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■224 / inTopicNo.41)  Re[5]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
  
□投稿者/ ADAC 17回-(2013/01/26(Sat) 17:15:13) [ID:p0hbAcQY]
    あいさん、おや。こちらにいらっしゃるとは思っていませんでした。

    では、こちらも書かれた内容についてだけの回答をば。

    > スレ主さんは申し訳ないけど、抽象思考が苦手な印象。
    > あと客観性に欠けるところも見える。
    > 変わっていく気持ちがあれば成長すると思いますがいまの印象ということで。

    あまりそう言われたことがなかったんで、表向きではその逆で・・・それを
    表で発揮すると抽象的じゃなくて具体的に言わんと分からんだろ!と
    言われてしまいますからね。
    変わっていく気持ちがあれば一理は確かにありますが全部がそうともいえない
    と思うのです。仮に苦手な方はそうだとして皆同じように恋愛ができなかったり
    するのかな〜と考えてみました。

    > そこからの可能性として
    > 生育歴において父親の存在が希薄。

    残念ながらそれはないんですね。確かに厳しい父でしたが、いろいろと感謝
    しております。母親は小学1年生の時に離婚しています。
    その後は父子家庭で育ってきました。

    > なのだけど、無意識的に
    > 恋人には母性たっぷりというよりは父性タイプを選ぶんじゃないかと思う。
    > ところが
    > そういうタイプの女性は男性には内心それ以上の父性を求めている場合が多い。
    > そうじゃないと恋愛にならないから。
    > というわけで見込薄。

    う〜ん・・・それは人の感じ方にもよるのではとも思いました。
    というのも、もみじさんの見解では「父性が沸いたからではないでしょうか?
    」とお書きいただいているようですし。まぁ、それ以上でないと追加していま
    すので、そう言われると何とも言えませんけどね。

    > スレ主さんが恋愛しやすいパターンの可能性としては
    > 自分自身がその社会の(組織なり団体なり)管理的立場になった際に
    > 相手を庇護できる立場での恋愛。
    > (相手は支えるという立場で父性を発揮)

    以前の職場では管理者としていましたが、恋愛しやすくはなかったですね。
    もちろん責任者でもありましたから、一切の責任を任され、負っていました。

    > 組織内での恋愛には不向きだと思うので、
    > あえて組織を離れた1対1の関係をつくることを重視するべきかと。
    > 性を強調せず、共通の興味で距離を近づける。

    そんなことでしたら、学生時代も同じクラスの女の子と恋愛関係にならなかった
    り、前職でも同僚の女性と恋愛していなかったなら組織内での恋愛は不向き
    だったことでしょう。
引用返信 削除キー/
■225 / inTopicNo.42)  貴方は幸せ者
□投稿者/ 有志 2回-(2013/01/27(Sun) 00:04:40) [ID:czNb5fF5]
    こんばんは(^-^)有志と申します☆

    皆さんが色々と素敵なレスをされていますので、私が言うことなんぞ何もないかもしれませんが、思ったことを少し。

    おやまあさんがおっしゃることに大筋合意なんですが、貴方が積極性を持てば、彼女ができる可能性はかなり大きくなると思います。

    貴方が思っているより、貴方は全然魅力的ですよ。その証拠に、貴方はこれだけのレスを受けているじゃないですか。嫌味ではありません。人を惹きつける何かを貴方は持っているわけですよ。

    自分ができていることを自覚できるか出来ないかで、勝算は大きく変わると思います。

    ここまで熱心にレスしてくださる方がいる。貴方は幸せ者ですよ。
引用返信 削除キー/
■226 / inTopicNo.43)  Re[6]: 貴方は幸せ者
□投稿者/ モモ太 4回-(2013/01/27(Sun) 01:40:01) [ID:TWKCnWTj]
    >それがなぜかタイミングといいますのか、今までにも「今度は前に失敗した
    >方法でも大丈夫では?」と思ってやった結果、やっぱりダメだったことが
    >多かったです。

    ということは、前に失敗した方法でも大丈夫では?という目測が
    間違っていた、ということかと思います。
    目の前にいる人に有効だったりすることもありますし、また
    逆効果になることも当然あるわけですから。
    そういったことが多かった、ということは、前に失敗した
    方法でも大丈夫では?の「大丈夫では?」の判断基準を
    似たようなところで間違えているのかも。

    >ここなんですよね。状況を見てタイミングを測る・・・。
    >自分もそうしているのですが、測り違い・選択ミスが起きてしまうんです。
    >しかも、過去失敗した経験をバネに次はもう少し考えて違った方法で試して
    >みてもまた失敗。でも、前回失敗した方法で行けば成功したかも・・・と
    >ひらはさんへの返信に書いたのと同じシーンですよね。これって。

    もしかしたらその部分で、マイナス思考だったり、二極化する
    ことが多かったりなどで、腰が引けているところも加わっているのかも、と思いました。
    例えば、実はそこまで当初は大きな測り違いをしていなかったが、
    測り違い・選択ミスだったらどうしよう、という不安を持つことで、
    結果的にタイミングをずらしてしまった、というような。

    >女性ならそういう風に言われたら月日が経って「あの人元気かな?」と想って
    >気軽に連絡も取りやすいような感じもあるかもと思ったからです。

    なぜ、そう思うのでしょう?
    そういったように言われた相手に、普通は「あの人元気かな?」
    なんて興味は、持ちません。
    そういったことを言われて自分の言ったことを理解したんだろう、
    と思っていたところに、しばらくしたら連絡をしてきたら
    「なんでまた?!理解してなかったのか!」と思われるだけかと。
    ちょっとこの文章を見て感じたのですが、測りミスというより…
    人の気持ちの動きの機微、というものを正確につかめていない、
    そういう感じを受けます。
    ですから私には、そこまではっきり拒否した相手がなぜ「あの人元気かな」
    と思うかも、という想像をするのか、ちょっと理解できないのです。

    大勢で行く、というのをやんわり断りを入れるために使ったのだとしたら、
    その後のお断りメールは
    「それでもわかってない相手に対してある程度、相手を叩きのめす意味でわかりやすく伝える、かつ
    でも彼女にとっては「はっきり」でもない」んじゃないかなとも思ったりもします。
    彼女が本当にはっきり言うレベルっていうのは書かれているように
    「迷惑なんだよ!」と直接怒鳴りつけるくらいの勢いになるかもしれないですね。
    ただ仕事をしている以上、自分の立場を考えると
    そこまでは言わないかもしれません。直接は。
    ですのでおっしゃっているように、上司に相談とか、迷惑行為をされているとか
    そういう報告が出てくる恐れは否めません。
引用返信 削除キー/
■227 / inTopicNo.44)  Re[6]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ いなちゃん 8回-(2013/01/27(Sun) 11:08:56) [ID:bmCRH3Rd]
    No224に返信(ADACさんの記事)

    ん?私は今回、飛ばされてる?まあ、いいや。
    多分、無視されたんじゃじゃなく、何回も書き込んでるから、単純に気付かれず飛ばされただけだろうと思います。

    > 残念ながらそれはないんですね。確かに厳しい父でしたが、いろいろと感謝
    > しております。母親は小学1年生の時に離婚しています。
    > その後は父子家庭で育ってきました。
    あいさんへの、このレスを見て。

    ADACさんは、家庭内で女性との接触がなかったので、女性の扱い方が全く分かっていないんだろうなと、感じるに至りました。
    個人差もあると思うけれど、やっぱり、男と女って、違いが大きいんですね。なので、姉妹とかがいる男性は、女性への対応の仕方が上手である事が多いです。
    ご家庭で殆ど、女性と接する機会がなかったのなら、気の毒だけどやっぱり、女性への対応の仕方がものすごく下手なんだろうと思いますよ。
    だけど、今、それを言っても何もなりませんし、今からでも、恋愛以前に、女性との接し方を頑張って研究なさることをお勧めします。二十歳を過ぎたら、自分の性格を、親の所為にはできません。実際には、二十歳過ぎても、生育の中で歪んだものは引きずるものですけど、それを払拭できるのは自分だけです。

    ここでやり取りしただけでも、ADACさんにはどこか、女性の神経を逆撫でしがちな傾向があるのだろうと、感じる部分があります。
    残念ながら、大して接触をした訳でもないのに、ADACさんは、好意を寄せた彼女から「試しに食事に行ってみる」事すら厭われる位、嫌われている可能性はあると感じました。

