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■11897 / inTopicNo.1)  オオカミになる?
  
□投稿者/ 幅跳び -(2010/07/13(Tue) 01:06:20) [ID:s1IJJZCy]
    こんにちは。恋愛についていろいろ話したいので投稿しました。

    最近仲良くしている女性に、
    「幅跳び君の良いところは突然オオカミにならないところ」と言われました。
    主に男性側のことだと思いますが、
    彼女とHするチャンス、脈があれば強引に、力づくでHまでもっていくことを、
    「狼」に例えたのだと思います。
    そういう意味では僕はまったく「オオカミ」になっていませんし、
    強引、力づくだけでなく、畳み掛けるというのも含めて「オオカミ」になりません。
    DVの話を持ち出さなくても、僕の場合「オオカミ」になることに、
    興味がわきません。

    一部の男性は「女性の体を自由にもてあそびたい」という意味で、
    Hや恋愛を捉えていることがあると思います。
    それだと相手の体や心を消耗させてしまうと思うのです。
    どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?
引用返信 削除キー/
■11898 / inTopicNo.2)  Re[1]: オオカミになる?
□投稿者/ decision -(2010/07/13(Tue) 01:59:02) [ID:zshPbnsb]
    幅跳びさん、こんばんは。

    > 一部の男性は「女性の体を自由にもてあそびたい」という意味で、
    > Hや恋愛を捉えていることがあると思います。

    「一部の男性」というより「男性の一部」と言った方が適切な気がします。
    男性には少なからず、そういうところがあるのではないでしょうか。


    > それだと相手の体や心を消耗させてしまうと思うのです。

    そういう風に思うことと実際にそうすることとは違いますからね。
    実行に移している人はあまり多くないと思いますよ。
    そこまでしてそうしたいと思わない人もいるでしょうし、我慢している人もいるでしょうし、他で発散している人もいるでしょう。

    > どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?

    そうですね。
    そういうお話も必要だと思います。
    もちろんHのお話となると、相応の信頼関係が築けている必要があると思いますけど。
    別にHに限らず、お互いの考えや意見を話し合うことは、必要なコミュニケーションだと思います。

引用返信 削除キー/
■11899 / inTopicNo.3)  Re[1]: オオカミになる?
□投稿者/ もみじ -(2010/07/13(Tue) 21:28:34) [ID:bVylrJRR]
    こんばんは。

    > 「幅跳び君の良いところは突然オオカミにならないところ」と言われました。
    > 彼女とHするチャンス、脈があれば強引に、力づくでHまでもっていくことを、
    > 「狼」に例えたのだと思います。
    うーん??
    ほとんど男性は強引に、力づくでHに持って行くことはないでしょう。
    程度にもよりますがそれって立派な「犯罪」ですもの。^^;
    それをしないのはごく当たり前のこと。わざわざそこを褒めるとは思いません。
    とはいえ犯罪レベルでなくとも強引な男性もいるのは事実ですから
    可能性として全くないとは言い切れないですけれど・・・。

    「強引」「力づく」「畳み掛ける」といったキーワードとは無関係で
    密室に二人きりになったからとて誘わないだとか
    「あわよくば」の下心を匂わせないだとか、その程度の話かもしれませんよ。
    極端な話、二人きりで泊まったときにごく自然な流れで誘われただけでも
    嫌悪感を覚えて狼呼ばわりする人だって中にはいます。
    (誘われないことに落胆する人もいるでしょう。)

    ちなみに私は、力ずくはともかくも突然狼になるのが良いとも悪いとも思いません。
    やや強引に、畳み掛けるように誘われたとしてもそれを「悪い」とは評価しない。
    応じるか否かは別の話ですよ。

    彼らは狼になることに興味が沸くとか沸かないとかではなくて
    目の前の女性とHがしたいだけ、チャンスがあれば誘うだけ。
    それを女性が嫌がるとも限りませんし、そういう男性全般が
    いわゆる「遊び人」であるとも限りません。

    > 一部の男性は「女性の体を自由にもてあそびたい」という意味で、
    > Hや恋愛を捉えていることがあると思います。
    そういう実例を、知っているのでしょうか。
    確かにそういう男性は存在しますけれどイメージで勝手に「ひどい男性像」を作り上げて
    そこから話を進めるのは難しいかなと思うのです。

    弄ぶという言葉を広く捉えれば「もてあそばれたい」女性と
    ぴったり相性がいいことだってあるのですし
    中には体目的で男性をもてあそんでいる女性もいますよ。

    > どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?
    そう思います。
    必要なときには話し合いができる関係であるのが一番ですね。
引用返信 削除キー/
■11900 / inTopicNo.4)  Re[2]: オオカミになる?
□投稿者/ 幅跳び -(2010/07/13(Tue) 23:19:17) [ID:V0Ysiufx]
    ドメスティックバイオレンスの講義を受けて、影響を受けていたときに、
    今回の指摘を受けたので勢いにのって気軽に投稿してしまいました。

    僕の場合、Hをしていない段階からふれあい、スキンシップが積極的に、
    豊富にあるので、Hに到っても「急に、突然に」という印象を抱かれにくい、
    と彼女に感想を聞いてきました。
    相手の家に泊まったって、いっしょにお風呂に入ったって、いっしょに寝たって、
    Hをしないことはよくある。それはそのときお互いが求めなかったから。
    それでもその状況を僕は楽しめます。

    僕の恋愛観は孤立していて、あまり多くの人と共有されにくいようなので、
    恋バナをして盛り上がれる類の恋愛観や体験じゃないようなのです。

    実例というと今回の指摘をしてくれた彼女がまさにそうです。
    彼女は自分はドメスティックバイオレンスとは無縁だし、
    力づく、強引に、女性の体を自由にもてあそぶ、
    といったことをされた経験もないと思っていたようです。
    でも僕と知り合って、比較してみて、前の彼氏の「オオカミ」ぶりに気付いたようです。

    好きな人ができて、片想いをして、
    恋人同士になるために、工夫を凝らし、己を磨き、
    相手の心を知ろうとし、いろいろ努力を重ねて、
    相手を口説いて、進展しない空回りするもどかしさの中で
    つい「オオカミ」になってしまうのではないでしょうか?

    サッカーでもドリブルの上手い選手に守りを突破されそうになると、
    あわてて反則して止めてしまったり、
    相手を実力でフェアに止めることができないと感じると、
    最初から反則覚悟で止めにいくことがある。
    それと同じじゃないかな。


引用返信 削除キー/
■11901 / inTopicNo.5)  Re[1]: オオカミになる?
□投稿者/ 有志 -(2010/07/13(Tue) 23:30:40) [ID:L9bzn8Jg]
    幅跳びさん、こんにちは^^。

    オオカミですか。私は最近オオカミというよりハイエナ化してきてます(笑)。かなり女性に飢えている状態ですね(笑)。

    もちろん節度はわきまえているつもりですが、女性の方がどのようにとらえているのかは分かりません。「有志ってがっついている」と思われているかもしれませんね。

    ハイエナとはいっても、どんな女性にでも食らいつくわけでもないんですけどね。でもオオカミというよりハイエナがぴったりと来たのでそのように表現させていただきました。

    ぶっちゃけて言うと、以前の私は自分に自信がありませんでした。「こんな私を好きになってくれる人がいるわけがない」みたいなね。私は幅跳びさんのようモテる人間ではありませんので、恋人を作るためには人並み以上の努力が必要です。そのためには「マイナス思考」は邪魔でした。そんなことを考えていても意味がないですから。とにかく行動に移すしかない。女性に尽くすしかない(笑)。

    そう考えてからは楽になりました。変なプライドがなくなりました。以前の私は自分に魅力がないくせに妙なプライドは持っていたので、なかなか行動に移せなかったのです。でも今は違います。妙なプライドがなくなったおかげで自然と動けるようになりました。要は気の持ちようですよね。


    幅跳びさんは動物に例えると何でしょうか。良いキャンパスライフになるといいですね^^。
引用返信 削除キー/
■11903 / inTopicNo.6)  Re[2]: オオカミになる?
□投稿者/ れい -(2010/07/15(Thu) 13:15:36) [ID:ZFkjaUtI]
    >どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?
    それは確かにそう思いますし、将来結婚してうまくやっていくには
    必要条件にはなると思います

    でも、十分条件ではないことは、幅跳びさんも実際感じてることではないかと思います

    簡単に言っちゃえば何事も経験ってやつで
    こういうこというと、こういう掲示板そのものを否定しかねない言い方になりますが
    うまくいくことも行かないことも告白も失恋もすべては
    既婚者的発想になりますが、結婚生活を向かえるための糧になるのかなと
    私にも狼の時代もありましたし、それはまた今に通じてるわけで
    その主張は伴侶を決めたときに持っていればいいもの、それまでの過程は無数に
    あっていい


    その信念は信念としてもっていればいいとおもいます
    ただ、これからその信念にも変化があるはずで

    僕の場合「オオカミ」になることに、興味がわきません。
    →どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?
    という流れは幅跳びさんが生まれもってあるもので、努力の結果の信念とは言いがたい
    狼な男は、それを繰り返し失敗しながら努力しながら幅跳びさんのいうことを
    学んでいく

