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■11660 / inTopicNo.1)  潮時とは
  
□投稿者/ 有志(トピキング) -(2010/03/31(Wed) 20:13:18) [ID:qPTVpMiC]
    お久しぶりです^^。以前はトピキングとまで言われていた有志です(笑)。

    最近、掲示板や友人との語らいから色々と思うところがあったので書き込みさせていただきました。

    「潮時とは」ということでトピを立てたのですが、ここにおける潮時というのは…

    ・自分はフリーの状況で、好きな人が出来たパターンを想定。

    @相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?

    A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?
    ※ある程度というのは、ご飯に2、3度誘ってみるなど、その程度です。

    他にも色々なパターンが考えられますが、みなさんは好きな人が出来たとして、仮に諦める選択肢を選んだ場合、どこまで相手にアプローチなり意志なりを伝えた状態なのか。要するにどれぐらい足掻いたり(言葉が悪いですが)、攻めた上で諦めるか。皆さんの片想いにおいての「潮時」を知りたいのです。

    勝手な主観ですが、最近は1回誘いを断られただけで「私に気がないんだ」「迷惑なんだ」と被害妄想的になり、すぐに「諦め」の選択をする人が増えているような気がします。メールが長時間返ってこなかっただけでも被害妄想的になる人がいますよね。もちろん私とて例外ではないんですが(笑)。

    この考えに付随するものでもいいのでどんどん語っていただきたい(笑)。

    皆さんの考えや体験を是非教えてください!!!
引用返信 削除キー/
■11661 / inTopicNo.2)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ もみじ -(2010/03/31(Wed) 22:57:33) [ID:b9WuLd0b]
    こんばんは。面白いトピックですね。

    私はシンプルです、気持ちが冷めるまでです(笑)
    アプローチがうまくいかなくても焦らず長期戦に切り替えれば良いと思っていますし。
    全く見込みがなくても、一時アプローチを止めるだけで、諦めるわけではないです。

    でも、恋愛はタイミングがありますからね。
    一度タイミングを逃すと情熱は失せてしまって好きな気持ちはあるまま
    付き合いたいとまでは思わなくなっていたりします。
    二度目のチャンスが訪れたことは結構ある(と自分では思っている)のですが
    その時にお付き合いしたいと思ったことは一度もないですね。
    手に入る頃には冷めてしまっているのかもしれません。

    というか、考えてみたら一度目のデートでピンと来た人としか結果的に付き合っていないので
    潮時が来るより前に、うまくいかなかったら気持ちがあっさりと次に行ってしまう方なのでしょうね(笑)
引用返信 削除キー/
■11663 / inTopicNo.3)  Re[2]: 潮時とは
□投稿者/ まーちゃん -(2010/04/02(Fri) 01:04:57) [ID:f7Gt0CNn]
    私は?すぐに諦めないですね(笑)
    相手に全く気持ちが無い持てないと感じる?あるいは?
    本人が言った場合ですね〜
     

    今は付き合う気持ちになれないとか?忙しいという
    理由なら?友達のまま縁はきりませんね?

    気持ちのタイミングを合わしていくことも大切なのかな?と。
    押し引きって正解だな〜と思いますよ。
    アプローチして相手も好きになってくれたら
    嬉しい限りですが(笑)

    草食男子は時間がかかりますね〜(笑)
    まさにリアルタイムでアプローチ中です〜(笑)
    長期戦になりそうです。
引用返信 削除キー/
■11664 / inTopicNo.4)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ おやまあ -(2010/04/02(Fri) 04:31:29) [ID:v7zrgS94]
    有志さん、お久しぶり。
    またの名を「トピキング」というのですか!
    ウルトラ怪獣にでもいそうですね。(笑)

    ところで、まずは言葉尻を追求するようなんだけど、「潮時」とは
    本来の潮の満ち干きからの比喩では、どちらかといえば好機を
    意味することじゃないのかな?
    悲観的意味合いで使われることが多い印象だが、日本語として
    正解はあるのかな?
    いずれにせよ広い意味で、適時、好機、チャンスなんだろうな。、

    つまり、事を行うのに適切な、もしくは最適な時期、タイミングを
    言うんだと思うんだよね。
    だから諦め時や引き際の時期として使う場合は、強いて言えば
    諦めたり手を引くのに最適な時期、タイミングってことになる。

    で、考えてみると、僕の発想だと「潮時だから諦めよう」ではなく、
    「諦めようと思うが、最適なタイミングを狙って諦めよう」になる。
    要は、「諦めるつもり(目標)」が前提として先に来るはずだと。

    何故こんなことを言うかといえば、過去の記憶をたぐってみたが、
    どうも僕は泣く泣く諦めた経験が無いようなんだよね。
    「あーあ、どうアプローチしても攻めても鼻もひっかけられないや。
    はぁ、彼女のことは諦めよう(T_T)」と自覚した記憶が、無いんだ。
    徹底して粘って攻めて、ケンもホロロに突っぱねられた記憶こそ
    無いにせよ、いまひとつ火をつけられなかった女性はいました。
    そんな鳴かず飛ばずの時間が長く続くと、むしろ「仕方なく諦める」
    というよりは、僕自身の熱が冷めてきたりしてね。
    何というか、「この感じでは仮にゴリ押しの結果なんとかできたと
    しても、案外この子とは合わない気がしてきた」なんて風にです。
    そうなると、「手を引こうかな」という方向へ傾き始める。

