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■547 / inTopicNo.21)  Re[8]: NO TITLE
  
□投稿者/ あさ 8回-(2014/03/21(Fri) 21:41:25) [ID:4L9ysfdV]
    2014/03/24(Mon) 06:17:18 編集(投稿者)

    おやまあさんへ
    何かと一部のお返事になってしまいますが 

    > だが双方ともに楽しいと感じるには、センスと技量の相性の良さが要る。
    > 一般論としてユーモアは大切だと僕も強く思うのですが、相手のキャラとか
    > その場の空気感、タイミングなど、つまりTPOを無視できない。

    > しかし、お見合いパーティーで一期一会で出くわした女性の誰にでもいきなり
    > 「天使?」は、かなりのリスクがあるのではないだろうか。

    > イチかバチかでぶつけて、ある女性は大爆笑するかもしれないが、別の子は
    > 目を点にして後ずさり、「なに、この人!?アホか?」と鼻白む恐れもあります。


    「天使」について 
    あれではですね あくまでピエロさんを「限定」して書いたものなのですよね
    ピエロさんキャラなら おやまあさんが想定されてるより 思ってるよりいけるんじゃないかな
    キャラクターは大きいかと (ってあくまで私の想像の範囲ですよ・笑)


    それには ピエロさんが「相手をちゃんと選んで言っている」ということが大前提でもあります
    ピエロさんだってだれかれかまわず 言ってるのではないと思うのです
    が(ん、ピエロさん違うのかな?・笑)


    ↑↑
    って 細かく書いてしまいましたが 
    「天使」のはなしは ピエロさんの「気遣いしてますよね?」ということを伝えたかっただけなので
    真意はそちらにあります


    だから 私が書いてるのは
    「お見合いパーティーにきたらこういえば良い」などの 一点張りの恋愛マニュアル的な?ものではありませんし
    元になったスレ(固有名詞はまずかったので修正します) 
    あそこ書いたのも あくまで彼に対してだけなのですよね


    出会い系・お見合いパーティーという出会い方は 私からも再三言ってるように難しいのは事実です
    そして 女性側にメンタルのおかしい人や 常識的でないひとが多いことも ちゃんと踏まえて書いています


    (確かにそれは 女性に多くみられるかもしれないけど 
    実は男性側も そこまでは変わらないイメージがあります
    その中から 良い人を いかに選ぶか、みたいなイメージ?)


    ただあの方の場合(例に出させていただくのは申し訳ないのですが、と修正させてください) 
    出会いのステージを 結婚相談所に変えたところでどうなんでしょうか・・・
    また同じような悩みで やってきそうな気がするのは私だけでしょうかね?というお話かと


    あっちのスレも 私は早々に離脱していたので 
    後半読んでませんでしたが そちらはいまになってちょっと読みましたよ 
    (あちらでフォローくださった皆様 ありがとうございました^-^)
引用返信 削除キー/
■548 / inTopicNo.22)  念のためにお答え
□投稿者/ おやまあ 11回-(2014/03/21(Fri) 22:53:09) [ID:6u7f3K0N]
    > 「天使」について 
    > あれではですね あくまでピエロさんを「限定」して書いたものなのですよね
    > ピエロさんキャラなら おやまあさんが想定されてるより 思ってるよりいけるんじゃないかな
    > キャラクターは大きいかと (ってあくまで私の想像の範囲ですよ・笑)

    それはもちろんわかりますよ。
    そこまで細かく言及しておけばよかったですかね。

    相手のキャラと空気を洞察した上で実行する必要があるというのを更に厳密に
    言い換えると、「相手が、自分のキャラと手法が通用する人物であるか否か」を
    洞察しなければならないという意味でもあります。
    当然、ピエロさんだって、これでイケる!と踏んでこそ実行するのでしょう。

    そして、どなたかが仮にこの手法を自分流の唯一の手法として身につけたいと
    望んだならば、失敗を恐れず試行錯誤するのもアリだと、そうも言い添えました。

    しかし、このスレの元投稿文をお読みいただくとおわかりになると思うのですが、
    僕は今回は、「様々なアプローチ法、様々な口説き方」を話し合いたいと考えて
    投稿したのではありません。
    ピエロさん自身は多分、ユーモア路線で力を発揮しやすいキャラなのでしょう。
    でも、たいしてユーモアのセンスを持たない男でも、現に彼女を作れている。

    どうしても女友達なり彼女なりを作りたいと欲した時、最低限、男にはこれさえ
    あればどうにかなるという「何か」があるのか?という疑問が発端です。
    もみじさんへのレスで少し形を変えて書き改め、これからレスするつもりです。

    「コレ」という美点があれば、一部の女性からは好かれるであろう、と。
    または、「ソレ」という美点があれば、それを好む女性たちもいるであろう、と。
    反対に、「さすがにそれでは女性からは嫌われますよ」といった戒め。

    そのような言説はいくらでも目にするのですが、恋愛指南の本でもブログでも、
    「〜ということもある」という論法で逃げを打っています。
    「絶対にうまくいくとは限らないが」という但し書きもついていたりします。

    そりゃ当然だろうとお思いになるかもしれませんが、実情はもっと極端で裏腹。
    つまり、そこそこの美点ならあるはずで、なにより女慣れこそしていないものの
    性格も生活も堅実で、真面目さと熱心さで何年も彼女作りに汲々としてるのに、
    1人たりとも接点さえ持とうとしてもらえない男たちがいます。

    その一方で、実に大勢の女性たちは色恋に明け暮れているじゃないですか。
    しかもその色恋の挙句、あまりにもダメそうな男たちとしょっちゅう揉めている。
    離婚率は3組に1組強と、あがる一方だ。

    ならば、世に流通している恋愛関連の多くの模範的な教えや 俗説、綺麗事は
    ほとんど説得力を持てないのではないか?と。
    皆が聞いて聞かぬフリ、見て見ぬフリがオヤクソクに形骸化してるのでは?と。
    極端に言えば、あんな綺麗事には逆らった方が女は作りやすいのでは?と。

    なにしろ、「コレ」も「ソレ」も持っていても、彼女を作れない男はいる。
    「コレ」も「ソレ」も皆無なのに、彼女をとっかえひっかえできる男もいる。

    どんな男でも、まがりなりにも女を作りやすい「何か」真実があるのでないのかと
    想像して、それに類するご意見を聞ければと思ったのです。
    更に率直に言えば、その「何か」を追究したり解答に近づくことは、およそ世間で
    幅をきかせてる恋愛論や、 恋愛掲示板の類いでの定番的なレス内容に対する、
    最大のタブーではないのか?なんていう予感すら僕は抱いています。

引用返信 削除キー/
■549 / inTopicNo.23)  Re[1]: 絶対的、必須要素。「何」なんだ!
□投稿者/ いなちゃん 1回-(2014/03/21(Fri) 23:11:42) [ID:bmCRH3Rd]
    No521に返信(おやまあさんの記事)

    こっちのコーナーは超久しぶりなので、我がパソのクッキーちゃんから、すっかり忘れられておりました(笑)。

    さて。
    恋人ができない。結婚できない。
    「どこが悪いのか」と考える人は多いですが。
    世の中、見回してみて、恋人がいる人、結婚している人が、皆、ある水準以上の男女かと言えば、さにあらず。
    逆に、一定以上の水準を持ち、魅力的と思える男女でも、相手がいない場合もあり。

    恋人ができない・結婚できない男女の多くは、何かが悪いというより単純に、「お気の毒ですが縁がなかったようですねえ」と言うしか、ない訳ですね。

    恋人に関してはともかく結婚は、昔は「親・親戚・地域」が面倒見るものだった(同じ地域内での血族結婚を避ける為に、村の長老は他の地域の男性に村の娘を嫁がせるように手配したりしていたそうです)ので、当人は何もしなくても年頃になったら結婚したものだし、昔は今のように「個人」が重んじられる時代ではなく他の生き方を選ぶ道もなかったため、大体はそれで結婚生活が上手く行っていた。(とはいえ、いくら昔の時代でも、上手く行かず悲惨な結婚生活もあったようですが)
    でも今は、自由恋愛の世の中、と言えば聞こえはいいが、恋人はともかく、結婚相手も自力で自己責任で探さねばならない、なかなかに厳しい時代だと思います。

    自分の身の回りで相手が見つからなければ、昔であればちょっとお節介な親戚のオバサンとかが見合い話を持って来たものですが、今であれば、パーティを利用したりネットを利用したり・・・という事になるのでしょうかねえ。

    そういえば以前どこかで、おやまあさんが「出逢いの場としてサークルを勧めること」に対して疑問を呈しておられました。
    私も、過去、何かの相談の時に、サークルを勧めた事がありましたが、おやまあさんの言葉を見て、考え込みました。で、今は、サークルで出会いを期待するのも時代遅れなのかもしれないと、思います。
    私が所属していたサークル内で、そこで出会い付き合って結婚まで至った男女って、結構な高確率でした。でも今やサークルも高齢化時代、独身の若い男女は、あまり構成メンバーにいない。新しい加入メンバーには既婚者が多く、夫婦で入って来る例もある。
    今や、サークルでの出会いで交際結婚って、かなり望み薄なのかもしれないですね。

    でまあ、パーティや、出会いサイトでの事ですが。
    私は正直、未経験であるため、よくわからない部分が大きいです。ただ、ひとつだけ感じるのは、「どうせもともとは知らない同士、別に嫌われたって何も失うものはない筈なのに、何故臆病になるのだろうか」という事です。
    それこそ、ダメ元精神で行けば良いのに。で、相手にされなかったら、縁がなかったと割り切って、はい次、と行けば良いのに。
    そしてまた、まだ全然お互いを知らない時点で、思い入れが強過ぎる場合が多いかなと、感じました。パーティやサイトでの出会いは、「上手く行ったらラッキー」位の感じで気軽に、弾が全然当たらなくても堪えない位の気軽さとタフさをもってあたらないと、どうしようもないのではないかなと、思っています。

    ただ、戦略的に言うならば、相手の女性に「熱意」を感じさせなければ、どれだけ数撃っても、まず無理だろうと。
    会話の糸口が紋切型でも、メールの文面がテンプレートでも全然かまわないけど、「相手に合わせ応用を効かせた会話・文章」を捻り出せないと、意味ないだろうなと。

    件のスレのお話では、私は、そもそも1階も来なかったメールより、「2〜3回のやり取りで終わってしまう」方が問題かと思っています。取り敢えず、1回はやり取りができた、そこまで持って行けたのに、あとが続かない。まあ、1回試しに贈ったものの、あとが続かないのは、それなりにあるだろうから、別に「全部続かないと」と思っている訳じゃないけど、ことごとくダメになるとしたら、やっぱり、あのスレ主さんには、「相手を惹きつける何か」が足りないんだろうなと思う。
    で。それは文才とはちょっと違う事だけれども。それこそ、熱意というか、「この人は私に関心を持っている」と思わせる何か、が足りないんだろうなと思います。

    いや、実際に本当に、相手に多大な関心を持っているかなんて、そんなの、どうでも良いんです。相手の女性にそう思わせられるかどうかが、鍵な訳で。
    件のスレで、私は「誠実なのが悪い訳じゃない」と書いたような気がしますが、どうもね、「誠実さ」を履き違える人は、「相手の女性を持ち上げて喜ばせようとするのは自分の意思を曲げる姑息な手段」という勘違いを起こしているような気がしてなりません。
    サービス精神を発揮させずに相手の心を掴もうとするのは、そりゃ、無理ってもんじゃないですかね?

    いや、実際に時間をかけて接して行く関係(同じ職場とかサークル仲間とか)の出会いとか、あと、紹介されての出会いとかなら、サービス精神がなくてもユーモアが足りなくても、何とかなるかもしれないと思いますけど。出会いから相手の心を揺り動かすまでの時間があまりない状態なら、最初の掴みが大事ですし、そこで自我を押し通しても、何にもならないと思うのですよね。

    まあ、大勢の女性を相手に、その大多数が上手く行かないのは、そりゃ、出会いの手法が手法だけに、仕方がない。ただ・・・件のスレでは、何と言うか・・・こんなに相手が出来ないのは自分に原因があると自虐的になりながら、自分のやり方も心の在り方も変えようとしないスレ主さんが、とても気になっています。
引用返信 削除キー/
■550 / inTopicNo.24)  もみじさんへ
□投稿者/ おやまあ 12回-(2014/03/21(Fri) 23:32:01) [ID:6u7f3K0N]
    > 他の男性と比較して足りないものを羅列するばかり。

    そういう男性が多いですし、そして「そんな卑屈な性格だから ダメなんだよ」とは
    僕も感じることはよくあるのですが、それでもなお、僕は釈然としないのです。
    特に卑屈な面があからさまでなくても、健気な努力を続けてみたもののまったく
    恋人のできそうな兆しは無く、落ち込んで相談してくる人は男のみならず女性も
    時々いるわけです。

    「私のように内気で口下手な女に、男性は魅力を感じないのでしょうね」って風な
    発言はままあるので、それを自虐的で卑屈と称せないことはないですが、人間は
    気持ちがいいかげん憔悴しきったら、ついには自嘲的なグチも出ようというもの。


    > ですから敢えて
    > 努力・改善の余地がある点を強調して書きました。

    それでもまた向上心と、挑戦を続ける精神力を奮い立たせようとするにあたって、
    皆、その「努力・改善」の具体的な指標が見つけにくいのではないかと思います。
    ココを改善しよう!と考えればよさそうであるものの、ではココを改善すれば女が
    できそうか?といえば、どこからも確信を得られないでしょうね。

    何故かって、そこが僕が詳しく書いた不思議な部分でして、ココがどうであろうが
    ソコがどうであろうが、彼女を作れる男は作っている。
    ココがどんなだと彼女を作れて、ココがこうであると彼女を作れない、というような
    分類の指標が誰の目にも明快であれば、何はともあれココを改善!と言い得る。

