20代恋愛相談掲示板

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■10019 / 親記事)  デート4回しても進展しない
□投稿者/ こんちゃん 1回-(2015/07/13(Mon) 19:58:28) [ID:TCqpnEf5]

    相談内容:[片想い] 

    こんにちは。

    見合い相手と4回会いましたが、関係が進みません。
    相談に乗って下さい。

    私 28歳女性
    相手 29歳男性

    去年の秋から、小さな見合い会社に登録しています。
    私から見合いの申込みをして、
    彼に初めて会ったのは、5月末です。
    それ以降、誘ったり誘われたりで食事や映画を
    楽しみました。

    彼は極めて容姿端麗であり、知的で洗練された男性です。
    口数はあまり多くありません。
    (無口で朴訥としているところが、また上品なのです)

    彼を前にすると、いつも緊張します。
    もともと私自身も、話すのが得意ではありません。
    沈黙が多いのです。

    会うたびに仕事や家族、趣味など
    一通りの世間話をしますが、いつもネタが尽きます。
    手持ち無沙汰になるのでしょう、
    彼はスマホを弄ったり、時には貧乏ゆすりをしたりします。
    彼を楽しませてあげられず、少し悲しくなります。

    最後に会ったのは、一昨日の土曜日。
    夜ゴハンを一緒に食べました。
    私は新調したワンピースを着て、
    手作りのパンを彼に渡しました。
    その場では、そこそこ喜んでくれました。

    ご飯を食べているときに、食べ物の話になったのですが。
    『茄子が嫌いでしたよね?』と言われました。
    私は野菜に好き嫌いはありません。
    婚活は同時並行が当たり前ですが、
    誰かと間違われたのは残念に思いました。

    メールは1〜2日おき、会うのは2週間に1回位です。
    何回目で告白、などのセオリーはないと思いますが。
    あまり相手の本気度が見えません。

    どこで見切りをつければ、良いでしょうか。
    世の女性達は、
    どのように告白を引き出しているのでしょうか。

引用返信

▽[全レス53件(ResNo.49-53 表示)]
■10443 / ResNo.49)  Re[3]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 1回-(2016/04/30(Sat) 17:09:10) [ID:qLvRmnkT]
    No10416に返信(おやまあさんの記事)

    返信が遅くなってしまい、すみませんでした。
    3/23の相談文が何度もエラーで送信できず、
    投稿そのものを諦めていました。

    その後どうなったかを簡単に説明しますと、
    彼と付き合ってますがいつ別れてもおかしくない状態です。

    私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    (人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)

    7回目に会ったとき、私のほうから「私たち付き合ってる?」と聞き、
    その流れで彼が、僕と付き合ってほしいと言いました。

    付き合う前に感じたがさつで横柄なところは、もちろんそのままです
    (当たり前ですが)

    彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。

    婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。

    また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    後日怒ると
    「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    などと言われました。

    またこうも言われました。
    「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
     ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
     もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
     結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
     相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    とのことでした。

    彼はがさつで粗野なところがあります。
    もっと内面的にいい人がいるのではないかと思います。
    彼の内面のいいところは、嘘をつかなさそうなところとケチでないところです。

    (余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
     初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
     次に繋がらなくなります)


    彼自身は私のことがタイプと言っていました。
    本当のところは知りませんが、まぁ好いてくれているとは思います。

    >
    > あなたの提示する結婚相手への条件、制約は、 確かに厳しいものかも
    > しれませんが、むしろ端的な条件に適合する男性という意味だけでなら、
    > 探すのはそれほど難しいとも言えません。

    ひとつひとつはそれほど難しくないかもしれませんが、
    全部備えている人はほとんど婚活していないと思います。

    おやまあさんのおっしゃるとおり、私はスペック第一主義かもしれません。
    私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    年収も自分と同じ400万はほしいです。
    それだけで7割位の人が対象外になります。

    残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    そんな人いないんです。

    >
    > それから、以下は私見ですが・・・
    >
    > あなた曰く、「決め手に欠ける」。
    > 彼が多くの厳しい条件をクリアするにもかかわらず、決め手に欠ける。
    > 言い換えれば、「決め手」というのは、実は多くの肩書き的な条件とは
    > 別の分野に存在するとも考えられるのではないでしょうか。
    > つまり、肩書きからでは判断のつかない、いわゆる人柄、性格、資質、
    > そして何より肝心な前述の、あなたを好きになってくれる感性の部分。
    > あなたにも同様で、彼に惚れてしまう閃きがあれば決め手になり得る。
    >
    > あなたが お相手のスペックには惚れている様子は窺い知れるものの、
    > 人柄に惚れたという描写は見られません。
    > 率直に言って 今回の彼の言動には、かなり横柄、傲慢、がさつそうな
    > 雰囲気が表れています。
    > 前回の彼の 会話中に貧乏ゆすりを始めたりスマホをいじりだすという、
    > いささか非常識で非礼な態度に通じるものがあります。
    > あなたはお相手のスペックに気を取られて、肝心な部分に気がついて
    > いないように僕には感じられます。
    > 何というか人物像全体を見ない、本末転倒のような・・・
    >

