10代恋愛相談掲示板

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■2945 / 親記事)  告白した方がいいでしょうか?
□投稿者/ マルモット 1回-(2015/03/07(Sat) 12:15:25) [ID:levHx7mD]

    相談内容:[片想い] 

    2015/03/07(Sat) 12:16:06 編集(投稿者)
    2015/03/07(Sat) 12:15:58 編集(投稿者)
    2015/03/07(Sat) 12:15:53 編集(投稿者)

    こんにちはマルモットと言います。
    現在小6で、もうすぐ中学生です。
    今、私は別のクラスの男子に片思い中です。
    その男子とは小5のころ、同じクラスでした。彼は、小5のころ転校してきました。
    なんと、彼は親友と同じ小学校だったらしいです(親友は二年のころ転校してきました)
    私が彼のことを好きになったのは、三学期の初めのころくらいです。
    彼とは、三学期早々の席替えで、私の隣の席になりました。
    彼は、私より少し背が小さいけれども、とても優しくて、いつの間にか私は好きになっていました。
    スピーチを前で発表するときも、小さい声で頑張ってと言ってくれました。
    そして、二月十四日のとき、彼はチョコを貰っていました。
    そのチョコをあげたのは、別のクラスの美少女だったそうです…
    私はその時、ものすごくショックを受けました
    そして、そのチョコを貰った彼は泣いていました。
    私は、何もせず、ただ彼を見ていただけでした…
    二日後、私と彼は、また隣の席になりました。
    彼は、「また一緒だ…」と言ってましたけれど、私はとても嬉しかったです。
    そして、昨日、春の遠足がありました。
    彼とは、なんもしゃべりませんでしたけど、おなじバスでした。
    私は「そういえば最近見ていなかったな」と思い、彼を見たら、なぜか胸がドキドキしました。
    そして、私は確信しました。「やっぱり私は好きなんだな」と。
    もうすぐで、私と彼は卒業します。やっぱり、告白した方がいいのでしょうか?
引用返信

▽[全レス15件(ResNo.11-15 表示)]
■2960 / ResNo.11)  Re[11]: 告白した方がいいでしょうか?
□投稿者/ あい 33回-(2015/03/08(Sun) 19:13:30) [ID:amMkzMGy]
    2015/03/08(Sun) 19:28:38 編集(投稿者)




    お友達の言うとおり
    告白してみないとわからないこともあって
    彼の気持ちが「告白されたからあなたに気持ちが傾く」なんてことも
    ないとは言えないわよね。
    あると言っちゃうと誤解を招くしね…。


    小中学生くらいの時は、「あ、好きだ」と思ったら告白するし、
    それでつきあいはじめてすぐに「なんか違う。」と思ったら別れる、
    みたいな恋愛をするひともいるみたいで
    お友達なんかはそういうアクティブな子なのかもね?


    私は、あまりそういうのは好きじゃないからなあ。
    実際はそういう体験もあったにはあったんですけど
    淡い恋愛って、告白したりせずそのままにしとくからこそ
    いつまでも素敵な想い出として思い出せるのだと思うしね…。




    少し彼の気持ちを想像してみますね。


    > 彼は、「また一緒だ…」と言ってましたけれど、私はとても嬉しかったです。
    まずここね。


    美少女から渡されたチョコに涙ぐむ繊細さが、その一言には見えないのよね…。
    案外、少年どもは自分の感情が素直に出るものだから
    それは冗談交じりにせよ、わりと本音な気がする。
    あなたに対しては軽口できるくらいの友達、と思っているのじゃないかな。
    チョコをもらってうれし涙をするような、緊張感のある、憧れの対象となる相手とは違うのね。


    > そして、昨日、春の遠足がありました。
    > 彼とは、なんもしゃべりませんでしたけど、おなじバスでした。


    少年の素直さって、わりとそういう場面ではうるさいよってくらい
    話しかけてくるような気がするのね。
    もし、あなたに対して、親密な気持ちを抱いているのだとすれば
    話しかけてこないのがちょっと違うかなあという気がする。


    もし、友人の線で関係を近づけていくなら
    いくら話してても飽きないね、ってくらい仲良くなるべきだよねえ。


    それから、あなたは彼を目で見ていて、目で彼のことが好きなんだろうなあという気がします。
    憧れ、というかね。


    まだ本物の恋はこれからなんじゃないかな。


    だから焦って告白して、自分が傷つくこともないと思う。



引用返信
■2961 / ResNo.12)  Re[12]: 告白した方がいいでしょうか?
□投稿者/ マルモット 7回-(2015/03/11(Wed) 18:22:27) [ID:levHx7mD]
    No2960に返信(あいさんの記事)
    > 2015/03/08(Sun) 19:28:38 編集(投稿者)

