恋愛討論掲示板

トップページへ HELP 新着記事 ツリー表示 スレッド表示 トピック表示 発言ランク 検索 過去ログ

[ 最新記事及び返信フォームをトピックトップへ ]

■204 / inTopicNo.21)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
  
□投稿者/ いなちゃん 6回-(2013/01/20(Sun) 00:13:51) [ID:bmCRH3Rd]
    No202に返信(ADACさんの記事)

    > 自分自身にとにかく「自信がない」。この一言に尽きるのが自分自身に
    > よくわかっていることです。
    自信があるかないかってのは、あなたの「特徴」ではないと思いますよ。
    ネガティブかポジティブか、という事でしたら、「自分は〇〇の傾向です」と言えるかもしれませんけどね。

    自信がない事そのものよりも、何故、自信がないのか、そこにもっと目を向けた方が良いかもしれません。
    何となくですが、あなたは自分で自分をよく分かってないような気がしました。

    あなたは、「嫌われないようにするのが自論」だと、前に仰いましたが、それは「尊敬する大先輩から言われた言葉だから」であって、あなたのものになっていないのです。たとえ、他人から言われた事が最初であったとしても、確固たる自論になっているのなら、自分の言葉として語れるだろうと思います。

    あなたには、まだ、自分自身の「これ」といったものができていない。なので、他者からの評価次第で、簡単に左右されてしまう。
    恋愛でもそうです。好いた相手に好かれない、それは悲しい事ではありますけど、それはたまたま、巡り合せが悪かっただけ。失恋で、自分を否定するのは、如何なものかと思います。

    > あとは、時間が経たないとよくわかりにくい性格の人と言われたことがあります。
    > だいぶ昔のことですけどね。
    わかりにくいんだと思います。多分、あなたが自分を出せていないからだろうと、推察します。

    >
    > でも、どうなんでしょう。
    > 合コンに行く彼女が「とにかく数打てば当たる」と今まで合コンが上手く
    > いかなく、一度くらいは自分と興味が最初はなくても食事くらいに行っても
    > 損はしないのでは?と思うのですが、相手に拒否されては元も子もないですよね。
    ん〜、そうねえ。
    彼女、「数撃てば当たる」というような言い方をしているから、彼女に好意を寄せてくれる相手なら誰でも良いのかと言えば、そうじゃなさそうなのですよね。

    まあ、女性の方が、好みの範囲が狭い場合が多いですし、たとえ恋人ぼしゅう中であっても、「圏外」の男性であれば歯牙にもかけない、という事は、多いんです。
    とは言え、彼女があなたの何を知っているのかと、あなたは思うでしょう。せめて知るチャンスだけでもくれれば、とね。

    ADACさんが、そうお考えになる言い分は、分かるんです。
    せめて、もうちょっと知った上で「やっぱり合わない」なら仕方がないけど、食事に行くくらいのチャンスはくれないのか、という言い分は、分かります。
    ただ、私の場合、何故わかるかと言えば、悲しいかな、「もう若くない」からです。さすがに、生まれて半世紀も経っていると、若い女性の、若いが故の傲慢さも、それが如何に良い縁を遠ざけてしまうのかも、解るようになりますから。


    彼女も、まだ25歳、ADACさんに好意を寄せられている事がどれほどありがたい事なのか、理解できません。
    なので、あなたの言い分もわかるけど、仕方がないなとも、思うのです。


    とは言え、多くの女性は、シャットアウトしてもしつこく食い下がって来る男性相手に、案外、悪い気はしないし、「ここまで言ってくれるなら、ちょっとくらい付き合ってみようかな」と、心動く事だって、ある。

    私が若い頃って、まあ言い寄って来る男性もさほどいなかったけど、一度シャットアウトしたらそれきりの男性が殆どであったため、何の発展もありませんでした。
    私は少し変わっていて、結婚願望もなかったし、恋人だって特別欲しくはなかった。ただ、好きになったら結構しつこく好きだったので、失恋してもなおも好きな相手ってのはいて、片思いの切なさばっかりでしたが、20代は恋愛面で、それなりに充実していました。

    で、30歳の時に、生まれて初めて、相思相愛の相手が出来てお付き合い後、結婚に至った訳ですが。(後に離婚)
    今になって、よくよく考えてみるに、彼は私に、かなりアプローチしてましたね。
    同じ職場の人だったんですけど、何かと言えば電話がかかって来るし、行事なんかの時には、いつの間にか隣にいて、話しかけてくる。
    最初は、何とも思ってなかったんですけど、そういう事を繰り返されている内に、何か気になるようになりました。
    告白したのは私からですけど、彼からのアプローチがなかったら、私はその気になってなかった。


    女が、男からのアプローチにほだされ易いというのは、本当です。勿論、どんなにアプローチしても、ダメな場合もありますけど、熱心にアプローチを続けていると、かなり成功確率があがります。
    1回シャットアウトされた位でめげるようなら、女を落す事なんて、絶対に出来やしませんって。


    実際、私の場合、私の方から一方的に好きになったケースを除き、男性が私の心を動かしたのは、「熱心な粘り強いアプローチ」です。
    あなたの場合、彼女に対して「1度位は食事に行っても損はしないのでは?」と、棚ボタを望んでいますが、それじゃあ、無理だろうなあと、正直、思わざるを得ません。


    > それから彼女はとにかく「面白い人」が好きのようです。でも、ただ面白いだけ
    > では興味がないとも言っていました。ちょっと「変わった面白い人」がいい
    > らしいのですが、「面白い人=好きな人」に繋がらないとも思うのですが、
    > 「面白い→興味を持つ→好きになる」このような構図になるのだと思います。
    誰でも、自分の好みを口にする事はありますが。案外、付き合っている相手は、「好みのタイプ」としてかねて口に出していたのとは、全然違う場合が多いです。

    私が過去、片思いで追いかけていた相手、元夫、今の夫、全部、タイプが全く違いますよ。

    女は男よりストライクゾーンが狭いように言われますが、それは「女から片思いをする場合」に限っての話であり、案外、そうでもないのです。
引用返信 削除キー/
■205 / inTopicNo.22)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ モモ太 2回-(2013/01/20(Sun) 04:03:02) [ID:TWKCnWTj]
    逆に「自信満々」な人のほうが珍しいかもしれません。
    が、自信がないということにも程度ってあると思うんですね。
    卑屈になったり、自信がないゆえに一歩を踏み出せない、そういう程度の
    「自信のなさ」というのは、恋愛のみならず仕事にもプライベートにも
    影響してきます。
    で、そういうのって表に出さなくても、外からわかるものなんです。
    本人は必死に隠しているつもりなんですが、話していたり
    仕事の「仕方」を見ていたりすると、わかることが多い。
    やたらと失敗するのを怖がって、「そこまで慎重になる?」と疑問を
    持つほど慎重になっていたり。

    >自分を卑屈するのは「いい加減、何をやってもダメだんだから。努力した
    >ところで向き不向きもあるしダメなものはダメ、諦めなさい。それが
    >あたなの人生なのだから」と言い聞かすためかもしれません。
    >例えば、「人間は必ず寿命を終える日がくる。どうやってもそれを避けることは
    >できない。」と同じ意味だと捉えています。

    それは同列では考えることができないことです。
    その理屈で言えば、人間は必ず寿命を終える日が来、どうやっても
    避けることはできないなら、生きるのをやめなきゃいけません。
    おそらく、自分がしようと思ってできないことに関して、
    向き不向きがあるしダメなものはダメなのだから、としておいたほうが
    「自分が楽」だからではないでしょうか。ようは「逃げ」です。
    もちろん世の中には妥協が必要なこともあるし、諦めが必要なことも
    ありますが、スレ主さんの場合は、そういうギリギリのラインまで
    やるだけやって傷つきまくってもう立てません、無理です、ではない。
    だって傷つくことや失敗することが怖くてそこまでしないのですから。

    今までの経験上、周りからあれこれ言われたり、裏切られたり
    って、実は別段、特別なことでもないんですよ。誰でも経験してること。
    経験してない人がいりゃラッキーというレベル。
    それをまるで自分だけがそういう経験をしてきて傷つきましたー!
    みたいな考えというのは、周囲を見ることができていないように思います。
    世の中には父親にさえ裏切られてる人でも、自信をなくさず
    生活している人もいます。身近に。つまり「本人次第」なんです。
    そういう経験上、自分を守りに入るのは仕方がないとしても、
    それだって、周りの評価で自分が作られているだけで、自分の自分への
    評価、というものが存在していない。
    あなたの自信のなさ、というのの根拠は全部、まわりからの評価や
    自分の経験上のことであって、それ以外の、素の自分としての自分への評価がない。
    だから周りの評価に流されてしまう。
    周りが0点と言っても、自分が100点をつけてやりゃそれでいいんですよ、実は。
    でもそれは、しない。それをせずに、周りがこうだから、こういう経験をしたからと
    周りのせいにする。たしかにそういうのは、自分で自分に責任を負わなくて済むので楽なんです。

    改善させようと10年以上やっていたことの効果が出ていないのなら
    10年間、改善方法が間違っていた可能性はありますね。
    口下手で面白いことが言えないのなら、口下手ではなく面白いことが
    言える友達、知り合い、または芸能人などを参考に、
    鏡に向かって練習してみたり、ネタをノートに書いてみたり
    イメージトレーニングをしてみたりしましたか?
    また、会話の仕方の講座や教室などがありますが、行ってみましたか?
    ボキャブラリが少ないとのことですが、語彙を増やすために何をしてましたか?
    例えば最低1日1〜2冊の本を読みまくったり、分厚い辞書を読んだりしましたか?

    面白いことが言える人というのは、まず相手の話をちゃんと聞いていることが多い。
    その上で、相手の笑うツボも把握していることが多いように思います。
    また、すべってもおもしろくなくても怖がらない発言力を持っていることも多いように思う。
    だっておもしろくなくても、たとえウケなくても、発言しないと
    反応はわかりませんし。

    例の件の彼女は、案外はっきりと物事を言ってくるみたいですね。
    興味があれば自分から近づくような感じに思えます。
    彼女の対応というのは私自身はけっこう身近に感じる部分はあるんですが…。
    興味のない話題は聞いていなさそう、突然違う話を始めたり、
    なんて部分。とにかく感覚的で、興味のある・なしで物事を決めるタイプに
    多いんじゃないかなと思うんですよね。
    だから思いついたら発言するし、その時に何の話をしていたのかは
    関係ない。思ったら発言、ただそれだけ。
    でも実は「自分の中だけ」では話が繋がっていたりする。
    こういう人は、興味がなかったらバッサリ行くし、興味が持てたら
    自分から近づいていくように思うんですよね。

    例えばゲームの話をしましょう。
    慎重にインスタントダンジョンやクエストをクリアするのは、つまらない。
    そういうプレイをするタイプの人と一緒に遊んでても、効率はいいし
    安全だけど、つまらない。
    無理めの人数で、無理そうなダンジョンにチャレンジして、
    死ぬこともおかまいなしに暴れまくる、というほうが楽しいですし、
    そういうプレイをする人と遊んでるほうが楽しい。
    ただ、スレ主さんの印象は前者なんです。
    彼女のようなタイプが興味を持つのって後者だと思う。

    しつこく食い下がった場合、その熱意に興味を持つのか、しつこいからと
    さらに嫌いになるのかは、ある意味ギャンブルですね。
    それをやってみるのか、みないのかはあなた次第かと。

    私の場合は夫はもともと友達で、二人で遊びに行こうという誘いが
    ありましたが、断ってました。興味がなかったので。
    そうしたら今度はみんなで遊ぶ計画を立てる。しばらくするとまた
    二人での誘いがあり、また断る。何度断ってもあの手この手で
    こちらの興味があるような内容の行き先だとか、興味があるような
    内容の話を展開し、やっぱり誘ってくる。
    なんでこの人はこんだけ断ってるのに、落ち込みもせず
    平然と軽やかに一度は引き、なのにまた誘って来るんだ?っていう。
    こちらのお断りの言葉がまったく通じてない。というか話聞いてない。
    相手と二人で、というよりも、度重なる誘いの中に
    「一緒に行く相手は誰だっていいが、それに行ってみたい」
    という行き先が偶然なのか、意図的になのか、入ってたんですよね。
    それに断ってるのに何度も誘って来てるわけで、だんだん
    それに興味を持ち始めた。
    その時の夫の気持ちを後で聞いてみたところ、「失敗?そんなもん
    怖くないわ。ダメなら違う手で誘うことしか考えてないし、
    二人で遊びに行くことに了承しなかったら…なんて考えたこともない。
    いずれ了承するはずだという妙な自信しかなかったよ」だそうです。
    基本、主導権はこちらにくれますし、いわゆるかかあ天下な感じですが、
    夫は案外、自分がこうしたいと思ったことには頑固で、かつ
    猪突猛進な部分が出ることがありまして。
    自分がやりたいからやる、ってだけで動くことがあるので
    その部類かと思いますが。

