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■531 / ResNo.10)  Re[3]: 南さんへ
  
□投稿者/ 南 2回-(2014/03/18(Tue) 08:18:02) [ID:2c8nwfUQ]
    2014/03/18(Tue) 09:00:31 編集(投稿者)

    昨日でしたか、件のスレには、レスを入れてみました。
    見て頂くとお分かりかと思いますが、「一つの想像、仮説」に過ぎません。
    が、おやまあさんも仰る

    > 僕からすればうんと若いハタチの子だろうが、50才過ぎのオバサンであろうが、
    > はたまたバツイチだろうが、片っ端から送った。
    > こう言うと語弊があるが、この時点ではもう勝手に、若い子は丸め込みやすい
    > かもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いもわかるだろうから楽しそうとか、
    > バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    > あるはずだとか・・・
    > 相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。

    これには私はとても頷けます。スレ主さんはここの部分↓
    >若い子は丸め込みやすいかもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いも
    >わかるだろうから楽しそうとか、
    > バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    > あるはずだとか・・・
    > 相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。
    この視点が少ないことも、これまでの流れの一因ではないかと思います。
    なんだか、「三十代後半女性には、年下の自分は、どういう位置づけだろう?」と
    考えてみたことがなさそうな…。
    プロフィールから、相手にとっての自分のアピールポイント、ウィークポイントを
    想像して、手法を変えるくらいのアグレッシブさと楽しみ方は、要るんじゃ
    ないかな…。
    そうすれば、それが「使いまわしではなく、私に宛てたメール」に
    必然的になっていくのだろうし…。

    経験がないのに想像で挙げたことが、現実に遠からずとのお言葉に気をよく
    してもう少々想像を語りますと、
    (とはいえ、メル友サイトにお世話になったことはありませんが、ネット上の
    いくつかの経験から推測はしていますので、そこそこありえる話ではないかとの
    想いはあるんですけれど)
    もし、私が、ある晩、人恋しさを覚えて、「そうだ、ネットでメル友でも
    探してみようかな…」と思えば、某検索サイトからあっという間にサイトは
    見つかるだろうな、と思います。
    もしも私だったら。メル友サイトに出入りする理由は、「そのくらいの真剣さ」。
    「一時の気の迷いと、どのくらい違うんだろうか?」というくらいの、こと
    かもしれないです。
    何日も悩み迷った挙句、「よし!メル友を探そう!全員にきちんと
    返事を書こう!その中からたった一人をみつけ、その他の人にも嫌な想いは
    させまい」という決意が固まってから、いざ登録、というのは、あまり
    想像がつきません。
    登録の手順自体は必要事項を事務的に書いてクリックしていくだけで
    難しいことはないでしょうし、
    紹介文を作る時は、時間をかけてかなり真剣に推敲しそう。
    最終的に登録ボタンをクリックした後、数日は満足感と期待感から「いい
    気持ち」が続くでしょう。
    そして、うわーっとメールが来て「うわあ」と。
    でも、きっと、その時には、登録直後ほど気持ちのいいことばかりでは
    なくなって、テンションは下がり気味でしょう。
    沢山のメールが来すぎて、とてもじゃないけど返事をしきれないよ…
    受信箱が溢れかえって、まるで迷惑メール並…
    私、メールってそんなに好きじゃなかったんだけどな…(←最初はテンション
    が高かったので気がついていなかったことに、ここにきて我に返っている)
    なにこれ、失礼な(好みじゃない)メールだな…この人に返事したく
    ないなあ…
    うわ、絶対にこれ何百人にも同じメールしてるでしょ。こんなのに返事
    しなくちゃいけないのぉ…これも使いまわしかな…

    私、なにやってんだろ…

    みたいな…。

    私の性格からして、数日はせっせと返事を打っているでしょう。
    でも、ある日、仕事が遅くなったりして、返事が出来ない日があると。
    もう、翌日からはぐだぐだ。それを機に返事をするどころか、
    メールを開くことすらなくなる。

    あるいは、女友達に愚痴るかもしれない。メールが捌ききれないよって。
    そうすると、「ばかだな〜南、いちいち全員に返事しなくていいんだよ!
    誰もそんなことしてないよ!気に入った人だけに送るの!アンタ、全員に
    返事打ってたわけ!?何時間掛かってんのよー!」と笑われて、「えっ、
    私は初心者で知らなかったけど、そういうもんなの!?」と無知を恥ずかし
    がって、中級者の真似をして、95%以上の人には返事をしなくなったり。

    こうして、きっと私は、いい加減なスレッカラシになってしまうのです。
    目に見えるようなのです。

    また、登録後、テンションの高いうちに届いた数人とメールが始まっていれば、
    その後に遅れて届いたメールは「今、手一杯、需要が足りてる。」と
    開封すらされないかもしれない。
    登録して三ヶ月もたっている相手では、その可能性は高いですし、
    既に「私、メル友サイトって向かない」と早々に見切りをつけて、
    とっくに、幽霊会員化しているかもしれない。
    幽霊から返事は期待できません。

