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■9278 / inTopicNo.1)  恋と愛の悩み
  
□投稿者/ miko -(2009/03/30(Mon) 11:32:53) [ID:9kN8TEr0]
    私はいま、恋をしているんですが、とてもつらいです。

    べつにつらくなる必要はないんだと思います。彼は優しいし、私の友達にも会ってくれたし、気が利くし。
    でも、週末、友達の結婚式で他県に行ってしまった彼のことを考えると、訳もなくつらくなります。

    連絡が少し遅いだけで、もしかしてもとかのと一緒なんじゃ、とか悶々としてみたり。結婚式って、そういう昔の恋人と再会したりすることあるじゃないですか。なんでこんなに自信がないんだろうと、自分が嫌になります。

    でも結局のところ、こういう恋の感情って、ほぼ100%の人が経験してるんですよね。私も、あなたも。恋をすれば相手のことを思って夜も眠れないなんて、男女ともみんな一度は経験することで、何も特別なことではない。

    好きになれそうな人に告白されて、付き合いはじめたら、全員でなくても、そのうちの3割くらいの相手に感じる感情であり、そこにはなんの努力も、向上もなく、ただ本能が横たわっているわけです。

    愛って言うのは反対に、相手を思いやり、助け合い、向上しあう行為なんだと思います。そう思えた男性は今のところたった一人です。思いやったからこそ、別れたんですが、最近になって、ああ、私はあの人を愛してたんだな、っとしみじみ考えました。浮気されたって、捨てられたって、借金肩代わりさせられたってそういう愛情はかわらなかったろうなと思います。不安になることもなかった。
    もちろん、現実にはお互い大事にし合って、けんかなんてしたことない相手でしたが。

    どうしたら意味のない恋の不安を感じないようにできるのでしょうか?これだという方法はないでしょうが、こつみたいなものはあるのでしょうか?

    2番目に好きな人とのほうがうまく行く、というのはこういう気持ちに支配されて、自分を見失ってしまうことをいってるのでしょうか?







引用返信 削除キー/
■9279 / inTopicNo.2)  Re[1]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ decision -(2009/03/30(Mon) 14:11:19) [ID:x8DGVbz5]
    自信が無いのは、彼から自信を貰えていないからかもしれませんね。

    一人のときは自分で自分に自信を与えることができますが、好きな人がいるとどうしてもその人から自信を貰いたいと思ってしまうと思います。
    だからこそ人は、日常的な愛情表現を欲するのだと思います。
    (女性が「好き」という言葉を欲しがるのも、男性が「尽くす」という行為を喜ぶのも、ここに通じているような気がします)
    逆に、相手から自信を貰えることができれば、それこそ無敵だと思いますよ。


    相手を信じる心というものは、自分が相手を信じる部分と相手から信じさせてもらう部分の2つの面があると思います。
    前者は自分で作り出すものですが、後者は相手から与えてもらうものです。
    この2つがうまくかみ合わないと、相手を信じるということが難しくなると思います。
    (信じることはできても、すぐに傾いたり崩れたりすると思います)

    場合によっては、そのために嘘をついた方が良い場合もあるでしょう。
    それが本当に良いかどうかはわかりませんが、そうやって相手との信頼を築くという方法もあると思います。
    (「嘘も方便」ですね)


    相手から絶対的な信頼を感じることができれば、不安になることもないと思います。
    (少なくとも、うちはそういう関係だと信じています)
    ただ、そうなるためには紆余曲折、いろいろなことを乗り越えて、時間をかけて信頼関係を築いていく必要があるでしょう。

    多分、miko さんと彼の恋はまだ若いのだと思います。
    これから成長していくにつれて、徐々にその顔も変わってきて、逞しくなっていくのではないでしょうか。
    今は辛いかもしれませんが、後々、良い思い出になるような気がします。
    心の痛みは、将来の糧になると思いますし。