    そういうこともありますよ。中には。
引用返信 削除キー/
■206 / inTopicNo.23)  Re[4]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 8回-(2013/01/20(Sun) 11:13:39) [ID:p0hbAcQY]
    あやはさん、ありがとうございます。

    最初のあやはさんからの書き込みは残念ながら自分でも9割近くは仰る通り
    のことだと、書かれる前から考えていました。
    でも、なかなかそう言ってくる人もいなかったですし、だからと言っても
    現実はそれをどうにかする方法も難しいところだと思います。

    やはり結果としてはダメな方向になってしまいましたけどね。
    でも、あやはさんのせいとは思っていません。
引用返信 削除キー/
■207 / inTopicNo.24)  Re[5]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 9回-(2013/01/20(Sun) 11:50:19) [ID:p0hbAcQY]
    ひらはさん、ありがとうございます。

    ん?もしかしてDHさんなのですか?ひらはさんは。

    確かに独り言といいますか、掲示板だからこそ書かせてもらいました。
    現実には確かにそう思う気持ちがあっても感情を押しころしていますので
    人前で弱音を吐くことはありませんし、表情にも出しません。
    だからと言って、相談掲示板に書いたような持論・考えを相手にいうことも
    あまりありません。思っていてもそれを現実に相手に言ってしまうのはマイナス
    にしかなりませんからね。
    だからと言って何も言わないわけではなくマイナスになるようなことだけは
    言わないようにしているのです。

    人前ではそうしている反面、人前でない時には一気に暗くなったりします。
    なので、彼女の前では募るいろいろな気持ちもありますが、あえてそこは
    相手にマイナスにならない印象を振る舞っています。
    今もそうですが、彼女から来たメールがあのようなことだったので本当は
    もっと二人になった時はいろいろ話てみたい、もしかしたら変な印象を持って
    いるかもしれなのでは?と思う反面、もう彼女の前に行かない方がいいのでは
    向こうも迷惑していることだしと思っているところです。

    ちなみに昨日昼間に彼女に「昨日はごめんね。契約期間もあと少しだけど
    体調には気を付けてお互いがんばりましょう。」とメールをしました。
    いつもは何等かは必ず返信が来るのですが、今に至るまで来ていません。
    引いてしまったというのか、余計に距離を置いてしまったかもしれませんね。
引用返信 削除キー/
■208 / inTopicNo.25)  Re[2]: 何故、嫌われるのが怖いのですか?
□投稿者/ ADAC 10回-(2013/01/20(Sun) 12:15:01) [ID:p0hbAcQY]
    おやまあさん、ありがとうございます。

    一通りの決着がつきました。
    結果として自分の中では彼女に嫌われてしまったと思っています。
    嫌われる前に何とかできない自分が悪いことです。
    また自分の中では「嫌われる」=「避けられる」と同じことだと捉えています。

    > あなたの目当ての彼女は、「本当はとても良い子」なの?
    > 僕の思う「良い子」は、特に毒にもなっていない男を名指しで陰で、
    > もしくは内心でも、小ばかにしたり口汚く罵ってたりはしない子。
    > 確かに若い女には、それこそ傲慢で、男に対して身の程知らずに
    > 高飛車な子は少なくないですよ。
    > そして、最初からそんな子だとはっきりわかっていたら、少なくとも
    > 僕は「あの子、良い子だなぁ」などとは絶対に感じない。
    > 感じないから、そもそも片思いなんか生じない。

    南さんにも自分は彼女が素で悪いわけではないと思っています。
    例えば「来てもらって本当は嬉しいんだけど、口では「何しに来たんだよ
    このやろー!」と相手に言ってしまうとか、こういう人は「恥ずかしがり屋」
    とか「照れ屋」だったりという話を何度か聞いたことがあります。
    そんなような感じの悪?と言えばいいのでしょうか。
    あとは、本当にサバサバしている感じなので、そういうタイプの方にある
    特徴的な性格そのものが、彼女が相手に少し感じが悪いなと思わさせている
    のかもしれません。
    だから本当に悪い子とは思っていませんので、彼女の事は好きなのです。

    おやまあさんは「オラオラ系」「いけいけどんどん系」の方のように感じますね。


    > 但し、恋愛が叶うかといえば、さすがにそこはそう簡単ではない。
    > 互いに好感を抱いており仲が良くでも、必ず恋愛に発展できるかと
    > いえば、そうではないのは前述のごとし。
    > どれほど熱意で口説いても彼女の恋愛感情を喚起できなかったら、
    > ついには諦めるしかありません。
    > まぁこれも、いわば「失恋」だね。

    今回はそこまで熱意で口説いたには当たらないと思うところです。
    またお互い仲が良くても必ず恋愛に発展するとは限らないということですと
    今回、彼女からあった返信の内容が「正直、ADACさんに興味がありませんので、
    ごめんなさい。あくまでも同じ職場の(会社の人)1人としてしかみることが
    できません。また、ADACさんの好意に答えることはできませんので・・・
    ですからあまりメールをしてこられるのも少し困ります。」

    というものであったとしても自分から方向を変えて再びアタックするのは
    相手にとって迷惑になってしまうものなのか、それともやってみる価値は
    あるのか?と悩んでいます。


引用返信 削除キー/
■209 / inTopicNo.26)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ 南 37回-(2013/01/20(Sun) 13:19:27) [ID:ZDMrhaDd]
    こんにちは。
    彼女からの返信は残念でしたね。
    今後どうするか。こればかりは、貴方が決めるしかないことかな。
    正解はないと思います。

    「彼女は誠実にお断りをしてきたのだから、貴方にどんなに未練があっても
    手を引くべきです」という人もいるでしょう。

    あるいは「何度断られても好きなら押せ!熱意にほだされて状況が
    変わることがある。」という人もいるでしょう。

    どちらも世の中にありえるお話です。
    彼女は、どちらが幸せか?嬉しいか?は、今の段階で言いきれないはず。
    それは、時間が経った後に、過去にあったことを思い出して、
    「今にして思えば、○○だなあ」という結果論だからですよ。
    私の友人の先輩は、ある男性に好かれ、さんざん断ったそうですが、
    彼が彼女を諦めず、俺を避けるのはなにか誤解があるのだろうから、
    とにかく話し合いたい、と家の近くで彼女を待ったりしたことに気分を害して、
    彼をストーカーと呼ぶまでに嫌ったそうです。
    きっと今でも彼女はその男性のことは嫌いでしょうし、強引に押してくる
    男性はごめんだと考えているかもしれませんね。
    それは、今になっても、思い出したときにいい思い出ではないから。
    その話を先輩から愚痴として聞いていた私の友人は、「へー、そうなんだ」と
    思ったそうですが、彼とは趣味が似ていたために友達関係になり、その後、彼から
    「先輩のことは区切りがついた。今はあなたが好きです」と告白されて。
    彼女にしてみたら「えーっ!貴方は、私が先輩から「注意しなさいよ」と
    言われている人だし、友達としか思っていなかったし、年下でもあるし、
    絶対、駄目、恋愛対象なんかに見えない!!」ですよ。
    彼女はそうして2年以上彼から逃げ回りましたが、結局は彼の押しに負けて
    付き合いだし、色々ありはしましたが、結婚し、
    「こんなにラブラブな夫婦って他にないってくらい、ばかっぷるですよ〜」と
    幸せいっぱいです。私が、あてつけられて困っちゃうなーと言うくらいに。
    そんな話が出るたびにしみじみ彼女と話してしまうのは、
    「あの時、彼が諦めずにいてくれて、貴女もついに折れて、付き合うことにして
    本当に良かったよね〜」彼女も、「本当ですよ!私は腰が重いし、なかなか
    踏み出せないし、彼が諦めてたらそこで終わりだったです…」と言います。
    でも、それは、時間が経った今、彼女が幸せで、過去にあったことも
    「今となっては良かった!」と思えるからこそ出るせりふ。
    当時は、彼女が「諦めてくれなくて、もういや!!」とキレかけて
    いたこともあったはずです。その時に彼が引いていれば、「引いてくれて
    良かった」ですんだ話でしょう。

    解りますか?
    どちらがいいというのは、後になってみなければ当人にも言いきれない
    ことだと思うのです。

    上の彼にしても、諦めるか?諦めないか?あきらめたほうがいいのか?
    諦めないほうがいいのか?は常に自問したに違いないし、
    どちらがいいかは、彼女の感じ方もありますから、解るわけがない。
    でも、こうしたい!という想いがあっての行動でしょう。
    それがいいことか悪いことかは本人にも、当の彼女にも、わからないんです。
    勿論、ネットの掲示板の私たちにも分からない。
    それぞれが、自分の体験から「こういう風になると思うよ」としか言えない。
    貴方が決めるしかない、です。

    ただ、思うのが、貴方は、どうも
    「さばさばしている女性」≒「こういう性格」
    「B型」≒「こういう性格」というような、
    一般的にルール化された情報に比重を置いているような気がする。
    そうしたルールを多く集めれば成功率が上がると思い込んで
    ネットで相談されているのかなあ、という気がします。
    彼女のことにしても、伝聞が多い。と感じます。
    「他の人は彼女がこういう人だと言っていました」や、
    「フェイスブックでこう書いていました」や…。
    確かにネットで集めれば、ある程度心理学的な根拠はあるルールや
    世間一般で成功率が高いと言われているルールなんかは、たくさん入手
    出来るでしょうが、そうしたものを掻き集めて本当に成功率が上がるかと
    言うと、私は疑問です。
    彼女に合った対応は、彼女をしっかり見て判断していくしかない。
    しかし、彼女はしょっぱなから貴方と親しくなる気はありません
    と明言している状態ですから、相当に難しいケースではあります。
    ここから押そうとするには、どんなに彼女が嫌がっても、自分がどれだけ
    彼女を好いていて、幸せに出来る自信があるかとアピールしていかなきゃ
    しょうがないでしょうけれど、
    私の目から見ても「彼女のどこを見てそんなに好きなの?」と首を傾げたく
    なるんですよね。なんだか…好きの根拠が曖昧。
    「B型でさばさばしている子だから本当はいい子だと思います」じゃ、
    彼女じゃなくても、別にいいよね…?という気がします。
    そこまで彼女がお断りしていても、どうしても俺を一度は見てくれ!
    君に絶対に合う男だから!と熱意を込める理由が見当たらないような…。

    また、貴方に限らず、ですが、
    > 自分に否定的になるのは過去に実際に経験したり、裏切られたり、言われたり
    > 酷い思いをしたことが非常に多くあるためです。
    >
    > でも南さんに少しでも興味を持ってもらったことは嬉しいことだと思います。
    > 信じてはいます。けれど、まだ十分に立ち直れていない自分には受け入れたく
    > ても心のどこかで本当に受け入れきれていないところがあるのです。
    こう仰る方に共通して言えることかと思うのですが、
    人から悪く言われたことはよく憶えているのですが、
    人から良く言われたことや褒められたことはあまり覚えていないんですよね…。
    それはなんで?と思います。
    言ったほうの正直な気持ち、他人からの評価という意味では同じですよね?
    全ての人に好かれる人間は存在しませんし、全ての人に嫌われる人間も
    存在しません。
    すべての人が、悪口を言われることもあれば褒められることもある。
    自己評価が低い人は、
    人から悪く言われると「やっぱりそうだよな。以前もこう言われたし、
    ああも言われたし」と、過去に言われた酷い発言を信じる根拠にして、
    どんどん悪い評価を自分の中で溜め込むんですよね。
    その一方で、褒められると「そんなことはありません」「お世辞でしょう」
    と、端から否定して、過去に同じように言われていても根拠にしない……。
    あるいは「私を褒めて下さっても、私にはこう悪く言われたことがあるんです」
    と相殺します。
    でも、なぜか、悪いように言われたときに、同じように
    「こう褒められたこともあるし」と相殺することはないのよね。
    いくら褒められても、好意を示されても、蓄積していかない。
    不思議ですよね。

