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■195142 / inTopicNo.1)  【好きな人の自分への対応】判断できない
  
□投稿者/ griausa 1回-(2012/07/16(Mon) 20:13:59) [ID:Vqcl3lmO]

    相談内容:[片想い] 

     以前、「先輩の女性に気持ちを伝えたい」というタイトルでご相談させていただきました、20代、院生のgriausaです(過去ログ:http://lovecafe.fromc.com/cgi/bbs/lovebbs/lovebbs/cbbs.cgi?mode=al2&namber=189755&rev=&no=0&KLOG=94

     今回の相談も同じ女性についてで、学年は一つ上ですが、年齢は同じです。

     前回のご相談から、彼女と接する機会や時間を増やして、めでたい時には祝ってあげたり、下手なり一生懸命してきました。そのためか、春頃にはそれ以前よりも親しくなって、電話で朝方まで話し込むことも頻繁にありました。

     しかし最近、彼女の自分への対応が非常にそっけなく感じる時があります。

     廊下であったりするとき、特に周囲に誰もいないときでも、彼女の僕に対する接し方がどうにもそっけないです。言葉少なで、挨拶などのテンションもとても低いです。
     特に今はお互い講義は別ですが、フロアが同じ階の曜日があり、会おうとしなくても顔を合わせることになるのですが、そのときはいつもそっけないです。

     また、春頃には相手からも頻繁にメールがあったのですが、ここ最近はメールのやり取りも少なくなりました。

     ここまで書けば単純に「避けられている」わけですが、ただ、その他の面で以前にはなかったような彼女からの接し方もあって、そのために悩んでいます。

     たとえば、最近彼女は採用されるのが非常に難しい研究発表に見事通過したのですが、その結果報告のある朝に電話がかかってきて、通過の報せをくれました。
     あとで他の人との会話でわかったのですが、彼女の他の友人は、その日の夜や後日にメールでの報告はあったものの、朝一に電話ということは無かったそうです。

     また、後輩も交えた活動の日は、終了後みんなで夕食にいくのが普通なのですが、ここ何回か、僕を連れ立って先に退室し、二人きりの状態で食事に誘われることがありました。

     二人きりの活動のときは接し方は今までと変わらないです。雑談で遅くまで教室で話し込むことも変わらず続いています。
     ここ最近は趣味の話以上に、彼女の昔のことや家庭の事まで話してくれるようにもなりました。

     廊下での態度などについては、もちろん本人のその時々の機嫌もある、と思いもします。

     もちろん電話をもらえたということについてもメールを打つのが面倒だっただけかもしれないですし、食事や会話も、これから長い付き合いの相手とうまくやっていくために無理をしているだけかもしれません。
     
     もし避けられているのであれば、彼女が無理して僕と接したり、気苦労をかけたくない気持ちがあります。身を引くべきかとも思っています。

     長文なうえに取り留めのない内容でお答えづらいかとは思いますが、どなたかアドバイスをいただけたら、うれしいです。
引用返信 削除キー/
■195143 / inTopicNo.2)  Re[1]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ ピエロ 2504回-(2012/07/16(Mon) 20:33:21) [ID:ovlaeDwT]

    避けて見えるけど、それ以外のことを考えると、
    今の関係を続けてもよろしいかと。

    貴方の方も彼女に自分の深いところを話してみては?

    距離が縮むと思いますよ。
引用返信 削除キー/
■195144 / inTopicNo.3)  Re[1]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 203回-(2012/07/16(Mon) 21:02:14) [ID:AHtWHkDB]
    こんにちわ


    ほんとに取り留めなくて
    失礼ながらなにについてお悩みなのか
    つかみどころがないなあと思いました。
    悩みというか、もやもやしている、といった感じなのでしょうか・・。


    > もし避けられているのであれば、彼女が無理して僕と接したり、気苦労をかけたくない気持ちがあります。身を引くべきかとも思っています。


    避けられているのかそうでないのかを
    あるいは、身を引くべきかどうかを
    ここで判断してもらいたいというご相談なのでしょうか。


    ほんとに他人の気持ちが即わかる方法があったら
    なんて便利なんでしょう。
    わたしも恋愛非恋愛問わず
    ”あのひと、どういうつもりなんでしょう”とかって
    しょっちゅう思ってます・・。


    ここで思うのは、
    griousaさんは、御自身の気持ちは彼女にお伝えになっているのでしょうか?
    こちら側の情報は開示しないまま、先方の気持ちだけをGETできないか?
    とお考えなのでしょうか?


    わたしには、彼女の気持ちは、御相談文からでは見当がつきませんでした。
    親密さのレベルなどを判断する材料が
    ほとんど書かれていないとわたしは思いました。


    なんていうんでしょう。
    外側からの情報が多くて、会った時の様子とか、電話をくれたタイミングとか
    外側の感じはわかるのですが、彼女の感情が出てくるような情報に乏しい
    ような気がしました。
    御相談者さまは、たぶん、そういう物事の捉え方をなさる方なんだろうと思いました。
    朝まで電話をするなど、接触の機会が多いのにもかかわらず
    彼女の気持ちがわからないとおっしゃる原因に思いました。


    ただ
    避けられている、とおっしゃっているのは
    気持ちだけの現象ではないですね。
    ”避ける”動作が必要です。
    しかもこちらが何も投げかけなければ避けられることもない
    ということでもあります。


    避けられていると思うなら
    投げかけなければいいだけの問題で
    身を引く、とおっしゃるのは
    具体的にはどういうことをおっしゃっているのかな?
    と思いました。


    うまく言えないのですが
    全体に素直じゃないな、と思いました。
    素直になれば、もっと物事はシンプルになると思われます。


引用返信 削除キー/
■195150 / inTopicNo.4)  Re[1]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ decision 11437回-(2012/07/16(Mon) 23:12:49) [ID:K2zpoetP]
    以前のご相談を、もう一度読み直してみては?と思います。

    ご自分で仰っていましたよね、『すぐ「あきらめよう」なんて後ろ向きな考えにいこうとするのは、やめようと思います。』と。
    今回もまた、何の根拠もなく「身を引くべきか」なんて考えているのだとすれば、それは進歩していない(もしくは、進歩したけど元に戻った)と言えるのではないでしょうか。

    そりゃね、相手だって人間ですもの、機嫌の良い悪いもあれば、相手との接し方について考えたり変えたりするところもあるでしょう。
    いつでも同じようにとか、自分の思っている方向に話が進んだりとか、そうそう都合良くはいきませんよ。

    相手の素っ気ない態度の多くは、griausa さんの感覚のお話だと思います。
    逆に、電話での報告や食事のお誘いは、紛れもない事実なわけです。
    この二つのどちらに重きを置きますか?というところだと思うのですけど。

    それと、メールの頻度のお話をされていますけど、そもそもが多すぎたのかもしれません。
    大体、そのメールだって他愛の無い雑談メールなんでしょ?きっと。
    あってもなくても良いような、単なる暇潰しのようなメールなら、あってもなくても良いんじゃないでしょうか。

    自分の視点や視野だけで考えていても、片手落ちだと思います。
    前回のご相談のときに、それに気が付いたハズでしょ?

    どうせ考えるのでしたら、もっといろいろなケースや可能性を考えないと。
    自分の感覚だけで考えていたって、大した意味はないと思います。

引用返信 削除キー/
■195153 / inTopicNo.5)  Re[2]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 2回-(2012/07/16(Mon) 23:55:34) [ID:Vqcl3lmO]
     ピエロさん
     あいさん

     お二人ともコメントありがとうございます。

     

    No195143に返信(ピエロさんの記事)

    > 貴方の方も彼女に自分の深いところを話してみては?

     実は僕の方も同様に、いろいろと昔のこと、育ってきた家庭のことを彼女に話しています。
     いつだったか忘れたのですが、彼女の悩みや愚痴を聞いていた時に、少しづつ彼女からそのような話を初めて、全てではないでしょうが、お互いかなりプライベートな部分の話を共有しています。

     今以上に距離を縮めたい気持ちはもちろんあります。が、どんなことを、どんなふうに「さらけ出して」いけばいいものか、一方的に自分語りをしても疎まれるだろうし、と悩んでしまいます。

    No195144に返信(あいさんの記事)

    > 悩みというか、もやもやしている、といった感じなのでしょうか・・。

     おっしゃる通りかもしれません。前回の相談も、こんな感じで、常にもやもやしてるんだと思います(汗
    >
    > 避けられているのかそうでないのか

     そうですね、このことについて、客観的な意見を欲しかったということがあります。それはもちろん、本人から確かめなければ真相などわかりようもないのですが、自分が万事にこういったことに不慣れなために、「避けられている」かもしれない状況がとても辛く感じているのが事実です。

     なので、

    > ほんとに他人の気持ちが即わかる方法があったら
    > なんて便利なんでしょう。

     そのとおりとはわかりつつも、今回のような相談が出てしまったんだと、自分でも思います。
     
    > griousaさんは、御自身の気持ちは彼女にお伝えになっているのでしょうか?
    > こちら側の情報は開示しないまま、先方の気持ちだけをGETできないか?
    > とお考えなのでしょうか?
    >
    > わたしには、彼女の気持ちは、御相談文からでは見当がつきませんでした。
    > 親密さのレベルなどを判断する材料が
    > ほとんど書かれていないとわたしは思いました。
    >
    > なんていうんでしょう。
    > 外側からの情報が多くて、会った時の様子とか、電話をくれたタイミングとか
    > 外側の感じはわかるのですが、彼女の感情が出てくるような情報に乏しい
    > ような気がしました。
    > 御相談者さまは、たぶん、そういう物事の捉え方をなさる方なんだろうと思いました。
    > 朝まで電話をするなど、接触の機会が多いのにもかかわらず
    > 彼女の気持ちがわからないとおっしゃる原因に思いました。