    今日、友達から聞いたんですが、美少女はどうやら別に好きな人ができたらしいです。
    嘘かなと思ったんですが、冗談をいう友達ではないので本当だなとおもいます。

    確かに、私は目で彼を見ているのかなと思います。
    まあ、小学生が本物の恋するだけでも少ないとは自分でも感じます。
    ちょっと、焦りすぎましたね。
引用返信
■2962 / ResNo.13)  Re[13]: 告白した方がいいでしょうか?
□投稿者/ あい 34回-(2015/03/11(Wed) 19:30:07) [ID:AasUP7aj]
    うん。
    万が一つきあえたとしても、つきあうって何すること?!みたいな問題もあるしな…。
    淡く恋心を楽しむのが吉、って感じするねえ。


    つか
    彼は美少女に振られたし?!笑
    だめじゃん…


    呼びかけ人がいれば、って話だけど
    同窓会とかやるだろうし
    彼との縁が卒業で全て消えるわけじゃないですよ。


    私も、小学校じゃないけど、中学とか高校とか、
    卒業後に告白されてつきあう、みたいなこと何度かあったよー。
      (何度かって。笑 良い子はマネしないでね。)
    だから卒業間近でせつない気持ちになっちゃったとしても
    それで最後ってわけじゃないってこと。
    大丈夫!




引用返信
■2963 / ResNo.14)  Re[14]: 告白した方がいいでしょうか?
□投稿者/ あい 35回-(2015/03/13(Fri) 13:56:54) [ID:AasUP7aj]
    そんなあなたに
    松田聖子の「制服」という曲を送ります。
    聞いてみてね。


引用返信
■2981 / ResNo.15)  Re[15]: 告白した方がいいでしょうか?
□投稿者/ マルモット 8回-(2015/03/19(Thu) 23:36:27) [ID:levHx7mD]
    No2963に返信(あいさんの記事)

    そうですね、私は独占欲が強い気がします(笑)
    それに、わざわざ曲のおすすめまで…(涙)
    ありがとうございます!
    松田聖子とは…お母さんがよく聞いてそうな気が(笑)
    もう卒業してしまいましたが、わざわざ質問に答えていただき本当にありがとうございました。
引用返信

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■3170 / 親記事)  告白しようと思っています!ご意見よろしくお願いします。
□投稿者/ フェザ 12回-(2015/06/25(Thu) 16:30:27) [ID:GHvMtxZF]

    相談内容:[その他] 

        中学1年のフェザです。
    以前相談した相手に告白をしようと思っています。
     友達に後押しされてですけど…… その人は同じ部活なので始まる前に告白しようと思っています。ですが、その人は習い事があって来ることがあまりないです。期末最終日の26日が来る可能性があります。ここで告白する方が良いでしょうか?
引用返信

▽[全レス14件(ResNo.10-14 表示)]
■3183 / ResNo.10)  Re[10]: 告白しようと思っています!ご意見よろしくお願いします。
□投稿者/ フェザ 20回-(2015/06/28(Sun) 20:40:04) [ID:GHvMtxZF]
    No3182に返信(makoさんの記事)
    えーと今日なんと告白できました!
    といっても3DSのフレンドで彼が今教えろって言うのでチャンスだと思ってなんですけどね。せっかくのチャンスを逃したらいけないと思って。言葉だけなので詳しくわからないですけど、嬉しそうでした!といっても推測です…
    返事もらったらお伝えします。また相談あるかもしれないので。
    頑張ります!
引用返信
■3184 / ResNo.11)  Re[11]: 告白しようと思っています!ご意見よろしくお願いします。
□投稿者/ フェザ 21回-(2015/06/28(Sun) 21:37:28) [ID:GHvMtxZF]
    あっちから告白されて付き合うことになりました。
     makoさんが応援してくれたからです!ありがとうございます!
引用返信
■3185 / ResNo.12)  Re[12]: 告白しようと思っています!ご意見よろしくお願いします。
□投稿者/ mako 7回-(2015/06/29(Mon) 21:34:41) [ID:XbXamjwt]

     本当ですか!!!!!!!
     よかったですねーー
     最初の1週間が勝負ですよ!
     自分から積極的に話掛けて下さい。
     1ヶ月経つと話すタイミングを失うんで気をつけてくださいw
     まー、大丈夫だと思いますが・・・
     何かあったら聞きますんで何でも言ってください。
     お幸せに〜
引用返信
■3186 / ResNo.13)  Re[13]: 告白しようと思っています!ご意見よろしくお願いします。
□投稿者/ フェザ 22回-(2015/06/29(Mon) 22:03:43) [ID:GHvMtxZF]
    No3185に返信(makoさんの記事)
    はい♪初めての彼氏なのでうれしいです!アドバイスありがとうございました!参考にします!
引用返信
■3187 / ResNo.14)  Re[14]: 告白しようと思っています!ご意見よろしくお願いします。
□投稿者/ フェザ 23回-(2015/06/29(Mon) 22:30:14) [ID:GHvMtxZF]
    ありがとうございました
解決済み!
引用返信

