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■184 / inTopicNo.1)  メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
  
□投稿者/ ADAC 1回-(2013/01/15(Tue) 21:47:13) [ID:p0hbAcQY]
    2013/01/16(Wed) 00:01:27 編集(投稿者)
    2013/01/16(Wed) 00:01:22 編集(投稿者)
    2013/01/16(Wed) 00:01:19 編集(投稿者)

    管理人さま
    先ずはお手数をおかけいたしましたことをお詫び申し上げます。
    討論版へ途中から以降すべき案件だということも、こちらの掲示板の存在を
    知らずとは言え迂闊でした。
    改めてこちらを利用させていだきますので、どうかよろしくお願いいたします。

    皆さん、いつもありがとうございます。
    昨日から今日へお書きくださった方への返信は、この後(時間がかかりますが)
    皆さんの返信を読んで改めてさせていただきたいと思います。
    本日は、いつもより弱気(あくまでも今日限定で!)の内容になってしまいますが、
    どうか聞いてくださいますようお願いいたします。

    というのも、「またこんなことで・・・」とお思いになられるかもしれませんが
    実は今日の休憩中での話のことでですが、私は彼女が休憩を終える少し前に同じ
    場所で休憩を取っていた時に、彼女が同僚の女性達と話をしているのを聞いたと
    きに「来週合コンしてきます。今年はもっとたくさん合コンをして弾打てば当たるを目指したいんですよ。」との言葉に心折れたような気分になってしまいました。

    普通ならただこれだけのことで心折れたりはしないと思います。
    けれど、今までの経緯の中、そして自分の数少ない恋愛経験(成功も失敗も含め)
    、それから友人やネットので恋愛相談にある経験談をひっくるめてみて考えて
    しまい、また、会社で彼女と会っても素っ気ない感じ・避けているような感じや、彼女とのメールでのやり取り、そしてそれが想像以上にそのやりとりが前進しな
    いこと、つまりなぜそうなるかということが皆さん仰るとおり「興味の持てる
    内容ではない」ということ。
    そして何より一番は「あやはさん」のコメントが今の状況にもっともシックリ
    してしまったからです。「勝算は低いと思われます」≒「勝算はゼロ」
    その他にも「男慣れしていない、は誤解」、「貴方よりも、一枚も二枚もしたた」
    、「嫌ならメールは返さないんじゃ?というご意見もありましたけど同じ職場の
    人間に、完全無視は出来ませんよね。次の日に顔合わせないといけないのに、自分が気まずいですもの。」確かにこれはよく聞くパターンで当たっている可能性も
    比較的高い傾向です。しかし、顔を合わせないといけないので気まずいとは言って
    も現実に会っていて「既に気まずい状況になっているんですけど」と思うのです。

    その他にも「彼女たちに言ってないはずは無いからです」←これはまさにそうです。その他、諸々、ビシバシ当たっているように思えてなりませんでした。
    結局のところは無意味だったということ、そしてこれからやっても無意味なこと。
    つまり、友達すら、いや、知人にさえないないと同じですね。

    確かにそうですよ!容姿も冴えない、性格も冴えない、話も冴えない何をやって
    もダメ男ですから!むしろ存在しない方が世の為という言い方をした方が正解です!

    せっかく皆さんからのご意見・アドバイスを聞いて「これから何とかやって
    行こう」と思っていたところの「芽が完全に摘まれた」というよりは「廃棄された」と言っても過言ではないと思うのです。今までのアドバイスをうけて少しなりは自信にけな
    げようと思っていたところが水の泡と同じ気持ちです。つまり、一気に自信を無くして
    しまいました。

    ちなみに
    >気心の知れた女友達はいません?
    > それか、それか、男友達の彼女とか、
    > 一度、自分ってどんなかな?って聞いてみたらどうかしら?
    すでに過去に聞き済です。
    聞いても友達であっても本当の事を言わない場合もありますが・・・と思った
    のですが、質問の答えですが
    「かっこよくはないが、かっこ悪くもない」「普通過ぎるくらい普通」
    「真面目そう」「Fラン大卒ではなさそう(日東駒専クラス)」「顔面偏差値50」
    これくらいだったでしょうか。
引用返信 削除キー/
■185 / inTopicNo.2)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ モモ太 1回-(2013/01/15(Tue) 23:12:15) [ID:TWKCnWTj]
    えっと、それで、結局どうしたいのかな?というところなんです。
    自分自身で「容姿も冴えない、性格も冴えない、話も冴えない何をやって
    もダメ男ですから!むしろ存在しない方が世の為という言い方をした方が正解」
    とまで言えてしまうご自分を、果たして誰かが選ぶでしょうか?
    あなたが女性だったら選びます?

    こうしてマイナスに自分を卑下すると安心しますよね。たしかに。
    報われなさそうな努力へのダメージも減るし(やっぱりね、と思えるから)。
    ただ、自己卑下するのはご自分で思っていればいいと思うんですが、
    それにしては、持ってる望みは望みで一丁前に持っていたりする。
    なんでだろう?って不思議なんですよ。
    だってそこまで思っていて、それが世のためだとすらおっしゃるのなら
    普通そんな望みは自分は持つべきじゃない、くらい思ったっていいはず。
    でもそれは思わない、望みは持つのですよね。
    矛盾しているの、気づいてらっしゃいますか。

    むしろ、それができない理由をわざわざ自分から周りにアプローチしているみたいになってます。
    その目的は何ですか?
    かわいそうだと思ってもらいたいのか。
    できなかった、ということで周りの評価を下げたくないのか。
    それともただ自信を失ってるだけでしょうか。

    では冴えない容姿に関して今までどれだけ変えようと思いましたか?
    顔かたちだけではなく、容姿は服装や雰囲気、体型も含まれる。
    それを変化させようとする努力はどれだけし、またどのくらい結果を出してますか?
    性格が冴えない、というのは具体的にはどの部分で、
    それを改善するために今までやってきたことは?またそれをどれだけの
    期間、どれだけの量やってますか?
    話が冴えない、に関しても同様で、どこがどう冴えず、どう改善を考え
    それを実行し、結果を出してますか?
    何をやってもどうの、というのはそういうものを今までひたすら
    血を吐くレベルで努力した結果、それでもダメだった場合に言ってもいいことで

    たいてい、そういうことを並べる人って
    並べてるだけで、改善の努力をしていないか、または中途半端だったりすることが
    多い。そういった自己卑下、マイナス思考は
    どれだけ外見がよくても、相手からは好かれない。
    イケメンなマイナス思考と、不細工なプラス思考だったら
    不細工な方を選ぶ人のほうが多いと思う。
    芸能人でマイナス思考を売りにしているイケメンがいますが、あれは
    「芸能人としてのキャラ」ですから。
    やはり一緒にいて前向きになれる人、プラス思考になれる人、
    というのは頼り甲斐があるように見えますし、男らしいです。
    マイナス思考の人のそばにいると、周りの空気は淀んでるし、
    楽しいものもだんだん楽しくなくなってきたりする。
    だから人が寄り付かない。
    そういう思考は顔、表情、雰囲気にも、自分が知らないうちに出てます。
    いつまでそうして、自分の悪い面を卑下して、自分から「逃げて」生きていくんでしょう?

    そういう経験がないからうんぬん、とよく書かれていますが
    私はそのような状況が自分にあり、それを突破してきてたりします。
    ようは昔の自分は、今のあなたそっくりだったのですよ。

    意中の彼女が振り向いてくれない、なんて話はゴロゴロあり、
    それでダメになった人もいれば、そこを突破してカップルになってる人も
    いたりする。
    努力をすればどうにかなる部分と、どうにもならない部分というのもある。
    それは、できるかぎりの力を振り絞ってやってみるしかない。
    当然、力を振り絞ってそれが叶うのかどうかなんて、実際やってみないと
    わからないことだったりする。
    年単位で口説いた人もいるわけですから。

    どこで諦めるのか、諦めないのかというのは、あなたの自由かと。
    少なくともあなたの現状、この状態は
    あなた自身の持っているはずの魅力、というのは他人からはほとんど
    見えない。自分自らがそうしてしまっている。
    でもそれに気づいているのか、いないのか。

    芽がなければ、それを摘み取ろうとしない、つまり
    その程度の好き、なのでしょう。
    好きの加減によって様々ですが、どーーーーーーーーしても
    その人がいい!という気持ちが強ければ強いほど、
    自己保身もリスクも関係なく突っ走る傾向は人にはありますし、
    廃棄された芽だったらまた種を蒔く、もしくは廃棄された
    芽を拾いに行くくらいのことしますって。

    あなたは、なぜそこまでしないんでしょう。
    その程度の価値しか相手に感じていないからでしょうか。
引用返信 削除キー/
■186 / inTopicNo.3)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ おやまあ 35回-(2013/01/16(Wed) 00:31:44) [ID:nb4GJ32E]
    > 改めてこちらを利用させていだきますので、どうかよろしくお願いいたします。

    よろしくお願いしますはよいけどもね、ADACさんはこちらのコーナーで
    何をよろしくお願いしたいの?
    ここは主に恋愛談義をする場所で、 片思いへのアドバイスにしたって
    相談板でのレス以上にはもう他人が具体的に助言できる事は無いと
    思うのですよね。

    恋愛は相手あってのものだし、最終的には彼女の好みやあなたとの
    相性などで決まるのだから、突き詰めれば巡り合わせの運命。
    だから、当事者としては「人事を尽くして天命を待つ」しかないだろう。

    その「人事を尽くす」段階で、僕らに言われてもどうしようもない部分で
    アーだコーだとグチられても、ハナから「諦めろ」は身もフタもないので、
    せいぜい数%の可能性でも述べて励ますくらいしかできません。


    > 「かっこよくはないが、かっこ悪くもない」「普通過ぎるくらい普通」
    > 「真面目そう」「Fラン大卒ではなさそう(日東駒専クラス)」「顔面偏差値50」
    > これくらいだったでしょうか。

    これらの理由で恋愛できないのだったら、はっきり言ってあなたは一生、
    恋愛できないんじゃないですか?

