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■4193 / inTopicNo.21)  Re[6]: 彼女の気持ちは・・・
  
□投稿者/ おやまあ 12回-(2015/09/20(Sun) 08:18:18) [ID:oXtPM7KA]
    最後のレスのつもりですが、二度、三度は誘ってみるべきという説や、
    早くも心が折れそうだと仰っていることに関連して・・・
    根本の発想を変えたほうがよろしいかと思いますよ!

    職場で割りと親しく、傍から見れば 付き合ってるの?と思われるほど
    親密そうで、プライベートなメールにも応じてくれている という状態は、
    今後の進展を望む下地としては良好だと思えます。

    とはいえ、まだまだ「親しい同僚」の域を出ていないかもしれないのに、
    「彼女は僕に興味が無い可能性が高い」
    「まだまだ心の距離は遠い」
    だとか、勝手に飛躍してテンションを下げているようですね。

    親しい女子社員が、 最初から(恋愛的な意味で) 「興味」を抱いていた
    なんて強運なことは、そうそう無いのが普通じゃないでしょうか?
    職場で親しいだけで「心の距離が近い」なんてことも、そうそう無いのが
    普通じゃありませんか?

    また、「諦める」か「告白する」かと、なぜそう両極端な二択なのですか?
    誰にとっても、告白するまでのプロセスが、頑張りどころなのでは?

    白紙の状態から、「興味を抱いてくれるように」、
    そして「心の琴線に触れるような」日々の会話に工夫をこらす努力こそが
    「徐々に、じっくり」なアプローチというものではないでしょうか。
    そこを素っ飛ばして一気に「諦めるか告白か」と考えるのがせっかちです。
    もし食事などへ誘って応じてくれたにしても、そのせっかくの機会、時間を
    どう過ごすかと、頭を働かせる余地はたくさんあります。

    僕自身のことで言いますと、僕は誰かを口説こうと思った時、脈あり?か
    脈なし?という他人の見解など聞いたことはありません。
    現実問題、他人の見解がどうだろうと実状に影響なんか与えませんよね。
    当事者の僕の感触で事を進めるだけです。
    僕は最初から脈など無くて当然と悟っています。
    「脈なし」からスタートするのが片思いだと思っています。
    ですから、タナボタへの期待は無い分、ろくにアタックもしていないうちは
    心の折れようもありません。
    そこを心して、強い達成意欲を持ってください。
引用返信 削除キー/
■4195 / inTopicNo.22)  Re[7]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 11回-(2015/09/20(Sun) 15:47:43) [ID:xemcq8UU]
    No4192に返信(クーミさんの記事)
    > でも、最近思うのは、草食系の男性が増えて女性との接触が少ないのか、その辺の女性心理が全く分からず、また自己保身が強く、自分が傷つきたくないばかりに、1度女性から断られるとすぐ心が折れて、立ち直れない男性が多くなってきているから、
    > そういうことも教えてあげないといけないかなーと最近思ってます。

    女性心理とか恋愛ってよくわからないけど、クーミさんのお話を聞いて少しわかってきた気がします。1回断る女性もいることなんて全く知らなかったのでとてもためになりました。
    確かに自己保身が強いし、断られたら全否定されたように感じて「どうせ僕なんて…」いつもこうです。自分に自信もないからいつもそれで終わらせてきました。
    これからはもう少し粘って彼女にアタックしてみます。
    貴重なご意見ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■4196 / inTopicNo.23)  Re[7]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 12回-(2015/09/20(Sun) 16:04:36) [ID:xemcq8UU]
    No4193に返信(おやまあさんの記事)
    > 「彼女は僕に興味が無い可能性が高い」
    > 「まだまだ心の距離は遠い」
    > だとか、勝手に飛躍してテンションを下げているようですね。

    皆さんのご意見を自分なりに解釈して、勝手に自分でテンション下げてしまいました。
    せっかく僕のために色々考えてくださったのに申し訳ないです。

    > また、「諦める」か「告白する」かと、なぜそう両極端な二択なのですか?
    > 誰にとっても、告白するまでのプロセスが、頑張りどころなのでは?

