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■521 / inTopicNo.1)  絶対的、必須要素。「何」なんだ!
  
□投稿者/ おやまあ 1回-(2014/03/13(Thu) 06:35:58) [ID:6u7f3K0N]
    みんな、どうやって恋人を作り、ひいては結婚してるんだろうか。

    と、こんな突拍子もない興味を抱いたのは、今までも主に30代板ではたびたび
    あったけれど、最近とみに目立つ印象の「出会いの苦労話」に接していたから。
    男女ともに出会いの苦労話はあるけれど、僕は男だから自然と男目線で書く。

    上から目線なニュアンスになる危惧もあるが、他意は無い。
    また現実感を伴うよう、いささか乱暴、がさつな言葉使いもするかもしれないが、
    それも他意は無いのでご容赦。

    社会の変遷の諸事情で結婚がしにくいとか、結婚年齢があがっているといった
    事実はあるが、この際それらは考えに入れず、 「1日でも早く結婚したい!」と
    望んで悲壮なほど努力と苦労をしているのに願いの叶わない人たちについて。

    悲壮な苦労を続けてきた感覚値を誇張して言うきらいもあるだろうが、当事者の
    言葉で聞く限り、500人と会ってもお茶もしてもらえず、1000人にメールをしても
    返事をもらえぬていたらくは、いったい「何」が不足、もしくは欠落している故か?

    個人的に歯に衣を着せずに、はっきり言います。
    確かに その手の人たちとネット上のやり取りを通じて抱く個人的な印象としては、
    ダサい、モサいにーちゃんやオッサンが多い。
    容姿こそ実際に見えないから言及できないが、なにしろ文章も下手、レス者との
    コミュニケーションも一方的だったりピント外れだったり。
    誰もが常識的に「なら、カクカクシカジカじゃない?」と閃くような物事の理屈にも
    いささか鈍い傾向があるし、性格的に難点を感じる人のケースも多々あり。

    しかし、しかしですよ? 言いたいのはココから。

    世の中、ブス女だってブ男だって、けっこう結婚しているものだ。
    皆が皆、おしゃれでもなく、ダサい風体で歩き回っている男や女にも恋人はいる。
    僕は筆マメな方ですし 昔から企画書や上申書、稟議書だのと書類仕事も多くて
    作文には割りと慣れてはいるものの、大多数はそんなに文章書きが上手か?
    20代板の投稿文を読んでいても、少なくとも日本語の基本文法に則ってきちんと
    整って書かれている文章は滅多に無いほどで、誤字・誤用ならゴマンとある。
    それでも今風にメールに没頭し、男友達や女友達の数人は増やしてるのだろう。
    稚拙で幼稚な文章で異性を食事に誘ったりして、少なからず成功してるのだろう。

    学生時代からの友達にでも、「ったく、アイツは鈍いよな!」とからかわれ続ける
    タイプの1人や2人は必ずいました。
    「アイツとはいくら話しても話が通じにくくて、ほんとにイライラするよ!w」 なんて
    奴もたいてい身辺に1人や2人はいたものじゃないですか?
    ソイツらだって、やがては結婚したものだ。
    職場でも見回したら? たいがい実に性格の悪い奴もいるのではないですか?
    殺してやりたいほど性格の歪んでいるアイツも、あの上司も、結婚はしている。

    僕の高校時代からの友達に1人、おそろしくカタブツで女遊びなどにはぜんぜん
    興味を示さない朴念仁がいて 40代なかばまで独身で彼女もいなかったけれど、
    さすがに親やら親戚やらからの圧力とお見合いの強制で、ついには結婚した。
    それは要するにアレでも結婚を承諾してくれる女はいたってことで、その女房は
    お世辞にも美人とは呼べないが、それほどブスというほどでもない。

    身内の例も一つ言うと、僕の従弟の1人は学生の頃から学習障害じゃないかと
    心配されるほどの無口で口下手で、 一生懸命にしゃべってもボソボソと朴訥で、
    30歳過ぎまで彼女どころではなかったが、お見合いしてたいへんに人柄の良い
    嫁さんをもらえた。
    それというのも 従弟は社交性こそ劣って不利だったが、僕が言うのは変だけど
    ものすごく善良で親切で優しい男なんだ。

    翻って、お見合いパーティーや合コンやメル友系での苦闘ぶりをお話してくれる
    男たちは、このご時世でもいちおうちゃんとした会社勤めをなさっているようだし、
    言いたいことの一通りも理解できますし、察せる性格は決して大悪党でもなくて、
    どちらかといえば真面目だろう。なおかつ熱心さだけは人の何倍もある様子。
    従弟の例じゃないが、根がとても善良で親切な人だっていないこともないだろう。
    試行錯誤で接触を図った女性たちの人数たるや、相当数にのぼるのだろう。
    なのに・・・どうして、キッカケの兆しすらも得られないのだろうか????
    いったい、「何」が足りないのだ??


    その「何か」を皆でやり取りして模索するプロセスで、僕は時に違和感を感じる。
    したがって、討論コーナーで直裁に呟いておこうと思った次第。
    彼らは、理由は定かでないにしろ現実として恋愛弱者だ。
    そして藁をもつかみたいかのように助言を求める。
    ところが、こちらは助言という名目で、いくらでもダメ出しをできる。
    往々にしてダメ出しが中心になりがちだ。
    そのダメ出しが、あまりに理想的な「物語」を基準に置いたような、あるいはまた
    脳内で考えただけの抽象的、観念的ダメ出しじゃないか?と思えることがある。

    例えば某スレ主は、メル友系出会いサイトで送ったメール文を披露した。
    僕はそれまでレスの応酬のぶっきらぼうさに接してたものだから、正直なところ
    「ありゃ? ずいぶんと上手なメールを送ったんだね」と驚いた。
    とはいえ、実戦の武器としての評価は「可も無く、不可も無く」だ。
    何故かというと、当該スレのレスにも書いたがメールは減点法で採点されない。
    もしも一定レベルはクリアしていても、50通、100通、200通も受け取る女側では、
    「おお、この男がピンときた!」というのが1通か2通さえあれば、他はあっけなく
    捨てられてしまうのだ。
    これは僕がさんざんメル友遊びをした末の経験則です。
    僕が勝手に作り上げた経験則でなく、50通 100通と受け取っていた側の多くの
    女の子たちから聞かされて納得できた裏事情でもある。
    また僕は、「男たちから来たメール」を大量に読ませてもらった経験もしている。
    ほとんど五十歩 百歩で、件の彼のメールなんか無難に真面目そうで上手な方。
    むしろ出会い系メールは読解力のある人が読むと下心が露骨に見え隠れする。

    ここで僕が言いたいのは、件の彼のメールがあまりにもヘタクソで平板で魅力に
    欠けるが故に返事をもらえなかったのだという 「解答」を押しつけてしまったらば、
    真の「何か」へ近づけなくなるのではないかということ。
    ミス・リードの恐れは無いのか?ということ。
    もっと別の、「何か」が・・・あるのではないだろうか?と。

    複数の女性たちからダメ出しを食らうと、多くの男の心理的ダメージは大きい。
    特に女性特有の潔癖な恋愛観、理想論に基づくダメ出しを食らうと、多くの男が
    ミス・リードされやすいと僕は思っている。
    僕個人は、世の中の色恋と男女関係の実態は、建前論や理想論からは大幅に
    乖離しているものだとの体験的持論を持っているもので、上記の危惧は尚更だ。


    ぶっちゃけ メル友系で遊び気分にせよ真面目気分にせよ、なにはともあれ女を
    捕まえようと目論むなら、とりあえず手当たり次第に何通でも送信する気合いが
    無い限りは、男では1年かかったっておそらく芽は出ない。
    映画、音楽、読書、旅行、ドライブ、お酒、ゲームの内の3つか4つ選んだ趣味と、
    加えて血液型があるくらいの「プロフィール」なるもので、 いったいどんな人柄を
    知れるのだろうか。
    しかも、掲載されているプロフィールなんて誰もが上述のものと大同小異だ。
    あんなのをジックリ眺め、「君こそ!」と選ぶような吟味のしようなど無いのです。
    実在の人物像に具体性を伴ってピタリとはまる手紙など書きようが無いのです。

    他方、女の側は、数十通も来るのは想定内。
    50通もらい、50人の男へ律儀に返信する覚悟の上で掲載してると思いますか。
    気に入った何通かへは返信し、残りは捨てる自分自身を既に想定しているのだ。
    それこそ建前と綺麗事で言えば、女にもハナから誠実さのカケラも無いのです。
    男は何十通でも送る。大半の女は気に入った男へしか返信しない。
    これが、あの世界の男女双方にとって暗黙で公然のオヤクソク。

    おしなべて出会い系では、「次!また次!更にまた次!」が暗黙のオヤクソク。
    そうでもなければ逆に、あの手のシステムのメリットが無い。
    大手結婚相談所の紹介でも、しょせん「次!次!・・・」の男女の出会いでしょう。
    「あなただけ!」「どうしても君だけ!」なんて、システムと論理的に不整合だ。

    ですから僕は思った。考えた。 だが、わからない。
    建前じゃなくて、本当は「何」が必要なのか?と。
    「何」が足りないと、あれほど苦戦するのだろう?と。

    女扱いに長けた男と、そうでない男がいるのは現実だ。
    話術の上手い、下手の個人差はあるだろう。
    作文の上手い、下手の個人差もあるだろう。
    容貌の良し悪しもあるだろう。収入の高低もあるだろう。
    そうはいっても、なんだかんだで大多数は恋人もできるし結婚もできると思う。
    大学教授にも警察官にも、暴力団員にも暴走族にも、彼女や妻はできる。
    片や、100人の女へあの手この手で接近しても求愛しても鼻もひっかけられない
    境遇だなんて、ずいぶん極端すぎやしないか?
    誠実さうんぬん、優しさうんぬんといった恋愛教のお経には、もう食傷気味だ。
    20代板でレス無し放置や削除は、常にほぼ45%内外。
    掲示板上に限ってだが、恋愛に絡んでる女の半数近くが現に不誠実じゃないか。

    男にとって、色恋への分りやすい必須条件があるなら、「何」なんだ????

