10代恋愛相談掲示板

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■3016 / inTopicNo.1)  (削除)
  
□投稿者/ -(2015/04/12(Sun) 19:44:05)
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■3017 / inTopicNo.2)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/12(Sun) 20:04:22)
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■3018 / inTopicNo.3)  Re[2]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 47回-(2015/04/12(Sun) 22:09:30) [ID:AasUP7aj]
    難しいね。
    こういう問題って。


    たぶん人によって全く違う答えが出ると思います。


    私ならビビリだから、そのままにしちゃうかも。


    でもあなたは
    > ちゃんと気を遣わせてごめんなさいくらいは言いたいのです…
    という気持ちを持っているのだから
    そこはそうしたほうがいいんじゃないかな?


    お菓子は、相手の好意だから、それを突き返すのは良くないことですね。
    でも、申しわけなさ過ぎて受け取れない思いがあるのも本当なんだろうなと思います。
    今度こそ素直に話せると思うなら、
    その気持ちも伝えたらどうだろう?


    できればあなたの連絡先くらいは受け取ってもらって

    彼女の連絡先は、無理に聞かないほうがいいと思うよ。



引用返信 削除キー/
■3019 / inTopicNo.4)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/13(Mon) 21:09:55)
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■3020 / inTopicNo.5)  Re[4]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 48回-(2015/04/13(Mon) 21:53:05) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/13(Mon) 22:36:46 編集(投稿者)

    > 今日もバイトでしたが彼女は休みの様で居ませんでした。
    > 明日は自分が休みで次に会うのは早くても明後日になりそうです。
    >
    > 流石に明後日になった段階で先日の事を持ち出すのってしつこいと思いますか?


    少なくとも返すつもりのお菓子は、
    もう日付経っちゃったから返すのは無理そうね。


    でも、バイト休みでも、ちょっと時間あわせて行ってみれば会えないんですか?



    > 自分は、謝らず昨日の事をなあなあにしたままで彼女とこれからも話をしたりするのが正直辛いです。
    > しかし、謝りたいというのも結局は自分のエゴですし時間が経つ程相手にまた嫌な思いをさせてしまいそうな気がします。


    確かにこのままじゃ、気持ち悪いかもですね。
    残念な渡し方をしてしまったことを謝りたいという気持ちが純粋なものなら、
    エゴともいえないんじゃないですかね。
    それを聞いて彼女がどう思うかは、彼女の問題であって
    私のような第三者には計り知れないことですしね。


    でも、あなたが謝りたいのがいったい何に対してなのか?が問題かなとは思います。
    何に対して謝ろうとしているの?


    あなたは自分の恋愛まで押し付けようとしているから、
    そこがちょっとエゴっぽいかな、という気はします。
    謝りたいのか、自分の意地で相手の連絡先を知りたいのかどっち?、っていう感じ。



    > 連絡先を返されたとき、彼女はすぐに話題を差し入れのお菓子に切り替えました。感想を聞かせてください などと言ってはいましたが 一刻も早く話題を変えたかったんだと思います。大人しい彼女がわざわざ連絡先を返すという行動をとったのも相当なエネルギーを使わせてしまったと思います。


    正直、私には、あなたとその彼女とのやりとりがどんな雰囲気なのか
    想像ができないんですよね。
    年齢もわからないってのもあるし、何か普通に受け取れないものを感じます。


    お菓子と連絡先をあげたら、それが替わりのお菓子になってメモごと突き返されてきたってことでしょ?
    それは、
    普通に考えて、大人の世界の話なら、ですよ?
    彼女、迷惑です、受取る意思ないです、ってことですよね。


    連絡先のメモなんて、場所とるものでもないし、返す必要ないでしょう。
    「じゃあ、何かの時には連絡させてもらうかもしれません」くらいお愛想を言っても何の損にもならない場面です。
    それをわざわざ返してきたということですからね。
    慇懃無礼と言ってもいいかも。
    わざわざ新たにお菓子を買ってつけてまで、返したかった。
    そういう解釈を、大人ならしてもおかしくないんですよね。