     たとえば、朝まで電話をしたときは、彼女からはじめに研究のことで相談やアドバイスを求められて、かけられることが多かったです。
     そういうとき彼女は、「非常に困った」、「かなり緊急」という様子でかけてきたのですが、研究については僕以上に優秀で彼女とも親しい、彼女の同期や先輩がたくさんいるので、その方々に聞けば即解決するような内容も多かったです。
     それで研究の話が終わると、彼女から日頃の愚痴や雑談を始めて、それを聞いてあげたり、逆に僕の方も話題をふりつつで、気付いたら朝、という感じでした。

     研究発表の通過の知らせをくれたことについては、実はその研究発表は過去に僕も挑戦したことがあり、そういうことで僕が相談に乗ってあげたり、愚痴を聞くことも多かったという事情はあります。
     電話で通過を知らせてくれた時は、彼女が今までにないくらい喜んでいて明るい声でした。相談に乗っていたことの感謝の言葉もありました。
     僕も内心、心配に思っていただけに、とてもうれしい気持ちになりました。


    > ただ
    > 避けられている、とおっしゃっているのは
    > 気持ちだけの現象ではないですね。
    > ”避ける”動作が必要です。
    > しかもこちらが何も投げかけなければ避けられることもない
    > ということでもあります。

     「避けられている」かもと思う点については、僕が彼女に気がある、ということをほぼ確実に彼女が気付いていると思うからです。
     
     廊下での件でいえば、こちらから「お疲れ様です」と声をかけてもほとんど目を合わせてくれなかったり、そっぽを向かれる感じです。
     こちらとしてはあいさつ以外にはなにかおかしな行動はとっていませんし、多少連絡すべきことを伝えることはありますが、その程度です。

     メールはなるべく文章が長くならないように、連絡すべきことを伝えるだけにするのがほとんどですが、春頃は彼女から会話を引き延ばすような返信が多かったのに対して、今は彼女から早々に会話を切られることが多いです。

     僕は万事に器用な性格ではないので、言葉尻や態度に相手を好きだという様子が出てしまっているでしょうし、前回の相談でも書いたように、過去にはこちらから食事や遊びに誘おうとしたり、誕生日にケーキを用意したりなど、してきました。 そういう経緯から、僕が彼女に気を持っている、と気づかれていると思います。もっと親密になりたいとか、もっと二人で過ごしたいと思って接しようとすることに、難色を示されているのではないかと感じてしまうんです。

     「身を引く」なんていうのは確かに不適切な表現で申し訳ありません。
     どういうことかといえば、もし彼女が僕を避けているとするなら、あくまでも研究の仲間なり知り合いとして付き合えるようビジネスライクに、今後は接していくべきなのだろうか、ということです。
     そのほうが彼女は気が楽かもしれないと。

     「素直」というのは、もっと彼女に「好きだ」という感情をさらけ出したりすべきだということでしょうか。
引用返信 削除キー/
■195154 / inTopicNo.6)  Re[2]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 3回-(2012/07/17(Tue) 00:11:18) [ID:Vqcl3lmO]
    No195150に返信(decisionさんの記事)

    decisionさん、今回もコメントありがとうございます。

    > 以前のご相談を、もう一度読み直してみては?と思います。

     読み直しました、そして、おっしゃる通りですね。
     研究やその他のことは、結構前向きに考えるタイプなのですが、いざ恋愛のことになると、どうしても弱気になってしまう、悪いところがぬぐえていません。

    > そりゃね、相手だって人間ですもの、機嫌の良い悪いもあれば、相手との接し方について考えたり変えたりするところもあるでしょう。

     いわれてみれば、自分もそうですね。今忙しいな、とか疲れていればそっけなくなりますし、たとえ親しい相手でもちょっとぞんざいな反応をしてしまうこと、多々ある気がします。

    > 逆に、電話での報告や食事のお誘いは、紛れもない事実なわけです。
    > この二つのどちらに重きを置きますか?というところだと思うのですけど。

     たとえば、電話や食事の出来事のように、事実としてマイナスなことが起きなければ、もっと前向きになるべきだと考えていいでしょうか。
     いや、そう考えるべきのような気がしてきました。

     「そっけない」態度をとられる時、とくにそっけない態度であるときは他の知り合いが周りにいたときだったので、後輩の僕があんまりなれなれしく接しているところを観られるのが嫌なのかな、とも思いました。

    > あってもなくても良いような、単なる暇潰しのようなメールなら、あってもなくても良いんじゃないでしょうか。

     そうですね、かなり他愛のないメールです。
     実際に会って話をするときは、今はメールよりも濃い内容の話ができていると思います。

     メールに関するショックは、きっと今まであった「既得権益」のようなものが、無くなったことに対してさびしい気持ちがしているのかもしれません。


    > 自分の視点や視野だけで考えていても、片手落ちだと思います。
    > 前回のご相談のときに、それに気が付いたハズでしょ?

     今日アドバイスをいただいていて(前回と同じくなご指摘をいただいていることに、恥ずかしい気持ちでいっぱいですが)、彼女の「視点」も考えて、悩んだり行動するべきかなと思いました。
     つかれてたり、機嫌が悪かったりすれば、僕だって普段と多少は様子が変わってしまいますもんね。
引用返信 削除キー/
■195155 / inTopicNo.7)  Re[3]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 205回-(2012/07/17(Tue) 00:38:38) [ID:AHtWHkDB]
    >  「素直」というのは、もっと彼女に「好きだ」という感情をさらけ出したりすべきだということでしょうか。


    えっと、感情をさらけ出す、ということもあるのだけれども
    そういう意味ではなく
    つまり例えば「廊下で会った時にもっと優しく接してほしい」と
    思っていらっしゃるわけですよね?


    例えばこどもなら、素直にそういいますよね。
    直接話し込む機会があるわけだから、
    もしかして避けていますか?って聞けるし
    あのとき、どうしたのでしょうか?とか
    こうしてほしいです、とも言えると思いました。


    その時々の彼女の気持ちを、あれ?と思ったときに
    直接聞いちゃうくらいの素直さという意味です。


    あーでもないこーでもない、と自分の中だけで考えまくるのは
    素直じゃないと思います。



    >  「避けられている」かもと思う点については、僕が彼女に気がある、ということをほぼ確実に彼女が気付いていると思うからです。


    避けられているかも、と思いつつも
    他のそうでもない状況もあるわけで
    そうなると判断はできないですよね。
    彼女があなたの好意に気が付いているかどうかも
    ”思うから”と言われてもこちらにはわかりませんし
    彼女自身が実際どう受け止めているかも全くわかりませんよね。
    好意にもレベルがありますし
    受け止め方もひとそれぞれ違うものです。


    >  僕は万事に器用な性格ではないので、言葉尻や態度に相手を好きだという様子が出てしまっているでしょうし、前回の相談でも書いたように、過去にはこちらから食事や遊びに誘おうとしたり、誕生日にケーキを用意したりなど、してきました。 そういう経緯から、僕が彼女に気を持っている、と気づかれていると思います。もっと親密になりたいとか、もっと二人で過ごしたいと思って接しようとすることに、難色を示されているのではないかと感じてしまうんです。


    全体に問題が混乱していて
    「難色を示されている」のが問題か
    「難色を示されていると感じてしまう」のが問題か
    わかりにくいです。
    心理状態を助けてほしいのと
    恋愛の進め方の相談がしたいのとでは
    相談に乗る立場としてみれば異なりますよね。


    >  「身を引く」なんていうのは確かに不適切な表現で申し訳ありません。
    >  どういうことかといえば、もし彼女が僕を避けているとするなら、あくまでも研究の仲間なり知り合いとして付き合えるようビジネスライクに、今後は接していくべきなのだろうか、ということです。
    >  そのほうが彼女は気が楽かもしれないと。


    そう思われるならそうなさればいいと思うんです。
    けれども、本心はそうしたくないから
    御相談になるわけですよね・・?おそらく
    素直じゃない、って言われてしまうところですよね?


    まるで受け身で彼女のほうからもっと積極的にしてくれないかな、
    と思っていらっしゃるように思えました。
    まあそれならそれで、
    「どうしたら彼女が自分から告白してくるか?」
    などと考えてもいいかもしれない(違



引用返信 削除キー/
■195164 / inTopicNo.8)  Re[3]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ decision 11439回-(2012/07/17(Tue) 10:23:19) [ID:AyrNWgOE]
    > 研究やその他のことは、結構前向きに考えるタイプなのですが、いざ恋愛のことになると、どうしても弱気になってしまう、悪いところがぬぐえていません。

    素の自分に今一つ自信を持てていないのかもしれませんね。
    論理武装できたり、きちんと準備できていることには前向きに考えることができて、突発的なことや想定外のこと(結果として素の自分が晒されるようなこと)には弱いのかもしれません。
    性格的なところもあるのかもしれませんけど…。

    ただ、研究やその他のことでそれが出来ているのでしたら、恋愛でもそれはできるようになれると思います。
    後は、場数や心もちの問題ではないでしょうか。


    > いわれてみれば、自分もそうですね。今忙しいな、とか疲れていればそっけなくなりますし、たとえ親しい相手でもちょっとぞんざいな反応をしてしまうこと、多々ある気がします。

    そうですね。
    そしてそれって、自分では結構気が付かなかったり、後になってから「あぁ…あの態度は良くなかったかも…」と反省したりするんですよね。
    親しい相手だからこそ、気が緩んでその関係に胡坐をかいてしまうこともあるでしょうし。
    仲が良くなれば良くなっただけ、また違うところに気を遣わなきゃいけないんですよね、結局。


    > たとえば、電話や食事の出来事のように、事実としてマイナスなことが起きなければ、もっと前向きになるべきだと考えていいでしょうか。
    > いや、そう考えるべきのような気がしてきました。

    マイナスに考えるかどうかって、その人次第だと思うんですよね。
    大抵のことは、プラスにもマイナスにも受け取れるんじゃないかと思います。

    たとえば、素っ気ない態度の件だって、それだけ素の姿を見せてくれているのかもしれませんし。
    気を許している証拠と捉えることだってできるのではないでしょうか。
    良い意味で楽観することを、もっと推し進めた方が良いのかもしれません。