■記事リスト / レス記事表示 → [親記事-9] [10-14]



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■3016 / 親記事)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/12(Sun) 19:44:05)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信

▽[全レス13件(ResNo.9-13 表示)]
■3027 / ResNo.9)  Re[9]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 52回-(2015/04/16(Thu) 13:41:37) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/16(Thu) 15:09:15 編集(投稿者)

    ちょっと簡単に問題整理しますが


    > できる事なら彼女の力になりたいですが、当の本人が元凶じゃ何もできませんね…
    ここは、あなたが元凶というわけではないと思いますよ。
    元凶というなら、その過去のストーカー事件でしょうし、
    あるいは、元々の彼女の性格やら生育環境に基づいて、その事件が影響しているわけで
    彼女自身の問題です。


    そして、あなたの彼女への気持ちは、誰にも責められる筋合いのことではないですよ。


    あなたが謝らなければならないほどしつこくしたとも思いません。
    まして、そのストーカー事件を思い出させるほどとは全く思えません。


    相談文の経緯の限りでは、まったくよくわからない話です。
    なのに、あなたは謝らなければと考えている。
    何に対して謝ろうとしているのか、私が思うに、結構、根が深そうです。
    深掘りすれば彼女とのことを軽く超えていきそうな深さを感じます。
    そこがあなたの問題ですね。


    つまり、今回のことは、
    彼女の問題にすぎないし
    あなたの問題にすぎない。
    そこはお互いの問題を切り離して考えるべきなのです。
    まず自分の問題を自分で受け止めることが大事で
    どちらかが相手の問題を解決できるとは思わないほうがいい。


    だから今回は縁がなかったという一言です。
    > ただ話をするチャンスはあるみたいなので、その時はきちんと話し合いをして謝ろうと考えています。
    これについては、
    謝ったり、きちんと話し合いをしても仕方ないことかなと思います。
    縁がなかったことについては話し合いのしようがないですから。


    あなたに、謝りたい気持ちがあったとしても、
    彼女に受け入れる余地がない。


    彼女の男性恐怖的な何かを、あなたが事前に察してうまく受け入れる余地がなかったようにね。



    >わざわざメモが張り付けられる幅のお菓子を用意した様で、要らぬ気を遣わせてしまい本当に申し訳ないことをしてしまったな。と反省してます。

    > 蒸し返すことになりそうですがやめておいた方が良いでしょうか?
    > ちゃんと気を遣わせてごめんなさいくらいは言いたいのです…


    このようなことで謝りたい気持ちが生じるのは
    私にはあなた自身の「承認欲求」だと感じます。
    謝ることで、許してもらい受け入れてもらいたい欲求があるのではないかと。


    彼女に余裕がないことがわかった今となっては、その承認欲求は彼女に求めるのは酷ですから
    御自身の内面的に解決していかれるのがよいと思いました。


    やや難しい話となりましたがいかがでしょうか。


引用返信
■3028 / ResNo.10)  (削除)
□投稿者/ -(2015/04/16(Thu) 21:06:06)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信
■3031 / ResNo.11)  Re[11]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 53回-(2015/04/17(Fri) 01:21:23) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/17(Fri) 10:15:20 編集(投稿者)

    > >本当にそうなら、連絡先を返してくるということはできないはずですね。
    > >かなり挑戦的な行動だと思いました。
    >
    > 普通に考えるとそうなのですが、日頃の彼女を見ていると最善と思って最悪の選択をするケースがよくあるのでこれもそれなのかな?と思ったりします。
    > これが彼女にとっては最善の断り方だったのかもしれません…


    彼女なりの合理性が働いてそういう選択をしたのでしょうね。
    無意識の領域をどう扱うかという問題ですが
    エキセントリックな一面が垣間見えるように私には思えますけどね。


    > ※先日書き忘れてしまいましたが、連絡先を聞いたことよりもLINEのID(ユーザー検索用)がメモに書いてあった意味が分からなかったらしくLINEの何に使うIDなのか?どうしてIDなんて伝えてきたのか?というのをずっと気にしていたそうです。自分も知りませんでしたがネットとかに疎いみたいです…
    > 丁度数日前にLINEアカウントが乗っ取られたことや友達欄に知らない人(ストーカー)が出てきたりと彼女の中でLINEはタブーだったみたいです。


    私もスマホは持たない(と決めている)ので、その話の意味はわからないのですが
    このエピソードをあなたが出した意味ですが、
    彼女はずれた人である、ということが言いたいのですよね?



