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■9343 / inTopicNo.21)  二つに返信
  
□投稿者/ 海人(カイト) -(2009/05/20(Wed) 17:17:13) [ID:2U3gkvLd]
    No9336に返信(幅跳びさんの記事)
    > 人と話をするときの方法はいろいろありますよね。
    > ネゴシエーター、カウンセラー、ボケ&ツッコミetc。
    > そういう様々な会話方法の中で今回の「履歴書を埋めるような会話」について、
    > 皆さんはどう思いますか?と聞いているわけです。

    前のレスにも書きましたが"そういう会話方法をとる人もいるんだな"と思うだけだし、聞かれたくないことは答えないか、質問を返すか、他の話題に振ってごまかすようにするだけです

    > これが普通だとか、これが一番だという言い方は極力さけたつもりなのですが……。

    いやいや、しょっぱなから"それはおかしい"といわんばかりのことを書いていらっしゃいますよね?

    >> 何より相手が好きなら、もっと直感的に感じるままに話しかけてもいいんじゃないかな?と思うんです。

    とね。
    だから

    >そういう会話ができない人もいますので、それを普通と思うのはやめておきましょうね。
    と、あえて"普通"という言葉を使って突っ込みを入れたのです。

    > 言い出した側としては、どうしても体験談などによって、
    > 好き嫌いや賛成反対の立場を示してしまうのは許してほしいです。

    それはお互い様ですよね?
    あなたの意見がおかしいと思ったら、それに反論が出てもおかしくないと思っておきましょう。
    >
    > 友達や恋人を作ることに必死になっていない、「飢えていない人」、
    > 又は、好意を持たれ慣れている人(嫌な言い方ですが)からすれば、
    > 「履歴書を埋めるような会話」をされても興味を持てないと思います。
    >
    そうですか?
    そうされることを好む人だったら、興味を持つんじゃないですか?
    また、会話なんて関係なく、相手の存在自体に興味を持ったら、自分のことを知ろうとしてくれるんだって思えるようになるかもしれませんよ。

    > 実際に好きな人に話しかける場合、話しかけられる場合、
    > どういう話し方をしますか?
    >
    私の中での”普通の会話”を交わすだけです。
    話が飛びやすいし、突込みが激しいので、(話題の切り替えに)着いていけないとか疲れるとかよく言われますけどね。
    旦那とは同類なので、かなり楽しく会話してます。

    No9340に返信(幅跳びさんの記事)
    > 「履歴書を埋めるような」、「情報重視の」会話を、
    > 試しに、実験的に疑ってみませんか?
    > という提案です。
    > なぜかと言うと、広く一般的に使われている会話方法だと思うからです。

    え???そんなに一般的でしょうか?
    そりゃ、最初の話の導入のために、もしくは相手を知るために、そういう風な質問をすることはありますが、
    そういう会話以外できない人ってそんなに多いとは思いませんよ。
    あなたの周りには、そんなに"広く一般的"といえるほど多いのでしょうか?

    > あえて短所を考えてみませんか?ということ。
    >
    その必要性を感じないので、考えようと思いません。
    空気を読めれば、相手に迷惑を掛ける会話を続けることもないので、手法よりもそちらのほうを重要視されたほうがいいと思います。
    >
    > そこで対立する正反対の会話を考えてみたら、
    > 会話の矛先を直接相手へ向けない、
    > 直感的な会話じゃないかな……と思いました。
    > そういう会話は好きだし。

    つまり趣味とか世間話とかですごす会話ということですか?
    それが一切ない人は珍しいと思いますが、そういう話ができないか、相手のことを知りたいという欲求が大きすぎて、ついつい質問ばかり繰り返してしまう人はいるでしょうけど……
    そんなに"質問される"のがいやなら、あなたのほうから"あなた好みの会話"である"世間話"に持ち込めばいいだけだと思います。

