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■11486 / inTopicNo.1)  消えない悩み
  
□投稿者/ 有志 -(2009/12/26(Sat) 21:02:14) [ID:qPTVpMiC]
    こんばんは。
    最近どうしてもモヤモヤする事があって、皆さんの意見を頂きたいと思い、トピを立てさせていただきました。

    私は恋人に求める最低の条件が「信用」です。信用といっても色々な信用がありますが、私が一番重視しているのは「異性関係の信用」です。

    「異性関係の信用」を分かりやすく言えば、「浮気をしないこと」です。私は女性を見るとき、「この人は信用できるだろうか」これをまず見ます。でも、そういうのは深く付き合わないと分からない事ですし、実際付き合っても分からないことなのかもしれません。

    100%の確証なんてものは存在しないのも分かりますし、100%の信用を求めること自体ナンセンスなことなのかもしれません。

    要するに裏切られる事が怖いんだと思います。そして安心して付き合いたいんだとも思います。

    私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。きつそうというのは、近寄り難いオーラを出しているというか。そういう方って身持ちが堅い印象を持つんですよね。あくまで私見ですが。少々きつくても、裏切らないならいい。そんな感じです。性格や外見は二の次みたいなところがあります。

    逆に男友達がたくさんいたり、男と二人で普通に会ったりする女性には惹かれません。もちろんそういう女性は話していて楽だし、魅力的な部分もたくさんあるんですが、いざ彼女となったら心配してしまうだろうなと思ってしまうんです。

    まぁ自分が魅力的なら離れてはいかないだろうし、私の考えというのは、「裏切るな」と相手に押し付けているとも考えられますよね。それはそれで傲慢なのかもしれません。あくまで私側だけの都合で話しているのは自覚しているつもりです。


    内面の弱さを露呈する形になりすごく恥ずかしいんですが、皆さんの意見を頂きたいと思った次第です。

    私が聞きたいのは、こうして悩みを書いてはみたのですが、自分が何を悩んでて何に苦しんでいるか、まだ整理できていないところがあります。何とか自分の頭や心の中にあるものを言葉にしてみたんですが、、、、。

    私は何に悩み、何に苦しんでいるのでしょうか。皆さんに分析していただきたいのです(笑)。…って言われても困りますよね。私のことですしね。

    私の自己分析に手を貸してはいただけないでしょうか。すみません。
引用返信 削除キー/
■11487 / inTopicNo.2)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ よしこ -(2009/12/26(Sat) 22:51:37) [ID:uVmmYUFv]
    こんにちは。

    > 私は恋人に求める最低の条件が「信用」です。信用といっても色々な信用がありますが、私が一番重視しているのは「異性関係の信用」です。
    > 「異性関係の信用」を分かりやすく言えば、「浮気をしないこと」です。
    それは有志さんだけでなく他の多くの人も恋人に求める条件の1つには入ることだと思います。
    誰だって浮気をされるのは嫌でしょうからね。勿論私もです。

    > 要するに裏切られる事が怖いんだと思います。そして安心して付き合いたいんだとも思います。
    私もそう思います。

    ただ、
    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。きつそうというのは、近寄り難いオーラを出しているというか。そういう方って身持ちが堅い印象を持つんですよね。あくまで私見ですが。少々きつくても、裏切らないならいい。そんな感じです。性格や外見は二の次みたいなところがあります。
    この部分と
    > 逆に男友達がたくさんいたり、男と二人で普通に会ったりする女性には惹かれません。もちろんそういう女性は話していて楽だし、魅力的な部分もたくさんあるんですが、いざ彼女となったら心配してしまうだろうなと思ってしまうんです。
    この部分は「逆」のことなのでしょうか?
    見た感じきつそうで、男友達がたくさんいたり、男性と2人で会う女性はいくらでもいると思いますが。
    > 性格や外見は二の次みたいなところがあります。
    と仰っていますが
    > 見た感じきつそう
    これは性格や外見ではないのでしょうか…?

    > 私は女性を見るとき、「この人は信用できるだろうか」これをまず見ます。
    ここで仰る信用も、「浮気をしないこと」の意味ですか?
    いかにも浮気をしそうな女性は、女性として評価が低い、ということでしょうか。
    それはちょっと女性に失礼なのでは?

    「信用」って、穿った言い方をすれば思い込みのような要素が強いと思うんですよね。
    いくら浮気を繰り返す男性とお付き合いをしている女性でも、
    その彼氏の浮気のテクニックがあまりに上手か、もしくは彼女があまりに鈍感で、
    彼女が彼氏の浮気に全く気付かなければ、彼は彼女からの信用を得ていることになり、
    逆に浮気をする気持ちは全くないのに、携帯に女性からのメールがあるだけで
    彼女から浮気をしているんじゃないかと疑われ、信用を無くしてしまう彼氏もいるわけです。
    相手の「ここまではOK、ここからはダメ」というラインを理解すること、
    そしてそれを守れる人が、「信用される」人ということになるのではないでしょうか。

    ちなみに私は一度信用を失ったらもう取り戻せない、と考えています。
    以前にお付き合いしていた彼氏に、他の女性に関するどうしても許せない一言を言われてから
    彼が信用出来なくなって、そのことでまた喧嘩になってしまったりして、
    それが直接的なきっかけではないですが、私の方が冷めてしまい、結局別れました。

    有志さんのお役に立てているかどうかはわかりませんが、ご参考になったなら幸いです。
引用返信 削除キー/
■11488 / inTopicNo.3)  よしこさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/26(Sat) 23:09:13) [ID:qPTVpMiC]
    よしこさん、レスありがとうございます^^。