    三十代後半の女性ならこういう相手を求めているだろう、
    二十代ならこう、五十代なら、こう…と、年代別の戦術は必要でしょうし、
    まだサイトに熱意を持っている昨日登録したばかりの女性を狙え!という
    戦術も必要でしょうし、
    相手が幽霊会員化していたら、開封すらされないかもしれないのですから、
    悩むだけ無駄なのかも…。
    ネットでの出会いというのはそういう事態がありえますから、
    やはり相当に確率は低いのじゃないか、と。

    (今回想定したのは、某育児サイトがオープンした直後に、
    会員登録し、数日は楽しく掲示板を覗いていたものの、「子供が寝た後まで
    離乳食やオムツの種類の話ばっかりしてたくないなー」と我に返ったり、
    いくつかサイト上のトラブルを見て、テンションが下がった…という経験から
    想像してみました。会員同士が友達申請を送りあえるようになっていて、
    自己紹介文も載せていましたが、私はじきにパスワードをなくしてしまい
    アクセスすることも退会することも出来ないまま放置していましたので、
    もし私へ友達申請があっても、気付かずに無視していた形です。相手にしてみれば、
    「いくらメールを送っても、返事がこない!私のなにがいけなくて返事をくれない
    の!?」な状況だったでしょう。
    でも、私は「あちゃー、パスワードなくしちゃった。しょうがないなー」くらいの
    気持ちで、もしかして私にメッセージをくれているかもしれない見しらぬ誰かに
    罪悪感を感じることなど、ついぞ(今回、このスレで思い出すまで)ありません
    でした。
    自分を正当化するつもりはありませんが、ネットのサイトへの会員登録は
    こういうことがままあるのは事実ではないかと。
    これが「なぜ?」の正体かもしれない、と。
    悩む側が思いを巡らせるほど相手に深い意図はないのかもしれないなあ、とは思います。
    となれば、やはり、登録する側がもっと責任感をひしひしと感じられる方法、
    結婚相談所などの方が、「こちらは真剣なのに、相手のいい加減な対応に振り回される」
    という事態には陥らなくて良いのでしょう。
    その後、数年して、サイトから「会員登録されて数年アクセスがないままの
    方が多いので、○ヶ月以上アクセスのない会員は強制退会手続きをする」
    旨の連絡がありましたが、よほど幽霊会員ばかりだったのでしょうね。
    こういうこともありえますので…という可能性の一つとして、呟いてみたかった
    のです)
引用返信 削除キー/
■532 / ResNo.11)  Re[3]: ピエロさんへ
□投稿者/ ピエロ 2回-(2014/03/18(Tue) 22:46:09) [ID:mrS6nAnP]
    私は以前から恋愛をテニスに例えていますが、
    例の事案をテニスに例えてみるならば、
    ある日、あるテニススクールに男女が集まって
    テニスを始めるとするときに、
    その女性がどんな女性かわからないから、
    男性としては女性にとって返しやすいボールを打つ。
    女性としては打ちやすいボールがくるからそのまま返すけど、
    どの男性も返しやすいボールで、動きもそんなにないから、
    テニスはするけど、試合としての面白みがない。

    そんな気がします。

    翻ってパーティー会場で声をかける際、
    気に入った女性に
    「すいませんが、救急車よんでもらっていいですか?
     (貴女をみたら)急に心臓が・・・」で、
    彼女の反応を見て
    「あ〜落ち着いてきました。
     心臓と言うより、ときめいちゃったみたいです。」とかね。


    昔、キャノンボールって車のレースの映画で、
    ある男性がとある女性に
    「君、名前は・・・ナンシー?」
    「ノー」
    「じゃ、キャサリン?」
    「ノー」
    「じゃ、ビューティーだね。」
    これ、日本語じゃ絶対出来ないな〜と。
    でも、これくらいの「アソビゴコロ」が
    必要じゃないかと。


    ちなみに、おやまあさんんのスレが
    立ち上がる前に自分で投稿しようと思ったことがあり、
    先の投稿で人生が二度あれば云々と書きましたが、
    「職業別口説き文句」についてです。
    投稿は後日ということで。
引用返信 削除キー/
■533 / ResNo.12)  よくお察しで。
□投稿者/ おやまあ 6回-(2014/03/19(Wed) 01:09:37) [ID:6u7f3K0N]
    >>相手ごとに気持ちを切り替えて気合いを入れた。
    >
    > これには私はとても頷けます。スレ主さんはここの部分↓
    > >若い子は丸め込みやすいかもしれないよとか、オバサンなら酸いも甘いも
    > >わかるだろうから楽しそうとか、
    >>バツイチはきっと男に飢えてるから落としやすそうだとか、 主婦は浮気願望が
    >>あるはずだとか・・・

    女性からそう頷いてもらうと、僕も昔のヤンチャ遊びへの引け目が薄れますがww
    メール系は返事をもらえてナンボですし、その後は全てのケースが結果論。
    方法論は方法論として徹底的に研究しないと、やはり当初の競争に勝てません。
    実際、僕よりいくつも年上の50過ぎのオバサンとは特に映画好きなのが一致して
    雑談は弾み、まさにメル友として2年以上は交流が続きました。
    僕がお薦めの映画を何本かダビングして送ってあげますと、 向こうからは地元の
    特産品を送ってくれたりと。
    最終的には双方でマンネリになり、合意の上で継続的交換をやめましたけど・・・。


