30代以上恋愛相談掲示板

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■4415 / 親記事)  もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ ちさ 1回-(2016/04/27(Wed) 21:40:27) [ID:0wakbVqJ]

    相談内容:[別れ] 

    バツイチ子持ち(親権は元嫁)と結婚前提の同棲をして一年半、
    彼氏に"結婚できない"と言われました。
    理由は、5ヵ月前に、私が彼に対して、バツイチ子持ちであることを責めたことで
    (なんでそもそもわかっていたことを言い出すんだ。)となったとのことです。
    元嫁とも、やっぱり実家から離れて暮らしたくないと言われて別れたので、
    そもそもわかっていたことを言うということには耐えられなかったそうです。

    私の発言を、自分自身のなかでなかったことにできないか頑張ってみたが、
    できなかったとのことでした。

    私はバツイチ子持ちであることを責めたつもりはないです。
    ただ、私はそれによって我慢しなければならないことも、覚悟しなければならないこともたくさんあるんだから、
    そこらへんフォローしてくれないとやってられない、と言いました。
    そして、そんなに傷つけてしまったのなら申し訳ない、もう言わない、とも伝えました。

    彼の答えは「ちょっと考えさせて。」
    「離れてみないと、わからないかもしれない。」
    とのことでした。

    離れて、やっぱり私のことが大事だって思うことなんてあるんでしょうか。
    私だって、年齢的にも、早く答えは出してほしいです。

    それにたったそんなことで、、?と思います。
    その一言以外は順調に、楽しくやってきたのに、
    彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに、
    もっと何か、納得いく理由をもらえたらあきらめて前に進めるのに、と思ってしまいます。
    でもそれ以外には不満はないと言っていました。
    もはや、嫁と子どもを失った喪失感を埋めるために利用されていたのかとも思ってしまいます。
    私たちは彼が離婚してまもなく同棲しました。

    その程度のことで別れを考えられる位の愛情しかなかったんだ、、、
    その程度のことって思ってしまってる時点で、もう私と彼はうまくいかないでしょうか。
引用返信

▽[全レス4件(ResNo.1-4 表示)]
■4416 / ResNo.1)  Re[1]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ いなちゃん 1回-(2016/04/28(Thu) 09:59:06) [ID:3XgOVXjq]
    No4415に返信(ちささんの記事)

    > 私はバツイチ子持ちであることを責めたつもりはないです。
    > ただ、私はそれによって我慢しなければならないことも、覚悟しなければならないこともたくさんあるんだから、
    > そこらへんフォローしてくれないとやってられない、と言いました。
    我慢するって何を?
    覚悟するのは、自分自身でしょう。

    彼にフォローをお願いしたいのは言ってはいけないこととは思いませんけど、彼がどう受け取るかは彼次第でしょう。

    > 離れて、やっぱり私のことが大事だって思うことなんてあるんでしょうか。
    わかりません。離れてもやっぱり駄目というケースが多いと思います。

    > 私だって、年齢的にも、早く答えは出してほしいです。
    えっと・・・だったらもう彼のことはすっぱり忘れ、次に行った方が良いと思いますよ。
    あなた自身の人生・あなた自身の恋愛です。相手の所為にしちゃいけない。他力本願になってはいけないのです。

    > それにたったそんなことで、、?と思います。
    あなたにとって「たったそんなこと」であっても、相手にとってもそうとは限らない。
    人によって逆鱗は異なります。

    > 彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに、
    うーん。書いてあることだけ見る限りは、彼を理解してあげられているように思えませんが。

    > もっと何か、納得いく理由をもらえたらあきらめて前に進めるのに、と思ってしまいます。
    そこは、他力本願ではなく、自分自身でどうにかしましょう。

    > もはや、嫁と子どもを失った喪失感を埋めるために利用されていたのかとも思ってしまいます。
    え?
    喪失感を埋めるために恋人を作っちゃいけないんでしょうか?