    「かっこよくはないが、かっこ悪くもない」
    要するに平均的、十人並み、普通の人、ってことでしょう。
    世の中では、ブサイクな男もブスな女も、恋愛も結婚をしてますよ?

    「普通すぎるくらい普通」
    つまり無難なのでしょう。
    際立って個性的な男を好む女もいるが、少なくとも「普通」なのが恋愛の
    障害になるとはとうてい思えない。

    「真面目そう」
    これこそ一般的には最大の長所では?

    「Fラン大卒」
    どんなランクの大学卒の人だって、やはり恋愛や結婚はしています。

    「顔の偏差値50」
    こんな表現、発言者の勝手な主観に過ぎない。
    それとおそらく発言者は、大学の偏差値の50とは異なり、50点という
    中間的な数字でもって、まさに「ごく普通」を表現したかったのでは?

    今さら大変身できっこしない部分でコンプレックスのドツボに陥ったら、
    次の機会に誰が相手でもチャレンジできないんじゃないですか?


    それに、これがまた色恋の理屈で割り切れない不条理なところだが、
    ある女性があなたを評して仮に、「どちらかといえば普通よりは上で、
    かっこいい方だと思う」とか「顔の偏差値70くらい」、「頭が良さそう。
    きっと一流大学卒でしょう」と言おうが・・・
    その女性が必ずしもあなたへ惚れはしないし、 「付き合いたい」とも
    言ってこないよ。
    どうしたって、当初は赤の他人の女性へは口説く作業は必要になる。

    「勝算は低い」。確かにね。
    今となっては正直を言って僕もそう思う。
    しかしながら逆に、掲示板で相談してくる人たちの投稿文を読むだけで、
    片思いの成就を100%保証して太鼓判を押せるケースは滅多に無い。
    だから相談者の立場だと、多かれ少なかれ失敗の可能性がチラついて
    泣き言を言うくらいなら、片思いなんか諦めた方が気楽だとも言える。
    良くも悪くもたいして知り合ってもおらず、体の関係ができて情が移って
    いるのでもない段階で、アタックを失敗したからといって死ぬわけもなく、
    気持ち的にだって案外とスッキリするはずなんです。
    その時はその時で、次を探そうという気持ちへ切り替えもできようもの。

    まぁ結局、自分への落としどころをどう見つけるかは、性格によるね。

引用返信 削除キー/
■187 / inTopicNo.4)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ 南 33回-(2013/01/16(Wed) 00:48:53) [ID:ZDMrhaDd]
    今日はやけっぱちになっているからの弱気コメントと思いたいですね(^^;

    先の掲示板であやはさんのレスは秀逸だとコメントしました。
    確かに的を得ていそうではあります。
    貴方もそう思ったんですか……。

    貴方が彼女の合コンを増やす発言にがっくりくるのは分かります。

    ところで、貴方は彼女を「両目を開けてきちんと見ていますか」?

    好きだということで盲目になっていないかな?

    「結婚前は両目でしっかり相手を見、結婚後は片目を瞑って」という
    主旨のことを言われますね。
    貴方のこれまでのコメントの中から、彼女の美徳と思えるような内容が
    見えてこないのですね。
    貴方は「容姿よりも内面だ」と仰いました。内面を重視されている
    割には…彼女は、「おめえなあ〜」というような乱暴な口も利けば、
    ろくに愛想も良くなく(そっけない、メールの返信も丁寧ではない)
    陰口で他人をウザイと言ってのける。
    更に、あやはさんの仰った内容に、貴方がガーン!!とくるというのは、
    あのお世辞にも人の良さそうとは言い難い「彼女像」が、貴方にとって、
    しっくりきてしまう、いかにも当て嵌まりそうな、
    彼女は多分そういう女性だと思います…ということでしょう。
    フェイスブックの彼女は、可愛く魅力的かもしれません。
    でも、貴方が目の前で見ている彼女も紛れもなく本人の姿です。

    勿論、私は、以前にコメントした通り、「本当はとても良い女の子だと
    思います」という貴方のコメントは大好きです。これにはぐっと来ました(笑
    そういう純粋な感想と彼女への賞賛を、ストレートな言葉で表現した貴方にです!(笑
    だから、貴方の恋を応援したい。
    今もそう思います。
    でもね、彼女がそれを受け入れるような女性ではなかったとしたら、
    もしも、貴方からのメールを他人に見せて、ネタにして嘲笑するような女性なら、
    貴女に彼を笑う資格はない!と私は怒りたいくらい、です。
    そして貴方には、そんな女性に傷つけられる謂れはない。目を覚ましなさいよ、
    と、落ち込んでいる貴方の頬をぺしぺしっと叩きたい気持ちになるでしょうね。

    憧れていた女性が、想像していたような女性ではなかった。
    そういう段階の話かもしれないのでしょう?
    だったらいずれ、貴方は「おかしいな、こんな人だったっけ」と首を傾げる
    ことになったでしょう。貴方が悪いわけではないですよ。

    また、彼女が、本当は貴方の言うようにとても良い子だった場合、
    合コンを増やすと聞いたところで、
    持久戦だなあ、と思って頑張るしかないんです。
    本当に良い子ならいつまでもツンケンしたり適当な返信をしてきたりせず
    一度は向き合うなり、丁寧にお断りをしてくるなりするでしょうから。

    ただ、これまでも、恋愛経験があるのでしょう?
    どうして、そんなに自分に対して否定的なのでしょう?
    相談板の方で何人かの女性のアドバイザーから厳しいお言葉を頂いたから
    かしら?
    私は、貴方に「貴方は決して、魅力がない男性ではないと思う」
    「却って貴方らしさが見えてきてから貴方に興味が湧きました」と
    言いましたよね?
    それを信じてもらえないのは哀しいな。
    私のような女性もいるんですよ?
    私は、貴方を面白い方だと思いました。
    先の掲示板で、私が「私の夫が「アクセルを踏めるやつはいいんだよね…」
    と言いました。恋愛も同じ」というコメントをした時、貴方は「サーキットでは
    そうだが公道ではブレーキングの方が重要だ」と返してきました。
    いや、そこはそういう話じゃないだろ!と正直思ったのですが(笑
    多分、理屈っぽいとか言い返してくるとか言われるところかもね(笑
    私は大笑いしました。面白いなあ!と。そこに貴方のこだわりが見えたから。
    なになに?そこ、譲れないほど言いたいところ?拘ってる?
    だから、こういうコメント?と。とっても面白かったですよ。
    人って、そういう譲れなさに面白さがあるんだと思うんですよ。
    貴方みたいに自分を持っている人が「普通」で片付けられちゃうのかしら。

    私も相談者は黙ってアドバイスを拝聴するほうがいい…とは考えない方です。
    最近、アドバイスに対して「そうですね」と、ひたすら従順な方を見かけますが、
    この人、本当に問題をどうにかする気があるのかなあ、
    それ以前に、自分の考えはどうなっているのかなあと、
    相談者自身が見えずに途方に暮れることも。
    あるいは、「どうしても諦められません」という感情に溢れたスレが、
    「それは貴方が引くべきです」とコメントがあったら
    「そうですね、皆さんの言う通りです!彼/彼女のことは諦めます!
    有難うございました!」なんてなっていると、
    「えっ!!!そんなに簡単に諦められちゃうの!?だったら、最初から
    大して悩んでなかったってこと!?そんなに割り切れちゃうもの!?」と
    びっくりすることも…。どこか真実が捻じ曲げられているような気さえします。

