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■11244 / inTopicNo.1)  出会いを大切に
  
□投稿者/ 有志 -(2009/11/08(Sun) 16:05:23) [ID:qPTVpMiC]
    最近色々と思う事があったのでトピを立てました。

    インターネットの普及によって様々な年齢、職種の人と関わることが可能になりました。もちろんその「関わる」というのも、ネット上での話であり、そこでオフ会などに発展しない限り、言葉上のコミュニケーションで終始することがほとんどでしょう。

    私はネットを通して様々な人とコミュニケーションをとってきましたし、これからも続くでしょう。もちろんこの掲示板も例外ではありません。

    ここは「恋愛掲示板」ですので、恋愛に限定してお話します。

    恋愛相談室の方での相談を見ると、相談者は学生(中・高・大)が比較的多いイメージです。(勘違いかな…)それに対してのレスは大体社会人の方々が多いイメージです(これも勘違いかな…)。相談者は学生が多いが、答えるのは社会人。これってとても面白いですよね。なぜ学生のレス者が少ないんだ…(苦笑)

    また、相談者は自分の相談をするだけで他人の相談にはレスをあまりしませんね。少しぐらいしても良いと思うのですが。ここの相談室には相談に来る人と答える人の二極化が目立つような気がしました。これも面白いです。

    ええと、話が横道に逸れました。

    インターネットの良さというのは、常連の方々が良く要約してくださっていますが、不特定多数の人と関わる事が出来る事だと思います。社会人の方々は社会の中でたくさんの人と関わる機会が自然と出てきます。しかし、学生は同級生とせいぜい±1〜4の先輩後輩との関わり、または先生、親になります。もちろんバイトしている人はそのバイト内での関わりがあるでしょう。ある意味では限定された「枠」の中での関わりになると思います。

    私はこの「枠」という事がキーワードのように思いました。

    常連の方々のレスはその経験値さゆえ、「枠」というものを超えていると思います。それは社会に出て様々なもの見、経験していることからだと思います。学生からすればそれがとても新鮮なのだがどうもしっくりきていない。もちろんそれは経験値による差が原因だというのは明らかです。でもそれで片付けてしまっては建設的ではない。ここで大事なのは、レス側の「受け入れる気持ち」、それがなければ経験値を持った常連の方々のレスもあまり効果をもたらさない。

    型にはまった恋愛観を大事にしている傾向も、「枠」から抜けきれていないから。色々な経験を通して恋愛はどうやら綺麗事だけではないことを知る。そこで初めて「枠」から抜けることを考える。そして「枠」から抜けている自分を実感する。…その経験値の差は非常に大きいと思うのです。

    でもこの経験値を埋める作業というのは各々の頑張り、経験値次第になる。私達にはどうすることもできません。だが、私達が見聞きしたことを伝える事はできる。

    …ちなみに「私達」と書きましたが、私は皆さんと(ベテラン勢)と一緒とはカウントしておりません(笑)。まだまだ若造ですので…。あくまで便宜上です。

    ええと…、、だからこそ思うのですが、こういうネット上での「出会い」というのは大切にしたいところですね。ネットだからリアリティにかける部分はあるかもしれませんが、私自身としては常連の方々のレスはなるべくチェックしています。なぜなら、そういう話を聞く機会って意外とないものなんですよ。日常場面で社会人の方が学生に恋愛観語りますかね?少なくともあまりない構図です(笑)。貴重な話ができている実感を持ってもらいたい気持ちです。

    ネットだから気にいらないレスはスルーできます。それって損しているんですけどね。実は。

    しかもよくよく見ると、相談室で真剣にレスしている方々のほとんどって常連さんなんですよね。その真剣さを相談者はもう少し真摯に受け止めて欲しいと勝手ながら思いました。

    まぁ私は外野の人間だし、そこまで言う権利も当然ないのですが、とても貴重な体験をしていることをもう少し考えてもらいたいなぁと思いました。


    以上!!!
引用返信 削除キー/
■11245 / inTopicNo.2)  Re[1]: 出会いを大切に
□投稿者/ ゆの -(2009/11/08(Sun) 17:01:00) [ID:uubuQ79F]
    初めまして。横からスイマセン。
    久しぶりにがっつり読んだなぁと思いました。
    そして思わずうんうんとうなずきながら読みました!
    私は23ですが、先月からここの先輩方に相談にのってもらっています。もちろん私も相談にのるんですが未熟すぎて恥ずかしいです。
    ところが、先輩方のスレやコメントは的確で相談者も圧倒されるくらいです。むしろその方が相談しがいがあります。