    積極的に出たから嫌われる、のであれば、さして問題はないと、私は思います。ですが、ADACさんはどうやら、積極的に打って出る以前の段階で、嫌われているみたいに感じます。
    多分それは、女性への対応の仕方に、女性の神経を逆撫でしかねない何かがあるのだろうと、推測します。


    まあ、推測ですからね。当たっていなかったとしたら、ごめんなさいと言うしかないですが。

    あと、決して「バカにするために」書き込んでいる訳ではない事を付け加えておきます。好意でとまでは言いませんけど、一応は、ADACさんが恋愛で何とか上手く行くようにと考えて、書いているのです。
    討論板ですし、反論しちゃいけないなんて言いませんけど、こちらは攻撃の積りはないのに、反「撃」されたら、ちょっと困ってしまいますね。
引用返信 削除キー/
■228 / inTopicNo.45)  Re[8]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ひらは 8回-(2013/01/27(Sun) 11:20:04) [ID:YQF6oSax]
    > でも、隠しカメラですか・・・しかも注意したら解雇ってヒドイですね。

    ですねぇ。Drとして以上に人としてどうなの?ですね。
    すったもんだしましたが私は退職 病院は閉院しました。相打ちですねw

    > DHは意外と引く手あまたですから、次の仕事に困ることはあまりないかもしれないですね。

    地方だったらまだそうかもしれませんが そうでもないですよ。
    歯科医師前にしてなんですが 歯医者さん労働基準法をよく理解されていない方が多いので難しいですね。


    > 捨てたくても身体に染着いてしまい、そう簡単に取れることができなくなってしまっています。

    国試通ったわけで そこまでの道のりって同業者故に険しかったのはよ〜〜くわかります。
    挫折無く医師をしていた人は稀だと思うんです。ADACさんだって乗り越えられてきたお一人かと。

    ご本人が「できない」と言ってしまったら できないままですよね?
    できないと言ってしまったら できるようになるにはなんて考えなくなるからです。

    色々な事を乗り越えてこられたからこそ 国試が通ったと思いますけどね。
    もっとご自身を今以上にしていけると思いますけど?
    何故かいつまでもその場に居ますよね 慣れているからでしょうね。



    > 場合によってはそれもありだと思います。買った後にアフターフォローとして
    > 直せば性能が良くなるかと。売る側は利益がマイナスになるかもしれませんが
    > 買ってもらった・顧客を1人増やしたことには変わりありません。
    > 場合によってはアフターフォローでも「どうしてもここだけは対象外でお金が
    > 必要です」というパターンもありますが、これは悪いパターンの1例です。
    >
    > 買った側は「買ってすぐに何でダメになるの?」と思い、印象がマイナスになり
    > がちですが、誠意のあるアフターフォローをすることで信頼につながる場合も
    > あります。これが「ダメでも騙して売る」の売り方です。


    効率悪いですね。
    昭和の時代でしたら これもありでしょう。
    ADACさんならアフターフォローされて信頼するのかもしれませんが 多くの人はそうではない。
    性能をあげなければ 見向きもされないという事です。

    それにこれではアフターフォローがメインの仕事になってしまう。利益がでなければ会社として存続不可。
    ネットワークの時代 悪い話ほど早く回ります生き残れません。

    そして言うんです 何をやってもダメだ〜〜〜〜〜〜って。


    > そこで女性が落ちついたところで、もう一度告白してみよう。そして、本気度を示すためにも、さらにもう一度告白してみよう。また、メールが盛り上がっているのに断られたというのなら、2度でも3度でも告白してみてもいいのでは・・・


    ADACさんは彼女に「好きです お付き合いしてください」って一度言われているのですか?
    話の流れでね お食事に二度誘って二度目にあの断りのメールが来たと認識していました。

    彼女があなたのメールから はっきりと告白されてはいないけど あなたの好意を察して
    あの断りのメールが来たのかと思っていたんですが 告白されていたんですね?

    告白されていないのにも関わらず彼女が察して「興味もないし 好意にこたえられない」と
    そこまで言ってくれた事は 私はある種親切だと思っていたのですが そうですか告白されていたんですね!


    あやはさんがご指摘されているように メールが盛り上がっているようには ちょっと思えませんでした。
    それに真面目なあなたが冗談もさほど言わないあなたが こういうことで人をからかうとは思えませんので
    むしろ最初から本気度は伝わっていると思うんですよ。
    なのに本気度を伝えるためにも 2度3度告白?

    しかもメールしないでって言われているのに メールしてますし
    またメールで告白するんですか?いや〜〜〜〜完全に嫌われそうですけど。
    とはいっても 今日は27日なので今月もあとわずか・・・かぁ。

    まぁ〜頑張ってください
引用返信 削除キー/
■229 / inTopicNo.46)  Re[7]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 18回-(2013/01/27(Sun) 17:23:55) [ID:p0hbAcQY]
    いなちゃんさん、ありがとうございます。

    すみません。飛ばしてしまいました!!
    ということで前回と今回の返信に対しまして書かせていただきます。

    積極的がストーカーになる場合もありますからね・・・
    その場に応じての対応力が必要になると思いますが、下手するとまさに
    紙一重かもしれませんね。

    >覚悟が中途半端だから、ですよ。リスクは取れない、あるいは取りたくない。
    >でも、諦められない。

    他の掲示板でもいろいろ見て回り似たような相談もそこそこありました。
    でも、こちらで相談させていただいたところ、他の掲示板の回答にはない
    回答が数多く寄せられたので少し驚きました。それと同時に素の自分の考え
    を書いたところ、さらに批判(ご意見)をいただきましたので、こちらも
    批判というよりは自分の考えを書かせていただきた次第でした。
    しかしながら、あまり理解は得られない結果となってしまいました。

    とはいえ、いなちゃんさんや皆さんにダメだった時の責任を負うようなことは
    いたしません。ましてネット上ですし、そうでなくても現実に会ってこのような
    相談をして相手に責任だなんて子供みたいじゃないですか。


    >私もね、おやまあさんと同じく、「一度くらいは自分と興味が最初はなくても食事>くらいに行っても損はしないのでは?」というADACさんの感じた事を、率直に>彼女に伝えてみても、良いと思うのです。
    >まあ、言葉は、誰の借りものでもなく、「ADACさんの言葉で伝えるべき」です>けど。っていうか、上記の言葉、ADACさんの率直な言葉なのですから、それを>アレンジして伝えたら良いだけだと思う。

    >彼女の言う事を信じるなら、彼女は、恋人が欲しいと思っている。だったら、折角>彼女に好意を持っている男性がいるなら、試しにご飯食べに行くとか、しても良い>と思う。ハッキリ言って、彼女、そんな暇もない位に忙しいとは、思えないしね。

    むしろ暇があまりないのは自分かもしれません(苦笑)
    彼女は仕事が終わったら思いっきり基本的には暇のようですし。
    とりあえず、自分のこれからの方向といたしましては昨日、おやまあさんに
    返信した内容で考えていますが、それをどうやって実行に移すか、下手すれば
    社内問題にもなりかねないのでそこが悩みどこです。

    確かに「チャンスくれ」と言いたいですよ。もし、もう少し前(メルアドを
    教えてくれた時期の時なら)でも、今、この険悪な状況ではたして言って
    いいものなのか?いう事が状況に合っているものなのか?空気読んでいう事
    なのか?とタイミングが間違っていないか、これはまた一人で突っ走っている
    内になるのでしょうか?

