20代恋愛相談掲示板

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■10107 / inTopicNo.21)  Re[1]: デート4回しても進展しない
  
□投稿者/ モモ太 10回-(2015/08/22(Sat) 14:12:13) [ID:xAsMW47D]
    お見合いは合わないと思います。
    お見合いって以外とシビアなところがあって、外見的なものをクリアしても
    ようは妻として、夫として何を持てるのか、していけるのかを見られるわけです。
    条件ありき、という感じで。

    でも一方であなたは「条件ありき」のお見合いを選択しているのに、
    あなた自身の望みは「恋愛結婚」みたいなもので、
    そりゃ合わないんじゃないかなーと思うんですよ。
    お見合いだってお互いを愛するということができることはありますが、
    それって積み重ねによって作られていくもので、
    あなたが求めてるのは、最初から「恋愛」して結婚するという流れであって
    お見合いにおいては「たまにあるかもしれない?」くらいのものを
    求めているのではという感じがします。

    彼が嫁に求める条件の内容は置いておくとして、
    条件提示は別に不思議じゃない。だってお見合いなんだから。
    あなただって条件的なものは持っているはずですよ。
    (自分が持つ条件-外見的なもの-に合致したから、一目惚れをしたのだろうし)

    お見合いではなく、交友範囲を広げたりすることで出会いを求めたほうが
    いいような気がしますね。
    私はいくつかサークルに所属してますが、そこでの出会いって以外とあるみたいで
    付き合っている方、結婚に至った人もいますね。

    お見合いじゃないほうがいいかも。
    ただ周りを見てると「結婚したい!」とガツガツしている人に限ってできてない印象。
    逆に、できたらできたで、と自然体でいるほうが、恋愛したり結婚したりしてますね。

引用返信 削除キー/
■10122 / inTopicNo.22)  Re[5]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 7回-(2015/08/25(Tue) 19:39:21) [ID:OGOHrucr]
    No10104に返信(もみじさんの記事)

    返信遅くなりすみません。
    2度の返信どうもありがとうございます。

    > 投稿の内容は不満いっぱいなのに
    > そんな男性をどうにか仕留めようとするのは
    > 「彼」が好きとか気になるのではなく
    > 自分の許容範囲の男性が射程内にいるというような?
    > わずかな「チャンス」を逃すまいとする姿勢に思えました。
    > また、他の女性達よりも劣っているではないかという
    > 不安や劣等感からの焦りもあるように感じました。

    全く仰る通りです。
    私はモテない上に理想が高いので、
    今まで好機がありませんでした。
    容姿端麗な男性と5回も食事できたのは、奇跡的と言っていい位です。

    > ギスギスした婚活の世界から一度離れて
    > 恋愛や結婚が前提ではない交流の場に顔を出してはいかがでしょうか。
    > という旨のご提案が上の投稿でした。

    見合いの場は、本当にギスギスしています。
    断られるのが前提の世界です。
    今はただ疲れています。
    趣味の場で見つけた方が良さそうですね。

    >
    > 加えて、皆様が仰るように、お見合いは結婚前提である以上は
    > 大なり小なり条件ありきで相手も要求してくるはずなので。
    > それがしんどい、まだそこまでは腹をくくれない、のであれば
    > もう少しライトな場のほうがいいんじゃないかとも思いました。

    そうです、腹をくくれていません。
    結婚したいと思いつつ、『妻になる覚悟』は出来ていなかったのです。

    先方と条件提示をしていく中で、考えを巡らせました。
    転勤生活、子育て、義母との同居、家業の手伝い。。
    あらゆる困難が私の将来を貫き、
    背中が押し潰されそうになりました。

    彼の条件を聞いたとき、初めて自覚できたと思います。
    結婚は、相手の人生を背負うことなんだと。

    『私に興味関心がないのでは?』と聞いてみたのですが、
    先方は否定しませんでした。

    正直、先方の提示した条件は
    私にとってハードルが高すぎました。
    転勤族・自営長男・同居など、
    一般的なデータから言っても避けられる条件だそうです。

    私に興味がないのに、負担を押し付けるのか。。
    と皮肉を言いたくなったものです。

    >
    > 私が知る範囲で、婚活に焦る女性は、方法論を求める人が多く、
    > どうすれば出会えるか結婚できるかと仰るんですが、身の回りで
    > >「職場」「学生時代のつながりで」「友人の紹介」
    > 以外で結婚相手を見つけた人は
    > ナンパだとか、相手が不動産屋で物件探しを手伝ってもらったとか、
    > 確率論の上では全く参考にならないケースも多いです。
    >
    > 数を打っても当たる確証がないのならば
    > ありとあらゆる出会いや可能性に心を開いておくことのほうが
    > よほど確立を上げることに有効なのではないかなと。
    > おやまあさんの最後の文章に同感です。

    ダメなら次、と割り切ることは多々ありそうですね。
    断りやすい反面、断られやすいです。
引用返信 削除キー/
■10123 / inTopicNo.23)  NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 8回-(2015/08/25(Tue) 20:18:25) [ID:TCqpnEf5]
    いなちゃんさん、
    返信遅くなりすみません。
    アドバイスありがとうございます。

    仰るとおり、私に結婚相談所は合わないかもしれません。
    見合いをすれば、恋愛結婚の早回しが出来るかもと思ったのですが。
    思惑が外れました。

    私が求めているのは、
    結婚なのか恋愛なのか。はたまた経済力なのかときめきなのか。
    全てを手に入れたいと思うのは、欲張りでしょうか。
    どれが最優先なのか、改めて考え直さないといけませんね。

    (携帯)
引用返信 削除キー/
■10127 / inTopicNo.24)  Re[4]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 9回-(2015/08/26(Wed) 19:19:02) [ID:TUp1x01d]
    No10101に返信(南さんの記事)

    返信遅くなりすみません。
    アドバイスありがとうございます。

    > スレ主さんが彼から言われた条件?希望??にショックを受けたり、吐き気が
    > したというのは、私から見ても「結婚前提で見知らぬ人同士なんだから、
    > 当たり前だよ。ショックを受けてどうするの」と思いますし、
    > 子供を産むお手伝いさんなのか、とまで卑屈になるのは、いじけすぎというか、
    > 全体的にスレ主さんが地に足がついていない印象はありますけれど。

    うーん。言い訳になりますが、彼にはすぐ断られると
    思っていたのです。
    その中で、会えるだけ会っておこうと。
    素敵な男性と食事することに満足しているだけで、
    結婚に向かう自覚が足りなかったと思います。

    >
    > スレを拝見していると、シンプルな話なんじゃないかしら。
    > 最初から「話が弾まない」「間がもたない」。
    > これが、お断りの理由の中で、かなり大きいと思います。
    > 一緒にいて楽しくないのでは、告白して貰えませんよ…。
    > 貴女は、彼との会話を弾ませる努力をもっともっとしなくちゃいけなかった。
    > 努力をしても、彼との会話が間がもたないというなら、
    > そもそも、二人の相性が良くなかった。
    > だから、恋愛にも結婚にも至らなかっただけ。
    > 貴女が「間がもたなくてつらい」と思うなら、彼もそう思っていて、
    > 「結婚後もこんな感じが続くのは、辛いなあ、楽しい結婚生活が望めそうも
    > ないなあ」と積極的になれないものでしょう。
    > 結局は、遠距離も、同居でもいいかも、子供が好きかも、後付の理由では
    > ないかな。
    > 「私にはもったいない人で」なんてお断りの常套句がありますよね。
    > あれも、結局は、「あまりタイプではないので」の言い替えかと思います。
    >
    > 二十代で正社員だからすぐに相手は見つかると思った、ということですが、
    > 正直、私も、貴女はデータ的には有利だと思います。
    > ただ、お話を伺う限り、
    > 笑顔が足りない、「相手を楽しませよう、一緒に楽しもう」という
    > サービス精神というかおもてなし精神が足りないのかなあ、と。
    > 姿勢良く座っていて、質問をすれば「はい/いいえ」の簡潔な
    > 内容を敬語で返してきて…という無表情な女性がイメージに浮かびます。
    > 男性を「この人は、私の結婚相手にふさわしい人かしら」と面接官の視線で
    > 見るばかりで、優等生的ではあるけれど、「この人は、次はなにを私にして
    > くれるのかしら」と受身一辺倒、というか。恋愛対象となると、ちょっと
    > …と。そんな気がします。

    確かに、会話面では努力がもっと必要でした。
    デートに関しては、自分が映画のチケットを予約したり
    店を調べたりと、受け身にならないようしていたんですが。
    デート中は会話に詰まり、笑顔も忘れる。
    そんな時間だったかもしれません。

    > この女性と楽しく明るい家庭を築きたい、この女性とならくつろげるな、と
    > 男性にイメージさせるような、貴女でいること、を意識してみたらどうなん
    > でしょう。

    意識せねばと思います。
引用返信 削除キー/
■10128 / inTopicNo.25)  Re[6]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 10回-(2015/08/26(Wed) 19:53:58) [ID:TUp1x01d]
    No10103に返信(おやまあさんの記事)

