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■10269 / inTopicNo.1)  出会いが結びつかないわけ
  
□投稿者/ ゆうちゃん 1回-(2015/11/20(Fri) 17:45:50) [ID:h6LtEo68]

    相談内容:[出会い] 

    2015/11/20(Fri) 17:47:09 編集(投稿者)
    2015/11/20(Fri) 17:47:02 編集(投稿者)
    2015/11/20(Fri) 17:46:25 編集(投稿者)

    私は25才の男性で、今は事情で仕事探し中です。
    恋人と2年半前に別れてパーティーや趣味の集まりに参加して、女性の友人や彼女を作ろうとしていますが、一向にうまくいきません。
    ラインのidを交換しても、悲しいかなその場限りなのでいらいらしています。

    私の見た目は小柄で黒くて短い髪の丸顔メガネのふつう体型です。
    性格は「面白いひと、個性的、おだやか」と言われます。

    私の見た目が問題なのか、その人と相性があわなすぎるのかどちらなのでしょうか??

    合コンに行きたいと思っていますが、出会えないと思うと躊躇します
引用返信 削除キー/
■10270 / inTopicNo.2)  Re[1]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ モモ太 4回-(2015/11/20(Fri) 21:57:25) [ID:ZoBdxZJu]
    見た目って人それぞれ好みが違いますので、最初に目につくかどうかの差はあるとは思いますが、
    どんなにイケメンだろうと、接点を持った時にダメだったら、ダメなわけで。

    「面白い」、「個性的」 と言われる、ということがとても気になります。
    個性的、って言い方はよく聞こえますが、言ってしまえば「変わり者」、「接しづらい」、「人間的にわかりづらい」ということでもある。
    面白い、というのも、違う人からそれぞれ言われるのであれば
    なんていうか「一癖ありそうな」感じが思い浮かびます。

    それらの言葉は、話をしていても受け取り方や返し方が一般的じゃないとか、そういう印象を持ちます。
    けっこう人って「わかりやすい人」が好みの人が多いです。
    こう言ったらこう返してくるだろう、と予測できる相手というか。そこに安心感を感じるというか。

    そういうのが好み、という人もいるでしょうが、一般的から逸脱している相手というのは
    パーティーや趣味の集まりにおいては倦厭されることが多い気がします。

    あと、「女性と」仲良くなりたいとか「彼女が欲しい」みたいながっついた気持ちって、自分が知らない内に目つき、言葉、行動に出ているもので、
    女性ってけっこうそういうのを感じ取ったりしますね。
    そういうのもあるのかも。
引用返信 削除キー/
■10271 / inTopicNo.3)  Re[2]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 2回-(2015/11/20(Fri) 23:01:44) [ID:h6LtEo68]
    No10270に返信(モモ太さんの記事)
    > 面白い、というのも、違う人からそれぞれ言われるのであれば
    > なんていうか「一癖ありそうな」感じが思い浮かびます。
    確かに、一癖以上はありますね。

    > あと、「女性と」仲良くなりたいとか「彼女が欲しい」みたいながっついた気持ちって、自分が知らない内に目つき、言葉、行動に出ているもので、
    > 女性ってけっこうそういうのを感じ取ったりしますね。
    > そういうのもあるのかも。

    上記については否定しにくいところがありますねえ。
引用返信 削除キー/
■10272 / inTopicNo.4)  Re[1]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ おやまあ 5回-(2015/11/21(Sat) 07:04:00) [ID:4erTLNVS]
    「彼女がなかなかできません」「どうすれば彼女を作れますか」という相談は、
    恋愛相談掲示板での定番の一つで、まさに永遠のテーマかもね。

    で、性格が良いとか悪いとか、クセがあるとか、はたまた容姿はどうだとか、
    そういう要素を教えられると 確かに論評の材料になりやすくはあるんだが、
    考えてみれば事はそう単純でも簡単でもない。

    だって現実問題、世間では、暴力団員にだって、犯罪をおかす奴にだって
    性格のあまり良くない奴にも、低学歴でも、ケチだってギャンブル狂だって、
    背が低くたってデブだって・・・
    そんな多くの男たちに彼女や奥さんはいるじゃない。
    逆に、高学歴で一流企業の勤め人で 容姿も普通。特段の難点は無くても、
    ぜんぜん彼女ができないで嘆いている男たちは少なくない。

