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■195289 / inTopicNo.21)  Re[4]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
  
□投稿者/ griausa 10回-(2012/07/22(Sun) 12:34:31) [ID:Vqcl3lmO]
     みなさんお返事が遅くなり申し訳ございません。


    No195205に返信(おやまあさんの記事)

    > 返レスは不要です。
    とはおっしゃっていただいたので、お読みになられないかもしれませんが、返信させていただきます(性分のようなものなので、すみません)

    >だいたい1時間はかけて言葉選びの推敲をします。
    > 一つの目標(恋愛)に取り組んでる男へレスをする以上は、できうるなら具体的進展の兆しが見えかけるところまでフォローしたいくらいの気持ちもある。

     そういった意気込みでご意見をいただけることは、相談する側としてはとてもありがたいことだと思います。

    「恋愛相談の在り方」の議論はしない、とおっしゃられましたが、前回のおやまあさんのご意見はむしろその方向の発言だったと受け止めましたので、煩わしいかもしれませんがその方向の話をさせていただきますね。


    > 門戸なんか狭くなってないでしょう。
    > 現に、僕は僕の発想で言いたいことをレスできているし、あなただって反論や主張を 自由に返せているじゃないですか。
    > 想定外の指摘をされただけで相談場所の門戸が狭いと嘆いてしまう、そのあなたの視野と許容量が狭いのではありませんかね。

     「反論を自由に返せる」ことが「自由な相談の場である」ことにはならないと思いますよ。ここで門戸が狭くなるといったのは、おやまあさんが「脈あり/なし」の相談について批判的見解を示されたりしていたことから、そう思いました。
     僕の相談内容をみている人はそう多くないでしょうが、前回のような発言をみられたかたがいたら、同内容の質問をすることに委縮してしまうと思います。
     誰かが相談する前の段階で悩んでしまうようなご意見は、どうしても、発言機会を奪うことになると思います。

    > あなた曰く「何かした」は、色々な視点を考察した上であなたなりの「答え」を発見、 あなた流の味付けをして着々と押し進め、結果をあなた流に評価して次の段階の 攻め方へとしっかりとした意志をもって運んでいるってことですか?

     そういう行動をしていますが、僕の場合はうまくいかない瞬間もあります。ですから↓

    > おもいきった一言を伝えてしまったが、直後に慌てて謝罪したり、言い過ぎたかと

     という状況になることもあります。


    > 「視点」ばかり欲しがられても、あなたの意図がわからない。

     それは動機づけや行動にいたる気持ちの部分は、あくまでも自分で起こしたいからですね。
     他の方から背中を押されて行動に出るのではなく、いろんな方の考え方を参考に、自分が「いざ」と思ったときに行動に移したいのです。
     「視点」というのは、ぼくにとっては行動のツールという考え方に近いと思います。

    > あなたのことだから、30の視点の学習にかかりきりになり、ソーも思えますねえ、アーも思えますねえ、いやコーも思えますねえ・・・と始まっちゃわない

     それほどたくさんのアドバイスをいただいたことが無いのですが、自分が直観的に「これだ」と思う「視点」を選んでいるので、取捨選択をするのはそこまで苦ではないですね。

    > 実態は、金儲けのビジネス以上に情け容赦のない弱肉強食の世界です。
    > 視点探しか視点の検討だかをしてるうち、イチかバチのドラスティックな攻めで
    > 横からガーッと出てきた男が女をかっさらっていっちゃうことも少なからずある。

     この内容はかなり強烈に記憶に残りました。
     胆に銘じますね。
引用返信 削除キー/
■195291 / inTopicNo.22)  Re[6]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 11回-(2012/07/22(Sun) 12:42:02) [ID:Vqcl3lmO]
    No195214に返信(decisionさんの記事)

