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■9433 / inTopicNo.1)  ネバーギブアップ!!
  
□投稿者/ 有志 -(2009/07/26(Sun) 23:13:29) [ID:qPTVpMiC]
    こんにちは。久しぶりにトピを立てさせていただきます^^。

    皆さんのレスを拝見して、「諦めない気持ちも大事なのかな」と感じるようになりました。おやまあさんのトピと重複しますが、確かに…

    ・メアドを聞く→断られる→諦める
    ・遊びに誘う→断られる→諦める
    ・告白する→振られる→諦める
                  etc…

    一度断られただけで(複数の場合もあるが)、すぐに諦めてしまうというマニュアルが知らぬ間に出来ているなと思います。上記のようなステレオタイプみたいな感じになっているんですよね。これは多くの人に当てはまるような気がします。もちろん私もその一人です(笑)。

    草食男子に言える事は、やっぱり少しでも見込みがないと「諦める」んだと思います。一見相手に迷惑かけず、鬱陶しがられないように思われますが、実はただそれ以上に傷つきたくなかったり、勝手に自分で「もう無理だ」と決め付けているんですよね。

    いつだったか、おやまあさんが営業の話をされていましたよね。とにかくノルマを達成しないと明日がないがけっぷちの状態。そういう時は人間は脳みそ振り絞ってどうにかするんだと。人間追い込まれたら何でもやるんだと。

    これって恋愛(特に片思い)にも必要なことなのだと思いました。楽に楽に行こうとして傷つくのを極力避ける。これでは女性の気持ちは掴めないのかもしれません。余程モテる人でない限り。自分を守っている時点で片思いは終わっていると思います(笑)。「何が何でも!!」ていう気持ち、、、大切ですね。

    「ネバーギブアップ!!!!!!」


    ここでレスをされているベテラン?(笑)の方々は、やっぱり肉食系だったのでしょうか?皆さんはどういう片思いをして、どのように成就させてきたのでしょうか?そういう体験談を話していただけると、少し参考になるのではないかと思いまして。やはりモデルは必要だと思います。お時間のある方、色々なお話を聞かせてください。
引用返信 削除キー/
■9435 / inTopicNo.2)  NO TITLE
□投稿者/ ムンク -(2009/07/27(Mon) 00:52:22) [ID:ghVvhkUb]
    No9433に返信(有志さんの記事)
    私の経験談でよければ…。
    私の片思いと言えば結構ワー!!っと燃えて、アタックしまくる感じだったんです。
    で、だめだったら次!って感じで。
    あまり引きずらないんです。
    でも、二年前、告白するもだめでそのうえ音信不通になったとき、初めて反省することを覚えたんです。
    それからの恋愛は積極的ではあるけれどふとした瞬間前の反省点を思い出し相手の気持ちを察したり、一呼吸置いたりするようになったんです。
    それからは、だいぶ恋が進むようになりましたね。

引用返信 削除キー/
■9438 / inTopicNo.3)  Re[1]: ネバーギブアップ!!
□投稿者/ もみじ -(2009/07/27(Mon) 03:04:41) [ID:fWE1zeNA]
    こんばんは、お久しぶりです。ベテランではないですが(笑)お返事を。

    私の場合には諦めない気持ちによって諦めないというよりは
    気持ちと勝率と労力と時間なんかを天秤にかけていますね、無意識に。
    諦めるという判断をもっと積極的にしているといいますか。
    「あぁ・・・ダメだぁぁぁぁ」ではなくて「現状では難しそうだなぁ。よし、諦めよう!」と。
    もちろん、確立が相当に低くてもその相手がよほど好きでしたら諦めませんし保留という選択肢もあります。

    一度断られたら勝率が一旦ゼロにリセットされるのではなくて
    その断られ方のニュアンスやタイミングや相手の性格やらなにやら色々加味して
    どの程度の可能性が残っているのか?を予想する材料にします。