    いくら男として好ましそうな、または理想的な男像を抽象的に語ってみても、
    好感度の高そうな条件が 必ずしも彼女のでき易さとか、いわばモテ度とは
    比例していないのが現実なんだよね。
    例えば大勢の女性が「あの人、ステキよね」なんて誉める男がいたとしても、
    それすなわち恋をしている状態とイコール、ではない。
    だから、このテーマへ答えるのは厄介なんです。
    前述のごとく、本質はそう単純ではないと。

    ただ、ひとつ思ったんですが・・・
    あなたには、かつて彼女がいたわけですよね。
    よく相談に登場する、あなたよりずっと年上で、「彼女いない歴=年齢です」
    なんて人たちの人物像を想像するのはとても難しい。
    でも、あなたは彼女ができたことがある。
    たとえ一例か二例であっても、その体験を基にイメージを膨らませることは
    できないでしょうか?

    どこで、どんな風に知り合ったのか。
    彼女はどんなタイプだったのか。
    どんな初めての会話が、関係を作る糸口になったのか。
    彼女はあなたのどんな面を好きだと言っていたのか。
    また、あいにく別れることになったにしろ、どんな面が破綻の理由だったか。
    etc. etc.。

    会ったこともないあなたに対して 僕らが雲をつかむような憶測をするより、
    あなた自身の経験の中にヒントはあるのではないでしょうか。
    あなたとの潜在的な相性も不明なのにやたらに鉄砲を撃っても結果的に
    ミスマッチな女性ばかりだったら、それこそ箸にも棒にもひっかからない。
    女を口説くテクも大切かもしれませんいが、まずは自分に合いそうな女を
    嗅ぎつけるセンサーを鋭敏にすることも重要な気がします。
引用返信 削除キー/
■10273 / inTopicNo.5)  Re[1]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ クーミ 6回-(2015/11/21(Sat) 18:51:29) [ID:7rNCnAtT]
    合コンやパーティーで相手を探すのって難しそうですね。
    特に若い女性は、職場でも街を歩いていても声をかけられやすいので、
    カフェや1、2度の食事くらいの相手は、男性と比べて見つかりやすいと思います。
    しかも今は、「相席屋」という居酒屋が話題のようで、私のようなおばちゃんが行ったら受付で断られそうですが、女性は飲み放題食べ放題無制限。しかも無料・・らしいですね。
    男性は有料で、システムがよくわからないですが相席になった女性の分も男性が払うのかな?
    かなり不公平ですね。
    そういうのもあって、ますます「何が何でも、今日こそは1人はゲットするぞ!」と
    ハングリー精神を持って、合コンに参加する女性はほとんどいないと思います。

    その場では、ラインやアドレスなどを交換しても、その場限りで続かないのは
    その時は、ラインやメールなどで今後も話をしてもいいかな・・と思っても、
    1日経ってしまうと人間って、その時の感情が薄れてしまうからでしょうね。
    昨日の事が夢の中の出来事のようで、その人の印象が時が経つごとに薄れてしまうからでしょう。

    合コンなどで相手をゲットするには、相手の女性から合コンの時に「この人とは、今後お付き合いして行きたい人」「すごく気になる人」と強く思ってもらうことが大切で
    その上に、合コン後の次の日以降のコンタクトの取り方が大切だと思います。
    次の日以降の付き合い方が鍵だと思いますね。

    なかなか合コンで彼女を見つけるのは、ハードルが高いですよ。

引用返信 削除キー/
■10274 / inTopicNo.6)  Re[2]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 3回-(2015/11/23(Mon) 01:11:38) [ID:h6LtEo68]
    No10272に返信(おやまあさんの記事)
    >、
    > あなたには、かつて彼女がいたわけですよね。

