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■10780 / inTopicNo.1)  年齢差どこまでいける?
  
□投稿者/ 幅跳び -(2009/09/20(Sun) 22:58:43) [ID:2Na6FC8W]
    お久しぶりです。覚えていない方もこんにちは。
    受験生で書き込みどころじゃない幅跳びです。

    今、塾とは別に近所のサークル的な勉強会に参加しています。
    小、中、高、大、おばちゃん達ともいっしょに勉強しています。
    そこで、感じたんです。「小学生とも恋愛できるな」と。

    僕が思うに、小学生のときに保育園児と対等に遊べるか?
    中学生のときに高校、小学生と……といった具合に、
    異なる世代とどれだけ関わってきたかが影響するのでは?と思いました。
    もちろん、一方的に好きになれるかどうかだけでなく、
    相手に好意をもってもらうことが前提の話です。

    みなさんは年齢差のある恋愛ってどう感じます?

引用返信 削除キー/
■10858 / inTopicNo.2)  Re[1]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ カイト -(2009/09/21(Mon) 20:40:54) [ID:2U3gkvLd]
    No10780に返信(幅跳びさんの記事)
    > お久しぶりです。覚えていない方もこんにちは。
    > 受験生で書き込みどころじゃない幅跳びです。

    お久しぶりです^^。
    受験が終わればまた書き込む時間もできるでしょう。
    今は受験勉強を頑張ってくださいね^^。
    >
    > 今、塾とは別に近所のサークル的な勉強会に参加しています。
    > 小、中、高、大、おばちゃん達ともいっしょに勉強しています。
    > そこで、感じたんです。「小学生とも恋愛できるな」と。
    >
    > 僕が思うに、小学生のときに保育園児と対等に遊べるか?
    > 中学生のときに高校、小学生と……といった具合に、

    私はこれは普通に遊べました。というのも……

    > 異なる世代とどれだけ関わってきたかが影響するのでは?と思いました。

    ひとえにこれです。
    いとこが多く、年代も私より少し下を中心に満遍なくいたのと、いとこ同士兄弟のように仲がよかったので、小さな子や大人と遊んだり時間をすごすことに、苦痛を感じないどころか、その中での楽しみを見つける能力を持ち合わせていたのです。

    > もちろん、一方的に好きになれるかどうかだけでなく、
    > 相手に好意をもってもらうことが前提の話です。
    >
    ただ、個人的な好みとして"年上の男性"が好きだったので、年下は対象外でした。
    そして上というだけなら、10以上上でも別段平気でした。

    > みなさんは年齢差のある恋愛ってどう感じます?
    >
    個人の好みの問題だし、
    環境によっては年の離れた人にしか興味がもてなかったり、年の差がある人と恋に落ちることもあるだろうから、問題はないと思います。

    ただ、傍から見て(見た目で)20代が10代と付き合ってたらロリコンとかショタコンだと思われる可能性が非常に高いので、それは覚悟しておかないとねと思います。
    そして倫理的に先生と生徒のうちは諦めろと思うだけです。(これは環境云々以前の問題なので)

    それくらいかな?
引用返信 削除キー/
■10870 / inTopicNo.3)  Re[1]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ あさ -(2009/09/21(Mon) 22:30:03) [ID:ztJfonHb]
    掲示板上で あまり理解されていない方がいらっしゃるように いつも思うのですが 
     どちらから成人してる場合(なので幅跳びさんは関係ないです)
    18歳以下を性的な対象とし実行することは「犯罪」になります


     【青少年(18歳未満の男女)との「淫行」「みだらな性行為」「わいせつな行為」「みだらな性交」
    また「前項の行為(=「淫行」など)を教え・見せる行為」などを規制する条】


    そちらを踏まえて皆様コメントお願いします
     念のため書かせて頂きました。(_)。

引用返信 削除キー/
■11000 / inTopicNo.4)  Re[2]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ decision -(2009/09/22(Tue) 13:33:28) [ID:YARdn0BJ]
    > そこで、感じたんです。「小学生とも恋愛できるな」と。

    うーん、私の感覚だと「恋愛はしてみないとできるかどうかわからない」ので、事前に判断するのは難しいと思いますね。
    ただ、恋愛対象として捉えるかどうかは意図してできるとおもいます。
    そういう意味だと、幼児だろうが老人だろうが、本人が恋愛対象として意識できれば、恋愛はできると言えるかもしれません。


    > 僕が思うに、小学生のときに保育園児と対等に遊べるか?
    > 中学生のときに高校、小学生と……といった具合に、
    > 異なる世代とどれだけ関わってきたかが影響するのでは?と思いました。

    カイトさんも仰っているように、環境による影響は大きいと思います。
    経験によって培われるもの(いわゆる学習の賜物)は、日常的であればあるほど身に付きやすいと思いますし。