引用返信 削除キー/
■522 / inTopicNo.2)  Re[1]: 絶対的、必須要素。「何」なんだ!
□投稿者/ ピエロ 1回-(2014/03/14(Fri) 20:59:21) [ID:mrS6nAnP]
    昔、おっ家内と交際し始めた頃、友達同士でスキーに行きました。
    自分の方はボーゲンからなんとか足がそろえられそうかな〜って
    程度でしたが、彼女の方やそのお友達は結構滑れて、上の方で
    滑っていました。自分は下の方で何度も往復。

    当時はスキー人口が多くてペアリフトの相乗りがざらで、
    老若男女問わず隣に座れば
    「どちらから?」とか
    「スキー始めてどれくらいなんですか?」
    など世間話をして、リフト降りるときには
    「また、一緒にすわったらよろしくお願いします。」
    な〜んてやりとりしていました。

    夕食後、みんなで夜も滑ろうということになり、
    昼間っからそんな会話ばっかりやっていたので、
    段々大胆になり、隣に座った女性に
    「どう?元取った〜?」と、自分でも驚くほどで話しかけたら
    女性二人で来ていて、部屋にはテレビないし
    つまらないのよね〜って話になり、
    誘われているのかも?と思いながらも
    彼女と一緒だったので遊びにも行けず、
    「それじゃぁーつまらないよね〜」と
    かわしてしまいました。

    ・・・某スレについては端から見ておりましたが、
    自分だったらどうするだろう?と思いますが、
    恐らく、
    「おや?今日は天使が参加してもいいんですか?
     え?違う?失礼しました。いや〜見間違えてしまいました。」とか
    そんな「ノリ」で最初はいいのかな〜と思いますね。

    思うに話しかけるときに、鏡じゃ無いけど自分に跳ね返ってくるのかと。

    それと相手を尊重するような言葉の振る舞いも
    余計な選択肢を与えるかと。

    まとめてみると、
    1名前の相性のいい女性から話しかける。
     話すと長くなるので割愛しますが、大脳生理学的な
     名前の相性があります。

    2話しかける立ち位置は「情の空間」の位置で

    3最初は上記のような大げさな冗談めいて話しかける。
     (イメージ的には高田純次くらいのノリで)

    4言葉の語尾に工夫を凝らす。

    5どこかミステリアスな部分がある雰囲気も作る

    6とにかく笑ってもらう。
     そのためにはいろんな人に同じネタで
     手応えなどを確認するなど。

    こんな感じで臨みます。

    ああ、自分に若さがあれば、
    ダメでもいろんな口説き文句を言ってみたい。

    ある意味口説き落とす楽しみってのを
    身につけるといいかもしれませんね。

    以前から恋愛をテニスに例えていますが、
    自分の誠実さをアピールすべく
    彼女に優しいボール、返しやすいボールを打つより、
    ゲームとして楽しいボールのやりとりができるような
    そんな感じでしょうか。

引用返信 削除キー/
■523 / inTopicNo.3)  ピエロさんへ
□投稿者/ おやまあ 2回-(2014/03/15(Sat) 02:55:24) [ID:6u7f3K0N]
    ピエロさん、こんばんは。
    討論するためにというほどの題ではないが、他の人はどう考えるのだろうという
    疑問の呟きへ貴重なレスをありがとうございます。

    確かにピエロさんの日頃からの持論の、「ユーモア」はかなり大切かもしれない。

    僕は敢えて 「他の何は無くとも、最低限、 これさえあったらなんとなかるだろう」
    という「何か」を探るテーマで投稿しました。
    そう厳然と唯一無二の答は無いかもしれませんが、 あらためて考えてみますと、
    「恋人ができない。苦戦している」と言う男女の投稿文からは「ユーモア」だけは
    感じ取れた記憶はありませんね。

    当事者が真剣、必死、悲壮なのは十分に察せるし、実際に深刻に悩んでいる
    からであろうものの、あまりにも暗く重々しい雰囲気のみが伝わってきます。
    本来、色恋は楽しいものなはずです。ありていに言ってSEXだってそうでしょう。
    だから「あの女を口説き落とすのを楽しんじゃおうぜいっ!!」なんて気持ちが
    あってもよろしいのじゃないかと。
    僕はドジな失敗をした時などは 自分で自分へツッコミを入れて思い出し笑いが
    止まらなくなるような性格をしていますし、むしろ、それをネタに雑談して友達が
    爆笑する場面は少なくありません。(笑)

    ところが恋愛相談の片思い男性には、彼女への誘い方や発言に失敗したかと
    思える時に、そりゃもう人生の最大の不祥事でも起こしたように落ち込む様子。
    ああした心持ちでは明日への元気が出ない。
    ピエロさんのユーモア主義とは対極にある姿勢だと思います。


    > 段々大胆になり、隣に座った女性に
    > 「どう?元取った〜?」と、自分でも驚くほどで話しかけたら

    これはレスされてサラッと読めば、それほどだいそれたことだとは感じませんし、
    結果的にどう展開するか、あるいはどう展開させるかはケースによるでしょうが、
    総じて片思い人に典型的な独白からわかることは、この程度の声がけでさえも
    勇気がなくてできない男がほとんどのようです。

    僕には似たような、相通じそうな経験則があります。
    僕は、外国の有名リゾート地の何ヶ所か(おおむね家族連れか、女性同士か
    カップルしかおらず、男同士など滅多に見かけないような)へ 僕1人で仕事の
    出張で出かけたことが何回か。
    もちろん仕事をして会議にもちゃんと出ますが、1日くらいはオフがありますし、
    なにより1人でまともな夕メシを食いたくても苦痛でならなかった。
    だから、よく女の子の2人連れをナンパしました。(笑)
    「こんなとこへ1人で仕事できてて 今日もカッコワルイったらつまらないったら
    ありゃしなかった。もう明日には帰るけど最後の夕食を一緒にしてくれない?
    いいお店へ案内して奢るからさ」だとか、唐突だけど笑顔で正直に。
    これにはスケベ心も半分ありますが、あと半分はまさしく本心そのまま。
    一瞬、目を点にされて観察されましたが、一度も断られたことはありません。
    1対2ですが、とりあえず一夜は本心から楽しんで感謝しつつ もてなしちゃう。
    が、全ケース、狙った1人だけを帰国後の少々のお楽しみへつなげましたね。

    暗く大袈裟に考えず、ダメ元で、結果がまさにダメの場合なら、自分で自分へ
    トホホと苦笑しちゃう気構えで、別に悪いことをしてるのでもない!とも考えて
    堂々と実行したら、「案ずるより産むが易し」なのが僕の経験則です。
    特に旅先、リゾート地では女子の警戒心は緩む傾向ですので・・・
    国内旅行でも、「旅は道連れ」的な接近はハードルが低いかと思っています。
    まったく同じ状況で真似をしろとは言わないけれど、 クソ真面目、生真面目を
    形にしたような表情で礼儀満々のお誘いが最強とは限らない例じゃないかと。


    > 1名前の相性のいい女性から話しかける。
    >  話すと長くなるので割愛しますが、大脳生理学的な
    >  名前の相性があります。

    > 6とにかく笑ってもらう。
    >  そのためにはいろんな人に同じネタで
    >  手応えなどを確認するなど。

    難しいことは知りませんが、僕が高校生の頃から 好きになったりスケベ心を
    感じた女性に共通して多くいた、ある女性名があります。
    ザッと思い出すだけでも、同音異字で5人いたかな。
    (割りと平凡な名なのに、全員の字が違うのがすごい)
    で、同名の女の子に出会って、素直に名前をほめちぎったことがあった。
    「だってもう、○子って名前、大好きなんだも〜ん!!(T_T)」って。
    むちゃくちゃ素っ頓狂。理由もヘッタクレもない。独りよがりのチャラ男の勢い。
    とにかく縁があった名だから思い入れの自己暗示もあり、テンションは本物。
    女性は微笑んでました。はにかんでました。嬉しがってくれました。
    とにかく笑みを浮かべさせたのなら、広い意味で「笑わせた」のうちですよね。

    手前味噌で口幅ったいけれど、 僕が知り合って日が浅めな女性たちに与える
    強い印象の一つには「ギャップ」があるそうです。これはよく言われてきました。
    笑わせようとする言動やハイテンションなギャグでいきなり臨むと、ともすれば
    昨今では「チャラ男?」と評されてしまいそうです。
    しかしながら僕は、めちゃくちゃオモシロイ人でチャラ男としばしば思われた後、
    「こんなにマジメだったの!?」と驚かれがちです。
    逆にクソマジメから入った後、「これほどオモシロイ人だとは知らなかった」とも。

    でも、女性は真面目で誠実な男を好きという重要条件が広まっている割りには、
    初対面に近いカジュアルな場でクソマジメ風、誠実風を演じたところで、一気に
    好印象を与えられたとか一気に打ち解けられたという記憶は、ほとんど無い。
    せいぜい「可も無く 不可も無く」でしょう。
    そして双方ともに「可も無く不可も無く」のかしこまった表情で時間が流れていく
    空気の中で「こんど食事に行きませんか?」とは、とても言い出しにくい。
    なんというか、タイミングってものをつかめないし 成功の見通しも感じ取れない。

    では、まがりなりにも笑わせるか、微笑ませられたらどうか。
    間髪いれずにでも口にしやすいですよね。「ねぇねぇ!食事に行かない?」と。
    「○子って名前、大好きなんだよう〜〜!! あ、そだ!食事に行かない?」と。
    自分でさえ相手がどう応答するか心配するヒマも無いくらい、勢いでいけます。
    こういう場合、ノリというより相手のリラックス感とタイミングこそが必要でしょう。
    優しさだの誠実さだのは、本物であるなら、1回でもデートを実現できた暁には
    感じ取ってもらう過ごし方や会話はいくらでもあるはず。
    ピエロさんの「ユーモア主義」を、必須要素の候補の一つとしたいと思います。


    > ああ、自分に若さがあれば、
    > ダメでもいろんな口説き文句を言ってみたい。

    これは最近、しょっちゅう思っています。(爆)


    > ある意味口説き落とす楽しみってのを
    > 身につけるといいかもしれませんね。

    先述の通り。

引用返信 削除キー/
■524 / inTopicNo.4)  絶対的、必須要素。「何」なんだ!
□投稿者/ 高所恐怖症 1回-(2014/03/15(Sat) 09:10:38) [ID:eps3qSfA]
    恋愛戦略的に戦わずして勝つにしろ
    戦術面で「踏み込む勇気」と「引く勇気」は必須なのかもと思われ
    男性にアドバイスをするなら、女性に「生理的嫌悪」を抱かせない
    限界の見極めが絶対的になるかも?
    (女性にアドバイスしたいが、確定していないので「呆れられない」限界の
    見極めになるのだろうか?)

