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■11456 / inTopicNo.1)  男と女の違い
  
□投稿者/ れい -(2009/12/24(Thu) 11:36:21) [ID:sFmQ3mo1]
    みなさんこんにちは  男です
    私もたまに、みなさんの相談に返信していますが
    そのとき、よく悩むことがあります
    女性のの相談に対する答え方です。
    私も、あまり甘口な意見は少ないと思いますが
    男性の相談なら、その男性心理はたいていわかるし
    その問題点もわりと明確にみえるし
    お前が悪い、その考えを変えなければ進まないと
    その一言ですむ事も多いのですが

    女性心理というのはどうしても複雑で、
    明確に言えばすむことでもなく、
    相手の感情を踏まえなければなかなか伝わらない
    という傾向が強いと思います

    まあそれも当然のことで、男性より女性の心のほうが
    繊細で難しいのは、誰もが感じることだとは思いますが
    やはり女性の相談者に対する答え方は
    総じて女性のほうが伝わりやすいんだろうと感じます

    普段の生活でもやはり、女性からの相談のほうが難しいし
    聴くことしかできないことが多いですし、それで十分だとも
    思いますが

    そこに、明らかな男女の差というか、埋めきれない違いというものを感じます

    自分を含めて、この掲示板の利用も自己満足が大きいでしょうが
    相談者が少しでも前向きになってくれたら
    という思いも同様だと思います

    私自身は女性にはあまり返信しないほうが無難なのかなあとも思ったりしますが
    そのj観点から
    皆様は、どのようなことにきおつけて答えているのかと疑問に思ったわけです
    女性の相談に答える男性のかた
    その答え方を読む女性の方

    などなど思うことがあればご意見をお願いします

    あらかじめ、すぐには返信できないかもしれませんことを
    ご了承お願いします


引用返信 削除キー/
■11461 / inTopicNo.2)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ decision -(2009/12/24(Thu) 15:40:30) [ID:v2ySx6c6]
    れいさんこんにちは、decision といいます。

    私はあまり、男女で差を設けるようなことはしませんね。
    もちろん、性差は考えますけど。

    女性だから特別甘くするとか、男性だから「お前が悪い」で済ませるとかは、特に考えていません。
    あくまでも相談されてきた方が、どんな方なのかを想像した上で判断します。
    (実際は、この時点で性別の違いを考慮しているのだと思いますけど)

    特に、こういうところに相談される男性は、女性のような方が少なく無いような気がしますし。


    それに、絶対的に越えられない性別の壁というものはあると思いますけど、全ての相談がそれに該当するとは思っていません。
    「男女問わず」という内容が、結構多いような気がします。

    ただ、女性ならではの意見というものは感じます。
    (同様に、男性ならではの意見というものも感じますけど)
    ですから、「あの人の意見を聞いてみたいな」と思うことは多々ありますね。

引用返信 削除キー/
■11463 / inTopicNo.3)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ あさ -(2009/12/24(Thu) 16:23:00) [ID:ztJfonHb]
    仰りたい意味 全体的には理解できるのですが
    > 相手の感情を踏まえなければなかなか伝わらない
    れいさんにとって 何があったら「相手に伝わった」ことになるのか
    逆に 何があったら「相手に伝わっていない」になるのかが 私には分かりません 


    といいますのも 「男性」回答者さんでも 「女性」相談者さんに対し
     「この文章は十分伝わっているな!」って思うことは よくあることだからです
    「女性心理」を 女性回答者より 「男性回答者」が 的を得ているケースが中にはあります 
    もちろん逆もありきです


    > まあそれも当然のことで、男性より女性の心のほうが
    > 繊細で難しいのは、誰もが感じることだとは思いますが
    もちろん傾向として 個人差はあるにせよ 完全否定はしませんが
     だからといって 「表立って感情を表現しないと伝わらない」とは思わないです


    が、もしかしたら 「淡々」と語るよりは 「感情を察知」する部分があったほうが良い、という話なのでしょうか ?
     もしそうだとしたら やっぱり性差ではないと思います(かといって淡々と書くと意図が伝わらないという意味ではありません)


    「女性同士だから伝わる」のではなく
     相談自体「相手の感情を察知するのが上手い人」が 適任といえる部分があると思いますし
    そのほうが実際人から相談を受ける機会が多いのではないでしょうか ?
    【かといって それが得意じゃない人が 悪いとか向いていないとかではなく、無いよりは合った方が良い要素だと思っています
    察知する能力があったから 回答者としてパーフェクトという意味ではなく あくまでひとつの要素です】


    私自身も 誰に相談するか考えました
     やはり「コミュニケーション能力」が 平均して備わってる友人に 結果的に相談していると思います
    あと人の痛みが分かる人とか  一言で言うと
    「こちらの立場が分かり なおかつ見知らぬ第三者の立場も理解できる人」というのは大きい気がします


    だから 男女の差は感じないですし れいさんの仰ることが当てはまるとも思いません
     ただ こちらの回答者さんは 想像力やら広いので ほとんどの方が 人からよく相談される側の人間なのだと思っています


    > やはり女性の相談者に対する答え方は
    > 総じて女性のほうが伝わりやすいんだろうと感じます
    そう思うのは何故ですか ? 興味深いです


    > 普段の生活でもやはり、女性からの相談のほうが難しいし
    > 聴くことしかできないことが多いですし、それで十分だとも
    > 思いますが
    >
    > そこに、明らかな男女の差というか、埋めきれない違いというものを感じます
    なんとなくですが 男性だからというより れいさんご自身が
     「女性の相談は少し苦手だなー」と感じてらっしゃるだけのような気もします
    常連男性回答者さんは 「感情重視?」を もしかしたら人によって
     無意識にやってらっしゃるかもしれませんけどね


    でもやっぱり 男性目線の回答(?)も それはそれで ばしっと伝わってると思います
    個人的にこのスレで一番思うことは 女性の相談に対し
     伝わっていない、伝わりにくい、と何を根拠にそのように思うのかな?・・・という点です(別に責めてるのではないですよ)