    実際はね、人から褒められたら、信じて蓄積させていかなきゃいけないん
    ですよね。本当、そう思います。
引用返信 削除キー/
■210 / inTopicNo.27)  Re[4]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 11回-(2013/01/20(Sun) 13:21:34) [ID:p0hbAcQY]
    いなちゃんさん、ありがとうございます。

    >何となくですが、あなたは自分で自分をよく分かってないような気がしました。
    昔から時々、言われます。
    でも、それを追及して考えるとジレンマに落ちいってしまうのであまり考えない
    ようにしているところでした。
    また人格も多重なのか?ということも。

    確かに先輩から教わった「嫌われないようにする」ことを常に考えて
    実社会で心がけています。でも、恋愛における「嫌われる」とは別の意味かも
    それませんね。

    それから、自分は他人から言われたことについてのことですが、今ある自分は
    常に最初から人から教わったことをやってきてここにあると思います。
    最初に自分から考え、発信したというものがありません。なので何でもコピーを
    してその場に応じて使いわけてきたのです。
    自分の考えたこともないわけではありませんが、考えたことが相手に理解されない
    ものだらけなのです。自分では信念に思っていることであっても・・・。
    「自分を出しなさいよ」ともよく言われましたが、自分では「これが自分だよ」
    と言っても相手に理解されません。
    だから、教えてもらったことを自分なりの経験から、その場に応じて対応をして
    いるところでした。
    また、「これ」というものがあっても多くは理解されなかったり、全く違う見方
    だったりすることも多いです。なので、自分は間違っていると理解して他人の
    意見の中でも多く言われることを選択してきたわけです。

    > 彼女、「数撃てば当たる」というような言い方をしているから、彼女に好意を
    >寄せてくれる相手なら誰でも良いのかと言えば、そうじゃなさそうなのですよね。
    > まあ、女性の方が、好みの範囲が狭い場合が多いですし、たとえ恋人ぼしゅう中
    >であっても、「圏外」の男性であれば歯牙にもかけない、という事は、多いん
    >です。

    彼女も多少なりと自分はモテるというよりコンプレックスの塊みたいなところ
    もあり、また先々から書かせていただいてる彼女の性格もあるので、そういう
    自分であってもなかなか男性に理解されない風潮があり、彼氏が3年近くもいない
    コンプレックスを抱えているのは聞いているところでした。
    彼女自身もだからと言って性格を変えよう、何とかしようとは思わず、そんな
    私を理解してくれる男性、「面白い人」を交際相手として考えていようです。
    確かに範囲は狭いと思います。

    > とは言え、彼女があなたの何を知っているのかと、あなたは思うでしょう。
    >せめて知るチャンスだけでもくれれば、とね。

    自分で考えたのですが、彼女はメールや会社で会っている時の内容こそが
    相手を知るチャンスと捉えていたのではないかと。
    メールや会っている時の内容で自分の好みかどうかを判断していたのでは
    ないでしょうか。

    > とは言え、多くの女性は、シャットアウトしてもしつこく食い下がって来る
    >男性相手に、案外、悪い気はしないし、「ここまで言ってくれるなら、
    >ちょっとくらい付き合ってみようかな」と、心動く事だって、ある。

    それに今後はかけてみたいと思っているのですが、それはそれで作戦を立てないと
    墓穴を掘り二重苦になってしまう可能性がありますね。
    でも、実際となると、この状況から何をどうしていいのかがわからないです。

    > 女が、男からのアプローチにほだされ易いというのは、本当です。勿論、
    >どんなにアプローチしても、ダメな場合もありますけど、熱心にアプローチを
    >続けていると、かなり成功確率があがります。
    > 1回シャットアウトされた位でめげるようなら、女を落す事なんて、絶対に出来やしませんって。

    自分次第にもなりますが、今この状況でそのチャンスもあるのかが悩みどこです。


    「熱心な粘り強いアプローチ」が相手にとって「ただのしつこい」という場合も
    あります。やり方が間違っているからが理由だということもありますが。

    >「1度位は食事に行っても損はしないのでは?」と、棚ボタを望んでいますが
    ただ単にそう望んでいるわけではなく、相手に食い下がって1回くらいは?
    という意味で書いたのですが、それでも棚ボタなのでしょうか?

    あまり正直「棚ボタ」というのは昔からそれはないと思う性格でして。
    「棚からボタ餅、その餅は腐っていて害になってしまった」という考えしか
    もっていませんでしたので(余談です。)


    > 私が過去、片思いで追いかけていた相手、元夫、今の夫、全部、タイプが全く
    > 違いますよ。
    > 女は男よりストライクゾーンが狭いように言われますが、それは
    > 女から片思いをする場合」に限っての話であり、案外、そうでもないのです。

    若いとそこまでよけいに考え無さそう、直観で決める傾向はありますよね。
    例えば「10代、20代前半は顔で付き合う相手を決める」と同じように。
    ですから、彼女にも自分の思ったタイプでないと受け付けない考えは揺るがない
    みたいなこともあるのではないかと思いました。
    そうでなければいいのですがね。
引用返信 削除キー/
■211 / inTopicNo.28)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 12回-(2013/01/20(Sun) 14:47:24) [ID:p0hbAcQY]
    モモ太さん、ありがとうございます。

    確か自信満々って人も珍しいですよね。
    でも、ここまで自信が無さすぎも珍しいのではないでしょうか。

    > で、そういうのって表に出さなくても、外からわかるものなんです。
    > 本人は必死に隠しているつもりなんですが、話していたり
    > 仕事の「仕方」を見ていたりすると、わかることが多い。
    > やたらと失敗するのを怖がって、「そこまで慎重になる?」と疑問を
    > 持つほど慎重になっていたり。

    普通は仰る通りだと思います。
    でも、自分の場合は昔、同じことを指摘されたことがありまして
    それから表に見えない見せ方を教わり、自分のものにしてしまいました。
    ですから「そんなことをだったんだ!」と後から気づかれてその時はすでに
    事態が終わっていたなんてこともあります。
    良し悪しにもよると思いますが、決して良いとはいえませんよね。


    また、過去の失敗から次は絶対に失敗しないという思いから
    「そこまで慎重になる?」というくらい慎重になることは多いですね。
    「今までのやり方で常に成功しても同じとは限らない」という意識も強いです。

    周りの評価についてですが、あやはさんからの質問意見が切欠で書かせて
    もらいました。確かに流されないというのは必要ですが、自分で突っ走って
    しまうというのもどうかと思います。

    > 周りが0点と言っても、自分が100点をつけてやりゃそれでいいんですよ、実は。
    でも、結局は自分だけでは世の中うまく回ることはできません。
    と言っても自分0点ではなく、周り60点 自分40点くらいの方がいいのかも
    しれないとも思います。

    周りのせいにするというのではなく、自分が悪いから周りに迷惑をかける
    と同時に自分にもマイナスになりますので、迷惑をかけないようにするしかない
    と思っておりました。


    > 改善させようと10年以上やっていたことの効果が出ていないのなら
    > 10年間、改善方法が間違っていた可能性はありますね。
    > 口下手で面白いことが言えないのなら、口下手ではなく面白いことが
    > 言える友達、知り合い、または芸能人などを参考に、
    > 鏡に向かって練習してみたり、ネタをノートに書いてみたり
    > イメージトレーニングをしてみたりしましたか?
    > また、会話の仕方の講座や教室などがありますが、行ってみましたか?
    > ボキャブラリが少ないとのことですが、語彙を増やすために何をしてましたか?
    > 例えば最低1日1〜2冊の本を読みまくったり、分厚い辞書を読んだりしましたか?

    それを言ったらいくらでもきりがありません。
    現に同じような人でも問題なく生活している方もいますからね。
    とはいっても、芸能人を参考にしたりしました。でも、それって本当に参考に
    したの?と思われるような程度の進歩しかありませんので、あまり意味がない
    かもしれません。本を読む→辞書で調べるということももちろんやりました。
    調べても意味がよくわからない為に断念したこともありますけどね。
    理解できない、理解するまで時間が物凄くかかる人にとっては、今のような
    生活環境では全くできないわけではないのですが、ある程度の限界は感じて
    います。例えば時間的等・・・。もちろん合間を見てやりますが。



    > 面白いことが言える人というのは、まず相手の話をちゃんと聞いていることが
    >多い。その上で、相手の笑うツボも把握していることが多いように思います。

    頭が良いからでしょうね。話はもちろん聞きますが、それを理解するもは簡単な
    ようで実は難しかったりしますからね。
    話を聞かなくて行き当たりばったりの思いつきで行った事が面白いことも
    ありますけど、これは少数派だと思います。

    > 例の件の彼女は、案外はっきりと物事を言ってくるみたいですね。
    > 興味があれば自分から近づくような感じに思えます。
    > 彼女の対応というのは私自身はけっこう身近に感じる部分はあるんですが…。
    > 興味のない話題は聞いていなさそう、突然違う話を始めたり、
    > なんて部分。とにかく感覚的で、興味のある・なしで物事を決めるタイプに
    > 多いんじゃないかなと思うんですよね。
    > だから思いついたら発言するし、その時に何の話をしていたのかは
    > 関係ない。思ったら発言、ただそれだけ。
    > でも実は「自分の中だけ」では話が繋がっていたりする。
    > こういう人は、興味がなかったらバッサリ行くし、興味が持てたら
    > 自分から近づいていくように思うんですよね。

    > しつこく食い下がった場合、その熱意に興味を持つのか、しつこいからと
    > さらに嫌いになるのかは、ある意味ギャンブルですね。
    > それをやってみるのか、みないのかはあなた次第かと。

    これもやってみなければわからないところですが、興味がなかったらバッサリ
    行くし、興味が持てたら 自分から近づいていくように・・・

    これじゃ・・・恋愛以前に知り合いになることさえ難しいと言えますね。
    彼女がモモ太さんのような方なら、まだ先に進める可能性も0ではない
    と思うところです。
引用返信 削除キー/
■212 / inTopicNo.29)  Re[3]: 何故、嫌われるのが怖いのですか?
□投稿者/ おやまあ 37回-(2013/01/20(Sun) 17:30:07) [ID:nb4GJ32E]
    こういう段階でネット上の見知らぬ片思い人へアドバイスをするのは、
    本当に難しいです。

    生意気な言い方かもしれないが、何年も相談掲示板を見てきた僕が
    掲示板に多いADACさんタイプの男性に何が欠けているのかよくよく
    考えてみました。
    どうやっても彼女ができない。
    誰かを好きになり、アプローチしても、振り向いてもらえたことがない。
    文字通り、「興味が湧かない」で斬り捨てられてしまう。
    結果、「彼女いない歴=年齢です」などと言う人たち。

    通り一遍の本人の自己紹介を読む限り、たいがい自信が無いと言い、
    自己卑下のコメントばかり。
    しかしながら、本人いわく、容姿は普通の部類だろうと自認している。
    根は真面目だと申告しているし、決して悪党ではなさそうだ。

    翻って、現実の世の中では、不真面目な男にだって彼女はできます。
    多くの悪党、犯罪者にさえ彼女もいれば妻もいれば愛人もできます。
    基本的に真面目で少なくとも普通の容姿で普通の生活を営んでいる
    男性が、いくら数を撃っても一歩も踏み込めないで終わる。
    むしろ不思議なくらいなんですよね。
    絶対に女心を揺すれない、コレという理由はあるのか。
    理由があるとすれば、それはいったい何なのか。

    かつての掲示板のやり取りも思い浮かべ、一生懸命に考えてみた。
    一つ仮説として思いついたのは、「積極性の欠如」かなと。
    それも肝心なのは、自発的、主体的な「積極性」であることです。

