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記事No.22458 [都合のいい女?] 返信ページ
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■22458  都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/14(Sat) 21:53:45) [ID:NToc6zpw]
親記事
引用

 
 
高校2年生の女子です。
最近知り合った人の気持ちが分からないので、
男の人教えてください。
 
この前塾で知り合った人がいます。
最初から意気投合して、塾のあとは毎日一緒に
宿題をして、その後は街で遊んで…というのをしていました。
(その時学校は休みで、塾は昼までありました)

会って4日で告白されました。
早すぎると思ったので断りました。
「しばらく友達がいい」と言いました。

数日後、彼の家に遊びに行きました。
その時、最後まではやってないのですが
身体関係を持ってしまいました。
その後、手をつなぎながら
「次会うときからは友達ね」
「ハグもキスもなしね」と言われました。

そのまた数日後、彼と遊んだときに
「セフレになろう」というようなことを言われました。
セフレという単語は使っていませんでしたが
内容は同じようなものです。

『お互いに恋人がいない間は普通に遊んだりして、たまにやる。』
『誰かを好きになりかけた時に、俺に少しでもみぃのことが浮かんだら、それは本当にすきじゃないって分かる』
『そういう基準にもなる』
 
と言っていました。
私はその場でははっきりした答えを言いませんでした。
私は流されやすい性格なので、ただただ断っても
彼が何か筋の通っているように聞こえることを言って
曖昧にしてしまうと思ったからです。

でも私はセフレは嫌です。
告白された時は「もっと一緒にいたら好きになるかも」と思いましたが
そういう提案をしてきた時点で、
彼と恋愛できると思えません。
また、彼の提案にYESと答えたらどうなるか想像してみたのですが…
私が彼を一方的に好きになると思います。
好意を持たない人とやるのは無理だし、
やればやるほど好きになって、独占したくなると思うんです。

次会ったら断るつもりです。 
 

私が聞きたいのは、
「彼はどういう思考サイクルで、『セフレにしたい』と思ったのか」です。
簡単に身体を許したから…のはずなんですが
直後に「次から友達」と言っていたのは
どういう意図だったんでしょう?
 
また、彼にそういう提案をされたことで
「私はセフレでいいって思われるくらいに人間性に魅力がないのかな」
と思い、悔しくなりました。
告白されるまでは意気投合していて、一緒にいて楽しいと彼も言ってくれていました。
「塾で会えてよかったあ」
「一緒にいてすごく安心する」
「初めて会うタイプの人だよ」
とかも言っていたので、嬉しかったんです。
 
だからこれから私は、彼にそういう提案をしてきたことを
後悔させてやりたいです。見返したいです。
後悔させてやりたい、というのは乱暴かもですが
そういう意気で彼と向き合いたい!って感じです。

 
 
 
長くなってしまいすみません。
質問をまとめると
「これからは友達、と言った後にセフレを提案してくるのはどういう考えがあってのことですか?」
「セフレの提案を断るとき、どう言えばいいのでしょうか」
です。
よろしくお願いします。


■22459  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/15(Sun) 17:38:19) [ID:l66giQBt]
Res1
引用

まぁ、俺の考え・感想を言うコトは可能だよ

@「これからは友達、と言った後にセフレを提案してくるのはどういう考えがあってのことですか?」

彼がアナタに嫌われたくないってゆうか、好印象を持っていてもらいたいと思って、
最初は「良い人」「良い友達」を演じようとしたが、あなたの「その後」の様子や
彼に対する「あなたの態度」を見ていて、もったいなかったなー
でも、断られてるけど、あそこまでの関係に持っていけたんだから
つきあわないにせよ、また部屋で、あんなコトや、こんなコト、あまつさえ、そんなコトまで

そんな関係になりたいってだけでしょ。
それと、あなたが喜んだ「彼の言葉」も、俺には「嘘」に聞こえるがね。
まぁ「会えて良かった」も「今はホント」でしょ。

これが「あなたが彼の要求に答えない」のであれば、変わるだろうがね。


A「セフレの提案を断るとき、どう言えばいいのでしょうか」

あなたには無理だよ。
唯一の方法は「彼と今後接触しないこと」つまり「塾で会っても無視」するコト。
まぁ、あなたでは無理でしょ。

もし、あなたが俺の友達で、この話をしてきたら。。。
まぁ、結構キツイ言葉を言うだろうが、別にアナタは聞きたくないだろうから、忠告だけ。

『気持ち(考え)』と『心』と『行動』は、まったくの別。

 

■22460  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/15(Sun) 18:07:46) [ID:NToc6zpw]
Res2
引用

赤坂さん、ありがとうございます。

つまり私の態度が、
彼にそういう提案をさせてしまったということですね。

私では無理、と言われても
赤坂さんがそう言い切る理由が分かりません。
「私には彼の提案を断ることは無理」とは
私がきっぱりと言うことが出来ないであろうから無理、
という意味でしょうか?
流されやすいから無理、ですか?
私の今までの行動から判断すると、という分析ですか?
 
はっきり言っていただき有難いのですが、
赤坂さんの言葉を鵜呑みにして
「接触しない」「無視する」を実行しても
今回のことだけが解決するだけだと思うのです。

「私では無理な理由」をちゃんと理解していない限り
私は同じことを繰り返してしまう気がするのです。

良ければ
赤坂さんが「私では無理」と考える理由を教えてください。

 

■22461  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/16(Mon) 00:15:03) [ID:l66giQBt]
Res3
引用

> つまり私の態度が、
> 彼にそういう提案をさせてしまったということですね。

まぁ、見方や言い方では、そうなるけどね。
俺からすれば「彼がいける!」と判断したって感じかな。
あなたの言い方だと、あなたから「誘った」ような印象をうけるので
俺からすれば「正確では無い」と判断するだろう。

> 私がきっぱりと言うことが出来ないであろうから無理、
> 流されやすいから無理、ですか?

