恋愛討論掲示板

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■3 / inTopicNo.1)  ここに初投稿してみます。
  
□投稿者/ おやまあ 1回-(2012/09/27(Thu) 19:00:58) [ID:nb4GJ32E]
    このコーナー、手つかずなので、一番に投稿しちゃおっと。w

    というか、管理人氏が多忙な本業の合い間にリニューアルしてくれた
    メインの3つの相談板は旧板同様に賑わってきていますが、せっかく
    考えて討論掲示板に変更された当コーナーにだけはいまだに一件も
    投稿が無いから・・・

    特に討論したいテーマを思いついたのではないけど、独り言のような
    書き込みでもよさそうだし、以前にも恋愛観コーナーに投稿したことも
    ある話です。またまた気が向いてチェックしてみました。

    *レスを何件ももらっても、一切の返レス無しの垂れ流し放置相談。
    *もらったレスがお気に召さないのか、問答無用で削除されるスレ。

    リニューアル後、これらが以前にも増して、多いなぁ!と感じていました。
    で、今日と数日前に2、3回ほど数えてみたんです。
    上記のマナー無視のスレの率は、20代板で約44%。
    10代板においては、なんと約55%。
    30代板はまだ全数が少ないですが、率としては他よりはやや低い25%。

    (最新の投稿でまだ返レスが無くて当然と思えるスレも便宜的に数える。
    常に流れているので、全体としてはいつも概ね似た平均値が出ます。
    しかし僕の感覚通りで、最近とみに放置や削除が増加をしていました。)

    もっと細かく厳しく見るならば、相談投稿直後についたレスに対してこそ
    とりあえずすぐ数行の呟きみたいな返レスはあったものの、それ以降に
    けっこう多くの人が真剣な長文レスをつけているにもかかわらず事実上、
    肝心の内容の真摯な質疑応答は放棄して消え去るスレ主も少なくない。
    親スレと自己の発言だけをバッサリ削除すると、真剣にアドバイスをした
    人たちの枝だけが宙ぶらりんで残り、まるで枯れ木か食べ荒らした魚の
    骨みたいな図で、参加せず傍観してただけの僕も、「なんと無礼な!」と
    つい憤りを感じてしまいます。


    「レスをもらったら必ずお礼をしなさい」
    「返レスもしないまま削除しないでください」
    との旨は投稿規約にも明記されています。
    が、僕個人はお礼をもらいたくてレスしてるわけでもないし、板の規約の
    監視人でもないし、上記規約を楯に持ち出して苦言を言うのが意図では
    ありません。

    だがそれにしても、ごくごく普通に考えて、このマナー無視、常識不在の
    ありさまは、尋常ではない!とさえ個人的には思います。
    だって、わざわざ管理人氏が年代別の板を設置してくれたからこそ特に
    意識的に考察できるが、20代といえば大学生か大半が社会人ですよね。
    その人たちの、ほぼ2人に1人近くにはマナーも礼節も常識も無いんだ。
    10代に至っては、相談者の確実に半数以上が自己中の非常識。

    ちなみに、「男の人への質問コーナー」。
    ここは旧掲示板の時から同様でして、正確に数えたことはありませんが、
    ほとんど全てに近く、返レスはきません。
    質問に対して一生懸命に想像力を働かせて自分なりの回答を書いても、
    「わかりました」のひとことさえも。

    いやね、僕はアドバイス自体は好き勝手にやってることだし、別にお礼を
    言われなくとも削除されようとも、これといった実害はありません。
    なので、姿の見えぬ大勢のスレ主を追及して抗議したいわけではないが、
    しみじみ呆れます、ほんとに。
    恋愛相談の典型的な内容や書きぶりを思い浮かべるにつけ、尚更です。

    「目当ての男性からメールの返事がありません」
    「あれから彼と音信不通です」
    などと訴えて泣きっつらのスレ主が、自らの投稿スレッドで音信不通だよ。

    男からの扱われ方を嘆き、「彼氏が不誠実です」「人として許せない」てな
    ことを言って憤慨するスレ主が、アドバイスへはお礼せずじまいだよ。

    彼氏が他の女とメールしてましたと怒り、彼氏のアドレス帖から私以外の
    女のメアドは全て削除させました!なんて女が、投稿スレまで削除だよ。

    目当ての異性におもいきって話しかけても対応が素っ気ないと嘆いてる
    人たちも、長文のアドバイスに対し、「そうなんですよね。。。」なんて風に
    数行を1回だけ呟いてオシマイだよ。


    「ったく、今時の若者は皆・・・」とは決め付けたくありません。
    どうも女性が目立つ気がしますが、世の女性が皆、とも思えません。
    少なくとも確かなのは、
    「男女の揉め事や叶わぬ片思いを相談する若者に限って大勢が・・・」だ。
    これじゃあね・・・・・
    こんな人たちじゃあ・・・と(ーー;)

引用返信 削除キー/
■4 / inTopicNo.2)  Re[1]: ここに初投稿してみます。
□投稿者/ 幅跳び 1回-(2012/09/27(Thu) 23:57:00) [ID:7Gd7CiDY]
    通りかかったのでつぶやきます。

    センチメンタルな悩みの告白というのは、
    とても勇気のいること。
    相談という告白をするだけで精一杯。

    まして返事が返ってきたら、
    たとえ想定の範囲内の返事でも、
    自分の本音に触れられた気がして、
    怖くなるもの。質問の返事に答えるのは、
    礼儀ではあるが、勇気がいる。