    今回、彼女から来たメールは、確かに文章で読めば絶望的な内容。
    これ以上は「もうダメだ」と納得させるに足る、引導を渡す文言だ。
    そこで僕ら他人としては、「かまわずもっと押せ」とはなかなか言えない。
    かといって、すんなり諦めるにはどうも釈然としない部分が残る。
    彼女像について、まだまだ深く察しきれていない印象があるからです。

    もし僕だったら、思い切った体当たりに出るかもしれない。
    体当たりに「出るかもしれない」が、僕でも「諦めるかもしれない」。
    どうして断言できないかは、単に成り行きを恐れるからじゃないんです。

    なんといっても、ADACさんの気になる彼女は、僕の気になる女ではない。
    彼女は、僕の目に入る場所にいる人ではないからです。
    彼女へ送ったメールは僕が代筆したものでもないし、彼女からのメールも
    僕が受け取ったものではないからです。
    当然のようだが、つまりは、僕が当事者なら僕が考えることができますが、
    僕がADACさんの立場に成り代わって空気を読むのは不可能なんです。

    僕は、多くの場合で、僕自身の判断において「押せ押せ派」ではあります。
    が、他人の男女の組み合わせに対して「同じことをやれば成功する」とは
    とうてい言い切れない。

    冒頭の疑問と仮説に戻ります。
    多くの弱気で自信の無い片思いさんたちを僕らが掲示板上で励ますとか、
    アプローチ法の一例を挙げ、ハッパをかけて背中を押す。
    そうすると何人かの人は、「そうですか。では頑張ってやってみます!」と。
    でも、それって・・・いうなれば取ってつけたような「まねごと」なんだよね。
    あくまでも当事者から自然と湧き出た自発的な積極性ではありません。
    なにより、僕は僕の経験則でアドバイスしているだけで、当事者の感性で
    判断した自発的な行動ではありませんね。

    ADACさんは僕を「イケイケどんどん」だと思ってるようですが、ただ闇雲に
    押したことはないですよ?
    イケるかもしれない!との可能性を僕なりに読み取ってのイケイケです。
    多分、ザッと状況説明を文章にして会ったことのない他人へ相談すれば、
    「もう諦めるべきだ」という意見が 大勢を占めて寄せられそうであっても、
    僕が実在の女を対象に何割かの可能性を感じられたら押すということ。
    本気で真剣な情熱は女心を動かせるケースは多々あるのは、僕以外の
    人からでも聞く話でしょう。

    やはり他人の意見は参考にはなっても、実効性の信憑性に不安も残る。
    「そっか。その誘い方はよいですね!」と感じて短絡的に実行してみても、
    相手の反応は様々です。
    相手がアー答えたりコー答えたり、あんな表情をしたりこんな表情したり、
    ぶっつけ本番の現場ではこちら側にも絶妙の対応力が求められる。
    掲示板でのアドバイスでは相手を実際に知らないし、僕が主役でもない。
    どんな展開へも最善の脚本を書いてアドバイスするのは無理です。
    僕はネットどころか友人にさえ滅多に恋愛相談はしたことがありません。
    自然な本気と真剣さでぶつかるから、僕流の臨機応変な対応ができる。
    僕の読みで臨むからこそ、何を言われても適切な二の句が継げます。

    自信という件で言えば、僕は「どんな女も落とせる」自信があるわけで
    ありません。
    どんな女へも、他人の先入観に惑わされず自らの感性を信じ、自分の
    僕流の最善を尽くせる自信がある、ということでしかありません。

    ADACさんの「食事の一度や二度、付き合ってくれてもよいのに」という
    心境と言い分はよくわかります。
    俺の胸のうちをちゃんと聞いてくれた後の拒否でよいのに、って風にも
    思っているでしょう?
    僕だって、ことさら嫌われるような覚えもないのに、 一女性が僕に何ら
    興味を感じないにしても、その女性の一風変わった性格や経験ゆえに
    短気な断り方をするとか、ぞんざいな言い回ししかしてこないとか・・・
    僕がもしそう踏めば、肉を斬らせて骨を断つつもりの攻めに出ることも
    あるのです。
    が、この判断は僕がADACさんになってそこへ行かない限りできない。

    一つ、思い出した実例があります。
    昔、同じ業界内の35、6歳の友人がいた。
    彼がある取引先の女性(当時27歳くらい)を必死で口説きにかかった。
    彼女は彼にまったく興味を抱けず、しつこい誘いから逃げ回っていた。
    社内で他の人たちへ、「○○さんから電話が来たら、 私は外出中だと
    答えてください。お願いします」と頼んでいたくらいだ。
    僕は以前、同業者との横の繋がりがたいへんに強い業界にいました。
    (僕も彼も彼女も、その彼女の職場に勤める僕の親友も、皆が相互に
    知り合いか面識があったので、情報は皆がほとんど共有していた。)
    それにこう言えば申し訳ないが、件の彼は身長もどちらかというと低く、
    まだ若いのに額はかなり後退していてハゲあがっていたんですよ。
    とにかく彼女は心から辟易してイヤがっていた風だった。
    更なる経過はハショりますが、最終結果、どうなったと思います?
    彼と彼女、結婚してしまいましたよ。

    だから押しまくれば必ず成就すると言いたいのではありません。
    上記の実例は、まさに彼が彼本人で、彼の判断の末の結果論です。
    僕らが「もうやめとけよ! 彼女イヤがってんじゃん!」と注意したことも
    ありますが、彼は意に介さなかった。
    彼は自力で読み切り、自己の目算に基づいて挑んだ、その結果論だ。

    身もフタも無い見方ですが、掲示板で片思い相談する人は、掲示板で
    相談する時点で成功の可能性が低いと、どこかのスレで僕のみならず
    そうレスをした人がいると思います。
    色々なパターンを知るために、相談するなとは言いません。
    でも、ADACさんの感性による以上の判断は得られないんですよね。
    特に今のように、イチかバチの瀬戸際の睨み合いになってる局面では
    ADACさんでない僕らは、また彼女を知らない僕らは、判断しきれない。

    前述、「食事くらい付き合ってみてもよいのに」ですが・・・
    僕だと、相手次第ではそれそのままを突きつけてしまうかもしれない。
    「なんだよ、食事くらい付き合ったからってバチは当たらないだろ!
    2時間ほどいて、どうしても俺を大嫌いで耐えられないならそう言えよ。
    そうなったら素直にお礼と謝罪をしてサッサと帰る。
    職場でも目をそむけるほど嫌いなんだったら、俺も二度と君の側には
    近寄らないし口もきかないしメールもしないから安心してくれ。
    さあ、どうする!? これでも俺は心からお願いをしてみてるんだ!」
    とでも面と向かって言ってしまいそうだな。
    壁をドスンと突き崩したその先に、どんな性格があるか不審な女へは、
    このくらいやらないと正体を暴けない。
    それで相手が「はい。イヤなんです」だったら、すんなり引き下がる。
    で、相手のご要望通り、必要な業務以外では一切の軽口も叩かない。
    僕と食事と雑談すら絶対にしたくないほど僕を大嫌いな女なんかには、
    僕の方も用は無いから。僕の見立てが間違っていたと反省するだけ。

引用返信 削除キー/
■213 / inTopicNo.30)  Re[5]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ いなちゃん 7回-(2013/01/20(Sun) 18:16:17) [ID:bmCRH3Rd]
    2013/01/20(Sun) 20:12:20 編集(投稿者)

    No210に返信(ADACさんの記事)

    一旦、時間をかけて書いたレスが、文字数制限に引っ掛かり、しかも、書き込んだページに戻る事ができなかったので、書きなおす気がなかなか起きず・・・ですが、気を取り直して、書いてみます。

    正直、回答者も怖いですよ。おいそれと、「積極的に行け!」とは、言えません。だって、「何の保証もない」のですもの。ヘタすると、ストーカーと認定される、徹底的に嫌われる、そういうリスクだってある。
    なので、「積極的に行くべし」とは、どうしたって言えないのです。

    ただ、一つ言える事は、「リスクを覚悟して行けないのであれば、キッパリ諦めるしかない」という事、なんですね。
    ADACさんの相談に、批判的な回答が多かった最大の理由、分かりますか?
    覚悟が中途半端だから、ですよ。リスクは取れない、あるいは取りたくない。でも、諦められない。

    なかなか彼女ができないという、お悩み相談を出す男性で、この中途半端な人は、かなり多数に上ります。

    見込みなさそうだと思えば、スッパリ諦めて次に行けるタイプの人も、恋人はなかなかできないだろうと思う。ただ、そういう人は、深く悩まないし、こういう掲示板で相談を書き込む事もないので、掲示板では、目立ちません。
    結局、「諦めきれないが、かと言って、リスクも取れず、うじうじしている」人の相談が、掲示板では多数派を占める事になる。


    私は、ADACさんに、「頑張れ」とは言えません。
    まあ、ハッキリ言って、ADACさんが、私の言葉を信じて頑張ってダメだった時に、責任が負えないからです。
    ただね。頑張るなら頑張る、諦めるなら諦める、どちらかに腹くくる事は、必要だと思いますよ。
    諦めると決めた場合は、失恋の辛さに落ち込んでも良いけど、気持ちを切り替える努力は必要ですね。

    もし、頑張ると決めたのなら・・・まあ、自分でどこかで一線を引いても良いかと、思います。「ここまでやってダメなら諦める」って。あるいは、どこまでも諦めない、と決めても、それはそれで良いと思うし、将来変更したって構わない。

    私もね、おやまあさんと同じく、「一度くらいは自分と興味が最初はなくても食事くらいに行っても損はしないのでは?」というADACさんの感じた事を、率直に彼女に伝えてみても、良いと思うのです。
    まあ、言葉は、誰の借りものでもなく、「ADACさんの言葉で伝えるべき」ですけど。っていうか、上記の言葉、ADACさんの率直な言葉なのですから、それをアレンジして伝えたら良いだけだと思う。

    彼女の言う事を信じるなら、彼女は、恋人が欲しいと思っている。だったら、折角彼女に好意を持っている男性がいるなら、試しにご飯食べに行くとか、しても良いと思う。ハッキリ言って、彼女、そんな暇もない位に忙しいとは、思えないしね。


    私はちょっと変わっていて、若い頃、結婚願望も、恋人が欲しい願望すら、なかったので、自分から好きになった男性以外は、歯牙にもかけない傾向があった。でも、もし、好きな男性がいない時期に「チャンスをくれ」と、率直に伝えて来る男性がいたとしたら、考慮の余地はあったと思います。
    「1回位、試しに一緒に食事に行ったところで、何も損する事はないだろう、その結果やっぱり駄目となれば止めたら良いんだからさ」と言われたら、若い女性には案外、目からウロコですよ。

    ADACさん、あなたは、今の会社で数年は勤務している正社員ですよね?
    あなたの友人女性たちの「F流大卒イメージ」がどこから出たかは存じませんが、今のご時世、契約社員を置くような規模の会社で、正社員として安定して雇用されているというだけで、結構ウリがあると、正直、思うのですよ。
    いくら、愛はお金で買えないとか言ったって、女たちの多くが望むのは、経済的な安定です。学生の頃ならいざ知らず、社会人となって恋人選びをする時、安定した地位や収入は、男性の大きな魅力になる筈です。

    にも関わらず、あなたのような「真面目で、安定した企業できちんと仕事をして安定した収入がある男性」が、女性たちから選ばれず、遊び人で女性に苦労させるような男性が魅力的に映り、もてているのか。
    正直、とても残念に思います。(私個人は男性に経済力を求めません。それは、私自身が、自活できるだけの資格と経済力を持っているからです。男性の経済力が全てとは思いませんが、一般的に考えるなら、立派な魅力であり、ウリのひとつだと思っています)


    ただ、やっぱり、片思いに悩む真面目男性の多くが、「今一つの積極性が足りない」と、感じざるを得ません。
    で、結局、その女性に、大した愛情も持ち合わせているとは思えない、軽い男性に簡単に攫われて行ってしまうんですね。
    そりゃ、女の見る目がなくて愚かだとも、思いますけど。
    ADACさんの場合、「彼女を救うのは俺しかいない」位に自惚れても良いんじゃないかって、個人的には思いますよ。まあ、それが簡単にできるなら、苦労はないと仰りたいでしょうけど。



