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■11273 / inTopicNo.1)  「恋愛もどき」について
  
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/12(Thu) 00:05:58) [ID:uN8Ir3pe]
    「これって恋愛じゃないんじゃないの?」とツッコミたくなるような、
    自分や他人のことについて話したいです。

    僕の場合。
    このサイトでお世話になって、指摘され、気付いたんです。
    「僕は真の意味で恋愛をしていない」ということに。
    すると、あれっ?じゃあ今までの僕の体験はなんだ?と思って考えてみると、
    「いちゃいちゃ」はあるけど「ラブラブ」じゃない。
    「ラブラブ」がないのに、「いちゃいちゃ」があるのはおかしい。
    もしかして、僕は「ペットかアクセサリーみたいなものだったんでは?」
    嫌な言い方をすると「遊ばれた」っていうんでしょうか。
    僕は初恋をするよりも先に異性との関係が始まり、
    愛情より先に刺激を感じたわけです。
    当時はパラダイスだったはず。でも今は何も残っていない感じ。

    現在も僕は未成年なんで、
    過去の僕のうかつさを責めるのは無理があるかなと自己弁護してみて、
    じゃあ相手を責めるかと言うとまったく嫌な思い出がない。
    一方で未成熟な過去の僕を相手に恋愛ごっこをしていた相手はひどいのでは?
    とも思うわけです。
    当時の僕はまったく嫌がっていなかったし、仲も良かった。
    憎しみなんて欠片もない。
    でも同世代が中心の恋愛掲示板に行くと完全に浮くんですよ。
    何か前提が違うような。まるで外国の掲示板のような。

    自分で言っといて「確かに!」と思ったんですが、
    心の中にある気持ちは「アクセサリーやペット」なんですね。
    自然に浮かんでくるんです。
    「すてきなアクセサリーだ身に付けたい」
    「かわいいペットだ飼いたい」
    と思われることが僕の恋愛になってしまっているんだと思う。
    アクセサリーとしての自分。ペットとしての自分。
    そのための努力は惜しまないけど、それより愛する努力をしたい。
    歪んでいるのは自覚しているんですが……。
    そのうちさぞかし気持ち悪い大人になるんだろうなと自己嫌悪な日々です。

    みなさんは「恋愛もどき体験」ありませんか?


引用返信 削除キー/
■11276 / inTopicNo.2)  Re[1]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 南 -(2009/11/12(Thu) 08:11:16) [ID:HjJD5vRL]
    > 自分で言っといて「確かに!」と思ったんですが、
    > 心の中にある気持ちは「アクセサリーやペット」なんですね。
    > 自然に浮かんでくるんです。
    > 「すてきなアクセサリーだ身に付けたい」
    > 「かわいいペットだ飼いたい」
    > と思われることが僕の恋愛になってしまっているんだと思う。
    > アクセサリーとしての自分。ペットとしての自分。
    > そのための努力は惜しまないけど、それより愛する努力をしたい。
    > 歪んでいるのは自覚しているんですが……。
    > そのうちさぞかし気持ち悪い大人になるんだろうなと自己嫌悪な日々です。

    幅跳びさんはねぇ、自分が「素敵なアクセサリーになりたい」
    「可愛いペットみたいな男の子になりたい」と考えているんだわ、きっと(笑)。
    私は、そう思うな。
    だから、そう相手も扱うし、貴方もそうしてほしいとオーラを出す。
    「(他の対象より)僕の方が可愛い」
    「周囲が僕を美少年という。自分でも美少年だと思う」
    という発言が見られる貴方だけど、
    心の中にあるのは、人間として扱ってほしいというより、
    「きれい」「かわいい」っていう形容が最初に口を突いて出るようなもの
    として存在したいんです、って叫びがいっぱいな感じ。
    アクセサリーなら上等のジュエリーになりたいし、
    ペットなら毛並み艶艶のぬいぐるみのような愛でられるペットでいたいんだと思う。
    そういう貴方の希望は、相手の対応と無関係ではないはずね。

    人間らしく相手とがっぷり四つで向き合おうとすると、ジュエリーやペット
    らしからぬ言動をしなきゃいけない。
    そこに貴方のジレンマがある(笑)
    目の前の綺麗さを壊して自分に幻滅したくない。
    私がもし貴方の恋人だったとしたら、綺麗なままでいたくて必死に言動を選んで
    いる貴方が殻から出てこれないことを悟り、「幅跳び君はこのままが幸せ
    なんだろう」と結論付けて、罪の無いちゃいちゃだけで終わりにしておくかも
    しれない。時期尚早なんだと思って。