    > 草食男子に言える事は、やっぱり少しでも見込みがないと「諦める」んだと思います。
    勿体無いことに見込みがあるかどうかをまだ見込みがどの程度か決定もしていない段階で探って
    そのことによって見込みを自分からなくしてしまっていたりもしますよね。
    アプローチの方法さえ失敗しなければ好かれて迷惑に思う人は基本的にはいないはずなのに
    鬱陶しがられる、嫌われるというのは実は諦める理由を半分相手のせいにする口実に過ぎないと感じます。

    おどおど気持ちを探られながらアプローチされるのを鬱陶しく感じる女性は多いでしょうから
    結局はその不安が、不安を的中させる結果まで引き寄せてしまっていたりもしますけれどもね。

    > 皆さんはどういう片思いをして、どのように成就させてきたのでしょうか?そういう体験談を話していただけると、少し参考になるのではないかと思いまして。やはりモデルは必要だと思います。
    おやまあさんのトピックにも書きましたが私は恋愛が成就する以前の段階だと
    心理戦だと思っていますので「どうだったら自分と付き合ってくれるのかな?」と考えます。
    それを自分は持っているのか?代用できるのか?他の部分でカバーするか?
    演じるか?いっそ素のまま勝負するか?等々と頭を巡らせます。
    分からなければ一度引き下がるか、一か八かで勝負をかけるか、カマをかけるか・・・。
    ですからモデル、はないです。逆に言えばルールもあまりないかもしれません。
    かといって持ち駒もあまりないのですけれどね。基本は直球ですから。(笑)
引用返信 削除キー/
■9439 / inTopicNo.4)  Re[1]: ネバーギブアップ!!
□投稿者/ ピエロ -(2009/07/27(Mon) 10:34:45) [ID:gVMLVux5]
    私の場合、ふられたベテランとしてですが、
    沢山ふられたが故に「最初から好きです。付き合って下さい。」って
    言うべきなのかどうか考える事になりましたので、
    おやまあさんの直近のスレにもレスさせていただきましたが、
    「貴女と知り合うチャンスをください。」から始めてみました。

    で、こうなると、ある程度気が楽だったというか、楽しんだというか。
    こっちだって、はっきりと好きと言ったわけじゃないし、
    向こうにも好きかどうかはっきりさせなかったわけですが、
    毎回会う度には話をしながら笑えそうなネタもいろいろ考えていましたし。

    その他気をつけたところは言葉の語尾です。
    なるべく彼女がノーと言いにくい状況をつくるとか。
    例えば、
    「次の日曜日映画にいきませんか?」でなく、
    「次の日曜日映画に行こうよ!」って感じです。

    デートの約束を取り付けるときも、当日の朝電話して、
    「おはようございます。ピエロタクシーです。
     毎度ご用命ありがとうございます。
     これからお迎えにあがりますので。では。」といって
    電話を切り、10分待ちます。

    断りの連絡がなければそのまま行くし、
    連絡があった場合は、
    「ではまたのご用命お待ちいたしております。」と
    潔く引き下がる。

    こういった手法をやっておりました。

    たまたまうまくいっただけかもしれませんが、
    それはそれとして、
    頭をフル回転させるキッカケの言葉としては、
    「ではどうするか?」
    これが近いと思うんですけどね。
引用返信 削除キー/
■9442 / inTopicNo.5)  Re[2]: ネバーギブアップ!!
□投稿者/ decision -(2009/07/27(Mon) 15:22:22) [ID:v2ySx6c6]
    > 一度断られただけで(複数の場合もあるが)、すぐに諦めてしまうというマニュアルが知らぬ間に出来ているなと思います。

    マニュアルというより、反射という気がしますね。
    何かを参考にそうしているというよりは、そうするように育ったという感じではないでしょうか。
    簡単に言うと、粘りが無いという感じ?
    とかく、淡白な印象を受けるのですよね。


    > 一見相手に迷惑かけず、鬱陶しがられないように思われますが、実はただそれ以上に傷つきたくなかったり、勝手に自分で「もう無理だ」と決め付けているんですよね。

    そうなのでしょうね。
    結局、心が脆くて耐えられないのだと思います。
    だから、自然と回避策をとってしまうのではないでしょうか。
    過剰に危ういことに近付かないが故に、心が全く鍛えられず、脆いまま大人になってしまうと。