    警戒心を解かせるパーツとして、ユニークさや誠実さを利用するのも同意
    相手に印象を残し、もっと知りたいと思ってもらう余地としての
    ミステリアスな部分も同意ですね
    (ギャップも含め)

    誠実さや優しさを前面に押し出しても、相手に伝わるイベントがなければ
    伝わりませんし、押し付ければ鬱陶しいと思われるだけですし
    自分と会えば、お得だよと思ってもらう近道は「笑ってもらう」のも同意です。
    (見極めに慣れれば、「愚痴ってもらう」のも効果的ではありますが)

    で、見極めるためには『失敗も必須』なので
    自省と同等に引きずらないで、見極めを続けていくしかないように思っています。
    そうすれば、口説くのを楽しむ余地が生まれてくるように感じます。
引用返信 削除キー/
■525 / inTopicNo.5)  Re[4]: 絶対的、必須要素。「何」なんだ!
□投稿者/ らい子 1回-(2014/03/15(Sat) 14:25:27) [ID:rGrnfFiu]
    恋愛を掴むのが難しい理由の一つには、
    月並みですが"理想が高い"ということがあるかと思います。
    その理想とは、自分に対する理想なのだと思いますね。

    多くの場合"理想を下げる"というと、
    相手の条件を削ったり、ランクを下げたりということをすると思うのですが
    もしかしたら案外そっちはあまり関係ないのかもしれません。

    こういう恋愛がしたい、こういう関係性になりたい、こういう風に思われたい
    これらが高じていつしか、こうであるべきだ、これしか出来ない、などの
    自分に対する強いこだわりが出来てしまった場合に
    自分で自分に対して作った強力な殻の中から出てくることが難しくなり
    その空気こそが、相手に近付けないと思わせる原因の一つに
    なってしまうのかもしれない、とは思いました。
    まぁ、後付けの理論と言えば、そうなのですけど…

    ポイントは"柔軟な発想"かもしれませんね。


    恋愛には何が必要か、と考えると、とても難しいですが。

    自己評価の正しく出来る人は、
    そこまで恋愛に苦労しないのかもしれないな、とは思ったりします。

    自己評価が正しく出来るというのはすなわち
    自分のことをよくわかっている、
    自分が他人からどう見られているかを知っている、ので
    これまた恋愛を始めるのに重要な要素となる"隙"や"意外性"の見せ方が
    とても上手なんじゃないかな、と思うわけです。

    また、変に背伸びもしなければ、そこまで自分に期待もしないと思いますので
    恋愛が出来なきゃそれでいい、という考えにも結びつき易いのかもしれません。
    そういった割り切りが早く出来る、という意味でも、苦労はしないのかなと。


    自己評価が正しく出来て、柔軟な発想で行動出来る。

    これがあれば割と、なんとかなるような気もします。
    とはいえ意外と、難易度は高めですが。
引用返信 削除キー/
■526 / inTopicNo.6)  Re[1]: 絶対的、必須要素。「何」なんだ!
□投稿者/ 南 1回-(2014/03/15(Sat) 17:21:08) [ID:2c8nwfUQ]
    件のスレは拝見していましたがコメントは控えていました。
    難しいテーマではありますし、
    私は、お話のような出会いを目的としたパーティに参加したことがなく、
    「メル友になりましょう」から始まった友人もなく、
    (学生や社会人同士として出会い、仲良くなったものの、その後に物理的
    心理的に距離が出来て、今となってはメル友としか言いようのない関係の
    友人はいますが…)
    不特定多数の異性から「友達になってください」と大量のメールを一時に
    もらって、捌けなくなる、という経験もないので、コメントする資格に
    欠けるなあ、と思いましたので…。
    ですので、拝見していた感想でしかありませんが、
    「初めましてのメールとしては、上手なメールじゃない?好感触だけどなあ」
    「でも、こういうメールが大量に届くと、当たり障りがないのかも
    しれないなあ」
    「私だったら、何人くらいとメールを遣り取りできるかなあ。メール不精だから
    よっぽど趣味が合うか、住んでいるところが近くて会いやすいか、
    それとも、うんと遠くの外国住まいで話がめちゃくちゃ新鮮だとか、
    なにかしらの抜きん出たものがないと、あっというまに先細りになって、
    途絶えちゃうかもなあ。」
    「「友達がほしい」と思って、一時の寂しさから、ネットの手順に従って
    メル友の登録をしても、いざ大量のメールを捌く段階になって「私、メールって、
    あまり好きじゃなかったんだ…」なんて途方にくれたりしている人もいたりして。
    元々、真剣な気持ちで登録してないと、こんな熱心なメールが来たら、温度差を
    感じるかもしれない」
    「使いまわし出来る、かあ、なるほど〜…。「どう見ても使いまわししてるな」、
    というメールが大量に送られてくると、嫌な気持ちは分かる。使いまわしてる、
    と不愉快に思うと、少しでもそれっぽいメールは皆ゴミ箱行き、になる気持ちは
    分かるかも…。女の子は、他の誰かと同じ扱いをされてるという状況を嫌うし
    なあ…」
    という感じでした。

    また、感じたことになりますが…

    私はメル友サイトの経験はありませんが、ネットのPRGに夢中になって
    いた時期は案外長いです。チャット機能を使ったRPGですね。
    リアルの顔を知らない者同士、「初めまして」から始まって、言葉のみで
    自分をアピールし相手を魅了していくのですから、メル友として出会うのと
    近いものはありそうです。
    当時の経験を思い出すと、私は「この人は魅力的だな」と思う相手に
    向こう見ずなほど向かっていくほうでしたし、有り難い事に、そうした人々
    に大変に可愛がられて、楽しく過ごしてきました。次第に、あなたに憧れて
    います、と言って下さる方も現れ、本当に楽しかったですし、色々と良い経験を
    させてもらったんですけれど、
    やっぱり、なんというか、チャットですから文章だけ、なんですけれど、
    時々、きらっと光る人、というのはいるんですよね。
    輝きが違うというか。存在感が違うというか。
    なにが違うのかは、ごめんなさい、よく分からないです。
    でも、文章がうまいなあ、も然り、あ、なんか他の人と違う、も然り、
    中には、ぶっ飛びすぎて荒らしスレスレの人もいましたが、それでも、
    輝きが違う人というのは、確かにいます。
    恐らく、大量に送られてくるメールの中にも、きらっ、ギラッと光る人はいる
    んでしょうね。
    他の人と同じようなことを書いていてもね。オリジナルを感じさせる人が。

    そして、ここからが言いたいんですけれど、
    たまにきらっと光る人がいる、となると、
    では、その他の人は?…となりますが、
    一番大勢いるのは、文章も上手、対応もマナーを守っていてそつがない、
    キャラクター設定も不自然なところはない、という、人々なんです。
    彼ら(彼女ら)が全体の大多数を占めている。

    先に言ったきらっと光る人たちは、勿論、視線を集めてモテます。

    でも、その次点にいるちょっと魅力のある大勢さんは、「大勢すぎる」んですね。
    ソツのなさも文章のうまさも会話の運びも、問題なくて、相手に嫌な想いを
    させない。総じて大人しめで、遠慮がちで、気を使ってくれる善良な方々
    で、気持ちがいい人なのですが、いかんせん数が多く、個人が目立たない、
    この前も同じような人と話したな、もしかしてこの人だったかな、という感じ
    になってしまう…。

    似たタイプ同士で仲良くなり、楽しそうな方々も沢山いました。
    でも、大勢なものですから、「いい人だな、いい人が多くていいサイトだな」
    という印象を与える以上にはなりにくく…、
    私は、数の多さがネックになっているような気がする。
    どこかまずい点があって、居場所やパートナーが決まらないというのではなく…。

    そう言えば、メル友になりませんかと女性にメールをして、かなりの確率で
    返事を貰えている、という男性に話を聞いたことがありました。
    どういうメールをしているの?って。
    そうしたら、(かなり前の話なので今となっては不可能なことかもしれませんが)
    「最初は全然女の子から返事を貰えなかった。だから、女の子になりすまして、
    登録してみた。そうしたら男性から沢山のメールが届くんだけど、中に、
    これは!という、男の自分でも興味が湧くようなメールがあるんだよ。
    そういうのを参考にさせてもらった…」というようなことを言ってましたね(笑

    これがいい方法とは言いませんが、
    ネットでメル友を探すにしても、RPGに参加するにしても、
    「誰でも(さほど面倒な手続きがなく)登録できる」がゆえに、
    大勢が一緒に上手な中級者になりやすいかと。
    そこから抜きん出るのは、やはり相当にセンスも必要、経験も必要、
    アグレッシブさも必要で、思う以上にハードルは高いんじゃないかな…と。
    そんな感想は持ちました。
引用返信 削除キー/
■527 / inTopicNo.7)  高所恐怖症さんへ
□投稿者/ おやまあ 3回-(2014/03/16(Sun) 15:20:16) [ID:6u7f3K0N]
    高所恐怖症さん。

    「超」がつくほどお久しぶりですね。
    この板に限らず恋愛掲示板では男性の常連レス者は比率的に少ないのもあり、
    古くからいらっしゃった男性からレスをいただけて本望です。

    > 誠実さや優しさを前面に押し出しても、相手に伝わるイベントがなければ
    > 伝わりませんし、押し付ければ鬱陶しいと思われるだけですし
    > 自分と会えば、お得だよと思ってもらう近道は「笑ってもらう」のも同意です。

    同感です。
    というか、「笑ってもらう」に同意されて嬉しい。
    が、更に肝心なのは「イベント」の部分でしょうね。
    誠実で優しく、 かつ面白い男が道端に立ってたら女が集まってくる、なんてことは
    あり得ません。
    普通は 他者の人柄は交流するうちに知れるものだけど、一期一会の出会い系の
    勝負では、巧みな演出なくしては本来の人柄の片鱗もアピールできない。
    「俺は誠実で優しくて面白いよ」と宣伝活動をし、心理的に誘導の必要もあります。
    まぁ、「笑わせる」も即興性が要求されるので、難度はそう低くないが・・・

    この考え方は、それこそ不誠実とか、狡猾とか遊び人だとか言われかねない。
    しかしながら、しょせん聞きかじりの付け焼刃の演技はすぐにメッキがはがれるが、
    本当に自負できる長所があるならば効率的に活用すべきかと。
    口説きや色恋は、成就させてナンボなのですよね。勝てば官軍です。
    いくら「この子を幸せにしたい」と純粋な情熱を抱いたって、相手の子も「この男に
    幸せにしてもらいたい」と感じない限り、単に独りよがりの空回りだ。
    だから、幸せにする以前に、「幸せにしてもらいたい」と思わせる誘導が先決。
    口説き達人は、この辺の自然なストーリー作りや即興演出が巧みでないですか?


    > で、見極めるためには『失敗も必須』なので
    > 自省と同等に引きずらないで、見極めを続けていくしかないように思っています。
    > そうすれば、口説くのを楽しむ余地が生まれてくるように感じます。

    まさにこれも僕は言いたい。
    「失敗」にはあらゆる種類の教訓が含まれる。
    失敗してすぐに落ち込むだけなのは論外だけども、その失敗談を掲示板へ投稿して
    相談すると、これまた「ダメ出し」を食らいがちです。
    恋愛掲示板は女性レス者が多いし、女性から「アンタみたいな男がダメなのよ」的な
    辛辣な批判を受けると、「そっか、俺はダメなんだ」と挫ける弱気な男も多い。
    挙句「女性に質問。どうしたらよい?」という投稿は多いが、このスタンスはある意味、
    あまりお利口でない安直さだと僕は思っています。
    なぜなら、敵がそんなことを教えてくれるかよ!って。(苦笑)
    「我が軍は、あそこをこういう戦法と武器でで攻められたら 負けますよ」なんてことを
    詳細に的確に教えてくれる敵がいるのか!?って。
    女性は妙にプライドが高く、「私は簡単に落ちないわ」と思い込んで身構えてますし。

    誤解を恐れず言うと 男の自分が「ダメ」だったのでなく、相手の女が「ダメ」だった
    場合だってあり得ます。
    つまり 巧みな演出を仕掛けたつもりが、女の感性が鈍かった、女が図々しかった
    といったケースはあり得ないのか?
    考え過ぎなほど練りに練って推敲しまくって送ったメールが効を奏さなかったのは、
    女の読解力があまりに低レベルだったから、といったケースはあり得ないのか?