    > その程度のことで別れを考えられる位の愛情しかなかったんだ、、、
    愛情って水もので、いきなり強固な愛情が出現するわけではありません。
    お互いの関わり合いの中で育って行く(あるいはしぼんで行く)ものです。

    彼のあなたへの愛情は、上手く育って行かずに萎んでしまったのでしょうね。
    それは、どちらの責任とも言えません。

    > その程度のことって思ってしまってる時点で、もう私と彼はうまくいかないでしょうか。
    上手く行かないと思います。


    個人的な印象としては。
    同棲絶対ダメと言う気はないが、同棲の先に結婚があることは少ないです。
    また、1年半は長過ぎる。

    そもそも、離婚してすぐに「同棲」が解せない。
    同棲前のお付き合い期間がほとんどなかったということでしょう。


    彼を恨む気持ちは理解できなくもないけど、恨んでも事態は解決しません。
    個人的には、彼をキッパリ諦めた方が、道が開けると思いますね。
引用返信
■4417 / ResNo.2)  Re[1]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ おやまあ 1回-(2016/04/28(Thu) 23:44:59) [ID:oXtPM7KA]
    > それにたったそんなことで、、?と思います。
    > その一言以外は順調に、楽しくやってきたのに、
    > 彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに

    コレを言ってしまったら・・・
    こういう言い方をしてしまったら・・・
    彼は、たいへんに傷ついてしまう。
    もしくは彼は、あなたへの気持ちが一気に冷める。etc. etc.。

    という、彼の性格上の微妙な部分を理解していなかった時点で、
    「彼を理解してあげられるのは自分しかいない」と言えるほどの
    相互理解と信頼関係は築けていなかったのですね。

    あなたが彼にどういうことを言ったのかはわかりません。
    確かに一般論としてなら、まして他人、第三者が聞くぶんには、
    たいして酷いことは言っていないと感じる内容かもしれません。

    しかしながらこれは、おそらく彼のような立場の男にとっては、
    「気分の問題」だろうと思います。
    人の心理、心の機微というのは、非常に複雑な働きをします。
    あなたのある種の発言が耳に入った瞬間に彼のあなたへの
    信頼感、連帯感、はたまた「情」といったものが、崩れ去った。
    そう思えます。

    きっと彼は、あなたに悪気が無かったこともわかっている。
    激怒したり強く反論すべき類いの発言でないとも思っている。
    が、聞いてしまったが最後、彼の中であなたを伴侶にできる
    動機付けは一気に崩壊してしまったと。
    それは理屈ではないと思う。
    理屈でないからこそ、かえって始末が悪い。
    心持ちが変わってしまうと、理屈ではなかなか修復できない。
    いうなれば、彼の「地雷」を踏んでしまったのですね。

    僭越ながら更に推測するに、 彼は離婚に至る経緯次第では、
    少なからず挫折感、敗北感、劣等感なども抱えている可能性
    があります。
    日頃はプライドもあって決して表面化しないが、無意識にでも
    心の奥底にある、隠れた負の部分。
    そんな心の急所を突いてしまうことになったのでないだろうか。

    今後は彼の出方にもよりますが、復旧は難しそうに感じます。
    別の厳しい言い方をするなら、既に同棲一年半を経てもなお、
    あなたはまだ彼の心の琴線を掴めていなかったと。
    彼の気持ちも実は、あなたからの一言、二言を苦笑しつつも
    聞き流せるほどは、成熟していなかったと。

    気持ちを切り替えて新たな道を進むほうが むしろ楽だと思う。
    今さらですが、そんなに結婚を焦るくらいなら、30代にしては
    同棲一年半は長過ぎた気もします。
引用返信
■4418 / ResNo.3)  Re[1]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ クーミ 1回-(2016/04/30(Sat) 08:50:40) [ID:5XOH4RRD]
    2016/04/30(Sat) 10:27:43 編集(投稿者)

    > 理由は、5ヵ月前に、私が彼に対して、バツイチ子持ちであることを責めたことで
    > (なんでそもそもわかっていたことを言い出すんだ。)となったとのことです。

    > 私はバツイチ子持ちであることを責めたつもりはないです。
    > ただ、私はそれによって我慢しなければならないことも、覚悟しなければならないこともたくさんあるんだから、
    > そこらへんフォローしてくれないとやってられない、と言いました。

    その伝え方だと、漠然とし過ぎていて具体的にちささんが彼の何を不満に思っているのか、そして彼に何を求めているのか?が、わからない。
     何か不満な出来事があって言ったの?

     それとも将来の予想をして、今から釘を刺して言ったつもりなの?

