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■11393 / inTopicNo.1)  質問ですが、
  
□投稿者/ ちょいと -(2009/12/05(Sat) 13:54:15) [ID:j9HlBoNB]
    略奪愛って、いずれまたサイクルで自分にもどってくるとかいいますが、本当ですかね?


引用返信 削除キー/
■11394 / inTopicNo.2)  Re[1]: 質問ですが、
□投稿者/ MASA -(2009/12/06(Sun) 01:55:57) [ID:iJ9ywO4v]
    それは略奪した相手が、いずれ誰かに略奪されるという意味合いのことでしょうか?

    相手と自分の自我状態次第じゃないでしょうか?
    恋愛理論の一つに
    ・刺激性
    ・共感的理解と受容性
    ・役割性
    の3つが満たされることで恋愛関係に発展していくというものがあります。
    刺激性の強い恋ほど情熱的ですが、関係性が短いといわれています。

    ですので、略奪した愛が高い刺激性に基づくものであれば再び略奪されやすいともいえるでしょう。
    そもそも、略奪愛が発生するケースというのは彼との仲が上手くいってなかったり、
    マンネリ化しているような時に、ちょっとした優しさ、面白さ等の相手の一部分による刺激に反応して心が燃え上がっていくことが多いと思います。
    困っている人には大概の人が優しくするし、新しいネタは面白く感じやすくて当然なんですけどね。
    そうやって奪った愛は同じように不仲になった時、マンネリ化した時に、違う誰かの刺激によって同じように反応して燃え上がっていくんですね。
    だから自分に返ってきやすい。

    また略奪する側も、相手が困っているから優しくしたり、付き合ってほしいから笑わせたり、楽しませたりするなど条件付の場合が多く、
    条件がなくなってしまえばそれらをする意味を見出せない人も多いんですよね。
    付き合ったら豹変したなんて人は条件付の愛し方しか出来ないともいえます。

    相手をよく知らず、自分自身のこともわかってないから悲しい結末を迎えるんですよね。
    そんなことは孫子が数千年前から述べていることなのに。それができないのが人間なんですが・・・



引用返信 削除キー/
■11395 / inTopicNo.3)  Re[1]: 質問ですが、
□投稿者/ ひらは -(2009/12/06(Sun) 08:17:59) [ID:A2dNhL4S]
    「悪い事さすれば 自分に返って来るだぁよ」ということですかね。
    いわゆる「因果応報」ということで馴染み深いですけど お釈迦様のお教えですね 仏教からきています。

    では善い行いをすれば 善い事が自分に返って来るかといえば そうとも限らないしね。

    因果応報の定義と言いましょうか お釈迦様は・・・・

    「原因だけで結果は出るもんじゃないんじゃよ!」と。
    因果応報とは 原因+その他の出来事 いわゆる「縁」で成立するという事を言ったそうです。

    ただね おばかさんな我々に対して「倫理」を教えるのに悪い行いも善い行いも ぜ〜〜〜んぶ自分に返って来るんだからね!
    と・・・広めたんですねぇ。


    略奪=略奪されるではなくて 略奪+縁=何かw(何かって何よねw)未来とでもしておきましょうかね。


    私の祖母も母親も東京大空襲の体験者です。
    一番激しかった 東京の下町・深川におりましてね よく生きていたなぁと思います。

    祖母はよく言ってました。
    「アメリカの爆弾は恐ろしかった。でももっと恐ろしいのは 食べ物など略奪を平気で繰り返す日本人だ!」と。
    一歩外に出れば みんながみんな殺気立っているわけですから そらぁ恐ろしかったでしょう。

    略奪に「愛」がくっ付くと なんだか綺麗に聞こえてくるから不思議ですが
    略奪とは 奪う側はそりゃぁ恐ろしい形相になり醜いものなのかなと私はそう思います。

    恋愛ごとは とかく盲目となりますがね。
    両目を見開いてよく見ろ!と言う事ではなくてね 本当は心の目のことだと思います。
    心の目を見開いて よ〜〜〜く考えなくちゃならねぇよと。