    正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、

    > 仮に僕があなたなら(男であるにしろ 女であるにしろ)、スペック以前に、
    > もしお相手の異性の人間的に基本的な素養の部分で不快感があれば、
    > そこでNGです。
    >
    > お相手へどのような諸条件を求めるかは、あくまであなたの自由です。
    > 僕ら他人が指図できることではありません。
    > しかしながら 過去に選別をした多くの男性たちの中にも、1つや2つは
    > 希望に反するスペックがあっても、代りにスペック以外の目に見えない
    > 部分に、あなたとたいへんウマの合う資質を、はたまたあなたを好きに
    > なってくれる感性を持つ人がいた、潜在的な可能性を否定できません。
    >
    > いずれにせよ 相談に乗るとはいっても、最終的に交際を申し入れるか
    > 否かを決めるのはあなたです。
    > 申し入れたとしても、彼が同意するかはわからない。
    > その辺は他人が関われることではありませんね。
    > が、申し分ないスペックの男性を前にしても、まだ躊躇するあなた。
    > その躊躇の原因は何か? 「決め手に欠ける」の、「決め手」とは?
    > その原因は案外と、スペック第一主義に捕らわれているあなた自身の、
    > 異性を見る発想に盲点があるような気がします。
    >
    > 学歴や収入と、人柄は別物です。恋愛が生じる要因も別物です。
    > スペックを審査しても、恋愛の可能性は感じ取れません。
    > スペックで妥協しろとは言いませんが、スペックは恋を生みません。
    > 普通、「惚れる」「惚れられる」は、スペック以外の要素から生まれます。
    > 「彼以上の人は」云々。これもスペック上での意味合いですよね?
    > 男女の縁や絆は、学歴ランクや収入のようには数値化できない部分で
    > 築かれることを・・・忘れないでください。
    >
    > 当然ながら、人を評するには総合的な視点が必要。
    > 僕の私見は、ヒントとして考えてみてください。
引用返信
■10444 / ResNo.50)  Re[4]: NO TITLE
□投稿者/ おやまあ 26回-(2016/05/01(Sun) 14:24:55) [ID:4erTLNVS]
    仮説ではありますが例えば、
    もしあなたが知り合った男性たちの中から、とりあえず人柄の良さそうな
    人を選んで片っ端から付き合ってみたとします。
    あなたが望む諸スペックにはちょっと足りない点もあるが、そこには目を
    つむってです。
    そうしたら運よくウマが合い、やがて情も移り、この人とならずっと仲良く
    やっていけそうな気がしてきた・・・ ってことになり、結果的に幸せな日を
    迎えていたかもしれません。
    この仮説の場合では逆に、がさつ、横柄で何かと上から目線 といった男
    をこそ、初期のうちから除外していくのです。

    ・・・と、こんな風にも僕は思うのですが、この可能性を前回もレスしました。


    恋愛成就へのハードルの高さの設定は、もちろんあなたの自由です。
    しかしながら、ごく当たり前なことに気がついているでしょうか?
    何かの勝ち抜きゲームなどでも、ゴールするまでには 段階を経るごとに
    ハードルは高くなり、通過できる門の広さは狭まり、難度が上がります。

    あなたの挑戦の仕方だと、まず第一段階に、高いハードルの狭き関門を
    持ってきているわけです。
    学歴、出身校、収入、非自営、非喫煙、 性格の良さ、非ケチ、おそらくは
    年齢、容姿にも一定の、譲れない「縛り」がかかっている。
    更には当然ながら独身で結婚の意志があり、なおかつ、あなたに興味を
    抱くか惚れてくれるという、必須の大前提がある。

    上記のような男と、あなたがまず「出会い、知り合う」という可能性だけを
    考えてみても、いかに僅かな確率であろうかと思えるでしょう。
    仮に知り合えたとしても、そこから性格、相性のクリアといったハードルが
    待ち受けているのです。

    学歴、収入といった事実関係は、紙一枚を見ればわかります。
    合格/不合格、合格/不合格・・・と、どんどん事務的に進められるでしょう。
    しかし、性格と相性はしばらく付き合ってみてから徐々にわかってくること。

    多くの人は、ふと知り合った異性と何の気もなしに雑談をしたり、たまたま
    意気投合して遊びに行ったりする内に、性格と相性の面でピッと閃いた時、
    恋心の芽生えがあったりします。
    反対に、たとえ一流企業勤務の高学歴者だと知れた人とでも、雑談なりを
    続けた際に、あまりにがさつで横柄な言動に接したら、不快な上に嫌気が
    さす人が大半でしょう。

