男の人への質問

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Nomal 求む、アドバイス /YA (14/02/13(Thu) 07:49) [ID:2f5maOc9] #456
Nomal Re[1]: 求む、アドバイス /赤坂 (14/02/14(Fri) 01:18) [ID:MiwYI3hz] #458
  └Nomal Re[2]: 求む、アドバイス /YA (14/02/14(Fri) 08:20) [ID:2f5maOc9] #461
    └Nomal Re[3]: 求む、アドバイス /赤坂 (14/02/14(Fri) 17:59) [ID:MiwYI3hz] #463
      └Nomal Re[4]: 求む、アドバイス /YA (14/02/15(Sat) 00:40) [ID:2f5maOc9] #464
        └Nomal Re[5]: 求む、アドバイス /赤坂 (14/02/15(Sat) 09:43) [ID:MiwYI3hz] #466
          └Nomal Re[6]: 求む、アドバイス /YA (14/02/18(Tue) 20:50) [ID:2f5maOc9] #469
            └Nomal Re[7]: 求む、アドバイス /赤坂 (14/02/19(Wed) 02:12) [ID:MiwYI3hz] #470
              └Nomal Re[8]: 求む、アドバイス /YA (14/02/19(Wed) 07:16) [ID:2f5maOc9] #471


親記事 / ▼[ 458 ]
■456 / 親階層)  求む、アドバイス
□投稿者/ YA 1回-(2014/02/13(Thu) 07:49:11) [ID:2f5maOc9]
    年齢:[36] 


    週1回趣味の集まりで3人で会ってますが、その中の1人が気になってます。
    その人とは、別の集まりでも会うことがあるので、多いと週2回会うことも。

    知り合ってもう一年ほどになりますが、他の同じ年の子にはため口で楽しそうに話ますが、私にはずっと敬語で話してきます。メールのやり取りは週に3-4回。返事返ってきますし、用事があるときはくれます。複数で食事は何度かあって、2人では同じ用事の前後でしかありません。

    男性は最初に恋愛対象かこの状況から、発展させるのはやはりなかなか難しいことはわかってるのですが、もしも何かする場合には、告白するしかないのでしょうか。。
    ちなみに、どちらかというと、男性に敬語で話された経験はすくなく、比較的親しくなくても慣れなれしくされるほうなので、どう接していいのかわからないです。逆にこの状態のせいで意識しているだけなのかも知れず、自分の気持ちがわからなかったり。
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■458 / 1階層)  Re[1]: 求む、アドバイス
□投稿者/ 赤坂 10回-(2014/02/14(Fri) 01:18:53) [ID:MiwYI3hz]
    まぁ、質問板なので(俺個人の考えを)答えとしてレスするだけなので
    アドバイスになってるか?アドバイスになるのか?わからんが
    まぁ、この俺の回答を、どのようにとるのか?参考にするのか?すらも、アナタしだいってコトで。。。

    その男性が同年代なのか?年下なのか?もわからんが。。。
    俺が敬語で話すとしたら。。。
    ・相手を尊敬・敬意をもってる時
    ・相手のコトがわからず、距離感をはかってる時
     または、距離がある場合(警戒してる時)
    ・あなたが敬語で話しかけてきている場合
    ・(2番目と3番目と似てるのだが)アナタが本心・ホンネを彼に見せない為に
     彼としては、あなたが何を考えてるか?わからんので警戒してる場合

    パッっと思いつくなら上記4点
    ただし、あなたのレスを見るかぎり、2番目の「警戒・距離がわからず、距離感をはかってる」
    ってゆうのは無いと思う。

    まぁ、あなたが彼に尊敬されているか?は、わからんが、一番の可能性は3番目の
    アナタも敬語使ってるんじゃね?って部分だなー


    > 知り合ってもう一年ほどになりますが、他の同じ年の子にはため口で楽しそうに話ますが、

    ここ、誰と同じ年の子なの?彼?あなた?
    まぁ、この年齢の部分で、最初の「アナタへの尊敬」とかを考える目安だろうね。
    まぁ、問題の部分は、そこじゃないので流してしまうが。

    > 男性は最初に恋愛対象かこの状況から、発展させるのはやはりなかなか難しいことはわかってるのですが、もしも何かする場合には、告白するしかないのでしょうか。。

    いやいや。。。そんなコト無いでしょ。
    あなたが難しいと言ってるのは、友達(知り合い)から→彼女(恋人)の立場ってコトですよね?
    友達・知り合いから彼女ってゆうのも星の数ほどある話でしょう

    まぁ、今後、恋愛に発展ってゆうか進展させるには「告白しかない」とは思う。
    思うんだけど。。。その前に、もっと やるコトってあるんじゃないの?