    しっかり見て考えなくちゃならないことから 目を背ける。
    第三者からすれば 何でそこで目を背けるかなぁ目の前にあるのに ということから言われるんだと思うんですがね。

    略奪愛って綺麗に聞こえるだけで 心の目を見開きたいものですなぁ。
引用返信 削除キー/
■11396 / inTopicNo.4)  Re[1]: 質問ですが、
□投稿者/ いなちゃん -(2009/12/06(Sun) 15:48:49) [ID:csyrOC2f]
    No11393に返信(ちょいとさんの記事)
    > 略奪愛って、いずれまたサイクルで自分にもどってくるとかいいますが、本当ですかね?

    ある意味、本当かもしれないけど、必ずしも当てはまる訳ではないと、思います。

    ひらはさんも仰るような「因果応報」の考え方も、そこには含まれているかも、しれません。

    ただ、この因果応報って、自分が悪い事をしない為の戒めとする分には、良いんですけどねえ。誰かが酷い目にあった場合、「きっと、それに見合う悪い事を下に違いない」という風に、見てしまう人も、世の中には、多いですからねえ。(それ、本来の教えとは大きくかけ離れていると、思いますけど)
    そういう風に思う事で、心のバランスを保っている場合も、多いらしいです。

    実際には、悪い事をしたからって必ずしも自分に悪い事が返って来るとは限らないし。良い事をしたからって、良い思いをするとも、限らない。
    本当であれば、「自分に返って来る」という事を抜きにして、良心から、行いを正せれば良いのでしょうけど、人間って、弱いものですね。


    でまあ。
    略奪愛って言葉は、「愛」という美名がついているものの、やはり、「悪い事」というイメージが、付きまとうのでしょうけれど。
    ただ、そういう言葉を使う人って、「ワルと言われる自分に酔ってる?」と、思ったりします。何か、不良(←死語?)が粋がるのと同レベルっていうか。

    個人的には、特別、悪い事とも思わないのですよね、実は。大した事でもないと、思うし。

    略奪=奪い取る、って事ですけど。
    今の自由平等民主主義で、恋愛も個人の自由である日本において。誰かとお付き合いするも、別れるも、それはあくまで、個人の自由である訳です。
    人間は、ものではない。民主主義の現代日本では、人間は一人一人、自分自身のものであって、誰かのモノである訳では、ないのです。

    恋人がいる人の気持ちを、自分の方へと向けさせ、別れて自分の方に来るよう仕向け、そしてお付き合いする。
    それぞれの自主的な意思と感情で物事が進んでいる限り、それは「略奪」なんてものでは、有り得ないと思う。

    お付き合いしている2人には、いずれ別れが訪れる可能性は、とても高い。
    今の恋人と別れて他の人とお付き合いする事も、片思いの相手の気持ちを自分に向けさせようと努力する事も、普通に考えるなら、どちらも特別悪い事とは、言えない。
    まあただ、法的にも道義的にも、縛られていない、「恋人同士」という関係であっても。「お付き合いしている最中は、今のパートナーへの愛情を保ち、他の異性に目を向けない努力をする」事は、一応義務でもあろうと思うし、求められている事でもあるとは、思います。
    恋人がいる相手にちょっかいをかける事も、何となく「いけない事である」という、認識がありますよね。

    まあ、(私も矛盾した事を言いますが)やっぱり、恋人がいる相手にちょっかいはかけないのが、常道であろうかと、思っています。

    でも、本当に信頼し合い気持ちが通じ合っている恋人同士なら、揺さぶりがかかっても、そうそう簡単に揺らがないと思うんですよね。だから、卑怯な手を使う(それこそ、信頼関係が崩れる事を意図した、騙しとか)のでなければ、恋人がいる相手にアプローチするのも、思いを打ち明けるのも、非道な事ではないだろうとも、思うのですよ。
    それで揺らぐ間柄なら、結局は、その程度だったのだろうなと。(但し、意図して信頼関係を崩すような卑怯な手を使ってないという前提での話です)

