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■195104 / inTopicNo.1)  小さいことなのですが
  
□投稿者/ ryo 1回-(2012/07/15(Sun) 00:06:20) [ID:6zT28vlM]

    相談内容:[その他] 

    彼氏の誕生日プレゼントについてです。

    私も彼も学生で、今は遠距離です。

    彼はスポーツをしているので、誕生日に練習着をあげようと思っていました。

    ここからは知り合い情報なのですが、彼の元カノ(まだ彼に好意を持っています)が誕生日プレゼントで練習着をあげたようで、彼もそれを受け取り何度か着ているようです。
    元カノはそのことで非常にテンションが上がっており「めっちゃ嬉しい!やっぱり好き!!」状態らしいです。

    元カノからプレゼントをもらったことは彼から聞いていません。
    私は物に罪はないと考えるので使うのはかまわないのですが
    自分が渡そうと思っていたものと同じものを先に元カノがプレゼントし
    それを受け取って、しかも使っているのだと思うとなんだか一生懸命選んでいるのが馬鹿らしくなりました。

    最初に自分が渡したいと思った物にするか
    また考え直すか、みなさんならどうしますか。
    本当にしょうもないことなのですが、もやもやが晴れません。
    よろしければご意見お願いします。
引用返信 削除キー/
■195106 / inTopicNo.2)  Re[1]: 小さいことなのですが
□投稿者/ ピエロ 2500回-(2012/07/15(Sun) 00:21:42) [ID:ovlaeDwT]


    考え直して別なものが
    よろしいかと。


引用返信 削除キー/
■195112 / inTopicNo.3)  Re[1]: 小さいことなのですが
□投稿者/ あい 196回-(2012/07/15(Sun) 17:13:47) [ID:AHtWHkDB]
    こんにちわ


    > 元カノからプレゼントをもらったことは彼から聞いていません。
    > 私は物に罪はないと考えるので使うのはかまわないのですが

    ここは同感です。


    > 自分が渡そうと思っていたものと同じものを先に元カノがプレゼントし

    同じものというのはどういう意味でしょうか。
    元カノも今カノのあなたも同じものをあげたくなるということは
    彼があらかじめその品物を指定なり、希望なりしていたということでしょうか?


    > それを受け取って、しかも使っているのだと思うとなんだか一生懸命選んでいるのが馬鹿らしくなりました。


    こちらでは選ぶ、と出てくるので
    選ぶ余地のある範囲での指定なり希望だったということなのでしょうか。


    > 最初に自分が渡したいと思った物にするか


    とも出てくるので
    彼からの希望があったわけではないけれども
    元カノと同じものを選ぼうとしていたということ
    なのでしょうか?


    > また考え直すか、みなさんならどうしますか。
    > 本当にしょうもないことなのですが、もやもやが晴れません。
    > よろしければご意見お願いします。


    練習着ならいくらあってもいいのでしょうから
    彼、何枚かぶっても使うでしょうし・・

    でも、全く同じものならそれもなんとなくいやな気もしますし

    彼から希望を聞いていたとしたら
    元カノからそれをもらったことを彼からは直接聞いていないのに
    突然、別のものに変えるというのも不自然ですし


    もやもやしているなら
    なにもサプライズにしなくても彼に聞いちゃってもいいと思いますし、


    それはそれで彼の希望通りにあげて、
    他に気持ちが伝わるようなものをつけ加えるとかも
    ありでは。



引用返信 削除キー/
■195115 / inTopicNo.4)  Re[2]: 小さいことなのですが
□投稿者/ ryo 3回-(2012/07/15(Sun) 20:36:43) [ID:6zT28vlM]
    ピエロさん、あいさん
    回答ありがとうございます。


    あいさん

    練習着というジャンル?が元カノと被っていた、ということです。
    彼から指定や希望はありませんでした。
    元カノとは付き合った期間が非常に短いので、誕生日の話題は無かったと思います。

