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■11538 / inTopicNo.1)  おやまあさんへ
  
□投稿者/ 有志 -(2010/01/14(Thu) 22:39:28) [ID:qPTVpMiC]
    おやまあさん、レスありがとうございます^^。

    信用について考えれば考えるほど分からなくなってきます(笑)。確かに信用って社会的な責任で語られるものから、感情論で語られることもありますね。こと恋愛に関しては感情論による「信用」がいきかってますね。

    そんな広義に使われる「信用」という言葉についてあれこれ考えるのは、今の段階では机上の空論になりがちだし、必要のない悩みを生み出すだけかもしれません。


    確かに自分のことを棚にあげてレスをするのはどうかなと思ったりはします。私とて例外ではありません。レス者はその辺のことを踏まえておく必要があるかもしれませんね。
引用返信 削除キー/
■11537 / inTopicNo.2)  いなちゃんさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/14(Thu) 22:14:51) [ID:qPTVpMiC]
    いなちゃんさん、レスありがとうございます^^。そして遅くなってしまってすみません。

    本当に好きな人に出会えていない、というのはあるかもしれません。本当に好きになったら、後先考えず行動していると思います。「この人とは絶対に付き合いたい」と思える人に今現在は出会えていませんね。

    そんな中であれこれ考えても机上の空論ですね。起きてもいないことを考えるのはあまり意味のないことかもしれません。結果的に自分を苦しめる形になっていますしね。

    大好きな人に出会えたら、ここに書き込める余裕がないほどときめいているかもしれません(笑)。
引用返信 削除キー/
■11532 / inTopicNo.3)  カイトさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/08(Fri) 20:12:55) [ID:qPTVpMiC]
    カイトさん、レスありがとうございます^^。

    最初カイトさんのレスを読んだ時、心に「ズドーン!」と大砲を撃たれたような衝撃が走りました。しばらく考えたかったのでレスが遅くなりました…。

    カイトさんが仰られているのが真実かと思います。「傷つきたくない」「甘え」「見る目のなさ」この三つはその通りだと思います。

    確かに傷つかないと学べない事がほとんどなんですよね。それを恐れていてはどうしようもない。恋愛の成就なんて夢の話ですよね。

    最初は苦しかったですが、よくよく考えるとありがたいと思えました。自分の欠点を指摘してくれる人が周りにはいませんので。変わりたい私にとって、最高の特効薬となりました。

    色々と考えてみることにします。
引用返信 削除キー/
■11531 / inTopicNo.4)  南さんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/08(Fri) 20:06:54) [ID:qPTVpMiC]
    南さん、レスありがとうございます^^。

    他の方からのレスにもありましたが、「理性を失うほど好き」という女性に出会えていないのかもしれません。そして南さんの仰るとおり、現在好きな女性はいません。そういう自分に悶々としたものがあるのかもしれません。

    要は「傷つきたくない」のだと思います。そのために理性で鎧を着る。年齢を重ねるにつれ、自分を守る術を覚えてきました。それが足を引っ張っているような気がします。

    あれこれ考えすぎているがゆえに動かなくなっている。昔は何も考えずがむしゃらに動いていましたが(笑)。

    でもこのままではいけないなぁとは思っています。
引用返信 削除キー/
■11529 / inTopicNo.5)  有志さんへ。
□投稿者/ おやまあ -(2010/01/07(Thu) 13:45:44) [ID:v7zrgS94]
    横からだけど再び、読んでちょっと思い浮かんだアレコレを。

    >矛盾を感じますね。自分は良くて他人は許せないみたいな。

    恋愛相談では、「人それぞれ」という言葉はゴマンと出てくるね。
    で他人へは淡々と、かつ鬼の首をとったようなお説教もできる
    わけなんだけどさ、いざ自分の日頃はどうなのさ?と。
    「人それぞれの自由です」などと言いつつも、他人の「それ」は
    許せないが、自分の「ぞれ」は良いのだ、みたいな。(笑) 

    結局いつも言うように、エゴとご都合主義に陥り易いのが恋愛。
    自己矛盾を黙殺し、「こう思うのが当然でしょ!」と心から激しく
    思い込むのが色欲。(笑)

    先のレスでも書いたけど、人は日常的な触れ合いでいちいち
    信用を測っているようでいて、ろくに測ってないでしょう。
    何をどう信用するか否かの、事案にもよる。
    普通、知り合ったばかりでイイ感じになりかけの異性に対して、
    どれほど信用度を探求して調査してる?
    よほど顕著な大ボラ吹きでもなければ、平時の人間関係では
    たいがいは信用してるでしょう。
    つまり、「明日午後6時に会いましょう」と話がまとまったとして、
    「本当に来るだろうか。信用していいだろうか」などと悩む?

