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■10019 / inTopicNo.1)  デート4回しても進展しない
  
□投稿者/ こんちゃん 1回-(2015/07/13(Mon) 19:58:28) [ID:TCqpnEf5]

    相談内容:[片想い] 

    こんにちは。

    見合い相手と4回会いましたが、関係が進みません。
    相談に乗って下さい。

    私 28歳女性
    相手 29歳男性

    去年の秋から、小さな見合い会社に登録しています。
    私から見合いの申込みをして、
    彼に初めて会ったのは、5月末です。
    それ以降、誘ったり誘われたりで食事や映画を
    楽しみました。

    彼は極めて容姿端麗であり、知的で洗練された男性です。
    口数はあまり多くありません。
    (無口で朴訥としているところが、また上品なのです)

    彼を前にすると、いつも緊張します。
    もともと私自身も、話すのが得意ではありません。
    沈黙が多いのです。

    会うたびに仕事や家族、趣味など
    一通りの世間話をしますが、いつもネタが尽きます。
    手持ち無沙汰になるのでしょう、
    彼はスマホを弄ったり、時には貧乏ゆすりをしたりします。
    彼を楽しませてあげられず、少し悲しくなります。

    最後に会ったのは、一昨日の土曜日。
    夜ゴハンを一緒に食べました。
    私は新調したワンピースを着て、
    手作りのパンを彼に渡しました。
    その場では、そこそこ喜んでくれました。

    ご飯を食べているときに、食べ物の話になったのですが。
    『茄子が嫌いでしたよね?』と言われました。
    私は野菜に好き嫌いはありません。
    婚活は同時並行が当たり前ですが、
    誰かと間違われたのは残念に思いました。

    メールは1〜2日おき、会うのは2週間に1回位です。
    何回目で告白、などのセオリーはないと思いますが。
    あまり相手の本気度が見えません。

    どこで見切りをつければ、良いでしょうか。
    世の女性達は、
    どのように告白を引き出しているのでしょうか。

引用返信 削除キー/
■10020 / inTopicNo.2)  Re[1]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ ピエロ 712回-(2015/07/13(Mon) 23:34:55) [ID:tUer3FpO]


    私なら手作りパンを渡すときにでも
    「二人の関係は発酵しているのでしょうか」或いは
    「二人の関係は発酵していくのでしょうか」
    とか言ってみますがね。

    言うだけでなく、それによる相手の反応も見る。

    これから長い時間を過ごす相手を探す訳ですから、
    笑えるようにしないとつらいですよ。

    笑顔ないところに恋は無し

引用返信 削除キー/
■10024 / inTopicNo.3)  Re[1]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ おやまあ 903回-(2015/07/14(Tue) 23:31:56) [ID:4erTLNVS]
    「どこで見切りをつければよいでしょうか」とのことですが、あなたの望むような
    状態にならず、鳴かず飛ばずのまま一定期間が経過したら、あなたの方から
    一方的に関係を切るということですか?

    お二人の重要な問題なのですから、いずれは双方で十分に話し合った末に
    結論を出すべきことではないでしょうか。

    端的には、とりあえず何を早急にお望みなのでしょう。
    彼から「告白」されることですか?

    お見合いしての交際だとのこと。
    普通に考えたら、見合いの後にデートが続くこと自体が、原則として前向きに
    将来を見据えての交際だという暗黙の合意があると解釈できます。
    そういう意味では、必ずしもまだ焦る必要は無いと思えるのですが・・・

    見合いの場合は普通、当事者間では面と向かって意思を確認しずらいことは
    見合いの紹介者、仲介者を通してやり取りするのが慣習です。
    ですから、欲しい回答があるなら紹介者を頼ってもかまわないと思います。

    または、あなたの言う見合いとは、市井の婚活の見合いパーティーですか?
    もしそうであれば、あなたのような悩み方は掲示板ではまったく珍しくないこと。
    相談者側の姿勢ともども、完全に受け身で他力本願な姿勢が典型的です。
    それゆえ「進展しない」と嘆きつつ、具体的に何が問題だか、何を欲するのか、
    わかるようでよくわからない投稿が大半です。

    見合いに紹介者が不在の場合、相手の性格を見定めるのは必須の自己責任。
    率直な感想を言わせてもらうと、あなたはいささか思い込みが強い気がします。

    お相手の彼を、容姿端麗、「知的で洗練されている」男性だと評しています。
    無口で朴訥なところが上品であるとも仰る。
    容姿はさておき、その他はあなた個人の日の浅い印象に過ぎないでしょう。
    たとえば、デート相手の女性との会話の話題が尽き、手持ち無沙汰な様子で
    スマホを弄ったり貧乏ゆすりを始めたりなどは、「知的で洗練されている」人の
    印象からは程遠いと僕は感じます。
    また、他の女性との会話を混同したらしく、あなたを悲しませたエピソードでも、
    これまた「知的で洗練された」キャラを思い浮かべることは難しい。

    感じたままに他意なく申し上げますのでご容赦を願うが、他人を評する言葉は
    「モノは言いよう」であって、会ったこともない人について鵜呑みにはしにくい。
    デート相手の女性との会話に途切れて スマホを弄って貧乏ゆすりする様子を、
    とうてい僕は「洗練されている」と感じられないのは前述の通り。
    これと対極のキャラを想定して例えるなら、 「豊富な話題と当意即妙の話術で
    決して女性を退屈させず、かつ不安に陥れない誠実な態度をとる、機転のきく
    男性」もいるわけで、それならまさに「洗練されている」と評されやすい人だろう。
    良く表現すれば「朴訥」でも、人によっては「ドンくさい」が実態だったりもします。

    いずれにしろ、見切りをつける結論の前に、女性のあなたからも関係を深める
    積極的な姿勢はとれるはずです。
    女性から意思を確認しても、はたまた告白しても、ちっともおかしくありません。
    むしろ「告白」さえされたら将来が安泰だとも限らないし、 彼を十分に知る前に、
    かえってリスクの高い短絡的な発想ではないかと思います。。
引用返信 削除キー/
■10025 / inTopicNo.4)  Re[1]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ クーミ 288回-(2015/07/15(Wed) 02:44:53) [ID:4kRFZjUd]
    > 見合い相手と4回会いましたが、関係が進みません。
    > 相談に乗って下さい。

    関係が進まないのは、こんちゃんさんも彼と向き合ってないからだと思う。

    > 最後に会ったのは、一昨日の土曜日。
    > 夜ゴハンを一緒に食べました。
    > 私は新調したワンピースを着て、
    > 手作りのパンを彼に渡しました。
    > その場では、そこそこ喜んでくれました。
    >
    > メールは1〜2日おき、会うのは2週間に1回位です。

    関係を進ませたいと思うのなら、もうそろそろ「ごっこ」を卒業したらどうでしょう?

    > あまり相手の本気度が見えません。

    うん、そうだね。
    ただ、こんちゃんさんの投稿を読むと、こんちゃんさんも彼と本気で向き合ってないように感じるから、どっちもどっちって感じがしますね。


    > どこで見切りをつければ、良いでしょうか。

    彼と本気で向き合えば、わかってくるものではないかな?