引用返信 削除キー/
■11464 / inTopicNo.4)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ いなちゃん -(2009/12/24(Thu) 17:24:44) [ID:csyrOC2f]
    No11456に返信(れいさんの記事)
    > みなさんこんにちは  男です
    > 私もたまに、みなさんの相談に返信していますが
    > そのとき、よく悩むことがあります
    > 女性のの相談に対する答え方です。
    > 私も、あまり甘口な意見は少ないと思いますが
    > 男性の相談なら、その男性心理はたいていわかるし
    > その問題点もわりと明確にみえるし
    > お前が悪い、その考えを変えなければ進まないと
    > その一言ですむ事も多いのですが
    >
    > 女性心理というのはどうしても複雑で、
    > 明確に言えばすむことでもなく、
    > 相手の感情を踏まえなければなかなか伝わらない
    > という傾向が強いと思います
    ん〜。
    相手の感情を踏まえる事、ってのが、必ずしも必要なのかどうか、ちょっと疑問なんですよね。
    何と言うか、「全てを見通せるだけの力量がある人だけが、回答を書きこむべきである」というのも、違うような気がするんですよ。

    明らかな誹謗中傷とか、相談者をバカにしているとかは、別にして。
    それなりに、一応は相談者の事を考えた積りの回答であっても、相談者の感情を害したりする事は、あるでしょう。でも、それも、相談者回答者、お互いに取っての良い経験ではないかと、私は考えたりする訳です。

    >
    > まあそれも当然のことで、男性より女性の心のほうが
    > 繊細で難しいのは、誰もが感じることだとは思いますが
    > やはり女性の相談者に対する答え方は
    > 総じて女性のほうが伝わりやすいんだろうと感じます
    うーん。そうでもないと思います。

    性差も多少はあるけど、個人差も大きいし。
    男性だったらこう、女性だったらこう、と、一概に決め付けられない事もある。

    まあ、たとえば、妊娠のリスクとか、「明らかに女性側にのみ存在する」というような性差は、ありますけども。
    精神的なものでは、脳の構造の差からある程度の傾向はあったとしても、「絶対」ではないです。
    男性の方が、立体的な捉え方が出来易い→数学が得意だったり地図を読むのが得意だったりするのは男性に多い、ってのは、脳の構造の差で説明がつくらしいですが、個人差もあり、女性でも数学者が皆無ではないですしね。
    感情的な部分になると、「傾向」としては確かに存在しても、個人差も大きいです。

    >
    > 普段の生活でもやはり、女性からの相談のほうが難しいし
    > 聴くことしかできないことが多いですし、それで十分だとも
    > 思いますが
    まあ、普段の生活ではそうでしょうね。どちらかと言えば、解決して欲しいより聞いて欲しい、って場合が多いですし。
    掲示板の場合も、実際、そういう人はいらっしゃるようですが。私は個人的に、掲示板に書き込んだ場合は、「愚痴はき」ではなく、具体的な解決策を求めているのだろうと判断して回答するので、そこで(本当は聞いて欲しかっただけの)相談者との齟齬が生じる事も、ままあります。

    >
    > そこに、明らかな男女の差というか、埋めきれない違いというものを感じます
    >
    > 自分を含めて、この掲示板の利用も自己満足が大きいでしょうが
    > 相談者が少しでも前向きになってくれたら
    > という思いも同様だと思います
    >
    > 私自身は女性にはあまり返信しないほうが無難なのかなあとも思ったりしますが
    > そのj観点から
    > 皆様は、どのようなことにきおつけて答えているのかと疑問に思ったわけです
    > 女性の相談に答える男性のかた
    > その答え方を読む女性の方
    >
    > などなど思うことがあればご意見をお願いします
    うーん。

    恋愛相談ですから、大抵、相談の対象となっている相手は、「異性」です。
    女性が相談する場合、悩みの原因である片思いの相手なり恋人なりは、殆どが、男性である訳です。
    だったら、男性目線で、相手の男性がどうなのかという推察は、女性より出来易い面があるのではないかと、私は考えますが、如何でしょう?

    相談への回答は、出来るだけ多くの考え方や視点があった方が、良い場合も、多いかと思います。

    女性の相談に対して、女性なりの視点での回答も、男性なりの視点での回答も、あった方が良いのではないかと、私は思うのですが。
    勿論、同じ女性同士でも、男性同士でも、必ずしも感覚や考え方が一緒とは限らないですけど。


    身近な親しい人に相談した場合は、どうしても、相手が「自分と同じような考え方」であったり、「自分に対して妙に気を使った回答しかしてくれない」場合があったり、で、視野の狭さから抜け出せません。
    こういった掲示板では、むしろ、「自分の身近でない人」からの意見が聞けるから、貴重と言える。
    異性からの相談者と違った視点からのレスは、むしろ、必要なんじゃないかと、私は思いますね。


    実際に、相談掲示板で、女性の相談に対し男性の回答がついている場合、男性ならではの視点で問題点を突いている事もあり、なるほどと思わせられる事が多いです。
    相談者が、それを受け止める力量があるかどうかは、また別問題ですが。

    >
    > あらかじめ、すぐには返信できないかもしれませんことを
    > ご了承お願いします
    >
    >
引用返信 削除キー/
■11469 / inTopicNo.5)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ ピエロ -(2009/12/24(Thu) 22:11:18) [ID:bDE45NkM]
    こういった場所をつかって、
    返信の場数を踏むことによって、
    相手に伝わりやすい表現を考えるようになるでしょうし、
    今まで見えなかった異性の考え方に触れることによって、
    自分の思考回路の幅が広がるのではないかと思います。

    今後やっていく中で女性陣から
    「その考えはおかしい」と叩かれて、
    自分の矜持と伝え方を考えるのではないかと。

引用返信 削除キー/
■11474 / inTopicNo.6)  Re[2]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/25(Fri) 19:12:59) [ID:sFmQ3mo1]
    No11461に返信(decisionさんの記事)
    > れいさんこんにちは、decision といいます。
    >
    > 私はあまり、男女で差を設けるようなことはしませんね。
    > もちろん、性差は考えますけど。
    >
    > 女性だから特別甘くするとか、男性だから「お前が悪い」で済ませるとかは、特に考えていません。
    > あくまでも相談されてきた方が、どんな方なのかを想像した上で判断します。
    > (実際は、この時点で性別の違いを考慮しているのだと思いますけど)
    >
    > 特に、こういうところに相談される男性は、女性のような方が少なく無いような気がしますし。
    >
    >
    > それに、絶対的に越えられない性別の壁というものはあると思いますけど、全ての相談がそれに該当するとは思っていません。
    > 「男女問わず」という内容が、結構多いような気がします。
    >
    > ただ、女性ならではの意見というものは感じます。
    > (同様に、男性ならではの意見というものも感じますけど)
    > ですから、「あの人の意見を聞いてみたいな」と思うことは多々ありますね。
    >


    decisionさんありがとう御座います
    遅くなりまして申し訳御座いません

    確かに私も、男女で100%分けてるつもりもありませんし
    私の言い方がまずかったのも自覚していますが
    女性の相談でも、自然とイメージの湧く場合もありますし
    わかないことの方が少ないのかもしれませんが

