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■4415 / inTopicNo.1)  もう無理そうでしょうか。
  
□投稿者/ ちさ 1回-(2016/04/27(Wed) 21:40:27) [ID:0wakbVqJ]

    相談内容:[別れ] 

    バツイチ子持ち(親権は元嫁)と結婚前提の同棲をして一年半、
    彼氏に"結婚できない"と言われました。
    理由は、5ヵ月前に、私が彼に対して、バツイチ子持ちであることを責めたことで
    (なんでそもそもわかっていたことを言い出すんだ。)となったとのことです。
    元嫁とも、やっぱり実家から離れて暮らしたくないと言われて別れたので、
    そもそもわかっていたことを言うということには耐えられなかったそうです。

    私の発言を、自分自身のなかでなかったことにできないか頑張ってみたが、
    できなかったとのことでした。

    私はバツイチ子持ちであることを責めたつもりはないです。
    ただ、私はそれによって我慢しなければならないことも、覚悟しなければならないこともたくさんあるんだから、
    そこらへんフォローしてくれないとやってられない、と言いました。
    そして、そんなに傷つけてしまったのなら申し訳ない、もう言わない、とも伝えました。

    彼の答えは「ちょっと考えさせて。」
    「離れてみないと、わからないかもしれない。」
    とのことでした。

    離れて、やっぱり私のことが大事だって思うことなんてあるんでしょうか。
    私だって、年齢的にも、早く答えは出してほしいです。

    それにたったそんなことで、、?と思います。
    その一言以外は順調に、楽しくやってきたのに、
    彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに、
    もっと何か、納得いく理由をもらえたらあきらめて前に進めるのに、と思ってしまいます。
    でもそれ以外には不満はないと言っていました。
    もはや、嫁と子どもを失った喪失感を埋めるために利用されていたのかとも思ってしまいます。
    私たちは彼が離婚してまもなく同棲しました。

    その程度のことで別れを考えられる位の愛情しかなかったんだ、、、
    その程度のことって思ってしまってる時点で、もう私と彼はうまくいかないでしょうか。
引用返信 削除キー/
■4416 / inTopicNo.2)  Re[1]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ いなちゃん 1回-(2016/04/28(Thu) 09:59:06) [ID:3XgOVXjq]
    No4415に返信(ちささんの記事)

    > 私はバツイチ子持ちであることを責めたつもりはないです。
    > ただ、私はそれによって我慢しなければならないことも、覚悟しなければならないこともたくさんあるんだから、
    > そこらへんフォローしてくれないとやってられない、と言いました。
    我慢するって何を?
    覚悟するのは、自分自身でしょう。

    彼にフォローをお願いしたいのは言ってはいけないこととは思いませんけど、彼がどう受け取るかは彼次第でしょう。

    > 離れて、やっぱり私のことが大事だって思うことなんてあるんでしょうか。
    わかりません。離れてもやっぱり駄目というケースが多いと思います。

    > 私だって、年齢的にも、早く答えは出してほしいです。
    えっと・・・だったらもう彼のことはすっぱり忘れ、次に行った方が良いと思いますよ。
    あなた自身の人生・あなた自身の恋愛です。相手の所為にしちゃいけない。他力本願になってはいけないのです。

    > それにたったそんなことで、、?と思います。
    あなたにとって「たったそんなこと」であっても、相手にとってもそうとは限らない。
    人によって逆鱗は異なります。

    > 彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに、
    うーん。書いてあることだけ見る限りは、彼を理解してあげられているように思えませんが。

    > もっと何か、納得いく理由をもらえたらあきらめて前に進めるのに、と思ってしまいます。
    そこは、他力本願ではなく、自分自身でどうにかしましょう。

    > もはや、嫁と子どもを失った喪失感を埋めるために利用されていたのかとも思ってしまいます。
    え?
    喪失感を埋めるために恋人を作っちゃいけないんでしょうか?

    > その程度のことで別れを考えられる位の愛情しかなかったんだ、、、
    愛情って水もので、いきなり強固な愛情が出現するわけではありません。
    お互いの関わり合いの中で育って行く(あるいはしぼんで行く)ものです。

    彼のあなたへの愛情は、上手く育って行かずに萎んでしまったのでしょうね。
    それは、どちらの責任とも言えません。

    > その程度のことって思ってしまってる時点で、もう私と彼はうまくいかないでしょうか。
    上手く行かないと思います。


    個人的な印象としては。
    同棲絶対ダメと言う気はないが、同棲の先に結婚があることは少ないです。
    また、1年半は長過ぎる。

    そもそも、離婚してすぐに「同棲」が解せない。
    同棲前のお付き合い期間がほとんどなかったということでしょう。


    彼を恨む気持ちは理解できなくもないけど、恨んでも事態は解決しません。
    個人的には、彼をキッパリ諦めた方が、道が開けると思いますね。
引用返信 削除キー/
■4417 / inTopicNo.3)  Re[1]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ おやまあ 1回-(2016/04/28(Thu) 23:44:59) [ID:oXtPM7KA]
    > それにたったそんなことで、、?と思います。
    > その一言以外は順調に、楽しくやってきたのに、
    > 彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに

    コレを言ってしまったら・・・
    こういう言い方をしてしまったら・・・
    彼は、たいへんに傷ついてしまう。
    もしくは彼は、あなたへの気持ちが一気に冷める。etc. etc.。

    という、彼の性格上の微妙な部分を理解していなかった時点で、
    「彼を理解してあげられるのは自分しかいない」と言えるほどの
    相互理解と信頼関係は築けていなかったのですね。

    あなたが彼にどういうことを言ったのかはわかりません。
    確かに一般論としてなら、まして他人、第三者が聞くぶんには、
    たいして酷いことは言っていないと感じる内容かもしれません。

    しかしながらこれは、おそらく彼のような立場の男にとっては、
    「気分の問題」だろうと思います。
    人の心理、心の機微というのは、非常に複雑な働きをします。
    あなたのある種の発言が耳に入った瞬間に彼のあなたへの
    信頼感、連帯感、はたまた「情」といったものが、崩れ去った。
    そう思えます。

    きっと彼は、あなたに悪気が無かったこともわかっている。
    激怒したり強く反論すべき類いの発言でないとも思っている。
    が、聞いてしまったが最後、彼の中であなたを伴侶にできる
    動機付けは一気に崩壊してしまったと。
    それは理屈ではないと思う。
    理屈でないからこそ、かえって始末が悪い。
    心持ちが変わってしまうと、理屈ではなかなか修復できない。
    いうなれば、彼の「地雷」を踏んでしまったのですね。

    僭越ながら更に推測するに、 彼は離婚に至る経緯次第では、
    少なからず挫折感、敗北感、劣等感なども抱えている可能性
    があります。
    日頃はプライドもあって決して表面化しないが、無意識にでも
    心の奥底にある、隠れた負の部分。
    そんな心の急所を突いてしまうことになったのでないだろうか。

    今後は彼の出方にもよりますが、復旧は難しそうに感じます。
    別の厳しい言い方をするなら、既に同棲一年半を経てもなお、
    あなたはまだ彼の心の琴線を掴めていなかったと。
    彼の気持ちも実は、あなたからの一言、二言を苦笑しつつも
    聞き流せるほどは、成熟していなかったと。

    気持ちを切り替えて新たな道を進むほうが むしろ楽だと思う。
    今さらですが、そんなに結婚を焦るくらいなら、30代にしては
    同棲一年半は長過ぎた気もします。
引用返信 削除キー/
■4418 / inTopicNo.4)  Re[1]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ クーミ 1回-(2016/04/30(Sat) 08:50:40) [ID:5XOH4RRD]
    2016/04/30(Sat) 10:27:43 編集(投稿者)

    > 理由は、5ヵ月前に、私が彼に対して、バツイチ子持ちであることを責めたことで
    > (なんでそもそもわかっていたことを言い出すんだ。)となったとのことです。

    > 私はバツイチ子持ちであることを責めたつもりはないです。
    > ただ、私はそれによって我慢しなければならないことも、覚悟しなければならないこともたくさんあるんだから、
    > そこらへんフォローしてくれないとやってられない、と言いました。

    その伝え方だと、漠然とし過ぎていて具体的にちささんが彼の何を不満に思っているのか、そして彼に何を求めているのか?が、わからない。
     何か不満な出来事があって言ったの?

     それとも将来の予想をして、今から釘を刺して言ったつもりなの?

    そのような抽象的な言い方だと、彼から見ると「ちさは、バツイチ子持ちの俺を受け入れていない」と思ってしまっている恐れがあります。
    「なにを今更? そんなことわかって付き合っているのではないのか?」と。


    > そして、そんなに傷つけてしまったのなら申し訳ない、もう言わない、とも伝えました。

    いや、そういう問題ではないと思いますよ。
    ちささんは、何か不満を感じて彼にそう言ったのだから、
    「自分は、何が不満だったのか?そして彼に何を求めているのか?」
    整理した方がいいですよ。

    そして、「・・・してくれないとやってられない」という相手を責める言葉ではなく、「○○の場合は、××してほしいんだけどなぁ〜」
    「××してくれると嬉しいんだけど」
    と言う言葉に変えて、相手に要求することをお勧めします。


    > 彼の答えは「ちょっと考えさせて。」
    > 「離れてみないと、わからないかもしれない。」
    > とのことでした。
    >
    > 離れて、やっぱり私のことが大事だって思うことなんてあるんでしょうか。

    ちささんは、彼の事大事に思っているの?
    バツ一子持ちの彼と交際を続けて行きたいですか?
    ちささんの気持ちが自身の行動を決めて行き、それによって結果が決まって行くので、彼に決めてもらうのではなく「自分は、どうしたいのか?」が大事だと思いますよ。

