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■195378 / inTopicNo.21)  Re[6]: 恋愛結婚
  
□投稿者/ あい 246回-(2012/07/27(Fri) 11:53:18) [ID:muyjlh7W]
    2012/07/27(Fri) 18:11:30 編集(投稿者)

    コズエさん


    ここは、あなたのための相談スレッドです。
    ここはあなたのためにあります。
    他の誰のためにあるわけではありません。


    周囲の他の方に相談ができないとおっしゃるのは
    仮面が厚いからではないですか?


    あなたが御自身のその件について幸せであると思いこもうとされていることに
    ちゃちゃを入れたいわけではありません。
    ”幸せ”についてここで議論をしたいとは思いません。


    でも御自身で書かれた御相談に本心でないことが表れてしまっているから
    他の方からも同様のレスがつくのでは。


    自分のことは騙せませんし
    意外に、現実の周囲の方からも同じように見られているようにも思います。
    たったいま、自分のことを納得させられていないのに
    過去や未来の自分を思いのままに納得させられる人生となるとは
    とても思えません。
    まあでも、第三者がそれを必死にとめる必要もないと思います。
    けど
    魅力を感じないのはどうしてなんだろう?


    少し前ですが
    小沢一郎の奥様の手記が出ましたよね。
    政治家としての彼を応援してきたけれどもそれほどの人物ではなかったこと、
    愛人や隠し子のこと、またそれに関する暴言など離婚の理由などが書かれていました。


    ここで言いたいのは、その奥様の心情について、
    政治家の嫁に入るということは相当の覚悟の上だったと思いますし
    小沢一郎といえば総理大臣になっていてもおかしくない大人物。
    長年支えてこられたはずなのに、それでも出してしまうものなのだなあと。
    しかも本人が弱り、下り坂のときに。
    ”支える覚悟”なんていっても脆いものなのかもしれないですねぇ。


    覚悟をすることでも、すっかりあきらめてしまうことでも、
    他人から見ると潔いことに見えたりするのだけれども、
    口に出した途端になんとも鬱陶しいものになってしまう。
    問題はそこなんじゃないかなあ。
    不自然な覚悟自体、脆いし鬱陶しい。


    コズエさんも決めたとおっしゃるならばその決めたことを
    ”そういうもの”として自然にやりすごしていかれるのが
    いいのかなあと思います。


    わたしが”必ずしも幸せだけを追い求めない”と書いたのは
    恋愛についてではないのですけれども、それにしても
    それを話すとたいていみょうちくりんな反応が返ってきます。
    自分にとってはそれほど不自然なニュアンスはないのですけれどもね。
    というかやっぱり
    わたし自身いつも幸せでいたいなあって思っていますから。



引用返信 削除キー/
■195379 / inTopicNo.22)  Re[1]: 恋愛結婚
□投稿者/ おやまあ 1802回-(2012/07/27(Fri) 12:53:42) [ID:eMZag4zg]
    あの〜、今更ですが途中でレス参加させていただきますね。

    そもそも、これは恋愛相談なのかな??

    > 私なりにはもう答えがあるのですが

    まさしく冒頭からこう言い切って始まっていますし、僕にはあなたの色恋の
    独白? エッセー? 恋バナの一種? くらいにしか受け取れないのだが・・・


    > 色んな人の意見が聞きたいと思い投稿しました。

    そして、これ↑が投稿の趣旨であるなら、既に複数の方々から複数回の
    長文レスもなされていることだし、あなたとしてはいったん「ふ〜ん」と軽く
    吸収し、「皆さん、色々と参考になりました。ありがとうございました」とでも
    型通りの返レスをして終了・・・で、よさそうなものなのにと思いました。


    で、以下は他の方々へのレスからの引用ですが、

    > 私は、私の選んだ道を
    > 私の責任で歩いていこうと思いました。

    > 人のせいにしたり甘えず、
    > 私の選んだ道を歩いていきます

    > 自分自身が選んだ道を歩ける幸せを噛み締めて、
    > 明るく生きていきたいです

    概ねほとんどの意見に対し、あなたのレスは、文末にこのような結論が
    添えられて終わっています。

    しかしながら、冒頭の「答えがある」と、文末の「私の道を歩みます」との
    間にこそ、更に長文が挟まれているのですよね。
    それらがまたやけに釈明口調の反論であったり妙に肩に力が入ってる
    力んだ様子の主張だったりで、全体として不自然この上ない。