    あと、「2番目に好きな人とのほうがうまく行く」というのも、ニュアンス的にはわからなくもありませんが、私はあまりそう思いません。
    1番好きな人とだってうまく行くでしょうし、その方がずっと幸せだと思います。
    少なくとも私は、1番好きな人を手放したくはないですね。

引用返信 削除キー/
■9280 / inTopicNo.3)  Re[1]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ おやまあ -(2009/03/30(Mon) 15:27:58) [ID:UNR7X09L]
    フランスの20世紀を生きた哲学者でアランという人の有名な本、
    「幸福論」には、恋愛相談でありがちな悩みへも答になるような
    名言・格言が、たくさんありますよ。
    今のmikoさんのようなグルグル巡りの考え過ぎや不安を指して
    諭してるような言葉が、たくさん。

    最も有名になったフレーズは、
    「幸せだから笑うのではない。笑うから幸せなのだ」というのね。

    他、断片的に、厳密に原文通りではなくて大意だけど・・・

    未来なんてものはあなたが考えるから存在するものであって、
    それは「考え」であるが「事実」ではない、って。

    未来の幸福なんて憶測も予想もできない。
    いつか将来、幸福になれるかもしれないと思えるってことは
    今のあなたが幸福な証拠、とかね。

    人にはそれほど敵というのはいなくて、自分で自分へ不安や
    杞憂や絶望を与える、自分自身こそ自分の最大の敵、って。

    不安などにとりつかれたら、そんなのは病気だと思えばいい。
    理屈っぽいこと言ってないで、ただ単に病気なんだと悟れば
    人間には強い治癒力があるから自然に治るよ、って。

    悲観は気分で、楽観は意思。
    ・・・といったかな。
    つまり、前向きで明るい思考や、安心感、行動は、自分自身で
    作り上げられるものだというような意味合いかな?


引用返信 削除キー/
■9282 / inTopicNo.4)  Re[1]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ カイト -(2009/03/30(Mon) 17:46:14) [ID:2U3gkvLd]
    No9278に返信(mikoさんの記事)
    > 私はいま、恋をしているんですが、とてもつらいです。
    >
    > べつにつらくなる必要はないんだと思います。彼は優しいし、私の友達にも会ってくれたし、気が利くし。

    つまり必要のない、自分だけの"悪循環"によってつらくなっているだけであって、彼には関係のない話だと思いませんか?

    > でも、週末、友達の結婚式で他県に行ってしまった彼のことを考えると、訳もなくつらくなります。
    >
    あなたが彼に依存しているか、執着しすぎているか、独占欲が強すぎるか、自信がないために不安に押しつぶされているかのいずれかなのではありませんか?
    彼に問題があるとしたら、彼は表面上はいい彼氏を装っているけど、実は信頼の置けない人間だから、そんな風に悩むのでしょうねと思いますが、いかがでしょうか?

    さて、原因はどこにあるのでしょうね。

    > 連絡が少し遅いだけで、もしかしてもとかのと一緒なんじゃ、とか悶々としてみたり。結婚式って、そういう昔の恋人と再会したりすることあるじゃないですか。なんでこんなに自信がないんだろうと、自分が嫌になります。

    自信のなさからこういう事態を引き起こしているという自覚があるなら、自力で自分に自信をつけるべく努力するのが一番良いでしょう。
    >
    > でも結局のところ、こういう恋の感情って、ほぼ100%の人が経験してるんですよね。私も、あなたも

    私はありません。だって、信頼できる相手だからこそ、お付き合いをすると決めたので。
    あなたの場合、信頼できる相手だと確信していないのに付き合ったか、自信がなくて疑うことしかできない自分を放置しておいたから、こういう事態に陥ったのでしょう。

    というかさ、久しぶりの友達に自分が会うと想像したら、楽しく遊びたくなるので、
    彼にも同じように楽しんできて欲しいと思うのが私なのです。
    信じると決めた以上、疑いませんしね。
    それで裏切られたら、自分が間抜けだったというだけですので。