    けれども、あなたは順番が正反対というか、むしろ後々の執着が厄介だ。
    学歴、収入などの面で一次審査にOKを出したはよいが、デートしてみたら
    がさつで横柄で、まるで開き直りのような大言壮語をぶつけられる。
    それなのに、あなたは不満は感じながらも 「せっかく知り合えたスペックの
    男性だから」と、手放すのが惜しくてたまらない。
    彼の性格・資質の面へ大きな不満と不安がありつつも 優先順位が第一の
    スペックへの執着を捨てきれない。
    あなた自身、もうどうしたらよいのかわからないジレンマに葛藤している。
    葛藤というよりは、今やナイモノネダリのグチと化しています。
    だって、現に彼はそういう男なのです。
    あなたがグチったところで、彼の性格と考え方に変化は無い。
    要は最終的に腹を括り、彼を選ぶか、諦めて次へいくか。二つに一つです。

    以上は僕の感想ですが、それ以上の助言はできません。
    上述のように、あなたが彼を選ぶか諦めるかを決めるしかありません。
    スペックのみに異様に拘らず、もっと柔軟な発想ができたらよいのに・・・
    とは思うのですけどねぇ。

引用返信
■10445 / ResNo.51)  Re[4]: NO TITLE
□投稿者/ いなちゃん 3回-(2016/05/08(Sun) 12:32:41) [ID:UNtBx8wK]
    No10443に返信(こんちゃんさんの記事)

    横からのレスになりますが、失礼します。

    > 私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    > (人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)
    そうですか。
    もし、結婚に至ったら、そこが一番ネックになっていくと思いますが、大丈夫でしょうか?
    一番、妥協してはいけない部分だと私は思いますがね。


    > 彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。
    男女共にそういう方はいますが、それは「性格」とは少し違うように思います。
    「つい口をついて出てしまう」悪いクセを持っているのか。
    「思ったままを口に出すのが是」と考えているのか。
    彼は後者なのではないでしょうか?


    > 婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    > 彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    > 「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    > 結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。
    正直、なんでこんなこと(特に「断られ続けていた」こと)を相手に話すのでしょう?
    考えなしに喋ってしまうのは、彼もあなたも同じですね。


    > また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    > 後日怒ると
    > 「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    > などと言われました。
    ハゲと揶揄する彼も彼だけど、「後からではなくその場で注意しろ」というのは一面真実かもね。


    > 「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
    >  ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
    >  もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
    >  結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
    >  相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    いや。
    これ、殆ど事実だと思いますよ。

    婚活サイトに登録している男性は、元々もてないか、癖があり過ぎるか、何らかの問題を抱えている人が殆どでしょう。まあ、中には、相手探しに不自由はしていないけど、遊び相手欲しさに登録する人もいますけどね。

    ただ、ネット婚活で良い相手が見つけられないかというと、実はそうでもない。
    女扱いがヘタクソで、もてないけど、元々の性格は決して悪くない男性って結構いて、そういう人もネット婚活していたりする。スマートに女性を喜ばせエスコートすることができないと、若い女性はすぐに見切りをつけてしまいますからね。


    > 余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
    > 初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
    > 次に繋がらなくなります
    男性が女性に奢らないと「ケチ」ねえ。

    男性が女性に奢るべきか割り勘か、それは相容れない価値観のようですね。
    ただ、「奢るか否か」で最初の時点でふるい落とすのはもったいないなあと、私は思いますけど。

    男性の方も「当然のように奢られようとするような、たかる女はごめんだ」という考えの方は多くなっています。

    > 私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    > 年収も自分と同じ400万はほしいです。
    > それだけで7割位の人が対象外になります。
    7割?ネット婚活だと、もっと対象外になるのでは?


    > 残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    > そんな人いないんです。
    いないでしょうね。

    どう考えても、順番が逆ですもの。ふるいの掛け方が逆。

    それと、前に言ったかと思いますが、最初の時点で男性を「恋人候補」としてふるいにかけるのでは、どうしようもない。
    異性の友人を作る事は大事ですよ。まあ、ネットで異性の友人を作れとは言いませんけど。

    >
    > 正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    > 世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、
    そう言えるほど、世の中のカップルを熟知していますか?

    性格は、100%妥協してはいけない部分です。
    妥協してはいけないというのは、欠点があったらダメって事ではないです。
    相手の「悪い部分や欠点」が、自分に気にならないのかどうか、それが大事なんですよ。

    こんちゃんさんにも、世の中の誰にも、欠点なんて山ほどある。
    「そこを除いたら好き」ではなくて、「その欠点は気にならない、愛しいと思える」ことが大事。
    そしてそれ(どういう欠点だったら許せるか、気にならないか)は、人によって違う。

    まあ、個人差があるとはいえ、これだけは避けた方が良いって性格は、ありますね。
    他者への思いやりや人としての優しさが欠けている人と結婚した場合、あとあと大変な思いをしますよ。
引用返信
■10446 / ResNo.52)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 2回-(2016/05/13(Fri) 17:26:03) [ID:qQLYMxX3]
    No10444に返信(おやまあさんの記事)
    > 仮説ではありますが例えば、
    > もしあなたが知り合った男性たちの中から、とりあえず人柄の良さそうな
    > 人を選んで片っ端から付き合ってみたとします。
    > あなたが望む諸スペックにはちょっと足りない点もあるが、そこには目を
    > つむってです。
    > そうしたら運よくウマが合い、やがて情も移り、この人とならずっと仲良く
    > やっていけそうな気がしてきた・・・ ってことになり、結果的に幸せな日を
    > 迎えていたかもしれません。
    > この仮説の場合では逆に、がさつ、横柄で何かと上から目線 といった男
    > をこそ、初期のうちから除外していくのです。
    >
    > ・・・と、こんな風にも僕は思うのですが、この可能性を前回もレスしました。
    >

