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■4228 / inTopicNo.21)  Re[4]: 風俗嬢の恋愛事情
  
□投稿者/ 風俗嬢 12回-(2015/09/24(Thu) 15:34:34) [ID:BbABvWdd]
    No4160に返信(いなちゃんさんの記事)
    > 2015/09/11(Fri) 13:05:00 編集(投稿者)
    >
    > ■No4152に返信(風俗嬢さんの記事)
    >>■No4149に返信(いなちゃんさんの記事)

    大変失礼いたしました。
    見落としておりました。

    > そして、多分ここに、あなたが風俗嬢から足を洗えない理由がありますね。
    >
    > 風俗嬢としてでなく、1人の女として向き合おうとしたら否定されてしまう恐怖。
    > でも、風俗嬢である間は、「否定される恐怖」から逃れられる。


    他のお返事は非常に納得させていただいて参考にさせていただきたいのですが、
    この部分だけがどうにも私の拙い理解力では読み取れなくて…
    風俗嬢であっても拒否される恐怖はあります。
    恋愛が失敗して振られたのを私は風俗嬢だから平気なんです!なんて言える人はいないと。
    それより、今の私は風俗嬢としての私と向き合って欲しくないから悩んでるんです。辞めても普通の女性ではなく元風俗嬢になってしまう。それが悩みの根本なんです。
    だから勝手言って今すぐ辞めたい。でもそんなこと一社会人としてしちゃだめでしょ。の葛藤です。
引用返信 削除キー/
■4229 / inTopicNo.22)  Re[5]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 風俗嬢 13回-(2015/09/24(Thu) 15:47:08) [ID:BbABvWdd]
    No4227に返信(いなちゃんさんの記事)
    > ■No4225に返信(風俗嬢さんの記事)

    その時の空気というかね。それは、どうしたって他者には窺い知れないものです。ましてや、ネットの向こう側にいる相手には。

    それ言っちゃったら私の相談どころか他の方の相談でも水の泡ですよ。
    分かってるつもりです。なのでなるべく詳しく書いているつもりです。
    >
    >>例えば話してて騙そうとしてるように思えないとか、エッチだけしたいのならば私が悩んだ時に俺は好きだからしたいけどなど揺さぶっても来るでしょうし。
    > ・・・申し訳ないけど、これに関して言えばね。高等戦術(というほど大したものでもない)で来る人もいるから、何とも言えないです。
    > 体目当ての行動をステロタイプに考え過ぎではないですか?

    いえ、そんな男性かどうかはそれこそ空気感で分かります。
    慣れていそうだとか不信感が大きいとか。
    きっとかれは違うという前提でお話してたんですけど、確かに平たく考え過ぎかもしれませんね。

    >
    >>遊びたいだけなら、わざわざ会社の人に見られるかもしれない場所で昼から遊んで手つないで街散策なんてリスク負うかな。
    > え?会社の人に見られるのは、リスクですか?だって、会社の人は相手が風俗嬢だって分かる訳じゃないし、見られても「今付き合っている人」ってだけで、別に問題なくないですか?

    いえ、そうではなくて。
    私だったら彼氏でもない人と手繋いでて同僚に見られたら嫌ですもん。
    彼氏か?の問い掛けにそうですと答えるリスクはたくさんあるかと。
    いちいち面倒なことを聞いてくる奴も男でもいるでしょうし。
    第一彼氏にしたくない人を嘘でも彼氏とは公言したくないかなぁと。

    >>LINEの既読についてもそうです。
    >>彼の既読になるスピードは早めです。これは私からのLINEを待ってるし早く内容を読みたい、でも返信するには時間がない、だから既読スルーしちゃう。
    >>でも一度も返信が無かった事はないあたり信ぴょう性はあるように思います。
    > えええっとおお。
    > 単にズボラだから返信をしない人とか、(愛情があるとかないとかでなく)単にマメだから必ず返信をする人とか、いるんですけど。LINEの返信をもって、彼を信用する材料としてはどうかと私は思います。

    あぁ確かにw
    この辺はさすがに彼から言われたことだとしても中学生レベルの判断してますね私(^_^;)
    藁にも縋り付きたい思いなんで要所要所に出ちゃってますね、すみません。

    > > と、ついつい否定的な事を書いてしまいましたが、単純にそれは彼を信用する材料にはならないってだけで、彼を信頼しない材料ともなりません。
    > 私は決して、彼が信用ならない人だと判断している訳ではない。ただ、あなたが例として挙げた諸々は、正直・・・人間観察が浅はか過ぎるなと、感じるものばかりだったので。

    ええ。おっしゃる通りです。
    浅はかな人間観察しかできないから悩んでるんですよねきっと。
    もっとシッカリ深読みできるほどの感覚を持ち合わせていたらこんな小さなことで悩んだりしないしここに書き込んだりもしてないですね…
    反省点はたくさんありますね。

    > 男女、何となくお互いに良いなと思って、お付き合いが始まって、その後に「うーん、やっぱりなんか違うみたい」ってことは、あるわけですよ。でも、それは相手を騙した・弄んだってことじゃないんです。
    > 今のあなたがすべきこと・できることは、彼と交流し、お互いの信頼関係と愛情が育てられるように努力することです。その結果、思うように愛情と信頼関係が育たなかったとしても、それは結果論、そこで「彼は私を弄んだ」となりませんように。
    >

    まさか!そんなとこおまで中学生レベルではないですよw
    大丈夫です。
    今の段階で不安なのは裸の王様になっていないか。
    彼に私の気持ちを焦って押し付けてしまって迷惑がられていないか。
    この先は誰にも分からないけど彼を信用してもいいものなのか。
    こういった不安が有るだけです。
    向き合ってもいないのに私が勇み足過ぎて失敗しかけてるなら止めて欲しいですw
引用返信 削除キー/
■4230 / inTopicNo.23)  Re[5]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 南 10回-(2015/09/24(Thu) 17:20:03) [ID:OgfgmYr6]
    2015/09/25(Fri) 09:38:52 編集(投稿者)

    こんにちは。

    私は、貴女が風俗嬢だ(風俗嬢だった)ということを知っている男性との
    恋愛の方が、恋愛がスムーズに行くと思っています。
    貴女が過去の職歴を隠した場合の方が(意図的にしてもそうじゃなくても)、
    悩みも乗り越えなきゃならないことも大きそう。
    ですから、今後、もし彼と駄目になったとしても、
    貴女が元・風俗嬢と分かるSNS等で、理解のある男性と交流を始めるのが、
    恋愛の入り口としてはよいのでは?と思います。

    知り合いの嬢との交流で、高い職業意識に感心して、偏見を持たなくなった、
    と。なんだか嬉しいですよね。
    そして、そうだよなあ、それって重要だよな、と思いました。
    貴女は、自分の風俗嬢という経験が、どれほど「高い職業意識を持たなくては
    成立しない世界か」ということを、もっと自信を持ってアピールしていい
    と思います。
    以前、私の親友が、転職先で、歳は若いのに意識が自立していて、言動のきらっと
    光る女性に出会った、どうしてそんなに彼女が光ってみえるのか不思議だった
    けれど、彼女からランチに誘われ、話をしていたら、彼女の前職がとある
    風俗業で、お店のナンバーワンだったと知って、納得した、と。
    彼女が語る職業意識の高さ、ナンバーワンとしての地位を保っていくための
    プライドや、小さな努力にどれだけ手間隙掛けているか、人生観の豊富さ、
    人を見る目の厳しさと包容力の高さ、彼女の気風の好さなどを私に話してくれて、
    私ももっと大人な感想を言えればいいんだけれど、「その女性、格好いいね」
    「それは、一流の職人の意識みたいだね」と言ったのを覚えています。
    都心から少し離れた街の小さな風俗店のナンバーワンだけど、
    こんなに、人として魅力的な子がやっているんだ、
    意識が高くなきゃ務まらない世界なんだな、へぇぇ……

    私の細かい感想をここで申し上げても仕方がありませんので、省きますが(笑)、
    「ドコソコの店のナンバーワンだから」というミーハーな理由では、早々に
    遊びで終わってしまうでしょうから、
    「風俗嬢が、どれだけ職業意識の高い女性たちなのか」
    「だから、彼女達は魅力的だ」を彼が知っていることは、重要ですよね。
    「そうよ」「私はナンバーワンだったのよ。どれだけ体を張って努力しなきゃ
    出来ないことか、知ってる?」と、貴女を理解しようとする相手には、
    (もちろん彼にも)話していいと思います。
    自己卑下するだけだと、恋が終わっちゃうよ、きっと…。

    後は、拝見した印象は、
    恋愛初期の、お互いが前のめりになっている勢いのある時期だなあ、という
    印象かしら。
    そういう時期は、盲目に突っ走っても許されるんじゃないかしらね。
    「今日はHしない」と格好つけていたのが、二人の勢いに任せてHしていたり、
    「会いたい、今すぐ会いたい、声が聞きたい、明日会える?」も許されるし、
    1〜2ヶ月でどうしても減速していきますから、
    最初の熱に浮かされているときに「好きだ」「ずっと一緒にいたい」を
    言いあっておくのは重要では?
    その中で、ボルテージが上がって「付き合おう」「彼氏/彼女だよね」と
    言い合えて約束できるなら、一番、いいわけで、
    貴女と彼はもうHする間柄なのだから、ベッドの中で言い合うのが一番
    スムーズな形ですよね。ラインやメールではなくてね。

    「会いたいな」「少しでも会いたい」「一日中会いたい」なんていう
    メールは、今のうちに送れるだけ送ればいいじゃない(笑。
    彼も盛り上がっている今は受け入れてくれるでしょう。
    いずれ、どうしたって、お互いが冷静になり、減速する時期は来ます。
    その時に、どれだけ盛り上がって相手を好きだと思った記憶があるか、
    どれだけ「この人は凄い人だ」と尊敬の念があるか、は
    大きくプラスに作用すると思うのだけどな。
    そういう熱に浮かされた1〜2ヶ月を経て、お互いに冷静になってから、
    じっくり査定するのでも、いいのでは?
    ------------------------------------------------------
    少し補足しますね。
    「貴女が元・風俗嬢と分かるSNS等で、理解のある男性と交流を始めるのが、
    恋愛の入り口としてはよいのでは?と思います。」
    と書いたのは、
    そういう場所にあえてやってくる男性というのは、風俗業界にいる女性に
    興味のある男性ですよね。
    「○○店の人気嬢というブランドに興味がある」「風俗嬢なら、セックスへの
    ハードルが低いだろうから、あわよくばセフレに出来るかもしれない」
    なんていうものから、「風俗業界に従事する女性が、そもそもタイプ」
    という場合もあるだろうと思います(彼女たちが年齢以上に自立しているという
    プラスのものから、風俗に嵌りやすい女性の病んだダークな一面が好き、陰のある
    部分が好き、などもあるかと。風俗に限らず、一つの業界に集まってくる人は、
    やはり一定のタイプがありますから)。
    もし貴女が、彼はどのタイプで私を好きと言うのだろう?と、考えるのであれば、
    気になる気持ちは分かりますが、今の段階では、恐らく誰にも分からないだろうと。
    彼がSNSにいた理由が、どれか一つだとは限らず、全部が理由だということも
    あります。どれかが突出していれば分かりやすいかもしれませんが、そうで
    なければ、まず見抜けない、というか、恐らくは、男性本人にも、分かっていない
    (自覚できていない)場合もありそうです。
    また、順調にお付き合いが進んでいても、土壇場になって、「やはり、ヘルス嬢
    では同僚や家族に紹介できない」と言われる可能性は、ありえますし、
    最初から「土壇場まで引っ張って振ってやろう」と計算づくではなく、
    確かに最初からうすうす問題は分かっていたんだけど、いつも楽しかったから
    「まあいいか、それが問題になる時がきたら考えれば」と先送りにしてきた
    結果かもしれない。
    恐らく、貴女には分かっているだろうと思うけれど…。
    それでも、そういうSNSに集まる男性たちは、一般の男性に比べて理解がある。
    玉石混合は仕方がありません。ある程度付き合って、「これは駄目だ」と
    気付いたら、付き合いをやめるしかありませんよね。