    彼、趣味や、興味あるコトって、その会合と、共通の趣味だけじゃないでしょ。
    二人の共通の趣味なら話しやすいってゆうのがあるんだろうが、もっと いろんな情報を
    彼から聞き出したり、感性を確かめたりとか。。。
    一方向ではなく、いろんな角度から、彼を知るコトの方が大事なんじゃない?
    そんな中で、アナタの気持ちも決まってくると思うけどね。

    →つまり、彼と話をしても話題の中心が共通の会合・趣味が中心なので
     アナタにとって、彼は現在、気になる存在・良い人なのと、自分は相手にされるのか?
     ってゆう不安からくる自分否定からブレーキ(自分はキズつきたくない)
     その迷いが、一歩、踏み切れて考えられない部分と、俺は思うけどね。

    まぁ、失礼ながら、彼にとっても、あなたにとってもなのだが。。。
    アナタの年齢では、好きだ・愛してるだけでの考えでは終わらず
    心のどこかで「結婚」の言葉も浮かぶであろうから
    好きなだけでは付き合えない → 先のコトも一緒に考えてしまいがちなので
    今は、告白とかよりも、お互いのコトを知り、理解しあった方が良いのでは?と思った。
    まぁ もちろん、お互いに知らないからこそ、うまくつきあえるってあるかもしれないが
    その場合、1年とゆう時間をかけずに、アナタは行動していると思うので。

    > ちなみに、どちらかというと、男性に敬語で話された経験はすくなく、比較的親しくなくても慣れなれしくされるほうなので、どう接していいのかわからないです。逆にこの状態のせいで意識しているだけなのかも知れず、自分の気持ちがわからなかったり。
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■461 / 2階層)  Re[2]: 求む、アドバイス
□投稿者/ YA 2回-(2014/02/14(Fri) 08:20:42) [ID:2f5maOc9]
    2014/02/14(Fri) 08:25:16 編集(投稿者)

    > ここ、誰と同じ年の子なの?彼?あなた?
    彼が2こ下です。尊敬はされてないです。(たぶん)

    おっしゃるとおり私も敬語で話しています。
    理由は、1コ下の友達と私と敬語で話しているのに、私にだけ敬語で返すから。(私のほうが知り合ったのはあとだけど、あっている頻度は完全に多いのに)

    その後、ゆるくくずしてみたり、
    ありがとうございます → ありがとう
    しても、向こうが敬語のままなので、そのまま敬語に戻りました。最近向こうが崩してみているみたいですが、なんかタイミングを逃したので敬語で徹底して返してます。敬語だと、会社みたいなトーンになってしまって、会話が微妙になることもおおいです。ただ、複数人で会うときに一緒にいったりはあり、(お互い誘ったことあります)すっごく話すのいや、ってわけではなさそうですけど。。。

    ちなみに敬語を使っているせいで、本音で話せず、言いたいことが遠まわしになってしまって、いやみになたり、困ってます。(涙)

    暖かいコメントありがとうございます。やさしさに感動です
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▲[ 461 ] / ▼[ 464 ]
■463 / 3階層)  Re[3]: 求む、アドバイス
□投稿者/ 赤坂 13回-(2014/02/14(Fri) 17:59:59) [ID:MiwYI3hz]
    そそっ
    つまりは、そうゆうコトなのさ。
    お互いに敬語をやめるキッカケ・タイミングをなくしてるだけなのだから。

    それと、申し訳ない
    書いたつもりで、今、自分のレスを見たが、どこにも書いてなかったのだが
    せっかくメールとかもしてるんだから、いろんな方面の話。。。
    例えば、ミッキーが好きだからTDLに行きたいなぁーとか
    私、ペンギンが好きだから、水族館などでペンギンと一緒に写真とりたいなー
    とか、共通の趣味が何か?わからんが、違う話を彼に振って、反応しだいでは
    一緒にいきませんか?とさそってみれば良いのでは?

