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■10357 / inTopicNo.1)  どうするべきでしょうか
  
□投稿者/ k.w. 1回-(2016/02/20(Sat) 00:00:16) [ID:lTTTBqxx]

    相談内容:[別れ] 

    彼氏に別れを切り出すべきか迷っています…。大学2年生です。

    もうすぐ付き合って2年になる彼氏がいます。告白されたときは彼のことが好きわけではなかったのですが、それまで私に彼氏がいたことがなく付き合ってみたかったこと、周りに推されたこと、見た目もかわいらしく誠実で優しい人柄が溢れていたこと、お互いテニスが好きでかつ向こうがかなり上手かったこと、などから付き合い始めました。思った通り優しくて誠実で、好みも性格も似ていたため一緒にいて居心地が悪くなることも喧嘩になることもなく、途中は大好きでずっと一緒にいたいと思っていました。しかしその一方で他の男友達や先輩に少し心を惹かれてしまうこともあり、その度に彼氏の方が優しいし大切にしてくれるしいいと思っていたのですが、最近ある先輩への少し気になる気持ちが彼氏への気持ちを上回ってきてしまっている気がします。思い返してみればこのように意識する前もその先輩に会えたり話しかけてもらえたりすると嬉しかった気がします。それに気付いてしまってから彼氏への気持ちがどんどん薄れてきています。今の彼氏に特に悪いところはなく、客観的に見ても素晴らしい彼氏なのですが、最初に自分から好きになったわけではないため、彼氏自身ではなくその待遇が好きだったのかもしれないとも思い始めています。彼氏の唯一気になる点としてはお互いあまりお喋りな方ではないので最近は会話が減ってきていることがあり、その点その先輩とは話が続き楽しいです。彼氏と別れたからといって先輩と付き合えるわけではないのですが、この先も本当にこっちから好きになれる人が現れるかもしれないことを考えると、しばらくフリーになってもいいから別れた方がいいのではないかとも思ってしまいます。

    長くなってしまったのでまとめると、
    彼氏と付き合い続けるデメリットは
    ・本当に好きな人と仲良くなれない
    ・他の人に心移りするようでは彼氏にも失礼
    ・そもそも最初から恋ではなかったのかもしれない

    彼氏と別れるデメリットは
    ・こんなに大切にしてくれる人を裏切るのが心苦しすぎる
    ・これが一瞬の気の迷いもしくは倦怠期だった場合大切な人を失うことになる

    といった感じです。
    これは別れた方がいいのでしょうか…。アドバイスお願いします。
引用返信 削除キー/
■10358 / inTopicNo.2)  Re[1]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ ピエロ 1回-(2016/02/20(Sat) 01:02:10) [ID:tUer3FpO]


    恋愛は生ものなので、
    つきあった期間は
    ときめきに勝てません。

    なのでお互いに工夫が必要です。
    新しい彼氏とつきあったとして
    貴女にも同じことがいえるかと。
引用返信 削除キー/
■10359 / inTopicNo.3)  Re[2]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 3回-(2016/02/20(Sat) 09:08:10) [ID:s2AOklDo]
    回答ありがとうございます。長く付き合っているとときめきが薄れるものだとは思うのですが、私の場合最初からときめきがあったわけではなかったのです。向こうに言われて付き合って、ドキドキはしなかったけど居心地の良さなどで途中は大好きだと思っていて、でもこれって最初から恋ではなかったのかもしれないと思い始めていて…。
引用返信 削除キー/
■10360 / inTopicNo.4)  Re[1]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ いなちゃん 3回-(2016/02/20(Sat) 12:30:31) [ID:UNtBx8wK]
    2016/02/20(Sat) 13:49:19 編集(投稿者)

    No10357に返信(k.w.さんの記事)

    いつも不思議に思います。
    相談でよく「べき」という言葉が使われることに。

    ハッキリ言って、「○○すべき」「○○しないでおくべき」って、ないですよ。
    恋愛って私的な事だし。
    まあ、公序良俗に反するようなことであれば「べき」という言葉を使っても良いかもしれませんけど。

    人とお付き合いするときに大切なのは、「気持ち」ではありません。
    「意志」と「行動(言葉を含む)」です。
    特に若い女性は「どれだけ相手を愛しているか・どれだけ相手の事が好きか」を問題にすることが多いですが、私のようにとうが立ってくると、「気持ちより行動が大切」とわかってきます。

    若い女性に多い「これって恋かしら?本当の愛といえるのかしら?」という自問自答は、まあその時期には大切な事でしょうけど、実際のところ、「どうでも良い」のです。

    で、あなたが彼と付き合い続けるか・別れるかということですが。
    どちらが良いのか悪いのか、他者にはジャッジできません。あなたが自分の「意志で(気持ちでではない)」決めるべき事です。

    あなたは、付き合い続ける事と別れる事のデメリットを並べていますが、自分でメリットとデメリットを秤にかけてどちらを取るか決めても良いし。
    とりあえず「今すぐ決めずに保留しておく」という手もあります。
    たださすがに、恋人同士のスキンシップが苦痛になったら、それは別れ時ですね。

    別れることのデメリットとしてあげている「彼を裏切る」という言葉ですが。別れるのって裏切りになるの?それは、考え方を変えた方が良いかも。

    また、付き合い続ける事でのデメリットとしてあげている「恋ではなかったかもしれない」が何故デメリットなのかも不明。恋であったか恋でなかったかってのは、別に重要じゃないし。
    それに、「他の人に心移りするようでは彼に失礼」とありますが、別にそんなことはないです。

    うーん。どうたとえたらいいのだろう?
    たとえ彼の事が好きで好きで仕方がなくても、彼以外の人とキスやエッチをしたり彼をないがしろにするような行動を取ったりするのは、それは彼に失礼だし裏切りに当たる。
    でも、たとえ他の人を好きになっても、心の中でひっそり好きでいる分には、彼に失礼とは言えない。

    私が「気持ちより行動が大事」と書いたのは、そういうことです。

    ギリシャ神話だったかな?
    ある女性の表情を見て、ある男性が「自分はこの女性に憎まれている」と思い、その女性を殺してしまった。そこに女神があらわれ、その女性の心臓を切り開いて見せた。すると、そこには彼への愛が詰まっていた。
    という悲劇があるそうなのですが。

    心の中なんて、切り開いて相手に見せる事ができるものではない。その神話では「表情」ですけれども、心の中でなく表に出てくる分が大事だと、私は思います。

    正直言って、学生時代のお付き合いが卒業後も続き結婚に至る例は、なくはないけど、そう多くない。たぶん、あなたと彼が卒業後もお付き合いを続けている可能性はかなり低いと思います。
    で、今、その彼と付き合い続けるか、別れるか。それは真剣に考えてあなたの意志で決定してください。

    別れを選んだ後に「やっぱり一時の気の迷いだった」と後悔したとしても、それも一つの経験です。若い時に真剣に悩み考え行動し後悔もし、そういうことは将来の糧になります。
    よく考えてください。あなた以外の誰にも決断はくだせません。
引用返信 削除キー/
■10361 / inTopicNo.5)  Re[2]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ もみじ 1回-(2016/02/20(Sat) 13:06:54) [ID:WWo8iBmf]
    はじめまして。
    いなちゃんさんの仰ることに同感です。
    感じたこととして。

    今彼に本当に会話の面でしか不満がなければ
    その彼には会話の楽しさだけを提供して貰えばいいことで
    そうでなく心惹かれるということは、何か物足りなさを
    感じているのではないでしょうか。

    2年付き合って喧嘩がないというのは
    例えば、心がちゃんと触れ合っていない、
    当たり障りのない関係である可能性もありますね。

    まあ、とはいっても。
    それなりに居心地よく長く過ごせる相手も多くないので
    ドキドキ感はなくても、好きは好きなのでしょう。
    私自身が、過去の恋人たちに向けていた好きの感情は
    ひとりひとり違うものでしたし
    ドキドキして心惹かれことだけが恋ではないですよ。