    返信遅くなりすみません。
    アドバイスありがとうございます。

    > 現在28歳の女性なら、33歳までに結婚に至る確率は最大41%ほど。
    > (年齢がひとつ増すごとに5年後の成果は数%づつ落ちます)
    > さすがに20代女性なら なんとかなると思い込みがちなものの、数字で
    > 示されますと、そう安閑とはしていられない実状。

    思ったより少ない数字ですね。さらに焦りが強まりそうです汗

    >
    > これが30歳が起点だと、35歳までに結婚した女性は ほぼ3人に1人。
    > そして過去の統計の推移によると、半数は40歳の時点まで独身です。

    30歳だと3人に1人ですか。先が思いやられます。
    結婚のレールから外れかかる年齢もすぐそこですね。
    >
    >
    > それから「だめんずうぉーかー」を出版したダイアモンド社が数年前に
    > 行ったアンケート調査。
    > こちらはサンプルが25〜44歳の1000人たらずの婚活男性ですが・・・
    > スレ主さんが報告した話に照らし、非常に興味深い内容がありました。
    > また、相談でよく目にする助言とは正反対になる実態には驚きました。
    >
    > 彼らが女性に望むのは、「性格」よりも「妻力」だと。
    > 「妻力」と表現されていた内容で、おのおの30%ほどの得票を得ている
    > 条件のトップ5とは、なんと、
    > 「家計を管理できる女性」
    > 「家事のできる女性」
    > 「料理のできる女性」
    > 「子育てに安心できる女性」
    > 「親に好かれそうな女性」
    > ということで事実上、件の彼があなたに望んだ、ほとんど同様の内容。
    > スレ主さんに吐き気を催させる条件のセットじゃないでしょうか。
    > となると件の彼は案外、平均的な婚活男性像なのかもしれませんね。

    やはりそうですか。
    『料理しますか』
    『子どもは好きですか』
    婚活男性からほぼ全員に聞かれます。
    これ聞かれたの何人目?とうんざりする程。

    と言いますのも、私は普段料理しない上に(料理教室に通ってます)、
    あまり子どもが欲しいと思ったことがないのですよね。
    子ども(特に女の子)は、まぁ可愛いと思うのですが。
    出産の痛み、子育ての大変さなどのマイナス面ばかりクローズされて。
    子どもが生みたいと思える男性に会ったことがない、
    という言い方が正しいかもしれません。

    じゃ、なぜ結婚したいかと言いますと、
    好きな人と一緒に暮らしたいと思うのです。
    世間体や老後の孤独など諸々の心配はありますが、
    大義名分はそれです。

    しかし妻になる覚悟が未だ出来ていないことに気付きました。
    今の私はと言いますと、
    少女マンガの恋愛に憧れつつ「お嫁さんなりたい」と言う
    小学生女子と、さして変わらないかもしれません。

    >
    > それとまた、僕の常々の憶測と符合したアンケート結果がありました。
    > 婚活中の女性でなく、44歳までの既婚女性を対象にしたアンケート。
    > 「婚活で結婚した」「婚活したことはある」女性は合計で10%しかいない。
    > 既婚女性のうちで、特には婚活はしなかった女性がちょうど90%です。
    > それでは、彼女らはどういう風に恋愛に至り、結婚できたのか。
    > 「職場」「学生時代のつながりで」「友人の紹介」が圧倒的に多数派です。
    > 意識的な婚活での達成率の上位は、「SNS」「出会い系サイト」でした。
    > ちなみに相手へ望んで叶った諸条件は、およそ当初の半分だそうだ。
    >
    > 逆に「合コン」「婚活パーティー」は非常に成功率が低い。(最低ランク)
    > 偏見ではなく、掲示板を含む多くの見聞、実例から僕もそう思います。
    > 合コンで一、二度のオヤクソクのデート後に鳴かず飛ばずで終る話は
    > 掲示板上でも定番ですね。
    > よく薦められる「趣味のサークル、イベント」に至っては、この調査では
    > 成功報告はゼロでした。
    >
    >
    > 以上、詳細は省きましたが、たいへん興味深かったので参考までにと。
    > これはもう思い込みや俗説を脱し、おもいきり発想を変え、自分に最も
    > 適した方法をあらためて考えた上で、 かつ積極的な姿勢に転じないと、
    > 結婚というものはことのほか難しいものだと思いました。
    > 色々と考えてみると、なんというか、婚活そのものがどこかしら堅苦しく、
    > 緊張を強いられる行動だろうなと思う。
    > 婚活は、男か女の一方的な行動ではありません。
    > 婚活する男と、婚活する女との出会いの組合せです。
    > 実際問題、婚活する男女の多くに特有の発想とキャラがあると感じる。
    > その男女がぶつかるのだから、見聞きしていると意外なほどドロドロや
    > 融通の利かなさなどがあるようです。
    >
    > 自然体で交流できる男性たちは身近にいませんか。
    > 合コンと銘打たなくとも、気楽に飲み会に誘ってもらえたりしませんか。

    合コンの幹事をする女友達がいまして、
    その子から2か月に1回程飲み会に誘われ行ってます。
    私のノリが良くないのでしょう、あまり収穫はありません。笑
    このままでは参加が無駄となるので、次からは普段よりテンション
    上げていきたいです。

    婚活をしていて思うのですが。
    同じ会社の人がいかに条件がいいか分かります。
    転勤なし、学歴は自分と同等かそれ以上。
    私は色恋沙汰を会社に持ち込みたくないので、
    社内恋愛否定派です。
    しかし、ハナから芽を潰すのも勿体ないかもしれません。

    定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    1人は結婚願望なし。
    もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。
    話になりませんね笑

    > やはり結果論で見ると、恋愛ってひょんなことから生まれてるんですね。
    > ハナから結婚前提は、割り切って条件の提示もしやすい反面、今回の
    > 事例のように相手も割り切ってすぐダメ出ししやすいわけです。
    > まず恋愛風な「イイ感じ」が生まれても、あくまでも表向きの建前であり、
    > 些細なギクシャクですぐ「こりゃダメだ」の発想に行きやすい気がします。
    >
    それはすごく思います。
    普通の人間関係よりも割り切った関係ですので、
    ポシャりやすいです。
引用返信 削除キー/
■10129 / inTopicNo.26)  Re[6]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 11回-(2015/08/26(Wed) 19:59:08) [ID:TUp1x01d]
    No10106に返信(クーミさんの記事)

    返信遅くなりすみません。
    アドバイスありがとうございます。

    > 私もいなちゃんさんに同意で、こんちゃんさんには結婚相談所は、不向きだと思う。
    >
    > >正直吐き気がしました。
    >
    > この言葉から、更に「結婚相談所は、こんちゃんさんには不向きだな」と強く思います。
    > こんちゃんさんには、結婚に対する心構えが出来ていないように感じます。
    > (出来てます?こんちゃんさんにとって結婚って、どんなイメージがあります?)

    仰る通りで、結婚に対する心構えが出来ていなかったと思います。

    >
    > 結婚相談所は、あくまでも「結婚を前提」であり、
    > 恋愛とは違って「この人は、自分の妻(夫)に相応しい相手かどうか?」
    > デートをしながら、探っていくわけですよ。
    >
    > 彼が、結婚相手に求めているものを相手に伝えることは、ごく自然な事だと思います。
    > こんちゃんさんの他の方へのレスの
    >
    >  いつも他愛のない世間話をしています。
    >  私たちはまだ4回しか会ったことがありません。
    >  見合いで会った相手とは言え、
    >  いきなり結婚の話をするのはハードルが高いのです。
    >  好意の確認もせずに(告白なしで)、
    >  結婚の話が出たとしたら、私の感覚ではいささか唐突だと思います。
    >
    > この考えの方が、私は不自然な気がします。
    > 結婚相談所で出会った相手と、
    > 初回のデートならともかく、いつも他愛のない世間話で終わらせて、
    > どうするの?と。
    >
    > そういう意味でも、こんちゃんさんには「結婚するとはどういうことか?」
    > というイメージや心構えがほとんどなさそうだし、
    > 「結婚」より「恋愛」をしたいようなので、結婚相談所は不向きだと思う。
    >
    > いくら家庭的な女性であっても、結婚すると言う決断をするには全然「好きでない」人とは出来ないとは思います。
    > でも、「結婚を前提として」相手を見ているので、恋愛の「好き」とは違うかも知れませんね。
    >
    > こんちゃんさんは、見合いの良いところを活かせていないですしね。
    > 結婚相談所では不向きだと思いますね。
    >
引用返信 削除キー/
■10130 / inTopicNo.27)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 12回-(2015/08/26(Wed) 20:16:03) [ID:TUp1x01d]
    No10107に返信(モモ太さんの記事)

