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■9468 / inTopicNo.1)  最近ふと思うこと
  
□投稿者/ さだっち -(2009/08/02(Sun) 17:37:21) [ID:52a8vMLN]
    ここの恋愛掲示板に私が書き込みをするのは、実に数年振りになるかと思います。

    かれこれ遡ること4年前・・当時31歳だった私が交際4年目になる彼女と破局に
    至り、ここの存在を知り、掲示板でよく相談に乗っていたあの頃が懐かしいです。

    当時は個々の相談について辛口ながらも自らの恋愛経験と価値観に基づいた回答
    をマメにさせてもらってましたが、次第にその行為そのものに疑問を抱きました。

    相談といっても、相談者は所詮「寂しいから私の話を聞いて下さい」的な感覚。
    回答をする側も、結局のところ「私の経験と価値観はこうですから」的な感覚。

    堂々巡りというか、そもそも恋愛とは成就するも失敗するも自分次第なわけです。

    自分があってその自分が他人に興味を抱き、自ら気が付いて行動して結果を出す。
    そこに成長と経験が生じ、成就するも失敗するも今後に活かされてくるわけです。

    その結果というものは個々様々であり、得た経験というのも一長一短でしょう。

    当然ながら簡単には思い通りにならないのが恋愛そのものであり、そこで悩み
    苦しみもがくというのも、恋愛ならではの醍醐味とも言い例えらるでしょうね。

    その積み重なりが、恋愛に限らずとも人生においてとても重要な気がします。

    「恋は盲目」とも言いますから尚更なんでしょうが・・果たしてどうでしょう。

    最近ふと思うのは、例えばここで相談するなり相談乗るなりする方々というのは、
    どちらも似たり寄ったりな気が私はします。お互いの傷を舐め合うだけのような、
    ある意味ちょっとした馴れ合いに等しい「お仲間探し」に近いものを感じました。

    本当に悩み苦しむ真剣な恋愛は、そんなインスタントなものではありませんよね?

    あかの他人に相談して自分が満足の出来る結果にそこそこ至れるのであれば、
    そもそも誰も大して悩み苦しみません。そこに恋愛の本質がある気がします。

    「告白しようかしまいか悩む」なんていうのは所詮私欲を解消させたいからで、
    「もし振られたらどうしよう」なんていうのは自己防衛に過ぎないわけですし。

    恋愛とは正直なところ然程綺麗なものではありませんし、男女が織り成す生理
    現象の一環なので結局のところどれだけ自分を満たしたいか、ただそれだけです。

    今まさに恋愛している方々にとっては現状が美化されてますから、相応に顰蹙を
    買うでしょうけどしかしその恋が終わり更に経験を積めば理解も出来るでしょう。

    第三者に回答を求める前に、今の自分がどこまで出来るかを現実的に考えてみる。
    それをまず実行した上で、より具体的な質問及び回答を求めるべきだと思います。

    また第三者が回答する前に、回答することによるメリットがあるかを考えてみる。
    結局のところ自分の経験や価値観をただ語りたいだけじゃないことを再認識する。

    もし仮に、両者とも結果的に自己満足を得たいだけのやり取りなら堂々巡りです。

    本当に悩みに悩む苦悩など、安易に他人に打ち明けたりしなものですけどね・・。
    結局自分次第なのは自分がよく理解してるはずですので、私にはそう思えます。

    恋愛するのは他の誰でもない、ご本人とお相手だけの終始1:1なはずですよ。

    ここを日課として頻繁にご利用されている常連の方には、殊更顰蹙を買うような
    書き込みになるでしょう。それはあくまで承知の上で掲載させてもらいました。


    長文・駄文、大変失礼いたしました。
引用返信 削除キー/
■9469 / inTopicNo.2)  Re[1]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ ピエロ -(2009/08/02(Sun) 23:26:03) [ID:gVMLVux5]
    あ、お久しぶりですね〜
    お元気でしょうか?

    え〜投稿された内容についてですが、
    納得できる点が多々あります。はい。

    私の場合、自己満足が先にあります。

    ここで救われた方もいるようですし、
    何回も相談を投稿することでその辺が分かる方もいるようですし、
    自分なりの答えを見つけるのにいろんな回り道があっても
    いいかと思うんですよね。




引用返信 削除キー/
■9470 / inTopicNo.3)  Re[1]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ モモ太 -(2009/08/03(Mon) 00:24:58) [ID:4ZNbgq4E]
    常連に顰蹙を買うというよりも、それだとこのサイト自体の存在意義が
    なくなると思うのですが^^;

    相談者も回答者もそれぞれがそれぞれの考えに基づいて
    こういった場所を使っているだけに過ぎないのではと思います。

    >相談といっても、相談者は所詮「寂しいから私の話を聞いて下さい」的な感覚。
    >回答をする側も、結局のところ「私の経験と価値観はこうですから」的な感覚。

    これらも、どういった使い方をするのか、というのは人それぞれですよね。
    寂しいから私の話を聞いてください、まあ相談板ですから
    相談という形にはなるかと思いますが、それで相手の気が済むのであれば、
    それはそれ、ある意味での役割は果たしていることになると思うのですよ。
    回答者側は、結局も何も「自分の経験と価値観」でしか言えないわけです。
    回答者であるから、ではなくて、ほとんどの人間がそうではないでしょうか。
    それを求めている人もいれば、それらを自分で昇華して、考える上での
    材料にする人もいる。ただ聞いてくれ的な人ももちろんいるかとは思います。

    >自分があってその自分が他人に興味を抱き、自ら気が付いて行動して結果を出す。
    >そこに成長と経験が生じ、成就するも失敗するも今後に活かされてくるわけです。

    これは、まったくもってその通りだと思います。
    が、誰しもが、自ら気が付く、とも限らない。
    どうにも行動ができないという人もいる。
    誰かに意見をもらったり、誰かに相談することで、一歩踏み出せる場合もあるし、
    それが学びになることだってあるでしょう。
    経験というのは何も、「自ら気が付く」ことばかりに価値があるとは
    私は思ってません。
    人から教えられて得るものだってあるでしょう。

    例えば学校の授業だって、それだと「自ら研究して発見した出来事」
    でないと成長も経験も生じないということになってしまうのでは?
    教科書というのは使えない。先人が得た経験や知識は使うことができない。
    学校の授業と、恋愛という人生での経験、違うようには見えますが、
    「人から教えられる」「人から聞く」という点では
    似ているところがあるように思うのですよね。

    >また第三者が回答する前に、回答することによるメリットがあるかを考えてみる。
    >結局のところ自分の経験や価値観をただ語りたいだけじゃないことを再認識する。

    ただ、回答することによるメリットをすべての人が求めているのかしら?
    回答する、ということに関してメリットを求めているのであれば、
    それはアリだとは思うのですが、メリットがあるのか・ないのか、
    だけではないですよね。
    人によっては、「自身の経験が、相手の悩みを解決する一つの材料になれば」
    なんて親切心で書いている人もいると思います。

    で、例えば自分の経験や価値観をただ語りたいだけ、だったとしても、
    それをどう受け取るのかは相談者であって、そこから何かを
    得られる人だっているかもしれません。

    >本当に悩みに悩む苦悩など、安易に他人に打ち明けたりしなものですけどね・・。
    >結局自分次第なのは自分がよく理解してるはずですので、私にはそう思えます。

    そうですね。ただ、ちょっとネット上では性質が違うかなと思います。
    安易に他人に打ち明けたりしない、できないというのはリアルでの話で、
    ネットという特性上、どこの誰かもわからないという点で、
    「打ち明けやすい環境である」とも言えるのではないでしょうか。

    >ここを日課として頻繁にご利用されている常連の方には、殊更顰蹙を買うような
    >書き込みになるでしょう。それはあくまで承知の上で掲載させてもらいました。

    すごーくうがった見方をしてしまうのであれば、ですよ。
    一体、何のために顰蹙を買うかもしれない覚悟で、書き込みをなさるのか。

    >結局のところ自分の経験や価値観をただ語りたいだけ

    こういうことが、言えてしまうのではないでしょうか。
引用返信 削除キー/
■9471 / inTopicNo.4)  Re[2]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ decision -(2009/08/03(Mon) 15:12:48) [ID:v2ySx6c6]
    結局は、どう利用するかに尽きてしまうと思うのですけど…。


    > 自分があってその自分が他人に興味を抱き、自ら気が付いて行動して結果を出す。
    > そこに成長と経験が生じ、成就するも失敗するも今後に活かされてくるわけです。

    正論だと思います。
    ただ、自ら気が付くことには限界があると思うのですよね。
    それを他人に指摘してもらうことは、物凄く価値のあることだと思います。


    > 最近ふと思うのは、例えばここで相談するなり相談乗るなりする方々というのは、
    > どちらも似たり寄ったりな気が私はします。お互いの傷を舐め合うだけのような、
    > ある意味ちょっとした馴れ合いに等しい「お仲間探し」に近いものを感じました。

    私はあまりそういう風に感じたことはありませんね。
    相談する側は真剣に悩んでいる人が多いと思いますし、相談に乗る側はあまり悩んでいないような気がします。

    相談する側にもいろいろな人がいると思います。
    ちょっと迷っただけで人にわざわざ聞くほどのことでもないようなことを聞いてくる人もいれば、行き詰ってどうしようもなくなってしまい、藁にもすがる思いで来る人もいると思います。
    中に単に慰めて欲しいだけの人や、自分を肯定して欲しいだけの人もいるようですけど。

    ただ、相談に来られた方が他の方の相談に乗る場合は、傷の舐めあいに近くなると思います。
    この場合は、馴れ合いやお仲間探しが強くなるかもしれませんね。


    > 第三者に回答を求める前に、今の自分がどこまで出来るかを現実的に考えてみる。
    > それをまず実行した上で、より具体的な質問及び回答を求めるべきだと思います。

    それができれば、ここには来ないと思います。
    言い換えれば、それを知ることができれば、ここに来た意味はあるのではないでしょうか。


    > また第三者が回答する前に、回答することによるメリットがあるかを考えてみる。
    > 結局のところ自分の経験や価値観をただ語りたいだけじゃないことを再認識する。

    別に、自分の経験や価値観を語るだけでも良いと思います。
    相手によっては、それだけで十分なヒントを得られる人もいると思いますし。
    別に、回答する側(相談する側)にそんな縛りは必要ないと思いますけど。


    > もし仮に、両者とも結果的に自己満足を得たいだけのやり取りなら堂々巡りです。

    別に、堂々巡りでも良いと思いますけど…。
    要は、ここに何らかの価値やメリットを感じて利用できれば良いと思います。
    それが堂々巡りであっても、自分が満足できるものなら良いと思いますね。
    それこそ、娯楽の一つとして考えても良いと思います。
    (コミュニケーション自体が、娯楽に近いものだとも思いますし)


    少なくとも私は、自己満足のために意見を書かせて頂いています。
    相手の話を聞いて、自分の意見を述べて、それに相手がどう応えるか。
    そのやりとりを楽しむために来ていますね。
    そのうえで、相談された方に何かしら得るものがあれば良いと思っています。

    こういう言い方はあまり良くないと思いますけど、所詮は不特定少数が何の責任も無く(あくまでも善意のみで)言いたいことを言い合う場だと思います。
    ただ、当然のことながら、あまりにも無責任な発言は顰蹙をかうでしょうし、コミュニケーションとして成り立たないと思います。
    その発言が嘘だろうが悪意を持っていようが、受け取る側にも取捨選択する責任と判断する義務があると思います。
    これはネット社会の常識だと思いますし、これを理解できない人は、ネットをうまく使いこなせないどころか、事故や事件に巻き込まれかねないとも思います。

    さだっちさんの仰ることも一つの意見として何ら顰蹙をかうようなことでは無いと思いますし、発言すること自体も自由だと思います。
    あとはそれを、ほかの人がどう受け取るかだと思いますね。
    あくまでもここはネットの世界…ということだと思います。

引用返信 削除キー/
■9475 / inTopicNo.5)  Re[2]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ さだっち -(2009/08/04(Tue) 00:16:17) [ID:52a8vMLN]
    ピエロさん、お久し振りでございます。

    > あ、お久しぶりですね〜
    > お元気でしょうか?