    >ADACさん、あなたは、今の会社で数年は勤務している正社員ですよね?
    >あなたの友人女性たちの「F流大卒イメージ」がどこから出たかは存じませんが、>今のご時世、契約社員を置くような規模の会社で、正社員として安定して雇用され>ているというだけで、結構ウリがあると、正直、思うのですよ。
    >いくら、愛はお金で買えないとか言ったって、女たちの多くが望むのは、経済的な>安定です。学生の頃ならいざ知らず、社会人となって恋人選びをする時、安定した>地位や収入は、男性の大きな魅力になる筈です。

    はい。正社員です。ただ、零細企業ですから決して年収がいいとは言えません。
    「F流大卒に見えない」と言われたので、今やF流大は多くなって「ゆとり世代」
    も多くなっているでしょうから、そんな世の中のイメージを彼らは想像して言った
    のではないかと思います。

    ただ、正社員でも何でしょうね・・・・零細と大手だとやっぱりいい方に目を
    向けてしまいがちなんですよね。大手は確かに給料や名誉があることでしょう。
    でも、今のご時世大手でも倒産することでしょうからね。
    これはTV等でやっていたのですが、最近は専業主婦になりたがる女性も多い
    ようで、夫に求める年収も少なくとも400万以上を求めている傾向が多いらしい
    ですよね。地方となると年収200万円台のところもあるに、共働きならともなく
    「何をぬかしているんだ?」と思うことがありました。

    自分の給料も高くはありません。まして零細なので正社員であっても本当に
    安定しているとは言い難いですからね。ただし、それを理解しれくれるなら
    本当にうれしいことです。でもからいなちゃんさんのような見方をする女性
    らな本当にこの上ない限りだと思います。

    >彼女を救うのは俺しかいない」位に自惚れても良いんじゃないかって、個人的に
    >は思いますよ。まあ、それが簡単にできるなら、苦労はないと仰りたいでしょう
    >けど。
    それはまさにドラマの世界ですね。キムタク、向井理、小栗旬みたいな人が
    いうならともかく・・・表には出せないけど気持ちだけは多少は持って
    いるかもしれません(笑)


    >女性こそ、嫌われまいとして、曖昧な対応を取る人が多いのですが。
    >彼女は率直に「ADACさんに興味がありません」と言っている辺り、根は悪くな>いけどただあまり物事を考えず、不器用なだけなのかもしれない。いやいや、単純>に、ADACさんを舐めきっている生意気な女性のかもしれない。
    >正直、分かりません。ただ、どちらにしろ、彼女を相手に、ご機嫌取りとか、下手>に出るとか、したって意味がない事は、確かです

    自分もそう思えます。いなちゃんさんの仰る通りかもしれない可能性が高いと
    感じてはおります。本当なら叩きのめしたいですけどね。野郎の場合なら簡単
    ですけど、女性だとそうもいかないんですけどね、女心が完全に理解していない
    自分にとっては。

    さて、家庭環境につきましては妹が1人います。(父、妹、自分の家族構成)
    でも、女性の扱いがわかっていない部分も多いとも思えます。
    反対に男兄弟しかいない友達なんかは以外と結婚も早かったりする人も
    そこそこいますからね。あとは扱い方の問題でしょうね。

    実際にここまで逆撫でているとは思っていませんでした。
    現実でも、こうなったことはありませんでしたので・・・。
    大抵は何もしないまま終わってしまう、もしくは自分以外の協力を得て
    とりあえずその場を収めて何となくホトボリがさめるのが殆どでしたので。
    逆にネットだからこそ、普段は言わない自分が言ってしまったかもしれません。

    > 積極的に出たから嫌われる、のであれば、さして問題はないと、私は思います。
    >ですが、ADACさんはどうやら、積極的に打って出る以前の段階で、嫌われてい>るみたいに感じます。
    とは言っても彼女と出会ってから短い時間ですし、彼女自身も自分がまさか逆撫で野郎とは思っていなかったはずです。
    会社では基本的に「温厚、前向き、さわやか」な見方をされているようなので
    まさかマイナスネガティブ野郎とは思っていないでしょうから。

    それはそれとしていちゃんさんの推測のことですから仕方ないことですし。
    またバカにするためとも思いませんので、ご安心ください。
引用返信 削除キー/
■230 / inTopicNo.47)  Re[6]: 貴方は幸せ者
□投稿者/ ADAC 19回-(2013/01/27(Sun) 17:30:45) [ID:p0hbAcQY]
    有志さん、ありがとうございます。

    時々お名前はお見かけしております。
    疑問に思ったことがあるのですが、男性の方でよろしいのですよね?
    女性の方かな?とも思っておりましたので。

    昔から変に妙に人を惹きつける何かを持っていることはたびたび言われたり
    自分でも気にはしていたところであります。
    それがハッキリ何なのか?はわかりません。何なんでしょうかね・・・。

引用返信 削除キー/
■231 / inTopicNo.48)  Re[7]: 貴方は幸せ者
□投稿者/ ADAC 20回-(2013/01/27(Sun) 17:43:54) [ID:p0hbAcQY]
    モモ太さん、ありがとうございます。

    早く言えば、判断基準の間違いが多いということですね。


    > もしかしたらその部分で、マイナス思考だったり、二極化する
    > ことが多かったりなどで、腰が引けているところも加わっているのかも、と思い
    >ました。
    > 例えば、実はそこまで当初は大きな測り違いをしていなかったが、
    > 測り違い・選択ミスだったらどうしよう、という不安を持つことで、
    > 結果的にタイミングをずらしてしまった、というような。
    その要因から来ているかもと、仰った内容とみてそう思いました。

    > >女性ならそういう風に言われたら月日が経って「あの人元気かな?」と想って
    > >気軽に連絡も取りやすいような感じもあるかもと思ったからです。
    >
    > なぜ、そう思うのでしょう?
    > そういったように言われた相手に、普通は「あの人元気かな?」
    > なんて興味は、持ちません。

    以前、よのような自分以外の方の相談で似たような内容を見たときの
    アドバイスとして書いてあったのをいくつか見て、「なるほど。自分も逆の
    立場だったらそれもありえるかも」と共感したのが切欠でそう思いました。

    > でも彼女にとっては「はっきり」でもない」んじゃないかなとも思ったりも
    >します。彼女が本当にはっきり言うレベルっていうのは書かれているように
    >「迷惑なんだよ!」と直接怒鳴りつけるくらいの勢いになるかもしれないですね。
    > ただ仕事をしている以上、自分の立場を考えると
    > そこまでは言わないかもしれません。直接は。
    > ですのでおっしゃっているように、上司に相談とか、迷惑行為をされているとか
    > そういう報告が出てくる恐れは否めません。

    そうですね。それは自分でも考えていたところです。
    ですが、こういう時のやりとり(ディベート)って難しいものですね。
引用返信 削除キー/
■232 / inTopicNo.49)  Re[9]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 21回-(2013/01/27(Sun) 18:39:10) [ID:p0hbAcQY]
    ひらはさん、ありがとうございます。

    最近はネット上で自分の治療シーンを公開しているDrも増えていますが
    ちゃんと患者さんに許可を取っているのでしょうから。
    でも、隠しカメラはダメですよ、やっぱり。

    仰るように地方ではまだ引く手あまたの傾向はある状況です。
    都会ではいろいろ厳しい話は少しは聞いていました、むしろDAさんの方が
    厳しいと感じてますけどね。使い勝手はいいみたいですがいろいろ問題も
    多いですね。
    確かに労基法を理解していない先生は多いかも。労務士さん等に任せっきり
    で自分は知りませんとか、お願いしている労務士・税理士・会計士助言を無視
    する先生も中にはいますからね。
    とにかく自分が不利にならないようにしたいことでしょうし
    労基法も現状はそれほど強制力を持っていないのが問題だと思うところです。

    確かに国試はそれなりに大変でした。大学の合格率も全国の大学内でも常に
    最下位争いをするくらいでした。しかも現役合格を逃すと、翌年合格する
    可能性が一気に低くなりますからかなりのプレッシャーでした。
    合格してもその次がまた大変でしたけどね(苦笑)

    効率の悪いのは「場合によって」ということ、あまりお勧めするものでは
    ありません。でも、今の時代、効率の良さが求められていますが、それだけ
    では生き残れないというもの最近どうやらあるようです。(ビジネス書より)

    効率の悪さの一例としてとりあえず前回挙げました。
    現にいまの会社も効率の良さは少ない方だと思います。悪い方が多いかも。
    悪さもバランスよくという意味では必要だと思います。
    仮に良くしようとしても頭から押さえつけられるとそれに反発できません。
    そうするものなら一気に干されて(クビ)しまうのが零細の悪いところです。

    アフターフローでも無償ではなく保守管理というものなら多少なり利益は
    生まれます。でも、それだけ数を熟さないといけないのが前提ですけどね。


    > ADACさんは彼女に「好きです お付き合いしてください」って一度言われて
    > いるのですか?
    > 話の流れでね お食事に二度誘って二度目にあの断りのメールが来たと認識し
    > ていました。
    というわけではないです。一度誘って一度目に断られたのお話です。

    > 彼女があなたのメールから はっきりと告白されてはいないけど あなたの
    > 好意を察してあの断りのメールが来たのかと思っていたんですが 告白されて
    > いたんですね?
    「誘い≒告白」という見方としてです。

    > 告白されていないのにも関わらず彼女が察して「興味もないし 好意にこたえ
    > られない」とそこまで言ってくれた事は 私はある種親切だと思っていたのです
    > そうですか告白されていたんですね!
    いや、そういうことではありません。
    告白ではくて食事の誘いに対し、彼女は自分の好意を察して言ったことです。


    > あやはさんがご指摘されているように メールが盛り上がっているようには
    > ちょっと思えませんでした。
    > それに真面目なあなたが冗談もさほど言わないあなたが こういうことで人を
    > からかうとは思えませんので
    > むしろ最初から本気度は伝わっていると思うんですよ。
    > なのに本気度を伝えるためにも 2度3度告白?