引用返信 削除キー/
■10030 / inTopicNo.5)  Re[1]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ いなちゃん 166回-(2015/07/18(Sat) 14:59:49) [ID:UNtBx8wK]
    No10019に返信(こんちゃんさんの記事)

    確認したいのですが、あくまで「結婚を前提としたお見合い斡旋の会社」なのですよね?
    こんちゃんさんは、恋愛をしたいのですか?結婚をしたいのですか?
    そりゃ、「結婚相手にときめくことができれば、なお良し」とは思いますけれども、基本、結婚と恋愛はベツモノということは、認識していらっしゃいますか?

    結婚を見据えてのことであれば、結婚話がきちんと進展しているかどうかが重要でしょう。
    ですが、こんちゃんさんの書き込みを見ていると、彼と「恋愛関係が進展することを望んでいる」ように思えます。
    そもそも、書きこんでいるのも恋愛相談掲示板だしね。

    こんちゃんさんの書かれている彼評を鵜呑みにはできませんけど。
    彼は容姿端麗で知的だと仰る。
    そんな男性なら、寄ってくる女性には事欠かないだろうに、30歳にもならないのに、わざわざ登録して婚活するのはどうしてなのか?
    色々推測できますが、正直、ここにある情報だけでは何とも分かりません。
    個人的に思いついたのは、彼は女性を楽しませることがあまりできないがゆえに、寄ってくる女性は多くても、継続して彼と付き合ってくれる女性がいなかったのではないかということです。

    彼の本気度ですが、好き嫌いという意味での本気度なら、正直、あんまり気持ちがないのが現実なのではないでしょうか?
    こんちゃんさんが、「彼が愛してくれているかを見極めたい」のであれば、さっさと見極めをつけても良いと思う。

    ただ、彼が真剣にあなたとの結婚を考えているのかどうか、そういう意味での本気度なら、焦る必要もないのかと思う。

    自由恋愛で、結婚も個人の自由意志である現代日本、どうせなら恋愛相手がそのまま結婚相手になるのが望ましいと、多くの人が考えるのは無理からぬことですが(っていうかぶっちゃけ私も、自分自身が恋愛ナシの結婚は考えられない)、結婚前にどれだけ相手に恋愛感情を持っていたかと、幸せな結婚生活とは、また別の問題ですからねえ。

    恋愛感情はなくても、結婚してお互いの夫婦愛を育て上手く行く夫婦もあれば、恋愛感情がバリバリあったのに、結婚した後お互いの愛情が枯渇しダメになる夫婦もあり。
    もちろん、それぞれ逆もあります。結婚しても夫婦愛を育むことができなかったとか、ラブラブな恋人がそのままラブラブな夫婦として長年連れ添ったとか。

    なので、こんちゃんさんは、まず相手に何を求めるのか。恋愛関係なのか、結婚なのか。
    そこをハッキリさせて、今後の事を考えたらいいと思う。
引用返信 削除キー/
■10031 / inTopicNo.6)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 2回-(2015/07/19(Sun) 20:52:44) [ID:TCqpnEf5]
    No10020に返信(ピエロさんの記事)
    >
    >
    > 私なら手作りパンを渡すときにでも
    > 「二人の関係は発酵しているのでしょうか」或いは
    > 「二人の関係は発酵していくのでしょうか」
    > とか言ってみますがね。
    >
    > 言うだけでなく、それによる相手の反応も見る。
    >
    > これから長い時間を過ごす相手を探す訳ですから、
    > 笑えるようにしないとつらいですよ。
    >
    > 笑顔ないところに恋は無し
    >

    返信どうもありがとうございます。
    緊張していたら、笑顔を忘れる時があります。
    まだお互い敬語ですし。
    冗談の一つでも言えるような関係になりたいです。
引用返信 削除キー/
■10032 / inTopicNo.7)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 3回-(2015/07/19(Sun) 21:19:59) [ID:TCqpnEf5]
    No10024に返信(おやまあさんの記事)

    返信どうもありがとうございます。

    > 「どこで見切りをつければよいでしょうか」とのことですが、あなたの望むような
    > 状態にならず、鳴かず飛ばずのまま一定期間が経過したら、あなたの方から
    > 一方的に関係を切るということですか?
    >
    > お二人の重要な問題なのですから、いずれは双方で十分に話し合った末に
    > 結論を出すべきことではないでしょうか。
    >
    > 端的には、とりあえず何を早急にお望みなのでしょう。
    > 彼から「告白」されることですか?

    告白されたいです。
    しかし、そこまで相手の気持ち
    そして私の気持ちが固まっていないと思います。
    今はゆっくりでも関係を育むしかありませんね。

    私は30歳までに結婚したいと考えています。
    今の状態でも婚活に苦戦してます。
    お断りの連続です。
    30代になれば、さらに厳しくなるでしょう。

    完全に手前勝手な話ですが、
    そんなわけで焦っています。
    >
    > お見合いしての交際だとのこと。
    > 普通に考えたら、見合いの後にデートが続くこと自体が、原則として前向きに
    > 将来を見据えての交際だという暗黙の合意があると解釈できます。
    > そういう意味では、必ずしもまだ焦る必要は無いと思えるのですが・・・
    >
    > 見合いの場合は普通、当事者間では面と向かって意思を確認しずらいことは
    > 見合いの紹介者、仲介者を通してやり取りするのが慣習です。
    > ですから、欲しい回答があるなら紹介者を頼ってもかまわないと思います。
    >
    > または、あなたの言う見合いとは、市井の婚活の見合いパーティーですか?
    > もしそうであれば、あなたのような悩み方は掲示板ではまったく珍しくないこと。
    > 相談者側の姿勢ともども、完全に受け身で他力本願な姿勢が典型的です。
    > それゆえ「進展しない」と嘆きつつ、具体的に何が問題だか、何を欲するのか、
    > わかるようでよくわからない投稿が大半です。

    見合いパーティやコンパではないです。
    見合いの登録会社が私たちの仲介者にあたります。
    交際の意思確認などは、会社に頼むことができます。
    しかし、それは本意ではありません。
    将来に関わることは当事者同士で話したいと思います。
    >
    > 見合いに紹介者が不在の場合、相手の性格を見定めるのは必須の自己責任。
    > 率直な感想を言わせてもらうと、あなたはいささか思い込みが強い気がします。
    >
    仰るとおりです。
    見合いは、ほぼ一目惚れのような状態だったのです。
    ささいな欠点などは、都合よく解釈してるかもしれません。