    大変ご無沙汰しております。元気といえば元気です。
    恋愛とはまるで無縁の生活を送っていますけど(笑)

    何よりも貴重なご回答、誠に有難うございます。

    > え〜投稿された内容についてですが、
    > 納得できる点が多々あります。はい。
    >
    > 私の場合、自己満足が先にあります。

    以前もそう自ら仰っておりましたよね。異論はありません。
    それがピエロさんの本音でありお人柄なんだと思いました。

    またそれを否定するつもりは当然なく、理解はしています。

    > ここで救われた方もいるようですし、
    > 何回も相談を投稿することでその辺が分かる方もいるようですし、
    > 自分なりの答えを見つけるのにいろんな回り道があっても
    > いいかと思うんですよね。

    当然ながら私も同意見ですし、この私自身も実はここで回り道を
    しているのかも知れません。ただそれは恋愛ではないと思います。

    今回この私がここに意見を敢えて掲示した意図とは、回答者側の
    心情心理を可能な範囲で知りたいという経緯によるものなんです。

    回答される方はそれは個々にスタイルは千差万別ではありますが、
    要するにその方々の人生観なども含めて垣間見えてくるものです。

    私にとってここで興味深い内容及び関心を得るのはまさにその部分でして、
    恋愛を軸に個々の様々なご意見を拝見する度に何か気が付かされるのです。

    ただ私の場合、自分を満たす為に相談者に対し回答はしてはいませんでした。

    「自分の尻ぐらい自分で拭こうと思うプライドすら貴方にはないのですか?」

    個々の相談者がその様な心情になり、結果的に自ら気が付いて行動を起こして
    自分なりの結果を出して見返してやるぐらいの勢いで成長して欲しかったのです。

    結果的に成就するも失恋するも、得るものは確実にそこにはあるはずなのです。
    目先の事柄だけに囚われず、冷静さを取り戻し自己研磨や自己啓発を促す努力。

    本当に大事なのは恋愛だけではない、その過程を通じ自分という人間を理解する。
    本当に楽しい事は恋愛だけではない、もっと視野を広げて楽しみ増やしてみよう。

    当時の私がここの掲示板で個々の恋愛相談における回答するにつき、常に
    棘のある発言においてあえて示唆させていたのは、以上の事柄でもありました。

    回答者の私には恋愛相談など余りに小さな悩みに感じてしまい、叱咤激励の
    つもりが相談者の相談内容が単なる愚痴にも思えてしまうようになりました。

    いくらネット上とはいえ、どこまで他人に甘えれば気が済むのだろうと。

    恋愛しているのはネット上ではなく、現実の日常生活ではないのですか?

    日常生活において自ら行動しなければ、納得のいく答えは出ないでしょう?

    まぁ・・単純に私が古風過ぎる性格や価値観なのか、ただのお節介焼きなのか。

    次第に真剣に回答している自らの行為が愚かしくもなり、私はこの掲示板から
    いつしか去りました。当時は私と似た価値観の有する回答者も多々おりました。

    現状において回答されている方々がどの程度真摯に回答されているのかが、
    私はとても気になりました。それが今回ここに掲示した意味や理由となります。

    またここでお話出来る機会がございましたら、是非宜しくお願い致します。


    長文・駄文、大変失礼致しました。
引用返信 削除キー/
■9476 / inTopicNo.6)  Re[2]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ さだっち -(2009/08/04(Tue) 00:48:37) [ID:52a8vMLN]
    初めまして、モモ太さん。貴重なご意見ご回答、誠に有難うございます。


    > 常連に顰蹙を買うというよりも、それだとこのサイト自体の存在意義が
    > なくなると思うのですが^^;

    想定内のお言葉です。ですが現状において当サイトが、その存在意義ですが
    どれだけ有意義に有効活用されているのか、個人的には知りたいところです。

    あくまでも個人的になので、他人からみればどうでもいいことだとは思います。

    > 相談者も回答者もそれぞれがそれぞれの考えに基づいて
    > こういった場所を使っているだけに過ぎないのではと思います。

    私もそのうちの一人ということになります。正に仰る通りですね。

    > すごーくうがった見方をしてしまうのであれば、ですよ。
    > 一体、何のために顰蹙を買うかもしれない覚悟で、書き込みをなさるのか。

    その意図と真意は、ピエロさんへ私からの回答を読んで頂ければ十分に
    ご理解して頂けるのではないかと思います。

    > >結局のところ自分の経験や価値観をただ語りたいだけ
    >
    > こういうことが、言えてしまうのではないでしょうか。

    極論として、それ以上でもそれ以下でもないなのではないでしょうか。

    私の意見もしかりですし、またモモ太さんご自身のご意見というのも
    要するに個々の価値観を文面にて語っているだけに過ぎませんよね。

    それ自体が何か間違ってますか?またそれは言ってはいけない事なんでしょうか?

    逆にお伺いしたいのですが、モモ太さんはここで何をお求めになられてますか?

    まさか何も考えず何も求めずして、暇潰しのツールとしてご利用されているの
    でしょうか?さすがにそれはないだろうと判断し、敢えてお伺いを立てました。

    もし気に障ったのでしたら大変申し訳なく思います。が、しかしながら私は
    ここで意図的に好感を得るつもりは全くありませんので以上の文面となります。
引用返信 削除キー/
■9477 / inTopicNo.7)  基礎。
□投稿者/ もみじ -(2009/08/04(Tue) 01:28:56) [ID:fWE1zeNA]
    さだっちさん、はじめまして。

    > 相談といっても、相談者は所詮「寂しいから私の話を聞いて下さい」的な感覚。
    > 回答をする側も、結局のところ「私の経験と価値観はこうですから」的な感覚。
    敢えて、ややオーバーな表現を使われたと思うのですが、おおまかに振り分ければそうでしょうね。
    ただ相談者側は、残りの半数は「他の人の意見を聞きたい」だと思います。

    > 最近ふと思うのは、例えばここで相談するなり相談乗るなりする方々というのは、
    > どちらも似たり寄ったりな気が私はします。お互いの傷を舐め合うだけのような、
    > ある意味ちょっとした馴れ合いに等しい「お仲間探し」に近いものを感じました。
    お仲間探し、というのは具体的にどういったことでしょうか?

    > あかの他人に相談して自分が満足の出来る結果にそこそこ至れるのであれば、
    > そもそも誰も大して悩み苦しみません。そこに恋愛の本質がある気がします。
    私も恋愛は原則二人だけでするものだと考えています。
    基本的には自分たちで、あるいは自分で乗り越えるべき問題であって
    第三者に相談しながらでないと成立しないならば恋愛関係とは呼べないだろうと。

    ・・・とはいえ、例えば共通の知人に相談して仲介してもらうのもダメなのか?
    彼や彼女と似た性格の友人に相談するのもダメなのか?
    などなど、第三者を絶対に挟んではいけないわけではないと思うんですよね。
    身近に状況を正確に、客観的に、理解してくれたり有益なアドバイスをくれる人がいななかったり
    身近な人には相談しにくい状況であるならばネットで相談をするのも問題のあることではないだろうと思っています。

    上に他の方が書かれていることと被る部分もありますが私の場合は、「基礎」がさっぱりで苦労しました。
    現状把握からして全くできませんでしたから(笑) あとは考え方の基本というのもありますよね。
    「恋愛は原則二人で」ですとか「自分でできるところまでする」というのも私は基礎だと思っていますし
    真っ先に固めないといけない部分だと思っていますが、基礎は人に教わっていいと思うんですよね。

    それを自力で発見するまでの時間のロスを無駄とは言いませんけれども(得るものも当然あるでしょう)
    私の過去を顧みるとただのロスでしかなかったというようなことが多々ありまして。
    おやまあさんのトピックで書きましたように私は昔「KY」だったのですけれど
    それは「ルール、原則を知らなかった」のが原因です。
    本来ならば自分で気付くべきでしょうけれどそれに10年以上もかかったわけでして
    本当に勿体無いことをしたと思っていますし、後悔もしています。
    同時に(まだ学びの最中ですが)、その10年分を濃縮して教えてくれた友人達には
    非常に感謝していますし、救われました。恋愛関係も含めてです。
    ですのでそれを誰かに還元したいと思って書き込ませて頂いています。
    南さんが以前にエッセンス、という素敵な表現を使われていましたが、そんな感じですね。

    誰かが相談をしているときに一番救われているのは実は相談に乗っている側だ、という
    友人の言葉は常に頭の片隅にはありますね。その通りだと思っています。

    > 第三者に回答を求める前に、今の自分がどこまで出来るかを現実的に考えてみる。
    > それをまず実行した上で、より具体的な質問及び回答を求めるべきだと思います。
    これが致命傷になってしまうこともありますからね・・・。
    「一歩手前で相談してくれてよかったよ!」ってこともありますよね(笑)
    ですから、原則としては私もこの考え方なのですが、全てを当てはめる必要は無いかなと考えています。

    > また第三者が回答する前に、回答することによるメリットがあるかを考えてみる。
    何か少しでも、相談者さんなり、ROMの方なりに得るものがあればメリットです。
    「ここまで答えてしまうと相談者さんの為にならないな」ですとか
    「ここは突き放さないといけないな」という線引きは、私なりにはあります。

    > 本当に悩みに悩む苦悩など、安易に他人に打ち明けたりしなものですけどね・・。
    これは性格にもよると思いますよ。
    「本当の苦悩」を持つほどには悩まない人もいますからね。
    それに恋愛は感情でするものですから、なるべく感情がごちゃごちゃしてほどくのが大変にならないうちに
    相談、解決していただいた方が良いことも多くあると思っています。
    そこで経験値を積めば次回からは自力で解決できるでしょうし、アカの他人の文字だけの回答で
    実践登用(笑)できるまでに読解できる方ならば実力的には元々十分だったと考えます。

    人に頼りすぎてはいけないと同時に何をするのも結局は自身だという意識も私は持っています。
    相談をするかどうか、アドバイスをどう捉えどう活かすか、取捨選択も全て彼らが決めること。
    上手くいってもいかなくても私達には何の責任もありませんし、どこまでいっても彼ら「自身」の問題です。
    アカの他人の恋愛相談に無責任な回答をする人がいても、現実には何の責任も発生しないですからね。

    そういう前提でいけばある意味では真摯な回答なんて存在し得ないと思っています。
    真剣に回答しておられたと書かれていますが、まさかご自身の恋愛よりも真剣に考えられたことはないですよね。
    同等ということはあるかもしれませんが、あくまで同等であって、それ以上ではないですし
    だとすればそうなった理由の半分は自分の為でしょう。考えたいから、答えたいから、達成感を味わいたいから。
    所詮は皆さん日常生活の「余力」でここに来て、回答しているだけですからね。

    そういう考え方でいけば相談者さんや回答者さん対して憤りや違和感などを感じるのはどこまで行っても
    さだっちさんご自身の問題であって回答者さんや相談者さんとはある意味では全く無関係であるとも思います。

    少々、意図が分かりにくいところがありましたので、ざっくりと書いてみました。
引用返信 削除キー/
■9479 / inTopicNo.8)  Re[3]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ モモ太 -(2009/08/04(Tue) 23:47:15) [ID:4ZNbgq4E]
    初めまして。ご挨拶をしていませんでしたね。
    申し訳ございません。

    >想定内のお言葉です。ですが現状において当サイトが、その存在意義ですが
    >どれだけ有意義に有効活用されているのか、個人的には知りたいところです。

    ん〜、それは、管理人さんによるかもしれませんね。
    有意義に有効活用して欲しいと立ち上げたのか、他に何か考えがあってのことなのか。
    されているにしろ、されていないにしろ、一個人にはさほど関係がないと
    私は思っているので、知りたいとは思わないですかね。
    「有意義」だとか「有効活用」だとか、まあされているのならいるで
    いいとは思うものの、そこまで細かく考えることもないかなと思ってます。
    有意義に活用している人もいるかもしれませんし、他の使い方をしている人も
    いるかもしれませんし、ただ話を書いただけで半分は解決したように
    スッキリはするという使い方もあると思うので。

    >その意図と真意は、ピエロさんへ私からの回答を読んで頂ければ十分に
    >ご理解して頂けるのではないかと思います。

    はい。読ませていただいています。
    どこまでも他人に甘える人、というのは実際に存在しますね。
    相談内容が単なる愚痴、かもしれません。
    ただ、私はそれがすべてNGだとは思っていないんです。
    おっしゃっていることは理解できますし、間違いだとも思いません。
    むしろ正論だとも思う。
    でも、求めすぎかなと思う部分もありますね。
    それができてりゃ相談になんて来ないんじゃ?というような。
    愚痴になっていても、それでスッキリするのであれば、ある意味
    それもまたその人にとってはプラスにならないとは限らない。
    何でもかんでも、それができりゃいいってもんでもない。
    そうして悩むなり、甘えるなり、愚痴になってしまうのであれ、
    それもまた人間ですから、まあそういうこともあるんじゃないですかね。

    それで、結局のところ納得が行く答えが出ないだとか、現実の日常生活において
    その人が自ら行動できないのであれば、それはそれ、
    あとはその人の自己責任と思ってます。
    とりあえず、自分が間違いだと思えば間違いだと言うし、
    自分なりの意見は述べますが、その結果その人がどう捉え、どう動くのか、
    というのはその人次第であって、自分にできるのは自分の意見を言うってことだけ。
    間違いだと思えば討論のような形にもなるかもしれませんけれどね。

    >極論として、それ以上でもそれ以下でもないなのではないでしょうか。
    >私の意見もしかりですし、またモモ太さんご自身のご意見というのも
    >要するに個々の価値観を文面にて語っているだけに過ぎませんよね。
    >それ自体が何か間違ってますか?またそれは言ってはいけない事なんでしょうか?