    >確かにかつて数か月だけいましたね。
    >
    > どこで、どんな風に知り合ったのか。
    > 彼女はどんなタイプだったのか。
    > どんな初めての会話が、関係を作る糸口になったのか。
    > 彼女はあなたのどんな面を好きだと言っていたのか。
    > また、あいにく別れることになったにしろ、どんな面が破綻の理由だったか。
    > etc. etc.。
    >
    学生の時に同じアルバイト(塾の試験監督)で知り合い、タイプは理系女子で本好きでした。
    会話はアルバイトの話と、同じ街に住んでる・同じ誕生月(6月)、本好きと共通点が多かったです。
    一緒にいて楽しいと言われました。
    別れの理由は、「言いたいこと言ってくれなかった」のと国家試験の勉強が多忙すぎたのです。

    まずは自分に合いそうな女を>嗅ぎつけるセンサーを鋭敏にすることも重要な気がします。

    確かに手当たり次第声をかけていたことは否定できんですね....

    厳しいながらもアドバイスありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■10275 / inTopicNo.7)  Re[2]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 4回-(2015/11/23(Mon) 01:16:14) [ID:h6LtEo68]
    No10273に返信(クーミさんの記事)
    > しかも今は、「相席屋」という居酒屋が話題のようで、私のようなおばちゃんが行ったら受付で断られそうですが、女性は飲み放題食べ放題無制限。しかも無料・・らしいですね。
    > 男性は有料で、システムがよくわからないですが相席になった女性の分も男性が払うのかな?
    > かなり不公平ですね。
    僕は行ったことないから、わからないです。
    >そういうのもあって、ますます「何が何でも、今日こそは1人はゲットするぞ!」と> ハングリー精神を持って、合コンに参加する女性はほとんどいないと思います。
    > 男性が空回りしてるんですねえ(^_^;)
    > その場では、ラインやアドレスなどを交換しても、その場限りで続かないのは
    > その時は、ラインやメールなどで今後も話をしてもいいかな・・と思っても、
    > 1日経ってしまうと人間って、その時の感情が薄れてしまうからでしょうね。

    ちなみに、僕は知り合ったその日にラインでメッセージ送っても、あえなく無視されました(ToT)/~~~

    > 合コンなどで相手をゲットするには、相手の女性から合コンの時に「この人とは、今後お付き合いして行きたい人」「すごく気になる人」と強く思ってもらうことが大切で
    > その上に、合コン後の次の日以降のコンタクトの取り方が大切だと思います。
    > 次の日以降の付き合い方が鍵だと思いますね。

    >戦略的に挑まなあきませんねえ...

    > なかなか合コンで彼女を見つけるのは、ハードルが高いですよ。

    聞いただけで、万里の長城みたいに果てしなくベルリンの壁みたいに高い壁ですね(゜o゜)

    生まれつきのコミュ障気味の僕には、至難の業でしょうね(T_T)
    >
引用返信 削除キー/
■10276 / inTopicNo.8)  Re[3]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ おやまあ 6回-(2015/11/23(Mon) 12:29:59) [ID:4erTLNVS]
    > 学生の時に同じアルバイト(塾の試験監督)で知り合い、タイプは理系女子で本好きでした。
    > 会話はアルバイトの話と、同じ街に住んでる・同じ誕生月(6月)、本好きと共通点が多かったです。

    まったく意図せずして自然に知り合い、かつ親しくなったのですね。


    > 一緒にいて楽しいと言われました。

    そして、このように思ってくれる女性もいたということですよね。


    ということは、やはり巡り合わせの縁、確率の問題じゃないでしょうか。
    ものすごくイケメンだとか、または女性ばかりに囲まれた環境にいたら、
    とりあえず女性と話してみれる機会は今よりも増えるだろうと思います。
    かといって、誰とでも気が合って、すぐ恋人になれるとは限りません。

    今、恋人のいる人、もしくは既婚者でも、恋人のいなかったブランクの
    期間が2年や3年あった人は珍しくありません。
    ただ、そこで敢えて
    「3ヶ月以内に彼女を作らなきゃ!」
    「明日にも彼女を作りたい!」
    と力んでも、たいてい空回りか、焦ってろくなことにならないのがオチ。
    まだ25歳なのだから、そのうちどうにかなるだろうとでも思っていれば
    よろしいのじゃないでしょうか。恋愛の誕生は結果論です。

