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■11696 / inTopicNo.21)  Re[1]: 潮時とは
  
□投稿者/ 南 -(2010/04/04(Sun) 21:41:48) [ID:7Q6xOroJ]
    こんにちは。お久し振りです^^
    片思いでのアプローチ中で諦めるタイミング…という経験が、もう
    随分昔のような気がする南です;
    さて、どうだったかしら…と思い出してみますに…

    > ・自分はフリーの状況で、好きな人が出来たパターンを想定。
    >
    > @相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?

    がっかりはしますねぇ!(笑
    相手に恋人がいることが分かれば、そりゃあ、がっかりします!
    けれど、自動的に諦めるということにはならなかったかな;
    これはもう…状況次第ですね。
    「「こう」であれば→必ず「こう」」と明確には出来なかったです。
    まず、自分がどれくらい相手を好きかにも拠りませんか?
    「ちょっといいなあ」くらいであれば、恋人がいることが分かった時点で、
    諦めるかもしれない。
    「あぁ〜あの人が彼の恋人なのか。それじゃあ、お似合いだし、仲も良い
    みたいだし、私は、がむしゃらに頑張るほど彼に夢中ってわけじゃない
    し…この程度の好意で、わざわざ参戦するのもなあ。本気で好きになる
    前にヤメトコ」
    みたいなことも実は何度もあったと思います。
    好きになったら、必ず戦いを挑むわ!というほどアグレッシブだった覚えは
    ありません。
    ただ、彼ととてもウマがあっていて、とても好きになってしまっていて…
    相手に恋人がいるのを知った場合。
    これは、頑張ったこともあります。
    けれども、そういう場合って、相手も私に結構思わせぶりだったりです
    とか、相当相性がぴったりという感覚があったりですとか、
    「これは、彼の方もまんざらでもないに決まってる」…というと言い方が
    悪いですが;
    「もし、私が彼女に勝利したとしても、今以上に彼を幸せにしてみせる」
    …っというのに近い確信があったりするんです。
    「私と、現・彼女と、五分五分」というか。
    そういう場合は、頑張ることもあったなあ。
    勿論、脈がありそうな場合は必ず勝負!というほど単純ではありません。
    なんというか、相手の目線、仕草、言葉という要素から垣間見える現在の相手の
    気持ちと、予測できる可能性、私がどれだけ相手が好きか、まだ頑張っていたい
    のか、もう疲れちゃったのか…
    そんな複合要素から、いつも個別に判断していたんじゃないかな。
    そんな覚えがあります。

    > A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?
    > ※ある程度というのは、ご飯に2、3度誘ってみるなど、その程度です。

    これは…難しいなあ。
    色々なパターンがあるでしょうしね。
    なんだか二人で会っていても会話やノリがちぐはぐ…ということに気付いて、
    あぁ、私は彼が好きで気付かない振りしていたけど、彼のほうはとっくに
    「合わない」と判断を下しちゃってたんだな、なんて悟って、私もすっと熱が
    醒めた記憶もあります。
    相手の男性が、なんとも判断しづらい反応を返し続けてくるものだから、
    こちらとしても頑張り続けたけど、そのうち、はっきりしないリアクションに
    醒めちゃったこともあります。
    そのままたまに食事に行く程度の知り合いで落ち着いてしまったことも。
    (それ以上の欲がなくなったというか)
    こちらから連絡を止めたら、相手から連絡がさっぱりこないことに気付き、
    やっぱり頑張っていたのは私だけで、相手はこちらに合わせてくれていただけ
    か、なんて理解し、連絡を取るのを止めた(終わりにした)ことも。
    そりゃあもう様々に思い出そうとすると思い出せるかも(笑
    いずれにしても、自分がどうしたいか…ですよね。
    そして、時々は自分の気持ちばかりではなく、相手の気持ちがどうであるかも
    冷静に判断してみること(これが結構難しい)は必要でしょうね。
    恋愛は、二人でするものですから、
    相手が乗ってこないことには仕方がないという部分はありますので…。
引用返信 削除キー/
■11712 / inTopicNo.22)  鳥猫さんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/07(Wed) 21:34:18) [ID:L9bzn8Jg]
    鳥猫さん、レスありがとうございます^^。