    貴女と彼の場合は、すでに始まってしまっています。
    これが、彼と恋愛が走りだす前のお話であれば、踏み出していいのか?と
    考える余地はあるのですが、既に、「好きだ」と言い合い、加速が
    始まっている状態では、確かにアドバイスのしようがない。というか、
    「やるだけのことはやって、いけるところまで行ったら?」
    「どんな恋愛も減速するし(風俗嬢だからに関らず)そこで、初めて、
    冷静に相手をジャッジする。それはどんなケースでも同じ。だったら、
    加速期間中は、勢いに乗っておく方が良いのでは?」
    「恋愛初期に、自分を高く演出しておくのは必要だよ」ということなんです。
    くだんの気風のよい元・風俗嬢だって、魅力的だなあと人目を引く女性なのは
    間違いがないけれど、恐らく、自分の魅せ方を心得ているのだろうと思う。
    風俗業に縁のない人間に一目置かせるテクニックは駆使しているのが現実でしょう。

    恋愛初期は、誰もが相手に理想や幻想を抱いて、酔っている傾向がありますよね。
    それは当人の思い込みも多分にある話なのですが、
    思い込みというのはずっと影響していくものでもあって。
    長年片思いの末に手に入れた恋人は、他の人から見て「そんなに素敵かなあ」と
    首を傾げるような人だとしても、当人にとっては世界で一番の異性だったり、
    彼女の気を惹こうと多額に貢物をした場合は、なかなか別れられなかったりと。
    様々なケースはあると思いますが、
    付き合い始めからウマがあって大恋愛だった、という記憶もまた、
    相手に愛着を感じ、簡単に手放すわけにはいかないよなあ、という実感に
    繋がらないかな、と思う。
    なにせ、順調ですから、他に手の打ちようがあるかと聞かれると、…ないんですよね。
    そういう前提で、上のレスがあります。

    更に追加です。
    セミプロのバンドマンで時に楽曲を提供していて、ということですが、
    知人のまた知人に、そのような方々が二人ばかり(三十代)いますが、
    本当に時間は取られるし、異性との出会いも少なく、収入も少ないようですよ。
    勿論、活動の規模や著名度で大きく違うはずだけれど。
    自分が食べていくので精一杯で、家族を養うなんてとても無理、と、
    どちらも独身だったかと…。
    彼の言うことに、それほど嘘はないかもしれませんね。
引用返信 削除キー/
■4231 / inTopicNo.24)  Re[5]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ おやまあ 13回-(2015/09/24(Thu) 22:32:53) [ID:oXtPM7KA]
    > これも踏まえてよろしくお願いします。

    結論から言うと、難しいです。
    掲示板という相談形式の限界がありますね。

    あるカップルがあからさまに大喧嘩をしているとか、ある問題について
    コジレているとかの相談なら、 かつ当事者同士の発言も多過ぎるほど
    溢れているし、僕にも争点が明確にわかることが多い。

    しかし、まがりなりにも平静に交際している、もしくは順調に付き合いが
    始まりかけているような段階で、密かに相手の人物評価をしてほしいと
    請われても、軽々に回答できません。

    実のところ、なんとなく感ずることはあります。
    僕は男なので、男については女性よりも知る部分は多いと思う。
    また人生経験からは、ある男のキャラを女性がどう受け取るかといった
    何種かのパターンも、そこそこわかるつもりではあります。
    傲慢かませば、人間への感受性の鋭敏さはいささか自負心があります。

    しかしながら、感受性や直感であることがミソ。
    つまり、言葉(文章)や道理で論証することが困難なんです。
    しかも 内輪の友人との雑談でなら歯に衣を着せず感じたままに放言を
    できますが、掲示板のスレ主さんへは、そう気楽に憶測を話せない。

    ところで今回のスレ主さんの立場で見る場合の男像についてですが・・・
    男は、「狡猾に女を騙して遊ぼうとしている男」と「真摯な恋心を抱く男」の
    両極端しかいないわけではありません。

    ひとことで「好き」という感情を抱かれ、必ずしもそれを嘘とは言えないが、
    果たして彼が言う「好き」が、 スレ主さんが大いに期待するものと同等の
    真価を伴なう「好き」かは、即断できないと思います。

    率直に言って、あなたが風俗嬢であり、お店で客として知り合ったという
    経緯が、彼の心証へまったく反映されていないとは考えにくい。
    それは決して風俗嬢への侮蔑か偏見といった、確信的な考え方からの
    心証ではないでしょう。
    また、人として普通に接することができて常識的な会話も可能な限りは、
    相手の職業が「当面の」交流に支障をきたすこともない。

    ですから男としては女への本能的な感情を割り合いと簡単に「好き」だと
    表現してしまえがちな面があります。
    しかし、たとえば職場の大勢の女子の中から運命的に一人を見初めて、
    絶対に彼女を落とそう!と望み、 蛮勇を奮って話しかけることから始め、
    四苦八苦して戦術を練り、やっとのことでデートにこぎつける熱情。
    はたまた、そこまでする動機付けとなるほどに惚れてしまった気持ち。

    そうした「好き」と比較すると、風俗、キャバクラの水商売の子たちへは
    多くの男が簡単に「好き」だの「好みだ」だのと軽口を叩けます。
    もし「好みだ」は真実に近くも、大半の客はダメ元の気楽さで口にします。
    要は一世一代の悲壮な一目惚れではなく、まさにダメ元のお愛想。
    そこへもってきて、たまたま強運にも風俗嬢のほうも客に惹かれた。
    そんな場合なら、あっというまにデートくらい実現してしまいます。

    いうなれば、擬似恋愛へのハードルがとても低いのです。
    体の関係に関しても、普通の子を対象にした恋愛相談では、すぐ体を
    求めたら遊び人と思われる危惧とか 恋愛指南の言説にも影響を受け
    ヤセ我慢をしている風なエエカッコシイの若い男子は多い。
    また女子のほうも巷のステレオタイプな俗説に則ってジャッジしたがる。
    が、ヘルス嬢と客では?
    元々が裸でSEXに限りなく近い行為で知り合った者同士なのであって、
    そこで意気投合さえすれば翌日にも本番行為に及ぶのは造作もない。
    どうせヘルス嬢じゃないか。どうせ俺だってヘルスの客じゃないか。
    そんな認識が心底に前提としてあると、 後先の体裁に腐心するような
    何らの躊躇も無いでしょう。
    だからこそ、「風俗をやめろ」とは強く求めないのだという気がします。

    先述しましたが、色恋の面で男を善人と悪人に二極分類はできません。
    彼があなたを陥れようとしている悪人だとまで言える根拠も無い。
    が、あなた流に期待する善人であるかどうかは、これまた不確かです。
    その辺の不確かさを、彼の言動、対応からモヤモヤと感じなくはない。

    年内一杯の土日はふさがっていて、時間ができた平日の夜に誘うとの
    ことですが、「好き」な割には ちょっと積極性に欠けてるかなとは思う。
    邪推すれば、まるで「SEXしたくなった夜は声をかける」ような・・・

    片思いする女性がスレ主のときの男性評価は、時として男の僕からは
    ギャグに聞こえます。
    日本語の表現には表裏一体の対語が必ずあります。
    惚れた弱みの女性がいわく、朴訥で無口で物静かな男性。
    実態は、ドンくさく、頭の回転の鈍い口下手な男に過ぎなかったりする。
    几帳面な節約家 → 神経質なドケチ。
    争いを嫌う温厚な男 → 姑のイジメからも庇わない、男気の無い男。
    などなど。
    いざ結婚するなどしてフタを開けたら、評価の表現がガラッと変わるが、
    時既に遅しな実例は世間に枚挙にいとまが無い。

    またカップルの片方への評価には、僕が内心で感じ取っている様々な
    好ましからぬ点があったとしても、特段の助言は難しいという面もある。
    なぜって、早い話が「2人がそれでよいなら、干渉できない」からです。
    こう言ったら辛辣ですが、「割れ鍋に閉じぶた」という言葉もあります。
    掲示板のこちらで僕が「そんな男(女)とは別れたほうが無難では?」と
    思ったところで、現に付き合ってるのを「別れろ」とは指図できません。
    彼の予定が詰まっていて 事実上あなたの優先順位がかなり下位でも、
    あなた本人が彼のペースで納得して良しとするなら、それまでのこと。

    以上、つらつら書きましたが、彼の真意がどうだとかを断言はできない。
    また何らかの結果が出るまで見届けられないし、 現時点で別れろとも
    付き合い続けろとも助言しかねます。
    ここに書いた内容は、あくまで参考までにとの独り言のようなもの。
    いつか決断を迫られる日が来るかもしれない、くらいしか言えません。
引用返信 削除キー/
■4232 / inTopicNo.25)  Re[6]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 風俗嬢 14回-(2015/09/25(Fri) 09:43:53) [ID:BbABvWdd]
    No4230に返信(南さんの記事)
    > 2015/09/25(Fri) 09:04:14 編集(投稿者)
    >
    > こんにちは。
    >
    > 私は、貴女が風俗嬢だ(風俗嬢だった)ということを知っている男性との
    > 恋愛の方が、恋愛がスムーズに行くと思っています。
    > 貴女が過去の職歴を隠した場合の方が(意図的にしてもそうじゃなくても)、
    > 悩みも乗り越えなきゃならないことも大きそう。
    > ですから、今後、もし彼と駄目になったとしても、
    > 貴女が元・風俗嬢と分かるSNS等で、理解のある男性と交流を始めるのが、
    > 恋愛の入り口としてはよいのでは?と思います。

    彼のように風俗嬢でもいいからと言ってくださる方は数名いらっしゃいました。
    確かに分かっててくださる方が私としても居心地はいいです。
    でもそてが逆に普通に見てもらえないような、性対象としての価値しかないような微妙な卑下感を起こさせていたのです。
    でも南さんが仰ることも納得なのです。
    要は私自身の決意も甘いままフラフラしているのでしょうね。



    > 貴女は、自分の風俗嬢という経験が、どれほど「高い職業意識を持たなくては
    > 成立しない世界か」ということを、もっと自信を持ってアピールしていい
    > と思います。

    それが私の中で一番怖いことだったりするんですがアピールは大事なんでしょうか?
    話の中で私の【お仕事】の話が出ることもありますがお互いに何となく意識していて話さない様にしているんです。後ろめたいというかなんというか…

    > 自己卑下するだけだと、恋が終わっちゃうよ、きっと…。

    その後ろめたさで恋が終わっちゃうのは嫌だなぁ。

    >
    > 恋愛初期の、お互いが前のめりになっている勢いのある時期だなあ、という
    > 印象かしら。
    > そういう時期は、盲目に突っ走っても許されるんじゃないかしらね。
    > 「今日はHしない」と格好つけていたのが、二人の勢いに任せてHしていたり、
    > 「会いたい、今すぐ会いたい、声が聞きたい、明日会える?」も許されるし、
    > 1〜2ヶ月でどうしても減速していきますから、
    > 最初の熱に浮かされているときに「好きだ」「ずっと一緒にいたい」を
    > 言いあっておくのは重要では?

