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■11759 / inTopicNo.1)  『好き』って???
  
□投稿者/ いもり -(2010/04/18(Sun) 16:37:09) [ID:8KT74m7B]
    いもりです。よろしくお願いします。


    『好き』がどういうものか、結構個人個人で違うのかなと思ってスレッドをつくってみました。
    恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。

    自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?
    好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。

    でも、他の人が『好き』だと想うときは、自分とはなにか違う感覚なのかもな、と思って聞いてみたくなりました。
    なんか聞きたいことがふわふわしているので、脱線するかもですが楽しくいきましょう☆
引用返信 削除キー/
■11760 / inTopicNo.2)  Re[1]: 『好き』って???
□投稿者/ いなちゃん -(2010/04/18(Sun) 20:08:32) [ID:csyrOC2f]
    No11759に返信(いもりさんの記事)
    > いもりです。よろしくお願いします。
    いもりさん、こんばんは。

    >
    > 『好き』がどういうものか、結構個人個人で違うのかなと思ってスレッドをつくってみました。
    んー。
    難しい問題ですねえ。


    > 恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    > 選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    > というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。
    うん。そうですね。
    私も、そういう相談には、そう考えると思います。(そう回答はしませんが)
    けれど、それは、「好きな人が複数いるから」ってのとは、違うんですね。

    個人的に、複数の人に心惹かれる事がある、って事自体は、有り得ると思っています。
    ただ、今の社会では、夫婦は勿論ですが、恋人も、「1対1」が基本とされていますよね。
    であれば、基本的には、自分の責任において、どちらかに決めるべきだろうと。

    まあ、メンバー全員が同意の上でなら、二股だろうがグループ恋人だろうが一向に構いはしませんが、大抵の場合、同意がないか、あるように見えても表面上だけ、って事が殆どでしょうからね。


    で、「どちらを選ぶべきか」という相談では、大抵の場合、基本的に「自分の責任で選ぶべき事を放棄している」と思いますので、「どちらも大して好きではないんだろう」という意見に、基本的には賛成する事が多いですねえ。

    >
    > 自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    > それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    > 自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    うん、そうですよ。自分が選ぶって事が大事だと思います。
    で、その「自分で選ぶ事が出来ない」ってのは、やっぱり問題なんだと私は思いますけど。


    > で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?
    > 好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    > 客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。
    >
    > でも、他の人が『好き』だと想うときは、自分とはなにか違う感覚なのかもな、と思って聞いてみたくなりました。
    > なんか聞きたいことがふわふわしているので、脱線するかもですが楽しくいきましょう☆

    私の場合、フォーリンラブの段階では、自分の意思で選ぶ事も出来ずに、はまってしまう事が殆どでしたけど。
    恋人同士となった暁には、他の人を絶対、見ないようにしています。そこには明確に、「この人だけを愛し続ける」という、私の意思がありますね。
引用返信 削除キー/
■11761 / inTopicNo.3)  Re[1]: 『好き』って???
□投稿者/ カイト -(2010/04/18(Sun) 20:38:36) [ID:2U3gkvLd]
    No11759に返信(いもりさんの記事)
    > いもりです。よろしくお願いします。
    >
    こんばんは。
    >
    > 『好き』がどういうものか、結構個人個人で違うのかなと思ってスレッドをつくってみました。

    まあ、感覚の問題なので,違って当然だとは思います。

    > 恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    > 選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    > というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。

    私がよくやるレスですねwww
    まあ,私の経験上,どちらの人を選ぶべき?と思った程度の感情では,好きとは言えないとなるので、ああかいてるんですよね。

    私が好きになる時は(たいてい気付くのは遅いんですが)、これだ!この人だけだ!!と強烈に感じるからかも知れません。
    >
    > 自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    > それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    > 自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    > で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?

    恋愛は一人では出来ないものですからね。
    ただ、好きという感情は,自分だけのものですよね?

    > 好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    > 客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。

    うーん。
    私の場合は,友情や知り合いに対する好意と、恋愛感情から来る好意が全く別物なので、
    「出会った人の中から一番を選ぶ」
    というよりも
    「いきなり好きと気付く」「恋に落ちる」
    という言葉のほうが合っているような気がします。
    >
    > でも、他の人が『好き』だと想うときは、自分とはなにか違う感覚なのかもな、と思って聞いてみたくなりました。
    > なんか聞きたいことがふわふわしているので、脱線するかもですが楽しくいきましょう☆

    私も曖昧にしか返せませんが、こんな感じかなあ?という感覚で返してみました。
引用返信 削除キー/
■11762 / inTopicNo.4)  Re[1]: 『好き』って???
□投稿者/ ピエロ -(2010/04/18(Sun) 23:56:12) [ID:AgQqpdnc]
    以前研修を受けたときに
    「4人の自分」ってのがありました。

    自分で自分を判っていて、相手も判っている自分
    自分で自分を判っているが、相手が知らない自分
    自分が気がつかないが、相手からは判っている自分
    自分も気がつかないし、相手も判らない自分

    上記2つの自分が自分で判っているなら、
    その「2人」が恋することもあり得るのかなと。
    なんというか、表の自分と裏の自分と言いましょうか。

    事実、私も高校の頃1人と交際しつつ、
    別の女性を好きでもありました。
    なんというか、大して恋愛経験もないくせに、
    心が動く部分が違っていたんですよね。

    それはそれとして、
    「好き」の裏側には「今はね」ってのが
    見え隠れしているような気がします。

    付き合っていないから、
    相手のことをよく知らないのに
    「好きです」ってのはいかがなものかと。
    以前それをやって、
    「私の何を知ってそう言ってるの?」と。
    その次に
    「見た目で判断してるんじゃないの?」と。

    つまり、最初は好意と興味があって、
    「君をもっと知りたい。
     そのためのチャンスをくれないか。」
    として話を進めるのがいいのではないかと。

    その結果、相手の性格やら、恋愛観やら諸々が
    自分と相性がよければ「好き」がはっきりするかと。

    はっきりしても恋愛を「続けること」は
    とても難しいものかと思います。
    ヒラメキ・トキメキ・アソビゴコロを駆使しないと
    見切り見切られますから。

    そうこうしているうちに、別の誰かに新鮮さを
    感じてしまう。

    つまり、感情を言うだけではなくて、
    「お互いに」工夫も必要なんですよね。
引用返信 削除キー/
■11764 / inTopicNo.5)  Re[1]: 『好き』って???
□投稿者/ decision -(2010/04/19(Mon) 02:25:53) [ID:ufLrVjXH]
    > 恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    > 選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    > というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。

    私はあくまでも「可能性の一つ」としてそう言います。
    相談される方の多くは、大抵「どちらかを選ぶべき」と思い込んでいると思いますから、あえてそれ以外の選択として挙げています。
    ちなみに、「両方を選ぶ」という選択は二股を推奨することになり、個人的に勧めたくない意見なので、必然的に「どちらも選ばない」ことを提案することが多くなります。
    もちろん、本人の責任の元で両方を選ぶことは否定しませんけど。


    > 自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。

    「一番好き」ならそうでしょうね。
    ただ単純な「好き」なら、別に一番かどうかは気にしません。
    それこそ、出会っているかどうかも(実在しているかどうかも)気にしません。
    気に入ればそれは「好き」になります。

    むしろ、誰に対しても良いところや気に入るところを見つけて、「好き」になるように自分を仕向けている部分がありますね。
    (恋愛に限らず、人付き合いとして)


    > 自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。

    これも、私はあまり気にしません。
    自分を選んでくれた場合でも、それはそれで大事だと思いますから。
    どっちが選んだとか、どっちが先とかは、結局どうでも良いと思っています。
    要は好きなら良いわけで、切っ掛けや発端、経過はあまり気にしていません。


    > で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?

