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■12515 / inTopicNo.1)  彼に何度も告白してくる女友達
  
□投稿者/ 陽季 -(2011/08/29(Mon) 21:33:54) [ID:ALDfnAkY]
    相談とは少し違う感じがしたので、こちらに投稿します。

    私には中学2年生のときから付き合っている彼がいます。
    お互い同い年で、現在大学3年生です。

    最近あった出来事なのですが、彼が高校時代のクラス会のときに女友達から告白されました。
    彼は隠しておくのは嫌だったということで、そのことを話してくれたんですが…
    その子から告白されたのは3回目だったそうです。
    高校1年のときに1回、高校2年のときに2回目、そして今回3回目だそうです。
    もちろん彼は全部「彼女がいるから」と断ってくれていました。

    正直、彼女としては告白してきた子に対していい気はしませんでした。
    好きな人に彼女(彼氏)がいても諦めきれずに告白、という話はよく聞きますが、
    3回も?と思ってしまいます。
    私はそこまで目立つタイプでもなくその子とも話したことはありませんが、
    さすがに顔と名前、私が彼女ということは知っていたと思います…。
    確かに私と彼は学校ではなんとなく恥ずかしくてあまり話をしなかったので、
    あまり仲良くは見えなかったかもしれません。
    でも彼女がいるのを知っていて告白する場合、相手の彼女に対して何も思わないものですか?
    (今回は単純にもう別れていると思って告白したのかもしれませんが…)
    奪える、と思ったのでしょうか…?

    告白してきた子は彼の友達で高校時代けっこう仲が良かったみたいなので、
    あまり批判もしたくないのですが、
    私は相手に彼女がいたら恋愛対象から外してしまいますし、
    正直私には理解できません…。
    私たちは付き合い始めた頃から友人に惚気話などもしませんし、
    その子からすれば隙があったというか、「いける!」と思ったのかもしれませんが…。


    彼は断ってくれましたが、やはり混乱はしていました。
    その子にも大学で彼氏くらいできただろうから、
    また友達として接すればいいだろうと思っていたようなので。
    彼と私の中ではもう終わったことですが、
    私はその女友達を敵というかライバルとして認識してしまいましたし、
    今回(3回目)で果たして諦めてくれているのかと心配だったりします。
    私は彼を信頼していますし、これ以上その子の入る余地がないくらい
    今まで以上に彼と仲良くなるのみだと思っておりますが…。

    告白された人の彼女という立場からいろいろ書いてしまいましたが、
    もちろん恋人がいる人に告白してはいけない、と言っているわけではありません。
    簡単に止められるものでもないと思うので、好きでいることは自由だと思います。
    ただ、今回こういう経験をしたので…人の気持ちなどについてより考えるようになりました。


    相談というよりは、疑問に思ったので投稿させていただきました。
    ご意見ご感想、体験談など、なんでもいいので聞かせていただけると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。












引用返信 削除キー/
■12517 / inTopicNo.2)  Re[1]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ もみじ -(2011/08/31(Wed) 01:24:30) [ID:0gfefjh6]
    はじめまして。
    うーん、好きな人の恋人は、顔見知り程度なら単なる他人ですからねえ。

    相手の彼女がどうこうとか、考えません。
    現彼女と自分のどちらを選ぶかとか
    もしも自分を選んだ場合の後始末(笑)は、
    彼の責任ですから自分が悩む問題でもないですし。
    考えるのは、意中の人をどうやって落とすか、それだけです。
    逆に、相手の彼女のことまで考えてしまって
    それで諦められてしまう程度の気持ちなら。
    そんなに長い間、片想いは続けられないと思います。

    現彼女より彼を幸せにできるか?彼を後悔させないか?
    落とすのにどれだけの時間、労力がかかりそうか?
    勝算はあるのか?とかは考えますけどね。
    まあ、外堀埋めずに告白していることからしても
    そこまで深く考えているタイプではなさそうですが。

    彼氏になんども告白してきたことが脅威で気に入らないことに
    理屈をつけて彼女を否定しているだけ、に見えます。
    彼も彼で、変に気を揉ませるくらいならわざわざ
    告白されたことを話す必要はないように思うんですけどねえ。
    話したところで、誰も得しませんしね。
引用返信 削除キー/
■12518 / inTopicNo.3)  Re[2]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ ライコ -(2011/08/31(Wed) 04:37:59) [ID:XiydjXNd]
    冷静でいよう、と努力されている様子が伺い知れます。

    >でも彼女がいるのを知っていて告白する場合、相手の彼女に対して何も思わないものですか?
    >(今回は単純にもう別れていると思って告白したのかもしれませんが…)
    >奪える、と思ったのでしょうか…?

