女の人への質問

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■105 / 親記事)  40代になっても・・・
□投稿者/ ひかり 1回-(2016/05/03(Tue) 00:53:30) [ID:Qy4sLb9x]
    年齢:[42] 


    女性の皆様、こんばんは。ひかりと申します。今42歳ですが1度も彼女できたことがありません。僕なりに考えた原因はその1 清潔感や身だしなみに無頓着だったこと その2 今風の男性のようなノリがなく冗談が通じず硬い印象 その3 その2に関連しますが性格が生真面目すぎること がいけなかったのかと思います。性格についてはこの年で変えることは難しいでしょうが1番目の清潔感や身だしなみについては努力はしています。今病院で働いていて僕のことを慕ってくれる人が多いですがいくら利用者さんウケが良くても女性からはやはりダサいとしか思われないでしょうか?
引用返信

▽[全レス7件(ResNo.3-7 表示)]
■108 / ResNo.3)  Re[2]: 40代になっても・・・
□投稿者/ ひかり 3回-(2016/05/04(Wed) 22:44:11) [ID:vgEUzlRh]
    クーミ様、レスありがとうございます。慕ってくれるのは患者さんです。年齢はわからないですがおそらく全員僕より年上の女性患者さん4名です。
引用返信
■109 / ResNo.4)  Re[3]: 40代になっても・・・
□投稿者/ クーミ 2回-(2016/05/05(Thu) 10:59:58) [ID:O3607Ra8]
    2016/05/05(Thu) 12:45:14 編集(投稿者)
    2016/05/05(Thu) 12:44:09 編集(投稿者)

    No108に返信(ひかりさんの記事)
    > 慕ってくれるのは患者さんです。年齢はわからないですがおそらく全員僕より年上の女性患者さん4名です。

    慕ってくれるのは、年上の患者さんでしたか。

    「今病院で働いていて僕のことを慕ってくれる人が多いですがいくら利用者さんウケが良くても女性からはやはりダサいとしか思われないでしょうか?」

    患者さんは、ひかりさんに何を求めているのか? と言う視点で
    考えて見ると良いと思います。
    (個々の患者さんではなく、一般的に患者さんは ひかりさんの立場の人に何を求めるのか?という視点)

    患者さんの価値観で考えて、患者さんに慕われているということは
    ひかりさんは、患者さんにやさしい人。
    きっと人柄が良い人なんだろうなぁ〜と想像できますが、
    服装がダサいかダサくないかまでは、わかりません。

    患者さんのあなたの立場に求める価値観は、服装がダサいかどうか?ではないから
    服装がダサくても、思いやりがあってやさしい人柄で、仕事ができる人ならば、患者さんに慕われるでしょう。

    でも、そのうちの1人の患者さんが、病気が治って健康になった場合、
    「恋人に求める価値観」は、違ってくるかも知れません。

    相手に求める価値観は、相手の立場、自分の状況によって異なりますから。
    (共通している部分もあるとは思いますが)


    (追記します)

    「会話でも僕の好きな乗り物の話ばかり一方的に延々としてしまう」

    これは、女性と1対1で食事やお茶をしたことはあるということでしょうか?
     
     もしそうであれば、少なくともその女性には生理的に嫌われているわけではないということですね。
    後は、次につながるよう意識すること(その女性から、「ひかりさんとまた話をしたいなぁ〜」と思ってもらうこと)が大事になってきますね。


     「自分の好きな乗り物の話ばかり一方的に延々としてしまう」
    この行為は、その女性が乗り物好きである場合を除き、次につなげるには、効果的ではない。
    ご自分でもそう思ってらっしゃるんですね?