    別に一番じゃなくても、(始まるべき恋愛は)恋愛は始まってしまうと思います。

    そもそも、それって最初から相思相愛ということですよね?
    多くのカップルは、最初は片思いだと思うのですよね。
    そこから、お互いが想う合うようになっていき、一番に近付いていくのだと思います。
    でも、恋愛としては、一番になるずっと前から前から始まっていると思いますね。


    > 好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    > 客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。

    無意識的に選んでいるところはあるでしょうね。
    ただ、それを選んでいると表現するのが適切かどうかは疑問ですけど。

    もっと感覚的なものだと思います。
    単純に、自分の持っているフィルターをすり抜けてきた人(もの)が、自分の好きな人(もの)のような気がしますね。

    ただそれはあくまでも恋愛を始めるときのお話ですね。
    恋愛を続けるのは、また別のお話(観点に)なると思います。
    多分、いなちゃんさんの仰っている「そこには明確に、「この人だけを愛し続ける」という、私の意思がありますね。」という意見と同じだと思います。

    前者は感覚的なもので、後者は理性的なものだと思います。
    でも、どちらも感情としては恋愛感情だと思うのですよね。
    この推移ができるかどうかが、恋愛の一つの鍵のような気がします。
    良く掲示板で出てくる「付き合って3ヶ月くらいで相手の態度が変わってました」というような内容が正にこれだと思っています。

    もう一つ言わせて頂くと、選ぼうとしているときは、大抵後者の(理性的な)場合だと思うのですよね。
    皆さん、いろいろな条件を列挙した上で、「どちらが良いでしょう」と聞いてきます。
    これは、感覚的な部分と理性的な部分がごちゃ混ぜになっている(もしくは、丁度推移している時期にある)のだと思います。
    だから、そもそも選ぼうとしていること自体が間違いのような気がするのですよね。
    きちんと自分の中で整理できていないのでしょうから。
    どちらを選んでも、必ずと言って良いほど、「もう一人の相手を選んでいれば良かった」と思うときがくると思うのですよね。
    だったら「平等にどちらも選ばない」が、私の考えですね。

引用返信 削除キー/
■11768 / inTopicNo.6)  Re[2]: 『好き』って???
□投稿者/ いなちゃん -(2010/04/19(Mon) 13:12:04) [ID:csyrOC2f]
    No11764に返信(decisionさんの記事)

    decisionさんのレスを見て、色々「成程な」と思う部分がありました。


    「好き」って感覚について言うなら、みんな好きでも、たった一人だけ好きでも、日替わりで好きな人が変わろうが、人によって全く違おうが、どうでも良いんだと、正直思ってしまうんですよね。
    だって、単純に、湧き上がる感情なんですもん。

    ただ、恋人同士として付き合うとなると、そこには「感情」だけではなく、「意思」や「理性」の部分も必要になって来るんだと思うのですよね。
    最初の段階で、好きという感情が大きいか小さいか、One of themかOnly oneか、そんな事はどうでも良くて。
    付き合おうと決めた時点で、相手に誠実であろうとする意思が、大事なんだろうなと、私は思います。


    だから、恋愛相談なんかで、別に浮気をしている訳でもない恋人に対して「彼は本当に私の事を好きなんでしょうか?」とか、「彼女は僕の事、好きじゃないような気がして悩んでいます」とかいう相談を見ると、「何勘違いしてるんだろう、この人?」と、思ってしまいます。(まあ、レスする場合には、一応、カドが立たないように気をつけてはいますけど)


    とは言っても、私は別に、心変わりや乗り換えを糾弾する積りは、ありません。
    意思を持って努力をしていても、どうしようもない場合も多いですしね。相手の絶対に受け入れられない面を知ってしまって、それこそ、意思の力で離れようとする場合も、あるでしょうし。
    ケースバイケースで、単純には断罪出来ませんけどもね。


    二股してしまう人の多くは、意思と理性を働かせるべきところを間違ってしまい、結果、どツボにはまってしまう事が多いというか。
    付き合うと決めた時点で、「他の人への感情があっても抑える」という理性が必要になって来るのだと、私は思います。


    Aも良いが、Bも良い。
    決め手に欠ける。でも、選ばなければならない。
    そして、どちらを選んでも、「自分の意思」として責任を負わなければならない。

    それが出来ないのは、「自分の責任で選択する事が出来ない、自分の選択に責任を持つ事が出来ない」って事なんだろうと、思う。
    まあ、子供のワガママと同レベルなんですけど。
    結局、そういうワガママが出る時点で、二人のどちらも、大して好きな訳でもないんだろうな、強いて言うなら、「自分大好き人間」なんだろうなとは、感じますねえ。

引用返信 削除キー/
■11771 / inTopicNo.7)  Re[3]: 『好き』って???
□投稿者/ ライコ -(2010/04/19(Mon) 14:51:43) [ID:XiydjXNd]
    >恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    >選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    >というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。

    「掲示板あるある」ですね!

    私は割と「どちらを選んでもいいんですよ」という
    相談者さんから見れば一番必要ないというか、
    んなことわかってる!というか、
    何の解決にもなってないというか、
    そういう言葉を書くことが多いです。

    いらないだろうなーとは思うこともあるのですが。
    それも私の正直な気持ちですし、一応、そこに込めている思いもあります。

    >自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    >それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    >自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    >で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?
    >好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    >客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。

    私はまず、付き合う前に好き、ってのがほぼ、ありえないタイプです。

    よく「恋愛と結婚は違う」という言葉を耳にしますが
    同じように私は「片想いと恋愛も結構違う」と感じているんですね。
    世間一般的に、ではなくあくまで、私の場合は、です。

    片想いは、自分の好きな時に好きなペースで好き勝手に出来るものですが。
    恋愛には、相手の意思が必要です。

    私は基本的に、強欲な割に怠惰。
    しあわせになりたいけど、頑張りたくないんです。

    片想いしてる相手と恋愛出来たら、それはしあわせでしょうとも思うんですが
    そのためだけに何かを捻じ曲げてまで!って感じに頑張るのは
    単純に性に合わない。
    だから、片想いの相手とどーしても付き合いたい!と思ったことは
    あんまり無いんです。
    片想いこそ、実ろうが実るまいがどっちでもいい。

    その代わり、
    相手もそれなりに恋愛したい、自分もそれなりに恋愛したい
    みたいな状態・タイミングで出会った人と
    お互いってお互いにとってどうかしら?
    と考え合いながら接する関係性のほうが
    リアルに恋愛を感じられましたね。

    そして、それなりに気が合ったり興味が沸いたりして、
    じゃあ恋人になってみましょうか、と恋愛を始めて
    その中で相手を知り、好きになっていくパターンが多いです。

