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■12482 / inTopicNo.1)  執着心と向き合い消化する方法
  
□投稿者/ みかん -(2011/08/12(Fri) 13:02:37) [ID:VNDrQaXi]
    5年付き合った彼と去年別れました。
    お互いの実家を行き来する仲でしたが、
    4年経った頃から相手の熱が冷めてきたようで、
    そのタイミングで他好きされてしまいました。
    「別れたくない」と伝えた所、復縁。

    しかしその2ヵ月後、彼の両親の借金を肩代わりすると言い出し、大喧嘩に。
    最後は二人で大泣きして私がそっと立ち去る形で別れました。

    その後、家が近所なため、再会してしまい、友達でいる事に。
    共通の趣味があるので別れてから半年に一度程度、会っています。
    しかし最近「好きな人ができた」そうです。
    その事実に私はまた落ち込んでしまいました。
    彼と復縁を望んでいたわけではないのですが、
    彼と彼女のこれからを考えると不安になり寂しくて悔しくて溜まりません。
    これって執着心ですよね?
    こんな自分がみっともなくて嫌なのです。
    なるべく彼の事は考えずやり過ごしても
    近所なのでいつ再会するか分かりませんし。
    彼の新しいニュースを聞く度にこんな落ち込みたくありません。

    ちなみに彼は新しい女性と付き合う事になっても、
    私と会うのは問題ないと言っていますが、私から連絡はもうしません。

    時間が経てば多少は楽になるでしょうが、
    いつ「偶然の再会」に襲われるか分かりません。
    自分で気持ちを整理したいのですが、何か良い方法はないのでしょうか?
    自己啓発の本なんかも読んでみたいと思っています。
    恋愛にも応用できるお勧めがありましたら教えて下さいm(_ _)m
引用返信 削除キー/
■12483 / inTopicNo.2)  Re[1]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/12(Fri) 13:06:09) [ID:VNDrQaXi]
    > 彼と彼女のこれからを考えると不安になり寂しくて悔しくて溜まりません。
    彼は昇進し、今は割とお金持ちです。
    自分と付き合っていた頃は貧乏だったのに…という醜い僻みのような感情もあります。
引用返信 削除キー/
■12484 / inTopicNo.3)  Re[1]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ カイト -(2011/08/15(Mon) 09:47:13) [ID:fYEwQL4W]
    No12482に返信(みかんさんの記事)
    > 5年付き合った彼と去年別れました。
    > お互いの実家を行き来する仲でしたが、
    > 4年経った頃から相手の熱が冷めてきたようで、
    > そのタイミングで他好きされてしまいました。
    > 「別れたくない」と伝えた所、復縁。
    >
    > しかしその2ヵ月後、彼の両親の借金を肩代わりすると言い出し、大喧嘩に。
    > 最後は二人で大泣きして私がそっと立ち去る形で別れました。
    >
    > その後、家が近所なため、再会してしまい、友達でいる事に。
    > 共通の趣味があるので別れてから半年に一度程度、会っています。
    > しかし最近「好きな人ができた」そうです。
    > その事実に私はまた落ち込んでしまいました。
    > 彼と復縁を望んでいたわけではないのですが、
    > 彼と彼女のこれからを考えると不安になり寂しくて悔しくて溜まりません。

    不安になるのは、あなた自身が彼に囚われていて他を向けないから、自分は彼らのように幸せになれるのか?と疑問に思ったからじゃないのかな?

    悔しいのは
    >彼は昇進し、今は割とお金持ちです。
    >自分と付き合っていた頃は貧乏だったのに…という醜い僻みのような感情もあります。
    これでしょうね。
    まあ、これに関しては先見の明がなかったと、自分に対する反省点にすればいいでしょう。

    > これって執着心ですよね?

    あなたがそう思うなら、そうなんでしょうね。

    > こんな自分がみっともなくて嫌なのです。
    > なるべく彼の事は考えずやり過ごしても
    > 近所なのでいつ再会するか分かりませんし。
    > 彼の新しいニュースを聞く度にこんな落ち込みたくありません。

    では彼に、辛い自分に気がついたから、友達に戻るのはもっと先にして欲しい。
    当分は関わらないで欲しいと頼んだら?
    >
    > ちなみに彼は新しい女性と付き合う事になっても、
    > 私と会うのは問題ないと言っていますが、私から連絡はもうしません。

    友達だというのなら、それはデリカシーがなさすぎるって突っ込みいれてOKでしょう。
    >
    > 時間が経てば多少は楽になるでしょうが、
    > いつ「偶然の再会」に襲われるか分かりません。
    > 自分で気持ちを整理したいのですが、何か良い方法はないのでしょうか?