    よしこさんからのご指摘を通して、私の女性の見方が偏っている事が分かりました。

    確かに、見た感じきつそうな人が男友達がいないというのは、あまりにも飛躍しすぎていると思いました。何の根拠もありませんよね。

    そして、私は性格や外見で選んでいないと書きましたが、これも「見た感じきつそうな人に惹かれる」と書いた時点で矛盾していますね^^;。立派に外見や性格で選んでますね(笑)。

    ただ、「浮気しそうな女性」は女性として評価が低い、というのは偏った見方ではありますが、私の中にあるのは事実のようです。そのような見方しか出来ない自分の視野の狭さ、器の小ささは認めざるを得ないですが、そういう部分が私にはあります。でも、よしこさんから指摘していただいたことで、少し違った見方もできるのかなと、自分の中で可能性を感じられるようになりました。確かに女性に対して失礼だなと思いました。

    そうですね。よしこさんがおっしゃったように、お互いにラインを決めて、それを守れることが「信用」につながるのかもしれません。そのためには自分の基準を作る必要がありますね。

    よしこさんも彼が信用できなくなって別れた経験があるんですね。読んでいて、確かに一度失った信用を取り戻すのは、ほぼ不可能に近いのではないかと思いました。


    とても参考になりました。自分がどのようなことを考えていたのか少し分かってきたような気がします。ありがとうございます!!
引用返信 削除キー/
■11489 / inTopicNo.4)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ decision -(2009/12/27(Sun) 01:09:11) [ID:rIjSxSg0]
    うーん、何となく、表面的なことだけで決めてしまおうとしているような気がします。
    もしくは、考えばかりが先行してしまって、頭でっかちになってしまってるとか。

    最初はそれでも良いと思いますけど、そこで立ち止まってしまうのは良くないと思いますね。
    それに、相手がどんな人かなんて、付き合って相手の内面が見えてくるにつれて、変わってくると思いますしね。

    固定観念というか先入観に拘りすぎているような気がします。


    気持ちと意志が噛み合わないということも多々あると思いますしね。
    若いうちは特に、そういう場合の対処の仕方というか、気持ちの整理の仕方がわからないものだと思います。
    それは、場数を踏んで身を持って学んでいくしかないような気がしますね。


    裏切られるのが怖いと思うのは、人として当然のことだと思います。
    信用を第一と考えるのも自然でしょう。

    大切なのは、その信用をどうやって感じるかだと思いますよ。
    どんなに相手から「信じている」と言われても信用できるとは限りませんし、何も言われなくたって信用できるかもしれません。

    あと、信用は築くものであり、選ぶものではないと思います。
    何もないうちから深く考えても、あまり役には立たないような気がしますね。
    (別に、意識することが悪いとか無駄だとか言っているわけではありませんよ)

引用返信 削除キー/
■11490 / inTopicNo.5)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ おやまあ -(2009/12/27(Sun) 02:09:58) [ID:v7zrgS94]
    なにもこの年の瀬にきて、そんなことでモヤモヤ思い詰めつつ
    大晦日や元日を迎えなくたっていいじゃんよー(笑)

    うんと簡単に言ってしまえばだねぇ、ホント、おやまあにしては
    けっこう簡単だが(笑)・・・つまり、考えたって無意味なの!
    てか、考えようも答の出しようも、ないことだよ。

    どこぞに「信用」とは?「信頼」とは?云々のスレもあったようだが、
    強いて説明するなら個々に「私の信用とはこんなもの」という例は
    挙げられるが、実際問題としては誰しも日常的に接触をしている
    あらゆる人々へ断固とした基準を適用し、「彼は信用できる」とか
    「彼女は信用できない」とか、判別しちゃいないと僕は思うよ。

    いや、信用できるとかできないだとか、勝手な人物評を心の中で
    呟いたりはしてるかもしれないが、結局のところは社会常識上の、
    もしくは社会通念上の、最低限そこそこの信頼というのは前提に
    置いて、たいがいの人と関係性を維持してるはずだ。

    まぁ、絶対に「アイツは信用できん!」と、不快感を覚えるほどの
    相手とだったら、自然と深い縁は保たないでしょう。
    そうでない限りは、どうしたって無意識に何がしかの信頼は持ち、
    結果的に付き合ったり何かを任せたりしてるって。
    だって、そうでないと、人間関係を自ら極端に狭くしてしまうよ。

    会ったこともなく直に話したこともなく、HNしか知らない人達へも
    いちおうの信頼は置き、悩みを打ち明けてレスを求めてるでしょ。

    色恋、異性関係でだって、そう。
    不特定多数の女の中から、ふとしたキッカケで3人と親しくなり、
    うち2人と更に親しくなり、やがて絞られた1人へ恋心を抱き・・・
    なんて風に恋愛は生まれると思うが、そりゃまぁ友情や好意を
    抱く過程で「この人は信頼できる」という感覚が存在していても
    かまいやしないが、それってものすごく決定的で確実な要素?