    が、押せ押せ派の僕は、「なんか熱が冷めた。手を引こう」なんて
    考えた時点では、つい昨日までガンガン攻めたり熱い意思表示を
    していた状況がほとんどなので、突然の接触断絶は不自然だ。
    例えば今どきなら、毎日朝晩メールしてたのに、ある日を境にして
    いきなりメールを送らなくなれば、さすがに怪訝に思われますよね。
    そこそこ仲良くはできていた子なら、心配させてもしまうでしょう。
    文面がやけによそよそしくなったり、急に事務的になっても、変だ。
    それともまた顔を合わせることの多い子だと、やはり昨日までなら
    会うたびに攻めていたってのに、急にシラッと接するだけになれば、
    やっぱり不自然。
    というか、「脈が無いからツンケンしてるのかな」などと思われたら
    イヤだという、見栄っ張りな考えが邪魔をする。
    「なんだぁ、熱しやすく冷めやすいの?」などと思われるのも癪だ。

    だもんで、手を引くにも「好機」は必要なんじゃないかと僕は思った。
    たまたま仕事が激務になった。
    「今後暫くはメールも送れなくなりそうだ」なんて、さりげなく伝える。
    たまたま相手の子が別の男と親しくし始めた。
    「彼とキミとは合いそうなので、譲るよ」なんて、勝手な拡大解釈の
    建前の態度で、徐々に距離を取る。
    体裁や自尊心を守りつつ自然体で手を引くための「潮時、好機」だ。

    以上、実際にそうやって「手を引いた」ことは何度かあったような。
    「手を引いた」はあるが、「諦めた」感覚は思い出せないんです。
    僕の経験、性格をもって有志さんの質問の内容を想定してみると、
    僕は基本的にはそう簡単に「諦め」はしないだろうと思う。
    まして、食事に2、3度誘ってみて実現しなかったくらいでは。(笑)
    万策を試み、矢折れて刀尽きるまではね。
    彼氏がいたくらいじゃ。(笑)踏み出す「潮時」を虎視眈々と狙うね。
    小学校では1人の子を6年間、中学でも1人を3年間、好きだった。(笑)

引用返信 削除キー/
■11665 / inTopicNo.5)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ いもり -(2010/04/02(Fri) 18:02:58) [ID:8KT74m7B]
    お久しぶりです。昔naseという名前で書き込みをしていました。
    先日、昔使ってたHNが思い出せなくて、適当につけてしまい…苦笑
    戻すのもなんなので、今後いもりになります。
    覚えてもらえてるか不安です。笑


    自分は諦める、ってのはあんまないです。
    誘いを断られたり、振られたりしたらへこみますけど…
    気持ちがあるうちは、諦められない感じかな?
    他に好きな人できたとか、自然と忘れたりで次にいってたり。
    一旦好きになった人は、だいたいずっと好きな人カテゴリーの中にいますし(笑)



    自分も今アプローチ中というか、
    タイミング合わせていこうと努力してます☆
    相手の気持ちが熟すのを待つのも恋のひとつな気がするし。
引用返信 削除キー/
■11666 / inTopicNo.6)  Re[2]: 潮時とは
□投稿者/ ライコ -(2010/04/02(Fri) 18:36:24) [ID:XiydjXNd]
    こんにちは。

    >@相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?

    その時点で相手の恋人になろうとするのは諦めます。
    というのも私は、それすらも縁のうち、と思っているので。
    縁があれば、相手がそのうちフリーになるか、最初からフリーだろうと思っているので。

    ただし、片想いを諦めるか否かは別でして、
    片想いには相手の意思がいらないので
    楽しいうちは楽しく片想いしてたりもします。


    >A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?
    >※ある程度というのは、ご飯に2、3度誘ってみるなど、その程度です。

    これも上記と同じく、その時点で恋人になるのは諦めますね。
    かといって切るとかもないのですけど、よそ見し始めます。
    コレは単に私の性格的なもので、長期戦に向いていないからです。
    自分の根気が持たないんです。


    私は、どーしてもこの人じゃなきゃ、という恋愛はしたことがなくて
    いつも恋愛できそうな人と恋愛してきました。
    そういう人と恋愛した結果、この人だけ!みたいに思うことはあっても
    (とはいえそう思っても別れる時は別れますが)
    片想いのうちから相手に執着し過ぎることはありません。


    >勝手な主観ですが、最近は1回誘いを断られただけで「私に気がないんだ」「迷惑なんだ」と被害妄想的になり、すぐに「諦め」の選択をする人が増えているような気がします。
    >メールが長時間返ってこなかっただけでも被害妄想的になる人がいますよね。

    私は逆を感じています。
    諦めの悪い人が多いな、と。

    被害妄想になり、ネガティブになり、辛い辛いという割に
    いつまで経ってもちっとも諦めようとしない。
    諦めないくせに、これといった努力もしない。

    しあわせになりたいけど、頑張りたくない。

    そういう人が多いなーと感じている。


    私自身まさに、しあわせになりたいけど頑張りたくない人なのですが
    どちらかというと後者が勝っているのか
    頑張らなきゃいけないくらいならそのしあわせじゃなくていいし、
    しあわせのカタチは一つじゃないと思うし、
    ホントのしあわせなら好んで頑張りたくなる気がしていて、
    頑張りたくない時はホントに頑張らないので
    割と楽です。


    どちらかを選べれば楽なのに、選べない人が多い。
    たぶん掃除における「捨てられない女」の如く
    人生において「捨てられない人間」なのだと思います。

    ポイポイ捨ててしまう自分からすると、
    そういう人は大変そうに見える反面、とても魅力的にうつります。

引用返信 削除キー/
■11668 / inTopicNo.7)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ decision -(2010/04/02(Fri) 20:42:14) [ID:v2ySx6c6]
    > @相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?

    私は諦めますね。


    > A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?

