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■130 / inTopicNo.41)  では、最後にひとくさり(-.-)
  
□投稿者/ おやまあ 29回-(2012/11/04(Sun) 05:58:48) [ID:nb4GJ32E]
    > それもそれで問題ですが、にも関わらず交際が成立するのは
    > 男女とも真に相手を見ていないということですよね。

    だから・・・なの??
    いや、よーく見て・・・わかったつもり、ではあるの??

    とにかく、特に女は、めちゃめちゃ大袈裟!と、いつも感じる。ww

    紹介や出会い系で知り合って間もない男を、居酒屋で何時間か
    話し込んだだけの男、3ヶ月でフラれた元カレを、1年付き合って
    浮気されて別れた元カレを・・・


    モノの考え方や価値観がピッタリと同じなんですー!と。
    ものすごく誠実で優しい人なんですー!と。
    ものすごく仕事ができて、気遣いのできる人なんです!と。
    ものすごくモテる人なんです!と。(ホントかよ!?)
    元カレ以上に素敵な男性とは、もう一生会えないと思います、と。

    彼といると素でいられて、ものすごく安心できるんです!と。
    (素で? それにしちゃ、「怖くて彼には聞けない」ことがイッパイ)



    男は男で、大風呂敷を広げ過ぎ! 安請け合いし過ぎ!と思う。

    まだ就職も決まらない大学生のうちから、
    卒業したら必ず結婚しよう!と。
    (9割は別れるくせに)

    結婚するならお前以外にいないと今でも思ってる、とか。
    (よりによって、こんなセリフを別れ話を切り出した時に言う。ww
    で、「だから今後もずっと良い友達でいたい」などと続く)

    こんな不安定な関係ではお前に申し訳ないと思ってる。
    多忙で相手してやれないし、いったんケジメをつけて今の仕事が
    一段落したらきっと迎えにくるから待っててくれ。
    でも、「他にいいひとができたら、それでもかまわないよ」なんて。
    (なんじゃ!?ソレ)



    ならば、それほどなら、別れるなよ! 死守しろよ!と言いたくなる。
    踏ん張れよ!粘れ!必死で説得しろ!丸め込め!と言いたくなる。
    ちょっとやそっとの揉め事へは体を張って乗り越えるつもりで臨み、
    激昂する感情は真摯に自制に努め、冷静さと真の愛情と倫理観と
    貞操観念と意地と気概と仁義と・・・それと、それから、アレもコレも
    発揮し、ともかく万難を排して成就させるぞ!って使命感を持てよ。

    数ヶ月で「好きかどうかわからなくなりました」なんて言わないでくれ。
    「彼を信用してよいでしょうか?」なんて赤の他人に聞かないでよね。


    そんな風に、つくづく思えるんだけどね。

引用返信 削除キー/
■132 / inTopicNo.42)  恋のレシピ
□投稿者/ ピエロ 2回-(2012/11/04(Sun) 17:21:10) [ID:DkWZCUS2]
    昔、恋のレシピってのを作りましたので、
    投稿してみます。

    まず、材料を用意します。
     「好意」500グラムと相手をもっと知ってみたいという
     「興味」500グラムです。

    次に調味料。
     フィーリング・・・大さじ1杯。
     タイミング・・・・・適宜
     ドッキング・・・・・量より質を大切にしてください。
               最初のウチは小さじ少々。
               この分量を間違えると「濃い味付け」になってしまい、
               食べる人の趣向によっては飽きられてしまいますので、
               分量に注意しましょう。

    *この料理はいろいろな方法がありますが、「一目惚れ」や「第一印象」という
     強力粉でまぶして一気に揚げてしまうと衣がはがれてしまいますので、弱火で
     じっくり揚げることをオススメします。

    で、調理方法については今回一般的なものをご紹介します。

    まず、材料の「好意」と「興味」をじっくり混ぜてゆっくり寝かせます。
    寝かせる期間は各自にお任せしますが、色がきれいなピンク色に変わったら
    そこに調味料であるタイミングを加えてみます。ここで小皿にとって一寸味見。