    > 「そっけない」態度をとられる時、とくにそっけない態度であるときは他の知り合いが周りにいたときだったので、後輩の僕があんまりなれなれしく接しているところを観られるのが嫌なのかな、とも思いました。

    可能性としてはあるでしょうね。
    それを判断するには、もっと相手のことを知ることが必要だと思います。


    > メールに関するショックは、きっと今まであった「既得権益」のようなものが、無くなったことに対してさびしい気持ちがしているのかもしれません。

    わからなくもありませんけどね。
    でもそれってある意味、メールに依存していた、振り回されていたと言えてしまうのではないでしょうか。
    気が付かないうちに、メールを使うのではなく、メールに使われるようになってしまっていたのかもしれません。


    > 今日アドバイスをいただいていて(前回と同じくなご指摘をいただいていることに、恥ずかしい気持ちでいっぱいですが)、彼女の「視点」も考えて、悩んだり行動するべきかなと思いました。
    > つかれてたり、機嫌が悪かったりすれば、僕だって普段と多少は様子が変わってしまいますもんね。

    彼女の視点もそうなんですけど、できれば「それ以外の人」の視点もあった方が良いと思います。
    「自分はこう考える、彼女はきっとこう考える、じゃあ、他の考えは?」と。
    そうやって、いろいろな視点で考えた方が、より良いと思える答えに繋がり易くなるんじゃないでしょうか。
    そして、そうやっていろいろなケースを考えておくことで、最初に書いたような突発的なことや想定外のことにも、対応し易くなると思います。

    過去の答えを探すことも大切だとは思いますけど、そればかりではなかなか前には進めません。
    そこはある程度のところで見切りをつけて、「では次にどう生かすか」を考えることが必要だと思います。
    そこにこそ、人の創造性が試されるのではないでしょうか。

引用返信 削除キー/
■195169 / inTopicNo.9)  Re[1]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ おやまあ 1791回-(2012/07/17(Tue) 15:04:54) [ID:eMZag4zg]
    あなたに限らず、このパターンの恋愛相談・・・掲示板上で確実に何割かを
    占めるひとつの定番パターン・・・へは、スレ主さんの気が済むアドバイスを
    与えようがないと僕は思うんですね。

    目当ての異性へ積極的に告白するなり口説きにかかってる場合。
    つまり女が「イヤ」と言ってるのを、なんとか「イイワ」と言わせようとしてる男。
    こんなケースへだと、「相手がイヤと答えてる以上、諦めなさい」という意見も
    出ますが、押せ押せ派の僕だったら、「ではこうしてみたら?」という僕なりに
    考えた方法論を参考までにレスするかと思う。
    思いつく限りの、やれる限りのことをやった後は運命に任せるだけですよね。
    良くも悪くも、何かしらの結論が出る方向へは進むと思います。

    しかしながら、あなたのような恋愛相談のパターン。
    職場でも学校でも知り合いでもいいが、とにかく目当ての子がいる。
    その目当ての子との日常的な一挙手一投足、ささいな会話とメールなどの
    全てを克明に描写、報告し、アドバイスというよりもむしろ感想を求めるスレ。

    いつもニコニコと挨拶をしてくれる。→ 僕に好意を抱いてるのではないか?
    → いや、単なる礼儀としてだろう。

    メールをすれば必ず返事をくれる。→ 僕に興味を抱いてるのではないか?
    → いや、義理堅い人であるに過ぎないのだろう。

    食事に誘ったら応じてくれた。→ 普通、好意がなければ2人だけで食事は
    しませんよね? → いや、人間関係を円滑にしたいがためかもしれない。

    一緒に映画や買い物に付き合ってくれた。→ これって脈ありますよね?
    → いや、単に友達としてだろうな。

    食事などの別れ際、「また誘ってくださいね」と言われた。
    → いや、社交辞令だろう。

    最近、彼女の態度がそっけない。→ 嫌われたか、疎まれてるようだ。
    → いや、たまたま忙しくて余裕が無かったか、イライラしてただけだろう。

    ・・・もう無数に例は挙げられますが、だいたいのスレ主が大同小異の呟き。

    要するに、目当ての子との日常のありとあらゆるシーンに一喜一憂しながら
    逡巡し続けるだけで特にコレという決意もなく、「だから、なんなの?」状態。
    閲覧者からの感想レスにしたって、個々の恋愛観を投影した解釈と憶測に
    過ぎないから結局は「推理ごっこ」になるだけで、答なんか出ない。

    ならば、逆にどうなったらスレ主さんの悶々とした気分は晴れるのだろう?と
    考えてみると、これはもう目当ての子がスレ主さんの眼前につかつかと来て、
    「あのね! 実は私はあなたを好きなのよ!
    あのメールは好きだから送ったのよ。
    あの言葉は社交辞令なんかじゃなくて本心なのよ。
    あの時そっけなくしたのは疲れてたからで、後で私は反省して泣いてたの」
    とでもぶちまけてこない限りは・・・
    スレ主さんは「そうだったのかー!これで万事解決!」とは決して言わない。

    または不運にして正反対。
    目当ての子が鬼のような形相で現れて、毅然として言い放つ。
    「私、あなたを大っ嫌いなの!
    周囲の目もあるから精一杯の我慢をしてるけど、あなたが1メートル以内に
    近寄っただけで鳥肌がたってるのよ!
    天地がひっくり返ったってあなたとの恋愛なんかあり得ないからね!」
    と引導を渡してくれたら、これはこれで決着がついて次へ行けるだろうな。

    いわゆる脈がどんなにありそうな状況と場面があっても、「僕の自惚れかも
    しれないですね」と黙り、そこであと一歩踏み込め!とアドバイスをされても
    「もし嫌われたらたまらない」と自虐的になり、おもいきって告白すれば?と
    勧められても、「失敗したら気まずい」「今の関係を壊したくない」と及び腰。
    これでは、あと1年も2年もたっても、「アーかな?コーかなぁ?」とブツブツと
    言ってるそばで毎日お日様が昇っては沈むだけ。

    ついでに言い添えると、僕にはもうひとつ興味深い疑問があります。
    これも定番中の定番投稿、「脈ありますか?」に関して。
    「脈とはなんぞや?」というテーマでの論議では過去には恋愛観コーナーでも
    しばしばにぎわったものだが、僕が疑問なのは「脈あり!」とレスされた場合。
    発言責任も取れない不特定多数のレス者が掲示板でもし「脈あり」と答えても
    スレ主さんの現実の立ち位置は別に昨日も今日も変わりはしない。
    大勢のレス者から「脈ありですよ!」と答えられたスレ主さん。
    では、それなら明日にでも具体的にどうするんだろう??って。

    「脈あり?脈なし?」と問われ、
    「脈なしと答えられたらあなたは簡単に諦められる?」と、ちょっとイジワルな
    返しもあったりするが、「脈ありと答えたらあなたはどうするの」とも聞きたい。
    僕は何年も恋愛相談を閲覧していてレス参加をしてきましたが、まず大半の
    片思い人は、どうレスされようと、結局のところはほとんど「何もしない」んだ。
    片思いに際し、色々と緻密な分析や思考を試みるのは悪くないと僕は思うが、
    その思考を基にして強い達成意欲と試行錯誤の行動力を発揮できなければ、
    新たな局面は絶対に開きませんよ。
    どっかの恋愛サイトで誰が何をどうレスしていようが当の彼女はそんなことは
    知ったことじゃなく、ただいつも通りに暮らしてます。
    肝心なのは、片思いしてるスレ主さん本人がどう働きかけるつもりなのかだ。

    蛇足ながら更に今思ったことを書きますとね?
    他人の本心や本音なんか確実には読めないからこそこの世の中はそこそこ
    無難に調和できているのでもあり、また交渉ごとにも面白みがあったりする。
    あなたが他人の気持ちを透視できるか、巧みに読めきれるとしたらですよ?
    目当ての子の気持ちを知れたら嬉しいとは思うかもしれない。
    けれども、目当ての子以外のあなたの身辺の5人も6人もの男女が、普段は
    あなたににこやかに接しているものの、心の中ではあなたを大嫌いだったり
    軽蔑していると知れてしまったら、そんな環境で平安に過ごせます?あなた。
    様々な蓋然性を想定できて色々と試せるのが色恋の醍醐味では?

引用返信 削除キー/
■195172 / inTopicNo.10)  Re[2]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 209回-(2012/07/17(Tue) 22:46:19) [ID:AHtWHkDB]
    2012/07/17(Tue) 23:56:38 編集(投稿者)

    よく片思いの女性がするような、”思い込み”と”からまわり”
    という状態と想像しました。


    ”相手はこう反応してくれるはず”という思い込みがあって、
    はずれてしまうと
    ”相手は気持ちがないんだ”とからまわりをしてしまいます。
    それは、思い込みや想像だけで解決しようとしているからなんですよね。
    経験豊富であれば、予測や想像でもあたりますし
    自分自身の想像を信じるのですけど
    そうでもなければ結果を自分自身で信じられずに
    あーでもないと迷うだけになってしまいます。
    それならニュートラルにいたほうがよっぽどいいです。
    彼女の行動になるべく意味を求めない、期待しない、という風に。
    想像で評価しない。
    普段の出来事では全部、意味をスルーしておきます。


    素直になれば、というお話の続きなのですけれども
    大切なことはきちんと話すようにします。
    相手にその都度、聞いていいと思うのです。
    しつこくなければだいじょうぶです。
    しかも、笑いながらであればたいていいけます。
    けっこう、みんな、そうやって素直な反応をみせあいながら
    すりあわせていくものですよ。


    あなたのほうも、
    電話をくれてうれしいです、とか
    二人きりで食事ができて楽しいです、とか
    実は心配していたんですよね、とか
    素直に言えていますか?
    そうすれば、彼女も鏡の法則で同じように素直な反応を
    見せてくれるのではないでしょうか。