    返信遅くなりすみません。
    アドバイスありがとうございます。

    > お見合いは合わないと思います。
    > お見合いって以外とシビアなところがあって、外見的なものをクリアしても
    > ようは妻として、夫として何を持てるのか、していけるのかを見られるわけです。
    > 条件ありき、という感じで。
    >
    > でも一方であなたは「条件ありき」のお見合いを選択しているのに、
    > あなた自身の望みは「恋愛結婚」みたいなもので、
    > そりゃ合わないんじゃないかなーと思うんですよ。
    > お見合いだってお互いを愛するということができることはありますが、
    > それって積み重ねによって作られていくもので、
    > あなたが求めてるのは、最初から「恋愛」して結婚するという流れであって
    > お見合いにおいては「たまにあるかもしれない?」くらいのものを
    > 求めているのではという感じがします。
    >
    > 彼が嫁に求める条件の内容は置いておくとして、
    > 条件提示は別に不思議じゃない。だってお見合いなんだから。
    > あなただって条件的なものは持っているはずですよ。
    > (自分が持つ条件-外見的なもの-に合致したから、一目惚れをしたのだろうし)
    >
    > お見合いではなく、交友範囲を広げたりすることで出会いを求めたほうが
    > いいような気がしますね。
    > 私はいくつかサークルに所属してますが、そこでの出会いって以外とあるみたいで
    > 付き合っている方、結婚に至った人もいますね。

    私も社会人サークルなどがあれば、
    そこで出会いを見つけたいと思っています。
    婚活のように最初から女性男性を意識しない
    入り方の方がいいのではないか、と。
    しかし、そんなサークルの主催者を何処で見つければ良いのか。。
    一番早いのはネットのコミュニティなどかと思いますが、
    ネット経由での出会いて身元が保証されないのですよね。
    最悪、既婚者が独身と偽っている場合もあるわけで。
    サークルを主催するような活動的な知人もいないんです。

    >
    > お見合いじゃないほうがいいかも。
    > ただ周りを見てると「結婚したい!」とガツガツしている人に限ってできてない印象。
    > 逆に、できたらできたで、と自然体でいるほうが、恋愛したり結婚したりしてますね。
    >
引用返信 削除キー/
■10131 / inTopicNo.28)  Re[7]: NO TITLE
□投稿者/ おやまあ 909回-(2015/08/27(Thu) 04:23:27) [ID:4erTLNVS]
    他の方へのレスもお読みし、やはりあなたは意識的な婚活というのは
    向いていないと思います。
    自然体で気楽に交流できる男友達をたくさん作ろう、くらいの気持ちで
    日々を過ごすのが「急がば回れ」な気がします。
    言うは易く、行うは・・・という思いはあるでしょう。
    だがそれも 例えば職場の男性が飲みに誘ってくれたとして、彼本人が
    対象にならずとも気さくに付き合いをよくしておくと、突然に彼の友達が
    登場したり・・・そして興味を持たれ・・・なんてことはありがちです。

    しかしそんな風に出会う男たちの一人一人の全員を常に「婚活」という
    意識で見てしまうと、 自然とハナから結婚に望む諸条件でチェックして
    品定めし、「適」「否」、「合格」「不合格」と二極分類してしまいそうです。
    要するに ALL or NOTHING でフルイにかけてしまい、まずは男友達を
    作るという機会さえ非常に間口が狭まる。

    統計やアンケートにあるように、既婚者が独身時に結婚に望んでいた
    諸条件で叶った率は、当初の希望の半分程度だそうです。
    しかしながらその結果はたぶん、泣く泣く「妥協」したのとは意味合いが
    異なるかと思います。
    成り行きとして「まぁ仕方ないな」と、ある意味で納得した結果だと思う。

    一般には男女が出会って友達になり、やがてどちらからともなく恋心が
    芽生えて恋人になり、結婚が視野に入ってきて初めて具体的な相談の
    段階になり、その際にあらためて色々な諸問題が浮上してくる。
    しかしその時点では既に情の移った関係になっているから基本的には
    双方で前向きに解決に努め、もしくは落しどころを探ろうとする。
    そして「結婚したい」一心で、結果論としていくつかの妥協が生ずる。

    女性が複数の男友達を作った場合、たとえ問わず語りで彼らが長男で
    あったり実家が自営業だったりと聞き及んだとしても、それをもってして
    短絡的に「恋愛の目は無いな」と冷たく一線を引いたりはしないだろう。
    多くの人の場合は好意を抱いてしまったらそれまでで、諸条件を真剣に
    検討し始めるのは結婚の可能性が現実味を帯びてからのことでしょう。

    「好きな人と一緒に暮らしたい」。
    結構じゃないですか。
    男女が結婚を考える、もっとも根源的な動機付けじゃないですか?
    そう感じ始めてから真剣にアレコレを検討するのが多くの恋人たちだ。

    けれど婚活や見合いは、恋愛関係に浸れる以前にまず「条件ありき」で
    品定めし合ってしまい、異性として親密になるための、心を許して一歩を
    踏み出すまでのハードルが非常に高い。


    また、家事が、家計が、料理が、育児がと箇条書きで突きつけられたら
    思わず構えてしまうであろうことはわかりますが、よくよく考えてみれば、
    こうした仕事は、世の大半の奥さんは普通にこなしていることですね。
    むしろ家計をがっちり管理され、小遣い不足を嘆くのは世の夫たち。
    炊事も洗濯も得手・不得手はあるにせよ、大半の奥さんたちはどうにか
    こうにかやっているでしょう。
    子供に関しても現在はピンとこなくても、 やはり大多数の女性たちには
    授かった子供を大切に育てようとする本能がある。
    絶対に譲れない条件、 受け入れられない条件というのも人それぞれで
    あるだろうが、上述の一般的な仕事は既婚者なら皆がやっていること。
    あなたもいざとなればこなせそうな事柄を 事前に要求として列挙されて
    突きつけられたこと自体に臆してしまったフシがあります。

    男として僕が思うに あなたがウンザリするほど上記のような箇条書きの
    質問攻めをする婚活男性たちにも難点を感じられなくはない。
    なんといいいますか、ドンくさいというか垢抜けないといおうか・・・
    もし結婚すれば、家事や家計の管理や子育ては女性に頼る男が多数派。
    自然とそうならざるを得ない事柄を、杓子定規に尋問する必要は無い。
    普通の家事をこなしそうか、家計をきちんと管理する、つまり金銭感覚に
    だらしない部分は無いか、子供を虐待せず可愛がるか etc. etcといった
    女性の資質は、親しく接していたら日常を通じて案外と察せるものです。
    料理などはたとえ女性が「好きです」と答えたところで、その腕前のほどは
    どうせ食べてみなければわからない。
    親しくなって何かの機会にお弁当でも作ってもらえば、女らしい心遣いや
    優しさの有無・・・そして当然ながら味付け具合も・・・感じ取ることはできる。

    婚活、見合いでは、どうしたって早くからこうした「面接」「尋問」「審査」の
    ような場面が出てきやすい。
    それがひいてはピリピリした緊張を強いられる一因でしょう。
    あなたは年齢を考慮して結婚を焦っていますが、はっきり言ってそれは
    女性に限ったわけでなく、同様に焦っている男もほぼ同数いるのです。
    とはいえ、先の既婚者へのアンケート結果に見られるように、「婚活」で
    結婚した人は4%しかいない。(「婚活したことはある」人を含めて10%)
    出会いの縁はどこかにあるが言い換えるとあなたは4%に入ろうとして
    もがいているということになり、敢えて難関に挑んでいるわけですよ。

    ネットでの出会いでは身元の保証が無いようなことも仰っていましたが、
    それは警戒感が過剰です。
    少なくとも、誰かしらと親しくなる以前からでは警戒のし過ぎです。
    もちろんネット上には海千山千の遊び人の男もたくさん徘徊しているが、
    きちんとした交流を築ける男を選別できるかどうかは女性次第。
    確かに、よくいるんです。掲示板にも時々登場していましたね。
    男の携帯電話の番号しか知らずに、住所も勤務先も不明のままに男を
    「恋人」扱いできる子がね。
    でも、いくらなんでも あなた。そんなオバガじゃないでしょう?
    婚活の見合い相手は、身元ははっきりとわかるでしょう。
    でも、身元は保証されても、「人柄」は保証されませんよ?
    そこのところを錯覚から盲信しないでください。
    とにかく念頭から婚活を排し、気さくに間口を広げることを心がけるよう
    お勧めします。
    既婚のお友達のダンナさんから紹介された、なんて事例も多いですね。

引用返信 削除キー/
■10133 / inTopicNo.29)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ モモ太 15回-(2015/08/27(Thu) 10:33:54) [ID:FKypJKZi]
    2015/08/27(Thu) 10:39:28 編集(投稿者)

    たしかに、一番早いのはネットでのコミュニティなどですね。
    でも人間関係を構築する上において、最初から身元保証というのは無理ですよ。
    友達でも無理です。
    そういうのは接していく間にわかってくるものであって。

    そういったコミュニティで出会った人たちだって、別に「出会い目的」で
    集まってたわけでもなく「恋愛をするつもり」だったわけでもないわけですから。
    たまたま、そうなったというだけの話でね。
    たいていの人は、サークル活動や人との交流を楽しむのが先だった。
    その結果、そうなった。という。