    > 一度断られたら勝率が一旦ゼロにリセットされるのではなくて
    > その断られ方のニュアンスやタイミングや相手の性格やらなにやら色々加味して
    > どの程度の可能性が残っているのか?を予想する材料にします。

    ここに相談に来る人の多くは、物事を局所的しか見ていない人が多い気がします。
    もみじさんの仰るとおり、そこで終わったりリセットしたりということは無いはずなのですよね。
    全てが一つの流れであって、経緯を考えなければいけないのに、今の話しかしない人が多いと思います。


    > 頭をフル回転させるキッカケの言葉としては、
    > 「ではどうするか?」
    > これが近いと思うんですけどね。

    やはり、その場での判断力というか、自己解決能力が問われますよね。
    でもそれは、恋愛に限らず、人付き合いの基本のような気がするのですよね。
    それこそ、友達と遊んでいるだけでも、必ず発生しているとおもうのですけど…。
    そう考えると、そもそも対人したときのコミュニケーション能力自体が衰えてきているのかもしれませんよね。


    > ここでレスをされているベテラン?(笑)の方々は、やっぱり肉食系だったのでしょうか?
    > 皆さんはどういう片思いをして、どのように成就させてきたのでしょうか?
    > そういう体験談を話していただけると、少し参考になるのではないかと思いまして。

    私のはあまり参考にならないと思いますけど…。

    初恋は告白できずに終わり、物凄く後悔しました。
    それ以降は、玉砕覚悟の特攻に変わりましたね。
    で、結果的にそれがうまくいってしまった感じでしょうか…。

    ただ、粘った記憶はあまり無いですね…。
    ダメだったときはあっさりと引き下がっていましたね。
    でもそれは、今考えても粘れた状況ではなかったと思いますから、結果的には正しかったと思いますけど。

    そういう意味では、最初以外はあまり引きずるような恋愛はしていませんね。
    やるだけのことをやって、出た結果を素直に受け入れただけという感じだと思います。
    それも、テクニック度外視の直球勝負という感じで(笑)

引用返信 削除キー/
■9445 / inTopicNo.6)  Re[3]: ネバーギブアップ!!
□投稿者/ 高所恐怖症 -(2009/07/28(Tue) 16:43:12) [ID:Bkrv3dQg]
    ベテラン惨状(違)
    生まれながらにモテモテという人の方が稀だと思う
    当然ながら、自分も振られまくってます

    ・草食時代
    綺麗な恋愛がポリシー、自分から根回しなど働き掛けもなく
    自分基準で告白し、当然ながら玉砕、交際経験に繋がる要素皆無。
    ・肉食時代
    危機感から、周りのモテる同性をサンプリング、雑誌等の情報収集に励む
    草食時代の失敗要因を排除するも、自分と作り上げたキャラのギャップに苦しむ
    交際経験は得られるが、仮面を被っていればモテる等の疑問も合わせ
    人間不信っぽく、周りに八つ当たり等をしていた
    ・蜘蛛時代
    無理をしてキャラを作り上げる必要が無い事を学習
    (「その優しさは麻薬入りだね」と言われた事が印象に強く残る)
    蜘蛛が罠を作るが如く、狙った相手への根回しを駆使
    (とは言え、成功率に換算すると4割程度)
    狙ってなくても、友人の彼女などからモテていたりもした(手は出してない)

    こうして振り返って見ると、節目には女性の存在があり
    (こっぴどく振られる、激しく別れるなど、自分の存在が崩壊しかける)
    未練は無いにしても、恩人というか大切な人として今でも記憶に留まってたり
    (単純に口説いた数としては、70人くらい?のべでの成功率は2割程度)