    > 先にも書きましたけど、物事の根幹って結構似通っていたり共通する部分があったりすると思います。
    > そしてそこをどう考えるか、どう方向づけるかに、その人の性格や人間性が表れてくるのではないでしょうか。
    > 多分そこに、griausa さんらしさが出てくるのではないかと思います。
    >
    > そこを自分で掴めれば、自分という人間を上手に伸ばしていく、上手にコントロールしていくこともし易いんじゃないかと思います。
    > 人ってそうやって、自分を作っていくんじゃないかなぁと思いますね。

     研究の話し合いになると、すごくフラットな立場で会話することになるので、先輩/後輩の枠を考えずに接することができる瞬間でもあるんですよね。
     「自分」を出していく適切な機会かもしれません。

     自分の日々の活動全てについて、いい意味で前向きになってみようと思います。

     ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■195293 / inTopicNo.23)  Re[10]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 12回-(2012/07/22(Sun) 12:48:07) [ID:Vqcl3lmO]
    No195230に返信(あいさんの記事)

    > こちらが聞いた以上、むこうの言い分はしっかり
    > 聞いて受け止めてあげてくださいね。

     彼女からもし、もっと事細かに感情を語ってくれたら、必ずそう心がけるようにします。

    >
    >
    > >>”自分は”受け入れますよ、でいいんです。
    > >>あくまで気持ちの接近の実現をめざすのですから。
    >>
    >> なるほど……多少の無理は、戦略的に距離を縮めるうえにおいては、むしろ大事なんですね。もう少し、気取ってみますww
    >
    >
    > 気取りは大事です。
    > 素の自分で好かれるなんて思ってちゃだめですね。

     むしろ僕の場合、素の自分に自信がなかったわけですから、「気取」ってみて、自信をつけていくのも必要かもしれませんね。


    > あなたの場合はあせらず
    > 相手に素直に聞きながらすすめていっていいと思いますよ。

     いままでは彼女が話はじめるのを「待ち」の姿勢だったように思います。
     自分からも聞き出そうとする、「耳を傾けてあげる」努力をしようと思います。

     ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■195294 / inTopicNo.24)  Re[10]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 13回-(2012/07/22(Sun) 12:50:25) [ID:Vqcl3lmO]
     今回のご相談について、ご意見を下さったピエロさん、あいさん、decisionさん、おやまあさん、ありがとうございました。

     相談内容自体は解決致しましたので、解決済みにいたします。

     ありがとうございました。
解決済み!
引用返信 削除キー/
■195295 / inTopicNo.25)  Re[1]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ モモ太 792回-(2012/07/22(Sun) 12:55:46) [ID:Vu4s4LbV]
    なんかこう、全体的に考え方が硬いなという印象です。
    人間を相手にしている柔軟性をあんまり感じません。何か、数学の問題を解こうとしているような、
    そういうイメージ。

    人間ってバイオリズムなり、テンションなりというのは時間によって刻一刻と変わるものです。
    親しい人相手だろうと、具合が悪い、機嫌が悪い、嫌なことがあった、悩みがある、などがあれば
    そっけなくはなるし、いつものように接することだってできなくなるわけです。
    テンションが低くなることもある。
    それを見た時に最初に、まあ人間なんだし、という考えではなく「避けられている」と
    考えるのは、マイナス思考の癖がついているように見えますね。
    他レスにもありましたが、自分の想像した反応ではないと、すぐにマイナスに受け取るような。
    弱気といえば弱気過ぎるのではと。
    恋愛に失敗したくないのは誰でもそうですが、失敗する時はしますし、
    いくら頑張ってもダメな時はダメなのですから、それは当然覚悟すべきことで、
    その上で、ある意味開き直って生きて行かないと、自分で悩みを作り出すだけだったりします。