    私もまだまだ若造だけど、ここで腕を磨いて先輩方のようになれれば嬉しいです。もちろん私にとっては有志さんも偉大な先輩です。

    これからもみなさん、よろしくお願いします☆
引用返信 削除キー/
■11246 / inTopicNo.3)  Re[2]: 出会いを大切に
□投稿者/ ライコ -(2009/11/08(Sun) 19:16:11) [ID:XiydjXNd]
    >インターネットの良さというのは、常連の方々が良く要約してくださっていますが、不特定多数の人と関わる事が出来る事だと思います。
    >社会人の方々は社会の中でたくさんの人と関わる機会が自然と出てきます。
    >しかし、学生は同級生とせいぜい±1〜4の先輩後輩との関わり、または先生、親になります。
    >もちろんバイトしている人はそのバイト内での関わりがあるでしょう。
    >ある意味では限定された「枠」の中での関わりになると思います。

    >私はこの「枠」という事がキーワードのように思いました。

    >常連の方々のレスはその経験値さゆえ、「枠」というものを超えていると思います。
    >それは社会に出て様々なもの見、経験していることからだと思います。
    >学生からすればそれがとても新鮮なのだがどうもしっくりきていない。
    >もちろんそれは経験値による差が原因だというのは明らかです。
    >でもそれで片付けてしまっては建設的ではない。
    >ここで大事なのは、レス側の「受け入れる気持ち」、それがなければ経験値を持った常連の方々のレスもあまり効果をもたらさない。

    >型にはまった恋愛観を大事にしている傾向も、「枠」から抜けきれていないから。
    >色々な経験を通して恋愛はどうやら綺麗事だけではないことを知る。
    >そこで初めて「枠」から抜けることを考える。そして「枠」から抜けている自分を実感する。
    >…その経験値の差は非常に大きいと思うのです。

    >でもこの経験値を埋める作業というのは各々の頑張り、経験値次第になる。
    >私達にはどうすることもできません。
    >だが、私達が見聞きしたことを伝える事はできる。

    「枠」の中にいても、学ぶ人は学ぶし。学ばない人は学ばないし。
    何を学ぶか、どう感じるかも、それぞれに違う。

    学生だから、社会人だから、多くの人と関わっているから、いないから
    というのも一つの指標。
    でも、その指標だけが全て、とも思わない。

    逆に。
    その「枠」の中にいる間にしかわからないこと、とか
    その「枠」を通ってきたからこそわかること、とか
    そういうのもたくさんありますし。
    今すぐ抜け出すことが必ずしも大事か、というと、そうは言い切れない。

    その年代、その経験値、その人、が
    その時それぞれに感じ取ること全てに意味がある、と
    私は思いますね。
    それこそが経験になるのだから。
    それがただの反発であっても、です。


    私は別に常連じゃないですが。
    アドバイザーが好きで参加しているだけなんですが。

    年齢は25だし。
    社会人をした経験もほんの数年。
    何か責任ある立場になったこともなければ。
    今はお気楽な主婦。
    恋愛経験にいたっては、お付き合いした人数は片手で足りて。
    「恋愛本」のタブーをこれでもかというほど実行したような
    そんな恋愛。
    結婚だって、半ば勢いでしただけで。
    大してモテてきた人生でもなければ。
    大して関わっている人が多い人生なわけでもない。
    未経験なことは山のようにあって
    経験していることのほうがよっぽど少ない。
    まだまだ、発見の連続。
    死ぬまで、発見の連続。

    そんな人間でも、コメントは書ける。
    アドバイスには、正解も不正解も無いからこそ。

    相談者も、アドバイザーも。
    誰でもいいでしょう。
    どんな経験値でも。どんな価値観でも。どんな人間性でも。何でもアリ。
    掲示板のルールさえ守っているなら。
    参加資格なんて、誰にでもある。

    ココはそういう世界かなって。
    私は思います。


    >貴重な話ができている実感を持ってもらいたい気持ちです。
    >ネットだから気にいらないレスはスルーできます。それって損しているんですけどね。実は。

    コレも。
    貴重かどうかは、その人次第。
    損かどうかも、その人次第。

    それは、その人が決めていいこと。

    その時わからなくても、いつかわかるかもしれないし。
    どこまでいってもわからなくても、何の支障も無いかもしれない。

    その人相手じゃなくても。
    誰かの目に留まるかもしれないし。
    誰の目に留まらなくても。
    自分の心に残るかもしれない。

    理由も、結果も、何でもアリ。
    どこかに何かの意味があって、
    それが誰にもわからなくても問題なし。

    そんな気がしています。


    私、妹がね、とても小さいんです。
    昔私が悩んだことで、もう解決していることを。
    彼女は今、リアルタイムで悩み、苦しんでいる。

    私はそれを見ていて、とても幸せに思います。
    彼女にも時が巡っているんだなって思って。
    彼女は人生をちゃんと歩んでいるんだなって思って。

    「教えてあげること」が姉の役目だと思っていました。昔は。
    でも違うんだなって最近は思う。

    私が何もしなくても、彼女は彼女なりに成長していく。
    私に出来ることなんて特に無くて。
    私の横槍なんて時に邪魔なだけなことさえあって。
    私に出来るのは、そんな彼女の成長を見守ることくらいだって。
    そう思うんですね。