    未成年はいずれ成人になるしね、
    それは、十代で我侭全開、数人の男性をお財布代わりよと豪語していたお姫様だった
    美少女が、三十代になって、果たして、どうする?という変化にも似ているわね(笑)
    両極端なケースがあるはず。
    若さにしがみついて、歳相応の魅力を手に入れられないまま、哀しく生きる女と、
    どこかで知恵の実を得て、若い頃のやんちゃな経験を土台に逞しくメタモルフォーゼ
    する女と。
    貴方の場合、本来持つ知恵と美的感覚と恐らくは容貌の良さとで、早熟なところが
    あるんだろうと思うの。
    多分、貴方の年頃の誰もが同じような恋愛のイロハは学んだでしょうが、貴方は
    持ち前の勘の良さから、彼らよりたくさんの面白いモノを少ない経験から
    吸収した、だけど、勘が良すぎて、自分のロールや、自分の目標とする理想に近い
    格好に、恋愛を演出する方法なんかも勘付いてしまった。
    フツウの人は気付かないコツやマジックを早々に、って感じ。
    貴方、勘が良すぎて、得るものが多すぎた(笑)
    それが、首を締める場面もありそうだな、と私は思います。
    例えば、貴方が言うように、同年代と(経験は同じようなことをしているはずなのに)
    会話が合わなくて浮いてしまう(海外の掲示板にいるみたい)な感じとか。
    自分で理想を作ってかなり上手にロールできるために、透明な箱の中に入って
    しまって、同世代が難なく通っていけるような経験にアクリルの壁や天井をこしらえて
    しまうとか。
    他人との関係にしても、嗅覚が利きすぎて、自分の格好や言動に審美眼を持ち
    すぎてしまい、結果として上っ面になっちゃったりとか。
    そんな気がします。
    いぜん、ある方が、貴方のことを「薄っぺらい感じがする」とコメントされて
    いましたけれど、
    私も「面白い視点は持つんだけれど、いざ自分の意見となると、綺麗なことを
    求めすぎて、名著などからの抜粋を引用して煙に巻く。素の自分を晒してボロが
    出るのを非常に怖がっている」ような印象があります。
    どう貴方がここからあがいて大人になるのか、
    とっても面白い個性として伸びるか、小さく纏まってしまうのか、
    どちらも思い描けるなって感じがします。

    ところで、私が十代だったころ、
    すべては「恋愛もどき」でした。(言い切るのも乱暴ですが(笑))

    それはそれでいいんじゃないかな〜、きっと。
    誰も恋愛の仕方なんて教えてくれないから、聞きかじりのあれこれを
    試してみて恋愛もどきするしかないじゃない?
    頭でっかちに考えていたって恋愛は上手になれないもん。(笑)
    だから、全てに大袈裟で、無駄に意味を背負っていて、運命なんて言葉も
    簡単にくっついてしまうような恋愛がありました。
    十代の頃が、一番恋愛はご大層な意味があった!
    でも、それは「恋愛もどき」だったからだと思う。
    本当の恋愛を知らなかったから、「多分、こういうもの?」と大袈裟に
    仕立て上げていたんだと思います。
    ここから大袈裟な贅肉を殺ぎ落として、どんどんシンプルになり、
    次第に「恋愛」というジュエリーの本来の姿が見えるようになっていく、
    そんな気もします。伝説の「恋愛」とはこういう形のもんだったか!みたいな。(笑)
    そこにあるのは、かな〜り想像よりもシンプルな良いものでした。
    そんな感じ。
引用返信 削除キー/
■11277 / inTopicNo.3)  (削除)
□投稿者/ -(2009/11/12(Thu) 15:27:57)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信 削除キー/
■11279 / inTopicNo.4)  Re[1]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ カイト -(2009/11/12(Thu) 17:43:51) [ID:2U3gkvLd]
    No11273に返信(幅跳びさんの記事)
    > 「これって恋愛じゃないんじゃないの?」とツッコミたくなるような、
    > 自分や他人のことについて話したいです。

    ご自身の過去の恋愛が、そうではなかったと気がつけてよかったですね^^。
    自覚なしでは、自分を変えることなんてできませんから。

    > もしかして、僕は「ペットかアクセサリーみたいなものだったんでは?」
    > 嫌な言い方をすると「遊ばれた」っていうんでしょうか。

    あなたがそう思うのであれば、そうなのでしょう。

    > 当時はパラダイスだったはず。でも今は何も残っていない感じ。

    そういう関係はむなしいと自覚し、同じことの繰り返しにならないように気をつけたら?と思います。

    > 一方で未成熟な過去の僕を相手に恋愛ごっこをしていた相手はひどいのでは?
    > とも思うわけです。

    はっきり言って酷いですよ。
    一人の未成年を、自分の快楽のためにゆがめたのですから。
    憎しみが浮かばないのは、快楽におぼれていた証拠でしょう。
    そしてまだ、自分がかなりゆがんでいると気づいてはいるけど、それを危険だとまでは自覚できていないから、相手に対して憎しみというか、酷いという感情がわかないのかもしれませんね。