    面と向かって相談、告白などする場合、
    掲示板と違って削除したり、途中で打ち切って
    逃げたりはできない。
    だからネットほど雄弁にはならない。
    ネットは自由に逃げられ、
    相手に失礼があっても直接自分に、
    風評被害はない。だから気軽に相談、告白できる。

    面と向かって相談や、告白をする、されるときは、
    こういった掲示板のように、
    こうすればいいなんて言わない。
    悩みを告白させるだけで十分だから。
    気持ちよく告白させてあげれば、半分は解決してる。
    そのためには、「この人なら私の気持ちを
    受け止めてくれる」と思ってもらうことが大事。

    ネット上では抱きしめることができない。
    だから怖くなったり、平静を保てなくなったら
    逃げてもいいと思う。仕方のないこと。
引用返信 削除キー/
■5 / inTopicNo.3)  Re[1]: ここに初投稿してみます。
□投稿者/ もみじ 1回-(2012/09/30(Sun) 21:19:07) [ID:U8t8LZb9]
    2012/09/30(Sun) 21:20:59 編集(投稿者)

    こんばんは。

    > 「男女の揉め事や叶わぬ片思いを相談する若者に限って大勢が・・・」だ。
    幅跳びさんの書き込みに私も同意で
    インターネットで相談をする方々の心の根底には
    受け止めて欲しい=肯定して欲しいという想いが
    無意識に強くあるんだと思います。

    普通に考えて、ちょっとした相談事ならば
    現実の友人や知人を頼れば済む話。
    インターネットでわざわざ顔も知らない赤の他人に相談するのは
    面と向かって批判をされるのを恐れているケースが大半と思います。
    怖がりさんが多いんですよね。きっと。

    世間ではありふれた恋愛のワンシーンでも。
    掲示板で何百人何千人という方々の投稿を日常的に目にしている
    私達からしたらお決まりのパターン化した相談でも。
    思いつめて投稿するご本人にとっては人生の一大事なんですよね。
    インターネットの掲示板さえも利用したことのない方が
    それこそ清水の舞台から飛び降りるような壮大な決意を持って
    投稿されることもあるでしょう(笑)

    ましてや恋愛が上手く行かない男女は欠陥品であるかのような
    扱いをしてメディアが煽りますから尚更思いつめてしまう。
    厳しいアドバイスが続くと、彼らは今までの人生丸ごと
    批判されたような気になってしまうんでしょうね。

    本来、相談を受けたらまず同じ目線に立って一緒に考えてあげたり
    共感してあげるプロセスがあるのが望ましいと思っています。
    ところが掲示板だとそれがなかなか難しい。
    まして、ここの常連の熟練のアドバイザー様方は
    他の掲示板と比較すると良い意味でドライ、
    女性でもいわゆるサバサバ型が多いですから
    しっとりとした相談になることが少なく(笑)
    繊細な相談者様にとっては結構キツい場所かな?と思います。

    現実で誰かに頼れない人が、インターネットで相談して
    何かを発散できているなら掲示板は十分に役割を果たしていますし。
    ここは相談者様の心のコアの部分や一般的な常識や建前とは
    大きくかけ離れた真の本音も吐き出される場所。
    ただでさえ現実に追われて苦しんでいるご相談者様のことは
    少しばかり生暖かい目で見守ろうと(笑)思っています。

    ちなみに・・・。
    現実の友人からメールで思いつめた相談を受けるとき
    長文で返したり質問を挟んでも返信率は
    50&行くかどうか、微妙なところですね。
    返信がないのを気にして連絡をしても無反応なこともあります。
    けれど、悪意があるわけでもなく、寧ろ律儀で真面目すぎるからこそ
    ちょっとしたことが精神的な重荷になって
    身動きが取れなくなっていたりもするんですよね。
    だったら仕事や目の前の現実の最低限だけをきっちりこなして
    私には甘えてくれたら良いと思っています。
    掲示板のご相談者様に対するスタンスと一緒ですね。

    そうは言っても、お返事が来ないのは寂しいもの。
    深刻な相談であればその後の進捗も気になりますし
    ありがとうございますの一言があるだけでも、
    印象はぜんぜん違うんですけどね。
    簡単にスレを締めくくれるありがとう!ボタンでも付ければ
    垂れ流しは減んでしょうけどね(笑)
引用返信 削除キー/
■6 / inTopicNo.4)  お二方と視点が違うようです。
□投稿者/ おやまあ 2回-(2012/09/30(Sun) 23:21:18) [ID:nb4GJ32E]
    だいたいこの話は「討論ネタ」として投稿したわけではなく、恋愛相談を
    長く閲覧していて以前からしばしば感じていたことですし、旧板でもこの
    コーナーで皆と意見交換したことはあるのだが、最近とみに放置スレが
    目立ったため、久々に個人的な所感を書いただけなのです。

    この話題を敢えて討論にするならば、「必ず返レスすべきだ」という意見と、
    「必ずしも返レスする必要はない」、あるいは「返レスできない個別事情が
    あるはずだ」という意見との対立になると予想したが、しょせんはそういう
    議論を交わしたり、この場に限って意見がまとまったにせよ、残念ながら
    潜在的投稿者たちへ事前通達が行くわけでもない。
    とりあえず、「呆れる」という感想を呟いただけに過ぎません。

    けれども、簡単な挨拶程度の返レスをしない、もしくは多くのレスを読むだけ
    読んで問答無用に削除するなんていう行為を擁護する見解が出ましたので、
    僕は反論をするというよりも、私見を更に補足して表明したい。