    男にはいろんなのがいます。でも、女も同様です。
    常に「女性さまさま!どうか僕にも目を向けてくださいませー!」的な感覚しかない
    男が掲示板で散見されるが、こんな風だと女を良い意味でリードはできませんね。

    以上のような意味での、失敗を恐れぬ試行錯誤と学習姿勢は大切だと思います。
    女性の様々なタイプの存在を悟れるようになるための失敗は大切でしょうね。
    見極めという言葉は、解釈次第では、いわば自信を伴っての上から目線です。
    でも、片思いで苦戦し続ける男の多くが往々にして「女性さまさま」感覚のようです。
    「女性さま!どこまで努力してへつらってたら僕に〜してくれるの!?」なレベルの
    発想を脱せないでは、見極めの学習はできないでしょう。
    巷とネットの恋愛指南の言説の大半が、「女性さまさま持ち上げ路線」傾向にある
    影響もあるかもしれませんが・・・

引用返信 削除キー/
■528 / inTopicNo.8)  らい子さんへ
□投稿者/ おやまあ 4回-(2014/03/16(Sun) 16:32:40) [ID:6u7f3K0N]
    らい子さん。

    僕が経験則で確信を持てる範囲で言う限り、らい子さんのレスには非常に鋭く
    核心を突いている見解、男への見方があると思いました。

    らい子さんは以前、どこだったかのスレで、
    女に強い男は「できることは何でもやる」とおっしゃっていましたね。
    それから、
    「落とせる女を選別する能力に長けている」といった旨も。
    これは言い得て妙だ。

    自分の話をするのは口幅ったいが、経験則に基づいてお話しをしようとすれば
    避けられないし、ほんの少しでもどなたかの参考になればと思っていますので、
    他意なく傲慢かまします。

    > 自己評価の正しく出来る人は、
    > そこまで恋愛に苦労しないのかもしれないな、とは思ったりします。

    僕が割りと自信を持てる面の一つには、自分自身の性格、能力、資質、感性の
    具合を、かなりよく知り尽くしていることを挙げられます。
    自信とは、万能だと思っていることではないし、過剰な自意識でもない。
    僕は色恋沙汰において 「性格的にも能力的にも、それ以上は絶対にできない」
    というレベルを、ほぼ正確に予見できる方です。
    「できない」の意味は、能力的に不可能もあれば、気持ち的に許せないも含む。

    「これ以上は絶対にできない」境界線を感じ取りやすいから、心配でありつつも、
    逆に言うと「そこまでなら、人も呆れるほどの行動力と能力を発揮できる」です。
    とはいえ、見通しの結論を得られるまでは、ものすごく心配性な面も。

    押すべき? or しつこくしてはいけいない! という論議の時に文章だけで説明を
    しようとすると禅問答のようになって難しいが、僕は僕なりに「ここまでやれる」と、
    「ここから先は死ぬほど頑張っても無理」のラインの察し方にけっこう自信ある。
    だから、日頃は押せ押せ路線のレスをするが、相手を苦しめてまで押しまくれと
    言いたいわけでない。
    でもやっぱり、これを他人へ掲示板で説明するのは不可能に近いですね。


    > 自分が他人からどう見られているかを知っている、ので

    これだけだと、いささか自意識過剰に陥りかねない危惧がありますね。
    また、自分のあるがままの自然体で成り行き任せというわけでもありません。

    高所恐怖症さんへのレスで触れましたが、
    「この女性は、自分をどう見るか」
    「この女性は、自分の言葉をどう聞くか、どう感じ取るか」
    を洞察することが重要だと思っています。
    「この女性」とは当然ながら世界にたった1人だけの、目の前にいる女性です。

    そして、「この女性」に効きそうな行動、言動でアプローチします。
    たとえその行動、言動が、「この女性」以外の数万人の女性へは無効どころか
    顰蹙のネタにされて陰口を叩かれていそうでも、僕は意に介しません。

    ある1人の女性への口説き方の端々やプロセスに、必ず全女性に通用する
    汎用性も予定調和もないはずなのだが、その点、 巷やネットの恋愛指南の
    典型的な言説に落し穴があると思っています。
    ネットで相談して「アンタ、そんなことやってるからダメなのよ」と言われれば
    意気消沈するのが恋愛弱者。
    僕が相談者なら、それこそ「アンタ(批判者)を口説きたいわけじゃないんだ。
    アンタの好みとは関係ねーだろ」ってなものです。

    失敗を恐れず、自分流に学んで洞察力と柔軟性を身につける必要がある。
    結果、経験値と洞察力、判断力があがれば、「自分に落とせる女の選別」の
    際の範囲は大きく広がり、またランクも上がるかと。


    > これまた恋愛を始めるのに重要な要素となる"隙"や"意外性"の見せ方が
    > とても上手なんじゃないかな、と思うわけです。

    これについても高所恐怖症さんへ書きましたが、そうした意図的テクニックを、
    らい子さんは女性の立場としてどうお感じになりますか。
    そういえば、らい子さんは「女性は、『君だけだ!』な情熱に弱い」旨も仰った。
    少々エキセントリックな例だけども、バラの花束を捧げて女性の前でかしづき、
    「あなたは僕の太陽です、月です、星です!」なんていう古来からの求愛。
    今時、 こんな手を恋愛掲示板であらたまって「どうでしょうか?」と質問したら、
    どんなレスが返ってくることやら。
    が、これに近いクサい方法が今でも案外、女性によっては大いに奏功します。

    ネット相談では、
    「そんなあなたでは、ダメ」というダメ出しはたくさん見られる。
    「私なら、そんなことをされても(言われても)惹かれない」ともよく言われがちだ。
    でも世には、「私、そんなことをされ(言われ)たら、きっとメロメロよ」と答え得る、
    少なくとも結果的にそうなる女性は大勢いると僕は知っているつもりなのですが、
    掲示板などでは、そう独白して男を鼓舞してくれる女性に滅多に出会えません。
    客観位置にいる女性たちの多くが 「私なら、ちょっとやそっとでは落ちないよ」と
    示唆したがっているような傾向・・・?(笑)

    ネット上の恋愛談義と実態との、大きな乖離。
    なぜでしょう?が僕の好奇心です。

引用返信 削除キー/
■529 / inTopicNo.9)  南さんへ
□投稿者/ おやまあ 5回-(2014/03/16(Sun) 17:12:04) [ID:6u7f3K0N]
    南さんへ。

    以下、 メル友出会い系を経験したことがないのでコメントする資格が無いと
    言いつつ、想像でお書きになった仮設の数々。
    僕の学んだ経験則と、他の経験者知人からの情報も含めて言える限りでは、
    激しく同意! ほぼまったくその通り! 大当たり。

    > 「初めましてのメールとしては、上手なメールじゃない?好感触だけどなあ」

    同意。


    > 「でも、こういうメールが大量に届くと、当たり障りがないのかも
    > しれないなあ」

    同意。既にレスしたかと思います。


    > 「私だったら、何人くらいとメールを遣り取りできるかなあ。

    そこまで前もって「誠実に」心配した上で男向けメッセージを掲載する女性が
    いるかは、はなはだ疑わしい。
    僕の(メール交換後に会った女性たちのよもやま話を聞かされた)経験では、
    それも初心者では、「こんなに来るとは思わなかった!」と驚いた人ばかり。

    それで、「最初の1週間は、夜はずっと返事を書き続けてました」なんて子も。
    そんな子は、それこそ生真面目で誠実な人柄だ。
    しかし大半の子は、気に入った何通かをよけたら残りはほったらかし。

    そういう実態なのに、男へハナから誠実さを求められてもねぇ・・・


    > 「「友達がほしい」と思って、一時の寂しさから、ネットの手順に従って
    > メル友の登録をしても、いざ大量のメールを捌く段階になって「私、メールって、
    > あまり好きじゃなかったんだ…」なんて途方にくれたりしている人もいたりして。

    これ、笑っちゃうくらい、ありがちなことです。
    「友達が欲しい」もともかく、根底の本音に「男が欲しい」「人恋しさ」を持つ女性が
    大多数なのが出会い系。 男の動機だけがそうであるはずがない。
    で、ネットや大メディアで働きかければ、すぐ男を作れるような錯覚がある。
    ところがところが ご本人、日記をつけてる習慣があるでなし、エッセーを書くのが
    趣味でなし、読書の虫で文章に親しみがあるわけでなし、だと・・・
    大量に来るのは嬉しい。大勢の男からのお誘いを読めるのは嬉しい。
    が、自分もそれだけ返事をしなきゃいけないってことに、はたと気づく。

    敵さんも、やはり大半はいいかげんなんだ(~_~メ)


    > 先に言ったきらっと光る人たちは、勿論、視線を集めてモテます。
    > でも、その次点にいるちょっと魅力のある大勢さんは、「大勢すぎる」んですね。

    だから難度がとても高いのです。

    キラッと光るかどうかまでは個人の資質に負う面が大きいだろうから、意図的に
    輝くというのは難しいが、とにかく一歩抜きん出た印象を与えようとするにしても
    それもまた難しい。
    なぜかって、海のものとも山のものともつかない未知の相手に、いったいどんな
    ものを以ってして「抜きん出ている」と感じさせるべきか、それがわからない。
    なにしろ最初の一発勝負で先があるか無いかが決まるので、賭けです。

    真面目そうに誠実そうに書いたつもりだったが、返事をもらえなかった。
    ならば、もっともっと真面目そうに誠実そうに書かなきゃダメなのか?と考えても、
    答は永遠に知れずじまいなのだから、迷いに際限が無い。
    だから極端な話 いきなり「僕とホテルに行かない? SEXには自信あるよ」などと
    送ったら、トントン拍子に運ばないとは限らないのです。
    事実、遠慮がちを止めて、あからさまなアプローチの方が話が早いことはあった。
    正体不明の的へ一発だけ撃ち込むのだから、あらゆるパターンで大勢へという
    経験を積むしかありません。

    そもそも、このサイトか別だったか忘れたが、僕は独白した記憶があります。
    僕がFAX文通系、メル友系に手を染めたのは、我ながら純粋な気持ちからです。
    近場に限らず全国各地にでも友達ができたら、そして機会があってその土地を
    訪ねて会える可能性があったら、どんなに楽しいかなぁと思ったのが動機。
    そう思ったのだが、甘かった。
    こんな意思を伝えるように真剣に真面目に書いても書いても、送っても送っても
    返事なんかこやしない!
    僕の書き方のどこが悪いの?と 文体をもっと硬くしたり、もっとくだけさせたりと
    工夫はしてみたものの、願いが叶わない。
    そこで僕はキレました。
    よう〜しっ!そっちが舐めてかかってるなら、もうクソマジメな考えは捨てた!
    俺の全能力をかけて、目にモノ見せてくれる!!と。
    リベンジを思い立ったのが、僕のメル友出会い系制覇の野望の始まり。(笑)

    僕からすればうんと若いハタチの子だろうが、50才過ぎのオバサンであろうが、
    はたまたバツイチだろうが、片っ端から送った。
    こう言うと語弊があるが、この時点ではもう勝手に、若い子は丸め込みやすい
    かもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いもわかるだろうから楽しそうとか、
    バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    あるはずだとか・・・
    相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。
    なにしろ返事をもらえてナンボの世界。
    こうでもしなきゃ、 ヒマ潰しにメール書きを楽しめるほどの人数確保はとうてい
    できそうにありません。
    相手を作れた暁に、相手に応じた対処と付き合い方を選択すればよいのだし。