    <追記>

    書き直した際、入れ忘れていた事があったので、追記します。

    私には、彼女がどういう人であるのか、判断はつきません。
    ただ、百戦錬磨でも、したたかでも、なさそうだなと思います。

    女性こそ、嫌われまいとして、曖昧な対応を取る人が多いのですが。
    彼女は率直に「ADACさんに興味がありません」と言っている辺り、根は悪くないけどただあまり物事を考えず、不器用なだけなのかもしれない。いやいや、単純に、ADACさんを舐めきっている生意気な女性のかもしれない。
    正直、分かりません。

    ただ、どちらにしろ、彼女を相手に、ご機嫌取りとか、下手に出るとか、したって意味がない事は、確かです。
    「昨日はごめんね」って、何も悪い事してないのに謝るのは、どうかと思います。
引用返信 削除キー/
■214 / inTopicNo.31)  余計なお世話でしょうが、補足。
□投稿者/ おやまあ 38回-(2013/01/20(Sun) 19:40:43) [ID:nb4GJ32E]
    2013/01/20(Sun) 19:46:01 編集(投稿者)



    大勢の方々へ律儀に率直なレスをお返しになる点へは敬意を表します。
    その中でお書きになっていたことに関し、ついでに私見を補足します。

    よりによって「あなたには興味ありません。メールされても困ります」との
    旨の返信が来た直後、「ごめんね。体に気をつけて頑張りましょう」とは、
    僕の感覚からすれば、ずいぶんハズシていると感じます。

    そこまで彼女に下出にへつらう必要、あるのでしょうか??
    はっきり言って、現段階であなたを歯牙にもかけない様子でいる彼女が、
    そんな年賀状の印刷文句に毛が生えたようなオキマリの心遣いの文に、
    心が動くとでも思えますか。

    しかも事実上、「もうメールはよこすな」とでも言わんばかりに通告してきた
    彼女に対して作り笑いの思いやりのフリなんか、おそらく通じません。
    それこそ面白い人が好きという彼女をして、面白くもなんともないでしょう。
    そして彼女はきっとあなたの「体調と頑張り」などどうでもよいと思ってるよ。

    へつらいやゴマスリが功を奏しそうな相手へならともかく、むしろかえって
    ナメられて小バカにされそうだし、事実、もう応答も無い。
    「メールされたら困る」と言ってる女を相手に、もうメールなど頼りなさんな。
    「そうですか。ご迷惑をおかけしました。二度とメールいたしません」とでも
    いったん送っておき、後は目を見てドカン!とぶつかる機会を窺ってれば
    よのに・・・と、僕なら思うのですけどね。

    確かに彼女の表面は頑なでぞんざいだし、 男へ可愛げのあるあしらい方が
    苦手なタイプのようです。
    年頃の女性の一人なのに合コンの戦績不振は、それなりに理由もあるかと。
    ただ 中身の芯の芯からスレている女なのか?という疑問が残っているだけ。
    極端に憶測すれば、「本当は良い子」か「クソナマイキな女」か、どちらか。
    当分はメールは逆効果なだけだと思えますから、ここらで発想を変えないと
    時間切れで手も足も出しそびれそうですよ。

引用返信 削除キー/
■215 / inTopicNo.32)  Re[5]: 余計なお世話でしょうが、補足。
□投稿者/ ADAC 13回-(2013/01/20(Sun) 23:07:57) [ID:p0hbAcQY]
    おやまあさん、ありがとうございます。

    この前のおやまあさんの書き込みも合わせてこちらに書き込ませて
    いただきます。

    たしかに近所でもいかにもモテなさそうな巨漢で金髪で実家暮らしで
    資産家で甘えん坊のお兄さんがいます。(45歳くらい)
    その方は3度も結婚をしています。
    でも、その方は愛嬌が良くマメなことが3度も結婚できた秘訣だと
    思います。

    ADACさんは僕を「イケイケどんどん」だと思ってるようですが、ただ闇雲に
    押したことはないですよ?

    もちろんそういう意味で思っているわけではありません。
    きちんと的を得た上で「オラオラ系」や「イケイケどんどん的」な方だと
    いう見方で書かせていただきました。

    同じ業界内の友人の方が必至で口説き現在は結婚に至っているお話は
    すごいと思います。その女性(現在の奥さん)は、どうして最終的に
    彼を選んだのでしょうか?熱意に負けたからでしょうか?

    彼の考えは周りが反対してもブレなかったのでしょうね。
    潔さは確かに自分をより雲の上の存在のような感じもします。

    彼女が本当に嫌なら嫌と言ってくれればとも思うところですが、
    自分なんかもそうですが、これが逆のパターンだったと考えてみましたら
    やはり相手に対してダイレクトに嫌とは言えないと思います。
    何故なら、嫌と言って相手が物凄く傷ついてしまうのは忍びないという
    気持ちがあるからです。本人の方はそれでも傷つくかもしれませんが、
    直接言うのとそうでないのですと、ダメージの差はやはり大きいと思うからです。そんなの甘いと思われるかもしれませんが、もし何度もアプローチされても
    自分の場合は言い方を変えたりして拒否を伝えたいと思います。



    > よりによって「あなたには興味ありません。メールされても困ります」との
    > 旨の返信が来た直後、「ごめんね。体に気をつけて頑張りましょう」とは、
    > 僕の感覚からすれば、ずいぶんハズシていると感じます。
    >
    > そこまで彼女に下出にへつらう必要、あるのでしょうか??

    反対にいきなりまったく今までの自分とは違うかんじで「一度くらいは
    いいだろ、食事をしてそれでも嫌ならそこで嫌だとはっきり言ってくれ!
    そうしたらこっちもキッパリ諦めるから」みたいなことは、「いきなり
    何なの!?失礼な!」と普通ならそういう感情を持ってしまうと思うので
    自分で考えて、一旦はおきまりでもいいかな無難な文を送り次へ備えたい
    という意味で文章を送りました。
    相手が失礼なところをこちらも失礼なもので返したりするのは自分らしく
    ないと常々心がけています。(もちろん余程のことではない限りですが)
    嫌なことがあっても作り笑いで雰囲気を壊さない、また心遣いも特に意識
    してやっているものではなく自然と身についてやっていることです。
    これも自分らしいものだと捉えているところです。


    > 確かに彼女の表面は頑なでぞんざいだし、 男へ可愛げのあるあしらい方が
    > 苦手なタイプのようです。
    > 年頃の女性の一人なのに合コンの戦績不振は、それなりに理由もあるかと。
    > ただ 中身の芯の芯からスレている女なのか?という疑問が残っているだけ。
    > 極端に憶測すれば、「本当は良い子」か「クソナマイキな女」か、どちらか。
    > 当分はメールは逆効果なだけだと思えますから、ここらで発想を変えないと
    > 時間切れで手も足も出しそびれそうですよ。

    メールは逆効果だとすれば、あとは会社で会う時でしょうか・・・
    とは言ってもいつも会えるわけではないですし、仮に会ったとしても皆が
    いるところになってしまうので、それも顧みず人前でもどんどん押して
    みるということなのでしょうか?
    >
引用返信 削除キー/
■216 / inTopicNo.33)  Re[6]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ひらは 7回-(2013/01/21(Mon) 00:02:59) [ID:HFGh7ChX]
    > ん?もしかしてDHさんなのですか?ひらはさんは。

    DHしていたのは一昨年までね。
    院長が胸のポケットにボールペン型の隠しカメラを入れて治療していたら 注意しますよね?何しているんですか?って
    私が注意をしたら そしたら解雇されましたとさ ははは

    私はDHの中でも 口腔筋機能訓練を中心に仕事をしていました。
    だからね その人の癖を見抜かないと仕事にならなかったの。その人の「表情」を始めとした 色々な癖ね。

    よく笑う人 よく歌を歌う人 ともてほっぺがやわらかいんですね。
    顔全体を常に使って表情を出しているので 顔の筋肉が上手く鍛えられています。
    こういう人はね いい表情をするし話すときも口の開閉が大きいのでハキハキして見えます なのでね人の受けがいいですね。

    逆に唇だけでしゃべるひと 多いですねぇ〜口角なんか全然動かない。
    マイナス思考の人に多いですね あとうつ病の人なんかもこれ あと思春期の男子だねw

    思春期の男子はお母さんに「金」「飯」「風呂」しか言わない傾向が強いし 家でももっとしゃべれ!
    まさに唇しか動かさない あの話し方をする人が大人にも非常に多いです。


    まぁ〜さておき・・・


    > 確かに独り言といいますか、掲示板だからこそ書かせてもらいました。
    > 現実には確かにそう思う気持ちがあっても感情を押しころしていますので
    > 人前で弱音を吐くことはありませんし、表情にも出しません。

    それは違うでしょ?事実ここで弱音を吐きまくってますもの。誰が見るかわからないのに。
    十分吐いてますし 十分吐いて来られたじゃないですか?ここも人前ですよ。

    40代独身男子のほうが まだ私は好感が持てますね。
    だって「あなただから弱音を吐きました」って 言ってました。
    最初からこの人もね マイナス発言ばかりではないんですよ 私が話を聞いていくうちに
    会う日数が増えるうちに いつのまにか弱音を吐いてもいい人認定したんでしょうね。
    私に慣れてきて 心のうちを話すようになっただけなんですよ。それがマイナス思考だったというだけの事。

    ちゃんと向き合ってのマイナス発言の方が ネットで垂れ流すよりまだましそう思いませんか?
    どちらも美しくないですけどね まぁ〜美学をお持ちになられては?男の美学ですね。

    表情にも出しませんなんてやだなぁ〜こらこら それは大間違いですね!プロが言うんだから。
    「あの人 人がよさそうな顔」「性格キツそうな顔」「不満そうな顔」って よく使いませんか?

    プロじゃなくても 世間様は人の表情から性格を察知しようとしています。

    もしですね その内面を表情に出しませんって言い切れるのだとしたら 役者です。
    それこそかなりの才能で むしろその才能に自信をを持っていいですよ。

    ただね そのマイナス思考を随分と守り通していますが 絶対に死守するんだ!の勢いなのは何故?
    隠してまでも持ち続けていたいのは何故?いらないんだったら捨てちゃえばいいのに

    彼女とお付き合いしたかったんですよね? 付き合うってどういうことなんでしょう。
    そういう破滅的な発想を隠し通して お付き合いを持続するのですか?
    お付き合いが長くなればなるほど 自分の内面って出てきますよね。
    人前では出しませんといいますけど 出るようになりますよ?必ずね。

    俺は何をやってもダメな人間ですけど 付き合ってください好きになってくださいって変ですよね?
    例えば「このパソコン何をやってもダメですけど買って下さい」って売れませんよね?買います?
    それとも売る側が何をやってもダメと思い込んでいるだけなのか?本当にダメなら騙して売るのか?

    だったら性能よくした方が よほど効率よくかつ堂々と売り込めるじゃないですか?
    「でもダメなんです 努力してもダメなんです」なんですよね?

    そんなダメダメな男子とお付き合いしたくないですから 彼女からズバリ明確なお断りをされても仕方ないんじゃないのかな?
    しかもあそこまではっきり言ってもらえるって ありがたいですよ。
    言うほうだって いい気持ちはしませんからね。


    一番最初に言いました。ガンガン行くのガの字でもない 矛盾していると。

    今この時点でね 断りの返事をもらいました この先ガンガン行くのもどうかと思います。
    というのなら悩むに値しますよね。
    最初から悩んでいた事に 結局は意味がなかったんです。取り越し苦労し過ぎだという事ですよ。 

    私の知り合った40代独身男子・・・何を言っても 堂々巡りでこの掲示板内のADACさんと似ています。
    口癖が「普段は出しませんよ 人前にはだしませんひらはさんにだけです」これです。
    ここいらで もう少し自分を受け入れてあげないと この彼のことを他人事のように言っていられないと思いますけどね。

引用返信 削除キー/
■217 / inTopicNo.34)  ADACさん流で通すしかないですね。
□投稿者/ おやまあ 39回-(2013/01/21(Mon) 03:39:31) [ID:nb4GJ32E]
    > 同じ業界内の友人の方が必至で口説き現在は結婚に至っているお話は
    > すごいと思います。その女性(現在の奥さん)は、どうして最終的に
    > 彼を選んだのでしょうか?熱意に負けたからでしょうか?