    > プロフィールから、相手にとっての自分のアピールポイント、ウィークポイントを
    > 想像して、手法を変えるくらいのアグレッシブさと楽しみ方は、要るんじゃ
    > ないかな…。
    > そうすれば、それが「使いまわしではなく、私に宛てたメール」に
    > 必然的になっていくのだろうし…。

    僕は実は一種の「使い回し」をしたのでした。
    相手ごとに少しでもメールの適性を上げられるように、です。
    迅速な発信をできるように、です。

    それは、「ナース宛て」「フリーター宛て」「会社員宛て」「主婦宛て」「バツイチ宛て」
    「20代宛て」「30代宛て」「40代宛て」etc.
    などのヒナ型を作っておいたのです。
    掲載メッセージのプロフィールで得られる具体的情報は確かに極少であるけれど
    上記のようなおよその分類は可能で、総合的に勘案し、相手が読んだら少しでも
    心の琴線に触れる、または1行でも読んで「そうそう!」と感じてもらえる可能性を
    高めるためにでした。
    相手ごとに適当な脚色を加えて推敲後、迅速に発信する効率化のためでした。

    たまたま先ほどピエロさんからのレスに 「職業別・口説き文句」のスレッド案があり、
    上述の戦術はまだ「口説き文句」の段階にまでも至らない、まだ入り口での話だが
    メール系では「口説き」以前に必須の行程で、まずはドアを開けなければいけない。


    > もしも私だったら。メル友サイトに出入りする理由は、「そのくらいの真剣さ」。
    > 「一時の気の迷いと、どのくらい違うんだろうか?」というくらいの、こと
    > かもしれないです。

    > そして、うわーっとメールが来て「うわあ」と。

    これも大いにあり得ます。
    ある程度はハマりつつ研究しつつの結果でないと悟りにくいかもしれませんが、
    例えば男からの場合は10通を出して3人から返ってきたら上等の方なのです。
    では、返事をよこさなかった7人はどんな気持ち、事情によるのかを想像しても
    しょせんわからずじまいなのですね。
    ですから、 もともと「一時の気の迷い」かもしれないし、「うわあ」かもしれないし、
    「いいかげんなスレッカラシ」かもしれないが、いずれにせよ真相は不明。
    なんといいましょうか、死んだ子の歳を数えても仕方がないわけです。

    そこでは実際に返ってきた3通の芽を全力で育てようと努めるのが現実的。
    と同時に、返ってきた3通に関しては、何かしら成功の要因があったのかなぁと
    相手と照らし合わせ、更なる分析材料、経験値の糧とするのが実戦的。

    ですから件のスレ主さんだって10通に1通にしろ100通に1通にしろ返信をくれた
    人は現に数人はいたわけなので、その数人への注力の仕方にはもっと工夫の
    余地があったのではないかと思えなくもありません。
    10人送ったのに9人からは無視された!という、ネガティブな考え方はしないで、
    1人くれた! 2人くれた!の方だけをまず喜ぶ。
    よこさなかった人たちは、それこそ皆スレッカラシ女だったのだろうとでも自らへ
    都合よく解釈して忘れてしまうのがいいと思います。
    メール系はこんなもんさ、ってね。

    ちなみに、掲示板では女性へのアプローチに関してなにかといえばすぐに、
    「彼女に迷惑をかけるだろうか」「迷惑だったろうか」とウジウジとする男性が多い。
    メール系で、返事をくれずじまいの相手へこのようなネガティブ発想をしていては、
    気力がどんどん萎えるばかりです。
    よこさない奴はどうせロクなもんじゃないだろ。忘れてほっとけ、と割り切らないと
    やってられないですね。


    > まだサイトに熱意を持っている昨日登録したばかりの女性を狙え!という
    > 戦術も必要でしょうし

    これも、その通り。
    昔は FAXで最新メッセージの情報を取り出せる更新日があったり、リクルートが
    出している情報誌にメル友探しのコーナーがあったりしたものだが、その当時の
    僕はできるだけ一番乗りの送信を目指しました。
    情報誌の場合は店頭に並ぶやいなや数時間のうちには発信できるようにした。
    FAXの場合は更新日の更新時間の目安にはひっきりなしにダイヤルしていた。
    潜在的に数万人でもライバルのいることですし、確実な一番乗りは難しかったが、
    複数の相手から後日談として聞いた限り、やはり最初の数通は熱心に読む。
    しばし送れてひとかたまりにドドーンと届く傾向のようなので一番乗りを目指すに
    超したことはない。

    で、情報を入手次第、いかに迅速に発信できるかの工夫は前述の通り。
    ここまで熱心な研究と工夫をするとなると、興味の無い人からは呆れられるかと
    思うのだが、「たかがナンパ、されどナンパ」です。
    何事でもライバルから抜きん出ようとしたら、これはもう仕事と同じ取り組み方が
    必要ではある。