    ところが、あなたがたおふたりは、”差し入れ”と言っているから
    お互いにお菓子を差し入れする文化が普段から普通にあるのかもしれないですね。
    それなら、今回、あなたがお菓子を返すのは変な話ですしね。
    どうにもわからない。


    その辺も含めて、子どもだからなのか、常識が足りないのか、よほどぎくしゃくした関係なのか。
    ちょっと想像がつきにくいんですね。


    だけどもっとわからなくなるのは、
    あなたは、彼女のそういう態度を真面目に感じてますます好きになったんでしょう?
    そこがもっとわからないわ…。


    ということは、彼女の返却を、あなたは失礼とは思っていないし
    慇懃無礼とも思っていないということなのよね。


    それから、あなたの連絡先のメモは、家に帰ってお菓子を開けてから気がついたということですか?
    その場で、「連絡先だけは受取ってもらえないですか?よかったら連絡してください。」
    と言えなかったのか。
    これも、私の文化では、差し入れのお菓子などはその場で開けて一緒につまんだり
    感想を言ったりするので、状況がいまひとつつかめないなあと思った点です。


    そういう点で、受取り方のコミュニケーションミスが起きているのか、
    私が状況を把握できていないのかが、正直わからないのです。


    もしかしたら、あなたはいろいろ勘違いの人で、
    彼女がそれをおとなな立場でフォローしているのかも、と思われたりすらします。
    そうだとしたら、恋愛には難しいでしょうね。
    しかし、まあそれは、私の可能性としての想像ですから、確定的な意見ではありません。



    > それに 私の連絡先知りたいんですか? というセリフが今も耳から離れません。
    > もし ちゃんと教えてくださいと言っていたら どうなっていたんだろう?とモヤモヤしてしまうのです。


    そこは
    あなたは都合の良い解釈をしているみたいだけど
    > 彼女は 私の連絡先知りたいんですか? と聞いてきたのですが、
    > ああ、まあね… とバカみたいな返事をして今いました。
    ということだから、聞いたということでいいと思いますし、
    彼女は意味あいを受け取れていると思います。
    惜しむらくは
    > ちゃんと教えて欲しいですと何故言えなかったのかが悔やまれます。
    そういう風に真正面から押したら、どうなったか、というところでしょうね。
    しかしその点は、これから押してくることもできるではありませんか?
    つまり、悔やむとしたら、軽く断られても「そこを何とか」と押してくるということに他なりませんから。



    > 告白する前にフラれたようなものですが、ここから先どうすればいいのでしょうか?


    よくわからないけど、
    彼女の連絡先をもらうことばかりにこだわっているのはなぜなの?


    もう、謝りついでに、自分が緊張してこうなってしまったことを謝った上で
    素直な気持ちも告白してきたらどうですか?
    ぜんぶはっきりするし、彼女もすっきりするでしょう。



引用返信 削除キー/
■3021 / inTopicNo.6)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/13(Mon) 23:11:07)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信 削除キー/
■3022 / inTopicNo.7)  Re[6]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 49回-(2015/04/14(Tue) 10:25:30) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/14(Tue) 14:37:41 編集(投稿者)

    > 出勤日以外の出勤は禁止されてるので難しいです…


    なるほどね。
    あなたがそう言うなら難しいことなんでしょう。


    でも、未来のために覚えておいてほしいことは、
    そんな風に、本当に心から謝りたいと思った時、
    軽くまちぶせしてでも、何かきっと方法はある。
    こんなことを覚えておいてね。


    あれもできないこれもできない、と
    無力感に支配されてはだめよ。
    自分がやりたければ、きっと努力すればできるから。


    ひとことでいえば
    あなたが今回、精一杯をやったことを認めて
    彼女から芳しくない答えをもらったことに納得するか、
    納得いかないなら、納得いくことをやるしかないってことですね。




    >>正直、私には、あなたとその彼女とのやりとりがどんな雰囲気なのか
    >>想像ができないんですよね。
    >
    > やり取り自体はギクシャクしていたかもしれません。お互い日頃同様に軽口を叩きあうような雰囲気を取り繕ってましたけど。自分はお菓子を渡されたとき、箱の裏に貼ってあったメモをすぐに見つけて事態を察していました。ただすぐひっくり返すわけにもいかずパッケージの宣伝文句を音読して誤魔化してましたが…