    色恋における信用うんぬんの話だと、自分の思惑が結果的に
    どう展開したかでアーだコーだと叫んでる例が少なくないと思う。
    約束通り本当に6時に来るかどうか、じゃないんだな。
    むしろ、掲示板ではこんなニュアンスの信用論が見られない?
    合コンで知り合った。お気に入りの男とメアドを交換できた。
    今度また食事でも行きましょう!と言われ、イイ感触だぞ?と。
    私をカワイイなんて言ってくれたぞ?
    これは大いに脈アリだ!思い切って私から誘ってみよう!
    で・・・誘ったら・・・「忙しくて、来月なら行けるかなぁ〜」なんて。

    アレって社交辞令だったの!?
    思わせぶりなこと言ったりしたりしてたのに!!(怒)
    本当にカワイイと思ってくれてたら、時間を作りますよね?(怒)
    男性って、好きでもないのに手をつなげるんですか!?(怒)
    もう彼の言葉を信用できません!!・・・みたいな。

    特に女性は感情=正義の傾向が強いから、期待が思惑通りに
    叶わなかった時にしばしば「不信感」を漂わす文言が出てくる。


    > それと一番感じた事は、「信用というものは簡単に計れるものではない」ということです。

    実際に信用度を追求するとしたら、入念な身辺調査までしなきゃ。
    というか、付き合う女を、とりあえずどんな面で調査したい?
    色恋では、「浮気しないか?」くらいしか端的な対象事案はないと
    思えるんだよね。

    銀行がお金を貸す時は、収入や担保、金融事故歴の有無などを
    調べますが、それらさえ審査を通れば、あとは借主がひねくれた
    性格であろうが女タラシであろうが、貸してくれますよ。
    しかし、いったん些細な事故でもあると、後の信用は地に落ちる。
    大昔に知人がホームセンターでローンで買ったTVの月2000円か
    そこらの支払いを、ある月だけうっかりして銀行に入れ忘れた。
    電話がきて、慌ててその場からお金を持って行って済んだ。
    ところが、その後3年間くらいは何を買おうとしてもローン審査は
    ひっかかってダメだったよ。
    それほど「信用」に対して厳しい世界がある。

    色恋は?
    「浮気はしない」と言ってた男が、魔が差して浮気した。
    そりゃあ、ひとしきりはドタバタとモメますよね。
    でもそのうち「裏切られたけど、でも大好きなんです(T_T)」と言う。
    「もう一度だけ彼を信用してみようと思います!」などと思い直す。

    じゃあ極端に言えば、その手の問題で将来的信用などを綿密に
    分析して確証を得るのは不可能でもあるが、要は「気分」の問題。
    自らのエゴと欲求、気分との按配で信用できるとかできないとか
    信用するとかしないとか、決めてるんじゃないですか?
    ご都合主義の思い込み、自己満足の要素も強いでしょう。

    客観的に聞いてて敢えてイジワルなツッコミを入れるならですよ?
    「彼が浮気したら別れます!」と宣言していた女でさえ、いざ実際に
    浮気された局面で、「やっぱ別れたくない」と執着すること多々あり。
    なら、そんな女の言葉だって信用できないことになるよね。(笑)

    こと色恋沙汰では、往々にして言葉遊びと現実は乖離してます。
    いなちゃんさんじゃないが、時々の状況や気分に応じた都合よい
    言葉遊びをしてても、机上論になってしまいがちなのよ。

引用返信 削除キー/
■11528 / inTopicNo.6)  ニッシーさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/07(Thu) 11:00:17) [ID:qPTVpMiC]
    ニッシーさん、レスありがとうございます^^。そしてお久しぶりです!

    自信ですか…。そうですね、それを得るために色々と足掻いています(笑)。

    なかなか自信に繋がるものが私にはありません。色々と充実させているつもりなのですがね。ただ、私に足りないものは「失敗」という経験かもしれません。いえ、順風満帆にいっているという意味ではないです。ただ臆病なだけです。

    そろそろ自信を身に付けたい年頃なんですけどね。
引用返信 削除キー/
■11527 / inTopicNo.7)  ピエロさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/07(Thu) 10:53:51) [ID:qPTVpMiC]
    ピエロさん、レスありがとうございます^^。

    なるほど!!確かに何でも話せばいいわけではなく、ある程度ミステリアスな部分は必要かもしれません。手品は種明かしをしないところに醍醐味がありますしね。

    そのためにはもう少し自分を知る必要がありそうです。また知恵を借りる事があるかと思いますので、そのときはよろしくお願いします(笑)。
引用返信 削除キー/
■11526 / inTopicNo.8)  もみじさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/01/07(Thu) 10:50:46) [ID:qPTVpMiC]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。