    そうですね。そこが相談者・回答者とは違うところかなと思います。
    相談者・回答者の場合は、相談者は「何か」を求めている
    部分があると思うので、回答者側が自分の意見として書いたもの、
    というのは、相談者によっては意味があることになるかもしれません。
    ですから、この内容であれば個人的には、相談をする上で、
    あなた自身が回答者として個々の相談者に訴えていくほうがいいのでは?とも
    思いました。

    >逆にお伺いしたいのですが、モモ太さんはここで何をお求めになられてますか?

    勉強になりますしね。恋愛に関して、人がどう悩んでいるのかとか、
    相談内容だとか、対応だとか、そういうものから反面教師にしたり、
    これはいいと取り入れたり。
    あとは、まあ多少なりとも恋愛経験というものもあり、なおかつ、
    人の内面に接しなくてはいけないような仕事でもあるので、
    何かの役にでも立てばくらいの。自己満足も含めてですね。
    でもしょせんはその人自身の問題ですから、あとはその人次第でしょうし。
    そこまで関わろうとは思ってませんし、それは相談者自身の問題です。

    >まさか何も考えず何も求めずして、暇潰しのツールとしてご利用されているの
    >でしょうか?さすがにそれはないだろうと判断し、敢えてお伺いを立てました。

    私は、では暇つぶしのツールとして利用していたとして、
    それに何か問題があるのか?という感じです。
    それがその人の使い方であって、その暇つぶしで書いたものが
    相談者の目に止まり、マイナスになるかプラスになるかは
    わかりませんが、プラスになる可能性も含まれているのであれば、
    それはそれで、いいではないですか、と。

    >もし気に障ったのでしたら大変申し訳なく思います。が、しかしながら私は
    >ここで意図的に好感を得るつもりは全くありませんので以上の文面となります。

    いえ、気に障ることはないです。
    気に障ったからああいった突っ込みをしたわけではなく、
    不思議に思ったのでしただけなんですよ。

    まあこういう場所があるからというのもあるのですが、
    ここであれこれと語って、世の中の恋愛事情って何か変わんの?とは思うんですよね。
    少なくとも、このページを見る人、しか見てない。
    ある意味、狭いと言えば狭い範囲でもある。
    それなら、その自分自身の価値観を元に、相談に来た相手に対して
    根気よく自分の経験に基づいたものを展開したほうが、よほど可能性があるのではと思うんですよね。
引用返信 削除キー/
■9480 / inTopicNo.9)  Re[3]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ さだっち -(2009/08/05(Wed) 23:39:11) [ID:52a8vMLN]
    初めまして、decisionさん。貴重なご意見ご回答、誠に有難うございます。


    > 結局は、どう利用するかに尽きてしまうと思うのですけど…。

    確かに仰る通りです。管理者の方から制限を受けない範疇内においては、
    その利用方法は多種多様で千差万別、自由度が高いということになりますね。

    > ただ、自ら気が付くことには限界があると思うのですよね。
    > それを他人に指摘してもらうことは、物凄く価値のあることだと思います。

    このサイトの恋愛相談における、趣旨及び真意だと思います。 しかし相談者の
    中には第三者から頂いた回答に対して一方的に否定する方も事実としています。

    それは恋愛に限らずですし、またネット上に限った事では決してありませんが、
    実際には当人の問題なのにも関わらず精神的なゆとりが欠落しているとはいえ、
    いささか他力本願思考がここ近年目立つような傾向にこの私には思えるのです。

    メールやネットなどの高度情報社会文明による自己解決能力の低下でしょうか。

    稀にですが他の恋愛相談掲示板で相談したある相談者の方からの掲示の中に、

    「真剣に相談をしたら誹謗中傷を受けたり、罵声を浴びました。」

    と書かれている方もいました。しかし私にはそれが当然とも受け取れるのです。

    当掲示板は良心的で管理がしっかりなされており、回答される方々もそれは
    良識的且つ常識的な方々が大勢おり、その結果今現在に至っているのでしょう。

    従ってここで相談なれた方々の大多数は、この掲示板に好感触を得てよく利用
    されているものと思います。ある意味ですがここを自分の居場所のように思え、
    相談者側から回答者側になった方々も大勢いらっしゃるのではないでしょうか。

    結果的にそれが良い方向性を生む場合も当然ながらあるでしょう。しかし、
    それが悪い方向性を生じここを現実逃避の場にしている方もいるでしょう。

    例え仮にここを現実逃避の場として利用するのもネット上ですし個々の自由です。

    その上で回答者が相談者に望む「気付かせる」ということは、色々な意味で
    難しい問題なんだなと私はそう感じました。私が回答側を辞めた理由ですね。

    > 相談する側は真剣に悩んでいる人が多いと思いますし、相談に乗る側はあまり悩んでいないような気がします。

    実態としては、やはり人それぞれでしょうね。

    私が数年前にここの掲示板に出会ったのも、当初は自己の傷心によるものです。
    仕事も恋愛も全てが順調に行っていれば、この私には完全に無縁の場でしょう。

    他人の色恋に首を挟む程まずお人好しではありませんし、何よりも恋愛事情は
    人それぞれなわけですから余計なお世話だとすら私にはそう思えてなりません。

    当時、自己の傷心により心の拠り所が欲しくなりこのサイトに出会いました。
    しかしながら私の交際諸事情は他人に相談したところで解決の出来ない問題が
    明確なものでした。もはや恋愛による失恋などではなく、別れそのものでした。

    私の年齢的に比例しているであろう様々な恋愛経験や男女の関係などを踏まえ、
    少しでも役に立てばと思い、同時に何か得られるものがあればとも思いました。

    結果的に私は現在において恋愛相談は一切回答しなくなりましたが、少なくとも
    回答する側にも目には見えないであろう何かを求めているものはあると思います。

    > 言い換えれば、それを知ることができれば、ここに来た意味はあるのではないでしょうか。

    つまりこの私自身も、今回自らこの掲示をさせて頂いた意味があると思います。
    皆様の様々な価値観や考えに基づくご回答により、得るものは実際にあります。

    > 別に、自分の経験や価値観を語るだけでも良いと思います。
    > 相手によっては、それだけで十分なヒントを得られる人もいると思いますし。
    > 別に、回答する側(相談する側)にそんな縛りは必要ないと思いますけど。

    仰る通りだと思います。また結果的には、そうなることと思いますね。

    > 別に、堂々巡りでも良いと思いますけど…。
    > 要は、ここに何らかの価値やメリットを感じて利用できれば良いと思います。
    > それが堂々巡りであっても、自分が満足できるものなら良いと思いますね。
    > それこそ、娯楽の一つとして考えても良いと思います。
    > (コミュニケーション自体が、娯楽に近いものだとも思いますし)

    それは正に人それぞれの価値観であると思いますが、少なくとも掲示板に
    マメに回答されている常連の皆様には共通してる要素の一つだと思います。

    またそれが良い悪いとかでは決してなく、そういうものだと改めて感じました。

    > 少なくとも私は、自己満足のために意見を書かせて頂いています。
    > 相手の話を聞いて、自分の意見を述べて、それに相手がどう応えるか。
    > そのやりとりを楽しむために来ていますね。
    > そのうえで、相談された方に何かしら得るものがあれば良いと思っています。

    それがdecisionさんのこの掲示板における利用価値であり、意義なんですね。

    > あくまでもここはネットの世界…ということだと思います。

    結局のところは、そういう見解になりますかね。なるほどと思いました。

引用返信 削除キー/
■9481 / inTopicNo.10)  かなり昔から思うこと。
□投稿者/ おやまあ -(2009/08/05(Wed) 23:50:58) [ID:UNR7X09L]
    はじめまして。
    いちおう何ヶ所かの恋愛相談掲示板に参加してきた経験で、思うところや
    感じるところを、つらつらと率直に。

    > 相談といっても、相談者は所詮「寂しいから私の話を聞いて下さい」的な感覚。
    > 回答をする側も、結局のところ「私の経験と価値観はこうですから」的な感覚。

    相談の主要な内容は、それぞれのパターンごとにコピペで済むくらいに
    ほぼ同一で、言い回しにまで流行があって似ている。
    とはいえ、そのパターン自体に何種類かはあります。

    毅然として現状打破をする気概があるのか無いのか定かでないものの、
    とりあえず憤懣やグチを漏らして同調してほしい人、溜飲を下げたい人。
    目的か目標(願望)はあるが、成否の可能性を最も知りたがる人。
    目的か目標に挑むべきか否か、その判断までを他人に委ねる人。
    目的か目標は固まっていて、純粋に方法論を聞いてくる人。
    ・・・他にもあと何パターンかあるでしょうが、概ねこんな感じかな?

    「寂しいから私の話を聞いてください」型は、上記の例のように一部として
    ありますが、全てではないでしょう。
    当然、レスの仕方も変わってきます、いや変わるはずですよね。
    が、純粋に成否の可能性を考察したり効を奏するかもしれない方法論を
    アドバイスするべきパターンの相談へ、個々の恣意的な「好み」「理想」が
    投影されたレスが少なくないのが、恋愛相談掲示板の特徴だと思う。


    > 苦しみもがくというのも、恋愛ならではの醍醐味とも言い例えらるでしょうね。
    > その積み重なりが、恋愛に限らずとも人生においてとても重要な気がします。

    まあ何がしかの経験を積み重ねた末の結果論として言うのなら確かに
    その通りなんだけど、人生訓や成長を得たいがために恋愛や片思いに
    臨もうなんていう人はいないでしょうからね。
    たとえば、現実に片思いに直面してる男の大半は、もう何が何でもあの
    女を自分のモノにしたい!あの女とやりたい!とでもいう欲求が主体の
    激情に苛まれる日々なんじゃないでしょうか。

    極端な話、切なく苦しい片思いを敢えて成就を欲せず、悪あがきもせず、
    諦める方法でジッと耐え切れば、「我慢力」「忍耐力」が育つでしょうね。
    でも、忍耐力が育つからと片思いの辛さを甘受する人は、いないと思う。(笑)
    あの女さえ自分のモノになるのなら・・・
    おそらく「こないだ買ったPS3と、夏のボーナスもぜんぶあげちゃうよ!」
    ってくらいの欲望の坩堝にある男へ、
    「人生の醍醐味」を説いても・・・きっと通じやしないよ。(笑)


    > ある意味ちょっとした馴れ合いに等しい「お仲間探し」に近いものを感じました。

    ですから、相談に何パターンかあるように、レスにも何パターンかある。
    仰るような「傷の舐め合い」レスも散見はされます。
    でもやはり、全てが同一パターンじゃない。
    実際はっきり言って僕は、恋愛相談するタイプの男性の「お仲間」には
    なりたいと思わない。


    > 第三者に回答を求める前に、今の自分がどこまで出来るかを現実的に考えてみる。
    > それをまず実行した上で、より具体的な質問及び回答を求めるべきだと思います。

    どこまでできるか、ギリギリまで自分で考える。
    その思考に基づいて、物怖じせずに着々と実践する。
    何段階かを経てそこまで至れる人は、たぶん「具体的質問」もしない。
    ここまで考えて、ここまで自分でやった!
    さて、こんな「具体的障壁」が出てきた!
    という段階で、その人は結局のところ自分でどう乗り切ろうかと再び考え、
    自分で試行錯誤を続けるだろうと思います。
    「さあ、いよいよネットで相談すべき段階が来た」なんて風には考えないと
    僕は想像するのですが、どうでしょうか。

    逆に掲示板相談のありようを見ればわかります。
    ハナから小学生でも自力で基本的な判断をしそうな質問をしてくる人は、
    いくら手取り足取りのレスをされても、延々とオンブにダッコの質問責め。
    自力で進む人達は、上手く進もうが進むまいが、それなりに常に自己の
    問題として折り合いをつけつつ進んでいるものだと思います。