    今までが今までだもんで、「断られる=諦める」という感覚が染み付いているのかもしれません。プロセスをどのようにすべきなのか知恵もいまいち持っていないからこうして皆さんの意見やアドバイスを聞いています。皆さんのおかげで、なんとなくですが勇気が湧いてきました。

    > そこを心して、強い達成意欲を持ってください。

    心強いアドバイスありがとうございます。
    「彼女」を「ホントの彼女」にできるように頑張ってみます‼

引用返信 削除キー/
■4198 / inTopicNo.24)  Re[6]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ モモ太 8回-(2015/09/21(Mon) 03:48:42) [ID:kFNXiXlc]
    >回答ありがとうございます。
    >ということはつまり、彼女は僕に興味がない可能性
    >が高いということになるのでしょうね…

    いや、逆に興味がない可能性というか、興味がないのは普通では?
    最初から相手も自分と同じように興味を持つなんてことはそうそうありません。
    ただ、そこそこ仲良くしているようではありますが、二人で行くというのは
    避けられているっぽい感じはするので、恋愛経験がゼロとしますと
    それなりに難しいかもしれないですね。
    (付き合っているもの同士や、恋人がいたことがある人でさえも、
    異性の相手のことがよくわからないということも多々ありますし)

    他レスにありますが、
    >確かに自己保身が強いし、断られたら全否定されたように感じて「どうせ僕なんて…」いつもこうです。自分に自信もないからいつもそれで終わらせてきました。

    これは、どうあがいても直したほうがいいと思います。
    こういうものを持っている場合、例え恋人ができても振られる可能性は高いです。
    断られたら全否定されたように感じるのは、自分と事実とを分けることができていないからだと思います。
    また、自分に自信がないから、全否定されたと思い込むことで「ほら、やっぱりね」というように
    「自信がない自分を認めるほうが楽」という行動に出るのかもしれません。
    どうせ僕なんて、という言い訳をしていれば楽ですもんね。何もしないで済むし
    結果が出せなくても言い訳作れるから。

    でも彼女は23歳で、あなたとの年齢差はけっこうある。
    もし彼女があなたに興味を持った、ということがあれば、「大人の男」というような部分を求める可能性が高そうなんですが、9歳も年上の男が「自分に自信がない」で「どうせ僕なんて」だったら、多分、そうそうに冷めるんじゃないかなあ。
    例えばですが「彼氏 マイナス思考」とかで調べてみると、それで悩んでいるとか別れたいって女性けっこう多いですね。
    やっぱり、人ってどうあがいてもいずれは亡くなるものですが、
    限られた時間なのにマイナスに巻き込まれてつまらない生活送りたくないじゃないですか。マイナス思考な人と先なんて怖くて先も考えられませんし。

    今のうちにそのあたりをどうにかしておいたほうがいいかと思います。
引用返信 削除キー/
■4200 / inTopicNo.25)  Re[8]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ クーミ 20回-(2015/09/21(Mon) 07:01:06) [ID:ufW69Mqs]

    > 女性心理とか恋愛ってよくわからないけど、クーミさんのお話を聞いて少しわかってきた気がします。1回断る女性もいることなんて全く知らなかったのでとてもためになりました。

    「初回のデートの誘いは、断るのがマナー」と考えて、断る女性もいます。
    と前回は書いたけど、確かにかなーりの数でいますが、2回は断り、3回誘って来たらどうするか考える。という女性も結構な数でいます。
     断られても日にちを空けて、少なくとも後2回は誘えって言ったのは、そういうことです。(^_-)-☆

    逆に1回誘っただけで、2回目誘ってくれないと逆に女性は
    「なんだ、あの人ただの遊びだったのね」 あるいは「ただのお愛想(社交辞令)で誘ったのね。」と思ってしまい、逆に傷ついてしまうことも。(>_<)

    3回目誘って、相手の断り方や表情で4回目誘うかどうか決めればいいのです。


    > 確かに自己保身が強いし、断られたら全否定されたように感じて「どうせ僕なんて…」いつもこうです。自分に自信もないからいつもそれで終わらせてきました。

    頓珍漢・・"(-""-)"

     1回断られて、次誘わないなんて逆に女性に失礼だって。
    はっきり「好みじゃないんで」とか、「彼氏がいるんで」と言われたのなら、話は別ですが。

    それに、そんなに力まなくても、食事ぐらいなら気軽に何度でも誘えばいいじゃない?
    「大した男じゃない・・」と自分でも思っているんだから、女性に、大したことを思われなくたっていいんですよ。