    レスを読んでいて、見た目というか表面的な部分だけで判断している自分が浮き彫りになってきました。本質はもっと違うところにあるのだろうなと考える事が出来るようになりました。その本質探しが大変なのだと思いますが。

    そうですね、恋愛対象でない女性と二人で遊びに行く事は今までありませんが、そういう機会があれば行くと思います。何かと自分に対して矛盾を感じますね。自分は良くて他人は許せないみたいな。それはいけないと思います。

    それと一番感じた事は、「信用というものは簡単に計れるものではない」ということです。
引用返信 削除キー/
■11525 / inTopicNo.9)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ いなちゃん -(2010/01/06(Wed) 14:32:52) [ID:csyrOC2f]
    No11486に返信(有志さんの記事)

    有志さん、こんにちは。

    あなたが考えている事は非常にシンプルで、要は「振られたくない」「傷付きたくない」って事だと、私は思いますね。
    正直、殆どの人は、それは嫌だと考えていると、思いますよ。

    ただまあ、女性のタイプだけで「異性関係の信用」だなんて測れない。これも事実。

    男性でも女性でも、よっぽど尻軽で「異性関係で全く信用ならない」人ってのはいますけど、そういう人はともかくとして。
    普通に、人間関係の中で、そこそこの信頼は置ける人でも、浮気はまだともかくとして、心変わりは、誰にでも有り得る。

    社交的で男友達が多く、男友達と2人で普通に過ごすような女性が、異性関係に信用ならないかと言えば、そんな図式は当てはまらない。私の友人関係の中でも、そういう女性でも殆どは、身持ちが堅く浮気とは全く無縁でした。

    かと言って、一見きつそうで、男性に対して一線を引いてそうに見える女性であっても、浮気だの他に恋人がいる男性にちょっかい出しただのいう話も、聞いた事があったりします。

    まあ、あなたが、「見た目きつそうな女性」に惹かれるのは、あなたの好みだろうからどうこう言う気は全くありませんけれども、見た目で「異性関係はきっちりしてそう」なんて考えるのは、浅はかかなと思うのですね。


    男性でもそうで。
    見た目冴えない男性が、「この人はもてそうにないから、きっと恋人に一途で大切にしてくれるだろう」と考えてお付き合いしてみたら、実は何人もの女性を手玉に取ってた、なんて例もあったりします。
    女性誰にでも優しく交友範囲の広い男性が、では浮気者だったり何人もの女性を手玉に取っていたりするのかと言えば、そうとも限らない。


    有志さんに、彼女がいないのであれば、全て、頭の中だけで考えている「机上の空論」なのですよね。
    ですが、実際に体験してもいないのに、机上の空論ばかり展開しても、何にもなりません。


    傷付くのは怖いでしょうけど、正直なところ、恋愛では「失敗して傷付いて、なんぼ」なところが、ありますしね。
    決して、失敗する為に、傷つく為に、恋をする訳ではありませんけど。でも、そういう結果になる事も、有り得る。

    傷付く恐れを突き破る位の気持ちが溢れてくれば、後先考えずに踏み出すものです。
    だからまあ有志さんは、結局のところ、本気で恋をした事がないのだろうなと、私は考えます。


    ま、考えても埒が明かない事を色々と考えるのも、若者の特権と言えば言えますし。
    大いに、悩んで下さい。悩む余裕もない位、好きな女性が出来るまでは。
引用返信 削除キー/
■11522 / inTopicNo.10)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ カイト -(2010/01/04(Mon) 10:50:11) [ID:2U3gkvLd]
    No11486に返信(有志さんの記事)
    あけましておめでとうございます。

    > こんばんは。
    > 最近どうしてもモヤモヤする事があって、皆さんの意見を頂きたいと思い、トピを立てさせていただきました。
    >
    > 私は恋人に求める最低の条件が「信用」です。信用といっても色々な信用がありますが、私が一番重視しているのは「異性関係の信用」です。

    まあ、これが築けない人とは付き合えませんよね…。
    >
    > 「異性関係の信用」を分かりやすく言えば、「浮気をしないこと」です。私は女性を見るとき、「この人は信用できるだろうか」これをまず見ます。でも、そういうのは深く付き合わないと分からない事ですし、実際付き合っても分からないことなのかもしれません。