    > 「すてきなアクセサリーだ身に付けたい」
    > 「かわいいペットだ飼いたい」
    > と思われることが僕の恋愛になってしまっているんだと思う。

    それがあなたの生き方だと言い切れるなら、それはそれでいいのでは?と思わなくもありません。
    ただ…

    「愛する努力をしたい」「愛されたい」

    そう思うのであれば、アクセサリーやペットをきちんと愛せる女性を探すか、
    好きになった相手と対等な付き合いができるように自分を代えるしかないでしょう。

    > 歪んでいるのは自覚しているんですが……。
    > そのうちさぞかし気持ち悪い大人になるんだろうなと自己嫌悪な日々です。

    そうですね。大人になってもペットって無理でしょうからね。
    ペットやアクセサリーになれるのは、見目が良いか、子供の間だけだと思います。
    >
    > みなさんは「恋愛もどき体験」ありませんか?
    >
    ありますよ。
    なんせ初恋の人がサイボーグ009こと島村ジョーだし、キャプテン・ハーロックと本気で一緒になりたいと望んだことがあるくらいの、オタクですから(苦笑)。
    でも、その傍らで普通の恋もし、相愛の相手も見つかり、今は幸せな結婚生活を送っています。
    (そして今でもオタクで、萌えが無いと生きていけなかったりしますwww)

    私の場合は、いまだに2次元のキャラクターに恋することもありますが、
    一過性で終わる人もいます。
    あなたの今の恋愛間が、一過性のものか、永遠に続くものかはわかりませんが、
    結局”自分”を見つめて、認めて、自分なりの愛し方を見つけるしかないのだと思います。

    人生はまだまだ長いのです。
    のんびり見つけ出してみたら?って思いますよ。
引用返信 削除キー/
■11281 / inTopicNo.5)  Re[2]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ あさ -(2009/11/12(Thu) 20:07:09) [ID:ztJfonHb]
    ライコさんの書き込みも興味深いのですが 私は南さんに近い印象です(部分的に違うのかもしれませんけど)
    > 幅跳びさんはねぇ、自分が「素敵なアクセサリーになりたい」
    > 「可愛いペットみたいな男の子になりたい」と考えているんだわ、きっと(笑)。
    > 私は、そう思うな。
    幅跳びさんとずっとやり取りしてきて 感じたことですが
     私も幅跳びさん自体がそれ(キレイであったり・人間くささとは逆のもの)を
    求めているから 結局そのように扱われるのだと思いますよ
      私からは 自分でそのようにしているようにしか見えないです


    ただ
    > ところで、私が十代だったころ、
    > すべては「恋愛もどき」でした。(言い切るのも乱暴ですが(笑))
    色々な意見があると思いますが 私は恋愛って年齢が大きく関係するものだと思っています
     10代と20代 心の成長は大きく 年代は、決して無視できる要素ではないと思うのです
    15歳:20歳:25歳:30歳:35歳 では
     (近いところはあったとしても)決して同じではないと思っています


    私もそうでした 10代の恋愛なんて 乱暴な言い方かもしれないけど「恋愛ごっこ」です
     加えて言うならば 20代前半の恋愛も 年齢で考えると大人ですが
    フタをあけてみれば まだまだ子供だと思います(もちろん全員ではありませんが 多くに見られる傾向かと)


    だから高校生の恋愛は それで良いと思いますよ
     幅跳びさんだって 小学生のころの恋愛と今の恋愛が 同じとは思わないでしょう?
    年齢を重ねた視点から 昔の自分を振り返ると・・・って 皆さんあると思います
     

    ただ それとは別に 幅跳びさん独自の「スタイル」「見た目」「形容詞」に 非常に拘る部分と:
     それと中身が上手く比例しているか?という点は 
    (理想と現実のバランスをとらないと 中身が無いように見られてしまうことがある)は 全く別物だと思います


    それから 若い回答者さんに見られる傾向だと思うのですが(これもしょうがないと思うし 自然なことなのですが)
     大人の意見を上から「あなたはこうなのでは?」と言われると
    やっぱり「ああそうなのだだろうな」と とても素直に受け止めてしまう部分がありますよね 


    こちらの言うことを一切聞かない頑なな相談者さんもいるなか それはとても良いことでもあるのですが!
     「取捨選択」を 若者には 上手くしていってほしいなって思いました
    今回の件ではなく まあこれは ほか全般にに感じる傾向です




引用返信 削除キー/
■11283 / inTopicNo.6)  Re[1]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ もみじ -(2009/11/12(Thu) 22:15:48) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは。
    今回は一般論、ではなく、ご自身の話としてトピックを立てて下さったので主旨が分かりやすいです^^

    幅跳びさんの場合は「その人」と恋愛するというよりも「自分をアクセサリー、ペット扱いしてくれる人」と恋愛していた、
    お互い様だったような気がするのですよね。
    だからその時は楽しいし、いちゃいちゃも、ドキドキもあるけれど
    「その人」との恋愛というのが印象に残りにくいのではないかしらと思いました。
    幅跳びさん、ご自身の恋愛について抽象的にお話されることが多い印象なので
    実際の恋愛がどうだったか・・・は、想像しにくいのですけれどね。

    とはいえ「アクセサリーやペット扱い」というのは、南さんのご指摘にあるように
    幅跳びさんから見てそう見えるだけで、実際に彼女達がそういうつもりでお付きあいしていたかというと
    そうではなかったこともあるかもしれないとは思います。幅跳びさんを傷つけないよう、守ってくれていたのかもしれません。

