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■11239 / inTopicNo.1)  紹介…
  
□投稿者/ U -(2009/11/08(Sun) 03:07:12) [ID:BRfJB430]
    以前投稿したことがあるのですが、Nameをわすれてしまったため、別のNameで投稿させていただきました…。すみません。


    みなさんは特に彼氏・彼女がいない場合で「アドレス教えてもいい?」と友達に言われたとき、どうしていますか?
    教える相手との関係性にもよりますよね、多分。

    ・会って話したことがある
    ・自分のことを知っている(自分は知らない)
    ・相手も自分のことを知らない

    くらいだと思うのですが…。

    最近「知らない人に」ということが3回続いたのですが、どうも断れなくて「いいよ〜」と言ってしまうんです。

    構えすぎ、と言われる事が多かったので、最近では、意識して、特に深くは考えないようにしているんです。
    でも、これが続くと、逆に「アドレスを簡単に教えるって、軽いのかな…?」とも思えてきました。


    でも友達なら、ツテで教えることもあるし…。

    うーん…。

    …と、色々と考えています 笑。


    ちなみに、自分の性格からして、メールから入るとなかなか恋愛には発展させられないことに最近気づきました。


    別に嫌いじゃないし、普通に一緒にいて楽しい人でも、好き!!と思えないと…みたいなところがあって…変にこだわりすぎかもしれません…。

    でも、メールから入った人は、どうもこのパターンなんですよね。

    やっぱり、会って→仲良くなって→好きになって→…と段階を踏まないと付き合おうという気になれないのかなぁ…?


    アドレスを教えるっていうことは、その先のことも見越した上で教えるものなんですかね…?

    皆さんは「メールアドレスをツテで教える」ことに対して、どう考えていますか…?


引用返信 削除キー/
■11240 / inTopicNo.2)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ よしこ -(2009/11/08(Sun) 03:56:36) [ID:gP8DxE8v]
    こんにちは。

    > 皆さんは「メールアドレスをツテで教える」ことに対して、どう考えていますか…?
    あくまで私の意見ですが、
    私は、嫌です。
    知りたいなら自分で聞きに来ればいいと思います。

    私は以前とある婚活サイトに登録していて、サイトの中でメールのやりとりをして
    実際に何人かとお会いしたりもしたのですが、
    会う前にメールアドレスや電話番号を教えたことは一度もないです。
    メールアドレスや電話番号は立派な個人情報ですし、
    それを会ったこともない人に教えるのは絶対に嫌ですね。
    会ったことのある人でも、教えてもいい人にしか教えたくないです。
    婚活サイトでやりとりをした人と会う段階になって、事前に連絡先を聞かれても、
    そのように言って断っていました。
    それで意見が合わないようならそれで仕方ないと思っていましたから。

    でも、そう思うのは、私が「メールアドレスを変更した時に、知り合いに教えるのが面倒」と
    思っているからかも知れません。
    アドレスの変更を知らせるのが面倒でないのなら、
    人づてで教えた人と厄介なことになってもアドレスを変更すればいいだけの話ですし。
引用返信 削除キー/
■11241 / inTopicNo.3)  Re[2]: 紹介…
□投稿者/ ライコ -(2009/11/08(Sun) 06:25:56) [ID:XiydjXNd]
    >みなさんは特に彼氏・彼女がいない場合で「アドレス教えてもいい?」と友達に言われたとき、どうしていますか?
    >教える相手との関係性にもよりますよね、多分。

    私は100%の確率で教えますね。
    「メルアド?どーぞどーぞ」という感じ。
    教える相手との関係性とかも、特に関係なく、です。

    メルアドに限らず、紹介やら合コンやらでもそうです。
    都合がつけられて、体力さえあれば、いつでも誰でもどうぞ、です。

    私は、どんなカタチであっても
    人との出会いは「縁」だと思って受け入れることにしているんです。

    その人とどんな関係性が築けるか?というのが
    単純に楽しみなので。


    >やっぱり、会って→仲良くなって→好きになって→…と段階を踏まないと付き合おうという気になれないのかなぁ…?