    今思えば若干、お見合いっぽい雰囲気かもしれませんねぇ。
    紹介での出会いが多かったのも起因しているのかも。
    私は学校はまだしも、職場で恋愛スイッチが一切入らなかったので
    オフでの出会いとなるとどうしても人の紹介になりがちでしたし。

    私の中の「選ぶ」感覚というのはいつも
    目の前の相手と付き合うか、付き合わないか、というもので。
    この人にしようか、あの人にしようか、という選び方はほとんど無かったです。

    実際にそういう状況になることは少なかったですし
    そういう状況が無ければ悩みも生まれないのですが
    私自身、無かったわけではない。

    でもその時でさえ選び方は一緒です。
    それぞれに対して、この人と付き合うか、付き合わないか、という視点で
    考えています。

    前提として私は、どちらも欲しいとは思わないから
    そういう選択の仕方になるのかと思う。

    二股や浮気が善か悪かという問題以前に
    私は二人の人と同時に付き合うのが面倒くさい。
    それほど器用でもなければ、それほどバイタリティ溢れてもいない。
    恋人なんて、一人抱えれば十分と思うので
    必然的に導き出されるのは一人、という感じです。

    とはいえ、その一人との恋愛に満足できなければ他を探す、というのは
    自分にも与えられた当然の自由、としてするので
    私は「決め事」として恋人は一人、と考えているわけでは無いし
    その人以外を見てはいけない、とも考えてはいない。
    恋人間にはいつも、互いを見ていてもらうための努力、が必要だと思っています。


    よく、安定とトキメキを天秤にかけて悩む人がいますが
    私は正直、どちらも欲しい。
    だからこそ、そういう選び方はしません。
    そこで選んだらどちらか片方を失わなければいけないので。
    それは嫌なので。

    この人は、そんな強欲な私を理解してくれるかしら?
    そしてそんな私と末永く、楽しんでくれるかしら?
    私自身も、楽しめるかしら?

    そんな風に思っている。

    これは結婚に関しても同じで。

    どの人と結婚したらしあわせになれるかしら?というよりも
    目の前にいる人と結婚したら楽しんでくれるかしら?楽しめるかしら?と考える。

    ですので私は、どの恋人とも結婚を考えましたし。
    その人と結婚するための・したら必要な努力は何か?と考えていた。

    「他の人」という存在を選択肢に入れると
    選択肢が無限になってしまうでしょう?
    その膨大な中から選択をするってのは、とても大変な作業だと思う。
    何よりも面倒。

    だから私は、可能性を捨てる代わりに、わかりやすい選択を選んでいる、という感じです。

    思いつくままにつらつら書いたので
    意味がわかりづらかったらすみません。



引用返信 削除キー/
■11772 / inTopicNo.8)  Re[4]: 『好き』って???
□投稿者/ もみじ -(2010/04/19(Mon) 15:22:40) [ID:bVylrJRR]
    いもりさん、こんばんは^^

    > 恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    > 選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    > というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。
    迷う場合にはたいして好きではないとは思っていませんが
    ご相談に来られる方は総じてどちらも好きではなさそうな印象です。

    選ぼうとしているから、ではなく、選ぶときの着眼点からそう感じます。
    (悩むときは、どちらを選んでもいいと思っているとき、とも考えていますけどね。
    人の感情はそう単純なものではないとも思ってはいますが。)
    そんな大事な選択の一部を、見も知らぬ他人に委ねようとしているということは
    自力で悩み抜くだけの労力をかけるほどには好きではないのだろうなぁと思ったりもします。
    悩みぬいた痕跡が見られるなら、印象は違いますけどね。

    二人とも同時に好きになって上手にお付きあいできる人だったら
    ご相談なんかには来ずにうまいことやって行くと思っているので
    「二人を同時に同程度に好きになれる人」ではないのだろう、という判断からでもあります。
    「二人分を足して満たされている」状態を手放したくないから絞れないのだろうなぁと。

    大して好きではないのでは?とお返事をする意図は、自力で選ぶことを推奨することと
    二人から選ぶ必要があるのか自問するのも良いかもしれないとのご提案でもあります。
    「どちらも好きではないのでは?」と問われて「そんなことはない!」と感じるのであれば
    自力で選ぶことにも繋がるかもしれませんしね。

    > 自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    なるほど〜。いもりさんの場合には1番って、どういう感じで決まっていくのですか?

    私は1番を選ぶのとは、ちょっと違うかもしれません。
    複数人からお付きあいを求められていたとしたら、自分の中で順位は出来るでしょうね。
    でも、その時に出会っている異性の中で一番惹かれる人がその中に居たとしても
    付き合いたいと思うとも限らないです。

    「好き」にも色々種類があるので「好きな上に付き合いたい人」が恋愛候補です。
    片想いの相手としてはだんとつ一番で好きでも、恋人候補としては最下位ということもあります(笑)
    付き合いたい人が複数居た場合にはもちろん順位を付けることになりますが
    二人に同時にアプローチをかけていたとしても、途中で一人に絞られます。
    複数人を同時に好きになれるほど器用でもないですし
    どちらかを優先しなければならない場面になったら、どちらかを贔屓してしまいますね。
    経験上では優柔不断になってしまう場合は、どの人も、大して好きではなかったです。

    ダントツ一番になるのは、お付き合いをして、絆が深まってからの話で。
    ものすごーく惚れこんでいて順番待ちまでしているほどの相手だったとしても
    その時点では「代わりがいる」ので、ダントツ一番にはなり得ないですね。

    一番好きな人を選ぶ、というよりも。
    その人にアプローチするかどうか、諦めるかどうか、付き合うかどうか、などなど。
    「興味」を原動力にして「行動」をひとつひとつ選んでいく・・・という感じですね。
    その結果、いずれ「好き」になったり「一番」になったり、ならかったり、します(笑)

    感覚で書いたので文章が分かりにくくなってしまったかもしれませんが、私はこんな感じです。
引用返信 削除キー/
■11773 / inTopicNo.9)  Re[1]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/19(Mon) 22:44:37) [ID:1dfFqqNo]
    何故かIDが変わってしまって、不思議なのですがトピを立てた、いもりです。

    みなさん、レスありがとうございます☆
    想像以上にレス数が多いのと、みなさん丁寧に書いてくださるので
    ちょこっとずつ返事、というか感想?を乗っけていきたいと思ってます。
    同じ人間がいないわけですから、同じ意見がないのは当たり前なのですが
    いろんな好きの形といいますか、考え方や感覚が文字で読めるのは楽しいです。

    総じて思ったのは、
    相談にのる側になるか、相談する側になるかを左右してるのは
    自分の判断基準とか、考え方があるのかないのか。
    もしくは自分で考えるか、考えることを放棄してるのか。
    ってこともあるのかな?と。
    違いはあっても、みなさんのレスをみると“意思”を感じました。

    申し訳ないですが、細かいことはのちのち。
引用返信 削除キー/
■11774 / inTopicNo.10)  Re[2]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/19(Mon) 23:50:16) [ID:p1beSCIa]
    いなちゃんさん、レスありがとうございます。
    よく拝見しています。
    何故かIDが統一されないのですが…
    大学のPCからの投稿だからかもしれません、申し訳ないです。