    次にフィーリングを徐々に加えていきますが、この状態でもこまめに味の
    チェックをすることが肝心です。

    ここまで出来上がりましたら、日にちの間隔をとりながらこねます。
    「4本の手」でこねるようにしてください。
    2本の手だと「嫉妬」や「妄想」といった雑菌がついてしまいます。

    さて、ここまできたら、ゆっくりと煮ていきます。
    ただし、煮詰めると「のびて」しまいますので、頃合いを見て
    二人でお鍋を囲み食べましょう。

    そうそう、お好みで「焼き餅」を入れるのも
    また一工夫といったところでしょうか。

    最後になりましたが、
    このお鍋にアワビを長くのばしたものや、
    昆布、鰹を加えると、料理の題名は
    「結婚」というものになります。

    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    最近の若い方には「ドッキングってなんですか?」と
    聞かれてしまいますが。(苦笑)


    恋は盲目と言うより、
    イメージ先行かなって思います。

    で、男性の事が終わっても続けば
    そんな投稿もないのでしょうが、
    続かないからそういった投稿がある。

    では、続かないのは、イメージと違う、
    違っても、そこから新しい関係を作っていくのが
    面倒くさい。
    または一気に見切ってしまった等々
    あるのかなと。

    思いつくまま駆け込みで書きました。


引用返信 削除キー/
■134 / inTopicNo.43)  Re[7]: では、最後にひとくさり(-.-)
□投稿者/ もみじ 28回-(2012/11/04(Sun) 23:51:30) [ID:ljqfKqA7]
    おやまあさん、こんばんは。

    > いや、よーく見て・・・わかったつもり、ではあるの??
    意地悪な表現をすれば見ようともしていない、ということですね。
    手が届くオスがいて彼女という肩書きが持てれば体裁も何もお構いなし。
    脳内で素敵な白馬の王子様に仕立て上げればいっちょ上がり(笑)
    相談掲示板の某トピックでおやまあさんが書かれていたように
    男性が努力して素敵なデートを演出したり
    口説き落とす必要もないんですもの、本当に世話がない!
    いなちゃんさんも仰るように相手があってないようなもの。
    パズルのピースというか人形というか
    二次元の相手と妄想恋愛している状態に近いんでしょうね。
    だから告白などのイベントが重要になってくるのだろうと思います。

    前述のようにそれはそれで楽しいのはよくわかります。
    ただ、そういうゲームに没頭している男女が多数存在することに対して
    薄ら寒い印象は消えないですね。

    真摯に恋愛に向き合いたくても、そもそも男性の見極め方、
    恋愛の仕方が分からず戸惑っている女性もたくさんいますね。
    彼女たちは恋愛の指標を持っていないがゆえに
    性欲を愛などと勘違いしてしまう。
    南さんが相談掲示板のほうで意中の相手だからと極端に身構えず
    友人のような感覚で接したら良いとアドバイスを書かれていましたが。
    恋愛は普通の人間関係とは別物、異性は違う生き物、という意識が
    強すぎるんじゃないかなぁと思います。

    加えて、今まで挙げられていた絶望感や焦りや性欲など
    相手をロクに知らないうちに交際を急がせる要因、
    目を曇らせる要因は多種多様にあるでしょうね。

    彼女たちの恋慕する男性への人物評価が
    全く当てにならないことを考えると。
    人を見る目も肥えていないのだろうとは思います。
    異常なほどの高評価は惚気もあるにせよ(笑)
    性格も、的確に見抜いているとは言いがたいですよね。

    男性への突っ込みは笑いました。
    そうそう、矛盾だらけなんですよね。
    何がしたいのやら???です。

    彼女達が現状を脱する方法。
    私もおやまあさんが書かれているように、彼女達自身が最低限の
    人間としての資質を身につけるしかないと考えていて
    なかなか実践的なアドバイスに落とし込むのは難しいと考えていました。
    そこから、そもそも彼女達は人を見る目がないのではなく
    別の問題を抱えているのではないか?という疑問が生まれたのですが。
    彼女達の目を曇らせている要因に心を巡らせることができれば
    意外と問題の本質を突くこともできそうですね。