    でも、ねえ、貴方の場合は、まずは彼女をしっかり目を開いて見る段階では
    ないでしょうか。
    その為に、メールするなり食事に誘うなりするのだけれど、
    彼女が毎日貴方の前で「なにか、がっかりするようなことをする」なら、
    想像の中の彼女に恋していて、貴方が恋した彼女は、現実には存在しないかも
    しれない。
    片思いにはそうしたことは珍しくないと思うのですけれど。
引用返信 削除キー/
■188 / inTopicNo.5)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ いなちゃん 3回-(2013/01/16(Wed) 03:59:49) [ID:bmCRH3Rd]
    No184に返信(ADACさんの記事)

    >> 彼女は間違いなく、あなたに興味を抱いていない。
    > 間違いなく興味を抱いていない根拠は?
    申し訳ないですが、あなたの文章を読んだ上での、私の経験と勘によるものとしか言いようがありません。
    本当に真面目に、あなたの文章を読んだ時に直感的に「あ、こりゃ、見込みなさそう」と感じたのです。それを、系統だって説明できない私が未熟だと思いますが、感覚的なものです。

    勿論、ただの「勘」ですので、全く当たっていなければ、幸い。それに越した事はないのですが。


    > 女性が本当に嫌うのって、押しが強いとかしつこいとか、そういう事よりも。
    の、先について。
    話の腰を折られる。軽いお喋りをしているのに、真面目に突っ込まれて反論される。一々、反対意見を言う。

    何となくですが、ADACさんは、私生活で女性を相手にする時も、このような態度を取っているのかなと思ったので。ですが、「掲示板でならともかく、普段、実生活で、女性のお喋りに対してそんな事はしていないよ」と仰るのなら、良いのです。


    恋愛は、相性とか相手の好みとかがありますので、上手く行かない場合、別に何か問題があるからという訳ではないのですよ。
    失恋した時、上手く行きそうにない時、落ち込むのは分かりますが、自分を否定なさいますな。

    そこで自己卑下に走る部分や、「上手く行かないだろう」と言われた時に「自分を否定された」と捉えがちな部分が、正直、女性的傾向であるなあと、感じます。
    男性の理屈っぽさを持ちながら、感覚は女性的なのだと思います。
    あの、これは「そういう個性だ」という話をしているだけで、別にADACさんをバ〇にしたり否定したりしている訳ではないですからね。
    性格には裏表があり、場合によっては長所になり、場合によっては短所になる、それだけの事です。

    掲示板だけで、あなたの人となりが、本当に理解できるとは思いません。なので、私の見立てが全くの見当外れである可能性もありますね。
    ただ、ご自分で、自分がどういう人間であるのか、冷静に客観的に、見詰めて分析する事が必要だと思います。自分を知る事で、恋愛でも、戦略が立てられますから。
    相手を知ろうとするより、自分自身を知ろうとする方が、恋愛で上手く行く可能性は高くなると思いますよ。
引用返信 削除キー/
■189 / inTopicNo.6)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ もみじ 5回-(2013/01/16(Wed) 06:47:50) [ID:ljqfKqA7]
    > 結局のところは無意味だったということ、そしてこれからやっても無意味なこと。
    ADACさんはお仕事や受験など恋愛以外の物事に関しても、
    「結果が全て」とお思いでしょうか。
    「結果よければ全て良し」だとは思いますか?

    それはそれとして。彼女が相手ではなくても、恋愛の仕方として。
    もっと大きく捉えればご自分の在り方として。
    何かの結果、他人からの評価など自分以外の何者かに
    ご自分の価値を委ね、翻弄されて一喜一憂していたら
    首を絞めることになるだろうと思います。

    相談掲示板の方で一部、引っかかるコメントがあると
    感情的になってしまう場面があったのは
    そういうことも一因ではないかと感じています。

    相談掲示板の方で私に羨ましいというコメントを書かれていましたが
    私もそれこそ普通の容姿ですし
    謙遜ではなく人より劣っているところが沢山あると自覚しておりますし
    歯牙にもかけられなかった経験もそれなりにあります。

    けれど「存在しないのが世の為」だという発想はありません。
    世の為でなく、自分の為に生きていますからね。
    自分が辛いから存在を消してしまいたいと思ったことはありますけどね。

    最も根源的な存在価値すらも他者に依存させる、
    責任を持たせようとするのはさすがに生き方として
    不誠実ではないかと思います。
    ご両親やご友人、知恵を絞って「ADACさんの為に」
    レスをして下さっている皆様に失礼ではないかと思いますよ。

    今回の投稿、あやはさんのせいで希望の芽が摘まれた・・・という
    責任転嫁または非難の発言にも取られかねないこと、お気づきでしょうか?
    相談掲示板でもご指摘があったように、他人からの評価を気にするわりには
    周囲の目には無頓着なように感じます。
    率直なところ日東駒専クラスとか顔面偏差値50という表記が
    嫌味な感じ、学歴や容姿による差別意識があるようにも映りました。
    満遍なく平均点を取れるのも優れた才能です。

    「偏差値50」という表現をまずまず良い評価だと受け取るか、
    批判に近いニュアンスで受け取るか。
    その時点でADACさんの色眼鏡、フィルターがかかっています。
    真に意見を公平に判断することなどできず
    結局は自己評価、自己判断なんです。それしかない。

    ご自信をいろいろと卑下するようなことを書かれていますが
    彼女は容姿や性格が今風に垢抜けていて
    モテそうな(又は実際にモテている)男性を
    ギャルやチャラいのは嫌と毛嫌いしているのですよね。
    元カノさんは話術の冴える、口の上手そうな営業の男性に
    苦手意識があったという実例も経験済みですよね。

    無いものねだりの我侭とも取れますし
    失敗したときにできるだけ傷つかないようにと、
    ご自信を否定する材料をかき集めているように思えます。

    話をはじめに戻しますが
    自己評価を他者に委ねる、今までのやり方はそろそろやめにしませんか。
    それが却って視野を狭めて、余裕をなくして手詰まりになってしまったり
    自分中心の考え方になって評判を下げたり
    ADACさんらしさを発揮できず魅力を目減りさせる
    元凶になっている気がします。

    傷つきたくなければ、自信を持つことではないでしょうか。
    他人の反応如何で自己評価が揺らぐから
    些細なことでも傷ついてしまうのだと思いますよ。
    ないものに目を向けるのではなく今あるものに目をむけ、
    感謝の念を持つようにすれば、気分も晴れるはずです。

    読みやすいよう、なるべく平明な表現を
    心がけたつもりではありますが
    ほとんどが皆様から重ね重ね指摘されている点です。
    管理人のシュウさんが書かれていたように
    少し冷静になって改めて相談掲示板を見返して
    受け入れ難いと感じた意見もご自身の中で咀嚼して
    再度理解に努めればさらに素敵な男性に変身できるはずです。

    これだけ多くの人が頭を捻って真剣にアドバイスして下さったのですから
    身近なご友人は口に出しにくい本音での鋭い指摘もあり
    仮に恋愛成就には結びつかなかったとしても
    かなり価値のある応酬ができたのではないかと思います。

    色々と厳しいこと、批判めいたことも辛辣に書き綴っていますが
    がっくりと落ち込んでしまうお気持ちはよく理解できますし
    ADACさんを不快に思ったとか嫌いになったとか
    そういうことではないですから謝罪などは不要です。

    いなちゃんさんが上に書かれているように
    指摘される点が多いということは裏を返せば
    人と違った個性、興味を引く魅力の豊富さに他なりません。

    ご自分の個性をどう調理して長所に転化するか
    考えてみるのも面白いと思いますよ。
引用返信 削除キー/
■190 / inTopicNo.7)  南様
□投稿者/ いなちゃん 4回-(2013/01/16(Wed) 12:57:59) [ID:bmCRH3Rd]
    2013/01/16(Wed) 14:29:52 編集(投稿者)

    No187に返信(南さんの記事)

    南さんへ
    こちらの板では、レス者同士の討論も可能なようなので、失礼します。

    > ただ、これまでも、恋愛経験があるのでしょう?
    > どうして、そんなに自分に対して否定的なのでしょう?
    > 相談板の方で何人かの女性のアドバイザーから厳しいお言葉を頂いたから
    > かしら?
    これ、どういう意味です?ADACさんは今まで、自分に対して否定的でなかったのに、厳しいレスの所為で否定的になったという事かしら?