    確かに恋愛経験者と未経験者とでは、異性を見るフィルターが全然違うかもしれませんね。未経験だと自分の行動に自信を持てという方が難しいかもしれません。もちろんそれは経験者でも難しいですが。

    「成功体験が自信につながる」とはよく言ったもので、経験を重ねることで異性との関わりに変化が訪れるのはあると思います。本当に経験って大切ですよね。

    失敗することも大きな経験値の一つですしね。

    わかりやすいレスで頭に入ってきやすかったです^^。
引用返信 削除キー/
■11713 / inTopicNo.23)  ピエロさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/07(Wed) 21:37:20) [ID:L9bzn8Jg]
    ピエロさん、レスありがとうございます^^。

    > 相手のフリーにしても
    > 誰とも付き合ったことがないのか、
    > 複数の経験があるのか
    > バツイチでフリーなのか、
    > そんな相手の状況と「自分側の状況」との
    > 組み合わせでも変わってくるとは思いますが、
    > 基本的に相性と思っていますので、
    > 普段からの会話のノリ具合とか誘うにしても
    > 返事のニュアンスなどでその後の対応も
    > 変わってくるかと。

    そうですね。立場や状況によって対応は変わってきますよね。むしろマニュアル化させることの方が難しいですよね。その場その場で臨機応変に対応していくことが大切ですよね。そういう意味では経験値が大切になってくるのかもしれません。

    > 諦めるとはいっても、
    > 一切の関係を断ち切る場合もあれば、
    > 他よりは親しい友達、
    > 同僚や仲間の類等々。
    >
    > ちなみに、自分の心の一部では
    > 多かれ少なかれ、その気持ちが
    > 残ってはいるものの、結婚まで考えると
    > 話は別です。

    なるほど!結婚を考えると確かに話は違ってきますね。
引用返信 削除キー/
■11714 / inTopicNo.24)  南さんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/07(Wed) 21:44:27) [ID:L9bzn8Jg]
    南さん、レスありがとうございます^^。

    いろんな方のレスを読んでいて、「人によって解釈はちがうなぁ」と気づくことができました。南さんのレスでも同様です^^。

    恋愛って本当に答えがないんだなと思いました。考えてみれば当たり前のことなのに、何か定説というか「恋愛はこうあるべき」みたいな考えにすがりたい時があるのですよね。南さんはそういう体験はありませんか?

    対人コミュニケーションの真骨頂が恋愛というイメージなので、答えを見つけ出すこと自体ナンセンスなことなのかもしれませんが、答えがあると楽なのにと思ったりしますね。

    結局のところ、他人の恋愛話を聞いたり、自分で経験したこととをすり合わせていきながら自分なりの恋愛観を作っていくしかないのかもしれませんね。

    関係ない話をしてしまいましたが、南さんはいろいろな経験をなされて今のご自分があるわけですよね。皆さんのレスをみることで自分の未熟さを痛感させられます。私も早く恋愛の「れ」の字がわかるぐらいになりたいですね。
引用返信 削除キー/
■11716 / inTopicNo.25)  ん〜
□投稿者/ いなちゃん -(2010/04/07(Wed) 22:36:01) [ID:csyrOC2f]
    No11714に返信(有志さんの記事)

    こんにちは。
    ちと、気になったので、横レスです。

    > 対人コミュニケーションの真骨頂が恋愛というイメージなので、答えを見つけ出すこと自体ナンセンスなことなのかもしれませんが、答えがあると楽なのにと思ったりしますね。
    答があったら楽かもしれませんが、個人的には、全く面白くないと思います。

    もしかして、昨今の若い人の多くが、恋愛にもその「楽さ」を求めているのかもしれませんが・・・まあ、「楽をしたい」、それはそれで、まったく、個人の自由だと思いますけれども。