    それから、ふたりの関係をどうしたいかということを
    見通しを持って動かないと、事態は動かないかもしれません。


    御相談文からは、いまは彼女の反応をじっと観察しているだけのように見え
    むしろ彼女のほうからのお誘いなどのほうが多いということは
    彼女が方向性の鍵を握っているのかもしれませんね。
    だからこそ、あなたは彼女が見ている方向が見えずに
    迷っているのかもしれません。


    では、御自身の希望はないのでしょうか?
    あるいは彼女が見ている方向が、御自身と違った場合、
    すっきりあきらめるおつもりなのでしょうか?
    身を引くという表現が出るということは
    方向性を彼女にあわせているのだと思いました。


    では、彼女がもし何も考えていなかったとしたらどうしますか?
    何も考えていないというところに身をゆだねていますか?
    それであれば、今の状況はまさしくその通りになっているように
    思います。
    現状、何も迷うことはないのです。


    方向性と言うのは、
    ふたりで会う場を多くしたいとか
    おつきあいしたいとか
    そういうなにげないことのつもりですが、
    案外、表現しないと伝わらないものです。


    リードが上手なひとは、”次はこうしようね”とあらかじめ言葉にして
    意識をひっぱっていきます。
    そうすると相手も”ああ、そうするんだな”って心の準備ができて
    すんなりついていけるものですよね。
    それができていないとあるいは
    ”突然すぎて相手が何を考えているかわからない”ということに
    なってしまったりするのです。


    もちろん、自分が方向性を持つということは
    断られるリスクもありますよね。
    小さなことから、相手の反応を見て、進めていけるのか
    だめなのかを試してみてください。


    それで
    断られる、や、難色をしめされる、というのは
    リードする側にとってはつきものです。
    相手の考えの先を示すのですから
    相手は違和感を感じるかもしれないのです。


    でも、そう示されてみてから相手も考えてみるでしょう。
    やっぱりそれでよかった、となるかもしれないですし
    逆にやっぱりダメ、となるかもしれません。
    それはしょうがないことです。
    示してみないと相手にとってもわからないことだったり
    するのです。


引用返信 削除キー/
■195190 / inTopicNo.11)  Re[4]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 5回-(2012/07/18(Wed) 16:54:18) [ID:Vqcl3lmO]
    No195155に返信(あいさんの記事)

    > その時々の彼女の気持ちを、あれ?と思ったときに
    > 直接聞いちゃうくらいの素直さという意味です。

     それで、昨日「あれ?」と思う時があったので、思い切って聞いてしまいました。彼女いわく、その日鬱屈としていたり、嫌な気分だと、それをそのままつっけんどんな態度で相手に出してしまう、とのことでした。
     それで僕は、「とやかく言える筋合いではないですが、正直、相手の方はいい気持ちにならないですよ」と返してしまったのですが……

     あとになってすごく失礼なことを言ったなと思い、「返信不要」としたうえで謝りのメールを出しました。彼女からは返信で、いろいろ気を使わせてごめんなさい、というような旨のメールがきたのですが、明日また会う際に、少し不安です。

    > 「難色を示されていると感じてしまう」のが問題か

     僕の場合はこっちですね、心理状態だと思います。

    > 彼女の行動になるべく意味を求めない、期待しない、という風に。
    > 想像で評価しない。
    > 普段の出来事では全部、意味をスルーしておきます。

     言われてみると、僕の場合は「想像」からプラスであれマイナスであれの気持ちに陥っているとが多いと気づきました。
     意味をスルーする、ニュートラルに、難しいですが心がけてみます(彼女に関してちょっとでも嬉しいことがあると、その日一日楽しかったりするくらい、単純なとこもあるので……)

    > 大切なことはきちんと話すようにします。
    > 相手にその都度、聞いていいと思うのです。
    > しつこくなければだいじょうぶです。
    > しかも、笑いながらであればたいていいけます。
    > けっこう、みんな、そうやって素直な反応をみせあいながら
    > すりあわせていくものですよ。

     それで昨日、素直な気持ちを言ってしまったのですが、先述の通り不安です。笑いながらで話したのですが、彼女に面と向かって「これは嫌だ」というようなことを伝えたのは、初めてだったので……

    > あなたのほうも、
    > 電話をくれてうれしいです、とか
    > 二人きりで食事ができて楽しいです、とか
    > 実は心配していたんですよね、とか
    > 素直に言えていますか?
    > そうすれば、彼女も鏡の法則で同じように素直な反応を
    > 見せてくれるのではないでしょうか。

     電話の件では、こちらもとてもうれしいこと、心配していたことを面と向かって伝えましたが、食事のときは「二人きり」を強調してしまうと彼女が一歩退いてしまう気がして、言いだせずでした。
     恥ずかしい気持ちが先行してしまうこともあって、僕は素直になれないところが多いのだと思います。この点は努力していくしかないですね。

    > では、御自身の希望はないのでしょうか?

     もちろん恋人として彼女と付き合いたいですが、たしかに、「彼女はどうしたいだろう」を優先させて、自分の希望を抑えてきたことは多いです。

    > もちろん、自分が方向性を持つということは
    > 断られるリスクもありますよね。
    > 小さなことから、相手の反応を見て、進めていけるのか
    > だめなのかを試してみてください。

     「方向性を示す」ということを考えてみたことがありませんでした。そしておそらく、そういうような勇気もなかったのだと思います。

     些細なことでこんなふうに悩む自分なので、前途は多難かもしれないですが、僕の「方向性」を彼女に示していく努力をしたいと思います。
引用返信 削除キー/
■195191 / inTopicNo.12)  Re[4]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 6回-(2012/07/18(Wed) 17:07:49) [ID:Vqcl3lmO]
    No195164に返信(decisionさんの記事)

    > 素の自分に今一つ自信を持てていないのかもしれませんね。
    > 論理武装できたり、きちんと準備できていることには前向きに考えることができて、突発的なことや想定外のこと(結果として素の自分が晒されるようなこと)には弱いのかもしれません。

    > ただ、研究やその他のことでそれが出来ているのでしたら、恋愛でもそれはできるようになれると思います。
    > 後は、場数や心もちの問題ではないでしょうか。

     「素の自分」に自信が持てていないのはその通りですね……。いままで恋人ができた経験もないので……。

    > マイナスに考えるかどうかって、その人次第だと思うんですよね。
    > 大抵のことは、プラスにもマイナスにも受け取れるんじゃないかと思います。
    > 良い意味で楽観することを、もっと推し進めた方が良いのかもしれません。

     今回の相談でもわかったのですが、やはり僕は、いまだに心の振れ幅がマイナスに傾きがちなんだと思いました。もちろん何でもかんでも楽観視していいわけではないとは思いますが、マイナスに考えると他のことをしていても気分が落ち込むようになるので、気を付けていこうと思います。

    > それを判断するには、もっと相手のことを知ることが必要だと思います。

     よく考えたら、僕はまだまだ彼女の事情を把握しきれていない、のかもと思いました。decisionさんのおっしゃる「その他の視点」を考えることにもつながると思いますので、もっと彼女の事情についても把握しておくべきかなと感じました。

    > 気が付かないうちに、メールを使うのではなく、メールに使われるようになってしまっていたのかもしれません。

     これも言われてみれば……という感じです(汗

    > 彼女の視点もそうなんですけど、できれば「それ以外の人」の視点もあった方が良いと思います。
    > 「自分はこう考える、彼女はきっとこう考える、じゃあ、他の考えは?」と。
    > そうやって、いろいろな視点で考えた方が、より良いと思える答えに繋がり易くなるんじゃないでしょうか。
    > そして、そうやっていろいろなケースを考えておくことで、最初に書いたような突発的なことや想定外のことにも、対応し易くなると思います。
    >
    > 過去の答えを探すことも大切だとは思いますけど、そればかりではなかなか前には進めません。
    > そこはある程度のところで見切りをつけて、「では次にどう生かすか」を考えることが必要だと思います。
    > そこにこそ、人の創造性が試されるのではないでしょうか。

     僕の視点、彼女の視点という二方向ではなく、全く異なる考え方・視点も考慮に入れて、多面的に考えるということでしょうか。そうすると、どことなく研究の領域にも当てはまるような気がしました。

     今回の悩みも少し脇に置いておいて、ここでいただけた「視点」を以て、また懸命に彼女との関係を努力してみたいと思います。

     今回も、とても有意義な視点をいただき、ありがとうございます。
引用返信 削除キー/
■195192 / inTopicNo.13)  Re[2]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 7回-(2012/07/18(Wed) 17:28:44) [ID:Vqcl3lmO]
    No195169に返信(おやまあさんの記事)
    > あなたに限らず、このパターンの恋愛相談・・・掲示板上で確実に何割かを
    > 占めるひとつの定番パターン・・・へは、スレ主さんの気が済むアドバイスを
    > 与えようがないと僕は思うんですね。

    > しかしながら、あなたのような恋愛相談のパターン。
    > 職場でも学校でも知り合いでもいいが、とにかく目当ての子がいる。
    > その目当ての子との日常的な一挙手一投足、ささいな会話とメールなどの
    > 全てを克明に描写、報告し、アドバイスというよりもむしろ感想を求めるスレ。

    > 要するに、目当ての子との日常のありとあらゆるシーンに一喜一憂しながら
    > 逡巡し続けるだけで特にコレという決意もなく、「だから、なんなの?」状態。

     今回の僕のような相談が取るに足らない無意味なものであったのでしたら、謝罪いたします。申し訳ありませんでした。

     ですが、あらゆることについて「相談」とは、必ずしも実行段階に入った物事に対する方法論を得る場なのでしょうか。

     自分でどうすればいいかわからない心理状態をとにかく吐き出したくてする「相談」もあると思いますし、何かを実行する以前の段階で悩んでいて、その先の行動を考えることができるような視点を提示してほしくてする「相談」もあると思います。