    どう考えても理解できないことがたびたび在るんですね

    皆さんの意見を伺って、目からうろこ的な感覚もわきましたが
    ただそれも、基本的な私の男女の違いに対する考え方からなのか
    なーと感じました

    いつも拝見させていただいて decisionさんは 常に
    中立的なイメージも確かにありました

    もうひとつ、真剣に悩み、誠実に意見を聞いてくれる方には
    少しでも、力になりたいという思いが
    私をそうさせてるのかもしれません
    いろいろ考えさせていただきました ありがとう御座いました
引用返信 削除キー/
■11475 / inTopicNo.7)  Re[2]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/25(Fri) 19:56:20) [ID:sFmQ3mo1]
    No11463に返信(あささんの記事)
    あささんありがとう御座います 遅くなりまして申し訳御座いません
    > れいさんにとって 何があったら「相手に伝わった」ことになるのか
    > 逆に 何があったら「相手に伝わっていない」になるのかが 私には分かりません 
    私も感覚的なことでしかありませんが、解決しようとしまいと
    相談者が前向きに なれていることを感じたら、伝わったのかなあ
    と思います

    > といいますのも 「男性」回答者さんでも 「女性」相談者さんに対し
    >  「この文章は十分伝わっているな!」って思うことは よくあることだからです
    > 「女性心理」を 女性回答者より 「男性回答者」が 的を得ているケースが中にはあります 
    > もちろん逆もありきです


    >>まあそれも当然のことで、男性より女性の心のほうが
    >>繊細で難しいのは、誰もが感じることだとは思いますが
    > もちろん傾向として 個人差はあるにせよ 完全否定はしませんが
    >  だからといって 「表立って感情を表現しないと伝わらない」とは思わないです

    その通りですね
    私の言い方がまずかったというか、皆さんの意見を伺って
    改めて感じたことではありますが
    私の中でも、すべてがという感覚はありません
    ただ、たびたび、どう考えても理解できない時が在るんです >
    >
    > が、もしかしたら 「淡々」と語るよりは 「感情を察知」する部分があったほうが良い、という話なのでしょうか ?
    >  もしそうだとしたら やっぱり性差ではないと思います(これは淡々と書くと意図が伝わらないという意味ではありません)
    > 「女性同士だから伝わる」のではなく
    >  相談自体「相手の感情を察知するのが上手い人」が 適任といえると思いますし
    > そのほうが実際人から相談を受ける機会が多いのではないでしょうか ?
    >
    > 私自身も 誰に相談するか考えました
    >  やはり「コミュニケーション能力」が 平均して備わってる友人に 結果的に相談していると思います
    > あと人の痛みが分かる人とか  一言で言うと
    > 「こちらの立場が分かり なおかつ見知らぬ第三者の立場も理解できる人」というのは大きい気がします
    >
    確かに考えてみるとその通りですね
    そういう意味で感情を察知できないことがたびたび
    あると言うことなんです
    >
    >
    > だから 男女の差は感じないですし れいさんの仰ることが当てはまるとも思いません
    >  ただ こちらの回答者さんは 想像力やら広いので ほとんどの方が 人からよく相談される側の人間なのだと思っています
    >
    >
    >>やはり女性の相談者に対する答え方は
    >>総じて女性のほうが伝わりやすいんだろうと感じます
    > そう思うのは何故ですか ? 興味深いです
    >
    よく考えてみると、それもごくごく一部なのかもしれませんね
    ただ、私がどうやっても思い浮かばない時に
    女性の優しさというかぬくもりというか
    私にはないもので、相談者の心を溶かしていることを
    よく見かけるということでしかありませんが

    >
    >>> 常連男性回答者さんは 「感情重視?」を もしかしたら人によって
    >  無意識にやってらっしゃるかもしれませんけどね
    >
    そうですね 
    どちらかというと苦手 というのがまさにその通りかもしれません





    >
    > でもやっぱり 男性目線の回答(?)も それはそれで ばしっと伝わってると思います
    > 個人的にこのスレで一番思うことは 女性の相談に対し
    >  伝わっていない、伝わりにくい、と何を根拠にそのように思うのかな?・・・という点です(別に責めてるのではないですよ)
    >
    > 男性、女性 でくくってしまったのが原因かと思いますが
     私個人的に、相談者に見合った 気の聞いたことが言えない
     ことがたびたびあると言うことです
    >
    男だから、女だからというくくりについては訂正させていただきます

    改めて、自分なりに苦手だと感じる分野が見えてきたように思います

    親身なご意見ありがとう御座いました
引用返信 削除キー/
■11476 / inTopicNo.8)  Re[2]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/25(Fri) 20:09:48) [ID:sFmQ3mo1]
    No11464に返信(いなちゃんさんの記事)
    > ■No11456に返信(れいさんの記事)

    いなちゃんさん有難う御座います 遅くなりまして申し訳御座いません


    > ん〜。
    > 相手の感情を踏まえる事、ってのが、必ずしも必要なのかどうか、ちょっと疑問なんですよね。
    > 何と言うか、「全てを見通せるだけの力量がある人だけが、回答を書きこむべきである」というのも、違うような気がするんですよ。
    >
    > 明らかな誹謗中傷とか、相談者をバカにしているとかは、別にして。
    > それなりに、一応は相談者の事を考えた積りの回答であっても、相談者の感情を害したりする事は、あるでしょう。でも、それも、相談者回答者、お互いに取っての良い経験ではないかと、私は考えたりする訳です。
    >
    それはその通りだと思いますが
    相談者にとってプラスにはならなくても、マイナスにしてはいけないとは心がけているもので


    >
    > 性差も多少はあるけど、個人差も大きいし。
    > 男性だったらこう、女性だったらこう、と、一概に決め付けられない事もある。
    >
    > まあ、たとえば、妊娠のリスクとか、「明らかに女性側にのみ存在する」というような性差は、ありますけども。
    > 精神的なものでは、脳の構造の差からある程度の傾向はあったとしても、「絶対」ではないです。
    > 男性の方が、立体的な捉え方が出来易い→数学が得意だったり地図を読むのが得意だったりするのは男性に多い、ってのは、脳の構造の差で説明がつくらしいですが、個人差もあり、女性でも数学者が皆無ではないですしね。
    > 感情的な部分になると、「傾向」としては確かに存在しても、個人差も大きいです。