    改善の努力を思い立つには、ある意味でロールモデルを念頭に置く必要がある。
    「ココとソコが俺よりずっと秀逸な、ああいう彼を目指すのだ!」みたいなね。
    が、現実の世間には、「ああいう男」にもモテる奴とぜんぜんモテない奴がいます。
    だからこそ僕は、いったい「何」が究極にあるのだ?という興味を抱いたのです。


    > サクラも思わず返したくなるようなメールを考えるくらいじゃないと。

    自慢話をする意図はありませんが、超高難度な実態からは多少は自慢をしても
    よいんじゃない?(笑)というほどの事実ですが、一時期流行った伝言ダイアルと
    ツーショットダイアル(今もある?)で、僕は数人のサクラもオトモダチにしました。
    実に澄んだ綺麗な声で甘えた調子で話す、業者にとっては稼ぎ頭の1人の子が、
    正体を暴いてみれば7〜80sはあろうという巨漢、デブの40近い主婦だった。ww
    伝言ダイアルでついに僕にプライベートな連絡先を明かしてしまった後、業者に
    「なんで教えちゃったんだよ!」とものすごく怒られたそうな。
    (申し訳ないが、、この女性へは手を握る勇気さえ湧かなくて自然消滅させたww)
    他にも数人はいます。
    「この人に高額な電話料を支払わせるのが気の毒になってきた」とツーショットの
    サクラなのをカミングアウトしてきて、こっそり会えることになったバイト主婦もね。

    自慢してもいい?
    いや、そう言いつつ、「何」を自慢したらよいのか自分でもわからないのですよ。
    操作手順も含めて5分も利用すると500円はかかる伝言ダイアルで交互に1人で
    モソモソと何かしら語りかけて録音する。
    そうそう、敵は長々とメッセージを入れ、それをまず聴くのにも数百円かかります。
    それを繰り返すからすぐに数万円はいってしまう。
    それも今となっては即興でどんな言葉を発したかは記憶に無い。

    もし「何か」を微に入り細に入り自慢できるなら、誰かのヒントにはなるでしょう。
    だが自慢しようにも、自慢できる具体的な「何か」を自分でもまったく察せない。
    顔も表情も 身振り手振りも見せられない伝言ダイアル系で、特別に気の利いた
    口説き文句や決めゼリフがあった覚えも無い。「何」があったんだろうか??
    ・・・この場合の「何か」は、恋愛のための「何か」とは どうも種類が違うんだろう、
    という予感はしているのだけど。


    > 文章力とか能力ではなくて
    > 「見せ方」「自分の売り出し方」の問題なんですよね。

    だから「見せ方」「売り方」のコツについて一つでも具体的「何か」を助言できたら、
    恋愛アドバイザーとしては神がかり的な教祖になれるでしょう。
    とかく恋愛相談では誰しもダメ出しはできるが、代替の「何か」を教えられる人は
    いないのではないかと思えるのです。

    確かに、よく「恋愛でこうすればうまくいくという魔法は無い」とレスされています。
    でも、なんだかんだで年ごろの子たちは恋愛してますよね。
    掲示板の女性からの悩み相談のみならず、2ch などの女性だけの掲示板には、
    「彼氏や亭主への愚痴を晒すスレ」なんて類いがあってそれらもよく読みますと、
    そりゃもう!アンタたち、よくもそれほど酷いダメ男と付き合ってるね!と驚く。
    それほどの酷さは3ヶ月も付き合えばわかるだろうに、なぜ結婚までした?と。

    あんな男たちと比較すれば、お見合いパーティーや結婚相談所で彼女作りに
    汲々としている男性にこそ、ずっと無難な夫候補がいるのではと思えてきます。
    まともに勤めをして コツコツと結婚資金を貯めており、中には既に一戸建てを
    所有している人もいて、総じて善良で生真面目タイプが多いでしょう。
    女癖が悪い上に 酒・ギャンブル、パチンコ狂いだなんて人は結婚相談所には
    あまりいない。
    遊びのための小金を彼女へ無心しては踏み倒す、なんて人もいなさそうだ。
    ところが、そんなダメ男たちの多くが、どこかの女の彼氏になれているんだよ。
    片や生真面目組は、100人にメールしても50人と見合いしてもダメ、って・・・

    以上のような両極端な実情に鑑みればですよ?
    女性が掲げる優しさだの誠実さだの真面目さだの云々の「理想の男性像」も、
    相談レスでありがちな「男たるもの、このような姿勢であれ」的なお説教も、
    「ソコがいけないから、女性から好かれないんです」式のダメ出しも・・・
    ほとんど説得力を失ってしまうのでない?


    > 誠実さとか優しさとかではなく、戦術の話です。
    > そこに人間らしい優しさや誠実さが
    > あってほしいなとは思いますけれど。

    前述の念押しになりますけれど、恋愛掲示板の片思い相談を除いた 進行形の
    恋愛絡みの相談の大半は、まさに象徴的でしょう。
    「人間らしい優しさや誠実さ」が無い男でも、スレ主女性の彼氏になれてるんだ。
    ピンは、フリーターのチャラ男から、キリは、浮気性、独善的亭主関白etc.まで。
    それも恋愛は1回限りでないらしく、「元カノ」がどうたらのエピソードも散見する。

    もみじさん、この辺を不思議に思わない? どうお考えになられますか?
    男には最低限「何が」あれば、女とお近づきにになりやすい? 彼女を作れる?
    今、日本の離婚率は3組に1組です。
    女で24歳までの層だと、40%以上だそうです。
    男にとってはたいへんハードルの高い理想の男像をあちこちで聞き及びますが、
    男へは辛辣な評価を下しがちな女性たちがせっかく恋愛しても、どうしてすぐに
    彼氏と揉めたり別れたりを続け、果ては結婚して離婚するのか。
    堅実そうな男が大勢、誠実に、かつ平身低頭で苦闘してるのに?
    ちなみに僕の耳目の及ぶ範囲ですが、苦戦した末に周囲の力も借りてどうにか
    結婚した男は、おしどり夫婦を続けていますね。
    30歳も過ぎて見合いしてデートした女が初彼女だったという男性も知っているが、
    もう30年以上も仲良し夫婦だ。
    独身時にダサいのは恋愛競争で劣勢でも、人生で必ずしも負けじゃないんだね。

引用返信 削除キー/
■551 / inTopicNo.25)  Re[9]: もみじさんへ
□投稿者/ もみじ 2回-(2014/03/22(Sat) 11:49:50) [ID:GXivxnSg]
    こんにちは。

    さすがに「モテない男女全般への共通項」を挙げるのは難しいですし
    恋人ができるかどうかの結果論でいえば
    運でしかないと思います。
    めぐり合わせさえよければ素敵な伴侶が見つかりそうなのに、
    という男女で思い当たる人たちもいますしね。

    ただ、私の知る限りで
    彼女ができずに苦戦している多くの男性に欠けているなぁと
    感じるものの共通項は、人間に対する柔軟性、
    人を受け容れる寛容性なんですよね。
    ※私自身がそういう彼らに
    寛容ではないのかもしれないですけれど…。

    >>他の男性と比較して足りないものを羅列するばかり。
    > そういう男性が多いですし、そして「そんな卑屈な性格だから ダメなんだよ」とは
    > 僕も感じることはよくあるのですが、
    これ、本質的には卑屈だとは思わないんです。
    「自分にはこれが足りないから相手にされない」という
    言い訳探しをして自己肯定いるだけで
    真に自分のことをダメ男だと思っているわけではなく。

    己に対しても、他人に対しても
    絵合わせ的な思考パターンを持っているなと感じるんですよね。
    スレ主さんを度々例に挙げるのも申し訳ないのですけれど
    彼はあささんの指摘に対して
    誰にもレスしていないという指摘は当たらない、と断言しましたよね。

    「他人がどう思うか」を指標に置いてはおらず
    自分を主体にしてものを捉えていて
    そこに柔軟性があまりないなと思うんです。

    南さんが出会い系について仰っていた例と似たようなことですが
    たとえばそっけない態度をとっているように見える人でも
    緊張からうまく会話ができずに逃げるように
    立ち去ってしまった人もいるかもしれない。
    人間に対する想像力があれば、そこまで憤ったり
    卑屈にならなくても済むかもしれないんですよね。
    自分がこう出れば、相手はおおよそこういう反応をしてくるはず、
    という予測があるからこそ落ち込むのですから。


    また、性格に難はなさそうだけれどモテないという人は、
    自然体にしてモテるタイプではなく
    セックスアピールがあまり強くないんだと思います。
    そういう人は難しいですね。
    自分を上手にプロデュースできない不器用さも魅力ですから
    合コンとかではなく、職場やサークル、または紹介など
    堅実な方法で出会いを探すほうが
    向いているんだろうなぁとは思うのですけれど
    こればかりは巡り合わせですからなんとも言えず。
    結婚したらいい旦那/嫁になりそうなのになぁと
    思うような人も多いですね。

    ただ、そういう人たちは、多くの人とマッチする
    タイプではなさそうなんですよね。
    誰でもいいから恋人さえできればハッピー、ではないわけでして。
    「選ばれる側」ではなく「選ぶ側」でもある、という意識を
    強く持っているほうが良いかなとは思います。
    自分に興味を持たない人と居ても幸せにはなれないでしょうし。

    > 皆、その「努力・改善」の具体的な指標が見つけにくいのではないかと思います。
    > ココを改善しよう!と考えればよさそうであるものの、ではココを改善すれば女が
    > できそうか?といえば、どこからも確信を得られないでしょうね。
    その通りですね。

    本人が自信をつけるためにも、
    確立を上げるためにも、やれるだけの努力はするべしと思いますが
    彼女ができるか否かは、結果論ですからね。
    そのことを念頭に置く方が良いかなと。

    事実、結果論でしかないのですし。相手は生身の人間なのですし。
    「ココとココさえ改善すればどうにかなる」という考え方は
    視野が狭まり、卑屈になってしまう元凶ですね。

    > もし「何か」を微に入り細に入り自慢できるなら、誰かのヒントにはなるでしょう。
    > だが自慢しようにも、自慢できる具体的な「何か」を自分でもまったく察せない。
    > 顔も表情も 身振り手振りも見せられない伝言ダイアル系で、特別に気の利いた
    > 口説き文句や決めゼリフがあった覚えも無い。「何」があったんだろうか??
    > ・・・この場合の「何か」は、恋愛のための「何か」とは どうも種類が違うんだろう、
    > という予感はしているのだけど。
    ホストやホステスが恋愛の達人ではないように
    モテる才能があるからといって相性の良い相手と
    恋愛できるかどうかはまた別の話ですが。

    おやまあさんならばきっと、
    伝言ダイヤルでもきっと、ウィットに富んだ
    ユーモアあふれる発言なんかも、
    自然としてたんじゃないかと思うんです
    でも、発言そのものを真似しても意味がなく、その自然なサービス精神や
    コイツを落としてやろうという気迫(笑)や
    滲み出る自信やetc…が伝わったのではないでしょうか。
    話術とかテクニックの問題だけではないと思うんですよね。

    > 女性が掲げる優しさだの誠実さだの真面目さだの云々の「理想の男性像」も、
    > 相談レスでありがちな「男たるもの、このような姿勢であれ」的なお説教も、
    > 「ソコがいけないから、女性から好かれないんです」式のダメ出しも・・・
    > ほとんど説得力を失ってしまうのでない?
    恋愛というジャンルに限定するなら
    どんなに欠点があろうが、そのままでもモテて
    困っていないならここには相談に来ないでしょうし
    どんなに不誠実だろうと本人にとっては問題のない話。
    トータルバランスで、分かりやすい欠点も
    「味」とか「個性」と認めてもらいやすい人たちもいますからね。

    ただ、彼女ができなくて困っていると
    相談に来ている人が仮に生真面目タイプなら
    生真面目だからこそ分かりやすい欠点が目立ってしまう傾向があり
    そこを潰すなり隠すなり長所に転化するなり開き直るなり
    うまいこと工夫するうが得策では、と思います。

    > もみじさん、この辺を不思議に思わない? どうお考えになられますか?
    > 男には最低限「何が」あれば、女とお近づきにになりやすい? 彼女を作れる?
    最低限あれば女に近づきやすいもの…なら、
    性欲と自信でしょうか。強力な原動力になりますから(笑)
    ただ、「モテたい」のか「彼女が欲しい」のかは
    明確に区別すべきでしょうね。

    どんなのにモテる人でも好みの女性とは
    全然付き合えないという人もいますし
    モテなくても希望に敵った伴侶が
    ただ一人見つければ良いわけで。

    彼女が欲しいなら
    大切なのは「どのような彼女が欲しいか」を
    明確にすることではないかと思います。
    そこから逆算して、どのような場で
    どのように自分を売り出すかという戦略が生まれるのですから。
引用返信 削除キー/
■552 / inTopicNo.26)  NO TITLE
□投稿者/ らい子 3回-(2014/03/22(Sat) 16:30:17) [ID:rGrnfFiu]
    いなちゃんさんの"縁"というお言葉や、
    もみじさんの"運"というお言葉を読んでいてパッと思い浮かんだのが
    「求める層」と「求められる層」のズレかなぁということでした。

    件のスレ主様も、好きになる人に好かれないこと、
    好きになってくれる人を好きになれないこと、を挙げておられました。
    大変よくあることではあるのですが、
    これもまた、自分の殻を破れないということに通じるものもあるのかな、とも。

    無理に好きになる必要は無いとはいえ、決め付けもよくないというか。
    冒険してみることも大切というか。
    変な言い方ですけれども。

    あとは、共におやまあさんのご意見となりますが

    >堅実そうな男が大勢、誠実に、かつ平身低頭で苦闘してるのに?