    ですからね、思っているんですよ。
    建前や綺麗事の恋愛指南と、世の実態との乖離は大きいのだって。
    実態を踏まえないと、やたらなダメ出しはミスリードになりかねないのでは?と。

引用返信 削除キー/
■530 / inTopicNo.10)  Re[3]: 南さんへ
□投稿者/ らい子 2回-(2014/03/16(Sun) 22:44:32) [ID:rGrnfFiu]
    >そうした意図的テクニックをらい子さんは女性の立場としてどうお感じになりますか。

    大好物ですw

    というか、それがないと始まらない気がしますね。
    何というか、恋の始まりは狐と狸の化かし合いでしょう。
    男と同様に女も意図的テクニックを駆使しています。
    むしろ、女のほうがそれが露骨なのかもしれない。

    その人そのものを知りたいと思うのと同じくらいに
    その人がどのようにして欲しいものを手に入れるかを見たい。
    そこだって、その人の個性ですよね。

    私はつい、深読みしてものを考えてしまうタイプなので尚更
    考えてやっているのか、それしか出来ないからそうしているのか、
    そういう部分を見ようとしてしまいます。

    おやまあさんは"即興演出"というお言葉を使われましたがまさしく。
    自分で自分を演出する力というのは大事かと思います。
    それは、他人からどういう人間と見られるか、をコントロールするための
    手段でもありますしね。


    >そういえば、らい子さんは「女性は、『君だけだ!』な情熱に弱い」旨も仰った。
    >少々エキセントリックな例だけども、バラの花束を捧げて女性の前でかしづき、
    >「あなたは僕の太陽です、月です、星です!」なんていう古来からの求愛。
    >今時、 こんな手を恋愛掲示板であらたまって「どうでしょうか?」と質問したら、
    >どんなレスが返ってくることやら。
    >が、これに近いクサい方法が今でも案外、女性によっては大いに奏功します。

    うん、好きですねw
    ただそれは、特別扱いだから嬉しいというよりも
    イマドキそんな口説き文句を真顔でー!というところに爆笑しそうなので
    そういった意味で好きです。
    ちなみに、ピエロさんの天使〜という口説き文句も好きでした。
    そういうアソビゴコロを大事にしたいほうなので。

    ただ、これらを、やっていい人とダメな人がいるのは確かです。

    以前旦那とセクハラについて話していました。

    旦那は下ネタ大王なので、
    職場のバイトの子と結構えげつないことを話していたりします。
    しかし、特に反感を貰ったことは無いらしく。

    ある時、職場の別の人が、ちょっとした下ネタを発信したところ
    その場の空気が凍りついたそうです。

    それについて、どうしてだろう?と言うので考えてみたのですが
    似たような下ネタでも、
    この人が言うと冗談に聞こえて、この人が言うと本気に聞こえる、ということは
    実際、ありますよね。

    もう少し考えてみたところ、冗談だと思ってもらえる人は
    同じく冗談だと考えられる人に対してしかそういう発言をせず、
    本気に聞こえてしまう人は、誰彼構わずそういった発信している気がする
    という結論に至ったわけです。

    ある程度的確な想像力の下でやっていることか、
    あくまでも希望的観測の下でやっていることかで
    結果はだいぶ違ってきてしまうことも確か。

    冗談を上手に言えるようになること、というのは実は
    結構難易度が高いのですよね。

    まず、冗談は照れながら、ビビりながらやると大変に面白くない。
    とにかく芸人張りに思い切り良くやらないと、それこそ収拾がつかない。
    そして、一発ギャグが不発でも、
    その後のフォローで笑ってもらえることは多いので
    やっぱり、どれだけ白い目で見られようが
    起きあがり小法師のように何度でも立ち上がり、
    不屈の精神で邁進することは大切です。

    お笑いは一日にして成らず…じゃないですけど
    誰かに面白いなと思われるためには一夜漬けじゃダメなんだと思います。
    常日頃いろんな人に見て貰ったり、それこそ誰かの芸を見て学んだり
    努力しなきゃ得られないものだと思います。
    でも、面白さというのは、容姿が十人並み、な人にとっては凄い武器なので
    注目して損はないとも思います。


    「君だけだ!」な情熱というのは、実は凄くカッコ悪いと思うんですね。
    薔薇の花束も…昔は気障でカッコ良かったのかもしれませんけどw
    今やるとお笑い種ですよね。とてもカッコ悪い。

    でも、カッコ悪いとわかっていても、
    どうしてもこの愛を伝えずにはいられません!というのが
    私はとても好きです。

    つまり、誇り高い男が、
    そのプライドを捨て(かけ)てまで求愛してくれるか。
    私はそこに、男気を見るタイプですね。


引用返信 削除キー/
■531 / inTopicNo.11)  Re[3]: 南さんへ
□投稿者/ 南 2回-(2014/03/18(Tue) 08:18:02) [ID:2c8nwfUQ]
    2014/03/18(Tue) 09:00:31 編集(投稿者)

    昨日でしたか、件のスレには、レスを入れてみました。
    見て頂くとお分かりかと思いますが、「一つの想像、仮説」に過ぎません。
    が、おやまあさんも仰る

    > 僕からすればうんと若いハタチの子だろうが、50才過ぎのオバサンであろうが、
    > はたまたバツイチだろうが、片っ端から送った。
    > こう言うと語弊があるが、この時点ではもう勝手に、若い子は丸め込みやすい
    > かもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いもわかるだろうから楽しそうとか、
    > バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    > あるはずだとか・・・
    > 相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。

    これには私はとても頷けます。スレ主さんはここの部分↓
    >若い子は丸め込みやすいかもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いも
    >わかるだろうから楽しそうとか、
    > バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    > あるはずだとか・・・
    > 相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。
    この視点が少ないことも、これまでの流れの一因ではないかと思います。
    なんだか、「三十代後半女性には、年下の自分は、どういう位置づけだろう?」と
    考えてみたことがなさそうな…。
    プロフィールから、相手にとっての自分のアピールポイント、ウィークポイントを
    想像して、手法を変えるくらいのアグレッシブさと楽しみ方は、要るんじゃ
    ないかな…。
    そうすれば、それが「使いまわしではなく、私に宛てたメール」に
    必然的になっていくのだろうし…。

    経験がないのに想像で挙げたことが、現実に遠からずとのお言葉に気をよく
    してもう少々想像を語りますと、
    (とはいえ、メル友サイトにお世話になったことはありませんが、ネット上の
    いくつかの経験から推測はしていますので、そこそこありえる話ではないかとの
    想いはあるんですけれど)
    もし、私が、ある晩、人恋しさを覚えて、「そうだ、ネットでメル友でも
    探してみようかな…」と思えば、某検索サイトからあっという間にサイトは
    見つかるだろうな、と思います。
    もしも私だったら。メル友サイトに出入りする理由は、「そのくらいの真剣さ」。
    「一時の気の迷いと、どのくらい違うんだろうか?」というくらいの、こと
    かもしれないです。
    何日も悩み迷った挙句、「よし!メル友を探そう!全員にきちんと
    返事を書こう!その中からたった一人をみつけ、その他の人にも嫌な想いは
    させまい」という決意が固まってから、いざ登録、というのは、あまり
    想像がつきません。
    登録の手順自体は必要事項を事務的に書いてクリックしていくだけで
    難しいことはないでしょうし、
    紹介文を作る時は、時間をかけてかなり真剣に推敲しそう。
    最終的に登録ボタンをクリックした後、数日は満足感と期待感から「いい
    気持ち」が続くでしょう。
    そして、うわーっとメールが来て「うわあ」と。
    でも、きっと、その時には、登録直後ほど気持ちのいいことばかりでは
    なくなって、テンションは下がり気味でしょう。
    沢山のメールが来すぎて、とてもじゃないけど返事をしきれないよ…
    受信箱が溢れかえって、まるで迷惑メール並…
    私、メールってそんなに好きじゃなかったんだけどな…(←最初はテンション
    が高かったので気がついていなかったことに、ここにきて我に返っている)
    なにこれ、失礼な(好みじゃない)メールだな…この人に返事したく
    ないなあ…
    うわ、絶対にこれ何百人にも同じメールしてるでしょ。こんなのに返事
    しなくちゃいけないのぉ…これも使いまわしかな…

    私、なにやってんだろ…

    みたいな…。

    私の性格からして、数日はせっせと返事を打っているでしょう。
    でも、ある日、仕事が遅くなったりして、返事が出来ない日があると。
    もう、翌日からはぐだぐだ。それを機に返事をするどころか、
    メールを開くことすらなくなる。

    あるいは、女友達に愚痴るかもしれない。メールが捌ききれないよって。
    そうすると、「ばかだな〜南、いちいち全員に返事しなくていいんだよ!
    誰もそんなことしてないよ!気に入った人だけに送るの!アンタ、全員に
    返事打ってたわけ!?何時間掛かってんのよー!」と笑われて、「えっ、
    私は初心者で知らなかったけど、そういうもんなの!?」と無知を恥ずかし
    がって、中級者の真似をして、95%以上の人には返事をしなくなったり。

    こうして、きっと私は、いい加減なスレッカラシになってしまうのです。
    目に見えるようなのです。

    また、登録後、テンションの高いうちに届いた数人とメールが始まっていれば、
    その後に遅れて届いたメールは「今、手一杯、需要が足りてる。」と
    開封すらされないかもしれない。
    登録して三ヶ月もたっている相手では、その可能性は高いですし、
    既に「私、メル友サイトって向かない」と早々に見切りをつけて、
    とっくに、幽霊会員化しているかもしれない。
    幽霊から返事は期待できません。

    三十代後半の女性ならこういう相手を求めているだろう、
    二十代ならこう、五十代なら、こう…と、年代別の戦術は必要でしょうし、
    まだサイトに熱意を持っている昨日登録したばかりの女性を狙え!という
    戦術も必要でしょうし、
    相手が幽霊会員化していたら、開封すらされないかもしれないのですから、
    悩むだけ無駄なのかも…。
    ネットでの出会いというのはそういう事態がありえますから、
    やはり相当に確率は低いのじゃないか、と。