    そうですね。男性女性一括でくくってしまったのがいけないかもしれませんが
    私一個人ということに訂正させてもらいます
    >>
    > まあ、普段の生活ではそうでしょうね。どちらかと言えば、解決して欲しいより聞いて欲しい、って場合が多いですし。
    > 掲示板の場合も、実際、そういう人はいらっしゃるようですが。私は個人的に、掲示板に書き込んだ場合は、「愚痴はき」ではなく、具体的な解決策を求めているのだろうと判断して回答するので、そこで(本当は聞いて欲しかっただけの)相談者との齟齬が生じる事も、ままあります。

    私としては、頭ではわかっていても、感情としてはわからない
    そういうたぐいの相談に対して悩むのかもしれません
    >
    >>
    >>
    > うーん。
    >
    > 恋愛相談ですから、大抵、相談の対象となっている相手は、「異性」です。
    > 女性が相談する場合、悩みの原因である片思いの相手なり恋人なりは、殆どが、男性である訳です。
    > だったら、男性目線で、相手の男性がどうなのかという推察は、女性より出来易い面があるのではないかと、私は考えますが、如何でしょう?
    >
    > 相談への回答は、出来るだけ多くの考え方や視点があった方が、良い場合も、多いかと思います。
    >
    > 女性の相談に対して、女性なりの視点での回答も、男性なりの視点での回答も、あった方が良いのではないかと、私は思うのですが。
    > 勿論、同じ女性同士でも、男性同士でも、必ずしも感覚や考え方が一緒とは限らないですけど。
    >
    >
    > 身近な親しい人に相談した場合は、どうしても、相手が「自分と同じような考え方」であったり、「自分に対して妙に気を使った回答しかしてくれない」場合があったり、で、視野の狭さから抜け出せません。
    > こういった掲示板では、むしろ、「自分の身近でない人」からの意見が聞けるから、貴重と言える。
    > 異性からの相談者と違った視点からのレスは、むしろ、必要なんじゃないかと、私は思いますね。
    >
    >
    > 実際に、相談掲示板で、女性の相談に対し男性の回答がついている場合、男性ならではの視点で問題点を突いている事もあり、なるほどと思わせられる事が多いです。
    > 相談者が、それを受け止める力量があるかどうかは、また別問題ですが。
    >
    >>
    それも同感です

    有難う御座いました
引用返信 削除キー/
■11477 / inTopicNo.9)  Re[2]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/25(Fri) 20:13:39) [ID:sFmQ3mo1]
    No11469に返信(ピエロさんの記事)


    ピエロさんありがとうございました 遅くなりまして
    申し訳御座いません


    > こういった場所をつかって、
    > 返信の場数を踏むことによって、
    > 相手に伝わりやすい表現を考えるようになるでしょうし、
    > 今まで見えなかった異性の考え方に触れることによって、
    > 自分の思考回路の幅が広がるのではないかと思います。
    >
    > 今後やっていく中で女性陣から
    > 「その考えはおかしい」と叩かれて、
    > 自分の矜持と伝え方を考えるのではないかと。
    >
    おっしゃるように何事も経験ですね
    ただ、相談者にとってプラスにはならなくてもマイナスにしてはいけない
    とは思っています  
    実際はマイナスになることもたびたびありますが

    ありがとうございました
引用返信 削除キー/
■11478 / inTopicNo.10)  Re[3]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/25(Fri) 20:33:30) [ID:sFmQ3mo1]
    ■改めまして みなさん有難う御座いました

    みなさんからご指摘いただきまして
    私の質問の仕方がまずかったことに気づきましたが

    改めて

    私が回答する中で、いつか自分が言った言葉を思い出してくれたら
    いいなと、今は理解できるはずもないことを言うことはあります
    ここに関しては、問題は感じていません

    ただ、ただでもマイナス思考の相手を余計マイナスにしまう
    私自身には、そういうことがあることをたびたび感じます。
    ただ聴いてほしいだけだったり、悩みの起因が私には感覚的に
    理解できない内容だったり、そういうことを回答する前に
    気づいてあげられない  

    単純にあささんからご指摘いただいた 『向いていない』
    に尽きるのかもしれませんが

    そういうことがあるのかないのか 皆さんはいかがなものかと
    聴いてみたかったわけです

    私が男性女性でくくったのも、この掲示板でなんとなく
    そんな繊細な女性の相談に対して
    そんな傾向を感じたからです
    断定したのはまずかったですが

    先にも申しましたが
    私にこんな疑問がわいたのも
    プラスにはならなくてもマイナスにはしたくはない
    という思いが根幹にあります。

    改めまして、何かご意見いただけたら幸いです

引用返信 削除キー/
■11479 / inTopicNo.11)  Re[3]: 男と女の違い
□投稿者/ あさ -(2009/12/25(Fri) 20:54:29) [ID:ztJfonHb]
    お返事ありがとうございます
     遅くなった、だなんて思いませんので ご自分のペースでお返事頂けたらと思います


    >>れいさんにとって 何があったら「相手に伝わった」ことになるのか
    >>逆に 何があったら「相手に伝わっていない」になるのかが 私には分かりません 
    > 私も感覚的なことでしかありませんが、解決しようとしまいと
    > 相談者が前向きに なれていることを感じたら、伝わったのかなあ
    > と思います
    なるほど 

    > 女性の優しさというかぬくもりというか
    > 私にはないもので、相談者の心を溶かしていることを
    > よく見かけるということでしかありませんが
    特にこの文章で伝わりました
     それは私が見ても感じることはありました


    > 私の中でも、すべてがという感覚はありません
    > ただ、たびたび、どう考えても理解できない時が在るんです >


    >>男性、女性 でくくってしまったのが原因かと思いますが
    >  私個人的に、相談者に見合った 気の聞いたことが言えない
    >  ことがたびたびあると言うことです
    >>
    > 男だから、女だからというくくりについては訂正させていただきます
    そうですか 了解致しました


    ところで ちょっとイメージをしてしまったので 矛盾したことを書かせて頂きます
     

     よく世間で「女は愚痴をただ黙って聞いてほしいだけなのに
    男は解決策や理屈で返そうとする」という 通説みたいのがあるじゃないですか?
    (まあその通説が 正しいかどうかは別として 私の周りは当てはまらない人が多いですので)