    > これからはもう少し粘って彼女にアタックしてみます。

    私が言ったこれらの事は、日にちを空けて数回誘えってことです。
    その日のデートの誘いを断られても、引き下がらずにOKもらうまで粘れってことじゃありません。
    私の意見は、その日のデートの誘いは、断られる内容によるけど押しても1回。

    あまり粘り過ぎると、お互いに気まずさだけが残るだけだから。
    それよりも、最後に次につなげる言葉を言った方がベター。

引用返信 削除キー/
■4202 / inTopicNo.26)  Re[8]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ クーミ 21回-(2015/09/23(Wed) 05:50:44) [ID:ayGX4f8E]
    21日〜23日まで休み?
    デートの約束とかしてみました?
    今日まで休みで、まだしていないのなら、駄目もとで彼女と連絡してみたら?

引用返信 削除キー/
■4204 / inTopicNo.27)  Re[7]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 13回-(2015/09/23(Wed) 10:05:34) [ID:xemcq8UU]
    No4198に返信(モモ太さんの記事)
    貴重なアドバイスありがとうございます。
    モモ太さんのおっしゃるように、僕自身もこのマイナス思考をどうにかしなければならないと思っているのですが、劣等感が強くコンプレックスの塊なのでなかなか打開できないでいます。

    いつもいつでも、いくら頑張っても恋が実らない過去から「もう恋はいいや…」と思って約10年ほど…そんな僕に恋する楽しさもどかしさを気づかせてくれたのは彼女でした。
    年齢も年齢なので、もう失敗は…という思いでここに書き込ませて頂いているのですが、皆さんから様々な感想、ご意見、アドバイスを頂いてホントに感謝の気持ちでいっぱいです。

    話が脱線してすみません。話をもとに戻しますが、マイナス思考をプラスに変えることは容易ではないと思うのですが、皆さんはどうやってプラス思考しているのでしょうか?失敗や失恋は恐くないのですか?なぜ恋が上手くいくのですか?
    難しい質問で申し訳ないです。経験談など聞かせて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。
引用返信 削除キー/
■4205 / inTopicNo.28)  Re[9]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 14回-(2015/09/23(Wed) 10:27:03) [ID:xemcq8UU]
    No4202に返信(クーミさんの記事)
    > 21日〜23日まで休み?
    > デートの約束とかしてみました?
    > 今日まで休みで、まだしていないのなら、駄目もとで彼女と連絡してみたら?

    何度も何度もレスありがとうございます。
    誘いたいのは山々なんですが、いきなりにきっかけもなく誘うのはちょっと気がひけるのですが…女性的にはどうなんでしょうか(^^;?

    誘うとすれば、やはり食事でしょうか?
引用返信 削除キー/
■4210 / inTopicNo.29)  Re[8]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ いなちゃん 6回-(2015/09/23(Wed) 13:34:58) [ID:ge2zw3V2]
    No4204に返信(倫敦さんの記事)
    > 年齢も年齢なので、もう失敗は…という思いでここに書き込ませて頂いているのですが、
    失敗が怖いのであれば、恋愛はしないに限ります。

    失敗を恐れていては、いつまで経っても恋愛が上手く行くことはありません。
    恋愛は、努力すれば叶うとは限らない難しいものですが、努力しなければ可能性はほぼゼロです。

    > 失敗や失恋は恐くないのですか?
    怖いです。

    > なぜ恋が上手くいくのですか?
    上手く行く事の方が少なかったです。
    それでも、好きな相手と何とかしてお付き合いしたいと思えば、ダメ元で頑張ってみるしかない。
    ダメ元で何度か繰り返す内に、上手く行ったケースもあった、ということです。


    個人差はある事を前提として。
    男女の大きな違いのひとつに、男性は一旦恋愛対象外となった女性にアプローチで心惹かれることはめったにないが、女性は男性のアプローチ次第で心惹かれる余地が十分にある、ということがあります。

    男性の熱心なアプローチに徐々に心開いて惹かれて行くか、迷惑に思ってかえって心の距離が遠ざかってしまうかって、結構紙一重のところにあり。
    お互いの相性・好み・そのほかの要素が大きく絡んでいるため、こればかりは何とも言い難いです。
    失敗したとしても、それはあなたの人格が否定された訳ではなく、「単に合わなかっただけ」なので、怖いけど踏み出しましょう。