    ただ、そうやって、「正々堂々とアプローチして、恋する相手の気持ちを恋人より自分に向けさせて、晴れて恋人同士になった」って場合。それを「略奪」とは、呼ばないだろうと、思うんですよねえ。傍から見た場合はともかく、当人は、「略奪した」なんて認識は、ないでしょう。

    略奪という言葉をつけている、って事は、どこか、「背徳の美学」みたいなのに酔っている、スリルを楽しんでいる、そういう部分があるのかという気が、するんですよ。

    「他人のモノを奪う事」「誰かに攫われる事」に、ウットリするような、恋愛に刺激を求めているような人同士で、「略奪愛」が起こった場合。
    そりゃ、付き合い始めて平和になったら、退屈で刺激がなくなりますから、すぐに次の「略奪」に、目が向かう事でしょう。


    まあ、略奪愛がサイクルとして、いずれは返って来るものなのかどうか、それは、結局のところ、当人同士の価値観考え方や恋愛に何を求めるか、そして「略奪」に至る経過などが、関係してくるかと思います。
引用返信 削除キー/
■11397 / inTopicNo.5)  Re[2]: 質問ですが、
□投稿者/ ちょいと -(2009/12/06(Sun) 18:28:27) [ID:j9HlBoNB]
    なるほど〜

    よく人が言うのは、恋人がいる人を振り向かせて付き合えたとしても、結局はそれで振り向いた人って、いずれは他の人にもそうやってなびいてしまうんじゃない?ていいますが

    みんながみんなそうじゃないとは思いますが、やっぱりその可能性が高いんですかね〜
引用返信 削除キー/
■11398 / inTopicNo.6)  Re[1]: 質問ですが、
□投稿者/ 有志 -(2009/12/06(Sun) 19:11:10) [ID:qPTVpMiC]
    「奪う」という観点で言うなら…

    結婚が成立した段階で、「相手方の親」から娘・息子を「奪う」ということになります。

    「奪う」というのは、何も彼氏彼女だけの問題ではありません。

    まぁ私も奪われるは嫌ですがね(笑)。
引用返信 削除キー/
■11399 / inTopicNo.7)  Re[3]: 質問ですが、
□投稿者/ いなちゃん -(2009/12/06(Sun) 20:15:36) [ID:csyrOC2f]
    No11397に返信(ちょいとさんの記事)
    > なるほど〜
    >
    > よく人が言うのは、恋人がいる人を振り向かせて付き合えたとしても、結局はそれで振り向いた人って、いずれは他の人にもそうやってなびいてしまうんじゃない?ていいますが
    >
    > みんながみんなそうじゃないとは思いますが、やっぱりその可能性が高いんですかね〜

    や、だから。
    なびいた理由にもよると、思いますね。

    恋人に対して何を求めているのか。

    たとえば、「付き合い始めの頃のようにちやほやされる事」を望んでいたとしたら。アタックしてくる相手がいれば、簡単になびくでしょう。
    そういう人だったら、またすぐ、別の人になびくかと思います。

    ですが。
    恋人とも真剣に向き合っていて、でも、どうしても合わなくて、悶々としている時に、もっと相性の良い相手と出会ってアプローチされて。迷ったけれど、別れてそちらに乗り換える。って事も、ある訳です。そういう場合、新しく付き合った相手と相性が良かったりすれば、案外長く続くって事も、あるでしょう。
引用返信 削除キー/
■11400 / inTopicNo.8)  Re[3]: 質問ですが、
□投稿者/ もみじ -(2009/12/06(Sun) 22:52:39) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは、ちょいとさん、はじめまして。
    ちょいとさんは奪う側からしか見ていないようですが
    奪われる側の方の視点から考えてみるとすると・・・。