    相手に嫌がられない(と感じない)限りは諦めないと思います。


    多少断られたくらいでは諦めないでしょうし、メールの返事がこなくても気にしないと思います。
    (相手の断り方や、相手の対応の仕方事態は強く意識しますけど)

    その上で、これはもう諦めた方が良いかなと思い始めたら、玉砕覚悟で告白すると思います。
    うまくいけばそれに越したことはありませんし、失敗すれば踏ん切りがつけやすくなりますので。

引用返信 削除キー/
■11678 / inTopicNo.8)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ カイト -(2010/04/03(Sat) 13:04:42) [ID:2U3gkvLd]
    No11660に返信(有志(トピキング)さんの記事)
    お久しぶりですww

    > 「潮時とは」ということでトピを立てたのですが、ここにおける潮時というのは…
    >
    > ・自分はフリーの状況で、好きな人が出来たパターンを想定。

    了解しました。
    >
    > @相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?

    まず諦める努力をします。
    でも諦められないようなら、相手に気付かれないように努力しつつ、気が済むまで勝手に思い続けます。
    どこかで諦めなければと思ったら、そこからまた諦める努力をします。
    ただそれだけです。

    相手に恋人がいる場合は、自分が間に入るべきではないと思うし、
    そもそも私がアプローチした程度で心を変えるような人は、
    私と付き合っても他の誰かに心変わりするだろうと判断してしまうので、
    その時点で相手に対する気持ちが萎えるか、相手を信じられなくなるので、
    私の基準では恋愛が成り立たなくなるんですよね。

    だからまあ、結局相手に恋人がいる間は"諦める"というか"相手に対しては何も行動しない"というのを選択します。
    >
    > A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?
    > ※ある程度というのは、ご飯に2、3度誘ってみるなど、その程度です。

    ただご飯に誘う程度のことは、私の中ではアプローチには入らないので、この程度では諦めません。
    まずは、相手と会話し、相手の関心を自分に向けさせてからしか、ご飯やデートには誘いませんので。

    まずは相手とのコミュニケーションを確立してから、ご飯に誘う。
    そこで二人きりでやり取りして、ダメだったら諦めると言ったところでしょうか。

    ああ、ご飯に誘うまでも無く、コミュニケーションが確立出来ない場合は、その時点で諦めます。
    >
    > 他にも色々なパターンが考えられますが、みなさんは好きな人が出来たとして、仮に諦める選択肢を選んだ場合、どこまで相手にアプローチなり意志なりを伝えた状態なのか。要するにどれぐらい足掻いたり(言葉が悪いですが)、攻めた上で諦めるか。皆さんの片想いにおいての「潮時」を知りたいのです。

    私はいきなり食事に誘うとか、そういうアプローチはしません。
    まずは会話から始めます。
    なんていうか、徐々に徐々に攻めて行って、自分なりにやれるところまではやってから、諦めます。

    "ここまでやって相手の恋愛感情を引き出せない場合は、縁がない"

    そう思って諦める努力を始めると思います。
    >
    > 勝手な主観ですが、最近は1回誘いを断られただけで「私に気がないんだ」「迷惑なんだ」と被害妄想的になり、すぐに「諦め」の選択をする人が増えているような気がします。メールが長時間返ってこなかっただけでも被害妄想的になる人がいますよね。もちろん私とて例外ではないんですが(笑)。

    結局、メールのようにコミュニケーションが取れているつもりになるものだけでつながろうとするあまり、
    心と心の距離の測り方を覚えていない人が増えてしまったために、
    被害妄想的になる人が増えてしまったのではないかと思います。

    心と心の距離の見極め語って一朝一夕でできるものではありませんからね。
    まずはそこを鍛えろよと思わなくもありません。
    >
    > この考えに付随するものでもいいのでどんどん語っていただきたい(笑)。
    >
    > 皆さんの考えや体験を是非教えてください!!!
引用返信 削除キー/
■11679 / inTopicNo.9)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ いなちゃん -(2010/04/03(Sat) 14:03:10) [ID:csyrOC2f]
    No11660に返信(有志(トピキング)さんの記事)

    こんにちは。お久し振りです。

    > ・自分はフリーの状況で、好きな人が出来たパターンを想定。
    >
    > @相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?
    これ、難しいです。
    何故かと言えば、私、相手に彼女がいるかいないか、分からない状態では好きにならないから。
    彼女がいると分かったら、その時点で、相手に気持ちが惹かれないよう、自分でブロックします。
    なので、好きになった相手には、彼女がいた!ってケースは、全くありませんでした。


    ただ、過去、「好きになった最初の時点で相手はフリーだったが、片思いの段階で、相手に彼女が出来た」事は、ありましたねえ。
    その時は、なかなか諦めがつきませんでした。

    まあただ、さすがに、諦めようという努力はしましたが。
    難しかったですねえ。時間がかかって、辛かったです。


    > A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?
    > ※ある程度というのは、ご飯に2、3度誘ってみるなど、その程度です。
    私の場合は、全く諦めませんね。追いかけて追いかけて追いかけて、追いまくります。


    > 他にも色々なパターンが考えられますが、みなさんは好きな人が出来たとして、仮に諦める選択肢を選んだ場合、どこまで相手にアプローチなり意志なりを伝えた状態なのか。要するにどれぐらい足掻いたり(言葉が悪いですが)、攻めた上で諦めるか。皆さんの片想いにおいての「潮時」を知りたいのです。
    私の「潮時」は、私自身の気持ちが冷めるまでです。
    何ヶ月でも何年でも、相手を思い続けます。諦めの悪い女です。見込まれた相手にとっては、超迷惑も良い所です。