    あなたのテンションがあがれば、「テンションがあがったせい」との理屈で
    彼に普通に話してみれば良いとおもうのさ。

    もちろん、彼も最初は驚くだろうが、ホンネ?でぶつかれるチャンスを作り出せ
    向こうが敬語でも、あなたは かまわず普通に話せば良いのでは?

    例えば、2人ででかけた時に、彼に勝手に「あだ名をつける」とかね
    「ねーねー○○君って、落ち着いてるよねー中尾彰さんみたいだから中尾さんってよんでいい?」
    など、まぁ「あだ名」なんか、どー^でもいいのだが、そうゆうのって2人の距離が近くなってくと思うんだよねー

    お互いに誘ったこともあるが、その先には友人が待ってるんでしょ。
    もちろん食事でもいいし、なんてゆうのかな。。。

    簡単にいえば、状況・環境の変化を、俺ならしてみるなー

    > ちなみに敬語を使っているせいで、本音で話せず、言いたいことが遠まわしになってしまって、いやみになたり、困ってます。(涙)

    まぁ、そうなっちゃうよねー
    だから、告白も考えてるのであれば、それよりもハードルが低い、普通の友人の会話にする
    それから、彼のホンネや、いろんな面を見て熟考すれば良いと、俺なら思うがね。

    ホンネをみせて、嫌われるのであれば、それで しゃーないんじゃないの?って俺は思うから。
    仮に、今、つきあっても、ホンネもいえず「我慢する」ってコトでしょ?
    じゃ、このままがベターか?といえば、イヤミに聞こえてしまう場合もあるのであれば
    素直に自分を出して、どのように思われるか?の方が、悔いは残らないと思うがね。

    あなたに足りないのはキッカケとタイミング
    そして、この2つは自分で作り出せると思うけどね。
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■464 / 4階層)  Re[4]: 求む、アドバイス
□投稿者/ YA 3回-(2014/02/15(Sat) 00:40:55) [ID:2f5maOc9]
    > 一緒にいきませんか?とさそってみれば良いのでは?
    それが、なんとなく(少なくとも他の男友達で話すような)会話を振ってもいっこうにのってこない、というか共通のネタを作らぬ様にしているのか!?と思うことがあるんです。あと、複数人で食事などするときにも、他の人には結構愛想よくさそったり、来たら歓迎の一言がでるのに(社交辞令であっても)、私一度も言ってもらったことないんです(>_<)
    男性は言葉より態度に気持ち表れますよねー(涙)

    > あなたのテンションがあがれば、「テンションがあがったせい」との理屈で
    > 彼に普通に話してみれば良いとおもうのさ。
    お酒飲めない人なのですが、私が飲んでいるときは結構話もりあがるので、私が盛り上がらなくしている可能性は否めないですが、、、

    だんだん思い出してきましたが、、、
    もらい物をおすそ分けしたりもしたけど、どこかにいったからとお返ししてくれたこととかないですね。くれない、ってことが言いたいのではなく、向こうから話を広げれるようにしてるけど拾わないというか。

    自覚しているとおり、今時点ではタイミングではないのだと思います。(彼女か好きな日といるんだろうな)

    > 「ねーねー○○君って、落ち着いてるよねー中尾彰さんみたいだから中尾さんってよんでいい?」
    これは、ちょっとやってみたいと思います!