    > お相手の彼を、容姿端麗、「知的で洗練されている」男性だと評しています。
    > 無口で朴訥なところが上品であるとも仰る。
    > 容姿はさておき、その他はあなた個人の日の浅い印象に過ぎないでしょう。
    > たとえば、デート相手の女性との会話の話題が尽き、手持ち無沙汰な様子で
    > スマホを弄ったり貧乏ゆすりを始めたりなどは、「知的で洗練されている」人の
    > 印象からは程遠いと僕は感じます。
    > また、他の女性との会話を混同したらしく、あなたを悲しませたエピソードでも、
    > これまた「知的で洗練された」キャラを思い浮かべることは難しい。
    >
    > 感じたままに他意なく申し上げますのでご容赦を願うが、他人を評する言葉は
    > 「モノは言いよう」であって、会ったこともない人について鵜呑みにはしにくい。
    > デート相手の女性との会話に途切れて スマホを弄って貧乏ゆすりする様子を、
    > とうてい僕は「洗練されている」と感じられないのは前述の通り。
    > これと対極のキャラを想定して例えるなら、 「豊富な話題と当意即妙の話術で
    > 決して女性を退屈させず、かつ不安に陥れない誠実な態度をとる、機転のきく
    > 男性」もいるわけで、それならまさに「洗練されている」と評されやすい人だろう。
    > 良く表現すれば「朴訥」でも、人によっては「ドンくさい」が実態だったりもします。
    >
    > いずれにしろ、見切りをつける結論の前に、女性のあなたからも関係を深める
    > 積極的な姿勢はとれるはずです。
    > 女性から意思を確認しても、はたまた告白しても、ちっともおかしくありません。
    > むしろ「告白」さえされたら将来が安泰だとも限らないし、 彼を十分に知る前に、
    > かえってリスクの高い短絡的な発想ではないかと思います。。

    事態が少し変わってきました。
    昨日、彼から1週間ぶりにメールがありました。
    内容としては、
    来月から東京へ転勤になりました。とのこと。
    (私たちは地方都市に住んでいます。
    東京から新幹線で2時間程かかります。)

    フラれてしまうのかと思いきや、
    盆休みに帰るので日程はまた今度連絡する。
    とのことでした。

    次回デートが実現した時に、
    東京に遊びに行っていいか
    打診しようと思っています。
引用返信 削除キー/
■10033 / inTopicNo.8)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 4回-(2015/07/19(Sun) 21:27:16) [ID:TCqpnEf5]
    No10025に返信(クーミさんの記事)
    返信どうもありがとうございます。

    >>見合い相手と4回会いましたが、関係が進みません。
    >>相談に乗って下さい。
    >
    > 関係が進まないのは、こんちゃんさんも彼と向き合ってないからだと思う。
    そうかもしれません。
    >
    >>最後に会ったのは、一昨日の土曜日。
    >>夜ゴハンを一緒に食べました。
    >>私は新調したワンピースを着て、
    >>手作りのパンを彼に渡しました。
    >>その場では、そこそこ喜んでくれました。
    >>
    >>メールは1〜2日おき、会うのは2週間に1回位です。
    >
    > 関係を進ませたいと思うのなら、もうそろそろ「ごっこ」を卒業したらどうでしょう?
    婚活はシビアな場です。
    自分より魅力的な女性はたくさんいます。
    少しでもオシャレしたり付加価値をつけたりしないと
    簡単に埋もれます。
    効果などないかもしれませんが。

    それを、ごっこと言われれば、それまでです。

    >
    >>あまり相手の本気度が見えません。
    >
    > うん、そうだね。
    > ただ、こんちゃんさんの投稿を読むと、こんちゃんさんも彼と本気で向き合ってないように感じるから、どっちもどっちって感じがしますね。
    >
    >
    >>どこで見切りをつければ、良いでしょうか。
    >
    > 彼と本気で向き合えば、わかってくるものではないかな?
    >
    >
引用返信 削除キー/
■10034 / inTopicNo.9)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 5回-(2015/07/19(Sun) 21:41:19) [ID:TCqpnEf5]
    No10030に返信(いなちゃんさんの記事)
    > ■No10019に返信(こんちゃんさんの記事)
    返信どうもありがとうございます。
    >
    > 確認したいのですが、あくまで「結婚を前提としたお見合い斡旋の会社」なのですよね?
    そうです。
    > こんちゃんさんは、恋愛をしたいのですか?結婚をしたいのですか?
    両方したいです。
    ときめく相手でないと
    深い関係になりたいと思えないからです。
    > そりゃ、「結婚相手にときめくことができれば、なお良し」とは思いますけれども、基本、結婚と恋愛はベツモノということは、認識していらっしゃいますか?
    >
    > 結婚を見据えてのことであれば、結婚話がきちんと進展しているかどうかが重要でしょう。
    彼と結婚の話が出たことはないです。
    いつも他愛のない世間話をしています。
    私たちはまだ4回しか会ったことがありません。
    見合いで会った相手とは言え、
    いきなり結婚の話をするのはハードルが高いのです。
    好意の確認もせずに(告白なしで)、
    結婚の話が出たとしたら、私の感覚ではいささか唐突だと思います。

    > ですが、こんちゃんさんの書き込みを見ていると、彼と「恋愛関係が進展することを望んでいる」ように思えます。
    > そもそも、書きこんでいるのも恋愛相談掲示板だしね。
    >
    > こんちゃんさんの書かれている彼評を鵜呑みにはできませんけど。
    > 彼は容姿端麗で知的だと仰る。
    > そんな男性なら、寄ってくる女性には事欠かないだろうに、30歳にもならないのに、わざわざ登録して婚活するのはどうしてなのか?
    > 色々推測できますが、正直、ここにある情報だけでは何とも分かりません。
    > 個人的に思いついたのは、彼は女性を楽しませることがあまりできないがゆえに、寄ってくる女性は多くても、継続して彼と付き合ってくれる女性がいなかったのではないかということです。

    きっとそうだと思います。
    加えて転勤族、農家の長男であることが関係してるかもです。
    >
    > 彼の本気度ですが、好き嫌いという意味での本気度なら、正直、あんまり気持ちがないのが現実なのではないでしょうか?
    > こんちゃんさんが、「彼が愛してくれているかを見極めたい」のであれば、さっさと見極めをつけても良いと思う。
    >
    > ただ、彼が真剣にあなたとの結婚を考えているのかどうか、そういう意味での本気度なら、焦る必要もないのかと思う。
    >
    > 自由恋愛で、結婚も個人の自由意志である現代日本、どうせなら恋愛相手がそのまま結婚相手になるのが望ましいと、多くの人が考えるのは無理からぬことですが(っていうかぶっちゃけ私も、自分自身が恋愛ナシの結婚は考えられない)、結婚前にどれだけ相手に恋愛感情を持っていたかと、幸せな結婚生活とは、また別の問題ですからねえ。
    >
    > 恋愛感情はなくても、結婚してお互いの夫婦愛を育て上手く行く夫婦もあれば、恋愛感情がバリバリあったのに、結婚した後お互いの愛情が枯渇しダメになる夫婦もあり。
    > もちろん、それぞれ逆もあります。結婚しても夫婦愛を育むことができなかったとか、ラブラブな恋人がそのままラブラブな夫婦として長年連れ添ったとか。
    >
    > なので、こんちゃんさんは、まず相手に何を求めるのか。恋愛関係なのか、結婚なのか。
    > そこをハッキリさせて、今後の事を考えたらいいと思う。

引用返信 削除キー/
■10035 / inTopicNo.10)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ いなちゃん 167回-(2015/07/19(Sun) 23:49:53) [ID:UNtBx8wK]
    No10034に返信(こんちゃんさんの記事)