    > 嫌な言い方をすると「遊ばれた」っていうんでしょうか。
    「二人で」恋愛ごっこで遊んでいたというのが正しいんじゃないかと、思います。

    > じゃあ相手を責めるかと言うとまったく嫌な思い出がない。
    どうして、どちらかを責めないといけないのでしょうか?
    恋愛も利害関係の元に成り立っていますからね。
    お互いにそれで満足できてしまう、まだ幼い部分があった、ということだと思いますよ。

    私が真の恋愛をしているかは別にして、表層的ないちゃいちゃ、を求めないのは
    そんな一時の刹那的な快楽よりも、ずっと良いものを知っているから、
    それでは虚しいし満足できないからという面もあります。
    そのことを「知らなかった」のなら、ある意味では仕方ないとも、思います。

    > 一方で未成熟な過去の僕を相手に恋愛ごっこをしていた相手はひどいのでは?
    幅跳びさんなしでは恋愛ごっこも成立しないのですから
    特に相手を恨んでいるわけでもないのでしたら、そんなに頭でっかちに考えて自己弁護したり相手を責めるより
    過去の反省を生かしてこれからできることを建設的に考えるのが良いと思いますよ。
    その過去があること今の幅跳びさんに繋がっているのですし、悪影響だけを及ぼしたわけではないですよね。

    > それより愛する努力をしたい。
    アクセサリーをやめて、「素」をさらけだすことだと思いますねえ。
    素のままの人を愛するには、相手をまずは理解しなきゃいけないのですが
    その為には、自分がどういう人なのか、相手に知らせる必要があります。
    そうじゃなきゃ、相手だって自分をさらけ出してはくれないですからね。

    それから相手を理解するには自分をよく知る必要もあります。
    人を知るとき、初めは自分違うところ、同じところを見比べるところから入りますからね。

    > 歪んでいるのは自覚しているんですが……。
    歪んでるというよりも、綺麗なアクセサリー、かわいいペットでいるために
    ご自分の表層だけ「歪ませている」のだと思いますよ。

    > そのうちさぞかし気持ち悪い大人になるんだろうなと自己嫌悪な日々です。
    気持ち悪い大人、って、どんな大人でしょう?

    > みなさんは「恋愛もどき体験」ありませんか?
    ありますよ、10代の頃は一時期、男性の気を引くのに必死でした。(笑)
    そこで自分の価値を確認しようとしていたような頃もありました。

    ある時、幅跳びさんのお話で言えば「飼い主とペット」のような恋愛ごっこをしていました。
    私は「ペット」を演じていて、相手は「飼い主」を楽しんでいるので
    相手も「ごっこ」を楽しんでいるとばかり思っていました。
    ところが途中から私がペットでいることをやめたところ・・・。
    「ごっこ遊び解消」で相手は飼い主をやめて友達になれるかと思いきや
    (私は「ごっこ」の相手とはお付きあいをすることはありませんでした)
    相手が本気になってしまって、傷つけてしまってから、猛省して、やめました。

    幅跳びさんのように容姿端麗だったり、モテる方でなくて、よかったと思います。(笑)
    もしそうだったら抜け出せなくなっていたかもしれません。
引用返信 削除キー/
■11284 / inTopicNo.7)  Re[2]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/12(Thu) 23:40:05) [ID:uN8Ir3pe]
    南さんこんにちは。

    テーマを立ててから返事が来るまでの時間がいたたまれないです。
    何度削除しようかと思いましたが、これだけはどうしても告白しておきたい、
    と思いました。一大決心して告白しました。誰かに告白しておかないと、
    何をするにも迷いそうで。
    高校と大学の間で区切りをつけるというか、自分を総括しておかないと、
    次のステップに進めない気がしたんです。
    長所も短所も無自覚なままだらだら大人になりそうな気がして。

    >幅跳びさんはねぇ、自分が「素敵なアクセサリーになりたい」
    >「可愛いペットみたいな男の子になりたい」と考えているんだわ、きっと(笑)。
    >私は、そう思うな。
    >だから、そう相手も扱うし、貴方もそうしてほしいとオーラを出す。
    そうだと思います。「そうです」と答えるのが怖い。
    例えば、僕のことを好きだと言ってくれる人がいて、
    いっしょうけんめい自分の魅力をアピールしたり、
    僕のことを好きだという自分の気持ちを伝えようとしても、
    「それじゃyesって答えられないじゃん」と内心思ってしまうわけです。
    だってそのときかわいいのは相手であって僕じゃない。
    そう思う自分が嫌な反面、
    そう思うことを何とか上手く肯定できないかと必死な自分もいる。

    >人間らしく相手とがっぷり四つで向き合おうとすると、ジュエリーやペット
    >らしからぬ言動をしなきゃいけない。
    >そこに貴方のジレンマがある(笑)
    まさにそう。
    自分をどうイメージしていくかってことじゃないかな。

    上手く整理していただいて感謝してます。
    何とかあがいていきたいと思います。



                  