    > 勝手な主観ですが、最近は1回誘いを断られただけで「私に気がないんだ」「迷惑なんだ」と被害妄想的になり、すぐに「諦め」の選択をする人が増えているような気がします。メールが長時間返ってこなかっただけでも被害妄想的になる人がいますよね。もちろん私とて例外ではないんですが(笑)。
    私は、被害妄想でも何でもなく、迷惑を掛けまくりましたねー(苦笑)。ハッキリ相手に嫌われているのに、追っかけまくりました。
    今となっては懐かしい思い出ですが、相手にとっては思い出したくもない事かも、しれないです(苦笑)。


    個人的には、すぐに諦めるのが悪いとは、全く、思わないです。だって、勝手に諦めてしまえば、誰にも迷惑をかけないのは事実ですし。
    私のような「あきらめが悪く相手に迷惑を掛けまくり」の人間よりは、「ちょっと押しただけで思う反応が返って来ない程度で諦める」方が、よっぽどマシなんじゃないかなとすら、考えています。


    ただ、相談を見ていて、思うのは。

    「諦めが悪いクセに、努力もしない」中途半端が多いって事。

    ちょっと押しただけで「こりゃもう無理」と、潔く諦めるなら、それはそれで大いにアリだと、私は思うのですよね。ただ、そこまで本当に諦めの良い人は、そもそも、こういう掲示板に来ない。
    諦められなくて未練タラタラだからこそ、相談しに来る訳でしょ?

    タナボタ式に相手から来てくれないかなとか、労せずして何とか相手の良持ちが向いてくれないかなとか。
    他力本願でちょっとした事で傷付き易くて、だけど結果だけは欲しい!という、ムシの良い相談が多いような印象を受けます。

    > この考えに付随するものでもいいのでどんどん語っていただきたい(笑)。
    >
    > 皆さんの考えや体験を是非教えてください!!!
引用返信 削除キー/
■11682 / inTopicNo.10)  もみじさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/03(Sat) 23:40:19) [ID:L9bzn8Jg]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。

    新年度がスタートしましたね!お互い頑張っていきましょう^^。

    もみじさんは潮時のイメージが、「気持が冷めるまで」という感じなのですね。確かに片思いってまずは自分の気持ちが大切ですよね。それが冷めてしまっては片思い自体が成立しなくなりますもんね。

    で、チャンスが来たかと思ったらこちらの気持ちが冷めてしまっていることってあるのかもしれませんね。

    もみじさんは、文面から人柄の良さが伝わって来ます。アプローチの過程で相手側から好きになるパターンもあるのではないかと推察しました。片思いが両想いになるご経験も多いのではないですか?

    なんて勝手なイメージを持ちました(笑
引用返信 削除キー/
■11683 / inTopicNo.11)  まーちゃんさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/03(Sat) 23:47:02) [ID:L9bzn8Jg]
    まーちゃんさん、レスありがとございます^^。そしてお久しぶりです!!

    片思いしている以上、簡単にあきらめたくはないですよね。可能性がある限りいろいろな行動をし、脈を計っていくことって大切なことだと思います。むしろそれが片思いの醍醐味かなとも。本人から可能性がないことを促されたらさすがに諦めの選択肢が出てくるかもしれません。

    恋愛には押し引きの駆け引きは必要かもしれませんね。無意識のうちにできれば立派ですが、私の場合は器用ではないので、無意識にも意識的も駆け引きは難しいところです(笑)。

    > 草食男子は時間がかかりますね〜(笑)
    > まさにリアルタイムでアプローチ中です〜(笑)
    > 長期戦になりそうです。

    現在片思い中なのですか^^?草食は時間がかかるかもしれませんね。でも、気が向いてくれたら早いと思います!!頑張ってください!!!!
引用返信 削除キー/
■11684 / inTopicNo.12)  おやまあさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/04(Sun) 00:02:35) [ID:L9bzn8Jg]
    おやまあさん、レスありがとうございます^^。

    なるほどー!!と思いながら読んでいました。いつも勉強させていただいています。やはりネット掲示板というの便利ですね。幅広い年齢の方からいろいろなレスをいただける。ありがたい話です^^。

    ええと、、、横道にそれましたが、おやまさんのレスを読んで思ったのは、確かに引くにしても急に引いてしまうのは相手方も驚いてしまうかもしれませんね。急だからどうしても不自然になりますし、そうなるとその後の相手との関係も少し悪くなるかもしれない。社会性という面で考えたら、引き際もいろいろと熟考してみる必要があるのかもしれませんね。礼儀という面で考えても同様のことが言えると思いました。



    と、以下は私のトピとは関係ないことなのですが、他の方のトピでおやまあさんのコメント見て思ったことです。

    それというのは、よくありがちなんですが…

    「食事に誘ってみたが相手に断られた」→諦める。

    これが2、3回誘ったのならまだ話がわかりますが、1回断られたくらいで諦める人って最近増えてますよね。少なくとも私の周りは多いです(笑)。

    確かにおやまあさんがおっしゃるように、1回断られたかといって次断られる根拠はないんですよね。1回断られたことですべてが決まってしまったかのような過大解釈をしてしまう。これからいくらでもチャンスがあるのかもしれないのにそれを逃してしまうことになるかもしれない。

    おやまあさんがおっしゃっていたように、その原因はまさしく「自分可愛さ」なのかもしれませんね。片思いってまずは「どう自分に振り向いてもらえるか」ですから、「自分可愛さ」ではタナボタでもないかぎり成就の可能性は低いですよね。


    私もいろいろと勉強になりました^^。
引用返信 削除キー/
■11685 / inTopicNo.13)  naseさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/04(Sun) 00:10:17) [ID:L9bzn8Jg]
    おお!!naseさんお久しぶりです^^。そしてレスありがとうございます^^。

    私はこれからもnaseさんと呼びます(笑)。なんか「いもりさん」のイメージはないので(なんだそれ)笑。

    naseさんは気持ちがある内は諦めないのですね。ん?というか現在片思い中なのですか??まさにタイムリーだったんですね!!!!