まぁ、実際は わからんので、これは俺の想像の世界。
彼、告白が4日で、部屋に呼ぶのに数日。。。
どちらか?と言えば、俺には軽薄・お調子者って印象。
そして、彼の理屈。。。これら連続技のコンボだから、俺にはそう見えるってだけ。

なんてゆうか、彼は屁理屈とゆうか、勢いで押していくようなイメージ。

あなたは「きっぱり」とは言えると思うが、彼には「あなたの理屈」を「理解」できない
って言った方が「あなたには わかりやすい」かもね。

つまり、わかりやすく言えば、あなたの言葉=芸人の言葉と同じように
彼の頭の中で脳内変換されてる。
芸人の「やめて!やめて!絶対するなよ!」=「早くやってくれ!おいしいから」
これと同じってことね。

彼が「簡単に諦める・理解する人種」なら、告白後の行動とは思えないよね。
つまり「告白を断られた」って、理解できないとゆうか、
彼の中では(彼の)良いように脳内変換されてしまってるから(断られたのも)気になってない。

簡単に言えば。。。
なんだ彼女は告白を断ってるけど、部屋までついてくるなー
部屋で『やめて』って言ってたけど、あれは『もっとやって』だったんだww
俺、彼女の言葉を鵜呑みにして、途中でやめちゃったよ。。。失敗したなー
彼女が、てっきり、俺を拒絶したと思って「友達でいよう」なんていっちゃったよ
まぁ、彼女は「告白を断ったばかり」だし、テレとハズカシさで「やめて!」と
部屋で言ってしまったんだろうなぁ
彼女に悪いコトしちゃったよー
そーだ!告白を断った=恋人関係を断ったってだけだ。
「セフレ」を提案すれば「恋人関係」でもないし「つきあってもいない」
あくまでも「友達」のままだー

そーだ!そーだ!彼女は、そうゆう軽い関係を望んでたんだ!なんで俺は気がつかなかったんだろう?
まぁ、彼女は恥ずかしいだろうから、男らしく俺から提案してみっかなー

んーちょっと違うんだが、簡単に言えば、こうゆうこと。
「彼の勘違い」だが、自分中心の「勘違い」だから、けっこう わがまま 自己中な性格とも思ってる。

あなたが流されるってよりも、彼の言葉を聞いているうちに
あなたの中で「あれ?」って部分ができてしまう。
たとえば「彼、やっぱ良い人なんじゃないかな?私を大事にしてくれる人なのでは?」
ってゆうような錯覚が、あなたの中で芽生えてきてしまうってこと。

流されるってよりも、彼のペースに巻き込まれるってゆうのが正確だろうな。
つまり、あなたの中で「彼と友達として、また楽しく話してみたい」のような気持ち

それは「後悔させてやりたいです。見返したいです。」ってゆう あなたの気持ちの部分
これって、彼に「自分を認めてもらいたい」って気持ちの裏返し。
つまり、彼に優しい言葉や、ちょっとした新雪をされてもらえると、またアナタは
「彼は、そんな人じゃなかった」と、大げさに言えば、そうなるってことさ。

この感情は「好きの恋愛感情」なのか?は、わからんけどな。
「楽しい・おもしろい時間を過ごしたい」かもしれんし「興味」かもしれんし
「ほっとけない=母性」かもしれんし、「私のことを、そこまで好きなら」ってゆう勘違いかもしれんし
「私が良い人って思った人に悪い人はいない=あなたの自尊心」かもしれん。

何かのキッカケがあれば、アナタは「彼は良い人」って思う。。。と俺は思ってる。

あなたは彼と向き合って「友達」になって、今後も楽しくつきあっていきたい「だけ」かもしれんがね。
「今」は拒絶はできるが、長い目で見れば、あなたの気持ちが「彼を良い人」と錯覚していくだろうね。
俺からすれば、あんなに騒いで「彼を見返す」って言ってたけど、こんなもんかww
って、最初の「出会った頃のような」気持ちとゆうか、乗り越えたからこそ
「もっと手におえない状態」になってるって、俺は思ってる。

まぁ、なんか彼のイヤな部分を見ないかぎりね。
たとえば、塾でアナタの友達とキスしてるとこを目撃とかね。

たぶんね、俺の思ってるアナタは純粋なんだよ。
お嬢さんとは言わないが、それなりの家庭で、良い友達にも恵まれてる環境と思った。
つまり、あなたの「友達」には「良い友達」しかいないってね。
なんてゆうか、信用できる関係の深い友達がいるから、言葉が悪いけど
「友達に守られている」「甘い」「夢をみてる」状態に見えるんだよ。
これが俺の「無理と思った理由1」だよ。

あなたの決意もあるだろうが、錯覚も見やすい。
「やっぱ、彼は良い人なのでは?」とか
「彼には、私がついていてあげなくては。。。」みたいな気持ちが
あなたも純粋なので、この気持ちを「恋愛感情」との勘違いが生まれやすそうな気がしてる。

なので、前レスの忠告
気持ち=彼を断る決意 
心=彼は、やっぱ良い人かも。。。の錯覚
行動=あなたの行動ってよりも、彼から見た「アナタの行動・態度」

これらは全部「別」なので、彼を見返すとかでなく、全部を統一させないと
彼に隙を見せると、俺は思ったので忠告しただけ。
全部が統一 → 彼と接触しない

心と行動は「無意識」に出てしまう→彼と「接触」するかぎりはね。

今後は別に考えなくても良いと思うがね。
その時は、あなたも「さらに大人」になってるだろうから。

つまり、相手を知って「ふーん そうゆう人なんだ」って できるだろうから。
「どうでもいい相手」と認識できない部分がアナタにあったって部分が「俺は無理と思う」
って言った理由の その2。

あっ!ちなみに彼を悪人とは、俺は思ってないよ(念の為)
ただ、バカなくせに、知識をもった 甘い・人生をナメてる子供
俺の中では、そうゆう位置づけ。
根本は悪い人じゃないと思うがね。
遊び人でもないね。(もちろん今後は わからんがね)
ただ、飽きっぽいから、あなたに「無視」でもされれば。。。どうだろうなー
1ヶ月くらいかな?
もう、あなたには関わってこないと思うのだが、そこで、あなたの場合
「彼が、私に興味をしめしてくれない」って、「寂しさ」か「自尊心」か?わからんが
そんなコトを思って、また自分から彼によっていきそうな気もしてる。

そうなると、俺がアナタを見る目は「純粋がゆえのバカな行動」ってね。
あなたは、今までの苦労とかも一瞬で壊せるような行動を「勘違い」でできるような気がしてる。

まぁ、もちろん単なる想像だが。。。こんな感じ。

 

■22462  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/16(Mon) 16:40:43) [ID:NToc6zpw]
Res4
引用

丁寧に詳しく書いていただきありがとうございます。
この前よりずっと分かりやすかったです。
あと私や彼の分析(?)がすごく正確だったので驚いきました。
赤坂さんだからできるんですか?
それとも私の文章から筒抜けなんでしょうか…