    じゃ、恋心を抱かなかった数人の女は、信用できなかったの?
    唯1人の、信用できると感じた女に出会えたから恋をするの?
    違うでしょう。
    もっと言えば、神様でなきゃ将来なんか見通せない。
    なにせ浮気だの心変わりだのは、その本人でさえ先の予定を
    立ててやってるもんじゃない。
    たとえば、ハタチの頃から、「オレは2年後に彼女ができそうで、
    3年後には隠れて浮気をしよーっと」だとか。
    結婚式で手を取り合いウェディングケーキにナイフを入れつつ、
    密かに心中で「さて、私は1年10ヵ月後に不倫しよっと」だとか。
    んなことを考えてる男女、さすがにいないでしょうよ。

    でもさ、心変わりや浮気や不倫をする人たちも、その人たちの
    中から出現するんだよね。
    つまり、こと色恋に関する限り、浮気や心変わりの心配なんか
    してた日には、誰とも付き合えやしないんだ。
    猜疑心いっぱいで人と交流してたら日常的な一言一句までが
    心地よくないはずだ。
    広い意味で信用とか信頼という言葉は僕も気軽に使ってるが、
    突き詰めてどんな定義や基準かと問われたら、責任の持てる
    説明はできない。まぁ、言葉遊びに近いものになってしまう。
    何故って、やはり誰も将来を透視はできないからね。

    冷や水を浴びせるようなことを言って申し訳ないが、そもそも
    色恋にわざわざ信用という言葉を持ち出すのも適切のようで
    あって適切じゃなく、どう援用すべきかが非常に曖昧。
    「付き合ってる限りにおいては」、信用できる男女は大勢いる。
    新宿で土曜日の18時にね!と約束したら、カゼをひいて熱が
    出ても、当日きっちり18時に現れる彼や彼女はいるでしょう。
    「実に信頼できる恋人だ!」と感じて自己満足できるでしょう。

    が、パターン化した土曜日のデートの約束をしたある週。
    金曜日に電話が来た。
    「他に好きな人ができたので明日のデートはできません」って。
    残念ながら残酷ながら、心変わりや浮気ってこんなもんだよ。
    このくらいの出来事は日本中で毎日ゴマンと起きている。
    でも通常、金曜に裏切られたらイヤだからと恐れて土曜日の
    約束をしないものか?
    一般的な社会常識上で、状況の変化で約束が果たせそうも
    なくなったから前日に電話したと。
    これ、「信用できる人」のうちに入らないか?

    その心変わりした女の、新たな彼氏にならんとする男がいる。
    その男は彼女に対し、「自分へ乗り換えるにあたり、彼氏とは
    きっぱりケジメをつけて引導を渡した。信頼できる女だ」と。
    そう評するのじゃないか?

    要するに僕はよく言うのですが、色恋の感情はご都合主義の
    極致でして、特に若い人ほど、自分らの行動へは美辞麗句を
    都合よく当てはめて解釈しては嬉々としている傾向だ。
    しかし、どんな言葉にも比喩にも寓話にも二面性があります。
    そして生身の人間の将来の行動なんて予測不能なの。

    かといって、そんな漠然とした不安感に常に苛まれていたら
    生きていけない。
    道を歩いていて、前方から他人が近づいてくる。
    もしかして覚醒剤やってる奴で、すれ違いざまに刺されたり
    しないだろうな!?と怖くなり、横道へ回避したりして。
    不信もここまで高じれば強度の被害妄想で病気の域だろう。
    でもさ、有志さんの不安感って、はっきり言ってこの類い。
    ここは恋愛相談サイトのせいもあるが、なんかねぇ〜色恋と
    こじつけると何でも大仰に美化され、高尚に響く傾向で・・・(笑)
    やけに小難しい言葉遊びになりがちだ。

    つまりは、有志さん。
    「いつか彼女ができても、フラれたらイヤだなぁー!」って。
    単にそれだけの考え過ぎじゃないの???
    冒頭に書いたごとく信用とか信頼って、人は日々、よほどの
    アホでなければ、自分に被害や損害が及ばないよう人間や
    事象に対して無意識に相応の判断をしつつ処してるはずだ。
    でも、人間にとって色欲の煩悩は最高に強烈だからねー。
    ヘタすれば、試験に落ちて一浪や留年することより、好きな
    女からフラれる方を恐れてビビる。(笑)

    ホイホイと尻軽な女に惑わされず、堅い女を見抜ける。
    なるべくならフラれないような恋愛を続けられる。
    そういう方法論って、恋愛談義そのものの中から発見される
    わけじゃないでしょう。
    敢えて言うなら、一義的には自身を磨いていっての結果から
    身につくことじゃないのかな。
    「なるようになる」、「なるようにしかならない」。
    これって誰でも、僕でも有志さんでも、同じだからさ。(笑)
    そう考えて、潜在的なコンプレックスを捨てて、もっと悠長に
    構えて自信を持つべきだ。「なんとかなるさっ」って。(笑)


引用返信 削除キー/
■11492 / inTopicNo.6)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ ひらは -(2009/12/27(Sun) 20:20:03) [ID:A2dNhL4S]
    有志さん 今年もお世話になりました〜〜〜来年もよろしくねぇん(ハート)

    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。きつそうというのは、近寄り難いオーラを出しているというか。
    そういう方って身持ちが堅い印象を持つんですよね。あくまで私見ですが。少々きつくても、裏切らないならいい。

    もう〜〜〜やだ〜〜〜みんなの前で そんなにほめられたら照れるじゃない う〜ん もう〜ん。


    確かに裏切りはするのも嫌だし されたくもないわよね。
    でもね!私はそんな状況下でも そこで転んだままじゃなくてよ!
    立ち上がり方なら知ってるわ!って言っていられる女でありたい。

    有志さんの求めているものって 自然な事よね。
    誰もかれもが 異性にだらしが無い人とお付き合いしようだなんて思わないもの。
    でも長い年月の中でそういうことは どのカップルにも起こりうる危機よね?