    僕はよく延べますが、人の色欲は、エゴとご都合主義の極致です。
    必ずしもレス者の意見を鵜呑みにするとかアドバイスに従う義務も無いが、
    あなたなりに熟慮して既に「答えがある」問題を他者の恋愛価値観などと
    摺り合わせようなんてのは、はっきり言って無意味、時間の無駄。

    なぜですか。
    どうして、丁寧な物言いのさりげない意見交換の体を取りつくろいつつも、
    自分の感情や振る舞いのどこかに落しどころを見つけたがるかのような
    姿勢に見えるのでしょうか?
    結局は、「答えはある」「自分の選んだ道を歩いて行く」と豪語しながらも、
    あなた自身は真の覚悟も充実感も満足感も得られていないからでは?

    ここで色々な方々からレスをもらったら、もしかしてそれらのレスの中には、
    自分の不安を補完してくれる文言の一つでも、もしくは自分の振る舞いへ
    シンパシーを感じてくれたらしき文言の一つでも、見い出せるかもと。
    そんな潜在的な願望があるがゆえの投稿だったのでは?
    「答えはある」と言う人が、その一方、しばしば「悩んで眠れない」ようでは、
    矛盾もいいところじゃないですか。
    その矛盾の正体を素直に見極めてこそ本当の「答え」が見えるのでは?
    僕にはあまりよろしくないオツムでそう思えるのだけどね・・・

    いずれにせよ、あなたの人生であり、あなたの色恋です。
    法にでも触れない限りは一般論として生産的だろうが非生産的だろうが、
    どんなに精神的に消耗しようと、あなたが何を賭けようと、現在の状況へ
    更にはまり込もうと、またはそこを脱しようと、あなたの自由と権利です。

    率直に言えば僕には、彼のキャラや、あなたがその彼と触れ合う喜びは、
    いささか強引に美化され、かつご都合解釈で動機付けされている匂いを
    感じるが、まぁそんなのは掲示板での片思い相談では定番の叙述法だ。
    あなたは24才だとのことで、まだお若い。
    数年後どう転んでいようと、それこそ別れても「泣き笑い」できそうならば、
    あなたの色恋だからあなたの好きなように進めばよいでしょう。
    今、僕ら他人が、「無難」な恋愛を押し付けられるものではない。

    ところで余談として話が逸れますが、やはり色恋談義とは面白いものです。
    仮にだが、例えば件の彼がスレ主になって投稿したら、どうだろう。
    「僕は職場内でも大勢の女と関係を持ってます。女なしだとほとんど一夜も
    過ごせません。これじゃ際限がないので、どうしたらよいでしょう」なんてさ。
    おそらく掲示板ではボロクソに非難されるだろうな。
    鳴海さんのレスによると、彼のようなタイプを「回避依存症」と呼ぶそうな。
    その彼がみずから、「僕はどうも回避依存症のようなのです。皆さん助けて
    ください」なんて言い添えたら、きっと罵倒レスの嵐になるのではないかな。
    「ふざけるな!甘えるな!」「男としてクズだ!」・・・etc.って。

    そんな男がですよ?
    知性も教養もあるであろう、社会的にも尊敬される部類の職業に就いている
    一女性から「こんなに人を好きになれてよかった」と言ってもらえるのだから。
    巷の恋愛教や恋愛指南本の類の「どんな男が女に好かれるか」的なお経は、
    (僕の持論通りで)いかに当てにならないものかわかりますね。

引用返信 削除キー/
■195380 / inTopicNo.23)  Re[2]: 未だ悲劇のヒロイン病になってます。
□投稿者/ モモ太 794回-(2012/07/27(Fri) 18:17:13) [ID:Vu4s4LbV]
    あなたが何かをしてあげたい、という気持ちは悪いものではないですが、
    結果的に、悪いものになっているのだと思います。
    あなたがそういったことをする、ということはつまり、彼がそういうことを
    しても許す女がいる、と学ばせることにもなりますね。
    当然、二股だの、たくさん彼女を作るだの、そういうのは一向に治りません。
    それをしなくても治らないかもしれませんが、していることでなおさら
    彼をそういう人間にさせている、ということでもあるでしょう。
    それは、愛してるとは言わないです。
    自分が相手に「執着」しているだけ。執着は愛情ではありません。