    ぇー。
    その場でメモに気づいたけど「これはもらってよ〜」みたいには言えなかったのね。
    最初からいくつもポイントを経てるのに、その都度、消極的な選択しかできていなかったということね。
    そのくせ、家に帰ってくると、「あの時、あれは良い意味だったんじゃないか」などと悔やんでいる。


    > 普段の雰囲気は自分の言う冗談で彼女が笑ったり、彼女が自身の話をするのを聞いて突っ込みを入れて笑いあったりとごく普通です。
    > 二人きりの時の方が話は弾んでいたかと思います。大っぴらに雑談するわけにはいきませんからね…
    > 昨日の最後の時点では自分をいじって来るまでにはいつも通りに慣れていたはずです。彼女の気遣いあってこそですけど。


    なるほどですね。
    普通に仲良かったのね。


    >>お菓子と連絡先をあげたら、それが替わりのお菓子になってメモごと突き返されてきたってことでしょ?
    >>普通に考えて、大人の世界の話なら、ですよ?
    >>彼女、迷惑です、受取る意思ないです、ってことですよね。
    >>それをわざわざ返してきたということですからね。
    >>慇懃無礼と言ってもいいかも。
    >>わざわざ新たにお菓子を買ってつけてまで、返したかった。
    >>そういう解釈を、大人ならしてもおかしくないんですよね。
    >
    > 自分も同じように受け取りました。
    > 突き返すほど迷惑だったのかな?と
    > 連絡先交換自体を拒否られたのが初めてでびっくりしましたが 
    > 好意を察したのなら考えられなくもないかもしれないですね…


    いや。
    あなたは内心そうは思っていないでしょう?
    1 「突き返すほど迷惑だった」
    2 「本当は迷惑じゃなかったのに、ちゃんと伝わっていないかもしれない」
    このふたつで激しく揺れている。


    あなたは
    1だったら、ショックを受けてしまうんでしょう?
    だからもう一歩しっかり踏み込む勇気がなく、逃げてしまう。


    2だったら、悔やしい、惜しい、残念。
    だからもう少し別の方向から押してみようか、と思う。
      (しかし、謝るなどのピントのぼやけた方法で)


    問題は、そこだと思うなあ。
    核心へのアプローチが甘い。


    結局、連絡先を交換してどうしたいのかのところがしっかり自分でイメージできていないから
    彼女の行動を俯瞰してリードすることができないのね。
    ひとつひとつのびっくり行動に、あなたのほうが反応してしまう。
    お互いにお互いの行動に、びっくりしあってぎくしゃくしている。


    で、
    若い子のコミュニケーションはわりとそういう曖昧なもので、
    かゆい感じだけど、
    本人ができる精一杯のところまで踏み込んでがんばった結果なのだとしたら
    その結果がよろしくないものだったとしても、
    それが今回の顛末の答えであると受け取るのだろうと思う。


    そういう意味で、あなたの場合には、往生際が悪いというか。
      (責めるつもりはないのだけれども)
    自分で起こした行動の結果を、自分で受け止められていないという
    残念さはありますよね。


    もう何度もチャンスを逃しているわけで
    少なくとも現時点での自分の実力だし、それを受けての彼女の反応でもある。
    そこを認めたくないから、悔いが残っている。


    だったらそこは、あなたの望む結果があったとして、
    まだそれに向けてできることがまだあるなら
    まだ精一杯やってみる、と考えてもいいところじゃないかなあ。
    あと何ができるんだろう?
    だったらそれをやってみたら?
    とは思います。



    あなたのコミュニケーションは、とても相手に依存的ですね。
    あなたが伝えるべきことをしっかり丁寧に伝えていない。
    そのくせ、都合よく受け取ってほしいのね。


    そこは少なくとも次に向けては、反省したほうがよさそうね。
    彼女がきちんと意味を受取れるように、あなたは丁寧にコミュニケーションするべきだった。


    「わたしの連絡先が知りたいのですか?」
    「はいそうです」


    「なぜわたしの連絡先が知りたいのですか?」
    「いつまでもバイトがあるとは限らないし、これからも連絡をとりたいからです」
    または
    「話していて楽しかったのでもっと話したいからです」
    または
    「好きだからです」
    または
    「知りたいからだよぼけー」とかでも。笑