    >私は相手に彼女がいたら恋愛対象から外してしまいますし、
    >正直私には理解できません…。

    >もちろん恋人がいる人に告白してはいけない、と言っているわけではありません。
    >簡単に止められるものでもないと思うので、好きでいることは自由だと思います。

    矛盾…とまではいきませんが、
    恋人がいる人に告白してはいけないわけではない、と思っているのなら
    主様に彼女の気持ちが理解出来なくても、
    彼女が、主様(彼の現恋人)を思った行動が出来ていなくても、
    そういうものだ、人は自由だ、と思って
    納得ができそうなものです。

    納得できていないわけではないけど、モヤモヤはしている、という
    状況なのかな、とお見受けしますが
    それはつまり、納得なんてできていない、ということなんだと思います。

    頭でわかっていることと気持ちとは別物ですものね。

    主様はすごーく嫌な思いをしたのでしょう。
    何て無神経なの!と思ったのでは。
    でも、人が人を好きになる自由、というものを前にして
    正当な文句も浮かばない。
    それに余計イライラしてしまうのかも。

    主様がもっと感情的なタイプだったら
    彼女を悪者にして気が済んだでしょうから話は早かったと思います。
    主様がもう少し大人だったら
    相手に何が起ころうと自分とは無関係、ともっとクールに切り離せたかと思います。

    主様が今いるところはきっとその中間なんですね。
    感情的にも大人にもなりきれない。
    年齢的にもそれくらいの時期だろう、と思います。


    分析はこのくらいにして
    疑問にお答えするとします。

    >でも彼女がいるのを知っていて告白する場合、相手の彼女に対して何も思わないものですか?
    >(今回は単純にもう別れていると思って告白したのかもしれませんが…)
    >奪える、と思ったのでしょうか…?

    コレ↑ですよね。

    別れていると思っての告白は、仕方がないことですよね。
    奪える、と思っての告白ならやや自信過剰です。
    また、奪えるとでも思ったのか?と主様が思ってしまうのは
    先方に対してやや穿った見方であるとも言えると思います。

    このどちらも可能性として
    無いとは思いませんがさほど高いものではないだろう、と予測します。

    大半の場合、
    相手の恋人の存在とか思いとか
    そんなこと考えてられないくらい彼に夢中、だから
    そういう行動になってしまう、というだけなのではないですかねw

    何を考えているのか?と言われれば
    何も考えていないんじゃないか?と答えます。

    そう考えてみると、それが一番自然ではありませんか?

    多くの掲示板を見ていれば特に、わかりますよ。
    彼女側…恋人がいると知っているけど諦められない、と言っている人の
    多いこと多いこと。

    そしてテンプレのように
    「恋人に悪いと思わないんですか!?」と責められては
    「わかっちゃいるけど止められない」と言うんです。

    その人たちだって、頭ではわかってるけど気持ちが、という状況なのですよ。

    ね。やっぱり責められないですよね。
    イライラしますね。


    もっと大人になると人はどんどんドライになっていきますから
    「恋愛は自由競争よ」という名のもとに
    好きな人の恋人、という立場なんて無視同然になっていきますよw

    主様がそこを考えられる優しい人なのだ、というのは感じ取れます。
    けれど、それがないからって冷酷な人なのだ、というわけでもない。
    場合によっては、優しさは生ぬるさ、冷酷さは決断力、などにも
    言い換えられてしまいますからね。


    自分がどういう人間でありたいか、を考えることは
    非常に有意義で大事なことです。
    そして、それと同時に、自分がそうやって自分の生き方を自由に選ぶように
    他人のその自由も認められるようになると良いですね。

引用返信 削除キー/
■12519 / inTopicNo.4)  Re[2]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ 陽季 -(2011/08/31(Wed) 13:26:45) [ID:ALDfnAkY]
    もみじさん、レスありがとうございます。

    やはり好きな人の恋人のことは考えられないくらい、
    夢中になってしまうものなんですね。
    私は恋人のいる人を好きになった経験もなければ、
    恋人がいるのに告白された経験もありません。
    告白してきた子の気持ちを理解しようと努めたりもしましたが、
    やはり彼の彼女である以上、なかなか客観的になれずにいました。
    告白してきた子は彼の友達でもあることから、
    その子を批判したくてもできないという状況だったので、
    今回このような場で思いっきり批判したくなってしまったんだと思います。
    彼が断ってくれたんだからそれでいい、関係ないと割り切りたい反面、
    その子の告白の回数に引っかかりを感じてしまって…。
    まだまだ未熟者ですね。あまり自分に自信がないせいもあるかもしれません。

    隠しておくのが嫌だった、という彼の性分は理解しているので
    あまり気にしていないつもりでしたが、
    やはり聞いてしまうと気になってしまいますね(笑)
    彼はあまり友人に恋愛の話はしないみたいで、
    普段悩みなども私に打ち明けることが多かったこともあって私に話したんだと思います。

    今回こうしてご意見をお聞きして、
    今までよりは客観的に見られるようになった気がします。
    もみじさん、ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■12520 / inTopicNo.5)  Re[3]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ 陽季 -(2011/08/31(Wed) 14:12:26) [ID:ALDfnAkY]
    ライコさん、レスありがとうございます。