    確かに好きなら諦めたくはないですよね。むしろ諦めるほうがエネルギーがいるとも考えれるし。ていうか簡単に諦めれたら苦労はしないって話ですよね。

    片思いが成就するといいですね^^。またお話を聞かせてくださいね!!
引用返信 削除キー/
■11686 / inTopicNo.14)  ライコさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/04(Sun) 00:20:06) [ID:L9bzn8Jg]
    ライコさん、レスありがとうございます^^。

    > その時点で相手の恋人になろうとするのは諦めます。
    > というのも私は、それすらも縁のうち、と思っているので。
    > 縁があれば、相手がそのうちフリーになるか、最初からフリーだろうと思っているので。

    縁ですか。なるほど!!確かにこういうのって巡りあわせみたいな部分があるかもしれませんね。縁って偶然とは思えない時ってありますもんね。付き合った人にしても、それが縁だからと考えるとうれしい気持にもなります。

    > ただし、片想いを諦めるか否かは別でして、
    > 片想いには相手の意思がいらないので
    > 楽しいうちは楽しく片想いしてたりもします。

    確かに。片思いは楽しくしたいですよね。片思いなので相手の意思はとりあえず置いておいて、まずは自分がどうしたいのか、これが大切ですよね。

    > これも上記と同じく、その時点で恋人になるのは諦めますね。
    > かといって切るとかもないのですけど、よそ見し始めます。
    > コレは単に私の性格的なもので、長期戦に向いていないからです。
    > 自分の根気が持たないんです。

    よそ見というのは、他に好きな人を探すということですか?それとも継続するけど目立ったアプローチはしないということですか?


    > 私は逆を感じています。
    > 諦めの悪い人が多いな、と。
    >
    > 被害妄想になり、ネガティブになり、辛い辛いという割に
    > いつまで経ってもちっとも諦めようとしない。
    > 諦めないくせに、これといった努力もしない。
    >
    > しあわせになりたいけど、頑張りたくない。
    >
    > そういう人が多いなーと感じている。

    なるほど!確かに何かそういうものから逃げているような感じはあるかもしれませんね。幸せになりたいなら頑張らないといけませんよね。しあわせがあちらから自然と来てくれるわけではないですしね。

    > 私自身まさに、しあわせになりたいけど頑張りたくない人なのですが
    > どちらかというと後者が勝っているのか
    > 頑張らなきゃいけないくらいならそのしあわせじゃなくていいし、
    > しあわせのカタチは一つじゃないと思うし、
    > ホントのしあわせなら好んで頑張りたくなる気がしていて、
    > 頑張りたくない時はホントに頑張らないので
    > 割と楽です。

    こと恋愛に関しては、頑張りたくないのに無理に頑張る必要はないと思います。本当の幸せに出会ったら、無意識にも頑張ると思います!!
引用返信 削除キー/
■11687 / inTopicNo.15)  decisionさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/04(Sun) 00:24:44) [ID:L9bzn8Jg]
    decisionさん、レスありがとうございます^^。

    私もdecisionさんと少し似ているかもしれません。踏ん切りをつけるために玉砕覚悟で告白というのは、一つの選択肢としてあると思います。もちろんかなり悩んだ挙句の選択ですが。

    いくら片思いといえど、踏ん切りをつけるためには自分だけではどうしようもないことだってあります。相手に迷惑をかけない程度に自分の気持ちを伝え、踏ん切りをつけることって、たとえそれが失敗に終わっても、大切なことのような気がします。
引用返信 削除キー/
■11688 / inTopicNo.16)  カイトさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/04(Sun) 00:30:50) [ID:L9bzn8Jg]
    カイトさん、レスありがとうございます^^。

    > まず諦める努力をします。
    > でも諦められないようなら、相手に気付かれないように努力しつつ、気が済むまで勝手に思い続けます。
    > どこかで諦めなければと思ったら、そこからまた諦める努力をします。
    > ただそれだけです。

    なるほど!片思いするのは自由ですもんね。時期って大切なのかもしれませんね。

    > 相手に恋人がいる場合は、自分が間に入るべきではないと思うし、
    > そもそも私がアプローチした程度で心を変えるような人は、
    > 私と付き合っても他の誰かに心変わりするだろうと判断してしまうので、
    > その時点で相手に対する気持ちが萎えるか、相手を信じられなくなるので、
    > 私の基準では恋愛が成り立たなくなるんですよね。
    >
    > だからまあ、結局相手に恋人がいる間は"諦める"というか"相手に対しては何も行動しない"というのを選択します。

    なるほど。確かに恋人がいながら心変わりするということは、自分も同じようなことをされる可能性があるということですもんね。その辺は考えておかないといけませんね。

    > ただご飯に誘う程度のことは、私の中ではアプローチには入らないので、この程度では諦めません。
    > まずは、相手と会話し、相手の関心を自分に向けさせてからしか、ご飯やデートには誘いませんので。
    >
    > まずは相手とのコミュニケーションを確立してから、ご飯に誘う。
    > そこで二人きりでやり取りして、ダメだったら諦めると言ったところでしょうか。
    >
    > ああ、ご飯に誘うまでも無く、コミュニケーションが確立出来ない場合は、その時点で諦めます。

