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■11365 / inTopicNo.21)  Re[1]: 価値観、趣味、それとも??
  
□投稿者/ カイト -(2009/11/24(Tue) 11:04:57) [ID:2U3gkvLd]
    No11345に返信(おやまあさんの記事)
    価値観とは結局、
    上手くいっているときはなんていっていいか分からない、感覚的にあっている時の、
    だめになりそうなときの原因がやはり感覚的でよく分からないときの、
    言い訳というか、"そういうときの言葉”として使っているだけでは?と思います。


    > 現在のパートナーとは価値観や趣味が合っているのですか?と。

    趣味は合わないものもありますが、あっているものの方が多いです。
    フィーリングはあってます。
    恋愛に対する考え方や経済観念もほぼ同じです。
    言葉どおりの"いかなる物事に価値を認めるかという個人個人の評価的判断"という点は、ずれている部分ももちろんありますが、似ているといえば似ているので、価値観が合っているといえるかもしれませんね。

    > 価値観や趣味が合致しているが故に上手くいってるとお考えですか?と。

    それだけではないけれど、それは大きいとは思います。
    趣味や価値観が合わないことからくる衝突やストレスは生まれませんので。
    >
    > また過去の恋愛経験では、価値観や趣味が合致しないが故にことごとく
    > 別れたのですか?と。

    別れたというか、感覚的に上手くいかないかもと思った相手とは、片思い段階で終わってますね。

引用返信 削除キー/
■11366 / inTopicNo.22)  Re[3]: decisionさんへ。
□投稿者/ decision -(2009/11/24(Tue) 12:03:58) [ID:v2ySx6c6]
    > レスありがとうございます。

    こちらこそ、ありがとう御座います。


    > ある程度の人生経験と人を見る目がある年長者が若者と会話したら、
    > さりげない雑談の端々からも、話し手の器、資質、考え方、価値観の
    > しっかり具合などは案外と見抜けてしまうことは多いと。
    > 概ねそういったことでしょう?

    そこまで大したものだとは思っていませんけど…。
    単純に、相手の様子をみて、「あぁ、この人はこういう人なんだろうなぁ。じゃあ、このくらいは突っ込んでいいかな?」とか「こういう言い回しがいいのかな?」とか「ここいら辺が引き際かな?」とかを考えるというだけです。
    でもそれって、コミュニケーションの基本だと思うのですよね。
    皆さん、自分なりにやっていると思うのですよね。
    もちろん、若い人より年季を積んだ人の方に一日の長はあると思いますし、程度の違いというものは出てくると思いますけど。
    (私自身、大した人生経験があるとは思っていませんし、特に人を見る目があるとも思っていませんし、年長者でもありませんので、私の程度など高が知れていると思います)


    > 要は見透かせちゃうことが多々あるってことでしょう。

    んー、若干違いますね。(嫌、結構違うかも)
    見透かせるというよりかは、単に私がそう思うというだけです。
    そもそも、掲示板に書かれていることだけで見透かすことなど困難だと思っていますから。
    結果的に、うまく相談者が合意することで「見透かした」ように見えるときはあるかもしれませんけど。

    もっと理屈っぽく言えば、私なりのプロセスで考えた結果が、相手にも受け入れられたということだと思います。
    仮に相談者本人が「当たっている」と思ったことでも、実際にはこちらの意見に誘導されてしまっている部分が少なからずあると思っていますし。


    > 「価値観」とは安直に使われてるもっともらしい方便であって、別れ話の
    > 発端は単に性格の差、ワガママ、寛容性や自制心の欠如などでは?と。

    具体的にはそうなると思います。
    価値観の違いがもたらすものとして最も顕著に現れやすいことが、性格の差や我儘に繋がっていくような気がしますね。
    単純に、許容量の問題もあると思いますけど。
    ですから、もともと相手を許容しやすい価値観を持っている方は、相手と多少価値観が違っていたところで、自然に吸収できてしまうのではないかと思います。

    実際に価値観で別れを考えるような人は、自己中心的だったり独占的・独裁的だったりするような気がしますね。


    > でも元々「価値観」の定義が曖昧だと、本当に価値観が問題の話か?と
    > 疑わなきゃならない。まずそこを察しなければならなくなる。
    > 双方の重大な価値観の差異ゆえの別れ話なのか?と。