    「それがダメでも、僕の連絡先は受け取ってください。
    もちろん普通に会話したいんですけど、
    それもダメだったら
    何か困ったことがあったら役に立ちたいです。」
    とか。


    そんな風に、彼女とのコミュニケーションに向き合う覚悟が
    あなたにはなかった。
    何気ない連絡先の交換、ということに逃げてる。
    渡しさえすれば、あとは誰かが何とかしてくれる、と思っているかのようです。


    それじゃ、例え連絡先を交換できても、いずれ恋愛はうまくいかないわよ。
    向き合うことができない男じゃね。



    > 当面は今まで通り接していこうと思いますが、彼女も変に意識しているのか時々顔を赤くしたりするので話しかけるのも負担になってしまってるのか?と思う面もあります。
    >
    > 間接的に降った相手に話しかけられるのって嫌な物なんでしょうか?


    彼女の気持ちを、私に聞いても、わからないわよ?
    そうやって、問題をズラして考えていないで
    もっと直接的に行動できるほうに考えてみて。



    ※追伸

    いま、具体的な会話を考えていてふと思ったんですけど
    私の体験として、案外男性が連絡先を交換しようというときは、
    必死に伝えてきますよね。
    「知りたいからだよぼけー」とかおちゃらけで言っても「ばかー」とか返されておわりかもね。笑


    私の場合ですけど
    「地震がくるっていうから、心配で。何かあったら絶対にかけつけて助けるから。」
    って連絡先を渡されたこともあった。
    とても真剣で、おかしいくらいだった。
    でもね。
    他人から見てどんなにすっとんきょうでも、案外当人同士は別の真摯な気持ちを受け取りあっているから
    そのときはそれほどおかしいとは思わなかったりするのよね…。
    やっぱり”向き合える”男は強いよね。


    向き合えない人は向き合える人には絶対に負ける。


    私の連絡先は結局教えなかったし、恋愛にはならなかったけど、
    そういうことは迷惑というほどのことでもないですよ。
    女性からすると
    あなたの腰の引け具合こそ「それほどの思いでもなさそう」って印象でもあります。


引用返信 削除キー/
■3024 / inTopicNo.8)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/15(Wed) 19:30:46)
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引用返信 削除キー/
■3025 / inTopicNo.9)  Re[8]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 50回-(2015/04/15(Wed) 23:02:16) [ID:oWpaZ1g1]
    2015/04/16(Thu) 00:04:09 編集(投稿者)

    あなたのお話しを読んでいて
    やっぱりなんというのかな。
    会話がずれている、いろいろ腑に落ちない、
    そんな感じがしました。


    それは、意志薄弱、というだけではないです。たぶん。


    でもあなたなりに、このやりとりの中で、何らか気付きがあったなら幸いだと思います。


    彼女のことにしても、いまいちわからないのは
    過去の被害経験から、男性が怖いのはわかるけど、
    本当にそうなら、連絡先を返してくるということはできないはずですね。
    かなり挑戦的な行動だと思いました。
    いろいろ腑に落ちない。


    あなたと彼女とは、おそらく書かれていない経緯があるんでしょうね。
    だからこそ、あなたは彼女に謝罪をしなければと思っている。
    そんな風に思いました。


    だって、告白をして断られただけなら、謝るのは断ったほうであれ
    断られたほうではないもの。


    結局、彼女にはあなたが恋愛がらみで連絡先を交換したいことは充分伝わっていたということですね。
    そして、はっきり振られてた、ってことです。
    そこがしっかりわかってよかったですね。


    そしてまあ
    そういう彼女側の思いを聞けば、謝罪したいというのはあなたのエゴになりそうですね。
    謝ろうとして近づくことすらストーカー的怖さを感じさせてしまう可能性は否定できないので
    そっとしておくのがいいんじゃないですか。
    謝ってほしいと彼女が思えば、挑戦的な行動ができる彼女ですから
    自分から寄ってきますよ。




引用返信 削除キー/
■3027 / inTopicNo.10)  Re[9]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 52回-(2015/04/16(Thu) 13:41:37) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/16(Thu) 15:09:15 編集(投稿者)