    仰る通りです。なんとなく取り乱したら負けだと思っています(笑)
    でもこんなことを書き込んでいる時点で冷静ではないですよね。

    その子が3回も告白してきたことを聞いて、
    「断られてもずっと諦めないのはすごい」とか
    「相手に恋人がいるのに告白するのは相当勇気がいるだろう(皮肉ではなく)」
    など、純粋に尊敬というか、すごいなぁという気持ちはあります。
    そういうことも含めてその子の自由を認めたいのですが、
    やっぱり納得できない自分がいますね(笑)
    嫌な思いもしましたし、不安にもなりましたから…。

    自分でもすごく上から目線な考え方で嫌だなぁとは思いますけど、
    「わざわざ恋人がいるときに告白→他人の幸せを壊してまで奪いたいのか?」とか
    「彼のことは好きかもしれないが、結局自分のことしか考えてないんじゃないか」とか
    「なんでさっさと諦めてくれないのか?」とか
    それはもういろいろなことを思いました(笑)
    でもそれを告白してきた子に私が直接言うのはなんだか気が進まず…
    要はその子に「空気読め」と言いたいんだと思いますw
    (↑多分自分が周りの評価を気にしたり、他人の顔色を伺う傾向があるため)
    でもそれって自分の感覚をその子に押し付けているだけですよね。
    もみじさんへのレスにも書きましたが、
    彼が断ってくれたのだから関係ないと割り切りたくても気持ちがついていかなかったように思います。

    何も考えていない、ですか。そうかもしれませんね。
    私は告白された彼の恋人だから「奪えると思ったのか?」などと複雑に考えてしまっただけで、
    意外と単純なものなのかもしれませんね。
    そう言われれば彼に片思いしていたとき、もし友達が同じ人を好きでも関係ない!と思っていたかも(笑)
    そう考えると私もその子と同じですよね(笑)
    これは一人で考えていたら気づけませんでした。

    告白してきた子が「どんな手を使ってでも奪ってやる!」というタイプではなかっただけ良かったのかもしれませんねw
    「恋愛は自由競争よ」云々を想像したら、今回のことがかわいく思えてきました(笑)

    告白してきた子に対して、少し優しい気持ちを持てた気がします。
    もちろん彼を譲ることはできないけれど、悪意があったわけでもないでしょうし。
    自分が同じ経験をしたことがないのでこれからもきっと100%理解することはできませんが、
    一人で考えていたときよりも格段に相手の自由を認める気持ちは大きくなりました。
    情けない、醜い面を晒してはしまいましたが、今回投稿してよかったと思います。

    ライコさん、ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■12524 / inTopicNo.6)  Re[1]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ おやまあ -(2011/09/02(Fri) 00:49:08) [ID:v7zrgS94]
    男ですが、拝読した感想を。

    そもそもあなたは「彼女は『3回も!』告白を」という印象を問題にして
    訴えている様子ですが、その「3回」って、それほどスゴイこと??
    現実感を伴って思い浮かべてみると、大袈裟に聞こえて仕方がない。

    ちょっと余分な前振りかもしれないが、いつごろからか使われている
    今風の恋愛用語、「告白」って、これも僕には実にヘンテコな響きで。
    僕のようなおっさんは「告白」と聞いたら、まさしく驚愕の事実の自白、
    みたいな意味合いにしか受け取れず、たとえば女性と思われていた
    人物が、ある日、男友達に、「私は実は男なんです」なんてね。
    そんなのなら、いかにも文字通り「告白」というニュアンスです。

    ところが現代恋愛用語の「告白」とは、男や女が片思いしてる異性へ、
    要は「好きです。付き合ってください」という旨を申し出ることでしょ?
    たかだかそれだけのことじゃないかと。

    で、件の彼女ですが、「告白」の1回目、2回目は高校1年と2年の時だ。
    とにかく1回目は初の告白だ。たぶん「好きです。付き合って」と。
    そして結果は彼から断られたらしい。
    それでも頻繁に顔を合わせる同じ環境にいれば彼への想いは簡単に
    断ち切れなかった。
    「告白」の事実上の意味は前述の通りだし、1年後の2回目の告白とは、
    単に「ねぇ〜、やっぱダメですかねぇ?」と粘ってみた程度のことです。

    さて、3回目だが、これは結果論のようなものでしょう。
    なにせ高校も卒業してしまい、3年後のクラス会での偶然の再会です。
    彼女にしてみれば、卒業後も、特に彼氏もできず好きな男もおらずの
    状態で彼に再会し、「やっぱり彼を好きだ」という気持ちが蘇った。

    もしかしたら今の彼には彼女はいないかもしれない、と思ったり。
    あるいはまた、16歳、17歳の告白ではコドモじみてたかもしれないが、
    いちおう成人しての気持ちだし、せっかくのチャンスだからあらためて
    ちゃんと伝えてみよう、と思ったり。
    たとえ彼女がいても、最近うまくいってないという期待を抱いたかもだ。

