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■10447 / inTopicNo.1)  Re[5]: NO TITLE
  
□投稿者/ こんちゃん 3回-(2016/05/13(Fri) 17:41:00) [ID:qQLYMxX3]
    No10445に返信(いなちゃんさんの記事)
    > ■No10443に返信(こんちゃんさんの記事)
    >
    > 横からのレスになりますが、失礼します。
    >
    >>私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    >>(人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)
    > そうですか。
    > もし、結婚に至ったら、そこが一番ネックになっていくと思いますが、大丈夫でしょうか?
    > 一番、妥協してはいけない部分だと私は思いますがね。
    >
    >
    >>彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。
    > 男女共にそういう方はいますが、それは「性格」とは少し違うように思います。
    > 「つい口をついて出てしまう」悪いクセを持っているのか。
    > 「思ったままを口に出すのが是」と考えているのか。
    > 彼は後者なのではないでしょうか?

    レスありがとうございます。
    彼とは別れましたが、きっと後者だと思います。
    彼の信条として『嘘はつかない』というものが有ったのですが、
    それの一環かもしれません。
    嘘をつかないのは良いことかもしれませんけど、
    ありのままを伝えることで誰かを傷つけることもありますよね。
    それが許されるわけではありませんから。
    そんな配慮をする気持ちはなかったようです。
    >
    >
    >>婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    >>彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    >>「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    >>結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。
    > 正直、なんでこんなこと(特に「断られ続けていた」こと)を相手に話すのでしょう?
    > 考えなしに喋ってしまうのは、彼もあなたも同じですね。

    そうですね。
    当初は何でも言える関係を作ろうとしていましたから。
    彼にも隠し事をするなとか言われてましたし。
    私としては笑い話として語ったようなつもりでした。
    まぁ余計は話を私がしてしまったことになるでしょう。
    人をけなしていつという点で(しかもお世話になっている私の先輩を)、
    悪意があると言えますがね。
    >
    >
    >>また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    >>後日怒ると
    >>「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    >>などと言われました。
    > ハゲと揶揄する彼も彼だけど、「後からではなくその場で注意しろ」というのは一面真実かもね。
    >
    >
    >>「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
    >> ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
    >> もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
    >> 結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
    >> 相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    > いや。
    > これ、殆ど事実だと思いますよ。
    >
    > 婚活サイトに登録している男性は、元々もてないか、癖があり過ぎるか、何らかの問題を抱えている人が殆どでしょう。まあ、中には、相手探しに不自由はしていないけど、遊び相手欲しさに登録する人もいますけどね。
    >
    > ただ、ネット婚活で良い相手が見つけられないかというと、実はそうでもない。
    > 女扱いがヘタクソで、もてないけど、元々の性格は決して悪くない男性って結構いて、そういう人もネット婚活していたりする。スマートに女性を喜ばせエスコートすることができないと、若い女性はすぐに見切りをつけてしまいますからね。
    >

    彼のこの発言は私も真実だと思います。
    私を含めサイトに登録している人なんて異性慣れしてない人がほとんどです。
    私がここで言いたかったのは、
    彼は自分を省みるつもりが全然ない人なんだ、ということです。
    >
    >>余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
    >>初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
    >>次に繋がらなくなります
    > 男性が女性に奢らないと「ケチ」ねえ。
    >
    > 男性が女性に奢るべきか割り勘か、それは相容れない価値観のようですね。
    > ただ、「奢るか否か」で最初の時点でふるい落とすのはもったいないなあと、私は思いますけど。

    奢ってもらえなかっただけで、最近はすぐ切らないようにしています。
    お金を出し続けるのは向こうも不安だろうし、
    あえて奢らずに様子見をする人もいそうですし。
    まぁ金銭感覚以外の部分でNGになることが多いのですが。
    (会って間もないのにボディタッチが多い、そもそも会話が合わないなどです)
    >
    > 男性の方も「当然のように奢られようとするような、たかる女はごめんだ」という考えの方は多くなっています。
    >
    >>私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    >>年収も自分と同じ400万はほしいです。
    >>それだけで7割位の人が対象外になります。
    > 7割?ネット婚活だと、もっと対象外になるのでは?
    >
    >
    >>残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    >>そんな人いないんです。
    > いないでしょうね。
    >
    > どう考えても、順番が逆ですもの。ふるいの掛け方が逆。
    >
    > それと、前に言ったかと思いますが、最初の時点で男性を「恋人候補」としてふるいにかけるのでは、どうしようもない。
    > 異性の友人を作る事は大事ですよ。まあ、ネットで異性の友人を作れとは言いませんけど。
    >
    >>
    >>正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    >>世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、
    > そう言えるほど、世の中のカップルを熟知していますか?
    >
    > 性格は、100%妥協してはいけない部分です。
    > 妥協してはいけないというのは、欠点があったらダメって事ではないです。
    > 相手の「悪い部分や欠点」が、自分に気にならないのかどうか、それが大事なんですよ。
    >
    > こんちゃんさんにも、世の中の誰にも、欠点なんて山ほどある。
    > 「そこを除いたら好き」ではなくて、「その欠点は気にならない、愛しいと思える」ことが大事。
    > そしてそれ(どういう欠点だったら許せるか、気にならないか)は、人によって違う。
    >
    > まあ、個人差があるとはいえ、これだけは避けた方が良いって性格は、ありますね。
    > 他者への思いやりや人としての優しさが欠けている人と結婚した場合、あとあと大変な思いをしますよ。
引用返信 削除キー/
■10446 / inTopicNo.2)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 2回-(2016/05/13(Fri) 17:26:03) [ID:qQLYMxX3]
    No10444に返信(おやまあさんの記事)
    > 仮説ではありますが例えば、
    > もしあなたが知り合った男性たちの中から、とりあえず人柄の良さそうな
    > 人を選んで片っ端から付き合ってみたとします。
    > あなたが望む諸スペックにはちょっと足りない点もあるが、そこには目を
    > つむってです。
    > そうしたら運よくウマが合い、やがて情も移り、この人とならずっと仲良く
    > やっていけそうな気がしてきた・・・ ってことになり、結果的に幸せな日を
    > 迎えていたかもしれません。
    > この仮説の場合では逆に、がさつ、横柄で何かと上から目線 といった男
    > をこそ、初期のうちから除外していくのです。
    >
    > ・・・と、こんな風にも僕は思うのですが、この可能性を前回もレスしました。
    >

    レスありがとうございます。

    件の彼とは決別しました。
    やはり相性が合わなかったようです。
    思ったことを何でも口にするというポリシーを
    受け入れることができませんでした。
    彼自身も自分の考えを変えようとは思わないようでした。
    私が受け止め方を変えようとしたのですが、
    彼に対するマイナスイメージを払拭することができず。
    学歴や収入も大切ですが、私が相手に一番求めていることは
    「安心感」だと気付きました。

    そして再び婚活中です。
    退会したサイトに再び登録したり、婚活パーティに申し込んだりしています。
    正直言って疲れてきましたが、自分に鞭を打っています。
    もう少しハードルを下げて活動していこうと思います。

    >
    > 恋愛成就へのハードルの高さの設定は、もちろんあなたの自由です。
    > しかしながら、ごく当たり前なことに気がついているでしょうか?
    > 何かの勝ち抜きゲームなどでも、ゴールするまでには 段階を経るごとに
    > ハードルは高くなり、通過できる門の広さは狭まり、難度が上がります。
    >
    > あなたの挑戦の仕方だと、まず第一段階に、高いハードルの狭き関門を
    > 持ってきているわけです。
    > 学歴、出身校、収入、非自営、非喫煙、 性格の良さ、非ケチ、おそらくは
    > 年齢、容姿にも一定の、譲れない「縛り」がかかっている。
    > 更には当然ながら独身で結婚の意志があり、なおかつ、あなたに興味を
    > 抱くか惚れてくれるという、必須の大前提がある。
    >
    > 上記のような男と、あなたがまず「出会い、知り合う」という可能性だけを
    > 考えてみても、いかに僅かな確率であろうかと思えるでしょう。
    > 仮に知り合えたとしても、そこから性格、相性のクリアといったハードルが
    > 待ち受けているのです。
    >
    > 学歴、収入といった事実関係は、紙一枚を見ればわかります。
    > 合格/不合格、合格/不合格・・・と、どんどん事務的に進められるでしょう。
    > しかし、性格と相性はしばらく付き合ってみてから徐々にわかってくること。
    >
    > 多くの人は、ふと知り合った異性と何の気もなしに雑談をしたり、たまたま
    > 意気投合して遊びに行ったりする内に、性格と相性の面でピッと閃いた時、
    > 恋心の芽生えがあったりします。
    > 反対に、たとえ一流企業勤務の高学歴者だと知れた人とでも、雑談なりを
    > 続けた際に、あまりにがさつで横柄な言動に接したら、不快な上に嫌気が
    > さす人が大半でしょう。
    >
    > けれども、あなたは順番が正反対というか、むしろ後々の執着が厄介だ。
    > 学歴、収入などの面で一次審査にOKを出したはよいが、デートしてみたら
    > がさつで横柄で、まるで開き直りのような大言壮語をぶつけられる。
    > それなのに、あなたは不満は感じながらも 「せっかく知り合えたスペックの
    > 男性だから」と、手放すのが惜しくてたまらない。
    > 彼の性格・資質の面へ大きな不満と不安がありつつも 優先順位が第一の
    > スペックへの執着を捨てきれない。
    > あなた自身、もうどうしたらよいのかわからないジレンマに葛藤している。
    > 葛藤というよりは、今やナイモノネダリのグチと化しています。
    > だって、現に彼はそういう男なのです。
    > あなたがグチったところで、彼の性格と考え方に変化は無い。
    > 要は最終的に腹を括り、彼を選ぶか、諦めて次へいくか。二つに一つです。
    >
    > 以上は僕の感想ですが、それ以上の助言はできません。
    > 上述のように、あなたが彼を選ぶか諦めるかを決めるしかありません。
    > スペックのみに異様に拘らず、もっと柔軟な発想ができたらよいのに・・・
    > とは思うのですけどねぇ。
    >
引用返信 削除キー/
■10445 / inTopicNo.3)  Re[4]: NO TITLE
□投稿者/ いなちゃん 3回-(2016/05/08(Sun) 12:32:41) [ID:UNtBx8wK]
    No10443に返信(こんちゃんさんの記事)

    横からのレスになりますが、失礼します。

    > 私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    > (人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)
    そうですか。
    もし、結婚に至ったら、そこが一番ネックになっていくと思いますが、大丈夫でしょうか?
    一番、妥協してはいけない部分だと私は思いますがね。


    > 彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。
    男女共にそういう方はいますが、それは「性格」とは少し違うように思います。
    「つい口をついて出てしまう」悪いクセを持っているのか。
    「思ったままを口に出すのが是」と考えているのか。
    彼は後者なのではないでしょうか?