    今までのここの相談のやり取りとして一度断られても、2、3度くらいは誘うなり
    告白するのはどうか?それでもダメならキッパリ諦めるというものからです。
    これも見解としてですが、1度誘いや告白は彼女とあっけにとるだけで本気とは
    思わない可能性もある、2度目、3度目をすることにより「この人は本当に私の
    ことを思っているのだな」という本気度を試す女性もいるという話から来たもの
    です。

    すみません。これは昨日もおやまあさんや他の皆さんにも謝らさせてください
    ということで書き込んだことなのですが、一部ウソをついていました。
    彼女から直接「嫌」とか「メールはしないでください」というのは彼女からの
    メールのニュアンスとして自分が解釈したもので直接言われたわけではあり
    ません。あとは、おやまあさんへの返信をご参考ください。すみませんでした。
    ただし、「興味がないし 好意にこたえられない」というのは本当のことです。

    もし本当に告白するならメールではしない主義なので。
    嫌われているなら直接言われても意味がないと思いますけどね。
引用返信 削除キー/
■233 / inTopicNo.50)  Re[7]: 貴方は幸せ者
□投稿者/ ひらは 9回-(2013/01/27(Sun) 20:19:29) [ID:la4TtN1C]
    まぁ〜ADACさん 彼女が辞めるまで時間もありませんので頑張ってください。
    色々とあなたの思想もおありでしょうし いいお返事が来るといいけど
    どうかなぁ〜?


引用返信 削除キー/
■234 / inTopicNo.51)  Re[8]: 貴方は幸せ者
□投稿者/ もみじ 6回-(2013/01/27(Sun) 20:37:34) [ID:ljqfKqA7]
    こんばんは。

    > >一歩間違えない為にどう段取りを整えるかが腕の見せ所であり
    > >最大限に頭を使うところです。
    > ここが自分にとって苦手とするところかもしれませんね。
    そうみたいですね。ではどう手立てを打ちましょうか。
    現状を客観視したり問題点を見つけるのは簡単で
    対策を自力で打ち立てられるか否かが分かれ目なのです。

    ADACさんは知識をストックするのは得意みたいですし
    情報の妥当性(信憑性)の判断も心がけていらっしゃるようですが
    それを活用するのは不得手というか、
    情報に利用されてしまっているような感じがします。

    情報によって意思を剥奪されて、迷子になってしまっている。
    要点を取りまとめるのは上手でも、自分の意見を聞かれると
    頭が固まってしまうことはないですか?

    また、もし皆様からのご指摘が違っているように感じられたとしても
    なぜそういった指摘を受けるのか?悪い印象を与えるのか?
    というところに頭を巡らせれば得るものもあるはずです。
    物事には必ず原因と結果があります。

    仮説検証のツメが甘い、と思いますね。
    私も含め皆様のレスは全てADACさんの文章情報から判断した「仮説」です。
    その仮説が間違っていると思っても、そこで思考停止するのではなく
    仮説に対して、さらに仮説を立てて検証する。
    そういうプロセスが圧倒的に足りていないと感じます。

    ADACさんに必要なのは先入観を取り払い
    「そういう状況はあり得ないのでわかりません」のような思考をやめて
    分からないなりに、想像できないなりに、我が身に置き換えて
    リアリティを伴う想像をする努力をすることではないでしょうか。
    事例を集めるだけならこうして生身の人間を相手に
    長々とやりとりする必要はないんですよね。

    >>「結果が全て」とお思いでしょうか。
    >>「結果よければ全て良し」だとは思いますか?
    > それはあるかもしれません。
    目的の為に手段を選ばないとまで行くと極端ですが
    結果を最重視するならば手段に頭を悩ませる必要はないですよね。

    最終結果は成功か失敗の二択なのですから
    結果を最重視するならばリスクの高低を考えず
    実現可能性に「のみ」目を向ける方が自然です。

    そうも踏ん切りがつけられないのなら
    「結果が出なければ無意味」という考え方は
    ADACさんには馴染まないのではないかと感じます。
    実は結果が全てとは自分を苛めるための口実に過ぎず
    過程を大事にするタイプなのではないでしょうか。
    発展途上の女性の未熟さを好きになるくらいですしね。
    ご自身にもその優しさを持ち込むほうが自然です。

    本来のADACさんとかけ離れた借り物の考えを持ち込んでまで
    自己否定して自信をなくされている気がしてなりません。
    存在しない方が世のためとか、その考え方、誰の目線なんでしょうか?

    もう少しハッキリと厳しい言い方をすれば
    「自分がダメだから上手くいかない」という
    言い訳の為の自己否定にしか見えません。
    スタート地点は変えられないのならばどうフォローするかが問題で、
    いい大人になれば四の五の言い訳しても仕方ないと思うんですけどね。
    ひらはさんのお返事に書かれていた製品の売り方のように
    打開策を考えるしかないでしょう。


    あやはさんの非難ではないことは文脈からよく理解できますが
    十人十色で様々な感じ方をする人がいることを考えを巡らせ
    十二分に表現に気を回す必要性のあることを書きたかったのです。
    なるべく誤解なきよう、意図することを正確に伝えられるのも
    大切なコミュニケーション能力と思います。

    あいさんの「抽象的思考が苦手」というご指摘、私はよく分かります。
    言葉にしなくても言わんとすることを察する、行間を読むとか、
    暗黙の了解だとか、そういうのが苦手な感じがしますね。
    南さんが面白いと仰っていた「公道では・・・」のお返事ですとか。
    文意を汲み取ったり大局的見地から物事を読み解くのが苦手な感じがします。


    ひらはさんへのレスに横から失礼しますが
    > 「人前じゃない(顔が見えない)し、不特定多数から、酷いことでもなんであろうと言える世界」だと多くの方がそう思っている中なので、自分もそう思って
    > いたところなのです。
    人の見ていないところでは弱音も何でもあり・・・とのお考えならば甘いと思いますよ。
    表向き隠していても生き様は表情や人相に出ますしね。
    分かる人には、意外なほどに他人の本音や甘えが分かるものです。
    見えていたとしても、敢えてそれを親切に指摘しないだけで。

    では、頑張って下さい。
引用返信 削除キー/
■235 / inTopicNo.52)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ クーミ 1回-(2013/01/27(Sun) 20:44:40) [ID:R3zVqXXn]
    ADACさん初めまして。
    一通り読ませていただきました。
    終息しかけている中のかなり遅いレスになり迷ったので
    すが、気になったのでレスさせて頂きます。

    ADACさんと彼女とのやりとりの経緯を私なりにまとめますと、

    彼女のメアドを聞いて、何度か彼女とメールでコミュニケーションを取っていた
    →1回目の食事のお誘いをした→彼女から「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と返事が届いた

    →ADACさんが彼女に「○○さんと二人でいけ
    ればいいんですけどね(笑)わかりました。では来月予定したいと思います
    がいいですか?」と2回目のお誘いのメールをした→彼女から返事がない+食事の誘いをする前より避けられている。

    →「以前から気になるお店があり、なかなか1人では入りにくいから」と3回目の誘いのメールをした
    →その後、彼女から「二人きりでは行けません。」そして「正直、ADACさんに興味がありませんので、ごめんなさい。
    あくまでも同じ職場の(会社の人)1人としてしかみることができません。
    また、ADACさんの好意に答えることはできませんので・・・ですからあまり
    メールをしてこられるのも少し困ります。」と返事が届いた。


    ADACさんは、全部で彼女を3回誘ってますよね?
    彼女の返事は、最初は遠まわしに断り、それでもADACさんが誘ってくるので
    3回目ではっきりと断っていますよね?

    それでもまた誘うのですか? 正直かなり難しいと思います。
    嫌われる可能性大いにありますね。どう言ったらわかってもらえるんだろう?って


    >自分で考えたのですが、彼女はメールや会社で会っている時の内容こそが
    >相手を知るチャンスと捉えていたのではないかと。
    >メールや会っている時の内容で自分の好みかどうかを判断していたのでは
    >ないでしょうか。

    恐らくそうだと思います。1回目の食事の誘いをする前にメールで何度か彼女とやりとりをしてたのですよね? その内容や会社でのあなたを見て彼女なりにあなたという人を判断したのだと思います。


    ADACさんは、一度くらいは食事くらい行ってくれてもいいのに?というようなことを書かれていましたが、ADACさんのその気持ちはわからないでもありませんが、
    彼女の立場で考えると、自分が興味のない人と食事に行って何か得られるものがあるのかしら?

