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■11158 / inTopicNo.1)  誘いに対してどうしますか?
  
□投稿者/ とろり -(2009/09/30(Wed) 22:51:18) [ID:lc6W7Hxt]
    初めて投稿させていただきます。

    好きな人がいる時に、他の人から誘われたらどうしますか?

    私は今片思い中なんですが、他の人に好きだと言われて、可能性があるなら食事に行きませんか?と誘われました。
    片思いの相手も、その誘ってくれた人も同じ仲間うちというのもあり、「好きな人に誤解されたくないので、行けません」とお断りをしました。

    好意を抱かれていたから、というのもありますが、好きな人に「他の人とも遊びに行くんだな」と思われたくないのもあって断ったのですが、もしかしたらチャンスを逃しているのかなとも思ったり・・・。
    また、同じ仲間うちの別の方からも遊びに誘われたりしているのですが、特に好意はなさそうだけど特に行きたいわけでもないな・・・と思っていて、どうしたものかなぁと考えてます。

    好きな人がいて、好意を持ってくれる方からお誘いがあった場合どうしますか?
    また、好意はなさそうでも誘いがあったらどうしますか?

    全く別の場所の人ならまだしも、同じ仲間うちってなぁ・・・と思いまして。
引用返信 削除キー/
■11161 / inTopicNo.2)  Re[1]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ カイト -(2009/10/01(Thu) 08:38:49) [ID:2U3gkvLd]
    No11158に返信(とろりさんの記事)
    > 初めて投稿させていただきます。

    うーん。
    この手の話題って、その人が男性に対してどれほどフレンドリーになれるかどうか、どれほど警戒心を抱いているかどうかによって、変わると思います。
    >
    > 好きな人がいる時に、他の人から誘われたらどうしますか?

    元々異性と二人きりで食事という状況に慣れていないので、会社の同僚くらいとしかしません(人間関係を円滑にするための食事は、仕事の延長線上にありますから)
    なので、誘われたのが会社関係の人なら行きます。
    それ以外は行きません。
    また、会社関係でも、自分に好意があると判っている相手とは行きません。
    それは、好きな人が居る居ないで変わるわけでは在りません。
    >
    > 私は今片思い中なんですが、他の人に好きだと言われて、可能性があるなら食事に行きませんか?と誘われました。
    > 片思いの相手も、その誘ってくれた人も同じ仲間うちというのもあり、「好きな人に誤解されたくないので、行けません」とお断りをしました。

    私もこうお断りするタイプですね。
    好きな人が居る場合は、誤解されたくありませんからね。
    >
    > 好意を抱かれていたから、というのもありますが、好きな人に「他の人とも遊びに行くんだな」と思われたくないのもあって断ったのですが、もしかしたらチャンスを逃しているのかなとも思ったり・・・。

    貴方が、自分から好きになった人以外とも←好意を寄せてくれる相手とお付き合いできるタイプなら、色々な人と食事に行くのは手かもしれません。
    ただし、本命に誤解される可能性があるのは覚悟の上でね。

    私は、自分から好きになった人しか好きになれないし、付き合うなんて無理なタイプなので、チャンスを逃しているとは思いません。
    これは、個人個人の価値観から判断すれば良い話だと思います。

    > また、同じ仲間うちの別の方からも遊びに誘われたりしているのですが、特に好意はなさそうだけど特に行きたいわけでもないな・・・と思っていて、どうしたものかなぁと考えてます。

    遊びの種類にもよりますが、一対一なら行きません。
    好意がなさそうと言う予想が外れている場合や、手の早い男だった場合、襲われかねませんから。
    自己防衛の意味で"襲われても後悔しない相手"以外とは、極力二人きりで遊びに行くことはしたくないと思っています。
    >
    > 好きな人がいて、好意を持ってくれる方からお誘いがあった場合どうしますか?
    > また、好意はなさそうでも誘いがあったらどうしますか?