    そういう危機を心配されることも 自然な事でしょうね。だけどさ 心配しっぱなしじゃぁ悩む意味が無いじゃない。
    もし!そういう危機に直面したら 有志さんならどうする?どう切り抜ける?切り抜ける自信がないからただただ安泰を望む?
    そういう事で悩まされるのも嫌よね。誰だって嫌よ〜〜〜〜〜。
    でも単なる嫌なだけ?そういう危機に直面したら 何も出来ない無力な俺だからと思っているから?
    悩むのが本当に嫌だから 悩みたくもないから 始めっから「浮気しないでね」ってただただ相手に押し付けちゃう?

    でもさぁ 自分が惚れた相手のためなら そういう事で悩まされるのもいた仕方がないんじゃないのかなぁ。


    今時の大卒男子「公務員」を目指す人が多いわよね。確固たる信念があるのならまだしも
    「安定・安泰」を求めている人が多いじゃない。

    私と同じ職業の歯科衛生士で 保健所勤めをしている友人がいるんですがね。
    歯科衛生士って保健所内では 歯科検診くらいの仕事かと思いきや いやいやいやいやいや。
    幼児虐待の仕事もやっているんだそうです。
    自治体合併で守備範囲が広がったが 人員を確保出来るほど 何処の自治体も軍資金が無い。
    だから居る人間だけで何事もまかなう 猫の手も借りたいという事で 借り出されたらしいです。

    いや〜〜〜その虐待の内容たるもの それはそれは聞くのも涙・・・吐きそうになる。

    彼女は言いました。
    「確かに自分の本来の仕事とはかけ離れているけど 誰かがやらなくてはならないことなら私がやる。」
    「私に白羽の矢を立ててくれた事は 返って光栄だ」と。

    実に頼もしい公務員ですわ。(彼女・・・子供もいる主婦でもあります)

    「安定・安泰」を求めても 仕事ってそういうものじゃないですわな。
    吐きそうになるような仕事を 今日も彼女はせっせとこなしています。公務員を目指す大卒男子たちに聞かせたいですわ。
    仕事だってそう 人間関係なんぞもっと「安定・安泰」なんて求めたって誰もほどこしてはくれませんわな。

    「安定・安泰」の中にいても 彼女の様に進んでやるのか 嫌々やるのか はたまた始めから断るのか。
    彼女の様に進んでやっても 給料は変わりませんが 職場の人からは「信用」というおまけをもらえたことは確かです。
    「信用」だとか「信頼」だとかは 結局は何かをした事によるおまけですよね。何もしなければ何も起こらないんですから。
    さらに・・・進んでやったことによって 職場での確固たる自分の位置も築けたと。

    「安定・安泰」を求めて何が悪い!いえいえ悪い事はないですよ。
    だけどね 最初から「安泰」を求めて 恥ずかしげもなくそれを口にするだなんて男子たるもの格好悪い。
    と・・・・私は思うんです。


    実際ね パートナーに異性問題を起こされると・・・非常に痛いですわ。
    投げてしまおうかとも思ったし やるだけやってみたけど・・・なんて事もありましたけど。

    結局はね。
    ピエロさんが他のところでね「それでも」っていう接着剤があって・・・・って仰ってましたが これなんですよ。

    あの一言に 私はすっかりはまってしまって・・・あぁ〜これもだ!あぁ〜それもだ!って
    「それでも」という接着剤を発見している 毎日なんですね。(結構ヒマw)
    この接着剤のお陰で 色々と乗り越えられましたし 強固なつながりも出来ました。
    パートナーの異性問題は 悔しいですがw そこから色々と拾い物をしましたし まぁ〜いいかぁ〜ですw

    いやいや いいんです!ひらはさんって おバカさんよねぇ〜って言われても 揺ぎ無い信念が私にはありますのでね エヘヘ。


    > 私の自己分析に手を貸してはいただけないでしょうか。すみません。

    男の美学を持ってみませんか?いやいや 有志さんにもあるはず。
    持っていないのではなくて 男の美学に反するいらないものを捨てるだけかもしれませんね。
    何が格好良くて 何が格好悪いのかを知ることは 有志さんの原動力になると思うんですけどね。

    パートナーの異性問題は 実際にそうなってから悩んでも遅くはないと思いますので ほどほどにねw
引用返信 削除キー/
■11493 / inTopicNo.7)  decisionさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/27(Sun) 21:40:39) [ID:qPTVpMiC]
    decisionさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね、確かに固定観念にとらわれているような気がします。相手と親密になる前からアレコレ考えるのは杞憂かもしれません。表面的な部分で立ち止まっており、先に進めていない感じはします。

    相手が私のことを信用していたとしても、私が相手を信用していない時もあるし、その逆もある。恋愛は相互関係なので、私の考えだけではどうにも出来ないことがありますよね。

    何も起きないうちからアレコレ考えるのは時間が勿体無いような気がするし、自分の首を絞めるだけのような気がしてきました。
引用返信 削除キー/
■11494 / inTopicNo.8)  おやまあさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/27(Sun) 21:48:51) [ID:qPTVpMiC]
    おやまあさん、レスありがとうございます^^。

    そうなんです。まさに、「付き合って振られるのが怖い」んだと思います。まだ彼女すらいないのに…。

    私は考えても仕方がない事をずっと悩んでいたのかもしれません。相手が裏切るかどうかなんて分かりませんし、裏切りの定義も人によって様々だし、どんな善人だって裏切る事があるかもしれない。

    「なんとかなるさ」の精神が私に欠けていました。自身、妙な所で神経質な部分がありまして、なかなかその発想にまで至りませんでした。日々息苦しい生活を送っています(笑)。