    幅跳びさんは狼な男が自然と経験できたことを、努力を持って経験しなければいけない

    というのも、短絡的に言うと、やはり時には話し合いでじゃなく、
    男にも強引さというか、自分の信念に基づいた行動というのも必要になるはずですから

    基本的な私の考えは
    死ぬときにいい人生だったと思いたい。俺は頑張ったとほめてやりたい
    その目標のために、仕事も結婚も恋愛も、すべてがうまくいくはずがない
    寄り道しながら遠回りしながら、それが人生かなと 思います

    だから、狼の男のように、遠回りがあっていいじゃないですかと
     やはり狼になるなら20代だと思うし 30.40になってやってるのも
    馬鹿だなあとしかおもわれないし

    なんだかんだ、20代前半くらいまでは、何をしてもやりなおしのきくねんだいですから

    やりたいと思わないことはやることないけど
    いましかできないことをすることも、立派な人生の一部ではないかと

    個人的に思うのは、優等生になってしまった人は負けなんだろうと
    人に押し付けるつもりはありませんが
    少なくとも息子のことはそういう信念で育てているつもりです
引用返信 削除キー/
■11904 / inTopicNo.7)  Re[3]: オオカミになる?
□投稿者/ 幅跳び -(2010/07/15(Thu) 23:34:07) [ID:pXu1yBkI]
    皆さんの話を聞いていると、つくづく僕には恋愛に関する信念がないなぁと思いました。
    それは僕が考えるよりも前に、行動するよりも前に、実際の恋愛の状況がまず先にあったからだと思います。
    誰が好きか、どのように愛するかではなく、
    自分が置かれている恋愛の状況を、まずどうするかがテーマだった。
    「オオカミ」になるかならないか以前に、僕は「オオカミ」に食われる羊の側だった。
    だから僕は僕の置かれてきた状況を基礎にして、恋愛を考えてきたんじゃないかなぁと、
    振り返ってみました。

    狼より羊の側に自分を置くから、どうしても、
    恋愛において爪をたてたり、牙を剥いたりといったことはできないし、したくない。
    というか怖い。
    そういう僕を「優しい」と受け取ってくれた人と積極的に関わってきたし、
    そういう人は大抵は、オオカミ嫌いなんです。

引用返信 削除キー/
■11907 / inTopicNo.8)  Re[1]: オオカミになる?
□投稿者/ ピエロ -(2010/07/18(Sun) 03:38:47) [ID:5D9gPNoF]
    う〜ん、やり方によるのではないでしょうかね?
    私なら、満月の夜に彼女と一緒に海とか広い所にでも出かけて、
    「今夜は満月だね」と伏線のための一言添えて、
    タイミングを見て思いっきりハグして、
    で、引き下がる。

    相手を愛しいと思う気持ちはそうやって伝え、
    理性で押さえてそれ以上は控える。

    と、いうような手法を考えるかと。
    つまり、自分の気持ちをどう伝えるかです。
    これを「駆け引き」と呼ぶ方もいるかと思いますが、
    自分は「工夫」だと思っています。

    いつまでも優等生的な態度では
    こちら側の思っている「度合い」が
    相手に伝わらないこともあるかと。

    ではどうやって伝えるか?
    それを考えるのも恋愛の醍醐味かと。
引用返信 削除キー/
■11908 / inTopicNo.9)  Re[1]: オオカミになる?
□投稿者/ いなちゃん -(2010/07/18(Sun) 12:19:45) [ID:csyrOC2f]
    No11897に返信(幅跳びさんの記事)
    > こんにちは。恋愛についていろいろ話したいので投稿しました。
    幅跳びさん、こんにちは。


    あはは。ピンクレディーの歌を、思い出しましたね〜。
    でもま、女性が年頃になったら気をつけなければならないのは、当然の事。
    正直、思春期の娘を持つ親は、そこら辺の教育をきちんとしなさいよと、私なんかは思いますねえ。
    当人が何の危機感もなくノホホンとしているのでは、身を守りようがない。


    > 最近仲良くしている女性に、
    > 「幅跳び君の良いところは突然オオカミにならないところ」と言われました。
    うーん。
    正直言って、それが「良い所」だと表現する彼女にもね。問題があるんだと、感じるんですよね。

    男性には、狼になる要素がある人が多いかも、しれないが。
    だからと言って、殆どの人は、まさか公衆の面前とか、屋外のいつ人目に着くか分からないような場所で、女性に襲いかかる事は有り得ないでしょう。