    今は、彼女なりの答えを彼女自身が探して欲しいって思ってます。
    私はそれを、ニコニコ笑って聞いてあげたい。

    私のしてきた失敗を、彼女もしようとしている、と感じても。
    私と同じように傷ついて泣けばいいって思うんです。
    もしかしたらそうはならないかもしれないし。
    なったとしてもそこで、彼女はきちんと知ることになるんだから。

    チャンスを奪いたくないです。
    経験するチャンスを。

    だから、邪魔にならない程度に寄り添っていたいな、と。

    それはここでも同じで。

    私の言葉はいつも、どんな相談に対しても。
    繰り返し同じことを言っているし。
    むしろ、同じことしか言っていないし。
    そこには答えも無い。

    私に出来るのは、そこまでで。
    それ以上は何も出来ることがないから、何もしない。

    良い経験でも。
    悪い経験でも。
    奪う権利は誰にも無いって。
    私は思っているんです。
引用返信 削除キー/
■11247 / inTopicNo.4)  Re[1]: 出会いを大切に
□投稿者/ 南 -(2009/11/08(Sun) 21:13:03) [ID:HjJD5vRL]
    こんにちは。
    最近、学生さんの投稿が増えましたねぇ!感覚値にすぎませんが、私もそう感じて
    います。
    確かに、ここは社会人のレス者が多い……。

    私はこちら以外の恋愛相談掲示板を具に見ているわけではありませんが、
    学生さん同士が投稿しレスし合っている掲示板もあるのではないかと思います。
    私が年齢が上がったせいでそういう場所が居心地が悪くて定住しないだけ
    ではないかと(笑)
    サイトに「年齢層」ってありますけれど、ここはかなり年齢層が高めなのでは
    ないかな、と思うことはありますね。
    時々、うんとお若い投稿者の若さ一杯なスレを拝見することがありますが、
    「投稿するサイトを間違えた(他の若い層で構成されている掲示板のノリで
    書き込みしたら浮いてしまった)」という雰囲気一杯、ということもありますし。

    こちらのサイトを「居心地いい」と感じる方がいれば、
    「年齢層が高く、真面目でキツイレスが多く気軽に投稿できない」な〜んて
    とっとと去る方もいるんじゃないかと思います。

    さて、有志さん仰る「学生だから世間が狭い(?)逆に、社会人は…」というご意見
    ですが、これは嬉しい発言である一方、私は、力一杯否定しなきゃ!という発言でも
    あります(笑)
    世間や見聞が狭い社会人は、おっそろしく狭い世界でしか生きてないよ〜〜〜〜〜〜。
    自分の狭い世界が世界中の常識!!!例外は認めない(この歳まで生きてきた私の
    言うことに間違いは一つたりとてない!!)みたいな人は、驚くほど、多い
    よ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
    他人の意見に耳を貸せる、「こういう意見も世の中にはあるのか」と吸収できるのは、
    その人が置かれた環境が狭いか広いかというより、本人の持つセンスに拠ります(笑)。

    多くのモノに触れた結果、自分に都合がいい観念にしがみつくように酷く狭量になる
    人もいる。
    狭い世界にいても、数人の他人から驚くほど多彩なものを得ていく人もいます。
    狭い世界にいると自覚しているからこそ「私の知らない世界があるんだなあ」とぐんぐん
    吸収しようとする人もいます。

    数年前の有志さんのこちらでの遣り取りは、大変、狭量な感じがしておりました。
    (ごめんなさい、その頃、私はROMしているだけでしたが)
    この方は異質の考えに触れて更に頑固に小さな世界で纏まってしまうタイプかしら、と
    諦めたくなるような発言も散見されるような…。
    ですが、良い師と目標に巡り合われたようで、眩しいほどにかつての貴方は断固として
    認めそうもなかったことや、頭ごなしに否定されたような考えにも興味と理解を示されて
    いますよね。
    それは貴方が内に秘めていた「センス」がある切っ掛けから目覚めたということでは
    ないか?
    と私は思います。

    目覚められるのも、紛れなく、才能です。
引用返信 削除キー/
■11249 / inTopicNo.5)  Re[1]: 出会いを大切に
□投稿者/ もみじ -(2009/11/08(Sun) 23:36:13) [ID:bVylrJRR]
    有志さん、こんばんは。

    私は他のサイトも時々覗くことがありますが、こちらの掲示板は他に比べ
    それぞれに個性的で主張や考えをお持ちの方が集まっているように感じております。
    ですから「一意見」として受け取らず反発してしまったり、取捨選択の苦手な方には
    利用するのが難しかったり、ある意味でアクの強い?面もあるかもしれませんね。