    積極的に合コンなどに参加してみるのは悪いことではありません。
    でも、万が一にも とっても気に入る子がいたらメッケモンだ!くらいの
    ダメ元の気持ちで臨むのがよいと思います。
    無理してもその場で誰か選ばなきゃいけない!とか、ぜがひでも誰か
    お持ち帰りしなければ!とか思わないようにすることです。
    それこそ焦りがあると、そういう妙な使命感、錯覚に捕らわれます。
    色々な女性との会話に慣れるための場、ほどの目的意識でよいかと。
引用返信 削除キー/
■10277 / inTopicNo.9)  Re[3]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ クーミ 7回-(2015/11/24(Tue) 04:00:00) [ID:Uv1CYyHa]
    >男性が空回りしてるんですねえ(^_^;)

    女性は20代の頃は引く手数多の上に、
    「(自分に取って)より良い遺伝子を残したい!」という本能がありますから、
    どうしても、相手選びは男性より慎重になってしまうんですよね。
    高望みをしてしまうというか・・・

    > ちなみに、僕は知り合ったその日にラインでメッセージ送っても、あえなく無視されました(ToT)/~~~

    あらら、残念でしたね。
    その時のパーティなどでの、その女性の反応はいかがでした?

    >戦略的に挑まなあきませんねえ...

    そうですねぇ、八方美人になりすぎても、駄目ですね。
    パーティなどでは、どうしても複数の女性と話をしなければいけないのでしょうが、後半のところでは1人に絞って、他の人達と話をしている時でもさりげなく「その女性をチラ見する」とか、「自分は、あなたの事が気になっています」アピールが大事だと思いますね。
    相手も、あなたに視線を向けてくれたら、ラッキーですね。笑顔ですよ笑顔!
    まぁ、自然に笑顔になってますよね。(笑)

    女性も「大勢の中の1人」という扱いをされるよりは、
    「あなたは、特別」という扱いに弱いです。

    > 聞いただけで、万里の長城みたいに果てしなくベルリンの壁みたいに高い壁ですね(゜o゜)

    ははは(笑)

    > 生まれつきのコミュ障気味の僕には、至難の業でしょうね(T_T)

    人の集まりに積極的に参加して、会話力を磨くというのも一つですね。

引用返信 削除キー/
■10280 / inTopicNo.10)  Re[4]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 5回-(2015/11/24(Tue) 23:04:07) [ID:h6LtEo68]
    No10277に返信(クーミさんの記事)
    たびたびアドバイスありがとうございます!
    > 女性は20代の頃は引く手数多の上に、
    > 「(自分に取って)より良い遺伝子を残したい!」という本能がありますから、
    > どうしても、相手選びは男性より慎重になってしまうんですよね。
    > 高望みをしてしまうというか・・・

    もはや、神も仏もない残酷すぎる現実ですね......
    コミュ障+難聴の僕はあきらめたほうがいい気がしてきます......
    あと、女性は身長が高い男性かスポーツできる人が好きなんでしょうかね????

    > あらら、残念でしたね。
    > その時のパーティなどでの、その女性の反応はいかがでした?
    >
    その時の反応はすっごい話はずんだり、淡々としてた時もあるのです。
    > そうですねぇ、八方美人になりすぎても、駄目ですね。
    > パーティなどでは、どうしても複数の女性と話をしなければいけないのでしょうが、後半のところでは1人に絞って、他の人達と話をしている時でもさりげなく「その女性をチラ見する」とか、「自分は、あなたの事が気になっています」アピールが大事だと思いますね。
    > 相手も、あなたに視線を向けてくれたら、ラッキーですね。笑顔ですよ笑顔!
    > まぁ、自然に笑顔になってますよね。(笑)
    >
    > 女性も「大勢の中の1人」という扱いをされるよりは、
    > 「あなたは、特別」という扱いに弱いです。
    >
    すっごい参考になるんで次から試してみたいです!!!