    どちらも、私の価値観から言えば、お断りするものです。
    >
    > 全く別の場所の人ならまだしも、同じ仲間うちってなぁ・・・と思いまして。

    これは特に避けます。
    好きな人に”この間あのこと遊びに行って"なんて話が伝わったら、落とせるものも落とせなくなりますからね。
引用返信 削除キー/
■11162 / inTopicNo.3)  Re[1]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ おやまあ -(2009/10/01(Thu) 12:44:42) [ID:v7zrgS94]
    > 私は今片思い中なんですが、他の人に好きだと言われて、可能性があるなら食事に行きませんか?と誘われました。

    そんなの、あなたが行きたいと思えば誘いに応じ、行きたいと思わなければ
    断ればいいだけの話でしょう。
    「行きたい度」、または「行きたくない度」は、あなたの心境にあることだから、
    僕ら他人には察しようがありませんからね。


    > 片思いの相手も、その誘ってくれた人も同じ仲間うちというのもあり、「好きな人に誤解されたくないので、行けません」とお断りをしました。

    片思い相手へは気持ちを伝えるなりアプローチの努力なり、何らかの
    反応、返事を得るべく行動を起こしている最中ですか?

    もし何も行動していない、つまりはあなたの求愛は伝わっていないなら、
    「誤解」もへったくれもないでしょう。
    だって、片思いの男はあなたを誘ってこないのですよね?
    あなたが片思い相手以外からの誘いは受けない、いわば「操を立てる」
    という姿勢を貫いていれば誘ってくれる、と期待できるのですか?
    自分はある女の子を誘わずにいて、他の男から誘われてるのを見たら
    誤解だの非難だのをするような、そんな勝手な感情は許されません。

    ですから、あなたが片思いの男以外とはデートなんか全くしなくないと
    思うか、他の男とのデートも楽しそうだし将来性はあるかな?と思うか。
    あなたの気持ちの天秤の傾き次第であって、他人には決めかねます。

    僕ら他人は、あなたがずっと待ってれば片思い相手がそのうち誘って
    くれるはずだとは保証できませんし、かといって、他の男との可能性を
    潰してしまうような指図もできませんからね。

    結果的にあなたにとってどこの誰が最も大切な男性になる運命かは、
    人間関係や状況を詳しく知らない人間には推測できないのですよ。
    というか、片思いの男から「誤解」さえされなければ、このまま延々と
    1人でいてもいいと思えるのですか?
    せめて、可能な限りのアタックをした結果で迷うべきことだと僕は思う。

引用返信 削除キー/
■11163 / inTopicNo.4)  Re[1]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ decision -(2009/10/01(Thu) 14:35:59) [ID:v2ySx6c6]
    > 好きな人がいて、好意を持ってくれる方からお誘いがあった場合どうしますか?

    誘いの内容によると思いますけど…。
    食事くらいだったらOKするかな…。
    あ、でもやっぱり、断りそうだな。

    それは、『好きな人に「他の人とも遊びに行くんだな」と思われたくないから』ではなく、その好意を持ってくれている人の好意を受けて上げられそうにないから(踏み躙ってしまいそうだから)ですね。
    多分、相手に不快な思いをさせてしまうと思うのですよね。
    で、その場ではあまり気にならなくて、後になって思い出したときに「酷いことをしてしまった」と後悔してしまうと思います。

    それにきっと、他の人からのお誘いを「チャンス」とは思わないでしょうね。
    嬉しいとは思いますけど、気持ちが好きな人に向いてしまっていますから、他の人と良い関係になれるかどうかは興味の外に行ってしまっていると思います。
    (と言いながら、好きな人とうまく行かなかったときには「チャンスを逃した」と思うのでしょうね)


    > また、好意はなさそうでも誘いがあったらどうしますか?

    それはOKすると思います。
    こちらとしては他意はないわけですし、普通に友人や知人として接する範囲のことであれば、断るべきでもないと思いますし。
    これって、単なる人付き合いの範疇のことではないでしょうか。

    ただまぁ、変な誤解を生む可能性はありますよね。
    それでも私はきっと、その誤解を否定しながらでも自分を貫くと思います。


    > 別の場所の人ならまだしも、同じ仲間うちってなぁ・・・と思いまして。

    私にとっては、同じ仲間かどうかはあまり関係ないですね。
    やっていることに変りはないわけですからね。
    バレないだろうと思っていることでも、結構簡単にバレたりしますしね。
    初めからそういう体裁は取り繕わないと思います。