    レスありがとうございます。

    件の彼とは決別しました。
    やはり相性が合わなかったようです。
    思ったことを何でも口にするというポリシーを
    受け入れることができませんでした。
    彼自身も自分の考えを変えようとは思わないようでした。
    私が受け止め方を変えようとしたのですが、
    彼に対するマイナスイメージを払拭することができず。
    学歴や収入も大切ですが、私が相手に一番求めていることは
    「安心感」だと気付きました。

    そして再び婚活中です。
    退会したサイトに再び登録したり、婚活パーティに申し込んだりしています。
    正直言って疲れてきましたが、自分に鞭を打っています。
    もう少しハードルを下げて活動していこうと思います。

    >
    > 恋愛成就へのハードルの高さの設定は、もちろんあなたの自由です。
    > しかしながら、ごく当たり前なことに気がついているでしょうか?
    > 何かの勝ち抜きゲームなどでも、ゴールするまでには 段階を経るごとに
    > ハードルは高くなり、通過できる門の広さは狭まり、難度が上がります。
    >
    > あなたの挑戦の仕方だと、まず第一段階に、高いハードルの狭き関門を
    > 持ってきているわけです。
    > 学歴、出身校、収入、非自営、非喫煙、 性格の良さ、非ケチ、おそらくは
    > 年齢、容姿にも一定の、譲れない「縛り」がかかっている。
    > 更には当然ながら独身で結婚の意志があり、なおかつ、あなたに興味を
    > 抱くか惚れてくれるという、必須の大前提がある。
    >
    > 上記のような男と、あなたがまず「出会い、知り合う」という可能性だけを
    > 考えてみても、いかに僅かな確率であろうかと思えるでしょう。
    > 仮に知り合えたとしても、そこから性格、相性のクリアといったハードルが
    > 待ち受けているのです。
    >
    > 学歴、収入といった事実関係は、紙一枚を見ればわかります。
    > 合格/不合格、合格/不合格・・・と、どんどん事務的に進められるでしょう。
    > しかし、性格と相性はしばらく付き合ってみてから徐々にわかってくること。
    >
    > 多くの人は、ふと知り合った異性と何の気もなしに雑談をしたり、たまたま
    > 意気投合して遊びに行ったりする内に、性格と相性の面でピッと閃いた時、
    > 恋心の芽生えがあったりします。
    > 反対に、たとえ一流企業勤務の高学歴者だと知れた人とでも、雑談なりを
    > 続けた際に、あまりにがさつで横柄な言動に接したら、不快な上に嫌気が
    > さす人が大半でしょう。
    >
    > けれども、あなたは順番が正反対というか、むしろ後々の執着が厄介だ。
    > 学歴、収入などの面で一次審査にOKを出したはよいが、デートしてみたら
    > がさつで横柄で、まるで開き直りのような大言壮語をぶつけられる。
    > それなのに、あなたは不満は感じながらも 「せっかく知り合えたスペックの
    > 男性だから」と、手放すのが惜しくてたまらない。
    > 彼の性格・資質の面へ大きな不満と不安がありつつも 優先順位が第一の
    > スペックへの執着を捨てきれない。
    > あなた自身、もうどうしたらよいのかわからないジレンマに葛藤している。
    > 葛藤というよりは、今やナイモノネダリのグチと化しています。
    > だって、現に彼はそういう男なのです。
    > あなたがグチったところで、彼の性格と考え方に変化は無い。
    > 要は最終的に腹を括り、彼を選ぶか、諦めて次へいくか。二つに一つです。
    >
    > 以上は僕の感想ですが、それ以上の助言はできません。
    > 上述のように、あなたが彼を選ぶか諦めるかを決めるしかありません。
    > スペックのみに異様に拘らず、もっと柔軟な発想ができたらよいのに・・・
    > とは思うのですけどねぇ。
    >
引用返信
■10447 / ResNo.53)  Re[5]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 3回-(2016/05/13(Fri) 17:41:00) [ID:qQLYMxX3]
    No10445に返信(いなちゃんさんの記事)
    > ■No10443に返信(こんちゃんさんの記事)
    >
    > 横からのレスになりますが、失礼します。
    >
    >>私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    >>(人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)
    > そうですか。
    > もし、結婚に至ったら、そこが一番ネックになっていくと思いますが、大丈夫でしょうか?
    > 一番、妥協してはいけない部分だと私は思いますがね。
    >
    >
    >>彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。
    > 男女共にそういう方はいますが、それは「性格」とは少し違うように思います。
    > 「つい口をついて出てしまう」悪いクセを持っているのか。
    > 「思ったままを口に出すのが是」と考えているのか。
    > 彼は後者なのではないでしょうか?