     「そういう相談はこのような場所ですべきではない」ということであれば、致し方ないのですが、そうすると、こういった相談の場というのはとても門戸が狭いのだな、とも感じてしまいました。

    > 閲覧者からの感想レスにしたって、個々の恋愛観を投影した解釈と憶測に
    > 過ぎないから結局は「推理ごっこ」になるだけで、答なんか出ない。

     閲覧者の方々の返信は、「推理ごっこ」だったのでしょうか。
     僕は、逡巡している人に、考える材料になるような「視点」を提示してくださっているものと考えていました。「答え」ではなくてです。

     「脈」に関することは僕は相談したことがない(はず)と思いますので、せっかく議論していただいても僕はわからないのですが、

    > 僕は何年も恋愛相談を閲覧していてレス参加をしてきましたが、まず大半の
    > 片思い人は、どうレスされようと、結局のところはほとんど「何もしない」んだ。

     「何かをする」ということが「告白する」ということであれば果たせておりませんが、「少しでも関係を前に進める」ということであれば、僕は少なくとも、“結局のところはほとんど「何もしない」”ということはありませんでした。
     一回目の相談の後、そこでいろいろな方に提示していただいた「視点」を考慮に入れて、彼女と接するようになり、些細なことでも実際の出来事ベースで、「進展」と考えてもいい状況は作り出せたからです。

    > 片思いに際し、色々と緻密な分析や思考を試みるのは悪くないと僕は思うが、
    > その思考を基にして強い達成意欲と試行錯誤の行動力を発揮できなければ、
    > 新たな局面は絶対に開きませんよ。
    > どっかの恋愛サイトで誰が何をどうレスしていようが当の彼女はそんなことは
    > 知ったことじゃなく、ただいつも通りに暮らしてます。
    > 肝心なのは、片思いしてるスレ主さん本人がどう働きかけるつもりなのかだ。

     おっしゃる通り、「視点」を得て熟考しても、最終的な行動(告白)につなげなければいけませんよね。まったくその通りで、ぐうの音も出ません。

    > 他人の本心や本音なんか確実には読めないからこそこの世の中はそこそこ
    > 無難に調和できているのでもあり、また交渉ごとにも面白みがあったりする。
    > あなたが他人の気持ちを透視できるか、巧みに読めきれるとしたらですよ?
    > 目当ての子の気持ちを知れたら嬉しいとは思うかもしれない。
    > けれども、目当ての子以外のあなたの身辺の5人も6人もの男女が、普段は
    > あなたににこやかに接しているものの、心の中ではあなたを大嫌いだったり
    > 軽蔑していると知れてしまったら、そんな環境で平安に過ごせます?あなた。

     「相手の心が読めない」から「読みたい」・「答えが欲しい」という欲求ではなく、「その状況でつらい自分の心境を聞いてほしい」という欲求は、一般的には無いのでしょうか。
     僕の今回の相談は、少なくともそういう欲求をはらんでいます。

    > 様々な蓋然性を想定できて色々と試せるのが色恋の醍醐味では?

     おやまあさんが指摘される通り、今回の僕のようなご相談内容が多いのであれば、僕も含めて多くの人が「色恋の醍醐味」を実感できるほどには恋愛に慣れていないこともあるのではないでしょうか。

     せっかく貴重な返信をいただいたのに、意見するような論調になってしまい、申し訳ありません。大変失礼いたしました。

     もちろん、今回のおやまあさんのご指摘も、僕にとってはとても有意義な「視点」でした。うろうろしているだけの感情が、前に進む効果をもたらすはずがないですもんね。心から、感謝しております。
引用返信 削除キー/
■195193 / inTopicNo.14)  Re[5]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 213回-(2012/07/18(Wed) 21:27:43) [ID:muyjlh7W]
    2012/07/18(Wed) 22:58:59 編集(投稿者)

    >  それで僕は、「とやかく言える筋合いではないですが、正直、相手の方はいい気持ちにならないですよ」と返してしまったのですが……
    >
    >  あとになってすごく失礼なことを言ったなと思い、「返信不要」としたうえで謝りのメールを出しました。彼女からは返信で、いろいろ気を使わせてごめんなさい、というような旨のメールがきたのですが、明日また会う際に、少し不安です。


    素直に、と書いたので、素直になったわけですね。
    素直になると、つい本音が出てつまらない自分が露わになるというマイナス面がありますよねww
    でも、ほんとうに素直になってみたのかしら?
    ”相手の方はいい気持ちにならない”なんてどこの誰のことを持ちだしてみたのだか?w
    まるで彼女が礼儀知らずのような言い方をしながら、実は違いますよね?
    自分自身がいやな気持になりたくない、ということを言いたかったにすぎないのに。


    あくまで彼女の礼儀知らずを注意した立場であれば
    フォローメールにしても謝る必要などなかったでしょうに
    本心は注意ではなかったために、謝りのメールをいれたくなったのでしょう。


    こちらが素直に聞けば、
    鏡ですから相手も素直に答えてくれますね。
    それは必要なことです。
    でも、何のために聞くのかを押さえておかなければ。
    あなたの不満を解消するために聞くのではないのです。
    彼女の態度の原因を知り、上手に関係をつくっていくために聞くのですよね?


    今回は、彼女に対して教育をする立場をとったのかもしれませんね。
    それはそれで、決してだめというわけではないですし
    少し、自分のことしか視野にないのが見え隠れするところさえなんとかなれば
    その立場でいける気もします。


    ところで、一般的な話としてモテルひとならどうするかと考えると、
    そこはウソでも彼女を理解し受け止めたふりをするべき場面だったかもですね。
    「誰でもそういう時ありますよ。わかってましたよ。つらい時は受けとめますよ!」かなんか言って
    自分が彼女にとって味方の立場であることをアピールできる場面でしたから。


    >>「難色を示されていると感じてしまう」のが問題か
    >
    >  僕の場合はこっちですね、心理状態だと思います。


    それが理解できているのであれば
    解決の方法もみつかっていくでしょう。


    >  それで昨日、素直な気持ちを言ってしまったのですが、先述の通り不安です。笑いながらで話したのですが、彼女に面と向かって「これは嫌だ」というようなことを伝えたのは、初めてだったので……


    素直ならなんでも言っていいかという問題になりますが
    今回、素直に理由を聞けたことは良かったと思いました。
    彼女のそっけなかった原因がわかって
    「なーんだ自分の思いすごしだったんだなー」とほっとして
    安心したのではなかったですか?


    そこまでで良かった気がしますが、つけ加えて
    嫌、というお話の仕方はどうだったでしょうか?


    まだあまり親しくないということを前提とすれば
    あまりよくありませんでしたね。
    自分側の感情から話すのは、男性らしいアピールにはならないですし
    あなたに感心のない相手にとっては、なんのこっちゃという話になりかねず。
    伝えてメリットのないお話でありました。


    まあだからこそ、一般的なマナー違反的なお話にしてしまったのだろうとは
    思うのですが、それならそれで”素直”に胸襟を開くスタンスではなかったわけで。


    一歩、先を見据えて、リードするように
    相手側の行動にポイントを置いて、お話なさってはいかがですか?
    彼女がそういうときに、どう行動すればいいのかを
    彼女の立場に立って考えてみましたか?


    嫌、とだけ伝えることは
    彼女は自分がどうしたらいいかを理解せずに
    丸ごとおさえこまれることにつながります。


    また、原因がわかってあなたなりに
    ”彼女がつらい思いをしていてあのような態度になる時があるなら
    今度はもっと優しい気持ちで受けとめてあげよう”などという気持ちには
    なりませんでしたか?
    わかってみれば、必ずしも嫌なだけではないと思います。
    彼女なりに感情が出てしまった時なのですから。


    >>では、御自身の希望はないのでしょうか?
    >
    >  もちろん恋人として彼女と付き合いたいですが、たしかに、「彼女はどうしたいだろう」を優先させて、自分の希望を抑えてきたことは多いです。


    彼女があなたと付き合いたい気持ちになることは必要ですよ。
    その点では正解です。
    ただ、顔色だけ見ていたのでは前進しないこともあるということです。


    >>もちろん、自分が方向性を持つということは
    >>断られるリスクもありますよね。
    >>小さなことから、相手の反応を見て、進めていけるのか
    >>だめなのかを試してみてください。
    >
    >  「方向性を示す」ということを考えてみたことがありませんでした。そしておそらく、そういうような勇気もなかったのだと思います。
    >
    >  些細なことでこんなふうに悩む自分なので、前途は多難かもしれないですが、僕の「方向性」を彼女に示していく努力をしたいと思います。


    客観的な評価が苦手な印象を受けました。
    御自身の内面の出来事と、現実の客観的な出来事とが、
    区別しきれていないのでは?と思うところも。
    恋愛だけに限らない考え方のクセのようなものでは・・。
    ぜひ視野を広く持つようにし、自分にも周囲にも優しくいられるように
    なさってみてください。


引用返信 削除キー/
■195196 / inTopicNo.15)  Re[6]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 8回-(2012/07/18(Wed) 22:52:25) [ID:Vqcl3lmO]
    No195193に返信(あいさんの記事)

    >
    > 素直に、と書いたので、素直になったわけですね。
    > 素直になると、つい本音が出てつまらない自分が露わになるというマイナス面がありますよねww
    > でも、ほんとうに素直になってみたのかしら?
    > ”相手の方はいい気持ちにならない”なんてどこの誰のことを持ちだしてみたのだか?w
    > まるで彼女が礼儀知らずのような言い方をしながら、実は違いますよね?
    > 自分自身がいやな気持になりたくない、ということを言いたかったにすぎないのに。

     書き落としてしまっていたので申し訳ないですが、「とりあえず僕は複雑な気持ちになりましたよ」という文言も口にしていたんです……

    > こちらが素直に聞けば、
    > 鏡ですから相手も素直に答えてくれますね。
    > それは必要なことです。
    > でも、何のために聞くのかを押さえておかなければ。
    > あなたの不満を解消するために聞くのではないのです。
    > 彼女の態度の原因を知り、上手に関係をつくっていくために聞くのですよね?