    楽をして何が面白いんだろう。答があって楽なら、つまらない。恋をしたいとも思わないだろうなと。手に入れても、ありがたくも何ともないだろうなと。
    私は個人的に、そんな風に感じましたね。
引用返信 削除キー/
■11717 / inTopicNo.26)  マニュアル人間??
□投稿者/ カイト -(2010/04/08(Thu) 08:19:57) [ID:2U3gkvLd]
    No11714に返信(有志さんの記事)
    > 南さん、レスありがとうございます^^。
    >
    > いろんな方のレスを読んでいて、「人によって解釈はちがうなぁ」と気づくことができました。南さんのレスでも同様です^^。
    >
    > 恋愛って本当に答えがないんだなと思いました。考えてみれば当たり前のことなのに、何か定説というか「恋愛はこうあるべき」みたいな考えにすがりたい時があるのですよね。南さんはそういう体験はありませんか?

    横からですが…なぜそう思うのか、自己分析された方が良いと思います。
    こうあるべきと言うものがあれば、自分が色々と手探りをする努力をしなくてすむ=怠惰さの言い訳?
    マニュアル通りにやってダメなら、そもそも駄目だったんだ=責任を他に押し付けるための材料を求めてる?

    そういう考えが根底に在る限りは、自力でなんとか努力しようという気持ちが生まれず、結局何をしても上手くいかないのではありませんか?
    >
    > 対人コミュニケーションの真骨頂が恋愛というイメージなので、答えを見つけ出すこと自体ナンセンスなことなのかもしれませんが、答えがあると楽なのにと思ったりしますね。

    ということは、貴方の怠惰さが、現状の恋愛模様を生み出しているのではありませんか?

    楽なものなんて無い。楽に手に入るものなんて簡単に手から離れて行く。
    得難いものは努力して、苦労して得るものだと、考え直した方がよろしいのでは?と思います。
    >
    > 結局のところ、他人の恋愛話を聞いたり、自分で経験したこととをすり合わせていきながら自分なりの恋愛観を作っていくしかないのかもしれませんね。

    他人の恋愛話は、お話程度、参考程度にしておいた方がいいでしょうね。
    実体験に勝るものはないので。
    >
    > 関係ない話をしてしまいましたが、南さんはいろいろな経験をなされて今のご自分があるわけですよね。皆さんのレスをみることで自分の未熟さを痛感させられます。私も早く恋愛の「れ」の字がわかるぐらいになりたいですね。

    本当に痛感したというのなら、死ぬ気で努力したら?と思います。
    そうしていないから、無駄に苦しんでいるのではありませんか?
引用返信 削除キー/
■11718 / inTopicNo.27)  Re[3]: もみじさんへ
□投稿者/ もみじ -(2010/04/08(Thu) 11:10:21) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは。
    新年度、頑張りましょう^^

    前にどこかのトピックでも書きましたが私の場合はアプローチの反応で
    相手を本格的に好きになるかどうか・・・が決まるところがあります。
    アプローチはお互いを「知る」行程でもあるので、
    ある程度親密になったらお付き合いした後のイメージを思い描いてみて
    相性が良さそうだ、とか、些細なことで衝突して上手くいかなさそうだか想像することもあります。
    気がなさそうな場合には自分へのあしらい方(笑)が好みかどうか、というのもあります。
    たくさんの人を好きにはなりますがいざ彼氏候補として考えるなると好みが細かいかもしれませんね^^;

    > もみじさんは、文面から人柄の良さが伝わって来ます。アプローチの過程で相手側から好きになるパターンもあるのではないかと推察しました。片思いが両想いになるご経験も多いのではないですか?
    文章だからよく見えるんですよ(笑) でも、ありがとうございます。

    両想い・・・うーん。難しいですね。
    超短期戦で気を向かせた場合「両想い」という言葉の響きとは
    ちょっとかけ離れているような気がするんですよね。
    また、「好きだけれど付き合いたいとまでは思ってない」人が
    私とお付きあいしたいと思ってくれたら、それは両想いなんでしょうか?(笑)