    それはあなたにまだ”他人をある程度見抜く能力”や”女を見る目”が養われていないからでしょう。
    大勢の人と接する中で、人を注意深く観察し、ある程度相手の性質を見抜けるように自分を鍛えたら?と思います。
    (外れることはありますが、外れたからと言って必要以上に自分を卑下しなければ良いだけだと思いますよ)
    >
    > 100%の確証なんてものは存在しないのも分かりますし、100%の信用を求めること自体ナンセンスなことなのかもしれません。
    >
    100%とではなく、相手を信用できるか出きないかの、0か1だと思っている私の方が、極端かもしれませんね(苦笑)。
    でもねえ、100%の信頼っていったい何なのか、良く考えてみたら?と思います。

    「自分を傷つけない、自分だけを見てくれる、自分以外の異性と接しないという、絶対的に自分が傷つかずにすむ人」というありえないものを求めてしまっていないか、考えた見た方が良いです。

    だれだって、相手を少なからず傷つけているものなんですから。
    それは理解しましょう。
    誰も傷つけずに生きていける人間なんて居ないのです。

    > 要するに裏切られる事が怖いんだと思います。そして安心して付き合いたいんだとも思います。

    つまりあなたの”チキン”な部分を、相手に押し付け、相手によって守ってもらおうとしていると言うことなんでしょうね。

    つまり、あなたは他力本願になっているのではありませんか?
    >
    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。きつそうというのは、近寄り難いオーラを出しているというか。そういう方って身持ちが堅い印象を持つんですよね。あくまで私見ですが。少々きつくても、裏切らないならいい。そんな感じです。性格や外見は二の次みたいなところがあります。

    他の方も指摘されてますが、思いっきり外見で選んでいますよね。
    そしてきつそうな感じの人のほうが、男性とサバサバ付き合えて、男友達が多い可能性はあります。

    そして異性の友達って誰にでも持つ権利はあります。
    そんなものにまで目くじらを立てそうな自分を反省したら?と思います。

    そして裏切る裏切らないと、キツイ印象か否かはあ、別問題ですよ(苦笑)。
    こういう部分からも、あなたには人を見抜く目がまだ無いのだろうなと思います。
    そもそも色々な人に接し、色々な人を知る機会を、きちんと持っていますか?
    >
    > 逆に男友達がたくさんいたり、男と二人で普通に会ったりする女性には惹かれません。もちろんそういう女性は話していて楽だし、魅力的な部分もたくさんあるんですが、いざ彼女となったら心配してしまうだろうなと思ってしまうんです。

    これこれ。
    男友達がいたって良いじゃないですか。
    友達は友達なのだから。
    ただ、恋人になったら二人きりで合われるのは嫌だと告げて置いて、それをどう捉えてくれるかは、相手に任せれば良いだけなのですから。
    >
    > まぁ自分が魅力的なら離れてはいかないだろうし、私の考えというのは、「裏切るな」と相手に押し付けているとも考えられますよね。それはそれで傲慢なのかもしれません。あくまで私側だけの都合で話しているのは自覚しているつもりです。
    >
    結局自分が傷つくのを恐れるあまり、他人にに守ってもらおうとしているだけでしょう。

    自分を守れるのは自分だけです。
    裏切られたら、そんな相手は即すてれば良いだけだと思って、その覚悟を持っておけば?と思いますよ。
    >
    > 内面の弱さを露呈する形になりすごく恥ずかしいんですが、皆さんの意見を頂きたいと思った次第です。

    ええ、この内面の弱さは鍛えた方が良いでしょうね。
    >
    > 私が聞きたいのは、こうして悩みを書いてはみたのですが、自分が何を悩んでて何に苦しんでいるか、まだ整理できていないところがあります。何とか自分の頭や心の中にあるものを言葉にしてみたんですが、、、、。
    >
    > 私は何に悩み、何に苦しんでいるのでしょうか。皆さんに分析していただきたいのです(笑)。…って言われても困りますよね。私のことですしね。

    結局、自分は傷つきたくない、傷に対する耐性も付けたくないと言う怠惰さを、
    だから俺を裏切らない女性が良いと他人に押し付けるというか、
    他人に守ってもらおうとする”他力本願”さが、悩みの原因なのだと思います。

    いい加減、傷つくことを恐れるのはやめて、自分を鍛える努力をしたら?と思います。
    >
    > 私の自己分析に手を貸してはいただけないでしょうか。すみません。

    傷つかなければ学べないことってあるんですよ。
    傷つくことで鍛えられる部分ってあるんですよ。
    だから傷つくことを過剰に恐れるのはやめて、色々な人と接する中で、人を見る目を鍛えましょうと私はアドバイスしますよ。
引用返信 削除キー/
■11521 / inTopicNo.11)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ 南 -(2010/01/03(Sun) 00:07:15) [ID:HjJD5vRL]
    明けましておめでとうございます。
    今年も宜しくお願い致します。有志さん、皆さん!