    >>そして、あなたの彼女への気持ちは、誰にも責められる筋合いのことではないですよ。
    >>あなたが謝らなければならないほどしつこくしたとも思いません。
    >
    > そう言われるとそうなのかもしれませんが、自分がした行動の所為で色々悩んだり考えたりさせてしまった事について謝った方が良いのかな?と思いました。ただ罪悪感を消し去りたいだけなのかもしれませんが…


    では聞きますが
    謝ったら、すむの?

    謝って、許してもらえれば、罪悪感は消えるの?



    >>なのに、あなたは謝らなければと考えている。
    >>何に対して謝ろうとしているのか、私が思うに、結構、根が深そうです。
    >
    > 謝る癖というか、すぐにネガティブに考えてしまうところがあります。
    > 以前おつきあいしていた女性が、なにかに付けてすぐ謝れ謝れという人だったのでそういうのが残ってるのかもしれません。


    では、
    謝りたい気持ちは、純粋に彼女に対しての気持ちではないんですね?
    なんだか変な話になってきますよね。


    あなたの癖として、
    あるいは
    前におつきあいしていた女性に対して謝りたくなってしまう。
    その気持ちは、誰に向けたらよい気持ちなんでしょうね。
    思いにまかせて謝ればすむ気持ちなんでしょうかね?


    前につきあっていた女性が謝れ謝れ、というから、あなたは謝りたくなるのですか?
    たぶん、違いますよね。


    おそらく、あなたの御両親からの育てられ方からきている、あなたの性格的な反応の傾向だと思いますよね。


    物事を、ロジカルに考える癖をつけたほうがよさそうですよ。
    感情的感覚的に捉えていると、そのネガティブさも誤り癖もぬけなくて
    一生すべての人に謝りとおす人生になりますよ。


    現にあなたはそういう、謝りたくなる恋愛相手をわざわざ自分で選んでいるわけですからね。



    > 彼女の中で何らかの心境の変化があったのかもしれません。(昨日事情を知っている方と話をしたらしく自分に事情を話した事やこっちの考えやIDの事などが伝わったとみています。)
    >
    > しかし、彼女なりに今日の事を考え、その結果また昨日みたいに避けられるかもしれません。


    たぶんそれは
    単に彼女の気分ですよ。
    その彼女は、何かを相当抱えた人だと私には思えます。


    IDのことがわかったからどうとかということではないです。
    彼女がそういう気分になっただけです。
    そして、わけもなく不安になり、わけもなく快方したりするのです。


    いいですか。
    彼女はあなたの恋愛感情を拒否するために、何をしたかを思い出してください。


    〇〇だから××な態度をとった、などの論理的な予測が不可能な、
    普通の人が近寄ってはいけないタイプです。
    そして、あなたもそういうややこしいタイプの女性に魅かれてしまう
    ややこしいタイプの男性ですね。


    あなたはせめて後で後悔しないくらいには、
    自分の言いたいことをストレートに表現できるようになるのが良いだろうし
    それを素直に受け止めてくれる女性と恋愛に至るのがよいということです。
    お互いに湾曲したメッセージを発信しあっている関係では
    承認欲求は満たされないのです。


    謝る人生を、自ら進んで選択している自分のことを
    ぜひ、御自身でしっかり気づき、いままだ10代だとおっしゃる、その若いうちに
    そういう病んだ傾向を修正して
    健全なお相手と健全で幸せな恋愛なり結婚生活なりを築いていかれることをお祈りします。




引用返信
■3048 / ResNo.12)  Re[12]: この後どうすれば…
□投稿者/ あい 59回-(2015/04/18(Sat) 17:51:25) [ID:AasUP7aj]
    2015/04/19(Sun) 14:42:26 編集(投稿者)

    読んでいらっしゃるかわからないけれども
    追加しますと


    彼女とはコミュニケーションミスがおきているので
    おっしゃる通り
    これ以上恋愛感情で近づくのはよろしくないと私も思います。
    友人としてであっても、距離感については、彼女が主導権を持っているということではないでしょうか。


      人間関係の距離感の補正は、自分でできるはずなのに、
      彼女はそれができない人であるから、ストーカー事件になる、
      今回も第三者にわざわざ話して会席の席次を変えてもらうなどしている。
      ここで、私は経験から一言余計なことを言いますが
      そういう女性の頼りなさに魅かれる男性というのは、
      自分自身の自立の問題を内面に抱えていたりする。


    しかし良い面を見れば、
    最初の御相談でいうところの、お悩みが解決しましたね。


    今回うまくいかなかった理由については
    あなたのおっしゃる「ああ言えていれば」「こう言えていれば」という事ではなかった。


    今はそこがわかったのですから、
    そこだけでも悔いを残さなくてよかったではありませんか。


    これ以上、その、自分の行動をいちいち否定したくなるような、
    ややこしい恋愛で思い悩むことなく
    御自身が活きる活動に戻り、輝いた青春に戻りましょう。
    若いときはあっという間なのに時間がもったいない!