    > 両方したいです。
    > ときめく相手でないと
    > 深い関係になりたいと思えないからです。
    私がきいたのは、こんちゃんさんご自身のことではなく、相手に求めるものです。
    つまり、相手の男性がこんちゃんさんに恋愛感情を持つことを求めているのかということです。

    ハッキリ言いますけど、それはものすごくハードル高いです。
    恋愛したいわけではなく、嫁さんが欲しいという男性は、それなりにいます。
    彼はたぶん、そういう人なのではないかと思う。

    で、こんちゃんさんが彼に惚れたのは、文面からビンビン伝わってきますが、彼側に「こんちゃんさんに惚れる」事を求めるなら、それは厳しいと思います。


    > 好意の確認もせずに(告白なしで)、
    > 結婚の話が出たとしたら、私の感覚ではいささか唐突だと思います。
    結婚の意志と、相手に異性として好意を持つことは、別物です。
    そもそも、先に「恋愛」がなきゃダメなのであれば、結婚相手を紹介する場に登録するのが間違いです。


    こんちゃんさんの方がお相手に惚れなければ、結婚生活はできないのは、理解できます。
    ですが、相手の方もこんちゃんさんに惚れなければというのであれば、正直、むちゃくちゃハードル高いですよ。どうしてもそこに拘るのであれば、頑張って惚れさせてくださいと言うしかありません。


    ただ、男性が女性に惚れなくても幸せな結婚生活は有り得ると書きましたが・・・それは、結婚後にお互いの愛情を育めた場合の話ね。

    もしも、相手の男性にものすごく好きな女性がいて、その女性は他の人と結婚したから仕方がなく婚活して結婚したとかの場合。あとあと、トラブルになったケースもありますから。
    相手の人となりを見極める事は大事ですね。
引用返信 削除キー/
■10036 / inTopicNo.11)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ おやまあ 904回-(2015/07/20(Mon) 14:56:34) [ID:4erTLNVS]
    > 次回デートが実現した時に、
    > 東京に遊びに行っていいか
    > 打診しようと思っています。

    彼の転勤で遠距離になってしまうわけですが、どちらかといえば内気で
    受け身で消極的な人たちの場合、 むしろそういう「出来事」を積極的な
    姿勢へ転じるキッカケ作り、口実作りに利用するのがよいと思う。

    そもそもが結婚相談所の紹介やお見合いパーティーを利用する人たちは
    消極的な人たちが大半で、よく「進展しない」と嘆いていますが、厳密には
    進展とは自然に「する」ものでなく、少なくとも初期は「させる」努力が必要。

    お盆に帰省するとはいっても、まだ一ヶ月近くはあります。
    彼の引越し前に「ささやかな送別会をしたいなぁ」と口にしてみたり、
    「帰省時には必ず会おうね」と約束をしたり、
    お盆の後は「東京に遊びに行っていい?」と申し出てみたり。

    また 現段階ではまだ面と向かっては敬語を使い、硬さが取れていなくても、
    離れている状態で電話でなら 「会いたいなぁ」と甘える様子で発言したりも
    しやすくなると思います。

    あなたは女性ゆえ、どうしても男からの求愛発言、口説きを期待するのは
    わからなくありませんが、 主にその手の行動が不得手な男性が紹介所に
    登録するのが実状で、女性に負けず劣らず受け身な男性が主流派です。
    だからこそ 見合いしたはよいが「進展しない」と嘆く女性ばかりになります。
    女性でも距離を縮める工夫をしつつ、彼の反応を誘導することも大切かと。
引用返信 削除キー/
■10037 / inTopicNo.12)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ クーミ 289回-(2015/07/20(Mon) 18:25:16) [ID:rkJgAYWI]

    >>関係が進まないのは、こんちゃんさんも彼と向き合ってないからだと思う。
    > そうかもしれません。

    向き合ってないなら、進展しないのは当然だよね。

    >それを、ごっこと言われれば、それまでです。

    反応(反論?)するなら、もう少し深く考えてからにして欲しかったなぁ〜

    関係を進ませたいと思うなら、「ごっこ」を卒業したらどうか?”
    と言えば、気付いてくれるかな〜と思ったんだけど・・・
    何の気付きもなかったようで・・残念。

    関係を進ませたいと思うなら、(もう、そろそろ)「ごっこ」を卒業したらどうでしょうか?
    =(イコール)
    関係を進ませたいと思うなら、(もう、そろそろ)表面的な付き合いから、脱したらどうですか?と言う意味です。


    >婚活はシビアな場です。
    > 自分より魅力的な女性はたくさんいます。
    > 少しでもオシャレしたり付加価値をつけたりしないと
    > 簡単に埋もれます。
    > 効果などないかもしれませんが。
    >
    > それを、ごっこと言われれば、それまでです。

    やっぱり・・・(笑)↑のような反論をするということは、
    こんちゃんさんは、↓のことを特別な事のように感じているんだね。

    こんちゃんさんの投稿を読んでそんな気がした・・・だから、関係を深めたければ「ごっこ」をそろそろ卒業したら?と言ったんだよね・・・

    ・最後に会ったのは、一昨日の土曜日。
    ・夜ゴハンを一緒に食べました。
    ・私は新調したワンピースを着て、
    ・手作りのパンを彼に渡しました。
    ・その場では、そこそこ喜んでくれました。

    >婚活はシビアな場です
    > 少しでもオシャレしたり付加価値をつけたりしないと
    > 簡単に埋もれます。
    > それを、ごっこと言われれば、それまでです。

    他の女性より、一歩でも抜きんでたつもりでしょうけど、
    オシャレは皆するでしょ?デートだもん・・・
    お弁当作ったり・・もするよね。
    それだけじゃ、付加価値を付けているとは言えないんじゃない?

    いや、それが悪いと言っているんじゃないのよ。

    彼との関係を進めたければ(深めたければ)、中高生でも出来る表面的なデートから卒業しなさいと言うことです。

    その為には、会う度に世間話をするのではなく、お互いを知る話をする。
    自分の心を開示をする。
    それなくしては、関係が深まることはないと私は思いますよ。

引用返信 削除キー/
■10097 / inTopicNo.13)  NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 6回-(2015/08/17(Mon) 20:47:18) [ID:TCqpnEf5]
    アドバイスありがとうございました。
    遅くなりましたが近況報告です。

    先日お会いしたのですが、
    端的に言うと先方に断られました。

    再度会うことを打診しましたが、
    距離的な問題もあるので厳しい。
    明確な結婚意志をいま示せないのであれば、お互いにとって良くないといわれました。

    彼が嫁に求める条件は以下でした。

    『全国転勤についてきてほしい』
    『定年前に稼業つぐので、親と同居してほしい』(紹介書では別居希望になっていた)
    『実家の不動産管理の仕事を手伝ってほしい』
    『週2〜3回の飲み会があるが容認してほしい』

    加えてダメ出しもされました。
    『うちの親は神経質だ。貴女のような自己主張の弱い性格だと先行き心配』
    『子供は好きか』
    『炊事や洗濯はできるか』
    『自分が起きる前に朝ご飯を用意してほしい』