    つまりね、あなたはあなたで、相手に"履歴書をうめるような会話"を許しているから、相手がやめないともいえるです。
    あなた自身も"自分好みの会話に持ち込む努力"を怠っているともいえるのです。
    違いますか?
    >
    > 頭が良いことを示すのに偏差値や学歴を、
    > 魅力を示すのに3サイズを、
    > そういうことには違和感がある。

    だったらそういう会話に乗らなければいいだけです。
    空気を読める相手なら、あなたが乗り気でないと知ったら、そういう話はしなくなると思いますよ。
    >
    > 後輩女子の悩みは僕の目に映っている自分の姿に自信を持てないこと(のはず)。

    相手がそういい切ったのですか?
    そうでないなら、そうだと決め付けないほうがいいし、そういう色眼鏡で相手を見ないほうがいいですよ。

    > 僕は後輩女子の目に映っている自分の姿に自信をもてる。

    そりゃそうでしょう。相手があなたを好きだと告白しているのなら。
    告白されていないなら、自意識過剰である可能性もありますけどね。
    >
    > 後輩女子は自分の履歴、ルーツ、個人情報が他人に知られることに抵抗がない。
    > そもそも自分のプロフィールを友達と交換しあっているくらいだから。
    > 僕にはそれはできないし、したくない。

    価値観が違うというだけです。
    自分はそういうのは好きじゃないから言わないと告げて、他の会話に切り替えればいいだけですよ。
    >
    > 今現在の僕の努力で僕の容姿、能力、心は変えられるけど、
    > 今現在の僕の努力で履歴書を変えることはできないですよ。

    人生の履歴書に書き換えはありませんからねえ。デモだからどうだというのですか?
    あなたこそ"自分の今までの人生に自信がないから、言いたくない"のではありませんか?
    (こんなことを書くあたり、そう推測できてしまいますよ)
    >
    > もしそういう会話がしたいなら
    > 相手の白黒の過去をカラーで塗り替えるための絵の具や、
    > 心の扉を開けるためのカギを用意してもらいたい。

    意味不明です。嫌なら嫌と、そういう会話にならないように、あなたも努力すれば言いだけです。
    だって会話はキャッチボールなんだから。
    あなたが返球しているからこそ、彼女はまた球を投げてくるのだと知りましょうね。
    もしもあなたが返球しなくてもボールを投げ続けてくる空気の読めない子であるなら、そんな子とはなるべくかかわらないようにすればいいだけだと思います。
    >
    > 後輩女子との関係の相談、解決の話しではなく、
    > そこから見えた考え方や話し方について話したいんです。
    >
    だからね、話し方なんて人それぞれだって思うし、それが嫌なら嫌と告げることから会話を交わす中で、相手の"考え方"を探るしかないんですよ。
    ここで論じても無意味です。
    もしも意味があるとすれば"そういう話し方しかできない人や状況がある"ということを知るだけでしょうね。

    そしてあなたも、嫌なことは避ける"会話術"を身につけたら?と思うだけです。
引用返信 削除キー/
■9344 / inTopicNo.22)  Re[5]: 好きな人との話し方
□投稿者/ あさ -(2009/05/20(Wed) 20:54:28) [ID:ztJfonHb]
    > なぜかと言うと、広く一般的に使われている会話方法だと思うからです。
    > あえて短所を考えてみませんか?ということ。
    あえて短所をとあるけれど 何も違和感を感じていないことなので 短所も何もないです
     ルーツや肩書き会話も 直感会話も どっちも会話として重要である内容と思うからです 


    > 今現在の僕の努力で僕の容姿、能力、心は変えられるけど、
    > 今現在の僕の努力で履歴書を変えることはできないですよ。
    結局は自分に自信がないのではないでしょうか?