    他の方も仰ってますが、心理分析や状況分析による戦略が前提で
    尚且つ、現場でのアドリブ力が重要だと思いますね
    しつこくするにも、相手に嫌悪感を抱かせない工夫とか、ピンチをチャンスに変換したり
    もっとも、ある程度の場数をふんで、これ以上はヤバイという判断に信頼性が持てるようにならないと駄目かもしれませんが
    そういう意味では、傷だらけで、とても無傷とは言えない格好悪い状況の連続です
    (自分を冷静に直視するも苦痛ですしね)
引用返信 削除キー/
■9452 / inTopicNo.7)  Re[2]: NO TITLE
□投稿者/ 有志 -(2009/07/29(Wed) 23:28:05) [ID:qPTVpMiC]
    ムンクさん、レスありがとうございます^^。

    反省によって、大きく恋愛を変えることになったんですね。確かに反省ってとても大切な事だと思います。若いときって(私もまだ20代半ばですが…)とにかくがむしゃらにぶつかりますよね。冷静とはほど遠いと思います。そうしていると自然と「反省しなければ」という気持ちが発生するのかもしれませんね。人間は学習する生き物らしいですから(笑)。
引用返信 削除キー/
■9454 / inTopicNo.8)  もみじさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/07/29(Wed) 23:45:26) [ID:qPTVpMiC]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。そしてお久しぶりです!!

    冷静さって大事なんですね。確かに片思いって勝負事と同じで心理戦なのかもしれません。相手が何をして欲しくて何を求めているのか。そしてそれが自分に合っているのか、または演じてでもやるのか…。考えれば色々なことが出てきますね。

    そこまで深く考えていなかった自分は本当に浅はかでした(笑)。

    恋愛は人間模様が顕著に表れますもんね。心理戦の真骨頂かもしれません。

    一つ気になったのですが、「おどおど気持ちを探られながらアプローチされるのを鬱陶しく感じる女性は多いでしょうから…」この辺をもう少し具体的に説明してくれませんか?分かるようで分からなかったので…。

    今女性の勉強中でございます(笑)。

引用返信 削除キー/
■9455 / inTopicNo.9)  ピエロさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/07/30(Thu) 00:15:07) [ID:qPTVpMiC]
    ピエロさん、レスありがとうございます^^。

    ピエロさんの発想はとても好きです。斬新に感じました。そして大胆だなとも(笑)。

    結局重く考えたり捉えたりすると悪循環になるんですよねきっと。かるーく(と言っても気持ちが軽いという意味ではない)攻めていくのが良いのかもしれません。どうしても感情のやりとりになると重くなってしまいがちですしね。違う意味での軽さというのは必要なのかもしれません。誤解しないで欲しくないのは、いい意味での「軽さ」軽快さが大切だということです。

    紳士的だなと思いました。
引用返信 削除キー/
■9456 / inTopicNo.10)  decisionさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/07/30(Thu) 00:42:35) [ID:qPTVpMiC]
    decisionさん、レスありがとうございます^^。

    そうですね。私も心の脆い若者の一人だと思います。傷つくのが怖いし耐えるのもきつい…。でもそれでは片思い成就は難しいと思います。

    確かに判断力は問われる気がします。その根底は対人コミュニケーション能力ですよね。携帯が普及してからメールに依存するようになり、目を見て話せない人も増えてきたと思います。

    「メールの返信がないから脈ナシ?」という発想も、携帯から生まれたわけで。片思いをややこしくしているのは実は携帯かもしれません。

    そもそも脈はメールでは計れないと思いますし。会ってナンボみたいなところもありますし。

    恋愛だけはずっとアナログなのかもしれませんね!!
引用返信 削除キー/
■9458 / inTopicNo.11)  高所さんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/07/30(Thu) 00:51:35) [ID:qPTVpMiC]
    高所さん、レスありがとうございます^^。お久しぶりです!!