    ちょっと気になるのは、どんな経緯があれ
    ご自身が彼を選んだのは確かなのですから
    その経緯をいまさら持ち出すのは違和感が少しあります。
    2年の間でまだ消化できなかったのかな、
    理屈や言い訳がないと自分を納得させられないのかな、と。
    心で決めずに理屈で決めることの方が
    いずれの答えを出すことよりも、
    相手に失礼なことかもしれません。

    私がその年齢だったら、安定より刺激を求めますが。
    お好みで、ご自身の意思で決めること、ですね。

    別れることだけが刺激ではなくて
    例えば今彼との関係性をよくするために
    喧嘩をしてでも関係を変えて満足を求める、のも刺激ですけどね。

    大いに悩まれるのがよろしいかと思います。
    交際のスタートが周りからの後押しだった、と
    未だに引っかかってしまっているのですから
    今回はご自身で結論を出してみてください。
    決断は苦しいですが、言い訳を絶っていくことは
    楽しいことでもありますので。
引用返信 削除キー/
■10363 / inTopicNo.6)  Re[1]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ おやまあ 5回-(2016/02/20(Sat) 17:32:28) [ID:4erTLNVS]
    いなちゃんさん、もみじ嬢の主旨に同感です。

    確かに掲示板では、「べき?」とおっしゃって相談する若い女性が多い。
    特に色恋での「べき」とは、ある目的か方向に対し、どのような姿勢なり
    手段なりが最も合理的で有効かを問うための言い回しでしょう。
    または、交際中のある選択の是非について、いわば信義則に基づいて
    問うために「べき?」と用いる場合もあるかもしれません。

    しかし、基本的なことに気づいてください。
    あなたが現在、どうしてもある男性を一人選んで付き合っていかないと
    ならないという切迫した大前提でもある状況なら、「誰を選ぶべきか」と
    いった表現も生まれてくるでしょう。

    でも、今のあなたに、なんとしてでも一人の男を選んで付き合わないと
    いけないという事情がおありでしょうか?
    今、一生懸命に「べき」を考え、早急に一人の男を選ばないと 何かしら
    困る事態に陥るのですか?
    おそらく そんなことは無いですよね。
    であれば早い話が、そもそも小難しい「べき論」もへったくれもない。
    「迷うくらいなら、私は男なんかいらないわ」でも済んでしまうお話です。

    結局のところ、あなたは「彼氏(男)がほしい」のが本当のところです。
    要するに本能的な欲求が根源です。
    しかし多くの若い女性は、本能的欲求をあからさまに自覚したがらない。
    代わりに男それぞれの長所をほめそやし、美化して列挙する。
    単純な本能的トキメキにさえ、何かしら高邁な理屈で意味づけしたがり、
    自らの本能的衝動は見下して自己嫌悪までしてしまう傾向。

    といっても 僕ら他人が傍で聞けば、彼らの長所も抽象的な誉め言葉の
    一般論の範囲内におさまり、いうなれば「可もなく不可もなく」です。
    あなたがAを選ぼうがBを選ぼうが、さしたる問題点を感じられません。
    言い換えれば、あなたの男への趣味・嗜好の次元であり、とうてい僕ら
    他人が優劣をつけたりジャッジできるほどの対象ではありません。
    したがって、「あなたのお好きなように」としかお答えできない。

    これが仮に、差し迫った結婚での迷いなら、むしろ合理性があります。
    片や金銭的な余裕は無いが、優しくて思いやりのある男。
    片や相性はごく普通に感じられるが、大企業勤務の将来性ある男。
    ・・・なんて場合の迷いなら、しっかりと自分の損得勘定をすればよい。
    閲覧者それぞれの価値観、私見から、「べき」も表明できるでしょう。
    でも今のあなたには、あなた自身の恋心や感情的な自己満足の強さ
    こそが決断の要因だと思う。
    率直に言いまして青春を謳歌するための恋愛、恋愛のための恋愛の
    相手選びの時期だと思えます。
    ですから尚更のこと、僕らからは「お好きにどうぞ」としか言えません。

    うんと若い時期の色恋は、どうしたって葛藤と試行錯誤の連続です。
    男女の堅実な絆の構築に習熟するための、色恋の練習の時期です。
    あなたが自然と望むままに行動し、失敗したり成功したり葛藤したり
    反省したり、幸福感を味わったり挫折や喪失感を味わったり・・・と。
    こうした試行錯誤を経ずに成長できることは稀です。
    どう考えても僕らからは「〜すべき」という風には申し上げられません。
引用返信 削除キー/
■10365 / inTopicNo.7)  Re[2]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 5回-(2016/02/21(Sun) 11:33:39) [ID:64z8sbCV]
    いなちゃんさん

    回答ありがとうございます。


    > あなたは、付き合い続ける事と別れる事のデメリットを並べていますが、自分でメリットとデメリットを秤にかけてどちらを取るか決めても良いし。
    > とりあえず「今すぐ決めずに保留しておく」という手もあります。
    > たださすがに、恋人同士のスキンシップが苦痛になったら、それは別れ時ですね。

    苦痛ではないのですが、特にしたいとも思えません。

    > 別れることのデメリットとしてあげている「彼を裏切る」という言葉ですが。別れるのって裏切りになるの?それは、考え方を変えた方が良いかも。

    言い方が悪かったかもしれません。別れることが裏切りというよりは、こんなに仲良くしているのに突然、本当に好きなのかわからなくなってきたから別れよう、などと言われたら彼の方では裏切られたように感じるのではないかということです。

    > また、付き合い続ける事でのデメリットとしてあげている「恋ではなかったかもしれない」が何故デメリットなのかも不明。恋であったか恋でなかったかってのは、別に重要じゃないし。

    私にはまだ理解できないのですが、なぜ恋かどうかは重要ではないのですか?恋でなければ他の人に恋をしてしまうかもしれないし、イチャイチャしたいとも思えないし、相手のために何かしてあげようとか相手のことを一番に考えようとかいう気持ちにもなりづらくなってしまうと思うのですが。

    > たとえ彼の事が好きで好きで仕方がなくても、彼以外の人とキスやエッチをしたり彼をないがしろにするような行動を取ったりするのは、それは彼に失礼だし裏切りに当たる。
    > でも、たとえ他の人を好きになっても、心の中でひっそり好きでいる分には、彼に失礼とは言えない。

    彼以外の人とキスやエッチをするのは失礼どころではなく論外ですし、心の中で思っているだけでもそれを知ったときに彼がショックを受けるという点では失礼にあたると思っています。少なくとも自分が逆のことをされたときに嫌なのは間違いないです。

    > 心の中なんて、切り開いて相手に見せる事ができるものではない。その神話では「表情」ですけれども、心の中でなく表に出てくる分が大事だと、私は思います。

    一般的に浮気と言われるような行動を取っていなくても、彼へのLINEや予定を合わせようとする努力が減ったり、飲み会などで先輩の隣に座ろうとしてしまったり、多少は心の中から表に出てしまっている気がします。

    > 正直言って、学生時代のお付き合いが卒業後も続き結婚に至る例は、なくはないけど、そう多くない。たぶん、あなたと彼が卒業後もお付き合いを続けている可能性はかなり低いと思います。
    > 別れを選んだ後に「やっぱり一時の気の迷いだった」と後悔したとしても、それも一つの経験です。若い時に真剣に悩み考え行動し後悔もし、そういうことは将来の糧になります。

    今の彼は、居心地の良さや真面目な性格など結婚するのには本当に適していると思うし、一緒に暮らす姿も十分想像できるのですが、やはり結婚するにはあと5年以上他の男の人とは遊ばずに付き合い続けること、どうせ結婚しない可能性を考えると本当に好きな方と付き合いたいとは思います。