    いつも思うけれど 幅跳びさんの書き方だと
     どうも「相手が悪い」というニュアンスが強いように感じるのですよね
    読んでるがわからすると そのようにとらえられるかと
    (というか そのようにしかとらえられないかもしれません)
    今回の件なら「その話題をふるほうが悪い」とね


    でもそれって 言葉を受け取る側の「心の問題」であることも 決して少なくないのですよね
     どうして「相手」が 必ずしも悪いと思うのでしょうか?
    感じる自分の心に「問題」がある その可能性は考えないのでしょうか?


    例えば自分の心にコンプレックスがあって 聞かれることが「不快」だとしたら
     それは「聞いてくる人」が悪いのではなく 「聞かれた人」の心に問題があるのです
    他人が どの部分にコンプレックスをもってるかなんて
     それなりの仲じゃない限り 他人にわかるはずはありません
    そもそも そこまで求めることに無理があります


    人間関係のトラブルは 大体「求めすぎていること」にあると思います
     「○○だから○○すべき」の考えが強いときに トラブルはおこりやすいです
    まあそれが 適切なものであることも もちろんあるのですが


    それからいつも思うけど 幅跳びさんの意見って
     なかなか共感できるものが 少ないといいますか 
    「独自」のものである部分があって 正直よくわからないときがあります


    例えば前回の書き込み
     「告白をふるときは 傷つけないよう 最善の気をつかうべきだ」と仰っていました
    「イエス・ノーの答えだけでは 納得しない」確かそんな内容だったかと思いますが


    それも どうしてそこまで他人に求めてしまうのか 理解できなかったように
     今回も 求めすぎていることにある気がします 


    そんなに「情報会話」がイヤならば 話をしなければ(相手にしなければ)良いじゃないって話になります
     カイトさん仰るように 話を遮断させるとかね 自分でどうにか出来ることはあるでしょう
    じゃないと 相手のせいにしてるように見えてしまいます


    もし「共感」してほしい、と思うなら それには難しい内容かもしれません
     気の合う友人とお話したほうが 建設的でしょう


    PS 幅跳びできなくて 寂しいですね
     普段動いてる人間が スポーツやらないと 不健全な感じです うまい気分転換をしてくださいね
引用返信 削除キー/
■9345 / inTopicNo.23)  Re[6]: 好きな人との話し方
□投稿者/ 幅跳び -(2009/05/21(Thu) 00:12:20) [ID:fl3NkoCv]
    >  「告白をふるときは 傷つけないよう 最善の気をつかうべきだ」と仰っていました
    > 「イエス・ノーの答えだけでは 納得しない」確かそんな内容だったかと思いますが
    ↑こういう考えが僕にあるので、

    > そんなに「情報会話」がイヤならば 話をしなければ(相手にしなければ)良いじゃないって話になります
    >  カイトさん仰るように 話を遮断させるとかね 自分でどうにか出来ることはあるでしょう
    こういう対応をすることに罪悪感を覚えるわけです。

    > もし「共感」してほしい、と思うなら それには難しい内容かもしれません
    >  気の合う友人とお話したほうが 建設的でしょう
    気の合う友人は皆さんほど大人じゃないのです。

    僕に自由な返事ができる会話を投げ掛けてくれれば、
    僕なりに後輩女子へ最善の返事ができるのに、
    と思ったわけです。

    告白はされています。彼女の気持ちと、彼女の考え(履歴書を埋めるような会話方法)を切り離して評価できれば最高だったのですが。
    先輩と後輩という関係も影響してるのでしょうけど、
    「こんな自分なんかが、幅跳び先輩とは無理でしょうけど」みたいな言い方をよくされます。
    なぜこんな自分かというと、こういう履歴書だから、という具合。

    > PS 幅跳びできなくて 寂しいですね
    >  普段動いてる人間が スポーツやらないと 不健全な感じです うまい気分転換をしてください
    そうします。この時期に煮詰まっていてはまずいですよね。
引用返信 削除キー/
■9346 / inTopicNo.24)  Re[7]: 好きな人との話し方
□投稿者/ モモ太 -(2009/05/21(Thu) 03:49:06) [ID:It57d2nu]
    んーとね、だとしたら、あえて短所を考えるため、ということではないよね。

