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■300 / ResNo.20)  Re[1]: 価値基準について
  
□投稿者/ ピエロ 1回-(2013/03/01(Fri) 20:18:12) [ID:DkWZCUS2]

    物差しについては、その時々で
    変わります。

    が、あえていうなら「啓発」でしょうか。

    相談にレスをつけはじめた頃は、
    結構長く書き込みをしていました。

    でも、別のHPで自分の書き込んだ後に
    おやまあさんの書き込みを読んだりして、
    「ああ、自分もこういうことを言いたかったんだ〜」と
    思うことがしばしば。

    自分より先におやまあさんが書き込んであれば
    レスつける部分が見当たらない。

    ここらへんから、複数の想定はできても
    それらを網羅しようとしても言葉は足りず、
    あえて一つの想定としてレスつけて、
    あとは他の方にお願いでいいかなと。

    啓発については、
    知識の伝達ではなく、実際に経験して感じた方が
    ご自身の中で答えに近づくのではないの?と
    おすすめするようにしています。

    もちろん全部ではありませんが。

    ちなみに、先日の研修で
    啓発の語源が孔子から来ているとは
    知りませんでした。



引用返信 削除キー/
■315 / ResNo.21)  Re[2]: 価値基準について
□投稿者/ あきそら 1回-(2013/03/10(Sun) 03:09:04) [ID:vgogqsHC]
    こんばんは。その節は大変お世話になりました。

    私の今回の書き込みは、とても皆様のレベルに達するものではなく、討論という
    気はないのですが、もみじさんのこのトピックは、大変興味深く拝見させて頂いていました。

    書き込みするか結構悩んだのですが、発言させて頂きますことをお許しください。

    まず、もみじさんのおっしゃるとおり、相談者としましては、やはり「ものさし」

    を借りにきたのです。もう、自分の中ではどうしようもなく。

    そして、価値基準なんて言葉すらも自身の中では存在せず、要は単純なんですよね。

    相手の人間性がどうであろうと、せめて、相手は私の事を「好きであるかどうか」
    なんてその程度の、しかし深刻に、第三者様からの言葉が欲しかった。
    相手が自分の事が好きであるかどうか、それが私の中では「価値基準」だったのかもしれません。

    そして、あいさんがおっしゃった通り、「仕事に情熱を燃やす彼」が好き大切
    だったり、浮気を繰り返す人が果たして他人を大切に思っているのかという疑問
    でであったり。
    そんな「価値基準」はあったのだと思います。

    南さんのおっしゃる、「第三者の意見を聞いて、聞いて、聞いて」というのが本音でしょうか。
    もうそうする事でしか答えを出せなかったり。

    ここでのアドバイザーの方々は、そんな相談者の考えよりも一歩どころか、十歩以上の意見をくださいました。
    経験値からでしょうか、皆様の人生から得られたそれこそ、価値基準でしょうか。

    それは自分の様な者にとっては目の覚める世界でした。

    自分も、彼も、そして周りの友人等も、そこまで考えていないというか、至ってシンプルな意見を私に提示してくれていました。

    ですから、ここはとても参考になり、そして、今も、私の今までの考え、価値観を
    大きく違う世界へ導いてくださったと思っています。

    私自信が浅いので、この様な発言しかできず申し訳ありません。

    思うのは、ここの方々はとても価値観が構築されており、そして深いのです。

    相談者であった立場から申し上げますと、ほしい言葉は至ってシンプルなのですよね。

    先にも書きましたが、要は、相手は自分の事を大事なのか好きなのか、という。
    相手の人間性に悩んでるという段階ではないのかな、っと。

    それ以上の価値観で皆様がご意見くださるので、私にとってはとても参考になりました。

    何が言いたいかわかりにくかったら申し訳ありません。
    そして、もみじさんのこのトピックに価値のある発言もできず・・・
    でも、どうしても書き込みたかったので数日迷っていました。

    お礼がいいたかたのだと思います。
    とても参考になりましたので。

引用返信 削除キー/
■316 / ResNo.22)  Re[3]: 価値基準について
□投稿者/ ひらは 13回-(2013/03/10(Sun) 10:49:01) [ID:CxmzXhJv]
    あきそらさんにもう一度ここでお会いできて嬉しいです。
    すごく気になってましてね もう一度お会いしたかったです。

    こんにちは あれからどうですか?風が強いですけど元気にされていますか?