    確かにそうですね。
    ですから私はそのようなお話の時には(多分)、「価値観とは別に原因があるのではないか」とか「そもそもそれを価値観と捉えること自体があなたの価値観ではないか」という発言をしていると思います。
    一応、前提は張っているつもりなのですけど、伝わっていない場合は少なくないみたいですね。(結果的に)


    > って、ギャグみたいな逸話だが、こんな例と当たらずとも遠からずの軽い
    > 意味で「価値観」と使われてたとすれば、「価値観の不一致の別れ話」は
    > 相当に疑ってかからないと核心が見えてこない恐れがありますよね。

    面白くてわかりやすい例ですね。
    確かに、「価値観」と結果としての「価値」とを混在しているきらいはありますね。
    私の中で、両者は完全に別物なので、ここを混同されるとおやまあさんの懸念どおりになってしまうような気がします。
    (今更ながら反省すべきところですね)

    価値観を持ち出す人の多くは、表層的な結果しか見ていないことが多いみたいですからね。
    その根本にある、なぜその結論に至ったのか、そこに至る経緯を導き出した要素は何か、まで、意識している人は少ないと思います。
    (ただ、こちらが指摘するとこで、気が疲れる方も結構いらっしゃると思っていますけど…安直でしょうか…)

    何か、テストの答え合わせみたいな感じですよね。
    「わぁ、合った、嬉しい」か「ガーン、違った、悲しい」で終わってしまい、「あぁ、こうだから合っているんだ」とか「こうなっていたから合わなかったんだ」というような、途中経過までは追っていないと。
    (何となく、日本の教育の有り方と似ているような気がしてきました…)


    > 南さんが書いていらっしゃったが、平たく言えば「気が合う」ってことかと。

    そうでしょうね。
    それを簡単に表現する単語として安易に用いてしまっていることは、否めないと思います。
    おやまあさんの懸念されているところは、その辺りのことなのでしょうか?


    > ところが、decisionさんのご家庭の上記のようなごく日常的な光景でも、
    > 若い相談者さんにかかると一大悲劇になりかねませんよね。(苦笑)

    いやまぁ、ウチも散々モメた挙句の結果ですけどね。(笑)
    初めからそんなにウマの合うカップルなんて、そうそういませんからね。
    単に、その悲劇を乗り越えられるかどうかでしかないと思うのですよね。
    それもまぁ、乗り越えた者の余裕なのかもしれませんけど。


    > 20代半ばでも少しばかり幼稚なイジワルをしたりするので、悪化する。
    > そして売り言葉に買い言葉がすぐ「価値観の不一致」と称され易い。

    もしかしたら、最近の傾向かもしれませんね。
    今の若者の中には、兎に角打たれ弱い人が多いような気がします。
    私達が子供のころは、もっと(表面的に)辛い思いを沢山していたと思うのですよね。
    打たれ弱い人は、そういう辛さから変に保護されてしまっていたのではないかと思います。
    そして、そういう人たちが安易に辿り着くのが「価値観の不一致」のような気がしています。


    > ほぼ平安にやってくのに価値観の一致はそう関係ないか、少なくとも
    > しばしば掲示板上に載るほどの最重要条件じゃないのでは?と。
    > 繰り返しになりますが、これが主旨なんです。

    おやまあさんの仰るとおり、私も価値観の違いというものが致命的になるケースというのは少ないと思っています。
    焦点は、価値観の違いを「受け入れられるか否か」だと思いますね。
    受け入れられさえすれば、違っていようが合っていようが、どうでも良いことだと思います。(まぁ、大雑把な意見だこと)

    とはいえ、今後はもう少し慎重に使った方が良さそうですね。
    良い勉強になります。

引用返信 削除キー/
■11367 / inTopicNo.23)  Re[4]: decisionさんへ。
□投稿者/ おやまあ -(2009/11/24(Tue) 17:30:36) [ID:v7zrgS94]
    > 見透かせるというよりかは、単に私がそう思うというだけです。
    > そもそも、掲示板に書かれていることだけで見透かすことなど困難だと思っていますから。