    ただ、先天的なものもあると思います。
    カイトさんのような環境で育っても、やはり子供が苦手な人はいると思いますし、そうじゃない環境で育っても、子供に好かれる人はいると思います。
    現に私は、歳の離れた子供は身近にいませんでしたが、子供には非常に好かれます。

    それに、対等に遊ぶと言っても、本当に対等にはできないと思います。
    どうしてもどこかで、年齢差を意識した行動が出てくるのではないでしょうか。
    そもそも、恋愛感情と対等に遊ぶことに関連性があるようにも思えませんし。


    > もちろん、一方的に好きになれるかどうかだけでなく、
    > 相手に好意をもってもらうことが前提の話です。

    好意を持ってもらうことと対等に遊べるかどうかは、やはり関係ないと思います。
    例えば、保母さんや保父さんはものすごく園児に好かれますよね。
    でも、対等に接しているのは極一部分で、むしろ保護者として接していることの方が多いでしょう。
    それでも、保母さんや保父さんに恋愛感情に近いくらいの好意を持つ子供は少なくないと思います。
    「先生のお嫁さんになりたい/お婿さんになりたい」という話は、昔から良くありますよね。


    > みなさんは年齢差のある恋愛ってどう感じます?

    別段どうとは思いませんね。
    うまくいっていれば、別に意識しなくてもいいことだと思いますし。
    逆にうまくいっていないとしても、原因は年齢差だけだとは思えませんしね。
    それこそ、性別や性格、生い立ち、人間関係等と同じような、要素の一つでしかないと思います。

引用返信 削除キー/
■11027 / inTopicNo.5)  Re[1]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ よしこ -(2009/09/23(Wed) 02:24:49) [ID:9BnXxyiZ]
    こんにちは。

    > みなさんは年齢差のある恋愛ってどう感じます?
    本人同士が納得しているのなら年齢差がいくつあっても構わないとは思います。
    ただし、大人同士であれば。
    例えば、同じ7歳差でも、11歳と18歳と、21歳と28歳、そして31歳と38歳では
    全く違ってくると思います。

    精神的な意味での大人と子供では、やはり対等な恋愛は出来ないと思います。
    逆に言うと、年齢差があってもうまくいくケースでは、
    本人たちの精神年齢が年齢差ほど離れていないのではないかと思います。

    なので、幅跳びさんの
    > そこで、感じたんです。「小学生とも恋愛できるな」と。
    この部分は色々な意味で非常に興味深いです。
    小学生と一体どのような会話をして恋愛するのでしょうか。
引用返信 削除キー/
■11126 / inTopicNo.6)  Re[1]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ いなちゃん -(2009/09/26(Sat) 10:39:00) [ID:csyrOC2f]
    No10780に返信(幅跳びさんの記事)
    > お久しぶりです。覚えていない方もこんにちは。
    こんにちは。

    > 受験生で書き込みどころじゃない幅跳びです。
    >
    > 今、塾とは別に近所のサークル的な勉強会に参加しています。
    > 小、中、高、大、おばちゃん達ともいっしょに勉強しています。
    > そこで、感じたんです。「小学生とも恋愛できるな」と。
    >
    > 僕が思うに、小学生のときに保育園児と対等に遊べるか?
    > 中学生のときに高校、小学生と……といった具合に、
    > 異なる世代とどれだけ関わってきたかが影響するのでは?と思いました。
    そうでもない。
    同じ年齢差でも、年齢層が上がるほど、その差は少なくなる。

    保育園児と高校生の10歳差は大きいけど、70代80代の10歳差は、殆どないも同然。
    子供の頃どれだけ年齢の違う相手と過ごしたかは、別に関係ない。

    あなたは受験生だから、そういうサークルでもない限り、普段、周りは同年代ばかりだろうけど、社会人になったら周りは世代差があるものだらけ。
    そこで人間関係を作っている内に、自然と年齢差がある恋愛というのも、多くなって来る。

    > もちろん、一方的に好きになれるかどうかだけでなく、
    > 相手に好意をもってもらうことが前提の話です。
    >
    > みなさんは年齢差のある恋愛ってどう感じます?
    お互いが成人しているなら、何歳差でもありと思う。


    だけど、子供同士とか、片方が成人で片方が子供とかなら、あまりに年齢差がある恋愛は「なし」。

    年齢が低い方が高い方に恋をするなら、あり。
    だけど、年齢が高い方が低い方に恋をするのは、不健全。

    プラトニックな範囲なら、犯罪ではないけど、「不健全」。


    私と夫とは9歳差(夫の方が下)だが、出会った時、既に彼も30代だった。
    これが、私が20代で彼が10代の時なら、絶対、有り得なかったと思う。
引用返信 削除キー/
■11132 / inTopicNo.7)  Re[2]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ 幅跳び -(2009/09/27(Sun) 23:50:32) [ID:LQR8xYQu]
    対小学生トーク一番の話題は押切もえさんの「モデル失格」です。
    図書室に置いてあるんだそうで(笑)。そこに、
    「口角を上げることが大事」と書いてあったそうな。
    口を動かすのは誰でもできる。
    問題は普段日常的に、口角が上がっているかどうか。
    そうやって変顔をして遊んでます。