引用返信 削除キー/
■10366 / inTopicNo.8)  Re[3]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 6回-(2016/02/21(Sun) 11:50:42) [ID:64z8sbCV]
    もみじさん

    回答ありがとうございます。

    > 今彼に本当に会話の面でしか不満がなければ
    > その彼には会話の楽しさだけを提供して貰えばいいことで
    > そうでなく心惹かれるということは、何か物足りなさを
    > 感じているのではないでしょうか。
    > 2年付き合って喧嘩がないというのは
    > 例えば、心がちゃんと触れ合っていない、
    > 当たり障りのない関係である可能性もありますね。

    その通りだと思います。おそらく性格が似すぎていること、お互いに多少の不満は自分の中に収めて外には出さないタイプであること、あまりいじったりせず刺激がないこと、などが物足りなさの原因なのかなと思います。

    > まあ、とはいっても。
    > それなりに居心地よく長く過ごせる相手も多くないので
    > ドキドキ感はなくても、好きは好きなのでしょう。

    そうなんです、ドキドキはしないのですが居心地の良さは一番です。

    > 私自身が、過去の恋人たちに向けていた好きの感情は
    > ひとりひとり違うものでしたし
    > ドキドキして心惹かれことだけが恋ではないですよ。

    恋とはドキドキするものだと思っていたのですが違うのですか…。ますます恋とは何かわからなくなってきました…。

    > ちょっと気になるのは、どんな経緯があれ
    > ご自身が彼を選んだのは確かなのですから
    > その経緯をいまさら持ち出すのは違和感が少しあります。
    > 2年の間でまだ消化できなかったのかな、
    > 理屈や言い訳がないと自分を納得させられないのかな、と。
    > 心で決めずに理屈で決めることの方が
    > いずれの答えを出すことよりも、
    > 相手に失礼なことかもしれません。

    途中までは理屈を持ち出さなくても好きに迷いはなかったので消化しきれていたと思っていたのですが、ここにきてまたその経緯のことを考えるようになってしまいました。

    > 別れることだけが刺激ではなくて
    > 例えば今彼との関係性をよくするために
    > 喧嘩をしてでも関係を変えて満足を求める、のも刺激ですけどね。

    相手に落ち度があるわけでもないのでどう改善を求めていいものかわからないですし、もし何か言ったとしても相手は何も反論せずに受け入れるだけで喧嘩にはならない気がします。

    > 大いに悩まれるのがよろしいかと思います。
    > 交際のスタートが周りからの後押しだった、と
    > 未だに引っかかってしまっているのですから
    > 今回はご自身で結論を出してみてください。
    > 決断は苦しいですが、言い訳を絶っていくことは
    > 楽しいことでもありますので。

    そうですね、また周りに従うとそれによってもやもやしてしまうこともあると思うので、周りからの意見をたくさん集めたあとにきちんと取捨選択して最後は自分で決断したいと思います。
引用返信 削除キー/
■10367 / inTopicNo.9)  Re[2]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 7回-(2016/02/21(Sun) 12:03:59) [ID:64z8sbCV]
    おやまあさん

    回答ありがとうございます。

    > あなたが現在、どうしてもある男性を一人選んで付き合っていかないと
    > ならないという切迫した大前提でもある状況なら、「誰を選ぶべきか」と
    > いった表現も生まれてくるでしょう。
    > でも、今のあなたに、なんとしてでも一人の男を選んで付き合わないと
    > いけないという事情がおありでしょうか?
    > 今、一生懸命に「べき」を考え、早急に一人の男を選ばないと 何かしら
    > 困る事態に陥るのですか?
    > おそらく そんなことは無いですよね。
    > であれば早い話が、そもそも小難しい「べき論」もへったくれもない。
    > 「迷うくらいなら、私は男なんかいらないわ」でも済んでしまうお話です。

    すみません書き方が悪かったかもしれないです。誰を選ぶべきか、というよりは別れるか別れないかどちらを選ぶべきか、ということです。迷うくらいなら彼氏はいらない、とまではいきませんが、もし彼と別れて先輩ともダメだった場合は特に新しい彼氏を作りたいとは思っていないです。

    > 結局のところ、あなたは「彼氏(男)がほしい」のが本当のところです。
    > 要するに本能的な欲求が根源です。

    もちろんどちらかと言えばいた方がいいですが、本能的な欲求に加えて、他の欲求や周りの人間関係などもっと複雑な部分も含めて判断を下したいと思っています。

    > といっても 僕ら他人が傍で聞けば、彼らの長所も抽象的な誉め言葉の
    > 一般論の範囲内におさまり、いうなれば「可もなく不可もなく」です。
    > あなたがAを選ぼうがBを選ぼうが、さしたる問題点を感じられません。
    > 言い換えれば、あなたの男への趣味・嗜好の次元であり、とうてい僕ら
    > 他人が優劣をつけたりジャッジできるほどの対象ではありません。
    > したがって、「あなたのお好きなように」としかお答えできない。

    そうだとはわかっているのですが、その上で、自分ではどうしたらいいかわからずに困り果ててここに相談しているんです。自分の好きなようにする、後悔しないようにするための判断の材料として、どちらにするとよさそうか、なぜそうするとよさそうなのか、という意見が聞きたいと思っています。


    > これが仮に、差し迫った結婚での迷いなら、むしろ合理性があります。
    > 片や金銭的な余裕は無いが、優しくて思いやりのある男。
    > 片や相性はごく普通に感じられるが、大企業勤務の将来性ある男。
    > ・・・なんて場合の迷いなら、しっかりと自分の損得勘定をすればよい。
    > 閲覧者それぞれの価値観、私見から、「べき」も表明できるでしょう。
    > でも今のあなたには、あなた自身の恋心や感情的な自己満足の強さ
    > こそが決断の要因だと思う。

    結婚するなら、損得勘定で考えるなら今の彼です。でも恋心が入ってくると迷いが出てきてしまうのです。おっしゃる通りです。


引用返信 削除キー/
■10368 / inTopicNo.10)  Re[3]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ いなちゃん 5回-(2016/02/21(Sun) 18:12:48) [ID:UNtBx8wK]
    2016/02/23(Tue) 01:35:29 編集(投稿者)
    2016/02/22(Mon) 15:53:40 編集(投稿者)

    No10365に返信(k.w.さんの記事)

    >>たださすがに、恋人同士のスキンシップが苦痛になったら、それは別れ時ですね。
    > 苦痛ではないのですが、特にしたいとも思えません。
    何だか、こちらが言った事が微妙にずれて取られているような気がするのですが。

    「特にしたいと思わない」
    それは、彼だから?それとも、そもそも今のあなたはまだ男性とのセックスが気持ちいいという体験がないから?
    彼とは最初から今まで、あまり変わりませんか?それとも、一時期はしたいと思っていたけど今はしたいと思わない?