    あきそらさんに「叱りなさい」と申した私の意見に あきそらさんは笑ってくれました。
    それを読んだとき 「あぁ〜よかったなぁ〜」って思ったんです。
    そしてね この方なら大丈夫だろうなって確信もしたんですよ?うふふふ。

    あきそらさんはこの一件で ここ数日吹いている強い風が巻き起こりました。
    何が一番辛かったのかを想像しますと 色々な事がどんどん湧いてはどんどん覆されて行く事かなと。

    「え?そんな事も?」「え?さらにそんな事も?」と驚きの中 整理をつけていくのって大変ですからね。
    まさに嵐に巻き込まれていったのではないかと 想像します。

    そんな中でもあきそらさんは おかしい事は素直に笑えたんですね!それってとても素晴らしいです。
    笑えるような状況でない時に 笑える力があるって誰にでも出来る事ではないので
    彼との事はどうなるかは別として ご自身で切り開いて行けるだろうな大丈夫だなって思いました。

    > 価値基準なんて言葉すらも自身の中では存在せず、要は単純なんですよね。

    いえいえそんな事は無いと思いますよ。
    人間なんてもろいものでして 誰もが一人で居るときは自分のことを「過小評価」しているものです。
    例えば 私は身長164センチなんですが まぁ〜平均的かなと思ってますが
    それは私の中で160センチ程度が普通と思う基準があるということですね。

    そういう「基準」って誰でも何かしら持っているもので ただ普段気にしてはいなくて
    潜在的にあるという事は確かだと思います。



    > 自分も、彼も、そして周りの友人等も、そこまで考えていないというか、至ってシンプルな意見を私に提示してくれていました。

    ここの良い所あるいはネットでは 相談された方のお話を直ぐに応答しなくてもいいところですね。
    じっくり答える側も考える時間を頂戴できます。
    面と向かって相談を受けると その場で何かとお答えしなくてはならないですからね。

    さらに相談されたい事だけを集中して話を展開していけます。
    他の雑談に惑わされる事なく 相談したい事を中心に話が出来ますよね。

    ただ あきそらさんの受信能力と送信能力 私たちの受信能力と送信能力が双方上手い事そろってないと
    あきそらさんの様なレスにつながって行きませんので どちらがではなくてお互いが共鳴しあった結果です うふ。

    あきそらさんの中にも 価値基準が存在しなければお悩みにもならなかったと思いますしね。


引用返信 削除キー/
■317 / ResNo.23)  Re[4]: 価値基準について
□投稿者/ あい 17回-(2013/03/11(Mon) 12:22:56) [ID:k4ypp3Ny]
    あきそらさん
    こんにちわ


    > 相談者であった立場から申し上げますと、ほしい言葉は至ってシンプルなのですよね。


    うん。
    そうですよね。
    自分がずっと悩み考えてきた土台みたいな場があるわけで、
    その場に収まった正解が欲しい、
    それは相談者の心理として、そうなんじゃないかな。


    > 先にも書きましたが、要は、相手は自分の事を大事なのか好きなのか、という。


    そうですね。
    あなたにとってそれが重要なことなのであったなら。
    相手の持っている”大事”とか”好き”とかが、こうして手のひらにだして
    眺められるものだったらいいのにね。
    相手がどんな風にそれを感じているのか、
    どんな風に思っているのか、
    いつも思っているのか、時々思っているのか。
    もし、相手が自分の事を本当に大事で好きと思ってくれているのなら、
    どんな苦難でもたいていのことは我慢できる、そういう女性もいますよね。



    そういえば。
    うちの猫、しんじゃったんですよ。
    どうも誤診だったようで…。


    診察してもらった3人の医者が、それぞれ全く違う診断で、全く違うことを言っていて。
    それだけ獣医にも高度な医療が可能になってきているんだと思いますが
    素人には判断もしようがなくどの診断が正しいのかいまだにわかりません。


    猫が危篤になってふと我に返って
    いままで信じていた診断を冷静に考え直してみたりして
    わかりやすい説明をしてくれたから、そこにすがりついて思考停止してしまっていたんじゃないか、とか自分を責めたり。