    高所さんにも草食時代があったのですね。ちょっと驚きです。

    やっぱりベテランの方もそれなりの下積みといいますか、そういう時代もあったのですね。だからこそ今の人格が出来上がっているのだと推測しますが。

    ああ、それと一つ気になったところがあります。それは…

    「その優しさは麻薬入りだね」という比喩です。

    これをもう少し具体的に教えてください。何となく分かるようで…という感じです。

    今色々と知りたい時期でして、、、。

引用返信 削除キー/
■9459 / inTopicNo.12)  Re[3]: もみじさんへ
□投稿者/ もみじ -(2009/07/30(Thu) 02:03:24) [ID:fWE1zeNA]
    こんばんは。
    「冷静になれないほど好きなんだ!」というのはとても美しいと思うのですけれど
    「好きで仕方が無いからこそ冷静になる」ことも大事だと思います。
    好きになったら次の段階で私がすることは欠点探しです(笑)

    > 一つ気になったのですが、「おどおど気持ちを探られながらアプローチされるのを鬱陶しく感じる女性は多いでしょうから…」この辺をもう少し具体的に説明してくれませんか?分かるようで分からなかったので…。
    「貴方が私のことを好きになってくれる確率が8割以上あればアプローチしたいんですけど・・・」
    「現状では3割なんですか?どうしたら8割になりますか?これですか?それですか?それともあれ?」
    という質問を堂々としてくる相手を魅力的に感じるでしょうか、ということです(笑)
    実際には口に出していなくても態度で伝わってしまえば同じことですよね。
    小ずるいですし、頼りなく感じますし、自分次第で行動ががらっと変わるだなんて重いですよね。

    時には全然関係の無いところでストレスを溜めてイライラしていることもあるでしょうし
    なんとなくテンションが上がらない日もあるでしょう。
    それをいちいち「脈」と結び付けられて考えられてしまったら鬱陶しいですよね。

    それをもっとスマートにこなす、察する、引き出すのがアプローチの要だと思っています。
    「自分は女の子の気持ちが全然わからなくて」と正直で不器用な印象を全面に押し出して
    警戒心を解いてもらって心を開かせて本音を引き出しつつ、
    実は裏では緻密に計算しているなんていうのもまた駆け引き(笑)
    本当に女心が分からない人がやったらただの「鈍感で気持ちの分からない人」でおしまいです。

    > 今女性の勉強中でございます(笑)。
    女心と男心が根本的に違う部分はそこまで多くないと思っています。
    男心のこういう部分は、女心(自分)で言えばこういうところかな、と結びつけて私は理解していますもので。
    もちろん「そういうものだ」と理解するしかないところもあるのですけれど、
    これは同性同士の「ヤツはそういうところがあるからなー」というのと何ら変わらないと考えています。
    共通点を複数の男性に見出した時には「男性はこういう傾向がある」と理解することもありますけどね。
    「女性は」より「この人は」を考えた方がきっと楽しいと思います(笑)
引用返信 削除キー/
■9462 / inTopicNo.13)  Re[5]: 高所さんへ
□投稿者/ 高所恐怖症 -(2009/07/30(Thu) 14:00:20) [ID:Bkrv3dQg]
    No9458に返信(有志さんの記事)
    > 高所さん、レスありがとうございます^^。お久しぶりです!!
    挨拶が抜けてたね、お久しぶり^^;

    > 高所さんにも草食時代があったのですね。ちょっと驚きです。
    > やっぱりベテランの方もそれなりの下積みといいますか、そういう時代もあったのですね。だからこそ今の人格が出来上がっているのだと推測しますが。
    失恋を『失敗学』していけば、精錬されていくもんです
    (失敗で終わらず、次に活かす姿勢は、何にでも大事だし)

    > ああ、それと一つ気になったところがあります。それは…
    > 「その優しさは麻薬入りだね」という比喩です。
    > これをもう少し具体的に教えてください。何となく分かるようで…という感じです。
    恋愛にしろ、人間関係は『また、貴方に会いたい』という気持ちを抱かせる必要があるわけですが(ある種の依存)
    麻薬の依存性の高さに揶揄される質の接触を意図的にしていたからだと想われます
    嬉しい事があった時、伝えたい相手は
    水を注ささず共感してくれる相手を選びたくなるでしょう
    苦しい事があった時、伝えたい相手は
    共感し、ポジティブな気持ちにしてくれる相手を選びたくなるでしょう
    困った事があった時、助けを求めたい相手は
    「この人なら、なんとかしてくれる」相手を選びたくなるでしょう
    そう想われるためには、事前に上記のセッティングで、相手に「有益」である印象を付ける必要がありますが
    逆に言えば、この問題さえクリアすれば、信用問題的な障壁は取り除かれたりします
    人間、考える事が面倒臭くなると、相手に依存し、丸投げする傾向が強くなります
    (特に上記の「困った」が関連深い)
    そうした依存から手放せなくなった位置に自分がいれば、異性なら「付き合う」事で手放さなくてもよい関係を築きたくなる人がいても不思議ではありません