    コレ↑、してないんだと思います。

    >むしろ掲示板上で片思いのアプローチのことあるごとに逡巡している男女の方が、
    >僕なんかより何倍も妙なプライド(?)だか見栄や体裁だかを気にしているみたい。

    してると見せかけて、現実はコッチ↑。

    もしかしたら、モテない人ほど、
    下手(したて)に出ることは出来ないのかもしれない。
    まだ何も得ていないのに、これ以上失ってたまるか、という感覚が
    染み付いているのかもしれない。

    恋をするのも生きるのも、自意識から解放されると随分楽になるのですが。

    おそらくは、成功の経験(自信?)だけがそれを与えてくれるのでしょうね。


    >男には最低限「何が」あれば、女とお近づきにになりやすい? 彼女を作れる?

    コレについては、金!と私は思いますw
    精神論をどれだけ語っても、男は金、女は容姿で何とかなるとも思っています。



引用返信 削除キー/
■553 / inTopicNo.27)  いなちゃんさんへ
□投稿者/ おやまあ 13回-(2014/03/22(Sat) 18:44:40) [ID:6u7f3K0N]
    いなちゃんさん、こんにちは。

    > 世の中、見回してみて、恋人がいる人、結婚している人が、皆、ある水準以上の男女かと言えば、さにあらず。
    > 逆に、一定以上の水準を持ち、魅力的と思える男女でも、相手がいない場合もあり。

    僕は今回、かつて討論コーナーでよく語られた、どういう男女(ここでは事実上、男が主)が
    モテるのか?とか、どんな口説き方が効果的か?といった、個々人の好みと経験に辻褄を
    合わせた事例の持ち寄りでなく、世の実態と整合し得る、納得しやすい根源的な「何か」が
    あるのではないかと模索して投稿しました。

    いなちゃんさんの冒頭二行は、けっこう鋭い書き出しだと僕には感じられました。
    「でしょう? ですよね!?」と相槌を打って、次いで「ですから思うに・・・」と始められそうな
    掴みだからでした。


    > 恋人ができない・結婚できない男女の多くは、何かが悪いというより単純に、「お気の毒ですが縁がなかったようですねえ」と言うしか、ない訳ですね。

    これは一般的な世間話にコメントが必要で、無難に流すために口にするならこの程度の
    ことを答えておこう、といったご意見ではないでしょうか。

    ところが、恋愛相談掲示板では、いや相談掲示板に限らずにネットの恋愛指南サイトでも、
    恋愛の達人を標榜する人が持論をエッセー風に展開している個人サイトやブログなどでも、
    雑誌の恋愛コラムでも恋愛相談コーナーでも、
    およそ誰かが片思いへのアドバイスや恋愛関連の主張を語りたい場では、どうしても・・・

    *モテる男や彼女を作れる男は、ある水準以上の魅力や美点、能力がある。
    *ぜんぜん彼女を作れない男は、ある水準以下の魅力と能力しか無く、難点がある。

    必ずと言えるほどに上記のような構図が前提となり、弱者へダメ出しをしたり、また恋愛を
    謳歌している側へは更に盛り上げるため(?)の駆け引きテクを伝授したりする内容です。
    そりゃあ、そうですね。当然でしょう。
    何故って、藁も掴む心境と低姿勢で「なんとかならんもんでしょうか? いったい私のどこが
    問題点でしょうか?」と弱者がお伺いを立ててくる場所では、 センセーがたとしたら明快な
    解答を与えてやれなければ沽券にかかわる。

    仮にも、「女なんか、片っ端からチョッカイ出してれば1人や2人はひっかかるってば」だとか、
    「色恋ってのは理屈で先を読めるもんじゃない。そんなことを私に聞かれても困るよ」だとか、
    「どんなエラそうにしてる女も、たいてい丸め込んでヤッちゃえば終りよ」
    「女は、尊重するというほど小難しく考えず、オダテると機嫌が良いから、そこがコツだ」
    な〜んて回答は、女性も含む大勢が見聞きする公の場では言わないことになっています。
    難題を相談されても、センセーとしては「ウーム、難しくてわからん」ではカッコがつかない。
    いきおい、色々とダメ出しをしたり、通説となっている「ある水準以上」を目指せと助言する。
    「魅力を得られるように自分磨きをしたい」と謙虚に独白してくる男性もいます。
    それに対して「洗車じゃあるまいし、磨くとかワケのわからないシブいことを言っていないで
    旅にでも出て、観光地で女の子に話しかける方が楽しいぞ? 案ずるより産むが易しさ?」
    な〜んて助言する人もいない。

    なにせ弱者なので、厳しくダメ出しをされたら「そりゃまあ、確かにそこは俺の欠点かも」と
    素直に認めざるを得ず、方法論を提案されても経験値が低いか皆無だから、その方法の
    適否も判断できず、とりあえず聞いておく。
    更に絵に描いた餅みたいな理想の男像を指示されれば、 強いてその理想像を否定する
    理由は無いのだし、これまた「うっ、うう〜」と不安ながらもお聞きしておかないといけない。


    いなちゃんさんの冒頭の言。
    「王様ったら裸じゃん!」の一声に近く、誰もが言いそうでいて案外と強調されない事実。
    女を作れるにはれっきとした優秀さがあり、女を作れないのはどこかしらがダメな男だと。
    そういうことになっていないと、女は男を厳しく評価して選別しているという根拠も薄れる。

    恋愛教のお経、美化された通説などを、あんなの全てウソッパチ!と、女の感情と好みへ
    へつらった辻褄合わせじゃないか!と無視したら初めて、色々な不思議が消えるようだ。
    男は性欲丸出しでスケベのように言われがちだけど、女だって年ごろになって色気づけば、
    本能で舞い上がってエゴ丸出しでガツガツしてるじゃないか!と。
    むしろ、飲み会で髪を撫でられて腰を抱かれりゃすぐ欲情するのは女じゃないの?と。
    「酔って流れでホテルへ行きました」とシャーシャーと言える、軽いのは女じゃない?と。
    ゆえに、女にはすぐに彼氏ができているという結果があるだけじゃないの?と。
    男への高い理想像なんかヨソ行きのウソで、手馴れた男からチョッカイを出されたらすぐに
    気になり始めてくっつくから恋愛ができ、ひいては別れ話も溢れてるんじゃないの?と。
    こんな風に仮定しますと、日頃の恋愛談義と実態との乖離、矛盾は消えちゃうんですよね。


    > 恋人に関してはともかく結婚は、昔は「親・親戚・地域」が面倒見るものだった(同じ地域内での血族結婚を避ける為に、村の長老は他の地域の男性に村の娘を嫁がせるように手配したりしていたそうです)ので、当人は何もしなくても年頃になったら結婚したものだし、昔は今のように「個人」が重んじられる時代ではなく他の生き方を選ぶ道もなかったため、大体はそれで結婚生活が上手く行っていた。

    さすが旧帝大。(笑)
    数十年前、小さなモノクロ写真1枚で「これがお前の夫になる人だよ」って 南米航路の船に
    乗せられて、「向こうに着いたら港に迎えにきているはずだ」って。
    それで何十年か苦労しながら助け合い、仲睦まじく生きた夫婦も少なくなかったのにね。
    今は何かと自由ですが、自由が高じるとワガママになりがちで、選択の自由度が広がると
    選択眼も求められ、間違うと自分自身の首を締めることになったり、難しいものですね。


    > 熱意というか、「この人は私に関心を持っている」と思わせる何か、が足りないんだろうなと思います。

    僕の場合は、本気で熱心になるという面はあるかな。
    遊びでも、本気は本気だし、熱心は熱心ですからね。

    いなちゃんさん、この辺にも女性を相手にする時の建前と裏腹な面ってのがある。
    いなちゃんさんのレスは常日頃、女性でありながら女性特有の欠点と醜悪な側面をも
    直裁にフェアに取り上げて状況説明の根拠とする印象があるので、感想を聞きたいな。

    ぶっちゃけ僕は出会い系は遊び目的だったから、結婚相手探しの男とは違います。
    相手の女性は、遊びでもかまわないなどとは最初から覚悟しているはずもない。
    自然と関係ができ、双方合意でそこそこ親しく遊び、いつか平穏に別れるという結果論。
    かといって、結婚詐欺師じゃないから大嘘をついて騙したことはない。

    女性はよく相談掲示板で「彼は本気でしょうか?」と質問する。
    この「本気」とは、ちゃんと結婚前提で付き合ってくれそうか?といった意味でしょう。
    僕は口説きたい一心の「本気」と「熱意」はあったが、結婚前提なわけがない。
    それでも結局、僕流の本気と熱意は多くの出会いで通用してしまったのです。
    だから、「男が誠実に付き合う気を確かめろ」なんていう恋愛教の教えは有名無実だと
    豪語してしまいたくなる。

    突き詰めれば遊びだから 嫌われても仕方ないという気持ちでの熱意だから思いきり
    表現できて、かえって奏功してしまう。
    表世界では、しつこいのは嫌われると叫ばれ、安易にストーカーよばわりする風潮で、
    大の男が食事の誘いの押し一つに「彼女に迷惑でしょうか?」と躊躇するていたらく。
    これでは男はますますヘタレになる。

    また女性は、目当ての男が内気でオクテでなかなか誘ってくれないと、焦れる。
    が、逆にタイミングよくスマートに誘われると、「彼は女慣れした遊び人?」と警戒する。
    でも、女慣れしている男でなければ、積極的にスマートに誘ってはくれないのだよね。

    知り合ってすぐに手を出すと、これまた体目的の遊び人?と警戒したり非難したり。
    それでいて男がずっと手を出さないと、「私には女の魅力が無いの?」と落ち込む。
    じゃあ何ヶ月・何日・何時間後なら手を出していいんだよ!と聞きたいが、決まりなど
    無いようだ。

    要するに、何が良くて何が悪いとか はっきりした定義なんか無いのが色恋の場面で、
    そこにあるのは個別の女性の、その都度の「感情」だけです。
    世間には、その「感情」を正当化するための様々な恋愛教の言説が用意されている。
    ケースごとで状況も異なるのに、辻褄合わせの定型文がたくさん揃っている。
    したがって恋愛相談スレでいくら学ぼうとしても、なかなか汎用性を見い出せない。
    男の同じ行為が、あのスレでは読み流されたのに、 このスレでは悪事になるの?と、
    恣意的な矛盾に気づくことがあります。
    女性の感情を擁護することに特化した 恋愛教のこじつけヘリクツの数々がある故に、
    それらを盲信するほど実際には「はてな?」という疑義が生じます。
    もういいかげんに日本独特の、特に若者を洗脳する似非フェミニズムはすたらないと、
    若い女性はどんどん幼稚化し、男はヘタレになっていくと感じるのですけどね。

引用返信 削除キー/
■557 / inTopicNo.28)  Re[11]: NO TITLE
□投稿者/ あさ 12回-(2014/03/22(Sat) 21:11:40) [ID:4L9ysfdV]
    あー書いたのに消しちゃった・・・

    >>「天使」について 
    >>あれではですね あくまでピエロさんを「限定」して書いたものなのですよね
    >>ピエロさんキャラなら おやまあさんが想定されてるより 思ってるよりいけるんじゃないかな
    >>キャラクターは大きいかと (ってあくまで私の想像の範囲ですよ・笑)
    >
    > それはもちろんわかりますよ。
    > そこまで細かく言及しておけばよかったですかね。

    察することができず失礼しました またご丁寧にお返事ありがとうございます
    こちらのレスともみじさんのレスは 読ませていただきました ありがとうございます


引用返信 削除キー/
■558 / inTopicNo.29)  らい子さんへ
□投稿者/ おやまあ 14回-(2014/03/23(Sun) 05:29:36) [ID:6u7f3K0N]
    今回、短いお返事の中に、「ん? フムフム」と、新鮮な息吹を。ww


    > 「求める層」と「求められる層」のズレかなぁということでした。

    これは、あの手の男性の惨憺たる苦境をお聞きしていると、
    さすがにいくらなんでもなぁ〜・・・
    いくら互いに好みはあるとは言ってもさぁあ?
    パーティーで、のべ数百人の女と会ってもまったく関心を示されず、
    話しかけてもろくに話してもくれないって、そんなことあるか!?と、
    思ってたんですが・・・


    > >堅実そうな男が大勢、誠実に、かつ平身低頭で苦闘してるのに?