    ただ、誘う場合、断られたときに絶対にガッカリした重い雰囲気を出さないこと。それがあると、避けられるようになる可能性は大。同じ職場だと気まずい事になってしまうでしょう。
引用返信 削除キー/
■4243 / inTopicNo.30)  Re[9]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 15回-(2015/09/27(Sun) 08:09:51) [ID:xemcq8UU]
    No4210に返信(いなちゃんさんの記事)
    > 失敗を恐れていては、いつまで経っても恋愛が上手く行くことはありません。
    > 恋愛は、努力すれば叶うとは限らない難しいものですが、努力しなければ可能性はほぼゼロです。

    回答ありがとうございます。
    頭ではわかっているのですが、今までの失恋が頭をもたげてしまって、上手くいくイメージが作れないでいるんです。
    いなちゃんさんはどのように上手くいくイメージや前に進むエネルギーを産み出されているんですか?参考までに教えて頂けると嬉しいです。

    > 個人差はある事を前提として。
    > 男女の大きな違いのひとつに、男性は一旦恋愛対象外となった女性にアプローチで心惹かれることはめったにないが、女性は男性のアプローチ次第で心惹かれる余地が十分にある、ということがあります。
    > 男性の熱心なアプローチに徐々に心開いて惹かれて行くか、迷惑に思ってかえって心の距離が遠ざかってしまうかって、結構紙一重のところにあり。
    > お互いの相性・好み・そのほかの要素が大きく絡んでいるため、こればかりは何とも言い難いです。
    > 失敗したとしても、それはあなたの人格が否定された訳ではなく、「単に合わなかっただけ」なので、怖いけど踏み出しましょう。

    今まではギリギリまで追い込まれながら逆転満塁ホームランを狙って見事に空振り三振していた自分がいたことに皆さんの言葉で気付かされました。これからは慎重かつ丁寧にヒットを狙って得点を重ねていけるように日々頑張ってみます。
引用返信 削除キー/
■4248 / inTopicNo.31)  Re[10]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ おやまあ 15回-(2015/09/28(Mon) 02:05:13) [ID:oXtPM7KA]
    > どのように上手くいくイメージや前に進むエネルギーを産み出されているんですか?参考までに教えて頂けると嬉しいです。

    いなちゃんさんへのレスの引用ですが、 スレ主さんと同じく男の一人として、
    僕の私見も参考までにお答えしたいと思います。

    失敗したらと考えたら怖いか。フラれたら悲しいか。
    それはスレ主さんのみならず僕でも、また他の誰にしても、多かれ少なかれ
    同様だと思います。
    (ちなみに、フラれたら悲しい、ガックリする、落ち込む、 といった気持ちなら
    僕も想像できますが、よく言われている「傷つく」は僕にはピンときません)

    で、結局のところ僕の回答は、なんとか目当ての子を落とせたときの歓喜と、
    不成功に終ったときのガックリ感、ないしは何もせずじまいで未練タラタラで
    諦めるときの虚しさとを天秤にかけた場合に、歓喜のほうを手に入れたい!
    という気持ちが何よりも重いことです。
    どうにかしたいがためには前に進むしかないと考えるエネルギーが、何より
    強いからです。
    何もしないよりは絶対に可能性を求めたい!と、実に単純な動機付けです。
    ありていに言えば、「欲望」が「躊躇」に勝つだけのことです。

    逆に言えば、もし強い欲望が生じないなら、生じないでもかまわない。
    仕事や勉強など、済ましてしまわないといけないのに、なんだかやる気が
    出ないなぁってときは、パワーが欲しい!と思いますよね?
    やる気が出るようなイメージと気分へ、自分の意識を向けますよね?
    でも恋愛は、必ずしなければならないという義務ではありません。
    ですからエネルギーが湧かなければ湧かないで、それでも困らないはず。


    > 今まではギリギリまで追い込まれながら逆転満塁ホームランを狙って見事に空振り三振していた自分がいたことに皆さんの言葉で気付かされました。これからは慎重かつ丁寧にヒットを狙って得点を重ねていけるように日々頑張ってみます。

    野球で例えられましたから野球で説明するなら、念のため、更に深く考える
    ように心がけるのがよろしいかと思います。
    満塁ホームラン狙いの例えは、たぶん多くの片思いスレ主さんの発想では
    「告白」を意味するのではないかと察します。
    告白こそが、伝家の宝刀、最後の切り札とみなされている風潮だからです。

    野球って、アレでかなり緻密な頭脳プレイが要求されますよね。
    (サッカーでもラグビーでもバレーなどでもそうですが・・・)