    会社でADACさんが会話に入ってくると、彼女は無言になっちゃうんですよね? 
    あるいは、ADACさんが話をしているのに差し置いて自分が話し始めたり、話し終わるとさっさと席をはずしちゃうんですよね?
    そういう状態で、仮にADACさんの熱意に負けて仕方なく1度食事に行く事になったとしても、場が持つのかな?

    女性ってね、私は割合平気なんですが、少しの間でも場の空気が重くなったり無言状態になることを極端に嫌う人が多いんですよ。 
    そういう状態になった時に耐え切れなくて、途中で帰ったりしちゃうらしいです。
    それが嫌で、自分の興味ない人と食事に行くのが嫌と言っていた女性いました。
    彼女もそうなのかも?


    あるいは、「機会損失」という言葉ご存知ですか?
    彼女にとって興味のないADACさんと食事に行く時間があれば、同じ時間で他のことが出来ます。 合コンだって行けるかも知れないしそこでひょっとして彼氏が出来るかも知れない。
    他の勉強だって出来るかもしれない。
    ADACさんと食事に行くという事は、同時にその機会を失うことでもあるのです。
    そのように考えた事がありますか?

    彼女にとってあなたとの1回の食事は、それらを失ってでも行く価値のあることなのでしょうか?



    誤解の内容に書きますが、私はADACさんを止めているのではありません。
    3回も断られても、あきらめずに彼女を誘うのですから、それぐらいの心構えや準備が必要だという事です。それがなければ成功も難しいと思います。







引用返信 削除キー/
■236 / inTopicNo.53)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 22回-(2013/01/27(Sun) 22:31:42) [ID:p0hbAcQY]
    クーミさん、ありがとうございます。

    まずはクーミさんを先行して返信させていただきます。


    > 彼女のメアドを聞いて、何度か彼女とメールでコミュニケーションを取っていた
    > →1回目の食事のお誘いをした→彼女から「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と返事が届いた
    >
    > →ADACさんが彼女に「○○さんと二人でいけ
    > ればいいんですけどね(笑)わかりました。では来月予定したいと思います
    > がいいですか?」と2回目のお誘いのメールをした→彼女から返事がない+食事の誘いをする前より避けられている。

    これが2回目というふうには思っていませんでしたけど・・・
    1回目の返信に対してだけという考えしかもっていませんでしたので。

    食事の前より避けられるというのがあまりよくわかりません。
    というのは初めて会った時に「苦手なタイプ」と判断したからなのでしょうか?

    > →「以前から気になるお店があり、なかなか1人では入りにくいから」と3回目の誘いのメールをした

    これは3回目ではなく、「こういうやり方としていうのは?」の例として
    書いたところですので、実際には1回しかしていないということになります。
    クーミさんは2回目とお思いになるかもしれませんけど。

    う〜ん・・・難しいところですね。
    というのはずっと前、初めのころの書き込みに対しまして興味がないと言われても
    そこで諦めるのはどうか?というご回答もいただいたと思います。
    始めは確かに興味がないかもしれない。でも実際、食事に行った時は会社の印象
    と違うということもあれば話は変わってくると思います。
    でも、初めが肝心で会社でのイメージが悪ければそれで決まるから仕方がないと
    言われればそれまでなんですけどね。

    メールのやりとりもそうですが、メールのやり取りではあくまでも相手の様子を
    見る手段にすぎません。また実際に自分もそれほどメールは得意ではありませんし
    この文章を見てもおわかりいただけることでしょう。

    完全プライベートなら実際、会社での自分と雰囲気の違いは感じてもらえると
    思うのですけどね・・・今までお付き合いした女性からは少なくともそう思われ
    たようですので、これに関しては自分でいうのも何ですが多少なりの自信はある
    ところです。

    > 会社でADACさんが会話に入ってくると、彼女は無言になっちゃうんですよね? 
    > あるいは、ADACさんが話をしているのに差し置いて自分が話し始めたり、話し終わるとさっさと席をはずしちゃうんですよね?
    無言といいますか、近い状態ですね。問いかけに対してはとりあえずは答えます。
    差し置いて話はしません。とりあえず誰かの話が一通り済んでからはケータイを
    取り出したり仲のよい女性同僚と話始めるという行動をしますね。

    > そういう状態で、仮にADACさんの熱意に負けて仕方なく1度食事に行く事になったとしても、場が持つのかな?

    とにかく場を持たせますよ。彼女もとりあえず1度食事に行くということは
    チャンスをくれたという風に捉えますので。
    もし最初から本当に行きたくないのなら、初めから途中で帰るなんて面倒
    ですし行かない方がマシでしょうから。

    > あるいは、「機会損失」という言葉ご存知ですか?
    何か銀行屋さんのような言葉ですね・・・

    > 彼女にとって興味のないADACさんと食事に行く時間があれば、同じ時間で他の
    >ことが出来ます。 合コンだって行けるかも知れないしそこでひょっとして
    >彼氏が出来るかも知れない。
    これも先ほど「仮に熱意に負けて1度食事に行ったとして」と同じようなかんじ
    でしょうか?

    クーミさんと同じように自分が言うのなら、興味がないと思っていて騙された
    と思い1度食事したら実は意外だったということも考え方の1つとして加えさせて
    もらってもいいでしょうか?もちろん仮にですよ。

    「機会損失」ということも考えとしてわからなくもないですが、これでは
    マイナス思考に拍車がかかるような気もしました。
    だから自分はあえて「機会獲得」(造語ですが)ということも考えていただければ
    と思った次第です。

    というわけで、話は少し戻りまして3回の誘いはしていない認識でございます。
    回数がどうこうっていう話ではないかもしれませんがね。
引用返信 削除キー/
■237 / inTopicNo.54)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 23回-(2013/01/27(Sun) 23:10:51) [ID:p0hbAcQY]
    No236に返信(ADACさんの記事)
    > クーミさん、ありがとうございます。
    >
    > まずはクーミさんを先行して返信させていただきます。
    >
    >
    >>彼女のメアドを聞いて、何度か彼女とメールでコミュニケーションを取っていた
    >>→1回目の食事のお誘いをした→彼女から「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と返事が届いた
    >>
    >>→ADACさんが彼女に「○○さんと二人でいけ
    >>ればいいんですけどね(笑)わかりました。では来月予定したいと思います
    >>がいいですか?」と2回目のお誘いのメールをした→彼女から返事がない+食事の誘いをする前より避けられている。
    >
    > これが2回目というふうには思っていませんでしたけど・・・
    > 1回目の返信に対してだけという考えしかもっていませんでしたので。
    >
    > 食事の前より避けられるというのがあまりよくわかりません。
    > というのは初めて会った時に「苦手なタイプ」と判断したからなのでしょうか?
    >
    >>→「以前から気になるお店があり、なかなか1人では入りにくいから」と3回目の誘いのメールをした
    >
    > これは3回目ではなく、「こういうやり方としていうのは?」の例として
    > 書いたところですので、実際には1回しかしていないということになります。
    > クーミさんは2回目とお思いになるかもしれませんけど。
    >
    > う〜ん・・・難しいところですね。
    > というのはずっと前、初めのころの書き込みに対しまして興味がないと言われても
    > そこで諦めるのはどうか?というご回答もいただいたと思います。
    > 始めは確かに興味がないかもしれない。でも実際、食事に行った時は会社の印象
    > と違うということもあれば話は変わってくると思います。
    > でも、初めが肝心で会社でのイメージが悪ければそれで決まるから仕方がないと
    > 言われればそれまでなんですけどね。
    >
    > メールのやりとりもそうですが、メールのやり取りではあくまでも相手の様子を
    > 見る手段にすぎません。また実際に自分もそれほどメールは得意ではありませんし
    > この文章を見てもおわかりいただけることでしょう。
    >
    > 完全プライベートなら実際、会社での自分と雰囲気の違いは感じてもらえると
    > 思うのですけどね・・・今までお付き合いした女性からは少なくともそう思われ
    > たようですので、これに関しては自分でいうのも何ですが多少なりの自信はある
    > ところです。
    >
    >>会社でADACさんが会話に入ってくると、彼女は無言になっちゃうんですよね? 
    >>あるいは、ADACさんが話をしているのに差し置いて自分が話し始めたり、話し終わるとさっさと席をはずしちゃうんですよね?
    > 無言といいますか、近い状態ですね。問いかけに対してはとりあえずは答えます。
    > 差し置いて話はしません。とりあえず誰かの話が一通り済んでからはケータイを
    > 取り出したり仲のよい女性同僚と話始めるという行動をしますね。
    >
    >>そういう状態で、仮にADACさんの熱意に負けて仕方なく1度食事に行く事になったとしても、場が持つのかな?
    >
    > とにかく場を持たせますよ。彼女もとりあえず1度食事に行くということは
    > チャンスをくれたという風に捉えますので。
    > もし最初から本当に行きたくないのなら、初めから途中で帰るなんて面倒
    > ですし行かない方がマシでしょうから。
    >
    >>あるいは、「機会損失」という言葉ご存知ですか?
    > 何か銀行屋さんのような言葉ですね・・・
    >
    >>彼女にとって興味のないADACさんと食事に行く時間があれば、同じ時間で他の
    > >ことが出来ます。 合コンだって行けるかも知れないしそこでひょっとして
    > >彼氏が出来るかも知れない。
    > これも先ほど「仮に熱意に負けて1度食事に行ったとして」と同じようなかんじ
    > でしょうか?
    >
    > クーミさんと同じように自分が言うのなら、興味がないと思っていて騙された
    > と思い1度食事したら実は意外だったということも考え方の1つとして加えさせて
    > もらってもいいでしょうか?もちろん仮にですよ。
    >
    > 「機会損失」ということも考えとしてわからなくもないですが、これでは
    > マイナス思考に拍車がかかるような気もしました。
    > だから自分はあえて「機会獲得」(造語ですが)ということも考えていただければ
    > と思った次第です。
    >
    > というわけで、話は少し戻りまして3回の誘いはしていない認識でございます。
    > 回数がどうこうっていう話ではないかもしれませんがね。