    一流の選手が一流のコーチではないように、大人の、経験豊富な実力ある方でも
    状況理解や助言が上手に出来る方は、多くは無いように感じています。
    (仕事はできるけれど嫌われ者の上司・・・ですとかね。)

    私は回答者としても、経験値としても、まだまだ未熟ですが^^;
    こちらの皆様は非常にバランス感覚に優れた広い視野をお持ちの
    「大人」の方々が多いので、言い回しなども勉強させて頂いております。
    レスの時に私の足りない部分についてご指摘を頂けたり気付かれることもあり、とても有難く思っております。
    (おやまあさん、先日は有難うございました。)
    有志さんに同じく、こちらの皆様との出会いは私にとって貴重です。

    > なぜ学生のレス者が少ないんだ…(苦笑)
    そもそもが、レス参加しにくい方の掲示板だと思いますね^^;
    ネット掲示板に参加した経験がそれなりにありますが、こちらに初めて書き込むときには(相談者でしたが)
    かなり緊張しましたし、辛辣なお返事を覚悟して内心ドキドキしておりました(笑)
    経験豊富な常連さんばかりのこの場で学生が(私も学生ですが 笑)
    レスをするのは他所よりもかなり勇気がいると思います。

    > そして「枠」から抜けている自分を実感する。…その経験値の差は非常に大きいと思うのです。
    そうですね、そう思います。

    > 日常場面で社会人の方が学生に恋愛観語りますかね?少なくともあまりない構図です(笑)。
    たとえ恋愛なんて趣味?のジャンルでも「本音と建前」を有り体に話すことは、
    学生同士でも気心知れていない限りでは、なかなかないですよね。
    自分の恋愛ならまだしも、他人の恋愛についてそこまで真剣に考えている方も少ないと思いますね(笑)

    > 相談室で真剣にレスしている方々のほとんどって常連さんなんですよね。その真剣さを相談者はもう少し真摯に受け止めて欲しいと勝手ながら思いました。
    手厳しくても、耳が痛くても(笑)、的を射たアドバイスを真剣にしてくださる方、少ないと思うんですよね。
    「勿体無いなぁ」と私も、思うことがあります。
    アドバイスをしてやってるなんて風には、思っていませんし、感謝して欲しいとも思いませんが
    たとえ役に立たないものでもアドバイスを「頂いている」という意識もないのは恋愛以前にどうなのだろう、と思うことはありますね^^;
    文章のみでのやりとりとはいえ、相手は「人」ですからねえ。
引用返信 削除キー/
■11252 / inTopicNo.6)  Re[2]: 出会いを大切に
□投稿者/ ひらは -(2009/11/09(Mon) 00:13:02) [ID:A2dNhL4S]
    有志くぅ〜〜〜〜ん あたしも若造でいたいぞう〜〜〜〜。
    「若造ひらは」・・・あぁいい!これいい!これでいこう!

    ここが出来て間もなくの頃からのお付き合いですが シュウさんお世話になってますです はい。

    以前はね 相談される方々も社会人の方がほとんどだったんです 女子ばっかりでしたし。
    内容も結構中身があって(って言ったら失礼なんですが 察してくださいw)
    「あぁ〜そりゃぁ困ったよねぇ」って思うようなものが 多ございました。

    で!お返事する側は もっと抽象的な表現で通っていたんです。
    要は 受け取る側も「察する」という事が十分出来ていたんですよ。

    悩んだ時こそチャンスですし そう簡単に転ばぬ先の杖になったら 悩んでいる人のためにはならないじゃないですか。
    なのでハッキリとお答えしなくとも 受け取られる側のご努力で察して ご自身で糸口を見つけられる方が多かったです。

    悩みを相談するにあたって 丸投げする方もいなかったんですよ ここまで考えつくしたけど
    他に何か策はないか あるいは自分は見落としてないかなどなど
    いわゆる「相談」という本来の姿があったんですね。

    「相談する側にも答える側にもなったことがないですが いつも楽しみに読んでます」
    という方も実際にいましたからねぇ。今思えば「上質」な場だったのかもしれませんね。

    そのうち・・・・相談する側に女子大生が現れ始め 高校生が現れ始め。
    「22歳の女の子でーす」ってな具合ですからw どんどん抽象的な表現も通じないですし
    「分かりません 教えてください」が段々と増え いつしか当たり前になり(TOT)
    「彼の両親に会ったんですけど・・・」だったのが 今では「メールでは絵文字が・・・」に変わりw

    そして 今に至る・・・(締めくくってみましたw)

    でもね(まだ続くのかよw)
    相談される方がね 男性が多くなったのは ひらはさんとしては嬉しい。
    PCの前で すんごいえこひいき目線で読んでます(依怙贔屓って書くんだって!)