    > 婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    > 彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    > 「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    > 結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。
    正直、なんでこんなこと(特に「断られ続けていた」こと)を相手に話すのでしょう?
    考えなしに喋ってしまうのは、彼もあなたも同じですね。


    > また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    > 後日怒ると
    > 「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    > などと言われました。
    ハゲと揶揄する彼も彼だけど、「後からではなくその場で注意しろ」というのは一面真実かもね。


    > 「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
    >  ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
    >  もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
    >  結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
    >  相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    いや。
    これ、殆ど事実だと思いますよ。

    婚活サイトに登録している男性は、元々もてないか、癖があり過ぎるか、何らかの問題を抱えている人が殆どでしょう。まあ、中には、相手探しに不自由はしていないけど、遊び相手欲しさに登録する人もいますけどね。

    ただ、ネット婚活で良い相手が見つけられないかというと、実はそうでもない。
    女扱いがヘタクソで、もてないけど、元々の性格は決して悪くない男性って結構いて、そういう人もネット婚活していたりする。スマートに女性を喜ばせエスコートすることができないと、若い女性はすぐに見切りをつけてしまいますからね。


    > 余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
    > 初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
    > 次に繋がらなくなります
    男性が女性に奢らないと「ケチ」ねえ。

    男性が女性に奢るべきか割り勘か、それは相容れない価値観のようですね。
    ただ、「奢るか否か」で最初の時点でふるい落とすのはもったいないなあと、私は思いますけど。

    男性の方も「当然のように奢られようとするような、たかる女はごめんだ」という考えの方は多くなっています。

    > 私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    > 年収も自分と同じ400万はほしいです。
    > それだけで7割位の人が対象外になります。
    7割?ネット婚活だと、もっと対象外になるのでは?


    > 残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    > そんな人いないんです。
    いないでしょうね。

    どう考えても、順番が逆ですもの。ふるいの掛け方が逆。

    それと、前に言ったかと思いますが、最初の時点で男性を「恋人候補」としてふるいにかけるのでは、どうしようもない。
    異性の友人を作る事は大事ですよ。まあ、ネットで異性の友人を作れとは言いませんけど。

    >
    > 正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    > 世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、
    そう言えるほど、世の中のカップルを熟知していますか?

    性格は、100%妥協してはいけない部分です。
    妥協してはいけないというのは、欠点があったらダメって事ではないです。
    相手の「悪い部分や欠点」が、自分に気にならないのかどうか、それが大事なんですよ。

    こんちゃんさんにも、世の中の誰にも、欠点なんて山ほどある。
    「そこを除いたら好き」ではなくて、「その欠点は気にならない、愛しいと思える」ことが大事。
    そしてそれ(どういう欠点だったら許せるか、気にならないか)は、人によって違う。

    まあ、個人差があるとはいえ、これだけは避けた方が良いって性格は、ありますね。
    他者への思いやりや人としての優しさが欠けている人と結婚した場合、あとあと大変な思いをしますよ。
引用返信 削除キー/
■10444 / inTopicNo.4)  Re[4]: NO TITLE
□投稿者/ おやまあ 26回-(2016/05/01(Sun) 14:24:55) [ID:4erTLNVS]
    仮説ではありますが例えば、
    もしあなたが知り合った男性たちの中から、とりあえず人柄の良さそうな
    人を選んで片っ端から付き合ってみたとします。
    あなたが望む諸スペックにはちょっと足りない点もあるが、そこには目を
    つむってです。
    そうしたら運よくウマが合い、やがて情も移り、この人とならずっと仲良く
    やっていけそうな気がしてきた・・・ ってことになり、結果的に幸せな日を
    迎えていたかもしれません。
    この仮説の場合では逆に、がさつ、横柄で何かと上から目線 といった男
    をこそ、初期のうちから除外していくのです。

    ・・・と、こんな風にも僕は思うのですが、この可能性を前回もレスしました。


    恋愛成就へのハードルの高さの設定は、もちろんあなたの自由です。
    しかしながら、ごく当たり前なことに気がついているでしょうか?
    何かの勝ち抜きゲームなどでも、ゴールするまでには 段階を経るごとに
    ハードルは高くなり、通過できる門の広さは狭まり、難度が上がります。

    あなたの挑戦の仕方だと、まず第一段階に、高いハードルの狭き関門を
    持ってきているわけです。
    学歴、出身校、収入、非自営、非喫煙、 性格の良さ、非ケチ、おそらくは
    年齢、容姿にも一定の、譲れない「縛り」がかかっている。
    更には当然ながら独身で結婚の意志があり、なおかつ、あなたに興味を
    抱くか惚れてくれるという、必須の大前提がある。

    上記のような男と、あなたがまず「出会い、知り合う」という可能性だけを
    考えてみても、いかに僅かな確率であろうかと思えるでしょう。
    仮に知り合えたとしても、そこから性格、相性のクリアといったハードルが
    待ち受けているのです。

    学歴、収入といった事実関係は、紙一枚を見ればわかります。
    合格/不合格、合格/不合格・・・と、どんどん事務的に進められるでしょう。
    しかし、性格と相性はしばらく付き合ってみてから徐々にわかってくること。

    多くの人は、ふと知り合った異性と何の気もなしに雑談をしたり、たまたま
    意気投合して遊びに行ったりする内に、性格と相性の面でピッと閃いた時、
    恋心の芽生えがあったりします。
    反対に、たとえ一流企業勤務の高学歴者だと知れた人とでも、雑談なりを
    続けた際に、あまりにがさつで横柄な言動に接したら、不快な上に嫌気が
    さす人が大半でしょう。

    けれども、あなたは順番が正反対というか、むしろ後々の執着が厄介だ。
    学歴、収入などの面で一次審査にOKを出したはよいが、デートしてみたら
    がさつで横柄で、まるで開き直りのような大言壮語をぶつけられる。
    それなのに、あなたは不満は感じながらも 「せっかく知り合えたスペックの
    男性だから」と、手放すのが惜しくてたまらない。
    彼の性格・資質の面へ大きな不満と不安がありつつも 優先順位が第一の
    スペックへの執着を捨てきれない。
    あなた自身、もうどうしたらよいのかわからないジレンマに葛藤している。
    葛藤というよりは、今やナイモノネダリのグチと化しています。
    だって、現に彼はそういう男なのです。
    あなたがグチったところで、彼の性格と考え方に変化は無い。
    要は最終的に腹を括り、彼を選ぶか、諦めて次へいくか。二つに一つです。

    以上は僕の感想ですが、それ以上の助言はできません。
    上述のように、あなたが彼を選ぶか諦めるかを決めるしかありません。
    スペックのみに異様に拘らず、もっと柔軟な発想ができたらよいのに・・・
    とは思うのですけどねぇ。

引用返信 削除キー/
■10443 / inTopicNo.5)  Re[3]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 1回-(2016/04/30(Sat) 17:09:10) [ID:qLvRmnkT]
    No10416に返信(おやまあさんの記事)

    返信が遅くなってしまい、すみませんでした。
    3/23の相談文が何度もエラーで送信できず、
    投稿そのものを諦めていました。

    その後どうなったかを簡単に説明しますと、
    彼と付き合ってますがいつ別れてもおかしくない状態です。

    私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    (人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)

    7回目に会ったとき、私のほうから「私たち付き合ってる?」と聞き、
    その流れで彼が、僕と付き合ってほしいと言いました。

    付き合う前に感じたがさつで横柄なところは、もちろんそのままです
    (当たり前ですが)

    彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。

    婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。

    また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    後日怒ると
    「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    などと言われました。

    またこうも言われました。
    「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
     ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
     もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
     結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
     相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    とのことでした。

    彼はがさつで粗野なところがあります。
    もっと内面的にいい人がいるのではないかと思います。
    彼の内面のいいところは、嘘をつかなさそうなところとケチでないところです。

    (余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
     初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
     次に繋がらなくなります)


    彼自身は私のことがタイプと言っていました。
    本当のところは知りませんが、まぁ好いてくれているとは思います。

    >
    > あなたの提示する結婚相手への条件、制約は、 確かに厳しいものかも
    > しれませんが、むしろ端的な条件に適合する男性という意味だけでなら、
    > 探すのはそれほど難しいとも言えません。

    ひとつひとつはそれほど難しくないかもしれませんが、
    全部備えている人はほとんど婚活していないと思います。

    おやまあさんのおっしゃるとおり、私はスペック第一主義かもしれません。
    私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    年収も自分と同じ400万はほしいです。
    それだけで7割位の人が対象外になります。

    残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    そんな人いないんです。

    >
    > それから、以下は私見ですが・・・
    >
    > あなた曰く、「決め手に欠ける」。
    > 彼が多くの厳しい条件をクリアするにもかかわらず、決め手に欠ける。
    > 言い換えれば、「決め手」というのは、実は多くの肩書き的な条件とは
    > 別の分野に存在するとも考えられるのではないでしょうか。
    > つまり、肩書きからでは判断のつかない、いわゆる人柄、性格、資質、
    > そして何より肝心な前述の、あなたを好きになってくれる感性の部分。
    > あなたにも同様で、彼に惚れてしまう閃きがあれば決め手になり得る。
    >
    > あなたが お相手のスペックには惚れている様子は窺い知れるものの、
    > 人柄に惚れたという描写は見られません。
    > 率直に言って 今回の彼の言動には、かなり横柄、傲慢、がさつそうな
    > 雰囲気が表れています。
    > 前回の彼の 会話中に貧乏ゆすりを始めたりスマホをいじりだすという、
    > いささか非常識で非礼な態度に通じるものがあります。
    > あなたはお相手のスペックに気を取られて、肝心な部分に気がついて
    > いないように僕には感じられます。
    > 何というか人物像全体を見ない、本末転倒のような・・・
    >