     「素直」ということについてばかり考えがいってしまって、「なんのために」、つまり目的意識が抜け落ちていた感はすごくあります。
     彼女と距離を縮めるために実効的な行動をとっていこうと思うなら、「それをしてどうしたいのか?」を失念しては、どうしようもなかったですね……

    > 今回は、彼女に対して教育をする立場をとったのかもしれませんね。
    > それはそれで、決してだめというわけではないですし
    > 少し、自分のことしか視野にないのが見え隠れするところさえなんとかなれば
    > その立場でいける気もします。

     胆に銘じます(汗

    > ところで、一般的な話としてモテルひとならどうするかと考えると、
    > そこはウソでも彼女を理解し受け止めたふりをするべき場面だったかもですね。
    > 「誰でもそういう時ありますよ。わかってましたよ。つらい時は受けとめますよ!」かなんか言って
    > 自分が彼女にとって味方の立場であることをアピールできる場面でしたから。

     その手の態度は過去に、下手なりにとってみてはいました(恥。
     本心から「受け入れられる」姿勢のときのみでしたが、「なるほど。そういう事情なら仕方ないですよ」みたいな感じで。
     ただあまりやりすぎると不自然になってしまうと思ったので、上述のように実際に「受け入れられる」姿勢だったときにだけ、そんな発言をしていました。

    > それが理解できているのであれば
    > 解決の方法もみつかっていくでしょう。

     がんばります!

    > 素直ならなんでも言っていいかという問題になりますが
    > 嫌、というお話の仕方はあまりよくありませんでしたね。
    > 自分側の感情から話すのは、男性らしいアピールにはならないですし
    > あなたに感心のない相手にとっては、なんのこっちゃという話になりかねず。
    > まあそれで、一般的なマナー的なお話になってしまったのだろうとは
    > 思うのですが、それならそれで”素直”に胸襟を開くスタンスではなかったわけで。

     そうですね……昨日のはやはり失策だったように感じます。「男性らしい」アピールにならない、というのも、もっと考えるべきでした。

    > 一歩、先を見据えて、リードするように
    > 相手側の行動にポイントを置いて、お話なさってはいかがですか?
    > 彼女がそういうときに、どう行動すればいいのかを
    > 彼女の立場に立って考えてみましたか?

    > 嫌、とだけ伝えることは
    > 彼女は自分がどうしたらいいかを理解せずに
    > 丸ごとおさえこまれることにつながります。

    > また、原因がわかってあなたなりに
    > ”彼女がつらい思いをしていてあのような態度になる時があるなら
    > 今度はもっと優しい気持ちで受けとめてあげよう”などという気持ちには
    > なりませんでしたか?
    > わかってみれば、必ずしも嫌なだけではないと思います。
    > 彼女なりに感情が出てしまった時なのですから。

     おっしゃっていただいたことは、自分の発言について反省していた時にかなり考えました。
     方向性や内容は違くても、お互い研究という孤独で過酷な活動をしている身なので、ストレスがたまりにたまってしまう瞬間は多々あるんですよね。
     僕の場合はそれでも、自分の感情とは無関係な相手にいら立ちをぶつけるべきではないと、感情を押し殺して普段通り接するよう心がけるのですが、そういう自分の考え方なり信念を彼女に押し付けてどうするんだ、と反省しました。

     彼女が鬱屈とした気持ちを抱えていて、話しかけられても険悪なムードでしか返せないなら、そういうストレスを受け止めてあげたいとは思うのですが、彼女の場合、ストレスでいっぱいな気分のときは言葉少なになるので、話しかけることも難しくて……しばらく放っておいて、話しかけてこられたら聞く、という姿勢が良いのでしょうか??(昨日も、面と向かってまともに話せるようになったときは、彼女の方から話しかけてきたので)

    > 彼女があなたと付き合いたい気持ちになることは必要ですよ。
    > その点では正解です。
    > ただ、顔色だけ見ていたのでは前進しないこともあるということです。

     そのために、目的意識をもって、「素直」に接していくことが必要なんですね。彼女にそのときの態度や気持ちについて聞くときにしても。

    > 客観的な評価が苦手な印象を受けました。
    > 御自身の内面の出来事と、現実の客観的な出来事とが、
    > 区別しきれていないのでは?と思うところも。
    > 恋愛だけに限らない考え方のクセのようなものでは・・。
    > ぜひ視野を広く持つようにし、自分にも周囲にも優しくいられるように
    > なさってみてください。

     とても耳に痛いお言葉です……特に「御自身の内面の出来事と、現実の客観的な出来事とが、区別しきれていない」という点が、きっとそうなんだと思います。

     自分の気持ちは自分の気持ち=現実問題とは乖離している

     出来事それ自体は解釈の仕方次第=自分の主観だけで考えたことが正しいとは限らない

     こういう考え方を持たないと、どんどん内向きな考え方で、視野狭窄的な状況に陥っていってしまいますよね。

     「素直に接する」というときは自分の気持ちを押し付けるのではなく、彼女の立場も、客観的にそのことがどうとらえられるべき事情なのかも考えたうえで、臨みたいと思います。
引用返信 削除キー/
■195197 / inTopicNo.16)  Re[7]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 214回-(2012/07/18(Wed) 23:54:22) [ID:muyjlh7W]

    >  書き落としてしまっていたので申し訳ないですが、「とりあえず僕は複雑な気持ちになりましたよ」という文言も口にしていたんです……


    彼女は何か言いましたか?
    そういうときの反応は割合素直な気持ちが出るものではないかと思いますね。


    >  「素直」ということについてばかり考えがいってしまって、「なんのために」、つまり目的意識が抜け落ちていた感はすごくあります。
    >  彼女と距離を縮めるために実効的な行動をとっていこうと思うなら、「それをしてどうしたいのか?」を失念しては、どうしようもなかったですね……


    そうおっしゃっていただいて、すごーくほっとしました。
    ケースによりますが
    きちんとつきあうまでは気を抜けず真剣勝負みたいなときもありますから
    ぜひ確実にまとを得ていきたいですよね。


    >  その手の態度は過去に、下手なりにとってみてはいました(恥。
    >  本心から「受け入れられる」姿勢のときのみでしたが、「なるほど。そういう事情なら仕方ないですよ」みたいな感じで。
    >  ただあまりやりすぎると不自然になってしまうと思ったので、上述のように実際に「受け入れられる」姿勢だったときにだけ、そんな発言をしていました。


    それは良いですね。
    意外とそういう態度は、わざとらしくても大丈夫なものかもしれないです。
    人間、自分にとって都合の良い行動は受け容れ易いんです。
    いわば客観的な良し悪しはどうでもいいんです。
    ”自分は”受け入れますよ、でいいんです。
    あくまで気持ちの接近の実現をめざすのですから。


    >  方向性や内容は違くても、お互い研究という孤独で過酷な活動をしている身なので、ストレスがたまりにたまってしまう瞬間は多々あるんですよね。


    共有できる感情があることは良いことですね。
    だからこそ、彼女はあなたに相談を持ちかけるのでしょう。
    対立せず、理解者であるべきでしょうね。


    >  僕の場合はそれでも、自分の感情とは無関係な相手にいら立ちをぶつけるべきではないと、感情を押し殺して普段通り接するよう心がけるのですが、そういう自分の考え方なり信念を彼女に押し付けてどうするんだ、と反省しました。


    その心がけは正解ですし、素晴らしいと思います。
    彼女は、第三者に対してはそうするべきでしょう。
    それが彼女のためでもあります。


    ただ、一方的に惚れている立場としては
    相手が自分に弱みを見せてくれていることを利用しない手はないと思いますね。
    感情をつい出してしまう、というのは弱みを見せているということですから。
    プライベートな意味合いであれば許していいと思います。


    >  彼女が鬱屈とした気持ちを抱えていて、話しかけられても険悪なムードでしか返せないなら、そういうストレスを受け止めてあげたいとは思うのですが、彼女の場合、ストレスでいっぱいな気分のときは言葉少なになるので、話しかけることも難しくて……しばらく放っておいて、話しかけてこられたら聞く、という姿勢が良いのでしょうか??(昨日も、面と向かってまともに話せるようになったときは、彼女の方から話しかけてきたので)


    難しい質問ですね・・。
    相手が男性なら、ほぼ高確率でほっとくほうがいいのでしょうけど
    女性はねぇ・・。
    話すことでストレス解消するひともいますしね。
    様子が変だったら「どうかしたのですか?」くらい聞いたほうがいいとは
    思います。
    それ以上、かまってほしいかどうか本人次第かと。


    >>彼女があなたと付き合いたい気持ちになることは必要ですよ。
    >>その点では正解です。
    >>ただ、顔色だけ見ていたのでは前進しないこともあるということです。
    >
    >  そのために、目的意識をもって、「素直」に接していくことが必要なんですね。彼女にそのときの態度や気持ちについて聞くときにしても。


    そうですそうです。


    >  自分の気持ちは自分の気持ち=現実問題とは乖離している
    >
    >  出来事それ自体は解釈の仕方次第=自分の主観だけで考えたことが正しいとは限らない
    >
    >  こういう考え方を持たないと、どんどん内向きな考え方で、視野狭窄的な状況に陥っていってしまいますよね。


    そうですね。
    心理学で、ひとの物事の捉え方は80%が自分の過去の経験だとか聞いたことがあります。
    若い時は特に、経験と言っても、生育環境由来ですから
    親の考え方を全員共通みたいに思いこんでいたりしますが、
    実際には、とても多様です。
    主観というものには要注意です。


    >  「素直に接する」というときは自分の気持ちを押し付けるのではなく、彼女の立場も、客観的にそのことがどうとらえられるべき事情なのかも考えたうえで、臨みたいと思います。


    はい。
    素直になることをおすすめしておいて何ですが
    相手そっちのけで自分ばかりが丸裸にならないように
    そのようなことを留意して臨んでみてくださいね。