お返事書きます。

> なんてゆうか、彼は屁理屈とゆうか、勢いで押していくようなイメージ。

まさにそうです。屁理屈も言うし勢いでも押してきます。

> 彼が「簡単に諦める・理解する人種」なら、告白後の行動とは思えないよね。
> つまり「告白を断られた」って、理解できないとゆうか、
> 彼の中では(彼の)良いように脳内変換されてしまってるから(断られたのも)気になってない。

確かにそうですね。
脳内変換ですか…そう考えたら分かりやすい気がします。

> んーちょっと違うんだが、簡単に言えば、こうゆうこと。
> 「彼の勘違い」だが、自分中心の「勘違い」だから、けっこう わがまま 自己中な性格とも思ってる。

こういう思考回路だったんだろうなあ、多分。
わがままで自己中というのは当てはまると思います。
私もわがままで自己中ですが。
 
> たとえば「彼、やっぱ良い人なんじゃないかな?私を大事にしてくれる人なのでは?」
> ってゆうような錯覚が、あなたの中で芽生えてきてしまうってこと。

私の性格をズバリ言い当てられているみたいで怖いです(笑)
きっかけさえあれば私はそう思うと思います。
「私を大事にしてくれる人なのでは」までは行かなくても
「やっぱり良い人だ」ぐらいまでは
簡単に思ってしまうだろうと思います。
そして赤坂さんはこれを「錯覚」と書いていますが
そう思った時点で私はこれを「錯覚」とは考えようともしないと思います。
 

> つまり、あなたの中で「彼と友達として、また楽しく話してみたい」のような気持ち
>
> それは「後悔させてやりたいです。見返したいです。」ってゆう あなたの気持ちの部分
> これって、彼に「自分を認めてもらいたい」って気持ちの裏返し。

友達として楽しく話したい、というのは
私の中に確かにある気持ちです。
自分を認めてもらいたい、もそうです。


> この感情は「好きの恋愛感情」なのか?は、わからんけどな。
> 「楽しい・おもしろい時間を過ごしたい」かもしれんし「興味」かもしれんし
> 「ほっとけない=母性」かもしれんし、「私のことを、そこまで好きなら」ってゆう勘違いかもしれんし
> 「私が良い人って思った人に悪い人はいない=あなたの自尊心」かもしれん。

うーん「興味」と「自尊心」が当てはまるような気がしますね。
恋愛感情ではないと思います。


> 何かのキッカケがあれば、アナタは「彼は良い人」って思う。。。と俺は思ってる。

その通りです。なぜここまで分かるのか不思議でたまりません。。

> あなたは彼と向き合って「友達」になって、今後も楽しくつきあっていきたい「だけ」かもしれんがね。
> 「今」は拒絶はできるが、長い目で見れば、あなたの気持ちが「彼を良い人」と錯覚していくだろうね。
> 俺からすれば、あんなに騒いで「彼を見返す」って言ってたけど、こんなもんかww
> って、最初の「出会った頃のような」気持ちとゆうか、乗り越えたからこそ
> 「もっと手におえない状態」になってるって、俺は思ってる。
 
今は
> あなたは彼と向き合って「友達」になって、今後も楽しくつきあっていきたい「だけ」かもしれんがね。
こういう気持ちです。
でもその友達の状態が長く続けば
確かに好意は大きくなるだろうと思います。
「もっと手におえない状態」とは、手におえない程惚れている、
依存している、ということでしょうか?

> たぶんね、俺の思ってるアナタは純粋なんだよ。
> お嬢さんとは言わないが、それなりの家庭で、良い友達にも恵まれてる環境と思った。
> つまり、あなたの「友達」には「良い友達」しかいないってね。
> なんてゆうか、信用できる関係の深い友達がいるから、言葉が悪いけど
> 「友達に守られている」「甘い」「夢をみてる」状態に見えるんだよ。
 
すべて当たりです。純粋、というのがよく分かりませんが
その下に書いてあることが純粋という意味なら
当たっているのだと思います。

言葉が悪いとかは気にしなくていいです。
言葉が悪いとも思いませんでしたし。
はっきり言っていただけてありがたいです。
友達は確かにそうですね。キライな部分がある友人もいますが
好きな部分だけを見ればいい、と考える事もあります。

> つまり、相手を知って「ふーん そうゆう人なんだ」って できるだろうから。

「ふーん、そういう人か」と思えるようになることが
「もっと大人になる」こと、という意味でしょうか。
これはまだ理解できないです。
「そういう人なんだ」という考えで人から離れていくのは
さみしいことだと今の私では無条件に考えてしまいます。
このことも、大人になれば分かることなのでしょうか…?

> 「どうでもいい相手」と認識できない部分

これもモロ私の性格です。
一度関わった人とは、ずっとなんらかの形で
つながっていたいと考えています。
きっと私はもう誰かのことを忘れていて
忘れていることさえ忘れている人もいるだろうから
わがままで自己中心的な考えですが…。

> ただ、バカなくせに、知識をもった 甘い・人生をナメてる子供
> 俺の中では、そうゆう位置づけ。
 
甘くて人生をナメてる、という印象は
私も彼に抱きました。
「仕事したい時だけ働いて、後はのんびりしたい」と
言っていたことがあるのです。

> ただ、飽きっぽいから、あなたに「無視」でもされれば。。。どうだろうなー
> もう、あなたには関わってこないと思うのだが、そこで、あなたの場合
> 「彼が、私に興味をしめしてくれない」って、「寂しさ」か「自尊心」か?わからんが
> そんなコトを思って、また自分から彼によっていきそうな気もしてる。
 
あー…確かにやりそうです、それ。
寂しさも自尊心もあると思います。
興味とかも含まれますね。

> そうなると、俺がアナタを見る目は「純粋がゆえのバカな行動」ってね。
> あなたは、今までの苦労とかも一瞬で壊せるような行動を「勘違い」でできるような気がしてる。

「バカな行動」だと思うのは、
「きっと私がまた同じことを繰り返して、
同じような悩みを持つであろうから」でしょうか?