    正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、

    > 仮に僕があなたなら(男であるにしろ 女であるにしろ)、スペック以前に、
    > もしお相手の異性の人間的に基本的な素養の部分で不快感があれば、
    > そこでNGです。
    >
    > お相手へどのような諸条件を求めるかは、あくまであなたの自由です。
    > 僕ら他人が指図できることではありません。
    > しかしながら 過去に選別をした多くの男性たちの中にも、1つや2つは
    > 希望に反するスペックがあっても、代りにスペック以外の目に見えない
    > 部分に、あなたとたいへんウマの合う資質を、はたまたあなたを好きに
    > なってくれる感性を持つ人がいた、潜在的な可能性を否定できません。
    >
    > いずれにせよ 相談に乗るとはいっても、最終的に交際を申し入れるか
    > 否かを決めるのはあなたです。
    > 申し入れたとしても、彼が同意するかはわからない。
    > その辺は他人が関われることではありませんね。
    > が、申し分ないスペックの男性を前にしても、まだ躊躇するあなた。
    > その躊躇の原因は何か? 「決め手に欠ける」の、「決め手」とは?
    > その原因は案外と、スペック第一主義に捕らわれているあなた自身の、
    > 異性を見る発想に盲点があるような気がします。
    >
    > 学歴や収入と、人柄は別物です。恋愛が生じる要因も別物です。
    > スペックを審査しても、恋愛の可能性は感じ取れません。
    > スペックで妥協しろとは言いませんが、スペックは恋を生みません。
    > 普通、「惚れる」「惚れられる」は、スペック以外の要素から生まれます。
    > 「彼以上の人は」云々。これもスペック上での意味合いですよね?
    > 男女の縁や絆は、学歴ランクや収入のようには数値化できない部分で
    > 築かれることを・・・忘れないでください。
    >
    > 当然ながら、人を評するには総合的な視点が必要。
    > 僕の私見は、ヒントとして考えてみてください。
引用返信 削除キー/
■10416 / inTopicNo.6)  Re[2]: NO TITLE
□投稿者/ おやまあ 18回-(2016/03/23(Wed) 17:46:59) [ID:4erTLNVS]
    こんにちは。
    半年以上も前の旧スレを持ってきたあたり、生真面目な人なのですかね。
    旧スレはほったらかしだったり、 または時間がたてばHNを変えて新たに
    投稿する人が大半ですから、けっこう律儀だなぁと妙に感心しました。

    まぁ、それはさておき・・・


    > 要は私自身も決め手に欠けている状態であり、反面、彼以上の条件の人は見つけられないとの焦りもあるのです。
    > 相談にのってもらえると幸いです。

    彼が何を考えているのかは具体的には想像の域ですが、結婚を視野に
    入れての出会いであって、 まずは恋愛感情、もしくは恋愛感情の兆しを
    感じることが、進展のための必須の要件でしょう。

    恋愛感情というのは、5回や6回くらいデートをしたからといって必ずしも
    誰にでも芽生えるものではないでしょう。
    いくら厳しい条件でふるいにかけて選んだ異性でも、恋愛感情ばかりは
    理屈抜きに「ピンとくる」部分が無ければ望むべくもない。

    あなたの提示する結婚相手への条件、制約は、 確かに厳しいものかも
    しれませんが、むしろ端的な条件に適合する男性という意味だけでなら、
    探すのはそれほど難しいとも言えません。
    表面的な肩書きより、あなたに「惚れてくれる」男性と巡り会うことこそが、
    一義的に肝心な要素だと思います。
    また現在の彼ですが、まだ気持ちが定まらず、あなたへ対して様子見の
    段階だとしても不思議はありません。
    恋愛感情の有無を自覚できるには、初対面から一定の時間を要すのが
    普通でしょう。


    それから、以下は私見ですが・・・

    あなた曰く、「決め手に欠ける」。
    彼が多くの厳しい条件をクリアするにもかかわらず、決め手に欠ける。
    言い換えれば、「決め手」というのは、実は多くの肩書き的な条件とは
    別の分野に存在するとも考えられるのではないでしょうか。
    つまり、肩書きからでは判断のつかない、いわゆる人柄、性格、資質、
    そして何より肝心な前述の、あなたを好きになってくれる感性の部分。
    あなたにも同様で、彼に惚れてしまう閃きがあれば決め手になり得る。

    あなたが お相手のスペックには惚れている様子は窺い知れるものの、
    人柄に惚れたという描写は見られません。
    率直に言って 今回の彼の言動には、かなり横柄、傲慢、がさつそうな
    雰囲気が表れています。
    前回の彼の 会話中に貧乏ゆすりを始めたりスマホをいじりだすという、
    いささか非常識で非礼な態度に通じるものがあります。
    あなたはお相手のスペックに気を取られて、肝心な部分に気がついて
    いないように僕には感じられます。
    何というか人物像全体を見ない、本末転倒のような・・・

    仮に僕があなたなら(男であるにしろ 女であるにしろ)、スペック以前に、
    もしお相手の異性の人間的に基本的な素養の部分で不快感があれば、
    そこでNGです。

    お相手へどのような諸条件を求めるかは、あくまであなたの自由です。
    僕ら他人が指図できることではありません。
    しかしながら 過去に選別をした多くの男性たちの中にも、1つや2つは
    希望に反するスペックがあっても、代りにスペック以外の目に見えない
    部分に、あなたとたいへんウマの合う資質を、はたまたあなたを好きに
    なってくれる感性を持つ人がいた、潜在的な可能性を否定できません。

    いずれにせよ 相談に乗るとはいっても、最終的に交際を申し入れるか
    否かを決めるのはあなたです。
    申し入れたとしても、彼が同意するかはわからない。
    その辺は他人が関われることではありませんね。
    が、申し分ないスペックの男性を前にしても、まだ躊躇するあなた。
    その躊躇の原因は何か? 「決め手に欠ける」の、「決め手」とは?
    その原因は案外と、スペック第一主義に捕らわれているあなた自身の、
    異性を見る発想に盲点があるような気がします。

    学歴や収入と、人柄は別物です。恋愛が生じる要因も別物です。
    スペックを審査しても、恋愛の可能性は感じ取れません。
    スペックで妥協しろとは言いませんが、スペックは恋を生みません。
    普通、「惚れる」「惚れられる」は、スペック以外の要素から生まれます。
    「彼以上の人は」云々。これもスペック上での意味合いですよね?
    男女の縁や絆は、学歴ランクや収入のようには数値化できない部分で
    築かれることを・・・忘れないでください。

    当然ながら、人を評するには総合的な視点が必要。
    僕の私見は、ヒントとして考えてみてください。
引用返信 削除キー/
■10415 / inTopicNo.7)  NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 1回-(2016/03/23(Wed) 04:45:28) [ID:TCqpnEf5]
    スレ主です。
    先日は親身にアドバイスをしてもらい、ありがとうございます。
    返信の機会を失い、そのままになってしまったかた、すみませんでした。今回はそのようなことがないようにします。

    近況なのですが、また相談にのってください。
    以前と似た話ですが、6回程デートしていますが、相手との関係が進展しません。

    夏の相談以来、友達に紹介を頼んだり、市井の婚活パーティーに参加したりと活動を続けています。
    そんな中、年末にとある婚活サイトに登録しました。

    相手 34歳 会社員 年収600万 院卒
    私 29歳 会社員 年収400万 大卒

    1月初旬ごろサイト上にて私からメールを送り、初めて会ったのが1月中旬です。

    初めて会った彼は、とても緊張している様子で、大人しかったです。
    社交辞令かもしれませんが、貴方のような可愛い人が婚活してるのが不思議だ。とても可愛いのに。写真より綺麗な人が来て驚いた、などと言ってました。

    初対面以降、ほぼ毎日LINEでやりとりをしています。

    会って2回目から、理想の結婚について、お互い語り合っています。

    サイト上では、身分を偽って登録している人が多いとの話を振ったところ、4回目のとき、お互いの身分証を見せ合いました。彼は誰もが知る大企業の社員でした。

    また会って5回目のときに私は意思表示をしました。
    私はハッキリ言って理想が高い。
    親との同居や自営業や転勤族との結婚はできない。喫煙者とも無理。休みは同じ方がいいし、学歴も気にする。
    それをすべて満たす貴方は貴重だしハイスペックだと言いました。
    俺のことを受け入れられるの?と聞かれうなづきました。相手はデレっとした様子でしたが、付き合う話にはいたりませんでした。

    最後に会ったのは、先週土曜日。
    このときも付き合う話にはならず、後日またご飯に行こうとのお誘いがあったのみです。

    昨日1週間ぶりくらいに相手のプロフィールをのぞくと、トップ画像が変更されていました。
    相手にとって、自分はキープされているのかと疑ってます。(もしくは婚活仲間?)

    相手と日程調整するとき、土日ならいつでも空いてるなど言われますし、食事代を払おうとしてもいつも断わらますが、そんなことは私に対する真剣さの指標にはなりえませんよね?