    何が欲しいか聞いてみましたが
    「使えるものがいい」くらいで、「なんでもいいよ(^^)」です。

    ただ、本当にスポーツが好きで部活熱心なので
    それに関係するものをプレゼントしたかったのです。
引用返信 削除キー/
■195116 / inTopicNo.5)  Re[3]: 小さいことなのですが
□投稿者/ あい 197回-(2012/07/15(Sun) 20:53:22) [ID:muyjlh7W]
    なるほどですねー


    ジャンルが被るということなわけですね。
    元カノにとっても、彼は部活熱心な印象で
    スポーツする彼が魅力的に見えているのでしょうね。


    別に気にせず、最初に決めていたものにしていいと思いますよー。
    プレゼントの品物であなた自身を好き嫌いされるわけはないですしネ。


    でも、わたしならと考えると、やっぱり別のものにしてしまうかも。
    部活以外での彼の魅力も考えたりして
    練習着よりもっと近くに置いてもらえそうなものとか。
    ちゃんと聞いて決めると思います。


    がんばってくださいねー

引用返信 削除キー/
■195136 / inTopicNo.6)  Re[1]: 小さいことなのですが
□投稿者/ decision 11432回-(2012/07/16(Mon) 14:45:12) [ID:K2zpoetP]
    > ここからは知り合い情報なのですが、彼の元カノ(まだ彼に好意を持っています)が誕生日プレゼントで練習着をあげたようで、彼もそれを受け取り何度か着ているようです。

    ここがまず気になるところ。
    彼はどういう意図でそれをきているのでしょうね?
    ryo さんと同じように、「物は物、それをくれた人の感情とは別」と考えているのでしょうか?
    それとも、「元カノのくれたもの」と思って着ているのでしょうか?
    そこに、彼という人が見えてくると思うのですけど…。


    > 元カノはそのことで非常にテンションが上がっており「めっちゃ嬉しい!やっぱり好き!!」状態らしいです。

    彼が元カノの性格を知った上で、プレゼントを受け取ってそれを着ているのだとすれば、厄介なお話ですよね。
    彼は自分の行動について、些か責任意識というものが薄いのかもしれません。
    「自分にはそんな気が無いから」といって済ませられると思っているのかもしれませんね。
    もしかしたら、自己中心的なところが強い人なのかもしれません。

    逆に何も考えずに着ているのだとすれば、それはそれで厄介なお話だと思います。
    彼はあまり深く考えずに行動してしまう人かもしれませんから。
    「えっ?そうだったの?知らなかったよ」で済ませてしまう人なのかもしれません。


    > 私は物に罪はないと考えるので使うのはかまわないのですが
    > 自分が渡そうと思っていたものと同じものを先に元カノがプレゼントし
    > それを受け取って、しかも使っているのだと思うとなんだか一生懸命選んでいるのが馬鹿らしくなりました。

    私にはあまりこういう感覚はありませんね。
    だって、結果として彼が喜んでくれればそれで良いハズでしょ?
    彼が喜んで受け取ってくれて、使ってくれればいいわけですよね。

    そこで馬鹿らしく感じてしまうのって、何かしらの見返りや特別扱いを期待していたということになような気がします。
    物に罪はないと言っておきながら、自分のあげた物を特別扱いして欲しいという気持ちがあったりするんじゃないでしょうか。
    なんだかんだ言って、元カノのあげた物と区別して欲しいと思っているような気がしてしまいます。


    > 最初に自分が渡したいと思った物にするか
    > また考え直すか、みなさんならどうしますか。

    私なら考え直します。
    そもそも「物に罪はない」と思わない人なので。
    自分のあげた物は特別扱いして欲しいと思いますから、特別扱いして貰いやすいものを選びますね。

    逆に、「物に罪はない」と考えるのでしたら、最初に自分が渡したいと思ったものを渡します。
    その元カノのあげた物と同じように、使い倒してくれれば良いと考えると思いますね。


    なんだかんだ言って、問題はプレゼントをどうするかよりも、「元カノから貰った物を使う彼に」あるような気がします。
    そこを ryo さんがどう思っているのかが、とても気になりますね。
    理屈として「物に罪はない」と思っていても、感情として本当に許すことができているのか、そこが気になります。