    私の独特の堅さは、その辺から来ていると思います。考えてもどうしようもないことにいつも苦しめられている感覚です。もう少し楽に、そして柔軟に構える必要があるのかもしれません。

    おやまあさんのレスを読んで、少し気が楽になりました。そうなんですよね、なるようにしかならないし、「なんとかなるさ」という自信って大切なんですよね。

    とりあえず関係を楽しんでみます。何も起きていないのにアレコレ考えるのは少し控えようかと思います。
引用返信 削除キー/
■11495 / inTopicNo.9)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ ピエロ -(2009/12/27(Sun) 23:27:32) [ID:bDE45NkM]
    自分と一緒にいるときに
    いつも彼女が笑顔でいれば
    そうした不安はないかと。

    なので、彼女が笑顔になれるような
    いろんな事を自分の引き出しに
    用意しておくのがよろしいかと。
引用返信 削除キー/
■11503 / inTopicNo.10)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ もみじ -(2009/12/28(Mon) 22:24:19) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは^^

    私は男友達が多いわけではないですが二人で飲みに行くこともありますし
    男女混合で遊んだり、泊まったりすることもたまにはありますので
    有志さんとは逆に信用してくれるかどうか、を見るかもしれません(笑)
    遊びに行くたびにヤキモキさせたり、隠れて行くのも嫌ですし
    信用して快く楽しんでらっしゃい♪と言ってくれる男性の方が良いですからね。
    というのは、心変わりはともかく自分は浮気をしないことに自信があるからです。

    私ももちろん浮気されることは嫌ですからお付きあいする前に
    恋人を大切にする人かどうか、信用できるかどうか?ということは判断を試みますが
    そういう判断も含めまして「好き」という感情を抱きますので
    後のリスクは自分で負う覚悟が出来るくらい好き、ということかもしれないですね。
    後は余りあれこれと考えることはないです。
    それで浮気されたとしても、結局その時になってしまえば心の準備なんて無意味ですし
    「今」の楽しみを減らすことになってしまいますからね。

    浮気しない人が一生浮気をしない確証なんて、ないんですよね。
    例えば身持ちの堅い女性が浮気をしたとすれば「本気」ですから余計に深く傷つくかもしれません。
    ですからよほど遊び人の女性、男性関係がルーズな女性でない限りは
    先のことなんて分からないというのが本当のところですよね。
    有志さんも誰かとお付きあいしているときに心変わりするかもしれませんし
    気持ちが冷めることだってあり得ますよね。それは仕方の無いことで。

    お互いに付き合う/別れる両方の選択肢を持っていて
    それで且つお互いがお付きあいすることを選択することがお付きあいの醍醐味であって
    「付き合う」の選択肢しかなく選んで貰えたとしても、楽しくはないのではないかなぁとも思います。

    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。少々きつくても、裏切らないならいい。そんな感じです。性格や外見は二の次みたいなところがあります。
    見た目から人の印象が決まってしまうところはありますけれども
    そこで先入観を持ってしまうと本質を見失ってしまうかもしれないです。
    見た目きつそう=有志さんにとって信用できる女性の記号、なんですよね。
    また男性と二人で遊びに行く女性は信用できない、というのも、記号に過ぎないですよね。
    (大雑把に言えば信用できるならば心配しないですよね。)
    そのものさしは必ずしも信用できるものではないかもしれないですね。
    遊んでいるように見られているけれど実は男性関係のけじめがしっかりした女性もたくさんいますからね。

    ところで、素朴に疑問なのは有志さんは彼女が居ない時にでも
    恋人候補の一人の女性以外とは一対一で飲みに行ったり
    遊びに行く機会があってもお断りするのでしょうか?

    今の彼と前6月に別れに至ったのは女性関係が原因だったのですけれど^^;
    それでも別のところに確かな信用はありましたね。
    裏切られた、とはもちろん思いましたし言葉では信用できないと伝えましたけれど
    人間的な信用が失われることは無かったです。
    信用というのもそう単純なものではないのかもしれませんね。

    不安は妄想、らしいです。
引用返信 削除キー/
■11504 / inTopicNo.11)  ひらはさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/28(Mon) 22:32:12) [ID:qPTVpMiC]
    ひらはさん、レスありがとうございます^^。

    2009年も終わりですね。今年は自己変革の年でした。自分なりに色々と考えてきたつもりでしたが、最後は皆さんの手を借りる形になりました。

    保健所で働いている友人さん、立派ですね。自分の範囲外の仕事をされているんですね。しかも虐待を扱っているとは…。私も以前、児童相談所へお世話になる機会があり、ケース会議で保健所の方がいらした事がありました。その方は相談専門の方でした。不況によって現場も変わりつつあるのですね。

    そうですね。私には「美学」が欠けているのかもしれません。「男気」と言ってもいいですね。何かどっしりとしたものというか。そういうものが私にはないです。結構事なかれ主義的なところがあって、普段はあまり自己主張をしないんです。だからこういう場では色々と話してしまうところがあるのだと思います。

    私がここに来たのは約3年前。2006年です。以前の自分のトピを見ていると、少しは変わったのかなと思ったりもします。幸い、皆様からも「堅さがとれた」と嬉しいことを言っていただいたりします。ここは私が変わる事が出来る数少ない場です。だから色々と悩み苦しんだ時は、ここで相談をするようにしているのです。恋愛観からずれないようにしなければなりませんがね(笑)。


    私は小学校の教師になろうと考えています。現在勉強しているのはカウンセリングなんですが、小学校の免許も同時に取っています。座学や実技ももちろんですが、視野の狭い先生にはなりたくない一心で自己分析もしています。