    そんなことを今の私が言ってもいいのか、彼に迷惑かけちゃうんじゃないか、重いと感じて逃げていかれるんじゃないかと不安でしかなくて、本当は数少ない空いている土日もいつなのか聞きたいんです。
    今週何してるの?とかそれは誰と行くの?とか今週は会えないの?会いたいよ。とか言いたいです。
    自分の気持ちばかり押し付けたくもなく、かといって表現しないと分かってもらえないまま終わるのも嫌で。

    >
    > 「会いたいな」「少しでも会いたい」「一日中会いたい」なんていう
    > メールは、今のうちに送れるだけ送ればいいじゃない(笑。
    > 彼も盛り上がっている今は受け入れてくれるでしょう。

    彼は盛り上がってるんだろうか…
    私は恋愛に関しての人間観察と言葉のチョイスがヘタで。
    要は素直になれないのと少し天然のチャラい要素があるようで好きではない方への接し方の方が、すこぶる好意を感じさせてしまう。
    肝心な恋焦がれてる人には好意を表現していただいても嘘つけ。私なんかに。騙されてる。の気持ちでスルーしちゃうんですよ。

    > いずれ、どうしたって、お互いが冷静になり、減速する時期は来ます。
    > その時に、どれだけ盛り上がって相手を好きだと思った記憶があるか、
    > どれだけ「この人は凄い人だ」と尊敬の念があるか、は
    > 大きくプラスに作用すると思うのだけどな。
    > そういう熱に浮かされた1〜2ヶ月を経て、お互いに冷静になってから、
    > じっくり査定するのでも、いいのでは?

    あぁ。そうなっていたいなぁ。

    > 彼がSNSにいた理由が、どれか一つだとは限らず、全部が理由だということも
    > あります。どれかが突出していれば分かりやすいかもしれませんが、そうで
    > なければ、まず見抜けない、というか、恐らくは、男性本人にも、分かっていない
    > (自覚できていない)場合もありそうです。

    彼のTwitterでの裏垢はおっぱいが好き。これに限ります。
    彼のフォロワーさんにはポッチャリの巨乳さんがわんさかおられます。
    その中でも私は彼の好みの体格で規格外のおっぱいだったのです。
    顔もタイプだったようで初めてお会いしたときはこんな私にもシッカリわかるほどテンションは上がっておられました。
    まぁ裏垢ですので私はどこか割り切ってはいますが複雑ですね(^_^;)

    > また、順調にお付き合いが進んでいても、土壇場になって、「やはり、ヘルス嬢
    > では同僚や家族に紹介できない」と言われる可能性は、ありえますし、
    > 最初から「土壇場まで引っ張って振ってやろう」と計算づくではなく、
    > 確かに最初からうすうす問題は分かっていたんだけど、いつも楽しかったから
    > 「まあいいか、それが問題になる時がきたら考えれば」と先送りにしてきた
    > 結果かもしれない。
    > 恐らく、貴女には分かっているだろうと思うけれど…。
    > それでも、そういうSNSに集まる男性たちは、一般の男性に比べて理解がある。
    > 玉石混合は仕方がありません。ある程度付き合って、「これは駄目だ」と
    > 気付いたら、付き合いをやめるしかありませんよね。

    はい。理解しているつもりです。


    > 「やるだけのことはやって、いけるところまで行ったら?」
    > 「どんな恋愛も減速するし(風俗嬢だからに関らず)そこで、初めて、
    > 冷静に相手をジャッジする。それはどんなケースでも同じ。だったら、
    > 加速期間中は、勢いに乗っておく方が良いのでは?」
    > 「恋愛初期に、自分を高く演出しておくのは必要だよ」ということなんです。

    確かにその通りだと思います。
    この関係では今から徐々にとは難しいだろうし、何より私が既にヒートアップしちゃってるからw
    彼にすり込む作業にうつらなくてはwww

    もう少し冷静に彼からのラブコールを素直に受け止めようかな思います。
    今は今しかないし、今しかアピールできないこともある。
    頑張ってみます。
引用返信 削除キー/
■4233 / inTopicNo.26)  Re[6]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 風俗嬢 15回-(2015/09/25(Fri) 09:59:40) [ID:BbABvWdd]
    No4231に返信(おやまあさんの記事)

    > 実のところ、なんとなく感ずることはあります。

    結局感ずることは何だったのでしょう?
    すみません…読解力に欠ける私には分かりませんでした。
    もう少し簡単な言い回しでお願いできますでしょうか?


    > 率直に言って、あなたが風俗嬢であり、お店で客として知り合ったという
    > 経緯が、彼の心証へまったく反映されていないとは考えにくい。

    私と彼はTwitterで出会ったのでお客様と嬢の関係は一度もありません。

    > それは決して風俗嬢への侮蔑か偏見といった、確信的な考え方からの
    > 心証ではないでしょう。
    > また、人として普通に接することができて常識的な会話も可能な限りは、
    > 相手の職業が「当面の」交流に支障をきたすこともない。

    彼は交友関係の中でボンテージ嬢さんと会話することがあり彼女のプロ意識に尊敬さえ見出してからは私たちのような職業には理解を示してくれていると言ってました。

    > いうなれば、擬似恋愛へのハードルがとても低いのです。
    > 体の関係に関しても、普通の子を対象にした恋愛相談では、すぐ体を
    > 求めたら遊び人と思われる危惧とか 恋愛指南の言説にも影響を受け
    > ヤセ我慢をしている風なエエカッコシイの若い男子は多い。
    > また女子のほうも巷のステレオタイプな俗説に則ってジャッジしたがる。
    > が、ヘルス嬢と客では?
    > 元々が裸でSEXに限りなく近い行為で知り合った者同士なのであって、
    > そこで意気投合さえすれば翌日にも本番行為に及ぶのは造作もない。
    > どうせヘルス嬢じゃないか。どうせ俺だってヘルスの客じゃないか。
    > そんな認識が心底に前提としてあると、 後先の体裁に腐心するような
    > 何らの躊躇も無いでしょう。
    > だからこそ、「風俗をやめろ」とは強く求めないのだという気がします。

    この意見は今回の彼との関係でもありえることですから真意に受け止めておきます。
    こういった意見や偏見に振り回されている嬢はたくさんいます。
    ただ私は職業差別だとは思いません。
    おやまあさんの仰ることは正直みんなが思っていることだとは思います。
    嬢だから簡単にヤれるだろう。
    外で合えば本番なんて簡単だろう。
    お股も頭も緩い女。
    そう言われ続けるのでしょうけれど悲しいですよね(^_^;)

    > 年内一杯の土日はふさがっていて、時間ができた平日の夜に誘うとの
    > ことですが、「好き」な割には ちょっと積極性に欠けてるかなとは思う。
    > 邪推すれば、まるで「SEXしたくなった夜は声をかける」ような・・・
    > 彼の予定が詰まっていて 事実上あなたの優先順位がかなり下位でも、
    > あなた本人が彼のペースで納得して良しとするなら、それまでのこと。


    これは自分の考えの中に無かった意見でしたので少しびっくりしています。
    私も彼もプライベートは充実させたいと考えている方でして、セックスしてしまう前にそんな話になった時に
    ゆっくりしたい→一人でのんびりしたい。
    買い物したい→一人で好きに見たい。
    何もしたくない→誰にも気を使わずに時間を過ごしたい。
    この感覚に彼女や彼氏はいらないんです。
    今この話をここでするのは違うかなと思うのでそこそこにしますけど、
    私自身も先約重視。
    だからセックスしたくなったら会う要員として自分の優先順位が下位と言われて初めてそうなんだ!と凹んでいます。


    新しい考え方を教えていただけて感謝しております。
    一気に不安になっちゃいました(^_^;)
    彼の優先順位・・・考えても無かった。
    もう少し冷静にならないといけないなぁ。
引用返信 削除キー/
■4234 / inTopicNo.27)  Re[7]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 南 11回-(2015/09/25(Fri) 10:51:12) [ID:OgfgmYr6]
    > それが私の中で一番怖いことだったりするんですがアピールは大事なんでしょうか?
    > 話の中で私の【お仕事】の話が出ることもありますがお互いに何となく意識していて話さない様にしているんです。後ろめたいというかなんというか…

    二人ともが話したい話題でなければ、無理に話す必要はないかも。
    というのが、
    彼は、他に風俗嬢のフォロワーや知り合いがいて、彼女らから生半可な
    仕事ではないと教えられ、「職業意識の高さに一目置いている」という
    状態でしょう。
    貴女がなにも言わなくても、貴女の評価は高いわけですよね。
    なにも分かっていない男性だったら、教えなきゃいけませんが、
    既にそういう状況じゃないものね。

    でも、後ろめたくばかり感じないで、ナンバーワンらしく、自分の成し遂げた
    ことには誇り高くて良くない?

    > 私は恋愛に関しての人間観察と言葉のチョイスがヘタで。
    > 要は素直になれないのと少し天然のチャラい要素があるようで好きではない方への接し方の方が、すこぶる好意を感じさせてしまう。
    > 肝心な恋焦がれてる人には好意を表現していただいても嘘つけ。私なんかに。騙されてる。の気持ちでスルーしちゃうんですよ。

    そう言っておけばいいと思う。
    「ツンデレなところがあるし、天邪鬼になりがちだった。でも、貴方には
    正直になりたいと思った。だから、素直に「会いたい」とか言うのに慣れて
    ないけど、やってみたい」
    と、最初から宣言しちゃえばいい。
    こう言われたら、なかなかにぐっとくる感じじゃない、それ。
    特別感を演出するのも大事ですよね。
    「一生懸命、素直になろうとして、このメールを書いてくれているんだなあ」と、
    なんでもない「会いたい」も、より良い方向へ解釈してもらえるのでは?

    > 彼のTwitterでの裏垢はおっぱいが好き。これに限ります。
    > 彼のフォロワーさんにはポッチャリの巨乳さんがわんさかおられます。
    > その中でも私は彼の好みの体格で規格外のおっぱいだったのです。
    > 顔もタイプだったようで初めてお会いしたときはこんな私にもシッカリわかるほどテンションは上がっておられました。
    > まぁ裏垢ですので私はどこか割り切ってはいますが複雑ですね(^_^;)

    なるほど…(笑)。

    ルックスが男性の好みだということは、すごく重要ですよ。
    彼のテンションが上がるくらい、貴女のルックスがストライクだったと
    いうのは、とても大きいことだと思います。

    > もう少し冷静に彼からのラブコールを素直に受け止めようかな思います。
    > 今は今しかないし、今しかアピールできないこともある。
    > 頑張ってみます。

    頑張ってください。

    ただの勘ですが…お話を聞く限り、私は、あまり悪い方向へ進む予感は
    しない。
    それは、きっと、「彼」の人物像をどう描くかによって、
    コメントする側のイメージが振れてくるからでしょう。
    先のレスに追加で乗せていますが、
    私の知り合いの知り合いに、セミプロのバンドマンが二人ばかりおります。
    私は、貴女の彼の基本的なイメージを、彼らからイメージしているのでしょう。
    わりとマイペースで朴訥とした(でも、頑固な)人たちで…
    彼らが、ぽっちゃり巨乳(笑)の風俗嬢のフォロワーとしてネット上で
    裏垢を持っていて、既に数人の風俗嬢との交流があり、「思ったより
    大変な仕事やってんだなあ、職業意識高いんやなあ、感心する」
    なんて感想も持っていて、
    オフ会で会った貴女が、めちゃめちゃタイプなルックスでテンションが
    上がってて…なんて、想像すると、違和感がないのですね。
    勿論、彼が、想像に近いかどうかは分からないし
    (ある程度、貴女の紹介する彼の言動からフムフムと想像していますので、
    恐ろしく乖離していないはずだと…思いたいところ)
    まったく違うタイプの男性を当て嵌めれば、まるで違って見えてくるお話にも
    なりえる。
    そこは、ネット上で、貴女も彼も見ることが出来ないという限界があります。
引用返信 削除キー/
■4235 / inTopicNo.28)  Re[7]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ おやまあ 14回-(2015/09/25(Fri) 17:03:44) [ID:oXtPM7KA]
    > 結局感ずることは何だったのでしょう?
    > すみません…読解力に欠ける私には分かりませんでした。

    いや、読解力て、・・・断言するようなことは何も書いてませんから。
    まさにフッと感じただけですから。

    言いましたように、責任皆無で友人らとネタにしてダベるだけなら、
    もしかしてコーじゃねえの?
    たぶんアーだよな?
    そうそう!あるある!
    って風に具体的に言いたい放題できます。
    それでもそこそこサバけた人や経験値の高い人たちとの雑談なら、
    案外と核心に触れる見方も含まれていたりすると思えますけれど、
    あなたへは説得力ある証拠も添えずに「解答」としては喋れません。