    正直吐き気がしました。。
    子供を産めるお手伝いさんを求めているのかと。

    そもそも結婚とは、そんなものなのでしょうか。

    私が結論を出せずに考えていますと、
    貴女は素直で優しい性格なのは認めるが、距離的な問題もあり好きになれるかどうか。ズルズル会うのはお互いに良くない。
    とのことで断られました。

    見合いを始めてから、惨めな思いばかりです。
    当初は20代正社員だし、すぐ見つかるだろうと思っていましたが、考えが甘かったようです。

    見合い以外に有効な場があれば、頑張りたいのですが。

    (携帯)
引用返信 削除キー/
■10098 / inTopicNo.14)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ もみじ 1回-(2015/08/17(Mon) 23:04:26) [ID:72flICup]
    2015/08/17(Mon) 23:28:22 編集(投稿者)

    はじめまして。

    >再度会うことを打診しましたが、
    とのことですが、その条件とダメ出しに吐き気がするようであれば
    これ以上ずるずると会っても、彼の言うように、
    お互いにとってプラスにはならないのではないかと思います。
    (後半も「ダメ出し」というよりは「要望」に読めましたが・・・。)
    ご自身も、選ぶ側でもあるのですし。

    >貴女は素直で優しい性格なのは認めるが、距離的な問題もあり〜
    なんだか随分と一方的な物言いですね^^;

    >見合いを始めてから、惨めな思いばかりです。
    >当初は20代正社員だし、すぐ見つかるだろうと思っていましたが、考えが甘かったようです。
    >見合い以外に有効な場があれば、頑張りたいのですが。
    外見や性格に大きな難が無くても
    結婚を焦る女性たちはどうにも苦戦している印象がありますね。

    他の女性よりオシャレして付加価値をつけて、って
    アイドルや人気商売でもあるまいし、恋愛は1対1で関係を築くもの。
    もちろん綺麗に見せようとしたり
    魅力が伝わるアプローチをしたりという努力は大切だと思いますが
    それは間口を広げる手段に過ぎないのですよね。

    優れているから相手が見つかるのでも、
    劣っているから見つからないのでもなくて、
    自分の魅力を見出してくれる人に出会えるかどうか、それだけのこと。
    世界一美しい女性が、世界一幸せな結婚を手に入れられるわけではないし
    結婚をしたからといって幸せになれるわけではない。

    今は色々な出会いの場やツールがありますが
    リフレッシュも込めてサークルやイベントなど
    男女の出会いではない、興味を惹かれる場に
    足を運ぶことを私はお勧めします。

    婚活を頑張ってる女性って、綺麗なのに、
    なんだか疲れていて魅力的じゃない人がたくさんいます。
    身奇麗にして背伸びしているときの魅力なんて、
    本当に好きなことに打ち込んでいたり
    周りの目を気にせずにのびのびと自由に振舞っているときの
    「素」の輝きには勝てないんじゃないかなと。

    目をギラつかせないで、もう少し肩の力を抜いて
    期待せず絶望せず・・・がいいんじゃないかと思います。

    追記
    いなちゃんさんの
    >結婚の意志と、相手に異性として好意を持つことは、別物です。
    >そもそも、先に「恋愛」がなきゃダメなのであれば、結婚相手を紹介する場に登録するのが間違いです。
    に同感で、結婚相談所は「結婚前提の恋愛斡旋所」ではなく「結婚斡旋所」です。
    ご相談を拝見して、お見合いは目的に適っていないように思われます。

引用返信 削除キー/
■10099 / inTopicNo.15)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ いなちゃん 177回-(2015/08/18(Tue) 00:13:48) [ID:UNtBx8wK]
    No10097に返信(こんちゃんさんの記事)

    > 見合いを始めてから、惨めな思いばかりです。
    > 当初は20代正社員だし、すぐ見つかるだろうと思っていましたが、考えが甘かったようです。
    >
    > 見合い以外に有効な場があれば、頑張りたいのですが。

    うーん。
    正直、結婚相談所って、あなたに合っていないと思う。
    結婚相談所って、「まず結婚ありき」の人が集うところなので、「まず恋愛をしたい人」には向いてないですよ。

    彼の示す諸々の条件について、まあ彼は恋愛相手より結婚相手を探していたようだし、そんなものなんじゃないですか。別に彼の肩を持つ気はありませんが、彼が自分の希望を述べる事に大きな問題があるとは思えないです。
    子どもを産めるお手伝いさん。まあ、結婚したい男性が女性に求めるものがそれであるケースは、少なくないでしょう。

    もちろん、女性がそれを受け容れられないのであれば、それも別に問題ではない。ただ、お互いの意志が合わないだけ。

    それに吐き気がするなら、やめれば良い。
    結婚相談所に身を置くならある程度割り切りも必要で、この人と結婚はないなと思えば、気持ちを切り替えて次に行くのは大事だと思う。
    もし、「どこがどうって不満ではないけど、他にもっといい人がいるのではないか」という欲が捨てきれなくて次に行ってしまうのであれば、問題と思うけど、彼の出した条件に吐き気がするほどなのであれば、さっさと見切りをつけて次に行けば良いのです。

    でもどちらにしろ、恋愛をしたいのであれば結婚相談所は合っていない。
    他の方法があるなら・・・と仰いますが、その前に、まず自分が何を求めているのか、何を最優先に考えているのか、結婚なのか恋愛なのか、経済力なのかときめきなのか、整理するのが先でしょう。
引用返信 削除キー/
■10101 / inTopicNo.16)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ 南 2回-(2015/08/18(Tue) 14:20:18) [ID:BPyBxNpA]
    他の方のレスを否定するように聞こえてしまっては本意ではないのですが、
    私はスレ主さんの
    >>こんちゃんさんは、恋愛をしたいのですか?結婚をしたいのですか?
    > 両方したいです。
    > ときめく相手でないと
    > 深い関係になりたいと思えないからです。
    この部分は、とても理解出来ます。
    私は、今で言う「婚活」をしたことがないのですが、
    40代50代になっての婚活と、20代での婚活は、かなり違うのではないかな、
    と思っています。
    40代以上になれば、条件に合う異性と恋愛感情抜きで、という割り切る方も
    多数派なのもしれませんが、スレ主さんは、20代そこそこですよね。
    それなら、結婚斡旋所で出会った異性と、「この人と気が合いそうだなあ」
    「素敵だなあ」「この人とだったら、結婚したいな」と、恋愛感情を抱いて
    プロポーズ、という流れに、憧れがあっても自然だし、むしろそういう男女が
    大多数なのでは?とも思います。
    私が二十代だった頃、お見合いがきっかけで結婚が決まった男性が、
    なれ初めを聞かれて、
    「恋愛結婚ですよ」
    「いや、お前、お見合いだろう?(←馴れ初めを知っていた別の友人男性)」
    「え?いや、最初は、見合い写真を見て、紹介されたけど、結局は、恋愛
    ですよ?」
    「いや、お前、それは見合いって言うんだよ、ネェチャン、可愛いね、
    お茶飲みに行かない、から始まってないんだから」
    …と揶揄されていたことがありましたが、
    これがお見合い結婚の大多数の感覚なんじゃないかしら、と思っています。
    堅苦しいお見合いの席にしても、もっとカジュアルな「いい男性なんだけど、
    なかなか出会いがなくって、○○ちゃん、ちょっと会ってみない?」という
    形のお見合いにしても、途中から、恋愛感情が持てるか/もてないか、に
    なっていくのが、二十代のお見合いじゃないかな。
    二十代で、恋愛感情ヌキで条件最優先、という人、あまり見たことがありません…。
    (私の周囲がそうなだけかな…。
    そういえば、私の若い頃から、40代以上の熟年のお見合いは、20代のように
    恋愛感情で左右されていなかったようにも思いますので、お世話おばさんが
    結婚斡旋所に換わっても、実態は変わっていないのかもしれませんが…)
    勿論、私が二十代の頃も、今も、間に紹介者が入る形の出会いは、
    シビアに条件や希望を言いやすい、むしろ、互いに、言わないとっていう
    風潮はありましたから、
    スレ主さんが彼から言われた条件?希望??にショックを受けたり、吐き気が
    したというのは、私から見ても「結婚前提で見知らぬ人同士なんだから、
    当たり前だよ。ショックを受けてどうするの」と思いますし、
    子供を産むお手伝いさんなのか、とまで卑屈になるのは、いじけすぎというか、
    全体的にスレ主さんが地に足がついていない印象はありますけれど。