    合う頻度が高いと好意を持つって聞いたことありますが、月に5-6回あっててメールもそれなり。これで実らないってことはなかなか今の状態だとすすまないってことなんです。こくはく以外でなにか刺激をあたえる方法あったらぜひご意見ください
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▲[ 464 ] / ▼[ 469 ]
■466 / 5階層)  Re[5]: 求む、アドバイス
□投稿者/ 赤坂 14回-(2014/02/15(Sat) 09:43:47) [ID:MiwYI3hz]
    いやいや。。。
    アナタは 私の答えを求めなくても、すでに自分の答えと やるべきコトは理解してると思います。
    ただ、相手の態度で、自分の答えが正しいのか?わからないだけだと思いますよ。

    「すべてが正解であり、すべてが間違いです。何が正しいのか?は誰にも わからない」です。
    ならば、自分の思ったコト。。。つまり後悔しない選択を考えるコトと思います。

    まぁ、実際に見ていないので、なんとも言えないんだけど。。。
    このレスを見ての感想としては。。。

    彼、あなたには尊敬・敬意か?わからないが、あなたに対して いちもくおいている。(ように俺には見える)
    なので、アナタに どう接していいのか?わからない。
    わからないからこそ、どこまでアナタに踏み込んでいいのか?わからないので、
    それが結果的に彼が疎遠とゆうか、アナタとの共通話題をつくるのを躊躇させてしまったり
    敬語とゆうホンネを覆った言葉であなたと接する。。。

    それは、アナタと話もメールもするのに、アナタにだけ挨拶できない。
    これって、あなたを(どうゆう意識か?わからんが)あなたを意識してるってこと。
    あなたが(言葉悪いが)おたかくとまってるように見えて、苦手意識を持ってるコトも想定できるが
    普段、メールとかもするので、彼に嫌われているのではなく、苦手と思われてる場合はある。
    これ、似て非なるものなので、嫌われてると苦手は、まったく違うと認識してほしい。

    つまりね、簡単に言えば、彼、アナタよりレベルが下と思ってるのさ
    共通のネタってゆうのは、あなたと対等な立場に立つコトを意味してるので、
    アナタのネタ振りに簡単には乗ってこないし、敬語を使うコトでしか会話できないと思ってしまってる。

    なら、どうすればいいか?
    彼の意識を現状より変えるのは難しい(1年かけて変わらないのだから。ある意味、彼の思い込みとも言える)
    ならば、(彼の目線で言うならば)アナタが彼のレベルまで下がるしかない。
    例えば、相談・悩み。。。共通の趣味の世界であれば、なんか考えたり、迷ってることを話して
    一緒に考えてもらう → その中で、アナタも彼と同じように迷うんだと彼に知ってもらう。
    それは ある意味 共通認識・連帯感を思わせる。

    > 男性は言葉より態度に気持ち表れますよねー(涙)

    うん。だが、その態度が、どんな感情からくるものか?
    それは、あなたが勝手に解釈してるだけで、同じ態度でも、その行動の意味は違う場合は
    多々ある。
    また、その相手の態度を、(アナタが)勝手に勘違いするからこそ
    誤解や勘違いや気持ちのスレ違いって起こるものなんじゃないの?
    それは、恋人同士であろうが親兄弟であろうが、簡単に起こるものじゃないの?
    って俺は思うけどね。

    > もらい物をおすそ分けしたりもしたけど、どこかにいったからとお返ししてくれたこととかないですね。くれない、ってことが言いたいのではなく、向こうから話を広げれるようにしてるけど拾わないというか。

    うん。俺も彼と同じコトするが、別に、対した意味は無い。(仮に好きな人から、もらったとしても)
    理由を聞かれても、いや、別に、しようと思えばできるけど、相手が話を広げて欲しいので
    お土産や、おすそわけしてくれてるとは思わないし、特に意味はないから
    気にしなくて良いと思うがね。

    > 自覚しているとおり、今時点ではタイミングではないのだと思います。(彼女か好きな日といるんだろうな)

    いやいや、このあたりはリサーチしておいた方が良いんじゃないの?
    彼に直接じゃなくても、周囲の人と話してて、それくらいの情報は入るでしょ
    周囲の人もしらないのであれば、それは、あなただけ(彼からの疎外感・壁)ではなく
    みんな、親しそうに話してても、そこまで親しくないってコトになるわけだし。


    > 会う頻度が高いと好意を持つって聞いたことありますが、

    そうなのか??
    いや、ちょっと冷静になってくれ。
    単純に考えて(好意か?はわからんが)嫌いじゃないから頻繁に会うのでは?
    ここから、彼に嫌われてはいないってゆうのがわかるだけで、会ってれば好意を持ってくれるなら
    俺も毎日でも会いに行くようにするよ。
    これ、都市伝説でしょ。