    いい先生になれたらいいなと日々思いながら、毎日を送っています(笑)。
引用返信 削除キー/
■11506 / inTopicNo.12)  ピエロさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/28(Mon) 22:52:59) [ID:qPTVpMiC]
    ピエロさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね、これから出来るであろう(笑)彼女がいつも笑ってくれるような引き出しを持っていれば、そのような漠然とした不安に襲われないのかもしれません。

    不安なのであれば、その不安を緩和する努力は必要ですよね。予防といいますか。

    安定とか楽とかそういう発想があまり良くないのだと思いました。

    ところで…、ひらはさんがごり押ししている「それでも…」が書かれているトピはどれになるのでしょうか?私も見てみたいと思いまして。
引用返信 削除キー/
■11507 / inTopicNo.13)  Re[3]: ピエロさんへ
□投稿者/ ピエロ -(2009/12/28(Mon) 23:08:27) [ID:bDE45NkM]
    相手を好きだというのはとても大事なことですが、
    好きだからと言って全部話してしまえば見切られてしまい、
    最初のウチは誠実って印象をもってくれるかもしれませんが、
    その次は「いい人なんだけど、つまらない」ってのが
    来るかもしれません。

    相手の予想を「いい意味で裏切る」こと、
    どこかに「ミステリアスな部分」を残すこと、
    長続きする秘訣はこんなところにあるのかもしれません。


    > ところで…、ひらはさんがごり押ししている「それでも…」が書かれているトピはどれになるのでしょうか?私も見てみたいと思いまして。

    恐縮です。

    「信用は自己満足」って赤坂さんのトピです。

引用返信 削除キー/
■11509 / inTopicNo.14)  超お久しぶりです
□投稿者/ ニッシー -(2009/12/29(Tue) 22:25:18) [ID:odhQMRj9]
    ムチャクチャ久しぶりにレスします。
    3年前、有志さんを含め、色々な方と討論した事が
    懐かしく思います。あの時は私もかなり未熟でした(笑)

    個人的な想い出はここまでにして、今回の有志さんの悩み、
    何に悩んでいるのか、答えは出ているような気がします。

    要は
    >裏切られる事が怖いんだと思います。そして安心して付き合いたいんだとも思います。
    これではないのかなと思いますね。

    自信のある事は不安や悩みに襲われる事はまずないです。
    裏を返せば、自信がないから不安や悩みに襲われるって事です。

    今回の有志さんの悩み、自信に変わればいつの間にか消えているハズです。
    自信に変われば「あの時、なんでこんな事で悩んでいたんだろう」と
    笑えるようになっているハズです。

    私も3年経って気持ちの面で多少は成長できたかなとは思いますが、
    まだまだ未熟だなと思っています。
    お互い、いい男に成長できるように精進していきましょう!
引用返信 削除キー/
■11521 / inTopicNo.15)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ 南 -(2010/01/03(Sun) 00:07:15) [ID:HjJD5vRL]
    明けましておめでとうございます。
    今年も宜しくお願い致します。有志さん、皆さん!

    有志さんのこちらのスレを拝見して思いましたことをレスしますね。。。

    > 最近どうしてもモヤモヤする事があって、皆さんの意見を頂きたいと思い、トピを立てさせていただきました。
    >
    > 私は恋人に求める最低の条件が「信用」です。信用といっても色々な信用がありますが、私が一番重視しているのは「異性関係の信用」です。

    一読して、「なるほど」と思いました。有志さんの仰ることに不思議はまったくない
    ですもの!(笑)
    そして、「なぜ、もやもやしてるの?なにがあったの??」とも思いました(笑)。
    だって、「信用が置けそうな女性がいい」だけであれば、お悩みにならないのでは?
    「信用が置ける女性がいい」の後に、「でも、気になるあの人は平気で異性に会う人だ。
    やめとけ、俺!」だったり、
    「信用が置ける女性は、第一印象は惹かれるんだけど、仲良くなろうとすると
    いまひとつ恋愛感情まで達しないんだ…」だったり、
    そういう気付きがあれば、悩む切っ掛けにはなるでしょう。
    単純に「見た目キツそうだったり一般的には美人じゃない女性でも、一途そうであれば、
    ストライクゾーン!」ということであれば、それはそれで、悩むことはないと思うんです。

    あるいは、夢中で惚れてしまった女性が、今、たまたまいないがための、
    そうした時期特有の「お悩み」かもしれませんね(笑)。
    私を始めとして多くの場合は、
    「冷静なときには好みと思わないはずの、とんでもない欠点があるのは明白な
    異性なのに、抗いがたく、惚れてる!!冷静になれ、自分!でも無理だ!」と
    いうことが少なくないと思うんです。
    理性よりも恋愛感情が先走って、本能で相手をチョイスしてしまう、というような。
    惹かれて仕方が無い相手は、分かりやすい「止めておいた方がいい」部分があるんだけ
    ど、それでも、好き!!…という。
    そういう恋愛は、こちらの予定外のタイミングで来ますし(だから、恋に「落ちる」
    という言い方もするんでしょうね。予想外だという意味も含めて)、そうなったら
    昨日堂々と唱えていた「理想像」もがらがらと音を立てて崩れてしまったりもする(笑)。
    「100%信用できない、浮気しそうだ!!」という女性でも、
    「裏切られてもいい、嘘かもしれないが、この恋心に免じて、ここは信用させてくれ!」
    と自分自身に懇願したくなることも、あるかもしれない(笑)。
    騙されるのをうすうす見通した上で、信用するぜ、だって惚れたからな!と
    啖呵を切ることも、それもまた良し、だと思いますよ。
    私は好きだな、そういう掛け値ナシの惚れっぷりっていうのも。
    私もいいヤツじゃんと思いますよ(笑)。
    でも、自分の意志で「この人がいい」と自分の掲げる条件から恋心をコントロールできる
    なら、それに越したことはない。
    多くの人は「是非、そうしたい!」と思うくらいだと思うんです。
    最初に「この条件だけは譲れない」というものが分かっていれば、幸せを手にするにも
    最短距離で済むでしょう。二度、三度と失敗を繰り返して、ようやく達する人が多い
    ラインに、有志さんは早々に立っているとも言えると思う。