    > 個人的に、複数の人に心惹かれる事がある、って事自体は、有り得ると思っています。
    > ただ、今の社会では、夫婦は勿論ですが、恋人も、「1対1」が基本とされていますよね。
    > であれば、基本的には、自分の責任において、どちらかに決めるべきだろうと。
    >
    > まあ、メンバー全員が同意の上でなら、二股だろうがグループ恋人だろうが一向に構いはしませんが、大抵の場合、同意がないか、あるように見えても表面上だけ、って事が殆どでしょうからね。
    >
    > で、「どちらを選ぶべきか」という相談では、大抵の場合、基本的に「自分の責任で選ぶべき事を放棄している」と思いますので、「どちらも大して好きではないんだろう」という意見に、基本的には賛成する事が多いですねえ。

    >>自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    >>それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    >>自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    > うん、そうですよ。自分が選ぶって事が大事だと思います。
    > で、その「自分で選ぶ事が出来ない」ってのは、やっぱり問題なんだと私は思いますけど。

    そうですね、日本の常識として1対1というのがありますし。
    お互いの常識というか認識が共通であればよい、というのは確かにと思います。
    一夫多妻が常識の国もありますよね。想像すら難しいですが…

    そうだな、自分の責任で選ぶべきところを、誰かに決断を委ねてしまうのは無責任かな。
    相談、という線引きがきっちり為されていればいいのかな。
    意見は聞くけど、最終的には決めるのは自分だ、と。
    (自分も相談をしようかと思った事があるのですが
    いろいろ聞いた挙句、結局レスに関係ない結論を下す可能性があるので、
    なんかいろいろ考えてやめました。笑)


    > 私の場合、フォーリンラブの段階では、自分の意思で選ぶ事も出来ずに、はまってしまう事が殆どでしたけど。
    > 恋人同士となった暁には、他の人を絶対、見ないようにしています。そこには明確に、「この人だけを愛し続ける」という、私の意思がありますね。

    自分も好きだなぁと想ってから、そういえば選んでんのかな?という感じです。
    他をみて別れたという経験はなくて、あんまよそ見をするかも、という心配はしてないのですが。
    今度恋愛が始まったら「この人だけを愛し続ける」という意思を持って付き合いたいなと思いました。
    全てひっくるめてその人を肯定(盲信はあぶないですけど)して恋がしたいです☆



    これからもよろしくお願いします☆
引用返信 削除キー/
■11776 / inTopicNo.11)  Re[2]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/20(Tue) 00:08:10) [ID:p1beSCIa]
    カイトさん、レスありがとうございます。


    >>恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    >>選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    >>というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。
    >
    > 私がよくやるレスですねwww
    > まあ,私の経験上,どちらの人を選ぶべき?と思った程度の感情では,好きとは言えないとなるので、ああかいてるんですよね。
    > 私が好きになる時は(たいてい気付くのは遅いんですが)、これだ!この人だけだ!!と強烈に感じるからかも知れません。
    自分も選ぶのは無意識のうちで、好きだ、ってのが先に来ている気もします。
    この人だ!と思うまで気付かないというのもあるんですねぇ。
    いきなり強烈になると、自分でもびっくりしてしまいそう。


    >>自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    >>それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    >>自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    >>で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?
    >
    > 恋愛は一人では出来ないものですからね。
    > ただ、好きという感情は,自分だけのものですよね?
    >
    >>好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    >>客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。
    >
    > うーん。
    > 私の場合は,友情や知り合いに対する好意と、恋愛感情から来る好意が全く別物なので、
    > 「出会った人の中から一番を選ぶ」
    > というよりも
    > 「いきなり好きと気付く」「恋に落ちる」
    > という言葉のほうが合っているような気がします。
    なるほど。自分は、人として好きな人達のなかの、
    側にいたい度合いの強弱で、友人とか恋愛対象が違ってくるかなぁという感じです。
    別、というのが感覚としてはよくわかんないですね。
    「いきなり好きと気付く」「恋に落ちる」ということはないわけでもないのですが。



    >>でも、他の人が『好き』だと想うときは、自分とはなにか違う感覚なのかもな、と思って聞いてみたくなりました。
    >>なんか聞きたいことがふわふわしているので、脱線するかもですが楽しくいきましょう☆
    >
    > 私も曖昧にしか返せませんが、こんな感じかなあ?という感覚で返してみました。
    返しにくいトピを丁寧にありがとうございます。
    これからもよろしくお願いします。
引用返信 削除キー/
■11777 / inTopicNo.12)  Re[2]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/20(Tue) 01:13:12) [ID:p1beSCIa]
    ピエロさん、レスありがとうございます。

    > 以前研修を受けたときに
    > 「4人の自分」ってのがありました。

    > 自分で自分を判っていて、相手も判っている自分
    > 自分で自分を判っているが、相手が知らない自分
    > 自分が気がつかないが、相手からは判っている自分
    > 自分も気がつかないし、相手も判らない自分

    > 上記2つの自分が自分で判っているなら、
    > その「2人」が恋することもあり得るのかなと。
    > なんというか、表の自分と裏の自分と言いましょうか。

    > 事実、私も高校の頃1人と交際しつつ、
    > 別の女性を好きでもありました。
    > なんというか、大して恋愛経験もないくせに、
    > 心が動く部分が違っていたんですよね。

    表の自分(自分が判っている自分)と、
    裏の自分(自分も気が付いてない自分)がそれぞれ恋をしてる、ってことですか??

    なるほど…理由はよくわかんないけど好きだなぁと想う時、自分あります。
    裏の自分の好意が、好きってとこだけ表に来てたんかな??
    受け取り方間違ってたらごめんなさい。


    > それはそれとして、
    > 「好き」の裏側には「今はね」ってのが
    > 見え隠れしているような気がします。
    >
    > 付き合っていないから、
    > 相手のことをよく知らないのに
    > 「好きです」ってのはいかがなものかと。
    > 以前それをやって、
    > 「私の何を知ってそう言ってるの?」と。
    > その次に
    > 「見た目で判断してるんじゃないの?」と。
    >
    > つまり、最初は好意と興味があって、
    > 「君をもっと知りたい。
    >  そのためのチャンスをくれないか。」
    > として話を進めるのがいいのではないかと。
    >
    > その結果、相手の性格やら、恋愛観やら諸々が
    > 自分と相性がよければ「好き」がはっきりするかと。

    ここらへん、ぐさぐさ来ます。笑
    自分がいままさに、好意と興味がある人に「もっと知りたい」って伝えてるとこで。
    いままで付き合う前に、『好き』だと思って恋愛を始めていたのですが。
    今はまだ、自分の気持ちもよくわからないのだけど、
    「知りたい」から付き合うことを考えてくれないか、と。
    こんな自分も初めてなので、かなり、不安でいっぱいです。



    > はっきりしても恋愛を「続けること」は
    > とても難しいものかと思います。
    > ヒラメキ・トキメキ・アソビゴコロを駆使しないと
    > 見切り見切られますから。
    >
    > そうこうしているうちに、別の誰かに新鮮さを
    > 感じてしまう。
    >
    > つまり、感情を言うだけではなくて、
    > 「お互いに」工夫も必要なんですよね。

    工夫かぁ。そうですよね、なんも努力しなかったら終わってしまうこともありますね。
    もっと努力してたら、以前の恋愛も違う形になっていたかも、と思います。
    後悔先に立たず。これからに活かしていかなきゃですね☆