    (今回想定したのは、某育児サイトがオープンした直後に、
    会員登録し、数日は楽しく掲示板を覗いていたものの、「子供が寝た後まで
    離乳食やオムツの種類の話ばっかりしてたくないなー」と我に返ったり、
    いくつかサイト上のトラブルを見て、テンションが下がった…という経験から
    想像してみました。会員同士が友達申請を送りあえるようになっていて、
    自己紹介文も載せていましたが、私はじきにパスワードをなくしてしまい
    アクセスすることも退会することも出来ないまま放置していましたので、
    もし私へ友達申請があっても、気付かずに無視していた形です。相手にしてみれば、
    「いくらメールを送っても、返事がこない!私のなにがいけなくて返事をくれない
    の!?」な状況だったでしょう。
    でも、私は「あちゃー、パスワードなくしちゃった。しょうがないなー」くらいの
    気持ちで、もしかして私にメッセージをくれているかもしれない見しらぬ誰かに
    罪悪感を感じることなど、ついぞ(今回、このスレで思い出すまで)ありません
    でした。
    自分を正当化するつもりはありませんが、ネットのサイトへの会員登録は
    こういうことがままあるのは事実ではないかと。
    これが「なぜ?」の正体かもしれない、と。
    悩む側が思いを巡らせるほど相手に深い意図はないのかもしれないなあ、とは思います。
    となれば、やはり、登録する側がもっと責任感をひしひしと感じられる方法、
    結婚相談所などの方が、「こちらは真剣なのに、相手のいい加減な対応に振り回される」
    という事態には陥らなくて良いのでしょう。
    その後、数年して、サイトから「会員登録されて数年アクセスがないままの
    方が多いので、○ヶ月以上アクセスのない会員は強制退会手続きをする」
    旨の連絡がありましたが、よほど幽霊会員ばかりだったのでしょうね。
    こういうこともありえますので…という可能性の一つとして、呟いてみたかった
    のです)
引用返信 削除キー/
■532 / inTopicNo.12)  Re[3]: ピエロさんへ
□投稿者/ ピエロ 2回-(2014/03/18(Tue) 22:46:09) [ID:mrS6nAnP]
    私は以前から恋愛をテニスに例えていますが、
    例の事案をテニスに例えてみるならば、
    ある日、あるテニススクールに男女が集まって
    テニスを始めるとするときに、
    その女性がどんな女性かわからないから、
    男性としては女性にとって返しやすいボールを打つ。
    女性としては打ちやすいボールがくるからそのまま返すけど、
    どの男性も返しやすいボールで、動きもそんなにないから、
    テニスはするけど、試合としての面白みがない。

    そんな気がします。

    翻ってパーティー会場で声をかける際、
    気に入った女性に
    「すいませんが、救急車よんでもらっていいですか?
     (貴女をみたら)急に心臓が・・・」で、
    彼女の反応を見て
    「あ〜落ち着いてきました。
     心臓と言うより、ときめいちゃったみたいです。」とかね。


    昔、キャノンボールって車のレースの映画で、
    ある男性がとある女性に
    「君、名前は・・・ナンシー?」
    「ノー」
    「じゃ、キャサリン?」
    「ノー」
    「じゃ、ビューティーだね。」
    これ、日本語じゃ絶対出来ないな〜と。
    でも、これくらいの「アソビゴコロ」が
    必要じゃないかと。


    ちなみに、おやまあさんんのスレが
    立ち上がる前に自分で投稿しようと思ったことがあり、
    先の投稿で人生が二度あれば云々と書きましたが、
    「職業別口説き文句」についてです。
    投稿は後日ということで。
引用返信 削除キー/
■533 / inTopicNo.13)  よくお察しで。
□投稿者/ おやまあ 6回-(2014/03/19(Wed) 01:09:37) [ID:6u7f3K0N]
    >>相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。
    >
    > これには私はとても頷けます。スレ主さんはここの部分↓
    > >若い子は丸め込みやすいかもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いも
    > >わかるだろうから楽しそうとか、
    >>バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    >>あるはずだとか・・・

    女性からそう頷いてもらうと、僕も昔のヤンチャ遊びへの引け目が薄れますがww
    メール系は返事をもらえてナンボですし、その後は全てのケースが結果論。
    方法論は方法論として徹底的に研究しないと、やはり当初の競争に勝てません。
    実際、僕よりいくつも年上の50過ぎのオバサンとは特に映画好きなのが一致して
    雑談は弾み、まさにメル友として2年以上は交流が続きました。
    僕がお薦めの映画を何本かダビングして送ってあげますと、 向こうからは地元の
    特産品を送ってくれたりと。
    最終的には双方でマンネリになり、合意の上で継続的交換をやめましたけど・・・。


    > プロフィールから、相手にとっての自分のアピールポイント、ウィークポイントを
    > 想像して、手法を変えるくらいのアグレッシブさと楽しみ方は、要るんじゃ
    > ないかな…。
    > そうすれば、それが「使いまわしではなく、私に宛てたメール」に
    > 必然的になっていくのだろうし…。

    僕は実は一種の「使い回し」をしたのでした。
    相手ごとに少しでもメールの適性を上げられるように、です。
    迅速な発信をできるように、です。

    それは、「ナース宛て」「フリーター宛て」「会社員宛て」「主婦宛て」「バツイチ宛て」
    「20代宛て」「30代宛て」「40代宛て」etc.
    などのヒナ型を作っておいたのです。
    掲載メッセージのプロフィールで得られる具体的情報は確かに極少であるけれど
    上記のようなおよその分類は可能で、総合的に勘案し、相手が読んだら少しでも
    心の琴線に触れる、または1行でも読んで「そうそう!」と感じてもらえる可能性を
    高めるためにでした。
    相手ごとに適当な脚色を加えて推敲後、迅速に発信する効率化のためでした。

    たまたま先ほどピエロさんからのレスに 「職業別・口説き文句」のスレッド案があり、
    上述の戦術はまだ「口説き文句」の段階にまでも至らない、まだ入り口での話だが
    メール系では「口説き」以前に必須の行程で、まずはドアを開けなければいけない。


    > もしも私だったら。メル友サイトに出入りする理由は、「そのくらいの真剣さ」。
    > 「一時の気の迷いと、どのくらい違うんだろうか?」というくらいの、こと
    > かもしれないです。

    > そして、うわーっとメールが来て「うわあ」と。

    これも大いにあり得ます。
    ある程度はハマりつつ研究しつつの結果でないと悟りにくいかもしれませんが、
    例えば男からの場合は10通を出して3人から返ってきたら上等の方なのです。
    では、返事をよこさなかった7人はどんな気持ち、事情によるのかを想像しても
    しょせんわからずじまいなのですね。
    ですから、 もともと「一時の気の迷い」かもしれないし、「うわあ」かもしれないし、
    「いいかげんなスレッカラシ」かもしれないが、いずれにせよ真相は不明。
    なんといいましょうか、死んだ子の歳を数えても仕方がないわけです。

    そこでは実際に返ってきた3通の芽を全力で育てようと努めるのが現実的。
    と同時に、返ってきた3通に関しては、何かしら成功の要因があったのかなぁと
    相手と照らし合わせ、更なる分析材料、経験値の糧とするのが実戦的。

    ですから件のスレ主さんだって10通に1通にしろ100通に1通にしろ返信をくれた
    人は現に数人はいたわけなので、その数人への注力の仕方にはもっと工夫の
    余地があったのではないかと思えなくもありません。
    10人送ったのに9人からは無視された!という、ネガティブな考え方はしないで、
    1人くれた! 2人くれた!の方だけをまず喜ぶ。
    よこさなかった人たちは、それこそ皆スレッカラシ女だったのだろうとでも自らへ
    都合よく解釈して忘れてしまうのがいいと思います。
    メール系はこんなもんさ、ってね。

    ちなみに、掲示板では女性へのアプローチに関してなにかといえばすぐに、
    「彼女に迷惑をかけるだろうか」「迷惑だったろうか」とウジウジとする男性が多い。
    メール系で、返事をくれずじまいの相手へこのようなネガティブ発想をしていては、
    気力がどんどん萎えるばかりです。
    よこさない奴はどうせロクなもんじゃないだろ。忘れてほっとけ、と割り切らないと
    やってられないですね。


    > まだサイトに熱意を持っている昨日登録したばかりの女性を狙え!という
    > 戦術も必要でしょうし

    これも、その通り。
    昔は FAXで最新メッセージの情報を取り出せる更新日があったり、リクルートが
    出している情報誌にメル友探しのコーナーがあったりしたものだが、その当時の
    僕はできるだけ一番乗りの送信を目指しました。
    情報誌の場合は店頭に並ぶやいなや数時間のうちには発信できるようにした。
    FAXの場合は更新日の更新時間の目安にはひっきりなしにダイヤルしていた。
    潜在的に数万人でもライバルのいることですし、確実な一番乗りは難しかったが、
    複数の相手から後日談として聞いた限り、やはり最初の数通は熱心に読む。
    しばし送れてひとかたまりにドドーンと届く傾向のようなので一番乗りを目指すに
    超したことはない。

    で、情報を入手次第、いかに迅速に発信できるかの工夫は前述の通り。
    ここまで熱心な研究と工夫をするとなると、興味の無い人からは呆れられるかと
    思うのだが、「たかがナンパ、されどナンパ」です。
    何事でもライバルから抜きん出ようとしたら、これはもう仕事と同じ取り組み方が
    必要ではある。


    > 結婚相談所などの方が、「こちらは真剣なのに、相手のいい加減な対応に振り回される」
    > という事態には陥らなくて良いのでしょう。

    僕もそうお薦めしたのですけどね。

引用返信 削除キー/
■534 / inTopicNo.14)  Re[4]: ピエロさんへ
□投稿者/ おやまあ 7回-(2014/03/19(Wed) 02:45:51) [ID:6u7f3K0N]
    > 翻ってパーティー会場で声をかける際、
    > 気に入った女性に
    > 「すいませんが、救急車よんでもらっていいですか?
    >  (貴女をみたら)急に心臓が・・・」で、
    > 彼女の反応を見て
    > 「あ〜落ち着いてきました。
    >  心臓と言うより、ときめいちゃったみたいです。」とかね。

    すごいですね、ピエロさん。ww
    僕もそこまではできそうもない。ww

    もっとも、言える人は言えるんだろうな。
    他の方とのやり取りと、 そしてピエロさんの「職業別」で思い出したのだが、
    相手ごとへの最適そうな対応を怠らない奴がいた。
    それはお見合いパーティー好きだった友人の、そのまた知人で、徹底的に
    ナンパ遊びを目的にウソッパチ連発の奴だったから 僕もさすがに悪党だと
    思っていて好かなかったが、それはそれとして・・・

    スーツをかっちりと着こなした、どちらかというとカタブツそうな女と対面して
    「お仕事は?」と問われたら、クールな顔して「○○銀行です」。
    オーバーオールのズボンにベレー、カラフルなソックス なんてファッションの
    いでたちの子がいた時は、くだけた感じで「インテリア・デザイナーです」。

    真っ赤な嘘はともかくとして、あのくらい柔軟な対応に力を尽くすのでないと
    お見合いパーティーでの強者とは呼べないんだろうな。


    > 「職業別口説き文句」についてです。
    > 投稿は後日ということで。

    楽しみにしております。

引用返信 削除キー/
■535 / inTopicNo.15)  らい子さんへ
□投稿者/ おやまあ 8回-(2014/03/19(Wed) 05:25:09) [ID:6u7f3K0N]
    > 私はつい、深読みしてものを考えてしまうタイプなので尚更
    > 考えてやっているのか、それしか出来ないからそうしているのか、
    > そういう部分を見ようとしてしまいます。

    僕は自分の感性と直感にはけっこう自信はあるものの、時間があり過ぎると
    深読みや考え過ぎをしてしまう一面もあります。
    らい子さん曰く「狐と狸の化かし合い」のような段階でだと、
    最初は「1+1=2だよな!」と当たり前に閃いても、
    「あれ?待てよ。もしかして1+1=3か!? いやいや2に決まってるはずだ。
    が・・・3だったらどうするかな。でも、たぶん2だろうなぁ。
    しかし、ここが肝心な局面だからよく考えなきゃ。ウ〜ム、3も捨て切れない」
    なんて風にループに陥り、時間とエネルギーを浪費しつつ疲れます。
    基本的には押せ押せタイプの自分は、 なまじ時間が無い方が即断できるし、
    即断・速攻した時がたいてい正解だが、考え過ぎた時はろくなことはない。w


    > 旦那は下ネタ大王なので、

    そういえば、僕は昔から下ネタってのをほとんど口にしないんだよな〜。
    職場はもとより友人間でも、相手が女でも男でも。
    なぜだ? 理由を考えてみてもわからないが、でも、なんでだろう??
    大半の男は言うもの? そうとは限らないよね?
    でも女好きなのに下ネタは言わないってのは、その点では僕はちょっと
    変わってるのか?? 