    > 私も相談者は黙ってアドバイスを拝聴するほうがいい…とは考えない方です。
    私が本当に言いたかった事は、そういう事ではなかったんですけどね。
    まあ、そういう風にしか受け取られないような書き方になっているのは事実なんで、仕方がないですけど。私自身、相談板でのやり取りについて、どういう風に感じたのかが上手く伝えられなかった。

    反論がカチンときた訳では、ないんです。

    ただ、一応は、ADACさんの恋愛が上手く行くようにと頑張って考えて頑張って書いた事に対して、反「論」ではなく、反「撃」された事が、戸惑ったんですね、こちらも。
    単純に、疑問に思った事を訊き返されたり、それは違うと反論されたりするのが、嫌って訳ではないんです。ただ、反論というより、突っかかって難癖つけられてると感じて、戸惑ったんですね。
    反論がいけないとは言いません。相談者は黙って回答を受け入れろという事を言っているのでもありません。ただ、何というか、後からADACさんのレスを見て、そういう事だったのかと気付いたのですけど、否定的な事を書くと、「小ばかにしている」「人格を否定されている」という風に、受け取られたのだなと。

    ただ、南さんのレスを見ていると、何か、こちらなりに一所懸命ADACさんの恋愛を何とか上手く行かせたいと無い知恵を絞っているだけの積りなのに、怖いオバサンがただ苛めているだけのように取られる場合もあるんだと、こちらも勉強になりました。

    私が、相談板で、レスを止めたのは、「どれだけ言葉を重ねても、更に攻撃しているとしか思われず、話が通じないな」と思ったからです。
    あれ以上、レスをすると、それこそ、言い訳でしかなくなるなと。


    > 最近、アドバイスに対して「そうですね」と、ひたすら従順な方を見かけますが、
    > この人、本当に問題をどうにかする気があるのかなあ、
    > それ以前に、自分の考えはどうなっているのかなあと、
    > 相談者自身が見えずに途方に暮れることも。
    > あるいは、「どうしても諦められません」という感情に溢れたスレが、
    > 「それは貴方が引くべきです」とコメントがあったら
    > 「そうですね、皆さんの言う通りです!彼/彼女のことは諦めます!
    > 有難うございました!」なんてなっていると、
    > 「えっ!!!そんなに簡単に諦められちゃうの!?だったら、最初から
    > 大して悩んでなかったってこと!?そんなに割り切れちゃうもの!?」と
    > びっくりすることも…。どこか真実が捻じ曲げられているような気さえします。
    分かりますよ。

    別に、私は、相談者に「そういう態度」を求めているのでは、ないのですけどね。

    ただ、アドバイスの一環で否定的な事や批判的な事を書いた時に、「人格否定」のように取られてしまうのでは、正直、率直なアドバイスなど、できないじゃないですか。
    相談に来たからには黙って聞けと言う気は、ないんです。本当に。
    ただ、頭をひねって「相談者の為に」回答をした回答者に対して、それこそ言葉尻を捉えられたり、「否定された」と思われたりしたのでは、たまったもんじゃないなと。


    そもそも、恋愛が上手く行かない場合、それは相性や縁の問題であったり、見る目の問題であったりする訳ですが、それで「自分はダメな人間なんだ」と思ってしまうのって、まあよくある事ですけど。落ち込む事までは否定しないし、それをどうこう言う気はないですけど。
    人間としてどんなに出来ていたとしても、恋愛が上手く行かない事なんて山ほどあるのですから、「彼女、あなたに気がないと思う」とか「そのやり方じゃ無理だと思う」と言うのは、単純にそう感じただけの事、相談者を否定する言葉でも何でもない。なのに、それをもって、ばかにしている、人格否定しているように捉えられてしまって、難癖つけられるんでは、正直、やっとれんわと、思います。

    表現の仕方は再考しなきゃと思っていますが。
    相談者に気に入られるように、良い点をつけてもらう様に、回答する事は、無理ですね、私には。
引用返信 削除キー/
■191 / inTopicNo.8)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ あやは 1回-(2013/01/16(Wed) 13:22:23) [ID:p12oCB45]
    こんにちは、
    まずは、管理人様、ADACさま、そしてみなさまにお詫び申し上げます。

    名前を変えて投稿したことは、ひとえに、れいこが本名だったためです。
    ADACさんのトピの中で、確かに誰でもこの掲示板を読む可能性があること、
    ひらがなとはいえ、読む人が読めば、私と特定される可能性も、ゼロではないことに気づき、
    (私のノートパソコンは、仕事で必要なときは、彼を含め、同僚に貸すこともありますので)
    しまった!と思いました。

    ですので、あのトピ以降は、変えなければなあと思っていたのですが、
    それは規約違反だったのですね。すみません、確認不足でした。

    おやまあさんのおっしゃってるような悪意はなく、
    どちらの文章も私のその時の気持ちを素直に書きました。
    相手を確実に痛めつけようという意図を持っての文章はどういうものかは、
    書かれた方がよくお分かりかと思います。

    相談し、アドバイス頂いた方には、やはり真摯に返事しなければと思いつつ、
    それでも、なかなかお一人お一人に書ける時間を見つけるのが難しかったです。
    その中で、それ以上にレスを返しておられるADACさんのことは、やはり気になっていました。
    最初は自分がレスすることなど、思いもよらなかったのですが、だんだんと彼女さんに対しても、ADACさんに対しても、これはこうなのでは?と思うことが重なり、初めてレスをしてみよう、と思って書きました。
    同年代で、同じように悩んでおられるADACさんには共感しますし、彼女さんと同じ立場の人たちとたくさん接してきている中で感じた、女性目線での率直な思いをお伝えしたつもりです。
    その時に名前を変えたのは先にお話しした通りです。

    おやまあさん、私がここを知ったのは最近ですが、
    いろいろなトピで、おやまあさんのレスは楽しみに読ませて頂いていました。
    正直、私の悩みに対しても、男性目線の、おやまあさんのアドバイスも聞いてみたかったなあ、と、少し残念に思っていましたが、はからずもこういった形で聞かせて頂けるとは、という感じです。
    セフレまがいの・・・まぁ、しょうもない悩みですね。
    アドバイス頂けたことで、劇的に何か行動できたわけでもないですし、同じ内容の繰り返しになってしまうのはわかっていましたが、それでも、私の中ではここで吐露して、みなさんに受け止めて頂いて、たくさんの言葉を頂いたので、私も、その時その時の気持ちや状況を、限られた時間の中で出来るだけきちんと、返事をしよう、と思いました。
    それが、意図して長引かせている、と捉えられるのは心外でしたが・・・
    レスを下さった方に、感謝の気持ちが伝わっていればいいな、と思います。

    また、自分のレスの中でも言いましたが、彼のことを話す、という、他では出来ないことが出来たことでその中で、消化できた部分、嬉しかった部分があります。ですので、ADACさんも、彼女と今、答えを出す動きに出てしまうよりも、(そして、その結果、決定的に諦めないといけないかもしれないと最後通牒をつきつけられるよりも)
    今の状況が心地よいのでは、と思いました。
    そうなると、なかなか思い切って向き合うのが難しいのも、よくわかりますし、
    自分の中で納得のいかない動きをして後悔されるより、あえて、そのままを選ぶのも、
    間違いではない、それはそれでいいんじゃないのかな、という思いからの言葉でもあります。

    文章が辛辣に感じられたのだとしたら、ADACさんは、はっきりとした言葉で言っても大丈夫な方と思っての文章だったかとは思いますね。
    やはり対象や、年齢、様々な状況により、書き方は変わりますね。
    どちらかというと、素の私の文章は、ADACさんに当てたものだと思います。
    そして、もっと考えてみたらば、私がなるほど、と思うアドバイスを下さった方々に対して、少し難癖めいたレスをつけられているなあ、とも思っていたので、遠回しに言ったところで帰って伝わらない、とストレートに書きすぎた感はあるかもしれませんね。

    ADACさんの恋愛についてですが、彼女がどんな人であろうと、成就したいと願ってる彼に対して、そのようになるよう、アドバイスをしてあげるのが筋、とのことですが、勿論、それは大前提です。
    どんな人であっても、好きになる、好きで居続ける、一緒にいたいと思う、そう言う気持ちはわかります。成就したい、と願う気持ちは勿論です。
    それであるなら、なおさら、対象の見極め方も大切だと思うのです。
    其のうえで私の意見を参考にしてもらえたら、と思うのです。
    ADACさんは、そう出来る人だと思いますし、彼女の人となりや、置かれている状況がこんなものなんでは?と再考されて以後、また、見えてくるものがあるのでは、と思います。


    不慣れなものが、引っ掻き回した感になり、今回は本当に申し訳ありませんでした。
    また、ルール違反は、反省させて頂き、今後お世話になれるとしたら、このHNでお願いしたいと思います。

    ここに書かせて頂いて良かったのかもわかりませんが、黙ったままというのもいけないかな、と思い、書かせて頂きました。
    不愉快に思われた方がおられましたら、どうぞお許しください。

    読んでいただき、ありがとうございました。






引用返信 削除キー/
■192 / inTopicNo.9)  Re[3]: 南様
□投稿者/ 南 34回-(2013/01/16(Wed) 15:43:29) [ID:ZDMrhaDd]
    いなちゃんさま

    こんにちは。
    > 南さんへ
    > こちらの板では、レス者同士の討論も可能なようなので、失礼します。
    >
    >>ただ、これまでも、恋愛経験があるのでしょう?
    >>どうして、そんなに自分に対して否定的なのでしょう?
    >>相談板の方で何人かの女性のアドバイザーから厳しいお言葉を頂いたから
    >>かしら?
    > これ、どういう意味です?ADACさんは今まで、自分に対して否定的でなかったのに、厳しいレスの所為で否定的になったという事かしら?