    なんていうかな…自分は自分の願望があるのに、それを大事にもできず、
    自分を大事にもできず、自分自身が選んだ道だとか、それが幸せだとか
    自分にさえ嘘をついて、実際は現状はあなたにとって我慢しきれないのに
    見ないふりをして言い訳を繰り返しているだけにも見えます。
    実は本当は、どこかで無理だってわかっている風な感じもします。
    それこそ悲劇のヒロイン病ではないでしょうか。
    あなたは、結局のところ自分を幸せにはできてない。自分の欲求を
    叶えてあげられてない。それって「自分を大事にしてない」ってことですよ。
    自分を大事にしていない人が、大事にされるはずもないのです。
引用返信 削除キー/
■195382 / inTopicNo.24)  つけたし
□投稿者/ 鳴海 116回-(2012/07/27(Fri) 19:17:31) [ID:m2ZNqKl9]
    他人は変えられない。人は自ら気付いて変わるのみ。

    僕がここでレスをつけるとき、上のことを心がけています。だから、「〜しましょう」みたいな誘導につながる文体は
    避けています。僕に他人は変えられませんので、アドバイスするに当たって使ってはいけないと考えています。そして、
    すでに気持ちを固めた様子のコズエさんにこれ以上レスをつけるのは普段の心がけから相反しますが、思うことがあるので
    付け足します。

    「覚悟する」
    僕はこの言葉は立派ではあるけど、同時に危険でもあると考えてます。それは相談者を時に追い詰めることになるからです。
    覚悟とは「危険なこと、不利なこと、困難なことを予想して、それを受けとめる心構え」です。でも、それは相談者に
    とてつもない重荷になることがあり、安易に口にしてはならない。「問題から逃げてもいい」という選択肢を相談者から
    奪ってしまう働きを持つのです。口悪く言えば、覚悟は問題を悪化させるアクセルにもなる。

    コズエさんは彼に対して孤独という表現をされました。また、ご自身にも孤独という表現をされました。
    それはお二人が心に同じ傷を持っているとも言えます。この場合、自分の傷と相手の傷を重ねられて、まるで自分のことのように
    感じ取れる。これがコズエさんに彼との強い絆を感じさせて、離れられない、彼以外の人では満たされないという気持ちに
    至るのかもしれません。実際、回避依存症に惹きつけられる人にも心の傷があるのです。
    ただ、こういったケースはおおかたは傷の舐め合いとなって状況が好転しません。また例え話ですが、脚を骨折している人は
    同じように脚を骨折した人の気持ちが分かります。でも、その相手を支えることはできません。自分の脚が折れているのに、
    相手の脚の代わりにはなれない。まず、自分の脚を治すことが先決になる。
    僕は彼と向き合う前にコズエさんが自分自身と向き合う必要があると思うのです。

    信じるのも、進むのもコズエさんの責任においてのことで、部外者である僕に止めることはできません。
    それでも傷の舐め合いにしか見えないコズエさんの信念に「後悔しなければそれでいい」のような開き直りを薦めることは
    できないので付け足しを書きました。

引用返信 削除キー/
■195383 / inTopicNo.25)  Re[8]: 恋愛結婚
□投稿者/ コズエ 13回-(2012/07/28(Sat) 00:22:28) [ID:bheoI5G1]

    >>三毛猫さん


    お返事ありがとうございます。

    またご自身の経験についても
    お話して下さって嬉しいです。


    私は家族に大切に育ててもらいました。
    もし、周りの人から見て
    私の人間関係に問題があるなら
    それは私自身の人間性が元です。



    確かに私には
    人よりナイーブなところも
    寂しがりやなところもあります。
    変な所だけプライドが高かったりもします。


    いつも1位を競う場所にいました。
    小さい頃からずっとです。
    今も、私は普通の病棟にいる
    優しい看護師ではありません。

    でも、
    家族には大切にされてきました。
    いじめられたこともありましたが、
    家族は私を守ってくれました。



    三毛猫さんは素敵な感性をお持ちですね。
    不登校…
    響きはマイナスかもしれませんが、
    三毛猫さんの経験は
    誰にでもできるものではなく、
    乗り越えられるものでもないと思います。