    好きになった人とは、一時は親密になっていることが多いですよね。
    加えて友人関係は維持しているので声をかけやすいのでしょうね。
    恋愛したい気分になったり、彼女と別れた時など恋愛候補として挙がりやすいのだろうと想像しているので
    私の性格や人柄がどうこうはあまり関係のないことなんだと思います(笑)
引用返信 削除キー/
■11720 / inTopicNo.28)  「答」があったら大変なことになる。
□投稿者/ おやまあ -(2010/04/08(Thu) 13:31:49) [ID:v7zrgS94]
    有志さんね、色恋の仕方には、特にアプローチ法に「答」なんか
    無いんだよ。
    片想い相談に多い、「どうすれば?」という問いに対する正解は
    ありません。
    それがわかるなら苦労はしない、楽を求めてるだけの発想だと
    僕はよく述べるけど、よく考えてみれば、仮にも「答」があったら、
    楽になるどころか大変な苦労になるんじゃないかな。
    「答があったら、つまらない」どころの騒ぎじゃない。
    日本じゅう至るところでカオス状態に陥ると思います。

    だってですよ?
    「あのA子を落とすには、こうしたらよい」という正解があったら、
    もしくは「こう誘えば、OKしてくれる」という正解があったら・・・

    A子を狙ってた男が10人いて、皆がその「正解」を実践します。
    じゃあA子は毎日のように10人と順番に食事に行き、果ては
    10人の男と同時進行で付き合うことになるよね。

    明日のデートでは、彼女に「こう言えば」ホテルへ行ける。
    それこそ「別れる潮時かな?こう言えばスンナリ別れられる」と。

    こと色恋沙汰に限って明日の運命を自在にコントロールできる
    唯一無二の正解が載ってる恋愛指南本でも出て、一時的には
    大ベストセラーになるでしょう。
    しかしその数日後からは日本じゅうの男たちが、望んだ正解の
    出る絶対マニュアルを駆使して女へ臨む。
    そうしたら・・・どうなるの???
    矛盾も極まれり、じゃないですか。

    恋愛相談投稿の「どうすれば?」という問いへの「こうしてみたら
    良いんじゃないですか?」というレスは、「答」ではなく「意見」だ。
    大雑把な方向、姿勢としてはほぼ一般的に妥当だったとしても、
    実際問題その「こうしてみよう」を実践する場は、数千万人の男、
    数千万人の女のうち、たった一組の固有の巡り合わせの場だ。

    つまり、「このように誘ってみると良い」という意見はあるにせよ、
    そこには個々の話術、イントネーション、間の取り方、身振りや
    表情、当意即妙のアドリブ、押し方などなど抽象的かつ無数の
    センスが要素として関わってくる。
    文章の一、二行で「こうしたら」という意見は述べられたとしても、
    厳密にはそのパフォーマンスは何億通りもある。

    その辺のノーハウは、どうしたって自分で試行錯誤して経験値を
    積んで、自分流を確立できた後にしか自覚できないものだ。
    だからやっぱり、「やるっきゃない」なんですよ。
    「わからない、できない、やらない」と嘆いているだけの人たちは、
    恋愛の自由競争から脱落してしまうのも止むを得ないんです。

    逆に言えば、現場では何ら積極的なアプローチはしないままで
    「彼女はどう考えてる? あの一言の意味は? 脈あり?」などと
    座して悶々と憶測や妄想のみを続ける。
    そして考えあぐねて掲示板へ相談し、掲示板上で大勢と分析や
    憶測の抽象的な机上の討議を続けている10日か2週間の間に
    ある別の男は・・・、

    現場で目当ての女の子に「なあ、いいだろう?なぁ〜!!」って
    強めの実戦攻撃に出て、ほどなく寄り切りで勝ってしまってたり
    するんです。
    更に別の言い方もするなら、
    「他人なんかどうだっていい。オレだけは、オレだけはオレ流に
    方程式を解くコツを早くおぼえ、常にオレ流の答を出せるように
    勉強(修行)するぞ!」って男が、つわものになれるんですね。

引用返信 削除キー/
■11722 / inTopicNo.29)  Re[4]: 「答」があったら大変なことになる。
□投稿者/ いもり -(2010/04/08(Thu) 14:36:30) [ID:8KT74m7B]
    この前は↓の想定を完璧無視しちゃいました…
    自分の悪い癖なんです…。しゃべりたいことしゃべってしまうの直そう。