    レスありがとうございます。
    彼とは別れましたが、きっと後者だと思います。
    彼の信条として『嘘はつかない』というものが有ったのですが、
    それの一環かもしれません。
    嘘をつかないのは良いことかもしれませんけど、
    ありのままを伝えることで誰かを傷つけることもありますよね。
    それが許されるわけではありませんから。
    そんな配慮をする気持ちはなかったようです。
    >
    >
    >>婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    >>彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    >>「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    >>結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。
    > 正直、なんでこんなこと(特に「断られ続けていた」こと)を相手に話すのでしょう?
    > 考えなしに喋ってしまうのは、彼もあなたも同じですね。

    そうですね。
    当初は何でも言える関係を作ろうとしていましたから。
    彼にも隠し事をするなとか言われてましたし。
    私としては笑い話として語ったようなつもりでした。
    まぁ余計は話を私がしてしまったことになるでしょう。
    人をけなしていつという点で(しかもお世話になっている私の先輩を)、
    悪意があると言えますがね。
    >
    >
    >>また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    >>後日怒ると
    >>「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    >>などと言われました。
    > ハゲと揶揄する彼も彼だけど、「後からではなくその場で注意しろ」というのは一面真実かもね。
    >
    >
    >>「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
    >> ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
    >> もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
    >> 結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
    >> 相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    > いや。
    > これ、殆ど事実だと思いますよ。
    >
    > 婚活サイトに登録している男性は、元々もてないか、癖があり過ぎるか、何らかの問題を抱えている人が殆どでしょう。まあ、中には、相手探しに不自由はしていないけど、遊び相手欲しさに登録する人もいますけどね。
    >
    > ただ、ネット婚活で良い相手が見つけられないかというと、実はそうでもない。
    > 女扱いがヘタクソで、もてないけど、元々の性格は決して悪くない男性って結構いて、そういう人もネット婚活していたりする。スマートに女性を喜ばせエスコートすることができないと、若い女性はすぐに見切りをつけてしまいますからね。
    >

    彼のこの発言は私も真実だと思います。
    私を含めサイトに登録している人なんて異性慣れしてない人がほとんどです。
    私がここで言いたかったのは、
    彼は自分を省みるつもりが全然ない人なんだ、ということです。
    >
    >>余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
    >>初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
    >>次に繋がらなくなります
    > 男性が女性に奢らないと「ケチ」ねえ。
    >
    > 男性が女性に奢るべきか割り勘か、それは相容れない価値観のようですね。
    > ただ、「奢るか否か」で最初の時点でふるい落とすのはもったいないなあと、私は思いますけど。

    奢ってもらえなかっただけで、最近はすぐ切らないようにしています。
    お金を出し続けるのは向こうも不安だろうし、
    あえて奢らずに様子見をする人もいそうですし。
    まぁ金銭感覚以外の部分でNGになることが多いのですが。
    (会って間もないのにボディタッチが多い、そもそも会話が合わないなどです)
    >
    > 男性の方も「当然のように奢られようとするような、たかる女はごめんだ」という考えの方は多くなっています。
    >
    >>私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    >>年収も自分と同じ400万はほしいです。
    >>それだけで7割位の人が対象外になります。
    > 7割?ネット婚活だと、もっと対象外になるのでは?
    >
    >
    >>残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    >>そんな人いないんです。
    > いないでしょうね。
    >
    > どう考えても、順番が逆ですもの。ふるいの掛け方が逆。
    >
    > それと、前に言ったかと思いますが、最初の時点で男性を「恋人候補」としてふるいにかけるのでは、どうしようもない。
    > 異性の友人を作る事は大事ですよ。まあ、ネットで異性の友人を作れとは言いませんけど。
    >
    >>
    >>正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    >>世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、
    > そう言えるほど、世の中のカップルを熟知していますか?
    >
    > 性格は、100%妥協してはいけない部分です。
    > 妥協してはいけないというのは、欠点があったらダメって事ではないです。
    > 相手の「悪い部分や欠点」が、自分に気にならないのかどうか、それが大事なんですよ。
    >
    > こんちゃんさんにも、世の中の誰にも、欠点なんて山ほどある。
    > 「そこを除いたら好き」ではなくて、「その欠点は気にならない、愛しいと思える」ことが大事。
    > そしてそれ(どういう欠点だったら許せるか、気にならないか)は、人によって違う。
    >
    > まあ、個人差があるとはいえ、これだけは避けた方が良いって性格は、ありますね。
    > 他者への思いやりや人としての優しさが欠けている人と結婚した場合、あとあと大変な思いをしますよ。
引用返信

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■10439 / 親記事)  (削除)
□投稿者/ -(2016/04/17(Sun) 23:53:36)
    この記事は(管理者)削除されました
引用返信