    > 結婚相談所などの方が、「こちらは真剣なのに、相手のいい加減な対応に振り回される」
    > という事態には陥らなくて良いのでしょう。

    僕もそうお薦めしたのですけどね。

引用返信 削除キー/
■534 / ResNo.13)  Re[4]: ピエロさんへ
□投稿者/ おやまあ 7回-(2014/03/19(Wed) 02:45:51) [ID:6u7f3K0N]
    > 翻ってパーティー会場で声をかける際、
    > 気に入った女性に
    > 「すいませんが、救急車よんでもらっていいですか?
    >  (貴女をみたら)急に心臓が・・・」で、
    > 彼女の反応を見て
    > 「あ〜落ち着いてきました。
    >  心臓と言うより、ときめいちゃったみたいです。」とかね。

    すごいですね、ピエロさん。ww
    僕もそこまではできそうもない。ww

    もっとも、言える人は言えるんだろうな。
    他の方とのやり取りと、 そしてピエロさんの「職業別」で思い出したのだが、
    相手ごとへの最適そうな対応を怠らない奴がいた。
    それはお見合いパーティー好きだった友人の、そのまた知人で、徹底的に
    ナンパ遊びを目的にウソッパチ連発の奴だったから 僕もさすがに悪党だと
    思っていて好かなかったが、それはそれとして・・・

    スーツをかっちりと着こなした、どちらかというとカタブツそうな女と対面して
    「お仕事は?」と問われたら、クールな顔して「○○銀行です」。
    オーバーオールのズボンにベレー、カラフルなソックス なんてファッションの
    いでたちの子がいた時は、くだけた感じで「インテリア・デザイナーです」。

    真っ赤な嘘はともかくとして、あのくらい柔軟な対応に力を尽くすのでないと
    お見合いパーティーでの強者とは呼べないんだろうな。


    > 「職業別口説き文句」についてです。
    > 投稿は後日ということで。

    楽しみにしております。

引用返信 削除キー/
■535 / ResNo.14)  らい子さんへ
□投稿者/ おやまあ 8回-(2014/03/19(Wed) 05:25:09) [ID:6u7f3K0N]
    > 私はつい、深読みしてものを考えてしまうタイプなので尚更
    > 考えてやっているのか、それしか出来ないからそうしているのか、
    > そういう部分を見ようとしてしまいます。

    僕は自分の感性と直感にはけっこう自信はあるものの、時間があり過ぎると
    深読みや考え過ぎをしてしまう一面もあります。
    らい子さん曰く「狐と狸の化かし合い」のような段階でだと、
    最初は「1+1=2だよな!」と当たり前に閃いても、
    「あれ?待てよ。もしかして1+1=3か!? いやいや2に決まってるはずだ。
    が・・・3だったらどうするかな。でも、たぶん2だろうなぁ。
    しかし、ここが肝心な局面だからよく考えなきゃ。ウ〜ム、3も捨て切れない」
    なんて風にループに陥り、時間とエネルギーを浪費しつつ疲れます。
    基本的には押せ押せタイプの自分は、 なまじ時間が無い方が即断できるし、
    即断・速攻した時がたいてい正解だが、考え過ぎた時はろくなことはない。w


    > 旦那は下ネタ大王なので、

    そういえば、僕は昔から下ネタってのをほとんど口にしないんだよな〜。
    職場はもとより友人間でも、相手が女でも男でも。
    なぜだ? 理由を考えてみてもわからないが、でも、なんでだろう??
    大半の男は言うもの? そうとは限らないよね?
    でも女好きなのに下ネタは言わないってのは、その点では僕はちょっと
    変わってるのか?? 


    > もう少し考えてみたところ、冗談だと思ってもらえる人は
    > 同じく冗談だと考えられる人に対してしかそういう発言をせず、
    > 本気に聞こえてしまう人は、誰彼構わずそういった発信している気がする
    > という結論に至ったわけです。

    下ネタに限らず、人それぞれに笑いのツボというか、いや 感じ取り方のツボや
    ノリのツボといったものが・・・うまく説明できないのですが・・・ありますね。
    僕は意図的にとまで言うと大袈裟ですが、相手によって、話法、調子や間合い、
    イントネーションなどの総合的な話術を、必ず自然と変えてしゃべります。
    ある面白い出来事があって、それをAさんへ話したら爆笑されたとします。
    そのまったく同じ話をまったく同じ話法でBさんへ話しても、笑わなかったりする。
    せいぜい「ほぉ?」と、ニコニコくらい。
    だがBさんへマッチした話し方をすれば大爆笑。「は、は、腹がイテーっ!!」と。

    僕が人へ真面目な話をするにも笑わせるにも、自分流の「話術」と称せるものが
    もしあるとすれば、この相手に応じた話し方の自然な選択かな。

    同様に、仮に同じ下ネタを話すにしても、サッパリと聞き流されるような話し方と、
    いかにも「イヤラシイー!!」と感じさせる話し方はあるかと思います。
    しかし、どうせ下ネタを話す以上、「きゃあー!イヤラシイー!」と感じさせないと
    意義(?)が無いような気もするが・・・ww