引用返信 削除キー/
■195137 / inTopicNo.7)  Re[2]: 小さいことなのですが
□投稿者/ あい 202回-(2012/07/16(Mon) 14:49:49) [ID:AHtWHkDB]
    まあ


    所詮、練習着なんて消耗品ですからね・・・
    とか思ってしまうけど・・


    汗まみれになってどろどろになって何回か洗濯したら
    穴が開いてポイな品物ですよね・・
    わたしなら、気にしない・・


引用返信 削除キー/
■195141 / inTopicNo.8)  Re[3]: 小さいことなのですが
□投稿者/ 鳴海 108回-(2012/07/16(Mon) 18:13:49) [ID:m2ZNqKl9]
    話がズレているかもしれませんが、男の見栄と女の意地の絡み合いに思えました。

    スポーツの場って男ばかりが集まるところですよね。彼のまわりのメンバーは彼にとって仲間であるとともに競争相手でも
    ある訳です。そんなところに女性からもらった練習着で行く。自分は彼女以外の女性からもプレゼントがもらえるという
    優越感をメンバーに誇示できる。彼にしてみれば悪い気はしないでしょう。
    メンバーから「新しい練習着だな」なんて突っ込まれたら、彼は得意気に「いや、もらったヤツさ」と言っているかもしれません。
    まわりの男より自分が上か下か?
    そんな勝ち負けの世界に生きる男の見栄が、もらった練習着を使う一因でもあると思います。まあ、そこまで深く考えず、
    たくさんあったほうがマメに洗濯しなくてもいいみたいな単純な理由かもしれませんが。
    いずれにせよ、元カノの気持ち(期待)とは関係なく、彼はもらった練習着を使っていると僕は思います。

    そして、元カノの贈った練習着の話を聞いたryoさんはイイ気分はしない訳ですよね。
    物に罪はないなんて言いますが、罪なんて言葉が出てくるところから、どこか責めたい気持ちがあると思います。
    また、ここで同じものを贈っては元カノと変わりがない。「元カノと同じでは嫌!!」といった女の意地もある
    のではないでしょうか?

    もっとご自分に自信をもって下さい。今付き合っているのはryoさんです。
    彼にとってryoさんはプレゼントに関係なく特別な存在なんです。だから、元カノ(外野)に関係なく、彼が喜ぶものを
    贈ればいいと思います。
    逆にここで変な意地を張ってプレゼントを選んだとして、二人の仲には何のプラスにもならない。遠距離で不安になる
    気持ちも分かりますが、ここで変にギクシャクするほうが元カノを喜ばすことになりますよ。


引用返信 削除キー/
■195194 / inTopicNo.9)  Re[3]: 小さいことなのですが
□投稿者/ ryo 4回-(2012/07/18(Wed) 21:32:50) [ID:6zT28vlM]
    みなさん、沢山の回答ありがとうございます。

    あいさん
    消耗品でぽいっ・・・ってなると思うともう少し考えたいような気がしてきました。
    確かにもっと近くに置いてくれるほうが私としては嬉しいかもしれません。
    練習着でも普段着のように着る人なのですが(笑

    decisionさん
    彼は元カノの性格を知った上で「自分はなんとも思ってない」で着ていると思います。

    「元カノからもらったものを使う彼」を私がどう思っているか、という指摘を受けてその通りだと・・・
    女友達からもらったものならここまで考えなかったのだと思うのですが
    元カノ(しかもちょっと事情が複雑です)からもらって使っていると言うのがネックです。
    「物に罪は無い」とか言いながら、出来ればもらわないで欲しかったなと思っています。


    鳴海さん
    鳴海さんのおっしゃるように私も意地を張っているのかもしれません。
    いろいろありまして、元カノの影がちらつくと本当に嫌ですし不安です。
    彼へのプレゼントと言いながら、彼が喜ぶ物ではなく自分が嬉しいものを探していたようです。



    先日、彼に「(誰かから)プレゼントもらったー?(^^)」と聞いてみたところ、見事にはぐらかされました(・・;)
引用返信 削除キー/
■195195 / inTopicNo.10)  Re[4]: 小さいことなのですが
□投稿者/ 鳴海 109回-(2012/07/18(Wed) 22:45:35) [ID:m2ZNqKl9]
    2012/07/18(Wed) 22:50:18 編集(投稿者)