    僕が男の一人としてツラツラ書いた独白で、もしあなたも連想したり
    思い当たれるところがあったとしたら、あなたなりに改めて熟考する
    キッカケになれば幸いと。その程度に受け取ってください。


    > 私と彼はTwitterで出会ったのでお客様と嬢の関係は一度もありません。

    > 彼は交友関係の中でボンテージ嬢さんと会話することがあり彼女のプロ意識に尊敬さえ見出してからは私たちのような職業には理解を示してくれていると言ってました。

    それはたいへん失礼しました。
    いつのまにか錯覚して思い込んでいました。
    で、考え直してみましたが、やはり現状に対してはそれほど大きな
    捉え方の変化はきたしませんでした。

    彼は来店はしなかった。(他店でのヘルス体験の有無は知りません)
    が、風俗嬢専門のツイッターで知り合ったのですよね?
    ということは、彼はわざわざそういうマニアックな裏サイトを覗いて、
    かつ書き込んだりしていたわけですね。
    またボンデージ嬢との交流、会話もあったとのこと。

    つまり多忙きわまりなさそうな彼も、そうしたことをマメに行う余裕は
    あるのですね。
    それを僕は悪いと思ったり非難したいのではありません。
    ただし、彼はその種のことに注力したり ヘルス嬢やボンデージ嬢と
    能動的に専門のアカウントと交流を築く、余裕というかなんというか、
    一定程度の「嗜好」があったと。
    その事実関係だけは浮かび上がってきます。


    > おやまあさんの仰ることは正直みんなが思っていることだとは思います。
    > 嬢だから簡単にヤれるだろう。
    > 外で合えば本番なんて簡単だろう。
    > お股も頭も緩い女。

    僕はそんなことは言っていないでしょう?
    僕の文章力の不足か、敢えて言い回しの工夫に努めたつもりですが、
    誤解があるようです。

    男が一言で「好き」と言っても、 その表現による恋心、本気度、熱意の
    事実上の幅はとても広いと書きました。

    ヘルス嬢やソープ姫となら簡単にやれるだろうなどと考えている男が
    いたとしたら、いくらなんでもさすがに世間知らずだ。
    ヘルス嬢、キャバ嬢、ソープ姫を落としてプライベートな交際に運んだ
    男は世間に少なからずいます。
    いるにはいるが、その成功は全体からみれば非常に稀な例でしょう。
    この掲示板にも、気に入ったヘルス嬢に入れあげて 通い詰めた挙句、
    鳴かず飛ばずで終ったような話は何度も投稿されていました。
    あれで ついに恋が実った話なら、僕はヤンヤの喝采を送ります。
    仮にあなたの場合も彼が来店して相思相愛になった話なら、やっぱり
    万に一つの巡り合わせだなぁと感じ入るでしょう。

    翻って、あなた方のケースですが、
    彼は敢えて特殊なサイト?を訪問、マメに書き込みの応酬をしていた。
    (ヘルス嬢へのレスは生まれて初めてだった、とは考えにくい)
    そこでの流れで知り合い、先にあなたのほうから惹かれた。
    実際に会って、すぐにホテルへ行った。
    あなたは明確に好意を表明し、正式に交際を求めた。
    彼も好意には同調するものの、彼自身の確答は無く、曖昧に保留され、
    会えるのは彼が声をかける平日の夜のみになりそう。

    以上の経緯と現状と、先に例えた職場の片思いをつい比べてしまう。
    自分から社内で見初めた娘へ懸命にアプローチ。熱烈に口説いた。
    ついに彼女の心を動かせ、デートが実現し、狂喜乱舞する。
    毎日でも会いたいほどだが疎まれるといけないから必死で自制する。
    ましてや体の関係なんて、機が熟すまでジッとヨイコにして我慢する。
    ・・・なんて風なのが、片思いが成就しかける典型的な情景でしょう。

    上記のどちらの例が良いとか尊いとか言うのではありません。
    が、現実問題、男の立場として、どちらが真性な思い入れが強いか。
    ホテルに誘うまでの、どちらのハードルが高いか。
    ついに体の関係を結べた際の サプライズ、喜び、感慨は、どちらが
    大きいか。
    どちらが今後、大恋愛に発展しそうな兆しをより強く感じられるか。

    男として、職業差別で云々などと難しいことを考える以前に、職場で
    意気投合した程度のOLへ、 いきなり「ホテルに行かない?」と言って
    みれるかどうか。
    ネットで知り合い好意を抱かれたのが明白なヘルス嬢へ同じ誘いを
    してみる場合は?
    体裁、事後のことなど、どちらの場合に一般的に男は慎重になるか、
    また思い切りや勇気が必要か。
    様々な意味でハードルの高さに違いがあることは否めないでしょう。
    「ヘルス嬢だからやれる」などという安直な先入観とはまた別の話だ。
    現実感を伴なって空気を想像すれば、あなただって理解できるはず。

    それを僕は言いたかったのです。
    ですから、あなたと彼の関係を否定する積極的な証拠はありません。
    消極的な理由で、彼の真意へいささか懐疑的なだけです。


    > 私自身も先約重視。

    先約重視の考え方はよくわかりますよ?
    先約重視でもよいのですよ。
    というか、原則的に先約優先なのは当たり前といえば当たり前。

    けれどね、多忙でも風俗掲示板は覗いていて、主体的に風俗嬢との
    やり取りをして、アポにこぎつけるまでの積極性とマメさはある人。
    実際に会って、すぐにホテルに入るまでの行動力はある人。
    SEXはしないでおきましょうと言いながら、結局はホテルで過ごす人。
    その人が、「付き合ってほしい」の求めへは一転して「年内は忙しい」。

    この落差に対して、僕は彼を積極的に擁護する理由を見い出せない。
    が、あなたが「先約があるなら仕方ない」と言葉通りに素直に受け取り、
    納得するならば、僕は「それはおかしい!」と強弁する理由も無い。

    ただ・・・なんとなく。
    惚れた弱みであまりに好意的に解釈し過ぎるきらいはないか?という
    危惧をお伝えしたいに過ぎません。
引用返信 削除キー/
■4236 / inTopicNo.29)  Re[8]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ らい子 1回-(2015/09/25(Fri) 23:15:04) [ID:b40kUFfU]
    結局、状況は当初のご相談の時と何も変化していない、というわけで、

    ・好きだけど付き合ってはいない
    ・現在は審査中
    ・でもセックスはしている

    ということなのですよね。

    そしてこれは、個人的には特に、良い状態である、とは思いません。
    双方が大人同士である分、極端に悪い状態である、とも言い切れないので、
    言うなれば、どうとでも転がる状況、という感じでしょうか。

    あらゆる流れにおける機微というのはとても大切なことであると思う一方で
    (物事における"色気"や"情緒"というものはここに集約されるので)
    (恋愛の楽しさもほぼここのことですものね)
    結局は、何を選択したのか、ということだけが全てだ、と思う部分もあって。

    わからないことを考えて悩みを深くしてしまう時は、
    わかっている事実にだけ向き合ってみると、いいですよ。
    私はそうして冷静さを保つよう心がけています。


    ここからは極端に私見ですが。
    セックスしても付き合えない理由、って、私にはわからないです。
    セックスしたからこそ付き合えない、とか、
    セックスしたからもういいや、とかならわかるんですけど、
    セックスしてもまだ何らかを審査しています、という感覚は、全然わからない。
    だってセックスって、行為だけが全てじゃないじゃないですか。
    その時に結構赤裸々にいろんなことが見えたりしますよね。
    一度寝ると、相手との距離感ってかなり変わりますよね。(これは女だけかなぁ)

    その時点で付き合いたいかとか付き合えるかとかはわかってしまう気がする。

    だから、ココを濁すっていうのは、
    答えはわかってるけど出さない理由がある、ように、自分には思える。
    もしかしたら、都合の良い関係でいたい(縛られたくはない)のかもしれないし。
    もしかしたら、付き合いたい気はするけど付き合えない、のかもしれないし。
    わからないのだけれど。

    付き合うって、べつに別れられるってことを思うと、何もハードル高くないのに
    何にそんなにビビってるんだろ?困ってるんだろ?考えてるんだろ?と
    私は思ってしまうんですよね。
    そこから逆算すると、付き合えない理由が本人には見えてるんだろうなぁ、と
    私には思えてしまう、ということです。

    ただ世の中には、
    都合の良い関係をずーっと続けて振り向いて貰えた例もあるので
    やはりその辺りの機微は、当人でないと何とも、
    わからないものだったりするのですが。

引用返信 削除キー/
■4237 / inTopicNo.30)  Re[9]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ もみじ 2回-(2015/09/26(Sat) 16:41:43) [ID:YAC7adQU]
    こんにちは。

    他の方々が仰るように、彼への評価や先行きの予測は
    回答者の経験や勘に基づいているので
    掲示板ですり合せるのには限界があります。

    以下に私の独断と偏見に基づいた見解を書きますが
    誤解や曲解があると思われるのであれば
    ご自身の直感を優先していただければと思いますが。

    フォロワーに巨乳女性がたくさんいる・・・ということは
    彼がフォローされるに至るだけのコミュニケーションには
    成功しているということ。
    インターネット上でのやりとりには慣れていて
    多少のコツは体得している、女好きな男性なのだろうと想像します。
    自分が好みのプロポーションの女性をわざわざ探して
    実際に接触するというのはかなり積極的な部類ですよね。

    加えて、条件面で取り立てて優れているわけでもないのに
    初対面で風俗嬢さんを惹きつけることにも成功している・・・。
    その男性が、最初の投稿にあったような
    >見た目も中身も地味目で真面目そう
    なタイプかは、ちょっと疑問があります。

    また、交際の話をはぐらかすのは
    土日の件も考えるとほかに恋人か奥様がいるのではないかとは、
    どうしても勘ぐってはしまいますね。
    >この理由は納得いかなかったのですが、今回の私の目標は素直になるでして
    であれば、納得いかないことを無理に納得しないのが
    「素直」ではないかと思いますが・・・。

    査定という、ちょっと不思議な言葉を使うあたり、
    彼自身が女性を値踏みする癖がある人なのかも、ですとか。
    「自分みたいな不細工で収入も少ない奴なんか遊ばれてるだけ」というのは
    謙遜しているようで、なんだか厚かましいな、
    下手に出ているようでいて余裕のある発言だな、など。
    小さな違和感を、ところどころに感じます。

    ですが、バンドを掛け持ちしていれば土日がほとんど
    埋まっていても不思議な話ではありませんし
    決定的な何かがあるわけではないので
    いまある情報だけで彼をジャッジするのは、難しいです。

    彼がいうように、いい出会い方ではないので
    引き続き、彼の本質をよく見極めたほうがよさそうですね、としか。
    彼の働いている会社、活動しているバンドなど
    表の顔を、もっと知る必要があるかなと。

    こういうのは、考えたり時間をかければ答えが出るものではなく
    心の健康状態がよくて、勘が冴えているときに
    良いことも悪いことも見えてくるものだと思うのです。
    ですから、風俗から足を洗って背中の重荷を下ろしてから
    あらためて彼とのことは考える、でもいいんじゃないでしょうか。
引用返信 削除キー/
■4242 / inTopicNo.31)  Re[4]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ クーミ 24回-(2015/09/27(Sun) 01:36:11) [ID:NRZwpn9V]
    2015/09/27(Sun) 07:44:41 編集(投稿者)

    お互いに、相手に心の開示が出来てよかったですね。

    お互いに、自分の劣等感からか自分は相手が好きだけど、相手からはそれ程好かれてはいない。相手から値踏みをされている状態と思ってしまっていたのですね。、

    2人とも同じことを考えていたのですね。


    > でも出会い方がよくない出会い方なので信用してお互いに納得したら付き合いましょう。
    > 今の現状では僕の判断次第ということですね。分かりました。

    > あれあれ?
    > 上手くかわされたのか?