あと「あなたは、今までの苦労とかも一瞬で壊せるような行動を「勘違い」でできるような気がしてる」
ここがよく分かりませんでした。

 

■22466  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/16(Mon) 22:47:39) [ID:l66giQBt]
Res5
引用

基本的に、ここは質問板なので、俺の意見・感想をレスするだけ。
俺の答えは、あくまでも「俺だけの答え」であり「あなたの答え」では無い。
だから、答えはハッキリ、理由はボカしてる。

それは、俺の「一方的な答え」を聞いて「ん??」って思った部分があれば
それは「あなたの答えにとっての大事な部分」があると思うのさ。

> 確かに好意は大きくなるだろうと思います。
> 「もっと手におえない状態」とは、手におえない程惚れている、
> 依存している、ということでしょうか?

「今」は、彼と「離れよう・見返したい」とも思ってる状態に対し
「戻る」=「彼の発言も含めて受け入れる」って状態。
簡単に言えば、彼が、あなたの友達とキスしてたりとか、具体例をアナタが目撃しないかぎり
彼は、バカな考えもしちゃうけど「いつか」わかってくれるし、あれは冗談だったんだよ。
だって、私のそばに、いてくれてるもん。
彼は変わってくれたんだよ!!
って、目をキラキラさせて、言ってる状態。

前、俺の女友達にもいたよ。部屋代も食事代も彼女が負担してて
彼女も「彼は、とっても優しいの!!」って言うから、どんなふうに優しいのか?聞いてみたら
・一緒にパチンコしてて、私の玉が無くなったら、少し自分のをわけてくれる。
・炊飯器のスイッチを夕方になったら押してくれる
 (炊飯器の掃除・お米や水をはるまでは彼女が準備し、彼は炊飯ボタンを押すだけ)
これだけで、彼を優しいと思い込んで、爆走してる女性も見てるからさ

つまり、彼は何も変わってないのに、自分(彼と親しくするアナタ自身)を
弁護・正当化する言葉を装備するので、アナタを心配する友人の言葉も耳に入らない。
それが、俺の思う「手におえない状態」

俺は あなたは「最後は気持ちで行動」するタイプと思ってるんだよ。
みんなが反対しても、関係なく、自分で思ったら行動するタイプってね。

> さみしいことだと今の私では無条件に考えてしまいます。
> このことも、大人になれば分かることなのでしょうか…?

この部分も長くなっちゃうからな
こっちの話に脱線しちゃいそうだった。
簡単に言えば。。。まぁ、10年後に、もし覚えてれば、あの時、こんなこと言ってたな
と、心の片隅で、思い出してみたらいい。

> 「バカな行動」だと思うのは、
> 「あなたは、今までの苦労とかも一瞬で壊せるような行動を「勘違い」でできるような気がしてる」

このスレの主題は?
(最初は良いなーと思ったが、アナタにとって恋愛感情の無い)彼とは決別する。
これがテーマだったわけでしょ。
あなたが「現状維持」を望んでも、「彼は望んでない」ってゆうか
「現状維持では不満」なわけだから、うまい関係を築けられない。
そうなると友人を巻き込む可能性もあるわけだ。

友人達の、あなた達のコトを考えての行動や気をきかせたりとかの努力も、
なんのことはない。
「あなたが錯覚(前レスで俺が言った錯覚ね)」で
彼を受け入れて、上記の「手におえない状態」には、「キッカケがあれば」一瞬でなれるってコト。

理屈ではなく、気持ちを最優先にアナタは行動できる可能性?危険性?があるってゆう忠告。
つまり、感情で行動できるって、俺はアナタのコトを思ってる。

友人が心配・協力してたのに、彼の元に走るとなれば、この脱力感は
友人にとってはダメージが大きい。

まぁ、最初の質問に戻るが、そういった意味で、よっぽどでないかぎり
「(友達状態を維持しながらの彼との付き合いは)アナタには無理だよ」
断ったとしても、あなたは彼に引っ張られるから危険と思ってる。

もう1つの方法は飽きっぽい彼が、あなたが彼から離れてる間に、他の人に興味もつってコト。

ここで感想になるのだが「見返す」は、相手(彼)がアナタに興味ある場合、成立する。
つまり、そういった意味でも「無理」とも言った。
見返せる!って思った頃には、彼はアナタに興味無いかもってね。
友達なら、ずっと興味とゆうか、友情は続くだろう。
だが、彼の場合、友情じゃないからね。

「相手を見返す為」に頑張るのではなく
「自分の為」に頑張ったらって、俺は思う。

 

■22470  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/17(Tue) 15:15:01) [ID:NToc6zpw]
Res6
引用

赤坂さん、またありがとうございます。
私の答えはまだ見つけられてないけど
近づいているような気はしています。
最初は「彼はどういう思考だったのか」という疑問でしたが
今は少し違いますね…
何が知りたくて何がしたいのか、はっきり
自分のなかでまだ見えませんが…

確かに盲目的に
彼のことを受け入れてしまうかもしれないです。
彼の屁理屈や言葉に流されて。

> あなたが「現状維持」を望んでも、「彼は望んでない」ってゆうか
> 「現状維持では不満」なわけだから、うまい関係を築けられない。

そうですね。確かにそうだと思います。
「私には無理」というのがすごく
しっくりきてきました。
どう、今の私には無理なことを「可能なこと」に変えるのかは
まだわかりません。前言っていた
「ふーん、そういう人か」と思えるようになれば
できるとおもうのですが…

> 「ふーん、そういう人か」と思えるようになることが
> 「もっと大人になる」こと、という意味でしょうか。
> これはまだ理解できないです。
> 「そういう人なんだ」という考えで人から離れていくのは
> さみしいことだと今の私では無条件に考えてしまいます。
> このことも、大人になれば分かることなのでしょうか…?

こう書いたとおり、今の私には
「ふーん、そういう人か」と言って誰かとの関係を
切ってしまう、というのは
どうしてもできない気がするのです…
 


私の望んでいることは
彼と友達で居続けることと、
彼に軽く見られたイメージをかえることです。

でも彼が望んでることは、
身体関係を持てる都合のいい女友達をつくる
ことですよね。

彼に「友達」の対象として見てもらうっていうのは
もう無理なのでしょうか。
自分に置き換えて、もし自分に「セフレだけになりたい人」がいたら…
って考えてみたんですけど
ちょっと想像できなかったです。
セフレが欲しいって、男子特有の感覚のように
思えてしまうのですが、女子でもいるんでしょうか。
もし女子の人からセフレになろうと誰かに持ちかけても、
その人は結局相手を好きになってしまうようが気が…

 

■22471  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/17(Tue) 20:59:58) [ID:l66giQBt]
Res7
引用

まぁ、あなたの気持ちも わからんでは無いからな。
だから、あえて、俺の答えを言うなら。。。(会ったコトないから わからんけど)