    ※ たぶん、あなたってここの、他の板にご相談を書かれていた方じゃないかと
      少し思ったりしていました。


      書いた相談を消したくなる心理は、なんとなくわかるのだけれども
      一方では、いたたまれなさや自分自身を消してしまいたい心理にも感じて
      痛々しくも思います。


      自立の問題は、恋愛問題とからみやすいです。
      また、似た者同士の男女でも、解決へのアプローチが違うと
      同調しにくく恋愛に至りにくいということもあると思います。


      例え恋愛として実らなくても
      後からさまざま考える方であるようなので
      さまざまなアプローチから解釈しながら昇華されていければ、
      その恋愛は結果的にひとつの段階として良かったということになりますよね。


      そういう意味では、簡単にスレの削除をしないほうがいいと思いますよ。
      納得いくまで会話を受け止めあう練習と考えてみてもいいんじゃないですか。


      世の中、みんながみんな、そんな冷たいわけじゃないんですから。
      例え、意見の違う人であっても冷たいわけじゃないのよ。



引用返信
■3050 / ResNo.13)  Re[13]: この後どうすれば…
□投稿者/ 黄色 7回-(2015/04/18(Sat) 21:11:02) [ID:EoFJkYXQ]
    2015/04/18(Sat) 21:21:25 編集(投稿者)

    >>あいさん 

    返信が遅くなり申し訳ございません。


    > これ以上恋愛感情で近づくのはよろしくないと私も思います。

    そうですね。
    連絡先を聞いたり個人的にどうのってのはもうないかと思われます。



    >   人間関係の距離感の補正は、自分でできるはずなのに、
    >   彼女はそれができない人であるから、ストーカー事件になる、
    >   今回も第三者にわざわざ話して会席の席次を変えてもらうなどしている。

    その点は落ち着いて考えてみると色々思う事がありまして…
    彼女も話したというより自分が連絡先を渡す現場を見ていた人に聞かれただけみたいです。
    仲介している人(今まで全然親しくなかった年配の人)が若干虚言癖気味の方なので、数日たち冷静に考えてみると又聞きした話がどこまで本当なのかは正直わかりませんし その人の 彼女がこう言ってた という発言もどこまでが真実なのかは今となってはわかりません。
    今までの彼女の不可解な行動と照らし合わせれば合点がいくのも否定はできませんのである程度は事実であり細かい点は盛っているのかもしれません。

    >   ここで、私は経験から一言余計なことを言いますが
    >   そういう女性の頼りなさに魅かれる男性というのは、
    >   自分自身の自立の問題を内面に抱えていたりする。

    彼女の頼りなさに惹かれたというか、一緒にいて安心する雰囲気や自分に似ている性格や境遇に惹かれたんだと思います。
    自分自身が自立の問題を抱えているのは事実ですのでそういうのもあるのかもしれませんが。


    > しかし良い面を見れば、
    > 最初の御相談でいうところの、お悩みが解決しましたね。
    > 今回うまくいかなかった理由については
    > あなたのおっしゃる「ああ言えていれば」「こう言えていれば」という事ではなかった。
    > 今はそこがわかったのですから、
    > そこだけでも悔いを残さなくてよかったではありませんか。

    大体の事情が分かったのでとてもスッキリしています。
    たくさんアドバイスをしていただきありがとうございました。
    また何かあった際はよろしくお願いいたします。
解決済み!
引用返信

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■2858 / 親記事)  高3 振られた後のことについて相談です
□投稿者/ 雪桜 1回-(2014/12/25(Thu) 01:45:20) [ID:7jdvc1iP]

    相談内容:[片想い] 

    長文になってます、ご了承ください

    僕は高3なのですが、先週好きだった人に告白しました。
    その人との関係はあまり深くなくて、委員会で少し話したことや告白の一週間ぐらいまえからLINEをしてたぐらいで、本当は気持ちを伝えるのをやめようと思っていたのですが、やはりそのままにはできなかったので告白しました。

    返事は僕の事はいい人だと思うけど恋愛感情で見たことなかったから、〇〇君の気持ちには答えられない。 ということでした僕はそれを受け入れ、またLINEしたりするからというと待ってます!といってくれました

    その四日後に学校ですれ違う時ちょっと話をしたのですが、いつもどうりだったのでその日LINEをしてみたところ、彼女はおそらく携帯をあまり見ないせいで返信がいつもあまり早くないので日をまたいでしまうのですがけっこう話が続きました。

    ですがLINEはしていても学校で会う時にはこちらから挨拶をすることしかできなくて本当はもっと二人きりで話したいのですが、なかなかそういうタイミングがなくて困っています。また二人で話していると周りからいろいろ言われちゃいそうでこちらから話しかけるのも躊躇してしまうのと、なんか話しかけにくい雰囲気があってもやもやしています。

    むこうから挨拶とかはしてこないのでLINEだけでの友達みたいになっちゃってるのでしょうか?