    スレを拝見していると、シンプルな話なんじゃないかしら。
    最初から「話が弾まない」「間がもたない」。
    これが、お断りの理由の中で、かなり大きいと思います。
    一緒にいて楽しくないのでは、告白して貰えませんよ…。
    貴女は、彼との会話を弾ませる努力をもっともっとしなくちゃいけなかった。
    努力をしても、彼との会話が間がもたないというなら、
    そもそも、二人の相性が良くなかった。
    だから、恋愛にも結婚にも至らなかっただけ。
    貴女が「間がもたなくてつらい」と思うなら、彼もそう思っていて、
    「結婚後もこんな感じが続くのは、辛いなあ、楽しい結婚生活が望めそうも
    ないなあ」と積極的になれないものでしょう。
    結局は、遠距離も、同居でもいいかも、子供が好きかも、後付の理由では
    ないかな。
    「私にはもったいない人で」なんてお断りの常套句がありますよね。
    あれも、結局は、「あまりタイプではないので」の言い替えかと思います。

    二十代で正社員だからすぐに相手は見つかると思った、ということですが、
    正直、私も、貴女はデータ的には有利だと思います。
    ただ、お話を伺う限り、
    笑顔が足りない、「相手を楽しませよう、一緒に楽しもう」という
    サービス精神というかおもてなし精神が足りないのかなあ、と。
    姿勢良く座っていて、質問をすれば「はい/いいえ」の簡潔な
    内容を敬語で返してきて…という無表情な女性がイメージに浮かびます。
    男性を「この人は、私の結婚相手にふさわしい人かしら」と面接官の視線で
    見るばかりで、優等生的ではあるけれど、「この人は、次はなにを私にして
    くれるのかしら」と受身一辺倒、というか。恋愛対象となると、ちょっと
    …と。そんな気がします。
    この女性と楽しく明るい家庭を築きたい、この女性とならくつろげるな、と
    男性にイメージさせるような、貴女でいること、を意識してみたらどうなん
    でしょう。
    また、他の方が仰るように、結婚前提なので、基本、恋愛期間は多くはない
    はずです。
    私の周りでも、お見合いや紹介者がいる関係の場合、三ヶ月ほどで
    結婚を決め、あとは式場選びや準備でばたばたと過ごし、一年前後で
    挙式、というのが一般的だったような。
    そんなスピードですから、彼のように、早い段階で「結婚する相手への条件」や
    「これは貴女は許容できるか」「これを結婚相手に求めています」という
    話題が出るのは、普通、むしろ、出ないほうがおかしいかと思います。
    それは、貴女も理解して、貴女自身、「結婚相手に求める条件」や、
    「この男性と一緒になった場合、想定外のことが起こっても、受け入れられるか」
    までリアルに考えた方が良いのではないかと思います。
    全国に転勤のある職種なら、「ついてこれるか」は聞くでしょうし、
    「今は、同居はない」と言っていても、家業をつぐ予定の長男なら、同居の話が
    いつ出てもおかしくない。
    それを、現段階で貴女に話して反応を見る彼は誠実ですし、
    ごく普通、なのです。
    そこで考え込んでしまう貴女にも反省の余地はあります。
    相手の男性の職種や相手のご両親のこと、兄弟のことなどから、
    「こういうことはありえるかもしれないな」と、いくらかは予測することは
    出来るでしょうし、「そうした場合、私はどうする?」と頭の中でシュミレーション
    しておくことも必要でしょう。
    まったく晴天の霹靂、という話なら「ちょっと考えさせて」で良いのですが、
    彼から聞かされた話って、そこまで極端に予測不可能な話だったのかな…。
    私は、吐き気がするような話でもなければ、常識の範囲内の問いのように
    思うけれど…。

    また、最終的には、人生はなにが起こってもおかしくないわけで、
    「どんな不測の事態が起こっても、この人なら」と思うのは、やはり、
    二十代そこそこの男女なら、恋愛感情に基づくんじゃないかと思うのですが、
    そう決意するに至るには、「デートで間がもたない」じゃ、無理でしょう、と、
    やはり、個人的には思うのです。
引用返信 削除キー/
■10103 / inTopicNo.17)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ おやまあ 908回-(2015/08/19(Wed) 19:32:56) [ID:4erTLNVS]
    > そもそも結婚とは、そんなものなのでしょうか。

    > 当初は20代正社員だし、すぐ見つかるだろうと思っていましたが、考えが甘かったようです。

    > 見合い以外に有効な場があれば、頑張りたいのですが。

    ウ〜ムムム・・・
    難しいもんだなぁ、と。

    結婚が悲願なら、この際 「白馬の王子さま」願望は二の次で、ドライに
    がんがん試行錯誤を続けていくのが論理的には妥当だと思えますが、
    まずは甘い恋愛に憧れる女心も理解できます。

    ってなことを考えつつ、私見を述べようとしたのだけれど、結婚以前に
    恋愛にさえ四苦八苦している人たちが溢れているのが日々の掲示板。
    ふっと思いつき、いくつかの項目で調べてみたら・・・
    こんなこともあんなことも、ちゃんとデータはあるんですね。
    データ、数字は実にシビアです。
    助言というよりも「参考までに」ですが、果たしてこの場の常連女性陣も
    含めてどうお感じになるやら。

    「5年結婚率」「10年結婚率」なんていう分析があるのですね。
    国勢調査の一環として100万人近い女性を5年ごとに調査してますから
    信憑性は高いというか、ほぼ正確な全体像なのでしょう。
    結婚希望の女性が 5年以内にどれだけ結婚できたかが、5年結婚率。
    直近の調査は平成22年で、5年目の今年もまた行われるようです。