その彼は、やめておきな。危険なニオイはしないが、あなたが彼の為に苦労するニオイはプンプンする。
だが、苦労したいなら、どーぞ とだけ言っておく。

おまけ
> 「ふーん、そういう人か」と言って誰かとの関係を
> 切ってしまう、というのは
> どうしてもできない気がするのです…

大人は切るのではなく「そうゆう人か」と理解した上でつきあう。
まぁ、表面上の付き合いともうけとれるがね。
ただ、まだ、あなたは、そうゆう対応についていけない。
だから、一番簡単でラクな方法として「切る」があるだけ。

簡単にいえば、あなたは中華料理店を開きましたが、まだラーメンしか作れないってだけ。
そこに、あなたの作れない餃子を食べたい客がきました。ってこと。

俺の言いたい部分は わかる?
いずれ、あなたは餃子を おいしく作れるが、今は作れない。
餃子を食べたい客(彼)を、今は拒絶するしか無いのでは?
無理して餃子を作って出しても、客は満足しなければ、逆にクレームをつけるかもしれない。

だが、これが、今のアナタのコミュの成長具合。
いずれ、対応できるスキルを見につけられるが、「今」では無いってだけ。
あとは、餃子を食べたい客に、あなたの作れるラーメンで納得・満足してもらうしか無いよね?

でも、客の立場としては。食べたくないラーメンだされて「うまい!」と言って金を出せ。。。
ずいぶん乱暴な店だなーって思わない?
満足するか?は、客しだいなのだから。。。

後半部分が、あなたの求める関係でしょ。
友達でいたいから、それで満足してってね。
もう、あなたの問題ではなく、彼の判断の問題になってるので、考えたって答えなど
あなたからは出ないよ。彼の出す答えなのだから。

> 彼に「友達」の対象として見てもらうっていうのは
> もう無理なのでしょうか。

まぁ、上記の理由(ラーメンと餃子ね)で難しいとは思う。
方法があるとしたら、あなたが「うちはラーメンしかできません!!」って宣言すること。

「普通に友達でいたい」と彼に伝えて、あなたも隙を見せないコト。
つまり、部屋などの個室(カラオケBOXも含む)に、2人にならないコト。
相手の部屋はもちろん、自分の部屋にも行かない・入れさせない。
2人で、どこかには行かない。
行くなら、複数で行き、彼が「ちょっと2人になろうよ」と連れ出そうとしても
ちゃんと、断るか、女友達を一緒に連れて行く。
そうして、彼には「そうゆう関係はしない」「する気は無い」と、わからせる。
(私はラーメンしか作れませんと、相手にわからせるってことね)
その上で、彼が「友達でいたい」って思うか?は、彼の問題。
(こんなラーメンしか作れない店に、また客として来るか?は客の自由)

あなたの性格なら、この方法ならできそうな気がする。
そして、彼は。。。なんてゆうかなー度胸がないってゆうか、決断をせまると逃げるってゆうか
うまく言えないのだが。。。臆病とは違うんだよなー
なんてゆうんだろ「男気が無い」ってゆうか、「心が弱い」ってゆうか。。。
なんだろ、とにかく肝心な部分で自分で判断できないってゆうか、弱いと思ってるので
無理矢理、あなたを引っ張っていって。。。とかはできないタイプと思ってるから
あなたの拒絶で、あっさり引き下がるとは思ってる。

それと、勘違いしてるかもしれんが「彼に軽く見られたイメージをかえることです。」とあるが
別に、軽くなんか見てないと思うぞ。

こういったら悪いが、彼はバカだから「ストレート」に表現してしまっただけ。
策士や孔明にはなれないタイプ。
ウラが無い分、中身も無いから、俺がアナタの友達なら「反対してる」ってだけ。
別に「セフレを希望したから」俺は、やめときなって言ったわけではない。

そして、女性でもいるよ。
理由は、いろいろとあるだろうがね。
まぁ、そうゆう闇の部分は、まだ知らなくて良いとゆうか、知ってほしくないかな。。。
影や闇は、暗くて深いから、今のアナタには、まだ知って欲しくないってゆうのは俺の願望。



 

■22472  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/18(Wed) 18:02:43) [ID:NToc6zpw]
Res8
引用

ありがとうございます。
「理解した上で付き合う」ですか…
言葉では分かるんですが赤坂さんの言うとおり、
実行しようとしたら私にはまだ難しい気がします。
でもきっといつかちゃんとこの方法も理解して
実行することが出来るようになれますよね。

餃子とラーメンの例え、すごくわかりやすかったです。
次会うときに、「ラーメンしかできない」って伝えようと思います。

> もう、あなたの問題ではなく、彼の判断の問題になってるので、考えたって答えなど
> あなたからは出ないよ。彼の出す答えなのだから。

ここですごくスッキリした気分になりました。
考えなくていい、って分かると
ずいぶん身体が軽くなるもんですね。

> そして、彼は。。。なんてゆうかなー度胸がないってゆうか、決断をせまると逃げるってゆうか
> うまく言えないのだが。。。臆病とは違うんだよなー
 
そういう風な人に聞こえますか?
こういう印象を受けたことはなかったけど
私の性格も彼の性格も
なんかお見通しぽかったので当たりかもしれないですね。

> それと、勘違いしてるかもしれんが「彼に軽く見られたイメージをかえることです。」とあるが
> 別に、軽くなんか見てないと思うぞ。
 
軽く見られてると勘違いしてました;
ウラが無い分中身も無い、ですか…
この表現もしっくりこないです(笑)
中身が無いっていうのは薄っぺらい、っていう
意味でしょうか・・・?

> 別に「セフレを希望したから」俺は、やめときなって言ったわけではない。
 
てっきり「セフレを提案してきた」=ダメな男
だからやめとけ

っていう理由だと思ってました。
もし私が誰かに彼のことを言ったとしたら、
「そんな提案してくるやつはダメだ」って必ず言うと思うので
そういう理論かと…。
 
 
 
なんだか長々となってしまいましたが
質問に答えていただきありがとうございました。
気が向かなくなった、とか
掲示板の用途からはずれてきている、と思ったら
レス止めてくださっていいので…

赤坂さんの性格分析が読んでいて気持ちいいので
返事を書き続けてしまうんです。。

 

■22476  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/18(Wed) 23:05:01) [ID:l66giQBt]
Res9
引用

> そういう風な人に聞こえますか?