引用返信 削除キー/
■11285 / inTopicNo.8)  Re[3]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/12(Thu) 23:55:40) [ID:uN8Ir3pe]
    No11277に返信(ライコさんの記事)
    > >このサイトでお世話になって、指摘され、気付いたんです。
    > >「僕は真の意味で恋愛をしていない」ということに。
    >
    > それに気付いたってことはつまり。
    > 「真の意味での恋愛」が何かを知っている、ということになりますが。
    > どうでしょうか?
    >
    > 幅跳びさんの現状って。
    >
    > 自分はこう思ってた。
    > でも違うと人に言われた。
    > だから違うんだと思った。
    >
    > って感じじゃないですか?
    >
    > それって「気付いた・わかった・理解した」と言えるのかな〜?って。
    > 違うと言った人たちが本当に正しいのかどうか。
    > それを幅跳びさんは、どのように判断しているのでしょ?
    >
    ライコさん、こんにちは。

    「真の意味での恋愛」はわかりません。
    ただ自分の恋愛は違うと感じたわけです。
    こうなるともう、確かめてみないと、疑ってみないと、
    次に進めないと思いました。

    > ラブラブといちゃいちゃの違いって何?
    > ラブラブがないのに、いちゃいちゃがあってはいけない理由って何?
    > その関係が=ペットやアクセサリーに繋がるのはナゼ?
    >
    > 本当に「遊ばれた」の?
    > 自分は「遊んで」なかったの?
    > 一緒に「遊んでる」意識はなかったの?
    > 自分は楽しくなかったの?


    ラブラブといちゃいちゃの違い。
    愛情と性的刺激の違い。愛するとかわいがるの違い。
    「このアクセサリーを身に付けたい」と
    「あの人の傍にいたい」の違い、じゃないかな。
    あんまりストレートには言いたくないんです。

    いっしょに遊んでいたんだとは思います。

    > >当時はパラダイスだったはず。でも今は何も残っていない感じ。
    >
    > 楽しかった思い出が、そこにはある。
    > それが、何かを残さなきゃいけないの?
    > ナゼ、残さなきゃいけないの?
    >
    わからないです。恋愛じゃなものを恋愛だと思っていた僕の原因が、
    そこにあると思うからこそ、そこに何も残っていないと感じたことがまずいんじゃないかなと。

    > 相手を責める気も無く。
    > 嫌な思い出もない。
    > なのに、「ひどい」と評価するのはナゼ?
    > それは、誰の評価?
    それは僕の気持ち。考えたときに浮かんだから僕の心にそういう気持ちがある。

    > >でも同世代が中心の恋愛掲示板に行くと完全に浮くんですよ。
    > >何か前提が違うような。まるで外国の掲示板のような。
    >
    > 誰かに言われたの?
    > 「あなたは浮いている」って。
    > 「外国人のようだよ」って。
    >
    > そうだとしたら、それはその人の感性だし。
    > 自分で思うのだとしたら、それは幅跳びさんの感性というだけ。
    >
    > その他の周囲は何も感じていないかもしれないよ?
    > 「別にフツーだ」って思っているかもしれないよ?
    >
    > そもそも。
    > 浮いていてはいけないの?
    > 前提が違っていては、いけないのかしら?

    違っているのかまわないけど、他人との違いを自覚することで、
    自分を知ることにつながるんだと考えてます。

    > >歪んでいるのは自覚しているんですが……。
    > >そのうちさぞかし気持ち悪い大人になるんだろうなと自己嫌悪な日々です。
    >
    > 正直私は、幅跳びさんが歪んでいると思ったことが無い。
    >
    > ごくフツーの。等身大の。
    > ごく一般的な思春期の少年。
    > 正直者で負けず嫌いで潔癖で弱い。
    >
    > 「みんな」と違うことに恐れながらも。
    > 「みんな」と一緒じゃつまらないとも思っている。
    >
    > そんなイメージ。
    >
    > 思春期のまま大人になったらね。
    > 気持ち悪いというより大変だと思うよ。
    > 誰が、何が大変かって、本人が一番大変だと思う。
    >
    > そのままでいられる大人なんてね、滅多にいない。
    > いられたとしたらある意味、その人はラッキーな人ともいえる。
    > そのままでなんていさせてもらえない、ってのが一般的だから。
    >
    >
    > 幅跳びさんの悩みって。
    > 良くも悪くも何も「根拠」が無い。
    >
    > それ自体が、とても「少年らしい」。

    ありがとうございます。嬉しいです。


引用返信 削除キー/
■11286 / inTopicNo.9)  Re[2]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/13(Fri) 00:08:41) [ID:uN8Ir3pe]
    No11279に返信(カイトさんの記事)
    カイトさん、こんにちは。

    >>一方で未成熟な過去の僕を相手に恋愛ごっこをしていた相手はひどいのでは?
    >>とも思うわけです。
    >
    > はっきり言って酷いですよ。
    > 一人の未成年を、自分の快楽のためにゆがめたのですから。
    > 憎しみが浮かばないのは、快楽におぼれていた証拠でしょう。
    > そしてまだ、自分がかなりゆがんでいると気づいてはいるけど、それを危険だとまでは自覚できていないから、相手に対して憎しみというか、酷いという感情がわかないのかもしれませんね。