    率直に言って僕の考え方には、返レスしなくともやむをえないという理由は、
    「PCが壊れた」「腕を怪我してキーを打てない」「病気」「出張に出た」くらい。
    物理的理由以外にも個人の心境を斟酌するなら精神的にウツ状態の人は
    除外してもよいと思います。
    つまり、僕が現状に呆れるという感想には、社会通念上の最低限のマナー、
    社会人としての道義的な慣例が大前提にあるのです。
    放置や削除のスレ主が全員とまで言わないにせよ、あまりにも傍若無人の
    無礼さが明白に漂うスレが8割がただと感じます。

    なるべく分かりやすく言います。
    社会生活上、大人なら基本的に「必ずお礼や挨拶をすべきケース」がある。
    その手の挨拶は、気が向かなかろうと時間的に忙しかろうと、すべきものだ。
    自分の気分や都合次第なら礼を失しても通用する、というものではない。
    現実には、たとえ演技でも「心から感謝をするフリ」をすべきケースもある。
    それはそれで形式的な予定調和だったりするから、よい。
    が、アーだコーだと返レスをしない理屈を見つけ出して正当化するというのは、
    要は「マナーを守りたくない気分なら守らなくてよい」という論理を認めること。

    仮に僕が相談投稿したい件があったとします。
    気持ち的には今日にでも投稿したいと。
    ところが、3日後から長期の旅行に出る予定だ。
    そんな場合なら、僕はアレコレと考え尽くすでしょうね。
    だって、何人かの方からのレスが出揃った頃には僕は旅行に出ているから
    返レスをできないのが明白です。
    僕の感覚では、返レスしないつもりで投稿をする蛮勇はふるえません。
    返レスできないのが確実なら、仕方ないから相談投稿は延期するでしょう。

    これが僕の考え方だが、かといって、これを掲示板閲覧者へ啓蒙することは
    不可能です。
    実際のところ、返レスしない人も一方的に削除する人も、減らないでしょうね。
    だから、もし幅跳びさんは「返レスはその人次第」という認識なら、どうぞその
    認識で生きていってください。
    将来、幅跳びさんが、誰かから形ばかりの挨拶と礼はあってしかるべきだが
    それが無い!と驚いたことがあっても、どうぞ常に相手に寛容でいてください。

    繰り返しますが、僕は恋愛相談掲示板への所感を投稿してみただけです。
    そして、あくまでも私見として・・・そこそこに確信を持って・・・述べたい。
    「そんなだから、片思いも恋愛も、うまくいかないんじゃない?」って。
    最初の投稿文には象徴的な例示をしましたけれど、10年以上も相談投稿を
    ゴマンと見てきて、印象はほんとにあんなもんです。
    わりと最近でも、たまたま思い出すに・・・
    恋人の親へ真摯な挨拶をしなかったばかりに破談になった人からの投稿は、
    6つか7つのアドバイスがついたのに、スレは垂れ流しにされていた。
    必要な挨拶ができない人は、どこでも挨拶ができないという例だと思う。

    「ネットなんか、こんなもんだよ」という考え方の人もいるかもしれません。
    確かにそう思う人も少なくないでしょう。
    少なくないかもしれないが、僕は別に見習わなくてもよいと思っています。
    赤信号を皆と一緒の勢いで渡らなくてもよいでしょう。
    僕はここで、「ルールは守るのが望ましい」と主張させていただいただけ。
    投稿規約を守らなくてもかまわないと思う人は・・・いなくならないでしょう。

    とかく恋愛相談は、極めて狭い範囲や基準で人物像が語られがちです。
    「真面目」「誠実」「礼儀」とか「気遣い」や「思いやり」といったキーワードは、
    色恋における対男性、対女性の世界だけで、かつ多分に個人的恋愛観や
    感情などの要素に則った評価がされやすいと僕は思う。

    しかし実際問題。
    元々それらが身についていない人や、恋愛以外のTPOでもそれらを自然と
    発揮できない人は、好きな男や女の前でだけエエカッコシイをしてみたって、
    じきにメッキは剥がれちゃうものですよ。
    真面目な資質、真の良識などは、スタンドプレーでは演技し通せません。
    もらったレスが気に入らず、読み終わるやいなやスレを削除しちゃう女性は、
    彼氏に電話でちょっと小言を言われたら、ガチャリ!と切っちゃうんですよ。
    これも象徴的な比喩だが、ほぼ推して知るべしなことです。
    ですから、女性でいえば、分相応にダメンズとくっついては頻繁に不祥事や
    不遇や修羅場の渦中にいる羽目になる。
    規範意識が強い根が真面目で誠実な男をいくら理想像として掲げていても、
    自分もそうでなければ本気で見初められるはずがないと気づくべきでしょう。

    お二方とも、僕は視点が異なることをご理解いただけると幸いです。
    もみじさんいわく、「ありがとうボタン」があればよいのにとのことです。
    が、僕は何らかの手段で返レスさせやすくしてまでも返レスを強いません。
    返レスが無いからといって、僕個人は寂しくもありません。
    そんなボタンがなくても、返レスしにくい気分でも、それでもなお、返レスは
    しとかなけりゃいけないな!と 自ら当然のごとく考えるようになった時こそ、
    彼らの成長の一歩だと思うのです。

    また自分で言うと口幅ったいが、僕自身は決して「ドライ」な性格ではない。
    ウエットもいいところです。
    でも、社会ではごく基本のところができていないと、個々の個性を発揮して
    活躍する場さえ得られません。
    恋愛が人生の一大事と感じている人は尚更に人生を生きる社会の規範の
    ごく基本を身に着けていなければ、一大事を成就させるのは容易でない。
    目当ての異性に強烈に恋焦がれる煩悩と、時には生々しいくらいの欲望を
    熱く語る一方で、気に入らないレスがついたスレをいきなり削除しておいて、
    「私は心が弱いんです」と甘える人が、丁々発止の片思いやせめぎあいの
    恋愛で通用するかな?と。そんな老婆心です。

    蛇足ながら更に一点の疑問。
    そもそも、恋愛相談掲示板が「返レスできない弱い人たちのための場」なら、
    どこの掲示板にもある「お礼の返レスをしてください」という規約は的外れと
    言えるのでしょうか?