    > つまり、誇り高い男が、
    > そのプライドを捨て(かけ)てまで求愛してくれるか。
    > 私はそこに、男気を見るタイプですね。

    僕は女性へ何を言うにしても するにしても、プライドを捨てるというほどの感覚は
    無いのですね。
    「本気で言ってる」とは自覚していても、それを特にカッコワルイともカッコイイとも
    自覚したことは無いような。
    かつては他人に言わせれば大それた口説き行為もしたようなので、もしも今後も
    そのようなことがあり、相手が偶然らい子さんタイプで、「プライドを捨ててまで」と
    受け取ってくれたら、割り増し効果で得かな。
    むしろ掲示板上で片思いのアプローチのことあるごとに逡巡している男女の方が、
    僕なんかより何倍も妙なプライド(?)だか見栄や体裁だかを気にしているみたい。

引用返信 削除キー/
■536 / ResNo.15)  Re[5]: よくお察しで。
□投稿者/ 南 3回-(2014/03/19(Wed) 07:56:42) [ID:2c8nwfUQ]
    2014/03/19(Wed) 08:13:03 編集(投稿者)

    > 僕は実は一種の「使い回し」をしたのでした。

    > ヒナ型を作っておいたのです。

    > 相手ごとに適当な脚色を加えて推敲後、迅速に発信する効率化のためでした。

    そうでしょうね。もし送る側であれば、私も同じことをするでしょう。
    ですから、テンプレが悪いとか、使いまわしちゃダメとか、言うつもりはない
    んですよ。
    要は「ちゃんとキャッチボールが出来ている」と女性を安心させられ、
    「この人は私に興味がある、ちぐはぐじゃない回答がくる」
    を予感させられれば、OKでしょう。
    「私へ向けた、たった一通のメール」に見えればいいのであって、
    本当にそうか?は大して重要ではないと私も思います。
    というか、私だったら、気にしないです。
    「同じメールを多数の女性が受け取っている」という背景が丸見えという
    事態がお粗末で、乗っかる気がしないわけで、
    相手がマジシャンのように、私には私向け、の話題と話術で楽しませようと
    熱心なのであれば、上等です。
    見て楽しいもんじゃない舞台裏を見せてくれるな、という感じかしら。

    > メール系では「口説き」以前に必須の行程で、まずはドアを開けなければいけない。

    メール系の経験はありませんがおっしゃることは分かります。

    > ある程度はハマりつつ研究しつつの結果でないと悟りにくいかもしれませんが、
    > 例えば男からの場合は10通を出して3人から返ってきたら上等の方なのです。
    > では、返事をよこさなかった7人はどんな気持ち、事情によるのかを想像しても
    > しょせんわからずじまいなのですね。
    > ですから、 もともと「一時の気の迷い」かもしれないし、「うわあ」かもしれないし、
    > 「いいかげんなスレッカラシ」かもしれないが、いずれにせよ真相は不明。
    > なんといいましょうか、死んだ子の歳を数えても仕方がないわけです。

    そうです、メールの返事をくれないコミュニケーションが成立しない相手との
    ことをあれこれ考えても、仕方がありませんね。
    死んだ子の歳を数えてもという表現は腑に落ちます。
    件のスレ主さんも、愚痴であればしょうがないと思うのですが、
    「殆どの女性から返事が貰えないのは、自分に問題があるのだろう」という
    ところからぶれない(?)ようでしたので、
    「いや、だって、相手が真剣に相手を探しているとは限らない(私だったら
    先に言ったような感じだろう)し、コーいう可能性もあるし、アアいう可能性も
    あるし、悩むだけ無駄かもよ」と思っていたのです。
    「返事をくれない女は全員スレッカラシだ」と言い切って割り切ってしまう
    のもアリです。本人がそれでさっぱり前向きに切り替えられるなら、
    いいんじゃないかしらね。
    ただ、「女なんて信用できない、俺を舐めやがって」「俺はダメなんだ」
    という方向へ恨みを募らせそうなら、「いや、そこは、所詮ネットの
    お手軽さが持つ現実があるから、真剣に期待しすぎちゃダメでしょう。
    相手が全員のメールを読んでいて、貴方以外の男性とは楽しいメールの遣り取り
    をしている一方で、貴方のことは洟も引っ掛けず捨て置いているとは言い難く、
    そもそもが本気でメル友を欲しがっているとも限らないし、他の誰かとメールの
    遣り取りが始まっているとも言いきれないから、期待しすぎるのもどうか」という
    気持ちはありました。他の男性は受け容れてもらっているのに、自分は
    駄目?という大前提からして、違うかもしれないし。(誰にも返事を
    出していない、あるいは、全員とメールが途絶えているかも)
    おやまあさんほど、成功の法則を模索し、攻略に向けて策を練る人であれば、
    おそらくはプロフィールを見ただけで「この子はメールにマメだな、日ごろから
    メール(文章を書くこと)に慣れてるな、メル友サイトに嵌るタイプだな」
    なんていうこともぴんとくるはずです。
    私も、RPGをやっていたことは、プロフを見ただけでも、サイトに居座り
    そうな人か、あっという間に見なくなりそうな人かはおよその察しは
    つきました。
    だから、おやまあさんの初回成功率は、そうとう高かったんじゃないかしら。
    プロフから返事をくれそうな子を選別する目と、
    タイミングを見計らう術と、
    年齢別職業別を意識した魅力的なテンプレと。
    他にもあるでしょうが、そうしたことの全てが奏功した結果です。
    ですが、件のスレで紹介された三十代後半の女性ですか、
    私の目から見ると、
    「う〜ん……、一過性の人恋しさで登録したけど、すぐに誰とも
    メールが長続きしないまま、幽霊会員になりそうな匂いするけどな〜…。
    この人、その後、メールが続いてる男性いるかなー、実際に会って出掛けてみたり
    した人、いるかしらねー…それに、このプロフがアップされてから、どのくらい
    してからメールしたの?」と、渋い顔をしたくなるような感じなんですね…