    単に「したくない」と言っても、嫌だからしたくないのか、どっちでもいいのか、元々なのか最近なのか。
    そこらへんで違いますね。

    まあその詳細は、ここにわざわざ書かなくて良いです。


    >>別れることのデメリットとしてあげている「彼を裏切る」という言葉ですが。別れるのって裏切りになるの?それは、考え方を変えた方が良いかも。
    >
    > 言い方が悪かったかもしれません。別れることが裏切りというよりは、こんなに仲良くしているのに突然、本当に好きなのかわからなくなってきたから別れよう、などと言われたら彼の方では裏切られたように感じるのではないかということです。
    言い方を変えても同じです。
    どのような経過であろうと、「別れよう」と相手に告げることは、別れたくない側にとっては青天の霹靂で辛い事です、でも同時に決して裏切りではないのです。

    結婚と恋人づきあいは異なりますが、その最たるものが「法で守られた契約」なのか「私的な2人だけの合意」なのかということですね。
    恋人同士はどちらか片方の意志ですぐにでも関係を解消できるものなのです。

    まあ、それでも、ある期間お付き合いしていると、友人知人家族までも巻き込んだしがらみが多少なりともできてくるし、別れを告げると裏切りであるかのように言い立てる人もいますよね。


    ですが、別れを告げる事が裏切りになってしまうのなら、一旦付き合ったら永遠に別れちゃいけない?そんなことはないでしょう。
    仲良くしているのに突然?付き合っている間は仲良くしているのがむしろ当たり前なんじゃない?いがみ合う必要がどこにあるの?
    まあ、ある日突然が嫌ならば、少しずつ彼に対して嫌な態度を取ってみる?それもどうかと思いますけどね。

    そして、別れを告げる時に「言い訳」をしないことは重要ですね。
    「本当に好きなのかわからくなってきたから」って、わざわざ言う必要ある?

    男性でも女性でも、何故だか、別れを告げる時に「元々あんまり好きじゃなかった」と言い訳する人多いんだけど、それこそズルいなあ。それは相手にとって一番聞きたくない残酷な言葉ですよ。少なくとも自分の意志で付き合っていたのだから、別れの時には「心変わりしました。ごめんなさい」くらい、言えないものかなと思います。


    > 私にはまだ理解できないのですが、なぜ恋かどうかは重要ではないのですか?恋でなければ他の人に恋をしてしまうかもしれないし、イチャイチャしたいとも思えないし、相手のために何かしてあげようとか相手のことを一番に考えようとかいう気持ちにもなりづらくなってしまうと思うのですが。
    人間は、本能だけで生きるものではありませんからね。

    「自分に正直に」と言えば聞こえは良いけど、自分の欲望最優先で、思いのままに行動することは「ワガママ」です。
    ですが、しばしば若い女性は、自己中のワガママを「自分に正直に」という言葉にすり替えて正当化する。

    男性でも、「恋する相手」だけを最優先という方はいます。女性のように「自分に正直に」という美辞麗句は使わないですけど。そういう男性は、女性を追いかけているときはものすごくアプローチして尽くす。でも、そのアプローチが実ってめでたくお付き合いした後、その女性への興味がなくなると、途端に掌を返したように冷淡になる。
    そういう男性に対してどう思いますか?で、女性でも「恋が全て」と言う人は、それと同じなのです。


    ただ、そもそも恋人づきあいというのは、しなければならないものではないし、別れを告げるのも自由。なので、恋する気持ちがなければ(あるいはなくなれば)付き合いをやめるというのも、別に問題ではない。

    お付き合いで大切なのは、お互いに誠意のある態度を取れるかどうか、思いやりを持てるかどうかですが、恋愛感情があってもそれができない人はいますし、恋愛感情がなくてもそれができる人もいるのです。


    > 彼以外の人とキスやエッチをするのは失礼どころではなく論外ですし、心の中で思っているだけでもそれを知ったときに彼がショックを受けるという点では失礼にあたると思っています。少なくとも自分が逆のことをされたときに嫌なのは間違いないです。
    うんまあ、今のあなたにはわからないだろうから、それで良いと思う。
    ただ、「相手に知られてしまう」のであればそれは「心の中だけで思っている」ことにはなりません。


    > 一般的に浮気と言われるような行動を取っていなくても、彼へのLINEや予定を合わせようとする努力が減ったり、飲み会などで先輩の隣に座ろうとしてしまったり、多少は心の中から表に出てしまっている気がします。
    なるほど。あなたはもう、行動に出ているということですね。

    あなたは、「ほかの人を好きになったらそれが態度に出ても仕方がない」とどこかで思っている。でも、そういうことを完璧に抑え絶対表に出さない人もいるのですよ。
    自分の行動に「言い訳」をしちゃダメです。


    あなたは既に行動に出てしまっている。
    別れを告げることよりも、そちらの方が既に彼への裏切りだと思いますが。


    > 今の彼は、居心地の良さや真面目な性格など結婚するのには本当に適していると思うし、一緒に暮らす姿も十分想像できるのですが、やはり結婚するにはあと5年以上他の男の人とは遊ばずに付き合い続けること、どうせ結婚しない可能性を考えると本当に好きな方と付き合いたいとは思います。
    あのね。
    まだまだ結婚が現実的でない学生のあなたが、男性の性格を「結婚向き」だの「向いてない」だの、ジャッジしないでくれる?
    私が言っている事はそういう事ではないのですけど。

    男性でも女性でも、気持ちも価値観も変化していきます。くわえて、恋心なんて長くても3〜4年しか続かない。
    まず社会人となった時に人は大きく変わる。価値観も異性を見る目も変化していく。新しい出会いもある。
    そこで学生時代の付き合いを継続できるカップルは稀です。でもそれは仕方がない事なのね。人は変わっていくのだから。

    結婚して長く睦まじく続いている夫婦も世の中にそれなりにいるけど、その人たちは当初の恋心が薄れたり他の人に気持ちが向きそうになったりした時にどうしているのか。
    それは次以降のステージです。

    今のあなたは、今の時点で精いっぱい恋愛をすればいい。20歳前後の恋愛は、まだまだ試行錯誤。将来に繋がるかどうかなんて考えずに。

    あなただけでなく今の若い人ですごく気になるのが、「失敗しない恋愛をしよう」と考えていること。まあ、恋愛に限らないけど。
    人は、やってみて、失敗なんかもして、その内成功体験もあって、その繰り返しで成長していくというのに。

    今、あなたが迷っているのは、「失敗」をしたくないから。
    でも、失敗は成功の母とも、いうじゃない。

    で、最初のレスでも書いたけど、自分で真剣に考えて決めてください。
    ただ、何となく思ったけど、あなたは本当は「別れたい」と思っていて、背中を押して欲しかっただけなのかな?


    <追記>

    あなたは、心変わりをしているのです。
    恋であろうがなかろうが、一時期は彼のことが大好きだったけど、今はあまり好きじゃなくなった。他の男性に目移りした。

    でも、「心変わりは悪いことだ」と思う気持ちが心のどこかにあるため、「心変わりではなく最初から好きではなかった」と自分を正当化したい。
    だからこそ、ことさらに「彼からのアプローチだった」「周りが勧めた」と強調する。

    心変わりする人の多くが、過去の自分の気持ちを否定することで、自分を正当化するんですね。

    でも、人間は変わって行くもの。心変わりは決して「悪い」ことじゃない。相手にとっては辛く残念なことですが、恋愛関係に心変わりはつきものです。
    それよりも、「あの頃から私は好きじゃなかった」と言う方が、ずっと卑怯で恥ずべきこと。

    繰り返しになりますが、あなたが別れを選んでもそれは仕方がない。悪いこととは思わない。でも、彼に「元々あまり好きじゃなかった」とか「恋じゃなかった」とか、それは口が裂けても言ってはダメ。
    別れを告げられるだけで相手は傷つきますよ。それ自体は仕方がないけど、傷口に塩を塗りたくるような真似はしませんように。


    まあ、あと、どうでも良いようなことだけど・・・たとえここで付き合い続ける選択をしても、彼の側がずっとあなたを好きでいてくれる保証なんてないからね。「恋だったら心変わりがない」なんてことはないです。


    <さらに追記>
    > 自分の好きなようにする、後悔しないようにするための判断の材料として、どちらにするとよさそうか、なぜそうするとよさそうなのか、という意見が聞きたいと思っています。
    物事には、人に教える事ができる事とできない事があります。
    おやまあさんへの返信にあったこここそ、決して他人が教える事が出来ない、自分で考えて決めなければならない事なのです。