    そんなこんなで3回目だと察するが、これに関してあなたが強調して
    いるような「3回も!」という印象は、僕は感じられないのです。
    もともと5年間も恋焦がれていられたほどの気持ちです。
    チャンスさえあれば挑戦してみようと考えるのは、誰しも同じでしょう。

    そのクラス会だって、たまたま彼か彼女のどちらか、または2人ともが
    都合が悪くて出席できなかったなら、2人は再会せずじまいだ。
    「3回目」は、たまたま再会できてしまったがゆえの結果論でしょう。
    つまりは、幸か不幸か再会が無ければ何も起こらなかった可能性が
    高いわけですよね。

    ずっと何年間か同じ職場で顔を合わせ続け、そうした環境で諦めきれず、
    何度でも、数ヶ月おきに「告白」して迫ったようなことであれば、それこそ
    「しつこい」という感も否めないが、それとはだいぶ異なる話です。
    同様に、彼女は高校卒業直後もしつこく彼にメールなり電話なりをよこし、
    彼は「彼女がいるから」と断ってるにもかかわらず、立て続けに2、3度と
    交際を迫られていた、なんて話でもありませんよね。
    もしもそんな風なら「何度も告白してくる女友達」というタイトルにも自然と
    合点がいくが、今回のケースでこのタイトルはいささか曲解を生む。

    以上、僕の感想として重ねて繰り返すが、「3回も!」は大袈裟でないかと。
    いや大袈裟ってよりこんなケースでの「3回も!」という言い回しは、敵意を
    下敷きにした伝え方、いわばレトリックだとすら、うがって感じてしまうな。
    「何度も告白」のタイトルも、あなたの過度な憤懣が表れているように思う。

引用返信 削除キー/
■12525 / inTopicNo.7)  Re[1]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ 南 -(2011/09/02(Fri) 09:00:42) [ID:mh6glLFF]
    なるほど……。
    皆さんのレスも、それぞれ興味深く拝見しています。

    まず私が思ったのは「8年て長いねぇ〜!!しかも、恋愛大乱戦の中2から
    大学3年まで、ずっと一人の人と付き合うのってすごくない!?」ということ。
    学生の頃だと半年もてばいいくらいの感じでもあったかと…。
    本当に彼と貴女と合っているんでしょうね。

    告白されたということを「黙っているのが嫌だった」という理由で
    貴女に告げる彼は「若いなあ〜!!」と微笑ましいくらいなのですが、
    貴女が、相手の女の子にライバル意識を持つのも、反感を持つのも、当然です。
    というか、それが自然です!(笑
    貴女の歳で、達観して「あらあら、相手のいる男性に3度も告白して、
    彼が恋しいならしょうがないわね」なんて、どんっと構えて笑っている
    ほうがおかしいです。おかしいし、しかも、かわいくない……
    貴女の年齢なら、混乱しつつ、「彼が断ってくれて良かった!(汗)
    それにしても、なんでなの!?しかも3回も!私に挑もうっていうの!?
    失礼しちゃう!!」
    とぷりぷり怒るくらいが歳相応ですし、そのくらい動揺した方がいいですよ、
    絶対!
    相手の女の子は結構真剣だったと思うし、彼と親しい友達だというなら、
    どう考えても「ライバル」です。手ごわいかもよ。
    達観している場合ではありません。
    貴女が仰るように、「彼は魅力的だからモテるんだわ。私もしっかり女を
    磨いて頑張るぞー」と思うしかないですよね!
    ですから、全体的な様子としては、貴女はどこも間違っていないですし、
    むしろ恋愛はいい状態であろうと思います。
    これがどこからも横槍が入らず、貴女も彼も若いにも関わらず、努力をしないで
    だらだらと付き合っている方が問題かも。ここは、ある程度横槍が入り、
    「この恋、守ってみせるわ!!」と貴女が奮起すること、「やっぱりどの娘と
    比べても、彼女は最高の女だ。俺は彼女を選ぶ」と彼が再認識する機会がある
    こと、実は、良いことでもあるんですよね。逆に、貴女を好きになって彼が警戒
    する異性が現れても同じこと。
    あまり他を見ることなく、波風もなく適齢期になってしまうと、「○年も惰性で
    付き合ってしまったけど、他の異性を見たいという欲求があります…このまま
    結婚してしまうのは心残りで…」なんてことも。
    学生時代は恋愛の熾烈な時期ですから、ある程度の横槍は「あって当たり前」。
    彼が3回断った女性が、再チャレンジしてくる…なんて、
    最近出会った魅力的なタイプから初めて告白されるより、ずっと害がないお話
    なんですね。
    全体的には、貴女も、ライバルの彼女も、彼氏も、どの子も「若くて、
    頑張って、恋愛してるなー、いいなあ!頑張ってー!」とエールを送りたい私
    ですが、あえて一つ貴女にちょっと言うのであれば、
    「私は相手に彼女がいたら恋愛対象から外してしまいますし、
    正直私には理解できません…。」というところ。そりゃー理解できないでしょう、
    8年間も同じ男性とお付き合いしてきた貴女は、そもそも大好きな相手に恋人が
    いて泣く泣く諦めたという経験がないんですもの。「恋愛対象から外して
    しまいますし」って、「きっと、外すんじゃないかな」という想像をした
    だけであって、実際、外した経験もないのではない?と思います。
    別にそれが悪いことではないのですが、貴女は、とてもとても幸せなので、
    彼女と同じ経験をしたことがないということ。
    ですから、「私はそんなことありえないのに、彼女は…」と彼女を否定するのは
    ちょっと酷、かもしれませんね。繰り返しますが、だからといって貴女が反省する
    こともなければ彼女に同情することもないんですけれど。
    なぜなら、私は、貴女が言う
    >私はそこまで目立つタイプでもなくその子とも話したことはありませんが、
    >さすがに顔と名前、私が彼女ということは知っていたと思います…。
    >確かに私と彼は学校ではなんとなく恥ずかしくてあまり話をしなかったので、
    >あまり仲良くは見えなかったかもしれません。
    >でも彼女がいるのを知っていて告白する場合、相手の彼女に対して何も思わない
    >のですか?
    >(今回は単純にもう別れていると思って告白したのかもしれませんが…)
    >奪える、と思ったのでしょうか…?