    写真で撮られるときとか、鏡の前以外だと、けっこうひどい表情をしてるもの。

    いっしょにトランプするだけで感激する子もいる。
    「うちのお兄ちゃんは絶対こんなことしてくれない」だそうです。

    中学生は無理っす。
    「勉強するための集まりなんだから勉強以外はするな」というオーラがあふれてます。
    学校生活のことも話し合いましょう、とおばちゃんが言っても渋ってる。

    なんというか、相手が誰であれ好かれたいという気持ち。
    くったくのない笑顔を向けられたときの嬉しさ。
    雰囲気的な意味でいちゃいちゃする楽しさ。
    これは相手が誰でも通じると思うんです。

    今が受験中じゃなければ、中学生とも向き合う心の余裕と真剣さができると思うし。
    この文だと遊んでばかりみたいですが……。





引用返信 削除キー/
■11141 / inTopicNo.8)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ よしこ -(2009/09/28(Mon) 23:25:43) [ID:9BnXxyiZ]
    こんにちは。

    > 対小学生トーク一番の話題は押切もえさんの「モデル失格」です。
    > 図書室に置いてあるんだそうで(笑)。そこに、
    > 「口角を上げることが大事」と書いてあったそうな。
    > 口を動かすのは誰でもできる。
    > 問題は普段日常的に、口角が上がっているかどうか。
    > そうやって変顔をして遊んでます。
    >
    > 写真で撮られるときとか、鏡の前以外だと、けっこうひどい表情をしてるもの。
    >
    > いっしょにトランプするだけで感激する子もいる。
    > 「うちのお兄ちゃんは絶対こんなことしてくれない」だそうです。

    一緒に遊べる→心が向きあっている→恋愛出来る、ということですか?
    遊ぶことと恋愛することはイコールではないと思いますが…。

    > なんというか、相手が誰であれ好かれたいという気持ち。
    > くったくのない笑顔を向けられたときの嬉しさ。
    > 雰囲気的な意味でいちゃいちゃする楽しさ。
    > これは相手が誰でも通じると思うんです。
    それはわかります。
    でも、そういう気持ちを持てる相手が恋愛対象の相手になるかと言われれば、
    それは違うのではないでしょうか。
    産まれたばかりの赤ん坊はとてもかわいいです。愛らしいです。笑顔を向けられるとこちらも笑顔になります。
    でもだからといって、赤ん坊に恋愛感情は持てません。
    多少ものを考えられる程度の小学生でもそれは同じではないかと私は感じます。
引用返信 削除キー/
■11142 / inTopicNo.9)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ いなちゃん -(2009/09/28(Mon) 23:32:13) [ID:csyrOC2f]
    No11132に返信(幅跳びさんの記事)

    > なんというか、相手が誰であれ好かれたいという気持ち。
    > くったくのない笑顔を向けられたときの嬉しさ。
    > 雰囲気的な意味でいちゃいちゃする楽しさ。
    > これは相手が誰でも通じると思うんです。
    それに対しては同感ですけど。
    それは、それこそ「恋愛」とは無関係だと思いますね。

    母性愛父性愛に代表される、自分より下のものを慈しみ愛しいと思う気持ち。
    子供が年上の相手を父母や兄姉のように慕う気持ち。
    それは、恋愛とは全く異なるものだと考えます。

    あなたの以前の相談を覚えていないのですが。
    そもそも、あなたは、本当の意味で女性に恋をした事がなく、恋愛が何かも分かっていないのでは?と感じました。
引用返信 削除キー/
■11145 / inTopicNo.10)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ decision -(2009/09/29(Tue) 13:35:07) [ID:v2ySx6c6]
    > なんというか、相手が誰であれ好かれたいという気持ち。
    > くったくのない笑顔を向けられたときの嬉しさ。
    > 雰囲気的な意味でいちゃいちゃする楽しさ。
    > これは相手が誰でも通じると思うんです。

    で、それと小学生と遊ぶことと何の関係があるのでしょうか?
    年齢差のある恋愛と、どう関連するのですか?
    話の内容自体が、単なる人間関係の話になってしまってきていませんか?
    何か、話があさっての方向に向いてしまっているような気がしますけど…。