    これからもよろしくお願いします!
引用返信 削除キー/
■11778 / inTopicNo.13)  Re[2]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/20(Tue) 01:49:24) [ID:p1beSCIa]
    decisionさん、レスありがとうございます。

    >>恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    >>選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    >>というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。
    > 私はあくまでも「可能性の一つ」としてそう言います。
    > 相談される方の多くは、大抵「どちらかを選ぶべき」と思い込んでいると思いますから、あえてそれ以外の選択として挙げています。
    > ちなみに、「両方を選ぶ」という選択は二股を推奨することになり、個人的に勧めたくない意見なので、必然的に「どちらも選ばない」ことを提案することが多くなります。
    > もちろん、本人の責任の元で両方を選ぶことは否定しませんけど。
    decisionさんが同じ状況でどうするか、ではなく
    相談者さんの視野をひろげるアドバイス、ということですね。
    自分にはない発想で、すごい親切さを感じました。


    >>自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    > 「一番好き」ならそうでしょうね。
    > ただ単純な「好き」なら、別に一番かどうかは気にしません。
    > それこそ、出会っているかどうかも(実在しているかどうかも)気にしません。
    > 気に入ればそれは「好き」になります。
    > むしろ、誰に対しても良いところや気に入るところを見つけて、「好き」になるように自分を仕向けている部分がありますね。
    > (恋愛に限らず、人付き合いとして)
    この『好き』は恋愛対象お想う好きというつもりで書いたのですが
    恋愛は一番好きな人と、ってのがすでに思い込みかも。
    自分も、好きな人が多いのは幸せな人生だと思うので、良いところをみようとします。恋愛に限らず。


    >>自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    >
    > これも、私はあまり気にしません。
    > 自分を選んでくれた場合でも、それはそれで大事だと思いますから。
    > どっちが選んだとか、どっちが先とかは、結局どうでも良いと思っています。
    > 要は好きなら良いわけで、切っ掛けや発端、経過はあまり気にしていません。
    自分が追いかけることが多いので、こんな感覚なのかもしれません。


    >>で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?
    > 別に一番じゃなくても、(始まるべき恋愛は)恋愛は始まってしまうと思います。
    > そもそも、それって最初から相思相愛ということですよね?
    > 多くのカップルは、最初は片思いだと思うのですよね。
    > そこから、お互いが想う合うようになっていき、一番に近付いていくのだと思います。
    > でも、恋愛としては、一番になるずっと前から前から始まっていると思いますね。
    あ、そっか。自分としては相思相愛で恋愛を始めて来たつもりだけど、
    相手が一番かどうかは、わかんないか。信じやすいのかな。
    違うレスで書いたのですが、自分片想い中でして。
    自分が今の想い人と付き合ったとすると。
    きっと付き合う以前(つまり今)も(ふたりで)恋愛していた、となるか。
    いろんな思い込みが発覚して、楽しいです。

    >
    >>好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    >>客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。
    >
    > 無意識的に選んでいるところはあるでしょうね。
    > ただ、それを選んでいると表現するのが適切かどうかは疑問ですけど。

    > もっと感覚的なものだと思います。
    > 単純に、自分の持っているフィルターをすり抜けてきた人(もの)が、自分の好きな人(もの)のような気がしますね。
    > ただそれはあくまでも恋愛を始めるときのお話ですね。

    > 恋愛を続けるのは、また別のお話(観点に)なると思います。
    > 多分、いなちゃんさんの仰っている「そこには明確に、「この人だけを愛し続ける」という、私の意思がありますね。」という意見と同じだと思います。

    > 前者は感覚的なもので、後者は理性的なものだと思います。
    > でも、どちらも感情としては恋愛感情だと思うのですよね。
    > この推移ができるかどうかが、恋愛の一つの鍵のような気がします。
    > 良く掲示板で出てくる「付き合って3ヶ月くらいで相手の態度が変わってました」というような内容が正にこれだと思っています。

    客観的にみると、無意識下で選んでいるのかな、と思ったのは。
    どちらを選べば…という相談があったのがきっかけです。
    やっぱ自分も今の想い人を気になったきっかけは、言葉で表すのは難しくて
    感覚的なものに拠るところが大きいかもです。
    いままで自分は理性的に移行するのが、うまくいくかどうかを
    そのときの流れに任せてしまって失敗したのかもなぁ。

    > もう一つ言わせて頂くと、選ぼうとしているときは、大抵後者の(理性的な)場合だと思うのですよね。
    > 皆さん、いろいろな条件を列挙した上で、「どちらが良いでしょう」と聞いてきます。
    > これは、感覚的な部分と理性的な部分がごちゃ混ぜになっている(もしくは、丁度推移している時期にある)のだと思います。
    > だから、そもそも選ぼうとしていること自体が間違いのような気がするのですよね。
    > きちんと自分の中で整理できていないのでしょうから。
    > どちらを選んでも、必ずと言って良いほど、「もう一人の相手を選んでいれば良かった」と思うときがくると思うのですよね。
    > だったら「平等にどちらも選ばない」が、私の考えですね。
    その時だけでなく、その後の展開まで考えるとこすごいです。

    なんかレスが自分の恋愛相談みたいになってる気がします(汗)
    申し訳ないです…

    これからもよろしくお願いします!
引用返信 削除キー/
■11780 / inTopicNo.14)  Re[3]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/20(Tue) 02:03:52) [ID:p1beSCIa]
    > 「好き」って感覚について言うなら、みんな好きでも、たった一人だけ好きでも、日替わりで好きな人が変わろうが、人によって全く違おうが、どうでも良いんだと、正直思ってしまうんですよね。
    > だって、単純に、湧き上がる感情なんですもん。
    ですね。さすがにもう少し、具体的な聞き方をしないと。無限に広がりそう…
    幸いみなさん、自分の意思というか疑問をくみとってくださってありがたいです。笑

    > ただ、恋人同士として付き合うとなると、そこには「感情」だけではなく、「意思」や「理性」の部分も必要になって来るんだと思うのですよね。
    > 最初の段階で、好きという感情が大きいか小さいか、One of themかOnly oneか、そんな事はどうでも良くて。
    > 付き合おうと決めた時点で、相手に誠実であろうとする意思が、大事なんだろうなと、私は思います。
    必ずしも「一番好き=恋愛」というわけではない、ですね。
    そもそも恋愛には答えがないですし、ほんとにいろいろだ。
    恋愛は相思相愛、と思いたいところはあるのだけど(笑)


    > だから、恋愛相談なんかで、別に浮気をしている訳でもない恋人に対して「彼は本当に私の事を好きなんでしょうか?」とか、「彼女は僕の事、好きじゃないような気がして悩んでいます」とかいう相談を見ると、「何勘違いしてるんだろう、この人?」と、思ってしまいます。(まあ、レスする場合には、一応、カドが立たないように気をつけてはいますけど)