    > 結局のところ自分の経験や価値観をただ語りたいだけじゃないことを再認識する。

    僕の場合だと、「経験」と、身近の見聞や事例はしばしば語りますね。
    それと、これは僕自身は意識していなかったので意外だったのですが、
    掲示板上でもリアルの友人からでも、何度か言われたことがあります。
    おやまあは現状認識、見方、選択肢、手段の例はいくつか挙げるけど、
    「こうすべき」という強いリードはあまりしない、と。
    言われてみれば、我ながらそうかもしれません。
    僕は自分がレスをした内容には文責を持ちたいし、書いている見解の
    現実感にはそこそこ自信はあります。
    でも、だからといって相談者がどうなる、ああなる、こうできるetc.という
    予測については、実はいつも自信が持てていません。

    何故かというと、僕の言わんとするニュアンスを、相談者さんが正確に
    読解してくれるかどうか、わからない。
    また僕が提案した方法論を相談者さんが厳密に実践できるかどうかも
    わからない。
    その方法論自体、登場人物のキャラを投稿文から察して想定した案に
    過ぎないから、その妥当性に自信を持ち切れない。
    だいいち登場人物の説明にも相談者さんのフィルターがかかっている
    匂いをよく感じるので、往々にして投稿文なりに素直に受け取れない。
    ・・・などの実情があります。

    正直な気持ちを明かしますと僕は相談文を読んだ途端にレスをしたい
    衝動が湧くわけでもないんです。
    (もちろん、自分が詳しい事実関係を説明したくなるケースもあるが)
    どちらかといえば、僕は先に何件か他の方々からレスがついていると、
    そこで触発され、ついレスしたいことが浮かんできたりする。
    つまり、「そういう言動や反応をする男は、〜な男です」、
    「そんなことしたって、引かれるだけです」的なステレオタイプな予断を
    読みますと、おいおい〜、例外はたくさんあるぞ!と言い添えたくなる。
    あるいは相談者さんが、「こんなことしちゃダメですよね?」と嘆いたら、
    「こんなこと」で成功した例はたくさんあるぞ!とも伝えたくなる。
    僕がしばしば「経験」を書くのは、こうした意味でです。
    僕が書く事例は常に僕自身の経験か、身近の実証的な事例だけです。


    > ここを日課として頻繁にご利用されている常連の方には、殊更顰蹙を買うような
    > 書き込みになるでしょう。それはあくまで承知の上で掲載させてもらいました。

    僕は自分の考え方や主義を主張したいという欲求でより、他の方々の
    レスに刺激されて自分もレスしたくなることが多いのは、上述の通り。
    なので相談掲示板と違ってより率直に意見交換を行なえて、なおかつ
    論議を深められる恋愛観コーナーで様々なご意見に触れられることは、
    むしろ僕は顰蹙どころか楽しい。

    言い換えれば、僕が恋愛相談を閲覧する大きな理由は人間全般への
    好奇心かもしれません。
    そりゃ主体的な動機もあります。
    基本的に色恋や男女関係のアレやコレやが好きで、僕が今まで生きて
    きて蓄積された判断力や経験値が、疑似体験の中でどれだけ通じるか。
    そういった、どう言えばいいか・・・「他流試合」みたいな楽しみ方もある。
    自分のレスが固有の相談にピタリとはまらなくても、僕の見方なり経験
    なりの一部でもが、相談者さんや閲覧者さんをして何かしら閃きを喚起
    することがあれば幸いかなと。

    あとですねえ。経験則から、またごく個人的な感情から。
    机上の恋愛論、根拠の無い恋愛俗説、綺麗事の空虚なセオリーなどが
    若者の間を跳梁跋扈して幅をきかせ、その実生々しい色恋や男が女を
    口説く行為の本質がミスリードされ、欲望が現実と著しく乖離したままに
    空転してるような状況へ、憤慨を感じるという面も参加理由にあるかな。

    しかしながら、誤解を恐れずに突き詰めてひとことで表現してしまうなら、
    レスをする理由は道楽とも娯楽とも言える。ヒマ潰しの趣味とも。
    たまたま僕の環境はしょっちゅうPCが起動しており、フッと思った瞬間に
    クリック1回で掲示板を覗ける。
    20分の気分転換、1時間のヒマ、などの際にチマチマとレスの下書きを
    して過ごせるから、板にかかりきりでないにも拘らず、継続的にけっこう
    多くのレスをできてしまう。

    「相談者さんのため」を一義的に考えて訪問してくる人、いるのだろうか。
    さだっちさん曰く「レスしたいからレスしてる」は、根底にある事実でしょう。
    まさか世の恋に悩める人々を1人でも多く救わんがために朝は6時から
    深夜・未明の2時でも3時でも日々の都合をつけ、下は中学生から上は
    中年のバツイチ男女の相談へまで、ほぼ全スレにレスしたり。
    これが真に「相談者のために」なら、「シンドラーのリスト」並みの献身だ。
    もしくは、「今よっぽど気に入ってる趣味」でしょう。
    僕は長年いすわっていたサイトが、なぜだか急に投稿が減って寂れた。
    そのためなんとなくネットを放浪し、ここの賑わっているサイトを発見した。
    決して「どこかに悩んでる人はいるだろうか」と心配して新たな掲示板を
    探したわけじゃない。
    要はレスしてた習慣が奪われ、退屈したからです。

    と同時に、僕流の解釈による真摯さ、スジといったものもありまして。
    これももみじさんの発言にありましたが、恋愛相談のレスはしょせんは
    無責任であるという主旨。
    裏を返せば、乗りかかった船にどこまで責任感や真摯さを抱くか。
    僕はレスする以上、その応酬の間は真剣勝負のつもりですが、文末に
    「上手くいくように祈っています」とは書いたことがありません。
    だって、僕は祈りはしないからなんです。(笑)
    今頃の時間にレスした後はDVDでも見てて、相談はすっかり忘れてる。
    毎回「祈ってます」と書く人は、たとえば深夜にレスして眠り、翌朝目が
    さめると同時に「そういや相談者さんはどうなったろう?」と真摯に心に
    思い浮かべ、「うまくいってますように!」と祈ってるのだろうか。
    ○子ちゃんへも△美ちゃんへも▽江ちゃんへも、その他大勢の人達へ
    「うまくいくよう祈ってる」と公言し続けちゃったら、もう大変。
    ○子ちゃんの彼氏の浮気癖はなおったのかな??
    △美ちゃんは彼氏と復縁できたのかなぁ?
    ・・・と、日々何十人も心に浮かべて気にかけてあげてなきゃウソだ。(笑)
    1人でも記憶から漏れてたら不誠実じゃないか。
    まあ、祈っていますも応援していますも、書くのは自由なんですけれど、
    僕の感覚では実行できもしないことは言わないのも責任感のうちです。
    口説きの方法論もたとえ突飛に響こうが、抽象的でなく実際にやれば
    できる具体的手法をなるべく伝えるように心がけています。

    いずれにせよ、悩み相談をする側とレスをする側は、もちつもたれつの
    面はありますね。
    レスしたい側にとっては相談スレは事実上、一種のネタ。
    別のスレのどこかで書いたけど、切羽詰って動転し、判断力も失ってる
    相談者側の多くは、いわば「弱者」だ。
    藁も掴む心境で不特定多数を頼ってきてる「弱者」には、個人の好みも
    理想も恋愛の仕方も、人生観も、それこそ価値観も、上から説き易い。
    たいがいの相談者は「男心って、そうだったんですか!」
    「はいっ、早速そう心がけます!」
    って風に従順だ。(笑)
    相談掲示板であって恋愛徹底討論掲示板じゃないからね。気楽でしょ。
    需要と供給が一致して、恋愛相談掲示板は賑わうのじゃないですか?
    「余力」どころか、皆「自主的な楽しみ」で来るんじゃないですか?


引用返信 削除キー/
■9485 / inTopicNo.11)  Re[2]: 基礎。
□投稿者/ さだっち -(2009/08/12(Wed) 20:41:52) [ID:52a8vMLN]
    初めまして、もみじさん。貴重なご意見ご回答、誠に有難うございます。


    > 敢えて、ややオーバーな表現を使われたと思うのですが、
    > おおまかに振り分ければそうでしょうね。

    その通りです。敢えて意図的にオーバーな表現を使うのがこの私の特徴です。
    人の感情にいささか触れるような表現により、その人の内面を探りたいので。

    > ただ相談者側は、残りの半数は「他の人の意見を聞きたい」だと思います。

    実際のところは私もその通りだと思います。様々な方からの経験や価値観に
    基づく意見回答を伺うことにより、知り得るもは大なり小なりあるでしょう。

    > お仲間探し、というのは具体的にどういったことでしょうか?

    相談者が悩みを打ち明けることで不満を解消出来る可能性があるのと同時に、
    回答者が相談者の悩みに回答することで何かが満たされ得るものもあるでしょう。

    傍からみれば、要はそういう相乗関係を探し求め合う傾向にあると思います。

    貴方がここで回答者として存在し続ける意図というのも実際にはあるはずです。
    それは当然ながら相談者がいて成り立っているわけで、つまりそういう事です。

    貴方もここで恋愛に関する自己の経験や価値観などを語ることによって、
    目には見えないであろう「何か」を多少なりと得たいのだと思えますが。

    > 身近な人には相談しにくい状況であるならばネットで相談をするのも
    > 問題のあることではないだろうと思っています。

    この私の感覚ですと、もはやネットに頼らざるをえない相談内容の状況下は
    ほぼ9割方解決不能と冷静に判断してます。相談者は多かれ少なかれですが、
    それも理解している上で敢えて書き込みをされている方も事実いるでしょう。

    しかしながら大半の相談者が回答者に求めている回答とは、実際にその本心は
    「最適でどうにかなる最良の結果を得られる最高のアドバイス」なわけですよ。

    私にはそれは大いに矛盾している余りに理不尽な要素だな、とも思えますね。

    > 非常に感謝していますし、救われました。恋愛関係も含めてです。
    > ですのでそれを誰かに還元したいと思って書き込ませて頂いています。

    まぁ何を隠そう、今回の私のトピックも即ち「KY」に値するでしょう(笑)
    しかしながらそれは今回に限りましては敢えて意図的にではありますけれど。

    自分の経験や価値観などを他人に還元出来るほど、貴方は人生経験豊かですか?

    例えば恋愛における底辺を知り、至上を知った上で語られているのでしょうか?
    男と女の馴れ初めや美しいところと醜いところ、どれだけ知っているのですか?

    例えばですよ、二股や不倫などを互いにしあう人の心情などは理解できますか?
    恋愛云々は即ち男女の絡み合いですから、全てが綺麗なわけなどないですよね。

    その上で貴方が回答をし、個々の相談者の理解を深めることは十分可能ですか?

    もし仮に理解を深めようという意志がないのに回答しているとしたら、貴方の
    この掲示板における回答者としての意味は果たして一体なんなのでしょうか?

    私が思うにですが、それは自己満足または自己顕示欲のどちらかと思いますね。

    そもそも恋愛云々は理屈でどうにかなるものではないとそう思いますけどね。

    > これが致命傷になってしまうこともありますからね・・・。
    > 「一歩手前で相談してくれてよかったよ!」ってこともありますよね(笑)
    > ですから、原則としては私もこの考え方なのですが、全てを当てはめる
    > 必要は無いかなと考えています。

    別に致命傷になってもいいんじゃないのでしょうか。むしろその方が相談者本人
    の今後の為になるであろうという気すら、この私にはそう思えてなりませんけど。

    変に期待させたり勘違いさせる方向性よりは、相談者が求むであろう
    「最終的に自然な結果」が訪れて「妙薬口に苦し」じゃないのかなと。

    それに気が付かせてあげることの方が、私にはその人の為になるとも思います。

    > 「ここまで答えてしまうと相談者さんの為にならないな」ですとか
    > 「ここは突き放さないといけないな」という線引きは、私なりにはあります。

    最初から回答しないという選択肢というのは、元々貴方にはないのでしょうか。

    > 「本当の苦悩」を持つほどには悩まない人もいますからね。
    > それに恋愛は感情でするものですから、なるべく感情がごちゃごちゃして
    > ほどくのが大変にならないうちに
    > 相談、解決していただいた方が良いことも多くあると思っています。
    > そこで経験値を積めば次回からは自力で解決できるでしょうし、アカの他人の
    > 文字だけの回答で
    > 実践登用(笑)できるまでに読解できる方ならば実力的には元々十分だったと
    > 考えます。

    全く悩みのない人間はまず絶対にいませんから、悩みを表面的に出す出さない
    かの違いではないでしょうか。解決する悩みなど、悩みとは言い難いですしね。

    それに恋愛云々は感情だけではありませんし、そんな単純なものでは案外ない。
    個々の性格や行動力にもよりますが、頭の中でいくら理解しているつもりでも
    実行出来ない人は大勢います。または、仮に実行してもいい結果とは限らない。