    関連するいくつかの議題を提示していただいたお陰で
    濃厚で有意義なトピックになりました。ありがとうございました!
引用返信 削除キー/
■135 / inTopicNo.44)  Re[5]: 恋は盲目?
□投稿者/ いなちゃん 9回-(2012/11/05(Mon) 00:30:55) [ID:bmCRH3Rd]
    No125に返信(おやまあさんの記事)

    おやまあさんへ
    >
    > これは(掲示板で相談するタイプの多くの女性たちに限っては) 相談者本人にも
    > 通じる見方だと僕は思います。
    そうですね。実は、ここについては、最初のレスでは敢えて言及しなかったんですけど。

    昨今流行っている「女磨き」とやらはともかくとして、人間、恋愛とは関係なく、自分磨きは必要だと思います。
    自分自身を棚にあげて、恋人にばかり色々求めるのは、ちょっと欲張り過ぎるだろうと。

    で、掲示板で、異性を見る目が曇っているとしか言いようがない相談者は、失礼ながら、相談者ご本人もちょっとなあと、感じる場合が、多うございます。
    まあ、相談者は決して悪い人ではなさそうだけど、若いが故に(あるいは経験値の低さから)異性を見る目がないような印象を受ける場合は、回答する側としても熱が入ったりいたしますが。


    > 別スレで書いた話を蒸し返しますが、4割以上の人が返レス無しか、無言で削除。
    >
    > こういう態度は単に「相談掲示板ではちゃんとお礼のレスをすべきか」という点に
    > 絞って矮小化されて語られがちだが、実は人間性のごく基本的な資質が反映を
    > されている部分だと思います。
    そうですねえ。

    私自身、「相手の為を思って書いている」なんておこがましい事を言う積りはありませんが、このまま行けばこの人どうなるんだろうなあと思えば、結構きつい事を書いたりもします。
    相手の心に少しでも響けば、御の字、と思って。

    で、最近、記事を削除されて「やっぱりな」と苦笑いしてしまった相談がありました。
    正直、彼女の行く末が心配です。ここの相談記事はボタン一つで削除できるけど、異性関係で深く傷ついたら、それはリセットできないだろうにと、思います。


    >
    > ただ、「窮状や愚痴を呟いてみたかっただけ」とか、「厳しい意見を受けて萎縮して
    > しまったのだろう」とか、擁護に傾く憶測と意見もまま見られました。
    うーん。
    これは前に、別の恋愛相談掲示板で書いた事なんですけど。

    掲示板のレスごとき、失恋の苦しみや、弄ばれた慟哭に比べたら、何ほどのもんだろうかと。
    掲示板も色々で、相談者を叩くだけが目的と思えるような回答ばかりの所もありますが、私がレスを書いているいくつかの恋愛相談掲示板(そう多くないです)は、叩く為のレスをする人はいなくて、それぞれに、意味があって、厳しいレスも入れている。
    だけど、「きつ過ぎる、あれじゃ相談者が出て来られなくなっても当たり前だ」という批判もあったりするんですよね。

    愚痴を書きたいだけなら、相談に真剣に乗る回答者がいるような掲示板に書き散らすのは止めて欲しいと思いますし、きついレスがつくのが嫌なら、書かないのが一番だろうとしか思えない。
    慰めが欲しいなら、無条件に慰めてくれる友達や家族に泣きつくか、そう言う専用の掲示板に書くか、して欲しいと、私は思っています。
    まあ、言いませんけどね。