    そのような抽象的な言い方だと、彼から見ると「ちさは、バツイチ子持ちの俺を受け入れていない」と思ってしまっている恐れがあります。
    「なにを今更? そんなことわかって付き合っているのではないのか?」と。


    > そして、そんなに傷つけてしまったのなら申し訳ない、もう言わない、とも伝えました。

    いや、そういう問題ではないと思いますよ。
    ちささんは、何か不満を感じて彼にそう言ったのだから、
    「自分は、何が不満だったのか?そして彼に何を求めているのか?」
    整理した方がいいですよ。

    そして、「・・・してくれないとやってられない」という相手を責める言葉ではなく、「○○の場合は、××してほしいんだけどなぁ〜」
    「××してくれると嬉しいんだけど」
    と言う言葉に変えて、相手に要求することをお勧めします。


    > 彼の答えは「ちょっと考えさせて。」
    > 「離れてみないと、わからないかもしれない。」
    > とのことでした。
    >
    > 離れて、やっぱり私のことが大事だって思うことなんてあるんでしょうか。

    ちささんは、彼の事大事に思っているの?
    バツ一子持ちの彼と交際を続けて行きたいですか?
    ちささんの気持ちが自身の行動を決めて行き、それによって結果が決まって行くので、彼に決めてもらうのではなく「自分は、どうしたいのか?」が大事だと思いますよ。

    恋愛・結婚は、相手があることだから自分だけの気持ちや行動では決まらない部分もあるけど、
    ただ少なくとも言えることは、ちささんの彼への気持ち、これからの彼へのコミュニケーションの取り方は、彼へ影響は与えて行きます。


    > 私だって、年齢的にも、早く答えは出してほしいです。

    受け身ではなくて、ちささんはこれからどうするか? が大事です。
    そこは、強調してお伝えします。


    > それにたったそんなことで、、?と思います。

    ちささんは、たったそんなことで?と思っているのかも知れないけど、
    私から見ると、すごく大事な事だと思います。
    ちささんは、現状なのか未来の事なのかはわからないけど、
    彼へ何かしら不満を持っているわけでしょ?

    それを解決しようとしなくていいのですか?


    > その一言以外は順調に、楽しくやってきたのに、

    それって「問題がなければ、順調なのに」って言っているのと同じこと。
    彼とでも、その他の男性でも、一緒に暮らしていれば何かしらの問題が出てきます。
    その時に「どうするか?」が大事だと思います。


    > 彼を理解してあげられるのは自分しかいないと思っていたのに、

    彼を理解してあげられてなかった.
    今後どうしますか?


    > もっと何か、納得いく理由をもらえたらあきらめて前に進めるのに、と思ってしまいます。

    あきらめたいの? だったら別れたらどうですか?


    > もはや、嫁と子どもを失った喪失感を埋めるために利用されていたのかとも思ってしまいます。

    被害妄想に入ってますね。
    それを言うなら、ちささんも何かしら彼を利用したのだと思いますよ。


    > その程度のことで別れを考えられる位の愛情しかなかったんだ、、、
    > その程度のことって思ってしまってる時点で、もう私と彼はうまくいかないでしょうか。

    少なくとも言えることは、ちささんが「うまく行かない」と思っていたら、
    うまくいかないでしょうね。
    彼のことをそれ程好きじゃないのなら、別れた方が無難だと思いますよ。


    〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・
    追記

    一般的に言ってバツイチ子なしならともかく、子持ちの方の恋愛は相当の覚悟をしないと難しいなぁと思います。

    10年以上前に、彼の立場の男性と話をしたことがあるのですが、彼女(離婚した後に付き合っていた恋人)が言うんですって。「私と子供どっちが大事?」って。
    「そりゃないだろう?」と言ってました。

    「自分がどんなに自分の子供を可愛がっているのか、彼女はわかっているはずなのに
    数か月に1回子供と会うと、彼女はそういうことを言うんだ」・・と。


    私は、「そういう時は、どっちも大事!」と言えばいいのよ。
    「私にも、同じくらい愛情頂戴!」という裏返しなんだから、
    「そういう時は彼女にいつも以上にやさしくしてあげればいいのよ」と言ったら、彼は

    「彼女は、私が一番じゃないと嫌だ! そうじゃないと付き合えない」と言うんだよね・・
    子供は、自分の血がつながっている世界でたった1人の存在なんだよ。
    例え妻と別れても、妻が養育権があっても、育てる責任があるし喜びもある。

    自分の子供と恋人では、全然違う次元なのに彼女は平気でそういうことを言うんだよ。
    「自分が一番じゃないと付き合えない」って。もう駄目だなーと・・

    難しいなぁ〜と思います。











引用返信
■4419 / ResNo.4)  Re[2]: もう無理そうでしょうか。
□投稿者/ ちさ 2回-(2016/05/02(Mon) 22:53:18) [ID:0wakbVqJ]
    みなさん、ご意見ありがとうございました。
    客観的にご意見頂けて、整理がつきました。

    いなちゃんさん

    喪失感を埋めるために恋人を作ったっていい。
    私にとっては斬新でした。
    傷つけてもいい相手だったらそうなんでしょうね。
    癒しになれたら、正妻になれたし、それを狙っていた自分もいたはずなのに、
    自分のこととなると正しく見れなくなりますね。