    > とは言っても、私は別に、心変わりや乗り換えを糾弾する積りは、ありません。
    > 意思を持って努力をしていても、どうしようもない場合も多いですしね。相手の絶対に受け入れられない面を知ってしまって、それこそ、意思の力で離れようとする場合も、あるでしょうし。
    > ケースバイケースで、単純には断罪出来ませんけどもね。
    >
    > 二股してしまう人の多くは、意思と理性を働かせるべきところを間違ってしまい、結果、どツボにはまってしまう事が多いというか。
    > 付き合うと決めた時点で、「他の人への感情があっても抑える」という理性が必要になって来るのだと、私は思います。
    >
    > Aも良いが、Bも良い。
    > 決め手に欠ける。でも、選ばなければならない。
    > そして、どちらを選んでも、「自分の意思」として責任を負わなければならない。
    >
    > それが出来ないのは、「自分の責任で選択する事が出来ない、自分の選択に責任を持つ事が出来ない」って事なんだろうと、思う。
    > まあ、子供のワガママと同レベルなんですけど。
    > 結局、そういうワガママが出る時点で、二人のどちらも、大して好きな訳でもないんだろうな、強いて言うなら、「自分大好き人間」なんだろうなとは、感じますねえ。

    自分が「選ぶ」と表現したのは、自分で選択してしまった(好きになってしまった)後、
    傍からみたら、その言葉が当たるのかな、と思ったのですが。
    選べない人が使う選ぶ、とはちょっと意味が違うかもですねぇ。

    decisionさん宛てかな?とは思いましたが
    のっかってみました。
引用返信 削除キー/
■11781 / inTopicNo.15)  Re[4]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/20(Tue) 02:33:52) [ID:p1beSCIa]
    ライコさん、レスありがとうございます。

    > 「掲示板あるある」ですね!
    掲示板っていろいろ不思議の宝庫な気がします。笑

    > 私は割と「どちらを選んでもいいんですよ」という
    > 相談者さんから見れば一番必要ないというか、
    > んなことわかってる!というか、
    > 何の解決にもなってないというか、
    > そういう言葉を書くことが多いです。
    > いらないだろうなーとは思うこともあるのですが。
    > それも私の正直な気持ちですし、一応、そこに込めている思いもあります。
    自分が掲示板でレスするときは、自分だったらこうかな?という感じです。
    でも文字だけの情報だと、実際とは違うかも!?と思って最近あんまりレスはせず、です。


    > >自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    > >それがだんとつ1番か、ぎりぎり1番かは瑣末な問題で。
    > >自分が選んだ、ってのが大事なとこかな。
    > >で、相手も1番に選んでくれたら恋愛が始まる感じかな?
    > >好きだと想い始めるときに、選んでる感覚があるわけではないのだけど
    > >客観的にみると選ぶ以外の何モノでもない気がして。
    >
    > 私はまず、付き合う前に好き、ってのがほぼ、ありえないタイプです。
    自分は、好きと思って押してっちゃうタイプです。

    > よく「恋愛と結婚は違う」という言葉を耳にしますが
    > 同じように私は「片想いと恋愛も結構違う」と感じているんですね。
    > 世間一般的に、ではなくあくまで、私の場合は、です。
    >
    > 片想いは、自分の好きな時に好きなペースで好き勝手に出来るものですが。
    > 恋愛には、相手の意思が必要です。

    > 私は基本的に、強欲な割に怠惰。
    > しあわせになりたいけど、頑張りたくないんです。

    > 片想いしてる相手と恋愛出来たら、それはしあわせでしょうとも思うんですが
    > そのためだけに何かを捻じ曲げてまで!って感じに頑張るのは
    > 単純に性に合わない。
    > だから、片想いの相手とどーしても付き合いたい!と思ったことは
    > あんまり無いんです。
    > 片想いこそ、実ろうが実るまいがどっちでもいい。
    なるほど。自分は別に怠惰じゃないとは言い難いのだけど、
    想い人に想われたいってのは強いかもしれないです。
    捻じ曲げて!ってほど無理はしないですが。


    > その代わり、
    > 相手もそれなりに恋愛したい、自分もそれなりに恋愛したい
    > みたいな状態・タイミングで出会った人と
    > お互いってお互いにとってどうかしら?
    > と考え合いながら接する関係性のほうが
    > リアルに恋愛を感じられましたね。
    自分は恋愛においてタイミングって結構重要な気がしてます。

    > そして、それなりに気が合ったり興味が沸いたりして、
    > じゃあ恋人になってみましょうか、と恋愛を始めて
    > その中で相手を知り、好きになっていくパターンが多いです。
    いまの想い人には、恋愛しないかと打診してるとこです。
    もっと知ったら、好きが育つかもと思ったので。
    ただ、相手のタイミングによっては、どうなるか。

    > 今思えば若干、お見合いっぽい雰囲気かもしれませんねぇ。
    > 紹介での出会いが多かったのも起因しているのかも。
    > 私は学校はまだしも、職場で恋愛スイッチが一切入らなかったので
    > オフでの出会いとなるとどうしても人の紹介になりがちでしたし。
    >
    > 私の中の「選ぶ」感覚というのはいつも
    > 目の前の相手と付き合うか、付き合わないか、というもので。
    > この人にしようか、あの人にしようか、という選び方はほとんど無かったです。

    > 実際にそういう状況になることは少なかったですし
    > そういう状況が無ければ悩みも生まれないのですが
    > 私自身、無かったわけではない。
    >
    > でもその時でさえ選び方は一緒です。
    > それぞれに対して、この人と付き合うか、付き合わないか、という視点で
    > 考えています。
    >
    > 前提として私は、どちらも欲しいとは思わないから
    > そういう選択の仕方になるのかと思う。
    自分はまだ大学にいるので、周りに人はたくさんいるのだけど
    いつの間にか好きな人出来てて、結局「選ぶ」感覚はないです。


    > 二股や浮気が善か悪かという問題以前に
    > 私は二人の人と同時に付き合うのが面倒くさい。
    > それほど器用でもなければ、それほどバイタリティ溢れてもいない。
    > 恋人なんて、一人抱えれば十分と思うので
    > 必然的に導き出されるのは一人、という感じです。
    確かに、二股とか面倒そうですね…したいとも思いませんし。

    > とはいえ、その一人との恋愛に満足できなければ他を探す、というのは
    > 自分にも与えられた当然の自由、としてするので
    > 私は「決め事」として恋人は一人、と考えているわけでは無いし
    > その人以外を見てはいけない、とも考えてはいない。
    > 恋人間にはいつも、互いを見ていてもらうための努力、が必要だと思っています。
    自分はいちおう、ひとりと考えちゃいます。
    相手に、恋人はひとりと想っていてほしいことの裏返しかもですが。
    ただ、よそ見は仕方ないとも思っていて。
    努力とふたりの築いてきたものを飛びこえられたら、なんともいえないな。


    > よく、安定とトキメキを天秤にかけて悩む人がいますが
    > 私は正直、どちらも欲しい。
    > だからこそ、そういう選び方はしません。
    > そこで選んだらどちらか片方を失わなければいけないので。
    > それは嫌なので。
    >
    > この人は、そんな強欲な私を理解してくれるかしら?
    > そしてそんな私と末永く、楽しんでくれるかしら?
    > 私自身も、楽しめるかしら?
    >
    > そんな風に思っている。

    これも自分には新しい意見です!!
    両方欲しい、もありですね。


    > これは結婚に関しても同じで。
    >
    > どの人と結婚したらしあわせになれるかしら?というよりも
    > 目の前にいる人と結婚したら楽しんでくれるかしら?楽しめるかしら?と考える。
    >
    > ですので私は、どの恋人とも結婚を考えましたし。
    > その人と結婚するための・したら必要な努力は何か?と考えていた。

    > 「他の人」という存在を選択肢に入れると
    > 選択肢が無限になってしまうでしょう?
    > その膨大な中から選択をするってのは、とても大変な作業だと思う。
    > 何よりも面倒。
    >
    > だから私は、可能性を捨てる代わりに、わかりやすい選択を選んでいる、という感じです。
    まだ学生なので結婚は、まだちょっと先かと思いますが。
    どの人と?と考えたことはないです。
    お付き合いになってから、この人と?と考えたことはあります。

    ライコさんは、その他大勢はとりあえず置いておいて
    目の前の人と向き合うことを大事にされている、という感じでしょうか??