    どちらが正解でも間違いでもない。
    数学ではないのだから。
    それこそ、人の数だけ回答がある。

    それに、他者のアドバイスに従って決めた場合、それで後悔したら、責任転嫁する。
    実際、あなたは彼とのお付き合いを決めたことに対して、今、責任転嫁しているではないですか。

    どちらの道を選んだって、後悔するかもしれません。
    選んだら後戻りはできない。もう一つの道を選んだらどうなったかなんて、検証できない。
    ですが、選んだ場合、そこで腹を括るしかないのです。
    失敗や後悔は、別の機会に活かすことです。

    決して後悔をしないように、失敗をしないようにと選択して行くのは、あんまりよろしくないです。失敗への耐性がつかず、試行錯誤で努力してようやく得たものへの大きな喜びもまた経験することがないから。

    あなたはまだ若い。今の失敗や後悔は、いくらでも将来に別の機会で取り戻せる。
    若い頃にさして挫折を経験せず、年を食ってから失敗するのは、結構たいへんな事になりますよ。


    彼と付き合い続けるにしろ別れを選ぶにしろ、自分で決め、そして腹を括ることが大事です。

引用返信 削除キー/
■10369 / inTopicNo.11)  Re[3]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ もみじ 2回-(2016/02/22(Mon) 12:43:17) [ID:WWo8iBmf]
    今彼との恋は恋ではなかったから別れる。
    ということにしたいみたいですけれど、
    本当の恋ならば目移りしないかって、そんなことはないですよ。
    感情を司るのは理性ではないですからね。

    また、思い遣りはドキドキや恋以外からも生まれます。
    ご友人にだって、何かをしてあげたい気持ちはあるはず。
    卵をあたためるように、ゆっくりと育む恋もあることでしょう。

    目移りを正当化するために、今までのは恋じゃなかったと
    今彼との関係を否定するほうが、ずるい気がしますよ。
    そういうのって、普通にあることですから。

    どちらを選んでもお好きなように、というのは
    いずれの選択肢も間違いではないからです。
    なので、悩んだうえで、心の赴くままに、と。
    どちらを選ぶかよりも
    ご自身で決めることが大切なのだと、書いています。

    後悔しないためには、未知というリスクまで
    理解したうえで選ぶことでしょうか。
    今彼を選んでも、いつか彼のほうが誰かに心移りするかもしれないし
    新しい彼とは、いざ付き合ってみたら相性がいまいちかもしれない。
    かといって想定されるリスクをすべて書き出すことなんてできませんし
    想像していたことでも、いざ我が身に降りかかってみると
    想定以上のダメージということもある。

    失敗しない選択を、と考えるのではなくて
    なにを選んでも薔薇色の未来なんてありえないので
    まあ、いずれにしても、大なり小なり失敗はすると…。
    たとえ未来に失敗したり後悔することがあっても
    いま、こちらを選ぶことには後悔がない、
    という腹の括り方ができるまで考えぬくのがよろしいかなと。
引用返信 削除キー/
■10370 / inTopicNo.12)  Re[1]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ 南 1回-(2016/02/22(Mon) 15:30:45) [ID:BPyBxNpA]
    2016/02/23(Tue) 09:41:26 編集(投稿者)
    2016/02/22(Mon) 16:01:40 編集(投稿者)
    2016/02/22(Mon) 15:40:23 編集(投稿者)

    初めまして。
    一緒にいて居心地が悪いと感じることがない、というのは、
    すばらしいことで、なかなかない良い相性なんですけれどね!
    でも、二十歳そこそこの若い貴女、これが初めてのお付き合いだという貴女に、
    なかなかその良さは分からないでしょうし、
    私も、大学生の頃は、「恋とはドキドキしてなんぼ」だったように思います。

    もし貴女がすでに三十代でいくつかの恋愛を経験してきた女性なら、
    「なにを言ってるんじゃ!いつまでそんなこと(一緒にいて居心地のよい相手だと
    恋愛している気がしない)を言ってる気だ」と言ってしまうかもしれない私ですが、
    (でも、ドキドキしなきゃ嫌なの、というのであれば、それはそれで、
    咎められることでもないですしね。
    ただ、トキメキが恋愛には必須だと思って恋愛関係を切っていくと、大人の円熟
    した(笑)恋愛関係に至らないまま、恋愛の入り口でうろうろするのを
    相手を変えながら繰り返すことになりそうですが)
    「でも、相談者さんは、これがはじめての恋か、まだ恋愛のレの字も知らない
    かもしれない方、トキメキやドキドキ感すら、未経験かもしれない、
    人を本気で好きになったこともないかもしれない、若い女の子なんだもんね」と
    思うと、
    うーん、どう言えばいいんでしょう。
    今から、安定に走らなくても、まだまだ危なっかしい恋愛をすればいいじゃん、
    と思う私がいます。
    なにもかも初めてで、なにが良いのか悪いのかも見当がつかないわけでしょう?
    周りはこっちだと言うけれど、確かにこっちが良さそうなのは分かるけど、
    特に不満はないけれど、
    でも、なんとなく「いや、このままじゃいけないんじゃないかな」
    と、もやもやするわけですよね?
    「周りがこっちというんだから、こっちが正解っぽいし、
    今、正解の方にいるんだったら、近い将来に「どうして分かっていたのに
    あえて得の少ない道を選んじゃったんだろう」と後悔しそう」
    「なんの落ち度もない人(彼氏)を傷つけるのは、どうかと思うし、そんな
    私自身に自己嫌悪もある」「でも…このままだとストレスフルで、
    彼氏に冷たい態度を取ったりしちゃいそう。」と。

    貴女は若いんだし、いくらでも失敗して、冒険すればいいんじゃないかなあ、
    と思うのですが。
    正直になったらどうなんだろう。
    彼氏に言ったらよいと思うんです。
    「距離を置きたい」って。
    これ、凄く曖昧な言葉なので、ずるいんですよね。
    でも、若いうちはありじゃないかな。
    厳しいようですけど、言われた方にしても、一つの大きな経験ですよ。
    貴女との関係を見直して、改善しようと頑張るかもしれない。
    すぐに別れてくれないかも。
    貴女は、彼を見直したりして。あるいは、「どうあっても別れる!」と
    周りが唖然とするくらいの泥沼の状態になったりして。それも皆、経験して
    みればいい。
    勿論、「別れたい」と気持ちが固まっているなら、今の時点で彼にそう言うのが
    いいですよ。距離を置きたいじゃなくてね。
    「貴方のことは好きだと思うし、一緒にいて居心地がいい。
    でも、私は、他の人とも仲良くなってみたいと思う。
    今のまま、貴方と付き合っていたら、他の人と仲良くするのが罪悪みたいに
    思ってしまう。
    今、貴方と別れて誰かと付き合うとか、そういう話じゃない。
    でも、気になっている人はいる。
    その人とはまだ親しくないので、今後、どうなっていくか分からないし、
    貴方と別れたことを後悔するだろうな、と思ってもいる。
    でも、このまま我慢していると、そのうちに爆発してしまいそう。
    だから、距離をおきたい(別れたい)」と。
    なんら、おかしいことではないと思うんだけどな。
    彼に悪い、というのは、気持ちとしてとても理解できるのだけど、
    彼も、まだ若いわけでしょう。色々な経験があっていいと思うよ。
    大学生の頃の恋愛なんて、こんな遣り取りでくっついたり別れたりの繰り返し
    で良いと思うのだけど…。貴女の周りも、そういうものではありませんか?
    ------------------------------------------------------------------
    あと、一つ、追記ですが、
    「貴方のことは最初からそんなに好きではなかった。恋じゃなかったかもしれない」
    これは、言われた方は、キツイなー!!
    出来れば、仁義として、言わないでおいた方が良いかと。
    実際は、似たようなことを言われて振られたという嘆きは時々聞きますけれど。
    言われた方は、数年引き摺ります。
    自分の魅力を疑ってしまう。
    何事も経験とはいえ、深く傷つける必要もないでしょう。
    「子供でごめん。恋愛ってまだよく分からない」くらいに押さえておいた方が
    いいかもしれません。
    ------------------------------------------------------------------
    もう一つ、追記です(^^;
    別れたら、復縁は出来ないものだと思いましょう。
    将来、後悔して、復縁したくても、出来ないと思って。
    彼氏に新しい彼女が出来てもいい?
    それでもいい、別れたいと思うなら、それが正解でしょう。
    その決心がつかないなら、彼氏との関係改善に全力投球するのが正解ではないかと
    思います。
    彼氏との関係改善には、腹を割った話し合いや、新しい試みも入るでしょうね。
    そうこうしている内に、「やっぱり駄目だ、別れたい」「やっぱり彼氏が好き
    だなあ」等、方向が決まっていくものだと思いますよ。
    ------------------------------------------------------------------
    > 自分の好きなようにする、後悔しないようにするための判断の材料として、どちらにするとよさそうか、なぜそうするとよさそうなのか、という意見が聞きたいと思っています。
    この質問に皆さん答えていらっしゃったんですね。
    それなら、私なりの答えも更に追記ですが書いておきますね。