    「前向きに努力する姿勢」は確かに大事ではありますが、だからといって
    努力すればどうにかなるわけではないのも人間関係であり、男と女ですよ。

    経験のない方に経験を語ったところで、その方にとっては表面的な知識に
    しかなりません。同じ経験でも個人によってその内容も結果も異なります。

    相談者に大事なのは、まずは経験させてあげることではないでしょうか。

    > 真剣に回答しておられたと書かれていますが、まさかご自身の恋愛よりも真剣に考えられたことはないですよね。

    意外にそうでもないですね。正直な話ですが、自分の恋愛を真剣に考えた
    ところでどうにかなるわけじゃないですから。成るようにしか成りません。

    所詮、他人同士が理屈抜きに何かしらの因果関係で繋がってるだけですよ。
    縁があれば続くでしょうし縁が無ければ終わり、ただそれだけのことです。

    出会いがあればいつかは終わりが必ずきます。物凄く簡単なことですよね。

    しかし真剣に悩みを打ち明けて困っている方が実際にいれば、それは人にも
    当然よりますし性格的なものもありますが、正直放ってはおけないものです。

    そこがこの私と貴方の違いですし、私は自分の恋愛諸事情などどうでもいいので。

    > だとすればそうなった理由の半分は自分の為でしょう。考えたいから、
    > 答えたいから、達成感を味わいたいから。
    > 所詮は皆さん日常生活の「余力」でここに来て、回答しているだけですからね。

    本当の意味合いにおいてその「余力」があるのならば、他の事柄に十分適用
    出来る日常的要素が多いのではないかと私にはそう思えてなりませんけどね。

    貴方の文面及び解釈や物事の価値観などから察するに、女性の方だと思います。
    当然ながら自己の恋愛事情は充実されているのでしょう、余力あるようですし。

    自己満足を得るための趣味の一環であるということは理解は出来ましたが。

    私が貴方に寄せたこの回答も余計なお世話だとは思います。が、しかし相談者
    の立場からして貴方の回答はある意味、余計なお世話なのかも知れませんよね。

    私と貴方とでは、同じ回答者としても考え方の違いは実際には当然あります。
    貴方のように「余力」があって回答している方と、私のようにそうではない
    人も実際には多々回答していたりするものです。お仲間ではありませんから。

    ただ貴方は今後もここで回答者を続けられるのでしょうから、様々な観点を
    踏まえた上で対応していただければ貴方の考え方に私の理解も深まりますが。

    > さだっちさんご自身の問題であって回答者さんや相談者さんとはある意味では
    > 全く無関係であるとも思います。

    確かにその通りではあります。が、私のここで垣間見せる真意が多少なりと
    理解出来ればですが、まんざらそうでもないかとは思いますけどね。

    > 少々、意図が分かりにくいところがありましたので、ざっくりと
    > 書いてみました。

    私の意図とする内容がご理解されていようがいなかろうが、その上で伺います。

    貴方が学んだという「基礎」とは果たして何でしょう?

    最後の最後までこの私には理解が出来ませんでした。
引用返信 削除キー/
■9487 / inTopicNo.12)  Re[2]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ decision -(2009/08/13(Thu) 13:52:17) [ID:v2ySx6c6]
    さだっちさん、返答と挨拶が遅くなりました。
    改めまして、decisionといいます。


    > しかし相談者の中には第三者から頂いた回答に対して一方的に否定する方も事実としています。

    それは回答者も同じだと思います。
    どこにでも、一方的に(自分の価値観や考え方だけで)意見を言う人はいますし、どんな人でも少なからずそういう面はあると思います。
    特に、相談者の方は普段の生活の中で解決できない(と思っている)ことを相談することが多いと思います。
    身の回りの人に素直に相談できない人であれば、人の意見を素直に受け入れられないことは想像に容易いと思います。


    > メールやネットなどの高度情報社会文明による自己解決能力の低下でしょうか。

    それと親の教育だと思います。
    過保護すぎると思いますよ、近年の親は。
    何でもかんでも世話してしまうから、何もできない子供ができ、何もできない大人になってしまうのだと思います。


    > しかし、それが悪い方向性を生じここを現実逃避の場にしている方もいるでしょう。

    別にここで現実逃避をすることは悪く無いと思いますけど…。
    現実世界で現実逃避をすることは良くないと思いますけど、仮想世界で現実逃避をするのは、いわば当たり前ではないでしょうか?
    例えば、回答者(あまりこういう表現は好きではないのですけど)が一時的に日常生活から離れたいがためにここを利用するというのは、非常に利口な使い方だと思います。
    そこで、ここでの自分と現実での自分とを混同していなければ、何ら問題ないと思います。


    > その上で回答者が相談者に望む「気付かせる」ということは、色々な意味で難しい問題なんだなと私はそう感じました。私が回答側を辞めた理由ですね。

    私はそこまでご大層に考えていないですね。
    「気付かせる」なんて奢った考えは持っていません。
    「気付いてくれるといいな」といった希望程度ですね。
    気が付いてもらえないのでしたら、それはそれで仕方がないと思っていますし、伝わらなかったら伝わらなかったで、残念ではありますけどすぐに諦めはつきます。
    ただ、少なからず心への負担はありますけどね。
    たかが掲示板とはいえ、うまく気持ちが伝えられない、汲み取れないときは、それなりにヘコみますよね。


    > 結果的に私は現在において恋愛相談は一切回答しなくなりましたが、少なくとも回答する側にも目には見えないであろう何かを求めているものはあると思います。

    何らかの利害を求めるのは人の行動の本質だと思います。
    特に、反射行動だけで理性的な行動はできませんからね。
    そこに何らかの意思が介入している以上、何らかの利害は(本人が認識できているかどうかは別として)発生していると思います。


    > それがdecisionさんのこの掲示板における利用価値であり、意義なんですね。

    そうですね。
    今は利害が一致しているからここを利用しているわけで、何かが大きく変われば、それも変わってくると思います。

引用返信 削除キー/
■9488 / inTopicNo.13)  Re[3]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ こもも -(2009/08/14(Fri) 02:00:45) [ID:iob2EkhB]
    はじめまして。こももです。
    私も数年前から利用している一人です。
    相談するほうが多いかな・・・回答も時々してます。

    全ての質問に回答しているわけではありませんが、
    自分と同じような経験がある方の相談は何回か回答してます。
    正直、特に女性の場合はだいたい結論がでてると思いますよ。
    ほとんどの方が浮気でしょうか?とか別れたほうがいいの?とか
    質問があると思いますが、基本「聞いて欲しい」だけなんです。きっと。
    結論はなんとなく出てるけれど、その背中を押してほしい・・・・という気持ち。
    それだけで気持ちが満たされることもあると思います。

    女の感ってのはきっと文面にはなかなか出来ないものだけれど、
    周囲に全部をさらけだせるのは年を重ねるほど難しくなる。
    そういう時にここの掲示板を利用したらいいのではないかな・・・と思います。

    きっと一人で暮らしで寂しい思いをずっと家で抱えてる人もいるかもしれないし、
    別れて辛い夜をすごしてるかもしれないし。状況は人それぞれ。
    回答者は幸せで恋愛の悩みがない人もいるけれど、
    この掲示板に書き込む人はそれなりに不安を抱えて悩んでると思います。

    大事なのは自分ではなくて、相手の気持ちになって考えてあげれるかどうか。
    回答者の情報を質問者がどう受け止めるかだけやと思います。

    ただ、相談する側は聞いているのですから、
    その答えが自分の欲しい答えじゃなくても
    ひとつの意見だと受け止める姿勢が大切ですけれどね。

    ネットの世界になると不特定多数の方が見ていますから
    たくさんの意見や見方があると思う。
    自分の環境では知り合えない人や相談しないタイプの人の
    意見も聞くことが出来るのがここの最大のメリットだと思ってます。
    その情報やアドバイスを生かすも殺すも相談者次第。

    現実は絶対上手くいくと思っていてても上手くいかなかったり、
    意外なケースもたくさんあると思いますので、
    そこは相談者さんが経験されることですから、いいのではないのでしょうか。

    私の意見ですが、
    回答される方はここは争いの場ではなくて悩みを解決してあげる場と思ってほしいです。
引用返信 削除キー/
■9491 / inTopicNo.14)  意味は後付ではないでしょうか?
□投稿者/ もみじ -(2009/08/14(Fri) 15:43:31) [ID:fWE1zeNA]
    こんばんは。
    さだっちさん、お返事ありがとうございます。

    > 貴方がここで回答者として存在し続ける意図というのも実際にはあるはずです。
    > 目には見えないであろう「何か」を多少なりと得たいのだと思えますが。
    意図というほど大層なものではなく「楽しいから」ですね、まずは(笑)
    おやまあさんに同じく色恋沙汰や人間が私は大好きですから。
    相談を読むことも、他の方の回答を見ることも、語ることも楽しい。
    あとは私が過去に悩んでいたのと同じところで引っかかっていたら
    「それはこうだよ!」と手を差し伸べたくなってしまうことは、ありますけどね。

    > もはやネットに頼らざるをえない相談内容の状況下はほぼ9割方解決不能と冷静に判断してます。
    私はそうとは限らないと思っています。相談者さんの当初の希望を叶えることだけが解決ではなく
    彼らが考えを整理したり吐き出すことで気分がスッキリしてもやもやが晴れたり
    別の選択肢を見出したり、希望が叶わないことを彼ら自身が納得するのも一つの解決方法ですよね。

    > 自分の経験や価値観などを他人に還元出来るほど、貴方は人生経験豊かですか?
    自分ができる範囲内で、誰かに伝えたり還元できればいいなと思っています。

    > 例えばですよ、二股や不倫などを互いにしあう人の心情などは理解できますか?
    私には理解できないと一概に否定したり切り捨てるつもりはありませんが
    かといって理解できますか?と聞かれてしまうと、少し困りますね(笑)
    殺人をする人の心情が理解できますか?と問われるようなもので
    時と場合によりますし、何を以って理解とするのかも、私には分かりません。
    同じ経験をしたからとて、同じ心情を経験するわけでもないですから。

    中立的な視点で捉えるよう心がけてはいますし理解できない人やことに出会ったら
    なるべく理解したいとは思ってはいますけれどね。
    敢えて全否定することはありますけれども、それはさだっちさんの書き込みと同じく
    意図があってのことで本心で全否定するわけではありません。

    > 別に致命傷になってもいいんじゃないのでしょうか。むしろその方が相談者本人
    > の今後の為になるであろうという気すら、この私にはそう思えてなりませんけど。
    モモ太さんやdecisionさんと全く同意見なのですけれど、失敗しなければ学べないわけではないと思っています。
    愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ・・・というように。
    避けられる失敗は避けるのが賢明ではないでしょうか。

    > 最初から回答しないという選択肢というのは、元々貴方にはないのでしょうか。
    もちろんあります(笑)

    > 「前向きに努力する姿勢」は確かに大事ではありますが、だからといって
    > 努力すればどうにかなるわけではないのも人間関係であり、男と女ですよ。
    そう思っています。努力すれば全てが解決、上手く行くわけではないというのは大前提ですよね。
    その上で出来る限り良い結果を導ける可能性の高いと思われる方法を探し最大限に努力する・・・と。

    > 経験のない方に経験を語ったところで、その方にとっては表面的な知識に
    > しかなりません。同じ経験でも個人によってその内容も結果も異なります。

    >様々な方からの経験や価値観に基づく意見回答を伺うことにより〜
    と書かれているので、説明は不要だと思うのですが、
    その時には理解できなくても、経験してから理解できることもありますよね。
    海外に行ったことのない人に、色々な国の話をしたところでリアリティを持った理解はできませんが
    話を聞くことで海外旅行に対するハードルが低くなることはあるかもしれませんし、「知識」が役に立つ局面はあります。

    > 本当の意味合いにおいてその「余力」があるのならば、他の事柄に十分適用
    > 出来る日常的要素が多いのではないかと私にはそう思えてなりませんけどね。
    おやまあさんの仰るとおり余力でもあり「自主的な楽しみ」でもありますからね。

    > 貴方の文面及び解釈や物事の価値観などから察するに、女性の方だと思います。
    > 当然ながら自己の恋愛事情は充実されているのでしょう、余力あるようですし。
    はい、女性です。が、残念ながら恋愛事情が充実しているわけではありません(笑)
    余力といいますのは、大げさに言えば自分が生きるか死ぬかの時に
    他人の相談にいちいち親切に乗っていられる余裕がないように
    時間なり精神的な余裕がある程度あるからできることだということです。
    どの程度の余力があれば回答するかは人によるでしょうけどね。
    私はここで息抜きをして日常への余力を作り出している面もありますしね。

    > 私が貴方に寄せたこの回答も余計なお世話だとは思います。
    いえいえ、色々な考え方、価値観を知ることは私にとっては楽しいことです。
    一意見として参考にさせて頂きます^^