    現在28歳の女性なら、33歳までに結婚に至る確率は最大41%ほど。
    (年齢がひとつ増すごとに5年後の成果は数%づつ落ちます)
    さすがに20代女性なら なんとかなると思い込みがちなものの、数字で
    示されますと、そう安閑とはしていられない実状。

    これが30歳が起点だと、35歳までに結婚した女性は ほぼ3人に1人。
    そして過去の統計の推移によると、半数は40歳の時点まで独身です。


    それから「だめんずうぉーかー」を出版したダイアモンド社が数年前に
    行ったアンケート調査。
    こちらはサンプルが25〜44歳の1000人たらずの婚活男性ですが・・・
    スレ主さんが報告した話に照らし、非常に興味深い内容がありました。
    また、相談でよく目にする助言とは正反対になる実態には驚きました。

    彼らが女性に望むのは、「性格」よりも「妻力」だと。
    「妻力」と表現されていた内容で、おのおの30%ほどの得票を得ている
    条件のトップ5とは、なんと、
    「家計を管理できる女性」
    「家事のできる女性」
    「料理のできる女性」
    「子育てに安心できる女性」
    「親に好かれそうな女性」
    ということで事実上、件の彼があなたに望んだ、ほとんど同様の内容。
    スレ主さんに吐き気を催させる条件のセットじゃないでしょうか。
    となると件の彼は案外、平均的な婚活男性像なのかもしれませんね。

    その他、優しいとか明るいとか素直だとか、 一般的に長所と言われる
    アレコレへの評価はいずれも10%以下に分散しています。
    「清楚で上品」「男性の前で謙虚」なんて資質はグッと下がって4%ほど。
    それどころかマイナス評価・・・つまり平たく言うと「こんな女はイヤだ」と
    思われているのは、
    「お洒落に気を遣っている女性」
    「モテそうな女性」
    「色気のある女性」などなどと言うのだから・・・
    念のためコレ、「派手な女性」「濃いメイクの女性」などではないですよ?
    「お洒落に気を遣っている女性」というだけでマイナス点なのでした!

    まぁ、 コレについては想像するに、相談を見ていてわかる通り、昨今の
    彼女探し中の男性は小心でコンプレックスも強く消極的な人が多いから、
    なまじ洗練されてモテそうな女には気後れするのか?と思えなくもない。


    それとまた、僕の常々の憶測と符合したアンケート結果がありました。
    婚活中の女性でなく、44歳までの既婚女性を対象にしたアンケート。
    「婚活で結婚した」「婚活したことはある」女性は合計で10%しかいない。
    既婚女性のうちで、特には婚活はしなかった女性がちょうど90%です。
    それでは、彼女らはどういう風に恋愛に至り、結婚できたのか。
    「職場」「学生時代のつながりで」「友人の紹介」が圧倒的に多数派です。
    意識的な婚活での達成率の上位は、「SNS」「出会い系サイト」でした。
    ちなみに相手へ望んで叶った諸条件は、およそ当初の半分だそうだ。

    逆に「合コン」「婚活パーティー」は非常に成功率が低い。(最低ランク)
    偏見ではなく、掲示板を含む多くの見聞、実例から僕もそう思います。
    合コンで一、二度のオヤクソクのデート後に鳴かず飛ばずで終る話は
    掲示板上でも定番ですね。
    よく薦められる「趣味のサークル、イベント」に至っては、この調査では
    成功報告はゼロでした。


    以上、詳細は省きましたが、たいへん興味深かったので参考までにと。
    これはもう思い込みや俗説を脱し、おもいきり発想を変え、自分に最も
    適した方法をあらためて考えた上で、 かつ積極的な姿勢に転じないと、
    結婚というものはことのほか難しいものだと思いました。
    色々と考えてみると、なんというか、婚活そのものがどこかしら堅苦しく、
    緊張を強いられる行動だろうなと思う。
    婚活は、男か女の一方的な行動ではありません。
    婚活する男と、婚活する女との出会いの組合せです。
    実際問題、婚活する男女の多くに特有の発想とキャラがあると感じる。
    その男女がぶつかるのだから、見聞きしていると意外なほどドロドロや
    融通の利かなさなどがあるようです。

    自然体で交流できる男性たちは身近にいませんか。
    合コンと銘打たなくとも、気楽に飲み会に誘ってもらえたりしませんか。
    やはり結果論で見ると、恋愛ってひょんなことから生まれてるんですね。
    ハナから結婚前提は、割り切って条件の提示もしやすい反面、今回の
    事例のように相手も割り切ってすぐダメ出ししやすいわけです。
    まず恋愛風な「イイ感じ」が生まれても、あくまでも表向きの建前であり、
    些細なギクシャクですぐ「こりゃダメだ」の発想に行きやすい気がします。


引用返信 削除キー/
■10104 / inTopicNo.18)  Re[4]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ もみじ 2回-(2015/08/19(Wed) 21:53:28) [ID:72flICup]
    補足ということで・・・。

    今回の男性、私は相性が良くなさそうだと思っていました。
    投稿の内容は不満いっぱいなのに
    そんな男性をどうにか仕留めようとするのは
    「彼」が好きとか気になるのではなく
    自分の許容範囲の男性が射程内にいるというような?
    わずかな「チャンス」を逃すまいとする姿勢に思えました。
    また、他の女性達よりも劣っているではないかという
    不安や劣等感からの焦りもあるように感じました。
    人生をともに歩むパートナーを探す姿勢としては
    少し目的とズレてしまっているような・・・。

    男女である前に単なる人と人だと、身構えずに済むように、
    気持ちをリフレッシュするために
    ギスギスした婚活の世界から一度離れて
    恋愛や結婚が前提ではない交流の場に顔を出してはいかがでしょうか。
    という旨のご提案が上の投稿でした。

    正直、そこで出会いがある可能性は低いと思いますが、
    どんな場に出向いても確立は同じように低いですから・・・。
    向き不向きという面で、こんちゃんさんの場合は、
    お見合いや合コンや婚活パーティーよりは趣味の集まりなどの方が
    フィールドとして向いているのではないかなと。
    そこから紹介などで派生して出会いが生まれることもあるでしょうし。

    加えて、皆様が仰るように、お見合いは結婚前提である以上は
    大なり小なり条件ありきで相手も要求してくるはずなので。
    それがしんどい、まだそこまでは腹をくくれない、のであれば
    もう少しライトな場のほうがいいんじゃないかとも思いました。

    私が知る範囲で、婚活に焦る女性は、方法論を求める人が多く、
    どうすれば出会えるか結婚できるかと仰るんですが、身の回りで
    >「職場」「学生時代のつながりで」「友人の紹介」
    以外で結婚相手を見つけた人は
    ナンパだとか、相手が不動産屋で物件探しを手伝ってもらったとか、
    確率論の上では全く参考にならないケースも多いです。