    きっと、ここでいくら私達が「こっちがいいよ」と強く貴女に勧めても、
    「そういうもんか…うーん。でもな〜…。参考にはなりました」で終わっちゃいます。

    貴女は、いつまでも迷いの中です。

    貴女の周囲の人がどんなに勧めても、同じことです。
    だって、その人たちは、「○○くんはイイよ!付き合いなよ!…え?私?…
    いやぁ〜…、私は…、遠慮しておこうかなぁ」かもしれない(笑
    そんなにいいのだったら、貴女に勧める前に、自分が付き合えばいいんじゃ?
    なんで、そうしないの?…ですよね。他人のお勧めは、無責任なものです。

    彼と付き合ってる貴女が、「付き合ってて、幸せ」と納得するしかないのですね。

    じゃあ、どう自分で納得すればいいんですか、という話ですけれど。
    貴女は、多分、彼と一緒のときは、彼に失礼のないように、気持ちのよい時間を過ごせる
    ように、優等生に過ごしているでしょう?
    他の人に目移りしちゃうことなんて、ちらっとも見せていないでしょう?
    いま、「他の人を好きになっちゃった」と言えば、彼には晴天の霹靂です。
    良かれと思って伏せているのだろうけど、本当に「良い」のかな?

    恋愛掲示板にいらっしゃる方は、真面目な方が多くて、
    頭の中だけで難しく考えがちです。
    また、一足飛びに答えに向かいがちです。
    貴女のケースで言えば「別れるか、どうか」という問いに、いきなり向かうんですね。
    でも、「迷っている」ことは、隠さなきゃいけないことかしら?
    私が「距離をおきたいと言えば?」と言うのは、
    今は、曖昧な態度を取る時期だろうと思うからです。
    だって、貴女は曖昧な自分を自覚しているのだし。
    「距離をおきたい」
    「自分でもどうしたらいいか分からない。だから、しばらくグレーにしたい」
    もし、私が、彼の立場だったら、
    いきなり、別れ話されて、こちらの話をひとつも聞いてもらえないよりは、
    「どうしたらいいか分からないから、しばらく考えさせて」で、構わないな。
    「なんか、デートしたいと思わない」
    「最近、私達、話してて、つまらないと思わない?」
    「2年付き合って、不満はないけど、他の人とも付き合ってみたいなと思う時が
    ある。貴方は、そんなときはないの?」
    そういう不満は、思ったときに言ってくれ〜、と思うかも。
    迷っていることを、彼に小出しにぶつけてみて、反応を確かめればいい、と
    思います。
    「いきなり別れ話をしないで、不満があるなら、相談してくれ」という人は多い
    ですし、「ある程度、予感があったほうが、別れを受け容れやすい」というのも
    事実でしょう。
    貴女は、やっぱりこの人と付き合っていきたいなあ、とか、やっぱり別れ時だな、とか、
    いつまでも迷いが吹っ切れないから、もう彼を悩ませるのはやめて別れようとか。
    自然と向かう方向があるかと思う。
    この遣り取りを面倒くさがらず、端折らないことが、自分の好きなようにする、
    後悔しないようにするための判断材料だと思います。
    後々、やっぱり別れなければ良かった、と、思うことがあっても、
    ああいう遣り取りがあってこういう結論だったんだもんね、と、思えるんじゃない
    かな。少なくとも、一時の気の迷いで別れた、ということはなくなります。
    経緯を分かっているのだから。
    倦怠期だったら、なおさら、このくらい、変化を怖がらない向かい合い方をしないと、
    打破できないんじゃないかと思いますけれど、そもそも、私は、倦怠期を乗り越えた
    ことがない(本当に良いお付き合いの人とは倦怠期なんかなかったし、そうじゃない人
    とは、迷いが生じた後、二度と関係は好転しませんでした。どう努力しても無理だった
    んじゃないかな)ので、ここは想像です。
引用返信 削除キー/
■10371 / inTopicNo.13)  Re[3]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ おやまあ 6回-(2016/02/22(Mon) 20:46:19) [ID:4erTLNVS]
    僕はよく書いていますが、色恋の成就や失敗は、結果論です。
    どんな異性と付き合ってみても、真の相性の良さを知るまでには、
    はたまた思わぬ相性の悪さが露呈するにも、どうしたって一定の
    時間は要します。

    「何となく」「まぁいっか」ほどの気持ちで付き合い始めたとしても、
    なぜかとてもウマが合い、結婚にまで至ってしまうことはある。
    逆に、新たに出現した人に心を惹かれ、敢えて現恋人と別れて
    付き合ってみたが、実は新らしい恋人はたいへんイヤな性格の
    持ち主だった・・・なんてことはあり得ます。
    誰が誰と付き合い、どうなったとしても、様々な顛末を経た後の
    結果論です。
    もし先行きの全てを予見できたら 誰も失恋も離婚もしませんね。

    それは仕方のないことです。
    恋とは何ぞや?と追究してみても、正解は出せません。
    古今東西、多くの心理学者、哲学者、文学者が諸説を唱えても、
    いまだに確固たる定義なんか見い出せていません。
    だいいち人間にとって色恋の本能はエゴとワガママの極致だが、
    それをソフトに言い換えたりすり替えて ごまかし、矛盾を隠蔽し、
    黙殺し、 ご都合主義で美化して語るのが巷の多くの恋愛論だ。

    そして特に若い女性は、自らの本能的な恋心へいささか大仰な
    理屈を後づけした上で、自己矛盾を無視し、潔癖さを主張したり
    強調したがる傾向です。
    だから行き詰って、グルグル回りの葛藤をしてしまうのでしょう。

    付き合いに飽きる、他の男へ心変わりする・・・
    そんなことはあってはならないことだ!悪いことだ!裏切りだ・・・
    そういった思い込みの理想。
    一方、裏切りは良くないと言いつつ、表面化させようがしまいが、
    現に心変わりしかけているのはあなた本人です。
    なら、あなたは、「裏切り」をする人だと認めざるを得ないでしょう。

    人間、そんなものです。
    格別に潔癖な恋愛観を持ったカタブツ女性なわけでもない。
    良くも悪くも、凡人の部類だと言えるでしょう。
    異性への好みは、箇条書きで説明しきれるものではない。
    むしろ理屈を超えた本能の閃き、感性が、恋愛衝動を高める。