    > コレ↑、してないんだと思います。


    > >むしろ掲示板上で片思いのアプローチのことあるごとに逡巡している男女の方が、
    > >僕なんかより何倍も妙なプライド(?)だか見栄や体裁だかを気にしているみたい。

    > してると見せかけて、現実はコッチ↑。


    今夜、件のスレ主さんから久々にレスが返ってきて、ついさっき僕は
    何かしらレスしようとしたが、結局、

    「いくらなんでもさぁあ?
    ひとりたりとも、会話ができない続かないなの?
    これ以上は敗因を憶測不能だよ。
    いずれにせよ絶対に『何か』理由はあると思う。
    でも、僕らは常に横で観察してられるわけじゃないしね」

    くらいしか呟けず、実の無いレスをしてもしょうがないと思ってやめた。
    で今、僕の書いた文を引用した、らい子女史の指摘にハッと閃いた。

    文章で努力ぶり苦闘ぶりを読むと、かわいそうになるほど敗因不明。
    後だしジャンケンと上から目線でダメ出しはできなくはないけれども、
    まぁ大多数の男はそんなもんじゃないの?と言える範囲だ。
    容姿だって それこそ実際に見たことこそないものの、1000人近くの
    女に会っても話しかけても拒否される容姿って、そうそう無いよね。


    そう。上記の指摘された点。
    あれだけは、「僕が常に横で観察してられるわけじゃない」んだ!!
    相談文で報告できない、表情、声音、語調、阿吽の呼吸のアドリブ、
    その他もろもろの、ナマ身で対峙した時にのみ伝えられる、自身の
    キャラのニュアンス。

    「よろしかったら、お茶でもしませんか?」と。
    まんま文字通りの丁寧語は、誰でも僕でも同様に使う。
    が、発言者の表情、声音、語調、間合い、雰囲気はみんな異なる。
    しかもコレ、慣れてないと、自覚しての演技、演出はかなり難しい。


    更には、

    > 無理に好きになる必要は無いとはいえ、決め付けもよくないというか。
    > 冒険してみることも大切というか。

    今になって、僕なりの勝手な解釈でよければ、よくわかります。
    他人事だからって、好みでもない顔の女と付き合えとは言えない。
    妥協しろとは言わない。

    ただ何というかな、まさか一気に結婚を決意するような大袈裟な
    気持ちのまだずっと以前の、軽いスケベ心くらいでもよいからさ。
    「よし、今夜はせっかく来たし、この女を熱心にフォローしよう」と。
    僕はまさに女好きのスケベなので、たいして好みでもないにしろ、
    女は懐いてきてゴロニャンとなると、とてもカワイイと知ってる。ww
    そう本気で決めると、熱心に迫るのもあながちウソッパチでない。

    でも、らい子女史いわく「殻を破れない」で柔軟性のない男性だと、
    どの女も自分へ関心を示してくれない、それは目でわかるなどと
    言いつつ、自分自身もその女へは、とても頑なな表情と目つきを
    向けていたりなんかして??
    この辺も、「僕が常に横で観察してられるわけじゃない」んだ!!



    ウーム、可能性ある。 どう?




    > 精神論をどれだけ語っても、男は金、女は容姿で何とかなるとも思っています。

    そっか。高い理想像はさておき、「とりあえず」なら、そうだよね。
    でも残念ながら、掲示板で「ぜんぜん彼女ができません」という
    相談をする男性には、大金持ちの気配は感じられないね。
    「ぜんぜん彼氏ができません」という相談をする女性は・・・
    こちらも残念ながら、お顔は想像してもわかりません。ww

引用返信 削除キー/
■559 / inTopicNo.30)  NO TITLE
□投稿者/ らい子 4回-(2014/03/23(Sun) 16:16:00) [ID:rGrnfFiu]
    2014/03/24(Mon) 00:29:28 編集(投稿者)

    全体的に同感です。
    特に、

    >たいして好みでもないにしろ、
    >女は懐いてきてゴロニャンとなると、とてもカワイイと知ってる。ww

    コレ↑が凄い大事だと私も思います。

    以前、どこだかの作品で、主人公が恋人のことを
    「取り立てて美形ではないが、自分のものだと思うと愛着がわく」
    というように評したのを思い出しましたが、
    恋は盲目、あばたもえくぼ、と言うにはやや情熱に欠けるにしろ
    始まりに強い魅力に惹かれ、その後どんな欠点をも許し続ける恋があるように
    始まりはそれほどでも、一緒にいるうちにふつふつと好ましさが湧いてくるような
    恋があっても良いと思うわけです。

    愛しさというものは、そこにあるかないかだけでなく
    引き出すことも出来るというか、むしろそっちのほうが大事だったりもするので
    これまたどなただかの著作にありましたが「扉を閉めるのが早すぎる」と。

    相談者さんも女性に対しそれを感じているはずですが、同様に
    ご本人にもその傾向はあるかもしれない、と。
    思いますね。

    私はモテ街道を歩んできた人間ではないので
    恋をするためにはそれなりに頑張らなくてはいけなかったのですけど、
    本当、最初のうちなんて、条件は「私を好きになってくれる人」でした。
    そう思えば、どれだけ好みから外れていても、とにかく交流しよう
    とにかく仲良くなれるよう努力しよう、としたものです。

    そうして交流してみなければそれこそ、
    本当の相手はどんな人なのか、本当に相手は好みのタイプではないのか、すら
    わからないわけですから。


    そういえば、私は、自分がそれなりに恋愛に慣れた頃
    男の子は基本的に優しい、と思い始めました。
    それまでは、男の子って未知でシビアで怖い、と思ってました。

    恋に悩む男性も同じかもしれません。
    女の子は未知でシビアで怖い、そういう思いが余計に
    自分の行動を制限するのかも。
    男性も同様に、女の子は実は単純で可愛い、ということに気づけると
    警戒心が解けるのかもしれませんね。

    厳しさも優しさや可愛らしさも
    それらの要素はどちらも持っているものなので、逆に
    一部しかない!と思い込まないことが大事、ということかもしれません。


    そういえば、金と容姿についてですが。

    これらってすごく即物的なように思われがちですが
    努力or苦労の賜物だと私は思います。
    もしかしたら悪いお金もあるかもしれません。
    肯定するわけではないにしろ、それだって知恵と言えば知恵です。

    それが何であれ「何か」を持っている。
    手に入れるために努力をし、実際に手に入れている。

    自信とは、そういったものでも良いのでしょう。きっと。
引用返信 削除キー/
■560 / inTopicNo.31)  もみじさんへ
□投稿者/ おやまあ 15回-(2014/03/23(Sun) 23:54:40) [ID:6u7f3K0N]
    こんばんは。

    > 彼女ができずに苦戦している多くの男性に欠けているなぁと
    > 感じるものの共通項は、人間に対する柔軟性、
    > 人を受け容れる寛容性なんですよね。

    大雑把に平たくは「頑固」と称してもよいかもしれません。
    が、「柔軟性が無くて頑固」といっても、これが案外チョット見の表面にあまり
    露骨でなく、いわば愛すべき頑固なオッサンともいささかニュアンスが違う。

    表面的には総じて人当たりが好くて多くの人と柔軟に楽しく接していられる
    個性のようなのだが、いざ一対一で向き合うと、そうしてざっくばらんに深く
    踏み込もうとすると、何とも表現しがたい、コワいような空気の壁というかを
    感じる男がいて・・・
    これは僕の感受性が鋭敏な方なせいでもあるか、知人にひとりふたりいる。
    もちろん決して悪人ではない。
    が、 その表現しがたいコワさみたいなものの正体を強いて追究してみると、
    そうだなぁ〜・・・まさに頑固な「不寛容」を奥深く抱えているという感じかな。
    ひとりとは割りと親しいので、確かにそう言い表せるかもしれない。

    わかる? おぼろげにでも察せますか?
    今思い出したのだけど面白いことに、彼は男の僕とならウマが合うのだが、
    以前、仲間うちの女性2人ほどが、ナイショ話で僕にこんな風に言った。
    「あの人は、顔が『俺に近づき過ぎるな』と言っている」って。
    「○○さんは笑顔でいても、『簡単に心は許さない』オーラを発してる」って。
    こんな感じ取り方においては、むしろ女性が非常に敏感なのかもしれない。
    そして奇しくも! セフレは作れても、ステディの女性は長年いないのです。

    件の男性が上記とまったく同様のタイプなのかどうかはわかりません。
    ただ、らい子さんへのレスで書いた通り、僕が気がついたことで大事な点は、
    こんな面こそは「会わないと、顔を向き合わないと、わからない」なのだよね。
    相談投稿者の、PC経由ではまず気づきにくい種類の個性ですね。


    > 「自分にはこれが足りないから相手にされない」という
    > 言い訳探しをして自己肯定いるだけで
    > 真に自分のことをダメ男だと思っているわけではなく。

    なるほど。


    > また、性格に難はなさそうだけれどモテないという人は、
    > 自然体にしてモテるタイプではなく
    > セックスアピールがあまり強くないんだと思います。
    > そういう人は難しいですね。

    ほんとに、こればかりは工夫しても容易じゃないなぁ〜。
    オスとしてのキャラから自然と滲み出すことに任せるしかないし。
    筋トレ続けて日焼けサロンに通えばOKというものでも・・・ww

    ただ、女性によっては嫌がられないとも限らないといちおう前置きした上で
    敢えて誤解を恐れず思うところを言うと、「女にガツガツする」っていうのは
    案外と大事だと僕は思っています。
    誤解を恐れずに言ってるのだから誤解されちゃっても仕方ないですけれど、
    この「ガツガツ」は、明示的にでも、内心で密かにでもどちらでもよいですが、
    掲示板ではよく「ガツガツするな」「ガツガツは伝わる、最も嫌われる」ような
    意見を見るので、なおさら敢えて僕は表明してみたいと思います。
    常に自分へ「女! おんなー!オンナァ〜〜〜っ!!」とテンションを上げて
    集中力を高めさせておくのは重要だと。

    これは女へアピールするための演技やテクでなくて、本気であることが必須。
    本気 本心だからこそ「オスの俺が メスとしてのお前を本当にほしい!」的な
    一直線に熱い思いが自然と滲むのであり 多くの女性へ好影響と思っている。
    普通に食べ物や映画の雑談をしてようと、常に背後にはこうした性的情動も
    あるのだということは必死で隠そうともしないし、恥じもしない、絶妙な態度。
    誤解を恐れず言ったが、もみじ嬢は理解してくださるだろうと信じます。wwww


    > コイツを落としてやろうという気迫(笑)

    > 滲み出る自信やetc…が伝わったのではないでしょうか。

    > 性欲と自信でしょうか。強力な原動力になりますから(笑)

    言い換えると、話や空気の流れ次第では コレら↑でもありますね。



    > ただ、「モテたい」のか「彼女が欲しい」のかは
    > 明確に区別すべきでしょうね。

    以前もどこかしらで1回か複数回か、僕は発言したおぼえがあるんだけど、
    男が「モテたい」とは、どういう目的で望むんだろうなぁ??
    「モテる」は、盲目的に望むほど特にメリットのある状態でもないんじゃない?
    むしろ厄介で煩わしいことや、気まずい思いをすることの方が多いのに。

    そりゃね、仮に女なら誰カレかまわずヤリたい!という男がモテまくったら、
    「俺って、なんと幸せな星の下に生まれたんだ (ToT)」と感謝するだろうがww
    そんな奴は滅多にいないし、いたら、いずれ身を滅ぼすか刺されるだろう。

    何でもが溢れかえっていた大量消費時代の感覚はもう過去のもの。
    必要なモノを 必要な時、必要なだけ入手してこそ、有り難味がヒシヒシと。
    それでこそ欲しいモノをよく研究、厳選、熱心に探し求めるでしょう。(笑)


    > どんなのにモテる人でも好みの女性とは
    > 全然付き合えないという人もいますし
    > モテなくても希望に敵った伴侶が
    > ただ一人見つければ良いわけで。

    そりゃそうなんだけど、これが簡単に理屈通りに運ばないのが難しいところで。
    いなちゃんさんへのレスで、もう露悪趣味なほど僕の正直な雑感を書いたが、
    日本の(?)恋愛慣習というか恋愛論には実に裏腹なところがあって。
    裏腹には、「欺瞞 vs 実態」と、「建前 vs 本音」の二通りあるように思えて・・・

    独身女性あこがれの「付き合う」とは w、本来はお試しじゃないかと思うんです。
    将来的な伴侶として選べるかは、お試しに付き合ってみないとわからない。
    でも、女の子が言う「付き合ってほしい」は、原則的に先付け手形を発行しろと
    言ってるようなものです。
    当初は意気投合でも、6ヶ月経過して やっと対立点を知るなんてのも普通かと。
    付き合っていないのにHした、キスした云々の心配と憤懣の投稿は多いけども、
    それどころか食事に誘っても 「付き合っていないのに、2人だけでは・・・」という
    感覚の持ち主の子さえいるじゃないですか。
    じゃあ、どうすりゃいいんだよ!? 男は。真に好みの子を探すには?