    一回ゲーセンの話で盛り上がった時に二人で遊びに行こうといっても軽く断られてしまいました

    学校に行くのも1月に二週間だけでこの状況ではもうあきらめるしかないのでしょうか?
    相手はLINEのときは絵文字とか(笑)とか結構使ってるのですが、僕に気を使っていたりするのでしょうか?
引用返信

▽[全レス8件(ResNo.4-8 表示)]
■2862 / ResNo.4)  Re[3]: 高3 振られた後のことについて相談です
□投稿者/ 雪桜 3回-(2014/12/25(Thu) 13:36:29) [ID:JQKEK6Jg]
    No2860に返信(あいさんの記事)
    > 1回断ったしね…。
    >
    > 前みたいな友達に戻って、って言ってみたら?
    > それでまた友達から。

    告白する前も友達と呼べるほど親しい間柄ではなかったので友達に戻ってと言うのはどうなんでしょう・・・

    また学校生活も残りほんのわずかで友達から始めたいなんて言うのは迷惑ですかね?
引用返信
■2863 / ResNo.5)  Re[3]: 高3 振られた後のことについて相談です
□投稿者/ あい 7回-(2014/12/25(Thu) 14:46:30) [ID:4POcWSKv]

    「友達”から”始めたい」というのは、NGです。
    断られたことを納得してないみたいだから。

    そうじゃなくて、それは心に秘めたまま
    まずは友達に戻れないか、ということです。
    友達になりたい、友達としてなら2人で遊ぶのも大丈夫かも?
    と思っただけです。

    LINE友達ならOKって話かもしれないけど
    それは彼女の考えだから、私にはわからないですよ。


    別スレでも書いたけど、
    楽しければ2人で会うのもOKだろうし
    そうでもなければ嫌なんじゃない?



引用返信
■2864 / ResNo.6)  Re[4]: 高3 振られた後のことについて相談です
□投稿者/ 雪桜 4回-(2014/12/25(Thu) 23:58:40) [ID:JQKEK6Jg]
    No2863に返信(あいさんの記事)

    中々難しいですね
    LINEしてる時はちょっとは相手も楽しんでるのかなぁなんて思ってるのですが、こちらの勝手な妄想かもしれません

    確かに楽しければ遊びの誘いも断りはしませんしね
引用返信
■2865 / ResNo.7)  Re[5]: 高3 振られた後のことについて相談です
□投稿者/ あい 8回-(2014/12/26(Fri) 08:43:25) [ID:4POcWSKv]
    うん。
    楽しければOKだと思うよ?


    恋愛感情だとか要求されるのが重いんじゃない?
    見返りみたいなものを要求される感じが。


    > 恋愛感情で見たことなかった
    > 僕の事はいい人だと思う
    > またLINEしたりするからというと待ってます!


    この言葉は本当だろうから、信じて、この線で
    友達としてしばらく楽しくやっていけるかどうかじゃないかな?
    それでまた頃合いを見て距離を縮めてみたり、
    だめそうなら距離を戻す、みたいにやってみたら?


    だいたい楽しくないのにつきあって、って言われても困っちゃうからね。



引用返信
■2866 / ResNo.8)  Re[6]: 高3 振られた後のことについて相談です
□投稿者/ 雪桜 5回-(2014/12/28(Sun) 00:54:24) [ID:uodQsawT]
    No2865に返信(あいさんの記事)

    焦らずもう少し様子を見てみようと思います
引用返信

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■2964 / 親記事)  五角関係
□投稿者/ θ 1回-(2015/03/14(Sat) 11:47:27) [ID:5DXnkNhY]

    相談内容:[失恋] 

    2015/03/21(Sat) 08:50:13 編集(投稿者)
    2015/03/16(Mon) 17:00:26 編集(投稿者)
    2015/03/14(Sat) 21:58:34 編集(投稿者)

    この春大学生になります。
    高校在学中に好きな人がいました。(Aくんとします)
    1年生の冬休み前にアタックして振られました。
    その後は友人として接しつつも想いを捨てられずにいました。
    卒業式には第2ボタンをお願いし、貰えました。
    Aくんは意味を知っていたので言ったようなもので、そして昨日用事があって会ったときに好きだとはっきり伝えましたが撃沈でした・・・