引用返信 削除キー/
■11164 / inTopicNo.5)  Re[1]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ いなちゃん -(2009/10/01(Thu) 16:57:17) [ID:csyrOC2f]
    No11158に返信(とろりさんの記事)
    > 初めて投稿させていただきます。
    こんにちは、初めまして。

    > 好きな人がいる時に、他の人から誘われたらどうしますか?
    >
    > 私は今片思い中なんですが、他の人に好きだと言われて、可能性があるなら食事に行きませんか?と誘われました。
    > 片思いの相手も、その誘ってくれた人も同じ仲間うちというのもあり、「好きな人に誤解されたくないので、行けません」とお断りをしました。
    >
    > 好意を抱かれていたから、というのもありますが、好きな人に「他の人とも遊びに行くんだな」と思われたくないのもあって断ったのですが、もしかしたらチャンスを逃しているのかなとも思ったり・・・。
    チャンス?
    チャンスの意味合いにもよりますけど。

    私だったら、行きたくないのなら行きません。
    ですが、行きたい気持ちがあったら行きます。

    正直、「相手を知るチャンス」ではあると、思うのですよね。
    私の場合、好きな人がいる場合、他の男性に気持ちが向く事は有り得ませんが、人を広く知るって事は、基本的に悪くはないとも思う。
    とは言え、行きたくない気持ちを押してまでとは、考えません。

    でももし、1回デートに応じた位で相手の男性が勘違いしそうだと思ったら、多少行きたい気持ちがあったとしても、止めて置きます。


    > また、同じ仲間うちの別の方からも遊びに誘われたりしているのですが、特に好意はなさそうだけど特に行きたいわけでもないな・・・と思っていて、どうしたものかなぁと考えてます。
    私だったら、「特に行きたい訳でもない」なら、お断りしますね。


    > 好きな人がいて、好意を持ってくれる方からお誘いがあった場合どうしますか?
    > また、好意はなさそうでも誘いがあったらどうしますか?
    単純に、自分がその人と2人で行きたい気持ちがあるかないか、ですね。


    > 全く別の場所の人ならまだしも、同じ仲間うちってなぁ・・・と思いまして。
    同じ仲間内なら、慎重になるかもしれないけど。
    正直、2人で遊びに行く程度なら、そこまで神経質になるのもどうかと思います。

    そう言えば、昔、同じサークル内で。
    好きな人はいましたが、その人と別の相手から誘われて、映画を見に行った事はありました。
    その後、別に特に何もあった訳でもないし、サークル内で「誤解を招いた」と言う事も、ありません。


    慎重になるのは、好きな人がいる時より、交際している人がいる時、でしょうね。
    他の異性と2人で遊びに行くのは、お互いその積りはなくても、トラブルの元になる事もあるので、慎重になるべきだと思います。
引用返信 削除キー/
■11174 / inTopicNo.6)  Re[2]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ とろり -(2009/10/03(Sat) 01:18:51) [ID:lc6W7Hxt]
    カイトさん
    返信、ありがとうございます。


    私も、自分が好きにならないとお付き合いするのは無理なタイプです。
    ただどんな人なのかというのは、仲間うちでの彼しか知らないので、食事とかに行くともう少し彼の人と成りを知って好きになったりすることもあるのかなぁ・・と漠然と思ったんです。
    そうは言っても、本命に誤解されるのはやっぱり避けたいですが。

    食事に誘ってくれた人は「恋愛に発展する可能性があるなら」と好意を示してくれたんですが、そうじゃない場合だと断る理由ってのがはっきりしないように思えるんですよね。
    「誤解されたくないから」って伝えるのも自意識過剰なように思えてしまいます。


    >>全く別の場所の人ならまだしも、同じ仲間うちってなぁ・・・と思いまして。
    >
    > これは特に避けます。
    > 好きな人に”この間あのこと遊びに行って"なんて話が伝わったら、落とせるものも落とせなくなりますからね。

    そういう話になる可能性がすごくあるので、なるべく誤解を生む行動はしたくないんですが、同じ仲間内だからこそ誘いを断りづらいってのもあるのが正直なとこです。
引用返信 削除キー/
■11175 / inTopicNo.7)  Re[2]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ とろり -(2009/10/03(Sat) 01:29:25) [ID:lc6W7Hxt]
    おやまあさん
    返信ありがとうございます。


    > 片思い相手へは気持ちを伝えるなりアプローチの努力なり、何らかの
    > 反応、返事を得るべく行動を起こしている最中ですか?