    僕は、だいぶ前の討論コーナーでだったか?
    もみじ嬢から、プレイボーイだと言われたことがあるんですよ?(笑)
    女好きな傾向は認めます。
    でも今になって自分を見詰めると、そこには僕なりの理由があったようだ。
    こんなことを初めて言うが、女がいないと精神的に不安定な男だったですね。
    まぁ、これは本題へ少し遠回りの話かもしれない。
    討論コーナーは普通の恋バナでもヨモヤマ話でも良いように規約にあるから、
    もみじ嬢が好奇心があればまた後で、ってことで。

    ともかく女性経験が多いほど、女性の口説き方や女性扱いには慣れる。
    だが、女性経験が多いと遊び人だとも言われる。
    時には過去の女性をまで嫉妬の対象にされて揉めている人の相談もある。
    口説き慣れていないから当然、口説けない。
    付き合いや扱いに慣れていないから、やっと付き合えても喧嘩が頻発する。
    出会ってハナから女性遍歴を話すと、遊び人の自慢と受け取られかねない。
    経験を隠して口説いたら、後々でウソをつかれていたと言われかねない。
    まことにもって裏腹です。

    でも、らい子さんと同意に至ったやり取りを参照してください。
    色々な意味で女を好きで 「女、オンナ!オンナってイイよね\(^o^)/」という
    エネルギー、熱意があるとアプローチのキッカケの間口は広がるでしょう。
    多分(世の恋愛教の記事などが説くところの)模範的な純真無垢な発想では、
    お見合いパーティーやメールはハードルが高過ぎる。
    まずデートが実現してから互いをよく知りましょうと、至極ごもっともに聞こえる
    考えではスタートにも立てず頓挫する現実は、ほんとに皮肉で裏腹だなと。

引用返信 削除キー/
■561 / inTopicNo.32)  Re[12]: NO TITLE
□投稿者/ ピエロ 3回-(2014/03/24(Mon) 00:59:00) [ID:mrS6nAnP]



    いつの間にかこんなに投稿が増えていたんですね。

    天使発言の件ですが、もちろん様子は見ます。

    10年以上前の話ですがPTAをやっておりまして、
    見た目で言えばきれいな方から普通の方、
    もっと言えば、自分の好みとは遠い方いろんな方がいて
    当然といえば当然なんですが、
    これがいろんな方と話したり、作業したりしていると、
    その女性の良さが分かってきて、恐らく旦那は
    彼女のそういったところを何年も前に見つけて、惚れて、
    結婚でもしたんだろうなとか思って、それを早くに見つけた
    旦那さんはすばらしいと思っていました。

    パーティーには参加したことありませんが、
    恐らく大勢の男性と話している女性は
    それだけ魅力があるのでしょうが、
    逆な見方をすれば断り方も慣れているんでしょうね。

    逆に声のかからない女性がいれば、
    (声のかけにくい雰囲気は別として)
    話しかけに行く可能性大です。
    せっかくお金払っておしゃれして来て
    いるのでしょうから、成功するかどうかは別としても
    いってみるでしょうね。きっと。

    なんて言えばいいのか難しいのですが、
    自分的にはガツガツというよりも
    「興味」から相手がどんな人で
    どんな考え方や趣味は何で、
    何故そこまで没頭できるのかなどから
    いろいろつきないと思うんですけどね。

    そんなこんなで
    自分的に出てきたキーワードとしては
     相手への興味
     ユーモア
     アソビゴコロ

    こんなところでしょうか。
引用返信 削除キー/
■563 / inTopicNo.33)  色々と思うこと
□投稿者/ 南 4回-(2014/03/24(Mon) 10:12:54) [ID:2c8nwfUQ]
    2014/03/24(Mon) 21:25:50 編集(投稿者)

    >世の中、見回してみて、恋人がいる人、結婚している人が、皆、ある水準以上の男女かと言えば、さにあらず。
    >逆に、一定以上の水準を持ち、魅力的と思える男女でも、相手がいない場合もあり。

    >恋人ができない・結婚できない男女の多くは、何かが悪いというより単純に、「お気の毒ですが縁がなかったようですねえ」と言うしか、ない訳ですね。

    >精神論をどれだけ語っても、男は金、女は容姿で何とかなるとも思っています。

    出会い系を離れて、リアルでの相手がいるいないのお話を考えると、
    いなちゃんさんの仰るこの部分、ライ子さんの仰るこの部分に同感です。

    私の知り合いに熟年離婚をした男性がおり、彼は奥さんに「せめて残りの人生、
    この人から離れて生きたい。同じお墓に入るのは嫌」と言わしめた方ですが、
    相当なお金持ちでして、お見合いをしてあっという間に次の奥さんが出来ました。
    籍は入れないそうですが、それでもいい、と女性は納得したそうです。
    その代わり毎年海外旅行に行くとか色々な条件があったようですが。
    見た目は、どう贔屓目に見ても「おじいさん」です。
    介護も近いご年齢ですが、すぐに若い奥さんが見つかるのは、お金がある人
    だから、という綺麗ごとではない現実ではないかしら。
    また、私の過去の知り合いで、「二十代の頃、お見合いで結婚した」という
    女性が、「私が挙げた条件は、子供のいない50代の離婚経験者。職業は
    開業医に限る」だったそうです。はっきりと「若い人よりお金があるからよ。
    結婚式は私がしたくないと言い、結婚費用相当額を私の口座へ入れてもらったわ」。
    上の女性たちは比較的美しい。

    「それでいいわけ?」と言いたくなる部分もありますが、
    世の中、このくらい割り切っている人々はけして少なくないようです。
    これまでの人生で、相手がお金持ちか、社会的地位があるかということで
    態度が変わり目の色が変わり声のトーンが変わる女性は少数ではありません
    でしたし(そういう方々は、対女性でも、同じように態度や目の色が
    変わりますけど)、彼女たちは現実において一定以上の水準で美人です。
    たまに平均以下かなと思われる女性が、彼女達と同様のことを
    しますと、女性達からの陰口バッシング嘲笑は凄まじい。
    彼女たちは、自分達が美しいからお金持ちの男性のお眼鏡にかなうと
    自負しているところもあるんでしょう。

    でも、翻って、お金持ちじゃなくても、美人じゃなくても、相手のある人は
    いるよね?というお話になると、勿論そういう例は、あります。
    こうじゃなきゃいけないというお話ではない以上、「ご縁だよね」
    としか言いようのないお話ではあると思うんです。

    先に、私は、出会い系の考察(?)で、
    「次点にいる人たちは、大勢すぎる」と言いましたが、おやまあさんは
    同意して下さってましたね。
    私は、ネットもリアルも、人間がやることですから大差はないと思っています。
    リアルでうまくいかないからネットに夢や理想を求めるのは変ですよね。
    背後にいるのは同じ人間ですからね。
    私からすると、「お金持ち」や「美人」だという強みを持つ人は、
    数多いプロフィールを並べたときに、やはり「他と比べてきらっと光る」し、
    相手を説得するだけの材料があるからモテるけれど、
    その次点にいる方たち、平均的な年収があり、平均的な容姿を持ち、
    平均的なコミュニケーションセンスがある、という人たちは、「大勢すぎる」
    んだと思う。ですから、なんとなく、いい人なんだけどねどまりになり
    がちなのでしょう。
    それでも相手がみつかる人もいますよ。ご縁があった…。

    これが私的にはしっくりきます。

    また、では、お金持ちや美人という分かりやすいシンボルではないにしろ
    異性から「魅力的だ」と思われ抜きん出る要素は、となると、
    これはありとあらゆる可能性があり(これまた、次点の魅力、とても強力では
    ないにしろ確かに多くの人が魅力と認める要素は、いきなり多岐に渡り
    数が多くなるはず)
    各人によって、どの要素にプライオリティーをつけるかは違うはず。
    だから、掲示板では、これじゃない?あれが足りないんじゃない?という
    多種多様なアドバイス、見ようによってはダメだしが起こりやすいんじゃ
    ないかなあと思います。

    私がぱっと思いついたメル友サイトのあれこれを
    おやまあさんは「なかなか鋭い」と仰いましたね。おやまあさんから見て
    当たっていることが多いのだとしたら、私は、多少鋭い方なのかもしれません。
    私からすると、
    「ちょっと考えれば分かることが、どうして、スレ主さんには分からない
    んだろう?」ということは多々あります。
    経験値の差かもしれませんしセンスの差なのかもしれませんが、
    ピンとくることで得する人もいれば損をする人もいるのでしょう。
    ぴんとこない人は、それだけ数を頑張らなきゃいけないのかもしれませんし
    そもそもセンスが足りなくてその場所は合わないのかもしれないし。
    そうした、個々人の向き不向きで出会いへの道の長さが左右されることもあると
    思います。
    でも、たまたまメル友サイトに初登録した人が、たまたま送ったメールが
    たまたまメール好きな女性のところに初日に届いて、たまたま「古物商巡りが
    好きです」なんて言葉が女性のツボに嵌り、とんとん拍子に…なぁんて
    展開もありますからね。ご縁の有無ってそれで終わっては見も蓋もなく
    討論としては面白くないでしょうが、大きいんじゃないかと私は思うかなあ。
    私は、「ご縁が大きいにしても、縁は結びにいくもの、細い縁なら太く育てる
    もの」かと思います。
    あるいは、「自分を客観視できてる?」という要素もあるでしょう。
    いつぞやTVで四十歳をいくつか過ぎた某航空会社の客室乗務員の女性が
    「結婚するなら年収は4000万円以上で、私だけを愛してくれて、私の年老いた
    両親の面倒をみてくれる人」と言っていました。
    TVの演出ややらせ等ではないのだとしたら、「それじゃあなかなか相手は
    みつからないね、ご縁があるといいね」と溜息をつくしかないお話です。
    ご本人が理想を持つのは構いませんが、固執していると道は相当険しいでしょう。
    また、同じくTVで、全国的には残念ながら名前の知れていない大学の就活生が、
    「こういう企業しか入りたくない。でも内定が貰えない」と嘆いていましたが、
    彼の挙げる企業は、溜息が出るほど日本有数の大企業ばかり。やはりこれでは
    バランスが悪くいくら頑張っても難しいだろうと、周りはぴんとくるはずですが…。
    本人は分からないんだろうか…。
    あれこれ言い訳をしながら、動かないという人もいますよね。

    きりがなく思いつきそうなのですが、「なにが足りない?」という疑問に
    私が今答えるとしたら、こういう回答ですね。
    ------------------------------------------
    あささん、おんぶおばけ…よく覚えてくださってましたね!
    時々笑って頂いてたら嬉しいです(笑
    ------------------------------------------
    また、上のように書きますと、私が「お金持ち」「美人」ということに
    比重を重くおく人間だと誤解を与えるかもしれませんが、
    それらを大きい魅力だと思いますし羨ましいとも想いますが(笑
    日々お付き合いをする中で、この人魅力的だな〜と思うとき、お金や容姿に
    しみじみしたことは…そういえば、ありませんね。
    そうすると第一印象のみでのリードに過ぎないのかな。
    ピエロさんやライ子さんの仰るように、恋愛に限らず人への尽きない興味
    は重要と思いますし、某作家の小説に、男性が、女性への恋心や執着を表した一文に
    「この子は俺専属だ」というのがあって、「分かるなあ」と思ったことがあります。
    纏まらなくてすみません。

    後、掲示板を拝見していて、時々思うこと…
    「なぜうまくいかないか?」と考えているにしては、呑気(?)だなあ…
    と思うことがありますね…
    「なにがいけないんでしょう?」と仰る割には、
    相当にプライドや自信がおありなのか、自己流を変えたくない、変える気は
    ないみたい…というか、具体的なアドバイスがついても、「詳しく説明して」と
    食いついてくるわけでもなく…みたいな…
    そもそも、「なにがいけない?」と尋ねて、こうですよ、ああですよと
    具体的に教えてもらえるケースが世の中にどのくらいあるか…
    大抵の場合は、言葉は悪いですが、「この人は抜きん出てうまいな」と思う人を
    観察して、マネできる部分から模倣してみる、上手な人のテクを盗んでいくもの
    じゃないのかな…?本気ならどんな小さなことでも「なるほど」と思ったことを
    実践してみたくならないかな…。
    「なるほど、そうか!そこか!その可能性もあるな」と反応するスレ主さんが
    ここ数年、どんどん減っているように感じます。「誰か教えてよ」と受身で、かつ
    腰が重い人が…。
引用返信 削除キー/
■564 / inTopicNo.34)  ピエロさんへ
□投稿者/ おやまあ 16回-(2014/03/24(Mon) 10:28:02) [ID:6u7f3K0N]
    PTA ですかー
    (ピエロ  隣の奥さんへも アソビゴコロ 協会)

    > 逆に声のかからない女性がいれば、
    > (声のかけにくい雰囲気は別として)
    > 話しかけに行く可能性大です。

    そうそう。
    トーナメント方式で会話の組み合わせと時間も仕切られちゃっているような
    パーティーだと難しいですが、フリーなら僕も行くでしょうね。

    残り物を狙え!なんていう意味ではなくて、たとえば合コン的な集まりなら、
    向こう側の端っこに口数少なく地味で キャッキャという騒ぎに乗り切れない
    子がいたりして、そうするとかえって僕は、


    >  相手への興味

    が湧いたりもします。
    なぜ、この子は暗いんだ? なんて興味、好奇心でも楽しいもんです。


    > せっかくお金払っておしゃれして来て
    > いるのでしょうから、成功するかどうかは別としても
    > いってみるでしょうね。きっと。

    成功しなきゃ!と思わなくても、
    せっかく来てるのに、今ごろナニ考えてんだろう!? この女、とか。
    意外なほどイイ子だったりなんかして?と、勝手な物語を想像したりとか。
    もしツンツンされたら、 どれどれ?コイツ、どんだけクソナマイキなんだか
    確かめてやれ!とか。

    どんな興味と好奇心であれ、せっかくの機会だからと女に近づこうとする
    自分の女好き具合が、そして「我ながら俺ってよくやるよなぁ」なんていう
    自分へのツッコミ自体が、既に自分自身への


    >  ユーモア

    であり、ギャグです。


    >  アソビゴコロ

    「こっちは真剣な相手探しで必死なんだよ!
    アソビじゃないんだから、そんなことしてる余裕は無い」
    なんて男性の声もどこかから聞こえてきそうだけど、

    そこでグッと気持ちを切り替えてアソビゴコロを持つと、結果的に予想だに
    しなかった知り合い方ができたりもするのですけどね・・・

引用返信 削除キー/
■565 / inTopicNo.35)  ソチ以来の、「金」の話題
□投稿者/ おやまあ 17回-(2014/03/25(Tue) 01:55:03) [ID:6u7f3K0N]
    こんなにたくさんのご見解をいただけて やり取りするようになるとは予想外で、
    スレを建てた者としては嬉しく思い、皆さんに感謝いたします。
    どなたのレスをお読みしてお話をしても楽しいものの、本題から離れるかなと
    思えたり、いささか錯綜の感があり、参考になったこと、閃いたことなどを含め、
    あらためて頭の中を整理したいと思います。

    彼女作りに何年間も極端に苦戦している男性がいる(過去どこの掲示板にも
    必ず定期的に相談者が現れる)事実を踏まえ 苦境を脱するための最低限の
    「何か」はあるのか? 「何か」を見つけられるか?が今回のお題でした。
    逆の見方で、ある「何か」が欠けているから苦戦するのだろう、な仮説でもOK。

    皆さんと色々お話しするにつけ、なんというか、どうも論理学?の、数学?の、
    「必要条件」と「十分条件」のような気もしてきます。

    先立つ命題として、

    「アレがある」 ⇒ 「必ず彼女を作れる」
    もしくは
    「コレが無い」 ⇒ 「絶対に彼女はできない」

    を置く必要があると思いますが、
    この2つの命題の置き方自体が似て非なりで、同じ主張ではありませんね。

    しかし、ざっくばらんに討論・・・というほどでもないが、皆で論議を楽しめるように、
    どちらの切り口からでも、アレコレと思うことを自由に語ってくださいませ。


    で、僕は 必要条件と十分条件の論理になるべく当てはまるように簡単な比喩を
    一生懸命に考えてみたところ、僕のオツムではどうも、どなたかが端的に仰った、
    ある仮説へ近づいてしまった。(~_~メ)

    例えば、巷のお見合いパーティーで、

    如才ない笑顔と巧みな話術がある ⇒ 女を作れる確率は相当に高い。
    相当に高くはあるけれど、「必ず」とまでは言い切れない。

    如才ない笑顔と巧みな話術が無い ⇒ 女を作るのは相当に難しい。
    難しくはあるけれど、「絶対にできない」とまでは言い切れない。

    では、
    「金が無い」 ⇒ 「絶対に彼女はできない」
    かといえば否。 金は無くとも女は作れるでしょう。
    それどころか、彼女へ金をせびる男さえいますからね。(ーー;)

    掲示板でのアドバイスには、
    「コーしてみるとよい」 「アーしてみるとよい」が多い。
    しかしながらそれらの大半は必要条件であって、十分条件ではない。
    まぁ 必要条件をたくさん身につけていけるほどに、ほぼ最強にモテる
    男ができあがるだろうが、現実には容易でない。

    「何か」は無いのか!? 一つや二つ、コレこそ!ってのは無いか?
    「アレがある」 ⇒ 「ほぼ必ず結婚できる」は??
     