    おやまあさん

    悪気が無かった、そうですね。わかってはくれていて、
    分かった上でなんですよね。それじゃどうしようもないですよね。
    プライド傷つけちゃったんですね。
    いつも人一倍我慢しているから、たまにわぁーって言ってみたかっただけなんです。
    周りの女性たちみたいに、、

    クーミさん

    不満な出来事、将来の予想、どちらもです。
    周りでも同じ境遇の相手と結婚している人いるけど、成り立ってるのはフォローがあるからなんだから。
    サプライズでプロポーズなんてする資格ない。こういうことは大丈夫?こういうのは大丈夫?って
    ちゃんと聞いてくれないと。なんで普通に結婚できると思ってるの。

    んーけっこうひどいこと言ったのかも。
    こう書くと結局周りと比べてたんですよね・・反省。

    私も彼を利用したのか、、
    結婚相談所での私の活動を止めてまで私と付き合ったんだから、
    当然結婚してくれるんだろうと期待してしまったんだから、その通りですよね。

    ありがとうございました。
解決済み!
引用返信

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■4399 / 親記事)  思いが消えません。
□投稿者/ Mai 1回-(2016/02/14(Sun) 13:24:33) [ID:QSxOqrXv]

    相談内容:[片想い] 

    初めて投稿します。
    これはさかのぼる事4年前の2012年のこと
    SNSを利用し始めてから男性芸人(当時)と
    仲良く絡み始めてスピードアップで仲良くなりました。
    SNS利用から1カ月したあとでその芸人から会いたいとメッセを
    残すようになり、最初は冗談かと思っていましたが、
    2度3度とそれを残すようになり
    バカな私はだんだん興味を持ち始め、アフター5に会うこととなりました。
    会ったのは良いんですが。。
    その後、男と女の関係?という展開になってしまい。。
    一旦気まずくなってしまいました。彼曰く、その時失恋していたらしく
    さみしい思いだったようですが。。
    その後もきまずい展開だったんですが、気持ちを引きずっていた私は彼が今も私に気があるとか思いこんでしまってしつこくからんでしまっていました。

    彼は今では芸人をやめて、一般人になった彼ですが、今も彼の職場となる、
    とあるところで会っています。あのときの気まずさはなくなり、関係は良好に
    見えますが私には気がないの
    かなと思います。なのでこちらからアプローチがなかなかできなくて、
    悩んでいます。この彼には彼女はいないと言っていますが。。
    関係を持ったあのときの傷もまだ癒えていません。

    彼の職場に追っかけて押し掛けてしまった状況です。彼は私には優しく
    接してくれていますが、恋愛感情としてではないのかなと思います。

    なぜきちんと思いが伝わらないのかと悩んでいます。彼のことは一旦諦めていたんですが、また思いが再燃しています。
    長文すいませんでした。意味がわからないかもしれませんが、よきアドバイスをお願いします。



引用返信

▽[全レス4件(ResNo.1-4 表示)]
■4402 / ResNo.1)  Re[1]: 思いが消えません。
□投稿者/ ピエロ 8回-(2016/02/20(Sat) 01:26:59) [ID:tpQUvVAv]



    ヤリ逃げと思われることの負い目、
    芸人(夢)を諦めたことの負い目、
    経済基盤をしっかりしないと
    次に進めないないと
    諸々思われているのではないかと。

    年代的に好きなだけでは先に進めないのでは?
引用返信
■4404 / ResNo.2)  Re[2]: 思いが消えません。
□投稿者/ もみじ 2回-(2016/02/20(Sat) 12:38:51) [ID:M5artoL1]
    はじめまして。

    アプローチができないのか
    想いが伝わらないのか
    どちらなのでしょうか。

    付き合って欲しいとイエスノーで
    答えを迫れば、自ずと彼の気持ちは
    見えてくると思うのですが。

    ノーが怖いなら、今の関係を
    継続するしかないですよね。
    それでもいつか、ノーの答えを
    突きつけられてしまうかもしれませんが。
引用返信
■4405 / ResNo.3)  Re[3]: 思いが消えません。
□投稿者/ ユゥ 1回-(2016/03/09(Wed) 22:49:08) [ID:TdnP7Tny]
    結婚を考えてるなら、その男性はさっさと諦めて、新たな出会いに賭けたほうがいいと思います。一生独身でいるつもりなら、想いが叶わなくてもいいって思いで想い続けるのもありでしょうが。