    >「告白をふるときは 傷つけないよう 最善の気をつかうべきだ」と仰っていました
    >「イエス・ノーの答えだけでは 納得しない」確かそんな内容だったかと思いますが
    こういった考えがあるからこそ、情報会話が嫌でも、話をしない、話を遮断するなどの
    対応ができない自分がおり、罪悪感を感じる、
    ということなのでしょう?
    それはあなたの感じ方であって、間違いではないけれども、
    結局のところ、そういった「個人的感情」を、一般論でやろうとするから、
    おかしな話になるんじゃないのかな。

    私の場合は、だけども、告白をして振る時に最善の気を使うべきとか、
    イエス・ノーでは納得しないとか、そういった考えを持っているのに、
    なぜか、情報会話をしてくる相手にきちんと自分の意思を伝える、
    ということは怠っている、ように見えるんです。
    遮断するなり、その旨を伝えるなりというのはある意味、
    相手がそれを嫌だと気づいていない相手への「気遣い」じゃないの?
    結局、自分が嫌で聞かれたくない、ということを棚に上げる形になっている気がする。
    聞かれたくないのなら、聞かれたくないということを伝えるのも、
    「最善の気を使う」ことなんじゃないのかなあ。

    >僕に自由な返事ができる会話を投げ掛けてくれれば、
    >僕なりに後輩女子へ最善の返事ができるのに、
    >と思ったわけです。

    でも実際問題、後輩女子というのは、あなたに情報的会話しかしてこない、
    もしくはそういうことが多い、と。
    当然、相手のことを好きだから、どう話していいのかわからない、という
    気持ちだって裏にはあるでしょう。
    ここに来ているのであればなおさら、そういった相談が目白押しなのは
    わかってらっしゃるはず。
    中には、人に聞かなければメールの内容一つ考えられない相談者もいる。
    それを考えると、情報的会話になってしまうのも、彼女は彼女なりに、
    「まだよくわからないあなた」という人に対して、語りかけようと
    必死なんじゃないのかしら。
    で、それを汲んであげられない、というのもまた、
    >「告白をふるときは 傷つけないよう 最善の気をつかうべきだ」
    こういったように言う人であれば、
    「相手が嫌だということに気づいていない相手には、傷つけないよう
    最善の気を使いつつ指摘してあげるべき」とか、
    「相手に指摘する時は、傷つけないよう最善の気を使うべき」とか、
    「相手が自分を好きでいて情報会話しかできない状態であれば、その
    意思を汲んであげるべき」とも言い換えられるよ?

    >僕に自由な返事ができる会話を投げ掛けてくれれば、
    >僕なりに後輩女子へ最善の返事ができるのに、
    >と思ったわけです。

    じゃあ逆にあなた自身は、自由な返事ができる会話に持っていく
    努力というのをしているんだろうか?
    例えばどんな?
    話をしないとか、話を遮断することは罪悪感を覚えるからできない、したくない。
    かといって、それを指摘するわけでもない。
    それはわがままなんじゃないのかしら。
    自分の意思を表明しもせず、相手にそれをしろ、というだけなのだから。

    >「こんな自分なんかが、幅跳び先輩とは無理でしょうけど」みたいな言い方をよくされます。
    >なぜこんな自分かというと、こういう履歴書だから、という具合。

    彼女自身、自分のそういった経歴やら、状況やらに
    コンプレックスを抱いているのかもしれないね。
    だからこそ、ついそういう会話になってしまうのかもしれない。
    自分が一番気にしている部分だからこそ、目が行ってしまうというのは
    往々にしてありがち。
    自分にそういう意味でコンプレックスがあるから、相手のも気になる、
    という意味ではなくてね。
    「つい目が行ってしまう」というのは、もっと根本的な、
    無意識的な話だけども。