    治療にも介護にも後悔が残りましたね。
    だからといって、診断が正確なら結果が変わったとは限らないわけですし。
    それが本当に真実かどうかは誰にもわからないってこと
    人生にはいくつもありますよね。


    自分の人生だから、正しいか正しくないかより
    とりあえず自分で選べて、かかえて生きることが大切なんじゃないかな。
    自分の生き方はこう、って言えることって素敵ですよね。



引用返信 削除キー/
■318 / ResNo.24)  Re[4]: 価値基準について
□投稿者/ あきそら 2回-(2013/03/12(Tue) 00:57:16) [ID:vgogqsHC]
    ひらはさん、
    > あきそらさんにもう一度ここでお会いできて嬉しいです。
    > すごく気になってましてね もう一度お会いしたかったです。

    とってもうれしかったです。本当にありがとうございます。
    そう思って頂けていたことにびっくりしましたが、本当にうれしかったです。

    ここは討論板ですし、もみじさんの立てられたテーマに添えず申し訳なく、
    また、私信をしてもいいものかまた悩んでしまったのですが、書き込みさせて
    頂きます。

    > そういう「基準」って誰でも何かしら持っているもので ただ普段気にしてはいなくて
    > 潜在的にあるという事は確かだと思います。

    言われてみるとそうなんだなと思いまいした。普段気にしていなくて、今回私の
    生活にこういう事が起こり、初めてそこを深く考える事ができたと思います。
    一つ一つを見つめ、考え、とてもゆっくりですがその中で取捨選択等をして、
    「自分の基準」を掘り出したといった気がします。
    それにはここの皆様の意見がとても重要ではありました。
    「自分の基準」を見つめる過程で、とても必要だったと思います。

    もみじさんや南さんの様な直感であるとか、そこはすごいなあと、思いました。
    私はものすごく考えすぎてしまう様です。(今まで逆に考えていなかったというか
    目を背けていたためですが)
    逆に考えすぎて、本質すらわからなくなってしまってもいました。
    自分を構築中なのでしょうか、何が大切なのか、要は「自分の価値基準」という
    ものが見えなくなっていました。

    そして今現在での、あれから思い自分が出した価値基準はあります。
    ですが、何名かの方がおっしゃっているように、価値基準とは変わるものなのだな
    ともうっすらわかってきました。
    それって生きて、色んな人に出会ってお話を聞いて、経験をして、当然変わるん
    ですよね。
    そんな当たり前の状況にすら今は驚きの毎日なんです。
    自分が「成長する」という事、これによって変わる基準をこれからもっともっと
    体験していければと思っています。
    本当に、浅い発言で申し訳ないです。気分を害される方がいらっしゃったらごめんなさい。

    あいさん、

    >もし、相手が自分の事を本当に大事で好きと思ってくれているのなら、
    どんな苦難でもたいていのことは我慢できる、そういう女性もいますよね。

    最初はそう思って書き込みをしたのだと思います。
    それも何名かの方もおっしゃっていましたが、「有り」な形なのですよね。
    私はそうだったのですが、でも今は違ってきています。
    「自分の基準」が変わったのでしょうか。
    ただ、自分の中にあった思いってそんなに簡単には変わらないというのも痛感
    しているところです。どんなに色々考えたって、「でも好きだからいい」という
    考えに戻ってきたりもやっぱりします。
    皆様の想定内の事であったようですが^^;

    もみじさんのおっしゃっていた「点と線をつなぐタイミング」というものが、
    私の解釈違いでなければ(違ったらごめんなさい)、それは私にとっては
    ここで色んなお話を伺って冷静に彼を見つめてみた時、です。


    >うちの猫、しんじゃったんですよ。

    そうだったんですね・・・。
    大変な介護、本当にお疲れ様でした。

    >自分の人生だから、正しいか正しくないかより
    とりあえず自分で選べて、かかえて生きることが大切なんじゃないかな。
    自分の生き方はこう、って言えることって素敵ですよね。

    その通りだと思いました。正しい、正しくないではなんというか、割り切れない
    気がして、それだったら、それこそ「自分の価値基準」に準じて行動した方が
    まだ納得できるんだな、と思いました。

    さて、長くなりましたが最後に、スレッドには関係ないので書くことを非常に
    迷いましたが、なんとなく書いたほうが良い気がしたので報告させて頂きます。
    どうでも良い方には本当に申し訳ありません。かまってほしいわけではないので
    そこはご理解頂ければと思います。