    答える側に学生さんが居ないのは 仕方がないですし
    学校できっと答えてあげてますよ それこそ答える側も学生さんが増えたら 良くないかも。

    学校という場を借りて コミュニケーションを「生」でとってもらいたいですからね。
    それに 言いたい事は沢山あるし本当は素晴らしい思想を持っているはず。
    でもさぁ それをこうして文章に変換していくのって 若いうちは結構難しいかったから
    なかなか出て来れないんじゃないかなぁ。


    「枠」は もう〜小難しい事言っちゃって え〜〜〜っとね・・・スルーしよw


    常連さんのチェックね!あたしもするする。この間ね 南さんの「二股心理」
    表現のされ方といい なんといい これねぇよかったですねぇ。学んだね 学べてたあたし!

引用返信 削除キー/
■11253 / inTopicNo.7)  Re[1]: 出会いを大切に
□投稿者/ おやまあ -(2009/11/09(Mon) 04:23:12) [ID:v7zrgS94]
    ある一定の年齢層と一定のノリとで既に雰囲気が構築されてしまってる
    板へ、自分の年齢と経験値が上に位置するにせよ下に位置するにせよ、
    「古参の常連達との年齢差が大きいヨソ者」として入っていくのは難儀だ。
    というか南さんもおっしゃるように、居づらいです。
    いやもっと正確に言うなら、僕は居心地の良さとか相談者からのお礼を
    求めて相談掲示板に参入しているわけでもないから、居心地云々よりも、
    あまりに浮くと「レスをする張り合いが無い」というのが実情に近いかな。

    僕は長文を書くのは苦でないし、実際、細部にも論拠を添えつつなるべく
    起承転結でまとめたいという信条ゆえに、しばしば長いレスをしています。
    そして、できれば核心の論旨は七割か八割は読解してもらいたい。
    ところが世の中の経験値の差がありすぎる者同士では、一を伝えて十を
    察してもらうまでは望まずも、三くらい書いても五が伝わらない。
    へたをすると、相談者氏からマイナスになった返レスが来る。(笑)
    なので現実問題、見解や意見の交換以前に自説を理解してもらうための
    説明自体を再三焼き直して繰り返さないとならず、これが荷が重過ぎる。

    ほんとにね、正直言ってこりゃ通じそうもないなぁと感じる相談サイトでの
    様々な投稿文をチラリと一見すれば、投稿タイトル、レスの文末文頭には
    いちいち「★」「☆」「☆彡」「(^・^)」「♪」などが飛び交ってますよ。(笑)

    この場は親愛なる、かつ聡明な女史が顔を出す「恋愛観コーナー」ですから、
    誤解を恐れず腹蔵なく言わせていただこうと思います。(笑)
    僕もつらつら考えてみると、経験値の明確な差を「学生と社会人」という風に
    分けて一線を引けると・・・必ずしも思えないのね。
    確かに、一般的に学生は社会全般の常識に欠けるところがあるし、物事の
    捉え方が甘い傾向は顕著だ。

    しかしながら、知識の絶対量が少ないと無能かといえば、そうではない。
    もちろん、僕と学生がディベートしたとすれば、おそらく僕が勝つ。(笑)
    でも相談掲示板は本来、ディベートや討論が目的の場ではないんだよね。
    (恋愛観コーナーでは「楽しく充実した討論・激論」はアリだと思ってますが)
    率直に言って、むしろ昨今は社会人といえど、20代半ばまでの男女には
    ずいぶん幼稚な人たちも目立つ気がする。
    相談文やレスを読んでいて、当然のように「大学生だろう」とか「もしかして
    高校生かな?」とか思ってたら、文中に「昨日、会社で・・・」などと出てきて、
    なんだよ!社会人かよ!とビックリしたり。
    この辺りは、やはり個人差が大きいと言うよりほかはない。
    それとも・・・巷間言われるがごとく、そういう時代なのかな。

    生意気にもアドバイスの真似事をしてる身としては、先述の「張り合い」の
    有無はとても重要なんです。
    つまり、少なくとも言いたいことが「通じる」ってことが、ね。
    別に僕の私見へ同意しろとは迫らないし、膝を叩けとも言わない。
    まだ知らなくても仕方ないことを、即刻「わかれ!」とも言わない。
    でも、いったん受け止めて考えてみてくれたり想像してみては欲しいよね。

    実はこれ、他の方々のレスは一切読まずに書き始めたものなのね。
    で今、途中で一服して他の方のレスをお読みしてみた。
    そうしたら、南さんとひらはさんが、僕の頭の中にアレコレと浮かぶことの
    一部を先に文章にしてるじゃないかと感じました。