    僕の表現がヘタだったのだが、見透かすというのがなんとなくエラそうな
    感じだとしたら、単に普通に「わかる」でも、普通に「察する」でもいいかな。

    「価値観の不一致で悩んでます」と相談文が始まると、どんな厄介な話が
    来るのかな?と、こちらもある意味、真剣に構えます。
    そして相談者氏は自分の憤懣や感情が高まってるから、いかにも自分の
    悩みは正当なのだ!という思い入れで書きがちです。
    で、確かにそのまま素直に読み取れば、なるほどぉーと頷けもしまます。
    でも、そこで本番の推測作業がはじまる。
    例えば相談者氏が女で、彼氏とのギクシャクの顛末を語っている。
    そして僕はしばしば疑問が浮かぶ。
    いくらなんでもその彼氏、そんなに問答無用に横暴なのか!?とか。
    その程度のすれ違いで、いきなり「距離を置こう」などと言われるか?とか。
    相談者氏の言い回しの行間に、ワガママそうな匂いが漂っていたりもする。

    その後に数人のレス者との応酬の詳しい内容を読み進むと、事の詳細が
    次々と新たに出てきて、
    「なんだよー、アナタも電話でそんなことを言ったり、やったりしてたのか!
    それじゃあ彼もさすがに怒るはずだよ!ウンザリするはずだ!」なんてね。
    「モメ事も、さもありなん」と思えてくるケースは少なくありません。

    僕のレスが長いと思う人もいるようだけど、そもそも文章ではかなり長く
    見えても、話し言葉にしたらたいしたことはないんだよね。
    友達とファミレスで色恋談義や相談をしてて、「そんでさ!」「そしたらさ!」と
    語り合えば、質問したりザッと感想を述べたりで30分や1時間すぐ過ぎる。
    僕の書く能書きも、ナマの雑談にしたら10分か20分の内容でしょう。
    逆に言うなら、「少なくともこのくらいは詳しく正直に書いてくれなければ、
    正確な事情の把握は難しい」という量、質があるわけで、その意味では
    大半の相談文は短すぎるほど。
    相談者氏へはむしろ、「そこんとこを早く言えよー!」
    「長くてもいいから最初からそこら辺を詳しくちゃんと書けよー!」と
    言いたいことがありますね。(笑)

    相談者氏は、自分に都合が悪い細部を無意識に隠すか、いやそれより
    「自分は絶対的に普通だし正しい! 彼氏がひどすぎる!」と、心の底から
    信じ込んでいることがありがち。
    だから自分のワガママな言動などは枝葉末節だと思ってて、曖昧に流す。
    フタを開けたら「そりゃちょっとアンタも・・・」とジャッジできる事実が出てくる。
    この辺を、年長者が現実感と経験則とを伴って相談文を読んでみたとき、
    容易に普通に想像できてしまうことが多々あると。
    こういうことを「見透かせる」と言いたかったのです。

    翻って、相談文の頭から「価値観の不一致で悩んでます」と来られれば、
    つい「なになに?そんなシビアでシリアスな障害が!?」と構える。
    そして読み解いてみると、
    「おいおい〜、それって本当に価値観というほどの問題なのかい?
    それ以前になんか、アナタもメールで余分なことを言い返してない?
    喧嘩の発端はとても些細なことだと思える割りに、もしかしてアナタの
    電話での感情的な暴言が影響してない?」
    って風にもまず疑えたりして、往々にしてそれが当たっていたりする。

    よほどの対立は別としても、いくら若いとはいえ些細な痴話喧嘩から、
    過剰な依存心、ワガママ、不寛容、不見識、まさしくdecisionさん言う
    「打たれ弱さ」などを原因として、大事や別れ話にまで発展する事例が
    とても多いのが掲示板上の恋愛シーンだと感じて仕方ない。
    また、不満を溜め込んでいても「嫌われたらイヤだから言えない」という
    発言も目立ちますよね。
    それに仮に女性が少々ワガママでも、極力それに合わせて「嫌われ
    ないように努める」「優しいと思われたい」男も目立つのが昨今です。
    こういう付け焼刃は長続きはしない。
    がっぷり四つに組める関係で結婚しないと、必ずボロが出る。
    だから今これほど離婚が増えたのかと、ウカった見方も湧いてしまう。
    decisionさんの言うように、ぶつかっても差異を寛容に受けとめること、
    赦せること、そこそこの線で割り切れることなども「価値観」のうちだと
    考えるレベルを目指さないと、結婚などは・・・
    常に「んだ、んだ!」の異性とはほとんど巡り合えないのですからね。