    自分から正式に付き合う旨を伝えるかどうか、悩ましいところです。

    相手は少し子供っぽいところがあります。頭髪の薄い人をハゲと揶揄したり、街のカップルをブサイクと言ったり。
    彼はイケメンでも何でもありません。34歳で白髪が40本くらいあるのに、人の容姿を言えるんだなぁと。。
    また、喋っているとき私の名前を言わず、指を指して返答を促す場面も多々ありました。
    指を指されるのが苦手なので、伝えましたが。

    要は私自身も決め手に欠けている状態であり、反面、彼以上の条件の人は見つけられないとの焦りもあるのです。

    相談にのってもらえると幸いです。

    (携帯)
引用返信 削除キー/
■10163 / inTopicNo.8)  NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 20回-(2015/09/06(Sun) 23:59:13) [ID:TCqpnEf5]
    クーミさん

    返信ありがとうございます。
    同居拒否の件ですが、表記してませんよ。
    (私の文章が伝わりにくいんでしょうか。わざわざ表記して活動してるとは書いてないつもりでしたが、、)

    同居拒否の条件も含めて、相手に求めるあらゆる条件は紹介書には書かれません。自分が結婚後に親と同居希望するか否かは明記されます。

    私には、親との同居を希望しない男性のみ紹介されるのです。

    例の彼も、紹介書には同居を希望しないと書かれていました。
    私としては、将来は近所の別居でOKなのかしらと思っていたのですが。
    彼としては結婚直後は別居希望。しかし、ゆくゆくは将来同居したいとのことが、話し合う中で分かりましたね。

    いずれにしても、現在親と同居してるのは不利と思います。一人暮らしを具体的に考える時期に来てると思います。

    (携帯)
引用返信 削除キー/
■10161 / inTopicNo.9)  Re[9]: NO TITLE
□投稿者/ おやまあ 912回-(2015/09/06(Sun) 20:57:46) [ID:4erTLNVS]
    同僚、先輩、友人・知人のツテで出歩くように努めているご様子。
    まぁ、それが一番よいのではないですかね。
    見合いも継続するならするで、それはあなたの意思次第ですが、
    同時に友人を作るような積極的行動はぜひ実践したいところ。

    あなたを犬に例えるたら恐縮だが、ほっつき歩けば棒に当たる。
    相談所の紹介で見合いしたら、何度かは会ってみましょうだとか
    何度かは色々と相談しましょうだとかやっているうちに やっぱり
    決裂だとなるまでには、3ヶ月くらいは要するでしょう。

    知り合いとの飲み会や遊びの場に積極的に参加していた場合、
    知り合いが友人の男性をを連れてきて紹介されたりはありがち。
    そんな出会いに、ことさら特別な意味合いを示唆せずに気軽に
    友人になっていけたら、とりあえず所要時間あたりの「数」でだと、
    見合いして出会う何倍もの「数」の男性に会えそうです。

    またまた様々なキーワードでネット検索し、目にとまった記事を
    ランダムに斜読みしてみました。
    小手先のテクで成功法を説く恋愛指南の読み物を 僕はあまり
    信用していないのだが・・・
    ソレで本当に上手くいくなら世の中に恋人作りで苦労する人は
    ほとんどいなくなりますって!と思うもので・・・

    が、一つ。
    婚活アドバイザーとしての経験と実績、ひいては持論に絶対の
    自信があるらしき某氏が言うことには、そうだなと頷いた。
    まずは条件とか服装、化粧などの細かい条件や要素の以前に、
    初対面の後、男が「また近いうち会おうかな」と自然に思うのは、
    明るい笑顔を絶やさず 常に顔を見て朗らかに快活に話す女性
    だそうだ。
    男の一人である僕としては、これは経験則的にも納得した。

    僕は正式の見合いの経験はないが、 ぶっちゃけ言って叩けば
    埃だらけの身としては、少なからぬ女性との接点を持ってきた。
    遊びだナンパだと非難されようともそこはさておいて 少なくとも
    僕が能動的な意識を持たない限り、どんな関係性も築けない。
    何というかな、つまりここで一歩踏み込んでツバをつけといても
    損は無いな?と感じるような、硬軟とりまぜた意識です。

    化粧にいくら凝っていても基本的には「化粧に凝ってるな」としか
    感じない。
    いくらキレイな服を着ていても「今日のために買ったのか?」とは
    思うが、しょせん容姿が特に好みでなければどうでもいい。
    一見はすごくイイ女に苦労してキッカケを作って話してみた結果、
    「けーっ!クソナマイキな女だ!」と感じればそれまで。

    なんとなく好感が湧いた、特にエエカッコシイをする必要も感じず、
    自然な雑談がけっこう楽しいな、意外に間がもちそう、 気立てが
    良さそうだ、ヒマつぶしにお茶してダベるのにも役立つな、なんて
    風に感じると・・・友達としてキープしておこうかという気になる。
    男も案外と、素朴な部分から動機付けが生まれるようです。

    そして始めはそんなところから「友達」の芽が出る。
    むしろ年収とか親と同居の是非とか、思いつきもしない段階での
    人情だったり、敢えて言えば時にはスケベ心も無きにしもあらず。
    が、この素朴な欲求が生じないと、能動的な「次」は無いですね。
    そしてこうした巡り合せとなる可能性は、前述の知人との交流の
    場数を踏めば、かなりの率で現われてくるのではないでしょうか。

    それからまた、よく考えてみたら、 遊びの場で紹介された人とは
    普通に雑談するだけでも、釣り書きに記入するような通り一遍の
    表面的な条件なんかよりも遥かに多くの情報を、男女双方ともが
    得られるのではないでしょうか。

    現に目の前にいる人の身長など、正確に申告されなくとも実感で
    可否を即断できます。
    家庭環境も出身校も、いくらか親しくなってから雑談の運び方さえ
    上手かったら、聞き及ぶことはたいして困難ではない。
    そしてなにより知人か友達の立ち位置でいる限り、 条件によって
    縁を切るか否かのような大仰な決断を迫られることもない。

    また当初の生活環境は経年によって往々にして大きく変わります。
    結婚して親と同居をしたものの折り合いが悪く、夫側から申し出て、
    もしくは親側から別居の提案があり、家を出た夫婦。
    親から完全に独立し、一戸建てまで購入したが、後年親の介護が
    必要となって家を売却し、実家に戻った夫婦。
    近所に部屋を借りて独立していたが やがて駐車場代が惜しくなり、
    また親も頻繁に孫に会いたい一心で 双方が望んで円満に同居の
    運びとなった夫婦。
    などなどで、上記はどれも僕の身近の実例です。

    自然発生的な恋愛をしたいなら、条件の全てに杓子定規に拘らず、
    成り行き任せの男女関係がむしろ「急がば回れ」なのではと。

    ちなみに今のご時勢、さすがに喫煙率は下降の一途。
    男女とも20代が最低で、昨年のデータで30%を切っています。
    30代、40代、50代と喫煙率は上がっていき、60代でグッと落ちます。
    それは多分、その年代になって急に命が惜しくなり、喫煙の弊害を
    説く話を盲信しはじめるのではないかと。ww
引用返信 削除キー/
■10157 / inTopicNo.10)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ 南 7回-(2015/09/06(Sun) 16:38:47) [ID:BPyBxNpA]
    2015/09/06(Sun) 18:06:46 編集(投稿者)

    > 短いのでしょうか?結婚相談所としては1年位で決めましょう、
    > というスタンスのようですが。
    > 他の大手相談所でも1年成婚を掲げているところばかりでした。

    そうなのね。
    1年で成婚というと、かなりのスピード婚ですよね。
    会って数回で結婚を決めないと、多分1年では収まりませんね。
    私の周りでお見合いをしていた人たちを思い出すと、
    一回二回のお見合いで良い方に巡り合って、ぱぱっと決まってしまう人と、
    何度かお見合いしてもうまくいかない…と、3年5年と簡単に経ってしまう
    人と、両極端な印象かな…。
    > だいたいプロフィールの段階ではねられます。
    > 見合い成立率で言うと、1割〜2割いかない位です。
    > 紹介書に自由記述欄はありません。
    > 写真も一応スタジオで撮ったものを使用してます
    > (美人・可愛いタイプではないです笑)
    >
    > 28歳 年収400万 155cm 47s マーチレベル卒
    >
    > 単純に容姿が好みでない、あとは
    > 一人暮らしせず、親や兄と同居してるのが問題なのかもです。

    趣味の欄もないの??それはありそうだけど…。
    趣味はなにを書いているのかな?
    例えば、料理等なら、男性からの好感度は高いでしょうし、
    ゴルフやテニスなら、同じ趣味だ、と興味を引く男性は多いかもしれない。

    スタジオで撮った写真は、お見合い用として撮ったスナップ写真ですか?
    都内のデパートの写真館などでは、お見合い用として、スナップを撮るコースが
    ありますよね。あれは、「綺麗な色のワンピースを3枚用意して下さい」
    等、写真館から指示があるようですよ。いかにもお見合い、という風ではなく、
    ワンピースや明るい色のスーツで、室内や公園などで自然な感じの笑顔の
    スナップを撮ってくれると聞きました。
    今は、マンガで登場するような(笑)いわゆる晴れ着の写真は流行らなくて、
    釣り書きに添える写真も、普段のスナップショットが主流なのだそうです。
    なので、ファッション誌の読者モデルのような写真をお見合い用として
    撮るのだと。
    面接用のような、紺のスーツを着た真正面からの写真より、ずっとプロフィールの
    印象が違うようです。

    > 昔ながらの相談所でして、
    > 入会時は親の同意が必須となっています。
    > 私のように、親に連れられて入会する人が多いようですね。

    それなら、「同居なし」が条件では、お断りされるわよ(^^;
    相手の方も、親が熱心で、親の意向が大きくモノを言うでしょうから。
    しょっぱなから「親と同居はしません、貴方の親とあまり親しく付き合いたく
    ありません」な感じに取れる条件を掲げていたら、はねられます。

    今回の彼は、農家の長男でしたっけ?
    それでしたら、いずれ同居は充分有りえると判断しなきゃならないですよね。
    それなのに、貴女も、よく彼に会っていたなあ、という印象ですけれど
    (彼も、よく「同居なし」が前提の貴女と会っていたなあ、)
    多くの人に会いたい、なら、同居なしの条件を外すことかな。
    同居は出来れば避けたい、という女性は大勢います。
    将来のことははっきりとは言いきれないけれど、まあ、同居はしない方向
    ではある、という男性(と、その両親)も大勢いるでしょう。
    何度か会ってお互いにウマが合うことが分かって、
    そこで「同居は出来れば避けたい」「そうだろうね」というケースも少なく
    ないでしょう。
    その方が、お互い、妥協点を探そうと話し合えますからね。
    最初から条件に掲げることって、得策ではないような気がするなあ。
    クーミさんも仰るように、
    同居予定じゃない男性(と、その両親)だって、
    しょっぱなから「同居はいや」と言い切る女性は、
    積極的に会ってみよう、会ってみなさい、とはならないですよ。