    > そこでは実際に返ってきた3通の芽を全力で育てようと努めるのが現実的。
    > と同時に、返ってきた3通に関しては、何かしら成功の要因があったのかなぁと
    > 相手と照らし合わせ、更なる分析材料、経験値の糧とするのが実戦的。

    そうですね、考えるなら、こっちですね。

    > 10人送ったのに9人からは無視された!という、ネガティブな考え方はしないで、
    > 1人くれた! 2人くれた!の方だけをまず喜ぶ。
    > よこさなかった人たちは、それこそ皆スレッカラシ女だったのだろうとでも自らへ
    > 都合よく解釈して忘れてしまうのがいいと思います。
    > メール系はこんなもんさ、ってね。
    私もそう言いたいです。
    > よこさない奴はどうせロクなもんじゃないだろ。忘れてほっとけ、と割り切らないと
    > やってられないですね。
    こういってはナンですが、リアルでも、愛想よく話しかけてくる男性に
    軽蔑したような一瞥を向けたりあからさまに無視するような女性に、
    魅力的でモテる人は、いないですよ(笑)十代の不安定な頃なら致し方なくても、
    二十代も半ばを過ぎてそういう態度をする女性はモテないし大して魅力的では
    ない人ですから、そんな扱いをされたら、忘れてほっとけ、と言いたいことは
    私もあります。もちろん、その男性が、明らかに怪しい人物で、リスクのある
    ナンパだと疑われるような風貌や言動なら無視されて当然ですけれどね。
引用返信 削除キー/
■539 / ResNo.16)  NO TITLE
□投稿者/ あさ 3回-(2014/03/21(Fri) 09:26:50) [ID:4L9ysfdV]
    おやまあさんこんにちは 知らない間に長いスレになってたんですねえ 
    長い文章は苦手なので まだ読んでいません 私からは一部のみ書かせていただきます


    ピエロさんへ
    >「おや?今日は天使が参加してもいいんですか?
    > え?違う?失礼しました。いや〜見間違えてしまいました。」とか
    >そんな「ノリ」で最初はいいのかな〜と思いますね。

    >思うに話しかけるときに、鏡じゃ無いけど自分に跳ね返ってくるのかと。

    >それと相手を尊重するような言葉の振る舞いも
    >余計な選択肢を与えるかと。


    みんなが言ってた「尊重」の意味と ピエロさん仰る「尊重」の意味は ちょっと違う気がしました
    相手を「天使」と言ってる時点で すでに「尊重」してるんですよ
    ピエロさんのように 相手をたてることが 自然とできる人は良いと思うのです


    >以前から恋愛をテニスに例えていますが、
    >自分の誠実さをアピールすべく
    >彼女に優しいボール、返しやすいボールを打つより、
    >ゲームとして楽しいボールのやりとりができるような
    >そんな感じでしょうか。


    「楽しい」は仰るよう大事なエッセンスだと私も思うのですが 
    ピエロさんの場合 それ以前に「相手を立てている」のですよね 多分そういうことを自然とやっちゃってる 
    そんなイメージがありますが そういわれてどう思いましたか?


    あと おやまあさんが前に夢に出てきたなあ 
    ファミレスにて2人で語り合う設定?で 
    おやまあさんは今にも言葉が飛び出してきそうでした 言いたいことをためてるというのか
    私は夢で知らせを受け取ることがあるので 
    「もしかしたら私と話したいと思ってくださってるのかな?」とは思ってましたが どうなんでしょう


    全然関係ないけど 南さんのいつだったかでてきた名言「おんぶおばけ」
    それを思い出して 何年たっても 笑っちゃうときありますよ (笑)




引用返信 削除キー/
■540 / ResNo.17)  Re[7]: NO TITLE
□投稿者/ もみじ 1回-(2014/03/21(Fri) 14:23:41) [ID:3tbsIenM]
    おやまあさん、こんにちは。

    > 悲壮な苦労を続けてきた感覚値を誇張して言うきらいもあるだろうが、当事者の
    > 言葉で聞く限り、500人と会ってもお茶もしてもらえず、1000人にメールをしても
    > 返事をもらえぬていたらくは、いったい「何」が不足、もしくは欠落している故か?
    これは、おやまあさんも仰っていた通り
    掲示板上の推測上では不可能ではあるものの。