    彼女から「合コンに行く回数を増やそうと思うの」と聞いただけにしては、
    スレ主さんの落ち込みが不思議なほど激しいようでしたので、また、
    「普通ならただこれだけのことで心折れたりはしないと思います。
    けれど、今までの経緯の中、そして自分の数少ない恋愛経験(成功も失敗も含め)
    、それから友人やネットので恋愛相談にある経験談をひっくるめてみて考えて
    しまい、また、会社で彼女と会っても素っ気ない感じ・避けているような感じや、彼女とのメールでのやり取り、そしてそれが想像以上にそのやりとりが前進しな
    いこと、つまりなぜそうなるかということが皆さん仰るとおり「興味の持てる
    内容ではない」ということ。」
    という発言から、
    「「普通ならただこれだけのことで心折れたりはしないと思います。」
    ということは、直近になにかあったのですか?
    「皆さん仰るとおり「興味の持てる内容ではない」ということ。」と仰られるのは、相談板の方で何人かの女性のアドバイザーから厳しいお言葉を頂いたことを
    指していますか?」とお返ししました。

    それらを大雑把に「否定」と捉えて、スレ主が自己を攻撃するのは、
    「女性は(彼女も、アドバイザーの皆様をも含めて)こう捉えるのだろう、
    自分に明るい要素は見当たらない」と結論付けたとしたら、
    あまりにも短絡にすぎるからです。
    スレ主さんから、そういう嘆きを感じたのは、私の早とちりかしら…。
    スレ主さんに分かりやすい例として
    私は面白いと思いましたよ、と。
    実際に、私はそう感じましたので、応援です。
    そこまで落ち込むことないでしょう、と思いましたので…。
    もし、肝心の彼女があなたを面白いと認めてくれなかったにしても、
    彼女がそう感じたにすぎない、恋愛ですから相手あってのことですが、
    貴方の存在のすべてを否定する理屈にはならないですよ、と。
    >>私も相談者は黙ってアドバイスを拝聴するほうがいい…とは考えない方です。
    > 私が本当に言いたかった事は、そういう事ではなかったんですけどね。
    > まあ、そういう風にしか受け取られないような書き方になっているのは事実なんで、仕方がないですけど。私自身、相談板でのやり取りについて、どういう風に感じたのかが上手く伝えられなかった。
    >
    > 反論がカチンときた訳では、ないんです。
    >
    > ただ、一応は、ADACさんの恋愛が上手く行くようにと頑張って考えて頑張って書いた事に対して、反「論」ではなく、反「撃」された事が、戸惑ったんですね、こちらも。
    > 単純に、疑問に思った事を訊き返されたり、それは違うと反論されたりするのが、嫌って訳ではないんです。ただ、反論というより、突っかかって難癖つけられてると感じて、戸惑ったんですね。
    > 反論がいけないとは言いません。相談者は黙って回答を受け入れろという事を言っているのでもありません。ただ、何というか、後からADACさんのレスを見て、そういう事だったのかと気付いたのですけど、否定的な事を書くと、「小ばかにしている」「人格を否定されている」という風に、受け取られたのだなと。
    >
    > ただ、南さんのレスを見ていると、何か、こちらなりに一所懸命ADACさんの恋愛を何とか上手く行かせたいと無い知恵を絞っているだけの積りなのに、怖いオバサンがただ苛めているだけのように取られる場合もあるんだと、こちらも勉強になりました。

    どこがそのように感じられたのか、私も戸惑っています(^^;
    私はいなちゃんさんや特定のアドバイザーを想定してレスは書いておりませんし、
    否定的な感情もありません。
    スレ主の行動を見て、色々な感じ方をする人がいる、ということを、むしろ
    (今回の方だけではなく)分かってほしいものだと思います。
    ですから、賛成や否定に大きく流れがシフトしたスレよりは
    賛成反対が入り混じったもののほうが好ましいでしょうし、
    あえて否定に走る、それに合わせて賛成に走る、ということなく、
    感じたままで良いのではないでしょうか?

    >
    > 私が、相談板で、レスを止めたのは、「どれだけ言葉を重ねても、更に攻撃しているとしか思われず、話が通じないな」と思ったからです。
    > あれ以上、レスをすると、それこそ、言い訳でしかなくなるなと。
    >
    >
    >>最近、アドバイスに対して「そうですね」と、ひたすら従順な方を見かけますが、
    >>この人、本当に問題をどうにかする気があるのかなあ、
    >>それ以前に、自分の考えはどうなっているのかなあと、
    >>相談者自身が見えずに途方に暮れることも。
    >>あるいは、「どうしても諦められません」という感情に溢れたスレが、
    >>「それは貴方が引くべきです」とコメントがあったら
    >>「そうですね、皆さんの言う通りです!彼/彼女のことは諦めます!
    >>有難うございました!」なんてなっていると、
    >>「えっ!!!そんなに簡単に諦められちゃうの!?だったら、最初から
    >>大して悩んでなかったってこと!?そんなに割り切れちゃうもの!?」と
    >>びっくりすることも…。どこか真実が捻じ曲げられているような気さえします。
    > 分かりますよ。
    >
    > 別に、私は、相談者に「そういう態度」を求めているのでは、ないのですけどね。
    >
    > ただ、アドバイスの一環で否定的な事や批判的な事を書いた時に、「人格否定」のように取られてしまうのでは、正直、率直なアドバイスなど、できないじゃないですか。
    > 相談に来たからには黙って聞けと言う気は、ないんです。本当に。
    > ただ、頭をひねって「相談者の為に」回答をした回答者に対して、それこそ言葉尻を捉えられたり、「否定された」と思われたりしたのでは、たまったもんじゃないなと。
    >
    >
    > そもそも、恋愛が上手く行かない場合、それは相性や縁の問題であったり、見る目の問題であったりする訳ですが、それで「自分はダメな人間なんだ」と思ってしまうのって、まあよくある事ですけど。落ち込む事までは否定しないし、それをどうこう言う気はないですけど。
    > 人間としてどんなに出来ていたとしても、恋愛が上手く行かない事なんて山ほどあるのですから、「彼女、あなたに気がないと思う」とか「そのやり方じゃ無理だと思う」と言うのは、単純にそう感じただけの事、相談者を否定する言葉でも何でもない。なのに、それをもって、ばかにしている、人格否定しているように捉えられてしまって、難癖つけられるんでは、正直、やっとれんわと、思います。
    >
    > 表現の仕方は再考しなきゃと思っていますが。
    > 相談者に気に入られるように、良い点をつけてもらう様に、回答する事は、無理ですね、私には。

    私は「アドバイザーはこうすべき」も「スレ主はこうすべき」も一言も
    申し上げていません。
    また、今も変わらず、今回のようなスレ主の反応もあっていいと思っています。
    恋愛掲示板の方では、意見の応酬があり、スレ主も一歩も引かない状況と
    拝見していましたので、「怖いオバサンが苛めている」という形には見えません。
    私のレスのどの箇所から、そう思うに至られたのか、お聞きしたいくらいです(^^;
    いなちゃんさんはもう必要のないと判断されたレスを切り上げたということ
    でしょう。私にもそう見えます。
    個人的に、恋愛相談板を拝見していて、最初のスレッドはきちんと書かれて
    いらっしゃるにも関わらず、その後はどうアドバイザーがレスをしても
    「そうですね、有難うございます」と…とても短文だったりして…
    悪く捉えれば、そう返答さえしておけば、内心「なに言ってんだか」と思って
    いそうですらあって…
    従順であれば誰も攻撃してこない、と、確信犯的なスレ主さんだなあ、と
    見える方々もいて、残念に思っていました。
    そうした傾向に、アドバイザーからスレ主へまるで一方通行のような
    もどかしさもありました。
    ですから、私はスレ主さんを「面白い」と実際に思いましたよ。
    確かに、私は彼女よりスレ主寄りのレスをしている自覚はありますが、
    相談者に気に入られるように、良い点をつけてもらう様に、回答してもいません。
引用返信 削除キー/
■193 / inTopicNo.10)  いなちゃんさま
□投稿者/ 南 35回-(2013/01/16(Wed) 20:34:45) [ID:ZDMrhaDd]
    今、ふと思いついたのですが、
    私が、自分のレスとは違った視点を持つレスやアドバイザーに対して、
    表立って言及しないものの、悪意があるかもしれないとご心配頂いたのかな…?