    >私たちは付き合い始めた頃から友人に惚気話などもしませんし、
    >その子からすれば隙があったというか、「いける!」と思ったのかもしれませんが…。
    この辺りは、きっと貴女の想像通りだと思うんです。
    ライバルの彼女は、貴女にそこまで遠慮していません。
    貴女が彼を幸せにしていないなら、私が彼を幸せにしてあげる!と
    ライバル心いっぱいなんだと思う。
    逆に言えば、そのくらいの想いがなきゃ、恋人のいる相手に何度も告白しちゃ
    いけないよ、と私は思うんです。
    「二人の邪魔をしたくない、彼女に悪い」と言いながら横槍を入れるって…
    いやらしいではないですか?(笑)そんなことを言うのであれば、身を引いて
    いればいいのに、ということになってしまいます。
    そこを名乗りをあげるなら、綺麗ごとを言わず、「あまり幸せじゃないんじゃない?
    私は貴方を好きだから、私が幸せにするんじゃだめかな?彼女に挑むわ」
    という方が、まだ潔い。これならこっちも受けて立つわ、と頑張れるでしょう?
    そこを「彼女に悪いから…本当は彼女のこと大好きだし幸せを壊したくないの」
    なんて味方の顔をされたら、それこそ、どういうことー!?では??

    なので、貴女があまりライバルの彼女に同情的になることもないかなと。
    「彼が好きなのね、でも私も彼が大好きだし、彼は私がいいと言ってるもん!!
    だから絶対渡せないから、女磨いて頑張るし!!」
    …で、いいんだと思います。
    あまり大人になりすぎることありませんよ。
    これが20代半ば〜30代以上になったって、基本、このくらいシンプルでいいんだと
    思います。
    あまり不自然なことを考えすぎると、おかしなことになってしまうんじゃ
    ないかな。
    後は恋愛は貴女とライバルの彼女との間でバトルすることではなく、
    貴女と彼が仲良くすること、としっかり心得て。
    8年も続く二人ですから、これからも仲良くやっていけますよ!
    頑張って!
引用返信 削除キー/
■12526 / inTopicNo.8)  Re[2]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ 陽季 -(2011/09/03(Sat) 23:56:44) [ID:ALDfnAkY]
    おやまあさん、ご意見ありがとうございます。

    彼が今までに告白されたのは、その子からだけだそうです。
    また、自分も彼以外に告白されたことがなかったので、
    少し…いや、かなり取り乱してしまったように思います。お恥ずかしい…^^;
    多分、その告白してきた子を「天敵」とか「唯一のライバル」など、
    必要以上に悪者に捉えてしまったのだと思います。

    もちろん今までに喧嘩もありましたし、気に留めませんでしたが根も葉もない噂が流れたこともありました。
    ですが、第三者がここまで関わった出来事は初めてだったので…。
    経験が乏しいものですから、自分のものさしでだけ測ってしまいましたね。
    でもこれでまた一つ経験が増えましたし、少し視野も広がりました。
    本人に直接言っていないとはいえ、告白してきた子には悪いことをしました…^^;

    ご指摘ありがとうございました。
    まだまだ未熟者ですが、少しずつでも広い視野を持った大人になれるよう努めていきたいです。

    おやまあさん、ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■12527 / inTopicNo.9)  Re[2]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ 陽季 -(2011/09/04(Sun) 00:58:44) [ID:ALDfnAkY]
    南さん、ご意見ありがとうございます。