    「先日、彼に「(誰かから)プレゼントもらったー?(^^)」と聞いてみたところ、見事にはぐらかされました(・・;)」

    そりゃ、はぐらかすでしょう。
    元カノからもらったなんて言えば、ryoさんが気を悪くすることぐらい彼でも考えるでしょうし、友達といっても足がつくことが
    十分に考えられます。
    そして、彼には「自分が勘ぐられている」といった悪い印象につながることが考えられます。

    厳しい話になりますが、どんな複雑な事情があるにせよ、ryoさんが元カノの行動を掣肘することはできません。元カノが彼に
    プレゼントすることを止めることはできないのです。
    ここで頼るべきは彼の気持ちであるのに、勘ぐりを入れるということは信頼していないという裏のメッセージを彼に送ることになります。

    女の略奪愛のやり方に彼女に対して自分の影(=別の女の影)をチラつかせるというのがあります。女の影を感じた彼女が
    「この人、浮気しているかも?」という疑惑を持ち出し、ことあるごとに彼を責める。また責めなくても内心は疑い出す。
    そういうマイナス感情は口に出さなくても、態度や行動で彼に伝わるもので、責めても責めなくても、彼が「こいつ、嫌な女だな」と
    思い出して気持ちが離れてしまう。そこをもらっていくみたいな感じです。

    元カノがこれを狙っているとは言いませんが、元カノのことを勘ぐったり、変な意地を張ったりしても、彼の気持ちは離れるだけです。

    どうか、元カノのチャチャに振り回されないで下さい。


引用返信 削除キー/
■195211 / inTopicNo.11)  Re[4]: 小さいことなのですが
□投稿者/ decision 11444回-(2012/07/19(Thu) 10:45:50) [ID:AyrNWgOE]
    > 彼は元カノの性格を知った上で「自分はなんとも思ってない」で着ていると思います。

    ということは、彼は「自分が良いと思えば基本それで良い」というタイプなのかもしれませんね。
    元カノの気持ちや ryo さんの気持ちは二の次なんじゃないでしょうか。
    乱暴な言い方をすれば「オマエら勝手に騒いでろ。オレの知ったこっちゃねェ」という感じなのかもしれませんね。


    > 「物に罪は無い」とか言いながら、出来ればもらわないで欲しかったなと思っています。

    なら、そう言えば良いのでは?彼に。
    「知り合いから聞いたんだけど、元カノから練習着を貰って、それを着てるんだって?本当だったら、嫌だからやめて」と。
    その上で、そこで彼がどんな態度を取るかだと思います。


    「わかった、もう着ないよ」と言ってくれて、実際に着るのをやめてくれれば、この件は解消ですよね。
    彼にも、ryo さんがどんなことを嫌がるのかが伝わるわけですから、今後そういうことを避けてくれるようになるかもしれつせん。
    (何度かこういうことが繰り返されないと、学んでくれないかもしれませんけど)
    こういうやりとりこそ、お互いをしること、歩み寄ることなんじゃないかと思います。


    「わかった、もう着ないよ」と言いながら、実際には着るのをやめてくれなければ、彼には「口先だけ」のところがあると言えるかもしれません。
    「彼は平気で嘘をつく人」と考えられるかもしれませんね。

    「何それ、知らないよ」みたいにはぐらかすようだと、これも彼が「嘘つき」の可能性があると思います。
    少なくとも、そのスポーツの場と ryo さんに対してとで、違う顔を使い分けていると考えることができるんじゃないでしょうか。
    (やんわりと聞いてしまうとはぐらかされやすいですから、ストレートに聞いた方が素の相手を探り易いと思います)