    そういう人もいると思うし。
    それはそれで自然なことかと。

    そういう人は、その段階を踏んで恋人を作るし、
    これからもそうして作っていけばいいだけのこと。

    それゆえにメルアドの交換が無意味だ、と思う場合は
    交換しないことも当然「アリ」でしょう。
    不思議なことでも、何でもないです。

    私は恋をするのに段階や過程がどーでもよくて
    なんでも意味は後からついてくる、というタイプだから
    交換しているだけのことです。
    これはこれでまた、自然なことです。


    >アドレスを教えるっていうことは、その先のことも見越した上で教えるものなんですかね…?
    >皆さんは「メールアドレスをツテで教える」ことに対して、どう考えていますか…?

    特に何も考えていない、というか・・・
    強いて言えば、どーなるのか?ワクワクしている、というか。
    そんな感じ。

    たかがメルアドだし。
    されどメルアドでもある。

    大して深くも考えていないし。
    それほど期待もしていない。
    かといって、蔑ろにしているわけでもない。

    どーにかしなきゃ、とも思わない。
    どーなるかなぁ?と思っている。


    メルアドを簡単に教えることが「軽い」ことなのだとして。
    「軽い」のって、何かいけないのでしょうかねぇ。

    私は外からどう思われるか?より、
    自分がどう思うか?を大切にしているので
    そもそもあまり気にならないし。

    どちらかというと、ふわふわと軽々しく生きていたいなーなんて
    思っていたりする。

    割と、適当に生きていたい。

    適当って「いい加減」って意味だけじゃないですよ。
    「程好く」って意味も含めてね。

    あまり、説得力無いかもしれないですけどw





引用返信 削除キー/
■11242 / inTopicNo.4)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ ひらは -(2009/11/08(Sun) 09:23:26) [ID:A2dNhL4S]
    携帯のアドレスは 以前は教えていなかったです。
    というのも 携帯で文字を打つのが苦手・・・面倒すぎるw

         返信する自信・・・・全くナシ   えっ?!


    iPhoneにしてからは それは解消されたのですが・・・誰も聞いてこなくなっちゃった(TOT)
    携帯派ではなくて わたしはPC派なもので・・・はい。


    以前から教えることが多いのは メッセンジャーの方ですね。
    最近はSNSの方が お手軽・お気軽ですし お互いどういう人間なのかをより知りたいのなら
    携帯のメールよりも こちらの方が一目瞭然ですからそちらを利用します。

    第三者にアドレスを教えてもいい?って言われる時って 必ずどういう人に教えるのか
    どういう理由で教えるのか 私が聞かなくても「動機」を言ってくれますので 特に問題もないですなぁ。

    > でも、これが続くと、逆に「アドレスを簡単に教えるって、軽いのかな…?」とも思えてきました。

    「重量」の問題かぁ。
    う〜〜〜ん オープンでいいじゃない! どちらかというと「開閉」の話しかと。

    > 別に嫌いじゃないし、普通に一緒にいて楽しい人でも、好き!!と思えないと…みたいなところがあって…変にこだわりすぎかもしれません…。
    > やっぱり、会って→仲良くなって→好きになって→…と段階を踏まないと付き合おうという気になれないのかなぁ…?


    多くの人は↑こう思うものかと思います。
    今風で言うのであれば 「それって普通じゃん!普通にそう思うじゃん!」ってところでしょうか。


    > アドレスを教えるっていうことは、その先のことも見越した上で教えるものなんですかね…?

    その先を見越すというのは 教えた人とどういう人間関係になるのかと言う事でしょうかね。
    「友人」「恋に落ちちゃう?」「まさかの結婚相手」「相談するのならこの人」だとか。

    まぁ〜妄想のネタにするのなら 見越すのも楽しいですわなぁ。
    でも大体 「知り合い」止まりか「お友達」止まりか。
    なので 見越しませんね。


    > 皆さんは「メールアドレスをツテで教える」ことに対して、どう考えていますか…?

    う〜〜〜〜む あまり面識・認識・意識のない人にアドレスが渡ると
    「えっと・・・どちらさん?でしたっけ?」って毎回なりそうなので
    携帯のメモリーよりも 自分自身のメモリーオーバーにならない程度がいいかなとは思ってますけど。
     
引用返信 削除キー/
■11243 / inTopicNo.5)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ カイト -(2009/11/08(Sun) 10:29:01) [ID:2U3gkvLd]
    No11239に返信(Uさんの記事)
    > みなさんは特に彼氏・彼女がいない場合で「アドレス教えてもいい?」と友達に言われたとき、どうしていますか?