    そもそも「恋愛結婚」を、最初からそれありき、にしてしまってるからおかしなことになるのではないかなと。
    私だってそもそも結婚自体しようと思っていなかったですよ。
    結果的に恋愛結婚になりましたが、そんなものですよ。
    自分の場合は、結婚したい相手がいなけりゃ別に結婚しなくてもいいわ、という
    スタンスでいました。
    趣味関係の友達の輪を広げていくうちに、仲良しの友達ができ、
    その子がよく彼氏(同じ趣味)を連れてくるようになりました。
    そして、その彼氏が、自分の仲良い友達を連れてくるようになりました。
    そこで、その「彼氏の友達」と気が合い、付き合うようになり、
    その結果が今です。
    当然、身元なんて保証ないですよ最初は。でも話してるうちにそういうのは
    わかりますし。
    求めてると得られない。求めなくなると、得られたりね。
引用返信 削除キー/
■10134 / inTopicNo.30)  Re[7]: NO TITLE
□投稿者/ いなちゃん 179回-(2015/08/27(Thu) 14:59:53) [ID:NsxW1ckh]
    2015/08/28(Fri) 08:51:25 編集(投稿者)

    No10123に返信(こんちゃんさんの記事)
    > 見合いをすれば、恋愛結婚の早回しが出来るかもと思ったのですが。
    > 思惑が外れました。
    ああ。なるほど。

    そういえば昔、見合い結婚と恋愛結婚の割合が逆転しそうな頃。「見合い恋愛の勧め」というような本があったのを思い出しました。(読んではいませんが)

    昔の見合いが今の婚活と違うのは、釣り書きとかあったとしても、基本的には、「紹介者にお勧めされた相手と会う」ものだったのです。何人もの人の中から同時進行で選択するってのは、ありませんでしたね。
    紹介者は同時に何人もの釣り書きを渡したりはしません。漫画とかでよく「何枚も見合い写真がある」場面を目にしますが、まあ実際にはあり得ないですね。何人もの紹介者がいれば話は別ですが。

    で、昔のお見合いって、意外とお互いの気持ちを高める余地があったようです。たぶん、こんちゃんさんがイメージしていたのは、そんな風なのかなと思う。

    でも、結婚相談所はねえ。
    昔のお見合いよりもっと殺伐としていると思う。「恋愛」って入る余地がなさげ。
    ま、私は登録したことないけど、昔のことですが、妹がとにかく結婚したいと大枚はたいて登録したことがありましたね。でも色々あったみたいですよ。
    結局、会社の人と「酔った挙句の一晩の過ち」からお付き合いを始めて結婚しました。

    あなたの場合、好きな人と一緒にいたいというのが第一義のようです。
    それはとてもよく理解できるのですよ。
    だったら、ちゃんと恋愛をすることを考えた方が良い。婚活で「恋愛→結婚のショートカット」を考えても、難しいでしょう。

    年齢的に焦るのは理解するけど、焦ったら余計に縁遠くなると思う。「急がば回れ」ってのは、恋愛や結婚にも当てはまることです。
    ちゃんと、手順を一歩一歩踏んで着実に進んで行った方が良い。人間関係で近道しようとしても、難しいです。

    今の時代、昔のお見合いにちょっと近いのは、「友達の紹介」かなあ。まあそっちの方は「結婚前提」ではないけど、友人知人から紹介してもらって、会ったら結構ウマが合ってとんとん拍子というのは、意外と少なくないです。
    同性異性に関わらず、人と広く交流し、友人がたくさんできると、その中から恋愛に発展することもあるし、「友人からの紹介」という機会も多くなると思う。

    人と人としての関わり合いの中から、恋愛できる相手が自然にできるのが一番良いと思います。
    ただ、そこで気を付けて欲しいのは、おやまあさんも仰っているけど、男性に対して最初から「恋愛相手・結婚相手としてどうか」という目で見ない事です。
    そうするとどうしても視野が狭くなってしまうし、恋愛になるかどうかはともかく、良い関係ができる相手だったかもしれないのに遠ざけてしまう。

    サークルに入るとか、そういうのは良いけど、そこで「直接出会いを期待しない」のが吉。もし出会いがあればめっけものという程度で。基本的には、多くの人と知り合い交流できる程度の期待に留めておいた方が良い。
    人や物事との出会いに対して、「自分に対して役立つかどうか」という視点で判断していると、逆に良い出会いを遠ざけて行ってしまうんです。

    ネットでの出会いは危険を伴うのは、当たり前っちゃー当たり前。色々な事を見聞きしますが・・・でも、ネットで良い出会いをした人だって山ほどいるんです。ぶっちゃけ、私は今の夫とネットで出会いましたもの。
    ただ、最初から「恋愛相手」という目での出会いだと、まあ色々難しいでしょうね。下世話な言い方になりますが、「風俗に行くにはお金が掛かるから、お金かけずにやることをやりたい」人だって沢山いるのは事実ですし。
    出会い系以外のコミュニティで出会った相手なら大丈夫かって言えば、もちろん、そんな保証はない。だけど、闇雲に全否定するものでもない。

    他者に対して最初から猜疑心ばかりで見るのは間違いだし、かといって簡単に妄信するのも間違い。最初は誰でも知人程度という認識で、少しずつ交流し親しくなっていく中で、相手の人となりも分かっていくはず。踏み込むのは相手の人柄が十分わかってからにすれば、そうそう失敗することもないでしょう。

    ただねー。正直、「無口で朴訥としているところが上品」というような感覚でいると、相手の人柄を見誤りそうだなと思う。
    退屈したら貧乏ゆすりしたりスマホをいじったりする部分に、「彼を楽しませられなくて悲しい」ではなく、彼の人となりの欠けた部分を見る方が先だと思う。
    条件その他であんまり高望みし過ぎるのはどうかと思うけど、人柄については高望みした方が良いと思いますよ。
引用返信 削除キー/
■10135 / inTopicNo.31)  Re[1]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ 南 6回-(2015/08/28(Fri) 10:49:23) [ID:BPyBxNpA]
    貴女の当初の投稿を読み直してみて思いましたが、
    「小さな見合い会社に登録したのが去年の秋」(早くて9月頃?)で、
    ご相談の彼とは、5月から会っているんですよね?
    会ったのは8月のスレッド作成の段階で4回ですか。

    今の彼とお話が進むようになってから、他の人には会っていないのかな?

    だとすると、彼以外の人とデートしていたのは、
    長くて9月〜翌5月の9ヶ月ほど、ですね。
    思ったより、登録期間が短いんだなあ、と改めて思いました。

    なのにも関らず「お断りの連続です」とめげてしまうのは、
    よほどプロフィールの段階や一度会った印象で落とされてしまうか、
    あるいは、「お断りの連続」と表現するほどの人数でないにも関らず、
    (例えば2〜3人とご縁がなかっただけとかね。)
    貴女の落ち込みようが激しすぎるから、という可能性はありませんか?

    もし、プロフィールではねられる、一度会っただけで断られる、なら、
    そのお見合い会社は、一緒に対策を考えてくれないの?
    以前、結婚相談所の所長が書いた婚活のノウハウ本というのが本屋さんに
    平積みされていて、興味があってパラパラと捲りましたが、
    かなり細かくハウツーが書かれていました。
    それで、結婚相談所というのは、「君の服装は地味すぎるから、もう少し
    パステルカラーの服を」とか「このプロフィールではいけない」とか、
    ある程度、相談に乗るものなのかなあ、と思っていました。
    そういう「なにがいけないのでしょう」を、もっと会社の担当者に相談する
    ことは出来ないのかしらね。
    小さな会社なら、親身にやってくれそうな気もするのですけれど。
    (ちなみに、私の知り合いの年配のお世話おばさんも、かなり煩く
    お見合い時の服装や釣り書きの書き方なんかは指導されていたようです。
    そういう方が、貴女の親戚のお知り合いにいると良いのですけれどね…)

    また、もし、何度か会ったにも関らず、数回目で断られてしまうんです、
    ということなら、
    5月からは彼だけでしょうから、
    他に会った人は片手の数で足りるほどでしょう。
    それなら、そんなに落ち込まなくてもいいような気もしますね。

    貴女は、もともと、あまり人付き合いの得意な方ではない方の
    ようですし、恋愛経験も少なめなのかな?という印象ですので、
    まずは、貴女の好きなこと、得意なこと、貴女を好意的に受け止めてくれて
    理解してくれる人の輪を増やして、その親しい人々と交流する中で、
    よい出会いがある、あるいは「良い人がいたら紹介してね」とお願いしておく、
    というのは、皆様が仰るように、良いことだと思います。

    結婚紹介所というのも、大手から小規模なところまであるのでしょうし、
    売りにしていることも違う(会員数が多いとか、会員のプロフィールが良いとか、
    少人数できめ細かくアドバイスするとか、お値段が安いとか)のでしょう
    けれど、貴女がなにを評価してその小さなお見合い会社に決めたのか
    書かれていませんが、今、登録しているところの長所をもっと利用していく
    (アドバイスにしかり)、また、「すぐに相手が決まるだろう」と期待しすぎ
    ない、断られても落ち込みすぎない、なんていうことも必要かもしれませんね。