    彼には別れを告げました。あいさんや南さんの予想通り、彼はすんなりとは別れて
    くれません。また、今の私の態度を深くも考えていなく、単純に「浮気したから
    別れを告げてきた」と思っているようです。
    私も最後に彼と向き合いたいので無視とかせず、話を続けています。
    でもそこで彼は私が切り出さないかぎりやはり全く関係ない話をする日々です。
    ここですっぱり電話もメールも無視、家に来ても無視、をする事もできるのかも
    しれませんが、それは私も彼と向き合わない事になる気がして、という感じで。

    今回の事で人(Aさん、Bさん含む)を傷つけたという自覚も反省も無い様な彼
    だから、私はいまだに別れを心に決めています。
    揺らがないかと言われたら嘘ですが・・・10年の思い出もありますので。
    私の話に一応頷きつつも、ああ、考えてないな、面倒だなと思っているなと
    今は彼の顔を見ながらわかります。その場しのぎの返事だなあと。

    それでも好きだからそんな彼とわかって一生添い遂げるという気持ちは、今は
    ありません。自分の世界が変わってしまったからです。

    もみじさん、他の参加者の方、関係無い話をして本当に申し訳ありませんでした。


引用返信 削除キー/
■319 / ResNo.25)  Re[5]: 価値基準について
□投稿者/ もみじ 15回-(2013/03/12(Tue) 08:17:53) [ID:iPkzvLwb]
    おはようございます。
    少し忙しく、なかなか顔を出せずにいるのですが、
    こちらのトピックは関係のない雑談でも何でもウェルカムなので
    どうぞお気になさらずご自由にお使い下さいね。

    あきそらさん、感想を書いて下さって嬉しいです。
    価値基準は難しいですよね。
    ただ基準がないからこそ動く、のでもあると思っています。
    突き詰めれば経験から得るものとは、自分なりのものさしで
    はじめから何を得るかが見えているならば経験すら必要がない。
    そんなようなことも思います。
引用返信 削除キー/
■320 / ResNo.26)  Re[5]: 価値基準について
□投稿者/ あい 18回-(2013/03/13(Wed) 12:18:01) [ID:k4ypp3Ny]
    2013/03/13(Wed) 18:42:10 編集(投稿者)

    > その通りだと思いました。正しい、正しくないではなんというか、割り切れない
    > 気がして、それだったら、それこそ「自分の価値基準」に準じて行動した方が
    > まだ納得できるんだな、と思いました。


    でも、自分の基準を持つということは、孤独な事でもあります。
    誰かと同じ基準を持つということではないから。


    かまってほしいわけではない、ということでしたが
    気になってレスしてしまいます。


    > 彼には別れを告げました。
    > 単純に「浮気したから別れを告げてきた」と思っているようです。


    彼と別れるのであれば、理由はむしろそれがいいのでは?
    それ以上の理由を彼にわかってもらえるとは思えないけどな。
    彼にあなたの基準をわかってほしい、みたいなことは、
    甘えの気持ちなんじゃないかしら。
    自分の考えに自信がない態度ともとれる。


    彼には彼なりの価値感があって、彼なりの基準を持って生きているんですよ。
    つきあい続けることを前提にするならすりあわせの意味もあるだろうけど
    別れるのならば、相手の価値基準を尊重してあげたら?って思います。


    > 私も最後に彼と向き合いたいので無視とかせず、話を続けています。
    > でもそこで彼は私が切り出さないかぎりやはり全く関係ない話をする日々です。


    それは、もちろん、そういう向き合えない彼だから満足できないところが
    ずっとあったということでしたよね。
    あなたが向き合ったところで、彼が当然向き合ってくるわけではない。
    彼の向きを無理矢理かえて、こちらに向き合わせることって、
    どうなんだろうな。
    なんというか甘えとか依存心とかそういうものを感じる。
    ほんとうに別れたいと思っているのかな?
    本音はちがうんじゃないかなあ。
    彼もそう思っていると思うな。


    > ここですっぱり電話もメールも無視、家に来ても無視、をする事もできるのかも
    > しれませんが、それは私も彼と向き合わない事になる気がして、という感じで。