    確かに、まずはコミュニケーションからですよね。そこで相手の性格なり雰囲気を感じとって自分に合うのかどうか。その辺の見極めをしてからですよね。

    > 結局、メールのようにコミュニケーションが取れているつもりになるものだけでつながろうとするあまり、
    > 心と心の距離の測り方を覚えていない人が増えてしまったために、
    > 被害妄想的になる人が増えてしまったのではないかと思います。
    >
    > 心と心の距離の見極め語って一朝一夕でできるものではありませんからね。
    > まずはそこを鍛えろよと思わなくもありません。

    心と心の距離の取り方ですか。うーん、便利な世の中の罠はその辺にあるのかもしれませんね。便利であればあるほど心と心の距離を縮めることが難しくなっているのかもしれませんね。
引用返信 削除キー/
■11689 / inTopicNo.17)  いなちゃんさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/04(Sun) 00:39:42) [ID:L9bzn8Jg]
    いなちゃんさん、レスありがとうございます^^。

    > これ、難しいです。
    > 何故かと言えば、私、相手に彼女がいるかいないか、分からない状態では好きにならないから。
    > 彼女がいると分かったら、その時点で、相手に気持ちが惹かれないよう、自分でブロックします。
    > なので、好きになった相手には、彼女がいた!ってケースは、全くありませんでした。

    > ただ、過去、「好きになった最初の時点で相手はフリーだったが、片思いの段階で、相手に彼女が出来た」事は、ありましたねえ。
    > その時は、なかなか諦めがつきませんでした。
    >
    > まあただ、さすがに、諦めようという努力はしましたが。
    > 難しかったですねえ。時間がかかって、辛かったです。

    そのパターンはなかなか諦めれないかもしれませんね。私もいなちゃんさんの身だったら同じようになかなか諦めれないと思いますし。。。そしてかなり辛いのだろうなぁとも思います。

    > 私の場合は、全く諦めませんね。追いかけて追いかけて追いかけて、追いまくります。

    おお!!!

    > 私の「潮時」は、私自身の気持ちが冷めるまでです。
    > 何ヶ月でも何年でも、相手を思い続けます。諦めの悪い女です。見込まれた相手にとっては、超迷惑も良い所です。

    いなちゃんさんのことを全然知らないのにこのようなことを言うのは大変恐縮ですが、相手がどのような方だったのかわかりませんが、好かれていやな印象をもつってことはそうないと思います。こと男に関しては。迷惑とか言わないでください。。。。

    > 私は、被害妄想でも何でもなく、迷惑を掛けまくりましたねー(苦笑)。ハッキリ相手に嫌われているのに、追っかけまくりました。
    > 今となっては懐かしい思い出ですが、相手にとっては思い出したくもない事かも、しれないです(苦笑)。

    迷惑という言葉が適切かどうかわかりませんが、そもそも片思いって相手にある程度迷惑をかけるのが前提のような気がします。内的な関わりである以上、精神面のしんどさは共に体験することになるでしょうし、それがもとで恋心が生まれることもあると思うのです。

    > ただ、相談を見ていて、思うのは。
    >
    > 「諦めが悪いクセに、努力もしない」中途半端が多いって事。
    >
    > ちょっと押しただけで「こりゃもう無理」と、潔く諦めるなら、それはそれで大いにアリだと、私は思うのですよね。ただ、そこまで本当に諦めの良い人は、そもそも、こういう掲示板に来ない。
    > 諦められなくて未練タラタラだからこそ、相談しに来る訳でしょ?
    >
    > タナボタ式に相手から来てくれないかなとか、労せずして何とか相手の良持ちが向いてくれないかなとか。
    > 他力本願でちょっとした事で傷付き易くて、だけど結果だけは欲しい!という、ムシの良い相談が多いような印象を受けます。

    確かにそのパターンは一番タチが悪いですね。ていうかタナボタに失礼ですよね(笑)。
引用返信 削除キー/
■11692 / inTopicNo.18)  Re[1]: 潮時とは
□投稿者/ 鳥猫 -(2010/04/04(Sun) 10:40:30) [ID:Rr7gsu4u]
    こんにちは。書いてみます。

    恋人探しも、乱暴に言えば2パターンあると思うのですよ。
    ・好きな人と付き合いたい
    ・誰でもいいから付き合いたい
    の2つ。

    前者はここでは除外します。
    どんな状況でも諦めないでしょうから。

    問題は後者。もしくは
    前者を建前としつつも、実は後者なんていう人も
    けっこういると思うのですよ。
    私の周りでも、まだ異性と一度も付き合ったことがない人なんて
    たくさんいます。特に男は。

    で、
    そんな恋愛未経験者が、積極的になれるかどうか。

    一度でもね、アプローチに成功した経験があるのなら、
    積極的にもなれると思う。
    でも、一度も相手に好感を持たれたことがない人であれば、
    いったいどんなアプローチをしたら良いのか、
    見当もつかないと思うのですよ。
    しつこく諦めずにアプローチすれば成功に近づくのか?分からない。
    「こうしたらうまくいった」っていう前例があるのなら行動も出来ようが
    「うまくいった」ことの無い方からすれば
    どうしたらいいのか全く分からない。
    だから単純に
    「避けられた」=「迷惑なんだ」
    と解釈してしまう。
    =「人に迷惑をかけることはしてはいけない」
    と考えてしまう。のではないかと。

    誰だって「初めて」は怖いですし、臆病にもなりますから。
    一度でも恋愛に成功したことのある人と、
    そうでない人の間には、大きな壁があるような気がします。