    貴女の登録する会社が、良いのか、悪いのか、
    安いのか、長い目で見れば高いのか、
    お話をお聞きしても私にはよく分かりませんが、
    当事者に任せるという耳に心地良い言葉でいいくるめて、
    なんのフォローもしないのは、無責任な感じもしますが、
    貴女が「保険として残しておこう」と仰るのであれば、
    貴女の条件を緩めてなるべく多くの男性と会う機会を得るのが良いのでは
    ないかと思います。

    まだ結婚には早い、意識が幼い、というご意見も大いに頷けますが、
    貴女は28歳です。
    まだまだ結婚は早い、とのんびり構えていられる年齢でもなく、
    自然な成長を待つという年齢でもないかと思います。
    よくよくご自分で、なにが貴女の希望なのか、その為に何が必要で何が不要か、
    どう自分をアピールするか、どう相手と話し合うか、誰に相談するか、
    誰からアドバイスを貰うか、等々、真剣に考えて実行されることをお勧め
    したいです。
引用返信 削除キー/
■10156 / inTopicNo.11)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ クーミ 297回-(2015/09/06(Sun) 13:34:23) [ID:7nPxAnSs]
    > だいたいプロフィールの段階ではねられます。
    > 見合い成立率で言うと、1割〜2割いかない位です。

    そうですね。こんちゃんさんのプロフィールや相手の要望を見ると、はねられるのもわかる気がします。
    理由を書きますが、見たくなければ飛ばしてくださいね。



    > 28歳 年収400万 155cm 47s マーチレベル卒
    >
    > 一人暮らしせず、親や兄と同居してる
    >


    まずこのプロフィールを見ると、こんちゃんさんは「家庭的な女性ではない」と言うイメージを持ちます。

    親と同居で年収から見るとフルタイムで働く正社員でしょう。食事、洗濯、掃除などの家事は、お母さんにやってもらっているのではないか?と想像します。
    結婚して、はたして家事が出来るのだろうか?
    料理が出来るのだろうか?
    お金のやりくりをきちんとできる人なんだろうか? 
    不安に感じます。


    > 相手への条件としては
    > 27歳〜35歳 年収400万以上 165p以上 中堅私大卒以上
    > 非喫煙者 結婚後の同居親族なし
    > です。

    相手に求めている条件の4つは、それほどハードルは高くないと思います。
    「非喫煙者」・・・その年齢の男性で非喫煙者というのは、少しハードル高いかも?
    半分以下に減っちゃうと思います。
    「部屋では吸わないで欲しい。」「私のいる所では吸わないで欲しい。」
    など妥協は、出来ませんか?


    問題は「結婚後の同居親族なし」これを表記すること

    確かに、義母と義父の同居は、いろいろ苦労が絶えないと思います。
    出来れば避けたいところでしょう。ほとんどの女性はそうでしょう。

    ただ、「わざわざ表記している」となると、
    「この女性は、周囲の面倒を見るのは苦手な女性・・だけじゃなく、
    あえて表記をするということは、『私は、その努力もするつもりもない』という意思を示しているということだから、かなり自己中心的でわがままな女性なんだろう。
    結婚するとなると、親戚づきあいがあるから・・自分の事しか考えられない女性は。
    となってしまいます。

    「それを書く人の心理」を相手は、見抜いている。その視点で考えて、プロフィールを書いた方がいいです。


    (「セールスは、お断り」そう思う人は、多いですが
    表札に「セールスは、お断り」って書いている人は、わずかなひとでしょう。)



     でも、正直言って、こんちゃんさんのレスを読めば読むほど、「結婚したい」と言っている割には、結婚の心構えが全然出来ていないなぁと思います。
    こんちゃんさんはまだまだ、結婚早いなぁと思いますね。
    結婚したら、「こんなはずじゃなかった」とすぐ離婚しちゃいそうです。

    結婚したいのなら、まず独り暮らしして、自活したらどうでしょう?


    こんちゃんさんのプロフィールは、結婚相談所である場合、不人気なのであって

    結婚をあまり意識しない交際だったり、2,3年交際してから考えるスタンスのプロフィールなら
    「マーチ卒な女性か・・聡明な感じがするな。どんな女性か興味があるな・・会ってみよう」
    と思う男性は、もっと増えると思います。

引用返信 削除キー/
■10155 / inTopicNo.12)  Re[3]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ もみじ 3回-(2015/09/05(Sat) 13:55:12) [ID:72flICup]
    こんばんは。

    >私はモテない上に理想が高いので、
    >今まで好機がありませんでした。
    全方位にモテる人はいないですから、
    双方の好みが合致するか、そこだけの差ではないでしょうか。

    >容姿端麗な男性と5回も食事できたのは、奇跡的と言っていい位です。
    容姿端麗で中身が残念な人、結構な割合で婚活市場にいる気がします。
    女性でもそうですが、そういう人はモテたり褒められた経験があるだけに
    どこか勘違いしていたり、何かがズレている方が多い。。

    「残念なイケメン」だったら簡単に捕まると思いますよ。
    逆説的に、皆さんの仰るように、中身を大切に、ということですが。

    >断られるのが前提の世界です。
    >趣味の場で見つけた方が良さそうですね。
    こんちゃんさんは一歩引いた視点を持つことが
    少し苦手なのかもしれません。

    怒っているお客様と対峙すると、怒りばかりに目を向けてしまったり
    条件のいい男性と対峙すると、条件面以外の
    大切な部分が見えなくなってしまったり・・・。

    趣味の場、にフィールドを変えたとしても
    目的や目標をはじめから定めてしまうと、視点が硬直化して
    きっと同じ行き詰まりが起こると思います。

    スイッチの場所が違うだけで、大なり小なり、
    誰しもある傾向なのでそれを批判するつもりは全く無いです。
    欠点と考えるのではなく、自分の癖として自覚しておけば
    補正はいくらでもしていけるかなと。

    何をやっても、やらなくても、
    何かが起こるかもしれないし、起こらないかもしれない。
    最大限の努力をしたとしても
    結果は伴うかもしれないし、伴わないかもしれない。

    そういう心の余裕があれば、必要以上に傷ついてしまう機会が減ると思います。
    ちょっと意地悪な言い方をするならば
    「自分の努力次第で世界がコントロールできる」という考えは驕りかもしれないですね。
    偶然や他人は手に負えないものだと思っておくのがいいかなと。

    >結婚は、相手の人生を背負うことなんだと。
    結婚をする前から、全ての覚悟を決めて、
    全てのリスクを想定して、人生を賭けて飛び込みなさい、
    というのはちょっとハードルが高すぎる話で。

    彼は直感的に、ハードルを越えられないことを知っていたのではないでしょうか。
    もしかしたらこんちゃんさんの「夢見がちさ」がお断りの決定的な理由だったのかもしれません。
    それを言葉に落とし込んで、条件として分かりやすく提示したのかもしれない。
    相手の意思を確認するように話を持っていけば、話し合って決めた、という体裁になるので
    ある種の、相手を傷つけないお断りの手段かなと。

    さすがに興味関心のない人とは結婚できないでしょうから
    その「夢見がちさ」を飛び越えれば
    結婚に向かっていきましょうという話にはなったのでしょうけれど。
    いずれにしても、相性のいい男性だとは思いませんし
    行動にしても断り方にしても色々な意味で身勝手で
    お行儀が悪いというか、品が無いという感想を持ちます。

    たった1回、上手くいかなかったただけのこと。
    考えすぎず、肩の力を抜いて行かれるといいと思います。
引用返信 削除キー/
■10152 / inTopicNo.13)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ モモ太 16回-(2015/09/04(Fri) 07:44:05) [ID:K4yyeiGF]
    2015/09/04(Fri) 07:46:24 編集(投稿者)

    私が結婚したのは30歳過ぎてからですが、周りの目や世間の風当たりは
    きつくなかったですよ。
    いいところ「ご結婚されているんですか?」と聞かれることが多くなったくらい。
    30歳過ぎて結婚していなければ変わりもの、という考えを持っている人がいたとしたら、むしろそう考える側のほうがかわいそう。
    「この年齢ではこれ」と周りに影響されて決めつけて、その中でしか生きられないわけですから。
    そもそも自分の人生なのに。
    なぜ、周りと合わせてないと不安になるのですかね。

    離婚制度がある以上、結婚だって「結婚したからいい」ってものじゃないですしね。
    結婚するってことは、いつ何時離婚するかもしれない可能性を背負っていくということでもあるので。

    周りの目を気にして自分の人生を決めようとするのは絶対にやめたほうがいいですよ。
    そういうことをすると、いざ何かがあった時に自分の責任ではなく周りのせいにするようになるから。

    結婚したいという気持ちを持つのは自由ですが、そういった人って周りから見て焦ってたり、何でもかんでも「結婚ありき」で無意識に話をしていたりして
    雰囲気というかにおいというか、そういうのわかったりするので、
    寄ってこないかもしれないですね。
    結婚ありきではなく、「交友関係を広げて人生を豊かにする」という考えにシフトしたほうが、むしろ縁が繋がるのではと思いました。


    同居を嫌がる嫁は多いし、当然かと思いますが、結婚って個人個人がするものじゃなくて「家同士」になりますので、嫌だからといってそれで済むかと言えば、そうとも言えないのですよね。
    恋愛結婚して、最初は同居しないという話をしていたものの、どうあがいても「同居せざるを得ない状況」になり、嫌だけれどもしない以外に方法がない、なんてパターンだってありますよ。
引用返信 削除キー/
■10151 / inTopicNo.14)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 19回-(2015/09/04(Fri) 01:09:21) [ID:TUp1x01d]
    No10138に返信(おやまあさんの記事)