    というか、もうちょっと気楽に考えたら?と思います。
    会話なんて人それぞれ。
    その方法も人それぞれ。誰が何を選ぶのか、というだけの話だと思う。
引用返信 削除キー/
■9347 / inTopicNo.25)  Re[7]: 好きな人との話し方
□投稿者/ 海人(カイト) -(2009/05/21(Thu) 06:57:05) [ID:2U3gkvLd]
    No9345に返信(幅跳びさんの記事)
    >> 「告白をふるときは 傷つけないよう 最善の気をつかうべきだ」と仰っていました
    >>「イエス・ノーの答えだけでは 納得しない」確かそんな内容だったかと思いますが
    > ↑こういう考えが僕にあるので、
    >
    >>そんなに「情報会話」がイヤならば 話をしなければ(相手にしなければ)良いじゃないって話になります
    >> カイトさん仰るように 話を遮断させるとかね 自分でどうにか出来ることはあるでしょう
    > こういう対応をすることに罪悪感を覚えるわけです。

    これはあなたの内面の問題であって、相手の問題ではありませんよね?
    なぜ罪悪感を感じるのでしょう。どうして”自分の苦手な行為にたいして、それに付き合わないようにする”程度のことで悩むのでしょう。

    それはあなたの中に”悪人になりたくない””誰に対してもいい顔をしたい”という願望があるからではありませんか?
    でもねえ、他人を一切傷つけずに生きていける人なんていませんよ。
    それとストレスのたまる"嫌な行動”をさりげなくかわす方法を見つけておかないと、うまく世を渡っていけなくなる可能性あがります(自分のストレスにつぶされてね)。
    そして、そのかわす方法を身に着けるまでは、いろいろと失敗し、相手を傷つけることだってあるでしょう。
    それはそれで、傷つけた相手への誤り方や、対処の仕方を覚える機会が来たともいえるのです。
    学生時代というのは、そういったものを学ぶ期間でもあります。
    そういうことに対して、あなたは怠惰であり、面倒を避けたくて"逃げているだけ"に見えます。

    ほら、あなたの問題でしょ?
    >
    >>もし「共感」してほしい、と思うなら それには難しい内容かもしれません
    >> 気の合う友人とお話したほうが 建設的でしょう
    > 気の合う友人は皆さんほど大人じゃないのです。

    ??逆にあなたの周りの友達は大人だから、そういう質問形式の話し方も気にならないし、交わし方も学んでいるというだけではないのでしょうか?

    自分がこともであり、コミュニケーション能力を鍛えることに対して怠惰であると、自覚されたほうがいいかもしれません。
    そうすればこの問題も、かなり解消されるんじゃないかな?
    >
    > 僕に自由な返事ができる会話を投げ掛けてくれれば、
    > 僕なりに後輩女子へ最善の返事ができるのに、
    > と思ったわけです。

    うん、だからね。そういう話題にあなたが誘導すれば言いといっているのです。
    嫌な会話に付き合ってストレスをためて、相手に対して悪感情を持つほうが、相手に対して失礼な行為だって思ったら、
    それを避けるための行為を取れるようになるのではありませんか?
    >
    > 告白はされています。彼女の気持ちと、彼女の考え(履歴書を埋めるような会話方法)を切り離して評価できれば最高だったのですが。

    うーん。先輩後輩で普段の(クラスにいるときの)あなたがまったく見えないから、好奇心というか好きな相手に対する興味から、いろいろと聞きたくてしょうがないのだと思いますが……
    これって普通のことだと思いますよ。
    彼女は好きな相手の知らない部分を知りたくて、今はそういう話題を振ってきているだけなんじゃないかな?
    それが"あなたが迷惑だ"という雰囲気を出さないから、迷惑を掛けていないと思って、先輩もこの会話を楽しんでくれていると勘違いしている可能性が大いにあると思います。

    迷惑だと思いつつ、その行為をさせ続けるのと、
    迷惑だからと、さりげなくその会話を遮断し、違う会話に誘導し楽しく会話をするのと、
    どちらが罪深いのでしょうね。