    ちょっと簡単に問題整理しますが


    > できる事なら彼女の力になりたいですが、当の本人が元凶じゃ何もできませんね…
    ここは、あなたが元凶というわけではないと思いますよ。
    元凶というなら、その過去のストーカー事件でしょうし、
    あるいは、元々の彼女の性格やら生育環境に基づいて、その事件が影響しているわけで
    彼女自身の問題です。


    そして、あなたの彼女への気持ちは、誰にも責められる筋合いのことではないですよ。


    あなたが謝らなければならないほどしつこくしたとも思いません。
    まして、そのストーカー事件を思い出させるほどとは全く思えません。


    相談文の経緯の限りでは、まったくよくわからない話です。
    なのに、あなたは謝らなければと考えている。
    何に対して謝ろうとしているのか、私が思うに、結構、根が深そうです。
    深掘りすれば彼女とのことを軽く超えていきそうな深さを感じます。
    そこがあなたの問題ですね。


    つまり、今回のことは、
    彼女の問題にすぎないし
    あなたの問題にすぎない。
    そこはお互いの問題を切り離して考えるべきなのです。
    まず自分の問題を自分で受け止めることが大事で
    どちらかが相手の問題を解決できるとは思わないほうがいい。


    だから今回は縁がなかったという一言です。
    > ただ話をするチャンスはあるみたいなので、その時はきちんと話し合いをして謝ろうと考えています。
    これについては、
    謝ったり、きちんと話し合いをしても仕方ないことかなと思います。
    縁がなかったことについては話し合いのしようがないですから。


    あなたに、謝りたい気持ちがあったとしても、
    彼女に受け入れる余地がない。


    彼女の男性恐怖的な何かを、あなたが事前に察してうまく受け入れる余地がなかったようにね。



    >わざわざメモが張り付けられる幅のお菓子を用意した様で、要らぬ気を遣わせてしまい本当に申し訳ないことをしてしまったな。と反省してます。

    > 蒸し返すことになりそうですがやめておいた方が良いでしょうか?
    > ちゃんと気を遣わせてごめんなさいくらいは言いたいのです…


    このようなことで謝りたい気持ちが生じるのは
    私にはあなた自身の「承認欲求」だと感じます。
    謝ることで、許してもらい受け入れてもらいたい欲求があるのではないかと。


    彼女に余裕がないことがわかった今となっては、その承認欲求は彼女に求めるのは酷ですから
    御自身の内面的に解決していかれるのがよいと思いました。


    やや難しい話となりましたがいかがでしょうか。


引用返信 削除キー/
■3028 / inTopicNo.11)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/16(Thu) 21:06:06)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信 削除キー/
■3031 / inTopicNo.12)  Re[11]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 53回-(2015/04/17(Fri) 01:21:23) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/17(Fri) 10:15:20 編集(投稿者)

    > >本当にそうなら、連絡先を返してくるということはできないはずですね。
    > >かなり挑戦的な行動だと思いました。
    >
    > 普通に考えるとそうなのですが、日頃の彼女を見ていると最善と思って最悪の選択をするケースがよくあるのでこれもそれなのかな?と思ったりします。
    > これが彼女にとっては最善の断り方だったのかもしれません…


    彼女なりの合理性が働いてそういう選択をしたのでしょうね。
    無意識の領域をどう扱うかという問題ですが
    エキセントリックな一面が垣間見えるように私には思えますけどね。


    > ※先日書き忘れてしまいましたが、連絡先を聞いたことよりもLINEのID(ユーザー検索用)がメモに書いてあった意味が分からなかったらしくLINEの何に使うIDなのか?どうしてIDなんて伝えてきたのか?というのをずっと気にしていたそうです。自分も知りませんでしたがネットとかに疎いみたいです…
    > 丁度数日前にLINEアカウントが乗っ取られたことや友達欄に知らない人(ストーカー)が出てきたりと彼女の中でLINEはタブーだったみたいです。


    私もスマホは持たない(と決めている)ので、その話の意味はわからないのですが
    このエピソードをあなたが出した意味ですが、
    彼女はずれた人である、ということが言いたいのですよね?