    で、彼がそうやって嘘をつく人だったとした場合、ryo さんとしてどう対応していくのかを考える必要が出てくるんじゃないでしょうか。
    多分、そういう人って、どんなに真相を追求しようとしたって、必死になってはぐらかすと思うんですよね。
    嘘を嘘で塗り固めて、どうにも破綻しそうになったら逆ギレする。
    そういう人に対しては、どう嘘を受け流すか、どう嘘を牽制していくかがポイントになると思います。
    「大事に至らなさそうな嘘は見逃してあげる」くらいの器量が求められるような気がしますね。
    「いいわよ、練習義くらい。精々使ってあげて、ぬか喜びさせてあげれば?」と、余裕をかませるくらいの度胸が欲しいところかもしれません。

    まぁもちろん、彼がそういうタイプかどうかはわかりませんけど…。
    (あくまでも、一例を想像してみただけですから)


    結局ポイントは、「ryo さんが彼とどう接していこうと思っているのか、彼とどう関係を築いていくのか」になると思います。
    現時点では、圧倒的にコミュニケーションが不足していると思いますし、お互いに対する理解が浅い印象を受けます。
    そこをどう推し進めていくかではないでしょうか。

    加えて、「そういう彼で本当に良いの?」とも思いますね。
    これからの彼の態度次第だと思いますけど、その時々で「本当に彼で良いのか?」という問いかけはしてみた方が良いような気がしますね。
    「好きだから」だけでお付き合いを続けていても、楽しいお付き合い、幸せなお付き合いは望めない気がします。
    お付き合いって、どうしても相手次第な部分も出てきてしまうものですから、時には英断も必要になるかもしれません。
    「自分にとって何が一番良いのか?」は、常に考えたいところではないでしょうか。

引用返信 削除キー/
■195255 / inTopicNo.12)  Re[5]: 小さいことなのですが
□投稿者/ ryo 5回-(2012/07/20(Fri) 22:35:48) [ID:6zT28vlM]
    鳴海さん
    略奪愛のやり方にそんなのがあるんですね。
    彼女がそれを意識しているのかは分かりませんが。
    確かに疑われるのは良い気分ではないですよね・・・
    振り回されないように頑張ります。
    というか、気をしっかりもちたいです。

    decisionさん
    私がその話を聞いた友達が私とは本来接点のない子なので、彼の普段の生活の情報が彼以外から入ってくることは無い(と彼は思っている)ので
    本来関係のない情報をくれた子を巻き込む形になるので、私が練習着のことを直接嫌だと言うのは難しいのです。


    > で、彼がそうやって嘘をつく人だったとした場合、ryo さんとしてどう対応していくのかを考える必要が出てくるんじゃないでしょうか。

    > 「大事に至らなさそうな嘘は見逃してあげる」くらいの器量が求められるような気がしますね。
    >余裕をかませるくらいの度胸が欲しいところかもしれません。

    これくらい器のでかい人間になりたものです(泣


    > 結局ポイントは、「ryo さんが彼とどう接していこうと思っているのか、彼とどう関係を築いていくのか」になると思います。
    > 「自分にとって何が一番良いのか?」は、常に考えたいところではないでしょうか。

    コミュニケーション不足は否定できません。
    本音の部分をどの程度伝えていいのか、お互い探っている段階だと思います。
    本当にこの人と付き合っていていいのかな?というのは今回の件だけでなく何度か考えたことがありました。
    彼があまりにも口先だけのようなら、改めて考えなければいけないと思っています。
引用返信 削除キー/
■195260 / inTopicNo.13)  Re[6]: 小さいことなのですが
□投稿者/ 鳴海 110回-(2012/07/21(Sat) 06:26:20) [ID:m2ZNqKl9]
    僕は彼の人柄をryoさんのここでの情報からしか判断できませんが、もし彼が口先だけなら、元カノにもイイ顔をして
    二股の関係を築くこともできます。元カノの気持ちを利用して、いくらでも嘘をつける立場ですから。だけど、彼は
    元カノの性格を知った上で「自分はなんとも思ってない」で練習着を使っているのですよね。