    高い壁を乗り越えられた三毛猫さんだからこそ
    今の素敵な人間性を得られたのですね。


    話がそれましたが、
    私は彼の弱さに惹かれているのかもしれません。

    私は友達はそれなりにいます。

    私は周りの人から見ても、
    不器用で頑固だそうです。
    ある人に言われました。
    だからこずえはだれにも嫌われないと……。

    私は自分を嫌われない人だとは思えませんが、

    変に一生懸命なので
    私が彼のことで相談すると
    彼は一気に悪者になってしまいます。

    今までもそうでした。


    そんな自分が卑怯に感じます。


    話がずれましてすみません。

    きちんとよく考えてみます
引用返信 削除キー/
■195384 / inTopicNo.26)  Re[6]: 恋愛結婚
□投稿者/ コズエ 14回-(2012/07/28(Sat) 00:32:35) [ID:bheoI5G1]

    decitionさん


    お返事ありがとうございます。


    この掲示板でいろんな意見を
    聞かせてもらってます。
    素直にありがたい。

    私は友達もいるし、
    結構私は熱血タイプなので
    相談されることも多いです。


    だから重くないって思っていましたが、
    私が彼だけになってるという見方も
    あるんだなあと感じました。



    私は、人に心を開くのが下手です。
    誰を相手にしても。


    私がとにかく今思うのは、
    甘い、覚悟が足りない。

    正確には覚悟を知らない。

    私は覚悟しても、
    悩むのは当たり前だと思っていました。

    状況を見たり諦めかけたりするのも当然で、
    そんな時覚悟したという気持ちが
    道に戻る力になる。
    覚悟をそんな目で見てました。


    甘かったなと思います。
     



    とにかく、よく考えます。
    今は、正直それ以上は言えません。

    ごめんなさい
引用返信 削除キー/
■195385 / inTopicNo.27)  Re[9]: 恋愛結婚
□投稿者/ 三毛猫 57回-(2012/07/28(Sat) 03:49:07) [ID:sdiJSToM]
    2012/07/28(Sat) 07:39:05 編集(投稿者)
    2012/07/28(Sat) 03:50:29 編集(投稿者)

    > 私は家族に大切に育ててもらいました。
    > もし、周りの人から見て
    > 私の人間関係に問題があるなら
    > それは私自身の人間性が元です。

    確かにそうとも言えることでもあると思いますし、(私はついつい親子関係を疑うクセがあるのであのような話をしましたが・・・)
    ご自分でそう思うのなら改善の余地もあるでしょう。
    でも、そうなってしまったこと、そういう人間性を持っている自分に責任感を感じるのは個人的に、ちょっと違うかな?と思います。
    というか、あんまり責任を負いすぎても逆に余裕がなくなってしまうんじゃ?と思うんです。
    何事もほどほどが一番です。責任感に追われすぎて物事の本質が見えなくなってしまうこともあると思うので。
    日々成長していくのが人間ですし、いちいち何かのせいにしていたらキリがないですよ。
    自分のせいにするのも然り。
    やってしまったこと、犯してしまったことを反省したり責任を感じるのも大切だと思いますが、
    そのような人間であることに一々嫌悪していたらきりがない。
    というか気づけたんなら良いじゃない。これから変わって行けばいいじゃない。
    それでいいじゃない。そゆことです。
    ん?
    文章おかしいですかね?(笑)
    そうですね。ゆっくり自分のペースで考えてください。
    ちゃんと「しっくり」くるか、自分の心に耳を傾けながら。ゆっくりと。


引用返信 削除キー/
■195392 / inTopicNo.28)  Re[7]: 恋愛結婚
□投稿者/ コズエ 15回-(2012/07/28(Sat) 21:27:22) [ID:bheoI5G1]

    >>あいさん


    本音は?と聞かれれば
    辛くて辛くて仕方ないです。

    それでも好きだから。
    依存とか執着なんて単語は
    私の頭にはなかった。


    好きなら頑張るしかない。
    いつもその一心でした。



    周りの友達は、
    みんな私を心から心配してくれました。
    私に幸せになって欲しいと
    思ってくれているのが伝わってきました。

    でも私はみんなを裏切り、
    彼と会い続けました。


    会えば会う程に離れられなくなり、
    みんなを裏切ってる罪悪感は
    私を1人にしていきました。



    辛くてもやめられない
    そんな自分が弱くて情けなくて、
    私だけがだめなんだと思って、
    そんな自分をカバーしてごまかす方法は

    彼を選ぶ覚悟をするしかなかった。


    これが私の最低な本音です。



    彼に選ばれないなんて耐えられなかった。
    諦められませんでした。


    自分の気持ちは他人には分かりません。
    あいさんがその考えに至るまで、
    また小沢さんの奥様が本を執筆するまで、
    色んな過程の苦しみや悩みがあったと考えます。