    私は結婚相談所に登録したことがないので、私の話では的外れでしょうか…。
    私の身近な友人に大手の結婚相談所に登録してご縁があったという
    人はいません。個人的に紹介をやっている人を介して、の話が多いので、
    結婚相談所のシステムとは全然違うのかもしれないし…。
    貴女が登録しているのが、小規模な会社なら、似た部分も多いのじゃないかと
    思ったのですが…。なにを小規模と言うのかも分からないですしね。
    ネットには実際に結婚相談所に登録している人同士の交流板もあるんじゃ
    ないかな。そういう板を覗いてみても、ヒントがあるかもしれませんね。
引用返信 削除キー/
■10136 / inTopicNo.32)  Re[7]: NO TITLE
□投稿者/ クーミ 296回-(2015/08/30(Sun) 18:31:47) [ID:sXKBEeoC]

    > 定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    > 1人は結婚願望なし。
    > もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。

    結婚願望なしの独身者ならともかく、もう一人の妻と別れたがっている既婚者とは
    いくら食事に誘われても、定期的に合うのは止めた方がいいですよ。
    変なトラブルに巻き込まれたら、大変。

    「夫が冷たくなった。休日も出かけることが多くなった。給料が大幅に下がったとかで振り込まれる給料が急に少なくなった」とかで、不審に思った奥さんがお金を払って調査をしたら、
    同じ職場の女性と定期的にデートしており、不倫関係にあるようだ」と報告を受けその奥さんは、相手の女性の家に言って、慰謝料請求する!とかで、すごい剣幕だったそうです。

    相手の女性は後日、その夫婦の家に行き「旦那さんに誘われて食事をしただけです。会社の人だからあまり断るのも・・と思い、付き合っただけで
    私は、旦那さんが特に好きなわけではありません。正直迷惑です。今後旦那さんとは2人きりで会うことはありません。」
    とその男性の前で、言い放ったそうで

    旦那さんは、それをびっくりしたのとショックで混乱したようで、
    「俺のことが好きじゃないとか、迷惑だとか、そりゃないだろ?
    俺が妻と別れたがっているのをわかって、君は付き合ってくれたし
    愚痴も聞いて慰めてくれたじゃないか?
    俺は、好きだったし、妻と別れて一緒になる準備をしていたんだよ。好きじゃなかったなんて、嘘だよな? 」と必死だったようで、

    「・・やっぱり、不倫していたということじゃない。後で弁護士を通して話し合いましょう。」

    もう、泥沼だったようです。

    その女性は、その男性とは嫌いではなかったけど、結婚しようとは思わなかったらしく、定期的にご馳走してくれるし、いろいろなところに連れて行ってくれるし・・デート代、食事代すべて男性のおごりだし、ラッキー!!と思って利用したそうですが、後で慰謝料請求されたら何倍も何十倍も高く付いちゃいますから。

    定期的に誘われても、誘いに乗るのは止めた方がいいです。

引用返信 削除キー/
■10137 / inTopicNo.33)  Re[7]: NO TITLE
□投稿者/ いなちゃん 180回-(2015/08/30(Sun) 23:10:55) [ID:UNtBx8wK]
    2015/08/31(Mon) 11:50:36 編集(投稿者)

    No10128に返信(こんちゃんさんの記事)
    > 合コンの幹事をする女友達がいまして、
    > その子から2か月に1回程飲み会に誘われ行ってます。
    > 私のノリが良くないのでしょう、あまり収穫はありません。笑
    > このままでは参加が無駄となるので、次からは普段よりテンション
    > 上げていきたいです。
    あなたは、自分の好みの男性がいないと、その場を盛り上げようとも相手を楽しませようともしないのでしょうかね。
    まあだから、「恋愛対象」という目でふるいにかけるのではなく、「一期一会」の積りでいた方が良いのではないでしょうか。

    > 私は色恋沙汰を会社に持ち込みたくないので、
    > 社内恋愛否定派です。
    > しかし、ハナから芽を潰すのも勿体ないかもしれません。
    社内恋愛を否定するお気持ちは、まあ、分かります。

    ですがね。
    何となく、「仕事=高尚」「色恋沙汰=低俗」という、イメージが透けて見えるのは気のせい?

    仕事は大事ですよ。
    プロ意識をもってやった方が良いし、色恋沙汰で仕事がガタガタになるのは目も当てられない。

    だけど、反面、仕事って、単に、生きて行くための手段と言えなくもない。
    そこにやり甲斐とかプロ意識とかを求めたとしても、本来は生活するための手段であって、人生の目的ではないだろうと思う。
    もっと有体に言えば、会社に人生を捧げたところで、会社は自分の人生に責任を持ってくれるわけではないです。

    では、色恋沙汰はどうか。
    人生の彩のための手段と言えなくもないけど、色恋から結婚相手に発展すると、必ずしも「手段」ではなくなり、自分の人生においてとても大切な事になる可能性がある。

    となると、たかだか「生きて行くための手段」に過ぎない仕事を第一義とし、自分の人生において大切になるかもしれない色恋沙汰を絶対に持ち込ませないってのはどうなのか?

    まあ、これは、私自身が感じている事なので、別に押し付ける気はありません。仕事がすごく大事で、会社の人間関係を色恋沙汰で崩したくないなら、それも一つの考え方です。

    社内恋愛肯定(一応)派の私ですが、上手く行かなかった場合や別れた場合のリスクの大きさから、慎重になるべきとは思っています。

    > 定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    > 1人は結婚願望なし。
    > もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。
    > 話になりませんね笑
    まあ、既婚者は話にならないどころか、トラブルの元。
    適当にあしらって2人でご飯に行くのは避けた方が良いでしょう。
    浮気の定義は性行為に至ったかどうかですが、食事だけだとしてもそれを立証するのは難しく、何かと面倒になると思われます。

    ただ、「結婚願望ナシ」の相手を「話にならない」と切って捨てるのは、どうですかね?
    まあ、うっかり、体の関係に踏み込んだりしたら、気持ちが引きずられて修羅場る可能性もあるので、そこは気を付けた方が良いですけど、ご飯食べに行くのもダメなんですかね?
    結婚相手として恋愛相手としてどうかという目だけで相手を見るのも、どうなのかと思うんで。

    ただ、どちらにしろ、「2人だけでご飯」に行くより、たくさんの人と広く交流した方が良いと思います。職場での飲み会とかはないのでしょうか?そうじゃなくても、数人でご飯食べに行ったりとか、ないですか?
    男性だけにターゲット絞っちゃダメですよ。何度も言うように最初から恋愛対象として絞っていくのがダメダメなので。

    いやあ、やっぱりあなたは、人づきあいが上手じゃないんですねえ。

    かく言う私自身、人づきあいは上手じゃないですし、その自覚もあり、でも改善する意志もなかった(笑)。何故なら私は、恋愛願望も結婚願望もなかったからです。好きになってしまった相手を一所懸命追いかけていたけど、好きな相手がいない時期に「相手が欲しい」と思うことはなかったから。

    でも、こんちゃんさんに、恋愛したい、結婚したい、という願望があるのなら、そこは頑張った方が良いと思う。

    あとね。
    子どもが欲しくないのは、あなたの自由ですけど。婚活市場でそれを表に出すのは不利です。
    何故、20代の女性の方が30代女性より需要があるのか。単純に男性が「若い子好き」だからだけではないです。20代の方が、子どもを産める可能性がずっと高いからです。
    そこを理解せずに、「20代の間の方が需要が高いはず」と思い込んでも、厳しいと思うな。本気で婚活する男性は、妻に子どもを産んで欲しい人が多いと思います。
引用返信 削除キー/
■10138 / inTopicNo.34)  Re[1]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ おやまあ 910回-(2015/08/31(Mon) 02:40:31) [ID:4erTLNVS]
    結婚相談所で婚活した人たちの情報掲示板などがあるのでは?
    ってなご意見もあったところで、そうか!と調べてみたら掲示板やら
    ブログやら、けっこうあるわ、あるわ・・・
    が、むしろ精神衛生上、良くなさそうな内容が主でした。

    いくらか拾ってみました。
    超大手の結婚相談所が実名、名指しで語られてますが、伏せ字に
    したり 一部を省いています。

    〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

    『データでふるいにかけて相手を絞り込むというのは一見合理的な
    ように見えますが大きな問題を抱えていることがわかります。』

    ○○○○のような会員数の多い組織の場合。
    友人・知人などの紹介から まずは友達になり・・・というパターンとは
    異なり、やはり事務的に紹介するシステムの弊害があるんですね。
    たとえば、年齢・学歴・年収・次男etc.などの希望を出し、そこまでは
    条件に合致する男性がいても、身長170cm以上という条件もあると、
    169cmの男性は除外されてしまうそうで。
    となると、年収が10万足りなくても除外され、やはり出会えずじまい。

    なるほどなるほど。

    これがもし友人や お世話焼き大好きオバサンからの紹介だったら、
    「確かに身長は少し低いけど、とっても人柄の良い人よ〜?
    ためしにお付き合いしてごらんなさいってば!」
    なんて風に補足説明付きで熱心に勧められて、結果的に恋愛まで
    発展する可能性は大いにあるでしょう。


    結婚相談所なら相手の身元がはっきりしていて安心?