    「慎重かつ丁寧に」という言葉も抽象的な綺麗事で終らせず、 様々な場面の
    想定と対応をイメージしてください。

    たとえば、一発逆転を狙いたい場面でも、相手の態勢によっては強打狙いと
    見せかけておき、意表を突いたスクイズを成功させるとか。
    ショートゴロを一塁に投げる順当な処理のフリをし、体をひねって三塁へ送球、
    もしくはハンブルしてもたつく演技でランナーを飛び出させ、挟んでしまうとか。
    豪速球もスローも、牽制球の様子見も駆使し、「得点を重ねて」いくのです。

    一度くらいはぐらかされても二度目を押したいとき、咄嗟のその場面の空気に
    最も適切な言葉と語調はどんななものがあるだろうか?と、イメージをたくさん
    作っておいてください。
引用返信 削除キー/
■4249 / inTopicNo.32)  Re[10]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ クーミ 26回-(2015/09/28(Mon) 05:15:29) [ID:X60wTmc6]
    > 誘いたいのは山々なんですが、いきなりにきっかけもなく誘うのはちょっと気がひけるのですが…女性的にはどうなんでしょうか(^^;?
    >

    #4200にも書きましたが、読みました?
    読んでないのなら読んでくださいね。

    そんなに力まなくても、食事くらい気軽に誘えば?とそこには書いてあります。
    逆に気軽な方が、相手も乗りやすいんですよ。

    倫敦さんのように、食事くらいで構えられちゃうとその気持ちが相手の女性にも
    感じるので、気軽に応じられなくなってしまうんですよ。
    だからそのようにレスをしたんですけどね。

    それに、他の人へのレスで何度も「過去の失敗」と書かれていたのですが、
    具体的にどのような失敗だったのですか? 

    女性との付き合いは、ないとのことですが、1対1のデートはあるのですか?
    何度目のデートで告白したのでしょうか?




引用返信 削除キー/
■4250 / inTopicNo.33)  Re[3]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ ミルージュ 4回-(2015/09/28(Mon) 20:07:37) [ID:OFwRGb6W]
    > ですよね(ノ_<。)
    > わかってるんですけど、悲しいことに今まで上手く
    > いった試しもなく、嫌われるのも辛いんです…
    > 失敗するイメージしか頭に浮かびません

    デートも成功したことないの?
    逆にどうやって誘ったのか、そっちの方が興味あるわ〜

    > やはり多少強引な男性の方が魅力的なんですかね?

    いくらなんでもさ、強引であればいいというわけでもないでしょ。

    > アドバイスやご意見頂けると嬉しいです。

    アドバイスするには、もっとYOUや彼女の情報がないと、アドバイスが出来ないよ。特にYOUの情報がもっとほしい。
引用返信 削除キー/
■4251 / inTopicNo.34)  Re[11]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ モモ太 10回-(2015/09/29(Tue) 04:46:04) [ID:On4MdJrD]
    2015/09/29(Tue) 04:47:05 編集(投稿者)

    マイナス思考の人は、物事を片方しか見ておらず、自動的にマイナスの方向から
    受け取るクセが付いているそうです。
    ようはマイナスに受け取ることが習慣化しており、マイナスに受け取ることで
    自己防衛していることが多いようです。
    劣等感が強くコンプレックスの塊であれば、マイナスに最初から受け取っておいたほうが
    ダメージが少なくて済みますし、ある意味「楽」ではあるのですよね。

    習慣化しているものをどうにかしようとするには、コツコツ努力することが必要で、
    しかも年単位でやらないと難しいです。

    私は昔はものすごいマイナス思考でしたが、今はむしろプラス思考のところのほうが多いです。
    まず自分のどこがどのようにマイナスなのか、どういう場面で出やすいのか、
    根本的な原因は何なのかというのを育った過程からすべて洗い出した上、
    上記のように、習慣化していた「マイナスの自動思考」を年単位で反対の方向性で
    クセをつける訓練をずっと続けてました。
    マイナス思考の改善の仕方、というのはネットを調べればたくさん出てきますよ。

    失敗や失恋は「したくない」ですが、別に怖くありません。
    失敗をしないように、自分ができる限り精一杯努力した上でダメだったのなら仕方のない話ですよね。
    自分の実力不足ということです。
    自分は失敗をしない完璧な人間だと思ってるわけでもないですから、失敗なんてむしろ当たり前です。
    そういうものを積み重ねて学んでいくものだと思ってます。