    >・自分はフリーの状況で、好きな人が出来たパターンを想定。
    >
    >@相手に彼氏彼女がいる事が判明した。→諦める?諦めない?
    >
    >A彼氏彼女はいない。しかし(※ある程度の)アプローチをしてみたがどうも響いていない。→ 諦める?諦めない?
    >※ある程度というのは、ご飯に2、3度誘ってみるなど、その程度です。

    で、↑これなんですけど。
    自分はそもそも好きにはならないかなぁ?と思います。
    ひと目惚れとかしたことなくて、いろいろ知ってから好きになるので。

    @のような人は、お友達になります。
    略奪はしたくないし、略奪される人もあんまり好きにはなれないし?
    ましてや、彼氏彼女がいることを隠す人は嫌だし。

    Aは好きになる前に済んでいる話かと。
    誘いに乗ってくれて一緒にいて楽しい、ってのがないのに好きになるかは微妙。
    ただ、断るときの理由とか断り方とかで、やっぱ良いなぁと思うことはあるかもなぁ。
    そのときは断られても好き、だからそのまま諦めない(笑)





    恋愛はこういうもんだ!ってのはないと思うなぁ。
    自分にとっての理想の恋愛はあるけど、
    それを実現させるには自分の成長が不可欠だから…まだ遠いな。

    恋愛って相手と自分が想い合うのももちろん大事だけども
    考え方を合わせてくのが難しいところだな、と個人的に思います。
    想い合えば恋愛(というかお付き合い?)は始められるけど
    考えを譲り合ったり、理解し合ったりがないと続けられない。
    だから、それができなくなったり、
    譲れない考えのところでぶつかったら、別れることになってしまう…
    これもある意味、潮時ですかね?
    だから、同じ人が恋愛しても同じ形の恋愛になるわけじゃなく。
    答えなんてあるはずもないような気がします。
    統計的に好意をもたれやすい服装とか仕草とかはあるかもですね。
    ただ、参考程度にして、自分の好み・感覚とか相手の反応を大事にすべきかと。
引用返信 削除キー/
■11726 / inTopicNo.30)  Re[4]: まーちゃんさんへ
□投稿者/ まーちゃん -(2010/04/08(Thu) 23:09:15) [ID:f7Gt0CNn]
    No11683に返信(有志さんの記事)
    > まーちゃんさん、レスありがとございます^^。そしてお久しぶりです!!
    > レス有難うございます。
    > 片思いしている以上、簡単にあきらめたくはないですよね。可能性がある限りいろいろな行動をし、脈を計っていくことって大切なことだと思います。むしろそれが片思いの醍醐味かなとも。本人から可能性がないことを促されたらさすがに諦めの選択肢が出てくるかもしれません。

    最終的には?縁があれば繋がっていくだろうって幕引いてしまいますが(笑)
    意外と執着を手放すと相手が寄ってきてくれたりしません?
    駆け引きしてる訳じゃないけど?
    駆け引きになってたりして。
    > 恋愛には押し引きの駆け引きは必要かもしれませんね。無意識のうちにできれば立派ですが、私の場合は器用ではないので、無意識にも意識的も駆け引きは難しいところです(笑)。

    私も苦手なんですよ(笑)でも?引いたりすると?
    相手がアレ?って寄ってくることも有るんですよね?
    恋してる彼も駆け引き苦手で恐いくらいに
    私の気持ちを見抜いてしまいます(笑)

    なので?押し過ぎたら?普通は相手が避けたりしますが?
    キャラ的にそうはならない気まずくなっても?
    又?いつもの楽しい雰囲気に戻れてる関係なんですよ。

    基本的に真面目で純粋で嘘をつけないので
    告白したらきちんと返事くれそうですが?