    > よく人が言うのは、恋人がいる人を振り向かせて付き合えたとしても、結局はそれで振り向いた人って、いずれは他の人にもそうやってなびいてしまうんじゃない?
    もしそうだとしたら奪われた方(仮にE子さんとしましょう)は、また別の方に奪われることになりますね。
    そして、その方もE子さんを奪ったわけですから、またE子さんは奪われるはず。
    無限ループになりますよね。E子さんは生涯誰かに奪われ続けるのでしょうか(笑)

    もしE子さんがいずれ略奪されることにな確立が高いとすれば現実的な条件としては
    1.E子さんは常に新しい刺激を求める人である
    2.略奪した人はE子さんの心を惹きつづけるだけの魅力がない
    ということになりますね。(パッと思いついた簡易的なものですが。)

    もし1の条件に合致しているとすれば、確かに略奪される確立は高いでしょう。
    常に複数のキープを維持している、男を途絶えさせないようにしている方ですとかね。
    もちろん、略奪者の方の魅力次第で繋ぎとめられる可能性はありますが
    確率論で行くならば、この場合は明らかに高いと言えますね。

    ですが、一生涯1人のパートナーに落ち着きたくないとまで決めている女性は少数派です。
    一人の素敵な男性に落ち着きたいと願っているから、結果的にもっと条件の良い男性に乗り換えるわけですから。
    現実的には相性や、略奪した方の魅力、E子さんが魅力的な男性にその後出会うかなどにかかってくるだろうと思います。

    2の条件に合致しているとすれば、いずれは略奪という形ではなくても別れが訪れる可能性が高いでしょうね(笑)
    略奪されて別れることになるか、そうでないか、どちらかしかないのですから半々ですよね。

    略奪愛ではなくお付き合いしたとしても、
    恋愛の終わり際には気持ちが冷めていることも多いでしょうから
    新しい異性に目移りする可能性は、略奪されていようがいまいが、高いですね。
    別れた直後の寂しさから別の異性とすぐにお付きあいする男女も多いですよね。
    ですから、単純に「略奪愛」というだけで確立を割り出すことは不可能です。

    いなちゃんさんが指摘されていますが、略奪という言葉自体もそうですが
    略奪愛の場合は、同じことが発生する「可能性」が高いという見方は
    略奪された側の方をとてもモノ的に見ていると思うのですよね。
    「恋人がいたら他の異性に魅力を感じてはならない」とか
    「別の異性に魅力を感じて別れるのはよくない」なんて、奴隷でもあるまいし如何なものでしょうか(笑)
    どんな人だって、他の異性に心惹かれて結果的に「略奪される」可能性はありますよね。
引用返信 削除キー/
■11403 / inTopicNo.9)  Re[1]: 質問ですが、
□投稿者/ おやまあ -(2009/12/07(Mon) 04:57:19) [ID:v7zrgS94]
    そんなさぁ〜、証明もされてなきゃ統計もないような俗説を安易に
    信じるなよっての。
    そんな風に一見(一聴?)もっともらしいお説教をする人はいます。
    「必ず」そうなる、まで言い切る人もいるよね。
    でも根拠も証拠も無いだろ。思い込みだろ。

    世の中には恋人を奪うどころか、不倫から始まって離婚/再婚に
    至った夫婦さえ、実はけっこういるんだ。
    じゃ、そんな妻だと数年ごとにまた誰かに奪われ、離婚と再婚を
    20回くらい繰り返して生きていくのかよ。んなアホな。

    というかさ。逆に。
    横恋慕でチョッカイさえ出されなきゃ恋人関係は永遠だなんてこと、
    どこを見てそう信じられる???
    みんな、初めての彼氏や彼女とゴールインしてる?
    恋愛相談掲示板を見てみれば、別れ話だらけじゃない?