    始めのうちは私から誘ったりして、今は平均月2くらいのペースで遊びに行ったりはしています。
    最近、彼の方も誘ってきてくれるようになったのでアプローチの効果(?)はちょっと出てきてるのかなぁ・・と思ってはいるのですが・・・。
    2人で会っていることが仲間内で公になったら、お互いに「抜け駆けだ」みたいにいろいろ思われちゃいそうだねって話をしたことはあります。


    > 結果的にあなたにとってどこの誰が最も大切な男性になる運命かは、
    > 人間関係や状況を詳しく知らない人間には推測できないのですよ。
    > というか、片思いの男から「誤解」さえされなければ、このまま延々と
    > 1人でいてもいいと思えるのですか?
    > せめて、可能な限りのアタックをした結果で迷うべきことだと僕は思う。

    まだ足りないかもしれないですが、いろいろアタック中な状況ではあると思うので、そこから考えるとやっぱり他の人と出かけていることが彼に伝わると、誤解をされてしまう可能性はあるのかな?と思います。
    よくよく考えたら、彼も私に好意的である場合とかしか誤解は生まれないのかもしれないですけど。
    でも、「あ、俺も遊んだりしてるよ」なんて話になったら、それはそれで困るのですが・・・。

引用返信 削除キー/
■11179 / inTopicNo.8)  Re[3]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ おやまあ -(2009/10/03(Sat) 05:02:51) [ID:v7zrgS94]
    月2回ペースでデートらしきことをしてるのなら、そしてあなたもなるべく
    気持ちを示唆しているつもりなら、当分は本命の彼氏に専念したら?

    僕は、本命の男がいるのに他の男と会うべきではないとか、綺麗事を
    理由にしたいわけではありません。
    が、とりあえず本命と月に2回も会えたり電話やメールもする状態なら、
    間がもつでしょうにと思うのです。
    要するに当面のオシゴトは目の前にあるのだから、そこへ尽力する。
    早くも他の男との可能性も考えて迷う必要は無いでしょう?ってこと。

    ただ、昨今は女のみならず男も非常に受身で消極的なのが問題です。
    僕自身は、気に入った女がいたらトットと口説きにかかる性格です。
    だから、もし僕が彼で、あなたを気に入ってたら、その気があるんだか
    無いんだかはっきりしない態度でダラダラと会い続けてなどいません。

    その僕の感覚からすれば、あなたへデートと付き合いを申し出てきた
    別の男の方は、それはそれで毅然とした姿勢は高評価できる。
    もし本命の男があなたを好きでいるにも拘わらず意思表示をしないで
    いるだけならば、あなたが他の男の誘いに応じたからといって誤解を
    しただのと文句を言う資格は無い。

    本命の彼から告白されるか否か。
    告白される可能性を期待しつつ、それをいつまで待っていられるかは、
    あなたが精一杯のアピールをしてみた後の、あなたの判断です。
    あるいは、頃合いをみてあなたから告白したって良いわけですよ。

    仮に僕があなたへ気があり、しかしながらなんとなく告白するかどうか
    迷ったまま過ごしてた頃、他の男が現れてあなたに告白したらしいと。
    あなたも誘いに応じたらしいと知れば、僕なら誤解も何もありません。
    かえって「こりゃノホホンとしてたらマズイ」と感じ、あなたを一気呵成に
    口説き落としにかかるキッカケになるでしょうね。

    ですから本命の彼氏の真意次第、性格次第で、あなたがどういう風に
    対処していればうまくいくかなどを一概には予測できないのです。
    一途に受身で待っていれば本命の彼が恋してくれるとは限らない。
    他の男とデートしたからって、本命との可能性が潰えるとは限らない。
    とはいえ、あなたがいつまで片思いしていられるのかもわからない。
    女でも、そこそこの段階では白黒をつけようとする必要も生じると思う。