    > もう少し考えてみたところ、冗談だと思ってもらえる人は
    > 同じく冗談だと考えられる人に対してしかそういう発言をせず、
    > 本気に聞こえてしまう人は、誰彼構わずそういった発信している気がする
    > という結論に至ったわけです。

    下ネタに限らず、人それぞれに笑いのツボというか、いや 感じ取り方のツボや
    ノリのツボといったものが・・・うまく説明できないのですが・・・ありますね。
    僕は意図的にとまで言うと大袈裟ですが、相手によって、話法、調子や間合い、
    イントネーションなどの総合的な話術を、必ず自然と変えてしゃべります。
    ある面白い出来事があって、それをAさんへ話したら爆笑されたとします。
    そのまったく同じ話をまったく同じ話法でBさんへ話しても、笑わなかったりする。
    せいぜい「ほぉ?」と、ニコニコくらい。
    だがBさんへマッチした話し方をすれば大爆笑。「は、は、腹がイテーっ!!」と。

    僕が人へ真面目な話をするにも笑わせるにも、自分流の「話術」と称せるものが
    もしあるとすれば、この相手に応じた話し方の自然な選択かな。

    同様に、仮に同じ下ネタを話すにしても、サッパリと聞き流されるような話し方と、
    いかにも「イヤラシイー!!」と感じさせる話し方はあるかと思います。
    しかし、どうせ下ネタを話す以上、「きゃあー!イヤラシイー!」と感じさせないと
    意義(?)が無いような気もするが・・・ww


    > つまり、誇り高い男が、
    > そのプライドを捨て(かけ)てまで求愛してくれるか。
    > 私はそこに、男気を見るタイプですね。

    僕は女性へ何を言うにしても するにしても、プライドを捨てるというほどの感覚は
    無いのですね。
    「本気で言ってる」とは自覚していても、それを特にカッコワルイともカッコイイとも
    自覚したことは無いような。
    かつては他人に言わせれば大それた口説き行為もしたようなので、もしも今後も
    そのようなことがあり、相手が偶然らい子さんタイプで、「プライドを捨ててまで」と
    受け取ってくれたら、割り増し効果で得かな。
    むしろ掲示板上で片思いのアプローチのことあるごとに逡巡している男女の方が、
    僕なんかより何倍も妙なプライド(?)だか見栄や体裁だかを気にしているみたい。

引用返信 削除キー/
■536 / inTopicNo.16)  Re[5]: よくお察しで。
□投稿者/ 南 3回-(2014/03/19(Wed) 07:56:42) [ID:2c8nwfUQ]
    2014/03/19(Wed) 08:13:03 編集(投稿者)

    > 僕は実は一種の「使い回し」をしたのでした。

    > ヒナ型を作っておいたのです。

    > 相手ごとに適当な脚色を加えて推敲後、迅速に発信する効率化のためでした。

    そうでしょうね。もし送る側であれば、私も同じことをするでしょう。
    ですから、テンプレが悪いとか、使いまわしちゃダメとか、言うつもりはない
    んですよ。
    要は「ちゃんとキャッチボールが出来ている」と女性を安心させられ、
    「この人は私に興味がある、ちぐはぐじゃない回答がくる」
    を予感させられれば、OKでしょう。
    「私へ向けた、たった一通のメール」に見えればいいのであって、
    本当にそうか?は大して重要ではないと私も思います。
    というか、私だったら、気にしないです。
    「同じメールを多数の女性が受け取っている」という背景が丸見えという
    事態がお粗末で、乗っかる気がしないわけで、
    相手がマジシャンのように、私には私向け、の話題と話術で楽しませようと
    熱心なのであれば、上等です。
    見て楽しいもんじゃない舞台裏を見せてくれるな、という感じかしら。

    > メール系では「口説き」以前に必須の行程で、まずはドアを開けなければいけない。

    メール系の経験はありませんがおっしゃることは分かります。

    > ある程度はハマりつつ研究しつつの結果でないと悟りにくいかもしれませんが、
    > 例えば男からの場合は10通を出して3人から返ってきたら上等の方なのです。
    > では、返事をよこさなかった7人はどんな気持ち、事情によるのかを想像しても
    > しょせんわからずじまいなのですね。
    > ですから、 もともと「一時の気の迷い」かもしれないし、「うわあ」かもしれないし、
    > 「いいかげんなスレッカラシ」かもしれないが、いずれにせよ真相は不明。
    > なんといいましょうか、死んだ子の歳を数えても仕方がないわけです。

    そうです、メールの返事をくれないコミュニケーションが成立しない相手との
    ことをあれこれ考えても、仕方がありませんね。
    死んだ子の歳を数えてもという表現は腑に落ちます。
    件のスレ主さんも、愚痴であればしょうがないと思うのですが、
    「殆どの女性から返事が貰えないのは、自分に問題があるのだろう」という
    ところからぶれない(?)ようでしたので、
    「いや、だって、相手が真剣に相手を探しているとは限らない(私だったら
    先に言ったような感じだろう)し、コーいう可能性もあるし、アアいう可能性も
    あるし、悩むだけ無駄かもよ」と思っていたのです。
    「返事をくれない女は全員スレッカラシだ」と言い切って割り切ってしまう
    のもアリです。本人がそれでさっぱり前向きに切り替えられるなら、
    いいんじゃないかしらね。
    ただ、「女なんて信用できない、俺を舐めやがって」「俺はダメなんだ」
    という方向へ恨みを募らせそうなら、「いや、そこは、所詮ネットの
    お手軽さが持つ現実があるから、真剣に期待しすぎちゃダメでしょう。
    相手が全員のメールを読んでいて、貴方以外の男性とは楽しいメールの遣り取り
    をしている一方で、貴方のことは洟も引っ掛けず捨て置いているとは言い難く、
    そもそもが本気でメル友を欲しがっているとも限らないし、他の誰かとメールの
    遣り取りが始まっているとも言いきれないから、期待しすぎるのもどうか」という
    気持ちはありました。他の男性は受け容れてもらっているのに、自分は
    駄目?という大前提からして、違うかもしれないし。(誰にも返事を
    出していない、あるいは、全員とメールが途絶えているかも)
    おやまあさんほど、成功の法則を模索し、攻略に向けて策を練る人であれば、
    おそらくはプロフィールを見ただけで「この子はメールにマメだな、日ごろから
    メール(文章を書くこと)に慣れてるな、メル友サイトに嵌るタイプだな」
    なんていうこともぴんとくるはずです。
    私も、RPGをやっていたことは、プロフを見ただけでも、サイトに居座り
    そうな人か、あっという間に見なくなりそうな人かはおよその察しは
    つきました。
    だから、おやまあさんの初回成功率は、そうとう高かったんじゃないかしら。
    プロフから返事をくれそうな子を選別する目と、
    タイミングを見計らう術と、
    年齢別職業別を意識した魅力的なテンプレと。
    他にもあるでしょうが、そうしたことの全てが奏功した結果です。
    ですが、件のスレで紹介された三十代後半の女性ですか、
    私の目から見ると、
    「う〜ん……、一過性の人恋しさで登録したけど、すぐに誰とも
    メールが長続きしないまま、幽霊会員になりそうな匂いするけどな〜…。
    この人、その後、メールが続いてる男性いるかなー、実際に会って出掛けてみたり
    した人、いるかしらねー…それに、このプロフがアップされてから、どのくらい
    してからメールしたの?」と、渋い顔をしたくなるような感じなんですね…

    > そこでは実際に返ってきた3通の芽を全力で育てようと努めるのが現実的。
    > と同時に、返ってきた3通に関しては、何かしら成功の要因があったのかなぁと
    > 相手と照らし合わせ、更なる分析材料、経験値の糧とするのが実戦的。

    そうですね、考えるなら、こっちですね。

    > 10人送ったのに9人からは無視された!という、ネガティブな考え方はしないで、
    > 1人くれた! 2人くれた!の方だけをまず喜ぶ。
    > よこさなかった人たちは、それこそ皆スレッカラシ女だったのだろうとでも自らへ
    > 都合よく解釈して忘れてしまうのがいいと思います。
    > メール系はこんなもんさ、ってね。
    私もそう言いたいです。
    > よこさない奴はどうせロクなもんじゃないだろ。忘れてほっとけ、と割り切らないと
    > やってられないですね。
    こういってはナンですが、リアルでも、愛想よく話しかけてくる男性に
    軽蔑したような一瞥を向けたりあからさまに無視するような女性に、
    魅力的でモテる人は、いないですよ(笑)十代の不安定な頃なら致し方なくても、
    二十代も半ばを過ぎてそういう態度をする女性はモテないし大して魅力的では
    ない人ですから、そんな扱いをされたら、忘れてほっとけ、と言いたいことは
    私もあります。もちろん、その男性が、明らかに怪しい人物で、リスクのある
    ナンパだと疑われるような風貌や言動なら無視されて当然ですけれどね。
引用返信 削除キー/
■539 / inTopicNo.17)  NO TITLE
□投稿者/ あさ 3回-(2014/03/21(Fri) 09:26:50) [ID:4L9ysfdV]
    おやまあさんこんにちは 知らない間に長いスレになってたんですねえ 
    長い文章は苦手なので まだ読んでいません 私からは一部のみ書かせていただきます


    ピエロさんへ
    >「おや?今日は天使が参加してもいいんですか?
    > え?違う?失礼しました。いや〜見間違えてしまいました。」とか
    >そんな「ノリ」で最初はいいのかな〜と思いますね。

    >思うに話しかけるときに、鏡じゃ無いけど自分に跳ね返ってくるのかと。

    >それと相手を尊重するような言葉の振る舞いも
    >余計な選択肢を与えるかと。


    みんなが言ってた「尊重」の意味と ピエロさん仰る「尊重」の意味は ちょっと違う気がしました
    相手を「天使」と言ってる時点で すでに「尊重」してるんですよ
    ピエロさんのように 相手をたてることが 自然とできる人は良いと思うのです


    >以前から恋愛をテニスに例えていますが、
    >自分の誠実さをアピールすべく
    >彼女に優しいボール、返しやすいボールを打つより、
    >ゲームとして楽しいボールのやりとりができるような
    >そんな感じでしょうか。


    「楽しい」は仰るよう大事なエッセンスだと私も思うのですが 
    ピエロさんの場合 それ以前に「相手を立てている」のですよね 多分そういうことを自然とやっちゃってる 
    そんなイメージがありますが そういわれてどう思いましたか?