    > こくはく以外でなにか刺激をあたえる方法あったらぜひご意見ください

    いや、これは普段のアナタを見せるコトでしょ?
    今まで彼が持ってるイメージを壊すかもしれないわけだから。
    ある意味 ギャップを見せるってことだよね。

    っで、確かにあなたのレスであった部分

    その後、ゆるくくずしてみたり、
    ありがとうございます → ありがとう

    確かに ゆるく崩れてるが。。。
    こうして文字にすれば わかるが。。。会話だと 俺なら悪いが気がつかんなー
    今後も 通常通りだなー

    まとめれば、彼の思い・気持ちを考えても、進展するとは思わない。
    ならば、あなたが後悔しない選択を決める
    つまり決断と実行であり、普段のアナタや行動をフレンドリーにするのは
    俺からすれば告白よりもハードルが低いし、低いからこそ、何度も失敗するかもしれんが
    (フレンドリーにアナタが接しても、彼の敬語・態度がかわらなくても)
    アナタの気持ちで(行動を)決めるしかないのでは?と思う
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▲[ 466 ] / ▼[ 470 ]
■469 / 6階層)  Re[6]: 求む、アドバイス
□投稿者/ YA 4回-(2014/02/18(Tue) 20:50:16) [ID:2f5maOc9]
    ご親切な回答ありがとうございます。

    もうひとつ、男性の意見を聞きたいのですが、男性のほうが女性より、世間話で難しい話をする傾向にあると感じてます。
    女性は、学歴や仕事の有無にかかわらず、比較的簡単な会話、スイーツの話とかファッションの話とか。男性も、好きな女性には簡単な話(自分の体験談とか)をする様にかんじます。楽しい会話にしたいので。
    彼は、時として難しい話(新聞のニュースのねたなど)で、意見を聞きます。私はアホなので、ピントのづれたかいとうをしつつ、簡単な話題(しょうもない話題)にかえちゃってるのですが、難しい話題をするのはあえて、楽しい会話を避けてビジネスライクに接したいのでしょうか。また、これは結局イヤミってことですが、本人が認識しているもか、はたまた私がこんなこと思っていること知っているのが、疑問に思うので、難しい話するから困る、ということを言ったほうがいいのかどうか、も迷ってます。ただ、1対1だと険悪になってしまいそうなので、他の人がいるときの法が言いやすいのですが、それはそれで、つまらない男と思われプライドがきずつく可能性があって険悪を助長しますかね。

    前にも書いたとおり、なんとなく変な関係になているせいで、イヤミなこと言っちゃいそうになる自分がいます。性格悪いな、って思いますが。

    これとも関連するのかもしれないですが、以前"XX上手ですね”ってほめたことがあります。そしたら、具体的にどこがどんな風に、という突っ込みがありました。特に口先だけで言ったつもりではないので、具体的なことを伝えましたが、他の女性にそんな突っ込みはしていないです。これは、私を男友だちみたいにおもっているからなんですかね。男友達にそんな事いうのかどうかもわからないですが。
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▲[ 469 ] / ▼[ 471 ]
■470 / 7階層)  Re[7]: 求む、アドバイス
□投稿者/ 赤坂 16回-(2014/02/19(Wed) 02:12:22) [ID:MiwYI3hz]
    いやいや
    これは、人 それぞれでしょ

    まぁ、これは俺の想像だけど、彼 マジメすぎるってゆうか。。。
    なんだろ。。。俺からすれば「めんどくさい人」になってしまうのだが。。。

    冗談が通じないで、全部 まともに受け取ってしまうってゆうか
    極端に言えば、社交的ではあるが、自分の気持ち・感情を出すのが下手ってゆうか
    根本は「強い自己中」だと思うんだけど、その結果「頑固」「寂しい?=友人を大切にする」

    そんな感じの人に見えてしまうのだが。。。

    まぁ、話が脱線してしまうので質問の部分に。。。

    「楽しい話」って。。。正直 俺も良くわからん。

    普通に会話してて、その結果=楽しい話だっただけであり
    極論を言えば、自分が楽しかった時が「楽しい話」なだけで
    「彼にとって」また、「俺にとって」楽しい話か?は別の問題なんだよね。