    とにかく諦めること。その為には彼のことを考えないことが重要だと思います。
    出来れば生活(行動)時間帯を変えて、彼と合わないようにしましょう。
    その上で、仕事や趣味や勉強に打ち込んで、彼のことを考えないようにしましょう。
    で、彼のことが思い出に変わったら、その思い出との付き合い方を実地で学びましょう。

    そして先に覚悟しておいて欲しいのは、やっぱり会うと(視界に入れると)揺れますよw
    片思いですらそうだったんだから、付き合っていた相手ならなおのことでしょう。
    不意打ちを食らって揺らぐのは当たり前とどんと構えられるようになりましょう。

    それに、そうしている間に愛し合える相手に出会えば、それが思い出に心が揺らされているだけだって気づけますしね。

    > 自己啓発の本なんかも読んでみたいと思っています。
    > 恋愛にも応用できるお勧めがありましたら教えて下さいm(_ _)m

    恋愛のことを考えたら彼のことを考えてしまうと思うので、逆に一歳考えるのはやめたらって思いますよ。
    そして、自分一人で人生を生きて行く力を身につけようといろいろ楽しんでいたら……「もう恋愛なんてどうでもいい」と力が抜けた頃に、一生の相手に出会えるかもしれませんよ。
引用返信 削除キー/
■12486 / inTopicNo.4)  Re[2]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ブルメリア -(2011/08/16(Tue) 12:17:09) [ID:Q5Q9qZCp]
    彼とはそこまでの縁だったんだと割り切れませんか?

    どんな形であれ話し合って別れを決断したのに、簡単に復縁しちゃうと
    その場の気持ちに流されただけで問題が解決した訳じゃないから
    気持ちがゴチャついても仕方ないと思います。

    5年の内に結婚を決意して頂けなかったのなら別れて頂く方が
    女性側にとってありがたい事となるでしょう・・

    どちらが悪いとかじゃなく「縁」の問題。
    説明のきかない不思議なご縁の繋がりが確かにあります。
    災害のように「どうしようもない事」と割り切るのみです。
    彼との出会いで学んだ事が必ず次に繋がります。
    この胸の痛みさえ、あなたに必要な経験だったんです・・。
    無駄な事は何1つありませんから大丈夫です・・

    【彼の両親の借金を肩代わりすると言い出し、大喧に。】
    彼の気持ちを考えての喧嘩ですか?自分都合での喧嘩ですか?
    両親の借金は彼の借金でもある・・と私なら思います・・。
    どんな人との付き合いでも「良い時」ばかりありません。
    彼の新しい彼女も、今は彼が昇進したばかりで
    彼が頼もしく思えるかも知れませんが、この先はきっと色々ありますよ。
    その時々を乗り切れる存在か・・それだけの問題です。
    みかんさんも全てをふまえて向き合える男性と、この先きっと出会えますよ・・




引用返信 削除キー/
■12488 / inTopicNo.5)  Re[2]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/16(Tue) 21:15:00) [ID:VNDrQaXi]
    > 不安になるのは、あなた自身が彼に囚われていて他を向けないから、自分は彼らのように幸せになれるのか?と疑問に思ったからじゃないのかな?
    その通りです。ここまでの大失恋は初めての経験で色んな感情を整理できずにいました。
    > そして先に覚悟しておいて欲しいのは、やっぱり会うと(視界に入れると)揺れますよw
    > 不意打ちを食らって揺らぐのは当たり前とどんと構えられるようになりましょう。
    そう言って頂けて少し楽になりました。ありがとうございます。
    > 恋愛のことを考えたら彼のことを考えてしまうと思うので、逆に一歳考えるのはやめたらって思いますよ。
    今も時間があるとつい考え込んでしまいます。でもきっとそれも仕方のないことですよね。
    > そして、自分一人で人生を生きて行く力を身につけようといろいろ楽しんでいたら……「もう恋愛なんてどうでもいい」と力が抜けた頃に、一生の相手に出会えるかもしれませんよ。
    ですね。頑張ります。
引用返信 削除キー/
■12489 / inTopicNo.6)  Re[3]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/16(Tue) 22:22:19) [ID:VNDrQaXi]
    No12486に返信(ブルメリアさんの記事)
    > 彼とはそこまでの縁だったんだと割り切れませんか?
    頭では分かっていても、気持ちの整理が付かないんですよね。
    ブルメリアさんはそんな経験はありませんか?