     今回の件って そういうことのような気がします 
    だから男女のくくりも もしかしたら一般的には(?)傾向程度には(?)多少は(?)存在するのかもしれません 


    念のため
    >単純にあささんからご指摘いただいた 『向いていない』
    >に尽きるのかもしれませんが
    私はれいさんに対して「回答者に向いていない」と言ったのではありませんよ(^^;)
    それに「万能な人が答えるべき!」とも思っていません 
     ただ「大事な要素」のひとつでは?という程度です 


    私がいいたいのは 完璧な人はいない、そして課題は人それぞれということ
     察する力がある人は確かに世の中いるけれど その人の課題はもっと別のことにあります 
    各回答者さん (偉そうに大変申し訳ないのですが) 全員に課題はあると思います
     

    あくまで人間はトータルですので
     全員必要な意見なのだと思います 無駄な意見はないです
    どの意見を生かすかも(殺すかも?) 相談者さんそれぞれです
     
     


引用返信 削除キー/
■11480 / inTopicNo.12)  Re[4]: 男と女の違い
□投稿者/ decision -(2009/12/26(Sat) 02:46:24) [ID:rIjSxSg0]
    > ただ、ただでもマイナス思考の相手を余計マイナスにしまう
    > 私自身には、そういうことがあることをたびたび感じます。
    > ただ聴いてほしいだけだったり、悩みの起因が私には感覚的に
    > 理解できない内容だったり、そういうことを回答する前に
    > 気づいてあげられない  

    そりゃまぁ、文章だけからそれを察知するのは難しいでしょうからね。
    超能力者でもない限り、他人の気持ちをそんな簡単に知ることはできないでしょうし。


    > そういうことがあるのかないのか 皆さんはいかがなものかと
    > 聴いてみたかったわけです

    「ない」という人なんていないんじゃないでしょうか。
    もしいたら、それは「気がついていない」だけだと思います。


    > 先にも申しましたが
    > 私にこんな疑問がわいたのも
    > プラスにはならなくてもマイナスにはしたくはない
    > という思いが根幹にあります。

    言いたいことはわかりますけど、それは「れいさんにとって」なのでしょうか?
    それとも、「相談された方にとって」なのでしょうか?

    いずれにせよ、自分がどう思うかに終始してしまうような気がしますね。
    結局、人間は自分以外の人の気持ちを、自分のことのように知ることはできないわけですから。

引用返信 削除キー/
■11481 / inTopicNo.13)  Re[4]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/26(Sat) 07:40:32) [ID:sFmQ3mo1]
    >
    > 私がいいたいのは 完璧な人はいない、そして課題は人それぞれということ
    >  察する力がある人は確かに世の中いるけれど その人の課題はもっと別のことにあります 
    > 各回答者さん (偉そうに大変申し訳ないのですが) 全員に課題はあると思います
    >  
    >
    > あくまで人間はトータルですので
    >  全員必要な意見なのだと思います 無駄な意見はないです
    > どの意見を生かすかも(殺すかも?) 相談者さんそれぞれです
    >  
    >  
    >その通りだと思いますが
    相談者が自分次第だと思うことはなによりだと思いますが
    回答者の立場として、結果相談者次第であったところで
    意識的には、回答者となれば言葉の責任を感じていたい
    私が思ってるのはそれだけのことです

    回答有難う御座いました
    >
引用返信 削除キー/
■11482 / inTopicNo.14)  Re[5]: 男と女の違い
□投稿者/ れい -(2009/12/26(Sat) 07:41:51) [ID:sFmQ3mo1]
    No11480に返信(decisionさんの記事)
    >>ただ、ただでもマイナス思考の相手を余計マイナスにしまう
    >>私自身には、そういうことがあることをたびたび感じます。
    >>ただ聴いてほしいだけだったり、悩みの起因が私には感覚的に
    >>理解できない内容だったり、そういうことを回答する前に
    >>気づいてあげられない  
    >
    > そりゃまぁ、文章だけからそれを察知するのは難しいでしょうからね。
    > 超能力者でもない限り、他人の気持ちをそんな簡単に知ることはできないでしょうし。
    >
    >>そういうことがあるのかないのか 皆さんはいかがなものかと
    >>聴いてみたかったわけです
    >
    > 「ない」という人なんていないんじゃないでしょうか。
    > もしいたら、それは「気がついていない」だけだと思います。
    >
    >
    >>先にも申しましたが
    >>私にこんな疑問がわいたのも
    >>プラスにはならなくてもマイナスにはしたくはない
    >>という思いが根幹にあります。
    >
    > 言いたいことはわかりますけど、それは「れいさんにとって」なのでしょうか?
    > それとも、「相談された方にとって」なのでしょうか?
    >
    > いずれにせよ、自分がどう思うかに終始してしまうような気がしますね。
    > 結局、人間は自分以外の人の気持ちを、自分のことのように知ることはできないわけですから。
    >

    > おっしゃるとおりです 有難う御座いました
引用返信 削除キー/
■11485 / inTopicNo.15)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ ひらは -(2009/12/26(Sat) 18:16:00) [ID:A2dNhL4S]
    れいさん初めましてぇ〜〜〜ん。


    ここをウロウロしだして長いんですけども 「お答えする」というつもりは 私は毛頭ないんですね。
    なので相談にのっているというつもりもないんです。

    そんな器のでかいひらはさんじゃないですし えぇえぇ 小さいですともはい。
    私はここでお話し・会話をしているのに過ぎないんですわ。
    なのでね 「伝わってくれ〜」ともそんなに それほど意識していないですね。

    日常会話に「伝わってくれ〜」って そんなにないですよね?なので そういう感覚ですかね。

    でね!今 伝わる!この時点で伝えきる!相手にも伝わりきる!これは なかなか難しいですぜ!
    「納得すること」ってその時点でも出来る事かもしれませんが 後から「あの時のあの言葉って」
    なるほどこういうことだったのか!って時間が経過してから納得することもありますでしょ?


    ただ!れいさんの仰りたいのは 言いたかった事とは全然違う取り方をされてしまった事ですよね?


