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■9421 / inTopicNo.1)  (削除)
  
□投稿者/ -(2009/07/23(Thu) 01:43:47)
    この記事は(投稿者)削除されました
引用返信 削除キー/
■9425 / inTopicNo.2)  Re[1]: 異性の友達と彼氏彼女の違いは?
□投稿者/ decision -(2009/07/23(Thu) 14:57:32) [ID:v2ySx6c6]
    最近似たような相談がありましたね…。


    友情と恋愛感情は根本的に違うと思いますし、友人と恋人も全く別の存在だと思います。
    (ただし、オーバーラップしていることはあると思いますけど)

    事実上の(ここでは、実際に行われた/行われている行為という意味での)関係で言えば、友人や恋人といった括りにあまり意味は無いと思います。
    (その境界は非常に曖昧で、人によってまちまちだと思います)

    友人と恋人の明確な違いは、本人達の気持ちではないでしょうか。
    要するに、自分が相手を友人と思っているか恋人と思っているか、そして相手からどちらとして思われているかだと思います。
    両者が相手のことを恋人だと思っていて、なおかつ、それがお互いの間で確信できれば、恋人と言えるのではないでしょうか。
    逆に、どちらか一方が友人としてしか思っていなかったり、両想いでも確信がもてなければ、それは恋人とは言えないと思います。


    > 唯一今その子にしたい、してもらいたいことは、
    > もっとその子を知りたい、そして僕を理解してほしいということです。
    > なので「これだけなら別に告白する必要はねーじゃん。友達でもできる。」と心のどこかで言っているわけです。

    本当にそう思いますか?
    私はそうは思いませんね。
    だって、友達と恋人では、依存度が違いますもの。
    友達に求めるものと、恋人に求めるものは違うと思いますし、応えてもらえる度合いも違うと思います。


    > 「性的な関係を伴うこと?? それなら俺にはできない。」

    ん?
    でも、彼女はそれを払拭できる唯一の人なのではないのですか?
    「性的な関係を僕の方から誰かに望むことは絶対にあり得ません。」は、彼女以外の人に向けたものですよね。
    彼女は例外なわけですよね?
    だとすると、これは問題にならないのではないでしょうか。


    恋愛に性的な関係は必要だと思います。
    少なくとも、最も大切な要因の一つだと思いますよ。
    肉体関係の無くなった夫婦が冷めている場合が多いことからも、想像に容易いと思いますし。
    人間が恋愛感情を持っていること自体、種の保存を目的としたものだという話も聞いたことがありますし。

    ただもちろん、それだけで友人と恋人を分けることはできないと思いますけどね。
    肉体関係のある友人という存在も、世の中には少なく無いと思いますしね。
    (それが良いか悪いかは別として)

引用返信 削除キー/
■9426 / inTopicNo.3)  Re[1]: 異性の友達と彼氏彼女の違いは?
□投稿者/ もみじ -(2009/07/23(Thu) 22:38:48) [ID:fWE1zeNA]
    こんにちは。

    > で、なんて言って告白しようか悩んでいるときに(今もその最中ですが)、
    > 「これって、告白する必要あるのかな?」と思いました。
    そもそもお付き合いをする「必要」も結婚をする「必要」もないんですよ。
    事実上お付き合いをしているのと同じだけれど付き合っていない、
    あるいは事実婚という関係性の男女も存在します。

    私はお付きあいをすることは契約だと思っています。
    その内容は個々に違いますが大雑把に言えば
    他の異性と違う特別な存在であることを明確にするもの。
    必要性があるなし、ではなく、彼氏彼女の関係になりたいかどうか、ですね。

    > なのでもし告白が成功し、めでたく彼氏彼女関係になったとしても、
    > 特に部活以外で会えないのではないだろうか?と。
    デートの回数が絆の強さを表すわけではないですよね。

    > 唯一今その子にしたい、してもらいたいことは、
    > もっとその子を知りたい、そして僕を理解してほしいということです。
    その権利を堂々と得られるという利点はありますよね。
    「付き合っても無いのにどうしてそんなことを聞くの?」てなことはあり得ると思いますよ。