    そんなことよりも私は、うまくいかないことを
    人や環境のせいにしてるなぁという感想を一番強く抱き
    そこがずっと気になっていました。

    私はこのように魅力に欠けていますですとか
    こんだけ効率が悪いんだからやさぐれて当然です、という主張が
    そのそも目的意識からズレていると思うんです。
    「次はそれを実践してみます!」というレスはなく
    他の男性と比較して足りないものを羅列するばかり。

    ですから敢えて
    努力・改善の余地がある点を強調して書きました。

    じゃあ、そこまでの努力しなければ
    女はできないものなのか?と問われれば、そうではないのですけれど
    自然体でモテるタイプではなかったり
    自分を好む女性のタイプと自分の好みが合致しない人は
    何かしら努力が必要ではないでしょうか。

    特に彼は、女性からアプローチされるケースでは
    興味を持てないことが多いと言っていますから
    決して「キッカケすらもない」人ではなく
    「選びたい」人なのですし。

    > ここで僕が言いたいのは、件の彼のメールがあまりにもヘタクソでで魅力に
    > 欠けるが故に返事をもらえなかったのだという 「解答」を押しつけてしまったらば、
    出会い系を「女探しの手段」として用いているのならば
    打率を上げるべしだと思いますね。
    仮に幽霊会員やサクラが9割だとすれば、
    残りの1割のなかでせめて3人に1人は捕まえたい。
    それくらいの世界なのですから
    見本にすべきは打率の高い人のメールであり
    普通の文章ならばOK…という考え方では厳しいのではないかなと。
    サクラも思わず返したくなるようなメールを考えるくらいじゃないと。
    (サクラは男性だったりもしますけれどw)
    テンプレにしても出来の良いものを作るべし、で。

    そういう競争率の高い世界で勝負をするのではなく
    魅力を分かってくれる女性を探すのだ、ということであれば
    メールが平板だったとしても、それはそれで個性が出ていますから
    良いとは思うのですけれど。
    だったら、打率の低さははじめから諦めるべし、と思います。
    100人に1人にしか響かないくらいのメールの方がかえって良い。

    文章力とか能力ではなくて
    「見せ方」「自分の売り出し方」の問題なんですよね。
    (余談ですが私の知人のライターは出会い系で惨敗してましたね。
    文章はうまいんですけれど、当然にw)

    それと、誰でもいいから彼女になってくれる女が欲しい、という人より
    とにかく美人な女が欲しい、という人の方が
    おそらく好みに適った女性を彼女にしやすいはず。
    漫然と多くの人に会って差し障りのない会話をしても
    誰の心にも響かないと思うんですよね。

    オス、メスとしての魅力の世界で勝負するとなると
    厳しい戦いを強いられますが。
    「個」と向き合う力さえあればそれだけでも
    競争率の低い、優位な世界に行けると思うんですけどね。

    誠実さとか優しさとかではなく、戦術の話です。
    そこに人間らしい優しさや誠実さが
    あってほしいなとは思いますけれど。
引用返信 削除キー/
■541 / ResNo.18)  Re[6]: よくお察しで。
□投稿者/ おやまあ 9回-(2014/03/21(Fri) 14:46:30) [ID:6u7f3K0N]
    > 「この人は私に興味がある、ちぐはぐじゃない回答がくる」
    > を予感させられれば、OKでしょう。

    世の女性たちからは いささか白い目でにらまれそうな僕の戦歴そのもの以上に、
    少なくともどういう着眼点と努力が奏功しそうかという点では、こうして女性からも
    肯定されたら、メール系にチャレンジしている男性たちには、いや、女性にだって、
    出会い系全般にだって、参考になるエッセンスはあるとは思うのですけどね・・・


    > 相手が全員のメールを読んでいて、貴方以外の男性とは楽しいメールの遣り取り
    > をしている一方で、貴方のことは洟も引っ掛けず捨て置いているとは言い難く、

    > 他の男性は受け容れてもらっているのに、自分は
    > 駄目?という大前提からして、違うかもしれないし。(誰にも返事を
    > 出していない、あるいは、全員とメールが途絶えているかも)

    この辺りはまた鋭いですね。 ww
    ほんとに、案外とそうなのです。

    メディアで出会い系に挑めば数人はすぐに友ができ、とても幸せな気分に
    なれるとかアバンチュールを楽しめそうなんて期待は、いざフタを開けたら、
    男性のみならず女性も裏切られているのですね。

    女性は大量にメールを受け取るもしれないが、その大量は玉石混交。
    順調に親しくなれて、あるいはどんな形にしても嬉しい思いをできるような
    ソリが合う巡り合わせを見出すかは、女側の直感や能力にも依存します。
    返信の有無は、必ずしも送った男の側の難点の有無に拠らないでしょう。
    ですから、返事をもらえなかった分は縁が無かったのだと考えてサッサと
    忘れて次へ行くべきだと言ったわけです。