引用返信 削除キー/
■11693 / inTopicNo.19)  Re[2]: 潮時とは
□投稿者/ ピエロ -(2010/04/04(Sun) 14:38:39) [ID:9cRr44Oq]
    相手のフリーにしても
    誰とも付き合ったことがないのか、
    複数の経験があるのか
    バツイチでフリーなのか、
    そんな相手の状況と「自分側の状況」との
    組み合わせでも変わってくるとは思いますが、
    基本的に相性と思っていますので、
    普段からの会話のノリ具合とか誘うにしても
    返事のニュアンスなどでその後の対応も
    変わってくるかと。

    諦めるとはいっても、
    一切の関係を断ち切る場合もあれば、
    他よりは親しい友達、
    同僚や仲間の類等々。

    ちなみに、自分の心の一部では
    多かれ少なかれ、その気持ちが
    残ってはいるものの、結婚まで考えると
    話は別です。

引用返信 削除キー/
■11694 / inTopicNo.20)  結局、挑戦するかしないかでしょう。
□投稿者/ おやまあ -(2010/04/04(Sun) 16:22:24) [ID:v7zrgS94]
    「潮時」という狭義のテーマからは外れるかもしれないが、
    ふとコメントしたくなったので失礼してレス致します。

    > ・好きな人と付き合いたい
    > ・誰でもいいから付き合いたい
    > の2つ。

    > 前者を建前としつつも、実は後者なんていう人も
    > けっこういると思うのですよ。

    いやいや、「けっこう」どころか、相当数いると思います。

    だって、「気になる人がいます。どうしたらいいでしょう?」
    という一般的な片想い相談がある一方で、
    「まだ彼氏(彼女)ができたことがありません」という悩みの
    相談も定期的にありますよね。
    そんな相談投稿すること自体がある意味で積極的な方で、
    誰にも言わず悶々としている人達は、特に20代そこそこ
    までの層の男女の中には大量にいると察せる。

    これ、つまりは「誰でもいいから」でしょう?
    「好きな人がいるから」ではなく、「恋人ありき」が一義的な
    願望、欲求としてあるんだ。
    まぁ異性を欲しがるのは基本的に本能からきているのだと
    考えれば自然といえば自然で、別に悪いことでもない。

    が、恋愛相談掲示板や、恋愛関係ブログの主流をなす
    若い人達の恋愛談義では、色恋が過剰に理想化され、
    かつ美化されて語られる傾向です。
    美化だけならともかく人の本能、性差、現実をまったく
    黙殺した、「クサいものにはフタ」的な綺麗事の詭弁さえ
    少なくない。
    ただ素直にざっくばらんに「女が欲しいよおぉぉーっ!」
    などと叫べば、「ガツガツするな!」と言われるのがオチ。
    挙句は「まず自分磨きをすればモテるようになる」なんて、
    「ほんとかよぅう???」と訝るような抽象的アドバイスで
    お茶を濁されてしまう。

    だからそういう現状認識もした上では、鳥猫さんの言う、


    > そんな恋愛未経験者が、積極的になれるかどうか。
    > 一度でもね、アプローチに成功した経験があるのなら、
    > 積極的にもなれると思う。
    > でも、一度も相手に好感を持たれたことがない人であれば、
    > いったいどんなアプローチをしたら良いのか、
    > 見当もつかないと思うのですよ。
    > しつこく諦めずにアプローチすれば成功に近づくのか?分からない。
    > 「こうしたらうまくいった」っていう前例があるのなら行動も出来ようが
    > 「うまくいった」ことの無い方からすれば
    > どうしたらいいのか全く分からない。

    こういった一連の見方は、より真実に近いと思う。
    この見方に関しては、鳥猫さんへ「まったく同意」と言いたい。

    しかし!
    そこから先へは敢えて厳しい意見を述べたい。
    つまりは、「言い訳していて何になるんだ?」ということです。

    日本の資本主義社会は長い間、
    諸外国からは「世界で最も成功した共産主義」と揶揄された
    くらいに「平等を善」とするような日本的伝統が底流にあった。
    でも、ここ数年でアメリカ流完全自由主義が浸透してしまい、
    たいへんな格差社会が到来しているのはご存知の通り。
    経済や福祉などなどの論議はさておき、こと色恋に限れば、
    これはもう神代の昔から、世界中のほとんどの国や地域で、
    とっくに激しい自由競争下にある。
    色恋ばかりは「やったもん勝ち」「口説き落としたもん勝ち」で、
    これは誰からも非難はされない。

    「俺は経験が無いから、〜できない」
    「私は成功したことが無いから、〜する勇気が出ない」
    と言い訳を述べていたところで、色恋では潜在的に常に
    ライバルであり得るところの他人からは、「あ、そ」だ。

    誰しも、また僕自身だって何事につけ「初体験」はあったし、
    何事につけ満身創痍で試行錯誤した修行時代はあった。
    今でも「未体験」の行為は少なからずある。
    「恋愛経験が無いのでアプローチの方法がわからないし、
    ビビります」と言われたら、僕は「なるほど」とは思う。
    「なるほど」とは思うが、結論は「じゃ恋愛は諦めれば?」だ。
    「自分ではアプローチできない、できない」と嘆いてる男の
    首に縄をつけて、誰かがどこかの女のところへ引っ張って
    連れていってくれるわけではない。

    身悶えするほど欲しいものはあるが、努力はしない。
    そして、「未体験だから努力の方法がわからないのだ」とか
    言い訳を並べて自己完結していても、問題は解決しない。
    もしも、異性へのアプローチが「仕事」だったら、どうなる?