    >。恋をすれば相手のことを思って夜も眠れないなんて、男女ともみんな一度は経験することで、何も特別なことではない。

    そうやって"自分の自信のなさや、彼を疑ってしまうこと"を正当化しようとするうちは、あなたは何も変われないでしょうね。
    相手のことを"恋しく思って"夜も眠れないのと、"相手が自分を裏切っているのでは?"と思い悩んで眠れないのとでは、天と地の差があるでしょうね。
    悩むのは何かがおかしいゆえだと自覚し、それをなくした方が良いですよ。
    >
    > 好きになれそうな人に告白されて、付き合いはじめたら、全員でなくても、そのうちの3割くらいの相手に感じる感情であり、そこにはなんの努力も、向上もなく、ただ本能が横たわっているわけです。

    "好きになれそうな人"程度では付き合えないので分かりません。
    私は、自分から、心のそこから好きになった人と両思いになれないと、付き合おうとは思えない人間なので、これもよく分かりません。
    っていうか、悩むくらいなら、信頼関係を結べると確信が持てる人と恋に落ちるか、自信がつくまで、恋愛はお休みしたら?と思います。

    別に恋していなくたって、恋人がいなくたって、人間生きていけるのですから。
    >
    > 愛って言うのは反対に、相手を思いやり、助け合い、向上しあう行為なんだと思います。

    この意見には納得しますが、あなたがそれを感じたという相手は、あなたに対して思いやりや助け合いの精神を持っていたとも、あなたが向上できたとも思えませんよ。

    >そう思えた男性は今のところたった一人です。思いやったからこそ、別れたんですが、最近になって、ああ、私はあの人を愛してたんだな、っとしみじみ考えました。

    悲劇のヒロインぶるのは辞めないと、不幸な自分から抜け出せなくなりますよ。
    振った相手のことなんて、考えるのはやめなさい。
    今の彼氏にも失礼な行為だって気がつかないのかな?

    それとも、彼氏が元カノのことを"あの人を愛していたんだな"と思っていても平気なのかな?

    >浮気されたって、捨てられたって、借金肩代わりさせられたって

    良いように利用されまくっていた自分に気づきましょう。
    思いやりがあるなら、浮気も、借金の肩代わりもさせません。
    あなたは彼を愛していたのかもしれませんが、彼はあなたを愛していなかったと、この書き込みから分かりますよ。

    自分だけを愛し、自分のためにあなたを利用した。

    そういう男だったと理解された方が良いですよ。

    >そういう愛情はかわらなかったろうなと思います。

    いやいや、ここに愛情はないよ。

    >不安になることもなかった。
    > もちろん、現実にはお互い大事にし合って、けんかなんてしたことない相手でしたが。

    大事にし合っていたら、なぜ彼は浮気したんでしょうね。
    喧嘩しなかったのは、彼があなたを相手にしなかったか、あなたが我慢し続けたか程度のことじゃないのでしょうか?
    >
    > どうしたら意味のない恋の不安を感じないようにできるのでしょうか?これだという方法はないでしょうが、こつみたいなものはあるのでしょうか?

    簡単ですよ。
    自信を持つことと、自己責任ということをきっちりと学べば、この程度のことでおろおろしなくなりますよ。
    それと、彼氏との間に信頼関係を築くことですが……彼が築こうとしても、今のあなたではできないかもね。
    自信がない、自分でも好きになれない自分を、好きだといってくれる彼の言葉を信用できそうにないものね。
    >
    > 2番目に好きな人とのほうがうまく行く、というのはこういう気持ちに支配されて、自分を見失ってしまうことをいってるのでしょうか?
    >
    一番好きだった人とうまくいかなかった人が、自分を慰めるために言っている言い訳にしか思えません。
    お互いに愛し合えていれば、一番目に好きな人とだってうまく良くと思いませんか?