    多分ね、相手の男性があなたにちゃんとした恋愛感情を抱く前に早々にsexしちゃったのが一番の失敗なんだと思います。男性は女性と二人きりになればsexしたいものです。女は恋愛の伴わないsexはつまらないものですが、男性は恋愛感情が無くてもそれなりに楽しめるものです。でも、いざ終わった後で突然クールダウンしちゃう。そして、自分がしつこく迫ったことは棚に上げて、割とあっさり体の関係に応じた女性に疑念を持つようになります。他の男性にもこんな風なんじゃないかと。
    そして、一旦恋愛対象から除外します。

    それでも、あなたがしつこく迫らなければまだチャンスはあったかもしれない。体の関係を結んだ後でも、彼があなたに惚れる可能性はあったのかも。

    けれど、失恋の埋め合わせの為に、恋愛未満の女性とsexしたって罪悪感もあって避けてるところに、あなたがガンガン迫ってしまった。そこでいっきに、相手には怖い女、重い女って擦り込まれてしまったんです。そこまで来ると、もうなかなか、出会いをやり直して恋を始めることは困難です。

    きっぱりさっぱり諦めて次に賭けたほうがいいです。そして、今度はもう少し、ご自分を大切になさって下さい。
引用返信
■4406 / ResNo.4)  Re[1]: 思いが消えません。
□投稿者/ モモ太 1回-(2016/03/12(Sat) 04:57:08) [ID:pyK4nlXz]
    体の関係を持ったのはあなた自身もそれを望んでいたのでしょうから、それで
    傷つくというのはおかしいです。
    もしかしたらあなたはそこで、「セックスするなら気があるはず」と勝手に
    思ってしまったのでしょうか。

    恋愛感情としてなのかどうなのかは、直接聞いてみないとわからないですね。
    体の関係を持ってしまったという負い目があるかもしれないし、
    興味があるのかもしれないし。

    「なぜきちんと思いが伝わらないのか」とありますが、
    あなたはきちんと思いを伝えたのですか?
    ただセックスしただけでは、思いなんて伝わってないと思いますよ。
    きちんと思いが伝わるのは、きちんと伝えるからであって。
    思いが伝わる=思いが叶う、ではありませんから、
    伝えてきちんと断ってきたような場合、それは「思いが伝わった」になります。
    (伝わったが、断ってきているという状況になるので)

    もやもやしているなら、はっきりさせたほうがいいんじゃないでしょうか。
    たしかに可能性は薄いかと思いますが、はっきりするだけ
    いいのではと。


引用返信

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■4394 / 親記事)  価値観の違い
□投稿者/ みく 1回-(2016/01/26(Tue) 19:29:25) [ID:sdY50Vi1]

    相談内容:[結婚] 

    初めまして。初めて投稿します。
    よろしくお願いいたします。

    現在、婚活で知り合った男性とお付き合いして3月で2年になります。
    色々あって、今年に入って結婚を意識してくれるようになりましたが、わたしの母が大反対している状況です。理由は、男性が嘘をついて登録していて、4ヶ月前まで、離婚歴、子どもと暮らしていることを隠していたことです。わたしは、初めて好きになっな人なので、離れることが出来ず結婚を考えていますが、最近になって、わたしとの付き合いだした頃、わたしのことをどう思っていたのかと、悩んでしまい苛々することが多くなっています。

    そんな中、もう直ぐバレンタインデーなので、ラインでチョコの話になりました。
    彼は始め遠回しに手作りしないでいいからといってきました。わたしは、作ったら喜んでくれるかなという思いもあり、聞いていたら手作りは嫌いとこのと。
    手作りが嫌いな理由は、作り手を信用出来ないから、チョコは市販の方が確実に美味しいからと言っていました。市販のチョコが美味しいのは理解出来ますが、バレンタインデーは気持ちだと思うのです。手作りが嫌いなのは、衛生面から、いつ作ったのかとか信用出来ないかららしいです。
    わたしは、それを聞いて、ショックで付き合って間もない間柄ならともかく、もう直ぐ2年になるのに信用されていないのだと感じました。
    さらに、彼は結婚相手を信じていない、信じるっていうことは責任を放棄している、相手に無関心で良くないということだと言いました。何か起こった時に、信じてたのに、、、となるのがいやだとか。わたしが、結婚に安らぎを求めているといえば、なんで求めるの?自分は与えるものだと思うといいます。結婚とは提供だと。わたしは、お互いに必要として求め合い、与えあいたいと思っているのに、なんだか彼は私から求められるのが嫌なのかと思ってしまいます。

    これが、よくいう価値観の違いひとつなのでしょうか?
    価値観の違いなんていっぱいあるだろうし、どの程度なら結婚しても大丈夫なんでしょうか?