    難しく考えなくてもいいんじゃないかしら、と要するに思いました(笑)。
引用返信 削除キー/
■11522 / inTopicNo.16)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ カイト -(2010/01/04(Mon) 10:50:11) [ID:2U3gkvLd]
    No11486に返信(有志さんの記事)
    あけましておめでとうございます。

    > こんばんは。
    > 最近どうしてもモヤモヤする事があって、皆さんの意見を頂きたいと思い、トピを立てさせていただきました。
    >
    > 私は恋人に求める最低の条件が「信用」です。信用といっても色々な信用がありますが、私が一番重視しているのは「異性関係の信用」です。

    まあ、これが築けない人とは付き合えませんよね…。
    >
    > 「異性関係の信用」を分かりやすく言えば、「浮気をしないこと」です。私は女性を見るとき、「この人は信用できるだろうか」これをまず見ます。でも、そういうのは深く付き合わないと分からない事ですし、実際付き合っても分からないことなのかもしれません。

    それはあなたにまだ”他人をある程度見抜く能力”や”女を見る目”が養われていないからでしょう。
    大勢の人と接する中で、人を注意深く観察し、ある程度相手の性質を見抜けるように自分を鍛えたら?と思います。
    (外れることはありますが、外れたからと言って必要以上に自分を卑下しなければ良いだけだと思いますよ)
    >
    > 100%の確証なんてものは存在しないのも分かりますし、100%の信用を求めること自体ナンセンスなことなのかもしれません。
    >
    100%とではなく、相手を信用できるか出きないかの、0か1だと思っている私の方が、極端かもしれませんね(苦笑)。
    でもねえ、100%の信頼っていったい何なのか、良く考えてみたら?と思います。

    「自分を傷つけない、自分だけを見てくれる、自分以外の異性と接しないという、絶対的に自分が傷つかずにすむ人」というありえないものを求めてしまっていないか、考えた見た方が良いです。

    だれだって、相手を少なからず傷つけているものなんですから。
    それは理解しましょう。
    誰も傷つけずに生きていける人間なんて居ないのです。

    > 要するに裏切られる事が怖いんだと思います。そして安心して付き合いたいんだとも思います。

    つまりあなたの”チキン”な部分を、相手に押し付け、相手によって守ってもらおうとしていると言うことなんでしょうね。

    つまり、あなたは他力本願になっているのではありませんか?
    >
    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。きつそうというのは、近寄り難いオーラを出しているというか。そういう方って身持ちが堅い印象を持つんですよね。あくまで私見ですが。少々きつくても、裏切らないならいい。そんな感じです。性格や外見は二の次みたいなところがあります。

    他の方も指摘されてますが、思いっきり外見で選んでいますよね。
    そしてきつそうな感じの人のほうが、男性とサバサバ付き合えて、男友達が多い可能性はあります。

    そして異性の友達って誰にでも持つ権利はあります。
    そんなものにまで目くじらを立てそうな自分を反省したら?と思います。

    そして裏切る裏切らないと、キツイ印象か否かはあ、別問題ですよ(苦笑)。
    こういう部分からも、あなたには人を見抜く目がまだ無いのだろうなと思います。
    そもそも色々な人に接し、色々な人を知る機会を、きちんと持っていますか?
    >
    > 逆に男友達がたくさんいたり、男と二人で普通に会ったりする女性には惹かれません。もちろんそういう女性は話していて楽だし、魅力的な部分もたくさんあるんですが、いざ彼女となったら心配してしまうだろうなと思ってしまうんです。

    これこれ。
    男友達がいたって良いじゃないですか。
    友達は友達なのだから。
    ただ、恋人になったら二人きりで合われるのは嫌だと告げて置いて、それをどう捉えてくれるかは、相手に任せれば良いだけなのですから。
    >
    > まぁ自分が魅力的なら離れてはいかないだろうし、私の考えというのは、「裏切るな」と相手に押し付けているとも考えられますよね。それはそれで傲慢なのかもしれません。あくまで私側だけの都合で話しているのは自覚しているつもりです。
    >
    結局自分が傷つくのを恐れるあまり、他人にに守ってもらおうとしているだけでしょう。

    自分を守れるのは自分だけです。
    裏切られたら、そんな相手は即すてれば良いだけだと思って、その覚悟を持っておけば?と思いますよ。
    >
    > 内面の弱さを露呈する形になりすごく恥ずかしいんですが、皆さんの意見を頂きたいと思った次第です。

    ええ、この内面の弱さは鍛えた方が良いでしょうね。
    >
    > 私が聞きたいのは、こうして悩みを書いてはみたのですが、自分が何を悩んでて何に苦しんでいるか、まだ整理できていないところがあります。何とか自分の頭や心の中にあるものを言葉にしてみたんですが、、、、。
    >
    > 私は何に悩み、何に苦しんでいるのでしょうか。皆さんに分析していただきたいのです(笑)。…って言われても困りますよね。私のことですしね。