    失恋に関してもそうで、失恋したということはつまり「縁がなかった」ということなんですよ。
    当然、失恋すれば悲しいですし、生きている心地すらしないレベルになりますが、
    だからといって事実が変わるわけでもないのですから、それを粛々と受け止め、
    今後の糧にしていくだけです。

    どっちにしても、別に命を取られるわけじゃないではないですか。
    失敗したら死ぬの?失恋したら死ぬの?
    っていう。
    (失敗に関しては、命に関わるようなところでの失敗は、命を失うことに
    つながりますが、日常生活においてそういうレベルのものってそうそうないですよね)

    いくら頑張っても恋が実らず、ということですが
    自分を客観的に見れてますでしょうか。そして相手が見えてますでしょうか。
    いくら頑張ってもダメ、とおっしゃっている人の中には、そもそもその実力がついてない人や、
    頑張り方が的外れな人もけっこういますよ?
    一つ一つの恋愛において、自分がどのように行動し言動し、それについて相手がどのように
    反応していたのか、人の心理についてなど
    きちんと考えてみたことはありますか?または勉強してみたことはありますでしょうか。

    とりあえず、女性からは「いい人」と判断されているわけですから、
    人柄的に問題があるわけではないかと思います。
    女性が言う「いい人」というのはだいたいにおいて「人間的にはいい人だが
    男性的魅力がない」ということが多いように思います。
    女性にだって多々好みはありますが、一般的に男らしい・男性的魅力といいますと
    前向きさ、ハングリー精神、いざという時に頼りがいがあるかどうか、
    精神的にタフである、リーダーシップがある、健康的である、経済力があるetcと
    いろいろあると思うのですよね。
    いい人止まりということは、そういう部分が欠けているということなのではと。
    ネットができる環境であれば、男らしさについてとか、いい人止まりの男性の
    特徴とか検索してみると、ヒントがいろいろあるのではないでしょうか。

    自分の経験としては…
    うちの旦那は、けっこういい人止まりで終わるんだよね〜、と昔言っていたことが
    ありますが、それなりに数名彼女がいた過去があります。
    たしかに人間的にはよい人だと思いますが、押しもけっこう強いです。
    数回断っても「俺は君と食事に行きたいんだよ!」くらいの勢いでめげませんでしたし、警戒しているようであれば、あの手この手を使ってとにかく二人で行きたいんだと
    いろいろ手段を考えていたようです。
    とにかく「相手からどう思われていても自分は相手を好き」というのがメインで、
    完全に「あんたなんか嫌いだ、迷惑だからやめろ」と言わない限りは
    決してめげませんでした。
    あまつさえ「断られても、ダメになることなんて一度も考えたことがない」
    というわけのわからない根拠のない自信に満ちあふれている人です。
    それはそれでどうかとは思いますが、私はそういう部分は、男らしいなと感じます。
    なので逆に母性本能的に「この人大丈夫なのかしら…自信があるのはいいけど、根拠もない自信に満ちあふれてて…失敗をなるべくしないように、私がフォローしてあげなければ」とか思いますね。
    とにかく押せばいい、というわけではなく、相手を見ながらの押し引きが
    うまいと言いますか。相手との距離感を計りながら動くのがうまい人ではありました。
    あと、基本前向きですので、何かあっても精神的に頼れる、包容力があるというのもありました。
引用返信 削除キー/
■4287 / inTopicNo.35)  Re[11]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 16回-(2015/10/12(Mon) 10:55:43) [ID:xemcq8UU]
    No4249に返信(クーミさんの記事)

    > そんなに力まなくても、食事くらい気軽に誘えば?とそこには書いてあります。
    > 逆に気軽な方が、相手も乗りやすいんですよ。
    >
    > 倫敦さんのように、食事くらいで構えられちゃうとその気持ちが相手の女性にも
    > 感じるので、気軽に応じられなくなってしまうんですよ。
    > だからそのようにレスをしたんですけどね。

    わかってるんですけど、彼女のことを真剣に考えれば考えるほどに力むのか、なかなかフランクになれない僕がいます。自分でも中学生か!!ってツッコミたくなるときもあります。

    > それに、他の人へのレスで何度も「過去の失敗」と書かれていたのですが、
    > 具体的にどのような失敗だったのですか? 
    >
    > 女性との付き合いは、ないとのことですが、1対1のデートはあるのですか?
    > 何度目のデートで告白したのでしょうか?