    あと おやまあさんが前に夢に出てきたなあ 
    ファミレスにて2人で語り合う設定?で 
    おやまあさんは今にも言葉が飛び出してきそうでした 言いたいことをためてるというのか
    私は夢で知らせを受け取ることがあるので 
    「もしかしたら私と話したいと思ってくださってるのかな?」とは思ってましたが どうなんでしょう


    全然関係ないけど 南さんのいつだったかでてきた名言「おんぶおばけ」
    それを思い出して 何年たっても 笑っちゃうときありますよ (笑)




引用返信 削除キー/
■540 / inTopicNo.18)  Re[7]: NO TITLE
□投稿者/ もみじ 1回-(2014/03/21(Fri) 14:23:41) [ID:3tbsIenM]
    おやまあさん、こんにちは。

    > 悲壮な苦労を続けてきた感覚値を誇張して言うきらいもあるだろうが、当事者の
    > 言葉で聞く限り、500人と会ってもお茶もしてもらえず、1000人にメールをしても
    > 返事をもらえぬていたらくは、いったい「何」が不足、もしくは欠落している故か?
    これは、おやまあさんも仰っていた通り
    掲示板上の推測上では不可能ではあるものの。

    そんなことよりも私は、うまくいかないことを
    人や環境のせいにしてるなぁという感想を一番強く抱き
    そこがずっと気になっていました。

    私はこのように魅力に欠けていますですとか
    こんだけ効率が悪いんだからやさぐれて当然です、という主張が
    そのそも目的意識からズレていると思うんです。
    「次はそれを実践してみます!」というレスはなく
    他の男性と比較して足りないものを羅列するばかり。

    ですから敢えて
    努力・改善の余地がある点を強調して書きました。

    じゃあ、そこまでの努力しなければ
    女はできないものなのか?と問われれば、そうではないのですけれど
    自然体でモテるタイプではなかったり
    自分を好む女性のタイプと自分の好みが合致しない人は
    何かしら努力が必要ではないでしょうか。

    特に彼は、女性からアプローチされるケースでは
    興味を持てないことが多いと言っていますから
    決して「キッカケすらもない」人ではなく
    「選びたい」人なのですし。

    > ここで僕が言いたいのは、件の彼のメールがあまりにもヘタクソでで魅力に
    > 欠けるが故に返事をもらえなかったのだという 「解答」を押しつけてしまったらば、
    出会い系を「女探しの手段」として用いているのならば
    打率を上げるべしだと思いますね。
    仮に幽霊会員やサクラが9割だとすれば、
    残りの1割のなかでせめて3人に1人は捕まえたい。
    それくらいの世界なのですから
    見本にすべきは打率の高い人のメールであり
    普通の文章ならばOK…という考え方では厳しいのではないかなと。
    サクラも思わず返したくなるようなメールを考えるくらいじゃないと。
    (サクラは男性だったりもしますけれどw)
    テンプレにしても出来の良いものを作るべし、で。

    そういう競争率の高い世界で勝負をするのではなく
    魅力を分かってくれる女性を探すのだ、ということであれば
    メールが平板だったとしても、それはそれで個性が出ていますから
    良いとは思うのですけれど。
    だったら、打率の低さははじめから諦めるべし、と思います。
    100人に1人にしか響かないくらいのメールの方がかえって良い。

    文章力とか能力ではなくて
    「見せ方」「自分の売り出し方」の問題なんですよね。
    (余談ですが私の知人のライターは出会い系で惨敗してましたね。
    文章はうまいんですけれど、当然にw)

    それと、誰でもいいから彼女になってくれる女が欲しい、という人より
    とにかく美人な女が欲しい、という人の方が
    おそらく好みに適った女性を彼女にしやすいはず。
    漫然と多くの人に会って差し障りのない会話をしても
    誰の心にも響かないと思うんですよね。

    オス、メスとしての魅力の世界で勝負するとなると
    厳しい戦いを強いられますが。
    「個」と向き合う力さえあればそれだけでも
    競争率の低い、優位な世界に行けると思うんですけどね。

    誠実さとか優しさとかではなく、戦術の話です。
    そこに人間らしい優しさや誠実さが
    あってほしいなとは思いますけれど。
引用返信 削除キー/
■541 / inTopicNo.19)  Re[6]: よくお察しで。
□投稿者/ おやまあ 9回-(2014/03/21(Fri) 14:46:30) [ID:6u7f3K0N]
    > 「この人は私に興味がある、ちぐはぐじゃない回答がくる」
    > を予感させられれば、OKでしょう。

    世の女性たちからは いささか白い目でにらまれそうな僕の戦歴そのもの以上に、
    少なくともどういう着眼点と努力が奏功しそうかという点では、こうして女性からも
    肯定されたら、メール系にチャレンジしている男性たちには、いや、女性にだって、
    出会い系全般にだって、参考になるエッセンスはあるとは思うのですけどね・・・


    > 相手が全員のメールを読んでいて、貴方以外の男性とは楽しいメールの遣り取り
    > をしている一方で、貴方のことは洟も引っ掛けず捨て置いているとは言い難く、

    > 他の男性は受け容れてもらっているのに、自分は
    > 駄目?という大前提からして、違うかもしれないし。(誰にも返事を
    > 出していない、あるいは、全員とメールが途絶えているかも)

    この辺りはまた鋭いですね。 ww
    ほんとに、案外とそうなのです。

    メディアで出会い系に挑めば数人はすぐに友ができ、とても幸せな気分に
    なれるとかアバンチュールを楽しめそうなんて期待は、いざフタを開けたら、
    男性のみならず女性も裏切られているのですね。

    女性は大量にメールを受け取るもしれないが、その大量は玉石混交。
    順調に親しくなれて、あるいはどんな形にしても嬉しい思いをできるような
    ソリが合う巡り合わせを見出すかは、女側の直感や能力にも依存します。
    返信の有無は、必ずしも送った男の側の難点の有無に拠らないでしょう。
    ですから、返事をもらえなかった分は縁が無かったのだと考えてサッサと
    忘れて次へ行くべきだと言ったわけです。


    > ですが、件のスレで紹介された三十代後半の女性ですか、
    > 私の目から見ると

    それこそ死んだ子の歳を数えるようで、今となっては勝手な憶測ですが・・・
    遊びも含む幅広い動機が対象のメル友探しのサイトか、交際・結婚相手を
    探すための出会いを標榜したサイトなのかによって違ってくると思いますが、
    僕の経験では全般的に、あのように「デートしたい」旨を明記した女性へは、
    驚くほど大量に男からのメールが殺到しています。
    おまけに「恋人を探してます」と明言している女性はかえって上から目線で
    ふるいのかけ方が厳しい傾向です。
    当然、競争率はものすごく高い。
    無理にも1人か2人は選抜してくれるならまだしも、全員を捨てることもある。

    逆にたとえばですが、「しばらくメール交換をして、信頼関係を築けましたら
    実際にお会いするのもよいと思っています」なんて、いささかカタブツそうで、
    敷居が高そうな厄介そうなメッセージだと、まず敬遠される。
    それでも潜在的に「人恋しい」「男と会いたい」という気持ちを抱えた女性は、
    こちらのリードさえ巧みなら結局はじきに会えるんですよ。

    既に南さんの見解の通り、相手の正体は不明、動機の確実性も不明。
    返事をもらえずじまいになった理由も不明。
    となれば、やはり当たるも八卦。 とりあえず数を撃て!ってことになるかと。
    僕がヒナ型まで作ったのは、僅かでも奏功する可能性のある工夫は何でも
    一生懸命にやってみよう!と思っただけにほかなりません。


    > こういってはナンですが、リアルでも、愛想よく話しかけてくる男性に
    > 軽蔑したような一瞥を向けたりあからさまに無視するような女性に、
    > 魅力的でモテる人は、いないですよ(笑)

    まったく同感です。
    そのような女性へ、つい男の意地だか達成意欲だか使命感だかを感じて
    どのようにかゴマをすってでもお茶する場面へ運んでみれたとしても・・・
    まぁ〜、たいがい!いちいちが腹の立つクソナマイキなご発言しか聞けず、
    「なんと性格の歪んだ女だ!」と呆れるのがオチだったりしますね。

引用返信 削除キー/
■542 / inTopicNo.20)  あさ さんへ
□投稿者/ おやまあ 10回-(2014/03/21(Fri) 15:57:31) [ID:6u7f3K0N]
    > 長い文章は苦手なので まだ読んでいません 私からは一部のみ書かせていただきます

    もともとは出会い系談義でなくて、ある「何か」を知りたくて投稿をしたので、
    できれば3回に分けてでもお読みになってみてください。(笑)


    > >ゲームとして楽しいボールのやりとりができるような
    > >そんな感じでしょうか。

    あらためて考えてみると、この「楽しい」は幅広く解釈できます。
    僕ら男の側だけでだと「楽しい」とは、相手をイジる、からかう、手のひらで
    ころがすことも含まれるでしょう。それを楽しいと感じる男はいるでしょう。

    だが双方ともに楽しいと感じるには、センスと技量の相性の良さが要る。
    一般論としてユーモアは大切だと僕も強く思うのですが、相手のキャラとか
    その場の空気感、タイミングなど、つまりTPOを無視できない。

    たまたま 30代板のホワイトデーのお返し云々のスレでは、僕は参考までにと
    「こんなジャブはどう?」とユーモア路線の一例をレスしました。
    あれはスレ主さんからお聞きして察した限りの「その場の空気感」に基づいて
    書いたので、効果のほどには多少の自信はある。
    しかし、お見合いパーティーで一期一会で出くわした女性の誰にでもいきなり
    「天使?」は、かなりのリスクがあるのではないだろうか。

    イチかバチかでぶつけて、ある女性は大爆笑するかもしれないが、別の子は
    目を点にして後ずさり、「なに、この人!?アホか?」と鼻白む恐れもあります。
    それでも試行錯誤の一環として、または修行として、リスクも承知の上でなら
    やってみる価値はあります。
    また、できれば相手のキャラと空気感を的確に洞察する感性が優れているに
    越したことはないので、その感性を磨くための修行と割り切ることもできる。
    赤っ恥をかく失敗を恐れたら修行は不可能ゆえ、これには高所恐怖症さんが
    レスをくださったごとく、「失敗も必須」という悟りが必要かと。


    > あと おやまあさんが前に夢に出てきたなあ 
    > ファミレスにて2人で語り合う設定?で 

    はぁあああ!?(@_@;) 
    でも、顔は無かったでしょ? のっぺらぼうのおやまあ ( _ )゛


    > 「もしかしたら私と話したいと思ってくださってるのかな?」とは思ってましたが どうなんでしょう

    いったい どんな話を?? 過去の討論コーナーの何かの話題に関連して?
    僕は話題を振られたり何か質問されたら ファミレスでもどこででもいくらでも
    ダベリのお相手をできますが、ただ「どうなんでしょう?」と問われても(^^ゞ

    もしかして逆にあささんが、僕へ何か言い分があったが奥歯に何か挟まった
    状態のまま欲求不満になった記憶が残っていたとかでは??
    このコーナーでなら僕にどんなツッコミを入れてもいいですよ?
    めったなことでは怒りもしないから。(笑)

引用返信 削除キー/

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