    危険とまでは考えていませんでした。確かにそうだと思います。
    自分の歪みが危険であり、自分を歪ませた相手の行いについても。
    相手を憎みたくはないけど、相手と同じことはしちゃいけない。

    僕は僕を変えていきたいと思います。
    僕を好きになってくれた人に全力で向き合えるように。

    眠いので「あさ」さん以降のご返事は朝になってからにします。
引用返信 削除キー/
■11288 / inTopicNo.10)  Re[3]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 南 -(2009/11/13(Fri) 07:46:45) [ID:HjJD5vRL]
    うん、貴方が「このままじゃ気持ちの悪い大人になってしまう」
    というところに、総括がありそうに思ったです(笑)

    近い将来、もう「きれいな可愛い存在」でいられなくなる、
    と貴方は察しているから。
    だから、三十代になった美少女の例を出したわけです。

    近い内に、貴方は大人の男になる。
    「きれいな可愛い」存在としては年齢的な限界が目前。
    だから、方向転換を図る必要があるのはよく分かってる。
    今のままの路線で行くと、年齢や風貌とミスマッチな「気持ち悪い大人の男」に
    なってしまうわね。(笑)
    殊更美意識の強い貴方にとって、そんな無様な真似はとても晒したくない。
    でも、目標ががらりと変わり、自分の位置付けが180度変わることに、
    戸惑っていてついていけない。
    振り返ってみると、「きれいな可愛い自分」として努力していた割には、
    今満足できるほどの成果はない…みたい。
    なんて気持ちなんじゃないかと思う。

    だとしたらよく分かるのよ。
    女は節目節目で年齢を感じて、自分の立ち位置を見詰めることが多いしね。
    貴方のスレに女性からのコメントが多いのも、そういう理由かもしれない。

    「自分を好きだと必死にアピールしているこのコは可愛く、
    可愛さをウリにしている自分は、このコに「YES」と可愛く言うという
    最大アピールが出来ない。だから「YES」と言えない」かぁ!
    自分を好きという相手とも、可愛さで一位を競ってしまうというのも、
    若いなーって思います。(笑)

    貴方は愛でられるペットのようになりたいと思ってきたから、
    自分が相手を愛でる、相手を庇護する楽しさを体験していないのかな?

    女は、どこかで「息子や娘を愛でる」立場に移行していくのですが。
    息子や娘と張り合ってしまうことがないとは言えないけれどね(笑)
引用返信 削除キー/
■11290 / inTopicNo.11)  (削除)
□投稿者/ -(2009/11/13(Fri) 16:14:26)
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■11291 / inTopicNo.12)  Re[3]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/13(Fri) 18:05:39) [ID:f4O5TW18]
    No11281に返信(あささんの記事)
    あささん、こんにちは。
    > 幅跳びさんとずっとやり取りしてきて 感じたことですが
    >  私も幅跳びさん自体がそれ(キレイであったり・人間くささとは逆のもの)を
    > 求めているから 結局そのように扱われるのだと思いますよ
    >   私からは 自分でそのようにしているようにしか見えないです
    求めているからそう扱われる。まったくその通りなんでしょう。
    ただ自覚してたかというと、曖昧だったんだと思います。
    そういう気持ちが確実にある。だけど、半分無自覚。

    あささんの意見は心の保留の棚にしまっておきます。
    何年後かに保留の棚の整理をして、
    大事な知恵と、自分には不向きの棚などに分けていこうかなと。

    トランプでポーカーをやるときに、最初に配られた手札がひどいからって、
    「五枚全部交換!」とか言わないようにするのと似てるかな?似てないな。

    自覚しつつあるだけでも過去の自分より成長しているのではと思います。
    次は上手く長所を残して短所を捨てられるように。


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■11293 / inTopicNo.13)  Re[2]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/13(Fri) 18:34:22) [ID:f4O5TW18]
    No11283に返信(もみじさんの記事)
    > こんばんは。
    こんばんは。
    > 幅跳びさん、ご自身の恋愛について抽象的にお話されることが多い印象なので
    > 実際の恋愛がどうだったか・・・は、想像しにくいのですけれどね。
    ファッションは雑誌や友達より彼女といっしょにいろんな所でいろんな服を見て、
    似合う服を選んでもらって学んだし、お下がりをもらったり、ねだったりもした。
    土日祝日はお互いの家でお泊りがしたいから、学校の友達との遊びは放課後が中心だった。彼女が僕を守ったり、気遣っていたとしたら、
    自分との付き合いで学校の友達との関係が少なくなるのを心配したのかな。
    遊ぶ場所だって同級生に見つからない場所を、学校から遠くの場所を、
    選んでいたのかもしれない。僕はまったく気にしなかったし、そういう配慮があったとしても気付いていなかったですね。