    突然狼になるって・・・それだけ聞いたら、確かに相手の男が酷いように聞こえますけどね。
    正直言って、狼になれるような場所で2人で過ごした女性側にも、責任があると、私は思うのです。

    まあ、幅跳びさんも若いようだし、その女性も若くて、男ってのを知らないのかもしれないと思いますけど。
    無知ってのも、罪だと、私は思います。


    幅跳びさんは、たとえ密室に女性と2人でも、襲いかからないかもしれない。
    けれど、そういう状況に身を置かれたら「OKサイン」と受け取る男性だって少なくないし、スイッチが入りがちになる。
    そういう状況を作り出しておいて、「狼になる男は嫌!」とか言い立てる女性も女性だって、私は思います。


    > 主に男性側のことだと思いますが、
    > 彼女とHするチャンス、脈があれば強引に、力づくでHまでもっていくことを、
    > 「狼」に例えたのだと思います。
    > そういう意味では僕はまったく「オオカミ」になっていませんし、
    > 強引、力づくだけでなく、畳み掛けるというのも含めて「オオカミ」になりません。
    > DVの話を持ち出さなくても、僕の場合「オオカミ」になることに、
    > 興味がわきません。
    DVと、狼になる事とは、厳密には違います。
    チャンスがあれば、行けそうだと思えば、ゴーサインを出す。それは、一概に断罪出来る事ではない。

    強引と、力尽くとでは、また違う事ですしね。
    本気で嫌だと思っているのに、力尽くで無理矢理ってのは、確かにどうかと思いますけど。
    まあ、前述したように、そういうシチュエーションに持って行っときながら「そんな積りはなかった」ってのも、どうなのかなあと、正直思うのですよね。

    > 一部の男性は「女性の体を自由にもてあそびたい」という意味で、
    > Hや恋愛を捉えていることがあると思います。
    そういう人も、いるでしょうが。
    別に、狼になるのが、そういう人だけだという訳ではありませんよ。


    > それだと相手の体や心を消耗させてしまうと思うのです。
    うーん。
    まあそりゃ、「体を弄ぶ事が目的」だったら、そういう事になってしまうでしょうけど。
    それはまた、ちょっと論点がずれていると思う。


    > どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?
    まあ勿論、付き合っている2人なら、話しあえた方が良いかと、思いますけど。
    その場の雰囲気とかノリとか、そういうものもありますのでね。

    狼にならない男性もいるだろうけど、狼になる男性も少なからずいる。
    女性はその積り(状況的に男性は狼になり得ると認識しておく)で、男性に対応しておく必要がある。


    狼になる=悪ではないし、狼にならない=善でもない。

    男性がその気になるようなシチュエーションに持って行きながら、「そんな積りはなかったのに」と傷付く女性は、自業自得の面がある。


    そういうシチュエーションに持って行かない知恵ってのは、相手を信用するとかしないとか、そういう次元とはまた、異なる事なんですね。


    性欲がある事と、恋愛感情がある事は、必ずしも一致しない。
    とは言え、恋愛感情がある相手には、他の相手よりも大きな性欲が起こるのが、自然の摂理とも言える。

    惚れた女は、抱きたいと思うものでしょう。
    まあ、大切にしたいという思いも生じるでしょうから、惚れた女が本気で嫌がるなら、我慢も出来るかもしれないですけど。

    私としては、そういうシチュになりながら、狼にならないってのは、必ずしもその男性の誠実さを指すとは言えず。
    1、単に、元々、性欲が薄い。
    2、その女性に、女性としての魅力を感じてない。
    ってパターンも、大いに有り得ると思っているので。

    正直言って、幅跳びさんが狼にならないのは、別に誠実だからでも何でもなく、1、もしくは1と2の混合なのではないかなと、私は感じています。

    件の女性の、「幅跳びさんの良いところは狼にならないところ」って言葉には、正直、いくつもの意味で、首をかしげざるを得ない訳です。(あ、別に、幅跳びさん批判をしているワケではありませんので、そこは勘違いなさらないで下さい)
引用返信 削除キー/
■11909 / inTopicNo.10)  Re[2]: オオカミになる?
□投稿者/ 幅跳び -(2010/07/18(Sun) 23:12:01) [ID:FAaEz97m]
    「幅跳びさんの良いところは狼にならないところ」
    ↑この言葉をそのまま受け取らないほうがいい、というのはなんとなくわかりました。
    相手の言いたかった本来の意味と、僕の受け取り方が食い違っているかもしれません。
    言われて見れば彼女が「狼にならないこと=幅跳びさんの良いところ」と言ったのは、
    確かに妙な一言ですよね。変なの。