    僕は以前にも恋愛観コーナーで色恋へ挑戦する覇気に
    ついて仕事と絡めて語ったことがあるのですが、仕事は
    別だというのは先入観に過ぎない。
    皆さんは「仕事」と聞いたら、一般に会社勤めや自営業の
    切り盛りだけを思い浮かべるのでしょうが、広い意味では
    「仕事」とは目の前の作業、TASKだ。
    会社勤めとは、与えられた課題をこなすことでたまたま
    お金をもらえる契約になっているだけであって、お金が
    もらえなくても仕事は仕事だ。
    「業務上過失」という犯罪に類する法律用語あるでしょ?
    部屋を掃除するのも、買物に行くため自転車をこぐのも、
    「業務」なの。
    僕は長く営業畑を歩んできた人間ですが、開拓しようと
    している企業の担当者を訪ねて、ケンもホロロな応対を
    された経験など数知れず。
    「ちょっとー、アンタ。忙しいんだから邪魔なんだよ!
    営業? 何か売りに来たってことか?
    じゃ、そこへパンフレットでも置いてさっさと帰ってくれよ」
    なんて、名のある一流企業でさえ現場では往々にして
    こんな乱暴な人は珍しくないんだ。
    そして帰社後、上司に「話も聞いてもらえませんでした」と
    報告しても、「バカヤロー!そりゃあお前の話がちっとも
    おもしろくねーからだよ!
    どんな話題を用意して、どんな風に話しかけたら聞いて
    もらえるのか、ちったー自分で考えて努力しろ!」とでも
    怒鳴られるだけでしたよ。
    僕でも「初体験時期」「成功体験の無い時期」には、
    こんなエピソードは枚挙にいとまがない。
    それでも、歯を食いしばって、脳ミソをフル回転させて、
    試行錯誤を経てどうにか一人前になっていった。

    また色恋でも、目当ての女をどうにか口説きたい時は、
    一晩や二晩寝なくても、一度や二度は食事を抜いても
    稚拙ながら必死で考え抜いて、必死で動いたものだ。
    「欲しい!」、その一心がエネルギー源だ。
    片想い投稿の題によく「真剣ですっ!!!」って、「!」が
    三つも四つもついてる割には、実践が伴ってないね。
    そしてベタな表現だが、打たれ弱すぎます。

    要するに、目の前の課題、作業にどれだけの使命感と
    達成意欲をもって挑めるかということでしょう。
    会社勤めの目的は端的に言ってお金を得ることだけど、
    それこそ色恋は、金こそもらえないが好きな女とSEXを
    しまくれるよ。
    恋人からは、心身共に大きな充実感、快楽が得られる。
    誤解を恐れずぶっちゃけて表現をしましたが、男が女を
    欲しがるのは何といっても本能の激しい疼きから。
    男女共、人がトチ狂って殺人や放火の犯罪を犯すのは、
    大半は色恋か金が原因だ。
    良きにつけ悪しきにつけ人間をそれだけ突き動かせる
    力のある色欲や金銭欲なのに、好きな女を得るための
    方法を「私は未体験だからわからない」と言ってるのでは、
    その時点で自由競争から脱落なんです。
    「できません」と言い訳して何もしないのも自由だからね。

    一歩を踏み出す気概があるか無いか。
    失敗しても、失敗を真摯に分析、反省と学習を経て次の
    成功を悲願にして頑張るか、否か。
    それは「成功体験の有無」とは関係ない話だ。
    いわば、その人の意欲、資質次第だ。
    意欲や資質で劣れば、自由競争には負ける。
    対象が色恋であっても、それが世の中。
    「働かざるもの、食うべからず」とは、きっと皆が賛同する諺。
    「慣れない仕事が辛いです」などと泣き言を相談投稿したら、
    おそらく辛辣なレスをくらう。
    なら、「口説かざるもの、女を抱くべからず」も同じはずです。


    > 「避けられた」=「迷惑なんだ」
    > と解釈してしまう。
    > =「人に迷惑をかけることはしてはいけない」
    > と考えてしまう。のではないかと。

    この点にも、僕はいろいろと思うところがあるんです。
    長くなったので簡単にまとめたいが、
    メールの二、三通、食事の誘いの一、二度。
    この程度をすぐに「迷惑をかけたくない」と言い換える人たち。
    それほどまで神経質に他人の迷惑をまずは思慮する若者は、
    日常はもう「マナーの鑑」「思いやりの権化」かのような生活を
    本当にしているのだろうか??
    チャリで傍若無人に走り回り、車に急ブレーキかけさせたり
    してないんだろうな?
    未成年の大学生なのに居酒屋で飲んでバカ騒ぎし、周囲の
    ヒンシュクを買ったりは絶対にしてないんだろうな?
    夜遊びばかりしてたり学業の成績が悪くて、親を嘆かせたり
    心配をかけたりなどしてないんだろうな?
    メールで告白する際に、誤字・誤用だらけの幼稚な文を送る
    失礼な態度ではいないんだろうな?

    人間関係の決して狭くはない方の僕が現実の世間を見回して、
    恋愛掲示板関係で若い人の、僕なぞ足元にも及ばないような
    ご大層なモノ言いを聞いて、その両者の乖離具合にしばしば
    現実感を抱けないんですよ。
    新聞で読んだけど、多くの大学で4年生へは「常識・マナー」を
    教えるようになるとか。
    大学近辺から学生のマナーの悪さへ苦情が相次いでいるのと、
    企業の採用担当者から「常識がなさすぎる」とのアドバイスが
    多いゆえらしいですが、色恋のみに特化して語ると大風呂敷を
    広げやすい。
    恋愛俗説の常識にだけ詳しくても、他の常識も豊富でないと
    おもしろいメールも送れない、気の利いたエスコートも無理。
    説教くさく聞こえるだろうけど、現実ってそういうものだ。
    「傷つくのがイヤだからできない」は、他の何の「できない」にも
    通じてしまいがちだ。

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