    自滅するのは、自分が悪いだけであって、"一番目の人とはうまくいかない"というものの根拠にはなりえませんよ。

    まずは自分に自信をつけ、自分を好きになりましょうね。以上。
引用返信 削除キー/
■9285 / inTopicNo.5)  Re[1]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ ピエロ -(2009/03/31(Tue) 00:58:31) [ID:gVMLVux5]
    同じ時間を使うなら、
    悩むよりも、次に会ったときに
    楽しいデートができるよう
    企画を練る方が建設的かと。
引用返信 削除キー/
■9287 / inTopicNo.6)  Re[2]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ miko -(2009/03/31(Tue) 09:43:53) [ID:9kN8TEr0]
    No9279に返信(decisionさんの記事)
    > 自信が無いのは、彼から自信を貰えていないからかもしれませんね。
    >
    > 一人のときは自分で自分に自信を与えることができますが、好きな人がいるとどうしてもその人から自信を貰いたいと思ってしまうと思います。
    > だからこそ人は、日常的な愛情表現を欲するのだと思います。
    > (女性が「好き」という言葉を欲しがるのも、男性が「尽くす」という行為を喜ぶのも、ここに通じているような気がします)
    > 逆に、相手から自信を貰えることができれば、それこそ無敵だと思いますよ。

    本当にその通りですね。普段は普通に自分に自信もあり、しっかりしているはずの私なのに、誰かをすごく恋してしまうと、とたんに不安で、足下を掬われてしまいそうな気持ちになります。

    人を好きになったら相手から自信をもらう、いい言葉ですね。そのためには自分を信じないと。
    >
    >
    > 相手を信じる心というものは、自分が相手を信じる部分と相手から信じさせてもらう部分の2つの面があると思います。
    > 前者は自分で作り出すものですが、後者は相手から与えてもらうものです。
    > この2つがうまくかみ合わないと、相手を信じるということが難しくなると思います。
    > (信じることはできても、すぐに傾いたり崩れたりすると思います)
    >
    > 場合によっては、そのために嘘をついた方が良い場合もあるでしょう。
    > それが本当に良いかどうかはわかりませんが、そうやって相手との信頼を築くという方法もあると思います。
    > (「嘘も方便」ですね)
    >

    なんとなく、実感のこもったコメントですね。確かに、好きな人の過去を聞いたりすると、その時はいいのだけど、あとで思い出して尾を引いたりします。嘘でもいいから、今僕の心にいるのは君だけだと言ってもらった方が安心です。
    >
    > 相手から絶対的な信頼を感じることができれば、不安になることもないと思います。
    > (少なくとも、うちはそういう関係だと信じています)
    > ただ、そうなるためには紆余曲折、いろいろなことを乗り越えて、時間をかけて信頼関係を築いていく必要があるでしょう。

    時間をかけるって、ものすごいギャンブルですね。でもそれをしないと、目的地にたどり着けない。
    人生ってむずかしい。
    >
    > 多分、miko さんと彼の恋はまだ若いのだと思います。
    > これから成長していくにつれて、徐々にその顔も変わってきて、逞しくなっていくのではないでしょうか。
    > 今は辛いかもしれませんが、後々、良い思い出になるような気がします。
    > 心の痛みは、将来の糧になると思いますし。

    本当に、そこまでいきたいです。
    >
    >
    > あと、「2番目に好きな人とのほうがうまく行く」というのも、ニュアンス的にはわからなくもありませんが、私はあまりそう思いません。
    > 1番好きな人とだってうまく行くでしょうし、その方がずっと幸せだと思います。
    > 少なくとも私は、1番好きな人を手放したくはないですね。
    >

    この不安な時期を乗り越えられたら、一番好きな人と一緒にいられてよかったって思えるんですね。頑張ります。
引用返信 削除キー/
■9288 / inTopicNo.7)  Re[2]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ miko -(2009/03/31(Tue) 09:50:19) [ID:9kN8TEr0]
    No9280に返信(おやまあさんの記事)
    > フランスの20世紀を生きた哲学者でアランという人の有名な本、
    > 「幸福論」には、恋愛相談でありがちな悩みへも答になるような
    > 名言・格言が、たくさんありますよ。
    > 今のmikoさんのようなグルグル巡りの考え過ぎや不安を指して
    > 諭してるような言葉が、たくさん。
    >
    > 最も有名になったフレーズは、
    > 「幸せだから笑うのではない。笑うから幸せなのだ」というのね。