    彼が、そう言ったからと言って、今まで彼が言った事が嘘と言うわけではないと思うのですよ。
    人間の心って1つだけっていうわけじゃないですから。
    「好き」と「相手を信用している」というのは、違うでしょ?
    それは、あなたにもわかりますよね?

    あなたも彼の事「好き」だけど、彼の事を「信用している」
    までは、まだ至ってないですよね?
    だから、ここに書き込んで第三者に相談しているんでしょ?

    またまた、2人とも同じ気持ちなんだね。
    (相手を好きだけど、まだ相手を信用するには至っていない)

    でも「この人は信用に値する」と判断するには、どんな人でもそれ相応に時間はかかるものですから。、

    > 当事者にしか分からない感覚ってあると思うんです。

    そうですよ。だから、あなた自身がどう感じたか?が一番大事なんですよ。
    あなたが感じるように感じればいいんです。

    >私の中で美化されている彼を審査していただけないでしょうか?

    このレスを読んだ私の感想ということになりますが、
    彼もあなたと同じように、あなたの事を好きと言う感情はあるけど、まだあなたを信用するに至っていない。というところでしょうか・・・


    追記

    あなたと彼が違うところは、
    あなたは、彼をまだ信用するまでには至ってなくても、好きなら付き合う。
    に対して

    彼は、お互いに相手を信用出来て納得出来たら付き合いましょうと言っている。

    彼の真意は、もちろん彼じゃないとわからないけど、彼の言葉通り信じるならば、
    「付き合う」という重みが、彼の場合は違うのかな・・と。
    もっと重い意味で言っているのかな・・と言う気もします。

    「付き合って」と言っても本当に人それぞれで、居酒屋でたまたま隣のテーブルにいて、
    ちょっと話しかけたら意気投合しちゃって、外に出たら2人でずっと話していてお互いに彼氏や彼女がいないことがわかり、すぐその場で「付き合って」「うん、いいよ」と交際が始まる人もいます。

    でも中には、「付き合う」をもっと深い意味で取っていて、
    お互いに好きで、彼女彼氏がいないから 即「付き合う」とはいかず
    「まずお互いに時間が合う時に、デートを重ねお互いに相手の価値観や性格などを知っていく」お試し期間があり、
    その後「正式にその人と付き合うかを決める」
    お試し期間は「付き合う」に入れないという人がいます。

    交際相手によって、お互いに影響をしあうものだから慎重になるのは当たり前でしょ?という考え方です。
    彼は、後半のタイプなのかな・・と言う気もします。









引用返信 削除キー/
■4252 / inTopicNo.32)  Re[1]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ おやまあ 16回-(2015/09/29(Tue) 18:06:24) [ID:oXtPM7KA]
    時間が空いて再びレスしますが、スレをあらためて通読してよくよく
    考えてみて思いついたことが少しあるので、考慮してみてください。

    スレ主さんからはもう投稿は無いのかもしれませんが、相変わらず
    毎日のように連絡は来て、スレ主さんからのメールへもすぐ返事が
    返ってきているのでしょうか。

    そうこうする間もスレ主さんはアレコレと一喜一憂しているとすれば、
    はっきり確証を得たいのは、彼の「真意」「誠実さ」などですよね?

    なら、彼がほぼ全ての休日を費やし、あなたに会う暇が無いという、
    その理由である「バンド練習」 「ライブ」に、誘って欲しい、あるいは
    行ってみたいと申し出てみたらどうですか?

    彼がそんなに打ち込んでいるバンド活動に興味を持たれ、なおかつ
    見学したいと言われたら、普通なら歓迎のはずです。
    それに会社の近くで手を繋いでいるのを同僚から目撃される危惧も
    意に介さず「彼女だと答えます」と言える人が ライブを見られるのは
    イヤだとは・・・考えにくいですからね。
    同時に、彼がバンド活動に没頭しているのは事実だと確認できます。



    それから、このやり取りは、今になってずいぶん怪訝に感じてきた。

    > 僕もこんなに好きと言ってるのに。
    > でも出会い方がよくない出会い方なので信用してお互いに納得したら付き合いましょう。
    > 今の現状では僕の判断次第ということですね。分かりました。

    彼曰くところの「よくない出会い方」って、どういう意味なんだろう。
    だって 彼自ら風俗嬢のFBを徘徊し、自ら積極的にレスの応酬をし、
    自ら実際に会うアポにこぎつけるまでの行動をしているんですよ?
    彼自らも「よくない出会い」探しに積極的だったんじゃないですか?
    言い換えれば、「よくない出会い」なのを承知で積極的だった。

    で、会ったら即ホテル。
    一ヵ月後に会ったら、やっぱりホテル。
    そして「こんなに好きと言ってる」と。

    なのに、「お互いに信用したら付き合いましょう」って??
    あなたのほうは「付き合いましょう」と明言しています。
    彼は「わかりました」と受けとめている。
    となると残る課題は彼の意向だけだが、「信用したら」という条件です。
    じゃあ、彼はあなたを「信用していない」という表明にほかならない。
    しかもその理由は自らを棚にあげ、「よくない出会い方」だから・・・と。
    「こんなに好き」と言いつつも・・・です。
    実に裏腹な、矛盾だらけな話の逸らし方ですよね。

    よくない出会いの女性、信用するに至らない女性とも、当初の2回は
    続けてホテルには行きます。
    以降は「時間ができたら」と、曖昧に保留されてしまった。

    彼の真意というよりも、もともと彼の本来の目的は何だったのだろう。
    僕は確言できないが、察せそうなことにも目をつむっていませんか?
引用返信 削除キー/
■4290 / inTopicNo.33)  Re[2]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 風俗嬢 16回-(2015/10/15(Thu) 09:54:27) [ID:BbABvWdd]
    皆様、ご無沙汰しております。
    決して放置していたとか返事が面倒だったとかではございません。
    厳しい意見や自分の意向と違う意見をいただいて受け止めないといけないのに凹んでしまい返事ができなかったんです(^_^;)

    肝心の彼とは先週の日曜日に食事といつも通りセックスしてきました。
    今回はアドバイスしていただいたことを胸に、私から彼に会いたいと言ってみました。週初めは忙しくて時間が取れないけど後半なら何とか…ということで私の都合も考慮し、日曜日にこぎつけました。
    しかしその日の彼の体調が良くなく、食事だけササッとして帰ろうかという事で彼の地元に私が行きました。(誕生日プレゼントを渡したかったので渡したら帰ろうと思ってました。)
    待ち合わせ場所に来た彼は確かにしんどそうでしたが居酒屋さんに行きお酒も軽めの物でしたが飲んでて徐々に体調良さそうになって帰りも少し散歩したくらい。
    まぁホテルにも行ってセックスもできたんで体調が悪かったのはどうかわからないですがw
    私が彼に惚れた弱みで目を逸らしている事実があるかもしれないとのご指摘もあったので彼に直接私のことを聞いてみました。

    ・好きなのか?→好き。
    ・風俗嬢だと分かってたからセックスしたのか?→確かに性に対してハードルは低いと思っていたが風俗嬢だからという理由は考えてなかった。
    ・心を開いてくれてるようには見えない。→家庭の事情まで話しているのだから自分なりに心は開いているつもり。
    ・私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。→では自分はもう冷められるのか?
    私としては頑張って自分の疑問をぶつけられたと思います。
    スッキリもしたけどモヤモヤも残ってますが、まぁいいとします。

    このデートの直前に私がお店を退店する日が決まり、HPに発表されたので確認してもらったら表面上であれ喜んでくれて、後1ヶ月ですね!本当にありがとうございます。と言っていただきました。
    ただし、辞めることが決まっただけなので当初の辞めてからでないと先はないの現状維持状態ではあります。

    彼のモチベーションが上がったのか辞めることを公にした私への賞賛なのか分かりませんが、飲みに行ったりバンド活動があったりする度に相手やメンバーとの写真を送ってくれるようになりました。
    これは何の意味もなさないかもしれませんが、私にとって連絡不精な彼からの精一杯の誠意や信頼して欲しいという気持ちなのかなと思います。

    確かに盲目的ではあります。
    好きな気持ちも今現在は曖昧な関係に萎えてきているのも事実です。
    でも私が風俗嬢でなくなる来月まで彼を好きでいようかなと思います。
    来月までに彼が本当に辞めた私を重く感じ離れていってしまったら、それはそれで仕方ないと諦めます。
    でもまだ諦めたり嫌いになったりするのは早いかなとも…
    アバタも黒子、ちんばもダンスとはよく言ったもので好意的に思っている人の悪い部分もよく見えてしまうようです。

    まだこの件に関しては継続中ですしご意見いただきたいので解決済みにはしません。
    何か進展がありましたら報告もさせていただきたいですし。
    興味ないかもですがw
    また何かあったら書き込みますので宜しくお願いします。

    ちなみに昨日の夜からLINEの返信がなく泣きそうですw
    こんな思いも楽しめたらいいなと思ってます。
引用返信 削除キー/
■4298 / inTopicNo.34)  Re[3]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 南 14回-(2015/10/16(Fri) 08:58:55) [ID:OgfgmYr6]
    2015/10/16(Fri) 10:11:06 編集(投稿者)

    > 今回はアドバイスしていただいたことを胸に、私から彼に会いたいと言ってみました。週初めは忙しくて時間が取れないけど後半なら何とか…ということで私の都合も考慮し、日曜日にこぎつけました。

    良かったですね。その行動はいいですね。

    > しかしその日の彼の体調が良くなく、食事だけササッとして帰ろうかという事で彼の地元に私が行きました。(誕生日プレゼントを渡したかったので渡したら帰ろうと思ってました。)
    > 待ち合わせ場所に来た彼は確かにしんどそうでしたが居酒屋さんに行きお酒も軽めの物でしたが飲んでて徐々に体調良さそうになって帰りも少し散歩したくらい。
    > まぁホテルにも行ってセックスもできたんで体調が悪かったのはどうかわからないですがw

    貴女から誘うのは良かったと思います。
    というか、受身でいる意味が分からないので、貴女から誘うべきです。
    日曜日に会えないというのは、おかしいじゃないか?と思うのであれば、
    日曜日には会えないの?今度の日曜は空けてくれない?と誘うべきでしょう。
    それで彼の反応を見て、貴女が「おかしいか、おかしくないか」を判断
    するべきです。
    ネットの掲示板で、どうなんでしょう?と聞くより、それが確実です。
    大人なんですから、恋愛でも自立して行動し、貴女自身で考えないと。
    ですが、
    > 私が彼に惚れた弱みで目を逸らしている事実があるかもしれないとのご指摘もあったので彼に直接私のことを聞いてみました。
    >
    > ・好きなのか?→好き。
    > ・風俗嬢だと分かってたからセックスしたのか?→確かに性に対してハードルは低いと思っていたが風俗嬢だからという理由は考えてなかった。
    > ・心を開いてくれてるようには見えない。→家庭の事情まで話しているのだから自分なりに心は開いているつもり。
    > ・私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。→では自分はもう冷められるのか?
    > 私としては頑張って自分の疑問をぶつけられたと思います。
    > スッキリもしたけどモヤモヤも残ってますが、まぁいいとします。

    これは一体なんですか?
    話し合いなのかしら?
    一体、どんな着地点を目指した話し合いなのですか?
    > ・私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。→では自分はもう冷められるのか?
    ↑こんなこと、言う必要ありますか??
    言われた彼はどう対処すればいいの?
    「好きになるとすぐに冷める」と言われて、前向きに付き合おうと思うかしら?
    私が付き合い始めの人からこんなことを言われたら「そんなこと、知らねぇよ!」
    とでも思いますね(笑
    だって、貴女が自分で対処すべき話じゃない?
    「私は明日にでも冷めるかもしれないけど、いつまでも私を夢中にさせておいて
    よ」という意味なら、あまりにお姫様脳が過ぎるお話ではありませんか?