▽[全レス1件(ResNo.1-1 表示)]
■10440 / ResNo.1)  Re[1]: レジの女の子について
□投稿者/ いなちゃん 2回-(2016/04/18(Mon) 21:33:38) [ID:UNtBx8wK]
    No10439に返信(ゆうきさんの記事) ( ID:xujW5n2Z )
    > 2016/04/18(Mon) 00:02:40 編集(投稿者)
    > 2016/04/18(Mon) 00:02:35 編集(投稿者)
    >
    > 2か月ほどの間に3日に1回くらいのペースで通いつめました。
    > しかし実際に見かけたのは10回程度だと思います。
    > それで話しかけたのは2回だけです。それもカードのこととか、商品のこと
    > しか話せていません。(しかも前少し話した事忘れてたっぽいので…)
    >
    >
    > この状態で自分の連絡先を書いた手紙を渡してもやはり成功率は低いですか?
    > もう少し仲良くなりたいのですが、
    > わさわざ他のレジが空いているのに、その子のところに行くのはストーカーみたいで恐怖を与えてしまわないでしょうか?
    >
    > 何か良い方法などがあれば教えてください!


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■10436 / 親記事)  アラサー、彼氏と別れられない
□投稿者/ ameri 1回-(2016/04/10(Sun) 19:55:17) [ID:3z54T8zN]

    相談内容:[カップル] 

    2016/04/10(Sun) 19:55:54 編集(投稿者)

    28歳、今の彼氏と出会うまでずっと独身でした。
    別れたいのに別れられないループにはまっています。
    というのも今までモテなかった事がかなりのネックになってます。
    別れたい原因としては
    ・彼氏の発達障害(ADHD)からくる短気、キレ癖が治らないこと
    ・お互いにネガティブで悪影響を及ぼす

    付き合い続けるメリットとしては
    ・高収入、大企業勤めで将来の心配がないこと
    ・基本的には優しい
    ・今まで私がモテなかったので別れて次があるかがわからない

    正直情と打算だけで付き合ってると思います。
    一部の人には贅沢だとも言われます。
    でも、一番のネックである発達障害から来る問題が解決しない限り
    もう彼を好きになる事も出来ません。
    後、お互いに初めて同士と言うのも引っかかってるんだと思います。
    彼氏は絶対に別れたくないと言っています。
    心が息詰っています。愚痴みたいになってしまってごめんなさい。
    でも、婚期の事なんかを考えるとどうしたらいいかわかりません。
    親には、いい人なんか簡単に見つからない、とりあえず結婚してみたらと言われます(独身30代よりバツイチのほうがいいでしょと言われました・・・)
引用返信

▽[全レス2件(ResNo.1-2 表示)]
■10437 / ResNo.1)  Re[1]: アラサー、彼氏と別れられない
□投稿者/ おやまあ 25回-(2016/04/10(Sun) 22:39:13) [ID:4erTLNVS]
    > ・高収入、大企業勤めで将来の心配がないこと

    発達障害で短気でキレやすい人が、将来に渡って仕事上や
    人間関係で失敗をおかす心配は皆無なのかな??
    それとも、外ヅラは良いのかな?


    > 正直情と打算だけで付き合ってると思います。
    > 一部の人には贅沢だとも言われます。

    贅沢なのかどうかは何とも言えません。
    というか、他人は彼のキャラや二人の相性のごくごく一部の
    側面だけを見聞きし、個人的な感想を述べるたけです。
    しかし一緒に生活を共にするあなたとしたら、彼のすべてを
    受け入れなければなりません。
    つまり彼と結婚するか別れるかは、ALL or NOTHING です。


    > でも、一番のネックである発達障害から来る問題が解決しない限り
    > もう彼を好きになる事も出来ません。

    で、結論的には、あなたはこう明言していらっしゃいます。
    要するに何だかんだ言っても彼の病的な面が治らない限り、
    嫌なものは嫌、無理なものは無理なんだと。
    そういう主旨ではないのですか?

    誰かと別れて、じきに次の恋人が出現するかどうかなんて、
    誰にもわかりません。
    とはいっても、問題は上述の ALL or NOTHING の「ALL」を
    あなたが受容可能か否かにかかっています。
    新たな恋人との出会いは、あくまで巡り合わせの運の範囲。
    でも発達障害からくる困難は、現実の確定要素のようです。

    客観的に普通に考えたら、次の恋の可能性はありますよ。
    または、 心底から惚れていなかろうと、「打算」であろうと、
    ともかく生活可能なら、「打算」も選択肢の一つです。

    どちらへ賭ける覚悟があるか、どちらへ意義を感じるか。
    それはあなた本人のお考え次第、判断次第です。
引用返信
■10438 / ResNo.2)  Re[1]: アラサー、彼氏と別れられない
□投稿者/ いなちゃん 1回-(2016/04/11(Mon) 00:30:30) [ID:UNtBx8wK]
    No10436に返信(ameriさんの記事)