    私は基本的に断っています。
    どうしても連絡を取らなければならない理由があり、その相手と合えない状況なら別ですが、会えるなら、会った時に赤外線でやり取りしたほうが楽なので。
    (その方法が分からない人には、友達伝でやり取りしましたがwww)

    > 教える相手との関係性にもよりますよね、多分。
    >
    > ・会って話したことがある
    > ・自分のことを知っている(自分は知らない)
    > ・相手も自分のことを知らない
    >
    > くらいだと思うのですが…。

    私はあって話したことがある程度では教えません。
    友達か、何らかの仲間という関係がない限り。
    そもそもメールが苦手だからというのもありますけどね。
    >
    > 最近「知らない人に」ということが3回続いたのですが、どうも断れなくて「いいよ〜」と言ってしまうんです。
    >
    > 構えすぎ、と言われる事が多かったので、最近では、意識して、特に深くは考えないようにしているんです。
    > でも、これが続くと、逆に「アドレスを簡単に教えるって、軽いのかな…?」とも思えてきました。
    >
    それは各々の価値観によるものなので、なんともいえません。
    軽いと思う人もいれば、普通だと思う人もいるでしょうから。
    >
    > でも友達なら、ツテで教えることもあるし…。
    >
    > うーん…。
    >
    > …と、色々と考えています 笑。
    >
    ただ、個人情報という観点からすれば”うかつだな”とは思いますけどね。
    その程度かな?
    >
    > ちなみに、自分の性格からして、メールから入るとなかなか恋愛には発展させられないことに最近気づきました。
    >
    だったら、そうお友達にも伝えておけば、あなたを狙っている人にはメールから入らないほうがいいと教えてくれるんじゃないかな?
    >
    > 別に嫌いじゃないし、普通に一緒にいて楽しい人でも、好き!!と思えないと…みたいなところがあって…変にこだわりすぎかもしれません…。

    最初が面と向かったコミュニケーションでないから、それに対してちょとと引いてしまう可能性はあると思いますよ。
    >
    > でも、メールから入った人は、どうもこのパターンなんですよね。

    ということは、あなたにはメールから入る恋愛は無理だということなので、そう友達にも伝えておいたほうがいいのではと思いますよ。
    >
    > やっぱり、会って→仲良くなって→好きになって→…と段階を踏まないと付き合おうという気になれないのかなぁ…?
    >
    そういう人はいます。
    私もそうだし。

    ”面と向かって会うことから始まる関係”のほうが、信頼関係を築きやすいと思いますしね。
    >
    > アドレスを教えるっていうことは、その先のことも見越した上で教えるものなんですかね…?
    >
    うーん、別に気にしなくていいのでは?
    相手がそう思っていたからといって、こちらもその気でいなければならないというわけではないので。
    自分の価値観で判断すればいいと思いますよ。

    > 皆さんは「メールアドレスをツテで教える」ことに対して、どう考えていますか…?
    >
    正直、面と向かって聞けって思いますwww
    そのコミュニケーションも取れない人と、メールする気なんて起きませんしね。
引用返信 削除キー/
■11248 / inTopicNo.6)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ あさ -(2009/11/08(Sun) 23:24:05) [ID:ztJfonHb]
    「メールから入る恋愛は(サイトやネットからではなく あくまで人を通しての場合)なぜだか恋愛に入れない」
    という相談者さんのお気持ちは なんとなく分かる気はしました


    > 最近「知らない人に」ということが3回続いたのですが、どうも断れなくて「いいよ〜」と言ってしまうんです。


    それって結局は メールが無かった時代で言うならば・・・
    「お店のカワイイあの子 なんとかしてデートしたい!」と思い
    ツテも無い中「あなたに一目ぼれしました 僕とお付き合いしてください!」というのと同じことなのかなと思いました
     自分は相手を知らない状況だしね 
    今回のようにツテがある場合 アドレスから入るのでしょうが