引用返信 削除キー/
■11368 / inTopicNo.24)  Re[5]: decisionさんへ。
□投稿者/ decision -(2009/11/24(Tue) 18:54:28) [ID:v2ySx6c6]
    > 「価値観の不一致で悩んでます」と相談文が始まると、どんな厄介な話が
    > 来るのかな?と、こちらもある意味、真剣に構えます。

    おやまあさん、優しいですね。
    私は最初から「うん、あたりまえ」の一言で入ってしまいますね。(笑)
    それか「はいはい、そうですねー」的なノリで。
    (別に相談者を見下しているわけではないですよ、念のため)


    > その後に数人のレス者との応酬の詳しい内容を読み進むと、事の詳細が
    > 次々と新たに出てきて、
    > 「なんだよー、アナタも電話でそんなことを言ったり、やったりしてたのか!
    > それじゃあ彼もさすがに怒るはずだよ!ウンザリするはずだ!」なんてね。
    > 「モメ事も、さもありなん」と思えてくるケースは少なくありません。

    うーん、私が捻くれているのか、単に天邪鬼なのか…。
    私は最初から「お互い様なんじゃないの」と思って読んでいるので、おやまあさんのように後で大きく受け取り方が変ることは少ないですね…。
    もちろん、嘘に近いくらいの隠し事をされているときは「な〜んだ」と思うときもありますけど。


    > 僕のレスが長いと思う人もいるようだけど、そもそも文章ではかなり長く
    > 見えても、話し言葉にしたらたいしたことはないんだよね。

    でも、文章(特に画面に表示されるもの)としては、結構長いと思いますよ。
    正直シンドイです…。
    (でも、ガンバッテ読みます)


    > 逆に言うなら、「少なくともこのくらいは詳しく正直に書いてくれなければ、
    > 正確な事情の把握は難しい」という量、質があるわけで、その意味では
    > 大半の相談文は短すぎるほど。

    そうですね。
    だからこそ、引き出し方がポイントなのかなとも思います。
    まぁ、私も極端に短いときがあるので、あまり人のことは言えませんけど…。


    > この辺を、年長者が現実感と経験則とを伴って相談文を読んでみたとき、
    > 容易に普通に想像できてしまうことが多々あると。
    > こういうことを「見透かせる」と言いたかったのです。

    そうですね…。
    いやほら、本人が「見透かせる」なんて言えないでしょう?(笑)
    それに、そう思ってしまうと驕ってしまいそうなので、自分ではそう思わないようにしています。
    ただ、客観的に見れば、私もそう表現すると思いますね。


    > こういう付け焼刃は長続きはしない。
    > がっぷり四つに組める関係で結婚しないと、必ずボロが出る。

    全くその通りだと思います。
    でもきっと、自発的にそこに辿り着けるのは、ある程度年季を重ねている証拠なのでしょうね…。(嫌でも年齢を感じてしまう…)
    まぁ、ボロが出ても後でなんとかできれば、それはそれで良いような気もしますけど。(いい加減だなぁ、自分)


    > 常に「んだ、んだ!」の異性とはほとんど巡り合えないのですからね。

    もし出あったとしたら、100%騙されている(演技している)と思いますね、私なら。
    それに、つまらないと思いますしね。
    相手の行動が予想できないから楽しいのであり、飽きないのだと思います。
    (という家庭は少ないのでしょうか?ウチが変?)
    そうじゃないと、長続きしないと思うのですけど…。
    と、悩んでいる人に言っても、多分、聞く耳を持ってくれないのでしょうけど。

引用返信 削除キー/
■11369 / inTopicNo.25)  おじゃましまぁす
□投稿者/ ひらは -(2009/11/25(Wed) 01:52:19) [ID:A2dNhL4S]
    あの・・・・おやまあさんって 結婚してたの????びっくりです。
    えぇぇぇぇぇ!とPCの前で 声を上げるほどw

    さてさて 本題ね!うふふ(笑)

      直ぐに「価値観の相違」を言える人って 私は天才なんだと思うんです。

    8年付き合ってます彼のことを考えましたが・・・価値観の相違・・・う〜〜〜ん違うような似ているような。
    さぁ〜どうなんでしょうか???と思いまして 彼にも聞いてみましたが「それって重要?それともトリビア?」という返事w

     「価値観を量ったことがないけぇの〜」との事。

    価値観の相違で「う〜〜〜〜ん」と考え込んでしまう私達は むしろ価値観が一致しているのでしょうか?
    多分 一致していませんw 絶対と言い切れるほどなんですが 違う事を互いに思って考え込んだだけに過ぎません。
     