    誰しも仮に一切の妥協を排したら、それこそ誰かさんの言のごとくで
    未来永劫に結婚なんかできないだろう。
    苦闘している男性たちは、何はともあれ!と切羽詰っている印象。
    女なら誰でもよいのだろうと言うと語弊はあるが、むしろ動機としたら
    年齢や社会的立場にも鑑み、また健全な性欲も発散でき、人並みに
    家庭を持った人生を歩みたいと、そう望んでいる印象があります。

    であれば、そこそこ堅実な妻になりそうな普通の女性ならまだ世間に
    大勢いると思うのです。
    その多数の普通の女性を最もてっとりばやく惹きつけられる武器とは、
    まず「金」が有力候補なのかも?と。

    なにもキンキラキンの時計やアクセで身を固め、爬虫類革の財布の
    中のぶ厚い一万円札をチラつかせてくるような、 大昔の大金持ちの
    嫌味なステレオタイプを想像されちゃったら困るが・・・(笑)

    僕は 結婚相談所で婚活して結婚した子、諦めた子が友人と知人に
    いると言ったことがありますね。
    彼女らへ送られてきた 最新男性会員のプロフィール集を見たことが
    何度かありますが、「年収一千万」以上はいなかったと思う。
    平均年齢はそう高くならないにしろ、「800万」以上もいなかったような。
    あれで突出して高収入なら、見合い希望は集中するのでないかな。

    銀行は社会的信用とお堅いイメージが大切ゆえ、全般的に行員の
    私生活とか暮らし向きへの監視もたいへん厳しい職場です。
    総じて適齢期の男性行員を結婚させる圧力は大きいです。
    (要は 独身は私生活が乱れたり悪さをする可能性が高まるからで、
    独身ではまず支店長にはなれません。
    昇格直前に結婚を条件にされたという内輪話を聞いたことがある)

    じゃあ、というので結婚しようとしたら、「ぜんぜん彼女ができません」
    だったらどうなるのだろうか?
    いえいえ、銀行は社員の結婚が最も早い業種の一つです。
    行内恋愛、上司や親戚の紹介の見合いが主流らしい。
    けれどメガバンクの総合職じゃ、デートするヒマもろくに無い。
    部署にもよるが、毎日が午前様で血尿が出るまでの激務はザラ。
    今風の「私を好きならもっとメールをくれるはず」の愚痴も通用しない。
    「おはよ」のメールくらいほしい?キミの寝てるうちに家を出てるってば。
    それでも皆、結婚できる。

    象徴的に、そういえば銀行は・・・と唐突な話だけど、札ビラで女の頬を
    ひっぱたくような突飛なネタ話でなくて、南さんが挙げた客室乗務員の
    ネタ話のようでもなくて、一般サラリーマンの世界でも 概ね高給取りは
    結婚しやすいのだろうという例。
    「そういえば」繋がりで、客室乗務員さんたちの婚活の一つの合コンは、
    昨日は○○商事、今日△△物産、 明日は□□銀行、×通って調子で、
    いわゆるエリート好みというのはつまり、実質は高給取り狙い。
    まぁ遊び人の独身が多い業界もあるが、結婚が必須!となった時には、
    見合いでもなんでも結婚しやすいのは高給取りだってのはわかる。
    「釣書」でも有利だし、 お世話焼きオバサンがガンガン宣伝しまくりたく
    なる材料でもある。


    「ぜんぜん彼女ができません」な人のズバリの原因はまだ発見できては
    いないが、それはいったん横に置き、「金」が強力なことには同意します
引用返信 削除キー/
■566 / inTopicNo.36)  Re[12]: 色々と思うこと
□投稿者/ もみじ 3回-(2014/03/25(Tue) 01:59:47) [ID:GXivxnSg]
    こんばんは。

    > いざ一対一で向き合うと、そうしてざっくばらんに深く
    > 踏み込もうとすると、何とも表現しがたい、コワいような空気の壁〜
    なんとなく分かります。
    これ以上踏み込んでくるな、というオーラを出して
    場の空気を一瞬で硬質にしてしまうタイプの人、いますね。
    鈍感な人は気づかないのですけれど。

    そういう男性たちも、ステディな女性ができると
    一気に雰囲気が柔らかくなったりするんですけどね。
    それができない、という話をしているのですから逆なんですがw
    一度目ができさえすれば次からはトントン拍子に
    恋愛ができるようになる人も中には。

    > こんな面こそは「会わないと、顔を向き合わないと、わからない」なのだよね。
    > 相談投稿者の、PC経由ではまず気づきにくい種類の個性ですね。
    そうですね。
    ネットで知り合って、会ってみて「惜しいなー…」と思うのは
    発言内容よりも雰囲気とか表情、オーラに対してですね。

    > 普通に食べ物や映画の雑談をしてようと、常に背後にはこうした性的情動も
    > あるのだということは必死で隠そうともしないし、恥じもしない、絶妙な態度。
    > 誤解を恐れず言ったが、もみじ嬢は理解してくださるだろうと信じます。wwww
    この「絶妙な態度」っていうのが何とも難しく
    ガツガツしすぎると下品になるし、
    かといって妙に押さえ込むと不自然でかえって不恰好だし、と。
    このセンスは非常に重要なエッセンスだと思います。

    ただガツガツしているだけで女を獲得する条件の
    8割くらいは押さえていると思うので
    それ自体が大きな資質(笑)の分かれ目になっている気がしていて。
    そこから先の話は
    勝者の理論になってしまう気がしています。

    > 必要なモノを 必要な時、必要なだけ入手してこそ、有り難味がヒシヒシと。
    > それでこそ欲しいモノをよく研究、厳選、熱心に探し求めるでしょう。(笑)
    そうですねー。
    そういう意味で、私は好みを絞らないトピ主さんが
    「モテたい」人のように感じたんですよね。

    > もみじ嬢から、プレイボーイだと言われたことがあるんですよ?(笑)
    今でもそう思っております(笑)

    > 女好きな傾向は認めます。
    > でも今になって自分を見詰めると、そこには僕なりの理由があったようだ。
    > こんなことを初めて言うが、女がいないと精神的に不安定な男だったですね。
    > もみじ嬢が好奇心があればまた後で、ってことで。
    好奇心があるに決まっています!(笑)
    それが彼氏かどうかはともかくとして私も
    近しい男性がいないと落ち着きがないところはありますね。

    > でも、らい子さんと同意に至ったやり取りを参照してください。
    > 色々な意味で女を好きで 「女、オンナ!オンナってイイよね\(^o^)/」という
    > エネルギー、熱意があるとアプローチのキッカケの間口は広がるでしょう。
    大雑把に括ってしまえば、できることは
    「少しでも可能性を広げる」「間口を広く取る」しかないんですよね。

    私も実は、「経済力」は真っ先に浮かんだんですけれど
    「女」ではなく「彼女」となると
    「気に入った女を金で買えるか」というのは非常に難しく。
    効率や可能性が上がるのは間違いないですし
    経済力のある人は女に対する欲望も強い傾向は顕著にありますけどね。
    それは「経済力を手に入れた」ことに対する自信によるもので
    例えば冴えない男が宝くじが当たって急に金持ちになったとして
    「お金」はモテても、その「男」はモテないだろうと思います。

    それよりも、貧乏だろうが不細工だろうが
    女が欲しい!という強いパワーがあれば
    女を惹きつけやすい気がします。

    あとここ、すごく共感しました。
    > どんな興味と好奇心であれ、せっかくの機会だからと女に近づこうとする
    > 自分の女好き具合が、そして「我ながら俺ってよくやるよなぁ」なんていう
    > 自分へのツッコミ自体が、既に自分自身への
    >> ユーモア>
    > であり、ギャグです。
    大人しそうな、真面目そうな男性と二人きりで
    場を繋がなければいけないとして
    どうにかその場が面白くならいだろうか、
    その個性をおいしく調理できないだろうかと(笑)
    様々な角度からボールを投げるうちについに心を開いて
    目を輝かせて饒舌に話し始めたりすると、うれしい気持ちになりますね。
    そして、何の利もないのに、そこまで必死になる自分も面白い(笑)


    *南さん
    こんばんは、おひさしぶりです。
    横ですがついレスしたくなってしまいました。

    > また、では、お金持ちや美人という分かりやすいシンボルではないにしろ
    > 異性から「魅力的だ」と思われ抜きん出る要素は、となると、
    > これはありとあらゆる可能性があり(これまた、次点の魅力、とても強力では
    > ないにしろ確かに多くの人が魅力と認める要素は、いきなり多岐に渡り
    > 数が多くなるはず)
    > 各人によって、どの要素にプライオリティーをつけるかは違うはず。
    > だから、掲示板では、これじゃない?あれが足りないんじゃない?という
    > 多種多様なアドバイス、見ようによってはダメだしが起こりやすいんじゃ
    > ないかなあと思います。

    > その次点にいる方たち、平均的な年収があり、平均的な容姿を持ち、
    > 平均的なコミュニケーションセンスがある、という人たちは、「大勢すぎる」
    仰るようにもう、総括するとここに全てが集約されると思いまして。
    すっきりまとめて下さって、とても気持ちが良いです(笑)

    ただ、「ご縁」や「運」という言葉の響き以上には
    自力でどうにかできる部分は大きいとも思っています。

    ステイタスで恋人や婚約者選びをする人は確かに一定数いますが
    それはさておき。
    自分を唯一無二のオリジナル作品(笑)として
    売り出してしまえば減点法の世界から抜け出せますし
    また相手も唯一無二の人間として扱ってあげることができれば
    競争ではなくなるはずなんですよね。

    > 「ちょっと考えれば分かることが、どうして、スレ主さんには分からない
    > んだろう?」ということは多々あります。
    私はどちらかというと
    「他の人が簡単に分かること、当然に理解していることが
    どうして自分には分からないんだろう?」とずっと思ってきました。
    たびたび、どうして分からないの?といった類の言葉を
    投げかけられたこともありますし
    無言の冷たい視線に対していつも
    「それが分からるないからこそ負け組なのに
    どうして分からないかと問われてもなぁ」なんて思ったり(笑)

    今になって思うと自信のなさが想像力や行動を制限して
    可能性を狭めているんですよね。
    南さんが挙げていた男女の例も、本人が心底実現可能だと思い込んでいれば
    なぜだか言葉に説得力が生まれてきたりして
    願望がまんま叶っちゃたりするかもしれないと
    人に思わせてしまったりすると思うんです。

    恋人ができない男女に「なにが足りない?」というもうひとつの答えは
    「想像力」かなと。自分に恋人ができて幸せな様子を
    想像できるか、信じられるか、という。
引用返信 削除キー/
■567 / inTopicNo.37)  南さんへ : 物まね選手権
□投稿者/ おやまあ 18回-(2014/03/25(Tue) 04:35:04) [ID:6u7f3K0N]
    南さんへ。

    > また、上のように書きますと、私が「お金持ち」「美人」ということに
    > 比重を重くおく人間だと誤解を与えるかもしれませんが、

    そんな風には思いません。
    「金」のお話は、いったん軽く総論レスの方へ。


    > 日々お付き合いをする中で、この人魅力的だな〜と思うとき、お金や容姿に
    > しみじみしたことは…そういえば、ありませんね。

    しみじみというか、ため息の出たことなら何度かありますよ。
    僕の1ヶ月の小遣いより犬2匹の食費の方が高いという家の奴に会った時など。


    > そうすると第一印象のみでのリードに過ぎないのかな。

    様々なケースがあるから一概には語れないでしょうけれど、その「第一印象」を、
    または「第二印象」まで与えられる機会があるとして、金に余裕があると色々な
    演出と仕掛けを企めることはあります。

    「金がある」という強い印象を与えるのが目的とは限りません。
    「感じの良い人だわ」でも、
    「スマートな人ね」でも、
    「なんて優しい人なの」でも、

    まぁたくさんあるでしょうが、派手な演出にはぜんぜん見えなくて 実にサラッと
    爽やかな印象を与える流れを作るだけにでも、できればそこにささやかそうな
    プレゼントを添えるなどでも、現実には裏でけっこうお金がかかることってのは
    ありますね。