    彼は、愛してる結婚しようと言ってますが、本当に必要とされ愛されているのか分からなくなってきました。


引用返信

▽[全レス3件(ResNo.1-3 表示)]
■4395 / ResNo.1)  Re[1]: 価値観の違い
□投稿者/ モモ太 3回-(2016/01/27(Wed) 06:24:24) [ID:lbLpO4K1]
    まあ離婚歴があって子供がいるとなると、それで敬遠する女性は
    少なくないでしょうから、彼としてはまずいと思ったんでしょうね。
    好きになってしまった後だったらどうとでもなると思ったのかも。

    >何か起こった時に、信じてたのに、、、となるのがいやだとか。

    という彼の言い分はおかしいですね。
    だって自分「離婚歴と子供有りを隠していた」ではないですか。
    自分はやってるのに、人にやられるのはNGってどういうことでしょう。

    >なんだか彼は私から求められるのが嫌なのかと思ってしまいます。

    求められるのが嫌だというよりも「自分はそういうのが面倒くさいから
    したくないけど、自分にされるのは得なのでされたい」
    という都合のよさがあるだけじゃないのかなという感じがしました。

    彼は、自分にとって都合が悪いことを「聞こえがいい」ように言うことが
    多い印象を受けます。

    価値観の違いというのはあるかと思いますが、なんだか彼、
    どうも「怪しい」んですよね。言うなれば「都合がいい」。
    まあ離婚歴があると結婚相手を信用するのも一苦労なのはわかりますが、
    それを彼は自分でどうにかしようとはしてないのね。
    「信じるということは、それを選んだ自分に責任を負うこと」ですが、
    怖いからそれは負いたくない。
    なので「信じるっていうことは責任を放棄している」ということにして、自分にも
    相手にも言い訳している。

    結婚が提供というのであれば、彼は何を提供してくれるんですか?
    提供する前提であれば「相手が何を求めているのか」を知り、「求めていることを与える」
    ことが必要になりますが、彼はそれやってないですよね。
    つまり自分は提供したくないってだけじゃないですか。

    あなたのお母さんはおそらく、「男性が嘘をついて登録していた」
    ところで彼自身の「都合のよさ」「自分さえよければいい」
    という部分を感じ取っているのではと。

    個人的には、価値観の違いといってもどうにかなるレベルじゃなさそうだなと思いました。
引用返信
■4398 / ResNo.2)  Re[2]: 価値観の違い
□投稿者/ みく 2回-(2016/01/29(Fri) 06:39:46) [ID:sdY50Vi1]
    モモ太さま
    相談に乗って頂きありがとうございます!
    そうなんです。モモ太さまの言われる通りなんだなと思いました。
    彼は、結婚は提供だと言いながら、私に何も提供する気がないです。
    結婚しても彼は何も変わることなく同居で、家事もお母様がする。
    そして、経済的にも、私の入る余裕がないと。
    だから、一緒に住んでもいいど、当然働いてというスタンスです。
    わたしは、共働きは今の時代普通のことなので、ちょっと疑問に持ちつつ、良いように捉えようと思っていましたが、提供となると、彼は何を与えてくれるのか?と思い始めました。

    信用していたのに、、、となるのが嫌って言われて、私を思いっきり騙していて、どうなの?って思いましたが、好きになっていたので、カミングアウトされた時は、離れたくなくあまり問い質すことがでなかったんです。

    モモ太さまの冷静なご意見で、もやもやしていたこと、そう感じつつも避けていたことが、ちゃんと分かりました。

    ずっと彼は、結婚したい私の気持ちを餌に都合よくしていたことが。
    そう感じつつも離れられなかったのは、もちろん他の彼の良いところもあったからですが、
    私の弱さだったと思います。
    価値観だけでなく、彼の性格的な部分で他人を受け入れるのが難しいのかもですね。

    もう少し冷静になり、ちゃんと考えたいと思います。
    また、相談に乗ってください。
    ありがとうございました。

引用返信
■4403 / ResNo.3)  Re[3]: 価値観の違い
□投稿者/ もみじ 1回-(2016/02/20(Sat) 12:34:33) [ID:M5artoL1]
    はじめまして。
    ここに相談にいらしている時点で
    もう難しいんじゃないか…という気がします。