    過去の失敗…というか、好きだと伝えずに終わってしまうパターンや、食事やデートの誘いもそこそこに告白からの玉砕というパターン、彼氏いるのに告白、そして玉砕ってパターンになります。
    デートは複数でってことはありますが、1対1のデートの経験はありません。
引用返信 削除キー/
■4288 / inTopicNo.36)  Re[4]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ 倫敦 17回-(2015/10/12(Mon) 11:00:54) [ID:xemcq8UU]
    No4250に返信(ミルージュさんの記事)

    > デートも成功したことないの?
    > 逆にどうやって誘ったのか、そっちの方が興味あるわ〜

    誘い文句は「よかったらさ、今度飯でも行かない?」って感じです。

    > アドバイスするには、もっとYOUや彼女の情報がないと、アドバイスが出来ないよ。特にYOUの情報がもっとほしい。

    貴重なご意見ありがとうございました。
    ちなみにどんな情報があればアドバイス可能ですか?
    よろしかったら詳しく教えて頂けると嬉しいです。
引用返信 削除キー/
■4289 / inTopicNo.37)  Re[5]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ いなちゃん 15回-(2015/10/14(Wed) 12:55:44) [ID:3XgOVXjq]
    2015/10/18(Sun) 18:52:28 編集(投稿者)

    No4288に返信(倫敦さんの記事)

    横レスになりますが。
    > 誘い文句は「よかったらさ、今度飯でも行かない?」って感じです。

    これは、駄目かな〜。
    軽い感じは必要だけど、「よかったら」とか「時間があったら」とか、禁句ね。
    だって、「行っても行かなくても、どっちでも良い」って感じじゃないの。

    気軽にってのは、軽薄にではなく「行かなくても良いんだよ」って感じでもなく、「断られたらこの世の終わり」みたいな悲壮感を漂わせるなってことで。
    必死さ悲壮さはマイナスになるけど、熱意は必要です。熱意の感じられない誘いに、誰が乗りますか。

    おやまあさんが、男女の差について書かれていますけど、女性は、男性の熱意にほだされて気持ちが動くことが少なくありません。ただ、そこで重要なのは、「絶対に卑屈にならない事」です。

    しつこいと思われて拒絶されることも、もちろん、ある。でも、そこで心折れるようでは、そもそも恋愛しない方が良い。
    熱心なアプローチで拒絶される相手の場合は、アプローチしなくても絶対に無理なので、「ダメ元」精神が必要かと思う。

    失恋自体は辛いものですよ。それは私にも分かります。
    ただ、アプローチして拒絶された辛さと失恋の辛さは別物の筈ですけど、あなたはそれをごっちゃにしていますよね。アプローチで失敗したのは、あなたが悪い訳ではありません。自己否定する必要はサラサラない。単に、相性が悪かっただけ。

    あなたの場合、一生懸命、軽く誘おうとしながら、その実、断られる事への悲壮感が透けて見えるんだろうなと思います。
    熱意をもって、でも、ダメ元精神で。断られたって、あなたが否定されている訳ではない。単に、彼女が乗り気でないだけ。

    あとはね。
    食事に行くにも、漫然と食事、じゃなくて。具体的に提案する。
    どこそこの店に、いつ行こう、って具合に。
    そうすると、たとえば「イタリアンは好みじゃない」とか、「○日は都合が悪い」とか、具体的に返ってくる可能性が高くなります。するとそこから先に繋げられる芽が出てきますよ。

    女性にとっては、○○が好き、××が苦手、というポイントを覚えられていると、好感度が上がります。生理的に嫌な相手に覚えられていると逆効果になりますが・・・倫敦さんの場合、「いい人」とは言われるので、滅多な事で、毛嫌いされるほどマイナスにはならないんじゃないかな?
    まあ、本当に相性が悪くて、積極的に出れば出るほど毛嫌いされるような相手の場合は、何をしたって無理だから。積極的に出て好感度が高くなるか、逆に悪い印象を与えてしまうかは、賭けですが。何度も言うように、積極的に出て悪い印象になる相手の場合は、何したって駄目だから、失うものは何もないんです。
    ダメ元で、積極的に出る方が吉です。


    告白について、追記。

    告白って、何のためにするものですか?
    自分の気持ちを知ってもらうため?