    だとしたら 無理も無いことだと思います
     あくまで周りの経験になりますが 向こうから言い寄ってくる人ってのは
    (しかもこちらの性格をしらず 顔だけが気に入って言い寄ってくる人)←ココ重要 
    これが 「素敵な人」であることは とっっっても「希少なこと」に見えるからです。。。


    まあめちゃモテる人なら その分選択肢は増えるわけで
     「いやいや 素敵な人はいくらでもいますよ!!」といわれるのかもしれないけれど 
    私の言うことが 一般的な「現実」ではないかと思います


    10人アドレス聞かれた中に 気に入った人が2人3人いればよいほうかと
     多分女性だけでなく もてる男性も同じだと思います


    だったら 下手に現物を知ってるより 初めからバーチャルな世界から入ったほうが
     まだ仲良くなりやすい(恋愛に発展しやすい)のでは?と思います 
引用返信 削除キー/
■11250 / inTopicNo.7)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ もみじ -(2009/11/08(Sun) 23:57:17) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは、はじめまして。

    > みなさんは特に彼氏・彼女がいない場合で「アドレス教えてもいい?」と友達に言われたとき、どうしていますか?
    その友人にもよりますね。
    友人が信頼できる人で、面倒なことになりそうな男性なら初めから
    お断りしてくれるだろうという信頼があれば、特に考えず承諾するかもしれません。

    私は番号を教える時には少し警戒しますが、メアドまででしたら、そこまで気にせず教えるかもしれませんね。
    知らない相手でしたら直接会える場をセッティングできないか聞いてみますけどね。

    > でも、これが続くと、逆に「アドレスを簡単に教えるって、軽いのかな…?」とも思えてきました。
    この場合の「軽い」ってなんでしょうか?
    そこから「友情」に発展する可能性もあるのですし、メアドを簡単に教えたからといって
    簡単に落とせるとか尻軽?とかいうことにはならないと、思いますよ。

    > ちなみに、自分の性格からして、メールから入るとなかなか恋愛には発展させられないことに最近気づきました。
    > でも、メールから入った人は、どうもこのパターンなんですよね。
    「メールから入ったこと」が原因ではなく、ピンとこない男性だったというだけではないかなと思います。
    あささんの仰るとおり見た目だけで寄ってくる男性にはあまり期待できないのは確かですけどね^^;
    かといってメールからのパターンだと絶対に無理だ、と決め付けることもできないとは思います。

    > アドレスを教えるっていうことは、その先のことも見越した上で教えるものなんですかね…?
    アドレスを教える時には期待はあるかもしれませんが、まさかロクに知りもしない相手と
    恋愛に発展させようだとか、どうだとか、そんなことまでは考えていません(笑)
    どんな人かな?というくらいで後は成り行き任せです。
    例え相手は「恋愛する気満々」でも、私には関係がありません。
引用返信 削除キー/
■11251 / inTopicNo.8)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ 南 -(2009/11/09(Mon) 00:08:04) [ID:HjJD5vRL]
    > アドレスを教えるっていうことは、その先のことも見越した上で教えるものなんですかね…?

    う〜ん、そう期待したくなる気持ちも分かるのだけど(笑)。
    結局のところ、「アドレスを教える」というのは、ほ〜〜〜んの初歩段階に過ぎない
    …ような気はしますねぇ。私は。

    ちなみに私の場合、面識のない人にアドレスを教えていい?と言われれば
    「いいよ〜」と答えるのがフツウです。
    (よっぽど嫌いな人や、あまりに悪い噂のある人でない限りは)
    でも、それからすぐにメールをくれる人が果たして何割いるか…。
    人づてで教えたはずなのに、メールをくれない、謎な人もかなりいる…。
    なんのために私のアドレスが必要だったのかしら…(笑)
    「始めまして」とメールを頂いても、話題がないとか、ノリが合わないなどで
    すぐに疎遠になってしまう人が何割いるか…。

    誰とでもメールで親しくなれるという方々も確実に世の中にはいるのですが、
    私はどうやらメールが苦手のようで、メールよりは電話で声や話のテンポを知り、
    電話よりは会って相手の表情を知って、親しくなっていく方です。
    (ネットというフィールド上のお付き合いと先に割り切っている場合は別なん
    ですが;)