    彼女は自立心の強い女性だったので、問題のセリフに合わせ
    「自分が駄目になるから、気持ちを受け取れない」と言われ、失恋してしまいましたが(苦笑)

    要約すれば、『意中の相手に必要とされる位置取りは大事で、偶然に任せれば、途方も無い時間が必要になる可能性は高い』ですかね?
引用返信 削除キー/
■9466 / inTopicNo.14)  Re[1]: ネバーギブアップ!!
□投稿者/ カイト -(2009/08/01(Sat) 10:19:24) [ID:2U3gkvLd]
    No9433に返信(有志さんの記事)
    > こんにちは。久しぶりにトピを立てさせていただきます^^。
    >
    > 皆さんのレスを拝見して、「諦めない気持ちも大事なのかな」と感じるようになりました。おやまあさんのトピと重複しますが、確かに…
    >
    > ・メアドを聞く→断られる→諦める
    > ・遊びに誘う→断られる→諦める
    > ・告白する→振られる→諦める
    >               etc…
    >
    > 一度断られただけで(複数の場合もあるが)、すぐに諦めてしまうというマニュアルが知らぬ間に出来ているなと思います。上記のようなステレオタイプみたいな感じになっているんですよね。これは多くの人に当てはまるような気がします。もちろん私もその一人です(笑)。

    そういうわけじゃなくて、単に"傷つくのが怖い""また断られるのが怖い”と言う気持ちが強い人が、恋愛相談によく訪れると言うだけではないのでしょうか?

    気持ちは分かるんですよね。結構私もそのタイプだったので。
    それでも頑張って2度目までは誘ってましたが(苦笑)。

    それに、今はメールと言う"かなり気楽に連絡が取れる連絡方法"があるだけに、気力を振り絞って頑張ってコミュニケーションをとろうと思う人も減ってしまったのかもしれませんね。
    だからこそ一度で怖気づいてしまう。それ以上の頑張りができない。
    昔は、頑張って"迷惑にならない程度で"待ち伏せとかしないと、どうにもならないことが多かったですからね(←もっとも、いまだとストーカーって思われそうで怖いですが;笑)
    >
    > 草食男子に言える事は、やっぱり少しでも見込みがないと「諦める」んだと思います。一見相手に迷惑かけず、鬱陶しがられないように思われますが、実はただそれ以上に傷つきたくなかったり、勝手に自分で「もう無理だ」と決め付けているんですよね。
    >
    > いつだったか、おやまあさんが営業の話をされていましたよね。とにかくノルマを達成しないと明日がないがけっぷちの状態。そういう時は人間は脳みそ振り絞ってどうにかするんだと。人間追い込まれたら何でもやるんだと。

    というか”気力を振り絞ってもこの人を手に入れたい!”と思える相手に出会っていないのかも?とも思いますよ。
    >
    > これって恋愛(特に片思い)にも必要なことなのだと思いました。楽に楽に行こうとして傷つくのを極力避ける。これでは女性の気持ちは掴めないのかもしれません。余程モテる人でない限り。自分を守っている時点で片思いは終わっていると思います(笑)。「何が何でも!!」ていう気持ち、、、大切ですね。
    >
    > 「ネバーギブアップ!!!!!!」

    相手の迷惑にならない程度って言うのが最前提ですけどねwww
    >
    >
    > ここでレスをされているベテラン?(笑)の方々は、やっぱり肉食系だったのでしょうか?