    もしかしたら「規約なんぞ読まない」「規約にはあっても無視できる」といった
    がさつな男女が、片思いで「立派な男」「素敵な女」とアピールしたがっても、
    見る目のある異性が相手だと限界があると思うのだが、いかがでしょうか。
    もみじさんだから、ぶっちゃけ欺瞞なしでお聞きしたい。
    もみじさんにアタックしてきた男と、そこそこイイ感じで迷っている頃合いに、
    ひょんなことから彼に社会常識や礼儀作法の欠如などが散見された時。
    「きっと私を大好きなあまり、欲求だけでキャパが一杯で余裕が無いのね」と。
    決してダメ出しせず、温かい気持ちで受け止め、見守ってあげますか?

引用返信 削除キー/
■7 / inTopicNo.5)  Re[3]: お二方と視点が違うようです。
□投稿者/ もみじ 2回-(2012/10/01(Mon) 02:35:46) [ID:U8t8LZb9]
    2012/10/01(Mon) 02:57:09 編集(投稿者)

    私も最低限のマナーは守るべきだと思っていますし
    正直言って、マトモな人の方が少ないと感じています。

    一事が万事。いずれボロは出てしまうものでしょう。
    しっかりと規約に目を通してから投稿すべきと思いますし
    お礼のお返事くらいはするのが当然。
    返レスもせずに無言で削除する方々には
    おやまあさんと似たような所感を抱いています。
    改めて「欺瞞なしで」考え直しました(笑)

    初めの投稿文を読んで、あるいは幾つかの返レスを読んで
    人間性に問題アリと感じたり、何を言ってもムダだと思う人は、
    呆れるを通り越して、そもそもカウントもしていないというのが
    正直なところですね(苦笑)
    特定の気に入った回答にだけお返事を書いていたり、
    皆さんのレスを全てスルーして新たに独白をはじめたりetc..

    記憶にあるだけでも枚挙に暇がないですが、そういう人の投稿文は
    まともに読んでないですし、視界に入ってない。問題外です(笑)

    ただまあ、その一方で、精神的に弱かったり
    年齢の割りに幼い印象があるような人たちは
    妙に純だったりして、応援したくなってしまうんですよね(笑)
    本人が免罪符にしているのなら問題外ですが
    おそらくは心が折れてしまったのだろうと察せるケースであれば。

    といっても、心が弱い人は規約を守らなくて良い、という意味ではなく
    情状酌量の余地を感じるというだけのことです。
    > そんなボタンがなくても、返レスしにくい気分でも、それでもなお、返レスは
    > しとかなけりゃいけないな!と 自ら当然のごとく考えるようになった時こそ、
    > 彼らの成長の一歩だと思うのです。
    これに同感です。

    ありがとうございますの一言があるだけでも・・・というのは
    >現実には、たとえ演技でも「心から感謝をするフリ」をすべきケースもある。
    >それはそれで形式的な予定調和だったりするから、よい。
    これを言いたかったんです。
    ありがとうボタンは半分、皮肉です。
    それくらいお膳立てしてあげなければ改善は難しいだろう、という(笑)

    ドライというのは、ちょっとニュアンスが異なりましたね。
    現実主義といいましょうか。
    そんな男は貴方とは釣り合わないから別れて正解です!
    なんて、ありがちな、一時の慰めのようなアドバイスは
    ここでは寄せられないですよね。

    > もみじさんにアタックしてきた男と、そこそこイイ感じで迷っている頃合いに、
    > ひょんなことから彼に社会常識や礼儀作法の欠如などが散見された時。
    > 「きっと私を大好きなあまり、欲求だけでキャパが一杯で余裕が無いのね」と。
    > 決してダメ出しせず、温かい気持ちで受け止め、見守ってあげますか?
    おそらくは、興醒めして終しまいでしょうね。
    程度問題ですがダメ出しすらもせずに呆れて、黙って去るでしょうね。
    実際、最近ちょっと似たようなことがありましたけれど(笑)
    人間性に疑念を抱いてしまったらアウトでしょうねえ・・・。
    恋愛以前の問題です。
引用返信 削除キー/
■8 / inTopicNo.6)  NO TITLE
□投稿者/ 有志 1回-(2012/10/01(Mon) 10:21:04) [ID:QxQSYpUr]
    私はお礼やレスをするタイプです。それが意識的なのか無意識的なのかわかりませんが、それが習慣的に身についているようです。

    小さいころに、「人から親切をしてもらったら必ずお礼を言うこと」と叩き込まれた節があるので、それが今の人間形成に結びついているのだと思います。

    おやまあさんがおっしゃるように、片思いの段階でエエカッコシイで行儀よくしたり親切をしても、日がたてばメッキがはがれるのはあると思います。それが自然にできるようになった初めて魅力とかになるのかなと。