    > けれど、それでも、百歩譲ってもやはり僕は思います。
    > 世を生きている以上、「イヤだなぁ」と臆しても、「仕方ない」と感じても、 「誰からも
    > 罰せられないだろう」と確信できても・・・
    > 「これだけは遂行しなきゃあ!」と自己を律し、良心と誠実さと勇気を発揮しないと
    > ならない局面、ケースはたくさんあります。
    > これも僕が言いたかった、見定めるべき人間性の最低限の資質の一つ。
    >
    > 気に入らない、または腹の立つレスがきたから、「返レスする気が失せた」と。
    > 「頭にきたし、どうせこんなところで返レスしなくたって別に何の害も無いし」と。
    > 「同調してくれる人がいなそうだし、相談してても無駄だから削除しちまえ!」と。
    > このような発想ができる人や、このような行為をためらいなくできる人の日常の
    > 規範意識や行動を演繹すればですよ?
    >
    > 彼氏に電話で率直なお説教をされたら、ガチャリ!と電話を切ってしまう。
    > 彼氏に苦言を呈されて、「なら、他の女と付き合えば!」と短絡的な悪態をつく。
    > たとえ修羅場になると予測しても、 今こそ体当たりで腹を割って話し合うことで
    > 乗り切って、恋愛を成就させよう!という、実直な勇気と情熱を持てない。
    > 車の運転中に前にトロい車がいたら、すぐカッとして乱暴にクラクションを鳴らし、
    > 煽ったり強引に追い抜いたり。
    > 夜間も無灯火の自転車で信号無視も通行帯区分もおかまいなし、傍若無人に
    > 疾走しまくる。
    > ・・・なんて人物像が容易に想像され、あながち外れてはいないと信じます。
    > 飛躍した例示に見えるかもしれないがいなちゃんさんも言う通り、レストランで
    > 店員に対する言動でのなにげない温厚さとか善良さとか、心優しそうな運転の
    > マナーとか、人間性の根の部分を感知できるシーンは意外なほど多い。
    >
    > 自覚の有無にかかわらず、愛だ恋だのだけを美しい響きの恋愛用語で切々と
    > 書きつづっているが、年配者から見れば、隠しきれていないボロは往々にして
    > 垣間見れることがあります。
    > そんな人たちに惹かれて対峙する側も、自分側だって良識のリトマス試験紙を
    > 持っていないならば、相手側の資質の基本的な難点に気づけようもない。
    > ゆえに、うら若き女が、1度か2度しか会ったことがない男と終電がなくなるまで
    > 深酒し、誘われるままに男の部屋へ上がりこみ、まさぐられたり犯されたり。
    > 挙句に「彼は体目当てですか?真面目ですか?」と問うに至るは笑止千万。
    私は一概に「昔はよかった」とか言う積りはありません、時代の流れは止められない、人の意識の変化も元には戻せない。
    ただ、親が娘に対して頭ごなしに厳しく接し、過ちを犯さないようにしていたのは、女性を守る知恵だったのだろうと思います。

    今の時代は、自由である分、誰も守ってはくれない。
    なので、自分で自分を守る術を持たなければならない。

    ただ、結局、その人の人間性が色々と関わって来るなと。自分本位で自分さえよければ良いというような女性に対しては、周囲も掲示板ですらも、誰もまともに「もっと自分を大切にしなさいよ」と助言する気がなくなってしまう。

    >
    >>恋愛に限らず、相談掲示板の最大の強みは、自分や自分の周囲の狭い範囲以外の、様々な考えが聞ける事だろうと、私は思います。
    >
    > ところがところが、皮肉なことに。
    > 自分では思いつけない視点、気がつけなかった矛盾や問題点、友人からは
    > 聞けなかった意見を、様々な人からの様々なレスで伝えられた場合こそ・・・
    > 4割前後の相談者がそれらを無視するか、問答無用に削除するのですね。
    > 結局のところ、「様々な意見」がなかなか成長の肥やしにならないようです。
    そうですね。
    まあ、仕方がないです。仕方がないと割り切る事にしています。残念ですけど。

    > 当初「なぜうまくいかないのでしょうか?」という相談文があり、返レスの無い
    > ままに流れたり削除されたのを見た時、僕は心の中で解答レスを呟きます。
    > 「あなたが、そういう人だからです」と。
    >
    >
    > ちなみに以上のような、人間性のごくごく基本的な良識や良心のしっかりとした
    > 面を見定めれば、すべての恋愛が大団円を迎えられるわけではありません。
    > 人格面以外にも、性格、相性、環境など、膨大な諸条件があります。
    > 単純に「イイ男」と「イイ女」なら結ばれるってことはない。
    > 誰しも、ほろ苦い別れの記憶は少なからず抱えることになるでしょう。
    そうですね。
    お互いの最低限の人間性は、まず最初のスタートラインであり、お互いの好みや相性や条件や、様々な要因があるので、上手く行くかどうかはその先の事。