    > どんな形であれ話し合って別れを決断したのに、簡単に復縁しちゃうと
    > その場の気持ちに流されただけで問題が解決した訳じゃないから
    > 気持ちがゴチャついても仕方ないと思います
    そうですね。
    今は別れた時の気持ちのゴチャ付き、はひと段落していて。
    久しぶりに再会したら、私の事など忘れたように彼が生きている様子に
    寂しくなってしまったんです。
    最後まで添え遂げられない相手との恋愛って、
    思い出さえとって置けないな、と思ったり。
    本当にただの執着心です。
    ご意見を頂けると自分を見直す事ができますね。ありがとうございます。

    > 【彼の両親の借金を肩代わりすると言い出し、大喧に。】
    > 彼の気持ちを考えての喧嘩ですか?自分都合での喧嘩ですか?
    色んな事情がありました。
    > 両親の借金は彼の借金でもある・・と私なら思います・・。
    そうですね。
    でも彼の場合は誰が聞いても納得しないであろう、事情でした。
    彼と両親が健全な親子関係ではなかった事も原因ですね。
    それを乗り越えられる関係にはなれなかったです。
    だからこそ、今問題をクリアした状態の彼と付き合える新しい女性に
    嫌な感情が芽生えてしまうのかもしれません。。
    この感情が一番厄介で苦しいです。

    > その時々を乗り切れる存在か・・それだけの問題です。
    そう言ってしまうと切ないですね。
    男女ってそうゆうものだと割り切りたくはないかなあ。と思います。
    絆や信頼ってなんだろうな、と別れてからずっと考えていますが
    今の私には分かりません。

    > みかんさんも全てをふまえて向き合える男性と、この先きっと出会えますよ・・
    ありがとうございます!
引用返信 削除キー/
■12491 / inTopicNo.7)  Re[3]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ブルメリア -(2011/08/17(Wed) 12:35:02) [ID:Q5Q9qZCp]
    私には割り切れなかった経験がありません。
    交際時に悔いが残らないほどぶつかって行く性格だからかな??
    「あれだけして駄目だったんだから・・」と割り切れます。
    辛くても「時間がもったいない」気持ちの方が勝りましたよ。
    それに「執着する程の男でもない」とも思えました。
    (みかんさんは物を捨てる事が苦手なタイプでしょうか?)

    別れに至るには双方に問題が生じたからであり気持ちの整理が付きやすいです。

    【久しぶりに再会したら、私の事など忘れたように彼が生きている様子に
    寂しくなってしまったんです。】
    今後、関わりたくない相手だから「別れ」るんですよね?
    「忘れたい」「次に向いたい」から別れる・・
    憎む訳ではないが、別で生きたい相手が元彼・元彼女とゆう認識です。

    【最後まで添え遂げられない相手との恋愛って、
    思い出さえとって置けないな、と思ったり。】
    私は・・「元彼」達との思い出がなければ今こうして結婚し、
    子宝にも恵まれ幸せな生活を送れていなかったであろうと思います。
    「元彼」達が私を鍛えて下さったと感謝しかありません。
    楽しかったデートの記憶も胸の中で眠っています(〃 ̄ω ̄〃ゞ

    【絆や信頼】は5年で形成出来るものでは無いのかも知れませんね。
    年数が関係ない場合もあるでしょうが・・簡単に築けるものじゃ無いですよね。

    【彼と復縁を望んでいたわけではない】
    なら執着する必要なんてないじゃないですか?
    むしろ幸せでいてくれる方が意識外へ放置しやすくありません??