    > ・高収入、大企業勤めで将来の心配がないこと
    彼がADHDであるならば、「将来の心配がない」とは言えないですよ。発達障がいはしばしば社会不適合を起こします。
    障がいに理解がある、あるいは障がい者枠での就労であるとかなら、まあ何とかなるかもしれませんが。

    > ・今まで私がモテなかったので別れて次があるかがわからない
    こればかりは、何とも言えないですね。
    ただし、「今までモテたかモテなかったか」は基本的に関係ないです。
    むしろ、若い頃モテた人の方が、いつまでも選んでしまうため適齢期を過ぎても独身だったりします。

    > でも、一番のネックである発達障害から来る問題が解決しない限り
    これは、「解決する日」は来ないですよ。
    発達障がいって、病気ではなく、その人の本質そのものですから。
    その人がそういう人だと受け入れられないのであれば無理だと思います。

    彼は別に異常という訳ではありません。
    ただ、マイノリティなだけです。
    発達障がいって、結局のところ、発達が「定型的でない」というだけで、異常なわけではない。世の中に一定数存在している。

    人類の中で「少数派」が必ず存在するのは、人類社会に何かがあった時に種が生き延びるための多様性であるらしいですね。
    まあ、そんなことはあなたに関係ないでしょうけども。

    彼は「普通の人」とずれていて、あなたは彼とうまくやっていけない。それは変わりようがないですよ。
    解決策があるとしたら、あなたがADHDを理解し(我慢するのではなく)対応方法を学ぶ以外にないです。

    発達障がいの場合、対応の仕方を心得て受け入れられるなら何とかなる場合も多いのですが、あなたが受け入れられないのなら無理だろうとしか言えません。

    > 親には、いい人なんか簡単に見つからない、とりあえず結婚してみたらと言われます(独身30代よりバツイチのほうがいいでしょと言われました・・・)
    まあ、その考え方もありますね。

    どれが正解って事はないのです。どれが間違いって事もないのです。
    愛で結婚するも打算で結婚するも、どれもその人の在り方であって、正解は人の数だけ存在する。

    結局、ameriさんが自分で考えて決めればとしか言えないのです。
引用返信

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■10407 / 親記事)  (削除)
□投稿者/ -(2016/03/10(Thu) 01:29:55)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信

▽[全レス13件(ResNo.9-13 表示)]
■10428 / ResNo.9)  Re[9]: 女性がにやける理由
□投稿者/ おやまあ 22回-(2016/03/27(Sun) 16:12:10) [ID:4erTLNVS]
    なるほど。

    掲示板でのスレ主さんの簡略な説明から、ある人物像を的確に
    思い浮かべるのはたいへんに難しいものです。
    彼女がこういう発言をした、こういう表情、態度をしたといっても、
    実際のニュアンスは想像の域です。
    で、なるべく思い込みで偏らないように考えてみるのですが・・・

    あなたも仰るように、どうも彼女には病んだ面があるようですね。
    機嫌が良い時の友好的(?)態度も、それはそれでおそらく本物。
    しかし感情的に大きな波があって、扱い方がしごく厄介そうです。

    敢えて僕の直感で言うと、まだ完璧に「脈ナシ」とも言い切れない。
    あなたへだけあからさまに感情をむき出しにするのは、ある意味、
    それだけ気を許しているか、または近親憎悪とでもいうものか・・・
    ただ、脈の有無と、恋人にするのに相応しい人かは、別問題です。
    それでも往々にして掲示板では、いささか病的な厄介な異性でも
    いったん好きになったが最後、人のサガか妙な使命感が湧くのか、
    ずっと振り回され続けて難儀をしている人たちが少なくありません。

    ですから、あなたが彼女への興味を失って冷めてしまったのなら
    無理して口説く必用も無く、これ以上は悩むこともない。
    一件落着でしょう。
    次は新しい職場でお気に入りの子を発見するかもしれません。ww
引用返信
■10429 / ResNo.10)  (削除)
□投稿者/ -(2016/03/27(Sun) 20:04:17)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信
■10430 / ResNo.11)  Re[11]: 女性がにやける理由
□投稿者/ おやまあ 23回-(2016/03/27(Sun) 22:10:06) [ID:4erTLNVS]
    明日でサヨナラですか。
    う〜ん・・・
    正直なところ、どうもまだ未練が残っているようですね。
    ずっと好きだったらしいから、当然といえば当然かもしれない。

    というか、「申し訳ないけど あなたには興味ありません」とでも
    引導を渡されたわけでなく、要するに掴みどころのないままに
    去らねばならないというのが心にひっかかるのだね?