    度々の返信どうもありがとうございます。

    > 結婚相談所で婚活した人たちの情報掲示板などがあるのでは?
    > ってなご意見もあったところで、そうか!と調べてみたら掲示板やら
    > ブログやら、けっこうあるわ、あるわ・・・
    > が、むしろ精神衛生上、良くなさそうな内容が主でした。

    私もたまに超大手相談所の掲示板を覗くのですが、
    ひどい内容が目立ちますね。
    コミュニケーションの行き違いだけでは済まされないような、、

    > 『データでふるいにかけて相手を絞り込むというのは一見合理的な
    > ように見えますが大きな問題を抱えていることがわかります。』
    >
    > ○○○○のような会員数の多い組織の場合。
    > 友人・知人などの紹介から まずは友達になり・・・というパターンとは
    > 異なり、やはり事務的に紹介するシステムの弊害があるんですね。
    > たとえば、年齢・学歴・年収・次男etc.などの希望を出し、そこまでは
    > 条件に合致する男性がいても、身長170cm以上という条件もあると、
    > 169cmの男性は除外されてしまうそうで。
    > となると、年収が10万足りなくても除外され、やはり出会えずじまい。
    >
    > なるほどなるほど。

    身長詐称の人は結構いました。婚活システムの弊害と思います。
    例の彼も紹介書では180pでしたが、実際会うと175p位でした。
    (詐称しなくても十分と思うのですが)

    165p位の人でも170pで登録してましたね。

    まぁ女性も『奇跡の一枚』を使いますから、あまり言えないですけど。笑

    >
    > これがもし友人や お世話焼き大好きオバサンからの紹介だったら、
    > 「確かに身長は少し低いけど、とっても人柄の良い人よ〜?
    > ためしにお付き合いしてごらんなさいってば!」
    > なんて風に補足説明付きで熱心に勧められて、結果的に恋愛まで
    > 発展する可能性は大いにあるでしょう。

    相談所にも、そういったアドバイスがあるといいですね。
    見合いの成立も増えそうですし。
    うちの相談所は『当事者の意思を尊重し、押し付けない』が売りですが、
    モノは考えようです。
    >
    >
    > 結婚相談所なら相手の身元がはっきりしていて安心?
    >
    > 『初めて参加した会員パーティーの帰り、男性会員にレイプされました。
    > ○○○○○ (←超大手) に苦情を申し入れたところ、名誉毀損で私を
    > 起訴すると脅されました。ひどい組織です。』
    >
    > こんな極端な例は稀でしょうが、口八丁で適当に遊ばれてウヤムヤの
    > ケースもかなりあるようだとの噂です。

    怖いです。。

    >
    >
    > そして閲覧者への「助言」としては総じて以下のような内容が目立つ。
    >
    > 『もう○○○で婚活するくらいなら会社や友人の紹介などを頼った方が
    > まともな男性に出会えます。』
    >
    > 『社会で女性に相手にされないような変わった男性が○○○で女性を
    > あさっているのかなと思います。』
    >
    > 『賢明な会員は男性なら1年、女性なら半年で退会する人が多かった。』
    >
    > 『とにかくこんなバーチャルなところで見つけるよりも知人などの紹介を
    > お金をそちらに出してでも頼んだほうが現実的ですよ』
    >
    > ってな調子です。
    > ちなみに、ここに拾った書き込みは廃れていた掲示板からではなくて、
    > 直近の数ヶ月以内のものです。

    私も全く同じ書き込みを読んだことがあります。



    > 僕は過去に相談所がテーマのスレでは何度も書いたことがあるので
    > 今回のスレ主さんへのレスでは触れませんでしたが、 僕の個人的な
    > 知人にも相談所で婚活した女性は数人いたのです。
    > 一人は一年たらずの活動で辟易して解約しました。
    > 他の二人はもう執念で 心身ともに消耗する自分を叱咤激励しながら
    > 一年は見合い/デートを繰り返し、どうにか成婚にこぎつけました。
    > しかし 正直に暴露してしまうと彼女らは「ついに出会えた!」などとは
    > 喜んでいませんでした。
    > 「この人ならマァマァかな。もういいや、疲れた・・・」が本音でした。
    > そして最近になって聞き及んだ話では、一人は離婚していました。
    >
    > 以上、こうした調子で、これでもし相談所へ登録した男女の大多数は
    > スイスイと目出度くゴールイン!というデータがあったりするのならば、
    > 巷で耳にする憤懣や悪態は、ごく一部の「負け組」の負け惜しみだと
    > 推測できるものの、なにしろ相談所経由で結婚したという女性は僅か
    > 数%という調査結果だし、僕の身近のリアルな見聞でも惨憺たる有様。
    >

    超大手の相談所でも、登録者約4000名、1年の成婚退会者約400名との
    データがありました。1割程度の狭き門なのですよね。
    基本的に、(現時点で)結婚できない人の集まりですから。
    もちろん自分自身もです。

    >
    > 条件も大切でしょうが、人柄はもっと大切ではないでしょうか。
    > 良き人柄と良き相性の男性と恋愛した結果、他の条件のいくつかは
    > 自然と妥協できる気持ちになれるのだと思います。
    > 紹介所経由で見合いした男性の人格・資質を見抜くのは自己責任。
    > 紹介所登録の男性を偏見で評したら申し訳ないが、過去の相談でも
    > 首をかしげたくなる面が多々あります。

    過去スレッドでの、相談所男性はどんな人だったのか気になります。

    >
    > 一年で解約した僕の知人女性は、タチの悪そうな男はいなかったが、
    > 挨拶も自己紹介もハキハキとできない人ばかりで、イヤになったと。

    相談所男性は、大人しい人が多いです。
    ハキハキとしていて行動力ある人は、
    相談所に頼らずとも自力で出会いを見つけられそうですし。

    > あなたの件の彼も、お見合い相手の前で話題が尽きて貧乏ゆすりと
    > スマホいじりでは、率直に言ってちょっといただけない。

    私もこれは少し頭に来ていたのです。
    自分のマナー違反には気づかずに、
    かつ、「貴女に興味はありません」としながらも、
    義母との同居や、大家の仕事をしてほしいなど、
    ハードルの高い条件をつらつら並べて。。
    (義母との同居をすんなり容認できる女性てどれ位いるんでしょう。これが
     結婚への必須条件であれば、やはり私は結婚に向いてないかもしれません)

    ちょっとした婚活モンスターに出くわしたようで面喰いましたが、
    まぁこれが見合いというものかもしれません。

    すみません、愚痴でした。

    >
    > 僕が一つ言いたいことは、相談所まかせは楽だとか、申し分のない
    > 男性が多いはずとか、錯覚して盲信しないことですね。
    > 高い料金だから、有名大手だから、素晴らしい人が見つかるはずと
    > 思い込みがちですが、そんな根拠はほとんど無いでしょう。
    > イメージ宣伝に高い広告費をかけ、独身男女を片っ端から多く集め、
    > 平たく言えば「ひとのフンドシで相撲をとる」ビジネスです。
    > 基本的には誰でも入れる出会い系であることに変わりありません。
    >
    > したがって、友人、同僚、先輩、親戚からの紹介を大いに勧めます。
    > 知人からの紹介の場合、暗黙のうちにも 一定レベル以上の人柄の
    > 保証と、良き相性への予測が含まれるものだと思うからです。

    色んな人に「良い人がいたら紹介して」と言うつもりです。

    >
    > また 先のレスで「夫との出会い」は職場がダントツ(35%ほど)ですが、
    > 職場の同僚との飲み会などを通じた偶然の出会い、つまり「色恋を
    > 想定しない紹介」も含めると、70%を占めます。
    > ですから広い意味では同僚の友人も「職場関係」と言えそうですね。
    > 海のものとも山のものともつかない人たちを探すより、案外と身近に
    > ご縁(きっかけ)が埋もれていたりしそうです。
    > ともかく相談所でフラれるからって失望しないでください。
    > 世間で結婚したがっているのは、女性だけでもあなただけでもない。
    > 実はマイナーな集団へ的を絞り、木を見て森を見ない状態に陥る。
    > 積極的な人間関係と、出歩く場を広げることに努めてみてください。
    >
引用返信 削除キー/
■10150 / inTopicNo.15)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 18回-(2015/09/04(Fri) 00:31:44) [ID:TUp1x01d]
    No10137に返信(いなちゃんさんの記事)
    > 2015/08/31(Mon) 11:50:36 編集(投稿者)

    度々の返信ありがとうございます。

    >
    > ■No10128に返信(こんちゃんさんの記事)
    > あなたは、自分の好みの男性がいないと、その場を盛り上げようとも相手を楽しませようともしないのでしょうかね。

    いえ、好みであろうとなかろうと、ちゃんとコミュニケーションとっていますよ。
    相手が楽しんでいるかどうかはアレですが。
    初対面の人と気軽な話?面白い話をするのが苦手なんです。
    そもそも『会話』が不得手と言いますか。
    気心知れた友人なら別ですが、どう返せばいいのか分からないのです。
    ちょっとしたことでも失言するのでは、素っ頓狂な返し方になるのでは、と思う。
    実際、私は少し頭が弱いのです。

    > 何となく、「仕事=高尚」「色恋沙汰=低俗」という、イメージが透けて見えるのは気のせい?

    そんなつもりはありませんでした。
    別れた時の気まずさを考えると、職場に居ずらくなるので。
    数年ごとに職場異動はありますが、退職が頭をよぎるかもしれません。
    社内結婚は多いですが、社内離婚もたまに聞きますし。

    >
    > だけど、反面、仕事って、単に、生きて行くための手段と言えなくもない。
    > そこにやり甲斐とかプロ意識とかを求めたとしても、本来は生活するための手段であって、人生の目的ではないだろうと思う。
    > もっと有体に言えば、会社に人生を捧げたところで、会社は自分の人生に責任を持ってくれるわけではないです。
    >
    > では、色恋沙汰はどうか。
    > 人生の彩のための手段と言えなくもないけど、色恋から結婚相手に発展すると、必ずしも「手段」ではなくなり、自分の人生においてとても大切な事になる可能性がある。
    >
    > となると、たかだか「生きて行くための手段」に過ぎない仕事を第一義とし、自分の人生において大切になるかもしれない色恋沙汰を絶対に持ち込ませないってのはどうなのか?