    今ここで急に具体例を詳しく挙げるのは難しいのですが、なんと申しましょうか、
    女心を揺らすような何かをさりげなくこなすには・・・
    女はまさにさりげないスマートさとしか感じないだろうにしろ、これをスマートに
    こなすには金が必要なんだぜ?みたいな。(笑)
    実際問題、5万や10万の金はポイッと使えるつもりでなけりゃ、なかなかこうは
    いかないんだぜ?、みたいな。


    また、こう言うとアレですが今の若い女の子には、自身はあまり金は無いくせに、
    男が使ってくれる金の価値へは鈍感な子が少なくない。
    女と話していて、たまたま何かで、「わかった、じゃあ俺が 〜してやるから!」と
    答えて、女が「えっ? ほんと!? 嬉しい〜!」と喜ぶと。
    そんな程度の出来事というか展開というか。

    女は嬉しい!とは素直に感謝しつつも、せいぜい「親切で優しい人ね」くらいの
    感じ方なのだ。
    とはいえ 今この瞬間にこの女にそう思わしめることは非常に重要なことであり、
    近々に本格的に口説き倒すには必須の数歩を踏み込むタイミングであったと。

    さりげない親切さで間髪いれずに「じゃあ、〜してあげるよ」と約束した行為には、
    実際には数万円の現金か、物品の消耗が必要なことであった。
    ところが、こんなことでも仮にこちらが常に金欠気味の若いニーチャンであったら、
    「わかった、じゃあ俺が〜してやるから。金欠だから2ヶ月待って?」なんてことに
    ならざるを得なかったりします。
    タイミングよくサラッと即応力を発揮できるかに、落とせるか落としそびれるかが
    かかってしまう局面は、偶発的に多々生じるのです。

    若くて少々鈍感で甘ったれの子は、こんな楽屋裏にまで想像力が羽ばたかない。
    ゆえに、かえって女は「金の力を見せ付けられた!」といったナマナマしい印象を
    植え付けられない。あくまでこちらの「人柄」だけへの好感で終わる。
    大きな「借り」の自覚を押しつけちゃうと 臆する子がいるから、案外とこれは大事。

    大金持ちならなんとやらの華麗なエピソードではありません。
    5万円とか10万円のレベルのお話です。
    が、時として若い子を、若いニーチャンの横からオッサンがかっさらえるゆえん。


    > 「なにがいけないんでしょう?」と仰る割には、
    > 相当にプライドや自信がおありなのか、自己流を変えたくない、変える気は
    > ないみたい…というか、具体的なアドバイスがついても、「詳しく説明して」と
    > 食いついてくるわけでもなく…みたいな…

    僕なんかより遥かにプライドの高そうな人が多いね。いつもそう感じる。

    また、食いついてこないのは・・・早い話が「通じてない」からじゃないのかな。w
    「なるほどー」なんて返レスが来る時でも、無意識の予定調和的なノリか?と。

    「おやまあさんからそう言われて、ハッと気がつきました!」なんて嬉しい返レス。
    なのに読んでみると、「ぜんっぜん気がついてないじゃん!(ToT)」は、よくある。


    > 大抵の場合は、言葉は悪いですが、「この人は抜きん出てうまいな」と思う人を
    > 観察して、マネできる部分から模倣してみる、上手な人のテクを盗んでいくもの
    > じゃないのかな…?本気ならどんな小さなことでも「なるほど」と思ったことを
    > 実践してみたくならないかな…。

    このお考えには、僕は3つの実践と経験則で心から同意できます。
    どれも20代はじめから後半にかけて。モノによっては30、40を過ぎても。

    1つ目は、僕のセンスにピッと来た、お洒落のロールモデルになった先輩がいた。
    ネクタイも同じブランドの同じ柄を買い求め、スーツもそっくりの色目を捜して買い、
    真似ッコばかりしていた。
    やがて僕流の僕のものになり、30代、40代では女の子たちから定評があった。

    2つ目は、営業訪問で本当にウマいことを言うなー!と感じた先輩の営業トークを、
    そっくりそのまま真似ッコして使わせてもらっていた。
    これにもやがて自分流の枝葉が付いていって、ウマいと評されるようになった。

    3つ目は、英会話。
    こういう時にはこう言うんだよ、と教えてもらって「そっか!」と感心したフレーズを、
    ランダムにかたっぱしから暗記してブツブツ呟いては悦に入っていた。
    やがて動詞や名詞を入れ替えて、これで通じるか?なんて思いながらブツブツと。
    なにしろ脈絡の無い覚え方なのだけど、ちょっと長い文章を思いついたりした時は
    無理にでも使ってみたくてしょうがない。
    ある時、南さんおなじみ(?)ヒースロー空港の待ち合いロビーのソファに座ってた
    いかにも品のある紳士に図々しく話しかけた。
    僕の乗る飛行機の出発まで時間があり過ぎて辛いので、よろしければ話し相手に
    なってくれませんか?って。(よくもまあ。今じゃあ、とてもできませんwwww)
    そうしたら件の紳士、僕のつたない会話に30分は快く付き合ってくれたよ。
    この発音は正しくは?なんて聞くと、英会話の先生みたいに教えてくれたっけ。
    あの人も災難だったな。なつかしい記憶です。

    でも手前味噌だが、色恋の口説きにも、真似ッコと勇気と実践は有用なのでは?

引用返信 削除キー/
■568 / inTopicNo.38)  更に色々と思うこと
□投稿者/ 南 5回-(2014/03/25(Tue) 11:25:34) [ID:2c8nwfUQ]
    もみじさん、おやまあさん、レスを有難うございます。
    お二人のレスからまた更に色々と「そういえば…」「面白いな」と思うことが
    出てきましたので、少々書かせて下さいな。

    今回、私は激しくスレの大筋から脱線するかも!(笑
    (私が出会い系の考察を長く続けたので、スレから逸脱してるな…というのは
    私もちょっとハラハラしてました。うん。)

    > ただ、「ご縁」や「運」という言葉の響き以上には
    > 自力でどうにかできる部分は大きいとも思っています。

    そうですね、仰ることはとってもよく分かります。前回、私は、
    >「ご縁が大きいにしても、縁は結びにいくもの、細い縁なら太く育てるもの」かと思います。
    と書きましたが、恐らくは、もみじさんの仰ることに通じるニュアンスかと
    思っています。
    ある人に出会う…自分が行った先にたまたまこの人がいた…というのは、
    運やご縁の世界ですが、「ボランティアに参加した(そうしたらあの人がいた)」
    「勇気を出してメルアドを聞いて翌日メールを送った(そうしたら戸惑っていた
    けどメールが戻ってきた)」「次の休みに、用事にかこつけて彼女の地元に
    行こうかな。お茶できるか聞いてみよう」は、運やご縁だけに頼らず、どんどん
    やらなきゃ…そんな感じです。
    「ご縁のある人とは、出会うはずだから」と家に閉じこもっていても、せっかく
    のご縁はすり抜けていくのでは、と、そんな感じ…。
    運命の赤い糸の話は否定しません(笑)。確かに、人の出会いの妙はあります。
    でも、赤い糸って、一本じゃなくて、結構な数あり、束なんじゃないかなって
    思います。(笑
    自分がどの道を選ぶか、どの行動をするか、どの努力をするかで、その内の
    何本かを引っ張り、細い糸ならぷつんと切れるかもしれないけど、努力次第で
    他を圧倒するほど存在感のある太い糸に育つんじゃないかな〜って、
    私はそんな印象があります(笑

    >自分を唯一無二のオリジナル作品(笑)として
    > 売り出してしまえば減点法の世界から抜け出せますし
    > また相手も唯一無二の人間として扱ってあげることができれば
    > 競争ではなくなるはずなんですよね。

    そう思います。友達との間でもありますね!(笑
    「サークルの知人」から「ポンちゃん」になり、「数年来一緒にばかやって
    きた親友のポンちゃん」になれば、自分にとっても相手にとっても唯一無二ですね。
    もし「テニスが趣味の○○区に住んでる英文科卒の女性で云々」という人だと
    すると、沢山いますが、そこから一緒に過ごす時間と同じ体験と、相互の
    信頼や気楽さや愛着や執着心や、そんなことで、唯一無二になることは出来ますよね。

    恋愛でもそうですが、「同じ体験をすること」、「アンタはそういう奴だ!(笑」
    という、他とは違うオリジナリティを演出することは必要かなと今思いました。

    おやまあさんへのレスで後述しますが、ホワイトデーの返礼で悩んでいた方の
    スレを思い出していたんですけど、他と一緒のことばかりやろうとしてたら
    抜きん出ることは出来ないよというか、他人と違うことを面白がる余裕が
    欲しいなと思います。
    これはピエロさんやおやまあさんが先に仰っていたことですよね…?
    遊び心と、余裕…。絶対ではないけれど、あったら良いもの、かな…。

    > 私はどちらかというと
    > 「他の人が簡単に分かること、当然に理解していることが
    > どうして自分には分からないんだろう?」とずっと思ってきました。

    > 今になって思うと自信のなさが想像力や行動を制限して
    > 可能性を狭めているんですよね。
    もみじさんが「どうして分からないの」と言われるというのは意外です。

    しかし、どういう事例かが分からないのでイメージが的外れかもしれませんが
    私は確かに「ぴんとくる」「こない」という個人差はあり、現実にソンをされる
    方はいると思いますし、
    勘のいい方が「どうしてわかんないんだよ」とイライラすることもあれば、
    「イライラされても、分からないんだから…」もあると思います。
    ただ、誰しも「どうして自分は分からないんだろう。どうしてダメなんだろう」
    から始まることで、なんとかしてやる!という意気込みがあるかないかが
    大きいんじゃないかな、と思うんですね。スレを拝見していてもね。

    私が「どうして分からないんだろう?」と思うのは、勘のいい側の人間の傲慢さ
    かもしれません。そこは反省しなきゃいけませんね。一方で、私が多少勘が働くのは、
    過去の体験に基づいた経験則、でもあります。
    前回のメル友サイトを例に取れば、メル友サイトに夢中になったことはないけど
    RPGでの体験を基に多少はぴんとくるというか…。
    夢中になってコウだアアだとやっていたからこそ、見えるものもありました。
    逆にいうと、スレ主さんは、経験が少ないから分からない、のかなあ?
    本気であれをやりたいこれを何とかしたい、どうしてもやってやれ!という
    姿勢が少ないのかな…
    どうして分からないんだろう?の差は、そこが大きいのかも、とも思います。
    負けん気、かな…
    あるいは、本当にセンスがなくて、そのコミュニティーに向かないなら、
    他のコミュニティーを探せばいいのかもしれないですが…。

    ちなみに、私も「どうして私は分からないんだろう?ほんとダメだなあ…」
    と思ったこと、沢山あります(笑
    面白読み物として例を挙げようかと思ったくらい!
    でも、大半は、無知を恥じ次こそはと思ったりしながら対処してきましたが
    「私にはセンスがなくて、ついていけそうにない。明らかに劣ってる。」
    と離脱してきたこともあります。
    それも(それが、出来る状況なら)ありかな、と思います。
    もっと本気でやってみようよ、も本音ですが、「本当に向かないと思うなら、
    別の方法を探すのがいいんじゃない?」も本音、ではあります(笑
    それでも、やっぱり傲慢な考えかな…そうかもしれないなあ。
    過去に、私は、「私は、片思いが、両想いにならなかったことはない。」と
    言い切る女性に、「どうしたらそんなことが出来るの?教えて!」と尋ねたら
    「あなた、本気でその男を欲しがってないんじゃない?」と一刀両断にされて
    (笑)それで済んだら世話ないよ!と激しく反発したことがあります(笑
    私が今言ってることと同じかな…
    だったら、過去の私でも反発しそうな言葉だなあ……。

    > 恋人ができない男女に「なにが足りない?」というもうひとつの答えは
    > 「想像力」かなと。自分に恋人ができて幸せな様子を
    > 想像できるか、信じられるか、という。

    想像力、ありますねー!想像力の力は大きいと私も思います。
引用返信 削除キー/
■569 / inTopicNo.39)  Re[2]: ソチ以来の、「金」の話題
□投稿者/ いなちゃん 2回-(2014/03/25(Tue) 17:38:39) [ID:bmCRH3Rd]
    No565に返信(おやまあさんの記事)

    > 彼女作りに何年間も極端に苦戦している男性がいる(過去どこの掲示板にも
    > 必ず定期的に相談者が現れる)事実を踏まえ 苦境を脱するための最低限の
    > 「何か」はあるのか? 「何か」を見つけられるか?が今回のお題でした。
    > 逆の見方で、ある「何か」が欠けているから苦戦するのだろう、な仮説でもOK。

    恋愛に限らず、努力が必ず実るとは限らないのは世の常ですが。
    努力の方向が間違っていなければ、望みが叶う可能性は高くなるだろうと。

    その、努力の方向なんですけどね。
    何となく、つらつらと考えてみるに。
    やっぱり、一足飛びに高みに向かおうとすると、上手く行かない事が多いような気がします。

    何事も、基礎が大事だし、まずは真似てみるとか、まずはやってみるとかが大事。
    上手く行かないって人の言う事をよく聞いてみると、言い訳ばかりで、まず一歩を踏み出そうとしない。

    勿論、同じ努力をしたって、天才と凡人とは結果に差があるし、凡人同士でもやっぱり差がある。だけど、努力しない事にはまったく改善の余地はない。


    えっと、建前とかきれいごととして書いた訳ではありません。
    何となくですが、「頑張ってるのに恋人ができない!」という方々に共通する法則として、上記のような事が当たるかなと、思っているのです。