    自分の好きなものばかりの話をするということは、
    「自分を好きになって欲しい。その為には自分から話題を提供しないといけない」と思っているからなんですよね。

    「人は自分に興味を持ってくれる人」を好きになる傾向にあるから、自分を開示しながら
    相手に興味を持つことや、
    相手に気持ちよく話をしてもらうこと。が大事になってくるんですよね。

    「自分のニーズを満たすのではなく、相手のニーズを満たす」

    それが出来る人は、少ないんですけど・・・私もなかなか出来ないですけど、
    もし、出来たらモテそうですよね。

    水商売の人は、それが出来る人多いですよね・・

引用返信
■110 / ResNo.5)  Re[4]: 40代になっても・・・
□投稿者/ ひかり 4回-(2016/05/05(Thu) 23:00:59) [ID:vgEUzlRh]
    クーミ様、レスありがとうございます。僕は今の職場に来て4年です。来たときは老人デイケアにいたのですが前述の4名の患者さんは別部署の患者さんでずっと僕に声をかけてきてくれます。入職当時、{私はあなたのファンなの}と言ってくださった方もいました。
引用返信
■111 / ResNo.6)  Re[5]: 40代になっても・・・
□投稿者/ クーミ 3回-(2016/05/06(Fri) 05:05:48) [ID:Opv7j3TY]
    >クーミ様、レスありがとうございます。

    いいえ、どういたしまして。

    >僕は今の職場に来て4年です。来たときは老人デイケアにいたのですが前述の4名の患者さんは別部署の患者さんでずっと僕に声をかけてきてくれます。入職当時、>私はあなたのファンなの}と言ってくださった方もいました。

    109へのレスがこれですか?
    ごめん、何が言いたかったのか? あるいは何を質問したかったのかが見えないわ

    別部署の患者さんであっても、患者さんには変わりがないので

    「患者さんの価値観で考えて、患者さんに慕われているということは
    ひかりさんは、患者さんにやさしい人。
    きっと人柄が良い人なんだろうなぁ〜と想像できますが、
    服装がダサいかダサくないかまでは、わかりません。」

    この回答には、変わりはないけど?

引用返信
■112 / ResNo.7)  Re[6]: 40代になっても・・・
□投稿者/ ひかり 5回-(2016/05/06(Fri) 22:10:18) [ID:vgEUzlRh]
    クーミ様、ご丁寧にありがとうございました。
引用返信

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■102 / 親記事)  現在20歳ですが、今まで一度も女性とお付き合いしたことがありません。
□投稿者/ nao 1回-(2016/01/19(Tue) 20:23:31) [ID:ctwiKt4n]
    年齢:[20] 


    こんにちは。なおと申します。
    タイトルにもあるように、私は20年間、彼女ができたことがありません。
    今まで私は中学生の時に自分が好きだった子が自分のことを好きになってくれたのにもかかわらず、自分は恥ずかしい気持ちや、周りからの目を気にしてラインはしていた時があったのですが、結局中途半端なままになってしまい、付き合うまでには至りませんでした。また、高校生の時にはまた好きな子ができたました。そのことも毎日のように連絡を取るような仲だったのですが、なかなか行動に踏み出すことができず、自分が一番取られたくない人に取られてしまったのです。そのショックを悟られたくなかったので、周りにもその子にも大丈夫なふりをして、装いました。
     大学生になってもその意識がありつつも、まずはラインから始めてみようとして、自分がかわいいと思った子にラインをしてみました。その子はバイト先の子だったのですが、自分がラインをしたことを周りのみんなに言っていて、先輩たちがそれをいつもネタにしてきて、また更にその意識が強まってしまいました。
     自分の苦手意識を克服したいと思ったので、コミュニケーションについてネットで調べたり、本を買って読んだりといった試みや、自分に自信をつけるために外見にも気を使っています。しかしやはり自分とデートをしても楽しくないのではないか、と思ってしまい、いつも誘えません。
     私自身はあまり会話をすることに自信がないため、デートに誘おうとしても、自分とデートしても楽しくないのではないかと思ってしまいます。だからいつも誘えないまま終わってしまいます。
     実際に話すことに苦手意識を持っているので、ネット上のチャットで練習するといいんじゃないかと思い、それもやっているのですが、それでさえも相手が楽しんでいるのかどうか不安になってしまい、おそらくはそれが相手に伝わってしまい、あまり盛り上がりません。
     このように実際に人に相談せずに掲示板に書いているのも、相談して、その人にそれを言いふらされるのが不安だからです。だから自分は基本的にあまり人を信頼できないのが、寂しく思います。
     どうかアドバイスをお願いいたします。
引用返信