    経緯を正確に伝えようとすれば、どうしても長々となってしまいそうなんだが、
    早く言えば根負けさ。
    ただ、もちろん、根負けで好きになってくれたというわけではないですよ?。
    それを簡単に説明すると彼の根気が勝ち、 彼女がイヤイヤながらでも彼の
    話へ耳を傾けざるを得ない場面が、最初は1分、次には3分、次の機会では
    5分あった・・・って風に臆面もなく押しの強さで蓄積するうちには、元々から
    彼女の方の先入観にも根拠はなかったせいか、フッと印象が変わる瞬間も
    訪れたようで。

    職場の電話では居留守を使うようにしていた彼女だが、 なにしろ仕事柄で
    彼女が外線電話を受けてしまうことも数度に一度はあった。
    そんな時、彼は彼女に言い訳を考えさせる暇もなく流れるように一席ぶつ。
    これは強引といや強引だし、こうして読めば「そんな男は苦手で嫌い」と思う
    女性陣もいるかもしれないが、実際問題、話を聞いてしまっての反応は別。
    彼が非常に説得力のあるタイプだったから、臆せず「ね!ね?」と話してたら、
    好意を抱いてくれるまではいかずとも、「この人、思うほど変な人じゃない」と
    感じたり、つい話につられて「なるほど」と頷いてしまったりして、なんというか
    ごく普通の人情が湧いてきてしまったんだな。
    その頃に僕らが味方して彼女をけしかけたこともあり、二人きりではなくても
    彼を含んだグループの親睦のリクリエーションにも出てくれるようになった。
    その辺から・・・いったん気を許したら、徐々に笑える会話になっていったと。

    人間の心理、いや女性心理かな? おもしろいものでさ。
    悪い奴だと思い込んでいた人が、 実はとてもイイ人だと気づかされた瞬間は、
    「ものすごくイイ人だ!」という印象を受けたり、妙におカブが上がったりする。
    最初から「あの人はイイ人よ」と思っていたか知ってたかの人が、ある場面で
    イイところを見せても、「あの人ならいつもそうよ」くらいしか感じなかったりだ。


    > やはり相手に対してダイレクトに嫌とは言えないと思います。
    > 何故なら、嫌と言って相手が物凄く傷ついてしまうのは忍びないという
    > 気持ちがあるからです。本人の方はそれでも傷つくかもしれませんが、
    > 直接言うのとそうでないのですと、ダメージの差はやはり大きいと思うからです。

    正直を言って、どうしてもそういう発想のスタンスから脱するのが不本意なら、
    もうどうしようもないですね。
    先日のメールでは、彼女はあなたが傷つくも構わず「嫌だ」と言ってきてます。
    そうなると、ある意味、開き直れて気が楽だ。
    先に「嫌だ」と言われてしまってるからこそ、それを逆手に取った特攻なのに。

    僕が我ながら「もし自分なら」と例を挙げた押しの強さは、 実は純粋な潔さとも
    ちょっと異なって、イチかバチかは確かですが、 いわば狡猾な仕掛けでもあり、
    相手がすかさず「イヤです!」とも答えられないほどの意表を突くことでもある。
    それにまた、ADACさんが察する通り、あからさまに「あなたを嫌いですから」と
    拒否されたら僕だって少なからずガックリするか傷つくだろうさ。
    誰でもがそう想像するのが一般的でしょう。
    だからこそ、でも、それでも敢えて「大嫌いなら大嫌いと言え!俺は気持ちに
    決着つけたいから!君を手に入れられる可能性が1%でもあれば俺は傷つく
    ことを恐れてないから!」と迫ること自体が、男気と勇気を示すことになります。

    ちなみに、今までに僕がこのような態度に出て、「失礼な!」などと怒った女は
    過去に一人もいません。
    僕はむしろコワモテなくらいに、 一歩間違えば脅しているかのような態度だが、
    その辺はナマの会話だし、絶妙な語調と緩急とニュアンスでは話す。
    相手は泡くって「あ、あの。そ、そんなぁ・・・あなたを大嫌いなんてことは・・・」
    ってな調子でパニくることが多かった。
    相手が少しでもオドオドしたら、「な、ならいいだろ?俺とデートしてくれよぉー」
    なんてね、一転して優しく優しく畳み掛けたりして。
    言ってみれば、本気とテクニックとのハイブリッドなんですよ。


    > 反対にいきなりまったく今までの自分とは違うかんじで「一度くらいは
    > いいだろ、食事をしてそれでも嫌ならそこで嫌だとはっきり言ってくれ!
    > そうしたらこっちもキッパリ諦めるから」みたいなことは、「いきなり
    > 何なの!?失礼な!」と普通ならそういう感情を持ってしまうと思うので
    > 自分で考えて、一旦はおきまりでもいいかな無難な文を送り次へ備えたい
    > という意味で文章を送りました。

    ウ〜ン・・・あのですねぇ〜(T_T)
    「今までの自分」は、鼻もひっかけられない自分ではないですか?
    「今までの自分」ではどうもダメそうだから、次は「違う自分」でもってチャレンジを
    してみようと、そう考えるのが順当なのではないですか?

    では逆にお聞きしたいけれど、わざわざ無難なへつらいメールを送ったご利益で、
    おっしゃっているような、何か「次への備え」ができたとお考えですか?
    次へ備えたと言うなら、何かしら腹案があるのですか?

    僕思うにADACさんは、 彼女から「失礼な!」とだけは絶対に言われそうもない
    態度や対処だけは一生懸命に考えるが、「もしかしたら、彼女の心を動かせる」
    方法はまったく採用してみる気が無いんですね。
    とにかく、たとえ演技でも「今までの自分」を変えて見せる気は無いのであれば、
    周囲からの見方と反応は永遠に「今までのADACさん」へ対するものでしょう。

    昔、よく女性間で言われた表現なのですが、「イイ人、イイ人、どうでもイイ人」を
    目指しているのだとしか僕には思えません。

    ADACさんは「体調に気をつけて頑張りましょう!」のメールは、薬にならないに
    しても毒にはならないだろうと思っていませんか?
    しかし僕の感覚ではそうも思えない。
    むしろあんなメールは「毒」になったのじゃないかとすら察する。
    もし彼女の表面がヒネて歪んだ性格なら、「またメールをよこしたわ!よくもまあ
    懲りずにつまんないメールをわざわざ送る気になるわね」とでも思いそうだから。
    「そうですか。じゃあ二度とメールしません」の方がよっぽどカルチャーショックを
    与えそうだと、手前味噌ながら思うんだけどな。


    > メールは逆効果だとすれば、あとは会社で会う時でしょうか・・・
    > とは言ってもいつも会えるわけではないですし、仮に会ったとしても皆が
    > いるところになってしまうので、それも顧みず人前でもどんどん押して
    > みるということなのでしょうか?

    僕のスタンスなら、残るはイチかバチか特攻しかないので、彼女の退社までの
    2ヶ月強の間、3分でも特攻攻撃の機会はきっと一度くらいはあるだろうと信じ、
    そのチャンスの到来へ注意力を傾けて待ちますね。
    また最悪は周囲に誰かしらいても、その混雑具合も程度問題だ。
    状況と雰囲気が「今しかない!」と感じたら、僕ならどうにか敢行するだろうね。

    とはいえ、現場にいるはずもない僕には、文章でもって確実な指南は無理です。
    僕は自分のことならよく知っているので、 敢えて「僕ならどうにかするだろう」と
    豪語してしまえるだけだが、ADACさんへ細部まで理屈で保証はできません。
    それにね、ADACさん。
    何を実行するにしても、リスクの捉え方と感じ方、またどんな風だとカッコ良くて、
    どんな風だとカッコ悪く、どんな行為が「失礼な!」だか失礼でもなさそうなのか、
    そういった頭の中の基準が僕とADACさんとでは違い過ぎます。
    発想と思考の方向が正反対、180度逆なほどのようです。
    したがって、今回のレスの段階で、僕が助言をできる限界を感じました。
    今後はADACさんの思う通りにした方が、後悔するリスクはそれだけ減りますね。

引用返信 削除キー/
■218 / inTopicNo.35)  Re[4]: あやはさんへ(討論板)
□投稿者/ あい 1回-(2013/01/21(Mon) 04:35:23) [ID:cxTy1jAI]
    2013/01/21(Mon) 04:43:04 編集(投稿者)


    討論板ということでひとこと。


    No768のおやまあさんの書込みは
    これは短くまとめるにしても内容に誤認があるのではないかと思いました。
    > 要はセフレの男にフラれただけのような経験に
    ここ以降の表現、御相談の案件はセフレでもないしフラれてもいなかったと思います。
    おやまあさんは女性の心情的な相談には普段からあまりレスをしない方という認識でしたので
    そういう意味でわたしにとってもおやまあさんのその方面への貴重な御意見を拝聴する機会となりました。
    内容は非常に残念に思いましたけれども。
    …いえ、おやまあさんはこれをそういう主旨で書かれたのではないと思いますよ。
    なので真正面からのコメントとして受け取らない方がよいのではないかと思いました。


    あやはさんはその相談板で、悩みながらもご自身の気持ちの方向性を見つけようと
    されていたと思いますし、ご自身の気持ちを明確に表現しようとされていました。
    回答者への受け答えも的確だったために、回答側にとっても気持ちの良い場所となり
    それがレス数が伸びた要因だったのではないかと見ておりました。
    徒に延びたわけではなかったと思います。


    今回の回答側の書込みにおいても、すぱっと鮮やかなきりくち、鋭すぎたのかもしれませんが
    むしろわかり易いという効果があったように思います。


    そして、ここは相談したりされたりの相談板ですよね。
    悩んだ経験があるからこそ貴重な意見が書けるのではないでしょうか。
    わたしは今後もぜひ、あやはさんの御意見をたくさんお聞きしたいと思いました。
    他の誰の意見と違っていたとしても忌憚なく書込みできることが
    このような開かれた掲示板の「相談者にとっての」メリットであると信じます。


    わたしも、結果的に他の方と違う意見を書き込んでしまうことがありますが
    もちろんその場合でも、他の方の御意見を否定するつもりではありません。
    バリエーションなり可能性なりのひとつです。
    こういう機会を得たので、この点は声を大にして言わせていただきます。


    逆に相談者の方のほうが、複数の回答者の意見を一本にまとめたがるのに対して
    違和感を感じることすらありましたので、ひとこと書きました。
    では。


引用返信 削除キー/
■219 / inTopicNo.36)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ モモ太 3回-(2013/01/21(Mon) 18:35:01) [ID:TWKCnWTj]
    自信がなさすぎる人、というのは、自信満々な人より多分
    見つけることはそんなに難しくないです。
    場合によっては幼少期、家庭環境の粗悪さから、親から本来与えられる
    はずの「自分はこれでいいんだ」という認識が得られなかったために、
    自己評価が低い、それに基づくものということもあり得ますよ。
    幼少期に本来は親から認めてもらっている、という感覚を得るものですが、
    そういったことがない人というのは、大人になってから
    自己評価が低い大人になる人が多いです。
    失敗は誰だって怖い気持ちは持ちますが、それが過剰だとすると
    まるで失敗したらすべて終わりかのような錯覚を持っていたり、
    それができないと自分の評価が自分の中で上がらなかったり。
    「なぜ自信が持てないのか」ということについてもっと掘り下げてみるのも
    いいかもしれません。

    >また、過去の失敗から次は絶対に失敗しないという思いから
    >「そこまで慎重になる?」というくらい慎重になることは多いですね。
    >「今までのやり方で常に成功しても同じとは限らない」という意識も強いです。

    そういった意識が強いってことはつまり、それを利用して
    次の段階には行かれない、ってことですよね。だって同じとは
    限らない、という受け取り方しかしないのでは、いつまで経っても
    0の位置から上には行けません。
    例えば過去に失敗した方法こそ、今、目の前にいる人に有効だったり
    することもあるんですよね。

    >周りの評価についてですが、あやはさんからの質問意見が切欠で書かせて
    >もらいました。確かに流されないというのは必要ですが、自分で突っ走って
    >しまうというのもどうかと思います。