    私なら「元彼」と偶然の再会をしても会話しないと思います・・。
    「今後の人生に関わらない」事が私にとって「別れ」だから。
    執着心は「考え方」でコントロール出来ると思う。
    まだ、みかんさん自身が彼の事を想う事を望んでいるのでは??

















    【最後まで添え遂げられない相手との恋愛】
    との大切な思い出がなければ、私は今こうして結婚して子宝に恵まれ
    幸せな生活へと辿り着けなかったと思っています。
    「元彼」達が私を鍛えて下さったと感謝しかありませんし、
    デートの記憶も大切に胸の奥で眠っていますよ

引用返信 削除キー/
■12494 / inTopicNo.8)  Re[4]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ライコ -(2011/08/17(Wed) 23:34:05) [ID:XiydjXNd]
    私はもう7、8割方主様は乗り越えられている、と
    感じなくもありません。

    こういう場で第三者に向けて、
    自分の感覚や感情はこうである。
    ここがどうにもならない。
    矛盾には気付いている。

    と、告白できるだけでも大したものです。

    往々にして乗り越えるというのは、
    まず、自分で自分を受け入れることが大切です。
    事実をありのままに。
    そこに論理は必要ありません。
    矛盾しているのであれば、矛盾したままに。
    醜いものは、醜いままに。

    それがそのまんま、現在の自分である、ということを認めます。
    受け入れ難くとも、受け入れる。

    まずここまでが長いです。
    私はここまででトータル時間の7、8割を使ってしまったので
    ほとんどそれが出来ているであろう主様は
    7、8割の作業を終えている、と感じるわけです。

    次に今後どうなりたいのかを考えます。

    彼とどうなりたいのか、では無いです。
    自分がどういう人間になりたいか、のほうですね。
    こちらを決めると、相手との距離感は自然と、決まってくるからです。

    私の場合、
    蓋を開けても耐えられる自分になるか、
    強固に蓋を締めていられるような自分になるか、
    というような選択肢を与えられました。

    私は「蓋を開ける」ほうを選んだわけなので
    蓋をしめ続けるほうのやり方は知りません。

    が、想像するに大差は無いというか、
    行き着く先は同じだったのではないか、という気もしています。

    選択後、何をしたかと言えばこれまた、特別なことはしていません。
    より細かく、自己分析していくだけです。
    私のこれは、カウンセリングルームの中で行われたことだったので
    人がいてくれた分、楽だった面もあるとは思いますが、
    自分の全ての感情にwhyを投げかける…とでもいうのですかね。

    当然、わかりません、という場面も出てきます。
    それに更にwhyです。
    なぜわからないのか?と問いかける。

    これは、苦しいことです。逃げ出したいくらいに。
    わからなくてわからなくてカウンセリング時間いっぱい
    黙りこくったこともあります。

    しかし私はココにこそ答えがある、と、どこかで知っていました。
    わからないんじゃない、知りたくない、言いたくない、認めたくない
    それだけのことだと分かっていた。

    そうやって繰り返していくと、
    どんどんどんどん逃げ道がなくなって
    最終的に一つの結論に導かれる。

    ココに最大の絶望が待ってる、というと、怖いでしょうか?

    しかしたぶん、ココを受け入れることが救いに繋がるのだ、と
    私は信じています。

    相当キツかったです。
    自分が見たくなかった自分、を口にしてしまった時、
    私はその絶望感からただただ放心しました。ぼんやりと。
    その一方で、ああ、やっと解放されたという気もした。
    あれは、不思議な体験です。

    そうやって丸裸になった後は、
    流石にそれで生きていくには不便ですから
    自分なりの鎧を着るようになります。

    ただ、闇雲に強固な鎧を着ていた時とは違って、
    自分を知った上で、自分に必要な鎧を、自分で選ぶようになりますから
    今までと同じ所へ帰るわけではない、というわけです。


    ハッキリと、どんな答えを手にしたのか?と言われると
    説明に困る部分があります。とても。
    でも自分の中で答えは出ました。
    これからどうしていけばいいのか、というのも。
    きっと、ハタから見ていても全然わからないことなのかもしれないし、
    逆に、最初から答えなんて一つだっただろう、とも思えることなのですが
    自分の中で逡巡し、自分なりに取り出す、という作業が
    大事なのだろうとも思います。