    つまり、放っておいてもたいがいの若いカップルは別れを繰り返す。
    言い換えれば、結果的に何度も「他の男へ」行く女が大多数でしょ。
    考えてもみてよ。
    誰もチョッカイ出さずとも、男を乗り換えてる女がゴマンといる実情。
    そこへもってきて仮に誰かが猛烈な横恋慕のアプローチをすれば、
    一定の確率でどんどん乗り換えが起きてもちっとも不思議はない。
    そう思えない??

    そもそも僕思うに、その手の俗説の多くはね。
    「万が一いつか奪われたらイヤだなぁー(-_-;)」だとか慢性的に怯えて
    いる自信のない奴があらかじめ周囲を牽制するための、要は「脅し」、
    もしくは、簡単に奪われて泣きをみたダメ男が負け惜しみで言ったり
    してたのが、いつしか浸透したんじゃないの??
    なるべく横恋慕や略奪が起きませんよーに!と、世の男女が暗黙の
    談合で、「戒め」の体裁をまとわせたプロパガンダじゃない??





引用返信 削除キー/
■11404 / inTopicNo.10)  Re[2]: 質問ですが、
□投稿者/ decision -(2009/12/07(Mon) 13:35:57) [ID:v2ySx6c6]
    現総理も略奪愛だといいますね…。


    それはともかく。
    そもそも、何がどうなれば「戻ってくる」となるのかはわかりませんよね。
    同じような「略奪愛」という形で戻ってくるのか、まったく別の(想像もつかない)ことで戻ってくるのか。
    そもそも、それが戻ってきたものなのか、別なことろで発生したものなのかもわからないですよね。
    仮に、自分が略奪した後に他の人に略奪されたからといって、それが「戻ってきた」ことなのかどうかは知りようもないと思います。

    ただ、いなちゃんさんの仰るように、略奪とは違うところが理由になって繰り返される場合はあるかもしれませんね。
    その人の傾向というか、恋愛のスタイル(あくまでも結果的な)というか。


    単純に「戻ってくる」というと、あくまでも戒めの類だと思います。
    それに、「人にやられて嫌なことは自分もやらない」というのは、理性的な行動の一つだとも思いますしね。
    もちろん、恋愛においては理性的な行動があてはまらないことも多々ありますけど。


    結局、その人がどう思うかに帰結してしまうと思いますね。
    気にする人には「戻ってくる」と思えるのでしょうし、気にしない人には「戻ってこない」と思えるのではないでしょうか。

引用返信 削除キー/
■11409 / inTopicNo.11)  Re[3]: 質問ですが、
□投稿者/ カイト -(2009/12/08(Tue) 19:01:42) [ID:2U3gkvLd]
    No11397に返信(ちょいとさんの記事)
    > なるほど〜
    >
    > よく人が言うのは、恋人がいる人を振り向かせて付き合えたとしても、結局はそれで振り向いた人って、いずれは他の人にもそうやってなびいてしまうんじゃない?ていいますが

    一概には言えませんが、なびいた原因が
    "恋人に無いものを他人に求めた”
    場合は、どんどん無いものを求め続けると思うので、
    どんどん他の人になびいていってしまうのでは?と思いますよ。
    >
    > みんながみんなそうじゃないとは思いますが、やっぱりその可能性が高いんですかね〜

    原因によるでしょうね。
引用返信 削除キー/
■11415 / inTopicNo.12)  Re[1]: 質問ですが、
□投稿者/ モモ太 -(2009/12/11(Fri) 23:03:47) [ID:SJluXRra]
    No11393に返信(ちょいとさんの記事)
    > 略奪愛って、いずれまたサイクルで自分にもどってくるとかいいますが、本当ですかね?

    必ずしもそうとは限らないと思います。
    ただ、略奪された、ということを考えてみると、
    される側というのは、されるという事実を自分で証明してしまっているので、
    まあそういうこともまたあるんじゃないかな、とは思いますよね。
引用返信 削除キー/



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