    今回の発端は知り合い情報であり、ryoさんが彼から直接聞いたことではありません。そんな状況下で元カノの練習着
    の話をすれば、彼からすれば勘ぐりになる。その勘ぐりについて彼はいい印象を持つことは考えられず、ふたりの関係に
    何も益をもたらさない。僕は前のレスでこんなことを書きました。
    小難しい話になりますが、人間関係にも境界線があります。「私は私、あなたはあなた」というように、これ以上は相手の
    領域に踏み込んではならないラインがあります。
    元カノからプレゼントを彼がもらったとして、彼はryoさんにそれを伝えた訳ではありません。彼にしてみれば、自分のなか
    だけで終わらせておきたいことでしょう。この段階で彼に「着るのをやめて」と伝えるのは境界線を越えて、彼の気持ちを
    踏みにじることになると僕は思います。

    正直、元カノからの練習着より、それを聞いたryoさんが彼に着るのを止めさせたい(=自分の思い通りにしたい)と考えた場合
    のほうが二人の仲にとって危険と僕は考えます。

    元カノの茶々はこれからも続くでしょう。その度に第三者から情報を得て彼をコントロールする。また別の女性が彼に魅力を
    感じてアタックしてきたら彼をコントロールする。こんなことはできないでしょう。
    そのとき、頼るべきは彼の気持ちであって、これはお二人の間にどれほどの絆が築けているかに掛かってきます。元カノから
    の練習着を使おうが、別の女性がアタックを掛けてこようが、ふたりの絆がしっかりしていれば問題ではないはずです。
    元カノについてあれこれ詮索するのは、ひいては彼を信じていないということになる。彼がそれを感じ取れば、ふたりの絆を
    弱めることにつながる。目先の感情に振り回されて本当に大事なものを失うことになりかねない。

    遠距離である以上、コミュニケーションが不足しがちになり易い。
    それこそがふたりの間の課題であり、取り組むことでしょう。
    ryoさんはお互いが本音を語れるような関係をどうやって築けばいいと思いますか?

引用返信 削除キー/
■195267 / inTopicNo.14)  Re[6]: 小さいことなのですが
□投稿者/ decision 11454回-(2012/07/21(Sat) 16:25:14) [ID:NmrLL7me]
    > 私がその話を聞いた友達が私とは本来接点のない子なので、彼の普段の生活の情報が彼以外から入ってくることは無い(と彼は思っている)ので
    > 本来関係のない情報をくれた子を巻き込む形になるので、私が練習着のことを直接嫌だと言うのは難しいのです。

    事情がわからない(「本来」が何を指しているのかがわからない)ので何とも言えませんけど…。
    練習着のことが「本来知り得ないこと」なのでしたら、それは知らないことにすれば良いんじゃないでしょうか。

    彼に言えないようなことをしているのでしたら、彼が正直に言わないことを責めることなんてできませんしね。
    そこはお互い様のような気がします。


    > これくらい器のでかい人間になりたものです(泣

    なら、なる努力をしましょう。
    「自分がどこまで頑張るか」だと思いますし。


    > 本音の部分をどの程度伝えていいのか、お互い探っている段階だと思います。

    だとしたら、先にも書いた通りお互い様でしょう。
    自分が素直に接していないのに、相手に素直さを求めることなんてできないと思います。
    腹の内を探り合っているようでは、健全なお付き合いなんてできないと思いますしね。


    > 本当にこの人と付き合っていていいのかな?というのは今回の件だけでなく何度か考えたことがありました。
    > 彼があまりにも口先だけのようなら、改めて考えなければいけないと思っています。

    「人の振り見て我が振り直せ」ではありませんけど、自分のことも省みた方が良いんじゃないのかなぁと、ちょっと感じました。

引用返信 削除キー/
■195284 / inTopicNo.15)  Re[7]: 小さいことなのですが
□投稿者/ ryo 6回-(2012/07/22(Sun) 10:11:20) [ID:6zT28vlM]
    鳴海さん

    >正直、元カノからの練習着より、それを聞いたryoさんが彼に着るのを止めさせたい(=自分の思い通りにしたい)と考えた場合
    のほうが二人の仲にとって危険と僕は考えます。

    みなさんのおかげで練習着のことは自分の中で大分落ち着きました。
    瞬間的というか、一時的な感情で行動してしまうとろくなことはありませんね。
    人間関係の境界線については鳴海さんのおっしゃるとおりです。
    そこはちゃんと見極めないといけませんよね・・・


    >ryoさんはお互いが本音を語れるような関係をどうやって築けばいいと思いますか?