    いえ、私は「自分で突っ走ってしまう」という意味では、言っていません。
    周りの評価は周りの評価で、聞く耳を持てばいいけれど、
    周りの評価をすべてだと「思い込み過ぎ」だという印象を受けたからです。
    だからちょっと否定されると落ち込んだり、ちょっとダメそうだと
    自分すべてがダメになったような錯覚を持ってしまったりする。

    >でも、結局は自分だけでは世の中うまく回ることはできません。
    >と言っても自分0点ではなく、周り60点 自分40点くらいの方がいいのかも
    >しれないとも思います。

    これも上記同様、「自分だけ」という意味で言っているわけではありません。
    なんだか、全体的に非常に二極化し過ぎて考えている印象を受けます。
    自分が100点をつければそれでいい、というのは「他人の評価を一切無視して
    突っ走る」ということではありません。
    他人の評価は「参考にすべきもの」であり、それ中心に動くものではない、
    ということです。
    それが、失敗を怖がりすぎる一つの原因になっているように思います。

    >それを言ったらいくらでもきりがありません。
    >現に同じような人でも問題なく生活している方もいますからね。
    >とはいっても、芸能人を参考にしたりしました。でも、それって本当に参考に
    >したの?と思われるような程度の進歩しかありませんので、あまり意味がない
    >かもしれません。本を読む→辞書で調べるということももちろんやりました。
    >調べても意味がよくわからない為に断念したこともありますけどね。
    >理解できない、理解するまで時間が物凄くかかる人にとっては、今のような
    >生活環境では全くできないわけではないのですが、ある程度の限界は感じて
    >います。例えば時間的等・・・。もちろん合間を見てやりますが。

    そういうことではなく、自分に絶望してあれこれ言うのであれば
    そこまでやって、もうやれることすらすでにない、という場合のみ、
    ということなんです。
    辞書に関しては「本を読み、わからないものを辞書で調べる」のではなく
    辞書を本として読んだか?という意味です。
    自分は、自語彙を増やすため、大辞林という辞書を本として読んでました。
    「調べるために使う」のではなく。
    理解できなかったり、理解するまで時間がすごくかかるのなら、
    人より長い時間を取れば、同じレベルまで行ける可能性は増えます。

    >頭が良いからでしょうね。話はもちろん聞きますが、それを理解するもは簡単な
    >ようで実は難しかったりしますからね。
    >話を聞かなくて行き当たりばったりの思いつきで行った事が面白いことも
    >ありますけど、これは少数派だと思います。

    実際、自分で体験して思ったことは「頭がいいからではない。
    相手に興味を持っているからだ」です。
    自信がない、自己否定が強い、などの方々は、相手より自分を
    見ていることが多い印象を持っています。
    自信がなく自己否定が強いから、いつも自分を見て自分を守っていないと、
    いても立ってもいられないのかもしれません。
    だから相手に興味が出てきた時、相手への興味がすべてではなく、
    興味は持っているが「自分がどう思われるのか」に目が行ってしまう。
    相手から見て迷惑じゃないだろうか、格好悪くはないだろうか、
    嫌われてはいないだろうか、というようなものを過剰に持ち始める。
    相手から迷惑そうなそぶりをされた時、「何がどう相手に迷惑で、
    相手はなぜそう思うのか?」ではなく、「迷惑だと思われた自分は
    相手からどう見られてるのか」がメインになってしまうような。
    面白い話も同じように、相手に興味を持って相手メインで見ていれば、
    相手がどういうものに笑っている、どういうものを好きだ、
    どういうものに興味を持っていそうだ、どういうツボを持っているのか
    …というのは、多少でも見えてくると思うんですよね。

    >これもやってみなければわからないところですが、興味がなかったらバッサリ
    >行くし、興味が持てたら 自分から近づいていくように・・・
    >これじゃ・・・恋愛以前に知り合いになることさえ難しいと言えますね。
    >彼女がモモ太さんのような方なら、まだ先に進める可能性も0ではない
    >と思うところです。

    なんとなく似た部分もありそうな気がしたりしてますが…
    自分は、話がおもしろければ近づくか、と言えば、近づかないです。
    話をしておもしろいな、と思うだけ。
    興味があるとはっきりこちらに言葉で伝えてきた相手に
    自分が興味を持っていなければ「私は興味ないです」でバッサリ行きます。
    例えばそこで、相手が自分に興味を持ってくれたことに関しての感謝とか
    そういうのは出て来ません。
    例えば相手が自分を好きになってくれました、に関しても感謝の気持ちは
    あまり持ちません。相手は相手、自分は自分なので
    相手がそう思っているのは相手の自由。ですがこちらはこちらで
    自分の気持ちというのがある、それだけの話という認識です。
    だから逆に私が誰かを好きだと思った時に、相手に感謝の気持ちを
    持たれても、別に持ってくれなくてもいいと思ってます。
    私が勝手に思ってることなので。
    ようはその辺りで自己中心的なところがあります。
    場合によっては、興味がなかった人に興味を抱くこともありますよ。
    気分の上下が激しいのと、興味のあるなしで判断するところがあるので
    言うなれば昔のパチンコのチューリップ部分みたいな感じ?
    パカパカ開いたり閉じたりしてる時にタイミングよく玉が入れば、入った数だけ
    相手を知って興味を持つ可能性が増えるというか。
    そうじゃない時にあれこれ来られても跳ね返すだけというか。
    で、うちの夫は口説くのがうまいタイプでもないし、女慣れしてる
    わけでもないですが、状況を見てタイミングを測るのが
    妙にうまいところがありますね。

    他レスにありますような「一度くらいは食事くらいいいだろ?!」
    というのも、言うなれば「興味がないのになんで一度も
    面倒なことしなきゃいけないの?一度だって面倒なんだけど」
    というような受け取り方をしそう。
    ごめんね、体に気をつけて頑張りましょう、というのは無難ですが、
    次に自然にはつながらないかなと。
    相手としたら「話をわかってくれたのね、じゃあメールも来なくなるだろう」
    と思うだけかなと。

    私が勝手に思うことですが。
    だって二人で行くつもりないなら大勢ならいいんでしょ?
    メールをされるのは困るなら、直接話すのならいいんだよね?
    という感じに思いますね。
    何か言われたら「ええ、メールされるのは困るって言われたので
    直接話すことにしたんです^^」みたいな。
    ただ会社が一緒となると、そこは難しいところですね。
    こういった迷惑をこうむってます、と上司にでも相談されたら困りますし。

    自分が興味を持つ人間は、一風変わった人です。ただし
    外見的に奇抜な格好をしているとか、そういうのには興味がない。
    例えば物事の受け取り方が変わっているとか、リアクションがおもしろいとか、
    キャラが立っているというか、そういう人。
    また、マイナス思考な人には近づきません。もし知り合った人が
    マイナス思考でうだうだやっているようなら、距離を置きます。
    逆に、もし相手が私自身を気に入らないというのなら、それはそれで
    仕方がない話だと思ってます。
    「あなたはあなたのすることをする、私は私のすることをする、
    あなたは私のために生きているのではない、私はあなたのために
    生きているのではない、それが重なれば幸せなこと、重ならなければ
    残念なこと」というような
    言葉を以前、見かけたことがありますがそんな感じです。

    前述した夫の話、そもそも生理的に無理とか、そういう人だったら
    現在、夫にはなってないでしょう。
    男女の恋愛となりますと、どうしてもそういうものもありますし。
    それだけ二人で誘うのに猪突猛進だった夫が、
    私に告白してくる時は、背中に汗かいて手を握りしめて
    モジモジしながら告白してきたんですよ。え?今までのあの勢いはどこに?
    あれだけ断ってもしつこいくらいにあれこれ誘ってきた人が
    いざ告白となったら背中に汗かいて手握りしめてうつむいちゃってる。
    何この人おもしろい、と思いまして。それで興味を持ったというのは
    ありますね。
引用返信 削除キー/
■220 / inTopicNo.37)  Re[4]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ あい 2回-(2013/01/22(Tue) 19:33:48) [ID:nwOO6vmR]
    スレ主さんについてちょっと思ったこともあるので独り言します。
    あくまで本掲示板で見た様子からのみの想像です。
    あたってるかはずれてるかはわからないし
    あと再び「お前はどうなんだ」といわれそうだけど
    相談してるのは私じゃないので私のことはどうでもいいこと。


    スレ主さんは申し訳ないけど、抽象思考が苦手な印象。
    あと客観性に欠けるところも見える。
    変わっていく気持ちがあれば成長すると思いますがいまの印象ということで。


    そこからの可能性として
    生育歴において父親の存在が希薄。
    母親のほうが近かったけれども、彼を精神的にしっかりと支えるには少々足らず。
    もしかしたら父性に対して敵意めいた感情が少々ある可能性。
    でも、バランスをとるためにどこか父性を必要としている可能性は高い気がする。


    相談を読んだ限りでは
    相性がもちそうなのは、どちらかといえば母性たっぷりのタイプ。
    アタックするなら、もしかしたらそういうタイプのほうが
    可能性あるのかも。


    なのだけど、無意識的に
    恋人には母性たっぷりというよりは父性タイプを選ぶんじゃないかと思う。


    ところが
    そういうタイプの女性は男性には内心それ以上の父性を求めている場合が多い。
    そうじゃないと恋愛にならないから。
    というわけで見込薄。


    スレ主さんが恋愛しやすいパターンの可能性としては
    自分自身がその社会の(組織なり団体なり)管理的立場になった際に
    相手を庇護できる立場での恋愛。
    (相手は支えるという立場で父性を発揮)


    もし、組織の中でそういうポジションが難しい性格なのであれば
    組織内での恋愛には不向きだと思うので、
    あえて組織を離れた1対1の関係をつくることを重視するべきかと。
    性を強調せず、共通の興味で距離を近づける。


    母性だの、父性だのと、抽象表現満載で意味不かもしれないけれども
    きっと恋愛以上に人生のテーマになっていると思う。


引用返信 削除キー/
■221 / inTopicNo.38)  Re[7]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 14回-(2013/01/26(Sat) 09:41:40) [ID:p0hbAcQY]
    ひらはさん、ありがとうございます。

    > DHしていたのは一昨年までね。

    やはりそうでしたか。
    でも、隠しカメラですか・・・しかも注意したら解雇ってヒドイですね。
    DHは意外と引く手あまたですから、次の仕事に困ることはあまりないかも
    しれないですね。

    自分は父親が開業していたこともあり歯学部に進みその後は大学病院に
    勤務していました。将来的には父親の跡を継ぐ予定でしたが諸事情により
    歯科医の道を諦め今は歯科関係の会社で働いています。

    こちらもそれはおいといて・・・。

    ネットも人前とは完全に分けて考えていました。
    リアルでは表の顔、ネットでは裏の顔として。

    確かにリアルの場面では、徐々に仲良くなってから弱音や「実はこうなんだ」
    みたいなことを話すと思います。できるだけ弱音だけは言わないようにして
    はいますけどね。
    でも、こういう状況で一人で考えている中での弱音はネットの場合なら
    「人前じゃない(顔が見えない)し、不特定多数から、酷いことでもなんであろうと言える世界」だと多くの方がそう思っている中なので、自分もそう思って
    いたところなのです。

    > プロじゃなくても 世間様は人の表情から性格を察知しようとしています。
    > もしですね その内面を表情に出しませんって言い切れるのだとしたら 
    > 役者です。
    > それこそかなりの才能で むしろその才能に自信をを持っていいですよ。

    確かにそうですね。人の表情で性格を察知しますからね。
    昔、知人がよく言われたことを思い出したのですが、全く怒っていないのに
    相手から「何怒っているの?」とよく言われることが多く、本人は大真面目に
    真剣に考えて取り組んでいるだけなのそう見られてしまうそうです。
    元々、厳つい顔つきなのですが、根はやさしくとてもいい人なんですけどね。

    自分の場合はその逆で、イライラしていたり、不安な場面でも表情には出し
    ません。そんなことをしたら周りが不安になってしまいますので、そうなら
    ないように心掛けているだけなのです。

    > ただね そのマイナス思考を随分と守り通していますが 絶対に死守するんだ!
    > の勢いなのは何故?
    > 隠してまでも持ち続けていたいのは何故?いらないんだったら捨てちゃえばいい
    >のに