    「追 記」

    あとはですね、この↑のおやまあさんへの返信(222番)を見ていただき
    まして、今、特に気になることを真ん中の段あたり〜後半にかけて書いたものを
    ご参考にご意見をくださるとありがたいです。
引用返信 削除キー/
■238 / inTopicNo.55)  無題
□投稿者/ 有志 3回-(2013/01/27(Sun) 23:22:54) [ID:czNb5fF5]
    生粋の男ですよ(^-^)(笑)

    頑張ってくださいね☆
    応援しています‼
引用返信 削除キー/
■239 / inTopicNo.56)  Re[3]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ クーミ 2回-(2013/01/28(Mon) 00:36:57) [ID:R3zVqXXn]
    率直に言って、全然話が通じていないなぁ〜という感想です。

    >>彼女のメアドを聞いて、何度か彼女とメールでコミュニケーションを取っていた
    >>→1回目の食事のお誘いをした→彼女から「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と返事が届いた
    >>
    >>→ADACさんが彼女に「○○さんと二人でいけ
    >>ればいいんですけどね(笑)わかりました。では来月予定したいと思います
    >>がいいですか?」と2回目のお誘いのメールをした→彼女から返事がない+食事の誘いをする前より避けられている。
    >
    > これが2回目というふうには思っていませんでしたけど・・・
    > 1回目の返信に対してだけという考えしかもっていませんでしたので。

    ん?でも、ここまでで2回誘った(彼女にメールした)わけでしょ? 」
    1回目は「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と彼女からの返事が届いた。

    それに対して「○○さんと二人でいけ
    ればいいんですけどね(笑)わかりました。では来月予定したいと思います
    がいいですか?」と再度メールをしているでしょ?
    (彼女から見れば、1回目の返事でやんわり断っているのに、○○さんと二人で行ければ・・とか再度来月・・というメールを送っていれば、2回誘われたと思うのでは? )

    それに対しての返事は彼女からなかったんだよね?

    > 食事の前より避けられるというのがあまりよくわかりません。

    ん?

    >彼女からの返信は今日になってもありません。
    >今日、彼女と会社で会いましたが、返信についてはあえて触れませんでした
    >けど、いつも以上に自分のことを避けている感がありました。

    と書いてありますけど? 

    >>→「以前から気になるお店があり、なかなか1人では入りにくいから」と3回目の誘いのメールをした
    >
    > これは3回目ではなく、「こういうやり方としていうのは?」の例として
    > 書いたところですので、実際には1回しかしていないということになります。

    だから、1回の食事について、3回彼女にメールしているんだよね?
    彼女の返事も 1回目は「皆さんを誘えばいいと思う」2回目は「返事がない」3回目は「2人で行く事が出来ない。ADACさんには興味がない」と3回反応があるでしょ? (メールに返事がなく、会社ではいつも以上に避けられているというのも一つの反応です)


    > う〜ん・・・難しいところですね。
    > というのはずっと前、初めのころの書き込みに対しまして興味がないと言われても
    > そこで諦めるのはどうか?というご回答もいただいたと思います。
    > 始めは確かに興味がないかもしれない。でも実際、食事に行った時は会社の印象
    > と違うということもあれば話は変わってくると思います。
    > でも、初めが肝心で会社でのイメージが悪ければそれで決まるから仕方がないと
    > 言われればそれまでなんですけどね。
    >
    > メールのやりとりもそうですが、メールのやり取りではあくまでも相手の様子を
    > 見る手段にすぎません。また実際に自分もそれほどメールは得意ではありませんし
    > この文章を見てもおわかりいただけることでしょう。
    >
    > 完全プライベートなら実際、会社での自分と雰囲気の違いは感じてもらえると
    > 思うのですけどね・・・今までお付き合いした女性からは少なくともそう思われ
    > たようですので、これに関しては自分でいうのも何ですが多少なりの自信はある
    > ところです。


    彼女は、気持ちが良いくらいはっきり断っていますが、それでもあきらめないのですね? がんばってください。

    > 差し置いて話はしません。とりあえず誰かの話が一通り済んでからはケータイを
    > 取り出したり仲のよい女性同僚と話始めるという行動をしますね。

    そうですか・・これもどこかに、差し置いて話をすると書いてあった気がしましたが・・まぁいいですわ。


    >>そういう状態で、仮にADACさんの熱意に負けて仕方なく1度食事に行く事になったとしても、場が持つのかな?
    >
    > とにかく場を持たせますよ。

    今は、場を持たせる自信があるんですね? ならいいです。 


    > もし最初から本当に行きたくないのなら、初めから途中で帰るなんて面倒
    > ですし行かない方がマシでしょうから。

    逆に彼女からしてみると、ADACさんがあまりにも熱心に誘うからそれなり有意義な食事会になるかと思ったら、すぐに話題が尽きちゃう・・あるいは、話が合わない
    無言になって気まずい状態が続くとなったら「ごめんなさい用事を思い出して・・」という事も考えられますよ。
    そのようにならない自信があるのですね?

    >>あるいは、「機会損失」という言葉ご存知ですか?
    > 何か銀行屋さんのような言葉ですね・・・

    銀行屋さん?? ビジネスマンなのに「機会損失」知らないの?
    この機会に調べて見たらどうでしょう?
     
    >>彼女にとって興味のないADACさんと食事に行く時間があれば、同じ時間で他の
    > >ことが出来ます。 合コンだって行けるかも知れないしそこでひょっとして
    > >彼氏が出来るかも知れない。
    > これも先ほど「仮に熱意に負けて1度食事に行ったとして」と同じようなかんじ
    > でしょうか?

    ん〜? なんか通じていないみたいですが、
    ADACさんとの食事会に1時間費やしたとします。
    しかし、もしADACさんとの食事会に行かなければその1時間を他のことに使えます。例えば合コンに行ったり、英語の勉強したり・・
    合コンに行けば、素敵な男性とめぐり合う可能性も生まれます。
    その機会を失ってでも、ADACさんの食事会に行った方が有意義だと言えますか?
    という事です。

    > クーミさんと同じように自分が言うのなら、興味がないと思っていて騙された
    > と思い1度食事したら実は意外だったということも考え方の1つとして加えさせて
    > もらってもいいでしょうか?もちろん仮にですよ。

    ですから、彼女にとってあなたと会う時間を他のことに使ったとして得るものよりも、あなたとの食事会の方が大きいのか? その準備があなたにはあるのか?と言っているのです。

    > 「機会損失」ということも考えとしてわからなくもないですが、これでは
    > マイナス思考に拍車がかかるような気もしました。

    マイナス思考に拍車がかかる? 何でですか? 