    >
    > 人の集まりに積極的に参加して、会話力を磨くというのも一つですね。
    > 補聴器をつけてますが、難聴を患っているので騒がしすぎるとこで会話を磨きたいですね。

    あと、ジョークやたとえ、あいまいな言い回しがわかんないですが、なんかいい対処方法ありますかねえ?
引用返信 削除キー/
■10287 / inTopicNo.11)  Re[3]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ モモ太 6回-(2015/11/26(Thu) 03:27:08) [ID:fnmE91cd]
    女性の好みは人それぞれです。身長が高い、スポーツができる、
    ということを好む人もいるでしょうし、そうじゃない人もいます。
    ただ、コミュ障というのはけっこう、リスクはあるかなと思いました。
    相手と付き合うまでの間に、コミュニケーション能力はかなり必要になるからです。
    身長が高いより、スポーツができるより「一緒にいて楽しい人(話していると楽しい)」
    という好みのほうが圧倒的に多いように思います。
    やっぱり人間同士って、言葉と行動でコミュニケーションをとってるし、
    お互いがわかりあう手段が「それしかない」ので。

    身長が高かろうと外見がどれだけよかろうと、スポーツ万能だろうと
    付き合っている時、また先々を考えた時、素でやりとりができない、
    コミュニケーションがうまく取れない相手となると、将来は考えられないと思うし、
    一緒にいることも想像しづらいかなと。

    一度、今までのやり取りを思い出せるだけ紙に書き出して
    客観的に見てみては?
    (相手がどう話し、自分はどう答えたか。自分がどう話し、相手の反応はどうだったか)
引用返信 削除キー/
■10288 / inTopicNo.12)  Re[5]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ クーミ 8回-(2015/11/26(Thu) 07:45:46) [ID:0sDBCJKL]
    > コミュ障+難聴の僕はあきらめたほうがいい気がしてきます......

    でも、過去に
    「すっごい話はずんだり」していたことがあるのなら、諦めることはないんじゃないかな?


    > あと、女性は身長が高い男性かスポーツできる人が好きなんでしょうかね????
    >

    人にもよる。

    何年か前に(10年ぐらい前だったかも)「ミニ男君」が人気があるとテレビで言ってましたね。
    自分(女性)より背の低い男性を彼氏に欲しいという女性が増えていると言ってました。

    スポーツが出来る男性は、一見かっこよくて、モテそうですけど、
    その女性が運動音痴ならば、一緒に出来ないわけで・・
    付き合っていくうちに、男性も女性もつまらなくなってしまうんじゃないかな?

    > その時の反応はすっごい話はずんだり、淡々としてた時もあるのです。

    そうそう、前回言い忘れたけど、今は「合コン」と言っても「彼女彼氏がいない人」が集まるとは限らないそうですよ。
     この相談板でも「私も行っているので、彼氏が合コンに行くのは別に構わないですが、その女性と連絡を取り合うのはやめて欲しい」という相談がありました。
    当初「えっ?相手がいるのに、合コンに行くの? 相手が行ってもOKなの?」と不思議に思いましたが、
    ネットで検索したら「相手がいるのに、合コンに行くのはよくない」と言う説と
    「(合同コンパ)なんだから構わない。裏切りではない」と言う説とに分かれてました。


    > すっごい参考になるんで次から試してみたいです!!!

    うんうん。試してみてくださいね。
    100%上手く行くとは言えないけど、「手あたり次第女性に声をかける」というやり方よりは、
    確率は上がると思います。


    >補聴器をつけてますが、難聴を患っているので騒がしすぎるとこで会話を磨きたいですね。

    ん?どういうこと? 


    > あと、ジョークやたとえ、あいまいな言い回しがわかんないですが、なんかいい対処方法ありますかねえ?