    恋愛・結婚は、相手があることだから自分だけの気持ちや行動では決まらない部分もあるけど、
    ただ少なくとも言えることは、ちささんの彼への気持ち、これからの彼へのコミュニケーションの取り方は、彼へ影響は与えて行きます。


    > 私だって、年齢的にも、早く答えは出してほしいです。

    受け身ではなくて、ちささんはこれからどうするか? が大事です。
    そこは、強調してお伝えします。


    > それにたったそんなことで、、?と思います。

    ちささんは、たったそんなことで?と思っているのかも知れないけど、
    私から見ると、すごく大事な事だと思います。
    ちささんは、現状なのか未来の事なのかはわからないけど、
    彼へ何かしら不満を持っているわけでしょ?

    それを解決しようとしなくていいのですか?


    > その一言以外は順調に、楽しくやってきたのに、

    それって「問題がなければ、順調なのに」って言っているのと同じこと。
    彼とでも、その他の男性でも、一緒に暮らしていれば何かしらの問題が出てきます。
    その時に「どうするか?」が大事だと思います。


    > 彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに、

    彼を理解してあげられてなかった.
    今後どうしますか?


    > もっと何か、納得いく理由をもらえたらあきらめて前に進めるのに、と思ってしまいます。

    あきらめたいの? だったら別れたらどうですか?


    > もはや、嫁と子どもを失った喪失感を埋めるために利用されていたのかとも思ってしまいます。

    被害妄想に入ってますね。
    それを言うなら、ちささんも何かしら彼を利用したのだと思いますよ。


    > その程度のことで別れを考えられる位の愛情しかなかったんだ、、、
    > その程度のことって思ってしまってる時点で、もう私と彼はうまくいかないでしょうか。

    少なくとも言えることは、ちささんが「うまく行かない」と思っていたら、
    うまくいかないでしょうね。
    彼のことをそれ程好きじゃないのなら、別れた方が無難だと思いますよ。


    〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・
    追記

    一般的に言ってバツイチ子なしならともかく、子持ちの方の恋愛は相当の覚悟をしないと難しいなぁと思います。

    10年以上前に、彼の立場の男性と話をしたことがあるのですが、彼女(離婚した後に付き合っていた恋人)が言うんですって。「私と子供どっちが大事?」って。
    「そりゃないだろう?」と言ってました。

    「自分がどんなに自分の子供を可愛がっているのか、彼女はわかっているはずなのに
    数か月に1回子供と会うと、彼女はそういうことを言うんだ」・・と。


    私は、「そういう時は、どっちも大事!」と言えばいいのよ。
    「私にも、同じくらい愛情頂戴!」という裏返しなんだから、
    「そういう時は彼女にいつも以上にやさしくしてあげればいいのよ」と言ったら、彼は

    「彼女は、私が一番じゃないと嫌だ! そうじゃないと付き合えない」と言うんだよね・・
    子供は、自分の血がつながっている世界でたった1人の存在なんだよ。
    例え妻と別れても、妻が養育権があっても、育てる責任があるし喜びもある。

    自分の子供と恋人では、全然違う次元なのに彼女は平気でそういうことを言うんだよ。
    「自分が一番じゃないと付き合えない」って。もう駄目だなーと・・

    難しいなぁ〜と思います。











引用返信 削除キー/
■4419 / inTopicNo.5)  Re[2]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ ちさ 2回-(2016/05/02(Mon) 22:53:18) [ID:0wakbVqJ]
    みなさん、ご意見ありがとうございました。
    客観的にご意見頂けて、整理がつきました。

    いなちゃんさん

    喪失感を埋めるために恋人を作ったっていい。
    私にとっては斬新でした。
    傷つけてもいい相手だったらそうなんでしょうね。
    癒しになれたら、正妻になれたし、それを狙っていた自分もいたはずなのに、
    自分のこととなると正しく見れなくなりますね。

    おやまあさん

    悪気が無かった、そうですね。わかってはくれていて、
    分かった上でなんですよね。それじゃどうしようもないですよね。
    プライド傷つけちゃったんですね。
    いつも人一倍我慢しているから、たまにわぁーって言ってみたかっただけなんです。
    周りの女性たちみたいに、、

    クーミさん

    不満な出来事、将来の予想、どちらもです。
    周りでも同じ境遇の相手と結婚している人いるけど、成り立ってるのはフォローがあるからなんだから。
    サプライズでプロポーズなんてする資格ない。こういうことは大丈夫?こういうのは大丈夫?って
    ちゃんと聞いてくれないと。なんで普通に結婚できると思ってるの。

    んーけっこうひどいこと言ったのかも。
    こう書くと結局周りと比べてたんですよね・・反省。

    私も彼を利用したのか、、
    結婚相談所での私の活動を止めてまで私と付き合ったんだから、
    当然結婚してくれるんだろうと期待してしまったんだから、その通りですよね。

    ありがとうございました。
解決済み!
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