    > 先輩と後輩という関係も影響してるのでしょうけど、
    > 「こんな自分なんかが、幅跳び先輩とは無理でしょうけど」みたいな言い方をよくされます。
    > なぜこんな自分かというと、こういう履歴書だから、という具合。

    彼女に自信がないのは彼女の問題です。
    それが嫌なら、そこをやめてほしいなら、彼女に"自分なんてと卑下されるのは好きじゃない"とストレートに言ったほうがいいのでは?
    "自信は自力でつけるもの。自分に自信をつけるべく努力をしたら?”というのも手です。
    まあ、言えば相手を傷つけるでしょうね。
    でも、自分がそういう言い方が嫌いなら"そういう言い方は嫌いだ"というしかないじゃないですか。
    >
    >>PS 幅跳びできなくて 寂しいですね
    >> 普段動いてる人間が スポーツやらないと 不健全な感じです うまい気分転換をしてください
    > そうします。この時期に煮詰まっていてはまずいですよね。

    ええ。脳みそと体のバランスを整えるためにも、適度な運動は有効だと思いますよ^^。
    体力をつけておくことも受験を乗り切るのには重要だと思いますしね。
引用返信 削除キー/
■9348 / inTopicNo.26)  Re[4]: 二つに返信
□投稿者/ decision -(2009/05/21(Thu) 09:42:46) [ID:x8DGVbz5]
    >>  「告白をふるときは 傷つけないよう 最善の気をつかうべきだ」と仰っていました
    >> 「イエス・ノーの答えだけでは 納得しない」確かそんな内容だったかと思いますが
    >↑こういう考えが僕にあるので、
    >
    >> そんなに「情報会話」がイヤならば 話をしなければ(相手にしなければ)良いじゃないって話になります
    >>  カイトさん仰るように 話を遮断させるとかね 自分でどうにか出来ることはあるでしょう
    >こういう対応をすることに罪悪感を覚えるわけです。

    結局、何度意見を交換しても、自分の考えの枠からは出られないのでしょうね。
    だから、「そういう人もいる」という現実を受けれることができずに、考え込んでしまうのでは無いでしょうか。
    皆さん仰っているように、もっと軽い気持ちで捉えた方が良い気がします。


    >> もし「共感」してほしい、と思うなら それには難しい内容かもしれません
    >>  気の合う友人とお話したほうが 建設的でしょう
    >気の合う友人は皆さんほど大人じゃないのです。

    「類は友を呼ぶ」と言います。
    友人が大人ではないとすると、幅跳びさん自身も大人ではない可能性は低く無いでしょう。
    だからこそ、いつまで経っても話が噛み合わないのではないでしょうか。
    失礼を承知で言わせて頂きますけど、幅跳びさんも十分子供じみていると思いますよ。


    > 僕に自由な返事ができる会話を投げ掛けてくれれば、
    > 僕なりに後輩女子へ最善の返事ができるのに、
    > と思ったわけです。

    それは幅跳びさんの希望ですよね。
    それに対する共感を求めるのは自由てすが、思い通りの返事がもらえるかどうかは別の話です。
    少なくともここでは、共感してくれる人は(今のところ)いないという事実を受け止めるべきだと思います。
    それに、自分とは違う考えの意見に触れられることは、貴重なことだと思いますし。

    > 告白はされています。彼女の気持ちと、彼女の考え(履歴書を埋めるような会話方法)を切り離して評価できれば最高だったのですが。

    そうでしょうか?
    切り離すべきでは無いと思いますけど。
    全てをひっくるめて彼女なわけで、その彼女と幅跳びさんの間の問題なわなけですよね。
    何の気持ちもなく彼女を評価するのでしたら切り離したいという気持ちもわかりますが、幅跳びさんに関係している以上、相手の評価に気持ちが介在するのは当然だと思います。