    旦那に対しては肉食でしたが(笑)、それ以前は草食というか、片思いだらけでした。

    >皆さんはどういう片思いをして、どのように成就させてきたのでしょうか?

    友達として誘ったり、話したりする中で、自分に気がないと察して、告白もせずにあきらめる片思いだらけでした。
    旦那に会ったころには"このままじゃだめだ"と思えるようになっていたのもあるけど、”この人だけは絶対に手に入れたい!”と思って肉食に自分を変えられたと言うのもありましたよ。
    頑張って練った作戦が運良く成功したともいえます。

    >そういう体験談を話していただけると、少し参考になるのではないかと思いまして。やはりモデルは必要だと思います。お時間のある方、色々なお話を聞かせてください。

    うーん。経験上"失敗から学ばない限り、自分で何とかしようと思わない限り、どうにもならないだろうな"って思うので、自分を見つめなおして、だめだって思った点を死ぬ気で変えたら?って思いますよ。
    死ぬ気で頑張れば3ヶ月もあれば性格のひとつや二つ変えられますよって、経験上思います。


    PS性格が変わる前の私って超うざい子だったって思いますよ(笑)。
引用返信 削除キー/
■9472 / inTopicNo.15)  Re[4]: もみじさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/08/03(Mon) 22:57:39) [ID:qPTVpMiC]
    もみじさん、レスありがとうございます^^。

    なるほど〜、確かに「どうしたら私のことを好きになってくれますか?」と片思いの相手に聞くのは…、相手からしたら確実に白けますね。ドキドキもへったくれもありませんしね(苦笑)。同様に言うなら、「俺のことを好きになってくれ」と告げるのもナンセンスですね…。やはり相手にそう思わせなければならないわけであって。

    とするならば…、、、冷静さは必要かもしれません。別に執拗以上に戦略的である必要はないと思うのですが、冷静であれば相手への負担も少なくなるような気がするからです。一杯一杯の状況でのアプローチはあまり期待できませんしね。

    冷静に相手へアプローチをする。これは大切ですね^^。
引用返信 削除キー/
■9473 / inTopicNo.16)  Re[6]: 高所さんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/08/03(Mon) 23:03:00) [ID:qPTVpMiC]
    高所さん、レスありがとうございます^^。

    なるほど、「麻薬入り」というのはそういう意味だったのですね。そうですね、共感してもらえるというのは非常にポイントが高いですね。「貴方に会いたいと思わせる」ことは恋愛を成就させるにおいて大切なことだと思いました。

    相手にとって「有益である」と思わせる。これがキーポイントだなと。そう思ってもらうためにはどうしたらよいのか考えてみます。もちろんこれは都合の良い人間だと思わせるわけではないんですよね。その辺の見極めは大切ですね。

    そう考えると、偶然に期待するのは確率を下げるだけですね。こちらから働きかけてナンボなんですね、片思いって(笑)。
引用返信 削除キー/
■9474 / inTopicNo.17)  カイトさんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/08/03(Mon) 23:09:18) [ID:qPTVpMiC]
    カイトさん、レスありがとうございます^^。

    カイトさんは色々な経験をされてきたのですね。だからこそ今のカイトさんがあるのですね。きっと素敵な旦那さんなのでしょうね。だって、「この人だけは絶対に手に入れたい」と思考を変える事ができたわけですから。それってなかなかできることじゃないし、すごいことだと思います。

    確かに本当に好きだったら、「絶対に手に入れたい」と考え、試行錯誤すると思います。それぐらいの気持ちになれないのもあるのかもしれませんね。

    失敗から学ぶ気持ちがないと前に進めないのは、、、正論ですね。
引用返信 削除キー/
■9490 / inTopicNo.18)  Re[7]: 高所さんへ
□投稿者/ 高所恐怖症 -(2009/08/14(Fri) 02:43:18) [ID:Bkrv3dQg]
    > 相手にとって「有益である」と思わせる。これがキーポイントだなと。そう思ってもらうためにはどうしたらよいのか考えてみます。もちろんこれは都合の良い人間だと思わせるわけではないんですよね。その辺の見極めは大切ですね。
    別に都合の良い人間でも構わないんです
    最終的に「手放せない」位置にいればいいわけですから
    この場合の一番の問題は、自分の感情に溺れて正確な立ち位置が把握しにくい事です
    以前から言っている「相手のニーズ」の問題なので
    いくら自分がこれだけ役に立ちますとアピールしても、ニーズに合わなければ意味がないという事や
    相手が離れるという危機感から、無駄なアピールをすれば逆効果になる場合も多いです