    数を打っても当たる確証がないのならば
    ありとあらゆる出会いや可能性に心を開いておくことのほうが
    よほど確立を上げることに有効なのではないかなと。
    おやまあさんの最後の文章に同感です。
引用返信 削除キー/
■10105 / inTopicNo.19)  Re[6]: NO TITLE
□投稿者/ 南 3回-(2015/08/20(Thu) 08:02:12) [ID:BPyBxNpA]
    2015/08/20(Thu) 11:16:17 編集(投稿者)
    2015/08/20(Thu) 09:09:15 編集(投稿者)

    興味深いアンケート結果をありがとうございます。
    > 助言というよりも「参考までに」ですが、果たしてこの場の常連女性陣も
    > 含めてどうお感じになるやら。
    とありましたので、先にレスをした者として、少しですが、思ったことを…。

    拝見した最初の感想としては、
    「私の周囲のお見合い結婚(紹介者、紹介所を介しての結婚含め)の実例を見聞き
    して感じる実感と、随分、印象が違うなあ」ですね。
    私が知っている、個人的にお見合い斡旋のようなことをしている女性は、いつか、
    「綺麗な女性は、バツイチでもお子さんがいてもすぐに(結婚が)決まっちゃう
    わよ」と仰っていました。
    その時、へぇ〜、と思ったのですが、おやまあさんのデータにある
    > それどころかマイナス評価・・・つまり平たく言うと「こんな女はイヤだ」と
    > 思われているのは、
    > 「お洒落に気を遣っている女性」
    > 「モテそうな女性」
    > 「色気のある女性」などなどと言うのだから・・・
    と、彼女の実感は、違っていそうな…??
    また、「婚活が長引く人は長引くし、決まる人は、ぱっと決まっちゃう。」と。
    長引く人の例として「実家が有名すぎたり(歴史の教科書に名前が載るような
    御宅の末裔に当たるとか)、最終学歴が大学院等の高学歴のお嬢さん」と。
    雑談の中で聞いた話なのでほんの一例と思います。つい最近にそういうケースが
    あったのかな、という印象でした。
    「私が婚活する人に言うのは、選ぶんじゃなくて、選ばれるように行動
    しなさいってこと」とも言っていましたね。

    とはいえ、この方は、顔が広く、知り合いから頼まれて息子さん/娘さんや
    親戚の方、あるいは知り合いの知り合い…といった方同士を紹介し合う、という
    形ですので、恐らくは、一般的な結婚相談所に比べて、婚活する側の人物像も
    限られてきていそうです。セレブ寄りというか…(汗)
    そういえば、「付き合っている恋人がいるのに、親がうるさいからとか、
    もっと条件がいい人がいれば乗り換えよう、という気持ちでお見合いに来て
    しまい、「お見合いに来るのは、みんなそんなもんだろう」と気を許して
    お見合い相手に「あなたもそうなんでしょ?」と言ってしまったりして、
    呆れられたり、そんな人ばかりに当たって心底うんざりしたと婚活をやめて
    しまったりするトラブルも後を絶たない」と言っていましたっけ。

    私の身近で見聞きした一例ですが参考になれば。

    また、もしかしたら、アンケートの方法でも、若干、結果の見え方が
    変わってきませんか。
    「設問の中から、当てはまるものをすべて選んでください」の場合と、
    「設問の中から、上位にくるもの三つを選んでください」だったら、きっと、
    パーセンテージが変わりませんか…?
    > 「家計を管理できる女性」
    > 「家事のできる女性」
    > 「料理のできる女性」
    > 「子育てに安心できる女性」
    > 「親に好かれそうな女性」
    などは、「多くの中から、選べるのが、三つだけだったら」と考えた場合、
    ピックアップされやすそうな内容の気がしますね(^^;
    「当てはまるものをすべて選んでください」だと、「優しい」「明るい」なんて
    項目はもっと多くの票を集めそうな気がします。
    もし回答できる数が決まっていたら、
    「明るい性格の妻に越したことはない。そうであってくれれば幸いではあるが、
    明るくなければダメだというものでもない」「それより、安心して家計を任せられたり、
    掃除選択が出来たり、料理が出来るほうが重要だろう」なんて考えそうじゃ
    ありませんか?(笑
    同様に、「以下の中から、こんな女性は嫌だというものを、三つ選んで
    下さい(必須)」だったりすると、
    > 「お洒落に気を遣っている女性」
    > 「モテそうな女性」
    > 「色気のある女性」
    などは、「答えるのが必須だとすると、あえて言えば…これかなあ」と、
    なりやすそうな(^^;;;

    また、もしかして、「妻力」について限定してのアンケートで、
    「貴方は、「妻力」と聞いて、何をイメージしますか」だったら、
    「妻力って言ったら、イメージ出来るのは、家計だろう、家事だろう、
    料理、子育て、姑問題だろう」と、なりがちかも??

    ふだん、アンケートは、問いかけ方で随分返答が違ってくるなあ、と
    思っていたので、もし邪推に当たったら申し訳ありません…。

    > まぁ、 コレについては想像するに、相談を見ていてわかる通り、昨今の
    > 彼女探し中の男性は小心でコンプレックスも強く消極的な人が多いから、
    > なまじ洗練されてモテそうな女には気後れするのか?と思えなくもない。

    そうですね、これは、私も同様の感想を持ちました。
引用返信 削除キー/
■10106 / inTopicNo.20)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ クーミ 294回-(2015/08/21(Fri) 04:59:14) [ID:rkJgAYWI]
    私もいなちゃんさんに同意で、こんちゃんさんには結婚相談所は、不向きだと思う。

    >正直吐き気がしました。

    この言葉から、更に「結婚相談所は、こんちゃんさんには不向きだな」と強く思います。
    こんちゃんさんには、結婚に対する心構えが出来ていないように感じます。
    (出来てます?こんちゃんさんにとって結婚って、どんなイメージがあります?)

    結婚相談所は、あくまでも「結婚を前提」であり、
    恋愛とは違って「この人は、自分の妻(夫)に相応しい相手かどうか?」
    デートをしながら、探っていくわけですよ。

    彼が、結婚相手に求めているものを相手に伝えることは、ごく自然な事だと思います。
    こんちゃんさんの他の方へのレスの

     いつも他愛のない世間話をしています。
     私たちはまだ4回しか会ったことがありません。
     見合いで会った相手とは言え、
     いきなり結婚の話をするのはハードルが高いのです。
     好意の確認もせずに(告白なしで)、
     結婚の話が出たとしたら、私の感覚ではいささか唐突だと思います。

    この考えの方が、私は不自然な気がします。
    結婚相談所で出会った相手と、
    初回のデートならともかく、いつも他愛のない世間話で終わらせて、
    どうするの?と。

    そういう意味でも、こんちゃんさんには「結婚するとはどういうことか?」
    というイメージや心構えがほとんどなさそうだし、
    「結婚」より「恋愛」をしたいようなので、結婚相談所は不向きだと思う。

    いくら家庭的な女性であっても、結婚すると言う決断をするには全然「好きでない」人とは出来ないとは思います。
    でも、「結婚を前提として」相手を見ているので、恋愛の「好き」とは違うかも知れませんね。

    こんちゃんさんは、見合いの良いところを活かせていないですしね。
    結婚相談所では不向きだと思いますね。

引用返信 削除キー/

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