    経験を積めば、少しずつ分かるようになってくると思います。
    でも人それぞれ、感性が違うので このジョークはわかるけど、このジョークはわからない ということは普通にあると思います。

    当分の間の対処法は、取りあえずうなづく。笑顔でいる。後で調べる。
    場合によっては「えっ?今のはどういう意味?」と直接聞く。
    その場その場の状況を見て、対処すればいいと思います。

    もし、コミュニケーション障害だという自覚があるのでしたら、
    人より多く「人と会う」「人と話す」ことが重要ですよ。
    「コミュ障だから」とひきこもっていたら、逆効果ですよ。


引用返信 削除キー/
■10313 / inTopicNo.13)  Re[6]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 6回-(2015/12/01(Tue) 21:59:43) [ID:h6LtEo68]
    みなさん、親切なアドバイスありがとうございました。

    自分のいうコミュ障とは「空気を読めない、暗黙のルールがわからない、相手の気持ちを察するのが苦手」という非言語コミュニケーションが死ぬほど苦手なんです。

    ちなみに、難聴については補聴器でカバーします。
引用返信 削除キー/
■10331 / inTopicNo.14)  Re[7]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ モモ太 9回-(2015/12/09(Wed) 05:06:25) [ID:iJssPITU]
    それが「慣れていない」からなのか、発達障害的なものがあるからなのか、
    わかりません。
    非言語的コミュニケーションが苦手だとしたら、そこは鍛えたほうがいいかと思います。人間、コミュニケーションをする際には非言語的な部分を8割使っているそうですし。
引用返信 削除キー/
■10333 / inTopicNo.15)  Re[8]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 8回-(2015/12/17(Thu) 19:08:49) [ID:h6LtEo68]
    No10331に返信(モモ太さんの記事)
    > それが「慣れていない」からなのか、発達障害的なものがあるからなのか、
    > わかりません。


    > 非言語的コミュニケーションが苦手だとしたら、そこは鍛えたほうがいいかと思います。人間、コミュニケーションをする際には非言語的な部分を8割使っているそうですし。

    大変遅くなってすみません。自分は発達障害の当事者です。

    非言語的コミュニケーションが苦手だとしたら、そこは鍛えたほうがいいかと思います

    ただ、最近は学生の頃より「これは断られているかな」とか「これは怒ってる」とぼんやりながらわかるようになりました。
    女性の場合、あいまいな言い回しをする人が多いので、下手なミステリー小説や文章の和訳より頭使いますね......

引用返信 削除キー/
■10334 / inTopicNo.16)  Re[9]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ モモ太 10回-(2015/12/18(Fri) 21:27:57) [ID:PtDmnfwL]
    コミュニケーション上に障害が出てくるタイプの発達障害ですと、
    ちょっと話は変わってきますね。
    ゆうちゃんさんが最初におっしゃっていた「見た目が問題なのか、その人と相性が合わなすぎるのか」という質問の答えは
    「見た目でも相性でもない。発達障害を持っており、相手に共感ができなかったり、空気が読めない、暗黙のルールがわからないから」
    になるのではと。

    恋愛となるとかなりハードルは高いんじゃないかと思います。
    恋愛って基本「お互いがお互いを理解できる(共感できる)」のが必須です。
    障害の程度にもよるとは思いますが、それを理解してくれるタイプの相手なら
    あり得るかなと思いますが、以外とそういう人も少ない。
    自分は相手に共感しているけれど、自分は相手に共感を求めることができない、というように、その人にとってはマイナスでしかないというか、プラスが得られないことが多いからです。

    障害の程度にもよると思いますが、グループワークなどで対処を学ぶとか
    いろいろあるかと思います。
    恋愛においては、そういったものを理解してくれる人、のほうがいいのではないでしょうか。
    (対処だけ学び、恋愛においては空気が読めない部分はクリアできたが、
    いざ結婚して生活を始めたらそういった部分で問題が出てきて、相手側が理解
    できず、結果、離婚に至った、という話もけっこう聞きますし)
引用返信 削除キー/
■10336 / inTopicNo.17)  Re[10]: 出会いが結びつかないわけ
□投稿者/ ゆうちゃん 9回-(2015/12/21(Mon) 00:13:23) [ID:h6LtEo68]
    みなさん、親切なアドバイスありがとうございます。
    おとといに合コンしたんですが、幹事役の友人がだいぶ遅れて、後のメンバーも帰ってぐだぐだになりました。
    さらに、女性のアドレスはゲットできず惨憺たる結末に終わりました。

    まあ、補聴器使ってて聞き返しが減ったことと話すことがそんな苦手でないことがわかりました。
解決済み!
引用返信 削除キー/



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