    まさに南さんが言うところの「センス」でしょう。
    このスレのテーマの場合、南さんが「センス」と称して表現したかったものが、
    個々の潜在的な資質の一種なのかもしれないなと。
    対等の知識と知識、対等の経験値と経験値とでぶつかり合うことばかりが
    充実したレスの応酬なのではなくて、たとえば・・・
    実体験に基づく知見 vs 全てをいったんは聞いておこう、な素直さと知識欲。
    確かな知識 vs 読解力、論理的な理解力、吸収力。
    豊富な経験則 vs 柔軟な想像力。
    小難しく聞こえる大人の人生観、世界観 vs 咀嚼に努める向上心。
    ・・・etc.といった形でも、何かしら意義のある対話はできるんだよね。

    有志さんの言う「枠」という捉え方での感想だが、制約のある環境下での
    枠の外が未知の世界であることは基本的に仕方ない。
    が、想像してみることくらいはできるよね。
    僕が若造の頃は、大人びてみたくてしょうがなかった。
    ガキが背伸びして大人ぶる。
    やたらに大人の世界を知りたがって、聞きかじりでイッチョマエの演技を
    してみたりする。
    でも、それって、昔からガキならではのガキの特徴でもあるんじゃない?

    だけど最近の若い人は、どちらかというと枠に納まっていたがらない?
    敢えて枠から出ず、出たがらず、同種同族同レベルの枠が安住の地だと
    決め込んでるような風潮は無い?
    良く言えば、ハミ出し者にならないヨイコが主流派だと思わない?
    枠から不良少年のように家出して、しゃかりきで冒険して色々な物を見て
    一周して戻ってこよう!なんていう、男っぽい猛者の若者が減ってない?
    枠の外を、想像すらしてみたがらない若い人が少なくない気もするのです。

    さて。
    僭越ながらおやまあが言ってるワケのわからない能書きも、今はなんだか
    ピンとこないが、頭の片隅に入れておけば、いつか役立つこともあるような
    気がするなぁと、そう感じ取ってくれるだけでも「張り合い」はあります。
    こういう感じ取り方も、狭量で頑固な先入観やエセ価値観で凝り固まってる
    人にとっては、ずいぶん難しいことです。

    そんな意味では、有志さんとはけっこう長いレスのやり取りを続けましたね。
    有志さんが僕と同じ考え方に近づいてくれるようにと望むことはありません。
    僕もそこまで傲慢じゃありません。
    でも、これも口幅ったいのを許してもらえるなら、僕と色々と対話した経緯や
    僕流にアドバイスした旨があり、そこから有志さん流に演繹した延長線上に
    最近の有志さんの建てるトピ、仮説などが生じたかのように感じられた時は、
    僕はとても嬉しくなります。
    僕なりに伝えたヒントか思考の材料が少なからず生きているかもしれないと、
    長々と対話した「張り合い」を感じます。
    あるいはまた、この人は僕が言わんとしたことを吸収してくれたらしいだとか、
    もしくは、この人には謙虚な思考力、想像力と共に整合性を訴求する真摯な
    姿勢があるなぁとか、そう感じられはじめた今日この頃、嬉しいですねぇ。(笑)


引用返信 削除キー/
■11255 / inTopicNo.8)  Re[2]: 出会いを大切に
□投稿者/ decision -(2009/11/09(Mon) 17:41:37) [ID:v2ySx6c6]
    こんにちは、decision です。

    基本的には私の考えもライコさんと似ていますね。
    結局、その人次第であり、得られるものを得られるだけ得れば良いと思っています。


    暇さえあればレスしている私が言うのもなんですけど、相談される方にとっては、相手が常連かどうかなんて関係ないと思うのですよね。
    その意見が辛辣だろうが緩かろうが、要はその人のツボにハマるかどうかだと思います。
    その点については、いなちゃんさんや南さんなどは、女性のツボを良くついていらっしゃるなと感心するばかりですね。

    考え方の全く違う方の意見って、拝読していて面白いですよね。
    自分の狭さや幼さを痛感することもしばしばです。
    逆に、カイトさんなんかは自分と似ているところが多く感じられて、それまた面白く感じたりするのですけど。


    後は何となく、役割的なものを感じるときもありますね。

    この人の相談には○○さんが答えてくれると良さそうだな。とか。
    ○○さんが良い答えを書いて下さっているから、自分はもう口出ししない方が良いかな。とか。
    相談する側の対応からも伺えるときがありますしね。

    そういうことを楽しく学べる場だと思っています。


    それと、私自身はアドバイスしているという感覚はあまりありません。
    もっと単純に、相手の話に応えているという感覚ですね。
    相手の話を元に自分の考えを述べて、それが良い刺激になってくれればと思っています。

引用返信 削除キー/
■11259 / inTopicNo.9)  ゆのさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/09(Mon) 22:14:05) [ID:qPTVpMiC]
    ゆのさんレスありがとうございます^^。こちらこそハジメマシテ!