    > だから自分はあえて「機会獲得」(造語ですが)ということも考えていただければ と思った次第です。

    ん??
    全然わかってもらえていないようですが、彼女があなたと1時間過ごすということは、他の機会を失うということです。
    あることを選択するということは、同時にあることを選択しないという意味でもあります。それでも他を選択するよりも有意義になるようにするということです。

引用返信 削除キー/
■240 / inTopicNo.57)  Re[4]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ ADAC 24回-(2013/01/28(Mon) 02:00:38) [ID:p0hbAcQY]
    クーミさん、ありがとうございます。

    > 率直に言って、全然話が通じていないなぁ〜という感想です。

    こちらも同じように思えます。
    考え方の違いもあるから難しいですね。


    > >>彼女のメアドを聞いて、何度か彼女とメールでコミュニケーションを取っていた
    > >>→1回目の食事のお誘いをした→彼女から「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と返事が届いた

    > ん?でも、ここまでで2回誘った(彼女にメールした)わけでしょ? 」
    > 1回目は「そういう機会があれば皆さん誘っていけばと思います。」と彼女からの返事が届いた。

    同じ日に3回誘った?という意味なのでしょうか?
    そういう認識ではないんですけどね・・・。
    あくまでも返信に対しての返信は話題を変えない限り同じもの(1回)だと思って
    いました。


    > >彼女からの返信は今日になってもありません。
    > >今日、彼女と会社で会いましたが、返信についてはあえて触れませんでした
    > >けど、いつも以上に自分のことを避けている感がありました。
    >
    > と書いてありますけど? 

    これは食事に誘って以降の話です。
    クーミさんの質問では、「食事に誘う前から避けられていたでしょう?」
    ということに対して、その前に避けられていた?ってどういうことなのかな?
    と疑問でした。

    > だから、1回の食事について、3回彼女にメールしているんだよね?
    3回誘ったではなく1回誘っての3回返信のやりとりということですかね?
    それならそういう意味にもなりますね。

    > 今は、場を持たせる自信があるんですね? ならいいです。
    いつでも直接話せるのなら場を持たすことは可能です。 

    > 逆に彼女からしてみると、ADACさんがあまりにも熱心に誘うからそれなり有意義
    >な食事会になるかと思ったら、すぐに話題が尽きちゃう・・
    >あるいは、話が合わない無言になって気まずい状態が続くとなったら「
    >ごめんなさい用事を思い出して・・」という事も考えられますよ。
    > そのようにならない自信があるのですね?

    話が合わないは極端な一方的に話をするならそういうことにもなりますけどね
    相手が興味を持つことを少しづつ探りながら等、その他にも話題を変えながら
    話をすればどこかは引っかかるのではないかと思うところです。
    そこから共通点など見出せば何とかなるのではないでしょうか?
    なので無言なんてことになならないと思うのです。

    > 銀行屋さん?? ビジネスマンなのに「機会損失」知らないの?
    > この機会に調べて見たらどうでしょう?

    概要的なら知っていますよ。金融用語ですよね。なので銀行屋さんと
    言ったのですよ(笑)実際、私のような零細で業種にもよりますが、平社員には
    直接縁がありませんからね。
    まして地方の小さい会社でそこまで考える人ってあまりいないですよ
    今まで見てきた中では。中企業以上でしたら別かもしれませんがね。
     
    > ADACさんとの食事会に1時間費やしたとします。
    > しかし、もしADACさんとの食事会に行かなければその1時間を他のことに使えます。例えば合コンに行ったり、英語の勉強したり・・
    > 合コンに行けば、素敵な男性とめぐり合う可能性も生まれます。
    > その機会を失ってでも、ADACさんの食事会に行った方が有意義だと言えますか?
    > という事です。
    ですから、もし、食事に行ったとすれば絶対とはいいきれませんが有意義だと
    思いますよ。だって他の人には持っていないものをもしかしたら彼女が見つけて
    興味をもつかもしれませんよ。反対に完全に有意義ではないともいいきれません
    よね?

    > ですから、彼女にとってあなたと会う時間を他のことに使ったとして得るものよ
    >りも、あなたとの食事会の方が大きいのか? その準備があなたにはあるのか?
    >と言っているのです。

    少なからずあると思っています。もちろん準備も同じく。

    > マイナス思考に拍車がかかる? 何でですか?
    自分と食事する時間を別のものに使うことの方が彼女にとって有意義では?
    ということ自体が「ADACは無意義」とも解釈できますので、それを本人
    (ADAC)が見たらプラス思考になりますかね?
     

    >彼女があなたと1時間過ごすということは、他の機会を失うということです。
    > あることを選択するということは、同時にあることを選択しないという意味
    >でもあります。それでも他を選択するよりも有意義になるようにするということ
    >です。

    そこまでは正直、考え過ぎだなあと思うような気もしますが・・・
    自分では有意義にするつもりですけど、実際やってみてからでないと彼女自身も
    本当に有意義だったのか、無意義だったのかはわからないのではないでしょうか
    とも思います。
    食事する前は無意義だと思っていたとしても実際は違かったということもある
    ということです。

引用返信 削除キー/
■241 / inTopicNo.58)  Re[1]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ おやまあ 40回-(2013/01/28(Mon) 03:19:34) [ID:nb4GJ32E]
    結局のところ、もう僕にはわからなくなってしまいました。
    どんな姿勢で、どんな手段、方法をもって何をしようが、当然といえば
    当然ながら、「やってみなきゃ、わからない」としか言えません。

    どんな恋愛相談も、ある程度の状況説明、 当事者と目当ての人との
    会話例などと、僕は僕の感性と経験則とを考え合わせ、当たらずとも
    遠からずの理解と展開予測をレスしているつもりなのだが・・・

    相談板から引き続きかなり長いレスの応酬をしているものの、実際の
    ADACさん像を僕はどうにも把握できなくて、まして目当ての彼女像に
    関しては尚更、想像しきれないのです。

    前にも書いたごとくに二種類くらいのタイプを想像はしてみたのですが、
    ADACさんと彼女の丁々発止のやり取りはほとんど無く、またメールの
    内容もADACさんの「意訳」を又聞きするだけとあって、憶測の根拠は
    補強されずじまい。

    女性がある男に対して好意か恋愛感情を抱けるか否かは理屈ではないと
    知っていても、彼女とADACさんの間にはほとんどコミュニケーションが無く、
    双方の人柄は互いに未知に近いのではないでしょうか。
    となると、彼女はADACさんの日頃の印象でダメ出しをしているということか。
    確かに印象だけで気が向く向かないはあるのだが、職場でのADACさんの
    風評はおおむね温厚で真面目で誠実、といったものらしい。
    彼女は、そのADACさんのやんわりとした接近も門前払いしたくなるほどに
    ADACさんは嫌いなタイプなのだろうか。

    きっと女性陣からは「イヤなものはイヤなのよ」と言われてしまいそうだけど、
    ある程度まで強く押してみた結果での完璧な拒否なら僕も納得できそうだ。
    だが僕にはいまひとつ、「はっきりと結果が出た」という気がしないのだね。
    もみじ嬢じゃないが、仮説の仮説くらいまでウガって考えたくなる。

    こう言ったら申し訳ないが、実際のADACさんは女からはよっぽど変な男か、
    少なくとも彼女からはキモチワルイ男に映るのか!?
    あるいは逆に、彼女がいささか偏屈で頑なで、器の小さい女なのか!?
    これは両極の仮説だが、もし前者が当たっているならおそらく絶望的かと。
    もし後者だと、僕ならかえって爆弾を抱いての体当たりをしてみたくなる。

    要するに、ごく普通の女の子が同僚としてのADACさんとも普通に会話をし、
    普通に笑顔で挨拶と雑談くらいならしていたが、ADACさんから求愛をされ、
    「残念ながら同僚以上には見れません。ゴメンなさい」と普通にありがちな
    断られ方をした様子なら、僕も普通に理解できるのです。

    ところが、この「ごく普通」の流れという雰囲気が、伝わってこないのです。
    スレの当初からハナから至極困難という雰囲気が漂っていたにも拘らず、
    なぜ至極困難なのか?と僕は考えても、決定的な根拠を指摘できない。
    なんというか、こんなに長いスレなのに向こう側はモヤモヤしたベールに
    覆われていて・・・ウ〜ン・・・なんだかスッキリしないなぁ。
    どうしてだろう。

    一つには、レスの総量としてはたいへん大きいスレにはなっていますが、
    ADACさんのレスの大半は、自己の性格分析、信条、人生観、それから
    学生時代から歯科医師の国家試験の話まで及び、そして状況に対する
    独自の解釈の正当性か釈明に割かれていて、 肝心の目当ての彼女に
    関する考察部分が少な過ぎるのですね。
    それこそ「普通」は、もうちょっとは会話から得た材料もあるものです。