    > なので何とか告白する理由と言葉を探しているうちに、付き合うっていうのはこんな事だろうかと考えてきました。
    告白するのに尻込みしているから変なところに迷い込んだだけにも見えますが・・・

    > 「性的な関係を伴うこと?? それなら俺にはできない。」
    性的な関係と言うのは何もセックスに限らず手を繋ぐことも抱きしめることも含まれます。
    また彼女の前で男らしくありたいというのも同じ。
    彼女が女性だから惹かれている以上はカップルというのは「性的な関係」です。
    付き合ったからとて体の関係を持つ必要はないと思います。
    もちろん、お互いの歩み寄りが必要になる可能性はありますが。

    > 僕は過去のトラウマから、性的なもの(そうでなくとも肌が誰かと触れること、
    > 誰かの触れたものに触れること)に対して過剰に拒否反応を示してきた
    > (唯一それが気にならない、むしろぎゅって抱きしめてほしい【今の自分を受け入れてほしい】)と思ってしまったのがその子)、なので、
    自他の「性」というのを受け入れることを今まで拒絶してきたのであれば
    それを踏み越えるためのキッカケにもなるかもしれませんね。
    異性であるまえに人間であるというか、その人を受け入れることの延長に性というものが存在するというか・・・
    ともかく、本来であればそれが自然な形であると思いますから
    それを頭でなく感覚として、経験として受け入れることは大切だと思いますよ。

    > 性的な関係を僕の方から誰かに望むことは絶対にあり得ません。
    性的な関係を結ぶことが悪だとお考えのようですが
    上にも書きましたとおり女性に惹かれる、抱きしめてもらうことを欲しているという時点で
    まっささんは既に性を意識しています。それって悪いことなんでしょうかね?
    愛ある性行為というのはデートや、ハグや、お互いを知ることや、その延長線上にあるものだと思いますよ。
    体を求められることで嬉しく思う女性もいるでしょう。それでも悪でしょうか。

    この辺りは、今は余り突き詰めて頭で考えない方が良いと思います。
    これ以上頭でっかちにならないためにもお付きあいしてみるのも良いのではないかと私は思いました。

    > そこで皆さんに訊きたいのは恋愛に性的関係は必要かってことです。
    付き合う必要性もないように、性的関係を持つ必要性もありません。
    世の中必要性を求めたら必要ないことばかりですよ。
    彼女のことを知る必要は?彼女に知ってもらう必要は? ないですよね。
    だけれど「知りたい」「知ってほしい」。
    そういう気持ちの部分を大切にされるのがいいと思いますよ。
    ですから、もちろんしたくないのであれば、無理にする必要はないと思います。

    > なければ友達、あればカレカノ??とかそういうことなのでしょうか、
    私は、恋人は他人の中で唯一家族になり得る存在かなぁと思っています。
    今までお付きあいしたことのある元彼と性的な関係を持っていなかったとしても
    それで破綻するような恋愛も、彼氏彼女の関係が揺らぐような恋愛も、したことがありません。
    それは関係を持ったからこそ言えることかもしれませんし実際にどうだったかは分かりませんが
    その件に関しては今までお付き合いした彼は皆同意してくれていました。
    (私は本来であれば責任を持って子供を育てられる状況でなければ性行為は必要がないと思っていますので。)
    ですので私にとっては気持ちの結びつきが一番重要なもので
    また性行為というのも子作りを目的にしていないものは
    気持ちの結びつきを強めるための行為に過ぎないと私は思っています。

    性行為がないなら付き合う意味はないという男女もいますし
    結婚するまでは性行為をするべきではないという男女もいますし
    私の意見をキレイゴトだと考える男女もいるでしょう。
    ひとそれぞれ、です。

    彼女も、実は付き合っても性行為はしたくないと思っているかもしれませんし
    もしかしたら付き合ってみたらまっささんがしたくなるかもしれない。
    あまり頭でっかちになりすぎないのがいいと思いますよ。
引用返信 削除キー/



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