    出会って初期の閃きはキッカケとして、ただ「好き」という感情の
    ほかに更に理性的な部分で冷静に相手の資質、自分との真の
    相性を見極められるようになるには、相応の能力が必要です。
    たいていその能力は、試行錯誤で培われた経験値によるもの。
    いつも恋愛を欲する以上は試行錯誤の過程を避けて通れない。

    恋愛は義務ではありませんからね。
    それでも強いて自由恋愛を謳歌したければ、ご自分でよくよく
    熟考の末、最低限のリスクは負ってください。



    > 自分の好きなようにする、後悔しないようにするための判断の材料として、どちらにするとよさそうか、なぜそうするとよさそうなのか、という意見が聞きたいと思っています。

    他のレスしている人たち全員、さすがにこの問いには答えられないと
    おっしゃっているかと思います。
    個別固有の恋愛関係の先行きと、 あなたの心持ちの変遷を、確実に
    予見できる人はいませんからね。

    不満点を抑えて付き合い続けるか、まずは別れて独り身になるか。
    思い切って別れてケジメをつけた自分に自負を感じられるか。
    それとも後悔する気持ちが出て、未練がましくウジウジしそうか。
    ・・・などなど、個人の性格次第で、結果はどんな風にもなり得ます。
    僕も含めて皆 「後悔も損もしない選択」をお答えできているのではなく、
    「後悔しない選択をあなた自身が熟考し、決断したら腹を括るように」と
    アドバイスしています。
引用返信 削除キー/
■10372 / inTopicNo.14)  Re[4]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 8回-(2016/02/23(Tue) 16:10:20) [ID:64z8sbCV]
    いなちゃんさん

    返信ありがとうございます。

    > まあ、ある日突然が嫌ならば、少しずつ彼に対して嫌な態度を取ってみる?それもどうかと思いますけどね。

    いきなりの方がショックが大きいのかと思って今連絡する頻度を減らしているのですが、これは逆効果でしょうか。

    > そして、別れを告げる時に「言い訳」をしないことは重要ですね。
    > 「本当に好きなのかわからくなってきたから」って、わざわざ言う必要ある?

    理由を聞かれたら言おうかと思っています。もちろん元から好きだったのかわからなくなった、という意味ではなくて、今好きなのかわからなくなった、つまり心変わりしたかもしれない、ということです。

    > そういう男性に対してどう思いますか?で、女性でも「恋が全て」と言う人は、それと同じなのです。

    「恋が全て」というわけではないですが、恋する感情が根底にないと上手く付き合えない気はしています。

    > お付き合いで大切なのは、お互いに誠意のある態度を取れるかどうか、思いやりを持てるかどうかですが、恋愛感情があってもそれができない人はいますし、恋愛感情がなくてもそれができる人もいるのです。

    そうなんですか…。恋愛感情がないのに付き合い続けられるのもなんだかもやもやしますね…。


    > あなたは既に行動に出てしまっている。
    > 別れを告げることよりも、そちらの方が既に彼への裏切りだと思いますが。

    そうですよね。その罪悪感も別れを後押ししています。

    > まだまだ結婚が現実的でない学生のあなたが、男性の性格を「結婚向き」だの「向いてない」だの、ジャッジしないでくれる?
    > 私が言っている事はそういう事ではないのですけど。

    彼の性格が結婚向きなのかはもちろんわかりませんが、結婚するならこんな感じの人がいいなーという私の理想に合っている、ということです。

    > 繰り返しになりますが、あなたが別れを選んでもそれは仕方がない。悪いこととは思わない。でも、彼に「元々あまり好きじゃなかった」とか「恋じゃなかった」とか、それは口が裂けても言ってはダメ。
    > 別れを告げられるだけで相手は傷つきますよ。それ自体は仕方がないけど、傷口に塩を塗りたくるような真似はしませんように。

    そのつもりです。気を付けます。

    > 今、あなたが迷っているのは、「失敗」をしたくないから。

    > それに、他者のアドバイスに従って決めた場合、それで後悔したら、責任転嫁する。
    > 実際、あなたは彼とのお付き合いを決めたことに対して、今、責任転嫁しているではないですか。
    >
    > 決して後悔をしないように、失敗をしないようにと選択して行くのは、あんまりよろしくないです。失敗への耐性がつかず、試行錯誤で努力してようやく得たものへの大きな喜びもまた経験することがないから。
    >
    > あなたはまだ若い。今の失敗や後悔は、いくらでも将来に別の機会で取り戻せる。
    > 若い頃にさして挫折を経験せず、年を食ってから失敗するのは、結構たいへんな事になりますよ。

    その通りです…。ありがとうございます。

引用返信 削除キー/
■10373 / inTopicNo.15)  Re[4]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 9回-(2016/02/23(Tue) 16:14:22) [ID:64z8sbCV]
    もみじさん

    返信ありがとうございます。

    > また、思い遣りはドキドキや恋以外からも生まれます。
    > ご友人にだって、何かをしてあげたい気持ちはあるはず。
    > 卵をあたためるように、ゆっくりと育む恋もあることでしょう。

    ますます恋と友情の違いがわからなくなってきますね…。

    > 失敗しない選択を、と考えるのではなくて
    > なにを選んでも薔薇色の未来なんてありえないので
    > まあ、いずれにしても、大なり小なり失敗はすると…。
    > たとえ未来に失敗したり後悔することがあっても
    > いま、こちらを選ぶことには後悔がない、
    > という腹の括り方ができるまで考えぬくのがよろしいかなと。

    ありがとうございます。頑張って決断します。
引用返信 削除キー/
■10374 / inTopicNo.16)  Re[2]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 10回-(2016/02/23(Tue) 16:43:42) [ID:64z8sbCV]
    南さん

    返信ありがとうございます。

    > 一緒にいて居心地が悪いと感じることがない、というのは、
    > すばらしいことで、なかなかない良い相性なんですけれどね!

    素晴らしい相性なのだろうとは頭ではわかっているつもりなのですが、なかなかそれでは納得できなくて…。

    > 周りはこっちだと言うけれど、確かにこっちが良さそうなのは分かるけど、
    > 特に不満はないけれど、
    > でも、なんとなく「いや、このままじゃいけないんじゃないかな」
    > と、もやもやするわけですよね?
    > 「周りがこっちというんだから、こっちが正解っぽいし、
    > 今、正解の方にいるんだったら、近い将来に「どうして分かっていたのに
    > あえて得の少ない道を選んじゃったんだろう」と後悔しそう」
    > 「なんの落ち度もない人(彼氏)を傷つけるのは、どうかと思うし、そんな
    > 私自身に自己嫌悪もある」「でも…このままだとストレスフルで、
    > 彼氏に冷たい態度を取ったりしちゃいそう。」と。

    まさにその通りです!!

    > 彼氏に言ったらよいと思うんです。
    > 「距離を置きたい」って。

    距離を置く、というのは具体的にはどのような状況ですか?LINEもしないし会いもしない、ということですか?それでも別れてはいないんですよね?

    > 「貴方のことは最初からそんなに好きではなかった。恋じゃなかったかもしれない」
    > これは、言われた方は、キツイなー!!