    彼についてプラスの記載がなくて、
    強いて挙げるとするならば
    既に好きになってしまっているというだけ。

    大人はそうそう変わらないですし
    変わろうとする気のない人はなおさら
    変わらないと思いますよ。
引用返信

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■4390 / 親記事)  (削除)
□投稿者/ -(2016/01/24(Sun) 15:49:26)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信

▽[全レス3件(ResNo.1-3 表示)]
■4391 / ResNo.1)  Re[1]: 元彼とやり直したい
□投稿者/ ピエロ 7回-(2016/01/24(Sun) 17:13:40) [ID:tpQUvVAv]



    彼のことはあきらめる。

    看護師を目指すのがよろしいかと。
引用返信
■4392 / ResNo.2)  (削除)
□投稿者/ -(2016/01/24(Sun) 17:27:15)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信
■4393 / ResNo.3)  Re[3]: 元彼とやり直したい
□投稿者/ モモ太 2回-(2016/01/25(Mon) 05:47:38) [ID:lbLpO4K1]
    ちょっとこの状況だと可能性はなさそうですね。

    付き合っていくうちに、あなたとは会わない、愛せない、好みじゃないなどの理由で
    冷めたのではと思います。
    でも相手は自分のことが好きな「女」なのでセックスの相手としては「使いたかった」んでしょう。
    セックスはしたいけど、相手に何かを与えることはしたくない(面倒くさいから)
    つまりあなたのために何かしてあげよう、みたいな気持ちはまったくない。

    都合よく扱いたいけど、あなたは一人の人間で感情もあるわけだから
    あれこれ言ったり求めたりする。
    そういうのは一切嫌、ということでしょう。

    >どうせ、いつも振られる私は、可愛くないし、若くないからだと思いました。

    若くなくても顔形がかわいくなくても、振られない人は振られません。
    発達障害がどういう部類のものかはわかりませんが、ものによっては
    人との関係性に重大な影響を及ぼすものがあります。
    また精神疾患というのは人間関係の病気と言われていまして、
    それを患っている人は、人間関係の構築がうまくない場合が多いです。
    おそらく、振られる原因はかわいさでも若さでもないかと思います。
    あなたの、人間関係の作り方や接し方、また相手の選び方、というものに
    問題があるのではと思いました。

    恋愛感情がなくなった相手は、どうすることもできません。
    諦めたくなくても、諦めるしかないんです。
    相手に依存せず、執着することもやめましょう。

    あなたは彼を好きなのではないんじゃないかなとも思いました。
    好きだったら、別れるべきだし離れるべきだし諦めるべきです。
    だって好きな人の望みがそれなんですよ。
    好きなら尊重できますよね?
    「可愛くないから、若くないから」という理由を自分でくっつけて振られる理由に
    している自分自身を、「以前受け入れてくれた相手」だから執着している
    だけではないでしょうか。

    いずれにせよ、彼にはあなたへの思いは最初からなかったようなので、
    戻るのは無理だと思っていいと思います。
    あなた自身も「脈がない」ということはわかってらっしゃいますし、
    脈がない相手を脈ありにすることを目指すのではなく
    すでに付き合いをした上で冷められているわけですから、
    脈がないものを脈ありにしよう、というルートからはもう外れてます。
    彼は嫌がっているわけですから、嫌がっている相手に強要はできないですし。
    それは、そういうものだと認めて諦めるしかないですよ。


    看護学校に関して。
    私も看護師ですが、看護師に関わる「保健師助産師看護師法」
    という法律がありまして、このように定められています。

    第九条 次の各号のいずれかに該当する者には、前二条の規定による免許(以下「免許」という。)を与えないことがある。
    三 心身の障害により保健師、助産師、看護師又は准看護師の業務を適正に行うことができない者として厚生労働省令で定めるもの

    そういった疾患を抱えつつ看護師というのはちょっと難しいかと思いました。
    何しろ、疾患を抱えていなくてもストレスや人の死を間近に見たり、
    人間対人間として相手と関わらなければいけないことも多々あるため、
    精神を病む人が少なくないですし、看護学校でもそうです。
    病気の人の看護をしなければいけないので、看護師自身は基本
    身体的、精神的に健康であることを求められます。

    そのあたり、いろいろ調べてみて決められたほうがいいかと思います。



引用返信

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■4387 / 親記事)  キャリアか恋愛かの選択(明日中に決断しないといけない)
□投稿者/ nana 1回-(2016/01/19(Tue) 15:21:29) [ID:PSoUtCxx]

    相談内容:[結婚] 