    彼もおやまあさん同様 車が好きです。ハンドルが左についていて ギアもオートじゃないです。
    後ろにも150cm以下の人なら座れるシートがありますが ほぼツーシーター。

    広島弁ですが普段 のんびりしゃべります でも!車の話しになると早口で 時折聞き取れません。
    で!その事についても・・・自分が車が好きだったことに気がついたのが今日!なんですってw

    自分が車が好きと思っているレベルって「男だったら まぁ普通のレベルじゃろう」と思っていたそうで 
    誰もが知っている事を言っているだけと思い込んでいたので ちょっと早くしゃべっても聞き取れると思っていたそうです。


      おもしろい人ですね。はい。


    私はというと・・・白い車が汚れコーティングされていますし オートマです。

    でも 彼の好む物に便乗するのが私です。合わせているのとは違います 便乗です。
    先日 連休に広島に行きまして久しぶりに会ったのに デート先はアウディの試乗会。
    「R8」・・・試乗してみると 車好きの方の気持ちが良く解かりました。2,000万というのもナットク!
    車にお金をかけたくなる いわゆるその価値観 実際に体感してみればよく理解できますが
    車一つにしても 価値観を理解するのに私は 頭だけでは理解できないようですね。


      なので!直ぐに相手の価値観を理解できる人は 天才です。


    彼のよしとするものに便乗した数は知れず・・・バイクもそうです。
    映画・ラーメン・音楽・・・便乗して「面白くない」と思ったことは一度もありませんがやはりほんの一部分に過ぎなく 

    価値観やら趣味でもなく お互いがお互いにとって「keyman」であると思っているところでしょうかねぇ。

引用返信 削除キー/
■11370 / inTopicNo.26)  Re[3]: おじゃましまぁす
□投稿者/ おやまあ -(2009/11/25(Wed) 04:48:16) [ID:v7zrgS94]
    > えぇぇぇぇぇ!とPCの前で 声を上げるほどw

    こんなとこで、そんなデカい声で騒がなくたって・・・(ーー;)
    っても、特に隠し通す気もないから、かつてどこかしらのレスでは
    何度か触れたけどね。
    ことさら「私は既婚者です」と示す必要も無いが、片想い相談やら
    結婚相談やらへ色々な経験談や例え話をレスする際、独身者の
    フリをするには無理が生じることもあり、何度かはサラッと・・・(-.-)

    そういや、こないだはワシの言いてーことや気持ちをわかってくれた
    らしいーけー、なんじゃかんじゃいうて嬉しかったけーのぉー


    >   直ぐに「価値観の相違」を言える人って 私は天才なんだと思うんです。

    でしょ?
    「私の価値観はこうです」とは、なかなか説明できるものでは。


    > 彼のよしとするものに便乗した数は知れず・・・バイクもそうです。

    最近、娘の彼氏(?)が、ニンジャ ZX-10Rを買いました。
    ちょっとだけ借りて乗ってみたが、どうも久々の大型はスイスイと
    走らせるには腰を痛めそうでコワくて、大通りをドゥドゥドゥ〜ン!
    とは・・・できなかった。やめといた。(T_T)
    だいいち、立ちゴケしそうだったし。(-_-;)

    カッコつけるより、交通事故は避けて身の安全が第一。
    カッコつかなくてもいい!

    それがわたしの価値観の一つにもなってる今日このごろ。
    はぁ〜、トシだな。


引用返信 削除キー/
■11371 / inTopicNo.27)  いなちゃんさんへ。
□投稿者/ おやまあ -(2009/11/25(Wed) 05:34:04) [ID:v7zrgS94]
    レスありがとうございます。

    なんだか色々とぶっちゃけ打ち明けてもらっちゃって、申し訳ないなぁと
    感じなくもないが、まあ〜強いて言えばそれなりに普通に聞ける普通の
    話でもあって、この普通ってのがけっこう重要。
    意外に普通に素直に聞けず、猜疑心が湧いてツッコミ入れたくなるのも
    恋愛相談投稿には少なくなかったりなんかして。