    > とはいえ「アクセサリーやペット扱い」というのは、南さんのご指摘にあるように
    > 幅跳びさんから見てそう見えるだけで、実際に彼女達がそういうつもりでお付きあいしていたかというと
    > そうではなかったこともあるかもしれないとは思います。幅跳びさんを傷つけないよう、守ってくれていたのかもしれません。
    それは確かにそうだと思います。
    少なくとも傷つけられた、攻撃されたようなことはないですから。

    「素」をさらけだす……。
    せめて必死に隠そうとしないように心がけたいです。
    とりつくろうとすることで、結果、薄っぺらい自分を見せているとしたら、
    それはみっともないですから。
引用返信 削除キー/
■11295 / inTopicNo.14)  Re[4]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/13(Fri) 18:57:46) [ID:f4O5TW18]
    南さんのお返事は、
    質問に答えていくとあなたは○○型の××人間ですねって答えるような、
    「性格分析サービス」に似てますね。

    ライコさんは何かこう、「考えすぎないで」と「深みにはまらないで」と、
    平常心に戻そうとしているような感じがしますね。

    「恋愛もどき」についてですが、
    僕が「恋愛を理解している」とか「真の恋愛をしている」なんて不自然ですよね。
    むしろ知ったかぶりすることが問題なんだろうと思います。

    友達のような母娘っていますけど、
    友達のようなカップルの方が、今の僕には無難な第一歩かなと思います。

    抽象的というコメントがあったので、具体的な話をします。
    たとえば、メールアドレスは聞くより、教える派です。
    スヌーピーのメッセージカードを携帯しているので、
    お礼を言いたいときや、励ましたいときにカードにカラフルなペンで、
    面と向かって言うにはちょっとだけ恥ずかしいこと等を素直に書いて渡す。
    その際にメールアドレスを書き添えておく。
    このとき相手に恋愛感情を抱いているかというと、それも少しはあるけど、
    自分の気持ちを整理して間違えのないように伝えておきたい、
    という気持ちの方が大きい。恋愛になるかどうかは後の話。
    仮に恋愛に発展しなかったとしても、悔やむことにはならない。

    このカードはスヌーピーが隅でいろんなことをしている、
    というカードなんですが、スヌーピーにカラフルな色使いは似合わない、
    と最近気付きました。「かわいさ」を意識するあまり、
    不自然さが出た身近な良い例だなと思いました。




引用返信 削除キー/
■11309 / inTopicNo.15)  Re[3]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ もみじ -(2009/11/15(Sun) 22:57:48) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは。

    > 彼女が僕を守ったり、気遣っていたとしたら、
    > 自分との付き合いで学校の友達との関係が少なくなるのを心配したのかな。
    そういうことも、もちろんあるでしょうね。
    ただ私が上に書きました気遣いというのは、幅跳びさんの「心」に対する気遣いです。
    小学生の子が、自分からみたらごく簡単なところでつまずいて悪戦苦闘しているときに
    敢えて手出しもしないし間違いも正さないこと、ありますよね。
    もしそこで、大人から見た「正しい答え」を上から押し付けられてしまったら
    その子はその子らしく居ることが難しくなってしまうはず。そんな感じです。

    私もそうですが、今考えても、分からないことは沢山ありますからね。
    幅跳びさんが恋愛やご自身を変えるべく努力、試行錯誤をされて
    もう少し先のステップに進んでから、「変わったな」と感じてから、
    先のことは改めて考えたら良いように私は感じました。
引用返信 削除キー/
■11311 / inTopicNo.16)  Re[5]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ あさ -(2009/11/16(Mon) 19:08:23) [ID:ztJfonHb]
    私の文章分かりにくかったでしょうか? 念のため失礼します
    >それから 若い回答者さんに見られる傾向だと思うのですが(これもしょうがな>いと思うし 自然なことなのですが)
    > 大人の意見を上から「あなたはこうなのでは?」と言われると
    >やっぱり「ああそうなのだだろうな」と とても素直に受け止めてしまう部分がありますよね 

    >こちらの言うことを一切聞かない頑なな相談者さんもいるなか それはとても良いことでもあるのですが!
    > 「取捨選択」を 若者には 上手くしていってほしいなって思いました
    >今回の件ではなく まあこれは ほか全般にに感じる傾向です
    これは 今回の件について指摘したのではありません
     幅跳びさんのレスでちょっと心配になったのですが 私は南さんや今回の件に言った言葉ではないですよ
    もちろん 今回の件で上手く活用していただければよいのですが 気になったことがありました


    幅跳びさんの
    > 南さんのお返事は、
    > 質問に答えていくとあなたは○○型の××人間ですねって答えるような、
    > 「性格分析サービス」に似てますね。
    というのは  聞いておいて失礼ではないでしょうか? 
     相談を自分から持ちかけておいて そのコメントを上から評価するようなことは失礼だと思います 
    もちろん乱暴な書き方だったり 特別に感じるものは別かもしれませんけど
     それとも南さんの書き込みは 幅跳びさんにとってそれほどに乱暴なものでしたか?
     