▽[全レス1件(ResNo.1-1 表示)]
■104 / ResNo.1)  Re[1]: 現在20歳ですが、今まで一度も女性とお付き合いしたことがありません。
□投稿者/ モモ太 1回-(2016/03/12(Sat) 05:08:35) [ID:YOuuNyo8]
    遅レスになってしまってますが。

    20年間彼女ができたことがない人なんて、昨今ゴロゴロいますので、
    その辺りは大丈夫では?

    自分とデートをしても楽しくないのではないか、と決めるのは本来あなたではなく「相手」です。
    それをなぜあなたが決めているのでしょうか。
    あなたがすべきことは「楽しませよう」とすることだけであり、その結果は
    相手が考えることです。
    相手に自分が思ったように考えて欲しいと強制することは不可能なのですから、
    それは仕方がないと諦めるしかないでしょう。

    そもそも、まず自分が楽しむことが先だと思うんですよね。
    自分が楽しくないのに、相手が楽しいはずないじゃないですか。

    全体的になんというかマイナス思考過ぎるような気がします。
    コミュニケーションについてではなく、心理学系を調べてみたほうがいい気がします。

    彼女、彼氏の関係って信頼関係があってこそなので、人を信頼できない人に
    恋愛って「できない」んです。
    どうも、過去の経験上、人間不信的な部分があったり、
    自分に自信がないなどの自分の内面の問題のような感じがします。
    (自己肯定感の低さや自信のなさは、外見に気を使っただけでは解消できません。
    もっと根本からの立て直しが必要です)

    実際に話すことに苦手意識を持っているのでしたら、むしろ実際に話をすることを
    積み重ねるしかありません。鍛えるにはそれしかないです。
    ネット上のチャットはチャットでしかないので、何度繰り返しても「実際に話すことが得意になる」わけじゃありません。
引用返信

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■98 / 親記事)  社内恋愛の脈アリかなしについて
□投稿者/ hiro 1回-(2015/06/30(Tue) 18:14:21) [ID:gTwTxJEp]
    年齢:[27] 


    初めまして!初めて相談させていただきます。
    27歳男です。

    現在、同じ部署の女性先輩(30歳)に片思い中です。
    知り合ったのは3年前で、その時からとても仲良い先輩後輩でしたが、彼女に同棲中の彼がいたので、あきらめておりました。

    しかし、今年の2月に別れたみたいで、直後から猛アタックしております。
    バレンタインや彼女の誕生日には、周囲にばれないようにプレゼントをした他、お蔭様で既に3回のデートもしています。

    そのデート中に、「○○君と、お付き合いするかどうかの判断してる。」とか「○○君のこと9割好きだよ!、残りの1割を見定め中。」といわれたり、メールのやりとりで「○○君は保険なんかじゃないよ。」とか「いつも楽しい気持ちにしてくれてありがとう。」とも言われてます。

    来週、4回目のデートを約束しており、その時に告白しようと考えております。
    これは脈ありですかね???

    不足事項等がございましたら、追記で書かせていただきます。
    どなたか、ご解答いただければ幸いでございます。
引用返信

▽[全レス1件(ResNo.1-1 表示)]
■99 / ResNo.1)  Re[1]: 社内恋愛の脈アリかなしについて
□投稿者/ クーミ 1回-(2015/07/19(Sun) 08:55:11) [ID:ADDTTqcW]
    彼女の掌で泳がされている感じがしますが・・・

    >来週、4回目のデートを約束しており、その時に告白しようと考えております。

    もう結果が出てるんですね。どうでした?
引用返信

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■93 / 親記事)  チャラい男か真面目な男か
□投稿者/ Taz 1回-(2015/04/21(Tue) 23:19:31) [ID:nJcNTOEe]
    年齢:[30] 


    人それだと思いますが、女性ってどっちが好みなんでしょう?
    