    有志さんのこちらのスレを拝見して思いましたことをレスしますね。。。

    > 最近どうしてもモヤモヤする事があって、皆さんの意見を頂きたいと思い、トピを立てさせていただきました。
    >
    > 私は恋人に求める最低の条件が「信用」です。信用といっても色々な信用がありますが、私が一番重視しているのは「異性関係の信用」です。

    一読して、「なるほど」と思いました。有志さんの仰ることに不思議はまったくない
    ですもの!(笑)
    そして、「なぜ、もやもやしてるの?なにがあったの??」とも思いました(笑)。
    だって、「信用が置けそうな女性がいい」だけであれば、お悩みにならないのでは?
    「信用が置ける女性がいい」の後に、「でも、気になるあの人は平気で異性に会う人だ。
    やめとけ、俺!」だったり、
    「信用が置ける女性は、第一印象は惹かれるんだけど、仲良くなろうとすると
    いまひとつ恋愛感情まで達しないんだ…」だったり、
    そういう気付きがあれば、悩む切っ掛けにはなるでしょう。
    単純に「見た目キツそうだったり一般的には美人じゃない女性でも、一途そうであれば、
    ストライクゾーン!」ということであれば、それはそれで、悩むことはないと思うんです。

    あるいは、夢中で惚れてしまった女性が、今、たまたまいないがための、
    そうした時期特有の「お悩み」かもしれませんね(笑)。
    私を始めとして多くの場合は、
    「冷静なときには好みと思わないはずの、とんでもない欠点があるのは明白な
    異性なのに、抗いがたく、惚れてる!!冷静になれ、自分!でも無理だ!」と
    いうことが少なくないと思うんです。
    理性よりも恋愛感情が先走って、本能で相手をチョイスしてしまう、というような。
    惹かれて仕方が無い相手は、分かりやすい「止めておいた方がいい」部分があるんだけ
    ど、それでも、好き!!…という。
    そういう恋愛は、こちらの予定外のタイミングで来ますし(だから、恋に「落ちる」
    という言い方もするんでしょうね。予想外だという意味も含めて)、そうなったら
    昨日堂々と唱えていた「理想像」もがらがらと音を立てて崩れてしまったりもする(笑)。
    「100%信用できない、浮気しそうだ!!」という女性でも、
    「裏切られてもいい、嘘かもしれないが、この恋心に免じて、ここは信用させてくれ!」
    と自分自身に懇願したくなることも、あるかもしれない(笑)。
    騙されるのをうすうす見通した上で、信用するぜ、だって惚れたからな!と
    啖呵を切ることも、それもまた良し、だと思いますよ。
    私は好きだな、そういう掛け値ナシの惚れっぷりっていうのも。
    私もいいヤツじゃんと思いますよ(笑)。
    でも、自分の意志で「この人がいい」と自分の掲げる条件から恋心をコントロールできる
    なら、それに越したことはない。
    多くの人は「是非、そうしたい!」と思うくらいだと思うんです。
    最初に「この条件だけは譲れない」というものが分かっていれば、幸せを手にするにも
    最短距離で済むでしょう。二度、三度と失敗を繰り返して、ようやく達する人が多い
    ラインに、有志さんは早々に立っているとも言えると思う。

    難しく考えなくてもいいんじゃないかしら、と要するに思いました(笑)。
引用返信 削除キー/
■11509 / inTopicNo.12)  超お久しぶりです
□投稿者/ ニッシー -(2009/12/29(Tue) 22:25:18) [ID:odhQMRj9]
    ムチャクチャ久しぶりにレスします。
    3年前、有志さんを含め、色々な方と討論した事が
    懐かしく思います。あの時は私もかなり未熟でした(笑)

    個人的な想い出はここまでにして、今回の有志さんの悩み、
    何に悩んでいるのか、答えは出ているような気がします。

    要は
    >裏切られる事が怖いんだと思います。そして安心して付き合いたいんだとも思います。
    これではないのかなと思いますね。

    自信のある事は不安や悩みに襲われる事はまずないです。
    裏を返せば、自信がないから不安や悩みに襲われるって事です。

    今回の有志さんの悩み、自信に変わればいつの間にか消えているハズです。
    自信に変われば「あの時、なんでこんな事で悩んでいたんだろう」と
    笑えるようになっているハズです。

    私も3年経って気持ちの面で多少は成長できたかなとは思いますが、
    まだまだ未熟だなと思っています。
    お互い、いい男に成長できるように精進していきましょう!
引用返信 削除キー/
■11507 / inTopicNo.13)  Re[3]: ピエロさんへ
□投稿者/ ピエロ -(2009/12/28(Mon) 23:08:27) [ID:bDE45NkM]
    相手を好きだというのはとても大事なことですが、
    好きだからと言って全部話してしまえば見切られてしまい、
    最初のウチは誠実って印象をもってくれるかもしれませんが、
    その次は「いい人なんだけど、つまらない」ってのが
    来るかもしれません。