    彼女は彼女の考えでもって接しているわけですから、無理して接していたとしても
    それは彼女の選択で、あなたが手を出すところでもない。
    長い付き合いの相手とうまくやっていくために無理をしていても、そりゃ相手の選択ですから
    あなたに関係ない。気苦労だなと思えば相手が動くし、それも相手が決めること。
    そういうことをさせたくない気持ちはわかりますが、それはあなたが考えて動くべきことじゃない。
    本人が、気苦労があっても無理していても、それをやろうとしているのなら
    それは相手の決定で、こちらには関係ないんです。だって強制しているわけではないのですから、
    すべて相手の自由なんですよ。
    なんだか、相手がすべき、決めるべきところと、自分がすべきことがごっちゃになっている感じです。
    身を引くうんぬんも、あなたが決めることであって、相手の言動や行動次第で
    決定するところではない。
    どうにか成功をさせたい、という気持ちが先に立ち、あまりに細かくなりすぎ・細かいところまで
    気にしすぎ、自分に関係ない部分まで思考が及んでしまっている、自分が決めることなのに
    決める根拠を相手に求めている、そういうマイナス点があると思います。
    もうちょっと肩の力を抜いてもいいのではないですかね?
    むしろ細かく考えすぎて、それで失敗しそう。
    そもそも失敗して命を取られるわけじゃないんだから、その辺りは自然でいいじゃないですか。合う合わないというのだってあるわけですから。

    ちなみに、つらい自分の心境を聞いて欲しいのは愚痴であって相談じゃないです。
    相談というのは、現状で自分がどうしていったらいいのか、という道を開くために
    人様の意見や考えを聞き、それを含めて自分で考えていく、というのが「相談」です。
    前者の「愚痴」は、だいたい愚痴ってる人というのは「動いてない」ことが多いです。
    だから愚痴になるのです。動こうとしている人はそれが前提で話をするので
    自然と「相談」になり、その後は、それを踏まえて「行動」しますから、
    次の相談の時は、以前とは状況が違っていたりするものです。
引用返信 削除キー/
■195301 / inTopicNo.26)  Re[2]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 238回-(2012/07/22(Sun) 17:41:33) [ID:AHtWHkDB]
    恋愛相談”論”的なお話として書かせていただきます。


    恋愛というのは、明治に外来語の翻訳としてつくられた言葉だそうで
    割合歴史の浅い言葉らしいですね。
    日本には色とか情とかはあったが恋愛とは新しい概念だった。


    そして、ひとそれぞれですよね。
    歴史が浅いから規定がないのか
    社会が成熟したから多様化しているのかわかりませんが、
    恋愛経験が浅いから教えてください、とおっしゃる方が多いですけれども
    みんながみんな同じ”恋愛”をしているわけではないですよね。
    なにが恋愛かなんて、もうわたしにはわからないですね。
    本人が恋愛と言えば恋愛なんだ、としか。


    > 取り留めのない内容でお答えづらいかとは思いますが、どなたかアドバイスをいただけたら、うれしいです。

    と、最初の御相談文にありますが、答えづらいと御自身でおっしゃっている通り
    おわかりだと思うのですが、そもそもこれは相談じゃないのよね。
    文章からひっぱってくると、

    > そっけなく感じる
    > 悩んでいる
    > ・・・と思います

    これは、御自身の気持ちの吐露にすぎなくて、
    愚痴ととらえられても仕方ないレベルです。
    つまり、ここで必要とされているのは「慰め」と思います。


    あわせてタイトルの”判断できない”は
    いったい何を判断したいのかが文章に出てこないのです。
    相談と言われる以上、何らかのアクションをとるための判断と
    こちらは受け取るのですが、予定されているアクションが文中にでてこない。


    相談の門戸を広く、とはいっても
    わたし的には、恋愛教の布教活動をする動機はなく、
    はたまた意味もわからずに一方的に慰めるためにここにきているわけでもないので
    どうしたいのか、わたしにどうしてほしいのかを知りたいと思います。


    その上でなら、”慰めてほしい”もありだし
    ゴマ様流に”バッサリ切ってください”もありだし
    ”聞いていただければそれでいいんです”も全然ありだと思います。


    できたら、そのひとの考え方や、その周囲で起きている事柄などを
    具体的に思い描けて、そのひとの物語を味わえたらいいなと思います。


    わたしは、御相談文から少し踏み込んだお話に進めてしまいましたが
    あるいはまったく余計な話で
    相談にのるという行為は、御相談者の求めの範囲内でおさめるのが
    本来あるべき姿なんじゃないか、と思います。
    それ以上だと、形を押し付けてしまうことになるんじゃないでしょうか。