    好き?好き?と煩く聞くのもどうかと思います。
    そもそも彼は「好きだ」ととっくに意思表示しているでしょう。
    それを信じられないというなら、いたずらに言葉を要求していたずらに不安
    がってループしていないで、貴女自身が意思を持たないと。
    彼が好きだと返事をしたらもう信じよう。とか、
    彼が友達に紹介してくれたら、信じよう。とか、
    日曜日に予定を繰り上げて会ってくれたら信じよう。とか。
    もし「友達に紹介してくたら信じよう」と決めたら、「貴方の友達に会ってみたい」
    「○日にデートするときに友達も呼んで?一緒に御飯を食べよう」
    「ライブの練習に行ってもいいよね?」等々、貴女からどんどん働きかけるの。
    それで、彼が毎回濁したり、予定を教えてくれなかったり、話を逸らすようなら、
    疑ってかかるなり、どういうことなのよと問いかける。
    彼からのお膳立てばかり期待しないで、貴女が働きかけないと。
    また、彼が、ちゃんと友達に紹介してくれて問題がなさそうなら、
    「これでもう信じよう」と意思を決めないと。
    誰だって、他人から100%の保証を貰っているわけではありません。
    「こういうことがあれば、信じよう」「こういうことがあれば、流さずに
    彼の本音を問い質そう」と、どこかで折り合いをつけているはずです。
    貴女の場合は、話し合いではなく、不安や不信を一方的にぶつけてすっきり
    しているだけ。これを聞いたらこう考えよう、という、あなた自身の意思が
    存在しないから、「もやもや」するし、ループするばかりで出口が見えて
    こないのです。
    しかも、具合の悪い彼にプレゼントを渡すだけと言いながら、
    夜中まで付き合わせた挙句、セックスもして、それで「具合が悪いなんて
    本当なのか?」と疑ってかかるのは、「人としてどうなの…」と
    思いました。彼が悪いんですか、それ?
    具合が悪そうだな、と思えば、早めに解散すれば良かったでしょう。
    毎回セックスすることで後で疑惑が湧くなら、セックスしなければいいでしょう。

    彼がどういう人かは私は断言出来ません。
    あるいは、風俗嬢を食い物にしているだめんずかもしれません。
    しかし、そういうだめんずが存在できるのは、彼らと毎回セックスする
    女性が一定数存在しているからです。
    貴女だって同じようにクワセモノではあります。
    どうして貴女はそれほど彼に対して上から目線なのでしょう?
    そもそも、今の段階で、それほど彼を疑ってかかる理由がありますか?
    例えば、どんなことで、そんなに彼が疑わしく、欠点があるのですか?
    具体的に言えますか。
    私は、これまで拝見してきた記事の中に、欠点といえるほどの欠点、
    どうみても怪しい行動、は見つけられませんが。
    もし、彼には欠点があります、これだけ沢山言えますと仰るなら、なぜそんな彼と
    会って毎回セックスするのですか?
引用返信 削除キー/
■4300 / inTopicNo.35)  Re[4]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 風俗嬢 17回-(2015/10/16(Fri) 11:04:00) [ID:BbABvWdd]
    2015/10/16(Fri) 11:09:24 編集(投稿者)
    No4298に返信(南さんの記事)
    > 2015/10/16(Fri) 10:11:06 編集(投稿者)


    早々のお返事ありがとうございます。

    ・・・あぁ。どこで間違えたのか何か私南さんを怒らせるような書き方してるんでしょうね(^_^;)
    南さんは相談当初よりアドバイス頂いていて厳しいお言葉も何度か仰ってましたし擁護もしていただきました。私も叱咤されて当然な相談だったので受け止めさせていただいておりましたが、今回は別にそこまで自分的には責め立てられると思っても無かったので驚きとショックが大きいです(^_^;)

    > 貴女から誘うのは良かったと思います。
    > というか、受身でいる意味が分からないので、貴女から誘うべきです。
    > 日曜日に会えないというのは、おかしいじゃないか?と思うのであれば、
    > 日曜日には会えないの?今度の日曜は空けてくれない?と誘うべきでしょう。
    > それで彼の反応を見て、貴女が「おかしいか、おかしくないか」を判断
    > するべきです。

    はい、その通りだとは思います。
    ですが大人同士ですし彼が忙しいということは承知の上でのお誘いですのでタイミングや彼の生活の波を考慮してなかなか言い出せなかったんです。
    確かに全日曜日会えないのはおかしいなとは思いますが普段から忙しくしている人の週末のお休みって予定がなくても空いていないことはあるんだろうなと。その貴重な休みを私の為に使うならユックリしてもらいたいな。とか(偽善者みたいなことですが)思います。
    だから自分でもイライラするくらい予定聞いたり次の休みを聞いたりできないんです。


    > これは一体なんですか?
    > 話し合いなのかしら?
    > 一体、どんな着地点を目指した話し合いなのですか?
    >>・私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。→では自分はもう冷められるのか?
    > ↑こんなこと、言う必要ありますか??
    > 言われた彼はどう対処すればいいの?
    > 「好きになるとすぐに冷める」と言われて、前向きに付き合おうと思うかしら?
    > 私が付き合い始めの人からこんなことを言われたら「そんなこと、知らねぇよ!」
    > とでも思いますね(笑
    > だって、貴女が自分で対処すべき話じゃない?
    > 「私は明日にでも冷めるかもしれないけど、いつまでも私を夢中にさせておいて
    > よ」という意味なら、あまりにお姫様脳が過ぎるお話ではありませんか?

    いや、箇条書きにしたので誤解されたのかもしれませんが会話の中で自然と出てきた話題だったので詰めるように聞いた訳でもなく、ましてや話し合いなんて大げさなことでもなかったのです。なので着地点なんか考えてもない状態の会話でした。
    誤解されるような書き方でしたね、すみません。
    ただ、風俗嬢だからセックスしてるのか?というのは割とシッカリめに聞きました。それは私が初めて彼とセックスした時にプレイ内容が対風俗嬢モロ出しのプレイだったので、それだけのためなら嫌だなと思って聞きました。
    セックスしといて何の質問だよ!とは思いますが聞きたかったんで(^_^;)
    好きって言われたら冷める〜のくだりも追いかける派?追いかけられたい派?の話の中で言ったことで内容云々というより彼からの【では自分はもう冷められるのか?】と言ってもらえたということをお伝えしたかっただけなのです。


    > もし「友達に紹介してくたら信じよう」と決めたら、「貴方の友達に会ってみたい」
    > 「○日にデートするときに友達も呼んで?一緒に御飯を食べよう」
    > 「ライブの練習に行ってもいいよね?」等々、貴女からどんどん働きかけるの。
    > それで、彼が毎回濁したり、予定を教えてくれなかったり、話を逸らすようなら、
    > 疑ってかかるなり、どういうことなのよと問いかける。
    > 彼からのお膳立てばかり期待しないで、貴女が働きかけないと。
    > また、彼が、ちゃんと友達に紹介してくれて問題がなさそうなら、
    > 「これでもう信じよう」と意思を決めないと。

    例え話としても友達に紹介してもらおうなんて普通思うものなのでしょうか?
    私の中に友達に紹介してもらったら信用できるという概念がなかったのでビックリしました。別に批判しようと思っている訳ではありませんよ!!
    それと彼からのお膳立ては確かに期待はしておりますが、お膳立てというよりタイミングですね。
    人それぞれ色々な時間の使い方があると思います。私だって彼中心には考えてない時もあります。それと同時に人それぞれの人間関係もあると思うんです。
    だから彼の友達(バンド仲間)に会わせて欲しいなんて彼女でもない状態で私からねだれない。もちろん逆に彼からねだられても私は困りますし曖昧な返事をすると思います。
    この考え方がおかしいのかな?常識的ではないかもしれませんので意見が食い違ってるのかもしれません。

    > 誰だって、他人から100%の保証を貰っているわけではありません。
    > 「こういうことがあれば、信じよう」「こういうことがあれば、流さずに
    > 彼の本音を問い質そう」と、どこかで折り合いをつけているはずです。
    > 貴女の場合は、話し合いではなく、不安や不信を一方的にぶつけてすっきり
    > しているだけ。これを聞いたらこう考えよう、という、あなた自身の意思が
    > 存在しないから、「もやもや」するし、ループするばかりで出口が見えて
    > こないのです。

    はい。仰る通りだと思います。
    私の悪いところは疑ってかかってるくせに自分の意思がはっきりしてない所だと思います。これさえクリアできればここまでウジウジしてないかもしれません(^_^;)
    改めます。

    > しかも、具合の悪い彼にプレゼントを渡すだけと言いながら、
    > 夜中まで付き合わせた挙句、セックスもして、それで「具合が悪いなんて
    > 本当なのか?」と疑ってかかるのは、「人としてどうなの…」と
    > 思いました。彼が悪いんですか、それ?
    > 具合が悪そうだな、と思えば、早めに解散すれば良かったでしょう。
    > 毎回セックスすることで後で疑惑が湧くなら、セックスしなければいいでしょう。

    あ、これも言葉足らずです。すみません。
    待ち合わせ場所に来た彼が思ってたよりしんどそうでしたので、食事は簡単に済ませてサクッと帰りますとお伝えしたのですが僕も何か食べたいしサクッと居酒屋で食べませんか?と提案していただきました。
    お店も行きたいお店をチョイスしていただき彼の意向の通りに進めました。
    食事時間ももちろん短めの1時間半くらいでお店出てから駅まで送ってもらう途中散歩を提案したのも彼なんです。その時点で彼からはもう少し一緒にいたい。体調は良くなったと聞いていたので夜までいましたし、セックスだってしました。
    なんやかんや言うてますけど私も彼と少しでも一緒にいたいからという自我が抑えきれずにホテル行っちゃうんですよね。それなのにウジウジしてるw

    > 彼がどういう人かは私は断言出来ません。
    > あるいは、風俗嬢を食い物にしているだめんずかもしれません。
    > しかし、そういうだめんずが存在できるのは、彼らと毎回セックスする
    > 女性が一定数存在しているからです。
    > 貴女だって同じようにクワセモノではあります。
    > どうして貴女はそれほど彼に対して上から目線なのでしょう?
    > そもそも、今の段階で、それほど彼を疑ってかかる理由がありますか?
    > 例えば、どんなことで、そんなに彼が疑わしく、欠点があるのですか?
    > 具体的に言えますか。
    > 私は、これまで拝見してきた記事の中に、欠点といえるほどの欠点、
    > どうみても怪しい行動、は見つけられませんが。
    > もし、彼には欠点があります、これだけ沢山言えますと仰るなら、なぜそんな彼と
    > 会って毎回セックスするのですか?