    メールの関係からリアルで親しい関係になるのに、一つバーを越えなければ
    ならないような気がする私からすれば、貴女の仰るように「メールから始まって
    恋人同士になるのは至難の技」(というか、あまりに越えなければならないバー
    が多すぎて途中で挫折してしまうのか?)というのは分かります。
    しかも、最初が「見知らぬ相手」であれば……。よっぽど気が合わないと難しそうです。
    話題が合うとか、絵文字の好みや文章の長さのテンポが合うとか、返信に
    掛かる待ち時間が心地いい(負担にならない)とか、メル友になりきってしまう
    前に実際にその人に会えるかどうかとか、細かいけれど、案外ぴったりくるのは
    珍しいことなのよねっていう事柄が、ありませんか?
    私は、あるのね(笑)
    そういうのが揃ったときに、「紹介」された見知らぬ相手が「友達」に、あるいは
    「恋人」になっていくのだとしたら、なかなか確率の少ないことではないかな、と
    思います。
    ですから、まあ、先はあまりに長いことですから、アドレスを教えるくらいは
    ほんの初歩ということで、あまり深く考えずに教えちゃっています。私は。
    (ですから、アドレスを聞いてきてメールをくれない人に対しても、今となっては
    なにも感じません(笑)以前は、何故?不思議だな〜とか失礼だな〜とか思ったことも
    ありましたけれど(笑))
引用返信 削除キー/
■11254 / inTopicNo.9)  Re[1]: 紹介…
□投稿者/ おやまあ -(2009/11/09(Mon) 13:30:56) [ID:v7zrgS94]
    この投稿の質問は、スレ主さんが他人のメアドを尋ねるか調べるかする
    話ではなく、自らのメアドを誰かさんから求められた場合の話ですよね?

    となると、自分のよく知らない第三者へ、もしくは不特定多数へ、自分の
    メアドを教えた結果、どういう展開があり得るか?という主旨だと思う。
    そうであれば、そこは他力本願なことであり、自分が大袈裟にアレコレと
    憶測したり定義づけようとする意味など無いでしょう。

    僕もどちらかといえば、メアドくらい知りたきゃ教えるよ?というスタンス。
    が、南さんも言うように今までには僕も何人もの第三者へメアドを教えた
    記憶はあるものの、これが意外に皆からメールは来ないもので。(笑)

    メアドを知りたがる側を想像してみるに・・・
    掲示板には、気になる異性や目当ての異性のメアドを知りたがる人が
    頻繁にたくさん登場します。
    何はともあれ!まずはメアドだと。
    どうやって聞き出せばいいですか?と。真剣です!!!と。

    そして、結果的にメアドはどうにか知り得たか、メアド交換ができた。
    そうすると今度は曰く、
    「メアド交換したのに向こうからはまったくメールが来ません!(泣)」と。
    「私から送ってもウザいと思われないでしょうか?」と。
    ・・・これって、傍で聞いてればギャグだよ。(笑)

    だってメアドとはメールを送るための情報であり、それ以外の何者でも
    ないのですから、メアドを知りたがっていたくせにメールを送ることには
    躊躇するなんてのは、愚の骨頂。
    でも案外と、実態はこんなものでしょう。

    それなのになぜ、あなたはメアド一つに大袈裟に考えを巡らすのか。
    それはたぶん、誰か異性のメアドを知る、または異性へメアドを教える
    というだけの行為が、何というか色恋沙汰の重大な第一歩であるとか、
    色恋沙汰に関わるたいへんな出来事なはずだとか、そういった今風の
    典型的な発想、思い込みに捕らわれているからじゃないでしょうかね。

    でも、実情はどうかというと先述の通りで、メアド(メール)をキッカケに
    女を口説き落とせるほどの男は、掲示板上の若い層にはまずいない。
    それどころか、念願のメアドを手に入れられたはいいが、次は肝心の
    メール送信に躊躇し、たとえ数往復しても些細なことに一喜一憂する。
    やれ絵文字が少ない、やれ返信に何時間かかった、やれ「?」付きの
    文章を送ったのに返事が無い・・・と、挙句は「嫌われてますよね?」だ。
    こんな状態だから、逆にメアドを教えた側は何ら頓着の必要性は無く、
    当面は成り行き任せの自然体で気楽にしてればいいのです。