    > 今が受験中じゃなければ、中学生とも向き合う心の余裕と真剣さができると思うし。

    それは…中学生を手にかけようとしているようにも聞こえますけど…。

    仲良くしたいと思うのは良いことだと思いますけど、それが押し付けになってしまうと、相手にとっては嫌なことでしかありませんよね。
    小学生くらいなら喜んで仲良くなると思いますけど、中学生くらいになると急に難しくなりますからね。
    私だったら、好き好んで中学生に話しかけるようなことはしませんね。
    気には留めますけど、行動は相手の出方を見た上で起こしますね。

    人と接するときには、必ず「合わせる」という行為が発生すると思います。
    ただ、年齢が低ければ低いほど、人に合わせるのは難しい(小学生くらいだと、その概念すらない)ですよね。
    幅跳びさんの場合、単に小学生には簡単に(自然に)合わせることができたけど、中学生には簡単に合わせることができなかっただけのような気がしてしまいます。
    たまたま小学生とはうまくいっただけで、それを年齢差や恋愛の話と結び付けるのは、些か無理がある(短絡すぎる)のではないでしょうか。

引用返信 削除キー/
■11146 / inTopicNo.11)  Re[1]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ モモ太 -(2009/09/30(Wed) 00:35:58) [ID:QNPwJpfw]
    プラス10くらいですかね。
    多分、年齢によると思います。他レスにあるように、20代と10代、
    50代と40代、とかではまったく違う。
    私は弟がいるので、自分より年下は弟にしか見えません(笑)

    ただ、少なくとも感情を受け止められない年齢、というのはナシかなと思いますね。
    というのは、恋愛をするとたいてい、「退行」が出てくるそうなんです。
    相手に甘えたり、わがままを言ったり、感情的になったり、というものですね。
    対象になるのかどうか、という場合に対象になったのだとしても、
    恋愛が続くかどうかという点では疑問です。

    例えば、スレ主さんは受験生でらっしゃるとのことなのですが、
    例えば小学生を恋愛対象とした場合…小学生相手に甘えられますかね?
    恋愛における「退行」が出てきた場合、それって小学生に受け止められるのかなあ?
    というのは疑問です。

    例えば私は30代ですが、小学生と「同じレベルで遊べ」と言われたら、できます(笑)
    また、それぞれの年代の時に、それ以下の人と関わることは、どちらかというと多かったです。
    ですが、恋愛対象にはなりません。
    実際にそういう事例がある以上、異なる世代とどれだけ関わってきたか、というのが
    そこまで影響するのかどうか、と言えば、どちらとも言えないんじゃないでしょうか。

    相手に好意を持ってもらう、ということは、恋愛における相互関係、ということかと思いますが、
    むしろ、一方的に好きになれる、というほうが簡単なんじゃないかなと思います。
    相手に好意を持ってもらう、ということは相互関係という点で恋愛を考える、
    ということになりますね。
    となると、恋愛における退行が出てきた場合、相手を一人の人間として頼れるのか、甘えられるのか、とか、
    そういう点では…難しいのかなと。

    > なんというか、相手が誰であれ好かれたいという気持ち。
    > くったくのない笑顔を向けられたときの嬉しさ。
    > 雰囲気的な意味でいちゃいちゃする楽しさ。
    > これは相手が誰でも通じると思うんです。

    確かにそういうのはあるかもしれませんが、
    それって恋愛、じゃないですよね。
    どちらかというと「人間愛」的なものじゃないですか?

    上記の言動と「小学生とも恋愛ができるな」ということを含めて考えると、
    どうもその辺りの「人間愛的」なものと「恋愛感情=性」という感覚を、
    どこか、ごっちゃにしている印象が強いです。
引用返信 削除キー/
■11155 / inTopicNo.12)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ カイト -(2009/09/30(Wed) 17:40:39) [ID:2U3gkvLd]
    No11132に返信(幅跳びさんの記事)
    > 対小学生トーク一番の話題は押切もえさんの「モデル失格」です。
    > 図書室に置いてあるんだそうで(笑)。そこに、
    > 「口角を上げることが大事」と書いてあったそうな。
    > 口を動かすのは誰でもできる。
    > 問題は普段日常的に、口角が上がっているかどうか。
    > そうやって変顔をして遊んでます。
    >
    > 写真で撮られるときとか、鏡の前以外だと、けっこうひどい表情をしてるもの。
    >
    > いっしょにトランプするだけで感激する子もいる。
    > 「うちのお兄ちゃんは絶対こんなことしてくれない」だそうです。
    >
    これは恋愛感情は入らない、ただの"兄弟のような仲"ですよね?