    だから、上のようなご意見を頂いたのかしら、と。

    いえ、それはありませんよーーーーーーーーーーーーー!
    びっくりしました!!

    皆さん、真剣に思うところがなければ、レスはしないでしょう。
    いなちゃんさんがあれだけの長いレスを打たれるのに、どのくらいの時間が
    必要かを考えれば、いえ、私よりずっとお時間を必要としないかもしれませんが(笑)
    私であれば大変な時間を必要とします。
    そんな真剣な想いを、私とたとえ視点や受け止め方が違っていたからとしても、
    それだけの理由で、「怖いオバサンがただ苛めているわ」なんて、思うわけが
    ありません。
    そこは御安心くださいね。
引用返信 削除キー/
■194 / inTopicNo.11)  南さんへ
□投稿者/ いなちゃん 5回-(2013/01/16(Wed) 21:21:42) [ID:bmCRH3Rd]
    No193に返信(南さんの記事)

    南さんへ

    すみません。
    私が、疑心暗鬼状態でした。

    元々、私がぐちゃぐちゃ考え始めたのは、ADACさんがモモ太さんへのレス(No758) に書いた、↓の部分からです。

    > 気にいらないから・・・というのは基本的に考えてもいません。
    > 小馬○にする・酷い内容でした場合''だけ''については少しばかり
    > やり返させてもらいました。
    正直、驚きました。単純に、見解の違いでやり合っているだけなのかと思ったら・・・ADACさんには、一部の回答が、こういう風に取られていたのかってね。
    私から見たら、誰も、小ばかにしたり、悪意を持って書いたりなんかしてない、すれ違っていたとしても決して、ADACさん御自身を否定している訳ではなく、何とか上手くやって欲しいという思いがあるから、批判的にも否定的にも書いているだけと、思っていたのですが、ADACさんから見たら、違っていたらしい。小ばかにしている、人格否定していると、取られてしまう部分があったのだなと、色々考え込んでいました。

    で、今回、こちらで南さんが、「厳しいレスが自己否定の原因なのか」という事を書いていらっしゃったので、やっぱり南さんから見ても、一部回答は、そういう風に(悪意があるように)感じられていたのかなと、思ってしまったのです。

    発言に悪意があるなしの判断って、難しいですよね。そんな積りはなかったと言っても、水掛け論になってしまう場合もありますし。
    また、悪意がなければ良いってもんでもない、相手を傷つける表現は悪意がなくても悪い、という事もありますし。
    全ての人に理解して貰う事は無理にしても、なるべく相手に通じやすいように書かなければと、思います。表現方法についても、言葉の選び方についても、色々、考えさせられました。

    すみません、そしてありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■195 / inTopicNo.12)  いなちゃんさんへ
□投稿者/ 南 36回-(2013/01/16(Wed) 22:36:42) [ID:ZDMrhaDd]
    こちらこそ、お気持ちをざわつかせるような書き方だったんでしょう。
    申し訳ありませんでした。

    正直申しまして、まったく想定していなかったご意見を頂き、
    最初は、いなちゃんさんが何を仰られているのかもよく分からずに。(^^;
    よくよく別視点に立ってみて読み返してみれば、
    ああ、そうも見えてしまう書き方なのか!と、ようやく理解でき、
    仰られている内容が解ったというか……。

    ごめんなさい。私も表現方法や書き方に注意したいと思います。
    御指摘有難うございました。
引用返信 削除キー/
■196 / inTopicNo.13)  Re[4]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ひらは 6回-(2013/01/17(Thu) 02:02:10) [ID:KmBb4tSt]
    ぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁ〜〜〜と思わず・・・

    「確かにそうですよ!容姿も冴えない、性格も冴えない、話も冴えない何をやって
    もダメ男ですから!むしろ存在しない方が世の為という言い方をした方が正解です!」

    このセリフをこのまま最近言われたばかりの とんちんかなひらはです。
    これって テンプレなの?う〜〜〜〜ん 今年始まったばかりなのに もう2度目ってどうよ(泣)

    私におっしゃった方は40代後半独身男子。
    とてもお世話になった方に 「暇なときでいいから 相手してやってよ」と頼まれたのが出会い。

    悪い人ではないんですが もしかしたら私の前でいきがっただけなのかもしれませんけど
    この男子に 散々うんざりするほどの持論をかまされまして「御託を並べる」ってこういうことかと。
    これまで女っけがないのがわかるわ〜と そういう方でした。
    人のいいところを見つけるのが私の才能なんて私は思ってましたが 何も見つけられず才能却下。


    で この男子に聞いたんです。

    「確かにそうですよ」って言うけど いつ私が何を言いましたか?って
    「容姿もさえない」って いつ言いましたか?
    「性格もさえない」って いつ言いましたか?
    「話もさえない」って いつ言いましたか?
    「何をやってもダメ男」って いつ言いましたか?
    「存在しない方が世の為」って いつ言いましたか?

    「確かにそうですよ」まで言っておいて 独り言のつもりですか?たわごとですよね?全部。
    そう言ったらですね 涙をポロポロ流すんですよ 私の目の前で。いやいや本当に本当に。


    「確かにそうですよ」まで言うのだから 今から言って差し上げますと。

    容姿さえないですよ 本当に。スーツの下にパーカー着るって変。
    ダッフルコートもボロボロって変。歯茎腫れ腫れだし 歯石もすごいですよ(磨き方指導しました)
    靴 そのおっさん靴をやめて革靴にしませんか?楽な方楽な方にするからさえないんです。
    いや さえなくていいから普通にすればどう?

    性格もさえないですよ 偉そうな事言うけど口だけ マイナスな事しか言わない。
    私がニコニコしていても ニコニコしたことないですよね?暗い顔ばっかり。

    うんざりするほどの持論ばかりで 話がさえてるとでも思ったんですか?

    何をやってもダメ男と私が言えるほど あなたを知りません。

    存在していて下さい 税金・厚生年金・健康保険を納めているうちはね。
    今消えられても逆に迷惑ですので 年金開始期になってから消えても遅くないので。

    この後 大泣きされましたよ 喫茶店で。

    思うんですけどね 「どうせ俺なんて・どうせ私なんて」って心の中でつぶやいているうちはいいですよ。
    その心の声を口にしてしまう 言葉にしてしまうってどうでしょうか?
    心の声を垂れ流していて大目に見てもらえるのは 思春期くらいでしょ。
    大人になればなるほど つつしまなくてはならないのでは?
    男子は特にそういうのを口にしては 恥をさらすようなもの。

    いじけている人によく言いますよね「勝手にいじけていれば」って。
    いじけている人に誰が見向きをしてくれるのかな?って強く思います。

    この40代後半男子から 大量の長文メールが来なくなってほっとしています。
    来なくなって1週間じゃぁ〜まだほっとしちゃダメかな。
引用返信 削除キー/
■197 / inTopicNo.14)  何故、嫌われるのが怖いのですか?
□投稿者/ おやまあ 36回-(2013/01/17(Thu) 11:04:24) [ID:nb4GJ32E]
    ええい、この煮え切らない状態じゃラチがあかない!!
    当たって砕けろだ。おもいきってぶつかって決着をつけてやる!
    ・・・と今日にも決意しろ!とは言わないけれど、積極的に相手に
    示唆したり告白することだけでも「嫌われるのが怖い」とおののく、
    あなたや他の多くの片思い人さんに対して伝えたいのです。

    特にお相手、目当ての女性のことを実はまだたいして理解できて
    いない段階でです。
    ADACさんの独白こそたくさんお聞きしたが、それでもまだ本当の
    あなたの実像なんて、実際に会って雑談をしてみなきゃ確実には
    わからない。
    目当ての彼女についても、そう。
    なにせ僕らには、あなた経由の断片的な又聞き情報しか無いし。

    どうやら女性陣からは、あなたの弱気ヘタレぶりもさることながら、
    彼女の本性へ対する憶測も芳しくない方向へ流れ気味。
    ならば尚更、今のあなたの立場、状況なら、この際もうちょっとは
    踏み込んでみることは怖くないはずでなんですよね。

    僕個人の話だが、僕は片思いというか、ある女性を気にした時に、
    「嫌われるのが怖い」と感じたことは、ほとんど無いのです。

    何故か。傲慢かましてよかですか。
    (まぁ、本当は傲慢だとは解釈していないんだが、詳細は後述)
    僕は、
    「この俺を『嫌う』とは、いやまったく、ろくでもない女だな!」って風に
    思うだろうからです。
    「あんなろくでもない女から嫌われても、 まったくもって屁でもないぜ。
    ぜんぜんどうってことないじゃん」と考えるだろうからです。