    相手の予想を「いい意味で裏切る」こと、
    どこかに「ミステリアスな部分」を残すこと、
    長続きする秘訣はこんなところにあるのかもしれません。


    > ところで…、ひらはさんがごり押ししている「それでも…」が書かれているトピはどれになるのでしょうか?私も見てみたいと思いまして。

    恐縮です。

    「信用は自己満足」って赤坂さんのトピです。

引用返信 削除キー/
■11506 / inTopicNo.14)  ピエロさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/28(Mon) 22:52:59) [ID:qPTVpMiC]
    ピエロさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね、これから出来るであろう(笑)彼女がいつも笑ってくれるような引き出しを持っていれば、そのような漠然とした不安に襲われないのかもしれません。

    不安なのであれば、その不安を緩和する努力は必要ですよね。予防といいますか。

    安定とか楽とかそういう発想があまり良くないのだと思いました。

    ところで…、ひらはさんがごり押ししている「それでも…」が書かれているトピはどれになるのでしょうか?私も見てみたいと思いまして。
引用返信 削除キー/
■11504 / inTopicNo.15)  ひらはさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/28(Mon) 22:32:12) [ID:qPTVpMiC]
    ひらはさん、レスありがとうございます^^。

    2009年も終わりですね。今年は自己変革の年でした。自分なりに色々と考えてきたつもりでしたが、最後は皆さんの手を借りる形になりました。

    保健所で働いている友人さん、立派ですね。自分の範囲外の仕事をされているんですね。しかも虐待を扱っているとは…。私も以前、児童相談所へお世話になる機会があり、ケース会議で保健所の方がいらした事がありました。その方は相談専門の方でした。不況によって現場も変わりつつあるのですね。

    そうですね。私には「美学」が欠けているのかもしれません。「男気」と言ってもいいですね。何かどっしりとしたものというか。そういうものが私にはないです。結構事なかれ主義的なところがあって、普段はあまり自己主張をしないんです。だからこういう場では色々と話してしまうところがあるのだと思います。

    私がここに来たのは約3年前。2006年です。以前の自分のトピを見ていると、少しは変わったのかなと思ったりもします。幸い、皆様からも「堅さがとれた」と嬉しいことを言っていただいたりします。ここは私が変わる事が出来る数少ない場です。だから色々と悩み苦しんだ時は、ここで相談をするようにしているのです。恋愛観からずれないようにしなければなりませんがね(笑)。


    私は小学校の教師になろうと考えています。現在勉強しているのはカウンセリングなんですが、小学校の免許も同時に取っています。座学や実技ももちろんですが、視野の狭い先生にはなりたくない一心で自己分析もしています。

    いい先生になれたらいいなと日々思いながら、毎日を送っています(笑)。
引用返信 削除キー/
■11503 / inTopicNo.16)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ もみじ -(2009/12/28(Mon) 22:24:19) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは^^

    私は男友達が多いわけではないですが二人で飲みに行くこともありますし
    男女混合で遊んだり、泊まったりすることもたまにはありますので
    有志さんとは逆に信用してくれるかどうか、を見るかもしれません(笑)
    遊びに行くたびにヤキモキさせたり、隠れて行くのも嫌ですし
    信用して快く楽しんでらっしゃい♪と言ってくれる男性の方が良いですからね。
    というのは、心変わりはともかく自分は浮気をしないことに自信があるからです。

    私ももちろん浮気されることは嫌ですからお付きあいする前に
    恋人を大切にする人かどうか、信用できるかどうか?ということは判断を試みますが
    そういう判断も含めまして「好き」という感情を抱きますので
    後のリスクは自分で負う覚悟が出来るくらい好き、ということかもしれないですね。
    後は余りあれこれと考えることはないです。
    それで浮気されたとしても、結局その時になってしまえば心の準備なんて無意味ですし
    「今」の楽しみを減らすことになってしまいますからね。

    浮気しない人が一生浮気をしない確証なんて、ないんですよね。
    例えば身持ちの堅い女性が浮気をしたとすれば「本気」ですから余計に深く傷つくかもしれません。
    ですからよほど遊び人の女性、男性関係がルーズな女性でない限りは
    先のことなんて分からないというのが本当のところですよね。
    有志さんも誰かとお付きあいしているときに心変わりするかもしれませんし
    気持ちが冷めることだってあり得ますよね。それは仕方の無いことで。