    うん。
    まあ。
    あなたなりのやり方があるとは思います。


    ただ、向き合う、というのは、日本的な文化ではないんですよね。
    日本というのは、目上の人と真正面から目を合わせるのは失礼な文化ですよ。
    真正面から言葉をぶつけるのは、口ごたえでしょ。
    曖昧さの中から察することを重んじる文化です。


    向き合おうとする、というのは、不躾だったり、無粋だったりする文化が
    根付いている場所ですよ。
    つまり、向き合おうとすることそのものが関係を壊す態度でもある。
    別れることを前提に向き合うって、ただでさえだめなところに、
    これでもかとばかり、これまでの気持ちをぶつけてしまうことにつながったりしないかな。
    …まあ仮にそうだったとして、それがいけないかと問われれれば
    10年の積重ねがあるわけだから、いいのかな…という気もしてきたけど…。


    彼が受けとめられない、スルーします、と言っているところに
    あなたはいったい何をしに行っているのだろうか。
    それは病みそうな不毛さだと思った。


    あなたのされようとしている向き合うということが
    何なのであるかは、よく御自身でも考えたほうがいいと思いますよ。


引用返信 削除キー/
■321 / ResNo.27)  Re[6]: 価値基準について
□投稿者/ あきそら 3回-(2013/03/17(Sun) 23:18:35) [ID:vgogqsHC]
    あいさん、ありがとうございます。
    とても考えさせられました。
    本当に、何か私はずれていますね。なんというか、思い込んだら・・・じゃないですけど

    とても参考になりました。ありがとうございます。

    ここにまたいま書き込んでいるのは、なんといいますか、報告・・・なのですが

    実は、彼にプロポーズされました。
    そして・・・私は、・・・それを受けました。
    来月、入籍する事になりました。

    呆れちゃいますよね。でも、ここで色んな話を伺って、色んな意見を聞いて、
    なんといいますが、情けない結果かもしれませんが、「自己責任」という事は
    肝に銘じておきます。
    ですからもう、こういう場で相談させていただく事も愚痴ることも決してしません。

    迷いがないと言えば嘘です。これからも彼を疑うでしょう。
    ですが、それでも私の気持ちは彼との結婚を選んでしまいました。

    車のローンも多額残っており、お給料も残らない状態、それなのにプロポーズして
    来た彼は・・・と思うと、思うところは沢山あります。
    逆にそんな状態でも私との結婚をいま選んだ彼だから受け入れたのかもしれません。

    私は弱い人間です。だから彼への愛は手放せなかった。結果、そうなんですよね。

    彼の会社の例の同僚の方にこの間会いました。気になったので。皆様から「なにやってるの」
    と思われる私の例の知りたがる行動です。

    会社での彼はどうですか?と聞きました。
    この男性は極めて正直な方なので又正直に答えてくださったのですが、
    やはり彼は会社の人間から総スカンくらっているそうです。それも当然だとわかって聞きました。
    どのツラ下げて今のこのタイミングで入籍?と言われているそうです。

    それも想定の範囲です。そんな彼と結婚する。
    これが私の選んだ結果です。
    そんな彼のそばに一生居る事を決めました。

    ここの皆様には本当に感謝しています。自分で選んだ人生と思えます。
    この先、どんな事があろうと私は彼といるのです。

    入籍が決まって嬉しい気持ちが本音なのですが、なぜかいま涙が出てしまいます。

    ごめんなさい。弱音はこれで最後にします。

    みなさんからいただいた言葉は決して忘れません。その上で彼と一生を過ごします。

    バカな私にお付き合いくださった皆様、本当にありがとうございました。
    もう、これを期に私も強くなります。

    情けない結果かもしれませんが、本当にありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■322 / ResNo.28)  Re[7]: 価値基準について
□投稿者/ あい 19回-(2013/03/18(Mon) 10:35:28) [ID:k4ypp3Ny]
    2013/03/18(Mon) 12:20:14 編集(投稿者)


    うん。
    まあわたしは驚かないかな…。


    > なんといいますが、情けない結果かもしれませんが、「自己責任」という事は
    > 肝に銘じておきます。
    > ですからもう、こういう場で相談させていただく事も愚痴ることも決してしません。


    > それも想定の範囲です。そんな彼と結婚する。
    > これが私の選んだ結果です。
    > そんな彼のそばに一生居る事を決めました。


    でもね。
    こういう言葉、とことん軽いよね。
    あなたは、自分の感情におぼれすぎなのよね。
    もしかしたらちょっと病んでるのかな…。


    すぐ自分でひっくり返しそうなことを簡単に口に出すのはやめたら?
    そんなに思い込まず、頑なにならず、自然に、しなやかに生きるのが
    いいのでないかな?