    > 中学生は無理っす。
    > 「勉強するための集まりなんだから勉強以外はするな」というオーラがあふれてます。
    > 学校生活のことも話し合いましょう、とおばちゃんが言っても渋ってる。

    ??別に好意があるわけではないのでしょ??
    なぜ上記二つの例が出るのか、全く理解できません。
    恋愛とはかけ離れたものですから。


    >
    > なんというか、相手が誰であれ好かれたいという気持ち。

    これは人としてですか?恋愛としてですか?
    私は、自分が好きになれない人間からは決して好かれたくないと思うので、理解できません。

    > くったくのない笑顔を向けられたときの嬉しさ。
    > 雰囲気的な意味でいちゃいちゃする楽しさ。
    > これは相手が誰でも通じると思うんです。
    >
    これは恋愛ではなく、友情や兄弟のような思慕ですよね?

    > 今が受験中じゃなければ、中学生とも向き合う心の余裕と真剣さができると思うし。
    > この文だと遊んでばかりみたいですが……。
    >
    というか、中学生を狙っているから、色々聞いて見たくなったとしか思えない文章ですね。
    もしもそうであるなら、それは恋愛観ではなく、相談掲示板で展開した方が良い話題なのではありませんか?
引用返信 削除キー/
■11168 / inTopicNo.13)  Re[2]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ 幅跳び -(2009/10/02(Fri) 00:13:14) [ID:VCKyd7dR]
    異年齢の人を相手に、恋愛をする一歩手前まで来たのではないか?
    と思ったんですね。
    自分か相手かどちらかに恋愛感情が生まれてもおかしくないような関係。

    そもそも家族以外の異性と家族のような、兄弟姉妹に近い関係になることは、
    いつ恋愛になってもおかしくないと思います。
    プライベートなことを深く話す仲となれば、恋愛に手が届く関係じゃないでしょうか?
    相思相愛かは別として。

    自分が相手を好きになる分には相手が誰であれ、気持ち次第で誰でも好きになることができます。
    でも、相手に恋愛対称として意識してもらえるかは難しい。
    そういう対象の範囲に入れたのでは?という話です。







引用返信 削除キー/
■11172 / inTopicNo.14)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ もみじ -(2009/10/02(Fri) 12:41:24) [ID:fWE1zeNA]
    幅跳びさん、おひさしぶりです。

    よしこさんの投稿を読んで興味深く思った部分がありましたのでお聞きしたいのですが
    相手が何歳から恋愛できるとお考えでしょうか?^^
    年齢という区切りでなくとも、こうだったら恋愛できるという、条件をお聞きしたいです。

    私は・・・小学生でしたら精神年齢が離れすぎていて無理ですね。
    対等に会話できない相手は「子供」という感覚しか持てません。
    オトコとかオンナとしてみることができない。恋愛対象外ということです。

    小学生で真の意味の「愛情」「恋愛感情」を持てる子はごく少数と思います。
    恋に恋をしているだとか、憧れですとか。
    未熟さはあれ、中には愛情が持てる子もいるとは思いますけどね。

    対する幅跳びさんも投稿を拝見する限りでは
    屈託のない笑顔ですとか、家族のような関係ですとか、
    どうも子供を慈しむ「父性愛」のような印象が強い。

    なので、もし形として恋愛が成り立ったとしても
    その実は単なる「利害の一致」ではないかと、思ってしまいます。
引用返信 削除キー/
■11173 / inTopicNo.15)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ decision -(2009/10/02(Fri) 15:31:01) [ID:v2ySx6c6]
    > 異年齢の人を相手に、恋愛をする一歩手前まで来たのではないか?
    > と思ったんですね。

    何か「異年齢」という言葉に物凄く違和感を感じます。
    どれくらい年齢差があれば異年齢になるのでしょうか?

    それに、恋愛をする一歩手前ってそんなに簡単にわかりますでしょうか?
    もっと曖昧で、後一歩かどうかなんてわからないと思いますけど…。
    「このまま進めば恋愛対象になってしまいそう」という程度であれば、わかるような気がしますけどね。
    この言い方だと,単に恋愛ゲームをしているだけなのかなと感じてしまいます。


    > 自分か相手かどちらかに恋愛感情が生まれてもおかしくないような関係。

    自分はともかく、相手に恋愛感情が生まれるかどうかなんてわかるわけありませんよね。
    単なる思い込みや推測でしかないと思います。


    > そもそも家族以外の異性と家族のような、兄弟姉妹に近い関係になることは、
    > いつ恋愛になってもおかしくないと思います。

    その感覚、私には理解しがたいですね。
    少なくとも私にとっては、兄弟姉妹の感覚と恋人とは全く別のものですね。
    幅跳びさんにとってはそうなのかもしれませんけど、多くの人に共通するものかというと、やはり疑問に感じます。
    それこそ、兄弟姉妹のように思えてしまうから、恋愛対象にはならないという人もいるでしょうしね。


    > プライベートなことを深く話す仲となれば、恋愛に手が届く関係じゃないでしょうか?