    言ってはなんですけど、言わずにはいられなくて、何の策略もなく告白するなんてのは、自己満足でしかありません。(責めている訳ではないです。私も過去、やらかしたことがあります。単に、下策であると言っているだけです)

    告白って、相手の心を動かす魔法の方法なんかではないですよ。
    闇雲に告白してしまうのは、下の下です。
    告白を断られるのは、自分の気持ちが通じていないからではなく、相手に好意を持たれていないからです。
    やるだけのことをやり尽くして、最後の仕上げに行うのが告白です。
    デートも成功しないのに告白は、有り得ません。1回のデートだけで告白も有り得ないですけど。

    誘いをかける。デートを成功させる。それが繰り返されて、相手が好意を持ち始める。
    その手ごたえがしっかりしたものになって、初めて、告白です。
    まあその手ごたえも、なかなか難しいもので、行けると思って告白してもダメな場合もありますけど、少なくとも、そこまで行かないのに告白したら、間違いなく撃沈します。

    まあ・・・デートなしのいきなり告白でも、相手が福山雅治とかアーノルド・シュワルツネッガーとかなら、高確率で成功するかもしれませんが。福山ならぬ凡人が、いきなり告白しても、まず無理と思ってください。
引用返信 削除キー/
■4299 / inTopicNo.38)  Re[12]: 彼女の気持ちは・・・
□投稿者/ クーミ 31回-(2015/10/16(Fri) 10:54:39) [ID:Mu0paeHi]
    えっとですね〜 これじゃ、堂々巡りだと思うんですけど。

    「食事くらい気軽に誘えば?」「逆に気軽な方が相手も乗りやすい」と言う前回の私の回答は、

    > 誘いたいのは山々なんですが、いきなりにきっかけもなく誘うのはちょっと気がひけるのですが…女性的にはどうなんでしょうか(^^;?

    というあなたが質問したから、そう言ったんですよ。


    > わかってるんですけど、彼女のことを真剣に考えれば考えるほどに力むのか、なかなかフランクになれない僕がいます。

    結局「僕には、出来ません」ということなんでしょ?
    それなら、その質問しても意味がないでしょ・・

    まず、そこに気付かないと前に進まないよ。


    〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・     


    > 過去の失敗…というか、好きだと伝えずに終わってしまうパターンや、食事やデートの誘いもそこそこに告白からの玉砕というパターン、彼氏いるのに告白、そして玉砕ってパターンになります。
    > デートは複数でってことはありますが、1対1のデートの経験はありません。


    1対1のデートの経験がないけど、告白したってどういうこと?

    突然体育館の裏に、目当ての彼女を呼び出して告白したとか?・・w
    まぁ、それは冗談として、要は告白のタイミングが非常に早すぎだと思う。
    「先に告白」は、上手く行かないケースが多い。

    その後のよっぽどすごい戦略的な思考があって、最初に告白するというのなら話は別ですが、ただ単純に自分の心が抑え切れずに告白したのでは、
    大抵上手く行かないです。

       
    告白と言っても、

    自分「あなたが好きです。素敵な女性だと思います。」
    相手「そうですか。嬉しいです。」

    これで終わりで、何も相手の女性に期待しなければいいのですが、期待するでしょ?

    「僕の事も好きになってもらえませんか?」だったり
    「付き合ってください」だったり。

    相手に「自分を選んで欲しい」ということを期待し、
    告白を、&#8223;相手に自分を選んでもらえるのか、否かの勝負!”
    という「思考」で考えるならば、もっと慎重にもっと戦略的に頭を働かせて
    1つ1つのデートを成功させて、いざ勝負をかける時の
    タイミングを狙った方がいいんじゃないかな?


    そうじゃなくて、同じ告白するのにも「1回限りの勝負!」ではなく、
    例えば・・・・・
    別な具体例を書こうと思ったけど、
    焦点が広がり過ぎちゃうので、今回は辞めておきます。


    〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・     

    話を戻すと、1回目のデートで「告白」は辞めた方がいいと思います。
    告白は勝負!と考えるなら、その1回目のデートだけで相手の女性に決めさせることになるから。 とにかく、デートは何度もしてタイミングを狙った方が成功率が高いと思います。(1つ1つのデートを大事にしてください)

    食事を誘うにも力が入ってしまうのは、食事のあと「告白しよう!」と思っているからじゃないのかな?
    告白は、ずっと後で良いと思うので
    まず、何度もデートをしてくださいね。









引用返信 削除キー/

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