まぁ、実際は見たコトないので、わからないけどね。
彼の最初の謝罪は「アナタに対して悪いコトをした謝罪」ではなく
自分は悪い人じゃありませんよーってゆう「自己弁護の謝罪」に見えたからさ。
自分に自信が無いってゆうか、弱いってゆうか。。。
だからこそ、弱い自分を見せたくない・知られたくない。。。
だから、彼は言葉なので、弱い自分を見せないように隠して自我を保ってる。

つまり、部屋で何があったのか?俺にはわからないし、あなたも書く必要は無いが
あなたに責められたくないので、先手をとったってトコだろうと思ってる。

それは、人を非難するコトや、自分は悪くない!っていいはるのは得意だが
相手に責められるのは弱いってね。
彼の調子の良い言葉や態度は、そうゆう自分(彼)の弱い部分を見せない為の方法って、俺は思ってるってコトね。

つまり、信念ってゆうと重く聞こえるが「自分は誰に、何を言われても!!」って部分が無いんだよね。(俺には見えないんだよね)
部屋の行動も「あなたが好きで、気持ちをおさえきれなくて」ならば
確かにホメられる行動ではないが、このように言われれば、あなたも「納得」しただろう。
だが、自己弁護の謝罪に「セフレ発言」で、あなたも「この人は私を好きなの?」って疑問が
怒りに変わり、「バカにされてるのでは?」となったのでは?と思ってる。

信念って、言葉は重いが、たとえばアナタの場合「最後までいかない」って部分。
他人に「なんで??」といわれようとも、それがアナタの本音の部分だから
何を言われても平気って部分。

> ウラが無い分中身も無い、ですか…
> この表現もしっくりこないです(笑)
> 中身が無いっていうのは薄っぺらい、っていう
> 意味でしょうか・・・?

まぁ、そうだね。
例えば、アナタが幼稚園児に「おねーちゃんのコトは好き?と聞いて
園児は「んーわかんない」と答えたとしよう。
その園児に、今度はアナタはオカシをあげて、同じ質問をしたとしよう。
今度は園児もオカシをもらったので「おねーちゃん好き!」と言いました。。。
他の人が、園児にオカシをくれました。
「あなたのコトが好きー」ってね。
これ、本当に好きだと思う?
あなたの場合に置き換えると。。。わかるよね?

彼の中で「好き」とゆう感情は確かにあるだろうが、俺には軽く見えてしまうんだよ。
告白して、断られた。
っで、つきあうコトを簡単に諦めて(部屋で途中までいい感じだったのに)もあるので
付き合うのをやめて、体の関係ある友達。。。
この切替えの早さ。。。

なんか、俺には「彼の好き」=「花が好き」=「歌が好き」=「餃子が好き」
と、好きは好きなのだろうが、あなたの思ってるのとは「好きの種類」が違うってゆうのかな
軽い?「好き」と同じ意味の「好き」なんだろうなーってね。
「違うきれいな花」や「新曲」や「新発売!激ウマ餃子」などが、新たに
彼の手の届く範囲にあれば、そっちにも手をだしていくってね。

彼は、あなたのコトが好きな気持ちよりも、異性に興味あるだけでは?
あなた以外で「この子は(かわいいから)好きー」って人があらわれたら
誰でも。。。とは言わないが、気になる子なら、体に興味あるだけ。。。
チャンスがあれば、ノコノコと行ってしまえるってね。
(これが、彼は楽しいことだけ・おいしいことだけしたいって、俺が思った理由)

そんな、自己中の彼に振り回されて、あなたは疲れるだろうって思ってる。
まぁ、これは俺の勝手な予想だから、あなたが良いなら、俺は関係ないから。
もちろん、そうならない場合もあるだろうしね。

> てっきり「セフレを提案してきた」=ダメな男
> だからやめとけ

まぁ、俺個人の考えだからな。
俺は本気で「セフレ」を提案してるなら、それはアリって思ってる。
倫理とか、世間の常識とか、善悪とかは、別問題としてね。
いろんな理由がある場合もあるだろうし。。。
だが「本気でアナタのコトを思って」「その方法が現時点で良い方法」と、誰に何を言われても
開き直ってるといわれても、「彼女(あなた)が好きだから!!」と言い切れるなら
もしくは「都合の良い遊び相手として、この関係になりたい(この関係を維持したい)」みたいな理由だとしても
しっかりとした「中身のある意思」があるならば、俺はアリと思うが
彼の言葉は薄っぺらくて、言葉が軽く、俺には聞こえるし、とても、何かあった時(妊娠とか・他の女性の誘惑とかね)に
もしくは、この関係を維持したい!ってよりも、他人にいわれたり、
誰か、他の人を好きになったら、簡単に関係を解消しちゃうような
彼の楽しい時はいいだろうが、言葉が悪いが、すぐ逃げる・女性を捨てるタイプと俺には見えるので、
やめておいた方が良いと、俺がアナタの友達ならば忠告する。

友達以外なら、自分が彼を選んだんでしょ?好きにすればいいって答えるだろう。

彼の提案内容は、彼の都合と、彼は あなたの体にだけ興味あり、別に好きでは無いって名言してる。
※ あなたとセフレ関係ならば、関係が終わる時に、好きと思えるかもしれない基準になる。
  つまり、現時点では、告白までしときながら、あなたを好きでは無いと言ってるわけじゃん
(とゆうふうに、俺には聞こえる)

そうなると、彼の言葉も嘘では無いが、軽く思えてきて、彼の謝罪さえも
何について謝罪したのか??って疑問がでてきて、俺は今までの答えの通りの人物と
まぁ、勝手ながら想像し、そうゆうタイプが進む結末の予想になってしまったってだけ。
(つきあったら、あなたが苦労するよってヤツね)

あなたを、軽く見てるつもりは無いと思うよ。
(結果的に・第三者には、そう見えるだろうが、本人の中では、そんなつもりは無いだろう)
だから、もし、あなたに「私を軽く見ないで!!」って言われたとしても
彼には理解できずにポカーンってなるだろうね。
彼は、そんなつもりが無いのだから。。。(そこまで計画的・深く考えての行動じゃないから)

まぁ、実際は会ってないから、妄想・想像にしかすぎないのだがね。
まぁ、これは俺の答えであり、あなたは、あなた自身の答え・思った行動をすれば良いと思う。

 

■22478  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/19(Thu) 18:32:30) [ID:NToc6zpw]
Res10
引用

レスを読むたびに目からウロコ状態です(笑)

> 自分は悪い人じゃありませんよーってゆう「自己弁護の謝罪」に見えたからさ。
> 自分に自信が無いってゆうか、弱いってゆうか。。。
> だからこそ、弱い自分を見せたくない・知られたくない。。。
> だから、彼は言葉なので、弱い自分を見せないように隠して自我を保ってる。
 
なんとなくですが、当たってると思います。
自分を大きく見せたがってるような印象を受けたことがあるので…
なんかナルシスト発言もしてましたね。
冗談っぽく「俺はいつでもかっこいいから〜」って言ってたような気がします。
でもその言い方に自信が含まれてる感じがしなかったので
「自分大好き」っていう悪い印象はなくて。冗談で言ったのかな、思ってましたが
あれはもしかしたら自分を守る・自分に言い聞かせるようなものだったのかな?