    お互いに付き合う/別れる両方の選択肢を持っていて
    それで且つお互いがお付きあいすることを選択することがお付きあいの醍醐味であって
    「付き合う」の選択肢しかなく選んで貰えたとしても、楽しくはないのではないかなぁとも思います。

    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。少々きつくても、裏切らないならいい。そんな感じです。性格や外見は二の次みたいなところがあります。
    見た目から人の印象が決まってしまうところはありますけれども
    そこで先入観を持ってしまうと本質を見失ってしまうかもしれないです。
    見た目きつそう=有志さんにとって信用できる女性の記号、なんですよね。
    また男性と二人で遊びに行く女性は信用できない、というのも、記号に過ぎないですよね。
    (大雑把に言えば信用できるならば心配しないですよね。)
    そのものさしは必ずしも信用できるものではないかもしれないですね。
    遊んでいるように見られているけれど実は男性関係のけじめがしっかりした女性もたくさんいますからね。

    ところで、素朴に疑問なのは有志さんは彼女が居ない時にでも
    恋人候補の一人の女性以外とは一対一で飲みに行ったり
    遊びに行く機会があってもお断りするのでしょうか?

    今の彼と前6月に別れに至ったのは女性関係が原因だったのですけれど^^;
    それでも別のところに確かな信用はありましたね。
    裏切られた、とはもちろん思いましたし言葉では信用できないと伝えましたけれど
    人間的な信用が失われることは無かったです。
    信用というのもそう単純なものではないのかもしれませんね。

    不安は妄想、らしいです。
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■11495 / inTopicNo.17)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ ピエロ -(2009/12/27(Sun) 23:27:32) [ID:bDE45NkM]
    自分と一緒にいるときに
    いつも彼女が笑顔でいれば
    そうした不安はないかと。

    なので、彼女が笑顔になれるような
    いろんな事を自分の引き出しに
    用意しておくのがよろしいかと。
引用返信 削除キー/
■11494 / inTopicNo.18)  おやまあさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/27(Sun) 21:48:51) [ID:qPTVpMiC]
    おやまあさん、レスありがとうございます^^。

    そうなんです。まさに、「付き合って振られるのが怖い」んだと思います。まだ彼女すらいないのに…。

    私は考えても仕方がない事をずっと悩んでいたのかもしれません。相手が裏切るかどうかなんて分かりませんし、裏切りの定義も人によって様々だし、どんな善人だって裏切る事があるかもしれない。

    「なんとかなるさ」の精神が私に欠けていました。自身、妙な所で神経質な部分がありまして、なかなかその発想にまで至りませんでした。日々息苦しい生活を送っています(笑)。

    私の独特の堅さは、その辺から来ていると思います。考えてもどうしようもないことにいつも苦しめられている感覚です。もう少し楽に、そして柔軟に構える必要があるのかもしれません。

    おやまあさんのレスを読んで、少し気が楽になりました。そうなんですよね、なるようにしかならないし、「なんとかなるさ」という自信って大切なんですよね。

    とりあえず関係を楽しんでみます。何も起きていないのにアレコレ考えるのは少し控えようかと思います。
引用返信 削除キー/
■11493 / inTopicNo.19)  decisionさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/12/27(Sun) 21:40:39) [ID:qPTVpMiC]
    decisionさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね、確かに固定観念にとらわれているような気がします。相手と親密になる前からアレコレ考えるのは杞憂かもしれません。表面的な部分で立ち止まっており、先に進めていない感じはします。

    相手が私のことを信用していたとしても、私が相手を信用していない時もあるし、その逆もある。恋愛は相互関係なので、私の考えだけではどうにも出来ないことがありますよね。

    何も起きないうちからアレコレ考えるのは時間が勿体無いような気がするし、自分の首を絞めるだけのような気がしてきました。
引用返信 削除キー/
■11492 / inTopicNo.20)  Re[1]: 消えない悩み
□投稿者/ ひらは -(2009/12/27(Sun) 20:20:03) [ID:A2dNhL4S]
    有志さん 今年もお世話になりました〜〜〜来年もよろしくねぇん(ハート)

    > 私が惹かれる女性のタイプは、見た感じきつそう(失礼)なタイプの人です。きつそうというのは、近寄り難いオーラを出しているというか。
    そういう方って身持ちが堅い印象を持つんですよね。あくまで私見ですが。少々きつくても、裏切らないならいい。

    もう〜〜〜やだ〜〜〜みんなの前で そんなにほめられたら照れるじゃない う〜ん もう〜ん。


    確かに裏切りはするのも嫌だし されたくもないわよね。
    でもね!私はそんな状況下でも そこで転んだままじゃなくてよ!
    立ち上がり方なら知ってるわ!って言っていられる女でありたい。

    有志さんの求めているものって 自然な事よね。
    誰もかれもが 異性にだらしが無い人とお付き合いしようだなんて思わないもの。
    でも長い年月の中でそういうことは どのカップルにも起こりうる危機よね?