    その原因は本当に男女差からなのか・・・心理が見えていないだけなのか・・・
    そ〜〜〜んな 難しい事でもない事もありますよね。

    例えば「論点のすり替え」です。

    私が離婚する時に言われた言葉がですね。
    「旦那さん収入いいんだし浮気もしないんだし 何も別れる事はないじゃない」でした。

    元夫は何が面白くないのか ある時から部屋にこもってしまって 
    部屋から出るのは仕事に行く時と母親のところに行く時だけ。
    あとは部屋の鍵なんぞをかけてましたからねぇ(苦笑)

    論点は「収入」でもなく「浮気」でもないですわな。
    なのに・・・「旦那さん収入いいんだし浮気もしないんだし 何も別れる事はないじゃない」では
    それこそ ひらはの悩みはそれに比べれば大した事ないじゃない!と言われた様なもの。

    さらに加えて言えば あぁ〜この人には私の悩みは伝わらなかったんだなと私は思いました。
    人によってはデリカシーがあまりにも欠けている!という事で 怒り出す人もいるでしょうね。

    「伝わらない」と思うことは何もね 答える側だけじゃないですよ。
    話を持ちかけた側だって思うことだと思いますよ?

    まぁ〜なので「論点のすり替え」があったかなかったかも 見落としてませんかね。


    > 私自身は女性にはあまり返信しないほうが無難なのかなあとも思ったりしますが

    まぁまぁ〜そんな事をおっしゃらずにねぇ。はい。
    「男たるもの無難を選ばず!」っていういい言葉がありますから・・・

    AかBか 甲乙つけがたく選択困難の場合「どっちが無難かな?」という選択の仕方がありますが
    それとは違って 最初から無難な事を選ぶのは 男子たるものいかがでしょうかねぇ。
    ・・・・と ひらはおばさんとしては老婆心ながら そう思いますぞよ。
    どうか!どうか!めげないでくださいまし。

引用返信 削除キー/
■11499 / inTopicNo.16)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ カイト -(2009/12/28(Mon) 08:56:50) [ID:2U3gkvLd]
    No11456に返信(れいさんの記事)
    > みなさんこんにちは  男です
    > 私もたまに、みなさんの相談に返信していますが
    > そのとき、よく悩むことがあります
    > 女性のの相談に対する答え方です。
    > 私も、あまり甘口な意見は少ないと思いますが
    > 男性の相談なら、その男性心理はたいていわかるし
    > その問題点もわりと明確にみえるし
    > お前が悪い、その考えを変えなければ進まないと
    > その一言ですむ事も多いのですが
    >
    > 女性心理というのはどうしても複雑で、
    > 明確に言えばすむことでもなく、
    > 相手の感情を踏まえなければなかなか伝わらない
    > という傾向が強いと思います

    うーん、そうでしょうか?
    それはあなたの意見を変に捻じ曲げることになりませんか?

    女性相談者の中には、男性心理がわからないから、男性の事を聞きたくて書き込む人がいると思います。
    その場合は、あなたの書き方こそ、男性心理を言い表せる(表現できる)と思うのですが、いかがでしょうか?
    >
    > まあそれも当然のことで、男性より女性の心のほうが
    > 繊細で難しいのは、誰もが感じることだとは思いますが
    > やはり女性の相談者に対する答え方は
    > 総じて女性のほうが伝わりやすいんだろうと感じます

    そうでもないですよ(苦笑)。
    そりゃ男性よりは伝わりやすいとは思いますが、それでも伝わらないときは伝わりません。
    >
    > 普段の生活でもやはり、女性からの相談のほうが難しいし
    > 聴くことしかできないことが多いですし、それで十分だとも
    > 思いますが
    >
    > そこに、明らかな男女の差というか、埋めきれない違いというものを感じます

    それは、男性の気質として、問題を解決しないと、問題を抱えているストレスが発散できない・・・というものがあるからだと思われます。
    もしくは”自分は役に立てない”という無力感が、そう感じさせるのかもしれません。

    後者の場合は、自分が役に立てるなんて思わなければいいだけです。
    前者の場合は、女性の気質としては、問題を抱えているストレス葉、それを愚痴や相談という形で口に出すだけで晴らせるのだから、聞いただけでいいのだと思えばいいと思います。
    >
    > 自分を含めて、この掲示板の利用も自己満足が大きいでしょうが
    > 相談者が少しでも前向きになってくれたら
    > という思いも同様だと思います
    >
    うーん、私は違うかも。
    前向きに成れるなれないは相談者さんしだいなので、あまり期待していません。
    それよりも”私は私の意見を言いたいから言う”という自己満足のほうが大きいです。
    その意見が”いつかどこかで相談者さんの役に立てばいいなあ”程度であって、役に立たなかったからといって悩んだり悔やんだりすることはありません。

    だって、他人の意見が役に立たないことってよくあることだって思いますから。
    自分の現状を説明しにくければしにくいほど特にね。
    そして恋愛において、またこういう場所においては、現状って説明し切れませんからね(苦笑)。

    > 私自身は女性にはあまり返信しないほうが無難なのかなあとも思ったりしますが

    そんなことはないでしょう。
    いろいろな意見があったほうが、相談者さんも考える材料が増えるって、私は思いますよ。

    > そのj観点から
    > 皆様は、どのようなことにきおつけて答えているのかと疑問に思ったわけです
    > 女性の相談に答える男性のかた
    > その答え方を読む女性の方
    >
    > などなど思うことがあればご意見をお願いします

    私は女性ですが、何も気にかけていません。
    私は私の意見を書いているだけです。
    その意見を拾う拾わないは、相談者さんの自由だと思ってますしね。

    逆に相談者に配慮しすぎて、自分の意見が歪んでは、相手が色々な意見を読むことを阻害しそうな気がします。
    >
    > あらかじめ、すぐには返信できないかもしれませんことを
    > ご了承お願いします
    >
    >
引用返信 削除キー/
■11500 / inTopicNo.17)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ おやまあ -(2009/12/28(Mon) 15:38:58) [ID:v7zrgS94]
    こんにちは。

    今さらの途中参加ですが、お読みしましたら、僕としてはまず素朴な
    疑問をいくつか感じるのです。

    > 男性の相談なら、その男性心理はたいていわかるし
    > その問題点もわりと明確にみえるし
    > お前が悪い、その考えを変えなければ進まないと
    > その一言ですむ事も多いのですが

    > 女性心理というのはどうしても複雑で、
    > 明確に言えばすむことでもなく、
    > 相手の感情を踏まえなければなかなか伝わらない
    > という傾向が強いと思います

    と、おっしゃっていますが・・・

    相談者が男の場合なら、心理も問題点も明確にわかるのですか?
    たいてい「お前が悪い」の一言で済むのですか?