    >>そして、あなたの彼女への気持ちは、誰にも責められる筋合いのことではないですよ。
    >>あなたが謝らなければならないほどしつこくしたとも思いません。
    >
    > そう言われるとそうなのかもしれませんが、自分がした行動の所為で色々悩んだり考えたりさせてしまった事について謝った方が良いのかな?と思いました。ただ罪悪感を消し去りたいだけなのかもしれませんが…


    では聞きますが
    謝ったら、すむの?

    謝って、許してもらえれば、罪悪感は消えるの?



    >>なのに、あなたは謝らなければと考えている。
    >>何に対して謝ろうとしているのか、私が思うに、結構、根が深そうです。
    >
    > 謝る癖というか、すぐにネガティブに考えてしまうところがあります。
    > 以前おつきあいしていた女性が、なにかに付けてすぐ謝れ謝れという人だったのでそういうのが残ってるのかもしれません。


    では、
    謝りたい気持ちは、純粋に彼女に対しての気持ちではないんですね?
    なんだか変な話になってきますよね。


    あなたの癖として、
    あるいは
    前におつきあいしていた女性に対して謝りたくなってしまう。
    その気持ちは、誰に向けたらよい気持ちなんでしょうね。
    思いにまかせて謝ればすむ気持ちなんでしょうかね?


    前につきあっていた女性が謝れ謝れ、というから、あなたは謝りたくなるのですか?
    たぶん、違いますよね。


    おそらく、あなたの御両親からの育てられ方からきている、あなたの性格的な反応の傾向だと思いますよね。


    物事を、ロジカルに考える癖をつけたほうがよさそうですよ。
    感情的感覚的に捉えていると、そのネガティブさも誤り癖もぬけなくて
    一生すべての人に謝りとおす人生になりますよ。


    現にあなたはそういう、謝りたくなる恋愛相手をわざわざ自分で選んでいるわけですからね。



    > 彼女の中で何らかの心境の変化があったのかもしれません。(昨日事情を知っている方と話をしたらしく自分に事情を話した事やこっちの考えやIDの事などが伝わったとみています。)
    >
    > しかし、彼女なりに今日の事を考え、その結果また昨日みたいに避けられるかもしれません。


    たぶんそれは
    単に彼女の気分ですよ。
    その彼女は、何かを相当抱えた人だと私には思えます。


    IDのことがわかったからどうとかということではないです。
    彼女がそういう気分になっただけです。
    そして、わけもなく不安になり、わけもなく快方したりするのです。


    いいですか。
    彼女はあなたの恋愛感情を拒否するために、何をしたかを思い出してください。


    〇〇だから××な態度をとった、などの論理的な予測が不可能な、
    普通の人が近寄ってはいけないタイプです。
    そして、あなたもそういうややこしいタイプの女性に魅かれてしまう
    ややこしいタイプの男性ですね。


    あなたはせめて後で後悔しないくらいには、
    自分の言いたいことをストレートに表現できるようになるのが良いだろうし
    それを素直に受け止めてくれる女性と恋愛に至るのがよいということです。
    お互いに湾曲したメッセージを発信しあっている関係では
    承認欲求は満たされないのです。


    謝る人生を、自ら進んで選択している自分のことを
    ぜひ、御自身でしっかり気づき、いままだ10代だとおっしゃる、その若いうちに
    そういう病んだ傾向を修正して
    健全なお相手と健全で幸せな恋愛なり結婚生活なりを築いていかれることをお祈りします。




引用返信 削除キー/
■3048 / inTopicNo.13)  Re[12]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 59回-(2015/04/18(Sat) 17:51:25) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/19(Sun) 14:42:26 編集(投稿者)

    読んでいらっしゃるかわからないけれども
    追加しますと


    彼女とはコミュニケーションミスがおきているので
    おっしゃる通り
    これ以上恋愛感情で近づくのはよろしくないと私も思います。
    友人としてであっても、距離感については、彼女が主導権を持っているということではないでしょうか。