    こういうふうに考えればいい、とか、そういうことではないのでしょうね。
    きっと、自分はきちんと考えた、向き合った、という実感の方が
    ずっと大事なのだと思いますよ。

    現に、カウンセラーは私に、こうしてみたら?を一言だって言いませんでした。
    一言もです。
    私はいつもそれを欲して行っていたけど何も答えてはくれなかった。

    今思えばそのおかげで
    自分は自分で考えざるを得なかったわけですから
    面白い方法だったなぁと思います。
    当時は、恨みましたがw

    苦しいことは先に済ませておきたい、という気持ちから
    私は自分を丸裸にしてみたわけなんですが、
    当然苦しいので、無理にやる必要はないです。
    一度にやる必要も、無いんでしょうしね。


    本を読むのは、いいことだと思います。
    おすすめは紹介できませんが…どんな本にもテーマがあるでしょう。
    どんなテーマでも恋愛に応用は効きます。
    そう考えると、何を読んでも良いのでしょうね。
    大事なのは感じることと、考えることですから。

引用返信 削除キー/
■12495 / inTopicNo.9)  Re[5]: ツ篠キツ陳ツ心ツづツ古シツつォツ債ツつ「ツ湘ツ可サツつキツづゥツ陛サツ法
□投稿者/ Delores -(2011/08/18(Thu) 00:42:33) [ID:NPaDJI92]
    Such a deep asnewr! GD&RVVF
引用返信 削除キー/
■12498 / inTopicNo.10)  Re[4]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/18(Thu) 09:36:36) [ID:VNDrQaXi]
    > 私には割り切れなかった経験がありません。
    私も始めての経験なんです。だからどう対処したらいいのか分からなくて。
    > (みかんさんは物を捨てる事が苦手なタイプでしょうか?)
    ガンガン整理します。置き場がもったいないから。
    でもこれを失恋に当てはめるには無理があるかと。
    そもそも未練がましい性格だったり、いつまでも引きずるタイプの人間では
    なかった、と思うのです。
    自分のキャパを超える程ショックな出来事だったんですね…
    こんなこと書くと笑われちゃうかもしれませんが。

    > 今後、関わりたくない相手だから「別れ」るんですよね?
    別れを選択したのは相手で私は別れたくなかったんですよね。
    だから気持ちを整理できず苦しんでいるんです。
    > 「元彼」達が私を鍛えて下さったと感謝しかありません。
    これは自分の中で消化できてるからこその言葉だと思います。
    私はまだまだです。
    > なら執着する必要なんてないじゃないですか?
    必要はない。まったくない。無駄なことなんです。
    下の方が書いておられるように矛盾に気づいていてもどう対処したらいいか
    分からない。
    これが私の現状で。
    > 執着心は「考え方」でコントロール出来ると思う。
    がんばります。
引用返信 削除キー/
■12499 / inTopicNo.11)  Re[5]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/18(Thu) 10:22:01) [ID:VNDrQaXi]
    とてもとても乗り越えるのに苦労されたんだろうな、と想像します。
    こんな私にコメントを頂けた事大変感謝しますm(_ _)m

    > 蓋を開けても耐えられる自分になるか、
    失恋とは違いますが、私は恩師を亡くした事がありまして。
    絶望も時間が解決してくれるのは知っているんです。
    でも彼は生きているし、偶然会う可能性もある。
    だから自分で蓋を開け切らなければ!!と思い悩み
    ここに辿りつきました。

    > 強固に蓋を締めていられるような自分になるか、
    > というような選択肢を与えられました。
    > 行き着く先は同じだったのではないか、という気もしています。
    そうだと思います。
    ご指摘通り、私は7分目辺りまで着ていて、ゴールは見えていると自分でも思うのです。
    早く行かなきゃいけないのに、ゴールするのが悲しい。
    消化する事は忘れる事と同じではないですけど似ていると思っていて。
    でも私は彼に忘れてほしくない。
    彼に忘れてほしくない私を私が忘れてしまうのが怖いのです。
    それが今私を足踏みさせている理由、な気がします。
    ライコさんのコメントを読んでいて気がつきました。