引用返信 削除キー/
■9515 / inTopicNo.19)  Re[8]: 高所さんへ
□投稿者/ 有志 -(2009/08/24(Mon) 00:20:33) [ID:qPTVpMiC]
    高所さん、レスが遅くなってしまってすみません。

    相手のニーズに合わせて行動するのは大切なことなんですね。相手を理解することを最優先課題にする必要がありますね。

    人間ってまず自分のことを理解してもらいたいと考えてしまうと思うので、ある意味では逆説的な発想が大切なのだと思いました。

    現在の私の状況としては相手に、「私がどんなに冷たいことをしても有志は離れないだろう」と思われている状況です(笑)。完全な主従関係ができています。惚れた者の弱みですね。

    私も少しずつ落ち着いてきたのか、今の関係を楽しんでいます。それを冷静に見れるようになると現状も明るく見えるものですね(笑)。

    これからどうなるのかは分かりませんが、やるだけやってみます^^。
引用返信 削除キー/
■9516 / inTopicNo.20)  Re[9]: 高所さんへ
□投稿者/ 高所恐怖症 -(2009/08/24(Mon) 03:49:12) [ID:Bkrv3dQg]
    No9515に返信(有志さんの記事)
    > 高所さん、レスが遅くなってしまってすみません。
    まあ、こっちはまったり進行なので、気にせずに
    > 相手のニーズに合わせて行動するのは大切なことなんですね。相手を理解することを最優先課題にする必要がありますね。
    「己を知り、敵を知れば」です(笑)、己は相手が居ない時にでも知る事も出来ますので
    もっとも、振られた時が辛い分、一番リアルに自分を掴むチャンスでもありますが
    > 人間ってまず自分のことを理解してもらいたいと考えてしまうと思うので、ある意味では逆説的な発想が大切なのだと思いました。
    逆の視点で考えると判ると思いますが
    自分の自慢を延々と続ける相手と、貴方の事が知りたいと聞いてくる相手と
    どちらに魅力を感じるでしょうか?
    そして、有事の際、その自慢が口先だけだと、相手を失望させます
    自慢通り問題を解決すれば、証明は可能です
    この人はどうなんだろう、出来ないのではという相手が問題を解決出来たら
    意外性という強い印象を残せたりもします。

    > 現在の私の状況としては相手に、「私がどんなに冷たいことをしても有志は離れないだろう」と思われている状況です(笑)。完全な主従関係ができています。惚れた者の弱みですね。
    デレ無しのツンですね(笑)
    それも立派な立ち位置です、実際に距離を置いた時に、どれだけ有益だったかを
    実証できる中身が伴うよう足掻いてみて下さい。
    実際の付き合いも、厳密に対等ではなく、主従が逆転する場面がいくらでも出てきますし
    普段引っ張らない分、冷静に観察も出来ますので、そこまで不利というわけでもありません

    > 私も少しずつ落ち着いてきたのか、今の関係を楽しんでいます。それを冷静に見れるようになると現状も明るく見えるものですね(笑)。
    > これからどうなるのかは分かりませんが、やるだけやってみます^^。
    余裕は大事です
    その場は思いつかなくても、「まだなんとかなる」という思い込みをしてでも
    心の余裕を作る事は大事です
    (余裕がある時とない時の冷静さは雲泥の差があるので)
    こういう「心が動かされる相手がいる」事への感謝や喜びを忘れなければ
    なんとかなるかもです
引用返信 削除キー/

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