    今の状態が間違いではないと言っていただき、ありがとうございます。
    この正直な気持ちをあまり周りには出さずに(表向きは)大人の対応をしていたつもりでしたので、
    裏がひどいことになってしまいました…(笑)
    自分の中で消化するつもりが逆に大きく膨れ上がってしまった結果、
    顔が見えないとはいえここぞとばかりにいろいろ書いてしまい、本当に恥ずかしいです;

    おやまあさんへのレスにも書きましたが、
    経験のなさから必要以上にその女の子を敵視してしまったと思います。
    噂などはよくあったのですが、私達にとっては初めてのタイプの"横槍"でしたので…。
    よく考えたら自分で自分の首を絞めてますよね(笑)
    また、近々初めての遠距離になってしまうこともあり、
    寂しさや不安から無意識ではありますが攻撃する相手を作ろうとしたのかもしれません。
    自分たちは長年付き合っている、というおごり(?)もあったかもしれません。

    ライコさんへのレスにも書きましたが、内容や背景は別にしても、
    自分の感覚を押し付ける考え方をしてしまいました。
    違う立場なのだから気持ちが違って当然ですし、経験がないのに断言するのも間違いですよね。

    子供すぎず、かつあまり大人になろうとも思いすぎず、南さんが仰ったように
    「彼が好きなのね、でも私も彼が大好きだし、彼は私がいいと言ってるもん!!
    だから絶対渡せないから、女磨いて頑張るし!!」とか、
    「彼が告白されたのは嫌だけど、これで絆がより深まった!」とかでいいんですよね。
    そういう気持ちももちろんあったのですが、告白してきた子を批判したい気持ちの方が大きくなってしまいました。
    子供寄りの考えになってしまいました^^;

    これからもいろいろな問題が起きると思いますが、
    その度に「これは私と彼の関係をより強いものにするための試練だ」とポジティブに考えていけたらな、と思います。
    その「試練」についてはあまりこだわりすぎずに(笑)
    もっともっと彼と仲良くなれるように頑張ります^^

    南さん、ありがとうございました。
引用返信 削除キー/
■12528 / inTopicNo.10)  Re[3]: 彼に何度も告白してくる女友達
□投稿者/ もみじ -(2011/09/04(Sun) 06:37:11) [ID:Jlz3MZQB]
    おはようございます。

    上に書きましたが告白してきた彼女は陽季さんのことまで考えていないと思うんですよね。
    彼女を広い心で許そうとするのもまた、それはそれで、不自然に思えます。
    取り乱したら負け、のライバル心も見え隠れしているような・・・。

    気に入らないもんは気に入らないんですから
    そこに余計な理屈は必要ないのでは?というのも、上のレスで書きたかったことです。
    告白してきたというだけで彼女の人間性までも否定したり
    苦情を申し立てることはできないと思いますが
    私たちの恋愛を邪魔しないでよ!という気持ちもあって自然ですもの。

    バランスの問題ではありますがおそらく横恋慕の話に限らず、物分かりのいい
    「いい子ちゃん」を演じようとし過ぎる方が、遠距離の敵だろうと思います。
    (私は遠距離の経験はないので断言はできませんが・・・)
    遠距離で会う頻度が減ると相手の気持ちや行動が見えにくくなる分、不安になりますし
    頻繁に会っていても物理的な距離があるというだけで
    気持ち的にも距離が開いたように感じてしまうこともあると思うんです。
    そこであまりに悠然と構えると本心が伝わりにくくなって
    「冷めてきたのかな?」なんて誤解させるのも危険かなと思いますし
    逆に我慢しすぎて爆発してしまっても問題ですし。

    どうぞお幸せに(^^)

    ====

    補足です。
    嫉妬心や猜疑心やネガティブな感情を排除しようとすると
    余計に澱が溜まってもやもやしてしまうかも、と私は感じました。
    そういう醜い、あまり自分では認めたくない感情が湧いてしまったとしても
    道徳的かどうか、なんてものさしで裁かなくても良いんじゃないかなと。
    むしろ潔く、そういう感情もあって当たり前と認めてしまった方が
    さらっともやもやを受け流して冷静な対応ができるんじゃないかなーと。

    必死になるのもアリ、というのは、もし冷静さを失うことがあったとしても
    そういう自分も肯定してあげて良いと思います、ということです。
    表に出すかどうかはバランスを考えつつ。
    体裁を気にしなくて良いとまで書いたのは大袈裟かもしれませんが
    常に規範的に振舞おうと頑張りすぎる必要もないのではないかな、と。
    当然相手に殴りんでもいいとか
    猜疑心をそのまま彼氏にぶつけてもいいとか、それで解決するとか
    そういうことではないです。