    ゆのさんのレスを余り見た事がありませんので何ともコメントできないのですが、ベテランの方々から色々と学ぼうという姿勢は、私も大切にしています。それが正しいのかどうかは分かりませんが、とりあえず知らないことを教えていただいているので、それなりに為になっているのかなって(笑)。

    良い意味でも悪い意味でも、吸収できるものは吸収したいですね。吸収できる環境にいること自体、私にはとても嬉しいことです。もちろん今の環境でもたくさんの出会いがあり、その中で学ぶ事はたくさんあります。今はとにかく色んな事が知りたい、そんな心境ですね^^。


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■11260 / inTopicNo.10)  ライコさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/09(Mon) 22:27:45) [ID:qPTVpMiC]
    ライコさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね、経験というのは人によって内容も時期も様々で、それは良いも悪いも本人が決めること。他人があーだこーだと口を挟むことではないのかもしれません。

    失敗を語り、同じ失敗をして欲しくないがためにアドバイスをすることも良いが、本人自身が痛い目を見て学ぶこともあると思います。むしろ後者の方が効果はてきめんな場合もある。「見守る気持ち」を持つことは、本人の成長を第一に考えた場合、大切なことなのかもしれません。

    仮にアドバイスをしても受け取ってもらえるかどうかはその人次第。右から左に流される場合もある。また、本人が理解しようとしても理解できない場合もある。さらに反論してくる場合もある。

    いずれにしてもアドバイスの内容を受け入れるかどうかはその本人に委ねられるわけで、こちらが強要できるものではありませんね。


    ライコさんの妹さん、いいお姉さんに見守られて幸せですね^^。妹を思うからこそ見守る事ができるのではないかと思いました。素直にそのように思いました。
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■11265 / inTopicNo.11)  南さんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/10(Tue) 23:13:57) [ID:qPTVpMiC]
    南さん、レスありがとうございます^^。

    私は最近相談室の方でのレスは控えています。というか、皆さんの後にレスするのはどうも…。カラオケで例えるなら、超うまい人の後に歌う心境です(笑)。もう私が言う事は何もないです!!

    しかし視点を変えたら、それぐらい貴重なレスをしてくれているのだと思っています。だからこそ相談者には受け止めてもらいたいなと思います。でもそれは私の我侭です。受け入れるかどうかは相手次第なんですよね。

    閲覧だけして帰るのが日常です(笑)。でもかなり勉強にはなりますね。「ああ、みんなこんな風に考えているんだな」って。

    センスだなんてとんでもないです!!ただ以前よりはマシになったかもしれませんが、、、。以前、私にお付き合いいただいた方には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    やはり成長したいんです。私は人一倍そういうのが強いのかもしれません。こうしてトピを立てたのも何か皆さんから反応が欲しかった。自分の位置を確かめたかった。で、まだまだだということが分かった(笑)。それだけでもすごく嬉しいです。

    またいろんなことを指摘していただけるとありがたいです^^。
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■11267 / inTopicNo.12)  もみじさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/11(Wed) 09:46:24) [ID:qPTVpMiC]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。

    私もここへはじめて来た時は、常連の方々から色々とご指摘を受けました。そのときはまだ私も未熟だったのか、すごく反論したのを覚えています(笑)。未熟なのは今でも変わっていないのですが、当時は、「何でここまで言われなければいけないんだ」と思いましたね。その時は助言の意味がよく分からなかった。「この人たちは何を言っているのだろう」って。

    でも日が経つに連れて、少しずつ意味が理解できるようになるんですよね。その理解に必要なのが「経験値」だと私は考えています。それと「受け入れる気持ち」ですね。その時は理解できなくても、時間が経てば理解できるようになるんだと思います。だからこそ、相談者にはそのときのアドバイスは真摯に受け止めて欲しいなあと思います。いつか分かる時が来るはずですから。

    もちろん私は偉そうに言える立場ではありません。皆さんのアドバイスを受け入れているかどうかも分からないし、実行できているかも分かりません。でも、以前に比べると視野が広くなったような気はします。というのは、ここは過去ログが見れるので、前の私のトピを見てみると、いかに自分が幼かったか実感できます(笑)。


    もみじさんの丁寧なレスにはいつも驚かされます。言葉を大事にされているような印象です(違ったらゴメンナサイ)。やはり他人からのアドバイスは聞ける人間になりたいですね。
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■11269 / inTopicNo.13)  ひらはさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/11(Wed) 14:20:00) [ID:qPTVpMiC]
    ひらはさん、レスありがとうございます^^。