    いなちゃんさんの指摘で、1か2かと言えば、両方ですね。
    僕は女性限定でもないので、女性への性欲は多少は薄いかもしれませんし、
    相手に魅力を感じるよりも、自分の魅力を相手に感じて欲しい方なので、
    1と2が両方あてはまるのではと思います。

引用返信 削除キー/
■11910 / inTopicNo.11)  Re[3]: オオカミになる?
□投稿者/ 幅跳び -(2010/07/18(Sun) 23:40:44) [ID:FAaEz97m]
    今思いついてしまったので書かずにいられなかったのですが、
    何とか「オオカミになる?」という趣旨にあてはまるように、
    書きたいと思います。
    始めに謝っておきます。ごめんなさい。

    僕の性格や恋愛観には癖と偏りがあると思います。
    交友関係や社会で生きていく分には不便ですけど、
    恋愛にかぎっていうと役立つこともあると思いました。

    料理に始めから「辛口」と書いてあれば、
    辛いのが苦手な人は注文しないで、
    辛いのが好きな人だけ注文する。
    多くの人に受け入れてもらえないということは、
    マイノリティだけど、ある意味では客層、ターゲットが絞れるということ。
    料金先払いで、注文の品が届いて、さあ食べようという段階になって、
    「実はこの料理は辛口なんです」と告白されると、
    辛口が苦手な人は食べるのをやめる。
    これを「ふられる」とか「受け入れてもらえなかった」ととらえると、
    数多くつらい思いをすることになる。

    僕の恋愛観や性格は付き合う前からわかるようなので、
    メニューを見て選ぶ段階で、僕を選んで注文するのにそれほど迷わないと思う。
    で、僕もあの人じゃないとだめっていう好みもあまりないので、
    僕を選んでくれたら、割と気軽についていっちゃう。

    急に突然に事態が態度が変わるという意味ではこのスレ趣旨とつながった……かな。

    こう考えると、誰とでも仲良くできるいいやつっていうのは、
    交友とか、社会で生きていく力という点では長所だけど、
    すぐに好きな人と結びつく力という点では短所になるんじゃないかなぁと。
    いわゆる大器晩成。知恵と経験を積んでいくと後ですばらしい人になると。

    支離滅裂ですいません。
引用返信 削除キー/
■11911 / inTopicNo.12)  Re[4]: オオカミになる?
□投稿者/ decision -(2010/07/19(Mon) 00:16:02) [ID:zshPbnsb]
    > 僕の恋愛観や性格は付き合う前からわかるようなので、
    > メニューを見て選ぶ段階で、僕を選んで注文するのにそれほど迷わないと思う。

    それって、相手が別に「幅跳びさんのことが好き」なわけではなく、「幅跳びさんみたいな人が好き」な場合ではないでしょうか。
    相手を選ぶって、メニューを見て決めることとは大分違うような気がします。
    家を買うくらいの大きなイベントでしたら、通ずるところはあるような気がしますけど。


    > で、僕もあの人じゃないとだめっていう好みもあまりないので、
    > 僕を選んでくれたら、割と気軽についていっちゃう。
    >
    > 急に突然に事態が態度が変わるという意味ではこのスレ趣旨とつながった……かな。

    何がどう変わったのか、良くわかりませんけど…。
    「割と気軽についていっちゃう」ことが、態度が変わったことになるのでしたら、それは単に相手が見抜けていなかっただけだと思います。
    だって別に、幅跳びさん自身が変わるわけではないでしょう?
    表と裏はあるのかもしれませんけど。
    でもそれは誰にでもあると思いますし、付き合ってみたら思っていた人と違ったということは、良くある話だと思います。
    (というより、思った通りの人だったということの方が少ないような気がしますね)


    > こう考えると、誰とでも仲良くできるいいやつっていうのは、
    > 交友とか、社会で生きていく力という点では長所だけど、
    > すぐに好きな人と結びつく力という点では短所になるんじゃないかなぁと。

    そうとも言い切れないと思います。
    社交性と好きな人と結びつく力は違うと思いますけど、長所短所の関係にあるものではないと思いますね。
    むしろ、社交性が会った方が、出会いや相手の気持ちを掴む面で有利だと思います。
    ただし、相応の誠実さが必要だとは思いますけどね。
    単に軽薄なだけの社交性では、好きな人にもすぐ見限られてしまうと思いますしね。


    > いわゆる大器晩成。知恵と経験を積んでいくと後ですばらしい人になると。

    誰とでも仲良く出来る人が大器晩成ということでしょうか?
    それは違うと思いますよ。


    何かこう、無理やり理屈で片づけようとしていませんか?
    何かに例えるのは悪くないと思いますけど、ニュアンスの合ったものを勢いで当てはめているだけで、論理破綻しているような気がします。
    突っ込みどころが満載というか、前提が崩れているというか…。