    翻って、女性相談者はてきめんに心理が複雑で難しいのですか??

    男へは「『お前が悪い』の一言で済む」と言い切れるのに、なぜ女へは
    「明確に言って済むことではない」って風にお考えになるのですか?
    その論法がどうもよく僕はわからない。
    また、男へなら「感情を踏まえる必要は無い」ようにすら読み取れます。

    当然ながら、男と女は異なる性です。文字通り、異性。
    だから、男は女の心理や感情を理解しにくく、女は男の心理や感情を
    理解しにくいということは、しばしばあるでしょう。
    しかしながら、それは男 vs 女のそれぞれの相対的な感じ方であって、
    女の心理の方が男のそれより絶対的に複雑なのだとは言えないかと
    僕は思うのですが?

    相談へレスをするとしたら、結局のところ「私はこう思う」という見解を
    書くしかないわけで、その見解が正解かどうか、あるいは相談者氏が
    どう受け取るかは、ケース・バイ・ケースでしょう。
    もちろん、自分の思うことのニュアンスをなるべく正確に表現するため、
    言葉を選びつつ慎重な作文に腐心するのは賢明だと思う。
    とはいえ、その結果、相談者がレスの主旨を正しく理解するか否かや、
    感情的に反発するか否かや、ひいては相談者にとってプラスになるか
    マイナスになるかなどは、まったく別問題ではないでしょうか。

    とまれ、実際問題。
    「私はこう思う」と自分なりに自負できる見解をレスするほかはない。
    逆に、「私は女性心理はわからない。私にはこの問題はわからない」と
    躊躇するなら、なにも無理にレスしなくたってよいわけですよ。
    とにかく「私はこう思う!」「これを言いたい!」と感じたらレスをすれば
    いいのだし、「どうも解釈も伝え方にも自信が無い」と思うケースにまで
    レスしなくてもよいはずです。

    かくいう僕は、「こう思った!」から、「こうレスします」です。
    それ以上でもそれ以下でもない。
    いや、僕は恋愛相談にレスするようになってから、かれこれ10年近い。
    確かに最初の頃は、「なんとかしてコレを伝えきりたい! どうにかして
    コレを理解させたい!」という熱意や思い入れがとても強かった。
    が、ここへきて最近、我ながら急激にレスの動機付けが衰えました。
    理由を簡単に言うなら、いろいろな意味で恋愛相談の限界をしみじみ
    感じると共に、レスする張り合いも薄れてきてしまったのです。

    率直に申し上げて、れいさんの言い分は、なんというか・・・
    男へはさておき、「女性へのレスには万全を期したい」と。
    望むらくは、女性相談者にはなるべく「はたと膝を叩いてもらいたい」と。
    そういう目標が一義的にあるように感じられてならない。

    僕は特にここ最近はですが、数は少なくなったもののそれでもレスを
    したいと感じた時は、通じようが通じまいがかまわないと思ってます。
    いちおうの礼儀はおさえつつ真剣、率直にレスした限り、それで万一
    相談者が感情を害しようが、それはそれで仕方ないと思ってます。

    誤解を恐れずちょっと乱暴に言ってしまえば、例えば内容によっては、
    女性相談者が「それは男側の勝手な言い分でしょ!」とか、
    「男には、女の私の気持ちはわからないのね!」とか、
    「あなたは男だから、私の感情を理解してない!」とか
    仮に反発を覚えたり、まして納得も同意もしてくれない様子だとしても、

    少なくとも、「これがまさに現実ですよ」と。
    「良くも悪くも、あなたが欲しがってる男ってものは、こうなんです!と。
    「男は、あなたの夢想の設計図通りにできてるのではありません」と。

    こういうことを提示できたことにはなると僕は思います。
    恋愛相談のレス経験10年で、こんな開き直りというか、昨今の色恋の
    定番思考法と姿勢に対し、一種の諦観を抱くようになった今日この頃。

    そりゃあ僕個人が世の男の性格や行動パターンを典型的に代表して
    いるとまでは傲慢に考えないが、それでもまぁ、僕はそれほど極端に
    偏向した考えや感性を持っている人間だとは自分でも思っていない。
    年相応の常識も良識も洞察力も文章力も、備えてはいるつもりです。
    そして状況認識、登場人物の心境の認識へそこそこの自信を伴って
    レスする際に、最低限伝えたことになるだろうと思うのは、
    「普通、男はこう感じ、こう考えるでしょうね」ってことだ。

    もし女性が、依然として「男のあなたの考え方は理解できません」とか、
    「あなたの考え方には釈然としません。認めたくありません」と言うなら、
    僕は心の中でこう返したい。
    「でも、理解してください。理解に努めてください」
    「認めたくなくても認めて下さい。男はあなたの設計図通りじゃない」と。
    そう理解できないと、あなたは男との問題は乗り切れませんよと。
    男と良きパートナー同士には、なかなかなれませんよ、と。

    いささか極端に表現したが、現実としてこういう面があると思う。
    事実、相談掲示板では女性へでも「お前が悪い」の一言で済ましたく
    なる例は少なくないと感じます。10年参加してきてそう感じます。
    とりわけ女性の色恋は、往々にして「感情が正義・論理」になる傾向。
    その感情を尊重しすぎることに腐心し、悪い言葉を使うなら女性へは
    へつらうような姿勢になると、結局は女をどんどんスポイルしてしまう。
    こと恋愛に関する世のメディア、雑誌類やネットの恋愛関連ブログは
    主に「女性を喜ばせ、女性よがりの幻想を与えかねない」内容ばかり。
    むしろ僕ら俗人の多数派の男連中が、日常で男同士、友人間でごく
    普通に語り合う恋愛論、女観、女評、関わった女のエピソード、本音、
    感想などなど、いわば耳に聞き慣れたいかにも男風の見解やら男の
    ナマの言葉が、不思議なほど恋愛相談には登場しないのですよね。

    男へは「お前が悪い」で済むのに、なにも必ずしも女性相談者をしては
    「とってもよくわかりました。心から納得しました。考えをあらためます。
    ありがとうー!」と言わしめ、予定調和を目指すのが「相談」ではないと
    僕は思います。
    言いたいことを自分の言葉で語り、結果、通じなくてもゴミ箱行きでも、
    それはそれでいいんじゃないですか?
    プラスになるか否かの分れ目の8割がたは、相談者の情報収集能力、
    読解力や理解力、取捨選択の能力、吸収力、知性などの資質に負う
    ところだと僕は思いますね。
    世の中、「ちゃんと話せれば必ず通じる」人ばかりじゃないでしょう。