    大概の男性は交際するなら気さくでも遊んでそうな女性より、ちょっと面白みに欠けても真面目そうな女性の方を好むと思います。
    
    女性も同様に、優しさや誠実さが大事だと言いますが、最近これに疑問を感じています。
    
    例えばいつも優しく接していてもその場だけしか感謝されませんが、普段雑に扱っている女性に稀にプレゼントなどすると異様に喜ばれます。そのため、さほど興味のない女性に限って好かれます。
    
    また、「気に入って貰えそうなカフェを見つけたんですが、良ければ今度ランチでもいかがですか?」といった紳士的な誘いは話だけで終わりがちですが、「ちょっと惚れたかも。次は二人っきりで飲み行こうよ。」的なちゃらい誘い文句には結構簡単に乗ってくる子が多いです。もしかすると、僕の周りだけなのかもしれませんが。
    
    心にも無い誘い文句に簡単引っかかられると何となく冷めてしまうのですが、かと言って誠実なアプローチをすると全然距離が縮められません。結局、優しさや誠実さといった真面目さは付き合った後の条件であって、女性って基本的にチャラい男が好きなんでしょうか?
    
    出来れば好きになった女性には最初から最後まで優しく接したいし、誠実でありたです。チャラ男に引っかかる女性にどうも抵抗があるので、必死にチャラ男を演じて落としたところで今度は自分が冷めてしまいます。付き合うまでの過程は水に流して、落とした後に改めて真面目な交際を申し込まないといけないのでしょうか?それとも、初めから真面目に接しても女性を口説けるものなのでしょうか?
    
    女性の方の客観的なご意見をお聞かせいただきたいです。

引用返信

▽[全レス2件(ResNo.1-2 表示)]
■95 / ResNo.1)  Re[1]: チャラい男か真面目な男か
□投稿者/ モモ太 2回-(2015/04/30(Thu) 12:19:17) [ID:SVrS23Ee]
    >例えばいつも優しく接していてもその場だけしか感謝されませんが、普段雑に扱っている女性に稀にプレゼントなどすると異様に喜ばれます。
    >そのため、さほど興味のない女性に限って好かれます。

    普段、基本的に質素な食事をしてる中での豪華ディナーはそりゃおいしいでしょう。
    かといって、質素な食事がまずいわけでもない。
    その場だけしか感謝されなくても、いつも優しく接しているという状態では
    女性側は無意識に相手に対して「加点」していってますよ。
    逆に、普段雑に扱っている時点で「減点」になってるわけですから、稀にプレゼントをして
    異様に喜ばれても、マイナスがゼロになったくらいでは。

    >また、「気に入って貰えそうなカフェを見つけたんですが、良ければ今度ランチでもいかがですか?」といった紳士的な誘いは話
    >だけで終わりがちですが、「ちょっと惚れたかも。次は二人っきりで飲み行こうよ。」的なちゃらい誘い文句には結構簡単に乗ってく
    >る子が多いです。もしかすると、僕の周りだけなのかもしれませんが。

    そうですね。あなたの周りだけかもしれません。
    私の周辺では、そういう誘いを嫌だと思う女性のほうが多いです。
    あとは、ちゃらい誘い文句は聞く女性によっては「相手の気持ちがストレートに伝わってくる」
    とも言えるので、興味を持つ人は持つかもしれないですね。
    だって何もしなくても自分に興味があるらしいことが伝わってくるから楽と言えば楽だし。

    >心にも無い誘い文句に簡単引っかかられると何となく冷めてしまうのですが、かと言って誠実なアプローチをすると全然
    >距離が縮められません。結局、優しさや誠実さといった真面目さは付き合った後の条件であって、
    >女性って基本的にチャラい男が好きなんでしょうか?