    何となく言いたいことはわかる気がするのですけど、「世の中理屈じゃないよ」の一言で済んでしまうことのような気がします。

引用返信 削除キー/
■11920 / inTopicNo.13)  Re[5]: オオカミになる?
□投稿者/ もみじ -(2010/07/20(Tue) 18:33:00) [ID:bVylrJRR]
    こんにちは。

    もしも幅跳びさんが元彼よりもさらに狼タイプだったとしたら
    ひょっとしたら彼女はそれを褒めてくれたかもしれないですね。
    好きな人のことはよく思いたい、できるだけ多くの美点を見つけたいというのは
    自然なことではないかなーと思います(笑)

    幅跳びさんのトピックにはよく「悪人」が登場する気がします(笑)
    ごく限られた例の中から弱点や失敗例をあげつらって
    誰かしら何かしら「悪いもの」「劣ったもの」を作って、
    何かを肯定するのって・・・なんだか不自然だといつも感じています。
    良いものは、良い。好きなものは、好き。
    無条件に肯定するほうが潔くて素敵ですし、それで充分だと思うんです。
    狼とか羊の話に限定すれば善悪や優劣ではなく
    つまるところ好みの問題でしかないですもの。
    (細かい話は省きますが狼=DVではないですし
    確信犯的に狼になって女性を口説き落とす男性もいますよ。)
    幅跳びさんはオオカミの資質も充分に持ち合わせていると、私は思いますよ。

    何を選んでも何がしかの短所はついて回るのならば。
    短所こそなるべく好意的に受け入れて
    取り繕わず自然体でありたいなあと、そんなことを考えたりします。


    >いなちゃんさん
    SOS・・・このトピックにピッタリの選曲ですね 笑
引用返信 削除キー/
■11921 / inTopicNo.14)  Re[4]: オオカミになる?
□投稿者/ 南 -(2010/07/20(Tue) 20:06:31) [ID:7Q6xOroJ]
    ぶっちゃけたところ、かなりの頻度で、貴方のことを
    「面倒くさい奴だなあ。」
    と感じないでもありません。(笑

    > 「オオカミ」になるかならないか以前に、僕は「オオカミ」に食われる羊の側だった。
    > だから僕は僕の置かれてきた状況を基礎にして、恋愛を考えてきたんじゃないかなぁと、
    > 振り返ってみました。
    >
    > 狼より羊の側に自分を置くから、どうしても、
    > 恋愛において爪をたてたり、牙を剥いたりといったことはできないし、したくない。
    > というか怖い。
    > そういう僕を「優しい」と受け取ってくれた人と積極的に関わってきたし、
    > そういう人は大抵は、オオカミ嫌いなんです。

    仰るように、狼に食われる側で来たと自覚があるのだとしたら、
    狼に食われる側の「まんざらでもない」気持ちも、よくご存知ですね。
    羊でいられる心地良さを、誰よりもよく知っているでしょ。

    狼がいるから可愛い羊でいられるんだもの。
    相手に狼になってもらわなきゃ、可愛くなれない、というのも事実でしょ?

    どうしたら「強引だけれど、強引さを許される狼」として存在できるか、
    どうやったら「可愛い無力な羊」として相手を際立たせてやれるのか、
    そんなことも、振り返れば、体験から知っているでしょう。
    貴方ほどの判断力と美意識があれば。

    狼の立場で演技しろともし言われたら、
    どう立ち回ったら、自分も相手も満足できるか?ということだって
    知ってると思いますよ。

    そういう貴方が「幅跳びくんの良いところは狼にならないところ」と言われて
    なんの疑問も感じずに受け入れてしまうというのは、解せないんですね。私は。
引用返信 削除キー/
■11924 / inTopicNo.15)  Re[6]: オオカミになる?
□投稿者/ ライコ -(2010/07/21(Wed) 01:04:18) [ID:XiydjXNd]
    >一部の男性は「女性の体を自由にもてあそびたい」という意味で、
    >Hや恋愛を捉えていることがあると思います。

    それが必ずしもいけないことなのかな、と。

    dicisionさんの仰った「一部の男性ではなく男性の一部」というお言葉は
    とても的を得てらっしゃると感じましたし、
    幅跳びさんのお言葉をお借りするのなら
    女性の体を自由にもてあそぶこと「も」恋愛やセックスに求める要素の一つ
    と考えれば、それは自然の成り行きなのでは、と思います。