    > ですが、件のスレで紹介された三十代後半の女性ですか、
    > 私の目から見ると

    それこそ死んだ子の歳を数えるようで、今となっては勝手な憶測ですが・・・
    遊びも含む幅広い動機が対象のメル友探しのサイトか、交際・結婚相手を
    探すための出会いを標榜したサイトなのかによって違ってくると思いますが、
    僕の経験では全般的に、あのように「デートしたい」旨を明記した女性へは、
    驚くほど大量に男からのメールが殺到しています。
    おまけに「恋人を探してます」と明言している女性はかえって上から目線で
    ふるいのかけ方が厳しい傾向です。
    当然、競争率はものすごく高い。
    無理にも1人か2人は選抜してくれるならまだしも、全員を捨てることもある。

    逆にたとえばですが、「しばらくメール交換をして、信頼関係を築けましたら
    実際にお会いするのもよいと思っています」なんて、いささかカタブツそうで、
    敷居が高そうな厄介そうなメッセージだと、まず敬遠される。
    それでも潜在的に「人恋しい」「男と会いたい」という気持ちを抱えた女性は、
    こちらのリードさえ巧みなら結局はじきに会えるんですよ。

    既に南さんの見解の通り、相手の正体は不明、動機の確実性も不明。
    返事をもらえずじまいになった理由も不明。
    となれば、やはり当たるも八卦。 とりあえず数を撃て!ってことになるかと。
    僕がヒナ型まで作ったのは、僅かでも奏功する可能性のある工夫は何でも
    一生懸命にやってみよう!と思っただけにほかなりません。


    > こういってはナンですが、リアルでも、愛想よく話しかけてくる男性に
    > 軽蔑したような一瞥を向けたりあからさまに無視するような女性に、
    > 魅力的でモテる人は、いないですよ(笑)

    まったく同感です。
    そのような女性へ、つい男の意地だか達成意欲だか使命感だかを感じて
    どのようにかゴマをすってでもお茶する場面へ運んでみれたとしても・・・
    まぁ〜、たいがい!いちいちが腹の立つクソナマイキなご発言しか聞けず、
    「なんと性格の歪んだ女だ!」と呆れるのがオチだったりしますね。

引用返信 削除キー/
■542 / ResNo.19)  あさ さんへ
□投稿者/ おやまあ 10回-(2014/03/21(Fri) 15:57:31) [ID:6u7f3K0N]
    > 長い文章は苦手なので まだ読んでいません 私からは一部のみ書かせていただきます

    もともとは出会い系談義でなくて、ある「何か」を知りたくて投稿をしたので、
    できれば3回に分けてでもお読みになってみてください。(笑)


    > >ゲームとして楽しいボールのやりとりができるような
    > >そんな感じでしょうか。

    あらためて考えてみると、この「楽しい」は幅広く解釈できます。
    僕ら男の側だけでだと「楽しい」とは、相手をイジる、からかう、手のひらで
    ころがすことも含まれるでしょう。それを楽しいと感じる男はいるでしょう。

    だが双方ともに楽しいと感じるには、センスと技量の相性の良さが要る。
    一般論としてユーモアは大切だと僕も強く思うのですが、相手のキャラとか
    その場の空気感、タイミングなど、つまりTPOを無視できない。

    たまたま 30代板のホワイトデーのお返し云々のスレでは、僕は参考までにと
    「こんなジャブはどう?」とユーモア路線の一例をレスしました。
    あれはスレ主さんからお聞きして察した限りの「その場の空気感」に基づいて
    書いたので、効果のほどには多少の自信はある。
    しかし、お見合いパーティーで一期一会で出くわした女性の誰にでもいきなり
    「天使?」は、かなりのリスクがあるのではないだろうか。

    イチかバチかでぶつけて、ある女性は大爆笑するかもしれないが、別の子は
    目を点にして後ずさり、「なに、この人!?アホか?」と鼻白む恐れもあります。
    それでも試行錯誤の一環として、または修行として、リスクも承知の上でなら
    やってみる価値はあります。
    また、できれば相手のキャラと空気感を的確に洞察する感性が優れているに
    越したことはないので、その感性を磨くための修行と割り切ることもできる。
    赤っ恥をかく失敗を恐れたら修行は不可能ゆえ、これには高所恐怖症さんが
    レスをくださったごとく、「失敗も必須」という悟りが必要かと。


    > あと おやまあさんが前に夢に出てきたなあ 
    > ファミレスにて2人で語り合う設定?で 

    はぁあああ!?(@_@;) 
    でも、顔は無かったでしょ? のっぺらぼうのおやまあ ( _ )゛


    > 「もしかしたら私と話したいと思ってくださってるのかな?」とは思ってましたが どうなんでしょう

    いったい どんな話を?? 過去の討論コーナーの何かの話題に関連して?
    僕は話題を振られたり何か質問されたら ファミレスでもどこででもいくらでも
    ダベリのお相手をできますが、ただ「どうなんでしょう?」と問われても(^^ゞ

    もしかして逆にあささんが、僕へ何か言い分があったが奥歯に何か挟まった
    状態のまま欲求不満になった記憶が残っていたとかでは??
    このコーナーでなら僕にどんなツッコミを入れてもいいですよ?
    めったなことでは怒りもしないから。(笑)

引用返信 削除キー/

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