    正直ここまで責め立てられる内容だとは思いもせず読み進めていくうちに凹みました。
    彼を疑っている理由は小さいものから大きいものまでありますが相談当初は遊ばれてるのか?次も会えるのかな?私好きになってるけどただ風俗嬢と特別なプレイをタダで楽しみたいだけじゃ?とか。
    途中から彼女いるのかな?もしくは既婚なのか?土日空いてないって宣言するってことは誘ってくれるなってこと?風俗嬢辞めたら進めるって意味は?付き合う気もないのにセックスだけしてるのかな?まぁ言いだしたらキリがないですがこんなんです。
    あぁ・欠点という意味ではないかもしれませんね。
    でも結局自分が好きだし一緒にいたいから、存在価値が【タダでできる風俗嬢】かもしれないけど求められたら股開くんです。
    理性というものやモラルが欠けているのも重々承知です。
    南さんのようにハッキリした意見は今の私には藁にも縋る思いで必要なので、ありがたく受け止めさせていただきます。
    ただ少しだけ凹みましたけど(^_^;)アハハ…
引用返信 削除キー/
■4301 / inTopicNo.36)  Re[3]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ いなちゃん 16回-(2015/10/16(Fri) 16:58:26) [ID:3XgOVXjq]
    2015/10/20(Tue) 09:16:29 編集(投稿者)

    No4290に返信(風俗嬢さんの記事)

    > 厳しい意見や自分の意向と違う意見をいただいて受け止めないといけないのに凹んでしまい返事ができなかったんです(^_^;)
    別にね〜。受け止める必要はないんですよ。
    「なーに言っちゃってんでえ、このヤロ」と、心の中で思っていれば良い。
    書くのはさすがにまずいかと思いますが。でも、受け止められない意見を無理に受け止める必要はないんですよ。当たり障りなく「参考になります」とでも返事しておけば。

    元々、風俗嬢になった経過を見ても、あなたは打たれ弱いですね。
    まあ、別にそれを責める気はサラサラありません。強ければ良いってものでもないですし。


    惚れた弱みで目をそらすのも、必ずしも悪いことじゃない。
    むしろ私は、あなたは猜疑心の塊になっているように思えます。それも、彼が原因というより、あなたの思い込み。

    人はしばしば、不安は相手に原因があると思いますけど、不安の原因は大抵自分の内にあるものです。それを口に出して相手に解消してもらおうとしたら、相手の方が嫌気がさしてきますよ。

    体調の件について、ですが。今日は体調悪いなあ、仕事休もうかなあと思いつつ、頑張って仕事に行ってみたらそれなりに元気になって大丈夫な事とか。遊びに行く約束しているけどしんどいなあと思いつつ、頑張って行ったら楽しくていつの間にかしんどさがなくなっている事とか。あなたには、全くないでしょうか?

    > ・私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。
    これ、もしあなたが相手から言われたらどう思います?じゃあ一体、相手はどうすればいいんですか?好きになるな、振り返るな、遊びのままでいてくれ、私の気持ちが冷めるからってことですか?


    あなたは本当に彼が好きなの?
    彼に対する思いやりが全く感じられないんですけど。
    彼にばかり求めて、あなたは何もしない。

    彼の悪い面も良く見えている?本当ですか?
    むしろ、彼は悪くないのに猜疑心で見ているように、思えるのですが。


    他者を信じるということは、自己責任なんですよ。
    自分が信じたいから、信じるのです。
    そこに相手の責任はない。
    それをきちんと理解していれば、「裏切られた」なんてことにはなりません。
    (まあ、さすがに、完全に騙しにかかられた詐欺相手には「裏切られた」と言って良いですけどね。)

    > ・風俗嬢だと分かってたからセックスしたのか?
    何をたわけたことを。
    彼はセックスしたいと思い、そして「あなたが応じたから」、した。それ以上でもそれ以下でもない。
    性に伴う責任は男女フィフティです。そこに愛があるかどうかなんて、関係ないです。お互いの同意があった、それだけですよ。

    風俗嬢をしていることで彼と出会うことができた。でも、あなたは、風俗嬢である事について、妙に卑屈になっている。
    私に言い返したあなたの「誇り」は嘘だったのですか?

    あなたは、自分が風俗嬢であること・この先やめてもその過去は付き纏うことに対して、卑屈になり自分で自分を貶めている。で、逆にそれを取り繕う虚勢で、彼に対して妙に上から目線になっているのかなと感じました。

    風俗嬢になったことが、あなた自身にとって必要なことだったのなら、婚活で傷ついた自分の心が潤ったのなら、堂々としていなさいな。自分自身に対しても。
    あなたは、いつまでもそこにいちゃダメだと思いますけど、そこにいる自分・いた自分を恥じるのもダメです。


    > 風俗嬢であっても拒否される恐怖はあります。
    > 恋愛が失敗して振られたのを私は風俗嬢だから平気なんです!なんて言える人はいないと。
    あー、ちがーう!私が言いたかったのはそんな事じゃなーい!と思いながらも、面倒くさくて放置してました。ごめんね。

    そうじゃなくて。
    あなたは、風俗嬢になったことでお客さんたちから受け入れられ、婚活で拒否されていた心が潤ったわけでしょ。
    そこを言っていただけなんだけどな。風俗嬢でいる間はお客さんから受け入れられて、拒絶される恐怖から逃れる事ができたのは事実でしょ?
    誰も、「風俗嬢だから失恋しても平気でしょ」なんて、書いてないです。

    風俗嬢になる前は(婚活で)拒否られて傷ついていた。でも、風俗嬢になったら受け入れてくれるお客さんが沢山いて心が潤った。
    風俗嬢をやめてしまうと、ただ拒否されていただけの元の自分に戻る(ような気がする)。だから、やめられないのじゃないかって私は推察したわけですが・・・これで通じないなら、ごめん、もう説明する気力ないです。

    > それより、今の私は風俗嬢としての私と向き合って欲しくないから悩んでるんです。辞めても普通の女性ではなく元風俗嬢になってしまう。それが悩みの根本なんです。
    すごく矛盾したことを言いますねえ。

    結局あなたは、私には言い返していたけど、自分が風俗嬢であることを、自分自身で否定しているじゃない。
    風俗嬢としてのあなたも、あなたの一部よ。そこを自分で否定してどうするのよ。それも私の一部、それがあってこそ、今の私があるんだと、堂々と胸を張って言えなくて、どうするのよ。彼にはそれ抜きで向き合って欲しいなんて、ないものねだりでしかない。

    この先、彼があなたから去ってしまったら。単に好きな気持ちがしぼんだとか上手く愛情が育たなかったとか単純になんか違っていたという可能性の方が高いと思うんだけど。あなたは「中学生じゃないんだから分かってます」と言ったけど。
    多分あなたは、「彼は私が風俗嬢だったから受け入れられなかったんだわ」と思い込んで彼を恨み自分を蔑むと思う。


    こんなことを書いたら、またあなたは凹むのかな〜。
    でも、自分で自分を蔑むのだけは、駄目よ。


    ちょっと追加。
    > 結局自分が好きだし一緒にいたいから、存在価値が【タダでできる風俗嬢】かもしれないけど求められたら股開くんです。
    > 理性というものやモラルが欠けているのも重々承知です。
    南さんのレスにある↑ね。
    結局、あなたは自分で自分を苛めて堕ちて、それでいて彼に真剣に向き合って欲しいと願っているのね。無理難題言ってるの、自分で分かっていないよね。
    それとも、「頭ではわかるけど心がついて行けない」状態なのかしら?

    私が「お金のため以外の風俗嬢以外は軽蔑する」ってのも、実はここに関係あるんだわ。
    別に、あなたのモラルが最低だろうが理性がなかろうが、そんなのは別に良いよ。ハッキリ言って、私に関係ないから。
    でも、それで「男性から大切にしてもらいたい、愛してもらいたい」って、そりゃ無理でしょ。
    自分で自分を大切にしない女性が男性から大切にされるはずないのよ。

    あなたが「彼の問題」と考えている事は、殆どが、あなた自身の問題です。
    あなたの今の恋が成就するか否か、わからないけど。そこをきっかけに良い方向へ変われるかどうかは、あなた次第です。
引用返信 削除キー/
■4302 / inTopicNo.37)  Re[5]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ 南 15回-(2015/10/16(Fri) 20:37:25) [ID:OgfgmYr6]
    2015/10/16(Fri) 20:56:40 編集(投稿者)

    > はい、その通りだとは思います。
    > ですが大人同士ですし彼が忙しいということは承知の上でのお誘いですのでタイミングや彼の生活の波を考慮してなかなか言い出せなかったんです。
    > 確かに全日曜日会えないのはおかしいなとは思いますが普段から忙しくしている人の週末のお休みって予定がなくても空いていないことはあるんだろうなと。その貴重な休みを私の為に使うならユックリしてもらいたいな。とか(偽善者みたいなことですが)思います。
    > だから自分でもイライラするくらい予定聞いたり次の休みを聞いたりできないんです。
    イライラするくらいなら予定を聞いたり次の休みを聞けばいい。

    貴女のは「断られたらどうしよう?」「『たかが風俗嬢ごときが、人の休みを
    気にするなんて、まともに俺と付き合えるつもりか』と思われるんじゃないか?」
    と卑屈になり、疑心暗鬼になって、勇気を出せないのを、
    「大人同士だから」云々と耳障りの良い言葉に置き換えて言い訳しているように
    聞こえます。

    > 例え話としても友達に紹介してもらおうなんて普通思うものなのでしょうか?
    > 私の中に友達に紹介してもらったら信用できるという概念がなかったのでビックリしました。別に批判しようと思っている訳ではありませんよ!!
    > それと彼からのお膳立ては確かに期待はしておりますが、お膳立てというよりタイミングですね。
    > 人それぞれ色々な時間の使い方があると思います。私だって彼中心には考えてない時もあります。それと同時に人それぞれの人間関係もあると思うんです。
    > だから彼の友達(バンド仲間)に会わせて欲しいなんて彼女でもない状態で私からねだれない。もちろん逆に彼からねだられても私は困りますし曖昧な返事をすると思います。
    > この考え方がおかしいのかな?常識的ではないかもしれませんので意見が食い違ってるのかもしれません。

    これも上に申し上げたことと同様の印象です。

    > なんやかんや言うてますけど私も彼と少しでも一緒にいたいからという自我が抑えきれずにホテル行っちゃうんですよね。それなのにウジウジしてるw
    > 彼を疑っている理由は小さいものから大きいものまでありますが相談当初は遊ばれてるのか?次も会えるのかな?私好きになってるけどただ風俗嬢と特別なプレイをタダで楽しみたいだけじゃ?とか。
    > 途中から彼女いるのかな?もしくは既婚なのか?土日空いてないって宣言するってことは誘ってくれるなってこと?風俗嬢辞めたら進めるって意味は?付き合う気もないのにセックスだけしてるのかな?まぁ言いだしたらキリがないですがこんなんです。
    > あぁ・欠点という意味ではないかもしれませんね。
    > でも結局自分が好きだし一緒にいたいから、存在価値が【タダでできる風俗嬢】かもしれないけど求められたら股開くんです。
    > 理性というものやモラルが欠けているのも重々承知です。
    > 南さんのようにハッキリした意見は今の私には藁にも縋る思いで必要なので、ありがたく受け止めさせていただきます。
    > ただ少しだけ凹みましたけど(^_^;)アハハ…
    貴女の仰ることを拝見していると、
    「これは舐められる…。彼が、最初、貴女を気に入って、本気で恋愛をしようと
    考えていても、貴女の行動が原因で次第に甘く見られ、遊びの相手として
    降格されるパターンだ」と思いました。
    私はそれが残念でならないです。
    真っ向勝負が出来なきゃ恋愛は出来ないですよ。
    そういう女性ってね、男を駄目にするんですよ。
    本来、悪い人ではないのに、舐めてかかれて、遊べる女性が目の前にいたから
    極悪人になれてしまう男性は、少なからずいると思う。
    逆パターンもありますけれど。
    本来、平均的に常識も良識もある女性が、ある一定のタイプの男性を相手にした
    場合、嘘や裏切りや度を越えた我侭等でどこから見ても悪女になりえる場合。
    貴女は、彼の資質ばかりを気にしていますが、
    貴女が彼のだめんず要素を成長させてしまう可能性が大きそう。
    だめんず要素や、悪女要素は、割と、誰でも持ち合わせているものだと思います。
    ただ、一目置く相手には、その要素が現れないだけでね。
    だめんずや悪女要素をいかんなく発揮しても構わない相手には、
    残酷にもなりえます。

    そこをよく考えて。
    恐らく、貴女には分かっているのだろうと思いますけれど。

    いなちゃんさんの
    「結局あなたは、私には言い返していたけど、自分が風俗嬢であることを、自分自身で否定しているじゃない。
    風俗嬢としてのあなたも、あなたの一部よ。そこを自分で否定してどうするのよ。それも私の一部、それがあってこそ、今の私があるんだと、堂々と胸を張って言えなくて、どうするのよ。彼にはそれ抜きで向き合って欲しいなんて、ないものねだりでしかない。