    完全に酷すぎる自滅でしたヽ(;▽;)ノ
    Aくんに好きな人ができていたのです。(Bちゃんとします)
    というのも元々恋愛に興味がなかったのに、私に告白されたことで意識するようになり、そのうちBちゃんが好きになってしまったそうです。
    何となく余所余所しくなったような、とは感じていましたが(笑)
    しかも告白できなかったことを後悔してます。
    「このままで終わりたくなかったけど今更言う勇気も出ない」って。
    私は2人の恋を応援するしかないので「じゃあ伝えよう!まだ遅くないから」と言いました。
    これでAくんに踏ん切りがつけば良かったのですが、衝撃の事実を聞かされました。

    BちゃんはCくんが好きで、CくんはDちゃんと付き合っているというのです。
    ちなみにこの3人が誰かは触れていません。
    私→A→B→C→←Dという構図です。
    なぜこのことを把握しているのか謎ですがやはり辛そうです。
    AくんがBちゃんに好意を打ち明けられない理由を知り、どうにかしたいと思っています。
    たとえ彼の想いが実ったとしても構いません。
    モヤモヤしていて私も吹っ切れないです!
    どう後押しすれば良いでしょうか?
引用返信

▽[全レス7件(ResNo.3-7 表示)]
■2972 / ResNo.3)  Re[2]: 五角関係
□投稿者/ 愛 1回-(2015/03/15(Sun) 21:49:03) [ID:43op1GKR]
    私→A→B→C→Dと言う事は、私は、Aくんを、応援Aくんは、Bちゃんのことを、
    Bちゃんは、Cくんのことを、Cくんは、Dちゃんと、!
    つまり、そのBちゃんに、Cくんと、Dちゃんの事を、さりげなく分からせて、
    諦めさせて、そのBちゃんとAくんの仲を縮ませる!
    どうですか?(ダメもと)
引用返信
■2975 / ResNo.4)  Re[2]: 五角関係
□投稿者/ θ 2回-(2015/03/16(Mon) 22:28:15) [ID:5DXnkNhY]
    2015/03/16(Mon) 22:37:54 編集(投稿者)

    拝見しました。ありがとうございます。
    気持ちの整理がついてきたので返信していきます。


    No2966に返信(ピエロさんの記事)
    > 大学生になって落ち着いてから
    > 考えて見ては?
    そうですね・・・
    ちなみにAくんとは学校祭の有志団体で知り合いました。
    志望校は別々ですがOB・OGとして今後も関わります。
    次に会うのは夏休み頃だと思います。
    まだ断ち切れておらず自力で解決できないようでしたら、そのときはまたご相談させてください。
引用返信
■2976 / ResNo.5)  Re[2]: 五角関係
□投稿者/ θ 3回-(2015/03/17(Tue) 09:18:59) [ID:5DXnkNhY]
    No2967に返信(モモ太さんの記事)
    > また、あなたはAくんにアタックして振られた後、再度告白してますが振られているところを
    > 見ると、Aくんの好みではなく、恋愛が成就する可能性はなさそうです。
    「大切な仲間で友達、そのままでいたい」と言われました。
    話を聞く限りBちゃんは落ち着いた優等生タイプの子みたいで、私はというと気が強くお世辞にも容姿に恵まれているとは言えません・・・

    > あなたの失恋が吹っ切れないのはあなた自身の責任です。
    > 彼の片思いに終止符を打つのかどうか、ということに自分の判断を
    > 依存するのはやめましょう。
    ごめんなさい!途中で編集しました。
    日が経つにつれて立ち直ってきました。
    ですが、知らなかったとはいえこの構図になってからもAくんに恋愛感情を抱いたままだったのは申し訳なかったな、と思っています。
    Bちゃんへは行動を起こせないし私の想いにも応えられないという、板挟みにしてしまったからです・・・

    > AくんがBちゃんに好意を打ち明けられない理由は、あなたには関係がないことであって、
    > それはAくんがすべきことであって、打ち明けられなくて辛かろうと何だろうと、
    > それはAくん自身の判断だし、Aくん自身の責任でやってることです。
    > そこを「好きだからどうにかしてあげたい」という妙な親切心でどうにかしないほうがいい。
    > そこは割り切るべきところです。
    > 割りきらないとむしろ迷惑をかける恐れがありますし、あなたのそれは
    > 親切心でしょうが「好きだから」という贔屓目でもあり、そういう親切心は、
    > 相手の学びである「経験値」を奪うことにもなると思います。
    「好きだったから」「友人だから」こそ報われないとわかっていて苦悩する姿を見たくありません。おっしゃる通りです。
    何もできないのが悔しくて・・・
    むしろ成り行きに任せるべきなのでしょうか。
引用返信
■2977 / ResNo.6)  Re[3]: 五角関係
□投稿者/ θ 4回-(2015/03/17(Tue) 11:51:50) [ID:5DXnkNhY]
    2015/03/17(Tue) 12:11:21 編集(投稿者)