    > 結局は、「気持ちのすれ違い」を、「価値観の不一致」という言葉で表すしかなかったって事です。

    そうなんだけど、んでその「すれ違い」ってのは理屈じゃないから簡単に
    説明できない、だから「価値観の不一致」でまとめちゃう。
    って風に、「それでいいんだ」と常に盲信しちゃうのも良くないと思うのね。
    若い人は、こう言ってはアレだけど、あまり深く考えず、ある種の流行の
    言い回しで括って語る傾向があり、なのでツッコミを入れると矛盾したり
    ボロが出たり。

    やっぱ、脳ミソを苦しめて悩まないと。
    「悩みがあります」と投稿する前の、まずできるだけ考えて自省したりの
    段階でおもいっきり悩まないと。そこが成長のため。
    気持ちのすれ違いは理屈じゃないように見えて、やはり何かしら理屈か
    理由なりはあるんだよね。
    だって、元はアーだコーダと「好き」の理由を叫んでたんだから。
    オトナは考え抜くし、考え抜けばなんとなーくでも人の心理の機微だとか
    反省点だとか、将来の相手に備えてのコツだとか、多少は身につく。

    些細な痴話喧嘩から感情的になって事態や関係を悪化させ、そうなって
    いかにも高次元での別れ方のように「価値観の不一致」を持ち出すのは、
    今どきの打たれ弱い若い人達の「逃げ」のようにさえ感じられる。

    メシ食おう!となって、俺はカレーが食いたい、私はラーメン食べたいと。
    そんな「すれ違い」でも、態度や言葉の応酬次第では大喧嘩になる。
    大喧嘩になってプイと別れて帰って、メールを無視したりまたはメールで
    悪態を重ねたり。
    そこまでなっちゃってから、「価値観の不一致」で別れ話になってますと。
    よくよく相談者から聞き出すと、これに近い話があると思わない?
    つまり、人間関係を大切にする技術や資質の基本のところをすっ飛ばし、
    本末転倒で一気に「価値観の不一致」ですとのたまわっちゃう。
    まあ、そういう恋愛風景も・・・、「時代」なのかねぇ。


引用返信 削除キー/
■11377 / inTopicNo.28)  カイトさんへ。
□投稿者/ おやまあ -(2009/11/25(Wed) 22:38:36) [ID:v7zrgS94]
    レスをありがとうございます。

    > 趣味は合わないものもありますが、あっているものの方が多いです。

    今ふっと思い浮かんだのですが、趣味が合うから親しくなって進展したと
    いうよりも、元々が趣味の関係で知り合った相手の場合もあるし、だから
    結果として当然趣味は同じであるに過ぎないということはあり得ますね。
    趣味など同じでなくても、相性が合えば順調な進展はあるはずだと。


    > それだけではないけれど、それは大きいとは思います。
    > 趣味や価値観が合わないことからくる衝突やストレスは生まれませんので。

    衝突からくるストレスの恐れですか、なるほど。
    ただ、そこまで衝突、対立するほどの価値観の違いがある者同士なら、
    おそらく付き合える期間にさえ限度が生じるでしょうね。
    互いに、とうてい結婚など考えられるところまで至らないだろうと思う。

    それにまた、カイトさんご夫婦は趣味や価値観が似てるからこそうまく
    やれているのだとまでは言い切らないご様子なので、やはり価値観や
    趣味は合えば合ったでそれなりに楽しいだろうから合うに越したことは
    ないが、やはり僕は思うように、価値観や趣味の一致は恋愛や結婚の
    絶対的な「必要条件」ではないと。
    それは一つ、言えるってことですね。

引用返信 削除キー/
■11382 / inTopicNo.29)  Re[3]: カイトさんへ。
□投稿者/ カイト -(2009/11/26(Thu) 08:20:14) [ID:2U3gkvLd]
    No11377に返信(おやまあさんの記事)
    返信、ありがとうございます。

    > 今ふっと思い浮かんだのですが、趣味が合うから親しくなって進展したと
    > いうよりも、元々が趣味の関係で知り合った相手の場合もあるし、だから
    > 結果として当然趣味は同じであるに過ぎないということはあり得ますね。

    そうですね。そういう可能性もありますね。
    趣味のサークルで出会ったカップルとかだと特にそれに当たりますよね。

    > 趣味など同じでなくても、相性が合えば順調な進展はあるはずだと。
    >
    ええ。趣味だけがすべてではありませんからね。
    趣味より相性のほうが重要かもしれません。
    >
    >>それだけではないけれど、それは大きいとは思います。
    >>趣味や価値観が合わないことからくる衝突やストレスは生まれませんので。
    >
    > 衝突からくるストレスの恐れですか、なるほど。