    であれば・・・以下は、もし僕ならだが・・・最後の最後に、
    「おい、今日で最後だから連絡先を教えてくれよ」と迫ってみる。
    まず彼女のご機嫌を窺うとか、仲良く話せそうな雰囲気作りを
    してみたいとか、そんなことには一切留意しない。

    念のため私見を言うと、何かと彼女のご機嫌取りを考えてすぐ
    謝ろうとするのは、あまりよろしくない。
    実際、あなたは彼女に特に酷いことも非礼なこともしていない。
    むやみやたらに謝罪しようとする姿勢は舐められます。
    ここは彼女が意表を突かれるほど、むしろ上から目線くらいの
    毅然とした態度で、「おい、メアド教えといてくれ!」とでも。

    彼女が怒る? 不機嫌になる? まくしたてる?
    そんなことはどうでもいいです。
    だって、「泣いても笑っても今日でオシマイ」と考えてください。
    明日以降、何らかの形で互いに繋がっていられるかどうかは、
    電話番号かメアドを交換するかしないか、二つに一つだ。
    だから、この期に及んでヘタな体裁作りをしても無意味です。
    彼女がトゲトゲしかったりシノゴノ言おうとしても構わずに遮り、
    「わかった、わかった。いいから。とにかく、会えるのは今日で
    最後だから。メアド教えてくれんの?イヤなの!?」って風に
    言い放ってしまう。
    あとは彼女に丸投げです。

    先述のように、泣いても笑っても二つに一つなのです。
    連絡できる形さえ残れば、後日どうにでも出方を考えられます。
    あなたが望むなら、あらためて作戦を考える余地は残ります。

    どうしても教えてくれないなら、それが彼女とあなたの縁です。
    つまり彼女とすれば、あなたと永遠のお別れになっても一向に
    かまわないと思っているわけで、こればかりは仕方ない。
    もしかして脈アリ?と感じていたのは、大きな誤解だったという
    話に過ぎません。
    でも、かえってあなたもスッキリと新たな仕事に臨めるでしょう。

    ちなみに、万一へつらう形で教えてもらったら後々の力関係は
    まったく変わらないでしょう。悩みが蒸し返すだけだと思います
引用返信
■10432 / ResNo.12)  (削除)
□投稿者/ -(2016/03/28(Mon) 19:41:00)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信
■10433 / ResNo.13)  Re[13]: 女性がにやける理由
□投稿者/ おやまあ 24回-(2016/03/28(Mon) 21:35:00) [ID:4erTLNVS]
    おつかれさまでした。
    僕としても結論が出るまでの一部始終を見届けられてスッキリしました。
    「たられば」を言えばキリがないが、あなたも今日で最後だと思えばこそ、
    ほぼ言いたいことを、腹に溜めていたものをぶつけられたかと思います。
    相手あってのことだから、どう転ぶかはわからないにしろ、おもいきって
    ぶつかってみれば案外、特に恐ろしいことはないと学んだかと思います。
    この経験を次に生かすことにしましょう。w
    新しい職場で頑張ってください。

引用返信

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■10414 / 親記事)  (削除)
□投稿者/ -(2016/03/22(Tue) 22:50:13)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信

▽[全レス2件(ResNo.1-2 表示)]
■10418 / ResNo.1)  Re[1]: ほぼ初対面の女性に手紙を渡す際の相談です。
□投稿者/ クーミ 7回-(2016/03/24(Thu) 21:37:13) [ID:fXGBakag]
    >ケータ 2回-(2016/03/22(Tue) 22:50:13) [ID:xujW5n2Z]

    前回のスレッドに、レスが付いてましたよね? 今も付いてますが・・
    何の返事もせずにスレッドを消して、
    そして新しいスレッドを立てたのは、なぜ?

     かなり悪質なマナー違反ですよ。


    >相談内容:[片想い] 

    >いつも忙しそうなスーパーの定員さん(女性)に中々話すタイミングがないので
    >手紙を渡そうと考えているんですが、なんて言っ手渡せばいいのか悩んでいます。
    >そもそも一度も話した事がないのにこういうことをしても成功する可能性はあるの>でしょうか?


    Q1、上記にも書きましたが、手紙を渡す際にはなんて言えばいいのでしょうか?
       「気になっていました」とか自分の気持ちを告白みたいに伝えるのがいいの   か、「よかったら連絡ください」的に気持ちは口にしない方がいいのか
       どちらがいいのでしょうか?


    Q2、渡す手紙の内容に連絡先と名前は書こうと思っていますが、
       携帯番号・ラインID・メールアドレス、どれをかけばいいのでしょうか?
       それとも全部書いといた方がいいですか?


    Q3、他に何かこれ以外の事でもご意見等があれば教えてほしいです! 
       もちろん体験談でも大丈夫ですのでよろしくお願いします!
       






引用返信
■10420 / ResNo.2)  Re[1]: ほぼ初対面の女性に手紙を渡す際の相談です。
□投稿者/ おやまあ 19回-(2016/03/25(Fri) 01:37:54) [ID:4erTLNVS]
    >    携帯番号・ラインID・メールアドレス、どれをかけばいいのでしょうか?

    あなたからの要望に対して、3人の人間が真面目にメッセージを
    送信したが、何らの応答もせず黙殺したあげく、当初の発言をも
    自ら無かったことにした。

    そんなあなたでも、 お目当ての彼女だけは返事をくれるようにと、
    そして更に会話へ発展するようにと、期待を抱けるわけですか?

    そんな理解不能な思考の人へ、協力の思いつきようがありません。

引用返信

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