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No10443 の記事


■10443 / )  Re[3]: NO TITLE
□投稿者/ こんちゃん 1回-(2016/04/30(Sat) 17:09:10) [ID:qLvRmnkT]
    No10416に返信(おやまあさんの記事)

    返信が遅くなってしまい、すみませんでした。
    3/23の相談文が何度もエラーで送信できず、
    投稿そのものを諦めていました。

    その後どうなったかを簡単に説明しますと、
    彼と付き合ってますがいつ別れてもおかしくない状態です。

    私自身が年齢的な焦りもあり、彼の性格面を妥協?しています
    (人に対して妥協とは、何とも上から目線な表現かと思いますが)

    7回目に会ったとき、私のほうから「私たち付き合ってる?」と聞き、
    その流れで彼が、僕と付き合ってほしいと言いました。

    付き合う前に感じたがさつで横柄なところは、もちろんそのままです
    (当たり前ですが)

    彼は思いついたことを思慮せずにパッと言う性格のようです。

    婚活がうまくいかず男性に断られ続けていたことや、
    彼氏ができたことを親に秘密にしていることを話すと、
    「隠し事が多いから男にフラれまくるんやろ」などと言われました。
    結構傷ついて、大きな喧嘩になりました。

    また私の会社の先輩(頭髪が薄い)をハゲと揶揄したことを、
    後日怒ると
    「その場で注意せえへん自分も同罪やろ。いじめを見て見ぬフリしたんと一緒や」
    などと言われました。

    またこうも言われました。
    「婚活サイトや相談所に登録している男なんて、俺と一緒でひと癖もふた癖も
     ある奴ばっかりやろ。そんな中から平均以上なんて見つかるわけない。
     もちろん、妥協せずに理想を追ってもいいやろ。一生一人でいる覚悟で。
     結婚したいなら、優先するポイントだけ満たしてれば、
     相手の短所は自分がカバーしたり折り合ったりする必要があるやろ。」
    とのことでした。

    彼はがさつで粗野なところがあります。
    もっと内面的にいい人がいるのではないかと思います。
    彼の内面のいいところは、嘘をつかなさそうなところとケチでないところです。

    (余談ですが、婚活している男性は結構割り勘派が多いです。
     初回に会った段階で割り勘=私に興味ないorケチな人、となってしまい
     次に繋がらなくなります)


    彼自身は私のことがタイプと言っていました。
    本当のところは知りませんが、まぁ好いてくれているとは思います。

    >
    > あなたの提示する結婚相手への条件、制約は、 確かに厳しいものかも
    > しれませんが、むしろ端的な条件に適合する男性という意味だけでなら、
    > 探すのはそれほど難しいとも言えません。

    ひとつひとつはそれほど難しくないかもしれませんが、
    全部備えている人はほとんど婚活していないと思います。

    おやまあさんのおっしゃるとおり、私はスペック第一主義かもしれません。
    私は29歳でMARCH出身ですが、学歴も自分と同等の人がいいんです。
    年収も自分と同じ400万はほしいです。
    それだけで7割位の人が対象外になります。

    残った中から35歳までで、非喫煙者で、非自営業で、性格に難がなく、ケチでない、、
    そんな人いないんです。

    >
    > それから、以下は私見ですが・・・
    >
    > あなた曰く、「決め手に欠ける」。
    > 彼が多くの厳しい条件をクリアするにもかかわらず、決め手に欠ける。
    > 言い換えれば、「決め手」というのは、実は多くの肩書き的な条件とは
    > 別の分野に存在するとも考えられるのではないでしょうか。
    > つまり、肩書きからでは判断のつかない、いわゆる人柄、性格、資質、
    > そして何より肝心な前述の、あなたを好きになってくれる感性の部分。
    > あなたにも同様で、彼に惚れてしまう閃きがあれば決め手になり得る。
    >
    > あなたが お相手のスペックには惚れている様子は窺い知れるものの、
    > 人柄に惚れたという描写は見られません。
    > 率直に言って 今回の彼の言動には、かなり横柄、傲慢、がさつそうな
    > 雰囲気が表れています。
    > 前回の彼の 会話中に貧乏ゆすりを始めたりスマホをいじりだすという、
    > いささか非常識で非礼な態度に通じるものがあります。
    > あなたはお相手のスペックに気を取られて、肝心な部分に気がついて
    > いないように僕には感じられます。
    > 何というか人物像全体を見ない、本末転倒のような・・・
    >

    正直言って、性格ってどこまで妥協していいのか分かりません。
    世の中のカップルの大半は、相手の性格を100%好いているとは思えないです、、

    > 仮に僕があなたなら(男であるにしろ 女であるにしろ)、スペック以前に、
    > もしお相手の異性の人間的に基本的な素養の部分で不快感があれば、
    > そこでNGです。
    >
    > お相手へどのような諸条件を求めるかは、あくまであなたの自由です。
    > 僕ら他人が指図できることではありません。
    > しかしながら 過去に選別をした多くの男性たちの中にも、1つや2つは
    > 希望に反するスペックがあっても、代りにスペック以外の目に見えない
    > 部分に、あなたとたいへんウマの合う資質を、はたまたあなたを好きに
    > なってくれる感性を持つ人がいた、潜在的な可能性を否定できません。
    >
    > いずれにせよ 相談に乗るとはいっても、最終的に交際を申し入れるか
    > 否かを決めるのはあなたです。
    > 申し入れたとしても、彼が同意するかはわからない。
    > その辺は他人が関われることではありませんね。
    > が、申し分ないスペックの男性を前にしても、まだ躊躇するあなた。
    > その躊躇の原因は何か? 「決め手に欠ける」の、「決め手」とは?
    > その原因は案外と、スペック第一主義に捕らわれているあなた自身の、
    > 異性を見る発想に盲点があるような気がします。
    >
    > 学歴や収入と、人柄は別物です。恋愛が生じる要因も別物です。
    > スペックを審査しても、恋愛の可能性は感じ取れません。
    > スペックで妥協しろとは言いませんが、スペックは恋を生みません。
    > 普通、「惚れる」「惚れられる」は、スペック以外の要素から生まれます。
    > 「彼以上の人は」云々。これもスペック上での意味合いですよね?
    > 男女の縁や絆は、学歴ランクや収入のようには数値化できない部分で
    > 築かれることを・・・忘れないでください。
    >
    > 当然ながら、人を評するには総合的な視点が必要。
    > 僕の私見は、ヒントとして考えてみてください。
返信 削除キー/


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