    普通、巷のある異性を敢えて「嫌う」とは、よほどのことだよ?
    男女の色恋の世界でいえば、「嫌う」なんて、よほどの相性の悪さだ。

    恋愛感情とは、理屈で説明つけにくい、不思議で不条理なものだ。
    あなたの自己評価内容と正反対の、イケメンで話し上手で魅力的な
    個性の持ち主の男はいるでしょう。
    だからといって、その男が目当ての女から恋愛感情を抱かれるとは
    限らないんです。
    「素敵な男性だと思うけど恋愛感情は湧かない」ってのは珍しくない。

    あなたの目当ての彼女は、「本当はとても良い子」なの?
    僕の思う「良い子」は、特に毒にもなっていない男を名指しで陰で、
    もしくは内心でも、小ばかにしたり口汚く罵ってたりはしない子。
    確かに若い女には、それこそ傲慢で、男に対して身の程知らずに
    高飛車な子は少なくないですよ。
    そして、最初からそんな子だとはっきりわかっていたら、少なくとも
    僕は「あの子、良い子だなぁ」などとは絶対に感じない。
    感じないから、そもそも片思いなんか生じない。

    僕と性格と資質までそこそこ知り合えた上、心から「良い子だなぁ」と
    認める女に惚れたとしたら、基本的には堂々と正攻法でぶつかる。
    作り笑いを浮かべながら遠回しにネチネチと接近したりはしない。
    例えばだが、「俺はお前を大好きだ。俺と付き合え!」くらいなことは
    面と向かって目を見つめて言ってしまうタチです。

    そんな場合に僕の経験で言う限りは、ケンもホロロな扱いを受けた
    ことはありません。
    無視されたりも、見下した様子で接せられたりも、1度もありません。
    だって、やっぱり僕が踏んだ通りで性格の「良い子」なんだもの。
    但し、恋愛が叶うかといえば、さすがにそこはそう簡単ではない。
    互いに好感を抱いており仲が良くでも、必ず恋愛に発展できるかと
    いえば、そうではないのは前述のごとし。
    どれほど熱意で口説いても彼女の恋愛感情を喚起できなかったら、
    ついには諦めるしかありません。
    まぁこれも、いわば「失恋」だね。
    失恋だから、残念ではあるし悲しくはあるし、ガッカリはします。
    でも、彼女からはせいぜいオキマリの「今後もよい友達でいよう」と
    言われるくらいのもので、不快な表情で逃げ去られたわけでもなし、
    心が折れるまではいきません。
    ある意味、やるだけのことをした結果なら、スッキリしてます。
    色恋ばかりは思うようにいかないという悟りもあるし、それに何より
    それ以降も仲良しだったのが大半のケースだから。
    だって、この僕が気に入る、性格の「良い子」ばかりだもん。(笑)

    では、目当ての女の人となりをよくわかっていないケースは?
    ADACさんと件の女性との関係もそうですよね。
    こういう場合で強いて「目当ての女」とは、誤解を恐れず言うならば、
    とりあえずオスの本能で、女の顔とカラダと、色気、雰囲気に引力を
    感じているくらいでしかないよ、実際問題。
    片思い相談では、男も女もよく「気になる人がいます」という表現が
    用いられて話が始まるが、 その「気になる」を正当化できるほどの
    堅実な根拠は見い出せないですね。
    大半はオスやメスの理屈抜きの本能がざわつき出した局面です。
    好みの雰囲気から、希望的観測で「良い子」を想定しがちなんです。

    女性がスレ主の話なら、イケメンで、仕事ができ、気配りができて
    気が利き、話術は巧みで優しく・・・って男を「気になって」、女から
    アプローチしたはよいが、 遊ばれてセフレにされそうになったりの
    顛末は掲示板にゴマンと溢れてるじゃないですか。
    せめて一定期間、 友達付き合いか親しく懇意にしていなかったら、
    気になるだけでは相手が「良い子(良い男)」である保証は無い。

    だからですよ。
    本当に良い子か不明なうち、引け目を感じなくてもよいじゃないさ。
    冒頭に書いた僕個人の話だけど、かくいう僕の容姿はイケメンでも
    ありませんし、背は高からず低からず、太からず細からずですから、
    いうなればADACさんと同じく「普通すぎるほど普通」ではないかと。
    でも我ながら性格は悪くないと自分でも思ってます。
    自ら「とても良い性格だよ!」とは自惚れられないが、今まで生きて
    きた間に「性格が悪い」と言われたこともないし、「性格が良い」とは
    少なからず言われます。
    聖人君子のつもりはないが、悪党だとは思っていない。
    正直な方だし親切な方だし、信義を重んじるし、 根は生真面目だと
    自負しています。
    スーツの下にパーカーは着ないけど、最近は服装に割りと無頓着。
    でも若い頃から今まで、親しい女友達なら年齢問わずで大勢います。

    自分のことを語るのは口幅ったいが、冷静に事実関係としてです。
    つまりは、やたらに女から好かれたり惚れられたりはないにしたって、
    強いて「嫌われる」ほどの面は持っていないと自認しています。
    現にどちらかといえば、男女共から好かれるし慕われる方だ、と。
    念のために言うと、 僕なぞへは全く興味がないとか、ことさら感心も
    しないとか、どうもソリが合わないとか 僕の考えを理解し難いという
    女性がいたとしても、それは「嫌い」や「見下す」とは別ですからね。

    傲慢(?)かまします。
    その僕が、たとえ外見だけにしても惹かれた女へ、堂々と誠心誠意、
    自己紹介と感ずるままを打ち明けて、女からの問いかけへは誠実に
    正直に答えつつ、友達になってくれないか?とか 試しに付き合って
    みないか?みたいなことを申し出たり頼んだりした時にですよ?
    女が警戒してるようだったり躊躇したり、お断りするのはかまわない。
    が、さすがに非礼か無礼な態度なら、そこでもう「読みを外した!」と
    思うでしょう。「お里が知れるな。ろくなもんじゃない」と感じるだろう。
    まして「嫌い」などと表明されたら、「コイツ、かなりヒネクレた性格の
    女なんだな!」と判断します。自分自身の感性と閃きを尊重します。
    だいいち、理由の如何を問わず僕を「嫌い」とまで感じる女と強引に
    付き合えたとしても、幸せなわけがない。
    僕を嫌いと感じる感性、性格、思考、判断力や価値観だとわかった
    女のことを、僕自身が好きでいるわけがない。

    繰り返しますが、狙った「良い子」から愛されなかったら、残念だ。
    でも万一「嫌われ」までしたら、 かえって白黒が判明してよかったなと。
    「嫌われる」というのは言い換えると、この僕を嫌うような性格、感性の
    女だということであって、そんな女と合いようがない。
    僕からすれば、とうてい愛しさなどを感じない性格の女なのだから。
    その女から嫌われることが、いったいどうして怖いものなのか。
    アプローチして踏み込んだら、 実体はさほど「良い子」でなかった時に、
    なまじ向こうから「付き合って」と言われてしまう方が怖いではないか。

    僕が、怖気づかずに体当たりしてみれば?と勧めるゆえんです。
    腹の内を曝して体当たりしたのに気持ちがぜんぜん通じない女とは、
    どうやったって相性は良くないのです。
    こちらを見下したり嫌う女を、一時的にはどうゴマカシて丸め込んで
    付き合いに挑んでも、しょせん心からの楽しさも将来もありません。
    だから正体の曖昧な子へ対し、「嫌われる怖さ」なんか無いのです。
    素直で謙虚な良い子なら、求愛はお断りしても、嫌ったりしません。
    良い子なら、後日また機を窺って押せる余地もあります。

    ちなみに、彼女はあなたより一枚も二枚もしたたかだって?
    facebookもよそ行きの仮面で、メールもあなたをあしらってる程度?
    それが事実なら事実で、僕個人は「したたか」という振舞いへあまり
    好ましい印象は持たないのね。
    たまに掲示板にいる、「わざと彼へメールしないでいて、彼の出方を
    見るのがよいですか?」とか陳腐で小ズルい駆引きありきの若い女、
    僕は大嫌いでさ。
    僕はそういう高飛車でヒネて、女の嫌味な部分が全開のスレた女と
    会うと、駆引きに乗ったフリして見事に転覆させて、痛い目をみせて
    やろうかなんてゲーム感覚が湧くことこそあれ、決して好きになれる
    タイプではないのですが・・・
    ADACさんは、彼女がそんなタイプらしくても、好きなの?
    彼女のしたたかさとあなたへのあしらい方を知って、自信を失ったと
    言うけども、自信云々はさておき、そんな彼女をまだ大好きなの?