私は彼に限らず、近い存在の人なら
その人の弱い部分でも見せてほしいんですけどね…
でも彼の弱い部分を見たら「離れよう」っていう気持ちが
うすれてしまうと思います。
ループしますね(笑)

> だが、自己弁護の謝罪に「セフレ発言」で、あなたも「この人は私を好きなの?」って疑問が
> 怒りに変わり、「バカにされてるのでは?」となったのでは?と思ってる。
 
そうですね、そんな感じですね。
軽くみられたと勘違いしたのは、
私がそういう風に無意識に受け止めたからです。
このスレッドがあってやっと分かったことですが。

> あなたの場合に置き換えると。。。わかるよね?

わかります。「好き」にかわりはないけど、
種類が違う…っていうのもしっくりきました。
彼からしたら、私のことは
花とか歌とか、そういう「好き」の文脈では
きっとちゃんと「好き」なんでしょうね。
でも私の考える「好き」と違うってことですね。
だから「軽い」と言っても通じないのか…。

前なにかの会話の中で「軽いよ〜」と言ったことがあるのですが
「みぃは軽いことに対してネガティブすぎだよ」と返されました。
軽いことはいいこともあるんだよ!と堂々と言われているみたいで
その時は頭のなかにハテナマークがたくさん…

> そんな、自己中の彼に振り回されて、あなたは疲れるだろうって思ってる。
> まぁ、これは俺の勝手な予想だから、あなたが良いなら、俺は関係ないから。
> もちろん、そうならない場合もあるだろうしね。
 
そうですね。
振り回されてもいい!って思えるほど
夢中になっていたら
さほど悩みもせずにいたかもしれないです。

でも今のモヤモヤ感を抱えたまま
「やっぱり好きかもしれないから」「好きになるかもしれないから」と
彼と付き合おうとも思えないし
振り回されるであろう自分を想像すると…自分が可哀想です。

> 俺は本気で「セフレ」を提案してるなら、それはアリって思ってる。
> 倫理とか、世間の常識とか、善悪とかは、別問題としてね。
> いろんな理由がある場合もあるだろうし。。。
 
そうですね。
私も「セフレなんていう関係は100%絶対にダメだ」とは
断言できないです。
まずどういうものなのか知らないし
知っていて、私はそれに賛成していないとしても
人とのつながり方は人それぞれだと最終的には考えると思います。

 
 
うーん…なんだか、彼への怒りというか、
誤解(私の勘違いでしたが)をときたい!っていう気持ちが
最初ここにスレを立てた理由でしたが
今はここでたくさん考えられたので
そのイライラもおさまってます。

でも、(赤坂さんの想像上では)
彼は弱くて、それを隠そうとする…ような性格なんですよね。
そういう風に彼のことを考えてしまうと、
私はなんか彼のことを「変えたい」というか…
そういう弱い部分を隠さなくていい存在になりたい、と思ってしまいます。

前彼は「人を信用できない」
「昔親友に裏切られて、それ以来人を信じないようにしてる」
「親友って思える人はいない」などと言っていました。
日常会話の中でさらっと言っていただけなんですが、
赤坂さんの想像上の彼の性格を聞いて思い出しました。

こういうことを言われると、
「じゃあ私が信じられる存在になりたいなー」と
思っちゃうんですよね。
でもこれにはきっと時間がかかりますね。
(ちなみに「弱い部分を隠さなくていい存在」
「信じられる存在」っていうのは
彼女、っていう意味ではないです。)

そうすると、きっとその時間の中で私は錯覚を見て、
盲目的に信じてしまって
手のおえない状態に…
ってなりそうですね(笑)

 

一回キレてビンタとかすればいいんでしょうか(笑)
(絶対できないと思うけど)



すいません最後投げやりになりました(笑)

 

■22480  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/19(Thu) 23:41:42) [ID:l66giQBt]
Res11
引用

ここは「質問板」なので(俺の)答えと、意見を言える場所なので
最後に忠告を3点ほど。。。

> 私は彼に限らず、近い存在の人なら
> その人の弱い部分でも見せてほしいんですけどね…

これは、あなたらしい考え方であり、以前のレスでも言ったのだが
あなたの「純粋」な部分であり個性と思ってる。だからこそ。。。
「みぃは軽いことに対してネガティブすぎだよ」って言われたのだろうが
気にしなくて良い。

いままでのレスでの、あなた達 2人の性格をあてはめれば、この会話が出てきても
「ふーん、まぁ、そうだよな・そうなるよな」ってなるが、別に気にすることでもない。
彼にとっては忠告のつもりと思うが、ホメ言葉として聞いておけばいい。

まぁ、ビンタしても、その痛さは彼には伝わらないだろうなー
あなたがピンタする場合、叩かれた彼より、叩いたアナタの手の方が痛いってコトを
彼は想像できないだろうから。

・優しさは優しさとなりえず、逆に相手をキズつけるコトもある。
・同情は、された方がミジメだよ。
・彼を正面から見ずに、視線をはずし、視界のスミでみるように。。。
(実際にってゆうより、気持ちの問題ね。正面からだと、彼にとって、あなたが眩しすぎる)

意味は、わからなくても良い。
心の隅の方にでも覚えていてくれれば。。。って感じかな。

 

■22482  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ みぃ -(2012/07/20(Fri) 06:10:15) [ID:NToc6zpw]
Res12
引用

 
はい、ありがとうございます。
スレをまた読みなおして、
次会うときまでに考えを整理します。
赤坂さんの意見や感想をたくさん聞かせてもらったので
それを参考にして…

3つの忠告もありがとうございます。
自分で考えてみます。
多分全部理解はできないだろうけど、
そしたら言葉だけ、心の隅においておきます。

ありがとうございました!