    > ココに最大の絶望が待ってる、というと、怖いでしょうか?
    なんだろう。何のことを言ってらっしゃるのでしょう。

    > 苦しいことは先に済ませておきたい、という気持ちから
    > 私は自分を丸裸にしてみたわけなんですが、
    > 当然苦しいので、無理にやる必要はないです。
    > 一度にやる必要も、無いんでしょうしね。
    カウンセリングという方法もあるのですね。
    ちょっと興味が出てきてしまいました。
    これ以上の絶望は自分で辿りつけないような気がしています。

    ライコさんのコメント、ゴール出来たぜ!と思ったら時に
    もう一度読み返したいなと思います。

    本当にありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■12501 / inTopicNo.12)  Re[5]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ブルメリア -(2011/08/18(Thu) 16:23:23) [ID:Q5Q9qZCp]
    相手が別れを望んだ時点で、自分が愛していた時の彼では無くなっていますよね。
    相手にとって自分がもう必要な存在じゃ無くなってもまだ側に居たいのかな?
    これ以上が彼の負担になるなら去り・・彼が幸せでいれる方を選ぶ。

    問題が解決した後も彼が選ぶのはみかんさんじゃなかった。
    問題が2人を引き裂いたんじゃない。別れるべくして別れた。
    別れて、より幸せになりたかったから・・別れた。

    結婚の夢が消えてしまった。
    長い交際を経て選ばれなかった事が納得いかない。
    どこか心の奥でまた彼の帰る場所まで用意していたのに・・

    まだまだ、みかんさんの「本音」が見えません。
    何に1番傷ついているの?

    彼はみかんさんを忘れられませんよ・・家が近いんですもんね・・。
引用返信 削除キー/
■12502 / inTopicNo.13)  Re[1]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ もみじ -(2011/08/19(Fri) 03:41:56) [ID:Jlz3MZQB]
    はじめまして。

    執着を手放して、スッキリしてしまうことに抵抗があるんですね。
    言い換えれば今はまだそこに留まっていたい、ということでもありますから
    無理をして手放さなくても良いようにも思います。
    というより、ライコさんも仰るようにほとんど手放している状態ですから
    気がついたらどうでもよくなっていたなんてことも大いにあり得るように思うのです。

    彼が新しく好きになった女性へのやっかみもあるのでしょうけれど
    > 私の事など忘れたように彼が生きている様子に
    > 寂しくなってしまったんです。
    とのことですから、彼は既にみかんさんとの恋愛には区切りをつけて未来に向けて走り出していて
    一方で自分は彼との過去に囚われたまま動けずに居る、ということが悔しいのでしょうね。

    うーん、しかし、もし彼がみかんさんに囚われたままでいたら
    立場が逆になってみかんさんは彼を吹っ切れたような気もしますし
    もしもお互い前に進めないままなのであれば
    大恋愛の末に別れた意味がなくなってしまいますよね。
    過去の恋愛を糧にして今を前向きに生きる。
    というのも彼との思い出を大切にする一つの形だと思いますし、
    彼はそう考えて仕事も恋愛も頑張っているのかもしれません。

    みかんさんの心の中には何年も彼のためのスペースがあったわけですから
    明け渡したとき、寂しくも感じてしまうでしょうし
    そこになにを入れたら良いか分からないというような戸惑いもあるのかもしれないですが
    もっとイイ男を見つけて見返してやる!というようなもので良いと思うんです(笑)
    あとは前に進む勇気だけかもしれないですね。

    それから、私がよくやるのはどういう状態だったら自分は満足(納得)できるのか?
    というのをスタートにして気持ちを掘り下げていく事です。
    悩みというのは理想と現実のギャップから生まれますから
    本来とても、シンプルなものなんです。
引用返信 削除キー/
■12503 / inTopicNo.14)  Re[6]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/19(Fri) 11:34:39) [ID:VNDrQaXi]
    No12501に返信(ブルメリアさんの記事)
    > 相手が別れを望んだ時点で、自分が愛していた時の彼では無くなっていますよね。
    うーん。言葉の意味は分かりますが、ピーンとこないです。
    > 相手にとって自分がもう必要な存在じゃ無くなってもまだ側に居たいのかな?
    本当はNoですよね。
    でもその気持ちに正直に行動していたら
    一人の異性とずっと幸せに生活する事はできないと思います。