    幸せとは意思だという意味でしょうか?
    王子様がどこからかやってきて、馬に乗って宮殿につれてってくれるわけじゃないのですね。

    >
    > 他、断片的に、厳密に原文通りではなくて大意だけど・・・
    >
    > 未来なんてものはあなたが考えるから存在するものであって、
    > それは「考え」であるが「事実」ではない、って。
    >
    > 未来の幸福なんて憶測も予想もできない。
    > いつか将来、幸福になれるかもしれないと思えるってことは
    > 今のあなたが幸福な証拠、とかね。
    >

    そうですね。今、幸せなのかもしれません。こんな気持ちは5−7年ぶりですし。いつ消えてしまうか怖いけど、それまで不安になってないで、楽しまないと。


    > 人にはそれほど敵というのはいなくて、自分で自分へ不安や
    > 杞憂や絶望を与える、自分自身こそ自分の最大の敵、って。
    >
    > 不安などにとりつかれたら、そんなのは病気だと思えばいい。
    > 理屈っぽいこと言ってないで、ただ単に病気なんだと悟れば
    > 人間には強い治癒力があるから自然に治るよ、って。
    >

    病気、そうですね。私は今恋の病にかかっているんですね。早く完治したいような。もう少し、熱に浮かされていたいような。でもつらいです。病気は。

    > 悲観は気分で、楽観は意思。
    > ・・・といったかな。
    > つまり、前向きで明るい思考や、安心感、行動は、自分自身で
    > 作り上げられるものだというような意味合いかな?
    >
    >
    肝に銘じます。自分を見失ってはいけない。そうしないと、愛までたどりつかない。恋をすると誰でも哲学者になるのですね。笑



引用返信 削除キー/
■9289 / inTopicNo.8)  Re[2]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ miko -(2009/03/31(Tue) 09:56:12) [ID:9kN8TEr0]
    No9282に返信(カイトさんの記事)
    > ■No9278に返信(mikoさんの記事)
    >>私はいま、恋をしているんですが、とてもつらいです。
    >>
    >>べつにつらくなる必要はないんだと思います。彼は優しいし、私の友達にも会ってくれたし、気が利くし。
    >
    > つまり必要のない、自分だけの"悪循環"によってつらくなっているだけであって、彼には関係のない話だと思いませんか?


    はい、関係ないんです。いい迷惑だろうな、彼。
    >
    >>でも、週末、友達の結婚式で他県に行ってしまった彼のことを考えると、訳もなくつらくなります。
    >>
    > あなたが彼に依存しているか、執着しすぎているか、独占欲が強すぎるか、自信がないために不安に押しつぶされているかのいずれかなのではありませんか?
    > 彼に問題があるとしたら、彼は表面上はいい彼氏を装っているけど、実は信頼の置けない人間だから、そんな風に悩むのでしょうねと思いますが、いかがでしょうか?
    >
    > さて、原因はどこにあるのでしょうね。

    多分好きすぎて、脳の回路がショートしてるんだと思います。恐ろしい恋愛エネルギーです。彼は基本、信頼できる人です。でもあまりに付き合いが浅くて、この先どうなるか、とても不安です。
    >
    >>連絡が少し遅いだけで、もしかしてもとかのと一緒なんじゃ、とか悶々としてみたり。結婚式って、そういう昔の恋人と再会したりすることあるじゃないですか。なんでこんなに自信がないんだろうと、自分が嫌になります。
    >
    > 自信のなさからこういう事態を引き起こしているという自覚があるなら、自力で自分に自信をつけるべく努力するのが一番良いでしょう。