    > 先輩と後輩という関係も影響してるのでしょうけど、
    > 「こんな自分なんかが、幅跳び先輩とは無理でしょうけど」みたいな言い方をよくされます。
    > なぜこんな自分かというと、こういう履歴書だから、という具合。

    それは単なる表現の問題でしょう。
    彼女は自分をわかりやすく説明する手段として、履歴書を持ち出しただけに過ぎないような気もします。
    自分を卑下するタイプの人は少なからずいますからね。
    履歴書は、その理由付けを簡単にできる道具になり得ると思いますね。

引用返信 削除キー/
■9349 / inTopicNo.27)  Re[8]: 好きな人との話し方
□投稿者/ あさ -(2009/05/21(Thu) 22:30:11) [ID:ztJfonHb]
    私の言いたいことは もう他の方が書かれていて 同じ内容になってしまうのですが モモ太さんの
    > 結局のところ、そういった「個人的感情」を、一般論でやろうとするから、
    > おかしな話になるんじゃないのかな。
    が結論だと思います


    > なぜか、情報会話をしてくる相手にきちんと自分の意思を伝える、
    > ということは怠っている、ように見えるんです。

    > 遮断するなり、その旨を伝えるなりというのはある意味、
    > 相手がそれを嫌だと気づいていない相手への「気遣い」じゃないの?
    良い顔してるだけで 言わなきゃいけないことを言えないでいる
     自分で対処するべき問題なのに すべて相手のせいにしているように見えます 


    >僕に自由な返事ができる会話を投げ掛けてくれれば、
    >僕なりに後輩女子へ最善の返事ができるのに、
    >と思ったわけです。
    これは「自分はモテるんだ 僕の気を引きたいのだったら 僕の好きな会話をしてくれよ」
     という風にも聞こえます


    厳しい言い方になりますが 幅跳びさんはいったい「何様」なの?と言いたくなります
     売れっ子アイドルじゃあるまいしね


    前回も書かせて頂いたように 相手に「求め」すぎるのですよ
     もちろん 相手を好きになれないことは 自由です 
    幅跳びさんの場合 求める内容が行き過ぎている 要するに「常識的」ではないように思います
     イヤに思うのなら その意志を相手に伝えるなり または会話をしないようにするか 
    それをなんとかするのは 自分の責任なのです


    それに それだけ「繊細」で「細やかな」感性を持つのならば
     逆に後輩の「なんとかして 好きな人と話したい気持ち」 その位 汲み取ってあげられないのでしょうか?
     ぎこちないと思われる会話も 好きな人の前じゃ しょうがないとは思えないのでしょうか?


    結局 良い顔して八方美人 言わなきゃいけないこともいえない
     言い訳には「僕は繊細だから」という 「繊細」という割には 相手を「思いやる気持ち」にかけるしで
    結局 矛盾しています 「自分主義」なんですよ 自分を中心に考えすぎます


    カイトさんの
    >迷惑だと思いつつ、その行為をさせ続けるのと、
    >迷惑だからと、さりげなくその会話を遮断し、違う会話に誘導し楽しく会話をするのと、
    >どちらが罪深いのでしょうね。
    本当のやさしさがあったなら 後者をとるでしょうね
     今回に限らずですが 幅跳びさんの優しさって どうも「偽り」に見えてしょうがない


    (過去のやりとりでも感じましたが 共通して) 幅跳びさんは「きれいごと」が多いです
     表面だけ繕って 表面の美しさを追求する しかしフタをあけてみると 中身がない
    いかにも「美しい」風に言うときがありますが 実際は そうでもないことがある
     

    確かに 幅跳びさんはモテるとは思う  
     でも深く付き合ってから 恋人にフタをあけられたとき 相手がどう思うか・・・ここはちょっと引っかかるところです
    それをギャップとして感じない人だったら 良いと思いますけどね
     意地悪な書き方だったらごめんなさい 


引用返信 削除キー/

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