    結局、自分は傷つきたくない、傷に対する耐性も付けたくないと言う怠惰さを、
    だから俺を裏切らない女性が良いと他人に押し付けるというか、
    他人に守ってもらおうとする”他力本願”さが、悩みの原因なのだと思います。

    いい加減、傷つくことを恐れるのはやめて、自分を鍛える努力をしたら?と思います。
    >
    > 私の自己分析に手を貸してはいただけないでしょうか。すみません。

    傷つかなければ学べないことってあるんですよ。
    傷つくことで鍛えられる部分ってあるんですよ。
    だから傷つくことを過剰に恐れるのはやめて、色々な人と接する中で、人を見る目を鍛えましょうと私はアドバイスしますよ。
引用返信 削除キー/
■11525 / inTopicNo.17)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ いなちゃん -(2010/01/06(Wed) 14:32:52) [ID:csyrOC2f]
    No11486に返信(有志さんの記事)

    有志さん、こんにちは。

    あなたが考えている事は非常にシンプルで、要は「振られたくない」「傷付きたくない」って事だと、私は思いますね。
    正直、殆どの人は、それは嫌だと考えていると、思いますよ。

    ただまあ、女性のタイプだけで「異性関係の信用」だなんて測れない。これも事実。

    男性でも女性でも、よっぽど尻軽で「異性関係で全く信用ならない」人ってのはいますけど、そういう人はともかくとして。
    普通に、人間関係の中で、そこそこの信頼は置ける人でも、浮気はまだともかくとして、心変わりは、誰にでも有り得る。

    社交的で男友達が多く、男友達と2人で普通に過ごすような女性が、異性関係に信用ならないかと言えば、そんな図式は当てはまらない。私の友人関係の中でも、そういう女性でも殆どは、身持ちが堅く浮気とは全く無縁でした。

    かと言って、一見きつそうで、男性に対して一線を引いてそうに見える女性であっても、浮気だの他に恋人がいる男性にちょっかい出しただのいう話も、聞いた事があったりします。

    まあ、あなたが、「見た目きつそうな女性」に惹かれるのは、あなたの好みだろうからどうこう言う気は全くありませんけれども、見た目で「異性関係はきっちりしてそう」なんて考えるのは、浅はかかなと思うのですね。


    男性でもそうで。
    見た目冴えない男性が、「この人はもてそうにないから、きっと恋人に一途で大切にしてくれるだろう」と考えてお付き合いしてみたら、実は何人もの女性を手玉に取ってた、なんて例もあったりします。
    女性誰にでも優しく交友範囲の広い男性が、では浮気者だったり何人もの女性を手玉に取っていたりするのかと言えば、そうとも限らない。


    有志さんに、彼女がいないのであれば、全て、頭の中だけで考えている「机上の空論」なのですよね。
    ですが、実際に体験してもいないのに、机上の空論ばかり展開しても、何にもなりません。


    傷付くのは怖いでしょうけど、正直なところ、恋愛では「失敗して傷付いて、なんぼ」なところが、ありますしね。
    決して、失敗する為に、傷つく為に、恋をする訳ではありませんけど。でも、そういう結果になる事も、有り得る。

    傷付く恐れを突き破る位の気持ちが溢れてくれば、後先考えずに踏み出すものです。
    だからまあ有志さんは、結局のところ、本気で恋をした事がないのだろうなと、私は考えます。


    ま、考えても埒が明かない事を色々と考えるのも、若者の特権と言えば言えますし。
    大いに、悩んで下さい。悩む余裕もない位、好きな女性が出来るまでは。
引用返信 削除キー/
■11526 / inTopicNo.18)  もみじさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/07(Thu) 10:50:46) [ID:qPTVpMiC]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。

    レスを読んでいて、見た目というか表面的な部分だけで判断している自分が浮き彫りになってきました。本質はもっと違うところにあるのだろうなと考える事が出来るようになりました。その本質探しが大変なのだと思いますが。

    そうですね、恋愛対象でない女性と二人で遊びに行く事は今までありませんが、そういう機会があれば行くと思います。何かと自分に対して矛盾を感じますね。自分は良くて他人は許せないみたいな。それはいけないと思います。

    それと一番感じた事は、「信用というものは簡単に計れるものではない」ということです。
引用返信 削除キー/
■11527 / inTopicNo.19)  ピエロさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/07(Thu) 10:53:51) [ID:qPTVpMiC]
    ピエロさん、レスありがとうございます^^。

    なるほど!!確かに何でも話せばいいわけではなく、ある程度ミステリアスな部分は必要かもしれません。手品は種明かしをしないところに醍醐味がありますしね。

    そのためにはもう少し自分を知る必要がありそうです。また知恵を借りる事があるかと思いますので、そのときはよろしくお願いします(笑)。
引用返信 削除キー/
■11528 / inTopicNo.20)  ニッシーさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/07(Thu) 11:00:17) [ID:qPTVpMiC]
    ニッシーさん、レスありがとうございます^^。そしてお久しぶりです!

    自信ですか…。そうですね、それを得るために色々と足掻いています(笑)。

    なかなか自信に繋がるものが私にはありません。色々と充実させているつもりなのですがね。ただ、私に足りないものは「失敗」という経験かもしれません。いえ、順風満帆にいっているという意味ではないです。ただ臆病なだけです。

    そろそろ自信を身に付けたい年頃なんですけどね。
引用返信 削除キー/

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