    あと一つ、メアドは大切な個人情報だという感覚もあるかもしれない。
    確かに情報化社会ゆえの個人情報の漏洩にまつわる事件は目立つ。
    とはいえ、この辺はマスコミに煽られ過ぎの面もあると僕は思う。
    たかが携帯のメアドに銀行口座番号が含まれてるわけでもないのだ。
    原則的には、住所氏名、生年月日、電話番号などさえ察せないのだ。
    言ったように、メアドはメールを送るための情報でしかないのです。

    メールが原因で若い女子が悲惨な事件に巻き込まれた報道は多い。
    そのため、なんだかメアドはご大層に大切にするべきものだと漠然と
    思い込んでいる人が多いと思うのです。
    だが、メアドそのものが様々な事件を起こしてるのではないでしょう。
    大半の事件の場合、元々は女の子が出会い系などに安易にメアドを
    ばらまいたりや、素性も不明の男からのメールの誘いにホイホイ乗り、
    警戒もせずに出かけて行ったりするのがたいがいの発端です。
    要するに、肝心なのは冷静な判断力や適切な対応、自己管理だ。
    別にメアド自体が自分の身を危うくするものではありません。

    逆に考えると、メアドやメール交換へ、やはり良くも悪くも色恋沙汰の
    誕生を大いに連想するか期待をする錯覚が、今の若い人達には刷り
    込まれているのだろうね。
    だから、時に大袈裟に考え過ぎる。時に浮つき過ぎる。
    僕はこんな風に思いましたね。


引用返信 削除キー/
■11256 / inTopicNo.10)  Re[2]: 紹介…
□投稿者/ decision -(2009/11/09(Mon) 17:49:47) [ID:v2ySx6c6]
    私は原則教えませんね。
    話を持ちかけてきた友達が、余程信用できる相手(アドレスに関して自分と同じ価値観を持っている相手)に対してであれば、教えるかもしれません。
    もちろん、そういう友達は人伝でアドレスを教えるようなことを嫌うはずですから、相応の事情がある場合に限られると信じていますけど。

    アドレスを教えるということは、自分の氏名と住所をバラ撒くことと同じだと思うのですよね。
    「その先のことも見越した上で」というよりは、「ありとあらゆる可能性(危険性)を考慮してた上で」、教えるものだと思っています。
    それこそ、恋愛とは別次元の話だと思っていますね。
    教えるとしたら、いつでも捨てられるようなアドレスでしょうね。

引用返信 削除キー/
■11257 / inTopicNo.11)  Re[3]: 紹介…
□投稿者/ あさ -(2009/11/09(Mon) 19:51:57) [ID:ztJfonHb]
    私もdecisionさんに同感です 

       アドレスを教えること = その時点で恋愛に発展することを考えるか

    という論議になっているように見えますが(熟読はしていないので 違ったらごめんなさい)
     そういった意味ではなく
    アドレスを教えたら→迷惑メールがどっさり来て→ そのアドレスはつかえなくなった・・・なんて話 とてもよく聞く話です

      アドレスを教えること = 個人情報を流すこと(アドレスをすぐに手放す覚悟が必要)

    という考えが強い人は(私もそうだけど) おそらく簡単には教えないと思いますよ
     要するに「保護」です それは恋愛とはかけ離れた次元の話だと思います
    もちろん「教えること=犯罪に直結」ではありませんが あくまで危険回避ととらえる人間もいるでしょう

    捨てても良いアドレスを教えるのもアリだけど 新しく作るのもメンドウだし・・・
     で、結局教えないほうが「無難」という結果に至りやすい
    (かといって 教えることが悪いなどではありません あくまで価値観です)

    > アドレスを教えるということは、自分の氏名と住所をバラ撒くことと同じだと思うのですよね。
    > 「その先のことも見越した上で」というよりは、「ありとあらゆる可能性(危険性)を考慮してた上で」、教えるものだと思っています。

    立ち止まって読んでみましたが 焦点が分からなくなってきました
     相談者さんは「情報を保護する」という意識は全くないのでしょうか?(別にそれはそれでよいのですが)
    「保護」ではなく 単に「恋愛に発展する可能性」という意識だけが強いということですか?
     

    個人的には「人づて」というのが引っかかります 直接聞けるような関係になれって思います
引用返信 削除キー/



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