    『初めて参加した会員パーティーの帰り、男性会員にレイプされました。
    ○○○○○ (←超大手) に苦情を申し入れたところ、名誉毀損で私を
    起訴すると脅されました。ひどい組織です。』

    こんな極端な例は稀でしょうが、口八丁で適当に遊ばれてウヤムヤの
    ケースもかなりあるようだとの噂です。


    そして閲覧者への「助言」としては総じて以下のような内容が目立つ。

    『もう○○○で婚活するくらいなら会社や友人の紹介などを頼った方が
    まともな男性に出会えます。』

    『社会で女性に相手にされないような変わった男性が○○○で女性を
    あさっているのかなと思います。』

    『賢明な会員は男性なら1年、女性なら半年で退会する人が多かった。』

    『とにかくこんなバーチャルなところで見つけるよりも知人などの紹介を
    お金をそちらに出してでも頼んだほうが現実的ですよ』

    ってな調子です。
    ちなみに、ここに拾った書き込みは廃れていた掲示板からではなくて、
    直近の数ヶ月以内のものです。

    〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


    僕は過去に相談所がテーマのスレでは何度も書いたことがあるので
    今回のスレ主さんへのレスでは触れませんでしたが、 僕の個人的な
    知人にも相談所で婚活した女性は数人いたのです。
    一人は一年たらずの活動で辟易して解約しました。
    他の二人はもう執念で 心身ともに消耗する自分を叱咤激励しながら
    一年は見合い/デートを繰り返し、どうにか成婚にこぎつけました。
    しかし 正直に暴露してしまうと彼女らは「ついに出会えた!」などとは
    喜んでいませんでした。
    「この人ならマァマァかな。もういいや、疲れた・・・」が本音でした。
    そして最近になって聞き及んだ話では、一人は離婚していました。

    以上、こうした調子で、これでもし相談所へ登録した男女の大多数は
    スイスイと目出度くゴールイン!というデータがあったりするのならば、
    巷で耳にする憤懣や悪態は、ごく一部の「負け組」の負け惜しみだと
    推測できるものの、なにしろ相談所経由で結婚したという女性は僅か
    数%という調査結果だし、僕の身近のリアルな見聞でも惨憺たる有様。


    条件も大切でしょうが、人柄はもっと大切ではないでしょうか。
    良き人柄と良き相性の男性と恋愛した結果、他の条件のいくつかは
    自然と妥協できる気持ちになれるのだと思います。
    紹介所経由で見合いした男性の人格・資質を見抜くのは自己責任。
    紹介所登録の男性を偏見で評したら申し訳ないが、過去の相談でも
    首をかしげたくなる面が多々あります。

    一年で解約した僕の知人女性は、タチの悪そうな男はいなかったが、
    挨拶も自己紹介もハキハキとできない人ばかりで、イヤになったと。
    あなたの件の彼も、お見合い相手の前で話題が尽きて貧乏ゆすりと
    スマホいじりでは、率直に言ってちょっといただけない。

    僕が一つ言いたいことは、相談所まかせは楽だとか、申し分のない
    男性が多いはずとか、錯覚して盲信しないことですね。
    高い料金だから、有名大手だから、素晴らしい人が見つかるはずと
    思い込みがちですが、そんな根拠はほとんど無いでしょう。
    イメージ宣伝に高い広告費をかけ、独身男女を片っ端から多く集め、
    平たく言えば「ひとのフンドシで相撲をとる」ビジネスです。
    基本的には誰でも入れる出会い系であることに変わりありません。

    したがって、友人、同僚、先輩、親戚からの紹介を大いに勧めます。
    知人からの紹介の場合、暗黙のうちにも 一定レベル以上の人柄の
    保証と、良き相性への予測が含まれるものだと思うからです。

    また 先のレスで「夫との出会い」は職場がダントツ(35%ほど)ですが、
    職場の同僚との飲み会などを通じた偶然の出会い、つまり「色恋を
    想定しない紹介」も含めると、70%を占めます。
    ですから広い意味では同僚の友人も「職場関係」と言えそうですね。
    海のものとも山のものともつかない人たちを探すより、案外と身近に
    ご縁(きっかけ)が埋もれていたりしそうです。
    ともかく相談所でフラれるからって失望しないでください。
    世間で結婚したがっているのは、女性だけでもあなただけでもない。
    実はマイナーな集団へ的を絞り、木を見て森を見ない状態に陥る。
    積極的な人間関係と、出歩く場を広げることに努めてみてください。

引用返信 削除キー/
■10145 / inTopicNo.35)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 13回-(2015/09/03(Thu) 20:44:35) [ID:TUp1x01d]
    No10131に返信(おやまあさんの記事)

    返信ありがとうございます。
    > 自然体で気楽に交流できる男友達をたくさん作ろう、くらいの気持ちで
    > 日々を過ごすのが「急がば回れ」な気がします。

    学生時代の友人と連絡をとって、遊ぶアポを入れたり
    趣味で知り合った先輩の誘いに乗ったりするようにしている段階です。
    どちらも複数名でご飯等に行きます。
    >
    > しかしそんな風に出会う男たちの一人一人の全員を常に「婚活」という
    > 意識で見てしまうと、 自然とハナから結婚に望む諸条件でチェックして
    > 品定めし、「適」「否」、「合格」「不合格」と二極分類してしまいそうです。
    > 要するに ALL or NOTHING でフルイにかけてしまい、まずは男友達を
    > 作るという機会さえ非常に間口が狭まる。

    そうかもしれません。
    ある、なしで分けてしまい、結果疎遠になったり。


    > 婚活、見合いでは、どうしたって早くからこうした「面接」「尋問」「審査」の
    > ような場面が出てきやすい。
    > それがひいてはピリピリした緊張を強いられる一因でしょう。

    仰るとおりです。

    > あなたは年齢を考慮して結婚を焦っていますが、はっきり言ってそれは
    > 女性に限ったわけでなく、同様に焦っている男もほぼ同数いるのです。
    > とはいえ、先の既婚者へのアンケート結果に見られるように、「婚活」で
    > 結婚した人は4%しかいない。(「婚活したことはある」人を含めて10%)
    > 出会いの縁はどこかにあるが言い換えるとあなたは4%に入ろうとして
    > もがいているということになり、敢えて難関に挑んでいるわけですよ。
    >
    > ネットでの出会いでは身元の保証が無いようなことも仰っていましたが、
    > それは警戒感が過剰です。
    > 少なくとも、誰かしらと親しくなる以前からでは警戒のし過ぎです。
    > もちろんネット上には海千山千の遊び人の男もたくさん徘徊しているが、
    > きちんとした交流を築ける男を選別できるかどうかは女性次第。
    > 確かに、よくいるんです。掲示板にも時々登場していましたね。
    > 男の携帯電話の番号しか知らずに、住所も勤務先も不明のままに男を
    > 「恋人」扱いできる子がね。
    > でも、いくらなんでも あなた。そんなオバガじゃないでしょう?
    > 婚活の見合い相手は、身元ははっきりとわかるでしょう。
    > でも、身元は保証されても、「人柄」は保証されませんよ?

    人柄が一番難しい『条件』です。
    しかし、自分自身がパーフェクトな人間でないのに、
    相手にも100%の人柄を要求できないですね。
    全てが素敵な人は、私など選ばないだろうと。
    誰にだって欠点があるし、どんなに好きであっても
    幻滅する部分て出てくると思うのです。

    結婚に憧れがありますが、同時に
    私は誰と結婚しても離婚したくなるような気がするんです。
    矛盾してますね。

    > そこのところを錯覚から盲信しないでください。
    > とにかく念頭から婚活を排し、気さくに間口を広げることを心がけるよう
    > お勧めします。
    > 既婚のお友達のダンナさんから紹介された、なんて事例も多いですね。
    >
引用返信 削除キー/
■10146 / inTopicNo.36)  NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 14回-(2015/09/03(Thu) 21:18:36) [ID:TCqpnEf5]
    モモ太さん

    返信ありがとうございます。
    恋愛結婚をそれありきにしてる、仰るとおりです。

    恋愛結婚して当然だとか、30歳すぎて結婚していなければ変わり者ではないかとか。
    周りの目や世間の風当たりがキツくて。
    言い訳かもしれませんが、それに煽られてるかもしれません。

    (携帯)
引用返信 削除キー/
■10147 / inTopicNo.37)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 15回-(2015/09/03(Thu) 22:52:01) [ID:TUp1x01d]
    No10134に返信(いなちゃんさんの記事)
    > 2015/08/28(Fri) 08:51:25 編集(投稿者)