    そうだったんですか。ここの掲示板ができた当初と今とでは、だいぶ変わってきているのですね。学生が来るようになったのもここ最近の話のように思います。いろんな出会いがあって楽しいですが、異年齢のコミュニケーションであるが故、それなりに問題も生じてきていると思います。

    確かにひらはさんがおっしゃるように、相談室の方のコメントを拝見していると、常連の方々は割合具体的にアドバイスされている気がします。でも以前は「察する」文化があったから、抽象的なレスで成立していたのですね。それは相談者が「察する努力」をしてくれたから。

    「察する」ためには自分で考えないといけませんよね。今は考えることを放棄している人が多いから、自ずと具体的なアドバイスをせざるをえない状況になっているのですね。

    うーん、なるほどーーー!!!ここの掲示板はそんな経緯があったのですね。
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■11272 / inTopicNo.14)  Re[3]: 出会いを大切に
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/11(Wed) 23:09:07) [ID:uN8Ir3pe]
    この掲示板で調子に乗って何度か相談に答えてみました。

    自分なりに全力で答えて、何度も書き直したりして、
    推敲を重ねた回答をレスしてみる。
    すると、
    次の回答者がレスをつける。そのとき、自分の回答の未熟さに気付くんですよ。
    「察する」のも上手じゃないから、
    怒られたんじゃ?嫌われたんじゃ?浮いてるんじゃ?
    と不安になるわけだ。ネットだし顔色はうかがえないから。

    回答を続けていくと自分の恋愛観の傾向がわかってくる。
    それが嫌だなぁって感じちゃう。

    とりあえずやり取りを読むことからでしょうか?

    有志さんは誰とでも仲良く話せるなぁ〜、
    すごいなぁ〜、
    と日々感心しきりです。


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■11287 / inTopicNo.15)  おやまあさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/13(Fri) 00:11:42) [ID:qPTVpMiC]
    おやまあさん、レスありがとうございます^^。

    おやまあさんのレスは毎回チェックしています。「発言ランク」を見れば最終レスの時間帯が分かるので、まずはそこをチェックですね(笑)。「ああ!おやまあさんレスされている!!」とね^^。

    おやまあさんのレスはいつも目からウロコです。読むのが楽しみです。今まで分からなくてもやもやしていたものが、おやまあさんのレスで解決します。難しいことを分かりやすく書いていただいているので、非常に読んでいて勉強になります。この難しいことを分かりやすく相手に伝えるって相当知識や技術がいるんだと思います。私は簡単なことを難しく伝えてしまいますので問題外です(笑)。

    抽象的な内容ですみません。おやまさんのレスに対する答えにはなっていないかもしれませんね。


    そうですね、まずは相手に「伝わること」、これは大切ですね。こちらの意図が伝わるとなお素晴らしいですね。でもおやまあさんは、非常に分かりやすく丁寧にレスされていると思います。考えていることをクリアに分かりやすく伝えることって本当に難しい事だと思います。

    普段からおやまあさんがおっしゃっている、「本を読みなさい」というメッセージ、これってあの話題の人、石○純○も同じことを言っていました。50過ぎてまだ色男の彼。やはりモテる男は「本を読む」んですね(笑)。あまり詳しい内容は覚えていないのですが、本を読む事は話題づくりに最適なんだそうです。

    あ、あと「女性をエスコートすること」というのも言っていました。

    私も色男のおやまあさんや石○純○に従い、本をたくさん読もうと思います^^。
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■11303 / inTopicNo.16)  decisionさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/14(Sat) 09:40:54) [ID:qPTVpMiC]
    decisionさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね。ここの掲示板はどんな方でも出入りは自由。ネット環境にある人は全て閲覧ができるわけで、どんな人がどんなレスをしても自由。そして、受け手がどのように解釈するかも自由。もちろん規約はありますが、それさえ守れば誰からも注意されることはないし、自由なコメントができるんですよね。

    ある程度の制約はあるものの、コメントは自由なので自分の考えを伝えるという事は大切なのかもしれませんね。受け手の解釈まではコントロールできませんしね。

    私は最近相談室の方はご無沙汰です(笑)。思う事は色々とあるので、コメントしていきたいと思います。

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■11304 / inTopicNo.17)  幅跳びさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/11/14(Sat) 09:44:32) [ID:qPTVpMiC]
    幅跳びさん、レスありがとうございます^^。

    幅跳びさんが立てたトピ拝見しました。コメントはしていないのですが、幅跳びさんの中でより良い道が見つかると良いなぁと思いました。

    幅跳びさんは高校生なんですよね。色々と思慮深い方だとお見受けします。私が高校生の頃はここまで深く分析し、考える事はできなかったなぁと感心しています。それだけでもすごいことだと思います。これからが本当に楽しみですね。

    皆さんが貴重なレスをして下さっていますね。その中で幅跳びさんがしっくりと来る決断が出せるといいなぁと思います。
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