    ところで、あと一点。
    女性なればこそわかる、または男性なればこそわかる、という見方より、
    何というか語弊のある表現だが、女性相談者へは女性がレスする方が
    「もっともらしい」だろうという印象はありますね。
    要は同一の見解があるにせよ、それがけっこうキツい否定とダメ出しの
    意見の時、特に「感情が正義かつ論理である」という女性特有の感覚に
    満ちた相談者氏へは、男がキツい意見をすると通じにくいことがある。
    「それは男性の都合の良い見方でしょ!」と取られかねないのですね。
    女性が「女の私でさえこう思うよ!」と言う方が、もっともらしく響く。(笑)
    そういう意味では、男の心理と心境は、さすがに女性陣よりも僕の方が
    わかるぞ!と思えてさえも、ほぼ似通った意見を「女性が」レスした方が
    相談者氏は素直に聞きやすいように見えます。

    恋愛の成就や結婚では、異性は当然ながら互いに欠くべからざる大切で
    イーブンなパートナーですよね。
    が、どうも恋愛掲示板上の主流をなす若い人たちの片想い段階の話では、
    男と女のせめぎ合いと騙し合い、優勢な立ち位置の奪い合い的な要素が
    強いように感じられてならない。
    なら、女とすれば、男を対象に「敵を知れば百戦どうたら・・・」のはずだが、
    やはり敵の言葉より、味方(同性)の言葉の方を信じやすいらしい。(笑)
    女性が男性心理を推測して代弁すると、女性相談者はしばしば、
    「男性って、そうだったんですかぁー!とても勉強になりましたー!」とまで。
    ところが僕みたいな、まさに男自身が男を語ると、
    「そういう男性もいらっしゃるんですねー!
    男性からの意見、参考になります。ありがとうございました」程度でさ。(笑)
    いちおう礼を失さぬよう慇懃な返レスはくるものの、なんとなく不承不承の
    匂いがぷんぷんだったりなんかして・・・。(笑)


引用返信 削除キー/
■11505 / inTopicNo.18)  Re[1]: 男と女の違い
□投稿者/ もみじ -(2009/12/28(Mon) 22:43:17) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは、はじめまして。

    男女とも、どうも歪んだ解釈をされてしまって上手く伝わらないことはありますが
    特に女性は理屈を伝えると「理屈と感情は別物なんだ!」とでも言いたげな
    支離滅裂なお返事が返ってきてきてしまってどうしたものかと悩むことは、ありますね。
    (といっても悩んでいる方は「頭では分かるんだけど・・・」という壁にぶち当たっていることが多いので
    単純にアナタはこうしなさい!と伝えても響かないことは多いと思いますけれどもね。)

    > まあそれも当然のことで、男性より女性の心のほうが
    > 繊細で難しいのは、誰もが感じることだとは思いますが
    性差ということで個人差を無視すれば、繊細なポイントが違うだけで
    男性も女性もそれぞれ難しいところ繊細なところあると思いますよ。

    > やはり女性の相談者に対する答え方は
    > 総じて女性のほうが伝わりやすいんだろうと感じます
    私は相談ごとは男性にもちかけることの方が多いです。
    男性の方が俯瞰して分かりやすく伝えて下さることが多いので。
    男性だからといって、こちらの気持ちを踏まえるのが苦手とは限りませんしね。
    むしろ踏まえたうえで言いたいことはキッチリ伝えるというのは
    私の周りでは女性よりも男性の方が得意なことが多いような気がします。

    相談をもちかけられるのは圧倒的に女性からですが
    聴きながらさりげなく解決策を示してみたり
    聴き終えた後に提案をしてみたりといったことが必要なことはありますね。
    (あと男性が女性に悩みをもちかける場合も、女性の意見を聞きたいという場合を除いては
    「聴いて欲しい」ケースがやや多いような気はします。)
    けれど必ずしも答えを出す必要は無く、例えば相談内容を茶化して(笑)
    笑いに変えて気持ちを軽くさせてあげるだけでも良いこともあると思っています。

    > 皆様は、どのようなことにきおつけて答えているのかと疑問に思ったわけです
    女性、というよりも、相談者様の個々のキャラクターを見ながらお返事を書かせていただいておりますが
    これはこうだと事実を押し付けるよりも相談者様ご自身に「気付いてもらう」方向で
    アプローチする方が良いのかな?と思っています。

    ただ、こういった答え方が最良と思っているわけではなく
    私はなるべく伝わる書き方をと模索している結果の現時点での答えが、こういったものなだけで。
    伝わる書き方をすることが一番だとは思っていませんし、男性の男性らしいご意見も非常に有益で
    書いている内容はほとんど同じでもなるほど!と感じるのは、
    こちらでもやはり、やや男性のご意見の方が私は多い気がします。
引用返信 削除キー/
■11546 / inTopicNo.19)  Re[2]: 男と女の違い
□投稿者/ かめせんにん -(2010/01/17(Sun) 15:18:24) [ID:E8zxncCy]
    ネットというのは不確定な情報の羅列でしかありません。

    その人の考えや思いというのは文字だけでは100%汲み取ることは不可能です。

    いろんな環境、境遇、性格の方がいますので、すれ違いもあると思います。

    例えば何十人と殺人を犯してきた犯罪者があれは挨拶のようなものだったといってもあなたには理解できないでしょう。

    男性女性の違いとありますが、身体や社会的環境から経験するものに違いがあるわけで、そこに感情としての違いが生まれてくるのかもしれません。

    だから違うなぁと感じたらそれはしょうがないと思っていいし、答えなくてもいいし、気にしなくてもいいんです。

    私のカキコも気にしなくてもいいんです。

    D・カーネギーの人を動かすという本がその辺の心理を判りやすく体験的につづってますので、興味があればご一読してみてください。
引用返信 削除キー/
■11548 / inTopicNo.20)  Re[3]: 男と女の違い
□投稿者/ あさ -(2010/01/17(Sun) 19:37:45) [ID:ztJfonHb]
    れいさん お久しぶりです 元気にしてらっしゃいますか?

    ヨコから申し訳ありません
     もしもスレが必要ないのでしたら 何らかの形で締められたほうが良いかと思うのですが いかがでしょうか? 
引用返信 削除キー/



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