    私にとって彼との交際は側に居たい、とか、別れる、とかではなく
    どう乗り越えるかしか考えていなかった。
    まだ「恋愛中」で別れるという選択肢がある事を忘れてしまっていたんですね。

    > 問題が解決した後も彼が選ぶのはみかんさんじゃなかった。
    > 問題が2人を引き裂いたんじゃない。別れるべくして別れた。
    ですね。
    > 別れて、より幸せになりたかったから・・別れた。
    うーん、ポジティブに言えば、そうですね。
    > 結婚の夢が消えてしまった。
    結婚=生活
    だと思っていましたから、夢、というのはピーンときません。
    > 長い交際を経て選ばれなかった事が納得いかない。
    もう20代後半になってしまいましたw
    > どこか心の奥でまた彼の帰る場所まで用意していたのに・・
    準備はしてなくても求められたら急いで作ってたでしょうね。
    > まだまだ、みかんさんの「本音」が見えません。
    > 何に1番傷ついているの?
    忘れる事…なんですよね。なんなんでしょうね。
    彼と一緒に居た頃の自分が好きだった。
    誰と居るより素直になれて、よく笑いました。
    これからの自分には必要のない記憶。
    捨てていかないと前に進めないのは分かっているんですが、
    時間が経てばどんなに大切な想いも薄れていくのは知っている。
    だからなるべく忘れたくない、と思ってしまうんです。
    年取りたくない!って言ってるのと同じかな。
    こう書いていると、相手への執着というか、自分に執着してるみたい。
    過去の栄光的なw?
    たぶん今の自分が嫌いなんです。

    あー絶対伝わらないだろうなあ。
    なんか変ですよね。
    自己分析に付き合って頂きありがとうございます。

    > 彼はみかんさんを忘れられませんよ・・家が近いんですもんね・・
    家が近くても彼はカラっと忘れるタイプですよw
引用返信 削除キー/
■12504 / inTopicNo.15)  Re[2]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/19(Fri) 11:49:17) [ID:VNDrQaXi]
    No12502に返信(もみじさんの記事)
    > はじめまして。
    >
    > 執着を手放して、スッキリしてしまうことに抵抗があるんですね。
    そうみたいです。
    整理したいと思って悩んでいたのに掘り下げてみたら矛盾していました。
    皆様のコメントで気づきました。ありがとうございます。

    > 一方で自分は彼との過去に囚われたまま動けずに居る、ということが悔しいのでしょうね。
    そうなのです。

    > あとは前に進む勇気だけかもしれないですね。
    そうかもしれないです。

    > それから、私がよくやるのはどういう状態だったら自分は満足(納得)できるのか?
    > というのをスタートにして気持ちを掘り下げていく事です。
    > 悩みというのは理想と現実のギャップから生まれますから
    > 本来とても、シンプルなものなんです。
    別れて1年、こんなに引きずるものかと焦りもあったんですが…
    今はまだこのままでいいかなと思えてきてしまいました。

    ただもう少し今の自分も大切にしたいと、思います。
    暖かいコメントありがとうございましたm(_ _)m
引用返信 削除キー/
■12505 / inTopicNo.16)  Re[3]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ブルメリア -(2011/08/19(Fri) 13:13:23) [ID:Q5Q9qZCp]
    【どう乗り越えるか】を本当に考えていれたなら
    【最後は二人で大泣きして私がそっと立ち去る形で別れました。】
    この結論になりますか?

    長年付き合った女性と別れる事は難しそうだから・・
    彼は別れの理由になるものを用意、し利用した訳ではないですか?
    長年付き合ってスグ忘れられるとゆう事は
    「望んで別れた」可能性高くないですか?