    違うと思いますよ。書かれてるチャラい誘い文句と誠実なアプローチには、違いがあるかと思います。
    チャラい方のセリフは「自分が相手をどう思っているのか伝えて」いますが、
    誠実なほうのセリフはただ「よければランチでも」しか言ってない。
    「あなたのことが気になります」という一文がどこにも入ってないんですよ。

    ということは、チャラい誘い文句には引っかかり、誠実なアプローチだと距離が縮まらないとは
    「言えない」わけです。
    そういう比較はあくまで、チャラいほうにも、誠実なほうにも
    「あなたが気になるという一文が入っている」からこそ、同じ土俵で比較できるものだから。
    それに、紳士的な誘いのほうは、目的がわからないんですよね。
    「気に入って貰えそうなカフェを見つけたのですが」って、あなたなんで私が気に入りそうな
    カフェを見つけて誘ってきてるの?なんでなの?もしかして気があるのかも‥と。
    「もしかして」であって、相手の明確な意図がわからない。
    わからないから、乗りづらい。
    チャラいほうは、「惚れたかもしれない、だからふたりきりで飲みに行きたい」
    という相手の「意図」がわかりやすい(ように聞こえる)ので乗りやすい。

    で、そういう「意図のわからなさ」が「男気のなさ」に見えちゃったり。
    恥ずかしがって堂々としてないというか。

    ですので例えば、
    チャラい方「ちょっと惚れたかも。次は二人っきりで飲み行こうよ。」
    誠実な方「あなたのことが気になっています。今度、よければ二人きりでランチでもいかがですか?」

    だったら比較対象になるかも。
引用返信
■97 / ResNo.2)  Re[1]: チャラい男か真面目な男か
□投稿者/ いなちゃん 1回-(2015/05/31(Sun) 12:46:38) [ID:VsixTucs]
    No93に返信(Tazさんの記事)

    > 大概の男性は交際するなら気さくでも遊んでそうな女性より、ちょっと面白みに欠けても真面目そうな女性の方を好むと思います。
    そうでしょうか?Tazさんは男性だと思いますが、ご自分の感覚が男性全てを代表していると本当に思っていますか?
    男性でも前者に惹かれる人は少なくないと感じていますが。

    まあ、議論しても仕方がないので、そこは置いておきましょう。


    > 女性も同様に、優しさや誠実さが大事だと言いますが、最近これに疑問を感じています。
    >
    > 例えばいつも優しく接していてもその場だけしか感謝されませんが、普段雑に扱っている女性に稀にプレゼントなどすると異様に喜ばれます。そのため、さほど興味のない女性に限って好かれます。
    そもそも、興味のない女性に対して普段雑に扱うってあたり、とてもあなたが「真面目で優しい男性」には見えないのですが。


    > また、「気に入って貰えそうなカフェを見つけたんですが、良ければ今度ランチでもいかがですか?」といった紳士的な誘いは話だけで終わりがちですが、
    紳士的な誘いと言うより、上から目線の誘いにしか見えません。
    そんな誘い方で相手に好意が伝わるとでも思うのですか?真剣さがないようにしか思えません。

    > 「ちょっと惚れたかも。次は二人っきりで飲み行こうよ。」的なちゃらい誘い文句には結構簡単に乗ってくる子が多いです。もしかすると、僕の周りだけなのかもしれませんが。
    ちゃらい誘い文句?
    どこがちゃらいんでしょうか?

    女性から見たら、真剣に相手が口説いてくれていると思いますけど。
    「相手が自分を好きになってくれている」「私を口説こうと頑張ってくれている」と思うからこそ、女性の気持ちも動くのです。

    > 出来れば好きになった女性には最初から最後まで優しく接したいし、誠実でありたです。チャラ男に引っかかる女性にどうも抵抗があるので、必死にチャラ男を演じて落としたところで今度は自分が冷めてしまいます。
    えー?ってことは、落とした途端に興味が薄れるってことですよね。そんな男性のどこが真面目なの?どこが優しいの?