    これからは自分の意思で、楽観します。
    >>
    >>でも結局のところ、こういう恋の感情って、ほぼ100%の人が経験してるんですよね。私も、あなたも
    >
    > 私はありません。だって、信頼できる相手だからこそ、お付き合いをすると決めたので。
    > あなたの場合、信頼できる相手だと確信していないのに付き合ったか、自信がなくて疑うことしかできない自分を放置しておいたから、こういう事態に陥ったのでしょう。

    うーん。カイトさんのつよさ、うらやましい。
    >
    > というかさ、久しぶりの友達に自分が会うと想像したら、楽しく遊びたくなるので、
    > 彼にも同じように楽しんできて欲しいと思うのが私なのです。
    > 信じると決めた以上、疑いませんしね。
    > それで裏切られたら、自分が間抜けだったというだけですので。

    本当にそのとおり。ちょっと自分のすべきことがみえてきました。
    >
    > >。恋をすれば相手のことを思って夜も眠れないなんて、男女ともみんな一度は経験することで、何も特別なことではない。
    >
    > そうやって"自分の自信のなさや、彼を疑ってしまうこと"を正当化しようとするうちは、あなたは何も変われないでしょうね。
    > 相手のことを"恋しく思って"夜も眠れないのと、"相手が自分を裏切っているのでは?"と思い悩んで眠れないのとでは、天と地の差があるでしょうね。
    > 悩むのは何かがおかしいゆえだと自覚し、それをなくした方が良いですよ。
    >>
    >>好きになれそうな人に告白されて、付き合いはじめたら、全員でなくても、そのうちの3割くらいの相手に感じる感情であり、そこにはなんの努力も、向上もなく、ただ本能が横たわっているわけです。
    >
    > "好きになれそうな人"程度では付き合えないので分かりません。
    > 私は、自分から、心のそこから好きになった人と両思いになれないと、付き合おうとは思えない人間なので、これもよく分かりません。
    > っていうか、悩むくらいなら、信頼関係を結べると確信が持てる人と恋に落ちるか、自信がつくまで、恋愛はお休みしたら?と思います。
    >
    > 別に恋していなくたって、恋人がいなくたって、人間生きていけるのですから。
    >>
    >>愛って言うのは反対に、相手を思いやり、助け合い、向上しあう行為なんだと思います。
    >
    > この意見には納得しますが、あなたがそれを感じたという相手は、あなたに対して思いやりや助け合いの精神を持っていたとも、あなたが向上できたとも思えませんよ。
    >
    > >そう思えた男性は今のところたった一人です。思いやったからこそ、別れたんですが、最近になって、ああ、私はあの人を愛してたんだな、っとしみじみ考えました。
    >
    > 悲劇のヒロインぶるのは辞めないと、不幸な自分から抜け出せなくなりますよ。
    > 振った相手のことなんて、考えるのはやめなさい。
    > 今の彼氏にも失礼な行為だって気がつかないのかな?
    >
    > それとも、彼氏が元カノのことを"あの人を愛していたんだな"と思っていても平気なのかな?
    >
    > >浮気されたって、捨てられたって、借金肩代わりさせられたって
    >
    > 良いように利用されまくっていた自分に気づきましょう。
    > 思いやりがあるなら、浮気も、借金の肩代わりもさせません。
    > あなたは彼を愛していたのかもしれませんが、彼はあなたを愛していなかったと、この書き込みから分かりますよ。
    >
    > 自分だけを愛し、自分のためにあなたを利用した。
    >
    > そういう男だったと理解された方が良いですよ。