    そういう意味で損をするかもしれませんね。


    私も人から親切を受けたらお礼をするのは常識だと思っております。
引用返信 削除キー/
■9 / inTopicNo.7)  更に別の見え方をひとつ。
□投稿者/ おやまあ 3回-(2012/10/01(Mon) 11:48:13) [ID:nb4GJ32E]
    ここにあらためてお二方からの見解を反映させてまとめ直します。
    そしてもう一つの別の見方も書き添えます。

    僕は個人的には返レス無しの放置や一方的な削除は著しくマナーに
    反すると思っています。
    きわめて無礼を感じさせるスレ主も少なくないとも思っています。
    が、それを追及する方法は無いし、追及しなければ気が済まん!とも
    感じていません。
    もちろん、事前にスレ放置や削除を防止する方法もありません。
    せいぜい管理人さんが規約として公示しているだけであり、事実上は
    無視できるのです。
    でも仕方ないですね。
    常に概ね4割の人からは規約を無視されるのが現実ですから。


    但し。
    「怖がりさん」や「弱虫さん」や「繊細さん」が多いという仮説をお聞きしても。
    「それゆえに、40%から多い時は45%ほどのスレが放置、削除されるのだ」
    という解釈は依然として腑に落ちません。
    「怖がりさん」に対して不寛容なのではないつもりです。
    本当にスレ放置を正当化できるまでの理由なのか?という強い疑念です。

    いささか歪んだ感情的投稿や、軽率な行動からの揉め事を投稿したものの、
    アドバイザーから同調を得られるどころか戒められ、溜飲が下がらなかった
    ためにカッとして一気に削除・・・
    片思い成就の安直なノーハウを求めたのに、相応の努力を促されたせいで、
    おもしろくない気分になって削除・・・
    としか思えないケースは典型的だと僕は思っていますが、 それらもやっぱり
    「怖がりさん」や「繊細さん」ゆえであり、至極ごもっともなのでしょうか。
    規範意識の希薄さを、いわば「恋愛弱者だから」という憶測で説明ができる
    ものだろうか。

    はっきり言って僕は、多くのスレ放置スレ主さんや削除スレ主さんたちへは、
    そういう性格的問題が恋愛においても順調に進行しない、または揉め事の
    解決能力に欠けることの直接的、または遠因だったりもすると思っています。



    様々なスレの中には時々、いわゆるメンヘルの人もいるが、放置されたり
    削除されたりするスレの数々をつらつらと思い浮かべてもらえればそれが
    いちばん良いが、まぁ年代ごとに似たパターンは多いからして・・・

    大学生なら、たいがいは親の仕送りを受けて学生生活をエンジョイしてる
    様子がありありで、何万円かするスマホを使いこなすしPCも持っているし、
    サークルにバイトに「好きな人ができました」とハシャぎ、頻繁に飲み会を
    催しては騒ぎ、男にボディタッチされたの流れでホテルに行っただの・・・
    海外留学中に投稿してくる人も時々いて、恵まれてるなぁと感じることも。

    社会人は彼氏と旅行に行き週末はSEXしまくり、クリスマスや誕生日には
    そこそこ高価なプレゼントを贈り合い、同棲中や、結婚話の最中の投稿も
    ありますね・・・
    地方だと車を持ってる子も多いようで、夜でも彼氏の家を行き来したり・・・

    以上は僕の創作でなく、大半の投稿の大同小異の背景、風景であるとは
    同意いただけるでしょう。
    こんな風景の中から生まれてきた色恋の煩悩と欲望の悩み事ですよ?
    これらの風景の主人公が怖がりさん、繊細さん、弱虫さんで、投稿規約を
    守れないのも「私、傷つきやすいから仕方ないの。シクシクシク・・・」という
    人たちだとは、とうてい思えません。
    規約を守れとかアドバイザーへレスくらいしろと「キツいこと」を押し付けたら
    かわいそうな人たちだと、本当にお思いでしょうか。
    抱きしめて、もっと甘えさせて癒してあげるべき人たちなのでしょうか?


    そして。
    この際だから他意なく率直に言わせていただきます。
    お二方の論法から察した、最も本質的な懸念。

    20代板なら20歳から29歳までの現代っ子の、スレ放置やスレ削除をする
    人たちは、おしなべて「かわいそうな人たち」のような見方は、ある意味で
    上から目線の決め付け、レス者としては欺瞞と紙一重でないだろうか?
    いい年の成人へ「社会のマナーくらい守れ」という僕の発想の方はむしろ
    的外れで、「いいじゃないの、そんな厳しいこと言わなくて。あの人たちは
    規約を守れないほど弱く 繊細でかわいそうなの」といった趣旨の発想が
    妥当だとしたら、ちょっと聞けば包容力と優しさに響くが、実はそれこそが
    十把ひとからげに見下した、ものすごい上から目線ではないだろうか。

    たくさんのやり取りが続くシリアスな内容のスレでは、スレ主の置かれた
    境遇や苦境が実にお気の毒で、なんとか一助となれないものかことさら
    真剣に考えるケースがあります。
    スレ主は涙を流しながらレスを読むこともあるようだが、それでも健気に
    包み隠さず事情を打ち明け、アドバイスした皆へ、ひとしく謙虚にお礼の
    言葉をくださったりする。
    ああいう真摯なスレ主さんが「返レスできるんだからまだ大丈夫」な如く
    見過ごされ、スレ放置や削除で消え去るスレ主を、その非礼な行為ゆえ
    「心の弱い暖かく見守ってあげるべき人」と軽々に解釈するのは、非常に
    危険なすり替えになりかねないと、敢えて僕は言いたい。
    一種の逆差別の構図だ。