    まずメアドを教えてもらえて謙虚に誘いをしてみただけで断られたという
    事情だけを聞くと「イヤなものはイヤなんでしょう」と受け取るしかないが、
    もっと以前から普通の印象で普通に会話を重ねられなかったものか。
    なんだか釈然としない。
    たくさんの漠然とした疑問、謎が僕の頭の中でチラチラしています。

    またADACさん自身の方向性も、わかるようでいてわかりにくい。
    つまり、「こうも考える」が、「そうでない可能性もありますよね」とか。
    「こうするつもり」ですが、「でもまだ決めたわけではありません」とか。
    「こう思っていました」が、「皆さんのレスを読んで違うと思いました」とか。
    「こうかもしれません」が、「もちろん、そうでない場合もありますよね」とか。

    とどのつまり、
    現場で彼女を見れるあなたとしては、「最終的にどう判断したの!?」と。
    「いよいよ、どうしてみる気なの!?」
    ・・・と言いたくなってしまうのです。
    「諦める」も選択肢の一つです。
    諦めないなら具体的に試行錯誤して一つづつ潰して進むしかありません。

    大勢のレス者との対話も、核心部分で成り立っていない気がします。
    質疑応答の部分でシビアに掘り下げる会話が続かない。
    律儀にたくさんの文章で返信してくださるのだが、どうも雑談になりがち。
    または、「コー言えばアー言う」で終わってしまう感じ。

    とにかく世の中には、どれほど誠実に熱心に求愛しても挙句の果てには
    ストーカー扱いされてオシマイという例はたくさんあります。
    反対に、強引にがむしゃらに迫って押して押しまくり、 逃げ回られたって
    罵られたって、ついには押し倒せた例もたくさんあります。
    異なる予断を持つレス者と議論しても、運命を予知できるわけではない。
    自分と彼女の場合、どちらの結果になるか、こればっかりはADACさんの
    感性による判断と、自己責任の行動でしか答えは出てきません。

引用返信 削除キー/
■242 / inTopicNo.59)  Re[5]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ おやまあ 41回-(2013/01/28(Mon) 03:58:02) [ID:nb4GJ32E]
    >>これも先ほど「仮に熱意に負けて1度食事に行ったとして」と同じようなかんじ
    >>でしょうか?

    > ん〜? なんか通じていないみたいですが、
    > ADACさんとの食事会に1時間費やしたとします。
    > しかし、もしADACさんとの食事会に行かなければその1時間を他のことに使えます。例えば合コンに行ったり、英語の勉強したり・・
    > 合コンに行けば、素敵な男性とめぐり合う可能性も生まれます。
    > その機会を失ってでも、ADACさんの食事会に行った方が有意義だと言えますか?
    > という事です。

    えーっと・・・
    機会損失とは企業の財務の用語で、営業戦略などで間違ってしまったために、
    間違わなければ必ず得られたはずの利益を逸してしまった時に使うのでは?
    要するに架空の事柄との比較や単に「たられば」で嘆くのでなく、もっと明白な
    判断の誤りや失策を意味する言葉だと僕は理解していたが・・・違うだろうか。

    例えば、ADACさんが彼女を2月1日の夜のデートに誘う。
    ところが彼女は友人から2月1日の夜の合コンにも誘われた。
    彼女はADACさんとのデートを選択した。
    が、残念ながらぜんせん盛り上がらず、つまらなかった。
    後で合コンの話を聞いたら、彼女好みのイケメン男が大勢いたようだと。
    なおかつ彼女とイケメン男はほぼ確実にカップルになりそうだったと。
    こういうケースだと機会損失と比喩できると思うのです。

    でも、もし合コンに出ていたら?とか、もし英語の勉強をしていたら?と、
    漠然とした仮想の比較で「ADACさんとの食事で必ずそれら以上に得るものが
    あるのか?」と強弁で問い詰めてしまったら、誰しも答えようがないでしょう。

    またクーミさんの論法・論調だと、彼女がADACさんとの食事に時間を割いたら、
    他のあらゆる仮定と比較しても彼女の損になりかねないと仰っているようです。
    故に、ADACさんにすれば「俺と食事すれば、あなたのありとあらゆる可能性を
    しのぐ利益が得られますよ!」と100%の自信を持って断言するしかなくなる。
    これではADACさんの「マイナス思考に拍車がかかる」という意味もわかります。
    彼女の目前に複数の選択肢が無いと、いわゆる機会損失にならないようにの
    損得判断の検討はできないのではないでしょうか。

引用返信 削除キー/
■243 / inTopicNo.60)  Re[2]: メルアドは聞けましたけど、今後・・・(討論板)
□投稿者/ 南 38回-(2013/01/28(Mon) 09:32:21) [ID:ZDMrhaDd]
    2013/01/28(Mon) 09:45:49 編集(投稿者)

    私の前回のレスも、どうも長大なレスの中に埋もれてしまい、
    見て頂けていないみたいな気がするのですが(笑

    ここに来て、私は、
    スレ主さんは「本気で彼女に惚れていて、この女をどうにかしたい!」と
    言うよりも、先の恋愛掲示板であやはさんが少し仰ったように
    「彼女のことを考えたり、分析したり、という、片思いにありがちな
    恋する気持ち自体を楽しんでいる、また、
    自分自身を分析すること、世間で言われている恋愛傾向等を、ここの常連と
    語り合うことを楽しんでいる」のだろうなあ、という印象を強くしています。

    それが悪いというわけじゃありませんよ。
    ここは討論板ですし、ルール上も問題なさそうです。

    でも、「なんとしてでも彼女を陥落させたいんじゃないの!?」
    「スレ主さんは、御託ばかりで、実際になんとかしてやる!という気概が
    見えないよね」「スレは長くなったけど、彼女との実際の接触は、
    2〜3回食事に誘いメールで断られたくらいで、なにも始まってないよね!?」
    と見えるのは、そこに原因があるんじゃないかな?

    スレ主さんの行動は、私が中学生くらいのときに、
    「電車で見かけた彼に片思いしてるの」という友達の相談に乗っていた頃…を
    思い出させます。

    彼は何々校の生徒なの…
    バッグに○○のキャラクターグッズをつけてたから好きみたい…
    何部に入ってるんだって!
    友達に聞いたら、こういう人だって聞いた…
    彼が今朝友達らしい人に話しているのを聞いたら、彼女がいるらしいの、
    ショックで泣いちゃいそうだよー…
    今日、電車で目が合ったんだけど、何見てんだよみたいな顔されたんだ、
    気に障ったんだったらどうしようー…
    彼と一緒の学校の知り合いから文化祭のチケット貰ったから行ってみようかな
    どうしたらいいと思う!?
    と、毎日、きっと彼はこういう人、周りから聞くと彼はこういう人みたい、
    毎日、彼が中心で世界が回り、
    こういう風な女性が好かれるよね!?と雑誌の特集を読んだり、
    恋愛を描いたマンガで男性心理を勉強したり、するんだけど、
    でも、いざ「告白すれば!?」というと、
    「えー、でもそんなこと…」と二の足を踏み、
    文化祭に行っても、彼を遠巻きに見ているだけで本当に声を掛けるわけでは
    なく…。

    私は、「どうして彼彼と毎日言いながら、なにも行動を起こそうとしない
    んだろう?」と思ったものですが(時々はうんざりもした)
    彼女は、そうした「恋をしている状態」を楽しんでいるんだな、と理解
    したんですね。
    好きな異性がいて、その人のことをあれこれ考えて、気持ちのアップダウン
    があり、自分がどういう人間かについてまで深く考える。
    その状態が楽しいのだろうと。
    あやはさんの「暇つぶし」という言葉は好意的に捉えにくい言葉だったかも
    知れませんが、れいこさんとして投稿されていたスレのご自分の状態も、
    それに近いものだと自覚されていたようだし。
    実際に行動に起こすよりも、頭の中で考えること自体に目的がある。
    スレ主さんもそういう方なのでは。
    だからスレがこれだけ巨大化するのではないかな、
    彼女と実際に一対一で人生の苦楽まで一緒に見てみたいか?
    と考えた時、違和感があるのでは…。
    彼女を共通の話題として、ここの常連さんと語り合うこと、
    自分自身について分析すること、
    男女の差などについて討論することの方が、
    主たる楽しみで目的なのではないかな、と感じます。
引用返信 削除キー/

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