    そういう判断基準を持つという手はあると思います。
    ただやはり、絶対でも確実でもないと思います。
    プライベートなことを深く話すということは、それだけ信頼しているということでしょうから、それを恋愛感情と混同しやすいのではないでしょうか。
    それに、恋人同士だからといって、プライベートなことを深く話すかというと、そうとも限りませんしね。
    お互い、触れない方がうまくやっていけることも多々あると思いますし、長く付き合っている人たちは、そのことを心得ているような気がします。

    そして、小学生のように無邪気で素直な存在であれば、特に何も考えずにプライベートなことを深く話してしまうと思います。
    何か、小学生と大人の違いを全く考えもせずに、単に相手の反応だけで考えてしまっているように感じてしまいます。
    もしそうだとすると、「子供に好かれている」とか「中学生は難しい」とかいう発言も頷けるのですけど。


    > でも、相手に恋愛対称として意識してもらえるかは難しい。
    > そういう対象の範囲に入れたのでは?という話です。

    それもそうだと思いますけど、そもそも恋愛感情があるのかどうかを判断するのが難しいと思います。
    「そういう対象の範囲に入れたのでは?」というのも、所詮、本人の思い込みでしかないと思いますね。
    しかも、相手が小学生ともなると、恋愛感情そのものを持てるかどうかという話にもなるでしょうしね。
    少なくとも私は、小学生の頃に恋愛感情は持っていませんでしたね。
    (もちろん、小学生の頃に恋愛感情を持っていた人もいるでしょうけど)


    やはり、仲の良いことと恋愛とをごっちゃにしている印象を受けます。
    「仲の良い異性との延長に恋愛がある」と言っているように聞こえます。
    でもそれはあくまでも一つの例であり、基本的には仲が良いことと恋愛に確実な関連性はないと思いますね。

引用返信 削除キー/
■11177 / inTopicNo.16)  Re[4]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ よしこ -(2009/10/03(Sat) 02:25:47) [ID:9BnXxyiZ]
    こんにちは。

    私もdecisionさんと同じく
    > やはり、仲の良いことと恋愛とをごっちゃにしている印象を受けます。
    > 「仲の良い異性との延長に恋愛がある」と言っているように聞こえます。
    > でもそれはあくまでも一つの例であり、基本的には仲が良いことと恋愛に確実な関連性はないと思いますね。
    だと思います。

    失礼だと思って最初は書かなかったのですが、もしかしたら幅跳びさんのいう
    「恋愛対象」というのは、「性的対象」の意味合いが強いんじゃないかな、と思いました。
    恋愛は思考が必要なので精神年齢がかけ離れていると出来ませんが
    性的対象としてであれば精神年齢を合わせる必要は恋愛をするよりも低いでしょうし、
    男性に対する年下の女性というのは
    女性に対する年下の男性よりも範囲が広いかなと思いますので。
    不快に感じたら申し訳ないです。


    もみじさんへ
    > 相手が何歳から恋愛できるとお考えでしょうか?^^
    > 年齢という区切りでなくとも、こうだったら恋愛できるという、条件をお聞きしたいです
    何歳からという区切りはないですね。
    以前3つ年下の男性とお付き合いをしていまして、2人が学生同士だった時は
    何の問題もなくやっていけていましたが、私が社会人になってから
    社会人である私の考えを学生である彼が理解出来ないようになってうまくいかなくなりました。
    今でも、まだ学生の男性とはお付き合いをする気にはなれません。
    当り前で仕方のないことですが、学生は社会人の立場を本当に理解は出来ないですから。
    なので、環境が同じ人でないと、一時的に好きになることはあっても
    恋愛が出来るという状態までは発展しないのではないかと思います。あくまで私の場合ですが。
    自分が高校生なら、相手も高校生。
    自分が大学生なら、相手も大学生。
    自分が社会人なら、相手も社会人。
    ただし、これは女性である自分が年上の場合に限った話で、
    男性が年上の場合はまた違ってくると思います。
    年上の男性なら、自分の知らない世界に先に足を踏み入れていることが
    かえって魅力に映る可能性もあります。
    環境の違う年上の男性とはお付き合いをしたことがないので断言は出来ませんけれど。
引用返信 削除キー/
■11192 / inTopicNo.17)  よしこさんへ。
□投稿者/ もみじ -(2009/10/06(Tue) 01:34:04) [ID:fWE1zeNA]
    私の書き方が悪くてごめんなさい、幅跳びさんへ向けたレスでした。^^;
    けれどよしこさんのレスは拝見していてとても興味深い視点でしたので
    実はお話を伺ってみたい好奇心もありました。
    レスをいただけて嬉しかったです。ありがとうございます。

    赤ん坊と恋愛できない、精神年齢が近くないと恋愛できないのは私も同じです。
    経験がないので分かりませんが私もステージの違う年下男性には魅力を感じる確立が低いと思います。