    潮時はまだまだみたいです。
    いつも忙しい余裕ない人を好きになってる気がします。
    有志さんも恋してますか?
    >>草食男子は時間がかかりますね〜(笑)
    >>まさにリアルタイムでアプローチ中です〜(笑)
    >>長期戦になりそうです。
    >
    > 現在片思い中なのですか^^?草食は時間がかかるかもしれませんね。でも、気が向いてくれたら早いと思います!!頑張ってください!!!!
引用返信 削除キー/
■11727 / inTopicNo.31)  いなちゃんさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/09(Fri) 00:13:51) [ID:L9bzn8Jg]
    いなちゃんさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね。恋愛に答えを求めようとした自分は愚かでした。おやまあさんのレスにもありましたが、答えが存在してしまうと逆に混乱状態に陥ってしまうと思います。というか、答えが存在したら100パーセント恋が実ることになりますもんね。それは絶対にあり得ないわけで。むしろ100パーセントじゃないから面白いところもありますしね。

    浅はかでした…。
引用返信 削除キー/
■11729 / inTopicNo.32)  カイトさんへ
□投稿者/ 有志 -(2010/04/09(Fri) 02:01:26) [ID:L9bzn8Jg]
    カイトさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね。カイトさんがおっしゃるように、マニュアルに頼る時点で楽をしようとしているのだと思います。そういう意味では、私はいろいろと苦労をしなければならないのかもしれません。こと恋愛に関しては特に。

    そもそも恋愛とは何たるかを全然わかっていないような気がしてきました。少しすっきりしました。
引用返信 削除キー/
■11730 / inTopicNo.33)  もみじさんへ
□投稿者/ 有志(トピキング) -(2010/04/09(Fri) 21:48:37) [ID:qPTVpMiC]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。

    もみじさんの人柄に触れて好きになる人は多いのではないかと推測します。それはそれで一つの魅力だと思います。かもし出されるなにかみたいな(笑)。

    両思いって本当に難しいですよね。一時は好きでいても時間が経てば気持ちが離れていき、その時に告白しても遅いパターンって結構あると思います。

    トピを立て、色々な方からレスをもらう度ごとに勉強させていただいています。
引用返信 削除キー/
■11731 / inTopicNo.34)  おやまあさんへ
□投稿者/ 有志(トピキング) -(2010/04/09(Fri) 21:59:56) [ID:qPTVpMiC]
    おやまさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね。恋愛に答えが存在してしまったら片想いが皆成功してしまうことになってしまう。となると、このような掲示板も存在すらしていないでしょうね。答えの通り行動すれば付き合えるわけですから。でも、答えはないんですよね。

    答えがないからこそ、悩み、考えることで自分なりの成功方程式を作っていける。この事が自分の恋愛経験値を高めることにつながる。それだけが成功率を高める唯一の方法なのかもしれません。

    「答え」がないという答えに、少し励まされたような気がしました。
引用返信 削除キー/
■11732 / inTopicNo.35)  いもりさんへ
□投稿者/ 有志(トピキング) -(2010/04/09(Fri) 22:05:32) [ID:qPTVpMiC]
    いもりさん、レスありがとうございます^^。

    > で、↑これなんですけど。
    > 自分はそもそも好きにはならないかなぁ?と思います。
    > ひと目惚れとかしたことなくて、いろいろ知ってから好きになるので。
    >
    > @のような人は、お友達になります。
    > 略奪はしたくないし、略奪される人もあんまり好きにはなれないし?
    > ましてや、彼氏彼女がいることを隠す人は嫌だし。

    そうですね。彼氏彼女がいるのを隠す人は私も嫌ですね。私も好きにはなれないかもしれません。

    > 恋愛はこういうもんだ!ってのはないと思うなぁ。
    > 自分にとっての理想の恋愛はあるけど、
    > それを実現させるには自分の成長が不可欠だから…まだ遠いな。
    >
    > 恋愛って相手と自分が想い合うのももちろん大事だけども
    > 考え方を合わせてくのが難しいところだな、と個人的に思います。
    > 想い合えば恋愛(というかお付き合い?)は始められるけど
    > 考えを譲り合ったり、理解し合ったりがないと続けられない。
    > だから、それができなくなったり、
    > 譲れない考えのところでぶつかったら、別れることになってしまう…
    > これもある意味、潮時ですかね?
    > だから、同じ人が恋愛しても同じ形の恋愛になるわけじゃなく。
    > 答えなんてあるはずもないような気がします。
    > 統計的に好意をもたれやすい服装とか仕草とかはあるかもですね。
    > ただ、参考程度にして、自分の好み・感覚とか相手の反応を大事にすべきかと。