    取捨選択はもちろんあなたの自由です
     しかしせっかく書き込み頂いた方に対して こういった失礼な言葉はないと思います
     


引用返信 削除キー/
■11312 / inTopicNo.17)  Re[5]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ もみじ -(2009/11/16(Mon) 21:25:46) [ID:bVylrJRR]
    私も南さんへのレスは少し気になったのですけれど、
    幅跳びさんはおそらく南さんとライコさんそれぞれの特徴を挙げて、
    「参考になりました!」というリスペクトの意味で書きたかったのかな?と思ってスルーしましたが・・・。

    南さんは「お客さん」への「サービス」でお答えして下さっているのでなく
    またプログラミングで分析したお答えなんかでもなく、ご自身の感性で感じられたことを
    「善意で」幅跳びさんに向けて発信して下さっているわけですから、表現は失礼だったと思いますよ。
    ライコさんに対するコメントも、なんだか上から目線で分析しているようにも見えます。

    性格分析されて見抜かれているようで、ドキッとします!とか。
    平常心に戻そうとして下さっているようで、考えさせられます、とか。
    一言添えたり、ちょっとした表現を変えるだけで印象は全然違います。
    逆に、僅かな言葉遣いの違いで、失礼な表現にもなってしまいます。

    幅跳びさんは時々乱暴というか、、、悪意がないのは伝わるのですが、言葉足らずや言い切りの為に
    キツく聞こえたり、上から目線に見える、雑な表現が見受けられます。
    以前にもこちらで、軽く注意されていたことがありましたよね。
    もし口頭でもこういった表現を使われていたら知らぬ間に少し相手を苛立たせてしまっているかもしれないです。

    私も失礼な表現をしてしまっていることがあると思いますので
    人のことを言えた立場ではないですが^^;、言葉って大事ですよ。
    場合によっては表現一つで、信用を失うことにもなりかねないですからね。
引用返信 削除キー/
■11316 / inTopicNo.18)  Re[1]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 有志 -(2009/11/18(Wed) 02:24:21) [ID:qPTVpMiC]
    「恋愛もどき」の体験ですか…。そうですね、今現在は彼女もいない状態で、そういう私が言うのもおかしな話ですが、「恋愛もどき」というか、「恋愛ごっこ」をしているような気はします。本当の恋愛というものはした記憶はないですね(笑)。

    でもその時は、自分の100%の恋愛なので仕方がないカナとも思います。やるだけの恋愛をして、それが恋愛ごっこなら仕方がありません。

    段階を踏んで、「恋愛」→「結婚」となればいいかなと。

    幅跳びさんがこうして色々と悩み考える体験、非常に貴重のように思います。
引用返信 削除キー/
■11340 / inTopicNo.19)  Re[6]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/20(Fri) 23:10:06) [ID:tBE4pwJV]
    僕のbP1295の南さんへのレスは確かに失礼でした。
    すいません。今後は気をつけます。

    文章を上手くまとめようとするあまり、不自然に言葉を切ってしまうのかもしれません。
    ライコさんへの返事も雑でした。
    ライコさんの考えに少し抵抗してみようかと思った結果です。

    おしゃべりするように書くと失礼な表現になったり、変なことを言ってしまうのでは、
    と思いつつも、堅い言い回しになったら気持ちが伝わらないのではとも思い、
    結局雑な文章になったのだと思います。

    もしかしたら口頭でも気付かずに使っているのかもしれません。
    「気をつけます」を連発してるだけではいけないのかもしれませんが、
    やっぱり今後気をつけます。

    南さんの文章は毎回とてもまとまりがあって、
    何か「型」のようなものでもあるのかな?と思ったんです。
    それを言おうとするのに例が悪かったのだと思います。
    悪意をもった返事と受け取られなかったのが幸いです。

    このサイトでは未熟なところを指摘されてばかりですが、
    次の機会では失礼のない文章が書けるようになりたいと思います。

    言葉遣いや、何気ない言い回しに気をつけることが、
    態度も含めてその人の印象につながっていくのだとしたら、
    僕が空回りする原因はこれにあるのでしょう。

    あささん、もみじさん、
    ご指摘ありがとうございます。
    そして、
    ライコさん、南さん不愉快な返事だと思われた謝ります。
    今後は同じことがないように心がけます。


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■11341 / inTopicNo.20)  Re[2]: 「恋愛もどき」について
□投稿者/ 幅跳び -(2009/11/20(Fri) 23:26:23) [ID:tBE4pwJV]
    有志さん、お返事ありがとうございます。
    失礼のないように答えてみたいと思います。

    そうですよね、僕も恋愛だけじゃなく、その後に結婚を意識する、
    少しずつ意識していかなきゃいけない年齢なんだなと実感します。

    本当の恋愛がどういうものかは分からないけど、
    「これは違うんじゃないか!」という判断は多くの人に、
    働くのではと思います。どうでしょう?
    「本当の恋愛」はわからなくても、
    自分でも理解できる他の感覚に似ている。だからこれは恋愛感情じゃない!
    と言うことは可能ではと考えてみました。
    「親への愛情に似ている」とか、
    「ペットへの愛情に似ている」とか。


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