引用返信 削除キー/
■198 / inTopicNo.15)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 2回-(2013/01/18(Fri) 22:00:40) [ID:p0hbAcQY]
    みなさん、ありがとうございます。
    各々への返信につきましては少し時間をおきまして書かせていただきたいと
    思います。

    今回は今日までの出来事について書かせていただきます。

    あの後、彼女にメールで食事の誘いをしてみました。ふたりで。
    内容としては「以前から気になるお店があり、なかなか1人では入りにくいから」
    という口実で誘いました。
    その後、彼女から「二人きりでは行けません。」という断りの返信がありました。
    そして「正直、ADACさんに興味がありませんので、ごめんなさい。
    あくまでも同じ職場の(会社の人)1人としてしかみることができません。
    また、ADACさんの好意に答えることはできませんので・・・ですからあまり
    メールをしてこられるのも少し困ります。」

    という内容でした。

    これではっきりしたものが見えてきました。
    ここで「きっぱり諦める」か、「それでもまだこれから」かの選択は自分次第
    になってくると思います。

    今言えることはこれだけです。

引用返信 削除キー/
■199 / inTopicNo.16)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 3回-(2013/01/19(Sat) 20:22:14) [ID:p0hbAcQY]
    モモ太さん、ありがとうございます。

    すみませんでした。
    心の中では自暴自棄になっていて、自分を卑屈していますが、あくまでも
    心の中で絶対に表には出さないようにしています。
    表でも自暴自棄状態が見え見えなら誰も相手にすらされないでしょう。
    1割くらいは選んでくれるかも・・・と人間まだまだ捨てたもんじゃないと
    思う気持ちも多少はありますが。

    自分を卑屈するのは「いい加減、何をやってもダメだんだから。努力した
    ところで向き不向きもあるしダメなものはダメ、諦めなさい。それが
    あたなの人生なのだから」と言い聞かすためかもしれません。
    例えば、「人間は必ず寿命を終える日がくる。どうやってもそれを避けることは
    できない。」と同じ意味だと捉えています。

    冴えない容姿はあとは整形くらいでしょうか・・・。でもそれは嫌です。
    服装はユニクロ、体型は普通です。でも、それ以下のファッションや体型でも
    モテる人はいます。そういうときりがなくなってしまいますけどね。

    性格が冴えないのはいわゆる口下手、面白いことが言えない。ウケない
    無理にやろうとすると墓穴を掘ってしまいます。
    もともと話下手で、語彙力もあまりありません。それがイザと言う時に災い
    してしまいます。
    改善させようと10年以上はいろいろ誰かと話す機会を増やしたりしましたが
    結局はまるで成長していない状態です。中途半端かもしれませんが、適正無しと
    いうこともありそうです。

    基本的に表ではプラス思考でいますので、周りからもそう見られています。
    でもタマには「空プラス思考では?」ということもあります。
    表向きはニコニコ、元気だったりしても頑張っている感があり重く感じさせて
    しまうこともあります。

    昨日、彼女からあった話の内容を書かせていただき、いろいろ考えています。
    諦めたくはないが、こうなっては次の手立ては無い・・・・
    この状況を突破できるのか?できる手段はあるのか?と自分と葛藤しています。
引用返信 削除キー/
■200 / inTopicNo.17)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 4回-(2013/01/19(Sat) 20:37:21) [ID:p0hbAcQY]
    おやまあさん、ありがとうございます。

    すみません。「よろしくお願いします」とは相談掲示板が締め切りになって
    しまい。私の最終投稿以降、ご意見をくれた方に対しての返信のための意味です。

    > 「真面目そう」
    > これこそ一般的には最大の長所では?

    そうだと思うのですが、こう言われたことがあります。
    「重そう」「つまらなそう」という長所ではなく短所の意味で。それ以降
    そういうイメージを持っています。

    いろいろと過去に言われた自分に対するイメージを書かせていただきましたが
    あくまでも他人から言われた自分に対するイメージですので、決して自分から
    思ったことではないのですが、そういわれると多少なりと考えてしまいます。

    仮に顔の偏差値70くらいなら多少は自信が持てるかもしれません。
    顔で選ぶ女性も少数派だとは思いますが存在はするものですから。
    性格は二の次で、例え性格重視であっても第一印象で将来が大きく影響するもの
    事実だと思います。

    昨日のお話の通り、勝算は低かったですね。
    でも気持ち的にはスッキリはしていません。


引用返信 削除キー/
■201 / inTopicNo.18)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 5回-(2013/01/19(Sat) 22:07:31) [ID:p0hbAcQY]
    南さん、ありがとうございます。


    > ところで、貴方は彼女を「両目を開けてきちんと見ていますか」?
    >
    > 好きだということで盲目になっていないかな?

    基本的に誰と話す時も両目を開けて、相手の目を見て話ます。
    もちろん、彼女に対しても同じです。でも彼女の方は顔を背けますけどね。

    確かに好きだということに盲目になっているとは思います。

    彼女のことについてですが、何と説明すればいいのでしょうかね・・・
    素で悪いわけではないんですけど・・・
    例えば「来てもらって本当は嬉しいんだけど、口では「何しに来たんだよ
    このやろー!」と相手に言ってしまうとか、こういう人は「恥ずかしがり屋」
    とか「照れ屋」だったりという話を何度か聞いたことがあります。
    そんなような感じの悪?と言えばいいのでしょうか。
    あとは、本当にサバサバしている感じなので、そういうタイプの方にある
    特徴的な性格そのものと説明するしか言いようがありません。

    メールを他人に見せるとかネタにしている雰囲気はありませんね。


    昨日の事から持久戦も改めて考えてはいるところです。

    自分に否定的になるのは過去に実際に経験したり、裏切られたり、言われたり
    酷い思いをしたことが非常に多くあるためです。

    でも南さんに少しでも興味を持ってもらったことは嬉しいことだと思います。
    信じてはいます。けれど、まだ十分に立ち直れていない自分には受け入れたく
    ても心のどこかで本当に受け入れきれていないところがあるのです。

引用返信 削除キー/
■202 / inTopicNo.19)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 6回-(2013/01/19(Sat) 22:22:00) [ID:p0hbAcQY]
    いなちゃんさん、ありがとうございます。


    > >> 彼女は間違いなく、あなたに興味を抱いていない。

    結果はこの通りになってしまいました。
    でも、経験がないと一概にこのようなことも言えないもの確かですよね。

    自分自身にとにかく「自信がない」。この一言に尽きるのが自分自身に
    よくわかっていることです。
    あとは、時間が経たないとよくわかりにくい性格の人と言われたことがあります。
    だいぶ昔のことですけどね。

    でも、どうなんでしょう。
    合コンに行く彼女が「とにかく数打てば当たる」と今まで合コンが上手く
    いかなく、一度くらいは自分と興味が最初はなくても食事くらいに行っても
    損はしないのでは?と思うのですが、相手に拒否されては元も子もないですよね。
    それから彼女はとにかく「面白い人」が好きのようです。でも、ただ面白いだけ
    では興味がないとも言っていました。ちょっと「変わった面白い人」がいい
    らしいのですが、「面白い人=好きな人」に繋がらないとも思うのですが、
    「面白い→興味を持つ→好きになる」このような構図になるのだと思います。

引用返信 削除キー/
■203 / inTopicNo.20)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 7回-(2013/01/19(Sat) 22:41:17) [ID:p0hbAcQY]
    もみじさん、ありがとうございます。


    >彼女は異性との交流経験が浅く未知の異性を怖がっているように感じられますね。
    それはありそうだと自分も思っていました。

    彼女は自分についてはあまり話さないく周りと合わせた話をよくするみたいです。
    また、興味のない話題は聞いていないようで突然違う話を始めたり、みんなに
    突っ込みを入れられたりする性格の子だと女性先輩から聞きました。

    >心に切り込むとは例えば、一歩間違えたら嫌われかねないような
    >ちょっと踏み込んだ質問をする、というようなことです。
    >一歩間違えない為にどう段取りを整えるかが腕の見せ所であり
    >最大限に頭を使うところです。

    ここが自分にとって苦手とするところかもしれませんね。

    >彼女はかなり年下で社会経験も浅く人あしらいもまだまだ未熟な女の子。
    >彼女に惹かれたのも、ある種の父性が沸いたからではないでしょうか?
    そうかもしれません。自分も読んでそう思えたところです。

    >そう考えれば、つれない態度に目を囚われず
    >あからさまに自分を避けることすらもカワイイというか(笑)
    今となってはもう遅いかもしれませんね。


    > ADACさんはお仕事や受験など恋愛以外の物事に関しても、
    > 「結果が全て」とお思いでしょうか。
    > 「結果よければ全て良し」だとは思いますか?

    それはあるかもしれません。


    > > 今回の投稿、あやはさんのせいで希望の芽が摘まれた・・・という
    > 責任転嫁または非難の発言にも取られかねないこと、お気づきでしょうか?

    言い方がいけませんでした。
    これは自助努力の面でのことですので、あやはさんのせいとかではありません。


引用返信 削除キー/

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