    幅跳びさんの仲良しの女性の場合、
    彼女の好むペースが幅跳びさんのペースと合致していた
    ということなのでしょうし、
    だからこその褒め言葉なのでしょうし
    更に突き詰めれば、「今、好きな人」が一番素敵に見える現象は
    恋の魔法として、よくある話なのではないでしょうか。

    ちなみに個人的なことを言うのなら

    >僕の場合、Hをしていない段階からふれあい、スキンシップが積極的に、
    >豊富にあるので、Hに到っても「急に、突然に」という印象を抱かれにくい、
    >と彼女に感想を聞いてきました。

    恋人とお付き合いをしていてセックスを求められる。
    その場面において「急に、突然に」と思った経験はありません。
    それはスキンシップやふれあいの量とは無関係に
    「恋人とはセックスがあっても不思議ではない」という意識が
    私の中にあるからです。

    その分、幅跳びさんとその女性が恋人同士なのかはわかりませんが・・・
    恋人でない人からそのお誘いを受ければ、多少驚きはします。
    でもそれは、スキンシップがあっても驚きます。
    私にとってセックスは、恋人とするものですからね。

    >相手の家に泊まったって、いっしょにお風呂に入ったって、いっしょに寝たって、
    >Hをしないことはよくある。それはそのときお互いが求めなかったから。
    >それでもその状況を僕は楽しめます。

    そして私なら、ココまでしたならセックスもしようよ、と思ってしまうw

    そういうものって、互いの求めるもの、によって形が変わると思うのです。
    相手の体や心が何によって消耗するかは、人それぞれに違う、ということ。

    >どのように付き合うか、どのようにHするかを話し合えたほうがいいと思うのですが、どう思いますか?

    コレには至極賛成です。
    ですが、だからと言ってオオカミになってはいけない、という話でもないと思う。
    互いのペースを理解し合う、ということでいいと思うんですね。

    そしてコレ、改まって話し合いの場を設けなければいけない問題でも無いと思う。
    こういう話が日常の中で自然と「お喋り」出来たり
    相手という人間を日常の中で感じたり、理解していければ
    それはそれで問題は無くて。
    話し合いはあくまでも、何か問題が起きた時に
    そうやって解決するしかない、それしか出来ない、と思った時に出来れば
    それで良いと思うのです。

    独りよがりになってしまうことはいけなくて
    解決の方法は何でも良くて
    二人の間に納得がいけばそれで良い、ということだと
    私は思います。

    ちなみに私は、
    自分をオオカミだと思ったことも、羊だと思ったこともありません。
    私は私の選んだ恋愛にただ「参加」しているだけの
    「参加者」だと思っています。


    当初の議題についても、二つ目の議題についても。
    幅跳びさんは「こういう人はこう」みたいな自分の中の「位置付け」があって
    それが「決めつけ」に繋がってしまっているのかな、と感じます。
    自分自身に対してもそう。
    自分はこうです、という決め付け・思い込みがあるような。

    人は皆、自分のことは自分が一番よく知っている、と思っているものですが。
    案外自分に見えていない自分、見えているけど見ようとしていない自分、ってのが
    あるものです。

    自分がわからない・・・と迷子になってしまう必要は無いのですけど
    自分って何だろう?こんな自分もあった、あんな自分もあった、
    人間って面白い。

    そんな風に素直に探求し、受け入れていけると、
    視野に広がりが出てくるのでは無いでしょうか。

    幅跳びさんの年代は、そういう感性の鋭い、素敵な時代だと私は思います。
引用返信 削除キー/
■11925 / inTopicNo.16)  据え膳は
□投稿者/ ゆう -(2010/07/21(Wed) 09:25:58) [ID:lqChzky4]
    食べるようにしています、はい。

    元々、草食系の色が強いから、据え膳もスルーしていたとこあるんだけど、
    それすると、女性は自分に魅力がないのかって感じるみたいだから。

    オオカミになることも必要って感じかな。

    オオカミになるって、男の自然な性欲が源。
    理性でどこまで抑えるかってあたりかな。

    オオカミになると、レイプするは別だよね。

    悪いことじゃないと思うんだ。
    オオカミになることもね。
引用返信 削除キー/
■11926 / inTopicNo.17)  横レスですみません。
□投稿者/ ゆう -(2010/07/21(Wed) 09:30:08) [ID:lqChzky4]
    きめつけの話。

    そうそう、って思って読んでしまった。

    自分の性格を認識するのはいいけど、
    それを男性一般にまで広げるのは、ちょっと違うなぁ、と。

    あと、オオカミになる、ならない、のふたつで考えてしまうのも、ちょっと違うかな。

    あまり単純化しないで考えた方がいいかなと。


引用返信 削除キー/
■11928 / inTopicNo.18)  Re[2]: 据え膳は
□投稿者/ 幅跳び -(2010/07/21(Wed) 17:38:45) [ID:y9SRTXBx]
    感じたことや、脳裏に浮かんだことをいちいち全部言葉にしようとして、
    よけいにこんがらがって我を見失っているなと思います。
    しかも自分の体験、経験をまったく説明できていない。
    要素を抽出すらできていない。