    この先、彼があなたから去ってしまったら。単に好きな気持ちがしぼんだとか上手く愛情が育たなかったとか単純になんか違っていたという可能性の方が高いと思うんだけど。あなたは「中学生じゃないんだから分かってます」と言ったけど。
    多分あなたは、「彼は私が風俗嬢だったから受け入れられなかったんだわ」と思い込んで彼を恨み自分を蔑むと思う。」
    に凄く同感です。

    >今の私は風俗嬢としての私と向き合って欲しくないから悩んでるんです。
    と仰るからには、風俗嬢みたいなセックスしてちゃ駄目でしょ。
    >でも結局自分が好きだし一緒にいたいから、存在価値が【タダでできる風俗嬢】かもしれないけど求められたら股開くんです。
    それじゃ、駄目でしょ。
引用返信 削除キー/
■4303 / inTopicNo.38)  Re[6]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ らい子 4回-(2015/10/18(Sun) 00:46:56) [ID:b40kUFfU]
    私はいつもこれになっちゃいますが、
    結局のところやっぱり状況は変わっていないので。
    主様も重々承知のことと思いますが、そこのところは忘れず
    冷静さを保つことがまずは大事じゃないかな、と思います。

    で、恋は盲目になることは別に、何も悪くないと言いますか、
    ある意味普通のことですからそれはいいとして、
    冷静になろうとしてこうして第三者の意見を募る、それもいいと思うんですが
    彼に直接聞いたことについては…なんだろう、
    そのように、恋愛についての会話を楽しみました、というお話なら
    何も問題ないというか、やはり、普通のことと思います。

    ただ、彼、似たようなことを今までに言っているんじゃないかな、と思いますし。
    なので、内容については単なる焼き増しになってしまってるというか、
    目新しい情報は特に無いようにも思います。

    主様がモヤモヤしているのはその点で、
    自分が質問出来た、相手が答えてくれた、という現象には満足しているけど、
    それで何かがわかったとか、理解できたとか、進展したとは思えないからこその
    モヤモヤなのかな、と。

    相手の気持ちは勿論、相手にしかわからないものですから、
    知りたかったら相手に聞くしかないんですけど、その一方で
    相手が本当のことを話しているかなんてそれこそ
    相手にしかわからなかったりします。

    だから実は、聞くことにはあまり意味はないのかもしれない。

    好きだと言ってくれて、付き合うことになったとしても
    愛されているという実感や交際しているという実態がなければ
    言葉って、意味が無いですよね?

    つまりそういうことで、
    何も状況が変わっていないまま交わされる言葉に
    踊らされるのは良くないかなぁと。

    ですから、

    ・デートをしてくれました
    ・風俗を辞めるのを喜んでくれました
    ・写メを送ってくれます

    ということに喜ぶことは自然だと思うし、それでいいと思います。
    そして、

    ・ラインの返信が遅くて悲しい

    それもいい、と私は思うんですね。
    ご自身が仰る通り、それこそが恋、でいいと思う。


    これはそういうシンプルなお話だと考えると、途端に話は簡単です。
    本当にそれだけのことだから。
    それだけというのは、小さいこと、という意味では無く、
    良い意味でありふれた幸せの姿であるということです。

    そこに、風俗嬢云々、を絡めると途端に面倒なことに。

    一番こだわってしまっているのが、主様なんですよね。
    仕方がないことだとは思うんですけど。
    まず無理でしょうが、そこから離れて考えるのが本当に、
    一番シンプルなのですけどね。

引用返信 削除キー/
■4317 / inTopicNo.39)  Re[3]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ クーミ 32回-(2015/10/24(Sat) 19:28:35) [ID:dhTclAnp]
    > 今回はアドバイスしていただいたことを胸に、私から彼に会いたいと言ってみました。

    うんうん。会いたいときには「会いたい」と言って、ぜんぜん良いんですよ。
    「心の開示」をして行かないと、信頼関係築けませんから。

    >週初めは忙しくて時間が取れないけど後半なら何とか…ということで私の都合も考慮し、日曜日にこぎつけました。

    お〜良いじゃないですか!


    > しかしその日の彼の体調が良くなく、食事だけササッとして帰ろうかという事で彼の地元に私が行きました。(誕生日プレゼントを渡したかったので渡したら帰ろうと思ってました。)
    > 待ち合わせ場所に来た彼は確かにしんどそうでしたが居酒屋さんに行きお酒も軽めの物でしたが飲んでて徐々に体調良さそうになって帰りも少し散歩したくらい。
    > まぁホテルにも行ってセックスもできたんで体調が悪かったのはどうかわからないですがw

    「病は気から」と言いますから、彼もあなたに会えて、飲みに行けて、セックスも出来て、気持ちが元気になっちゃったんじゃないですか?


    > ・好きなのか?→好き。
    > ・風俗嬢だと分かってたからセックスしたのか?→確かに性に対してハードルは低いと思っていたが風俗嬢だからという理由は考えてなかった。
    > ・心を開いてくれてるようには見えない。→家庭の事情まで話しているのだから自分なりに心は開いているつもり。
    > ・私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。→では自分はもう冷められるのか?

    > 私としては頑張って自分の疑問をぶつけられたと思います。
    > スッキリもしたけどモヤモヤも残ってますが、まぁいいとします。

    うん、私も彼は嘘を言っているようには見えないけどね。
    自分の気持ちを正直に話している感じがするけど?

    >
    > このデートの直前に私がお店を退店する日が決まり、HPに発表されたので確認してもらったら表面上であれ喜んでくれて、後1ヶ月ですね!本当にありがとうございます。と言っていただきました。

    彼から見ると、「自分を選んでくれた」という気持ちになって嬉しかったのだと思います。

    > ただし、辞めることが決まっただけなので当初の辞めてからでないと先はないの現状維持状態ではあります。

    うんうん。冷静ですね。


    > 彼のモチベーションが上がったのか辞めることを公にした私への賞賛なのか分かりませんが、飲みに行ったりバンド活動があったりする度に相手やメンバーとの写真を送ってくれるようになりました。
    > これは何の意味もなさないかもしれませんが、私にとって連絡不精な彼からの精一杯の誠意や信頼して欲しいという気持ちなのかなと思います。


    彼からすると、あなたが風俗を辞めることを決意し表明にしたことで
    自分に歩み寄って来てくれていると感じたのでしょうね。
    それで、彼もあなたに歩み寄って来たのだと思います。


    > 確かに盲目的ではあります。
    > 好きな気持ちも今現在は曖昧な関係に萎えてきているのも事実です。

    萎えて来た? 少しずつ2人は歩み寄っている感じがするんですけどね。

    曖昧な関係に萎えてしまうのは、あなたはあなたの枠組みで判断しようとしているからじゃないのかな?彼の枠組みではなくて・・。
    前にも書きましたけど、あなたは2人の間に信頼関係がまだ備わっていなくても、
    好きなら付き合う。 それが当たり前と思っている。
     
     でも、彼は「好きだけど、信頼関係が出来るまでは、お互いに時間が合って会いたい時にデートをする」これは、付き合いに含まず、あくまでもお試し期間。
    そしてお互いに信頼関係が出来て、付き合おうとなった時に「付き合う」
    「付き合う」という考え方が、あなたと彼とは違う。

    あなたの枠組みと彼の枠組みが違っており、
    あなたの枠組みで「好き」→「付き合う」と彼がなってくれないことに戸惑いを感じているのかな・・と思いました。
    彼の枠組みで考えられれば、それ程不安になることはないように思いますね。


    > でも私が風俗嬢でなくなる来月まで彼を好きでいようかなと思います。
    > 来月までに彼が本当に辞めた私を重く感じ離れていってしまったら、それはそれで仕方ないと諦めます。

    私は、あなたの投稿を読んで、もし彼があなたから離れていくとしたら、
    「あなたが風俗を辞めて重く感じたから」”ではなく”
    あなたが疑心暗鬼になり過ぎて、「自分を信用としてもらえないこと」に「嫌気」を差して離れて行く。こっちの方が可能性が高いように感じます。

引用返信 削除キー/
■4318 / inTopicNo.40)  Re[5]: 風俗嬢の恋愛事情
□投稿者/ クーミ 33回-(2015/10/25(Sun) 04:53:22) [ID:lK7vQHSC]
    横レスですが、ここにもコメントをしますね。

    > ですが大人同士ですし彼が忙しいということは承知の上でのお誘いですのでタイミングや彼の生活の波を考慮してなかなか言い出せなかったんです。

    「言い出せない」と言う気持ちもわかりますが、彼側からすると「言ってくれないとわからない」と言うことにもなるのではないかと思いますね。


    > ただ、風俗嬢だからセックスしてるのか?というのは割とシッカリめに聞きました。

    私が読んでいて感じるのは、彼は「風俗嬢だから」というより、
    どちらかと言うとあなたの方が「一緒にいたいから」と言う理由で
    誘ってるように感じたのですが、彼は男性なのでセックスをしたい欲求はもちろん
    あるのでそれに応じた・・そんなイメージを持ちました。

    彼が言っていた「(あなたは)セックスのハードルが低いとは思ったが、風俗嬢だから・・という発想はなかった」と言うのは、とてもよく私には理解できます。


    これは風俗云々じゃなくて、もっと堅い一流会社の女性でも「私は、彼氏候補の人とは付き合う前に必ずセックスは、するよ。セックスの相性ってすごく大事だから、それから付き合うかどうかを決める。」
    しとやかで上品そうな30代半ばの女性が、昔言ってました。
    付き合う前からセックスをする。(彼の言葉で言うと、セックスのハードルが低い)当時20代前半の私は、ちょっとびっくりしましたが、
    今の私は、その考えもありだとは思います。

    このように彼も、付き合う前から女性のあなたが積極的にセックスをするので+改めてあなたから聞かれたので
    「セックスのハードルが低い女性とは思っていたが(風俗云々というより、個人差だと思ったので)風俗だからと言う発想はなかった」と言ったのでは?と思います。


    >それは私が初めて彼とセックスした時にプレイ内容が対風俗嬢モロ出しのプレイだったので、それだけのためなら嫌だなと思って聞きました。

    じゃ、今後・・そうなのか違うのかがわかる付き合いをすればいいのでは?

    > 彼からの【では自分はもう冷められるのか?】と言ってもらえたということをお伝えしたかっただけなのです。
    >

    私は追いかけているうちは好き好きモードだが、いざ振り返られて僕も好きだよとなると冷める傾向がある。→ では自分はもう冷められるのか?

    こう彼から言ってもらうと、彼もあなたが好きだということになるから、
    あなたからすると「ちょっぴり嬉しかった」と嬉しさを表現したつもりだったのですね。

     でも、「私は、相手が自分を好きになると冷める傾向にある」と彼に伝えた
    と言うことにもなるから、言われた彼からすると「今後、俺からあまり積極的にならない方がいいようだ。」と思われてしまうことにならないかな?と言うことなんですよね。
    逆の立場だったらどう? 彼に「‟私もあなたが好きよ。”となると、俺冷める傾向にあるんだ」と言われたら・・・?
    「嫌われたら(冷められたら)嫌だから、あまり自分から積極的に好きになるのは(表現するのは)やめよう」と思わない?


    >私好きになってるけどただ風俗嬢と特別なプレイをタダで楽しみたいだけじゃ?とか

    これってね、投影なんですよ。 
    彼がそう思っているので、あなたがそう感じているのではなく
    あなた自身が「『風俗嬢の特別なプレイ』しか私には、取り柄がないのよ・・」
    と思っているから、「彼が特別なプレイをタダで楽しみたいだけじゃ?」と感じるのですよ。

    >彼女いるのかな?もしくは既婚なのか?

    不安なら、直接彼に聞いて見れば?
    「結婚していますか?」「彼女いますか?」 って。


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