    いえ、「衝突やストレス」です。
    趣味が合わなかったり、理解してもらえなかった場合、衝突しないにしても、ストレスをためる可能性はありますからね。
    ストレスをためないために、言い合って衝突することもあれば、衝突してストレスもためる場合もあるでしょう。
    それが少なくなると思うのです。

    > ただ、そこまで衝突、対立するほどの価値観の違いがある者同士なら、
    > おそらく付き合える期間にさえ限度が生じるでしょうね。
    > 互いに、とうてい結婚など考えられるところまで至らないだろうと思う。

    うーん。その可能性が高いと思いますが、そうだとも言い切れませんよね?
    結婚してからわかる部分もありますから(苦笑)。
    >
    > それにまた、カイトさんご夫婦は趣味や価値観が似てるからこそうまく
    > やれているのだとまでは言い切らないご様子なので、やはり価値観や
    > 趣味は合えば合ったでそれなりに楽しいだろうから合うに越したことはないが、

    ええ、そのとおりだと思います。

    > やはり僕は思うように、価値観や趣味の一致は恋愛や結婚の
    > 絶対的な「必要条件」ではないと。
    > それは一つ、言えるってことですね。
    >
    そうですね。
    そもそも”絶対的な必要条件"ってあるんでしょうかね?と思ってしまいます。
    付き合いかたや、相手の選び方って人それぞれですから。
    おやまあさんはそう思われても、ある人にとってこれははずせない条件である可能性もありますから。
引用返信 削除キー/
■11390 / inTopicNo.30)  Re[4]: おじゃましまぁす
□投稿者/ ひらは -(2009/11/29(Sun) 13:45:14) [ID:A2dNhL4S]
    > でしょ?
    > 「私の価値観はこうです」とは、なかなか説明できるものでは。

    はい。あれから考えていたんですけどね。

    「価値観」というのは 好き・嫌い・趣向・思考を鍋に入れて長い時間煮込んで 時折 性格という調味料を加え
    また 長いこと煮込んで出来上がってくるものかなぁと思います。

    煮込んでいる最中には どんどんその味も変わってきますわなぁ。

    完成した「価値観鍋」は・・・まずいと不評か 美味しいと大絶賛か!その人の舌によりけり。
    「春菊」なんぞ入っていたら 箸をつけない大人もいます・・・私です。

    「価値観鍋」は誰と食べる?独りもいいかも。一人一鍋 旅館風もいいかも。大勢で囲む合宿風もいいかも。
    でも毎日「価値観鍋」じゃぁ ちょっとねぇ・・・「また?」「今日も?」「ずっとじゃん」「飽きた」「鍋嫌い」

    な〜〜んてことになってしまうかもしれませんね。

    > そういや、こないだはワシの言いてーことや気持ちをわかってくれた
    > らしいーけー、なんじゃかんじゃいうて嬉しかったけーのぉー

    上手い上手い 広島弁上手いですね。「なんじゃかんじゃ」言う言うw うふふ

    でもね ヤツは「ワシ」って言わないんですよ。だからてっきり 広島の若い世代はもう使わないんだと思ってました。
    ところが・・・若い人も使うようで・・・「ワシ」って格好悪過ぎて 口が裂けても使いたくないらいしいです。



    先週 紅葉を二人で見ていたときに ふと言われました。

     「色々って えぇ言葉じゃのう」って。
    (加齢臭が漂ってるヤツですが まだ29歳です)

    「色々」とは種類が多い様。種類が多い様を表現するのには 多種多様なんぞありますが
    「色々」ほど 年齢を超えて万人に通じる言葉はありますまい。
    種類の多い様を 数字で表現するのではなくて 色で表現するところがなんとも日本らしい。
    四季折々のなす「色」は どこにも単色は存在せず 季節が多い色彩豊かな国ならではの言葉である。

    という説明を受けました。

    日本語は単語が多いですよね。

    「価値観の相違」と行き着く前に 脳みそと豊富な単語と「感性」をふんだんに取り入れたいものですなぁ。
    日本人ですからね。


引用返信 削除キー/
■11392 / inTopicNo.31)  私が思う価値観
□投稿者/ MASA -(2009/12/02(Wed) 07:07:20) [ID:iJ9ywO4v]
    皆様、はじめまして。
    こちらの掲示板もよく拝見していますが、どうも私は皆様ほど弁の立つものではないので傍観者に徹していたんです。
    そしたら、この度面白そうな議題があがっていたので参加してみることにしました。
    よろしくお願いします。