    討論に戻っていいのかわからないけど
    あきそらさんの場合、価値基準がないという以前に
    自分なりの判断をしようにも自分というものがないのよね。
    外界で起きたことを見聞きしても、そこから素直に自分の気持ちを感じる回路が
    どこかつまっている、壊れている、そんな感じ。
    すごい抑圧感です。
    他人の視点、他人の感情、他人の解釈がなければ、
    ただもやっとした混沌のなかにいるのではないだろうかと思う。


    つまり今回彼の浮気の発覚というショックが機会となって
    彼だけの世界観から抜け出し
    いろいろな物の見方を知って、刺激を得て、わーっと視野が広がった気もして、
    気持ちにピンと響くような感じも味わってみたのだけれど、
    それは他人の感じ方に乗っかってみた結果だった。
    それでひととおり聞けたのと、疲れてしまったのとで、彼の世界観に戻りました、的な
    感じがした。


    それでも経験は経験だし、否定するつもりはないけど
    「これで開眼しました、あとは何があっても大丈夫」ってわけでは決してなく
    また一山あるごとに同じように繰り返す程度のことでは。


    本音でない言葉を軽く口にだす習慣は
    自分に対して誠実でない現れなのよね。
    抑圧は時に自分を守るけど、長い目で見て自分を苦しめると思います。



引用返信 削除キー/
■323 / ResNo.29)  Re[7]: 価値基準について
□投稿者/ 南 47回-(2013/03/18(Mon) 21:09:49) [ID:ZDMrhaDd]
    2013/03/18(Mon) 21:13:31 編集(投稿者)

    あきそらさん、御結婚おめでとうございます。

    相談板で二度ほどレスをしました南です。

    まずは、御報告を有難うございました。こちらで結婚の報告を
    されるのは、なかなかに勇気がいることではなかったでしょうか。。。
    彼は貴女にプロポーズし、貴女はそれをお受けになり、
    嬉しいと感じていらっしゃるんですよね。そうかあ……

    いなちゃんさんが、「結婚する契機になるかも」と仰っていらして、
    私も、それには頷いて拝見していたのですが、やはり…そうなりましたか。

    うん。
    でも、貴女が、お幸せならばそれでいいのでしょう。
    きっと、こうした事件がなければ、彼は貴女にプロポーズすることは
    なかったかもしれない。10年という月日は、長く、ずるずるしがちです。
    それで駄目になってしまうカップルも多いと思うのですが、
    他の女性が何人となく現れても、彼は、最終的に貴女を選んだ。
    それは物語のように綺麗なラブストーリーでもありますね。
    本当に、嫌味でもなんでもなく、そう思うんです、私。
    彼のように四面楚歌の状況を作りがちな人に、貴女のような、絶対的な
    味方がいるというのも、現実的なお話かもしれないなあ。
    そして、綺麗な形だなあ、って。