    そうですね。恋愛は一人でするものではないですしね。相手あっての恋愛ですもんね。互いに譲歩していく姿勢はきっと求められるだろうし、それが出来なくなってしまったら、それは潮時なのかもしれません。

    「答え」はない。やはり恋愛には答えは存在しないのかもしれません。
引用返信 削除キー/
■11733 / inTopicNo.36)  まーちゃんさんへ
□投稿者/ 有志(トピキング) -(2010/04/09(Fri) 22:09:05) [ID:qPTVpMiC]
    まーちゃんさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね、「こちらが離れた時に相手から」というパターンはあるかもしれませんね。私も1回だけそのような経験があります。その時はまだ気持ちが残っていたのでお付き合いさせていただきました^^。

    タイミングというのは本当に難しくて、これに泣いた人は多いと思います。でもそれは逆に言ったらタイミングがよければ付き合えたというわけで、そのタイミングを把握できるようになれば対処できるわけですよね。

    でも、それが出来たら苦労はしないって話なんですけどね(笑)。

    お互い頑張りましょう^^。
引用返信 削除キー/
■11735 / inTopicNo.37)  Re[3]: 結局、挑戦するかしないかでしょう。
□投稿者/ 鳥猫 -(2010/04/11(Sun) 13:02:37) [ID:Rr7gsu4u]
    > 「潮時」という狭義のテーマからは外れるかもしれないが

    はい。
    これについてはちょっと興味深いので
    別トピを立てて話したいくらいの話題です。
    ちょっと脱線気味になりますが、失礼してもう少しだけレスさせて頂きます。


    「相手に遠慮して恋愛に二の足を踏んでしまうタイプ」
    についても、さらに2パターンあると思うのですよ。
    1つは、
    全く行動できないタイプ
    1つは、
    どんなに行動してもうまくいかないタイプ。

    前者は、
    おやまあ様も仰る通り、「働かざる者くうべからず」の理論で良いと思います。
    勇気が出ないのは分かりますけれど、
    傷ついてでも行動しなければなにもなりませんから。
    しかし、この全く恋愛経験ゼロ(アタックしたことがない)レベルの方に対しては、
    周りからのアドバイスも、無難に
    「相手の迷惑にならないようにね」
    くらいに落ち着いてしまう。
    新入社員にはまず基本のマニュアルを教えるように、
    人に迷惑をかけない、という対人関係の前提から教えるのは当然の流れで。

    でも、
    ぶっちゃけた話、
    一般的な人間関係を築くのと、恋愛関係を築くのとでは、明確に違います。
    恋愛の過程では
    「失礼な行動」を経由しなければ、相手を口説くことすら出来ません。
    一般常識では、
    異性の体に触れるのは失礼なこと、となりますけれど、
    いちいち「手を握っても宜しいでしょうか?」「肩を抱いてもいいでしょうか?」と
    相手の確認を取りながら行動するのでは、満足に付き合うことも出来ない。
    「告白」にしたって、
    相手に対して、自分以外の異性とは付き合うな、と強制するわけですから
    十二分に失礼な行為です。
    夜の営みに至っては、
    そりゃもう、お互いに失礼・無礼な行為のオンパレードでしょう。
    程度の差はあれど、
    恋愛の相手に対しては、ある程度の失礼さが必要になるかと思うのです。
    「親しき仲にも礼儀あり」と言いますけれど
    むしろ、「基本的には親しき仲は無礼講」であるからこそ、この言葉があると思っています。