引用返信 削除キー/
■11211 / inTopicNo.9)  Re[2]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ とろり -(2009/10/19(Mon) 00:27:16) [ID:lc6W7Hxt]
    decisionさん

    コメントありがとうございます。
    そして、返信が遅くなってすみません。

    > それは、『好きな人に「他の人とも遊びに行くんだな」と思われたくないから』ではなく、その好意を持ってくれている人の好意を受けて上げられそうにないから(踏み躙ってしまいそうだから)ですね。
    > 多分、相手に不快な思いをさせてしまうと思うのですよね。
    > で、その場ではあまり気にならなくて、後になって思い出したときに「酷いことをしてしまった」と後悔してしまうと思います。

    そうですね。
    私も、後々「好きな人に誤解されたくないから」なんて、なんて自分勝手な言い分だろうと自身でも思いました。
    その時は、それが正直な気持ちだったってことなんですけど、配慮なさすぎだったと思います。


    > それはOKすると思います。
    > こちらとしては他意はないわけですし、普通に友人や知人として接する範囲のことであれば、断るべきでもないと思いますし。
    > これって、単なる人付き合いの範疇のことではないでしょうか。
    >
    > ただまぁ、変な誤解を生む可能性はありますよね。
    > それでも私はきっと、その誤解を否定しながらでも自分を貫くと思います。

    私も、友人として出かけるくらいはありかなぁと思うところもあるのですが、
    結局のところ「変な誤解を生む可能性を背負ってまでは、会いたいと思う相手ではない」ってことなんだろうな。と、少し時間が経った今だとそう思います。


    > 私にとっては、同じ仲間かどうかはあまり関係ないですね。
    > やっていることに変りはないわけですからね。
    > バレないだろうと思っていることでも、結構簡単にバレたりしますしね。
    > 初めからそういう体裁は取り繕わないと思います。

    バレたくないなら、行かない方がいいし、行くならバレてもいいくらいの気持ちで行くってことですよね。
    そこまで大げさなことでもないのかもしれないのですが・・・。
引用返信 削除キー/
■11212 / inTopicNo.10)  Re[2]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ とろり -(2009/10/19(Mon) 00:40:00) [ID:lc6W7Hxt]
    いなちゃんさん

    コメントありがとうございます。
    返信が遅くなってしまってすみません。


    > 正直、「相手を知るチャンス」ではあると、思うのですよね。
    > 私の場合、好きな人がいる場合、他の男性に気持ちが向く事は有り得ませんが、人を広く知るって事は、基本的に悪くはないとも思う。
    > とは言え、行きたくない気持ちを押してまでとは、考えません。
    >
    > でももし、1回デートに応じた位で相手の男性が勘違いしそうだと思ったら、多少行きたい気持ちがあったとしても、止めて置きます。

    今回は「恋愛に発展する可能性があるなら食事に」というお誘いだったので、そういう意味では断るということで良かったのだと思います。


    > 同じ仲間内なら、慎重になるかもしれないけど。
    > 正直、2人で遊びに行く程度なら、そこまで神経質になるのもどうかと思います。
    >
    > そう言えば、昔、同じサークル内で。
    > 好きな人はいましたが、その人と別の相手から誘われて、映画を見に行った事はありました。
    > その後、別に特に何もあった訳でもないし、サークル内で「誤解を招いた」と言う事も、ありません。
    >
    >
    > 慎重になるのは、好きな人がいる時より、交際している人がいる時、でしょうね。
    > 他の異性と2人で遊びに行くのは、お互いその積りはなくても、トラブルの元になる事もあるので、慎重になるべきだと思います。

    友人として、普通に飲みに行ったり遊びに行ったりっていうのは自然なことだと思うのですが、やっぱり2人で・・っていうのは微妙な距離感だなと感じてしまいます。
    今回のトピックを立ててから少し時間が経っているのですが、今だと自分の「友人と恋人(好きな人)との境界線(?)」が、2人で休日などに会いたいかどうかというところにあるんじゃないかという気がして、そのラインで断ったり誘いに応じたりしているのかな、と。