    そして、あなたは幸せを感じていたが彼はそうでもなかった・・
    結婚に向けて自分に相応しい相手探しを自由にしたくなった・・。

    恋愛は片方だけの片想いで成立しませんから・・
    ずっと相手が愛し続けられる魅力ある人間でいれなかった反省点は残りますね。
    時は戻せませんから、次に向うしかないですよね・・
    思い出を美化して綺麗なようにまとめても何にもならない。
    隣の芝生を羨ましく思うような人間に自分はなりたくないと思いませんか?
    自分を甘やかす必要はないです。
    女性にはタイムリミットもあります。次に行きましょう!!
    再会に脅えず堂々としていいじゃないですか。

    彼との思い出は忘れてはいけません。
    それは恩人を忘れてはいけないとゆう為にです。
    元彼は恩人です。時に思い出して教訓にさせて頂きましょう。

引用返信 削除キー/
■12506 / inTopicNo.17)  Re[4]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/19(Fri) 16:54:32) [ID:VNDrQaXi]
    No12505に返信(ブルメリアさんの記事)
    > 【どう乗り越えるか】を本当に考えていれたなら
    > 【最後は二人で大泣きして私がそっと立ち去る形で別れました。】
    > この結論になりますか?
    乗り越え方を考えていたのは、私だけですよ。そう書きました。
    相手はそれを拒否したから別れる事になったんですね。

    > 長年付き合った女性と別れる事は難しそうだから・・
    > 彼は別れの理由になるものを用意、し利用した訳ではないですか?
    > 長年付き合ってスグ忘れられるとゆう事は
    > 「望んで別れた」可能性高くないですか?
    > そして、あなたは幸せを感じていたが彼はそうでもなかった・・
    > 結婚に向けて自分に相応しい相手探しを自由にしたくなった・・。
    どうなんでしょうね。相手の真意は分かりませんよ。
    借金は本当ですけどw
    これこそ考えても仕方ないし、変な話相手がどう思っているかはもうどうでもいいんです。
    私が自分の自信を失って、過去に執着している事が問題みたいです。
    ここに書き込ませて頂いてるうちに、だいぶ整理がつきました。

    > 恋愛は片方だけの片想いで成立しませんから・・
    > ずっと相手が愛し続けられる魅力ある人間でいれなかった反省点は残りますね。
    > 時は戻せませんから、次に向うしかないですよね・・
    > 思い出を美化して綺麗なようにまとめても何にもならない。
    > 隣の芝生を羨ましく思うような人間に自分はなりたくないと思いませんか?
    > 自分を甘やかす必要はないです。
    うーん。こう思われちゃってるんですね。
    どんな形であれ反応を頂けるのはありがたいんですが…
    何かしっくりこなくて。同意もできず。ごめんなさい。
    > 元彼は恩人です。時に思い出して教訓にさせて頂きましょう。
    そうですね。傷ついた分だけ学べる事はあるはずです。
    それが報われるかどうかは今は自信がないですけど。
    出来ることから、頑張りますね。
引用返信 削除キー/
■12507 / inTopicNo.18)  Re[5]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ブルメリア -(2011/08/19(Fri) 17:38:00) [ID:Q5Q9qZCp]
    変な自信なら失って正解だと思います。
    良かったじゃないですか!

    必ず報われます。
    進まないと何も始まりませんけどね。

    人間らしい感情は抱いたままでいいから
    また新しい出会いを受け入れられる心構えは忘れないで下さいね。
引用返信 削除キー/
■12508 / inTopicNo.19)  Re[6]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ みかん -(2011/08/19(Fri) 19:08:24) [ID:VNDrQaXi]
    No12507に返信(ブルメリアさんの記事)
    > 変な自信なら失って正解だと思います。
    変な自信ってw
    > 進まないと何も始まりませんけどね。
    一連の流れからすると嫌味っぽく聞こえてしまいます。

    私がうんうんと納得できてれば良かったんでしょうけど…
    せっかく書き込んで頂いているのにごめんなさいね。

    > 人間らしい感情は抱いたままでいいから
    > また新しい出会いを受け入れられる心構えは忘れないで下さいね。
    そうですね。ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■12509 / inTopicNo.20)  Re[7]: 執着心と向き合い消化する方法
□投稿者/ ブルメリア -(2011/08/20(Sat) 00:20:27) [ID:Q5Q9qZCp]
    今は何を聞いても嫌味に聞こえるでしょうか?
    誰の声もうんと納得する必要なんてないよ。
    聞き流す程度でいい。
    いつも心を綺麗でいよう ってゆう心持ちでいたら邪悪な気持ちは消える。
引用返信 削除キー/



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