    そういう危機を心配されることも 自然な事でしょうね。だけどさ 心配しっぱなしじゃぁ悩む意味が無いじゃない。
    もし!そういう危機に直面したら 有志さんならどうする?どう切り抜ける?切り抜ける自信がないからただただ安泰を望む?
    そういう事で悩まされるのも嫌よね。誰だって嫌よ〜〜〜〜〜。
    でも単なる嫌なだけ?そういう危機に直面したら 何も出来ない無力な俺だからと思っているから?
    悩むのが本当に嫌だから 悩みたくもないから 始めっから「浮気しないでね」ってただただ相手に押し付けちゃう?

    でもさぁ 自分が惚れた相手のためなら そういう事で悩まされるのもいた仕方がないんじゃないのかなぁ。


    今時の大卒男子「公務員」を目指す人が多いわよね。確固たる信念があるのならまだしも
    「安定・安泰」を求めている人が多いじゃない。

    私と同じ職業の歯科衛生士で 保健所勤めをしている友人がいるんですがね。
    歯科衛生士って保健所内では 歯科検診くらいの仕事かと思いきや いやいやいやいやいや。
    幼児虐待の仕事もやっているんだそうです。
    自治体合併で守備範囲が広がったが 人員を確保出来るほど 何処の自治体も軍資金が無い。
    だから居る人間だけで何事もまかなう 猫の手も借りたいという事で 借り出されたらしいです。

    いや〜〜〜その虐待の内容たるもの それはそれは聞くのも涙・・・吐きそうになる。

    彼女は言いました。
    「確かに自分の本来の仕事とはかけ離れているけど 誰かがやらなくてはならないことなら私がやる。」
    「私に白羽の矢を立ててくれた事は 返って光栄だ」と。

    実に頼もしい公務員ですわ。(彼女・・・子供もいる主婦でもあります)

    「安定・安泰」を求めても 仕事ってそういうものじゃないですわな。
    吐きそうになるような仕事を 今日も彼女はせっせとこなしています。公務員を目指す大卒男子たちに聞かせたいですわ。
    仕事だってそう 人間関係なんぞもっと「安定・安泰」なんて求めたって誰もほどこしてはくれませんわな。

    「安定・安泰」の中にいても 彼女の様に進んでやるのか 嫌々やるのか はたまた始めから断るのか。
    彼女の様に進んでやっても 給料は変わりませんが 職場の人からは「信用」というおまけをもらえたことは確かです。
    「信用」だとか「信頼」だとかは 結局は何かをした事によるおまけですよね。何もしなければ何も起こらないんですから。
    さらに・・・進んでやったことによって 職場での確固たる自分の位置も築けたと。

    「安定・安泰」を求めて何が悪い!いえいえ悪い事はないですよ。
    だけどね 最初から「安泰」を求めて 恥ずかしげもなくそれを口にするだなんて男子たるもの格好悪い。
    と・・・・私は思うんです。


    実際ね パートナーに異性問題を起こされると・・・非常に痛いですわ。
    投げてしまおうかとも思ったし やるだけやってみたけど・・・なんて事もありましたけど。

    結局はね。
    ピエロさんが他のところでね「それでも」っていう接着剤があって・・・・って仰ってましたが これなんですよ。

    あの一言に 私はすっかりはまってしまって・・・あぁ〜これもだ!あぁ〜それもだ!って
    「それでも」という接着剤を発見している 毎日なんですね。(結構ヒマw)
    この接着剤のお陰で 色々と乗り越えられましたし 強固なつながりも出来ました。
    パートナーの異性問題は 悔しいですがw そこから色々と拾い物をしましたし まぁ〜いいかぁ〜ですw

    いやいや いいんです!ひらはさんって おバカさんよねぇ〜って言われても 揺ぎ無い信念が私にはありますのでね エヘヘ。


    > 私の自己分析に手を貸してはいただけないでしょうか。すみません。

    男の美学を持ってみませんか?いやいや 有志さんにもあるはず。
    持っていないのではなくて 男の美学に反するいらないものを捨てるだけかもしれませんね。
    何が格好良くて 何が格好悪いのかを知ることは 有志さんの原動力になると思うんですけどね。

    パートナーの異性問題は 実際にそうなってから悩んでも遅くはないと思いますので ほどほどにねw
引用返信 削除キー/

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