    でも、それは他の人には分からない。
    だから理解されなかったりもする。

    でも、
    人の気持ちは分からないんだ
    って事を知っているのが大切だと思うんです。

    相手の考えは理解できなくても、
    傾聴して少しでもその心に寄り添おうとできたらいいな…なんて。


    だから、
    あいさんはおかしくなんかないです。

    人の考えや生き方を
    おかしいとか思う人がいるなら、
    その人の考えこそ問題があるかもしれません
引用返信 削除キー/
■195393 / inTopicNo.29)  Re[2]: 恋愛結婚
□投稿者/ コズエ 16回-(2012/07/28(Sat) 21:52:12) [ID:bheoI5G1]

    >>おやまあさん


    投稿ありがとうございます。

    私はこの恋愛の話を今一番できるのは
    この掲示板です。

    他の人に相談に乗ってもらい、
    自分の意見や思いも話せるのは嬉しいです。


    反論してしまうこともあったり
    矛盾したりもしていますが、
    皆さんの投稿はありがたいです。



    おやまあさんの
    時間のムダとかエッセー程度とか
    面白いとか
    そこからの恋愛に対するアセスメントは、
    正直私には理解できません。

    ふーん程度で皆さんの意見を聞き流し
    自分はありがとうの一言で終わらせるのは、
    私は意味ないと思っています。

    私なりに一生懸命悩んでる内容だから。
    この掲示板で規約違反でないなら続けさせて下さい。

    おやまあさんは
    私が理解できなくても良いと思うし、
    こんなこといちいち反論したり言い訳したり、
    感情的な私は論理的なあなたには
    それこそ滑稽かもしれませんね。



    私は、弱いです。
    そんな自分が大嫌いです。
    そんな弱い私は、
    周りの人の意見が欲しいと思いました。

    それは過去に悩んでいた時、
    私と全く違う価値観の人が話してくれた私とは違う見方で
    私の心が軽くなったことがあるからです。

    この掲示板で意地張って分かったのは、
    私は覚悟を決めていたのではなく
    ひたすらに頑なだったということです。


    1人悩んでいたままでは、
    いつまでも彼にこだわる気持ちに縛られたままでした。

    人の価値観に触れられたからこそ、
    考え直したいと思いました。


    時間のムダとは思いません。
    人生の時間に、
    ムダな時間なんてあるんでしょうか?

    ムダをすり減らした破綻のない人生なんて
    感情論優先の私にはほんとに薄っぺらい。


    自分のしてる事を正当化しようとは思いません。

    でも、恋愛本があてにならないなんて
    当たり前ではないですか?

    恋愛のススメなんて確率の問題です。
    《愛される可能性がある》
    そのくらいの話だし、
    大抵書いてあるのは同じです。
    たくさん読んだ私が言うんだから
    ほんとにそうです。

    駆け引きをして、
    他に男がいるとちらつかせながら
    相手の気を引く。


    駆け引きをして誰かを手に入れても、
    私の心や思いは届かないまま
    ずっとしたくもないキャバ嬢みたいに
    駆け引きをし続ける。

    私には苦手、できません。


    最後にあてになるのは
    自分の気持ちだと信じたいから。



    せっかくの投稿を
    批判するようなことしてすみません。


引用返信 削除キー/
■195394 / inTopicNo.30)  Re[3]: 恋愛結婚
□投稿者/ コズエ 17回-(2012/07/28(Sat) 21:55:18) [ID:bheoI5G1]

    すみません。
    キャバ嬢の人を批判するような
    発言をしてしまいました。

引用返信 削除キー/
■195395 / inTopicNo.31)  Re[3]: 未だ悲劇のヒロイン病になってます。
□投稿者/ コズエ 18回-(2012/07/28(Sat) 22:30:26) [ID:bheoI5G1]