    途中、分かりにくかったので削りました。
引用返信 削除キー/
■12531 / inTopicNo.11)  男の雑感
□投稿者/ おやまあ -(2011/09/05(Mon) 06:19:00) [ID:v7zrgS94]
    僕は彼のキャラ、性格なんか全然わからないし、また彼に告白したという
    女の子の性格や現在の思惑ときたら、まるっきり見当のつけようもない。

    だから脅かすようなことを言えば、件の彼女は先日のクラス会での再会を
    キッカケに彼への想いが激しく再燃し、今しも虎視眈々と再アタックの策を
    練ってるかもしれない・・・な〜んて、それは誰にもわからないことだろう。

    男の僕は考えたが、こういう話って男と女の感想は実に異なっているから
    おもしろいと思った。

    あなたの立場での感情はわかる。感情は。
    が、向こうの彼女をやはり一人の人間、一女性として見たら、彼女が誰に
    恋をしようと自由なんだよね。
    好きな男がいれば、全力でアタックしてみる権利もあるわけだ。

    もちろん、恋人持ちの異性へ敢えて波風を覚悟の上で挑むことの是非に
    ついては人それぞれ倫理観なり主義、信条はあるでしょうが、かといって
    赤の他人へ強引に縛りをかけることはできない。

    誰しも生きていれば、誰かから「告白される」ことはいくらだってあり得る。
    人へ生じるその蓋然性を、恋人でも配偶者でも他人は排除しきれない。
    だから、もしそういうことが起きたら、つまりは「起きてから」どうするかを
    考えるしかない。

    あなたの立場なら、とりあえず彼氏にはアレコレ言えるし要求もできる。
    恋人という特殊な人間関係には、互いにそのような暗黙の権利がある
    ことは万人が認めるところだろう。
    「告白されたからって鼻の下をのばしてエエカオシイしないでよ!」とか。
    「二度とメールなどよこさないように着拒で意思を示してやって!」とか。
    そして、あとは彼氏本人の考え方や姿勢次第だ。
    どこかの女性が彼氏に言い寄ってくるか、こないか、また彼氏が誘惑に
    負けて軽薄になびくことがあるのか、ないのか。
    そういったことはある意味、他力本願なので、あなたはどうしようもない。

    あなたの女としての感情はわかる、と言いました。
    では、その感情をどう消化するか。
    あるいは、その感情を何かしらの具体的行動を取ることで消せるのか。
    まず彼氏へ釘を刺しておくような言行をとれるのは、前述の通りです。

    それでもなお残る、件の彼女への敵愾心はどう消化しよう。
    なにしろ件の彼女の恋心の具合には、あなたは関与できないのだから、
    アーだコーだと想像しては激昂すればするほど、憤懣やるかたなくなる
    だけだろうと思う。
    その種の憤懣へは、他の女性達も同調してくれる可能性がとても高い。
    では仮に多くの同調を集め、我が意を得たりと気を強くし、更にカッカと
    件の彼女へ敵意を燃え上がらせたとして、何かメリットがありますか。
    カッカして当然だ!怒るのが普通だ!と拳をあげて意気込んだところで、
    だから何?だからどうなるの?って話だ。
    過剰な敵愾心は、精神衛生上、あなた自身がひたすら消耗するだけだ。

    さて男の僕の場合、彼氏の立場になっての意見を言わせてもらうと・・・
    こんなケースで、彼女があまりにカッカしたり、女への敵意をあからさまに
    露呈したら・・・僕ならなんというかゲンナリ、ウンザリ、辟易するだろうな。
    自分の彼女がそれほど嫉妬心が強かったり同性への敵愾心が強いのを
    まのあたりにしたら、そんなにも僕を好きなのか!などとは・・・思わない。
    女性特有の陰険な面や、女のコワサが生々しく強調されすぎて感じられ、
    かえって暗くなってしまいそうだ。

    または、もしも彼女が心配し過ぎの方向へ向かって落ち込んだりすれば、
    それはそれで慰めたり激励しなきゃと思いつつも、その心配の度合いや
    落ち込み具合があまりに激しかったら、今度は「俺ってそんなにも信用が
    無いのか!?」って風に、イヤになってくるね。
    少なくとも僕はそういう感じ方をする。

    まして、彼女が憤懣の具体的な消化法として別の女に勇んで連絡したり
    ネジこみに出て行くくらいの事態に及んだりすれば、完璧にウンザリだ。
    それは僕は波風を嫌うという意味じゃない。
    それこそナリフリかまわなくなった彼女を見たら、自分の彼女の中にさえ
    女のおぞましさの極致を見た気がして、おそらく愛しさはかなり萎える。