    > 貴方が学んだという「基礎」とは果たして何ですか?
    上のレスにも幾つか例を挙げていますが
    「経験しなければ分からないこともある」ですとか
    「人間関係は利害の一致の上に成り立っている」など、
    原則として理屈抜きに、それこそ表面的な知識であっても知っておくと役に立つと
    私が思うこと全般を「基礎」という言葉でまとめました。

    相談者さんの為に、と思って書き込んでいるのはもちろんですから
    なるべく相談者さんの立場に立って、分かりやすく伝えられることを心がけています。
    ですので自己満足の為だけに回答しているわけではありませんけれども、
    誰かの役に立ちたいというのも結局のところはそうすることで自分が満たされるから、ですからね。
    もっと言えば人間のあらゆる行動は自己満足の為だと思っているので意味や意義なんて、後付じゃないかしら?とも思います。
    結果だけを見て判断するのならば、案外と責任感を持って書き込む人のアドバイスよりも
    無責任に言いたい放題書き込む人のアドバイスの方が心に響くかもしれませんしね。

    私は「書き込む」という過程、行為で既にある程度満たされるけれど
    さだっちさんはそこには余り満足を覚えない。それだけの違いだという風にも感じました。
引用返信 削除キー/
■9492 / inTopicNo.15)  Re[4]: 最近ふと思うこと
□投稿者/ さだっち -(2009/08/15(Sat) 14:40:39) [ID:52a8vMLN]
    モモ太様

    > 初めまして。ご挨拶をしていませんでしたね。
    > 申し訳ございません。

    いえいえ、再び丁寧なご意見ご回答頂きまして誠に有難うございます。

    > 「有意義」だとか「有効活用」だとか、まあされているのならいるで
    > いいとは思うものの、そこまで細かく考えることもないかなと思ってます。
    > 有意義に活用している人もいるかもしれませんし、他の使い方をしている人も
    > いるかもしれませんし、ただ話を書いただけで半分は解決したように
    > スッキリはするという使い方もあると思うので。

    正直なところ、その通りでしょうね。我々からすれば、所詮他人事ですから。
    その上で相談者に少しでも意味あるもの価値あるもになればいいとうだけで。

    そしてそれらは最初から求めるものではなく、結果的にどうかな程度ですね。

    > 愚痴になっていても、それでスッキリするのであれば、ある意味
    > それもまたその人にとってはプラスにならないとは限らない。
    > 何でもかんでも、それができりゃいいってもんでもない。
    > そうして悩むなり、甘えるなり、愚痴になってしまうのであれ、
    > それもまた人間ですから、まあそういうこともあるんじゃないですかね。

    まぁネット上での書き込みとは言え、その実態はやはり人間ですからね(笑)
    当然といえば当然ですよね。やや馴れ合いに近いものも実際あるのでしょう。

    単にここが憩いの場だとすれば、要するにそういうものだと改めて感じました。

    > 間違いだと思えば討論のような形にもなるかもしれませんけれどね。

    今回、私が敢えてここにトピックを立てた趣旨そのものでもあります。

    常連の回答者皆様と掲示板上ではありますが、直接的に様々な回答を頂ける
    機会というものを設けてみたかったという意図的な狙いが根底にあるのです。

    仲間同士の馴れ合いによる交流ではなく、個々の経験や価値観に基づくご意見を。

    そういった意味合いにおいてですが、今貴重な経験をさせて頂いている所存です。

    ご回答者様個々のお人柄・考え方・経験・価値観などを知れるという機会は、
    少々大袈裟なのかも知れませんがそれも人生経験の一環に成り得ると思います。

    類は友を呼ぶのでしょうが、私はむしろそうではない方からの意見を伺いたい。
    ネットを通じてそこから得られるであろう要素は非常に有意義だと思えますね。

    > あなた自身が回答者として個々の相談者に訴えていくほうがいいのでは?とも
    > 思いました。

    現在の私には、回答者としての即ちモチベーションがまるでございません。

    皆様のように意見回答することで自己満足を得られたり、ある種の癒しに
    繋がればとも思いますが・・今の私には苦痛でストレスを感じ話になりません。

    また年齢を重ねて行くうちに、異性ましてや恋愛への興味が希薄化しています。
    自ら冷却期間を設けたつもりが、そのまま永久氷結になりそうな勢いです(笑)

    それはそれで問題ありかも知れませんが、それはそれでいいかもとも思います。

    しかしながら私が今回この様に皆様へ意見回答を敢えて求めるに至る経緯は、
    我ながらですが人間性を取り戻しつつある傾向なのではないかとも思えます。

    もしここで何かキッカケを得られたとすれば、再び私が相談者の回答をする
    こともあるかも知れません。現状のままでは火に油を注ぐだけな気もします。

    何もそこまで深く考える必要ないのでは?と言われてしまいそうですが(笑)

    しかし、それが私なんですよね。つまり、そういうことなんです。

    > 私は、では暇つぶしのツールとして利用していたとして、
    > それに何か問題があるのか?という感じです。
    > それがその人の使い方であって、その暇つぶしで書いたものが
    > 相談者の目に止まり、マイナスになるかプラスになるかは
    > わかりませんが、プラスになる可能性も含まれているのであれば、
    > それはそれで、いいではないですか、と。

    単純にですが、その可能性を信じるというか僅かながら期待するというのか、
    要するに私にはそれが出来ないという、ただそれだけのことだとも思います。

    そこに費やす時間的なもの精神的なものを含めますと、この私は違うかなと。
    もっと分かりやすくいえば、この私には利害が一致していないだけでしょうね。

    何となくですが、今改めて気が付かされた気がします。なるほどと思いました。

    > 気に障ったからああいった突っ込みをしたわけではなく、
    > 不思議に思ったのでしただけなんですよ。

    まぁ不思議に思われるでしょうね(笑)ある意味、それが私の狙いですから。

    例えばですよ、普段恋愛掲示板における相談者の悩みにおいてモモ太さんの
    回答を拝見させてもらいます。仰っている回答内容には十分説得力があります。

    そこで私は思うのですよ、「この人実際にどんな人なんだろう?」などと(笑)

    どうでもいいと思えるようなことが、私には興味や関心の対象になってしまう。
    それは即ち、恋愛そのものではもはやないわけで。その人の人生観なのだろうか。

    今回貴重なお返事を頂いたおやまあさんやdecisionさんは個人的に気になります。

    恋愛そのものに全く興味がないわけでは実際にはないので、私も今ここにいます。
    しかし恋愛中心に物事を考えられなくなった今の私ですが、何か得たいのでしょう。

    今回はそれを確かめる意図も交え、この様な貴重な意見交換の場を設けています。

    そしてそれ自体に意味があるものだと私は感じていますし、改めて感じました。

    > まあこういう場所があるからというのもあるのですが、
    > ここであれこれと語って、世の中の恋愛事情って何か変わんの?
    > とは思うんですよね。

    確かに仰るとおり、ここであれこれ語ったところで世の中の恋愛事情は
    何一つ変わらないでしょう。しかしここの掲示板有無問わずにですが、

    「世の中の恋愛事情は時代と共に着実に何かが変化してる」

    と私はそう常々思います。ジェネレーションギャップも含め様々にですね。

    少なくともそれを冷静に実感出来るというのは、とても興味深いですよね。

    例えとして、元カレor元カノという表現及び意味合いは私には考え難いですし。
    大袈裟に言えば、「果たしてそんなの恋愛に値するのか?」とすら思いますし。

    そこで重要なのは、回答する側もいかに相談者の立場になれるのか?でしょう。
    それが出来ればこの狭い範囲での恋愛諸事情云々にも多少なりの変化というもの
    がもしかしたら生じるのかも知れませんよね。実際には難しい問題だと思います。

    しかしそこまで深く掘り下げて考えずに回答していれば、変化はないでしょうね。

    実際にはですが、掲示板という一方通行なやり取りよりも相談チャットですと、
    その辺りのニュアンスがご理解出来るかと思います。何せリアルタイムなので。

    > 少なくとも、このページを見る人、しか見てない。
    > ある意味、狭いと言えば狭い範囲でもある。
    > それなら、その自分自身の価値観を元に、相談に来た相手に対して
    > 根気よく自分の経験に基づいたものを展開したほうが、よほど可能性が
    > あるのではと思うんですよね。

    それがモモ太さんの回答する上での意義であり、モチベーションの源だと
    いうことは大体ですが理解が出来ました。今後も参考にさせてもらいます。
引用返信 削除キー/
■9493 / inTopicNo.16)  Re[2]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ さだっち -(2009/08/15(Sat) 17:35:25) [ID:52a8vMLN]
    初めまして、おやまあさん。貴重なご意見ご回答、誠に有難うございます。


    > いちおう何ヶ所かの恋愛相談掲示板に参加してきた経験で、思うところや
    > 感じるところを、つらつらと率直に。

    おやまあさんは、私が回答者を辞めてから数ヵ月後に突如として出現されました。

    当時の私は貴方の存在に、かなり強烈なある種のインパクトを覚えましたね(笑)

    「ああ、こういう考え方や伝え方、歩み寄り方もあるんだなぁ」と思いました。

    ただ正直なところ、当時の私は貴方に対して「異常な理屈っぽさ」を感じ、
    生理的に好感を得てはいませんでした。俗に言う苦手なタイプなのでしょう。

    当時私の回答スタイルというのは、意図的に相談者の感情に触れ、核心に触れ、
    そして逆鱗に触れ(笑)結果的に相談者自身を追い込んで強制的に自覚させる。

    当然その手法が決して正しいわけではないのは十分理解した上でなんですが、
    ここがネット上であるという利点と踏まえ相談者の方へ叱咤激励していました。

    それとはまるで対称的に貴方の意見回答には、不思議なセンスが垣間見えました。

    恋愛とはまるで無関係に思える(実際無関係なものもあるでしょう)例えや形容、
    ご自身の経験を語られていながらもエゴ丸出し剥き出しにならない言葉の選び方。

    いささか感情的に書き込みされているようで、実は理論的に展開している回答。
    たかが恋愛相談の回答レベルとはとても思い難い、特徴的な長文での文章構成。

    単純に私はその当時ですが「この男性・・一体何者なんだ?」とすら思いました(笑)

    まさか今こうしてここで貴方とこの様な意見交換が出来るとは素晴らしいです。

    正直言うとですが意図的に狙ってはいましたけど(爆)ご回答感謝いたします。

    > とはいえ、そのパターン自体に何種類かはあります。

    とてもよくわかります。それにしても客観的且つ具体的に分析されています。

    > 純粋に成否の可能性を考察したり効を奏するかもしれない方法論を
    > アドバイスするべきパターンの相談へ、個々の恣意的な「好み」「理想」が
    > 投影されたレスが少なくないのが、恋愛相談掲示板の特徴だと思う。

    なるほどですね。当時の私にはそういった分析能力は今に比べ欠落していました。
    少なくとも当時の私には、そこまで冷静に分析する余力も感覚もなかったですね。

    > たとえば、現実に片思いに直面してる男の大半は、もう何が何でもあの
    > 女を自分のモノにしたい!あの女とやりたい!とでもいう欲求が主体の
    > 激情に苛まれる日々なんじゃないでしょうか。

    20代の頃の私は恋愛経験が乏しくなり、逆に女性経験だけが増えていきました。

    相手に恋愛感情を抱いている(=相手を尊重し過ぎている)自分に嫌気が差し、
    興味を抱いた女性には手当たり次第先に手を出してその気にさせてしまう始末。

    自分の中に秘めた恋愛感情そのものが行動力を抑制する傾向にあって自己の
    コントロールが困難になり、その感情を相殺することで制御していたわけです。

    「何だ、こっちの方が全然楽じゃん。」ということに気が付き、遊んでいました。

    女性相手に「遊ぶ」という意味合いは、即ち本気になれない男女関係とも言うべきか。
    追うのではなく追われるようになれば自ら努力する必要もなく、実に簡単という感覚。

    私自身、理屈で考えるよりは実行して結果を出さないと自己満足が得られない
    性質なもので結果的には本気になれないなる必要がない経験だけが増えました。

    そもそも、それはもはや恋愛などとは実質異なった関係なのかも知れませんね。

    色々な女性と交際してみますと、実際に色々な分野における視野が広がります。
    それは当然ながら良くも悪くもですが、女性そのものを知るには良い機会でした。

    しかしながら実際には何も得れてはいない。つまりそういうことなのだと思います。

    欲求が主体の激情に苛まれる必要のない日々ばかりを送っていましたからね。

    今更ながらもう手遅れなわけです。過ぎ去ったことですので仕方ありませんが。

    そんな私が恋愛相談に回答する筋合いが果たしてあるのだろうかと考えたとき、
    立ち止まりましたね。愚かな自分が他人の相談に乗れる立場なのだろうか・・と。

    > おそらく「こないだ買ったPS3と、夏のボーナスもぜんぶあげちゃうよ!」
    > ってくらいの欲望の坩堝にある男へ、
    > 「人生の醍醐味」を説いても・・・きっと通じやしないよ。(笑)