 

■22485  Re: 都合のいい女? 
□投稿者/ 赤坂 -(2012/07/29(Sun) 21:44:35) [ID:l66giQBt]
Res13
引用

まぁ、いまさらなんだけどねー
ここも閲覧専用になるそうだし、あなたも見るか?わからんけど
最後にちょっと思ったコトだけ。

・優しさは優しさとなりえず、逆に相手をキズつけるコトもある。
優しさって、人それぞれ違うし、優しさにも種類がある。
例えば「見せる優しさ」と「見せない優しさ」とかね。

極論で例を出すなら、一緒に勉強をやってて、相手が わからない問題があった場合
答えを教えたり、ノートを見せてあげるのも、1つの優しさかもしれない。
だが、ヒントしか出さずに、相手が答えをだすまで見守るのも1つの優しさでもある。
だが、自分で答えを出す過程で、相手が挫折するコトもあるだろう。
つまり、もう少しで溶ける問題を途中で諦める・投げ出すって可能性。
これは「あなたの問題」ではなく「彼の問題」なので、勘違いされる場合もあるってこと。
答えを教えてくれないで、考えてる俺を笑って楽しんでる!!って誤解をする場合もあるだろう。

優しさのつもりが、返って相手をキズつけてしまう場合もあるんだよ。

あなたの「彼が人を信じられるようにしてあげたい」って気持ちも
逆に相手をキズつけるコトになるかもしれない。

彼が望んでるわけでもないし、彼の性格なら「あなたは信じられる」みたいな言葉を言ってくる可能性も高い。
あなたの性格からして、そんなつもりじゃないのに、流れにまきこまれていき
苦しむコトや悩むコトもあるかもしれない。

優しさは「武器」みたいなもの。
うまく使えば、とてもすばらしいが、使い方を間違えると、あなたの優しさで相手や自分を「あなた自身の優しさ」でキズつける場合もある。

・同情は、された方がミジメだよ。

俺がアナタの場合ならね。
「自分を信用してもらおう」なんて思わない。
信用するのは相手の自由ってね。
俺は、彼に信用してもらおう!なんて、まるっきり思わない。
普段の俺を見て、勝手に判断しろって思うから。

だが、あなたは友人だから。。。と。。。
これって、俺からすれば、「かわいそうだから、同情してるの?」って思うわけさ。
彼は自分の思った通りに生きているってゆうか、生活してるわけだ。
だが、それを「可哀想」って思うのは、「今の彼」を否定してるとも思える(まぁ極論だがね)
「こうなった方が、絶対に彼にとって良い」ってゆうのは
「あなたのエゴ」であり、彼を友人としてみていないように見える

つまり、今回のように、意見が違えば「ケンカ」もあるだろう。
今回のアナタと彼は「対等」に俺には見えた。

だが「人を信じられるように彼を変えてあげたい」ってゆうのは、
「今の彼を受け入れているようで、うけいれていない」し、
あなたが、なんとかしてあげるってゆうのは、上から目線にも見える。
つまり、彼を可哀想と、あわれんで下に見てしまってる。。。つまり同情だよね。

もし、そう見えた場合 そうゆうふうに思われたほうは「みじめ」だよね。

・彼を正面から見ずに、視線をはずし、視界のスミでみるように。。。

あなたは彼に対し、正直に正面を向いて行動するだろうと思う。
だからこそ、人を疑う・信じられない彼としては、あなたが まぶしいんだよね。
彼は、言葉で自分を優位にたたせて、自我やプライドを作ってるが、
それを受け止めるアナタに対して、自分が恥ずかしくなるって表現で良いのか?わからんが
あなたが近づけば、逆にアナタを避けるようになるかもね。

もし、彼が遊び人や、悪党ならば、カモがネギしょって、ナベとコンロも用意してきてるww
って、まったく気にもしないだろうが、彼はそこまでの人間では無いので
正面からやってくるアナタに対して、さりげなく「避ける」って方法をとるように思うんだよね。

あなたの目的は「彼との友情」であるならば、正面から彼を見ずに
「彼をなんとかしよう!!」ってゆう気持ちではなく
深入りせずに、彼と一定の距離を保つ方法が、友情として成立できそうな気がしてる。

まぁ、一応、忠告の説明だが、おそらくアナタも「ん??」って部分もあるだろうが
俺の思った部分。

人を信じられない人を昔に戻す。。。
それって、あなたも言ってるように、大変難しく、時間のかかるコト。
しかも「体の関係」を求めてきた相手にするのは、正直、俺は「あまり賛成できない」だな。
あなたに、好きな人ができたり、彼氏が出来た場合。。。
彼は「あなたに裏切られた!俺の気持ちは知ってるはずなのに!」と勘違いする場合もあり
また、そこで、「あなたにも(まで)騙された」みたいに思い込む場合も可能性としてはありえるから。

中途半端な気持ちで、人の「闇」の部分に触れるのは、俺個人としては
「あまり賛成したくない」って気持ちは変わらない。

俺は男女の友情はありえると思ってるが条件があり
「どちらも恋愛感情が無い」場合にかぎる。
彼の場合は、恋愛感情か?わからないが、あなたを「自分を好きな女性」と近い感情をもってると思うから。

あなたの友情を愛情と勘違いし、だから自分(彼)とも遊ぶのだってね。

つまり、俺なら深入りはしないで、距離をおいてつきあうって方法をとる。
もちろん、以前のレスには書いたが、2人っきりには絶対にならない。

そんな中で、彼がアナタを信用できる人間って思ったとしても、それは彼の自由であり、
こっちからは、信用できるように。。。みたいな行動は、俺だったら いっさいしないな。

まぁ、信用を築くには時間がかかるが、信用は崩れる時は一瞬だし。
まぁ、嘘つかない・約束は守る。。。みたいな基本的な部分を、相手が見て
勝手に信用って思い込むから。

まぁ、どちらも「自己満足」とも思う部分もあるんだがね。
まぁ、彼の場合は「人を信じない」って言いながら
本当は「人を信じたい」って言ってるように、俺には聞こえる。

まぁ、俺は「あなたのエゴ」と「あなたの自己満足」にも見えるから
他人の闇の部分に中途半端に触れない方が良いと思うってコトから
3つの忠告となりました。

友達として、対等ならば、自然にできると思うからな。
まぁ、1つの意見

 

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