    さて、
    では後者。
    「努力はしているが、うまくいかない」タイプ。

    前レスで述べたように、どんなに行動しても
    成功例がゼロなため、どう行動したら成功するのか
    全く分からなくなっている状態の人。
    これが仕事なら、働けば働いた分だけのお金は貰えますが
    働いてもお金がもらえない、もらえる保証がない、のでは士気を削がれます。
    人に行動を起こさせるためには、アメとムチの方法がありますけれど、
    確実にアメの方がモチベーションが上がります。
    タバコを止められずにいる人に対して
    「タバコは体に悪いんだよ」ということをいくら訴えてもやめないでしょうが、
    「1年間禁煙したら、彼女になってあげる☆」とか言われたら確実に禁煙も可能です。
    確かに「がんばって努力して彼女が出来たら、いっぱい美味しいコトが出来るよ」
    っていうエサもあります。
    でも、これは確定の報酬ではない。
    がんばって努力しても、報酬が出ないことも非常に多いんです。

    恋愛相談に来る人も、要は
    「都合のいい確実な具体案」が欲しいんです。
    「もっと努力しなさい」と抽象的な精神論で叱咤激励して欲しいのではなくて、
    「ここをこうしたらもっと良くなる」という具体案。

    Q:「彼は何を考えているのでしょうか?」という質問に対して
    A:「それは彼にしか分かりません。」
    Q:「彼がひどいんです!別れたほうがいいでしょうか?」という質問に対して
    A:「自分で考えましょう。」
    Q:「○○でしょうか?それとも○○でしょうか?」という質問に対して
    A:「どちらの可能性もありますね。」

    掲示板のレスでも、非常に多いです。
    実も蓋もないレスですけれど、
    ・・・確かに、間違ってはいません。
    それを機に、他人に頼らずに自力で解決しようとする気持ちになる方もいるでしょう。
    これがレスの試験とかなら、合格点はもらえると思います。

    相談の内容が具体的でないから具体的なアドバイスもできない、
    のかも知れませんけれど
    恋愛の成功者は、恋愛のビギナーに対して
    もうちょっと具体的なアドバイスをしてあげられるような気がしてます。
    そりゃ、自分は苦労して彼女を手に入れたのに、
    苦労せずになんとか都合のいい方法で手に入れようとする相談者なんて
    ムシが良い話ですけれど。

    大人が子供に説教をしても、たいていは聞き流されますが、
    子供が子供に、大人が大人に説教をすれば、意外ときちんと聞かれます。
    必要なのは目線を合わせることなんじゃないかな、と思いました。

引用返信 削除キー/
■11743 / inTopicNo.38)  Re[5]: おやまあさんへ
□投稿者/ ライコ -(2010/04/14(Wed) 19:30:00) [ID:XiydjXNd]
    >よそ見というのは、他に好きな人を探すということですか?
    >それとも継続するけど目立ったアプローチはしないということですか?

    どちらかといえば前者。
    ただ好きな人を探す、という感じでは無いかなぁ・・・
    何ていうかもっとずっと軽い感じですよ。
    「他にどっかにイイ男いないかな〜♪」みたいな。
    そういう気分になってきますね。

    相手の反応が薄いと、私は悲しいというよりも
    反応無いなー、つまらんなー、時間の無駄かなーって思うことが多いです。
    退屈しちゃうっていうか、面倒くさくなっちゃうっていうか。
    そしてそのうち、何やってんだろ?自分、って気になって
    自然と冷めちゃうことが多い。

    自分への反応が悪い人を好きになる・好きでい続ける、ってのは
    私には最初から有り得ないことかもしれませんねぇ。
    勿論恋愛中でも有り得ないです。

    別のトピでも以前、書きましたが。

    「ニワトリが先かタマゴが先か」論は恋愛話でよく使われますが
    私は基本的に、貰った心に対して自分の心を返しているんだと思います。
    だから、くれなきゃ返すわけも無いんですよね。

    勿論、あげっぱなしの時もあるんですけど、逆にそういう時って
    くれなくてもいーやって思ってるからそれが出来る。
    恋愛で言えば、片想いでいーやって思える時です。

    そうじゃない場合は、くれるからあげるし(お付き合い中の感謝の心)
    くれてもいらない時はいらないっていうし(これはお断りする時)
    あげてる時には見返りを求めてるし(アプローチ中)
    見返りが無ければじゃあいらない・あげない(ココが潮時)って感じ。

    自分ではシンプルだと思ってます。


引用返信 削除キー/

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