    それほどに、恋愛に対して求めるものはひとそれぞれだと
    思います。



引用返信 削除キー/
■195389 / inTopicNo.27)  Re[2]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 14回-(2012/07/28(Sat) 15:48:44) [ID:Vqcl3lmO]
    モモ太さん、あいさん

    しばらく忙しい状態が続き、コメントへのお返事をできず申し訳ございませんでした。

    No195295に返信(モモ太さんの記事)
    > なんかこう、全体的に考え方が硬いなという印象です。
    > 人間を相手にしている柔軟性をあんまり感じません。

     ちょっとギクッとしました(汗。(数学的な思考は苦手な方なのですが)常日頃家族に「頭が硬い」といわれるので……

    > マイナス思考の癖がついているように見えますね。
    > 他レスにもありましたが、自分の想像した反応ではないと、すぐにマイナスに受け取るような。
    > 弱気といえば弱気過ぎるのではと。
    > 恋愛に失敗したくないのは誰でもそうですが、失敗する時はしますし、
    > いくら頑張ってもダメな時はダメなのですから、それは当然覚悟すべきことで、
    > その上で、ある意味開き直って生きて行かないと、自分で悩みを作り出すだけだったりします。

     かなり(恋愛関係については)マイナス思考であるのは、こちらでコメントをいただくようになってかなり自覚してきました。とはいえ、依然そういう思考が抜けないところが、自分の問題点として根深いのかなとも思っています。直していかないといけないですね。

    > どうにか成功をさせたい、という気持ちが先に立ち、あまりに細かくなりすぎ・細かいところまで気にしすぎ、自分に関係ない部分まで思考が及んでしまっている、自分が決めることなのに決める根拠を相手に求めている、そういうマイナス点があると思います。
    > もうちょっと肩の力を抜いてもいいのではないですかね?
    > むしろ細かく考えすぎて、それで失敗しそう。
    > そもそも失敗して命を取られるわけじゃないんだから、その辺りは自然でいいじゃないですか。合う合わないというのだってあるわけですから。

     失敗を恐れてものすごく細かい思考に陥っているというご指摘、実は、ついこの間彼女と接している時に自覚した面があります。
     なるべく相手の行動に想像で意味を持たせず、わからなければ素直にきいてしまえ、というスタンスを心がけた一方、別れた後帰路で「あ、あのときはちょっとまずかったかな」みたいな考えが次から次へと湧き出して、で、よくよくまた考え直してみたら、「失敗したかな」なんて考えた部分がだいたい枝葉末節な話で……

     もっと柔軟に、また「気にし過ぎる癖」も無くしていくよう努めようかなと思います。
     こちらが細かく気にし過ぎて接してたら、相手もすごく接しづらくなるようなことも、起きるんじゃないかと思ったので。

    > ちなみに、つらい自分の心境を聞いて欲しいのは愚痴であって相談じゃないです。
    > 相談というのは、現状で自分がどうしていったらいいのか、という道を開くために人様の意見や考えを聞き、それを含めて自分で考えていく、というのが「相談」です。
    > 前者の「愚痴」は、だいたい愚痴ってる人というのは「動いてない」ことが多いです。
    > だから愚痴になるのです。動こうとしている人はそれが前提で話をするので
    > 自然と「相談」になり、その後は、それを踏まえて「行動」しますから、
    > 次の相談の時は、以前とは状況が違っていたりするものです。

     僕は今回でこちらに書き込ませていただいたのがまだ2回目なのですが、前回と今回とも、いただいた意見を「行動」につなげた面がありました。
     しかし、たしかに僕の方が「相談」という言葉の認識をぼんやりさせ過ぎていたところがありますね。
     おやまあさんには失礼なことを申し上げてしまいました。