    30代後半のアラフォー女性です。
    半年ほどつきあっている男性がおり、彼はバツイチで養育費をちょうど払い終わったくらいにちょうど私と知り合ってつきあい始めました。
    結婚の話はたまにしており、彼は何年かつき合ってお互い家のことも含めてよく知り合って結婚したいと前から言っていますが、私は年齢のこともあるしできるだけ早く結婚したいと思っています。
    彼は離婚を経験していることから慎重にもなっているし、養育費を払い終わって身軽になったからすこしゆっくりしたいという気持ちもあるようで、今すぐに結婚を進めるというのはできない、と言っています。私のことは真剣に考えているから、待っていてほしいと。
    そんなとき、私には地方での仕事の話が出て、これを受けると遠距離になりさらに結婚は遠のきそうですが、彼と結婚ができずに一人で生きていくとなったら、仕事もがんばって経済的な自立も本気で考えなければなりません。
    という状況で、極端に言うと、彼か仕事かという選択?でとても迷っています。
    自分の本心は、家庭を一番に考えたい、彼を大事にしたいと思っており、仕事というより彼の近くにいて彼を支えたいので結婚して一緒にいられればいいなと思うのですが、いつまで彼を待たなければならないのか・・いずれ捨てられてしまったら一生一人かもしれない、なら仕事を選んだ方がいいのか??という感じで毎日とても不安です。。
    遠距離でしかもフルタイムでの仕事となると、彼も続けていく自信があまりないようですが、好きな仕事ならやればいいとも言っていますが、遠距離になれば気持ちが離れていくかもしれない、わからない、という感じ、あまり私の仕事への理解はありません。
    私は少し特殊な仕事なので、今その仕事を受けなければ安定した仕事は今後難しいかもしれません。
    人生の岐路に立たされている感じです。
    彼を選んで仕事を断れば、彼とは一緒にいられますがやりたい仕事はあきらめないといけないし、仕事を選べば彼と別れるかもしれず、支えてくれる人がいるから仕事ががんばれるタイプである私にとっては、仕事への影響も出てきそうです。最悪仕事をやめてしまうかもしれません。
    最後に決めるのは自分ですが、いろいろな人の意見をお聞きしたく、相談させてもらいました。
    同じような経験をされたことがある方など、ご意見いただければと思います。よろしくお願いします。

引用返信

▽[全レス2件(ResNo.1-2 表示)]
■4388 / ResNo.1)  Re[1]: キャリアか恋愛かの選択(明日中に決断しないといけない)
□投稿者/ ピエロ 6回-(2016/01/19(Tue) 20:42:11) [ID:tpQUvVAv]


    仕事を頑張り、彼の決心で
    仕事を辞めて結婚するとか。
引用返信
■4389 / ResNo.2)  Re[1]: キャリアか恋愛かの選択(明日中に決断しないといけない)
□投稿者/ モモ太 1回-(2016/01/24(Sun) 08:34:16) [ID:lbLpO4K1]
    結婚してもしなくても経済的な自立ができているようにすべきでは?

    結婚したとしても、死ぬまで彼が働き続けられるとも限らないわけで、
    人生の途中で大きな病気をして働けなくなった、なんてことだって
    ゴロゴロしてます。

    また、結婚したとしても結婚は「最後」ではなく離婚の可能性だって
    常に背負うわけです。
    つまり結婚したら最後、じゃないんですよね。

    支えてくれる人がいなくても仕事は頑張れないといけません。
    そういう自立をしていないと結婚というのは難しいです。
    特に「その人がいないとダメ」という人は、結婚しても何かあった時に家庭は
    支えきれません。
    あなたのそれは、基本「彼に支えてもらう」前提で考えていると思うんですよね。

    例えば私は病院勤務ですが、若くして難病になり寝たきりになってしまった
    旦那さんを持つ奥さんがいました。お子さんもまだ小さくて。
    支えてくれる人、いないですよね。そういう時どうするんですか。
    生活していけなくなりますよ。

    支えてくれる人がいなくても仕事が頑張れる人になること。
    相手に依存しないことでは。

    一人で生きていくにしろ、誰かと一緒だとしても、
    仕事も頑張って経済的な自立はしなきゃいけないことだと思うんですよね。
    じゃないと、あなたが相手に頼りっぱなしで、相手は重くなるかもしれません。
    安心できないですし、相手は。

    待ってて、というのも口約束ですし、自立したほうがいいのではと思います。
    遠距離で気持ちが離れてしまうなら、それこそ結婚なんて無理も無理なのでは。
    だって結婚してる人たちは、遠距離であっても結婚してますし。

    なので個人的には自立をしたほうがいいのではと思います。
引用返信

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