    大手マスコミは報道しない実態に逆差別があるのをご存知でしょうか?
    いわゆる社会的弱者や被差別者の一部グループが弱者を表看板にして、
    一般人を対象に激しい言葉狩りや過剰な反発や圧力をかけること。
    規約違反とマナーの欠如を、だから弱者なんだから!優しくすべきだ!と
    擁護するのは確かに包容力があって優しいかに映りやすい。
    だが、ならばどんなに厳しく戒められても率直にレスを返してくる人たちの
    誠実さと規範意識と覇気は、いったいどう評価されるのだろうか。

    全体の約4割前後を占める非礼グループを特に「繊細で弱くて気の毒な
    人たち」とレッテルを貼り、「レスする人間は彼らを優しく暖かく抱きしめて
    あげるのがよい」などという主張は、ナルシストのあぶない論理だと思う。
    それに、抱きしめるべきだと主張をする人は、ならばどんどん抱きしめる
    レスをしてボランティア活動のごとく活躍すればよいのにと思う。

    このサイトにいる常連アドバイザーは、この手の板に珍しいほどまともな
    部類の人たちだと思っているが、僕に言わせれば僕も含めて彼も彼女も、
    ちっとも「厳しい」レスなどしていない。
    ごく常識的な見識に基づき、「ごく妥当な助言」をしているだけだと思う。
    常識をアドバイスしたらキツく見えるということ自体が 逆にこの手の板で
    相談する人たちの多くが抱える問題部分を浮き彫りにする図だ。

    優しくしろー!キツいこと言うなー!相談者の立場になってやれー!が、
    非礼を問題視するのは優しくない奴だー! 非礼を大目に見ろー!って、
    歪曲してエスカレートしていく恐れを内包する危険な思い込みだと思う。

引用返信 削除キー/
■11 / inTopicNo.8)  Re[2]: 更に別の見え方をひとつ。
□投稿者/ 南 2回-(2012/10/01(Mon) 21:21:20) [ID:ZDMrhaDd]
    2012/10/01(Mon) 21:26:57 編集(投稿者)

    こんにちは。
    私も、リニューアル後の、御礼なく親スレを削除や放置の多さには呆れてました。
    おやまあさんに同感です!

    これはもう「だらしない」の一言に尽きると思います。
    スレッドがROMの皆さんにお役に立っているケースは少なくないと思うので
    一連の遣り取りが無意味とは思いませんが、
    どうにも「アドバイスを聞き逃げ」という印象で、見ていて不快ですね。

    思うに、「あのスレも放置されているし、このスレも親記事が削除されてるし、
    私だけじゃないもん」という、悪い意味での横に倣えが、こうした状況を
    作っているのかな、と思います。
    中には、思っていた回答と違って傷ついたですとか、話が膨らみすぎて
    これ以上個人的な話はネットではしにくいとかのケースもありそうですが、
    どちらかと言えば、そもそも御礼する気はない、アドバイスは大体聞けたから
    もう面倒だから放置しちゃえ、削除しちゃえという、ちゃっかりや、
    面倒くさいーというのが本音の人が多そうです。
    だらしがないなあ…、と、本当に溜息が出ます。
引用返信 削除キー/
■13 / inTopicNo.9)  Re[3]: 更に別の見え方をひとつ。
□投稿者/ 幅跳び 2回-(2012/10/02(Tue) 00:49:55) [ID:9XFQYvW7]
    僕が人生で初めて、犬の散歩を見たとき、
    飼い主はスコップみたいのを持っていました。
    犬がフンをしたら拾って帰るために。
    それがマナー。
    でもこのマナーの普及にもそこそこの
    時間がかかったと聞きます。
    昔のマンガには、よく歩いていて
    犬のフンを踏んだという描写がある。
    このマナーは難しいマナーでも、
    心の負担の大きいマナーでもない。

    犬のフンを持って帰れキャンペーンをしたり、
    そもそも犬を飼う際に家族で話し合う。
    このとき、犬の飼い方への啓蒙が行われる。
    我が家の犬の問題は家族全体にかかってくるから。
    犬のフンが道に落ちていることは、
    地域の問題だからみんな解決しようとする。
    結果、今はみんなスコップ持ってる。

    生まれたときからネットのある世代が
    何歳までかは知らないけど、
    少しずつ改善していくのではないでしょうか?

    最初の僕のレスは、
    最低な例えを出すと、「車のひき逃げ」
    みたいなものだと思います。
    自分が歩行者をひいてしまった現実を、
    受け入れたくない。だから逃げる。

    どうすればいいかと考えるまでもなく、
    結論は一つのはずなのに、
    逃げる。

    犬の場合は、犬のフン害に気付いた時点で、
    多くの飼い主がスコップを持ち歩くように、
    なったと思う。
    それはそうすることが、
    自分にとって心にも体にも
    大きな負担じゃないから。

    ここまで返事もありがとうもしない人の、
    心境を分析してみました。

    もちろん、おやまあさんの意見には賛成です。





引用返信 削除キー/
■21 / inTopicNo.10)  Re[4]: 更に別の見え方をひとつ。
□投稿者/ 南 7回-(2012/10/03(Wed) 11:22:43) [ID:ZDMrhaDd]
    2012/10/03(Wed) 14:51:31 編集(投稿者)

    幅跳びくん、これは私へのレスかな……??