    優しさ・真面目さを、あなたは根本的に勘違いしていると思いました。
    そもそも、「チャラ男は誠実じゃない」ってのも、あなたの思い込みですね。

    チャラい(とあなたから見える)誘い方をしている男性だって、真剣に口説こうと頑張っている人は多い事でしょう。

    あなたはご自分で気づいていないようですが、不誠実で冷たい男性です。

    女性は、誠実で優しい男性がいいと思っていますよ。ただ、悲しい事に、相手の表面から中身を見抜く力がない女性が多いだけです。


    チャラ男が好きか真面目男が好きか、って話ではなく。
    「この人は真剣に私を口説いてくれている」と感じると、魚心あれば水心で、女性の気持ちは動きやすいのです。
    軽い口説き文句、チャラい口説き文句、とあなたが思うような言葉も、女性からしたら「真面目に私を愛してくれているんだわ」と感じられるということです。
引用返信

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■92 / 親記事)  女性の考え方
□投稿者/ のらくろ 1回-(2015/04/06(Mon) 23:30:45) [ID:XkU3ec7d]
    年齢:[28] 


    女性の方に聞きたいのですが・・・

    現在片思いの女性が居ます、私は28歳で相手は20歳です
    出会ってからまだ2ヶ月程度で毎日ラインと電話のやりとりをしていますが
    相手からラインや電話が来るのは稀で私から連絡している状態です

    週に1,2回の頻度で2人で食事したりただ会って話しをするだけとか遊びに行くこともあります
    以前電話の時に相手から不意に私の事好きなの?と聞かれ私は好きだと答えました
    俺の事どう思うって聞いたらまだ好きじゃないと言われました

    それから特に変わった事もなく連絡のやり取りや会ったりしています
    ただ相手のまだ好きじゃないって言葉の意図が分かりません、正直な所これから好きになってもらえる可能性があるのかないのか・・・それから不安で仕方ないのです

    男の私には女心がわからないのでアドバイスや相手はこんな事考えてるんじゃないの?とか教えてもらえたらと思います
引用返信

▽[全レス1件(ResNo.1-1 表示)]
■96 / ResNo.1)  Re[1]: 女性の考え方
□投稿者/ モモ太 1回-(2015/04/30(Thu) 12:27:34) [ID:SVrS23Ee]
    あなたは片思いしてるからすでに相手のことが好きなのは明確ですが、
    相手はそういったやりとりの中で「もしかしたら私のことが好きなのでは?」とじょじょに把握していき、
    それを確認するために聞いたんでしょう。
    で、あなたは自分のことが好きだということが明確になった。
    でも彼女側からしてみたら、それまでの間は男ではなくて男友達として見てたわけで、
    相手が自分を好きらしいと発覚した時点がスタートなんじゃないでしょうか。
    「あなたは片思いしていたからすでに恋愛感情はスタートしているけれど、
    彼女はあなたからの気持ちを聞いてから、相手を異性として見ることをスタートさせた」
    という感じではないかなと。
    まだ恋愛感情はスタートしてないし、そもそもスタートラインがあるのかどうかも
    彼女自身にもわからない。
    「現時点」では、「恋愛感情のスイッチは入っていない」。

    あと、過去に彼氏がいてフラれたことがあるとか、浮気されたとかいう経験があると
    恋愛に臆病になったりすることもあるかと思います。
    まだ好きじゃない、というのは「好きになるかならないか、自分にもわかりません」
    ということなので、可能性があるかもしれないし、ないかもしれない、それは
    わからないことです。
    ですので不安に思うのは仕方がないことであって、それは我慢するしかないんですよ。
    好きになってもらえる可能性があるのかないのか、とにかく努力してみないことには
    わからないことです。
引用返信

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