    それはそうでしょう(笑)そもそも観点が既に違うとすら思いますけどね。

    > 実際はっきり言って僕は、恋愛相談するタイプの男性の「お仲間」には
    > なりたいと思わない。

    私もなれないですね。根本的に無理な気がします。相談する前に行動するので。

    > 「さあ、いよいよネットで相談すべき段階が来た」なんて風には考えないと
    > 僕は想像するのですが、どうでしょうか。

    要するに、ネットで相談する人はどんな経緯があろうがなかろうがするし、
    しない人は初めからしないだろう。つまりは、そういうことなのだと思います。

    > ハナから小学生でも自力で基本的な判断をしそうな質問をしてくる人は、
    > いくら手取り足取りのレスをされても、延々とオンブにダッコの質問責め。
    > 自力で進む人達は、上手く進もうが進むまいが、それなりに常に自己の
    > 問題として折り合いをつけつつ進んでいるものだと思います。

    仰る通りです、その違いなんですよね結局のところは。

    > おやまあは現状認識、見方、選択肢、手段の例はいくつか挙げるけど、
    > 「こうすべき」という強いリードはあまりしない、と。
    > 言われてみれば、我ながらそうかもしれません。

    そこが貴方のアドバイザーとしての価値であり良いところなのではないでしょうか。

    逆にその様な意見回答の出来る方というのは意外と少ないではと私は思いますが。

    > でも、だからといって相談者がどうなる、ああなる、こうできるetc.という
    > 予測については、実はいつも自信が持てていません。

    それは当然でしょう(笑)いくら人生経験が豊富であっても、相談者が他人で
    ある限りは予測など到底不可能ですよ。それはそれで全く問題はありませんし。

    > 何故かというと、僕の言わんとするニュアンスを、相談者さんが正確に
    > 読解してくれるかどうか、わからない。

    私が思うに貴方の言わんとするニュアンスが理解出来る人とは、日常的に
    確立された余力がそこそこあって人生経験も豊か、即ち人間的に豊かな人。

    理解力だけではなく、行動力もある程度兼ね備えている人、な気がします。

    それを言ってしまったら、もはや相談不要な自己解決出来るであろう方々。

    男性よりも、むしろ女性・・というか。まぁ子供よりは大人とうことですか。

    私にはそう感じましたが、当然ながら実際のところわかるはずもありません。

    > また僕が提案した方法論を相談者さんが厳密に実践できるかどうかも
    > わからない。

    そうですね。最初からそれが出来れば、ここで相談する意味がないですからね。

    > だいいち登場人物の説明にも相談者さんのフィルターがかかっている
    > 匂いをよく感じるので、往々にして投稿文なりに素直に受け取れない。
    > ・・・などの実情があります。

    ネット上におけるこの様な掲示板である以上、その実情は至って自然です。

    > 僕が書く事例は常に僕自身の経験か、身近の実証的な事例だけです。

    成功者の説く経験や事例には説得力があり、皆様が認めている部分でしょうね。

    > なので相談掲示板と違ってより率直に意見交換を行なえて、なおかつ
    > 論議を深められる恋愛観コーナーで様々なご意見に触れられることは、
    > むしろ僕は顰蹙どころか楽しい。

    貴方にそう言ってもらえるというのは、この私には非常に喜ばしいことです。

    何事もですが、経験者や成功者から意見を頂けるというのは素晴らしいこと。
    それ以上でもそれ以下でもなく、今貴重な経験を得ているのだなと実感します。

    > 言い換えれば、僕が恋愛相談を閲覧する大きな理由は人間全般への
    > 好奇心かもしれません。

    むしろ、それが(貴方に限らずですが)本質なのではないのでしょうか。

    > 基本的に色恋や男女関係のアレやコレやが好きで、僕が今まで生きて
    > きて蓄積された判断力や経験値が、疑似体験の中でどれだけ通じるか。
    > そういった、どう言えばいいか・・・「他流試合」みたいな楽しみ方もある。

    おやまあさんのお人柄でしょうね(笑)それは他の方も理解しているでしょう。

    > 自分のレスが固有の相談にピタリとはまらなくても、僕の見方なり経験
    > なりの一部でもが、相談者さんや閲覧者さんをして何かしら閃きを喚起
    > することがあれば幸いかなと。

    それは事実としてあるでしょうね、根底には。そういうものだと思います。

    > 机上の恋愛論、根拠の無い恋愛俗説、綺麗事の空虚なセオリーなどが
    > 若者の間を跳梁跋扈して幅をきかせ、その実生々しい色恋や男が女を
    > 口説く行為の本質がミスリードされ、欲望が現実と著しく乖離したままに
    > 空転してるような状況へ、憤慨を感じるという面も参加理由にあるかな。

    ですよね、ごもっともです。この私には経験上あり得ないことですから(笑)

    > 要はレスしてた習慣が奪われ、退屈したからです。

    私には到底真似する事の出来ない貴方の相談者に対するご意見ご回答が、
    ある意味ですががそれを物語っている様にもこの私にはそう思えました。

    > まあ、祈っていますも応援していますも、書くのは自由なんですけれど、
    > 僕の感覚では実行できもしないことは言わないのも責任感のうちです。

    同感ですね。その考え方はこの私にも通じるものが実際に多々あります。

    > 口説きの方法論もたとえ突飛に響こうが、抽象的でなく実際にやれば
    > できる具体的手法をなるべく伝えるように心がけています。

    その心掛けはおやまささんの回答を拝見する度に、実際に垣間見えますね。

    > レスしたい側にとっては相談スレは事実上、一種のネタ。
    > 別のスレのどこかで書いたけど、切羽詰って動転し、判断力も失ってる
    > 相談者側の多くは、いわば「弱者」だ。
    > 藁も掴む心境で不特定多数を頼ってきてる「弱者」には、個人の好みも
    > 理想も恋愛の仕方も、人生観も、それこそ価値観も、上から説き易い。
    > たいがいの相談者は「男心って、そうだったんですか!」
    > 「はいっ、早速そう心がけます!」
    > って風に従順だ。(笑)
    > 相談掲示板であって恋愛徹底討論掲示板じゃないからね。気楽でしょ。
    > 需要と供給が一致して、恋愛相談掲示板は賑わうのじゃないですか?
    > 「余力」どころか、皆「自主的な楽しみ」で来るんじゃないですか?

    なるほどですね・・相談している言うなれば弱者の恋愛ネタを酒のツマミにして、
    自主的な楽しみの一環として自己満足を得る為に意見回答しているということ。

    例え方に問題ありかもですが言い換えれば、そういう風にも捉えられますよね?

    責任を問われないのであれば、発言すること自体は個々の自由であるということ。

    まぁそれが出来るのも許されるのも結局は所詮ネット上だからなんでしょうけどね。


    大変参考になりました。また機会がございましたら、是非ご意見ご回答下さいませ。
引用返信 削除キー/
■9494 / inTopicNo.17)  Re[3]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ さだっち -(2009/08/15(Sat) 22:36:15) [ID:52a8vMLN]
    decision様

    > さだっちさん、返答と挨拶が遅くなりました。
    > 改めまして、decisionといいます。

    再度の丁寧なご意見ご回答、誠に有難うございます。

    まず予め大変恐縮ではありますが、私は貴方に人としての興味が実はあります。
    正直なところ、私は未だに貴方が男性なのか女性なのかそれすら分かりません。

    それは個人情報として知りたいのではなく、人として関心があり気になるのです。

    恋愛相談掲示板における貴方の回答率は非常に高く、それ自体にまず驚きます。

    次にその意見回答ですが、どんな相談内容であれ常に客観的で的を得ています。

    どこまでも冷静沈着な判断、同時に貴方の意見回答には男女の価値観の差が
    偏っておらず、それでいて感情的な要素を殆ど含まない筋の通った回答内容。

    まるで個々の相談内容の行く末を悟った上で、敢えてアドバイスされている感覚。
    貴方がどこまで人生経験豊富なのかは存じませんが、尋常ではないとも思えます。

    いくら自己満足を得る為とは言え、ただの趣味とはいささか異なる気すらします。

    貴方は実に興味深いのです。個人的にですが、無機質的なものすら感じますので。
    いささか失言とも受け取られるでしょうが、この私には貴方が完璧にも思えるのです。

    > どこにでも、一方的に(自分の価値観や考え方だけで)意見を言う人は
    > いますし、どんな人でも少なからずそういう面はあると思います。

    そうですね。特にこの様な掲示板ですと結果的にはそうなり易い傾向でしょうね。

    > 身の回りの人に素直に相談できない人であれば、人の意見を素直に受け入れ
    > られないことは想像に容易いと思います。

    それを存分に理解さえた上でアドバイスされている貴方だからこそ、驚きます。
    なんでしょうか・・ある種の高度なシミュレーションゲーム的な要素でしょうか。

    私には理解に苦しむ部分ですが、きっと貴方は「そんな風には考えてません。」
    とお答えになるのでしょうか。要はコミュニケーション能力の腕試しでしょうか。

    まぁ愚か者の私には到底理解し難いであろう、趣味の一環であるとは思います。

    それ自体がおかしいとは全く思いませんし、今の私は実際認めていますので。

    > それと親の教育だと思います。
    > 過保護すぎると思いますよ、近年の親は。

    親に相談したところでというのもありますが、親も首を挟みたがるんでしょうか。
    こればかりは時代の流れ及び風潮といいますか、もはやどうにもなりませんしね。

    私と同世代の子供がいる親を見て、例えば独身者の私から見て「それは違うな」
    と思う場面は実際に多々ありますね。ただそこで私が口を挟む立場でないので。

    要は、大人にならなくても人の親にはなれてしまう時代なのだということでしょうか。

    > 別にここで現実逃避をすることは悪く無いと思いますけど…。

    ここでの現実逃避そのものが悪いというわけではなく、場合によっては悪い影響を
    及ぼす可能性が有り得るということ。ここで現実逃避するか否かは個々の自由です。

    何も私はそれ自体が絶対に悪い事だとは一言も述べてませんが、いかがでしょう?

    > 現実世界で現実逃避をすることは良くないと思いますけど、仮想世界で
    > 現実逃避をするのは、いわば当たり前ではないでしょうか?

    現実世界における現実逃避の一環として、例えば旅行やスポーツもその類に
    成り得るとはお考えにはなりませんか?要はストレス発散、気分転換ですか。

    私はサーフィンを10年近くやっていますが、それ自体現実逃避の一環です(笑)

    無謀とも思える自然の荒波を相手にすることで、ストレス発散にもなりますし
    細かい悩みなど一気に吹き飛んでどうでもよくなり、結果的に充実しますしね。

    ある意味ですが、恋愛自体が現実逃避の類という気すらこの私にはしますけどね。

    仮想世界で現実逃避するというのは、例えば二次元の女性に興味を抱けるかみたいな。
    ネット上と割り切った画面の向こうにいる女性相手に恋愛感情が芽生えるのか否か。

    例え方が極端なのは承知の上ですが、私にはそれは逆にストレスになりますね。

    mixiを始めとするSNSなどのコミュニケーションツールには嫌悪感すら覚えます。
    実際紹介されて入会してみましたが、余りの嫌悪感に耐え切れず即退会しました。

    早い話、この私に仮想空間は単に自分に合わない。ただそれだけなんでしょうね。

    満たされないことに時間を費やす惜しむという行為自体、考えられませんからね。

    > 一時的に日常生活から離れたいがためにここを利用するというのは、
    > 非常に利口な使い方だと思います。

    そこに貴方ならではの本質というか、お考えなどが垣間見えますね。

    > そこで、ここでの自分と現実での自分とを混同していなければ、
    > 何ら問題ないと思います。

    そうですね。ただ私が思うに、やはりネット上だとは言えども実在する人物が
    居てその上で書き込みをされている過程になりますから極端な差はないかなと。

    いくらネット上で演技したところで、はやり相手も人間ですから見抜けますし。

    それが当然全ては不可能であったとしても、ごく一部でも見抜ければ十分です。

    > たかが掲示板とはいえ、うまく気持ちが伝えられない、汲み取れないときは、
    > それなりにヘコみますよね。

    所詮はネット上での書き込みでしかありませんし、そもそも他人ですからね。
    おまけに恋愛諸事情ともなれば相談者は偏っていますから仕方ないですよね。

    > そこに何らかの意思が介入している以上、何らかの利害は(本人が認識
    > できているかどうかは別として)発生していると思います。

    今回私が設けましたこのトピック上において、その利害は既に発生してますね。

    要するに、そういうことだとも思います。

    > 今は利害が一致しているからここを利用しているわけで、
    > 何かが大きく変われば、それも変わってくると思います。

    今後も貴方の相談者に対する貴方らしい意見回答、時折拝見させて頂きます。
    これからも貴方らしい表現方法で悩める相談者の方の力になってあげて下さい。

    「そのつもりはありませんけどね。」と仰るのかも知れませんけれど(笑)