    捨てたくても身体に染着いてしまい、そう簡単に取れることができなくなって
    しまっています。

    付き合う前の破滅的な発想は、付き合ってからはほとんど無くなるのです。
    今までの経験上でのことです。
    自分の場合は、「付き合う前=不安」「付き合った後=解消」という位置づけ
    での考えでいたところです。

    付き合う前は不安だらけだけど、それを押しころしてウソでもダメ人間では
    なく振る舞います。口下手なので相手に対して上手く言葉に出せなところも
    ありますが、自分にできる限り精一杯のプラス面を相手に見せるのです。
    中には上手く表現できないとか、喋れないのが嫌で拒否される場合もありますが
    それでも付き合えることもできました。

    >本当にダメなら騙して売るのか?
    場合によってはそれもありだと思います。買った後にアフターフォローとして
    直せば性能が良くなるかと。売る側は利益がマイナスになるかもしれませんが
    買ってもらった・顧客を1人増やしたことには変わりありません。
    場合によってはアフターフォローでも「どうしてもここだけは対象外でお金が
    必要です」というパターンもありますが、これは悪いパターンの1例です。

    買った側は「買ってすぐに何でダメになるの?」と思い、印象がマイナスになり
    がちですが、誠意のあるアフターフォローをすることで信頼につながる場合も
    あります。これが「ダメでも騙して売る」の売り方です。

    一度、彼女から誘いや告白で断られたら退かなければいけないと考えていました。また告白はあくまで白黒はっきりさせるためで傷つくのがイヤなら、告白しないのがいいと思っていました。
    しかも、一度断られてからも2回3回と告白するのは、もってのほかで一度告白してダメなら、それでキッパリとあきらめる。何回も告白しようとしたら、しつっこいと思われて嫌われるだけです。女性は潔さを求めるので、一度ダメならもう諦る方が逆に好感をもたれる話も聞いた事がありますので、失敗しないようにするには
    どうしたら?と考えていたところです。

    ですから、自分の告白は1回目ではなく、すでにメールアドレスを聞き出し、
    しばらくメール交換をしています。そして彼女は退いていきました。すでに告白
    1回目に失敗しているのと同じことだと考えていました。

    「好きなら告白を2・3回試してもいい」というのは、何の前置きもなく、いきなり告白した時の話でいきなり告白されたら、女性は驚いて、ひとまず断ります。
    そこで女性が落ちついたところで、もう一度告白してみよう。そして、本気度を示すためにも、さらにもう一度告白してみよう。また、メールが盛り上がっているのに断られたというのなら、2度でも3度でも告白してみてもいいのでは・・・
    というのが、おやまあさんの意見を見て思ったところです。


引用返信 削除キー/
■222 / inTopicNo.39)  Re[7]: ADACさん流で通すしかないですね。
□投稿者/ ADAC 15回-(2013/01/26(Sat) 10:41:59) [ID:p0hbAcQY]
    おやまあさん、ありがとうございます。

    >では逆にお聞きしたいけれど、わざわざ無難なへつらいメールを送ったご利益で、
    > おっしゃっているような、何か「次への備え」ができたとお考えですか?
    > 次へ備えたと言うなら、何かしら腹案があるのですか?

    彼女のようなタイプなら無難な内容の方が理解できるのではないかと思った
    からです。そういう風に言われたら月日が経って「あの人元気かな?」と
    想って気軽に連絡も取りやすいような感もあるかと思ったところです。
    ただ、おやまあさんの仰るように歪んだ性格だと話は変わるかもしれませんね。

    例えばですね、もし彼女が、「またメールをよこしたわ!よくもまあ
    懲りずにつまんないメールをわざわざ送る気になるわね」と思っていたら
    言葉で「二度とメールするか!」メールで「二度とメールするか!」の
    どちらで表現した方がいいのでしょうか?
    また、どちらにしてもそれに対して彼女が「別にそれでスッキリするしいいもん」
    と思われたら余計残念になるところです。

    それから、ひとつここで謝らさせてください。
    実は彼女からの最後のメールは直接は「嫌です」とは言っていませんでした。
    間接的に「嫌」というような感じでしたので、あの時の自分はそう解釈して
    書き込んでしまいました。
    本当は始めのころとは全く違い、返信時間も遅くなり内容も素っ気ない感じになり最後のメールも「嫌」と思わせるような素っ気ない感じでその後は返信もないという状態なのが、本当のところです。
    すみませんでした。

    また、ちょっと感じはじめてきたのですが、以前におやまあさんが仰った
    「彼女は周りにもあなたからのメールの内容を話しているかもよ」というのが
    少し現実味を帯びているようなのです。
    直接メールの内容は話さないとしても彼女が仲のいい女性同僚に「ADACさんから
    メールが来るんだけど何かイヤなんだよね。別に興味ないし、どうしよう?」
    みたいな感じで相談している風潮がありました。
    というのも、女性先輩から「もし彼女の事が好きなら諦めて次行った方がいい」
    と忠告のメールが来たからなのです。

    今いえることは明らかに避けていることだけは確かです。
    確かに彼女も偏屈で変わっているかもしれませんが、自分も変わっているので
    そういう女性にもとても興味があり、付き合ってみたいのです。
    普通なら「なんでそこまでして!?」と思われるかもしれませんが、自分では
    言葉に表すことができなく無性に狩り立たせるのです。
    もちろん、従来どおりの方法では通用しないのはわかっています。
    「毒には毒で制する」くらいの勢いで行かないとダメだとも思っています。
    本当に一か八かなところだと思いますが、二人きりになる時はほぼないですし
    皆の前で何かを言ったり、やったりするというのも後々の事を考えると彼女は
    良くても自分が会社に問題を起こすような事態にもなりかねないので悶々と
    しています。

    今、彼女について、可能性も含めて言えることは
    ・自分から避けている
    ・周りに自分を避けること言っている可能性があり、周りも彼女に協力している。
    ・彼女は自分のメールを無視、スルーしている
    ・偏屈、歪んだ、変わっている性格の可能性がある。
    ・気の許す人のみにしか話や相手にしない。

    このことを含めてとりあえず、最終手段に取り掛かりたいのです!


    おやまあさんの今までの意見を見て思ったところですが、
    自分は今まで一度、彼女から誘いや告白で断られたら退かなければいけないと
    考えていました。また告白はあくまで白黒はっきりさせるためで傷つくのがイヤ
    なら、告白しないのがいいと思っていました。
    しかも、一度断られてからも2回3回と告白するのは、もってのほかで一度告白してダメなら、それでキッパリとあきらめる。何回も告白しようとしたら、しつこいと思われて余計に嫌われるだけ。女性は潔さを求めるので、一度ダメならもう諦る方が逆に好感をもたれる話も聞いた事がありますので、失敗しないようにするには
    どうしたら?と考えていたところです。

    ですから、自分の告白は1回目ではなく、すでにメールアドレスを聞き出し、
    しばらくメール交換をしています。そして彼女は退いていきました。すでに告白
    1回目に失敗しているのと同じことだと考えていました。

    「好きなら告白を2・3回試してもいい」というのは、何の前置きもなく、いきなり告白した時の話でいきなり告白されたら、女性は驚いて、ひとまず断ります。
    そこで女性が落ちついたところで、もう一度告白してみよう。そして、本気度を示すためにも、さらにもう一度告白してみよう。また、メールが盛り上がっているのに断られたというのなら、2度でも3度でも告白してみてもいいのでは・・・
    という、おやまあさんのお考えに対して自分もそれを踏まえて考えたことを書き
    ましたが、いかがでしょうか?

引用返信 削除キー/
■223 / inTopicNo.40)  Re[4]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 16回-(2013/01/26(Sat) 16:45:15) [ID:p0hbAcQY]
    モモ太さん、ありがとうございます。

    幼少期のころについてはだいたい仰る通りだという気もします。
    ただし、母親は小学1年生の時に離婚してそれ以来、ずっと父親に
    育てられました。
    あとひとつは小学〜中学まで酷いイジメに遭ったていましたので
    これも影響している可能性も考えられます。
    その後、歯学部に何とか進学したとはいえ私立でF流です。
    当初はとにかく国試に合格して腕と知識を磨けば上位大学に負けないという
    意識を持っていましたが、結局は目の敵にされたり苦しい場面もたくさん
    ありましたので、イジメではないですけどこれもまた自信を無くす切欠にも
    なりました。辞めた切欠の理由は全く違いますけどね。

    > 例えば過去に失敗した方法こそ、今、目の前にいる人に有効だったり
    > することもあるんですよね。
    それがなぜかタイミングといいますのか、今までにも「今度は前に失敗した
    方法でも大丈夫では?」と思ってやった結果、やっぱりダメだったことが
    多かったです。


    > 周りの評価をすべてだと「思い込み過ぎ」だという印象を受けたからです。
    > だからちょっと否定されると落ち込んだり、ちょっとダメそうだと
    > 自分すべてがダメになったような錯覚を持ってしまったりする。
    > なんだか、全体的に非常に二極化し過ぎて考えている印象を受けます。

    そうなんですよね。常にイエス・ノーのどちらか、あるいは0点か100点の
    どちらかで中間点は認めない環境の中で過ごしてきたことなと。
    親・恩師・上司・先輩を含めて。ちょっと否定くらいではそれほど落ち込ま
    ないのですが、否定の尺度やその時の心理状態ではモロイときもあるかも
    しれません。

    > で、うちの夫は口説くのがうまいタイプでもないし、女慣れしてる
    > わけでもないですが、状況を見てタイミングを測るのが
    > 妙にうまいところがありますね。

    ここなんですよね。状況を見てタイミングを測る・・・。
    自分もそうしているのですが、測り違い・選択ミスが起きてしまうんです。
    しかも、過去失敗した経験をバネに次はもう少し考えて違った方法で試して
    みてもまた失敗。でも、前回失敗した方法で行けば成功したかも・・・と
    ひらはさんへの返信に書いたのと同じシーンですよね。これって。

    > 他レスにありますような「一度くらいは食事くらいいいだろ?!」
    > というのも、言うなれば「興味がないのになんで一度も
    > 面倒なことしなきゃいけないの?一度だって面倒なんだけど」
    > というような受け取り方をしそう。
    そうなりますよね。普通は。

    > ごめんね、体に気をつけて頑張りましょう、というのは無難ですが、
    > 次に自然にはつながらないかなと。
    > 相手としたら「話をわかってくれたのね、じゃあメールも来なくなるだろう」
    > と思うだけかなと。
    女性ならそういう風に言われたら月日が経って「あの人元気かな?」と想って
    気軽に連絡も取りやすいような感じもあるかもと思ったからです。


    > 私が勝手に思うことですが。
    > だって二人で行くつもりないなら大勢ならいいんでしょ?
    > メールをされるのは困るなら、直接話すのならいいんだよね?
    > という感じに思いますね。
    > 何か言われたら「ええ、メールされるのは困るって言われたので
    > 直接話すことにしたんです^^」みたいな。
    > ただ会社が一緒となると、そこは難しいところですね。
    > こういった迷惑をこうむってます、と上司にでも相談されたら困りますし。

    モモ太さん、それから皆さんにも謝罪しなければなりません。
    この↑のおやまあさんへの返信にも書かせていただきましたが、一部にウソを
    書いてしまいましたことを謝ります。すみませんでした。
    それから、現在の状況も合わせてご参考にしてください。
    大勢で行くというのは、「やんわり断りを入れる為に」使った可能性があります。
    本当は大勢でも二人でも行くのはNG。直接話をしようとしても向こうはスルー
    したり、曖昧な感じで避けようとする傾向が見受けられ自分から避けています
    のでそれもしたくないと思います。仮にしたとしても、向こうもそれなりに
    「じゃ、本当のこというね。ハッキリ言って迷惑なんだよ!」と開き直る
    可能性も伺えます。それに仰るようにこういった迷惑をこうむってます、と
    上司にでも相談されたら困りますからね・・・。
引用返信 削除キー/

<前の20件 | 次の20件>

トピック内ページ移動 / << 0 | 1 | 2 | 3 | 4 >>

レス数の限度を超えたのでレスできません。

(レス数限度:1 現在のレス数:82) → 閲覧専用のため新規作成できません

Pass/

トップページへ HELP 新着記事 ツリー表示 スレッド表示 トピック表示 発言ランク 検索 過去ログ

- Child Tree -