    みなさんの指摘がどれも的を得ているから、自分が情けなく思えます。

    もう少し考えてから口にするようにします。
    自分のしゃべりで自分の魅力を台無しにするのは絶対に避けたいので。

    次に書き込むときは、もう少し成熟した(上手い言い方が見つからない)文を、
    書きたいと思います。
    稚拙な議論に付き合っていただきありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■11936 / inTopicNo.19)  それぞれに、それぞれの良いところが
□投稿者/ いなちゃん -(2010/07/23(Fri) 20:35:56) [ID:csyrOC2f]
    No11928に返信(幅跳びさんの記事)

    こんにちは。

    うーん。
    あのね。幅跳びさんの良いところって、それは絶対、あるのよね。
    そして、「オオカミにならないところ」が良いと言った、その女の子、もしかして、それこそ、上手く言葉が選べなかっただけなんじゃないかなって気がする。

    その子は、幅跳びさんと一緒にいると、何というか、ある種の居心地の良さを感じているんだろうと思う。
    それが、上手く言葉として出て来ずに、「幅跳びさんの良いところはオオカミにならないところ」って表現に、なったのかもね。という気も、します。


    それぞれに、感覚の違いや好みの違いや感覚の違いがあるので、ステロタイプにどうって、決めつけない方が良いと思うのよね。
    コミュニケーションは大事だけど、言葉のやり取りだけではなく、眼差しとか行動とか空気とか、あらゆるものがコミュニケーションの手段となるワケで。
    「ボディランゲージ」って言葉があるように、セックス自体も、何らかのコミュニケーション手段になっている部分もあるのかなって気がする。

    ま、とは言え、セックスには、妊娠を始め色々なリスクを伴う訳で、いつもその場の雰囲気に流されてなだれ込んでばかりじゃ、それまた困る。

    カップルごとに、落とし所は違うんだろうなと、思うのですよ。


    何を言っているか、段々、分からなくなってきましたが。


    オオカミも羊も、言葉のコミュニケーションも、ボディでランゲージも、雰囲気に流されるも、理性的に動くも、何でもありと言えば、あり。
    結局は、「自分本位にならず、何らかのコミュニケーションを取って、落とし所を作って行けば良い」ってところに、落ち着くんじゃないのかなって、私は思いますね。


    面白い話題を提供して頂いて、ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■11940 / inTopicNo.20)  Re[1]: オオカミになる?
□投稿者/ 鳥猫 -(2010/07/24(Sat) 12:34:53) [ID:Rr7gsu4u]
    こんにちは。
    なんかいろいろと書いてみます。

    オオカミの話に関しては
    「相手の気持ちの見極め」、それが全てだと思いますよ。
    相手が押し倒して欲しいと思っている時に押し倒せたら
    それはケダモノではなくむしろベストチョイス。
    基本的に優柔な男よりも積極的な男性の方が好まれますから、
    オオカミになって欲しい時にオオカミになり、
    ジェントルマンでいて欲しい時にジェントルマンになる、
    「こちらの意思を確認せずに気持ちを汲み取って」そんな行動ができる
    ・・・そんな男性が理想でしょう。
    その都度、
    「〜しても良いですか?」と相手の意思を訊くのが良いとは限らない。
    むしろ優柔不断でうざいと思われかねない。
    要するにー、
    個性の問題ですけれども、
    相手が望んでいる時にはオオカミにもなっていいと思います。

    オオカミになれない(ならない?)幅跳びさんですけれど、
    それは女性が望んでいる形なわけですから
    それで良いのではないかな、と思います。



    > 一部の男性は「女性の体を自由にもてあそびたい」という意味で、
    > Hや恋愛を捉えていることがあると思います。

    意味合いが違うかも知れませんが。
    私の場合、
    「もてあそびたい」というよりは
    私のタメにいろんなことを「してくれる」「させてくれる」
    っていう相手の「気持ち」が一番嬉しいですし、好きですよ。
    異なる2人の人間が付き合う以上、
    どこかしらお互いに譲歩したり我慢したりしなければならない部分はあるでしょ?
    「あなたのために」って
    それを我慢してくれたり、
    逆にこちらからも「キミのために」って頑張ったり。
    そういう行為を、私は非常に愛おしく思っています♪

引用返信 削除キー/



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