    自分はまだまだ、目の前の人や、目の前のことをきっちり大事にするのが不十分で
    精進あるのみです。ま、いまできる範囲でのんびりと、ですが。

    > 思いつくままにつらつら書いたので
    > 意味がわかりづらかったらすみません。
    >
    こちらこそ、ふわふわした質問に丁寧に答えていただいてありがとうございます。
    これからもよろしくお願いします。
引用返信 削除キー/
■11782 / inTopicNo.16)  Re[5]: 『好き』って???
□投稿者/ いもり -(2010/04/20(Tue) 02:54:04) [ID:p1beSCIa]
    もみじさん、レスありがとうございます。


    >>恋愛相談掲示板で、どちらの人を選ぶべき??って相談があると
    >>選ぼうとしている時点でどちらもたいして好きではないのでは?
    >>というレスがついてたりするのをみて、ちょっと不思議になりまして。
    > 迷う場合にはたいして好きではないとは思っていませんが
    > ご相談に来られる方は総じてどちらも好きではなさそうな印象です。
    >
    > 選ぼうとしているから、ではなく、選ぶときの着眼点からそう感じます。
    > (悩むときは、どちらを選んでもいいと思っているとき、とも考えていますけどね。
    > 人の感情はそう単純なものではないとも思ってはいますが。)
    > そんな大事な選択の一部を、見も知らぬ他人に委ねようとしているということは
    > 自力で悩み抜くだけの労力をかけるほどには好きではないのだろうなぁと思ったりもします。
    > 悩みぬいた痕跡が見られるなら、印象は違いますけどね。
    >
    > 二人とも同時に好きになって上手にお付きあいできる人だったら
    > ご相談なんかには来ずにうまいことやって行くと思っているので
    > 「二人を同時に同程度に好きになれる人」ではないのだろう、という判断からでもあります。
    > 「二人分を足して満たされている」状態を手放したくないから絞れないのだろうなぁと。
    >
    > 大して好きではないのでは?とお返事をする意図は、自力で選ぶことを推奨することと
    > 二人から選ぶ必要があるのか自問するのも良いかもしれないとのご提案でもあります。
    > 「どちらも好きではないのでは?」と問われて「そんなことはない!」と感じるのであれば
    > 自力で選ぶことにも繋がるかもしれませんしね。
    意見を聞くのは良いかなとは思いますが、結論を委ねるのはいただけないですね…
    掲示板がきっかけで、何かしら相談者さんが結論をだせると良いのかな。


    >>自分にとって『好き』って、出会った人の中から自分のなかの1番を選ぶことな気がしていて。
    > なるほど〜。いもりさんの場合には1番って、どういう感じで決まっていくのですか?
    いつの間にか、この人が良いなと思ってます。
    選ぶというか、自然と決まってて。
    あとから、どこが良いのかと自問自答すると(なんでこんな自問自答をするかは、新たな謎ですね…)
    今回の恋は、ここらへんを重視したのかな??と思う、くらいです。
    だいたいある程度仲良くなってから好きになることが多いので
    気が合うとか、一緒にいて楽しいとかはもちろんなのですが、
    その上でなにか、ひっかかるものがあったのかと。
    それがなにかは、時と場合による、といった感じですかね??


    > 私は1番を選ぶのとは、ちょっと違うかもしれません。
    > 複数人からお付きあいを求められていたとしたら、自分の中で順位は出来るでしょうね。
    > でも、その時に出会っている異性の中で一番惹かれる人がその中に居たとしても
    > 付き合いたいと思うとも限らないです。
    >
    > 「好き」にも色々種類があるので「好きな上に付き合いたい人」が恋愛候補です。
    > 片想いの相手としてはだんとつ一番で好きでも、恋人候補としては最下位ということもあります(笑)
    > 付き合いたい人が複数居た場合にはもちろん順位を付けることになりますが
    > 二人に同時にアプローチをかけていたとしても、途中で一人に絞られます。
    > 複数人を同時に好きになれるほど器用でもないですし
    > どちらかを優先しなければならない場面になったら、どちらかを贔屓してしまいますね。
    > 経験上では優柔不断になってしまう場合は、どの人も、大して好きではなかったです。
    片想いしたい人と、付き合いたい人は違う、ですか。
    自分は片想いを実らせたいと思ってしまうので、ほぼイコール??なのかも。
    でもいまは、片想いしてるって感覚ないなぁ。


    > ダントツ一番になるのは、お付き合いをして、絆が深まってからの話で。
    > ものすごーく惚れこんでいて順番待ちまでしているほどの相手だったとしても
    > その時点では「代わりがいる」ので、ダントツ一番にはなり得ないですね。

    > 一番好きな人を選ぶ、というよりも。
    > その人にアプローチするかどうか、諦めるかどうか、付き合うかどうか、などなど。
    > 「興味」を原動力にして「行動」をひとつひとつ選んでいく・・・という感じですね。
    > その結果、いずれ「好き」になったり「一番」になったり、ならかったり、します(笑)
    そもそも一番になるタイミングも、ひとそれぞれなんでしょうね。
    一番と恋愛するかも、なにもかも。

    >
    > 感覚で書いたので文章が分かりにくくなってしまったかもしれませんが、私はこんな感じです。
    ありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
引用返信 削除キー/
■11784 / inTopicNo.17)  Re[3]: 『好き』って???
□投稿者/ decision -(2010/04/20(Tue) 11:02:27) [ID:v2ySx6c6]
    > 相談にのる側になるか、相談する側になるかを左右してるのは
    > 自分の判断基準とか、考え方があるのかないのか。
    > もしくは自分で考えるか、考えることを放棄してるのか。
    > ってこともあるのかな?と。
    > 違いはあっても、みなさんのレスをみると“意思”を感じました。

    どちらの立場に立つかという観点だと、おそらくそうでしょうね。
    自分で考えて解決できる人は(こういうところでは)相談しないでしょう。
    相談した結果、相談にのる側になる人もいらっしゃいますけど、そういう方は単に考える切っ掛けを得損じていただけだと思います。


    > decisionさんが同じ状況でどうするか、ではなく
    > 相談者さんの視野をひろげるアドバイス、ということですね。
    > 自分にはない発想で、すごい親切さを感じました。

    できるだけ自分ならどうするかも書くようにはしていますけどね。
    ただ、状況が(自分なりにでも)把握できた場合だけですけど。
    大切なのは「答えを得ること」でも「答えを得るためのヒントを得ること」でもなく「答えを得るための手段を得るためのヒントを得ること」だと思っています。
    (ややこしい表現ですみません)
    だから私は、他人の具体的な考えや意見は、あまり参考にはならないと思っています。