    相談板でも触れましたけれど、私はAさんの立場だったことがあり、
    …というのが、世の中に、浮気や不倫という恋愛の形があった場合、
    Aさんのような立場の女性と、貴女のような立場の女性と、二通りに
    別れると思うんです。
    私は、間違いなくAさんタイプの女、です(笑
    恥ずかしながら、自己分析するのであれば、
    恋人のいる男性からアプローチされて、こちらも「いいかな」と思えば
    恋愛関係に踏み込むことにさほど抵抗はなく、
    恋愛関係になれば、「彼女と彼のことは、その二人の関係。私は、私と
    彼との関係だけを見ていよう」と、ドライに考える一面があり、
    自分の方が彼を幸せに出来る(している)と自信があれば、彼女に酷い
    罪悪感を感じることはない。私は、きっと、いくらでも悪女と書かれても
    仕方がないのでしょう。
    でも、だからといって、私のような、Aさんタイプの女性も、全員が
    血も涙もない悪党というわけではなく、
    逆に…貴女のような、「本妻」タイプの方は、怖く、まぶしいのです。
    彼に、裏切られても浮気されても嘘を付かれても、私の存在を知っていても、
    黙っている、耐えている、あるいはそれでも彼の愛を信じている。
    すみません、勿論、滑稽に見えることもあります。
    でも、だからこそ、まぶしいのです。
    こんな愛が実を結ぶことがあるんだろうか、しかも、彼のようなずるい男性
    を相手に、と、(自分を棚にあげてなんだと思われるかもしれませんが)
    客観的に見ている自分がいるのです。貴女と彼という二人を、自分と彼という
    二人と平行して、とても身近に見ているだけに。そして、
    自分が、そうしたタイプになり得ないだけに。うらやましいのです。
    私だったら、彼の裏切りが分かった段階で、彼を厳しく問い詰め、
    彼を平伏させて(←笑)心を入れ替えさせるか、二度と他の女に近寄らないと
    女神に誓うように(←笑)誓わせるか、それでも駄目だと思えば、プライドを
    取って、自分から別れを告げて、去る道を選ぶでしょう。
    強いように見えるかもしれませんが、それが私の弱さです。
    そうしなければみじめでやっていられないのですよ。
    ですから、私は、私に似たAさんの気持ちがとても分かります。
    貴女に会った時の心境も解れば、貴女が求めてくれば会うけれど、自分からは
    決して貴女に何度も会いたがらないなんていうところも。私にそっくり。

    そんな私からすれば、貴女のような女性は、とても…怖い。
    憧れであって、怖い。
    貴女がどす黒いものをもつ女性ではなく、とてもピュアなだけに。
    貴女が、Aさんを「もっと分かりやすい悪女ならよかったのに」と
    表現されたのと、同じような気持ちがあります。
    あのずるい彼をして、このピュアでドン臭く(ごめんね!)、世間ズレ
    していない、可愛い女性。彼女は、どんなに裏切られても、それでも
    彼を捨てきれず、傍に添っていようとする…。
    私には、そんな、ひたむきで強くおばかで純粋な真似はできないから。
    こんなアンバランスなようにも見える二人が、実はとてもバランスが取れている
    のかしら。
    私の方が愛されている、私の方が彼を真人間(笑)に出来る、なんて、
    思ったこともあったけれど、とんでもない。
    でも、本当に、この二人、この世知辛い世の中で、幸せになれるの?
    でも、彼女ほどの純粋さがあれば、あるいは、彼女は(世間ではどれだけ
    眉をひそめたとしても)幸せになるのかもしれないなあ。
    彼も、こんな女性を前にしたら、やはり幸せかもしれないなあ、なんて。
    そんな風に、思って、期待してしまう、
    そりゃあ、入籍したなんて聞いたら、
    貴女や彼を非難するような感情も浮かぶでしょうし、
    貴女に対して、あれだけ忠告してあげたのに、私の言うことを聞かずに
    彼と入籍なんて!と憤慨する気持ちもないとは言いませんが、
    それでも、どこか、貴女のような人は、羨ましくて。
    私にない部分が、まぶしくて…彼には勿体無いような、貴女のような人
    だから、彼には合うのかもなあ、と。
    貴女を「おばかだなあ…」と思うと同時に、こんな愛、うらやましい。

    Aさんタイプの私には、私の生き方があり、
    恐らくAさんもでしょうけれど、彼のような人には向かないんです。
    いつかぶつかりあって駄目にしてしまう。
    私は、今、パートナーである夫と幸せですけれど、
    つくづく昔の自分を思うにつけ、貴女のようにはなれなくて。
    繰り返しになりますが、私とは違う貴女が、女性として、とても強く
    まぶしくも見える。
    私がAさん似のせいか、私やAさんのような一見強いタイプは、世の中に
    必ず一定数いますけれど、貴女のような人は、少なく見える。
    だから、怖くてまぶしくてうらやましい。貴女みたいな生き方…。

    幸せになってくださいね。
    貴女のような女性は、私の憧れ。最大の敵だったこともありましたが(笑)
    貴女が幸せだと笑うなら、人生、なにがあってもやっぱり捨てたもんじゃ
    ないし、と、納得できる強さがあると、私はちょっと思うんです。
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