    また機会がございましたら、是非ご意見ご回答の程宜しくお願い致します。

引用返信 削除キー/
■9495 / inTopicNo.18)  Re[4]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ decision -(2009/08/16(Sun) 12:16:32) [ID:olE5pYCC]
    > 恋愛相談掲示板における貴方の回答率は非常に高く、それ自体にまず驚きます。

    単に意見するのが好きなだけです(笑)
    仕事がら、返答することも比較的容易ですし。

    > 次にその意見回答ですが、どんな相談内容であれ常に客観的で的を得ています。
    >
    > どこまでも冷静沈着な判断、同時に貴方の意見回答には男女の価値観の差が
    > 偏っておらず、それでいて感情的な要素を殆ど含まない筋の通った回答内容。

    それは、それが私の意図するところだからだと思います。
    基本的に偏見が嫌いですし、筋が通っていないことも好きではないので。
    相手に伝えるためには多少なりとも論理性が必要だとも思っていますし。
    ただ、自分としては感情的な要素も多分に含めているつもりなのですけど…。


    > まるで個々の相談内容の行く末を悟った上で、敢えてアドバイスされている感覚。

    悟るといった表現は大げさな気がします。
    私は単に、私の好きなように想像しているだけにすぎません。


    > 貴方がどこまで人生経験豊富なのかは存じませんが、尋常ではないとも思えます。

    残念ながら、人生経験も恋愛経験も豊富ではないと思います。
    人並みの範囲に十分納まると思いますよ。
    多少、特異なところはあるかもしれませんけど、それでもその他大勢の範疇に納まるものだと思います。


    > いくら自己満足を得る為とは言え、ただの趣味とはいささか異なる気すらします。

    いえ、趣味です。
    私にとっては娯楽でしかありません。
    ただ、私は全ての経験が学習だと思っていますので、そういう意味では自己啓発的な意図は含んでいるかもしれません。


    > いささか失言とも受け取られるでしょうが、この私には貴方が完璧にも思えるのです。

    言い過ぎですよ(笑)
    私は普通に不完全な人間です。
    ただ、私は理想主義者なので、発言からはそう見えてしまうのかもしれませんね。
    もちろんそこには、自分に対する理想や目標も含まれているわけですけど。

    ですから、私は「できない」こと自体を否定したことは一度もないと思っています。
    やってもできないことは多々ありますし、それなりに根気や時間も必要だと思いますし。
    大切なのは、理想や目標を失わないことだと思うのですよね。
    ただ、伝わりにくいとは思いますけど。
    (そこには多分に、私の表現力の問題もあると思います)


    > それを存分に理解さえた上でアドバイスされている貴方だからこそ、驚きます。
    > なんでしょうか・・ある種の高度なシミュレーションゲーム的な要素でしょうか。

    シミュレーションというより、本番そのものだと思います。
    擬似的に捉えているつもりもありませんし、失敗しても良いとは思っていません。
    ゲーム的に捉えているつもりもありません。
    でも、通ずるものはあるような気がします。
    (実際、シミュレーションゲームは大好きですし)


    > 私には理解に苦しむ部分ですが、きっと貴方は「そんな風には考えてません。」
    > とお答えになるのでしょうか。要はコミュニケーション能力の腕試しでしょうか。

    腕試しというより、経験値稼ぎの方が正しいような気がします。
    仕事がら、特定少数の人としか接しないので、日常生活で触れ合える人の数は限られていますし。


    > 要は、大人にならなくても人の親にはなれてしまう時代なのだということでしょうか。

    それ自体は、今も昔も変わらないと思います。
    ただ今は、親になった時の苦労が少ない気がしますね。
    そのとばっちりは、本人達以外の人に降りかかっているのだと思います。
    昔だったら自分が苦労するようなことが、今は他人が不利益を被ることになっているような気がしますね。


    > ここでの現実逃避そのものが悪いというわけではなく、場合によっては悪い影響を
    > 及ぼす可能性が有り得るということ。ここで現実逃避するか否かは個々の自由です。
    >
    > 何も私はそれ自体が絶対に悪い事だとは一言も述べてませんが、いかがでしょう?

    そうですね。
    別に悪いとは仰っていませんものね。
    これは私の認識が誤っていました。

    そのうえで付け加えさせて頂くと、善し悪しは単純に判断できることでは無いと思いますから、その影響が悪いかどうかは、それこそ結果論でしかないような気がします。
    局面的に見て悪い事でも、全体的に見れば良い事への必要な要素かもしれませんし。
    (必要悪という感じでしょうか)
    正直なところ、そこは個人の中の問題のような気がしますので、私はあまり介入しようとは思わない部分ですね。


    > 現実世界における現実逃避の一環として、例えば旅行やスポーツもその類に
    > 成り得るとはお考えにはなりませんか?要はストレス発散、気分転換ですか。

    私はあまり、ストレス発散や気分転換が現実逃避とは思っていません。
    あくまでも現実の一環であると思っています。
    もちろん現実逃避そのものの場合もあると思いますけど。


    > 無謀とも思える自然の荒波を相手にすることで、ストレス発散にもなりますし
    > 細かい悩みなど一気に吹き飛んでどうでもよくなり、結果的に充実しますしね。

    要は集中できるかどうかだと思います。
    現実的な部分を忘れることができれば、それは現実逃避なのでしょうね。

    仮想か現実かは関係なく、逃避行動の目的によるのではないでしょうか。
    ストレス発散のためにサーフィンをするのと、嫌な上司に会いたくないから会社を休んでサーフィンをするのとは、同じ現実逃避でも趣が異なりますよね。
    (たとえが下手ですけど…)


    > 仮想世界で現実逃避するというのは、例えば二次元の女性に興味を抱けるかみたいな。
    > ネット上と割り切った画面の向こうにいる女性相手に恋愛感情が芽生えるのか否か。
    >
    > 例え方が極端なのは承知の上ですが、私にはそれは逆にストレスになりますね。

    二次元に依存してしまったり、現実との区別がうまくつかなかったりする人は少なくないと思いますし、昔からいたと思います。
    それこそ、長年会っていない人に恋愛感情を抱き続けるということは、仮想世界の人間を愛し続けていることになると思いますし。
    もちろん、それを受け入れられない人がいるのも、何らおかしい事ではないと思います。


    > 満たされないことに時間を費やす惜しむという行為自体、考えられませんからね。

    要するに、仮想的なことでは満たされないということですね。
    仮想と現実をきちんと切り分けているからこそ、そう感じるのかもしれませんね。
    逆を言えば、混同しやすい人は仮想的なことでも十分満たされるのかもしれませんね。


    > そうですね。ただ私が思うに、やはりネット上だとは言えども実在する人物が
    > 居てその上で書き込みをされている過程になりますから極端な差はないかなと。

    そうですか?
    私は極端に違う人もいると思っていますけど。
    違いのない人もいるでしょうけど、それこそ逆の人格を演じている人もいると思います。


    > いくらネット上で演技したところで、はやり相手も人間ですから見抜けますし。
    >
    > それが当然全ては不可能であったとしても、ごく一部でも見抜ければ十分です。

    残念ながら、私にはそれを見抜く能力も自信もありません。
    あくまでも不確定なものとして受け取るのが精一杯です。
    ですから、仮想と現実は切り分けが必要だと思っています。


    > 所詮はネット上での書き込みでしかありませんし、そもそも他人ですからね。
    > おまけに恋愛諸事情ともなれば相談者は偏っていますから仕方ないですよね。

    言葉の上ではそう割り切っていますけど、心がついていけるかどうかは別だと言いたかったのです。
    先にも述べた通り、私は理想主義者ですけど、私が理想通りの人間であるかどうかはまた別の話ですからね。
    単なるネット上の書き込みだとわかっていても、平静でいつづけられないのは、私の弱いところだと思っています。
    (それが良いか悪いかは、また別の話として)


    > 今後も貴方の相談者に対する貴方らしい意見回答、時折拝見させて頂きます。
    > これからも貴方らしい表現方法で悩める相談者の方の力になってあげて下さい。

    ありがとう御座います。
    そういうお言葉を頂けると、素直に嬉しいですね。
    期待に添えるかどうかはわかりませんけど、何らかの刺激になって頂ければ幸いです。

引用返信 削除キー/
■9496 / inTopicNo.19)  Re[3]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ こもも -(2009/08/16(Sun) 23:08:22) [ID:iob2EkhB]
    ごめんないさい。意見はさみます。

    どうしてそんなに人を下に見下すのですか?

    あまたは青春期に片思いや恋愛で悩んだことないのですか?
    大人になってからわかったことを10代や20代始めの人にわかってるって
    言ってたらどんな気持ちするかわかります?
    その時はその時なんです。私は30代手前ですが、
    40、50になって初めてわかることもあると思います。
    でもそれは、自分がなって初めてわかるものだと思いますし、
    その当時じゃ自分がわからないことだとも思いませんか?

    もちろん、10代や20代じゃないとわからいことあります。
    みんなが悩んで相談してきてるのに、どうして自分で得た経験を
    アドバイスとして人の相談をしてあげないのですか?

    経験は自分で得るものです。
    正当化するわけでどもありません。
    でも、でも。
    恋愛は社会や会社と違って規則も王道もありません。
    だからこそ。色んな人の意見を聞いて、いいところを吸収するために
    この掲示板があると思うのですが。

    自分の真剣な悩み事が誰かの暇つぶしなんて・・・・
    実際はそうなんだろうけれど私はかなしいです。
    私も全部には答えられないけれど、読んでいて共感するぶぶんはあります。

    でも、親に言われたことで、自分が幸せじゃなければ人を幸せにすることなんかできない。といわれたことがあります。

    確かに。それは真実じゃないかと感じた経験は幾度となくあります。
    余裕があるないとかにかかわらず、みんなどんな気持ちで回答しているのでしょうか?
引用返信 削除キー/
■9497 / inTopicNo.20)  Re[4]: かなり昔から思うこと。
□投稿者/ モモ太 -(2009/08/17(Mon) 03:41:46) [ID:4ZNbgq4E]
    うーん。なんだか、「看護師なんだから、患者さんのためを
    思って看護して欲しい」という患者の言い分とだぶってしまった(苦笑)
    まあ上記のことを言ってしまうのであれば、患者さんのためを
    本当に思っている人は、お金なんてもらわずボランティアやると思います。
    お金をもらって技術と知識を提供している以上、ビジネスです。
    私は、それでいいと思ってます。
    稼ぐための手段としての仕事。それが誰かの役に立っていることもあるらしい、となれば
    一石二鳥ではないですか、と。
    だって、ビジネスだとはいえども、よくなって欲しいなとか、
    早く退院できるといいね、だとか、亡くなってしまえば悲しくもなる。
    こっちがあればこっちがない、なんてことはない。

    真剣な悩みが誰かの暇つぶし、というのも、似たように思います。
    まさか「これは暇つぶしです」なんて書くはずもなく、
    知らないなら知らないで、それはそれでいいことだと思うんですよね。
    で、暇つぶしだったとしても、共感することもあるだろうし、
    相手を考えることだってあるでしょう。
    たとえ暇つぶしでも、です。
    その結果、それが誰かの役に立つかもしれないのであれば、
    そんなにも暇つぶしが悪いことでしょうか?
    暇つぶしもできて、悩みを解決するための糸口になるかもしれない、
    一石二鳥ではないですか。

    それを言ってしまうのであれば、相談者にだって言えると思うんですよ。
    その「いろんな人」は、自分の経験や考えを伝える。
    そこからいいところを吸収する。
    いいところ「だけ」を吸収するのです。ある意味、都合がいい。
    そういった都合がいい使い方というのは、こういう場所では
    アリだし、むしろうまい使い方だと思う。
    ですが、私にはその「いいところを吸収する」ことと、
    「暇つぶし」は、さして変わりない、同じレベルのことだと感じます。
    どちらも、本人にとって都合がよいという意味で。

    自分が回答をしている理由は、自分自身が生きてきた中で、
    こりゃダメだったとか、これはよかったとか、こういうつらさを
    味わっただとか、いろいろあったわけなので、
    そういったものを伝えることで、何かの足しにでもなれば〜
    くらいのものです。まあおせっかいレベルですね。
引用返信 削除キー/

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