    >>モモ太さん


    投稿ありがとうございます。

    モモ太さんのおっしゃること、
    すごく良く分かります。


    私は出会う前、
    7年間同じ人と付き合っていました。
    15歳からの仲でした。

    私は田舎の15歳でしたが、笑
    相手は高校生にもモテモテの、
    ちょっと憧れちゃうような
    悪っぽい15歳でした。


    最初はたくさん浮気されたけど、
    17歳になる頃にはすごくマジメになっていました。

    だから私は望みを捨てきれないのかも。
    《だって直る人もいるもん》



    でもモモ太さんの投稿を読んで
    一番思ったのは、
    その人と付き合っていた時は
    愛されている自信がありました。

    人に大切にされて、
    輝いていたなと思いました。



    私が何もしなくても優しかった。
    私、すぐ悩むタチで
    特に人間関係においては
    結構敏感なんです。


    悩む度にアドバイスしてくれました。
    厳しい事を言っても最後は、
    《こずは何があっても俺に帰ってくりゃいいんだ》
    と慰めてくれました。



    まず、今の彼にはそんな相談
    したこともありません。


    可愛い彼との時間は癒されます。
    でも、受け入れられている
    守られているとは思いません。


    でも、
    他人に分かってもらおうなんて甘いな

    私は重いからそういう部分は隠そう

    きっと誰と付き合ってもこんなもんだ
    と思ってここまできたのかもしれません。
引用返信 削除キー/
■195401 / inTopicNo.32)  Re[7]: 恋愛結婚
□投稿者/ decision 11472回-(2012/07/30(Mon) 09:49:08) [ID:AyrNWgOE]
    コズエさんの人生はコズエさんが決めるもの。
    色々と試行錯誤して、自分なりの答えを見つけて下さい。

    何が正解かは、コズエさんの中にあるでしょう。
    ただ、それを見つけるのは難しいと思いますし、それは誰しもが一生追い求め続けるものかもしれません。

    それは、人が人である所以と言える気がします。

引用返信 削除キー/
■195402 / inTopicNo.33)  Re[8]: 恋愛結婚
□投稿者/ あい 248回-(2012/07/30(Mon) 14:49:01) [ID:AHtWHkDB]

    > 周りの友達は、
    > みんな私を心から心配してくれました。
    > 私に幸せになって欲しいと
    > 思ってくれているのが伝わってきました。
    >
    > でも私はみんなを裏切り、
    > 彼と会い続けました。

    みんなには「もう会わないよー」とか言って
    陰で彼と会っていたんでしょうか。


    > 会えば会う程に離れられなくなり、
    > みんなを裏切ってる罪悪感は
    > 私を1人にしていきました。


    まあやっぱり、周囲のみんなが祝福してくれる恋愛が
    誇らしいものだし、幸せになれる恋愛ですよね。


    彼のことをひどい、と思ってしまえば
    周りはコズエさんの味方になるだろうし
    彼は悪者になるでしょう。
    そして、そんな悪い彼のそばにどうしていつまでもいるの?
    という疑問に、自分自身で追いつめられてしまうのかもしれないですね。


    コズエさんは、みんなを裏切るというけれども・・。
    みんなの気持ちに応えられない自分が認められないですか?
    「わたしってだめんず好きで、やっぱり彼のことが忘れられないんだよね テヘペロ」
    的な態度はしないんでしょうか。
    役割パーソナリティが強めというか。


    彼を一方では、悪者にしつつ
    一方では、美化している。
    そこがとっても問題だと思います。


    > 辛くてもやめられない
    > そんな自分が弱くて情けなくて、
    > 私だけがだめなんだと思って、
    > そんな自分をカバーしてごまかす方法は
    >
    > 彼を選ぶ覚悟をするしかなかった。
    >
    > これが私の最低な本音です。
    >
    >
    >
    > 彼に選ばれないなんて耐えられなかった。
    > 諦められませんでした。


    ここですね。
    わかるよーなわからないよーな。
    どういう意味なんだろうなあと思って
    何度か読み返してみました。
    けど今は、彼とはつきあっていなくて
    かといって捨てられてはいない状態というかんじですか。


    彼から選ばれる、という視点に固執すると
    自分が選ぶ、という視点を失いますよね。



    > でも、
    > 人の気持ちは分からないんだ
    > って事を知っているのが大切だと思うんです。
    >
    > 相手の考えは理解できなくても、
    > 傾聴して少しでもその心に寄り添おうとできたらいいな…なんて。


    コズエさんの他の方へのレスを見ていて
    そういう人を汲み取ろうとするところをとても感じました。
    人の考え方を聞いてみたり
    それに寄り添おうとすること自体、資質が求められるし
    なかなかできないことだと思います。
    そういうポジションにいつもいたんですよね。
    そういう要求に応えてこられた方なんだと思います。