    すみません。これは、たとえば彼にそういうことをされたとしても私は彼を愛したろうって意味でした。悪いことはなにもされませんでした。誤解させてすみません。

    >
    > >そういう愛情はかわらなかったろうなと思います。
    >
    > いやいや、ここに愛情はないよ。
    >
    > >不安になることもなかった。
    >>もちろん、現実にはお互い大事にし合って、けんかなんてしたことない相手でしたが。
    >
    > 大事にし合っていたら、なぜ彼は浮気したんでしょうね。
    > 喧嘩しなかったのは、彼があなたを相手にしなかったか、あなたが我慢し続けたか程度のことじゃないのでしょうか?
    >>
    >>どうしたら意味のない恋の不安を感じないようにできるのでしょうか?これだという方法はないでしょうが、こつみたいなものはあるのでしょうか?
    >
    > 簡単ですよ。
    > 自信を持つことと、自己責任ということをきっちりと学べば、この程度のことでおろおろしなくなりますよ。
    > それと、彼氏との間に信頼関係を築くことですが……彼が築こうとしても、今のあなたではできないかもね。
    > 自信がない、自分でも好きになれない自分を、好きだといってくれる彼の言葉を信用できそうにないものね。
    >>
    >>2番目に好きな人とのほうがうまく行く、というのはこういう気持ちに支配されて、自分を見失ってしまうことをいってるのでしょうか?
    >>
    > 一番好きだった人とうまくいかなかった人が、自分を慰めるために言っている言い訳にしか思えません。
    > お互いに愛し合えていれば、一番目に好きな人とだってうまく良くと思いませんか?
    >
    > 自滅するのは、自分が悪いだけであって、"一番目の人とはうまくいかない"というものの根拠にはなりえませんよ。
    >
    > まずは自分に自信をつけ、自分を好きになりましょうね。以上。


    自分に自信をつけ、自分を好きになる。はい、そうします!


引用返信 削除キー/
■9290 / inTopicNo.9)  Re[2]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ miko -(2009/03/31(Tue) 09:57:18) [ID:9kN8TEr0]
    No9285に返信(ピエロさんの記事)
    > 同じ時間を使うなら、
    > 悩むよりも、次に会ったときに
    > 楽しいデートができるよう
    > 企画を練る方が建設的かと。



    早速今日、彼を空港み迎えにいくので、実践しますね。
    アドバイスありがとうございます。
引用返信 削除キー/
■9318 / inTopicNo.10)  Re[1]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ こりん -(2009/05/11(Mon) 13:31:40) [ID:74i7YBQF]
    初めまして、こりんです。

    人を好きになるってすてきなことですよね
    悩みもありますけど、前向きな自分を見つけたりしますよね

    実は最近、誰にも聞けない悩みを
    取り除いてくれるという電話占いが、
    秘かなブームになっていると知りました。

    友達から紹介されたのですが、何年も前から続いている占いサイトだったから
    たいへん安心感がありました!!
    たくさんの占い師さんが、誰にも聞けない悩みを
    すごく親身になって解決してくれますので、
    一度のぞいてみるといいと思います。

    http://243.happy−mi.info

    私も来年で30歳。恋愛も仕事もこの先どうなるのかほんとうに考えるだけでもつらかった。
    でも、・・・結局彼との破局は避けれらなかったけど気持ちを前向きにしてくれました。
    この電話占いで、ほんと、救われました。

    特に、次のような悩みには、本当に親身に相談にのってくれます。

    片想いの彼以外のことは考えられない
    恋に悩んでいる
    片想いの彼と両想いになりたい
    彼が何を考えているかわからない
    彼が大好きだけど、いつ告白すればいいのかわからない
    彼の考え方、人間性を知りたい
    仕事と恋愛の両立はできるの

    メール相談もありですが、直接対話で
    相談にのりながら占ってくれるので、おすすめ。

引用返信 削除キー/
■9319 / inTopicNo.11)  Re[2]: 恋と愛の悩み
□投稿者/ こりん -(2009/05/12(Tue) 12:37:11) [ID:hjVZCnMl]
    えっと、上の方とHNがカブっていますが・・・相談版回答で
    時々参加してますこりんです。HN変えた方がいいのかな。。

    もうずいぶん前の投稿なのでご本人は読まれてないかと
    思いますのでコメントはしませんが、一応、ご報告までに。



引用返信 削除キー/



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