    でも最近は一回りも年齢の違う女性が年下男性とお付きあいしている例もよく取り上げられていますよね。
    あるいは男性が上で「親子」に近いようなカップルもいますよね。
    個人の嗜好、価値観とは別に「恋愛感情が持てるかどうか」はどこで決まるのかな?と不思議に思ったんです。
    恋愛の「愛情」の中に「母性愛」「父性愛」「友情」などなどがあってもおかしくないですしね。
    そこで、年齢やステージによる境界がなさそうな幅跳びさんの場合には
    どういった基準で「恋愛できるかどうか」が決まるのかなと
    よしこさんのお返事をヒントにして興味が沸いたんです。

    > なので、環境が同じ人でないと、一時的に好きになることはあっても
    > 恋愛が出来るという状態までは発展しないのではないかと思います。あくまで私の場合ですが。
    なるほど。私の場合は環境の違う年上男性とお付き合いしたことしかないのですが
    環境は違っても考え方や精神年齢のバランスが似ていたので恋愛が成立した気がします。
    恋愛相手に求めるものの価値観もあるかもしれませんね。

    お返事ありがとうございました^^
引用返信 削除キー/
■11195 / inTopicNo.18)  Re[3]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ カイト -(2009/10/06(Tue) 16:03:13) [ID:2U3gkvLd]
    No11168に返信(幅跳びさんの記事)
    > 異年齢の人を相手に、恋愛をする一歩手前まで来たのではないか?
    > と思ったんですね。

    その可能性が出てきたと言う程度で、一歩手前なんてまだまだ遠いと思います。

    > 自分か相手かどちらかに恋愛感情が生まれてもおかしくないような関係。
    >
    いや、どうなんでしょうか?
    異年齢と結構接してきた私からすれば、この程度で恋愛感情が!と言われても困るなと思います。
    ただの兄弟っぽい関係だし、ただのお知り合いから抜け出した程度の関係ですよね?

    > そもそも家族以外の異性と家族のような、兄弟姉妹に近い関係になることは、
    > いつ恋愛になってもおかしくないと思います。

    うーん、これは極端な考え方だと思います。
    だって、恋愛に結びつく関係よりも、恋愛に結びつかない関係の方が多いと思うのですよ。
    この程度だと"一緒に学んだ仲間"程度にしかなりませんからね。

    > プライベートなことを深く話す仲となれば、恋愛に手が届く関係じゃないでしょうか?
    > 相思相愛かは別として。

    手が届くかもしれないけど、だからといって一歩手前にはなりません。
    プライベートなことを深く話せる仲じゃないと、恋愛には結びつきにくいと思いますが、
    プライベートなことを深く話せる仲だから、恋愛に結びつくわけではないのですから。
    >
    > 自分が相手を好きになる分には相手が誰であれ、気持ち次第で誰でも好きになることができます。
    > でも、相手に恋愛対称として意識してもらえるかは難しい。
    > そういう対象の範囲に入れたのでは?という話です。

    まだまだかな?
    一歩どころか10歩以上あいていると思いますので。
    友情と恋愛感情の線引きをきちんとできるようになった方が良いですよって、なんとなく思いました。
引用返信 削除キー/
■11209 / inTopicNo.19)  Re[4]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ 幅跳び -(2009/10/16(Fri) 23:00:56) [ID:4xuIyGVZ]
    > 年齢という区切りでなくとも、こうだったら恋愛できるという、条件をお聞きしたいです。
    >幅跳びさんの場合にはどういった基準で「恋愛できるかどうか」が決まるのかなと

    これは過去の体験と比べた判断が大きいと思います。
    今回の場合で言うと、自分が小学生のときどうだったか?と考えます。
    僕は小学生のとき年上の恋人がいましたし、
    他人の目に「姉弟のよう」と見られたほうが都合がよかったし、
    実際、「姉弟のよう」な会話、またはこのスレで述べているような、
    会話が中心だったし、それでも恋愛だと思ったのは、
    性的な関係(条例に違反しない程度に)があったからだと思います。
    性的な対象として見られることが嫌じゃなかったです。
    だからよしこさんの指摘は正しいと思います。
    僕の思いはともかく、相手は僕と話すときに精神年齢の差で苦労しなかったはずはないと思うし。
    要するにペットのようにかわいがられていただけかもしれない。
    でも僕はそうは感じなかったし、とても楽しかった。
    まぁ、かといって今回の子達が僕と同じように感じるとは限らないし。
    小学生の時に僕がされたような心づかいは今の僕にはできない。

    こういう恋愛が僕の基礎にあるから、「真の意味での恋愛をしていない」という指摘に、
    納得する反面、その割には何か積もり積もったものも感じているんです。

    今書いてて思いましたが過去のことなのに、「彼女」とか、「お姉ちゃん」という呼び方は、
    もうできないというか、抵抗を感じてしまいました。
    せめて「相手」だなぁと。まして実名で呼ぶことは心の中でもしなくなっているなと。