    だけど、今回ばかりはなんとも痛々しいですね。
    汲み取ってもらうべきはコズエさんでしょうに。
    自分の番がきたら
    思う存分、汲み取ってもらうべきですよ。
    カウンセリングに行って泣いてきたらどうですか?
    もちろん
    ここでも。


    > だから、
    > あいさんはおかしくなんかないです。


    うーん
    自分では、やっぱり、一点のくもりもない幸せの
    そういう選択をしてこなかったのは、なぜなのかなあ?と思います。
    (なぜなのかって、自分の性格の癖なんですけどネ。)

    コズエさんは、まだお若いのだから
    無理なところにむりやり自分をおしこめるようなことは
    特に恋愛においては、やめるに越したことはないと思いますよ。

    吐き出したいことがあれば
    もっと書いてみてはいかがですか。
    ここはネットだし。


引用返信 削除キー/
■195410 / inTopicNo.34)  Re[1]: 恋愛結婚
□投稿者/ かずしげ 1323回-(2012/08/04(Sat) 10:51:43) [ID:0QNgx1NJ]
    No195334に返信(コズエさんの記事)
    >
    > はじめまして(^^)
    > 私なりにはもう答えがあるのですが
    > 色んな人の意見が聞きたいと思い投稿しました。
    >
    > 内容が内容だけに周りの友人には相談できず、
    > どうしてもたまに自分の中に溜まってしまいます。
    > 厳しいご意見も覚悟してます。
    > よろしくお願いします。

    もう見ていないかな?
    今頃の参加で恐縮ですが、僕なりに感じたこと。

    人間においても物事においても、
    たいていは良い面と悪い面、両方の要素が色々と混在して、
    全体の評価をするにあたっては、
    それら様々な要素を総合的に勘案して結論を出すことになる。
    良い面とされる要素も悪い面とされる要素も、
    客観的といえるものから極めて主観的じゃないかというものまで、
    人それぞれ、それまでの人生においての出会い、経験、知識等のストックによっては、
    一つ一つ印象や受け止め方がまるで違うこともありうるだろう。

    その、あなたのお悩みの対象となる彼だって、良い面にしろ悪い面にしろ、
    ご自身にもハッキリとはわからない、他人には説明しきれない・理解されない
    何かがあるのかもしれませんね。
    単純に「私以外の女の子とも平気で・・・」といった類のご相談では、
    確かに色々な人からボロカスに言われるかもしれないけど、
    実際にその彼に会ってみると、仮に女性関係とは別の面においては、
    「なんだ、意外といい奴じゃん、なるほど・・・モテるのも、女にだらしがないのもわかる様な気がする」
    と感じる人もいるかもしれない。

    この文章を拝読するに、彼という人物をあなたなりに、
    良い面も悪い面も、いやどちらともいえない様々な面も見た上で、

    「自分は彼にとって都合の良さはいちばん、でも私は彼にこだわる」
    「自分を見つめ直したい」
    「自分の選んだ道を歩いていきたい」と。
    つまりは「自分なりにもう答えはある」のだと。

    そうまで仰るにも関わらず、こうして相談投稿されるからには、
    既に別の方からもあなたご自身からも指摘がありますが、
    やっぱ「孤独」なんでしょうか、僕自身はそれを強く感じましたね。
    理解のあるレスもあれば、厳しくたしなめるようなレスもある。
    我々不特定多数ではあるが、こうしてあなたの話を聞き、
    その聞いたという証をトピ主のあなたに示す為に、
    何かしらコメントなり、実体験なり意見なり感想なり、自らの言葉で述べていく。
    あなたからすれば、それら一つ一つから、
    「目から鱗」「なるほど」「へえ〜」「いやそれは違う」「どうしてそう言えるの?」
    等々、良かれ悪しかれ、色々な印象を受けるのだろうが、
    それらがご自身の孤独感を多少でも和らげることの出来るものであるなら、
    それはそれで意味があるのかもしれない。
    相談だから何とか解決を・・・でなくてもいいのかもしれない。

    まあ、他の方も仰るが、投稿出来る限りは吐き出してもいいと僕は思いますよ。
    誰かしらがあなたの話を聞き、何かしら返すことでお役に立てるのなら。
引用返信 削除キー/

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