    言わないように気を付けます。

    > 別れたら、復縁は出来ないものだと思いましょう。
    > 将来、後悔して、復縁したくても、出来ないと思って。
    > 彼氏に新しい彼女が出来てもいい?
    > それでもいい、別れたいと思うなら、それが正解でしょう。

    そうですね…。多少はもやもやしてしまうかもしれませんが耐えられないほど嫌というわけでもなさそうです…。

    > その決心がつかないなら、彼氏との関係改善に全力投球するのが正解ではないかと
    > 思います。
    > 彼氏との関係改善には、腹を割った話し合いや、新しい試みも入るでしょうね。
    > そうこうしている内に、「やっぱり駄目だ、別れたい」「やっぱり彼氏が好き
    > だなあ」等、方向が決まっていくものだと思いますよ。

    彼に悪いところがあるわけではないのでどう話し合っていいのかもわからないです…。

    > ------------------------------------------------------------------
    > きっと、ここでいくら私達が「こっちがいいよ」と強く貴女に勧めても、
    > 「そういうもんか…うーん。でもな〜…。参考にはなりました」で終わっちゃいます。
    >
    > 貴女は、いつまでも迷いの中です。
    >
    > 貴女の周囲の人がどんなに勧めても、同じことです。
    > だって、その人たちは、「○○くんはイイよ!付き合いなよ!…え?私?…
    > いやぁ〜…、私は…、遠慮しておこうかなぁ」かもしれない(笑
    > そんなにいいのだったら、貴女に勧める前に、自分が付き合えばいいんじゃ?
    > なんで、そうしないの?…ですよね。他人のお勧めは、無責任なものです。
    >
    > 彼と付き合ってる貴女が、「付き合ってて、幸せ」と納得するしかないのですね。
    >
    > じゃあ、どう自分で納得すればいいんですか、という話ですけれど。
    > 貴女は、多分、彼と一緒のときは、彼に失礼のないように、気持ちのよい時間を過ごせる
    > ように、優等生に過ごしているでしょう?
    > 他の人に目移りしちゃうことなんて、ちらっとも見せていないでしょう?
    > いま、「他の人を好きになっちゃった」と言えば、彼には晴天の霹靂です。
    > 良かれと思って伏せているのだろうけど、本当に「良い」のかな?
    >
    > 恋愛掲示板にいらっしゃる方は、真面目な方が多くて、
    > 頭の中だけで難しく考えがちです。
    > また、一足飛びに答えに向かいがちです。
    > 貴女のケースで言えば「別れるか、どうか」という問いに、いきなり向かうんですね。
    > でも、「迷っている」ことは、隠さなきゃいけないことかしら?
    > 私が「距離をおきたいと言えば?」と言うのは、
    > 今は、曖昧な態度を取る時期だろうと思うからです。
    > だって、貴女は曖昧な自分を自覚しているのだし。
    > 「距離をおきたい」
    > 「自分でもどうしたらいいか分からない。だから、しばらくグレーにしたい」
    > もし、私が、彼の立場だったら、
    > いきなり、別れ話されて、こちらの話をひとつも聞いてもらえないよりは、
    > 「どうしたらいいか分からないから、しばらく考えさせて」で、構わないな。
    > 「なんか、デートしたいと思わない」
    > 「最近、私達、話してて、つまらないと思わない?」
    > 「2年付き合って、不満はないけど、他の人とも付き合ってみたいなと思う時が
    > ある。貴方は、そんなときはないの?」
    > そういう不満は、思ったときに言ってくれ〜、と思うかも。
    > 迷っていることを、彼に小出しにぶつけてみて、反応を確かめればいい、と
    > 思います。
    > 「いきなり別れ話をしないで、不満があるなら、相談してくれ」という人は多い
    > ですし、「ある程度、予感があったほうが、別れを受け容れやすい」というのも
    > 事実でしょう。
    > 貴女は、やっぱりこの人と付き合っていきたいなあ、とか、やっぱり別れ時だな、とか、
    > いつまでも迷いが吹っ切れないから、もう彼を悩ませるのはやめて別れようとか。
    > 自然と向かう方向があるかと思う。
    > この遣り取りを面倒くさがらず、端折らないことが、自分の好きなようにする、
    > 後悔しないようにするための判断材料だと思います。
    > 後々、やっぱり別れなければ良かった、と、思うことがあっても、
    > ああいう遣り取りがあってこういう結論だったんだもんね、と、思えるんじゃない
    > かな。少なくとも、一時の気の迷いで別れた、ということはなくなります。
    > 経緯を分かっているのだから。
    > 倦怠期だったら、なおさら、このくらい、変化を怖がらない向かい合い方をしないと、
    > 打破できないんじゃないかと思いますけれど、そもそも、私は、倦怠期を乗り越えた
    > ことがない(本当に良いお付き合いの人とは倦怠期なんかなかったし、そうじゃない人
    > とは、迷いが生じた後、二度と関係は好転しませんでした。どう努力しても無理だった
    > んじゃないかな)ので、ここは想像です。

    そうですね…。本当にありがとうございます。そういうことってLINEで言ってみていいんですか?直接会ってしまうと、本当に別れる覚悟を持っているくらいでないと言い出せる気がしなくて…。
引用返信 削除キー/
■10375 / inTopicNo.17)  Re[4]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 11回-(2016/02/23(Tue) 16:46:44) [ID:64z8sbCV]
    おやまあさん

    返信ありがとうございます。

    頑張って自分で答えを出したいと思います。

引用返信 削除キー/
■10376 / inTopicNo.18)  Re[3]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ 南 2回-(2016/02/23(Tue) 17:26:11) [ID:BPyBxNpA]
    > 距離を置く、というのは具体的にはどのような状況ですか?LINEもしないし会いもしない、ということですか?それでも別れてはいないんですよね?
    なにを「距離を置く」呼ぶのか、カップルの数だけ色々ですよ。
    貴女はどうするのが楽なの?
    問題は、そこ…。

    今、悩んでいるのは、
    つまり、今の付き合い方じゃ、嫌なわけでしょ?

    LINEをやめれば、「やっぱり彼とLINEしないと寂しいな」と彼の存在が際立つ
    かもしれないんですか?それとも、「ああ、LINEしないでいいのって楽!」と、
    別れることに決心がつきそうだとか?

    自分で「こうしてみたら、自分の本音が分かってくるかも」と
    思うことって、あるでしょう。
    一週間LINEをしないで考えたい、かもしれないし、
    デートをしない、かもしれないし。

    「自分の気持ちを整理するために、○○をやめてみる。」という実験期間かな…。
    その結果で今後のことを相談するから、暫くこれまで通りに付き合えない。
    時間を下さい、ということだと思います。

    > そうですね…。本当にありがとうございます。そういうことってLINEで言ってみていいんですか?直接会ってしまうと、本当に別れる覚悟を持っているくらいでないと言い出せる気がしなくて…。

    なんでLINEかな?(笑

    会っている時に、ぽろっと言いますね、私だったら。
    例えば、沈黙になった時に、
    「最近、私達、会話が続かないよね」と感想を言う。
    彼は、「そうかな?」とか「そうだね」とか、「俺は気にならないけど」とか
    色々反応するでしょうね。
    その場では、「○○君はそう思うんだ」で会話を終わらせちゃってもいい。
    貴女は、夜にでも、またゆっくり考えればいいじゃない。
    いずれにしても、彼には、貴女が不満を持ってることは伝わるでしょう。
    そこからは、お互いに、どうしようか?と考えていくわけでしょう。
    貴女が一人で悩んでいるより、道筋が見えてくるでしょう。
    彼とデートの約束を決めるときに
    「うーん…なんか、いつも同じだよね。たまには友達と会いたいんだ。
    「貴方に不満はないよ。でも、他の人とももっと付き合ってみたいなと思う」
    と、素直な気持ちを話すのもいいのでは?
    それは、即、別れ話じゃないですよね。
    感想、あるいは、今思ったこととして話せばいいじゃない。

    まずは、そういうコミュニケーションからじゃないのかな。
    それを積み重ねる中で、新鮮なことがあるかもしれないし、違和感が大きく
    なるかもしれないし、彼の大切さに気付くかもしれないし。別れた方がいいね、
    という結論になるかもしれないし。
引用返信 削除キー/
■10389 / inTopicNo.19)  Re[4]: どうするべきでしょうか
□投稿者/ k.w. 12回-(2016/02/27(Sat) 22:28:26) [ID:64z8sbCV]
    ありがとうございます。頑張って切り出してみます。
引用返信 削除キー/



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