引用返信 削除キー/
■195204 / inTopicNo.17)  Re[8]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ griausa 9回-(2012/07/19(Thu) 03:59:12) [ID:Vqcl3lmO]
    No195197に返信(あいさんの記事)
    > 彼女は何か言いましたか?
    > そういうときの反応は割合素直な気持ちが出るものではないかと思いますね。

     そのときは、それはごめんね、とは口に出していたのですが、それ以外は少しうつむいて考えるような様子を見せていたので、言葉から深い部分は探れませんでした。

    > きちんとつきあうまでは気を抜けず真剣勝負みたいなときもありますから
    > ぜひ確実にまとを得ていきたいですよね。

     「真剣勝負」という現実が、僕のような初心者にはいつも厳しく感じるところです(汗

    > 意外とそういう態度は、わざとらしくても大丈夫なものかもしれないです。
    > 人間、自分にとって都合の良い行動は受け容れ易いんです。
    > いわば客観的な良し悪しはどうでもいいんです。
    > ”自分は”受け入れますよ、でいいんです。
    > あくまで気持ちの接近の実現をめざすのですから。

     なるほど……多少の無理は、戦略的に距離を縮めるうえにおいては、むしろ大事なんですね。もう少し、気取ってみますww

    > 共有できる感情があることは良いことですね。
    > だからこそ、彼女はあなたに相談を持ちかけるのでしょう。
    > 対立せず、理解者であるべきでしょうね。

    > その心がけは正解ですし、素晴らしいと思います。
    > 彼女は、第三者に対してはそうするべきでしょう。
    > それが彼女のためでもあります。

     彼女の理解者として支えになってあげるよう努めて、「他の人には気を付けた方がいいですよ」と彼女にプラスの提案ができれば、なんだかすごく理想的な関係に思えます……

    > ただ、一方的に惚れている立場としては
    > 相手が自分に弱みを見せてくれていることを利用しない手はないと思いますね。
    > 感情をつい出してしまう、というのは弱みを見せているということですから。
    > プライベートな意味合いであれば許していいと思います。

     彼女は愚痴で弱気な発言を一度口にすると、しばらく弱気モードになる傾向があるので、そういうときに進んで支えてあげるような対応をしようかな、と思います(あざといかもしれませんが)

    > 難しい質問ですね・・。
    > 相手が男性なら、ほぼ高確率でほっとくほうがいいのでしょうけど
    > 女性はねぇ・・。
    > 話すことでストレス解消するひともいますしね。
    > 様子が変だったら「どうかしたのですか?」くらい聞いたほうがいいとは
    > 思います。
    > それ以上、かまってほしいかどうか本人次第かと。

     となると、「どうかなさいましたか?」くらいに聞いて、愚痴や不満を話し始めたら聞いてあげる、とくに話したい様子でもなければしばらく様子を見る、と使い分けるのが有効かもしれませんね。

     以前彼女に「よく話を聞いてくれる」とほめられたこともあるのですが、基本「聞く」に徹するのは得意な方なので、話し始めてくれれば一番気が楽なんですけどね。

    > 心理学で、ひとの物事の捉え方は80%が自分の過去の経験だとか聞いたことがあります。
    > 若い時は特に、経験と言っても、生育環境由来ですから
    > 親の考え方を全員共通みたいに思いこんでいたりしますが、
    > 実際には、とても多様です。
    > 主観というものには要注意です。

     科学的に理解できてとってもわかりやすいです。主観に支配される心理状態は、そこから脱出するのは難しいですが、常日頃心がけておくしかないですね。

    > はい。
    > 素直になることをおすすめしておいて何ですが
    > 相手そっちのけで自分ばかりが丸裸にならないように
    > そのようなことを留意して臨んでみてくださいね。

     ありがとうございます。頑張ります。
     とても丁寧で親切なご意見、大変ありがたく存じます。
引用返信 削除キー/
■195205 / inTopicNo.18)  Re[3]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ おやまあ 1794回-(2012/07/19(Thu) 06:14:11) [ID:eMZag4zg]
    >  今回の僕のような相談が取るに足らない無意味なものであったのでしたら、謝罪いたします。申し訳ありませんでした。

    謝罪する必要はありません。
    むしろ、あの程度の見方を示して謝罪などされると、なお卑屈さを感じてしまう。


    >  自分でどうすればいいかわからない心理状態をとにかく吐き出したくてする「相談」もあると思いますし、何かを実行する以前の段階で悩んでいて、その先の行動を考えることができるような視点を提示してほしくてする「相談」もあると思います。

    僕が恋愛相談でついレスをする理由の一つは、端的に言えば(男のスレ主であれば)、
    「なんとかこの男に目当ての女を落とさせてやりたい」と思う動機付けからです。
    僕自身が恋愛を好きな人間だからかもしれない。
    だからこれでも僕はなるべく一生懸命に疑似体験しつつの想像力からレスを書く。
    「まぁ色々あるだろうけど、よく考えて頑張ってねー!」という類いのレスならヒマ潰しに
    すぐに書けますが、だいたい1時間はかけて言葉選びの推敲をします。
    一つの目標(恋愛)に取り組んでる男へレスをする以上は、できうるなら具体的進展の
    兆しが見えかけるところまでフォローしたいくらいの気持ちもある。
    そうなった場合、疑似体験で参加していた他人の自分でさえなにやら恋愛の高揚感が
    感じられたりなんかしてね。
    そのいちばん最初の前振りで単純に背中を押したりハッパをかけて勇気付ける言葉を
    書くのもやぶさかではないが、それでは僕のことはいったん横に置いて、他の方々とも
    詳細な心理分析のごとき比較的長いレスの応酬を続けてきて、ついに一つの方向なり
    覚悟を自覚するといった心境へ至りましたか。

    あいもかわらず「ソーも思うんですがコーも思えまして、コーかもしれませんが、しかし
    アーであった場合は・・・」のグルグル回りの繰り返しになってないですか?
    僕はかれこれ十数年は恋愛相談を閲覧してレス参加をしているが、その長い間には
    僕がけっこう思い入れを持って1ヶ月ほどもリアルタイムでフォローした片思い人も・・・
    たしか2、3人はいたか。
    で、僕が焦燥感で声を枯らすように、「いいからおもいきってコーしてみろってば!」と
    具体的に応援しても、しまいには「こんなに応援していただいてるのに、やはり今日も
    ソレはできませんでした。すみません」なんて、「謝罪」されて終わったよ。
    僕には恋愛掲示板上の経験則がイヤというほど染み付いてるからこその忠告だった。

    僕があなたの今回の反発内容をストレートに受け、あなたの文言を個別に引用して
    再反論したら、「恋愛相談のあり方」論議という横道へ逸れてしまう。
    だから無駄な釈明は省く。

    あなたのレスをお読みした感想は、むしろこうだ。
    僕があなたなら、「恋愛相談のあり方」なんかを主張するレスを書いてるヒマがあれば、
    彼女に気の利いたジャブを打つためのネタを考えたり作文に腐心してるだろうなと。
    あるいはまた「参考になりました。 ありがとうございます」とでも型通りの返レスだけは
    しておき、内心では「くっそー! おやまあのヤツ、ひとをバカにしくさって! こうなれば
    なんとしても彼女を落としてみせてやるぞ!ウヌヌ!」とでも発奮しそうなのにと。


    >  「そういう相談はこのような場所ですべきではない」ということであれば、致し方ないのですが、そうすると、こういった相談の場というのはとても門戸が狭いのだな、とも感じてしまいました。

    門戸なんか狭くなってないでしょう。
    現に、僕は僕の発想で言いたいことをレスできているし、あなただって反論や主張を
    自由に返せているじゃないですか。
    想定外の指摘をされただけで相談場所の門戸が狭いと嘆いてしまう、そのあなたの
    視野と許容量が狭いのではありませんかね。
    こういう場所では、不特定多数の他人から様々な種類や見方のレスがされるもので、
    スレ主さんはその中から自分の悩みに沿うものを取捨選択し、誰からの一行にでも
    ふと意気に感ずる部分、閃きが得られたら、それで「めっけもん」と思うべきでしょう。


    >  閲覧者の方々の返信は、「推理ごっこ」だったのでしょうか。
    >  僕は、逡巡している人に、考える材料になるような「視点」を提示してくださっているものと考えていました。「答え」ではなくてです。

    敢えて言えば、僕を含めて「ごっこ」さ。
    無数の男女の、無数の巡り合せで生じる個々の色恋沙汰での、個々の性格による
    微妙な心理のせめぎあいの場に、確かな根拠と整合性のある視点は述べられない。
    個々の感情に支配された極めて限定的な産物が多い。
    そもそも「視点」といっても、PCモニターの上で文字でしか語り合えないスレ主さんの、
    更に向こう側の遠くにいる第三者の「一女性」像を推し量れる材料は非常に少ない。
    片思いシーンへの評価など、個人の恋愛観次第のモノは言いようで、表裏一体だ。
    事実、目当ての女性と対峙したある局面で、あるレス者は「そこで一気に押せ!」と
    言うかと思えば、また別のレス者は「そこでしつこく押したら嫌われますよ!」と言う。
    ある女性からのメール返信の数行にだって、「それは好意が含まれてますね」と言う
    人もいれば、「友達なら誰でも言うことだ。自意識過剰です」と戒める人もいる。
    そういう両極の「視点」を並べられたら、あなたのようなタイプの人は結局ズルズルと
    「ソーですかね。でも言われてみればアーも思えますね」と、長い雑談に陥りがちだ。

    しかし、あなたとしては「答え」を見つけなければラチがあかないでしょう。
    この「答え」とは唯一無二の正解でなくて、「あなたなりの答え」という意味です。
    「よし!この仮説を俺の答えとしよう!」と腹を括らないと、現実の行動に繋がらない。


    >  「何かをする」ということが「告白する」ということであれば果たせておりませんが、「少しでも関係を前に進める」ということであれば、僕は少なくとも、“結局のところはほとんど「何もしない」”ということはありませんでした。