    返信ありがとうございます。

    >
    > ■No10123に返信(こんちゃんさんの記事)
    > 昔の見合いが今の婚活と違うのは、釣り書きとかあったとしても、基本的には、「紹介者にお勧めされた相手と会う」ものだったのです。何人もの人の中から同時進行で選択するってのは、ありませんでしたね。

    > で、昔のお見合いって、意外とお互いの気持ちを高める余地があったようです。たぶん、こんちゃんさんがイメージしていたのは、そんな風なのかなと思う。

    ああ、まさにそうだと思います。

    > でも、結婚相談所はねえ。
    > 昔のお見合いよりもっと殺伐としていると思う。「恋愛」って入る余地がなさげ。
    ほんとに入る余地があまり無さそうなんですよね。
    検討期間はだいたい3か月程度。
    会って数回で結婚を考えないといけないですし。

    > あなたの場合、好きな人と一緒にいたいというのが第一義のようです。
    > それはとてもよく理解できるのですよ。
    > だったら、ちゃんと恋愛をすることを考えた方が良い。婚活で「恋愛→結婚のショートカット」を考えても、難しいでしょう。
    >
    > 年齢的に焦るのは理解するけど、焦ったら余計に縁遠くなると思う。「急がば回れ」ってのは、恋愛や結婚にも当てはまることです。
    > ちゃんと、手順を一歩一歩踏んで着実に進んで行った方が良い。人間関係で近道しようとしても、難しいです。

    近道を望んでいたと思います。

    > 今の時代、昔のお見合いにちょっと近いのは、「友達の紹介」かなあ。まあそっちの方は「結婚前提」ではないけど、友人知人から紹介してもらって、会ったら結構ウマが合ってとんとん拍子というのは、意外と少なくないです。
    > 同性異性に関わらず、人と広く交流し、友人がたくさんできると、その中から恋愛に発展することもあるし、「友人からの紹介」という機会も多くなると思う。
    >

    交流の場には、なるべく断らず出かけたいですし、
    人数が多くなければ、自分から声をかけて幹事をしようと思います。

    > ただねー。正直、「無口で朴訥としているところが上品」というような感覚でいると、相手の人柄を見誤りそうだなと思う。
    > 退屈したら貧乏ゆすりしたりスマホをいじったりする部分に、「彼を楽しませられなくて悲しい」ではなく、彼の人となりの欠けた部分を見る方が先だと思う。
    > 条件その他であんまり高望みし過ぎるのはどうかと思うけど、人柄については高望みした方が良いと思いますよ。

    うーん、正直言いますとスマホいじりに関しては
    私もイラッと来たんです笑。自分はマナー違反と思ってます。
    しかしハッキリ注意することはできませんでしたね、せいぜい
    『ゲームでもしてるんですか?』と言う位でした。

    おそらく彼は本当に退屈していたのだと思いますが、
    たまに天気のネタを振ってくれることもありました。

    言いたいことが言える関係になって、
    注意すれば直るだろうし目をつぶろうと。


    しかし人を見る目がないと言うのは仰るとおりですね。
    都合よく扱われたり騙されたりしやすいタイプと思います。
    悪意なく善良な人でないとダメですね。
引用返信 削除キー/
■10148 / inTopicNo.38)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 16回-(2015/09/03(Thu) 23:47:16) [ID:TUp1x01d]
    No10135に返信(南さんの記事)

    返信ありがとうございます。

    > 貴女の当初の投稿を読み直してみて思いましたが、
    > 「小さな見合い会社に登録したのが去年の秋」(早くて9月頃?)で、
    > ご相談の彼とは、5月から会っているんですよね?
    > 会ったのは8月のスレッド作成の段階で4回ですか。

    去年の9月からなので、ちょうど一年ですね。
    8月の時点で初面接含め5回会いました。
    >
    > 今の彼とお話が進むようになってから、他の人には会っていないのかな?
    >
    > だとすると、彼以外の人とデートしていたのは、
    > 長くて9月〜翌5月の9ヶ月ほど、ですね。
    > 思ったより、登録期間が短いんだなあ、と改めて思いました。

    短いのでしょうか?結婚相談所としては1年位で決めましょう、
    というスタンスのようですが。
    他の大手相談所でも1年成婚を掲げているところばかりでした。

    > なのにも関らず「お断りの連続です」とめげてしまうのは、
    > よほどプロフィールの段階や一度会った印象で落とされてしまうか、
    > あるいは、「お断りの連続」と表現するほどの人数でないにも関らず、
    > (例えば2〜3人とご縁がなかっただけとかね。)
    > 貴女の落ち込みようが激しすぎるから、という可能性はありませんか?

    だいたいプロフィールの段階ではねられます。
    見合い成立率で言うと、1割〜2割いかない位です。
    紹介書に自由記述欄はありません。
    写真も一応スタジオで撮ったものを使用してます
    (美人・可愛いタイプではないです笑)

    28歳 年収400万 155cm 47s マーチレベル卒

    単純に容姿が好みでない、あとは
    一人暮らしせず、親や兄と同居してるのが問題なのかもです。

    相手への条件としては
    27歳〜35歳 年収400万以上 165p以上 中堅私大卒以上
    非喫煙者 結婚後の同居親族なし
    です。

    おそらく人気が集中しそうな層かと思います。
    一つ一つの条件は難しくなくても、
    全部持っている人は、好条件でしょう。
    >
    > もし、プロフィールではねられる、一度会っただけで断られる、なら、
    > そのお見合い会社は、一緒に対策を考えてくれないの?

    専任の担当がいないこともあり、あまり有効なアドバイスは
    得られません。
    コールセンターのようなところに、見合い結果を報告したり
    相談したりするんです。
    条件のいい人は人気が高いですから等、言ってくれたと思いますが。
    パーティに出てみては?と勧められました(年に3回程開催)。
    でも条件に合う人は居ませんでした。
    喫煙者だったり、高卒だったり、
    某カルト教団の信者の方もいましたね
    (これは稀な例と思います、だいたいの人は無宗教でした)。

    > また、もし、何度か会ったにも関らず、数回目で断られてしまうんです、
    > ということなら、
    > 5月からは彼だけでしょうから、
    > 他に会った人は片手の数で足りるほどでしょう。
    > それなら、そんなに落ち込まなくてもいいような気もしますね。

    彼以外の人に見合いの申込していましたが、
    断られて成立しませんでした。こちらから断った件もあります。
    結果的に、5月以降は彼以外と交際しませんでした。

    >
    > 貴女は、もともと、あまり人付き合いの得意な方ではない方の
    > ようですし、恋愛経験も少なめなのかな?という印象ですので、

    仰る通りです。

    > まずは、貴女の好きなこと、得意なこと、貴女を好意的に受け止めてくれて
    > 理解してくれる人の輪を増やして、その親しい人々と交流する中で、
    > よい出会いがある、あるいは「良い人がいたら紹介してね」とお願いしておく、
    > というのは、皆様が仰るように、良いことだと思います。
    >
    > 結婚紹介所というのも、大手から小規模なところまであるのでしょうし、
    > 売りにしていることも違う(会員数が多いとか、会員のプロフィールが良いとか、
    > 少人数できめ細かくアドバイスするとか、お値段が安いとか)のでしょう
    > けれど、貴女がなにを評価してその小さなお見合い会社に決めたのか
    > 書かれていませんが、今、登録しているところの長所をもっと利用していく
    > (アドバイスにしかり)、また、「すぐに相手が決まるだろう」と期待しすぎ
    > ない、断られても落ち込みすぎない、なんていうことも必要かもしれませんね。

    もともとは母親の強い勧めがきっかけでした。
    母の親友の娘さんが、ここで成婚したのです。
    昔ながらの相談所でして、
    入会時は親の同意が必須となっています。
    私のように、親に連れられて入会する人が多いようですね。
    売りは『安さ』。
    見合い会社が併設しているお店で、真珠等の結婚道具を買うと(20万相当)、
    登録料・年間更新料2〜3万のみで、
    縁談の話がついてくるというシステムです。
    紹介人数は月2人。月会費や成婚料なしで、
    見合い成立時に5000円程かかります。

    >
    > 私は結婚相談所に登録したことがないので、私の話では的外れでしょうか…。
    > 私の身近な友人に大手の結婚相談所に登録してご縁があったという
    > 人はいません。個人的に紹介をやっている人を介して、の話が多いので、
    > 結婚相談所のシステムとは全然違うのかもしれないし…。
    > 貴女が登録しているのが、小規模な会社なら、似た部分も多いのじゃないかと
    > 思ったのですが…。なにを小規模と言うのかも分からないですしね。
    > ネットには実際に結婚相談所に登録している人同士の交流板もあるんじゃ
    > ないかな。そういう板を覗いてみても、ヒントがあるかもしれませんね。

    現在の相談所は掲示板がないので、
    大手相談所のスレッドを読んだりしてます。
    しかし、悪い噂が多いですね。
    たくさんの人と見合いをしたいと思い、
    大手と掛け持ちを考えたりもしたのですが。
    それを躊躇してしまうような書き込みばかりでした。