    価値観が合う、ウマが合う、気が合う、ソリが合わない、虫が好かない、一緒にいて楽しい・落ち着く・・・
    確かにその通りなんだけどとても曖昧。曖昧なのに皆一つの真理であるかのように使いまわすのは何故か。
    その答えは上記なような状態の時、両者の間に何が起きているのかを考えることにあると私は思うんです。

    ではいったい何が起きているのか?それは自己開示と受容・否認だと思うんです。
    簡単にいうと一方の言動について、もう一方が受け入れているか・いないかだと思うんです。
    つまり一方は自分のままでいれて、もう一方も相手の言動を気にすることなく自分らしくいれる状態。
    無論そうでない時もあるでしょうが、そういった状態の割合が多ければ統合的に捉えて、この人とは過ごしやすいと感じるようになる。
    それが価値観が合う、気が合うということだと思うんです。

    ここで大切なのは「一緒」ではなくて「受容」だということ。
    例えば「朝ごはんは食べる」と考えている人と、「朝ごはんはいらない」と考えている人。
    両者の価値観は全く違う。だけど共存することはできる。片方は食べればいいし、片方は食べなければいい。
    もし食べたくなったら、事前に言っておくか自分で作るかのルールを決めておけばいい。

    それでお互い過ごしやすくなる。ここで自分の価値観に囚われて相手を否認しだすと関係がおかしくなる。
    「朝をしっかり食べないと頭が働かないじゃないでしょ!」とか「欲しくないものを無理して食べる方が精神的に不健康だ!」などといった不毛な争いになる。
    欲しければ食べればいいし、欲しくなければ食べなければいい。

    でも、それだけでは片付けられない時もある。また朝ごはんの例で恐縮ですが、
    片方が「ごはん派」でもう一方が「パン派」の時だ。こんな時はお互いが好きなようにとはいかない。

    いかないこともないが、やはり財政面・効率面でかなりの無駄が出る。こういう時は協議しなければならない。
    まず財政面・効率面に無駄が生じることをどう思うのか協議しなければならない。問題を共有していなければ話し合いにもならないからだ。互いが無駄を感じているのであれば、
    一週間ごとにパンと御飯を切り替えるといった工夫をすればいいのである。無論、お互いは一週間は我慢しなくてはならない。

    しかし、それは自分が次週望むものを食べるための、お互いの関係を円滑に進めるための必要な我慢である。
    我慢はよくないといった風潮が世に蔓延しているが、やはり必要な我慢はどんどんすべきである。

    では片方が無駄が生じると感じ、もう一方がそんなことはどうでもよく俺は好きなものを食べると感じるならばどうするか?
    この場合はもう一つ大きな枠組みから物事を協議しなければならない。
    自分の愛するパートナーが、自分との関係の上で問題を感じているということをどう思うのか?ということを。
    その上でお互いが必要な我慢を決める必要がある。そんなことはどうでもよいというのなら別れるしかない。

    自分と相手、両者が快適に過ごしたいから関係を作る必要性があるのであって、自分だけがよいのであれば一人でいれば良いのである。
    とはいえ何も結論を急く必要はないわけで、両者が合意できないときは一度合意できないことに合意すればよいのである。
    私とあなたは一緒い快適に過ごしたいのだが、この点については同意できないと。
    同意できない点は深く掘り下げていくか、相手の立場をお試し体験してみるなどの歩み寄れる素地を探して工夫してみることである。
    一番大切なことは互いが快適に過ごすことなのだから。

    やはり関係というものは、自分がどれだけ出せて、相手を自分の無理のない範囲でどれだけ受け入れるかにかかっているのだと思います。
    それには自然なめぐり合わせだけではなく、自他を想うからこそくる協議、我慢、探求、工夫も必要になってきます。
    今の世にはそれが足りない。すぐに結果を求めてしまう。愛すらも3分以内に出来上がらなければポイだ。
    人間が生きるということをもう一度見つめなおす時期がきているのかもしれませんね。


    長々と失礼しました。
    文体が偉そうな言い回しになっていて、ご覧になられた方に不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないです。
引用返信 削除キー/

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