    それに、相談されている方の多くは、その意見が役にたつかどうか(どうすれば活かせるか)が判断できないような状況にあるとも思いますし。
    下手なことを言って、それを鵜呑みにして失敗されては、こちらも寝覚めが悪いですからね。


    何となくですけど、こういうところに相談される方は、どうすれば解決できるかを考えることすら意識できていないと思うのですよね。
    順番に考えなければ(通常は)わからないようなことに対して、いきなり答えを出そうとしているような気がします。
    方程式を、途中の式無しで(頭の中にも浮かべずに)解を出そうとしているような感じでしょうか。
    当然、「そんなことできなくて当たり前」だと思えるのです。
    (少なくとも私には)
    中には、感覚的に(まるで閃くように)答えが浮かんでくる人もいるでしょうけど、そういう人は相談する必要もないと思いますし。

    そこに気がついて欲しいという気持ちはありますね。


    > この『好き』は恋愛対象お想う好きというつもりで書いたのですが
    > 恋愛は一番好きな人と、ってのがすでに思い込みかも。
    > 自分も、好きな人が多いのは幸せな人生だと思うので、良いところをみようとします。恋愛に限らず。

    私は別に、恋愛での付き合い方とそれ以外での付き合い方に差を設けていませんので、こういう意見になるのだと思います。
    恋愛かどうかは単に恋愛感情があるかどうかでしかないと思っていますね。
    人付き合いという面では、何ら変わりがないと思っています。


    > その時だけでなく、その後の展開まで考えるとこすごいです。

    んー、でも、べき論で言えば、先に明るい未来があるはずではないでしょうか?
    で、その未来に辿り着くための道筋がそれぞれの選択なのだと思っています。

    でも、相談される方には、先のことまで考えていない方も多いみたいですけどね。
    私からすれば「そんなことしたら後が大変でしょ」というようなことで悩んでいたりしますし。
    恋は盲目と言いますし、熱が上がっているときに冷静な判断は難しいと思いますけど、それでも度がすぎている場合が多々あるような気がします。
    失礼な言い方をさせて頂くと「この人、本当に何も考えていないな…」というような感じですね。

    成功するにはビジョンが必要だと思うのですよね。
    できれば、成功したときのビジョンだけでなく、成功に至るまでのビジョンも。
    下手をすればそれは単なる妄想になりかねませんけど、そこに現実性が加われば、その妄想も立派な想定になると思います。
    (さらに、色々なパターンが想定できれば尚良いと思います)

    相談される方の多くは、そのビジョンが欠けていたり、現実性が無いために単なる妄想(特に多く感じるのが被害妄想)になってしまっているような気がします。
    だから、うまくいかないのだと思いますし、うまくいかなかったときに立ち往生してしまうのだと思います。
    更に、うまくいっているときはそれで良いと思ってしまうので、失敗したときにワケがわかんなくなってしまうのだと思います。


    特に、恋愛となると感情的な部分が先行しがちですからね。
    (逆に、理性的な部分が先行してしまい、感情が追いついていない場合も見受けられますけど)
    このパランスが大切なのだと思いますね。

    好きという感情を、理性的な部分でどうコントロールしていくのかなのだと思っています。

引用返信 削除キー/
■11790 / inTopicNo.18)  Re[6]: 『好き』って???
□投稿者/ もみじ -(2010/04/22(Thu) 22:20:18) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは。

    > だいたいある程度仲良くなってから好きになることが多いので
    > 気が合うとか、一緒にいて楽しいとかはもちろんなのですが、
    > その上でなにか、ひっかかるものがあったのかと。
    > それがなにかは、時と場合による、といった感じですかね??
    なるほど、それは私も全く一緒ですね^^
    ただし私の場合、ほぼ初対面の時にこの人は私と合う気がする!好き!と思います。(笑)
    その段階ではまだ「興味」ですからすぐに「付き合いたい」とは思わないのですけどね。

    > 自分は片想いを実らせたいと思ってしまうので、ほぼイコール??なのかも。
    自分で言うのもアレですがロマンチストなんです(笑)
    憧れの人のダメなところを見たくない、ようなもので。
    片想いを実らせてしまってもお付きあいは上手く行かないだろうなあ、
    ここまで好きでは居られなくなってしまうかもしれないなあ、と感じたらその先には進みたくないんです。
    だから好意に応じてくれそうな予感があっても敢えてスルーすることもあります。
    ひょっとしたら・・・に賭けてみたい気持ちも、無きにしも非ず、なんですけどね。

    今後ともよろしくお願いします^^
引用返信 削除キー/
■11791 / inTopicNo.19)  Re[2]: 『好き』って???
□投稿者/ 有志(トピキング) -(2010/04/22(Thu) 23:59:26) [ID:qPTVpMiC]
    いもりさんこんばんは^^。

    私の場合の好きは「感覚的」なものと「理性的」なものの二つがあります。

    最近はこの二つが合体したものが「好き」という感じです。

    割合的には「感覚的:理性的=70:30」ですね。「根拠はないけど好き」、というのを大事にするようにしています。

    理性は意識的なものであり、感覚は無意識的なものだと思うんです。その無意識は自分の力ではうかがい知れないものがありますので、そこに自分の本心を感じるわけです。だからこそ信じれるのかもしれません。

    「何となく惹かれる」そんな感じが「好き」ですね^^。

    「好き」を言葉にした時点で真実とは遠ざかっていく、私はそんなイメージです。
引用返信 削除キー/
■11792 / inTopicNo.20)  Re[1]: 『好き』って???
□投稿者/ 鳥猫 -(2010/04/24(Sat) 18:08:23) [ID:Rr7gsu4u]
    「好き」とは何か。
    小一時間ほど考えてみましたが・・・

    ・・・うん、分かりません( ̄▽ ̄;)
    難しいですね。
    有志さんも仰ってましたけれど、言葉にして説明しようとすると
    違ったものになってしまうような気がします。

    好きな人ランキングの1位と2位の違いも難しい。
    頭の中で、1番好きな人と2番目に好きな人を比べてみようと試みましたけれど、
    どこを基準に比べたら良いものか。「好きさ加減」って比べにくくないですか?
    対象が人間の場合は特に。
    たとえば、私は動物は猫が好きで
    食べ物ではハヤシライスが好きですけど、
    どちらが一番好きかというのは比べようがないです。
    好きな人間でも、
    能力的に尊敬している人、性格が好きな人、考え方が好きな人、外見が好きな人、
    いろいろと好きな人はいますけれど、
    どの人が一番好きさ加減が強いのか、と言われると難しい。
    そんな風に、いろんな好きな人が大勢できてしまうのは、
    常識的な人生を送っていれば当然の流れで。

    そりゃ、
    恋人として一緒にいたい人、
    結婚して一生傍にいたい人、
    というのなら明確です。
    浮気許容の性格でない限り、相手は1人しかありえない。
    でも、本当にその相手が「好き」ランキング覇者なのかというのは
    また違う話のような気がします。
    とすれば、
    やっぱりどこかで意識的にか無意識的にか、
    「選んでいる」のだろうな、と。
    1位が決定した時点で、2位以下に意識的にラインを引いているのでしょうね。


    ・・・。
    やっぱり言葉にしようとすると
    余計に得体の知れない物になってしまう気がします( ̄▽ ̄;)

引用返信 削除キー/

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