      人間関係の距離感の補正は、自分でできるはずなのに、
      彼女はそれができない人であるから、ストーカー事件になる、
      今回も第三者にわざわざ話して会席の席次を変えてもらうなどしている。
      ここで、私は経験から一言余計なことを言いますが
      そういう女性の頼りなさに魅かれる男性というのは、
      自分自身の自立の問題を内面に抱えていたりする。


    しかし良い面を見れば、
    最初の御相談でいうところの、お悩みが解決しましたね。


    今回うまくいかなかった理由については
    あなたのおっしゃる「ああ言えていれば」「こう言えていれば」という事ではなかった。


    今はそこがわかったのですから、
    そこだけでも悔いを残さなくてよかったではありませんか。


    これ以上、その、自分の行動をいちいち否定したくなるような、
    ややこしい恋愛で思い悩むことなく
    御自身が活きる活動に戻り、輝いた青春に戻りましょう。
    若いときはあっという間なのに時間がもったいない!





    ※ たぶん、あなたってここの、他の板にご相談を書かれていた方じゃないかと
      少し思ったりしていました。


      書いた相談を消したくなる心理は、なんとなくわかるのだけれども
      一方では、いたたまれなさや自分自身を消してしまいたい心理にも感じて
      痛々しくも思います。


      自立の問題は、恋愛問題とからみやすいです。
      また、似た者同士の男女でも、解決へのアプローチが違うと
      同調しにくく恋愛に至りにくいということもあると思います。


      例え恋愛として実らなくても
      後からさまざま考える方であるようなので
      さまざまなアプローチから解釈しながら昇華されていければ、
      その恋愛は結果的にひとつの段階として良かったということになりますよね。


      そういう意味では、簡単にスレの削除をしないほうがいいと思いますよ。
      納得いくまで会話を受け止めあう練習と考えてみてもいいんじゃないですか。


      世の中、みんながみんな、そんな冷たいわけじゃないんですから。
      例え、意見の違う人であっても冷たいわけじゃないのよ。



引用返信 削除キー/
■3050 / inTopicNo.14)  Re[13]: この後どうすれば…
□投稿者/ 黄色 7回-(2015/04/18(Sat) 21:11:02) [ID:EoFJkYXQ]
    2015/04/18(Sat) 21:21:25 編集(投稿者)

    >>あいさん 

    返信が遅くなり申し訳ございません。


    > これ以上恋愛感情で近づくのはよろしくないと私も思います。

    そうですね。
    連絡先を聞いたり個人的にどうのってのはもうないかと思われます。



    >   人間関係の距離感の補正は、自分でできるはずなのに、
    >   彼女はそれができない人であるから、ストーカー事件になる、
    >   今回も第三者にわざわざ話して会席の席次を変えてもらうなどしている。

    その点は落ち着いて考えてみると色々思う事がありまして…
    彼女も話したというより自分が連絡先を渡す現場を見ていた人に聞かれただけみたいです。
    仲介している人(今まで全然親しくなかった年配の人)が若干虚言癖気味の方なので、数日たち冷静に考えてみると又聞きした話がどこまで本当なのかは正直わかりませんし その人の 彼女がこう言ってた という発言もどこまでが真実なのかは今となってはわかりません。
    今までの彼女の不可解な行動と照らし合わせれば合点がいくのも否定はできませんのである程度は事実であり細かい点は盛っているのかもしれません。

    >   ここで、私は経験から一言余計なことを言いますが
    >   そういう女性の頼りなさに魅かれる男性というのは、
    >   自分自身の自立の問題を内面に抱えていたりする。

    彼女の頼りなさに惹かれたというか、一緒にいて安心する雰囲気や自分に似ている性格や境遇に惹かれたんだと思います。
    自分自身が自立の問題を抱えているのは事実ですのでそういうのもあるのかもしれませんが。


    > しかし良い面を見れば、
    > 最初の御相談でいうところの、お悩みが解決しましたね。
    > 今回うまくいかなかった理由については
    > あなたのおっしゃる「ああ言えていれば」「こう言えていれば」という事ではなかった。
    > 今はそこがわかったのですから、
    > そこだけでも悔いを残さなくてよかったではありませんか。

    大体の事情が分かったのでとてもスッキリしています。
    たくさんアドバイスをしていただきありがとうございました。
    また何かあった際はよろしくお願いいたします。
解決済み!
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