    なるほど、言いたいことは分かるんだけど、
    そうねえ、そこまで言わんとちゃんとできないかい!!という、
    まるで中学校の先生のような脱力感や、
    宣教師の気分で言い続けなきゃ駄目なのねというそんな印象は
    (うすうす分かっちゃいたけど)強くなりましたけど(^^;;;

    でも、「彼がメールくれない、恋人(のマナー)としてどうですか」
    というスレが御礼もなく放置、もしくは、親記事削除で逃げていちゃ、
    「あなたにソレを彼に言う資格があるのか!?」とう糾弾は仕方がないわね;

    それがネットだから、投稿者が私だと誰もわからないし、
    やっているのは自分だけではない、
    だからいいじゃん、
    みんなそうじゃん、

    という心理が、この問題の根底にあることが殆どだと私は感じます。
    求めていたのと違う、というショックより、↑が多そうだと。
    統計は取っていないですけれど。
    これは私は抱き締めてあげたくならないよ(笑

    でも、ネットって、そもそも、同調意見賛成意見より、
    反対意見叩きの方が、寄ってきやすいのに、
    リアルでは厳しい意見が出そうだけど、ネットなら同意してくれるんじゃ
    ないかという期待は根強いね。不思議。生まれた時からネットがある世代も
    その期待の高さはあまり変わらないみたいに思います。

    ネットだからこそ、言葉の揚げ足取りで叩きまくる傾向があることは、
    どうして浸透していかないのかしら。
    それでいくと、こちらの掲示板などは、随分とまともだなあと私も思います。
    だからこそ、「逃げてもいいじゃん、御礼なんかしなくてもネットじゃん。」
    という甘えだけが横行しているのが目立つのかな、と。
    -----------------------------------------------------
    読み返しましたら、言い方がきつすぎ、と感じましたので修正しました。
    ごめんなさい。
引用返信 削除キー/
■23 / inTopicNo.11)  いったん、まとめさせていただきます。
□投稿者/ おやまあ 8回-(2012/10/03(Wed) 15:05:12) [ID:nb4GJ32E]
    さてさて、と。
    皆様、この埋もれかけたコーナーでレスをありがとうございました!
    皆様がた(ってほど大人数じゃないけどw)には概ね趣旨にご賛意を
    いただけましたのでここらで解決済みに、 とは相談板ではないので
    しませんが、僕としては常連さんの参加を受けて気が済みました。

    「気が済む」と言うと、まるで自分の主張が通りさえしたら満足かの
    ように誤解されかねない表現だが、少なくとも今回の主張に限って
    率直に言うと、レスをしてくださる人は全員が文句なしに同意をして
    くれることを期待していたのが正直なところです。

    なぜかといえば、僕は特に社会人が対象なら、ごく基本的な常識と
    マナーについての話ということがありますし、スレ放置が多いことを
    除けば、このサイトの状態にはかなり満足しているからこそです。

    僕は10年以上前から他の恋愛相談サイトのいくつかに数年間づつ
    常駐してましたが、表面は恋と青春を語り合うホノボノした場に見え、
    実態は実に欺瞞と嘘に満ちており、中には大袈裟には伏魔殿かの
    ような老舗サイトさえありました。

    僕としてみれば、常に世間一般通念に沿うはずの中庸で妥当なレスを
    していたつもりで、文章は節度を失わないよう相応の気遣いをしていた
    自負もありましたが、いくつかのサイトで僕は叩かれていました。
    「叩かれたことがある」でなく1年も2年も「叩かれていて」、孤軍奮闘の
    日々だったサイトもあります。
    簡単に言うと、美しい響きを持つ様々な恋愛用語や恋愛指南本などに
    載っている絵に描いた餅のような言説を用いて相談者を持ち上げるか
    恋愛賛美のハシャギ方をしないと、往々にして異端者扱いを受ける。
    相談者が不本意な見解を示すと、「イジメだ!」「出て行け!」といった
    声が一斉にあがる。
    さんざんな経緯の挙句判明した事実には、常連の親玉格の「模範的な
    好青年」は精神病院の入退院を繰り返している奴だったり。
    常連たちと管理人の秘密のチャットでは、ヤラセ相談投稿などを使って
    いかに僕にナンクセをつけるために罠を仕掛けるかと相談していたりと。
    信じられないような実態の数々に遭遇しました。
    現在でも某大型相談サイトはレス参加には登録が必要で、その登録の
    条件には、相談内容に反論したり戒めてはいけないなどの誓約がある。
    結局、「今のあなたのままで、きっとうまくイクよ!」しかレスできない。
    要するにこの手のサイトは明示的にしろ空気的にしろ、恋愛マンセーの
    予定調和のレス以外はしにくいところが少なくない。

    その点、ここは例外的なくらいに参加者のレスも姿勢も健全に安定して
    いますし、管理人氏の介入し過ぎず放置し過ぎずの、なるべく自由度や
    中立性を保とうする運営方針には敬意を表したいと思います。

    僕が、スレ放置やスレ削除を嘆く投稿をした動機は、今の実態へ影響を
    与えるのは無理と承知の上、 ただ数人の常連さんに普通に「だよね」と
    レスをもらえることで当サイトの健全さを再確認し安心しようとしたのだと
    言ってもよいかもしれません。
    リニューアル前、もう消えてしまった告知で管理人氏いわく、旧恋愛観の
    コーナーでは管理が厳し過ぎるとの声を受けたのもあり、どうせ熱くなる
    くらいならいっそ「討論コーナー」にし、厳しい苦言も容認すると。
    今も「精神的に弱い人は参加しないこと」という旨が注意書きにあります。
    僕は管理人氏のこの発想、変更へも敬意を表します。
    健全で誠実な人達なら、いくら激しく議論をしても無意味な罵り合いには
    ならないと信じたい。