    > まあ、これは、私自身が感じている事なので、別に押し付ける気はありません。仕事がすごく大事で、会社の人間関係を色恋沙汰で崩したくないなら、それも一つの考え方です。
    >
    > 社内恋愛肯定(一応)派の私ですが、上手く行かなかった場合や別れた場合のリスクの大きさから、慎重になるべきとは思っています。
    >
    >>定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    >>1人は結婚願望なし。
    >>もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。
    >>話になりませんね笑
    > まあ、既婚者は話にならないどころか、トラブルの元。
    > 適当にあしらって2人でご飯に行くのは避けた方が良いでしょう。
    > 浮気の定義は性行為に至ったかどうかですが、食事だけだとしてもそれを立証するのは難しく、何かと面倒になると思われます。
    >
    > ただ、「結婚願望ナシ」の相手を「話にならない」と切って捨てるのは、どうですかね?

    伝わりにくい書き方でしたが、結婚願望ナシの人を切って捨ててはいません。
    お互いメールでやりとりしますし、2人で時々ご飯に行きます。
    先輩が主催するイベントに1人で遊びに行ったりもしました。
    今週もお誘いがあったので、2人でご飯に行く予定です。

    >
    > ただ、どちらにしろ、「2人だけでご飯」に行くより、たくさんの人と広く交流した方が良いと思います。職場での飲み会とかはないのでしょうか?そうじゃなくても、数人でご飯食べに行ったりとか、ないですか?

    複数人でご飯に行く機会が減ったので、
    友人に連絡をとって会おうとしている段階です。

    > 男性だけにターゲット絞っちゃダメですよ。何度も言うように最初から恋愛対象として絞っていくのがダメダメなので。

    前の職場の仲良しの既婚女性2人と
    ときどき飲みに行ったりはありますね。

    > いやあ、やっぱりあなたは、人づきあいが上手じゃないんですねえ。

    やはりバレてますか。仰る通りです。小さい頃からですね。
    マイペースで人付き合いが苦手、自分の世界で遊んでいたい。
    加えて、空気が読めない、臨機応変な対応ができない、
    人の話が途中で分からなくなる、などもあるんです。

    もしかしたら、私は大人の発達障害かもしれません。

    ネットでコミュ障とかアスペルガーとか見聞きしますが、
    驚くほど自分によく当てはまります。

    いまの仕事は批判や苦情が多い職場なのですが、
    お客さんが最初から怒っているときは、もうお手上げです。
    手や声は震え、話の意図も掴めなくなる。
    それこそ何を話せばいいか分からなくて。
    見ず知らずの相手に、罵られ怒鳴られると泣きそうになります。
    (すみません、この話は板違いですね)

    >
    > かく言う私自身、人づきあいは上手じゃないですし、その自覚もあり、でも改善する意志もなかった(笑)。何故なら私は、恋愛願望も結婚願望もなかったからです。好きになってしまった相手を一所懸命追いかけていたけど、好きな相手がいない時期に「相手が欲しい」と思うことはなかったから。
    >
    > でも、こんちゃんさんに、恋愛したい、結婚したい、という願望があるのなら、そこは頑張った方が良いと思う。
    >
    > あとね。
    > 子どもが欲しくないのは、あなたの自由ですけど。婚活市場でそれを表に出すのは不利です。
    > 何故、20代の女性の方が30代女性より需要があるのか。単純に男性が「若い子好き」だからだけではないです。20代の方が、子どもを産める可能性がずっと高いからです。
    > そこを理解せずに、「20代の間の方が需要が高いはず」と思い込んでも、厳しいと思うな。本気で婚活する男性は、妻に子どもを産んで欲しい人が多いと思います。

    私も子どもほしい願望がないのは不利と思っていますので、
    その話はしないようにしてますね。
    子どもが好きかと問われれば、まぁ好きと言う具合に。
    嘘にならない程度に話を合わせています。
引用返信 削除キー/
■10149 / inTopicNo.16)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 17回-(2015/09/03(Thu) 23:58:20) [ID:TUp1x01d]
    No10136に返信(クーミさんの記事)

    返信ありがとうございます。

    >
    >>定期的に食事に誘われる先輩は2人います。
    >>1人は結婚願望なし。
    >>もう1人は既婚者。妻と別れ一緒になりたい、と。
    >
    > 結婚願望なしの独身者ならともかく、もう一人の妻と別れたがっている既婚者とは
    > いくら食事に誘われても、定期的に合うのは止めた方がいいですよ。
    > 変なトラブルに巻き込まれたら、大変。
    >
    > 「夫が冷たくなった。休日も出かけることが多くなった。給料が大幅に下がったとかで振り込まれる給料が急に少なくなった」とかで、不審に思った奥さんがお金を払って調査をしたら、
    > 同じ職場の女性と定期的にデートしており、不倫関係にあるようだ」と報告を受けその奥さんは、相手の女性の家に言って、慰謝料請求する!とかで、すごい剣幕だったそうです。
    >
    > 相手の女性は後日、その夫婦の家に行き「旦那さんに誘われて食事をしただけです。会社の人だからあまり断るのも・・と思い、付き合っただけで
    > 私は、旦那さんが特に好きなわけではありません。正直迷惑です。今後旦那さんとは2人きりで会うことはありません。」
    > とその男性の前で、言い放ったそうで
    >
    > 旦那さんは、それをびっくりしたのとショックで混乱したようで、
    > 「俺のことが好きじゃないとか、迷惑だとか、そりゃないだろ?
    > 俺が妻と別れたがっているのをわかって、君は付き合ってくれたし
    > 愚痴も聞いて慰めてくれたじゃないか?
    > 俺は、好きだったし、妻と別れて一緒になる準備をしていたんだよ。好きじゃなかったなんて、嘘だよな? 」と必死だったようで、
    >
    > 「・・やっぱり、不倫していたということじゃない。後で弁護士を通して話し合いましょう。」
    >
    > もう、泥沼だったようです。
    >
    > その女性は、その男性とは嫌いではなかったけど、結婚しようとは思わなかったらしく、定期的にご馳走してくれるし、いろいろなところに連れて行ってくれるし・・デート代、食事代すべて男性のおごりだし、ラッキー!!と思って利用したそうですが、後で慰謝料請求されたら何倍も何十倍も高く付いちゃいますから。
    >
    > 定期的に誘われても、誘いに乗るのは止めた方がいいです。
    >

    やはり怖いですね。
    私も、その女性同様、職場の人だし無下に断るのも悪いと思い
    数回食事に行きました。
    しかし最近は少し面倒になってきましたし、
    メールの返信も余りしなくなりました。
    一応、職場では楽しく世間話をしてますし、
    それ以上でもそれ以下でもないと言うか。

    結婚への憧れを潰す真似をするな、と思います。
引用返信 削除キー/
■10148 / inTopicNo.17)  Re[2]: デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 16回-(2015/09/03(Thu) 23:47:16) [ID:TUp1x01d]
    No10135に返信(南さんの記事)

    返信ありがとうございます。

    > 貴女の当初の投稿を読み直してみて思いましたが、
    > 「小さな見合い会社に登録したのが去年の秋」(早くて9月頃?)で、
    > ご相談の彼とは、5月から会っているんですよね?
    > 会ったのは8月のスレッド作成の段階で4回ですか。

    去年の9月からなので、ちょうど一年ですね。
    8月の時点で初面接含め5回会いました。
    >
    > 今の彼とお話が進むようになってから、他の人には会っていないのかな?
    >
    > だとすると、彼以外の人とデートしていたのは、
    > 長くて9月〜翌5月の9ヶ月ほど、ですね。
    > 思ったより、登録期間が短いんだなあ、と改めて思いました。

    短いのでしょうか?結婚相談所としては1年位で決めましょう、
    というスタンスのようですが。
    他の大手相談所でも1年成婚を掲げているところばかりでした。

    > なのにも関らず「お断りの連続です」とめげてしまうのは、
    > よほどプロフィールの段階や一度会った印象で落とされてしまうか、
    > あるいは、「お断りの連続」と表現するほどの人数でないにも関らず、
    > (例えば2〜3人とご縁がなかっただけとかね。)
    > 貴女の落ち込みようが激しすぎるから、という可能性はありませんか?

    だいたいプロフィールの段階ではねられます。
    見合い成立率で言うと、1割〜2割いかない位です。
    紹介書に自由記述欄はありません。
    写真も一応スタジオで撮ったものを使用してます
    (美人・可愛いタイプではないです笑)

    28歳 年収400万 155cm 47s マーチレベル卒

    単純に容姿が好みでない、あとは
    一人暮らしせず、親や兄と同居してるのが問題なのかもです。

    相手への条件としては
    27歳〜35歳 年収400万以上 165p以上 中堅私大卒以上
    非喫煙者 結婚後の同居親族なし
    です。

    おそらく人気が集中しそうな層かと思います。
    一つ一つの条件は難しくなくても、
    全部持っている人は、好条件でしょう。
    >
    > もし、プロフィールではねられる、一度会っただけで断られる、なら、
    > そのお見合い会社は、一緒に対策を考えてくれないの?