     ただ、曽於人の発言それ自体は「愚痴」のような内容でも、誰かに聞かせて意見を聞いて、前へ進むような会話というのを想定に入れていて、そういうものは広義に「相談」に入るのかなと思ってしまったんですね。いずれにせよ、僕は「相談」事という者に対する認識が曖昧だったと自覚せざるを得ませんね。
     ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■195390 / inTopicNo.28)  Re[3]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 15回-(2012/07/28(Sat) 16:07:09) [ID:Vqcl3lmO]
    No195301に返信(あいさんの記事)
    恋愛というのは、明治に外来語の翻訳としてつくられた言葉だそうで
    > 割合歴史の浅い言葉らしいですね。
    > 日本には色とか情とかはあったが恋愛とは新しい概念だった。
    > そして、ひとそれぞれですよね。
    > 歴史が浅いから規定がないのか
    > 社会が成熟したから多様化しているのかわかりませんが、
    > 恋愛経験が浅いから教えてください、とおっしゃる方が多いですけれども
    > みんながみんな同じ”恋愛”をしているわけではないですよね。
    > なにが恋愛かなんて、もうわたしにはわからないですね。
    > 本人が恋愛と言えば恋愛なんだ、としか。

     なるほど……
     相談する側と、相談を受ける側で、どのような恋愛経験があるかとか、そもそも「恋愛」という事象そのものについての捉え方だって、異なるわけですね。

    > 最初の御相談文にありますが、答えづらいと御自身でおっしゃっている通り
    > おわかりだと思うのですが、そもそもこれは相談じゃないのよね。
    > これは、御自身の気持ちの吐露にすぎなくて、
    > 愚痴ととらえられても仕方ないレベルです。
    > つまり、ここで必要とされているのは「慰め」と思います。

     結果としてそうだったように思います。皆様にはご迷惑を……


    > あわせてタイトルの”判断できない”は
    > いったい何を判断したいのかが文章に出てこないのです。
    > 相談と言われる以上、何らかのアクションをとるための判断と
    > こちらは受け取るのですが、予定されているアクションが文中にでてこない。

     たとえば「さけられている」と感じたことに対して自分でそう判断して、彼女に何らかの発言をする、というような、自分でもそういった「行動」の部分が、実際面でも抜け落ちていたように思います。

    > 相談の門戸を広く、とはいっても
    > わたし的には、恋愛教の布教活動をする動機はなく、
    > はたまた意味もわからずに一方的に慰めるためにここにきているわけでもないのでどうしたいのか、わたしにどうしてほしいのかを知りたいと思います。
    > その上でなら、”慰めてほしい”もありだし
    > ゴマ様流に”バッサリ切ってください”もありだし
    > ”聞いていただければそれでいいんです”も全然ありだと思います。

     そうですね、もっと具体的な聞き方という者を考えるべきでした……

    > わたしは、御相談文から少し踏み込んだお話に進めてしまいましたが
    > あるいはまったく余計な話で相談にのるという行為は、御相談者の求めの範囲内でおさめるのが本来あるべき姿なんじゃないか、と思います。
    > それ以上だと、形を押し付けてしまうことになるんじゃないでしょうか。

     今回あいさんからいただきましたご意見は、自分の考えを整理することはもちろん、実際の「行動」にまでつなげることができたので、とても感謝いたしております。
     僕だけかもしれませんが、誰かからいただけるご意見は、自分の想定を一歩踏み越えたところまでのご意見があると、うれしいと感じます。その方が前へ進みやすいことが多いので。
     今回のご相談では、親切に、最後までご意見を下さり、ありがとうございました。


     他の皆様につきましても、ありがとうございました。
     リニューアル後の掲示板でまあお世話になるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。
引用返信 削除キー/
■195391 / inTopicNo.29)  Re[3]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 16回-(2012/07/28(Sat) 16:13:47) [ID:Vqcl3lmO]
     先ほどの返信文、「リニューアル後の掲示板でまあお世話になるかもしれませんが」と「また」を打ち間違えておりますがww、こちらの書き込みで「解決済み」にまたチェックさせていただきます。
解決済み!
引用返信 削除キー/

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