    相談所は私には合わないかもしれませんが、
    今の相談所は安いこともあり、
    出会いの保険としてもう少し続けようかと思っています。
引用返信 削除キー/
■10149 / inTopicNo.39)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 17回-(2015/09/03(Thu) 23:58:20) [ID:TUp1x01d]
    No10136に返信(クーミさんの記事)

    返信ありがとうございます。

    >
    >>定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    >>1人は結婚願望なし。
    >>もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。
    >
    > 結婚願望なしの独身者ならともかく、もう一人の妻と別れたがっている既婚者とは
    > いくら食事に誘われても、定期的に合うのは止めた方がいいですよ。
    > 変なトラブルに巻き込まれたら、大変。
    >
    > 「夫が冷たくなった。休日も出かけることが多くなった。給料が大幅に下がったとかで振り込まれる給料が急に少なくなった」とかで、不審に思った奥さんがお金を払って調査をしたら、
    > 同じ職場の女性と定期的にデートしており、不倫関係にあるようだ」と報告を受けその奥さんは、相手の女性の家に言って、慰謝料請求する!とかで、すごい剣幕だったそうです。
    >
    > 相手の女性は後日、その夫婦の家に行き「旦那さんに誘われて食事をしただけです。会社の人だからあまり断るのも・・と思い、付き合っただけで
    > 私は、旦那さんが特に好きなわけではありません。正直迷惑です。今後旦那さんとは2人きりで会うことはありません。」
    > とその男性の前で、言い放ったそうで
    >
    > 旦那さんは、それをびっくりしたのとショックで混乱したようで、
    > 「俺のことが好きじゃないとか、迷惑だとか、そりゃないだろ?
    > 俺が妻と別れたがっているのをわかって、君は付き合ってくれたし
    > 愚痴も聞いて慰めてくれたじゃないか?
    > 俺は、好きだったし、妻と別れて一緒になる準備をしていたんだよ。好きじゃなかったなんて、嘘だよな? 」と必死だったようで、
    >
    > 「・・やっぱり、不倫していたということじゃない。後で弁護士を通して話し合いましょう。」
    >
    > もう、泥沼だったようです。
    >
    > その女性は、その男性とは嫌いではなかったけど、結婚しようとは思わなかったらしく、定期的にご馳走してくれるし、いろいろなところに連れて行ってくれるし・・デート代、食事代すべて男性のおごりだし、ラッキー!!と思って利用したそうですが、後で慰謝料請求されたら何倍も何十倍も高く付いちゃいますから。
    >
    > 定期的に誘われても、誘いに乗るのは止めた方がいいです。
    >

    やはり怖いですね。
    私も、その女性同様、職場の人だし無下に断るのも悪いと思い
    数回食事に行きました。
    しかし最近は少し面倒になってきましたし、
    メールの返信も余りしなくなりました。
    一応、職場では楽しく世間話をしてますし、
    それ以上でもそれ以下でもないと言うか。

    結婚への憧れを潰す真似をするな、と思います。
引用返信 削除キー/
■10150 / inTopicNo.40)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 18回-(2015/09/04(Fri) 00:31:44) [ID:TUp1x01d]
    No10137に返信(いなちゃんさんの記事)
    > 2015/08/31(Mon) 11:50:36 編集(投稿者)

    度々の返信ありがとうございます。

    >
    > ■No10128に返信(こんちゃんさんの記事)
    > あなたは、自分の好みの男性がいないと、その場を盛り上げようとも相手を楽しませようともしないのでしょうかね。

    いえ、好みであろうとなかろうと、ちゃんとコミュニケーションとっていますよ。
    相手が楽しんでいるかどうかはアレですが。
    初対面の人と気軽な話?面白い話をするのが苦手なんです。
    そもそも『会話』が不得手と言いますか。
    気心知れた友人なら別ですが、どう返せばいいのか分からないのです。
    ちょっとしたことでも失言するのでは、素っ頓狂な返し方になるのでは、と思う。
    実際、私は少し頭が弱いのです。

    > 何となく、「仕事=高尚」「色恋沙汰=低俗」という、イメージが透けて見えるのは気のせい?

    そんなつもりはありませんでした。
    別れた時の気まずさを考えると、職場に居ずらくなるので。
    数年ごとに職場異動はありますが、退職が頭をよぎるかもしれません。
    社内結婚は多いですが、社内離婚もたまに聞きますし。

    >
    > だけど、反面、仕事って、単に、生きて行くための手段と言えなくもない。
    > そこにやり甲斐とかプロ意識とかを求めたとしても、本来は生活するための手段であって、人生の目的ではないだろうと思う。
    > もっと有体に言えば、会社に人生を捧げたところで、会社は自分の人生に責任を持ってくれるわけではないです。
    >
    > では、色恋沙汰はどうか。
    > 人生の彩のための手段と言えなくもないけど、色恋から結婚相手に発展すると、必ずしも「手段」ではなくなり、自分の人生においてとても大切な事になる可能性がある。
    >
    > となると、たかだか「生きて行くための手段」に過ぎない仕事を第一義とし、自分の人生において大切になるかもしれない色恋沙汰を絶対に持ち込ませないってのはどうなのか?


    > まあ、これは、私自身が感じている事なので、別に押し付ける気はありません。仕事がすごく大事で、会社の人間関係を色恋沙汰で崩したくないなら、それも一つの考え方です。
    >
    > 社内恋愛肯定(一応)派の私ですが、上手く行かなかった場合や別れた場合のリスクの大きさから、慎重になるべきとは思っています。
    >
    >>定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    >>1人は結婚願望なし。
    >>もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。
    >>話になりませんね笑
    > まあ、既婚者は話にならないどころか、トラブルの元。
    > 適当にあしらって2人でご飯に行くのは避けた方が良いでしょう。
    > 浮気の定義は性行為に至ったかどうかですが、食事だけだとしてもそれを立証するのは難しく、何かと面倒になると思われます。
    >
    > ただ、「結婚願望ナシ」の相手を「話にならない」と切って捨てるのは、どうですかね?

    伝わりにくい書き方でしたが、結婚願望ナシの人を切って捨ててはいません。
    お互いメールでやりとりしますし、2人で時々ご飯に行きます。
    先輩が主催するイベントに1人で遊びに行ったりもしました。
    今週もお誘いがあったので、2人でご飯に行く予定です。

    >
    > ただ、どちらにしろ、「2人だけでご飯」に行くより、たくさんの人と広く交流した方が良いと思います。職場での飲み会とかはないのでしょうか?そうじゃなくても、数人でご飯食べに行ったりとか、ないですか?

    複数人でご飯に行く機会が減ったので、
    友人に連絡をとって会おうとしている段階です。

    > 男性だけにターゲット絞っちゃダメですよ。何度も言うように最初から恋愛対象として絞っていくのがダメダメなので。

    前の職場の仲良しの既婚女性2人と
    ときどき飲みに行ったりはありますね。

    > いやあ、やっぱりあなたは、人づきあいが上手じゃないんですねえ。

    やはりバレてますか。仰る通りです。小さい頃からですね。
    マイペースで人付き合いが苦手、自分の世界で遊んでいたい。
    加えて、空気が読めない、臨機応変な対応ができない、
    人の話が途中で分からなくなる、などもあるんです。

    もしかしたら、私は大人の発達障害かもしれません。

    ネットでコミュ障とかアスペルガーとか見聞きしますが、
    驚くほど自分によく当てはまります。

    いまの仕事は批判や苦情が多い職場なのですが、
    お客さんが最初から怒っているときは、もうお手上げです。
    手や声は震え、話の意図も掴めなくなる。
    それこそ何を話せばいいか分からなくて。
    見ず知らずの相手に、罵られ怒鳴られると泣きそうになります。
    (すみません、この話は板違いですね)

    >
    > かく言う私自身、人づきあいは上手じゃないですし、その自覚もあり、でも改善する意志もなかった(笑)。何故なら私は、恋愛願望も結婚願望もなかったからです。好きになってしまった相手を一所懸命追いかけていたけど、好きな相手がいない時期に「相手が欲しい」と思うことはなかったから。
    >
    > でも、こんちゃんさんに、恋愛したい、結婚したい、という願望があるのなら、そこは頑張った方が良いと思う。
    >
    > あとね。
    > 子どもが欲しくないのは、あなたの自由ですけど。婚活市場でそれを表に出すのは不利です。
    > 何故、20代の女性の方が30代女性より需要があるのか。単純に男性が「若い子好き」だからだけではないです。20代の方が、子どもを産める可能性がずっと高いからです。
    > そこを理解せずに、「20代の間の方が需要が高いはず」と思い込んでも、厳しいと思うな。本気で婚活する男性は、妻に子どもを産んで欲しい人が多いと思います。

    私も子どもほしい願望がないのは不利と思っていますので、
    その話はしないようにしてますね。
    子どもが好きかと問われれば、まぁ好きと言う具合に。
    嘘にならない程度に話を合わせています。
引用返信 削除キー/

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