    ほら。どうしてそうナントカのひとつおぼえみたいに「告白」の儀式だけを伝家の
    宝刀みたいに重視する感覚なの? 「告白」しないと恋愛って生まれないの?
    儀式以外に、その以前に、「何かをする」ことなんかたくさんあるでしょう。
    好意の示し方でも、好意の打診でも、次の段階へ進める可能性の探り方だって、
    相手の気持ちへちょっと心理的な揺さぶりをかけてみるジャブだって、日常的な
    会話やメールの中にいくらでも工夫して爆弾は仕込める。
    逆に、「告白」するとどうにかなる率が高いなら、女を口説くのに苦労はないです。

    当然、互いに生きていて同じ学校にいたら、「何もしない」ってことはないだろう。
    あなた曰く「何かした」は、色々な視点を考察した上であなたなりの「答え」を発見、
    あなた流の味付けをして着々と押し進め、結果をあなた流に評価して次の段階の
    攻め方へとしっかりとした意志をもって運んでいるってことですか?
    おもいきった一言を伝えてしまったが、直後に慌てて謝罪したり、言い過ぎたかと
    右往左往したり・・・こうした「自分の一貫性の無さ」ってのも定番の弱点なんだよ。

    あなたは「その先の行動を考えられる視点が欲しくて・・・」と言ってますよね。
    たとえば、彼女が研究の成果だかの報告をあなたに一番に電話してきたこと。
    そんなことの理由はだいたい、あなたへは他の人よりも好感なり親近感なりが
    あるがためか、日頃の交流が意識下の念頭にあって、あなたになるべく詳しく
    話したかったとか、たまたま気が向いたか、くらいに解釈しとけば妥当でしょう。
    そしてそれが嬉しかったなら、「一番に連絡してくれてすごく嬉しいよ」と言えば
    よいのだし、強いて理由が知りたければ「なぜ僕が一番?」と聞けばよいし。
    また彼女の様子がそっけなかった時などは、彼女は疲れてるか体調が悪いか、
    何かの理由でテンションが低いか不機嫌だったか、くらいにしか解釈できない。
    仮にその直前に彼女を不機嫌にさせるような自分の言動に思い当たれるなら、
    「ねえ?もしかしてアノことで?」とでもサラッと質してみたってよいのだし。

    上のような例はどこの人間関係においてでも普通のコミュニケーション能力と、
    いわば常識的判断の範疇の問題であって、まさかアメリカとイランとサウジの
    政治的関係と展望を分析するわけでもあるまいし、いったいどうして多面的な
    「視点」なんぞが必要な話なのか、僕にはわからない。
    あるいはまた、目当ての女を食事などに誘おうとした時、相手が出すであろう
    答えは「YES」か「NO」の二つに一つであり、前者なら「俺と食事をしてもよいと
    思ってるんだー」と理解できるし、後者で明白な不都合の理由が添えられない
    限りは「俺と2人だけでの食事は避けたいのか」と解釈するしかない。
    ケースによっては微妙な機微を察する必要もあろうが、たいていなら常識的に
    判断できることで、理屈っぽい様々な「視点」など入り込みようがないでしょう。

    どうしてあなたが視点、視点とこだわるのかが不思議だ。
    あなたの言う「視点」は、僕としては「姿勢」とでも言い換えたいところだ。
    「この先の行動につながる視点」というよりも、それは単に一歩踏み込もうとする
    「気概」とか「勇気」なのだと表現されたら、僕もわかる。
    だから「勇気が欲しい!」ならわかるが、「視点」ばかり欲しがられても、あなたの
    意図がわからない。

    彼女が2人だけの食事にいざなってくれるとか、長電話に付き合ってくれるとか
    家族の話もしてくれるといった材料をどう解釈するかという点も、彼女は自分へ
    好意があるのかもしれないか、それとも気を許した友達としてに過ぎないことか。
    単純化すれば二つに一つですよ。
    様々な視点なんか、こじつける余地も無い。
    で直感として、好意がある方がきっと7割だ!と思えたら、えい!イケると信じて
    次の行動に出てやる!と決意する。
    多くの男がこうして挑むのであり、多くの男はこう動くしかないんだ。
    10の視点を提示されようが50も提示されようが、神様でなければ真相や結果を
    断言できないのだからね。
    というか、あなた。
    本当に30人もレスしてきて30の視点なるものをズラッと並べられたらどうなる?
    あなたのことだから、30の視点の学習にかかりきりになり、ソーも思えますねえ、
    アーも思えますねえ、いやコーも思えますねえ・・・と始まっちゃわない?


    > 「その状況でつらい自分の心境を聞いてほしい」という欲求は、一般的には無いのでしょうか。
    > 僕の今回の相談は、少なくともそういう欲求をはらんでいます。

    片思いで辛い心境を吐露するのも愚痴のはけ口にするのも、ここの掲示板の
    規約では禁止されていないから、僕は否定する気はありません。
    だから冒頭に「謝罪の必要は無い」と書いた。
    僕はあなたをイジメるために書いてるのではありません。
    掲示板はアーかコーか逡巡してるだけのヘタレ片思い人が多いからといって、
    あなたが「だから俺も一緒の仲間でいよう」とは考えなくてもよいはず。
    「俺はそういうグループから脱したい!脱してやる!」と考えてもよいのです。

    色恋はね、とかく美しい言葉で語られがちだし、夢みたいな机上の恋愛談義も
    そこかしこで散見されます。
    だが実態は、金儲けのビジネス以上に情け容赦のない弱肉強食の世界です。
    視点探しか視点の検討だかをしてるうち、イチかバチのドラスティックな攻めで
    横からガーッと出てきた男が女をかっさらっていっちゃうことも少なからずある。
    僕の言ってることの100分の1でも記憶に残ってくれたら幸い。
    返レスは不要です。

引用返信 削除キー/
■195214 / inTopicNo.19)  Re[5]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ decision 11446回-(2012/07/19(Thu) 11:15:07) [ID:AyrNWgOE]
    > 「素の自分」に自信が持てていないのはその通りですね……。いままで恋人ができた経験もないので……。

    自分に自信を持つために「恋人の有無」は大きい要素だと思いますけど、それ以外の部分で自分に自信を持つこともできると思います。
    他の部分で自分に自信を持てるところがあるのでしたら、下手に「恋愛では…」みたいに考えない方が良いでしょうね。
    こういうのって、根っこのところではつながっていると思いますから、他で自信を持てるのでしたら、結構それが通用すると思いますよ。


    > 僕の視点、彼女の視点という二方向ではなく、全く異なる考え方・視点も考慮に入れて、多面的に考えるということでしょうか。

    そうですね。
    そのための手段の一つが、こうやって他人のお話を聞くことや、客観的な意見を求めることだと思います。


    > そうすると、どことなく研究の領域にも当てはまるような気がしました。

    なら、その方向で考えてみると良いかもしれませんね。
    先にも書きましたけど、物事の根幹って結構似通っていたり共通する部分があったりすると思います。
    そしてそこをどう考えるか、どう方向づけるかに、その人の性格や人間性が表れてくるのではないでしょうか。
    多分そこに、griausa さんらしさが出てくるのではないかと思います。

    そこを自分で掴めれば、自分という人間を上手に伸ばしていく、上手にコントロールしていくこともし易いんじゃないかと思います。
    人ってそうやって、自分を作っていくんじゃないかなぁと思いますね。

引用返信 削除キー/
■195230 / inTopicNo.20)  Re[9]: 【好きな人の自分への対応】判断できない
□投稿者/ あい 222回-(2012/07/19(Thu) 18:25:57) [ID:AHtWHkDB]
    >  そのときは、それはごめんね、とは口に出していたのですが、それ以外は少しうつむいて考えるような様子を見せていたので、言葉から深い部分は探れませんでした。


    いまいち、その時の場面が思い描けないというか
    ニュアンス的なものもつかみにくいのですが・・。
    素直にお話を聞いてくれている感じではありますね。


    素直に聞いてみました → 言い合いでケンカになりました
    ということもあるかもしれないけれども
    それはそれで悪いことではないのですよね。


    こちらが聞いた以上、むこうの言い分はしっかり
    聞いて受け止めてあげてくださいね。
    うつむいて考えている様子などを、落ち着いてみていらっしゃっているので
    大丈夫だと思いました。


    >>”自分は”受け入れますよ、でいいんです。
    >>あくまで気持ちの接近の実現をめざすのですから。
    >
    >  なるほど……多少の無理は、戦略的に距離を縮めるうえにおいては、むしろ大事なんですね。もう少し、気取ってみますww


    気取りは大事です。
    素の自分で好かれるなんて思ってちゃだめですね。
    最初はいいところをたくさん見せるべきだと言われています。
    あと、悪いところを見せないことだとか。


    >  彼女は愚痴で弱気な発言を一度口にすると、しばらく弱気モードになる傾向があるので、そういうときに進んで支えてあげるような対応をしようかな、と思います(あざといかもしれませんが)


    あざといとは思わないですね。
    世間的な常識がどうあれ、ふたりが個人的な関係を築いていき、
    そして、彼女がそれで厳しさを乗り越え、
    大きく言えば研究のためにもなっていくわけで。


    >  となると、「どうかなさいましたか?」くらいに聞いて、愚痴や不満を話し始めたら聞いてあげる、とくに話したい様子でもなければしばらく様子を見る、と使い分けるのが有効かもしれませんね。


    そうですね。
    もっと親しくなれば、一緒に出かけるなどで気分転換したり
    いろいろできるでしょう。
    一般的には、女性がむっとしているときは
    なにはともあれともかく食事だ、ケーキだ、と言われています。
    次にスキンシップ。いわゆる”よしよし”ですね。


    あなたの場合はあせらず
    相手に素直に聞きながらすすめていっていいと思いますよ。
    彼女も答えてくれるひとなので、いい相性なのでは、と思いました。


引用返信 削除キー/

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