    なので、俺がアナタの立場なら「思ったコトを言う」だな。
    っで、アナタが感じるような「ピントがズレてるかも。。。」って思う場合は
    「私は○○って思うけど、どう思うの?」って、なるべく相手に自由に話させるな。
    言っちゃ悪いが、どーせ話があわないのであれば、相手が満足するまで語らせる。
    もちろん「そうだよね」とか「なるほど」って言葉をいれるが。。。
    俺は半分も聞いてないかもw

    ただ、こうゆうコトに関して、こんなふうに思う人もいるんだw程度の感覚かな。
    俺の想像だが、彼、反論や討論をしたくて、そのネタをアナタにふってきてるわけではないと思う。
    自分の思ってるコトを話したいのと、共感してもらえる意見が欲しいだけ。
    だが、何を共感すればいいのか?俺は、もちろん、アナタも わからないでしょ?
    (その結果が、アナタの言う「ぴんとのズレた返事」と感じてる部分と思う)
    なら、彼の講演会になるように誘導していければいい。

    もしアナタが「私はアホだから よく わからない」で終わらせてしまうと
    彼、自分の意見を言う場所がなくなってしまうので、「我慢」するコトになってしまう。
    適度なガス抜きは必要と思うけどね。

    まぁ、人の性格とタイプにもよるが、俺は「話題を広げるタイプ」だから
    ある程度、ガス抜きさせたら、話題を変えていってしまうのだが。。。

    あなたとの違いが わかる?同じように話題を変えるまでに。。。
    アナタ→ピントのずれた?回答しつつ話題を変える
    俺→あいずちなどうって(共感・同意をしてくれてると思わせ)、ある程度 話をさせてから話題を変える

    もちろん、意見が違えば、そうゆう考えもあるけれども、俺は こっちの意見だなー
    (彼の意見をのみこんで、それでも。。。の マ(間)ってゆうか空気をうけとめてってコト)

    彼に「難しい話をされて困る」は言わない方が良いと思う。

    一番の理由は それだけ二人の共通の話題が無い
    そこからきてると思うので、例えば映画や水族館など、共通の話題ができれば
    こうゆうコトは減ってくると思うがね。
    (もしくは、あなたは自分の意見と同じと勘違いして難しい話題が多くなる可能性もあるのだが。。。)

    最初にも言ったが、彼、アナタに尊敬・敬意と自分と対等って意識を持ってるから
    そのような話題をふってきてるかもしれんので、ここで話題を切ったら
    極端に言えば、そうなんだ。。。ってゆうガッカリを産むかもしれない。

    なんてゆうか、バランスとタイミングが悪いよね。

    レスを見るかぎり、アナタが話したいことを話せずに「結果的に我慢」してるよね?
    だから、強引に話題を変えたら「険悪になるのでは?」とアナタも感じてるのでは?
    「我慢」はしなくていい。
    ただ、「彼の順番」だと思えばいいのでは?

    まぁ、そこには「私の話の順番が少ない・まわってこない」ってゆう不満がつくかもしれんが
    その不満が大きくなる前に、2人の共通の話題を たくさん作ったり
    彼の一方的な演説が6時間も8時間も続くわけじゃないんだから。。。とは思うがね。

    「うまいですね」に対しても、本人は「うまい」って意識は無いからだとおもいますよ。
    なので「どこが?」の言葉が続いたとおもいます。
    また 他の女性に言わないのは「あなたが男友達と同列」ではなく
    「ちゃんと意見を言ってくれそう」と思ったからだと思いますよ。

    繰り返しますが、私は二人の距離が離れててバランスが悪い状態と思っています。

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▲[ 470 ] / 返信無し
■471 / 8階層)  Re[8]: 求む、アドバイス
□投稿者/ YA 5回-(2014/02/19(Wed) 07:16:47) [ID:2f5maOc9]
    いつも、わかりやすい論理的なお返事ありがとうございます。
    とても参考になります。

    もう少し頑張ってみます。

    また書き込みするかもしれませんが、よろしくお願いいたします
[ 親 456 / □ Tree ] 返信 削除キー/


Pass/

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