    僕個人は、堂々と、かつ飄々としている女が好きです。
    カッコをつけて度量の大きいふりをしたり、無理して強がったりするのが
    好きなわけじゃない。
    説明が難しいが、合理的に俯瞰できれば、どこかの女が自分の彼氏へ
    告白してきたとかどうたらなんてのは、たいして突飛な問題じゃないと。
    異性問題を含めて、何かとすぐ右往左往したりナリフリ構わなくなったり
    する女は、要は僕を信頼しきれてない、頼りきれていないってことだとも
    僕は受け取れるので、それで逆に冷めてしまうのですね。
    「動じる必要はない」と本心から割り切れた時が、あなた自身、また二人
    ともどもが、いちばん平安・安寧でいられるんじゃないかなぁ。

    男と女の大きな差異の一つとしてあるようだが、だいたいにおいて男は
    自分の沽券にかけてなるべく事態を公平に見て、合理的判断をしようと
    努める傾向だが、女は往々にして自らの「感情」が正義、時々の感情が
    事態認識の眼鏡、多くの言行を正当化する根拠が折々の感情だったり
    しがちなんですよね。

    というか、もみじ嬢の発言にあったけど、体裁気にせず彼氏や横恋慕の
    女へカリカリと興奮し、今の彼氏と恋愛とを死守しようする必死の様相を
    呈すれば、その「男」「恋愛」を守れるの??
    「アリだと思う」ってのは、「感情」に過ぎないのではないかなぁ?
    嫉妬や心配でナリフリ構わず必死な様子になるのが、横恋慕女撃退と、
    彼氏の更なる信頼や愛を深める、最も効果的な方法論になるかなぁ?
    女の必死さが鼻につくと逆効果になる男、少なからずいると僕は思うが。

    あと古くからの格言で、「女、汝の敵は女」ってね。けだし名言。
    色恋や三角関係の揉め事で、とかく女は女を敵視し、女を憎みやすい。
    彼氏に女の一人や二人が言い寄ったからって、自分もその男に惚れて
    いるわけだから、「そりゃあ、そのくらいあって当然だわね!彼女も私の
    彼氏の良さに気づいたのね。フフ(^_^)」とでも思ってられないものかなぁ。
    ・・・と、男の僕は感じたのでしたとさ。
引用返信 削除キー/
■12532 / inTopicNo.12)  Re[4]: 男の雑感
□投稿者/ 南 -(2011/09/05(Mon) 08:40:30) [ID:mh6glLFF]
    おやまあさんのレスを読んで思ったので再度レスです(^−^

    確かに「女の敵は女」を俄然突き進む女性もいるけど、
    (彼が話していた女友達を無視するとかイジメるとか、
    彼が浮気したら、悪いのは誘惑した女だ!と一方的に女だけ非難するとか;)
    スレ主さんの場合は、どちらかと言えば、飄々を装いながら、マイナス感情も
    澱のように残ってしまい、一人で悶々としちゃうタイプかな?と思いました。
    彼に、わーっと不満を言えるならスカッ、で良いかもしれないけど、
    そこまで発散出来ないタイプは少なくないと思うのね。

    まあ、でも、今回のケースは、
    こういうのが、一番対応に困るんだなー、と
    先レスには書き忘れましたが、思いました。
    だって、玉砕した女性を責める理由はないし…
    浮気であれば、彼を責めるけど、「断った」っていうなら責められないし…、
    わざわざ聞きたくもないけど、理由が「隠しておくのは嫌だった」なら、
    あ、そう…それはわざわざ報告を有難う…くらいなもので。
    怒るほどの話でもない…
    二回目以降は「わざわざ報告しないでいいから」で牽制出来るけど、
    今回は出し抜けだったからなあ…
    でも、聞いちゃった以上、もやもやするのよね。
    で、もやもや、どう処理しましょう?誰も責めるに値する人、いないし…

    と、一番対応に困りませんか、これ。
    だからスレ主さんも、もやもやをどうやって消化しましょうって尋ねたく
    なるんだろうなぁー、と。

    私だったら、「うーん、話は分かったけど、次からは話してくれなくていい
    かな。貴方のこと信じてるし、相手の子に悪い感情も持ちたくない」と
    言って、今回のことは、(そんなこと報告してくる彼の善意に微妙な思いを
    しながらも)不問、かなあ。
    そして、「あの子とはどうなったの」なんてことは聞きませんね。
    それこそ、聞いたところでどうなるものでもないし、
    不安を煽ったり疑心暗鬼になるかもしれないから、聞いて自分の首を絞める
    だけ無意味だし、彼との関係がそれが元で悪化したら負けだしなー。
    そもそも聞いたところで大したこともないんだろうし…。

    …ということで、私だったら、相手の女の子はライバルなんだなっ、
    負けないぞっと認識しつつ、彼の報告には、有難迷惑な感じをちょこっと
    抱きつつ、今回は流す…ですね。でも、スレ主さんは、その流し方を聞いて
    いるのよね!?
    どうしたら上手に流せますか、相手の子の感情を理解してあげたら
    大人の対応(上手な流し方)が出来ますか、と。
    結局、その答えは、これ!というものが、思い浮かばないのでした…;;
引用返信 削除キー/



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