    以上、話が逸れたような前振りが長々となってしまったが、こうしたことは
    本来の恋愛問題の論議にも本質的に通じると思うのです。
    色恋という極めて狭い範囲で語られがちな話題は、例えば「マナー」とか
    「社会常識」「誠実」という言葉も、色恋にしか適用されない意味でもって
    使用されやすい。
    分かりやすく例示すると、
    「付き合っていないのに体目当ては不誠実だと思う」、
    「告白されたら、ちゃんと返事をするのがマナーだと思う」、
    「恋人からでもお金を借りたら、返済するのは社会常識だと思う」、
    ・・・などなどの言い分かレスは、恋愛相談上でほぼ100%通用するはず。

    しかるに、上記のような言説を常に口にしている人たちの約40%前後が、
    返レスをせずに垂れ流しでよく、気に入らなかったやり取りを問答無用に
    削除してもかまわない、と判断しているのですよ。
    つまりはそのような人種の色恋の、切実さは自己中の欺瞞に過ぎなくて、
    彼氏の不誠実さを非難してたって色欲ボケのエゴに過ぎないし、彼女の
    浮気を責めてる男へも「アンタには社会常識あんの?」と聞きたいわけだ。

    そしてここでもしスレ放置を擁護する何らかの理屈を認めるとしたならば、
    日頃の恋愛相談へのレスだって、欺瞞と矛盾に満ちる可能性がある。
    現実的には、合コンで目当ての女へスマートで気の利く優しいお給仕を
    してあげてたって、裏ではタバコのポイ捨てしてたらロクな男でないわけ。
    僕にしてみればスレ放置、削除の規約違反の常態化を嘆いているのに、
    そこに何らかの擁護や甘やかしの理屈が成り立つとしたなら、色恋での
    揉め事のジャッジにも反映されてしかるべき。
    彼女が束縛する女なので、優しい女と知り合ってつい浮気をした男へは、
    「そりゃあ、そういう気持ちになるよね。よく納得できますよ」と。
    彼氏と話し合いを望み、真摯なメールを何度送っても返信されない女へ、
    「だって内容が気に入られなきゃ、無視されるのが当然でしょう」と。
    こんな風に、ソレもごもっとも、コレもごもっとも・・・になると思うんですね。

    いわゆる「人を見る目」の肝は、目立たぬ些細な基本に見え隠れをして
    いることが多いとと思います。

引用返信 削除キー/
■25 / inTopicNo.12)  Re[2]: いったん、まとめさせていただきます。
□投稿者/ もみじ 3回-(2012/10/03(Wed) 16:31:12) [ID:or4dUDJc]
    こんにちは。
    締めくくられた後ですが、最後に少しだけ失礼します。

    枝葉末節は抜きにして肝心の結論・・・

    > 20代板なら20歳から29歳までの現代っ子の、スレ放置やスレ削除をする
    > 人たちは、おしなべて「かわいそうな人たち」のような見方は、ある意味で
    > 上から目線の決め付け、レス者としては欺瞞と紙一重でないだろうか?

    > スレ放置や削除で消え去るスレ主を、その非礼な行為ゆえ
    > 「心の弱い暖かく見守ってあげるべき人」と軽々に解釈するのは、非常に
    > 危険なすり替えになりかねないと、敢えて僕は言いたい。
    > 一種の逆差別の構図だ。

    確かに!
    よくよく考えてみれば仰る通りですね。

    弱者を擁護する一方で現実では
    それこそ、煙草のポイ捨てひとつで恋愛対象外にもなりますし
    厳しい目で人間観察をしていますものね。
    一方でマナー違反を擁護するというのは
    矛盾していますし、仰るように欺瞞だったと思います。

    実は二番目のレスを書いていた時にも
    なんとなく心にしっくり来ずにもやもやとしていたのですが
    おやまあさんのお返事を拝見してスッキリしました。

    ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■60 / inTopicNo.13)  Re[1]: ここに初投稿してみます。
□投稿者/ おやまあ 13回-(2012/10/13(Sat) 11:27:22) [ID:nb4GJ32E]
    特に新たな見解の新たなレスは無いようだし、いちおうケジメとして
    解決済みの形で締めさせていただきますね。
    レスしてくださった皆様、ほんとうにありがとうございました。

    ちなみに、返レスなし、親投稿や自分の発言をすべて削除してしまう
    スレの率は、20代板で47%に、投稿数の増えた30代板では37%に、
    それぞれ本日時点で増えていたという有様。
    10代板は最初の報告時よりは数字上では減ったが、それでも51%。

    けっこう多数のレスがついて大きめのスレになりながらもスレ主は
    はじめのうちに一度だけ出てきて数行を呟いただけ、なんてスレは
    いちおう除外してです。

    年代別を統合しての率だと、ちょうど45%になる計算。
    「誠実」「気遣い」「思いやり」「約束」「真面目」「礼儀」「常識」・・・
    といった言葉がちりばめられた相談文を書く人達の約半数がという、
    これがまぎれもない実態。
    結局、あの丁寧な言いようは、ほとんど他人を欺くウソッパチか、と。

解決済み!
引用返信 削除キー/



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