    トピックを立てた時はそれがとても曖昧だったんですけど・・・。
引用返信 削除キー/
■11213 / inTopicNo.11)  Re[3]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ もみじ -(2009/10/19(Mon) 07:36:31) [ID:bVylrJRR]
    大体答えは出切っていると思うのですけれど・・・一点とっても大事なのは
    その仲間内の雰囲気だと思うんですよねー。
    (投稿内容から「仲間内のほかの異性からの誘いに対して」に限定します。)

    比較的真面目な?コミュニティですと男女が二人きりで遊んだだけで噂が広まり
    冷やかしやら妙な根回しやらされてしまうようなこともある。
    かと思えば、コミュニティ内でドロドロの恋愛劇が繰り広げられているにも関わらず
    他人の色恋沙汰には関心が薄いようなコミュニティもあります。

    また、相手次第というのもありますよね。
    異性とメールするだけで浮気認定の男性もいれば
    手を繋いだくらいじゃ気にしないという男性もいるわけで。
    異性の友人としょっちゅう二人で飲みに行く男性だっています。

    これらは立ち振る舞いを考えた時に大いに影響してくると思います。
    が、どちらにせよ私は同じコミュニティ内の男性と同時期に二人とはデートしないですね。
    (純粋な友人としてのお誘いなら別ですよ。)
    恋愛事情に関心の薄いコミュニティではあっても、恋愛沙汰って広まりやすいことですし
    あらぬ噂が立ったり尾ひれがついたりもよくあること。
    たかだか一人の異性との「チャンス」を手にした位で居心地が悪くなるのはいやですから
    とっても単純に、優先順位で考えます。

    ただし別コミュニティの異性からのお誘いだったら多分受けますね。
    その場合に誘いに乗るかどうかの基準はいなちゃんさんのお答えと全く同一です。
    とはいえ本命に全力かけられるような状況、望みがそれなりにある状況でしたら
    他の異性にはあまり目が向かないですけどね。
引用返信 削除キー/
■11214 / inTopicNo.12)  Re[4]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ とろり -(2009/10/22(Thu) 00:27:09) [ID:lc6W7Hxt]
    おやまあさん
    コメントありがとうございます。

    先日片思いの彼と会った時に、彼から告白をされまして、めでたくお付き合いすることになりました。

    そうなってみると、他の人の誘いに乗らなくて良かったと思っちゃったりしてます(笑)

    返信を読みながら、同じ仲間内でのことだと、恋愛の駆け引き(?)になったりもするんだなと思いましたが、諸刃というかやっぱちょっとリスク高い駆け引きだと思いました。
    相手の想いにある程度確信がないと怖くてできなさそうです。

    ひとまずは恋人になったわけなので、お誘いもなくなるだろうし、万が一誘われたとしても断ります。
    まぁ、それを彼に報告(?)するかは微妙なんですが・・・。
    彼のタイプがまだあんまり良くわからないので、その辺は徐々にって感じですね。

引用返信 削除キー/
■11215 / inTopicNo.13)  Re[4]: 誘いに対してどうしますか?
□投稿者/ とろり -(2009/10/22(Thu) 00:48:36) [ID:lc6W7Hxt]
    もみじさん
    コメントありがとうございます。

    たぶん、その仲間内では、恋愛は自由的な感じでありつつも、男女共に若干の嫉妬が見え隠れするような雰囲気のように感じます。(それが1番普通なんですかね?)

    先日、飲んでいる時に「私、○○さんとこないだ飲んだけど・・・」なんて話が出てけっこう微妙な空気になっていて、正直ちょっと怖かったです。。。
    私自身は、別にどうこうとはあんまり思わないのですけど、あまり良く思わない人がわりと多いのかな?という印象でした。
    まぁ・・・その話題にあがった○○さんには彼女がいたので、それでかもしれませんが。

    先日、片思いの彼と付き合うことになり、ひとまず内緒にすることになっているのですが、いずれバレることですし、もし逆に誘いに応じていたらそれはそれで気まずいことになってたと思います。

    結局のところ、誘いに乗ることで起こりうる環境のリスクと自分の正直な気持ちで考えたらいいんだなーって思いました。
    片思いだった時には、「好きだから一緒にいたい」って気持ちだけで、会ってることがバレた時のことなんて考えてなかったですから・・・。
引用返信 削除キー/



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