    どうすればいいかがまだ見えません。
    私から素直になれればいいのですが
    仮に(元カノは無関係で)彼にやめて欲しいことがあったとき、彼から「どうしたの?」と聞かれて自分の考えをと伝えようと思うのですが
    ここまで言ったらわがままじゃないか、とか思って喉で言葉がつかえてしまいます。
    それで相手にもすごく気を遣わせているのだと思います


    decisionさん

    > だとしたら、先にも書いた通りお互い様でしょう。
    > 自分が素直に接していないのに、相手に素直さを求めることなんてできないと思います。

    全くその通りです。
    私の捻くれ具合は鳴海さんへの返事で書かせていただいた通りです。


    > 「人の振り見て我が振り直せ」ではありませんけど、自分のことも省みた方が良いんじゃないのかなぁと、ちょっと感じました。

    本当に、彼のことばかり言っていますね。
    練習着の情報源にしても、素直に接するにしても
    自分のこともちゃんと見た上で考えるべきことですよね。
引用返信 削除キー/
■195317 / inTopicNo.16)  Re[8]: 小さいことなのですが
□投稿者/ 鳴海 111回-(2012/07/23(Mon) 19:19:05) [ID:m2ZNqKl9]
    2012/07/23(Mon) 19:28:43 編集(投稿者)

    また境界線の話になりますが、僕は元カノの練習着の話を聞いたryoさんが不安になることは当然だと思います。自分の領域の
    なかでは不安になるのが当たり前、ただ問題なのはその不安から境界線を越えて彼の領域に踏み込むことなんです。
    こんな言い方をすると「彼に不安を伝えてはいけない」みたいにも取れますね。で、彼に何も言わなければ不安は膨らむばかりで、
    いずれ限界が来ます。
    大切なのはまず自分の不安な感情と向き合うこと。「練習着ぐらい大丈夫」ではなく、「元カノの茶々入れに私は不安になる」と素直に
    認めてあげることです。そして、自分のなかで不安を感じきって、次に本当はどうしたいのかを考えてみる。

    当初、ryoさんの中では「元カノの練習着を受け取って欲しくなかった」とありました。では、なぜ受け取って欲しくなかったのでしょう?
    自分の不安を掘り下げてみて、なぜ、元カノが嫌いなのか、元カノの言動に不安になるのか?まで、いろいろ感じながら考えてみる。
    感情とは本来わがままなものです。そこで、まずは自分で自分に問い掛けながら、自分の感情を感じきる。

    そして、感情を感じきれば、自分の本当にしたいことも見えてくると思います。
    ryoさんは彼が好きで付き合っている。そうであれば、やはり仲好くしたい。声を聴きたい。逢って触れあいたい。こんな気持ちは起きてきますか?
    単純に書きましたが、自分のしたいことって主語が自分なんです(当たり前ですよね)
    でも、多くの人は見栄や意地みたいに外部の目を気にして自分を隠してしまう。そして、いつの間にやら相手を主体とした物言いをしてしまう。
    「彼には元カノの練習着を使って欲しくない」なんていうのも彼を主体にしたもので、こういう物言いはユートークなんて呼ばれてます。
    でも、本当はユー(あなた)の前にアイ(自分)が隠れている。
    自分を主体としたアイトーク。これが円滑なコミュニケーションの第一歩だと僕は思ってます。わがままとは「我が儘」であって、
    ありのままの自分ということです。ありのままの自分を隠して、相手を主体にするとコミュニケーションにはすれ違いが生じます。
    今回のありのままのryoさんは「私は元カノの話を聞くと不安になるの」といった感じでしょうか。
    練習着の話は伏せないとまずいですが。

    アイトークは自分の領域に相手を招くこと。これに応えて次は相手が自分を領域に招き易くなる。
    ユートークは相手の領域に自分が踏み込むこと。このとき、相手の了解を得てないと衝突につながる。
    ryoさんは彼にアイトークできてますか?

引用返信 削除キー/



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