    で、そもそも僕は「口説く」ということをしてないですね。
    そして性的対象として見ることよりも、
    性的対象として見られるほうに努力しているんだと思います。
    だから、まず相手が僕を好きになることがスタートです。
    僕のほうから好きになったときは驚いてどうしていいかわからなくなり、
    このサイトに相談に来たわけです。


引用返信 削除キー/
■11210 / inTopicNo.20)  Re[5]: 年齢差どこまでいける?
□投稿者/ もみじ -(2009/10/17(Sat) 01:38:50) [ID:fWE1zeNA]
    幅跳びさん、お返事ありがとうございます。
    一見すると荒削りで突飛にも見える幅跳びさんのトピックなのですが(笑)
    私はいつも面白い視点があると思って興味深く拝見しています。
    一度削除されてしまったレスも実は拝見しており、考えさせられるものがありました。

    > これは過去の体験と比べた判断が大きいと思います。
    これは、どうでしょうね?
    私の知人で高校生の女の子とばかりお付き合いしている社会人の方がいらっしゃいますが
    (子供っぽいところはあるかな?と私の目から見て思う部分はありますが
    全体を見れば精神年齢が低いわけではなく仕事も勉強も趣味も「デキる方」です。)
    10代の頃に年上とお付き合いしていた、わけではありません。

    ですので流れさんの実例だけだけではサンプリング不足と思いますが
    (前に他の方からもご指摘がありましたが流れさんのトピックは一つの
    ご自身の例だけを取り沙汰して一般化してしまうので誤解を生みやすいのだと思います)
    年齢差があっても恋愛感情が芽生えることが子供の頃にでも大人になってからでも
    感覚で理解できているかどうかというのは影響するかもしれませんね。
    大人になって小学生に恋愛感情を覚え戸惑っているといったご相談もどこかで見たことはあります。

    > それでも恋愛だと思ったのは、
    > 性的な関係(条例に違反しない程度に)があったからだと思います。
    > 性的な対象として見られることが嫌じゃなかったです。
    たぶん、というか間違いなく、幅跳びさんは「性」を意識し出すのが早かったのだと思います。
    ここで異性と書いてしまうとややこしいことになるので(笑)
    「自らの性欲の対象としての性」とでも言いましょうか。
    その頃は特に恋愛感情と性欲の境が曖昧だったのではないかなと思いました。
    お話を伺う限りでは、今彼女と呼ぶには抵抗があるとのことから「恋愛」とは呼べない
    性を利用した「恋愛もどき」だったように思います。性欲の対象としての「相手」といいましょうか。

    > こういう恋愛が僕の基礎にあるから、「真の意味での恋愛をしていない」という指摘に、
    > 納得する反面、その割には何か積もり積もったものも感じているんです。
    私も、小学生ではありませんでしたが中学生の頃に 「大人」との
    恋愛が成立しかかったことは数回あります。
    中学生の当時には「お兄さん」「お友達」感覚に近かった方と一応大人?になってから再会して
    兄弟というよりはむしろ親子のような感覚でしたね、現実にはそれくらい差がありました(笑)
    ちなみに彼はいわゆるロリコンなんかではなくお付き合いした女性は全員同世代ですし
    他の男性も特別年下好きではありませんでした。

    私は当時、恋愛感情やその人の愛情を理解することができませんでしたし
    精神年齢も随分と違いましたから当然見えている景色も全然違いました。
    実現はしなかったので分かり得ないことではありますが、もし彼とお付きあいしていたとすれば
    私は私なりに考えて彼を愛したと思いますし彼も彼でそれを受け止めて「恋愛」が成立していたとは思います。
    だけれども当時の私を思い出してみると恋愛感情より異「性」への憧れが強かったようには思います。

    ですから精神年齢の離れた者同士の恋愛が成り立たないとは否定できませんし
    幅跳びさんが小学生の頃も彼女さんへの恋愛感情も存在していたとは思いますが
    書き込みの印象では恋愛というより、性的な刺激で繋がっていた部分が強いかなと思います。

    性的対象に見られることも恋愛には必要不可欠ではあると私は思いますし(≠セックス対象です)
    ゲイのカップルなんかの場合は特にセックスアピール重視、相性重視ということもあるようですね。
    だけれども性は恋愛の取っ掛かりに過ぎないと思うのですよね。性欲はただの「欲」ですからね。
    その後に芽生える「愛情」は性欲に基づく恋愛感情とは全く異なる性質のものと思います。
    性欲のみで恋愛対象を定めるならば恋愛の「一歩手前」まで簡単に至ることができますが
    「その人を」愛するとなるとそう簡単に好きになったり選別できるものではないです。
    意識次第で好きになるなんてこともできません(笑)
    その辺りを皆さんご指摘されているのだと思います。
引用返信 削除キー/



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