    専任の担当がいないこともあり、あまり有効なアドバイスは
    得られません。
    コールセンターのようなところに、見合い結果を報告したり
    相談したりするんです。
    条件のいい人は人気が高いですから等、言ってくれたと思いますが。
    パーティに出てみては?と勧められました(年に3回程開催)。
    でも条件に合う人は居ませんでした。
    喫煙者だったり、高卒だったり、
    某カルト教団の信者の方もいましたね
    (これは稀な例と思います、だいたいの人は無宗教でした)。

    > また、もし、何度か会ったにも関らず、数回目で断られてしまうんです、
    > ということなら、
    > 5月からは彼だけでしょうから、
    > 他に会った人は片手の数で足りるほどでしょう。
    > それなら、そんなに落ち込まなくてもいいような気もしますね。

    彼以外の人に見合いの申込していましたが、
    断られて成立しませんでした。こちらから断った件もあります。
    結果的に、5月以降は彼以外と交際しませんでした。

    >
    > 貴女は、もともと、あまり人付き合いの得意な方ではない方の
    > ようですし、恋愛経験も少なめなのかな?という印象ですので、

    仰る通りです。

    > まずは、貴女の好きなこと、得意なこと、貴女を好意的に受け止めてくれて
    > 理解してくれる人の輪を増やして、その親しい人々と交流する中で、
    > よい出会いがある、あるいは「良い人がいたら紹介してね」とお願いしておく、
    > というのは、皆様が仰るように、良いことだと思います。
    >
    > 結婚紹介所というのも、大手から小規模なところまであるのでしょうし、
    > 売りにしていることも違う(会員数が多いとか、会員のプロフィールが良いとか、
    > 少人数できめ細かくアドバイスするとか、お値段が安いとか)のでしょう
    > けれど、貴女がなにを評価してその小さなお見合い会社に決めたのか
    > 書かれていませんが、今、登録しているところの長所をもっと利用していく
    > (アドバイスにしかり)、また、「すぐに相手が決まるだろう」と期待しすぎ
    > ない、断られても落ち込みすぎない、なんていうことも必要かもしれませんね。

    もともとは母親の強い勧めがきっかけでした。
    母の親友の娘さんが、ここで成婚したのです。
    昔ながらの相談所でして、
    入会時は親の同意が必須となっています。
    私のように、親に連れられて入会する人が多いようですね。
    売りは『安さ』。
    見合い会社が併設しているお店で、真珠等の結婚道具を買うと(20万相当)、
    登録料・年間更新料2〜3万のみで、
    縁談の話がついてくるというシステムです。
    紹介人数は月2人。月会費や成婚料なしで、
    見合い成立時に5000円程かかります。

    >
    > 私は結婚相談所に登録したことがないので、私の話では的外れでしょうか…。
    > 私の身近な友人に大手の結婚相談所に登録してご縁があったという
    > 人はいません。個人的に紹介をやっている人を介して、の話が多いので、
    > 結婚相談所のシステムとは全然違うのかもしれないし…。
    > 貴女が登録しているのが、小規模な会社なら、似た部分も多いのじゃないかと
    > 思ったのですが…。なにを小規模と言うのかも分からないですしね。
    > ネットには実際に結婚相談所に登録している人同士の交流板もあるんじゃ
    > ないかな。そういう板を覗いてみても、ヒントがあるかもしれませんね。

    現在の相談所は掲示板がないので、
    大手相談所のスレッドを読んだりしてます。
    しかし、悪い噂が多いですね。
    たくさんの人と見合いをしたいと思い、
    大手と掛け持ちを考えたりもしたのですが。
    それを躊躇してしまうような書き込みばかりでした。

    相談所は私には合わないかもしれませんが、
    今の相談所は安いこともあり、
    出会いの保険としてもう少し続けようかと思っています。
引用返信 削除キー/
■10147 / inTopicNo.18)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 15回-(2015/09/03(Thu) 22:52:01) [ID:TUp1x01d]
    No10134に返信(いなちゃんさんの記事)
    > 2015/08/28(Fri) 08:51:25 編集(投稿者)

    返信ありがとうございます。

    >
    > ■No10123に返信(こんちゃんさんの記事)
    > 昔の見合いが今の婚活と違うのは、釣り書きとかあったとしても、基本的には、「紹介者にお勧めされた相手と会う」ものだったのです。何人もの人の中から同時進行で選択するってのは、ありませんでしたね。

    > で、昔のお見合いって、意外とお互いの気持ちを高める余地があったようです。たぶん、こんちゃんさんがイメージしていたのは、そんな風なのかなと思う。

    ああ、まさにそうだと思います。

    > でも、結婚相談所はねえ。
    > 昔のお見合いよりもっと殺伐としていると思う。「恋愛」って入る余地がなさげ。
    ほんとに入る余地があまり無さそうなんですよね。
    検討期間はだいたい3か月程度。
    会って数回で結婚を考えないといけないですし。

    > あなたの場合、好きな人と一緒にいたいというのが第一義のようです。
    > それはとてもよく理解できるのですよ。
    > だったら、ちゃんと恋愛をすることを考えた方が良い。婚活で「恋愛→結婚のショートカット」を考えても、難しいでしょう。
    >
    > 年齢的に焦るのは理解するけど、焦ったら余計に縁遠くなると思う。「急がば回れ」ってのは、恋愛や結婚にも当てはまることです。
    > ちゃんと、手順を一歩一歩踏んで着実に進んで行った方が良い。人間関係で近道しようとしても、難しいです。

    近道を望んでいたと思います。

    > 今の時代、昔のお見合いにちょっと近いのは、「友達の紹介」かなあ。まあそっちの方は「結婚前提」ではないけど、友人知人から紹介してもらって、会ったら結構ウマが合ってとんとん拍子というのは、意外と少なくないです。
    > 同性異性に関わらず、人と広く交流し、友人がたくさんできると、その中から恋愛に発展することもあるし、「友人からの紹介」という機会も多くなると思う。
    >

    交流の場には、なるべく断らず出かけたいですし、
    人数が多くなければ、自分から声をかけて幹事をしようと思います。

    > ただねー。正直、「無口で朴訥としているところが上品」というような感覚でいると、相手の人柄を見誤りそうだなと思う。
    > 退屈したら貧乏ゆすりしたりスマホをいじったりする部分に、「彼を楽しませられなくて悲しい」ではなく、彼の人となりの欠けた部分を見る方が先だと思う。
    > 条件その他であんまり高望みし過ぎるのはどうかと思うけど、人柄については高望みした方が良いと思いますよ。

    うーん、正直言いますとスマホいじりに関しては
    私もイラッと来たんです笑。自分はマナー違反と思ってます。
    しかしハッキリ注意することはできませんでしたね、せいぜい
    『ゲームでもしてるんですか?』と言う位でした。

    おそらく彼は本当に退屈していたのだと思いますが、
    たまに天気のネタを振ってくれることもありました。

    言いたいことが言える関係になって、
    注意すれば直るだろうし目をつぶろうと。


    しかし人を見る目がないと言うのは仰るとおりですね。
    都合よく扱われたり騙されたりしやすいタイプと思います。
    悪意なく善良な人でないとダメですね。
引用返信 削除キー/
■10146 / inTopicNo.19)  NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 14回-(2015/09/03(Thu) 21:18:36) [ID:TCqpnEf5]
    モモ太さん

    返信ありがとうございます。
    恋愛結婚をそれありきにしてる、仰るとおりです。

    恋愛結婚して当然だとか、30歳すぎて結婚していなければ変わり者ではないかとか。
    周りの目や世間の風当たりがキツくて。
    言い訳かもしれませんが、それに煽られてるかもしれません。

    (携帯)
引用返信 削除キー/
■10145 / inTopicNo.20)  Re[8]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 13回-(2015/09/03(Thu) 20:44:35) [ID:TUp1x01d]
    No10131に返信(おやまあさんの記事)

    返信ありがとうございます。
    > 自然体で気楽に交流できる男友達をたくさん作ろう、くらいの気持ちで
    > 日々を過ごすのが「急がば回れ」な気がします。

    学生時代の友人と連絡をとって、遊ぶアポを入れたり
    趣味で知り合った先輩の誘いに乗ったりするようにしている段階です。
    どちらも複数名でご飯等に行きます。
    >
    > しかしそんな風に出会う男たちの一人一人の全員を常に「婚活」という
    > 意識で見てしまうと、 自然とハナから結婚に望む諸条件でチェックして
    > 品定めし、「適」「否」、「合格」「不合格」と二極分類してしまいそうです。
    > 要するに ALL or NOTHING でフルイにかけてしまい、まずは男友達を
    > 作るという機会さえ非常に間口が狭まる。

    そうかもしれません。
    ある、なしで分けてしまい、結果疎遠になったり。


    > 婚活、見合いでは、どうしたって早くからこうした「面接」「尋問」「審査」の
    > ような場面が出てきやすい。
    > それがひいてはピリピリした緊張を強いられる一因でしょう。

    仰るとおりです。

    > あなたは年齢を考慮して結婚を焦っていますが、はっきり言ってそれは
    > 女性に限ったわけでなく、同様に焦っている男もほぼ同数いるのです。
    > とはいえ、先の既婚者へのアンケート結果に見られるように、「婚活」で
    > 結婚した人は4%しかいない。(「婚活したことはある」人を含めて10%)
    > 出会いの縁はどこかにあるが言い換えるとあなたは4%に入ろうとして
    > もがいているということになり、敢えて難関に挑んでいるわけですよ。
    >
    > ネットでの出会いでは身元の保証が無いようなことも仰っていましたが、
    > それは警戒感が過剰です。
    > 少なくとも、誰かしらと親しくなる以前からでは警戒のし過ぎです。
    > もちろんネット上には海千山千の遊び人の男もたくさん徘徊しているが、
    > きちんとした交流を築ける男を選別できるかどうかは女性次第。
    > 確かに、よくいるんです。掲示板にも時々登場していましたね。
    > 男の携帯電話の番号しか知らずに、住所も勤務先も不明のままに男を
    > 「恋人」扱いできる子がね。
    > でも、いくらなんでも あなた。そんなオバガじゃないでしょう?
    > 婚活の見合い相手は、身元ははっきりとわかるでしょう。
    > でも、身元は保証されても、「人柄」は保証されませんよ?

    人柄が一番難しい『条件』です。
    しかし、自分自身がパーフェクトな人間でないのに、
    相手にも100%の人柄を要求できないですね。
    全てが素敵な人は、私など選ばないだろうと。
    誰にだって欠点があるし、どんなに好きであっても
    幻滅する部分て出てくると思うのです。

    結婚に憧れがありますが、同時に
    私は誰と結婚しても離婚したくなるような気がするんです。
    矛盾してますね。

    > そこのところを錯覚から盲信しないでください。
    > とにかく念頭から婚活を排し、気さくに間口を広げることを心がけるよう
    > お勧めします。
    > 既婚のお友達のダンナさんから紹介された、なんて事例も多いですね。
    >
引用返信 削除キー/

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