    > 但し、多少はモメるにしても、結果的に別れるにしても!
    > 恋愛相談の多くを占める、あまりにも酷い関係の成立、あまりに酷い扱われ方、
    > あまりに予想を裏切る酷い展開、あまりに酷く傷つけ合う言行・・・
    > などは、たいがいの男女が回避できるのではないかと。
    失恋は、どんな時でも、辛いのは間違いないですが、単純な失恋の辛さとは異なるドロドロの修羅場は、お互いに最低限の人間性があれば避けられるかなと思います。


    久々に意見を交わせて、楽しかったです。
    ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■136 / inTopicNo.45)  ありがとうございました
□投稿者/ 南 26回-(2012/11/05(Mon) 07:26:05) [ID:ZDMrhaDd]
    あ、気がつけば、レス数42が限界じゃなくなっているんですね!

    大変興味深いスレを有難うございました♪

    ここに来て思うこと…
    究極の「恋は盲目」状態って、片思いの時だったな〜と。
    あるいは、アイドルや俳優に夢中になっていた頃。
    あの頃は、本当に、盲目だったし、ひたすら楽しかったな〜……

    妄想が主成分の恋。正直、これぞ恋!!という陶酔感がありました(笑

    そこから脱出できていない人が多いのかも…
    これだけコミュニケーションツールが溢れかえっているのにね。
    どこかで、「彼がそんなことをするはずがない!彼は大人で誠実で優しいの
    だから、今見た「えっ?」という言動は、きっと、なにか事情があっての
    ことで、本当の彼じゃなくて…」
    「俳優の○○さんは映画のあの人物のイメージのままでいてほしいから、
    幻滅する言動は聞きたくない。ワイドショーでのスキャンダルはデマか
    やらせと思い込もう」…に近いような心理があるのかもしれない、と。
    全体に、相手と深く関わる前に怖がって及び腰になる傾向があるように
    思うのですが、それが、こうした自己完結型の恋愛から脱せずにいることに
    繋がっているんじゃないかなあ、と。

    自己完結型の恋もいいものです。
    でも、目の前の人が好きなら、矛盾や欠点まで知りたい!と
    思えるような恋、やっぱり、したいよね、と思いますね。
    もみじさん、皆様、興味深いスレッドを本当に有難うございました♪♪
引用返信 削除キー/
■137 / inTopicNo.46)  あ、そうそう。
□投稿者/ おやまあ 30回-(2012/11/05(Mon) 12:35:32) [ID:nb4GJ32E]
    やっぱりお礼を言わなきゃいけないね。言うべきだった。
    スレ主のもみじ嬢とはもちろん、 僕が個々の参加者あてへ書き込んだ
    感想、疑義、反論などのコメントへも律儀に丁寧に返レスしてくださった
    南さん、いなちゃんさんらとの意見交換はとても有意義で楽しかった。
    皆さん、ありがとうございました。

    ちなみに僕は恋愛相談板でのレスでは冒頭で敢えて「こんにちは」とか
    挨拶は滅多にしていません。また、スレ主さんをHNでは呼びません。
    あれはなんというか、 親睦の雑談でもない、必要な回答を書き込む欄、
    書式として割り切る解釈をしてるというか、僕の微妙な感性によるもの。

    ところで、 もみじ嬢、南さん、いなちゃんさんらからの最後の(?)コメントを
    お読みしたところで、「あ、それはさ?」なんて思ったり言いたくなったことが
    またぞろ出かかったのだけど、それをもしうまくまとめられたら、僭越ながら
    僕が続編のスレを建てて論議を深めたいと考えたりしてます。

引用返信 削除キー/
■157 / inTopicNo.47)  締めくくり。
□投稿者/ もみじ 2回-(2012/12/26(Wed) 06:57:38) [ID:ljqfKqA7]
    すっかり締め切るのを忘れていました(笑)

    様々な見地から貴重なご意見を
    お寄せいただいたお陰で
    大変意義深いトピックになりました。

    ご参加いただいた皆様
    本当に有難うございました。
解決済み!
引用返信 削除キー/

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