    基本的には、縁に恵まれた・幸運に恵まれた一握りを別として、「恋愛以外の人間関係を大切にしようとしない」「恋人候補から外れた相手との交流は、はなから避ける」人には、恋人作りも難しいと感じています。
    「ヘタな鉄砲も数撃ちゃ当たる」と言いますが、弾を出し惜しみして撃とうとしないようでは、絶対に当たりっこありません。

    色々な人と人間関係を築く事を厭わない人が、女性と仲良くなり易いし、仲が良い女性が増えるとそこから恋愛に繋がる出会いもあるだろうと。

    ただ、人間関係を築いて行こうという時、先がどうなるか分からないのは、男女に限らず同じ事。どう言う人間関係を築こうとするのかを宣言するより、交流するのが先でしょう。交流してその先に、何らかの関係を築けるかもしれない。

    件のスレでは、スレ主さんが、相手から気に入られた時にも「じゃあ取り敢えずご飯友だちで」と言い、自分が言い寄る相手にも「まずはご飯友だちから」で、同じ手法を使っているのが、笑えてしまうのですが。(バカにしている訳ではないんですけどね)
    彼はどうも、最初の時点での程よい距離が「ご飯友だちから」だと信じているようなんですね。私は、それ自体が間違いとは思いません。ただ、問題は、彼が最初にそこをわざわざ口に出してしまう事です。
    友だちって、最初から「友達宣言」してなるものではない。「友達になろうよ」なんて、言った事ない人が殆どでしょう。ただ、色々な場面に場所に、誘って誘われて一緒に過ごしている内に、友達になる。
    彼も、「ご飯友だち」とわざわざ念を押さずに、単純にご飯に誘えばいいのに、と思います。

    とにもかくにも、人間関係の先を決めつけないで、交流から先に入る、という事が大事かなと。
    ただ、入り口で交流が始まらない時、めげないで更に働きかけるか、あっさりと諦めるか。そこは、正直、どっちでも良いんだろうなと思う。正解はひとつじゃないし。
    ただ、交流のとば口が捕まえられなかった時に、そこでショックを受けない事は大事ですよね。


    恋愛においてもっとも難しいのは、「振り向いてくれない相手への片想いを成就させる事」だと、私は思っています。
    ある特定の人が好きで好きで、どうしても思い切る事ができない。諦められないというより、「好きな気持ちが消えてくれない」。そうなると、もう他の異性は目に入らない。
    片想いを成就させる人も相応数います。多分、そういう場合、相性が良い同士なんだと思う。でも、相手が振り向いてくれる余地がないなら、本当にどうしようもないのね。そして、自分自身の気持ちも変えられないのね。

    そして、以前、おやまあさんがどこかで書いて、私も大きく頷いたんですけど、「片想いの男がいる女は難しい」。彼氏持ちより超難関。多分、叶わぬ片思いの相手がいる人が、一番、一途で脇目も振らないと思う。

    特別な相手がいなくて、誰か良い人いないかな状態の人って、最初のとば口は掴みやすいだろうと思う。ただ、「他にもっと良い人居ないかな」と、目移りされてしまう可能性も高いけど。


    で、「どうしてもこの人が良い!」相手に頑張るのと、大勢の中から自分の恋人を見つけ出すために頑張るのとでは、戦略の練り方はうんと変えないといけないだろうと思います。

    相手の心を動かそうとする「基本」は同じかもしれないけど。でも、やっぱり、戦略は変えなくちゃねえ。


    相手の心を動かすのに必要な必要条件は、やっぱり「熱意」と「実行力」だと思うのよね。
    大勢を相手にする場合の「熱意」は、「思い入れ」や「本気」とは意味が違う。「思い入れ」も「本気」も、交流した「先」にある「かもしれない」もの。「熱意」は入り口から必要。
    件のスレでは、スレ主さんはどうやら、そこら辺をごっちゃにしている。だから、「熱意を持って口説け」というアドバイスに、「よく知らないのに本気になれるワケないじゃないですか」という風に反発してしまう。
    何か、一旦口説いたからには、ずっと付きまとわれるんじゃないかって恐怖を背負っているような感じがする。
    入り口は「あなたの事をもっと知りたい、あなたともっと交流したい」で良いのにね。

    うーん、何かまとまりませんでした。何か思いついたらまた書くかもです。
引用返信 削除キー/
■570 / inTopicNo.40)  Re[13]: 南さんへ : 物まね選手権
□投稿者/ 南 6回-(2014/03/25(Tue) 21:11:08) [ID:2c8nwfUQ]
    おやまあさんへ。

    > しみじみというか、ため息の出たことなら何度かありますよ。
    > 僕の1ヶ月の小遣いより犬2匹の食費の方が高いという家の奴に会った時など。

    あはは、分かります〜!犬2匹の食費…すごい。
    私も、知り合いから「毎月、ストッキングに10万は使っちゃうわね」という話を
    聞いて、溜息をついたことがあります(笑)そりゃ、ブランド物のストッキング
    なら、一足5000円はするけどさ。毎月って…。
    (彼女は主婦で接客業ではありません)

    > 「金がある」という強い印象を与えるのが目的とは限りません。
    > まぁたくさんあるでしょうが、派手な演出にはぜんぜん見えなくて 実にサラッと
    > 爽やかな印象を与える流れを作るだけにでも、できればそこにささやかそうな
    > プレゼントを添えるなどでも、現実には裏でけっこうお金がかかることってのは
    > ありますね。

    > とはいえ 今この瞬間にこの女にそう思わしめることは非常に重要なことであり、
    > 近々に本格的に口説き倒すには必須の数歩を踏み込むタイミングであったと。

    > タイミングよくサラッと即応力を発揮できるかに、落とせるか落としそびれるかが
    > かかってしまう局面は、偶発的に多々生じるのです。

    > 5万円とか10万円のレベルのお話です。
    > が、時として若い子を、若いニーチャンの横からオッサンがかっさらえるゆえん。

    すっごく分かる。むちゃくちゃ、納得しました。
    そりゃそうだ。お金っているんだ。ここぞという時に異性に投資できるか。
    そのお金の使い方を「有意義だ」と考えられるか。
    待ったなしで、即決できるかどうかが、口説きを成功させるか否かが決まる
    というのは、現実としてあるんだ。と…
    5万10万が自由になるか…で、差が出ることはありますね。
    スマートさ、女性をいい気持ちにさせられるか、
    この人といると楽しい、に繋がるかもしれないし、
    包容力や安定感、大人の余裕という魅力の演出になることもあるでしょうね。

    勿論、お金がなくなって、工夫次第、相手次第で、いかようにも出来るお話
    なんですが、お金が強力な援護射撃になるケースが思う以上にあることは…
    すごく分かります。

    もみじさんへのレスで少し触れましたが、ホワイトデーのお返しに焼き菓子を
    プレゼントしたスレッドがありましたよね。
    どうしてそんなに不安がるの?と不思議なお話でしたけれど、
    要するに、お金の使い方に慣れていないんだな…、出る杭になることに
    慣れていないんだな…という印象があったんです。

    私自身がホワイトデーにお返しを頂いたことを思い出すに、「高価なもの、
    分けにくいもの」を「面白がって」(←ここ重要)持ってくる男性は、印象が
    強いです。

    スレッドに書いたような「数人分のケーキが詰まった箱」とか。
    「ホワイトデーだって忘れてたから、そこで、これを買ったよ。好きだろ、
    女の子は玉子と白滝が。俺の好きなもんも選んでやったから」と、屋台の
    おでん(!)とか。
    花束がいきなり横からデスクに置かれたこともありました。
    あるいは、生保の営業のお兄ちゃんが、バレンタインのお返しだと言って、
    スナック菓子(「はんこ下さい」という名前のお菓子)を持ってきたときは、
    その価格の安さとネーミングのセンスと彼の職業とのバランスで大笑いしました。
    (ちゃんと判子型のチョコスナック菓子なんですよね〜、
    チョコ部分に名前も彫られてて、全員で自分の苗字を探したなあ。気が利いてる!)

    食べきれないと分かっている数のケーキをもってくる、
    ばさーっとデスクに花束を置く、おでんに「あつ、あつ、どうしよ!?」と
    おろおろする私に笑っている…そんな男性達に、二千円の籠盛りで不安になる
    彼は、勝つことは難しいんじゃないかな。
    取引先の女の子に、自分が気に入ったプレゼントを出来る経済力、
    面白がって実行する遊び心、こちらの反応を面白がる余裕…
    それらはやはり魅力的です。

    人と同じこと、世間一般的なことばかりしていては、個性は見えにくい、
    残しずらい、と思います。
    変なことでも笑っていればいいのになあ。
    おそらく、そういうことが出来る男性は、飲みにいった先のバーでも
    攻めてくるでしょう。いざというシーンでの実行力にも差がつく(笑)。

    多分、一朝一夕で身につくものではありません。
    普段から、「そういう男になりたい」とご自身が憧れて、マネをしてみるしか、
    おやまあさんが言うように「あのスマートな先輩のようになりたい」と
    失敗しながら実践していかないと、無理だと思います。

    時々掲示板でも拝見しますが、
    身の丈に合わないお金の使い方やプレゼントで女性の気を惹こうとして
    見透かされて、せっかくの努力を蔑まれながら、利用されてしまう、という
    不幸な例がありますね。
    飲み屋のおかみさんに恋をして、せっせと毎日飲み屋に通って
    お金を使っているのに、振り向いてもらえない、というような。
    これは本当に見ていてやるせないケースが多く、アドバイザーの皆様からは
    「お金を使いすぎると女性に舐められる」と忠告されるケースが多かった
    かと思います。
    でも、ご本人が「女性にはお金を使うことが有効でしょう」と、信じていて、
    それも正解ではあるので、どこがいけないかを悟るのが難しいように思います。

    どこが違うのか、なにがいけないのか…と考えたこともあったんですが、
    普段からのお金の使い方が滲み出ているのかも…と思いました。

    歌舞伎町の接客業の方の言葉として、なにかで読んだか誰かから聞いたの
    だったか出典は忘れましたが、接客業を始めたばかりの若い従業員に、お店の
    トップが
    「部屋を片付けろ。お前の物をダンボールに入れっぱなしにするな。
    いくら着飾っても、お前から、ダンボールから服や皿を出す生活臭が
    滲み出てるんだよ。」と言い、一度も下宿を見られたことがなかったのに、
    ダンボールを部屋に積み上げていたその若い従業員は目を丸くした、
    という話を聞いたことがあるのですが、なんとなく、今、思い出してしまい
    ました。
    普段の生活って見える。だから、笑われちゃうんじゃないかな。
    日頃からの心の持ちようは自分が思う以上に染み付いてるだろうな。
    こうでありたいという本人の理想があっても、時間を経過していかないと身に
    馴染まない。馴染まないことをしている人は不安定に見える。
    不安定さを露呈している人と一緒にいると、気持ちがよくないものでしょう。
    憧れの同性の人はいないのかな。とことん真似すればいいのにな。
    お金をどう使うかということも、常日頃から考えてみればいいと思うな。
    異性にモテたい!というのが、目下の最大目標なら、その為に有効なお金の
    使い方、一週間や一日で使ってもいい額(それが念頭にあれば、
    花束に五千円かけるかどうかも判断がつき、GOも出しやすいかも?)を
    見直してみるといいのにね…

    > また、食いついてこないのは・・・早い話が「通じてない」からじゃないのかな。w
    > 「なるほどー」なんて返レスが来る時でも、無意識の予定調和的なノリか?と。

    そうかもしれないです。残念ながら、その可能性は大きそうだな…
    > 1つ目は、僕のセンスにピッと来た、お洒落のロールモデルになった先輩がいた。
    > 2つ目は、営業訪問で本当にウマいことを言うなー!と感じた先輩の営業トークを、
    > そっくりそのまま真似ッコして使わせてもらっていた。
    > 3つ目は、英会話。
    分かるなあ!!!!
    私もほぼ同じ経験があります。
    二つ目三つ目はまったく同じです(笑)一つ目の「お洒落」は、私の場合は、
    お化粧でした。上手な人のマネして上手くなったような気がします。
    私の話の中には、時々、相当に身だしなみにお金を使い、男性をお財布代わり
    よと言い放ち、パートナーの男性にステータスを求め、ブランド物を身に纏う
    ことで他者を威圧する、そんな女性と交わした会話や、彼女達から見聞きした
    体験談があるのにお気づきでしょうか。
    私が彼女達にとっても興味があって近づいたのです。
    数年彼女達ととても近しくしていましたが、今はお付き合いがありません。
    私が海外に拠点を移す頃に自然消滅しました。が、今でも、当時の体験は強烈な
    印象。彼女たちは基本的に意地悪で私の前では笑っていても私と分かれて
    道の角を曲がった先での陰口は凄まじいし、
    どへぇーと思うことは正直多かったですが、お化粧のプロフェッショナルで、
    恋愛のプロフェッショナルで、その点においては、誰よりも輝いてました。
    ギラギラするほどのエネルギーも感じました。
    田舎っぽいネェちゃんだった私は、彼女達に憧れ、引け目を感じながら、私だって
    やれないことはない!と負けん気で食いついていき、相当に磨かれましたよ(笑)。
    正面から聞いても教えてなんてくれません。
    会話の端から使っているファンデがなにかも基礎化粧品がなにかも、記憶して
    真似してみる。
    彼女たちは、ぼんやりしていた私をやる気にさせましたし、いいお師匠さん
    だったなあ。

    > でも手前味噌だが、色恋の口説きにも、真似ッコと勇気と実践は有用なのでは?
    ヒースロー空港、きっとあの辺の席でイギリス紳士に…ふむふむ、と想像する私。

    仰る通り、色恋の口説きにも、真似ッコと勇気と実践は有用だと思います。
引用返信 削除キー/

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