    No2972に返信(愛さんの記事)
    > 私→A→B→C→Dと言う事は、私は、Aくんを、応援Aくんは、Bちゃんのことを、
    > Bちゃんは、Cくんのことを、Cくんは、Dちゃんと、!
    その通りです。

    > つまり、そのBちゃんに、Cくんと、Dちゃんの事を、さりげなく分からせて、
    > 諦めさせて、そのBちゃんとAくんの仲を縮ませる!
    Aくんがいうには、BちゃんもCくんとDちゃんの関係は知っているようです。
    登下校や休み時間の様子を見れば誰と誰が、というのは割とわかりました。
    ただ同級生カップルは結構成立していて、その内どの組が絡んでいるのかは不明です。
    Bちゃんの正体が気になります・・・
    もし私が動いても良くて彼女が知り合いか同じ大学に通う子かAくんの元クラスメートなら、共通の友達や高校の話をするときに登場させることはできますし。

    余談ですが私とAくんが交際していると思っている人はたくさんいます(笑)
    クラスや部活でうまくいかなかった時期があり、休み時間は他の教室にいる友達に会っていました。
    その中でもあまりクラスメートや部員と関わりがない子の所へよく行っていました。
    人見知りの私が相談できた唯一の男友達でしたが、そんな私にもAくんは優しく事情を聞いてくれました。
    廊下ですれ違うと声をかけてくれることも私から話しかけることも、途中まで喋りながら帰る日も多かったです。
    私の気持ちを知ってからも、Bちゃんを好きになってからもですね。
    Aくんを知らない人は校内にいないほど有名だったためか学年生徒先生問わず、尋ねられ否定すれば驚かれの連続でした。
    正直嬉しかったけれど、Aくんのことを思うと今となれば複雑です(>_<)
引用返信
■2978 / ResNo.7)  Re[3]: 五角関係
□投稿者/ モモ太 12回-(2015/03/19(Thu) 17:00:07) [ID:4RMGO9BG]
    容姿の印象というのは接し方、もしくは中身の研鑽で顔つきまで違って見えますから、
    そこまで問題ではないのでは。
    やはり恋愛は、そういう部分のみならずフィーリングみたいなのって大事ですから。

    その構図になってからもAくんに恋愛感情を抱いたままだ、ということ自体は
    悪いとは思いません。
    そうそう簡単にサックリ諦められるわけでもないと思うので。
    そもそもBちゃんへ行動が起こせないというのはAくん自身の問題なのです。
    あなたの想いに応えられないのは応えられないで仕方ない、それはそれで、
    そこで終わってるんです。
    板挟みになっている原因は、Aくん自身です。
    Bちゃんに行動を起こせてるなら、そうなっていないのだから。
    ですので、どういう理由だろうと行動を起こしていない結果、板挟みになってるのは
    Aくんの自業自得です。

    苦悩する姿を見たくないのはわかりますが、
    それはAくんの責任です。苦悩してもしょうがないです。
    何もできないのが悔しい、という気持ちもわかります。ですが人間、
    あなたが思ってるほど何かできるわけじゃないです。
    じゃああなたが動いたら、その状況は絶対的によくなり、全員を幸せにできますか。
    動くってことはその責任を負うってことですが、それができますか?

    たしかに何かしてあげたいという気持ちは、持っていたほうがいいと思います。
    でも、それは適切な場所であるべきです。
    Aくんは自分自身の責任で動かないことを選択し、その結果、自分で板挟みになってます。
    それをどうにかするのはAくんがすべきことです。
    それができずに苦悩する、そりゃしょうがないことです。甘んじて受けなきゃいけません。
    だってそれができない自分のせいだから。

    あなたの「何かしてあげたい」気持ちは、Aくんの状況を見る限り
    適切だとは私は思えません。
    そういう気持ちを持っているのは悪くはないですが、けっこう、そう思う人の中には
    何かしてあげたい気持ちだけしかなかったりする人が多い気がしてます。
    ようは、何かしてあげたいという、感情の上部分にある感覚だけで言ってて、
    責任を取ろうとしない人が多いというか。
    誰かに何かをしてあげたい、と感じてそれを実行するということは、
    その結果の責任は全部負わなきゃいけないんですよ。

    でもこの件に関しては、Aくんは自分の行動の責任は自分で取るべきであって、
    なぜそこで、Aくんの行動の責任を他人が取らなきゃいけないんでしょう。
    それ、優しさではなくて「甘やかし」です。

    あなたがすべきことは、振られているという現状、
    自分自身の気持ちの整理のみだと想います。
    もしAくんやその他の人から相談された場合のみ、自分の考えを伝える、
    ほうがいいと思いました。
引用返信

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